Дверь в. Книга 1. Главы 1-11

Глава 9

Я думал, что общая истерия потихоньку схлынет, и начнётся хоть какая-то конструктивная дискуссия. Хрен там! Обвинения, которые сыпались на меня, то есть на Галактическую Империю, и заодно на Российскую Федерацию, как пособника и проводящего роль узурпатора, становились всё глупее и бессмысленнее. Примерно через неделю этого бардака мне надоело, и я решил, что если хотите получить театр абсурда - получите. Думали у нас тут демократия? Индейская изба! Фиг-Вам называется. Тут я всё решаю! Пока никто не притащит линкор большего размера!

Всех вопящих журналюг искин Демона пометил, плюс, я еще добавил ему задание на всех оппозиционных идее объединения землян в единую структуру политиков. Так что набралось много целей. После чего я вывел заявление во все доступные СМИ, о том, что межпланетный террористический заговор раскрыт и поимённо объявил этих ребят. Естественно с наградой. И естественно с пометкой 'живым не брать'. Хотели войны? Получите!

В течение следующих пары часов мне предоставили головы всех. Всех! И что меня изрядно удивило - лучше всех отработали наёмники Black Waters. Они обычно сидели на контрактах у ЦРУ и АНБ. Что их подвигло сдать своих же функционеров? Видимо, решили, что власть меняется, и поставили на меня.

Интерлюдия

- Срочное сообщение, - взвизгнул воздух зала управления, - Демон капитану, разведботы в поясе астероидов обнаружили разумный артефакт, предположительно принадлежащий Хозяевам.

- Ну и чего шуметь? Он опасен? Если нет - тащите сюда, будем общаться.

Дроиды приволокли камень размером с две пачки сигарет, который 'дышал'. Его форма и размеры постоянно изменялись, и, если присмотреться, он уменьшался. Чем внимательнее на него смотришь, тем меньше он становился. Стоило отвести взгляд - артефакт восстанавливался до размеров чуть меньше кирпича, чуть больше пары пачек сигарет. Я решил, что раз его нарекли разумным, то стоило-бы вступить с ним в дискуссию:

- Камешек, как тебя зовут?

- Множество. Пустое Множество.

- Бонд. Джеймс Бонд, - решил пошутить я.

- Не смешно, - хмуро ответило Пустое Множество.

- Что-то ты грустное Множество, не смотря на то что Пустое, - решил пошутить я.

- Будешь ту весёлым! Хватають! Тащють! И не спросили ни разрешения, ни согласия! Мне считать себя пленником?

- Ой, я Вас прошу! Ни Боже мой! Даже не смейте так думать о моих дроидах!

- А о Вас? - Пустое Множество похоже чуток расслабилось.

- Конечно же нет. Ну к чему мне пустое множество в пленниках? Было бы множество чего-то ценного... Но увы. Я как прикладной математик понимаю, что пользы от Вас для меня нет. Вот теоретики - те да, наверняка заинтересуются. - Может тебе помочь чем? Чего ты хочешь?

- Ничего.

- Совсем ничего? Может, ты хочешь стать 'Непустым Множеством'?

- Ни в коем случае! - панически вскричало Пустое Множество. - Я уникально! Я равно самому себе, я могу быть прибавлено к любому множеству, меня можно извлечь из любого множества и ничего не изменится! Меня можно бесконечное число раз извлекать из любого множества без изменения исходного множества! Я круче нуля! Ноль - всего лишь точка в системе координат, причём ноль астронавтов нельзя прибавить к звёздам, это бессмысленно. А пустое множество можно прибавить к любому множеству, чего угодно. Я уникально! Я единственное такое во Вселенной!

Мнда... шумное мне попалось 'множество'.

- Так может тебя отправить во Вселенную, где возможно существование множества пустых множеств? Подружку себе найдёшь?

- Ты с ума сошел? Чтобы я променяло уникальность на какую-то там подружку?! Бред! Ни в коем случае! Я эту Вселенную не покину. Да и как Она обойдётся без Меня? Почти вся алгебра пространств завязана на моё существование! Не смей меня трогать! Я тут было, есть и буду!

- Ладно, ладно, не кипятись! Не хочешь ничего менять - не будем. А у тебя какие-то полезные свойства есть? Ну, например ты можешь поглощать энергию?

- Энергию? Энергию могу. Она несчётная величина, могу поглощать, могу выделять, могу не копать.

- Хм, копать не надо, и не копать тоже не надо. Демон, определи пожалуйста Пустое Множество в зал накопителей, там бывает перегрев, пусть убирает лишнюю энергию.

- Принято.

Ну, вот и здыхался, от крикливого множества. Странно только, что оно было обнаружено прямо в Системе. Ну не может же быть Солнечная Центром Вселенной... Тогда почему единственная на Вселенную сущность такой редкости тут болталась? Загадка, однако....

- Переходим к фазе два!

Моя команда для всех осведомлённых обозначала фактическое вторжение на Землю. В каждый город, в каждый посёлок, в каждую деревню, спустился Вихрь с командой из роботов-стюардов. Они ничего не предпринимали, но на вопросы отвечали. Чаще на вопросы. Изредка на агрессию. Около пяти процентов Вихрей с экипажем погибли. За уничтоженными Вихрями пошли Удары. Там, где были уничтожены Вихри, Удары вынесли всё, что способно стрелять, и ... ушли. На их место пришли новые Вихри со своим экипажем, который отвечал на вопросы.

Основной задачей этой акции был сбор всех бездельников со всех континентов планеты. Понятно, что мне лично они были абсолютно не нужны, НО! Они подкрепляли легенду о межзвёздной цивилизации и оздоровляли экономику Земли. Точнее, их исчезновение оздоровляло экономику.

Демолишен принял уже пять миллионов человек в виде криокапсул. Мне на борту только живых бездельников не хватает! Пусть спят, пока не понадобятся.

Интерлюдия. Земля-0. США. Штат Оклахома.

- Барри, ты будешь сегодня брать бифштекс, или опять куриный нагетс?

В придорожном мотеле среднего запада было достаточно людно, когда рядом приземлился Вихрь.

- О, глянь, летающая тарелка приземлилась!

- Какая к едреням тарелка? Это же обычный шаттл!

- А ты видел, чтобы шаттл садился у придорожной забегаловки?

- О, глянь, какая лядь вышла!

- Джо Паркинс, не смей выражаться в моём заведении!

Шум в кафе достаточно быстро сошел на нет. Американцы вообще не очень любопытны, а тут не зелёные человечки, а обычная девушка у люка обычного Вихря... Рядом с девушкой через некоторое время появился транспарант 'Хотите в космос? Спросите меня - Как?'. Из шаттла выбрались еще несколько девушек и установили просторную открытую палатку, внутри столик, стульчики и принялись терпеливо ждать. А чего им нервничать? Они же роботы...

- Ну что, девочки, зачем к нам прилетели? У вас там наверху дефицит парней, небось? - Джо Паркинс как обычно решил попробовать склеить себе пару симпатяг на вечер. Сам он был очень видным мачо, ну или так о себе думал и заставлял думать других.

- Ответ отрицательный.

- Чо? - Джо не сразу понял, что его попытка закадрить девочек уже провалилась. - У вас там есть парни лучше меня?

- Ответ положительный.

- Едрить вашу кочерыжку! Что на что положили-то[36]? - похоже, Джо слегка запутался.

- Вопрос непонятен. Прошу перефразировать.

- Вы, чо, роботы что ли? - похоже, до Джо начало доходить.

- Ответ положительный.

- Апупеть! Дайте две!

- Прошу уточнить запрос. Что именно выдать в двух экземплярах?

- Ээээ... вот таких как ты, красивых, две штуки мне выдать! - не удержался и на чистых инстинктах выдал Джо.

- Запрос отклонён, недостаточный уровень доступа.

- А какой у меня уровень? - удивился Джо.

- Потенциальный колонист.

- А с каким уровнем мне дадут таких роботов как ты?

- Минимальный уровень, имеющий право на получение робота-стюарда - колонист.

- Ха! И как мне стать из потенциального колониста колонистом? - прищурился Джо.

- Подать заявление на получение гражданства Империи, заявление, что не содействовал сепаратистам, и подписать контракт колониста.

- Давай сюда эти бумажки, щаз всё подпишем, и выделишь мне такую-же, хм... 'стюарда'.

- Документы подготовлены. Подпишите.

- Угумс... Так... Тут еще... Всё!

- Поздравляем Вас с принятием гражданства Великой Галактической Империи! Поздравляем Вас со сменой статуса на Колонист! Удачной гибернации!

Для Джо всё замерло и исчезло. Его заморозили, положили в криокапсулу и отправили на Демолишен.

- Демон, сгенерируй псевдо личность характерную для императора хомо. Ограничения: четыре закона робототехники.

- Недостаточно данных. Из литературных источников планеты Земля найдено ближайшее соответствие: 'три закона робототехники'[37] в произведениях Айзека Азимова. Четвёртый закон не найден.

- Демон, ты плохо курил литературу! Это у того же Айзека есть. Сейчас не вспомню произведение, посмотри в сборнике 'Роботы Утренней Зари'[38].

- Четвёртый императив найден. Присвоен индекс ноль, приоритет наивысший. Виртуальный ИИ сгенерирован.

- Включай, и представь ему меня, ну... скажем, советником по общим вопросам.

- Принято.

Передо мной появилась голографическая проекция мощного мужчины с крупными чертами лица, высокими залысинами на почти седой голове, украшенной трёхзубцовой короной. Бороду ему Демон не нарисовал, но сделал какую-то художественную небритость. Щёки выбриты, а вот остальное выглядело щетиной недельной давности.

- Служение Империи! - ударил себя в грудь правым кулаком в район сердца. Сам придумал, сам сделал, сам порадовался.

- Какие новости, Советник?

- Планета сепаратистов практически готова к сдаче. Часть государств приняли законы Империи. Из диких набрано пять миллионов колонистов. Набор продолжается. Считаю необходимым Ваше выступление в местном Союзе Власти, который называют Совет Безопасности Организации Объединённых Наций.

- Предложение принято. Организуй.

И исчез. Ну, это будет как минимум забавно. Я бы там покер-фейс удержать вряд ли бы смог, а ИИ - пофиг, он роль играет как себя..., ну он и есть роль, или это роль - есть он. Пофигу. Главное - что ИИ будет морочить голову землянам, и наоборот. Главное - не мне.

Демон послал в МИД РФ ноту о необходимости обеспечить выход Императора. Обратно сразу полетели панические ноты, от невозможности обеспечить безопасность и тому подобное. После чего им намекнули, что реального Императора там не будет. Будет только его голограмма. И еще я попросил уведомить всех желающих 'поприветствовать' Императора, чтоб обломились. Физической тушки там не будет.

Земля-0. Лондон. Клуб 'Смокинг'.

- Дженнифер, Вы абсолютно уверены, что всё происходящее - не пыль в глаза, организованная русскими?

- Да, сэр, Абсолютно, сэр! Это невозможно с их технологическим уровнем.

- А с нашим? Вдруг кто-то из 'наших' играет против нас?

- Нонсенс! Абсолютно исключено, сэр. Наши технологии не отличаются от технологий русских кардинально. Детали. Проработка нюансов, но не такой скачок! Наши паучники в экстазе! Они грозят профицитным энергетическим кризисом и коллапсом активности транспортным компаниям.

- Поясните, Дженнифер.

- На сегодня стоимость энергии и транспортировки - величина в мире относительно стабильная. Но! Если принимать во внимание возможности межзвёздной цивилизации, то их константы на стоимость в этих областях наверняка резко ниже наших. Хорошо, если на порядок. Есть основание считать, что себестоимость энергии 'у них' ниже нашей на восемь порядков, а стоимость транспортировки у нас почти линейно зависит от стоимости энергии. И это если 'забыть' о том, что у них есть 'нуль-Т', который, по оценкам наших аналитиков, снижает стоимость транспортировки до смехотворных величин!

- Не продолжайте, Дженнифер. Мне ясно. А почему тогда русские не выкинули на рынок все эти дешевые услуги транспортировки и дешевую энергию?

- Наши аналитики выдали две версии. Первая: Москва более не является самостоятельной политической единицей, и им просто диктуют 'сверху' - как себя вести, и что делать. В этом случае просматривается интерес пришельцев. Они не хотят угробить рабочую мировую экономику. Слегка подтолкнут и всё. Вторая версия: ребята в 'их' кабмине посчитали возможный профит и решили снять все сливки самостоятельно. В последнем случае скоро появится государственная корпорация, предоставляющая услуги транспортировки и, возможно, энергию на продажу по мировым ценам. Возможно даже выше, так как они не ограничены лимитами поставок, и у них будет выше срочность доставки. Если же верен первый вариант, то появится 'независимая' компания, предоставляющая те же услуги, на тех же прогнозируемых условиях.