Эффективное соблазнение на 200%

IV. СОБЛАЗНЕНИЕ

4.1. ВОПРОС: Что такое стили (стратегии) соблазнения?

ОТВЕТ: Начнем с того, как мужчины выбирают женщину. Чисто условный математический подход, в котором на первый план выходят тесты на выбор. Итак, как это происходит? Думаете, в дело вступает любовь, нежные, платонические чувства и длительные ухаживания, главное в которых – те эмоции, что испытывают партнеры друг к другу? Чушь. У мужчин простая, последовательная по шагам структура выбора сексуальной партнерши. В четыре шага.

1. Насколько она привлекательна внешне.

2. Насколько с ней комфортно общаться.

3. Насколько с ней хорош секс.

4. Насколько сильно она «грузит» после секса.

Первый тест очень простой. В нем оценивается девушка, чаще всего по параметрам «я бы ее трахнул / я столько не выпью», крутые и прочие мыслят десятибалльными оценками, и это тоже хорошо.

Второй тест очень простой. Если девушка прыгает на мужика сразу, раздвигая ноги и надевая гандон, то мужик… пугается. Если девушки не добиться даже за год, то это не спортивно из принципа. То есть идеальный вариант в общении – немного поломаться, а потом отдаться.

Третий тест – очень прост. Что будет, если я ничего не буду делать? Как она себя поведет? Мой любимый тест для женщин, кстати. Я ленивый, пузо большой, давай, дорогая, ты сама будешь сверху. Грубо говоря, достойна ли девушка того, чтобы тратить на нее столько килокалорий, или насколько она вообще бревно в постели.

Четвертый тест – принимает ли девушка правила игры. Говорит о свадьбе или плачется на невыносимую легкость бытия – о ужас. Не подходит. Согласна встречаться по первому требованию – идеальный вариант сферической дрессированной женщины в вакууме. А между встречами вообще не показываться на горизонте – просто супер.

Таким образом, мы получаем идеальную для женщин структуру, как держать мужика на привязи.

1. Быть красивой и сексуальной.

2. Быть остроумной и слегка недоступной. Именно слегка, так, чтобы секс был подарком.

3. Во время секса делать сценарий в стиле «Садо-мазогомо-лесбо-раком-боком-верхом-скоком» по первому требованию и предлагать что-то новое.

4. Ну совсем не отсвечивать между свиданиями. На свидания чаще раза в неделю не рассчитывать.

Иными словами, быть настолько удобной для мужчины, чтобы ему было лень искать что-то новое. Ничего нового, да?

Теперь перевернем эту структуру набок, вернее, поставим задом к женщине и передом к мужчине. Как женщина выбирает мужика? О, тут вообще все просто. Есть две стандартные схемы взаимоотношений: 1) быстрое соблазнение, 2) создание отношений, плюс 3) игра полов. Иными словами, секс на ночь и секс на год, третий вариант – секс как дополнение к очень хорошему парню (третий вариант является не совсем базовым, но не в этом суть).

В чем принципиальная разница? Как обычно, в том, что женщина хочет. Секса она хочет всегда, а искать каждый вечер новых партнеров часто ломает. Именно поэтому второе часто дополняется первым. Переводя на русский язык – женщины часто ищут принцев на белом коне, а во время поиска потрахаться не промах.

Но вот тут вступают в действие две принципиальные разницы, а конкретно – в методах соблазнения.

Основа быстрого соблазнения состоит в игре на инстинктах как основном инструменте завоевания женского влагалища. Иными словами, мы делаем ВСЕ, чтобы женщина хотела с нами секса. Наводим транс, используем внушения, якоря, жесткую и хардкорную кинестетику. Да, мы добиваемся цели, но немного странно. Грубо говоря, с помощью транса мы пробиваем уровень убеждений, выходя сразу на экзистен-циональные ценности (секс, размножение). Если ты это знаешь, то поймешь следующее: чем выше ценность в иерархии ценностей, тем больше надо отключать логику, чтобы до нее добраться. То есть нужен транс.

Основа длительных отношений – надежность. Именно поэтому женщины осторожно и вдумчиво выбирают мужчин для себя. Для того чтобы соблазнить женщину надолго, требуется несколько больше времени, чем есть в ночном клубе. Обычно на хорошее, длительное соблазнение хватает 2-3 свиданий, не считая момента знакомства и взятия телефона. Основа основ длительных отношений – хороший раппорт по ценностному уровню.

И теперь все это обобщим, нарисовав 3 стратегии.

1-я стратегия: выбор мужчиной женщины

Настоящее состояние – хочется секса. Желаемое состояние: постоянная партнерша. Тест 1. Внешний вид. Тест 2. К+ от общения. ТестЗ – К+ от секса.

Тест 4 – Комфортное общение после секса, «не меняет правила игры».

Стратегия прерывается: а) когда кончается время; б) по провалу любого теста, кроме четвертого; в) после нескольких провалов четвертого теста.

2-я стратегия: выбор женщиной мужчины для быстрого секса

Настоящее состояние – бессознательное удовлетворение сексуальных потребностей.

Желаемое состояние: удовлетворена.

Тест 1. Обстановка для знакомства.

Тест 2. Внешний вид мужчины.

Тест 3 – Адекватность мужчины.

Тест 4 – Измененное состояние сознания.

Тест 5 – Разговор на сексуальные темы, кинестетика.

Стратегия прерывается: а) по окончании времени; б) по провалу тестов на адекватность; в) по разбивке капсулы общения (выход из транса, резкое отрезвление).

3-я стратегия: выбор женщиной мужчины для длительных отношений

Настоящее состояние – практически любое.

Желаемое состояние: Комфортные, продолжительные, длительные отношения.

Тест 1. Финансовое благополучие мужчины (состоявшийся мужчина).

Тест 2. Высокие эмоциональные показатели уверенности в себе мужчины.

Тест 3 – Адекватное прохождение множества проверок.

Тест 4 – Непредсказуемость (постоянно).

Стратегия прерывается: а) по окончании времени; б) по провалу тестов; в) после того, как мужчина становится предсказуемым (!!!).

Выводы. Чтобы быстро потрахаться, надо быть пошлым красавчиком.

4.2. ВОПРОС: Почему женщина была ко мне очень расположена на первом (втором, третьем, прочем) свидании, а потом отказывается от встречи?

ОТВЕТ: Если женщина на свидании явно тебе показывала невербальные и вербальные признаки симпатии с допуском в интимную зону, то это был явный намек на секс. Сейчас и немедленно. Когда ты игнорируешь ее приглашение к сексу, ты получаешь ярлык тормоза.

Решение проблемы-, везти к себе домой сразу, как увидишь явные признаки симпатии. То есть не доводить до проблемы.

4.3. ВОПРОС: Как ее пригласить к себе домой?

ОТВЕТ: Если девушка согласилась приехать к тебе домой, она тебе даст. Основное условие для привоза девушки к себе – это твоя ответственность за происходящее. В данном случае девушка не будет принимать ответственность на себя. (Разумеется, если это в первый раз. Потом она может приезжать сама как к старому любовнику с понятными целями.) И крайне неохотно будет делить ответственность за подобное решение с тобой. Поэтому требуется высказать мета-сообщение вида «Расслабься, все шишки на меня».

Рецепт 1.

– Поехали.

– Куда?

– Ко мне.

(Прямое действие, решимость и уверенность. Минус – разделение ответственности между тобой и девушкой)

Рецепт 2 (место действия – кабак). – Сейчас мы поедем в одно место, где я смогу выпить следующую кружку пива. (Снятие ответственности с женщины, предоставление повода для отказа)

Рецепт 3. – Сейчас мы поедем в одно место, где мне больше всего нравится бывать. (Разумеется, это твоя постель)

Рецепт 4 – Существует момент, когда можно просто везти девушку, ничего не говоря. Как понять, что он наступил? А как ты понимаешь, что девушка сильно возбуждена? Признаки полностью совпадают.

4.4. ВОПРОС: Что должно быть дома, когда к тебе приходит девушка?

ОТВЕТ: Интересный вопрос. С одной стороны, соблазнение состоялось с того момента, как девушка зашла к тебе. С другой стороны, есть «культурные» полчаса (час), за которые девушка у тебя осваивается. Разумеется, что можно ее нагнуть и заняться с ней сексом прямо в коридоре, но можно и показать квартиру и быть некоторое время радушным хозяином.

Рецепт. Мыло или гель для душа, чистое полотенце, чистая чашка (рюмка), свежий чай (алкоголь), свежее постельное белье и один презерватив. Это необходимый минимум.

Но можно также понять, что есть план-максимум. Он состоит из нескольких составляющих:

A) хорошо подобранный бар;

Б) хорошо подобранная музыка (видео);

B) уютность в доме;

Г) чистота и чистоплотность для гостьи;

Д) правильно составленный ассортимент холодильника; Е) умение готовить «особенные» напитки.

4.5. ВОПРОС: Что такое хорошо подобранный бар?

ОТВЕТ.

Пункт раз: вино.

Для бара ИДЕАЛЬНО подходят вина завода Cricova, что в Молдавии. Например, «Каберне» 1995 года стоит около 110 рублей, что по соотношению цена / качество лидирует с громадным отрывом от дешевки в ларьках. Покупать это чудо проще всего ящиками. Второй вариант – коллекционные вина того же завода. За 350 рублей можно купить кагор урожая 1984 года, что само по себе способно снести крышу своим идеальным вкусом меда.

Если хочется белого – тоже Крикова. В секторе более-менее дешевых вин этот винзавод – лучший.

Если хочется чего-то эдакого – Франция, Чили, Испания, Германия и вообще. Глаза разбегаются. И поэтому все делаем просто: покупаем хорошие вина класса Сгu или Grand cru (У испанцев – Reserva и Gran Reserva) – это два высших класса в вине. По крайней мере, все будет хорошо.

Одно из лучших вин – испанское Marques de casseres 1994 года класса Gran Reserva – стоит около 40 долларов. Франция обычно дороже раза в два, Чили немногим дороже Испании.

Обычный набор вина в баре:

1) Cricova, то самое «Каберне» – бутылки три.

2) Cricova кагор, «Кодру» – по бутылочке каждого коллекционного года.

3) Marques De casseres – одна бутылка. На всякий.

4) Бутылка глинтвейна.

5) Для эстетствующего настроения: Lheraud Vieux pineau

(15 лет) – белое вино пополам с коньячным спиртом боль шой выдержки.

Где покупать вина: сеть магазинов «Ароматный мир», специализированные магазины. Возможно на рынках, но невероятно высокий шанс купить фуфлятину обыкновенную в дерюге. Основной критерий составления бара представляет собой содержимое твоего кошелька. Разумеется, можно купить винный шкаф и заполнить до отказа «Вдовой Клико», «Моэт и Шандон» (разумеется, в первую очередь – «Дом Периньен» 1961 года), и прочим дешевым шампанским «Пьер Роже». А можно собрать две-три бутылки на все случаи жизни, потратив на это рублей шестьсот. Решать тебе, и помни, что количество вин в баре не связано с количеством секса в постели. Никак.

Пункт два: ликеры.

Девочки любят что-то белое и сливочное. «Bailey's», «Carolan's», «Brogan's» и куча других типа «Vana Tallinn». «Бейлис» – самый раскрученный в России (получил даже прозвище «Бабоукладчик»), «Кароланс» – тоже очень ничего. Есть также ликеры «Херинг» (вишневый), «Шериданз» (кофейный, двухцветный), «Калуа» (тоже кофейный, но одноцветный), «Адвокат» (яичный). Цена – около 30 долларов за литр. Средняя девочка выпьет бутылку за 5 приходов в дом.

Пункт три: коньяки и бренди.

Коньяк – это выдержанное вино из провинции Коньяк, перегнанное в спирт в провинции Коньяк и из винограда, растущего в провинции Коньяк. В общем, пальцы сплошные. Коньяк традиционно делается в нескольких пафосных Домах: Otard, Meukow, Martell, Hennessy, Cortell, Курвуазье и парой помельче. Все остальное, что сделано даже во Франции, но не в Коньяке, называется бренди. Даже армяне на экспорт продают бренди.

Классы: Napoleon, VS, VSOP, ХО и круче. Отличаются выдержкой.

Цены на хороший ХО – от 200 долларов за бутылку. Поэтому можно покупать бренди и не выеживаться. Например, Ghana ХО в «Ароматном мире» стоит около 1000 рублей. По вкусу – очень хорошо. Хороши грузинские бренди, даже некоторые армянские, не считая того, что по цене вплотную приближаются или даже превосходят аналогичные французские.

Пункт четыре: шампанское.

О да. Тонкостей, как и с коньяками. Шампанское – игристое вино, произведенное методом естественной шампанизации в провинции Шампань, Франция. Остальное – игристые вина. В Испании – кава.

Правильное шампанское – это брют, то есть просто сухое. С другой стороны, брют представляет собой шампанское в чистом виде, без добавления ликеров и сахара. По вкусу понравится не всем, это для ценителей. Для девочек – полусладкое и полусухое.

Цены на настоящее шампанское начинаются от 30 долларов (в Москве). Поэтому не выеживаемся и пьем наши игристые вина: «Новый Свет», «Абрау-Дюрсо», «Cricova» делают отличные игристые вина по 10 долларов за бутылку. Всякое «Советское шампанское» оставьте людям, нашу книжку не читавшим, для запивки салата «Оливье».

Подают холодным.

Пункт пять: виски.

Шотландский, разумеется. Или ирландский. «Джонни Валкера» оставьте тем же людям с «Оливье».

У виски тоже есть свой срок годности. Выдержанный виски гораздо мягче коньяка того же срока. Попробуйте «Гленфиддик» 18 лет – это что-то! Если хочешь произвести на девочку впечатление, можешь вскользь заметить, доставая из шкафа бутылку, что-то в стиле «Пить виски моложе восемнадцати лет – все равно, что заниматься сексом с девушкой аналогичного возраста. Ни вкуса, ни опыта, ни зрелости, ни сока, ни мяса».

Цены на виски начинаются от 700 рублей за бутылку и доходят до 5-6 тысяч за ходовые сорта.

Для себя: «Гранте» обычный – бутылка, иногда «Балан-тайс». «Чивас Ригал», «Гленфиддик» – второй набор (более выдержанные сорта). Бутылки виски хватает на пару месяцев неторопливого поглощения в бокале.

Подавать в стакане old fashion без всего. В том числе без колы.

Пункт шесть: пиво

М-м-м-м… для домашнего бара не подходит строго. Вернее, не подходит для того, чтобы давать его девочкам. Пиво представляет собой идеальный напиток, но только с друзьями мужского пола и хорошим кино. Для девочек – нет. Хотя, после горячего секса бутылка холодного пива бывает чудо как хороша…

4.6. ВОПРОС: Что такое хорошо подобранные музыка и видео?

ОТВЕТ. Тут уж все зависит от девочки, а вернее, от ее вкусов. Нет универсально хорошей музыки, зато мы точно знаем, какую музыку можно считать универсально плохой. Всякие «И целуй меня везде, сорок восемь мне уже» держать дома если и стоит, то только в самом дальнем углу и ставить только друзьям после большого, очень большого количества пива в качестве универсального рвотного средства.

Точно нужно иметь несколько дисков хорошей медитативной музыки («Bhakta», «Karunesh»), несколько просто спокойных треков вроде тех, что крутят на «Радио Джаз» (купите любой сборник «Cafe Del Mar»), и что-нибудь танцевальное. Самые простые универсальные рецепты – поехать на «Горбушку» или другой подобный музыкально-цифровой

рынок, подойти к любой палатке с большим выбором дисков и объяснить продавцу «на пальцах», какая музыка вам нужна. Начни с музыки исполнителя Karunesh.

Хорошо подобранное видео – ни в коем случае не подборка всех продуктов компании «Private». И даже не эпохальные фильмы серии «Traces Of Death» («Лики Смерти»). И даже не концерт твоей любимой команды «Пыльным мешком по балде band». Я понимаю, что тебе это может нравиться, но ведь не каждая девочка вот прямо с порога готова настолько принимать твои увлечения. Именно поэтому для девочек очень хорошо подходит что-то длинное, в меру плаксивое и слегка скучное. На-пример, "«Космическая Одиссея-2001» Стэнли Кубрика. Как раз настолько скучное, чтобы девочка обратила свое основное внимание на тебя, а не на экран. А к фильму можно вернуться часа через полтора и посмотреть эпическую концовку.

4.7. ВОПРОС: Что такое уютность в доме и как ее достичь?

ОТВЕТ: Уют – это обстановка, вызывающая комфортное «домашнее» состояние.

Уюту не способствуют: очень яркий свет, носки, разбросанные по всей комнате, паутина в углах стен, железная кровать посреди комнаты.

Уюту способствуют: приглушенный свет, большое количество всего мягкого, закрытость от внешнего мира (плотные шторы, если быть более конкретным), фотографии или картинки на стенах, запахи вкусной еды, теплые полы и тапочки и тд.

Кроме этого, крайне желательно, чтобы в твоем доме было просто удобно. Скажем, туалетная бумага должна всегда быть на своем месте, также как и мыло с полотенцем, а на кресле не должны валяться старые модули памяти SIMM, впивающиеся садящемуся в задницу.

4.8. ВОПРОС: Насколько чистым должен быть дом?

ОТВЕТ: Ты можешь, конечно, не убирать в квартире совсем, не мыть полы, посуду и оставлять все на приходящую раз в два месяца маму или уборщицу, но имей в виду, что грязная сантехника напрочь отбивает желание оставаться тут еще хоть немного у любой, даже очень либеральной девочки. А если она тут и останется, то о сексе точно придется забыть – потому что ей же потом мыться в этой, можно сказать, ванной с вековым слоем грязи!

Именно поэтому соблюдай несколько простых правил:

• постельное белье – чистое, выглаженное. Это не значит, что ты должен стирать его ежедневно, но серый от грязи цвет и пятна… гхм… крови на простыне недопустимы.

• сантехника – чистая, без прилипших волос и засохших продуктов жизнедеятельности человека.

• пол – такой, чтобы после ходьбы по нему носки сохраняли свой первозданный цвет и чтобы под ногами не хрустели крошки.

• стол – без крошек и пятен засохшего кофе.

• носки и трусы – на своих местах.

• холодильник – не воняет плесенью, не содержит остатков умершей естественной смертью еды и не служит жилищем для тараканов. Как, кстати, и любое другое место в квартире.

4.9 – ВОПРОС (у тебя дома): «Что делать будем?» ОТВЕТ: Еще одна проверка. И как им только не надоедает?

Рецепт 1 (доставая полотенце и вручая барышне). – Душ – там, интимный гель на второй полке слева.

Рецепт 2. – Сначала разденемся, потом сходим в душ, пару раз поцелуемся, ляжем на кровать, обнимемся, и будь что будет…

Рецепт 3. – Мы закроемся в квартире, задернем шторы, зажжем свечи, разольем вино по бокалам, и будем пить его и смеяться над теми, кто думает, что мужчина и женщина наедине могут заниматься только одним…

Рецепт 4 – У меня есть одна интересная книга, называется «Теория тепломассообмена в конденсированных системах».

Рецепт 5. – А ты догадайся (взгляд в глаза).

Рецепт 6. Филипп в свое время любил поступать так: усаживал девушку на диван, говорил: «Подожди немного…» и заползал на пару минут в шкаф, активно ища там что-то. Потом поворачивался к девушке, держа в правой руке книгу «Секс для чайников», а в левой – большой фаллоимитатор. Сосредоточенно глядя в книгу, бормотал что-то в стиле «Так, это сюда, потом совершать движения…», дожидался, пока девушка не становилась крайне удивленной, потом все это отбрасывал. И говорил с улыбкой: «Ну, мы взрослые люди, сами разберемся, так?»

Сергей, фаллоимитатора не имеющий, вылезал из шкафа с методичкой «Электротехника и электроника» в одной руке и презервативом в другой и спрашивал, что, собственно, девушке больше нравится. Книга так и осталась непрочитанной.

4.10. ВОПРОС: Она очень упорно отказывается раздеваться (ломается).

ОТВЕТ: Это дополнительная проверка на настойчивость мужчины и/или выползшие не к месту и не ко времени тараканы. Разновидность: ты ее почти раздел, но к самому сексу перехода нет. Идеально подходит тактика «Лучше полчаса подождать, чем три часа уламывать». Альтернатива – очень грубый секс на грани изнасилования.

Рецепт 1. Отвернуться к стенке и сделать вид, что спишь. (Невербальный посыл, игнорирование.)

Рецепт 2. Очень жестоко трахнуть пальцами в течение длительного времени.

Рецепт 3. Глядя на полураздетую девушку, начать активно онанировать.

Рецепт 4 – Укусить ее между лопаток и трахнуть. Жестоко порвав трусики.

4.11. ВОПРОС: Как определить, что девушку уже можно трахать, игнорируя ее слова?

ОТВЕТ: Очень просто. Для этого достаточно понять, что логическая и эмоциональная части личности девушки могут различаться. Поэтому если ты видишь, что девушка уже возбуждена и «течет», смело можешь ее заваливать.

4.12. ВОПРОС: Есть чем, есть с кем, но негде (проблема места для секса).

ОТВЕТ: Не зря мы говорили про то, что под рукой всегда должна быть свободная квартира. Тем не менее, бывает так, что как раз сейчас ее нет. Надеемся, у тебя такое бывает нечасто, ибо под рукой ВСЕГДА должна быть свободная квартира.

Рецепт 1. Купить предкам билеты в кино и попросить после кино пару часов погулять.

Рецепт 2. Одолжить квартиру у друга.

Рецепт 3. Делать это в машине. Если своей машины нет, то можно дать денег таксисту и попросить погулять пару часов.

Рецепт 4. Снять номер в гостинице (в доме отдыха, на турбазе, на луне)

Рецепт 5 – Прочитать FAQ «Нестандартные места для секса» (http://www.lover.ru/faq/).

Рецепт 6. Найти единомышленников и снять на 4-5 человек однокомнатную квартиру. Составить «График дежурств».

Рецепт 7 В Москве есть гостиницы с почасовой оплатой номеров (Например, «Подушка» – www.podushkal.ru).

Рецепт 8. В Москве на Садовом кольце навалом бабок и дедок с табличками «Сдам комнату» – сдают посуточно. В других городах таких бабок тоже полно, но в других местах.

Вывод. Выход есть всегда. Было бы желание!

4.13. ВОПРОС: «Тебе нужно от меня только одно» и варианты.

ОТВЕТ: Проверка на настойчивость. Вообще, женщина тебя будет проверять на настойчивость всегда. Даже когда разденется. Даже после полугода веселого секса. Покажи свою настойчивость. Трахни ее.

Рецепт 1. – Тебе от меня нужно только это…

– НЕТ! Еще твой богатый внутренний мир!

Рецепт 2. – Если ты все пытаешься обратить в сексуальный контекст, значит ли это, что ты думаешь только о сексе?

– ВСЕГДА!

РецептЗ.-Да, я похотливое животное и все время хочу тебя. Тебе это не нравится?

Рецепт 4. – Кто-то из великих сказал – «Если женщина думает, что мужчинам от нее нужно только одно, значит, ни на что большее она и не способна».

Рецепт 5 – Да, конечно. Я знаю, внутри мы все – животные. Но все же есть то, что отличает нас от них. Ты можешь представить себе кольцо с бриллиантом? Для того чтобы подчеркнуть красоту камня, ювелиры вставляют его в золотое кольцо. Так же и мы, люди, – данный нам природой секс мы ограняем золотом любви и тепла человеческих отношений. Мы – мужчины, женщины – мы разные. И разного ищем в первую очередь друг от друга. Это естественный порядок вещей. Мужчины охотятся за камнями, женщины – за золотом, но ни то, ни другое не ценится высоко само по себе. Мы ищем друг друга для того, чтобы обменять камни на золото. Чтобы могли себя чувствовать богаче и счастливее.

4.14. ВОПРОС: Она говорит, что может переспать с парнями только через 1, 2, п+1 месяцев после знакомства.

ОТВЕТ: Хорошо развитые, тщательно отобранные и любовно разведенные тараканы.

Рецепт 1.

(Она) – Я могу с тобой переспать только через 2 месяца после знакомства.

(Ты) – О'кей. Я перезвоню ровно через два месяца. (Далее ты на нее забиваешь ПОЛНОСТЬЮ на все это время. Ну, или чуть меньшее)

Рецепт 2. Хорошая трансовая метафора со сдвигом линии времени и изменением восприятия реальности через мета-раскрутку по Дилтсу. (Если ты нам объяснишь, что мы тут написали, – ты умница.)

Вывод: Оно лечится. Но оно тебе надо? Запомни одно правило: Никогда, повторяем – НИКОГДА не общайся с девушкой, у которой проблем больше, чем у тебя.

4.15. ВОПРОС: Девушка говорит «Ты со мной переспишь и бросишь».

ОТВЕТ: Это еще одна проверка на настойчивость. Тут важно соблюсти две вещи – дать девушке понять, что сексом ничто не кончается, им все только начинается, а потом сделать то же самое, но максимально уверенно и конгруэнтно. Да, и личная просьба – постарайся ей не врать, и если она на самом деле нужна тебе на одну ночь, то не стоит обещать ей семью и много детей.

Рецепты

– Всегда ли совместная ночевка означает окончание отношений?

– Переспишь? Хорошо, я согласен бодрствовать всю ночь!

– Скажи, а тебе известны примеры отношений, которые длились дольше одной ночи?

– Так, понятно, ты решила хранить девственность до конца своих дней. От каких еще удовольствий ты готова отказаться из-за пустых страхов?

– В том, что ты сексуально привлекательна и рождаешь у меня желание доставить тебе массу удовольствий, – нет никаких сомнений! Но объясни мне, очаровательная женщина, с чего ты взяла, что мне хватит одного раза?

– Может быть, тебе подойдет такой вариант: ты меня соблазнишь, переспишь со мной и бросишь меня? Хотя я вряд ли отпущу от себя девушку, которая сумела меня, соблазнить!

– Каким образом между собой связаны удовольствие, которое мы можем получить от секса, и желание одного из нас прервать отношения?

– Ты действительно считаешь, что я такой хреновый любовник, что после ночи, проведенной вместе, мне будет стыдно показаться тебе на глаза?

– Да??? А откуда тогда семьи берутся?

– Ты предпочитаешь следовать своим страхам или своим желаниям?

– Ну что ж, в таком случае у тебя есть шанс получить звание самой одинокой женщины в мире. Или ты готова рискнуть поискать свою половинку?

– Хорошо, назови количество раз, которое вселит в тебя уверенность, и я дам обещание покувыркаться с тобой в постели не меньше указанного количества раз!

– Ну, по крайней мере, если ты никогда ни с кем не переспишь, то можешь быть уверена, что данный твой страх никогда не станет реальностью!

– Сколько раз я должен с тобой переспать, чтобы ты была уверена, что я не брошу тебя, как только пересплю с тобой?

– Ты боишься этого специально, чтобы отказывать себе в таком удовольствии, как секс?

– Это не очень уважительно по отношению ко мне – предполагать, что я на такое способен.

– Каким образом ты пришла к выводу, что я способен так поступить?

Когда ты была маленькой, ты боялась оставаться дома одна без мамы, но теперь, похоже, ты знаешь, что это безопасно.

Может, настало время расстаться с еще одним страхом?

– В чем проблема? В том, что ты не любишь секс, или ты просто очень любишь завтрак в одиночестве?

4.16. ВОПРОС: Она говорит «Я должна быть ему верной».

ОТВЕТ: В этой фразе высказывается явное убеждение. Для работы с убеждениями существуют многочисленные приемы, самые легкие для освоения, – раскрутки. Раскрутки являются разновидностями рефрейминга. Подробнее – в книге Роберта Дилтса «Фокусы языка» или на наших тренингах. Ниже приводится 15 вариантов ответов на это убеждение, с использованием раскруток. Стоит заметить, что однажды измененное убеждение, скорее всего, не вернется назад.

Рецепты

1. – Да, конечно, общественное мнение представляет собой огромную силу, большинство людей вполне разумно избирают стратегию уклонения, или, как говорят китайцы, лучшую стратегию – бегство, при одной только мысли о возможном столкновении с этой силой. Их поведение понятно и объяснимо: риск хоть и дает восхитительное ощущение приключения, восторг авантюры, но риск утратить стабильность, предсказуемость и ровное течение жизни, променять покой на несколько будоражащих, сумасбродных часов, а то и минут, на яркую, но краткую вспышку удовольствия – вряд ли того стоит.

2. – Наверное, есть какой-то тайный смысл в том, чтобы сознательно подавлять свою способность любить. У основной массы людей способность любить настолько мала, она такая тусклая и чахлая, что приходится использовать ум вместо сердца, чтобы убедить себя или Его, что ты любишь или любима. Тот факт, что ты занимаешься любовью только с одним человеком, может восприниматься им (да и тобой тоже) как свидетельство, вещественное доказательство любви, которой, может, и нет вовсе. Особенно болезненно эта мысль воспринимается теми, для кого любовь и секс – одно и то же.

3. – Верность – удивительный феномен, и наверняка его придумали юристы. Как еще объяснить стандарт поведения, у которого одна главная цель – точно знать, кто отец ребенка. Появиться такой феномен мог только в условиях, когда: один пол (мужской) считается лучшим, а другой (женский) второсортным, предназначенным для рождения детей; если нет средств предупреждения беременности и половых болезней; когда человека оценивают не по его личным качествам, а по маленькому ярлычку – фамилии, происхождению, кто его отец. (У тебя есть отчество? Почему, думаешь, в цивилизованных странах этим атрибутом не пользуются, да и у нас все реже?)

4. – Все ли время ты чувствуешь это «должна», это обязательство перед ним? Каждый час? Каждую минуту? Каждую секунду? Нет! Постоянно ли общественный шаблон контролирует твои мечты, твои желания, твои чувства и фантазию?

Нет! Всегда ли чувство исполненного долга и «святости» настолько приятно, чтобы заглушить горечь подавленных желаний и убитые мечты? Тебе приятен этот коктейль?

5. – Верность – это жертва. Это принесение себя, своих чувств, свободы своего внутреннего мира в жертву условности, правилу, которое часть человечества посчитала выгодным для соблюдения на каком-то этапе.

6. – Верность – красивое, поэтичное слово. Произнося его, мне вспоминаются прекрасные грациозные птицы – лебеди, живущие по закону верности. Неизменное следствие этого закона – смерть, эти редкие вымирающие птицы не могут жить без своего партнера, в то время как цель всего живого, главная цель природы – жизнь, выживание себя и своего потомства. Хотя, конечно, так красиво и поэтично разбиваться о скалы, чтобы избавиться от сердечной боли…

7. – Ты не первая и не последняя, кто сталкивается с проблемой верности. Большинство женщин каждый день думают об этом, принимают решения и делают выбор (у кого он есть:-)). Часто это очень простой выбор – какому голосу довериться: голосу разума, твердящего о том, как хорошо и правильно носить на себе цепи, или голосам сердца и интуиции, которые обходятся без слов, которым не нужно ничего доказывать, которые говорят на языке радости.

8. – Переступить порог верности – это страшно, это пронзительно страшно, но почему? Только ли потому, что ты не хочешь причинить боль любимому человеку, даже если он об этом не узнает (что скорее всего). Есть еще одна причина для страха. Ты боишься сделать больно себе и прежде всего себе, нанести удар своему самолюбию, образу Святой

Непорочной Девы, которой ты себя иногда представляешь.

Может также оказаться, что ты совсем не любишь своего

Любимого, обманываешь и себя и его. Верность – это клетка для чувств, сквозь ржавые прутья которой не видно, кого в ней держат. Может быть, там птица, томящаяся и задыхающаяся без высокого синего неба? И есть только один способ проверить…

9. – Мне действительно невероятно повезло, когда я встретил тебя, – только очень утонченная и сильная женщина может позволить себе тратить время и энергию на такие размышления. Многие другие просто либо ждут возможности, либо ищут ее, при этом вслух воспевая верность и осуждая тех, кто обрел свободу, про себя же – завидуя таким счастливчикам.

10. – Откуда ты знаешь, что «должна», что это хорошо и правильно? Так считают все? Ты знаешь, что это не так …Может быть, чувствуешь, как что-то сковывает, держит, останавливает тебя? А что бы ты чувствовала, если бы у тебя были большие красивые крылья и ты умела летать? Вызывает слово «верность» у тебя такие чувства? Может, ты слышишь в себе голос, говорящий, что именно так – правильно, так – хорошо, так – надо? Чей же это голос, ты его узнаешь? Зачем ему это надо? Всегда ли ты веришь всем голосам и словам, которые они говорят? Или, может, при слове «верность» тебе вспоминается какая-то картина, сцена, кадр из прошлого? Про тебя ли это кино? Интересно ли оно тебе? Много ли «Оскаров» может выиграть? Некоторые слова имеют вкус и запах. Похож ли вкус «верности» на вкус новогоднего шампанского, а запах – на твои любимые духи?

11. – Ты должна быть верной? Как часто, когда ты говорила себе «должна», ты действительно делала это? А как часто ты получала при этом удовольствие? А как часто тебе что-то удавалось, если ты говорила себе: «Я могу!»? Чем чаще ты говоришь: «Я могу!», тем сильнее, увереннее, ярче ты становишься. Можешь ли ты с абсолютной уверенностью сказать себе: «Я могу быть верной!»? А «Могу и не быть!»?..

12. – Верности измена – противоположности, неразрывно связанные между собой, как две стороны одной медали или монеты. За что ты получила эту медаль, как к тебе попала эта монета, насколько ценна? А что выпадет, если подбросить и поймать эту монетку, – «орел» или «решка»? А насколько это зависит от тебя? А так ли это важно?

13 – Ты должна быть ему верна. Ты убеждена в этом. А почему ты должна быть убеждена именно в этом? А почему ты должна быть верна ему, а не себе? А почему ты вообще должна?

14. – Люди умеют легко себя убеждать, некоторые умеют убеждать и других тоже. Убеждение – очень удобная вещь, с ним легче принимать решения, меньше надо думать. Особенно легко создаются убеждения, которые нас ограничивают, прячут от нас жизнь со всеми ее опасностями и тревогами. Это так же легко, как закрыть глаза на страшном эпизоде фильма – как страус, спрятать голову в песок, но ведь одновременно мы упускаем из виду новые возможности, приключения и красоту мира.

15. – Ты должна быть верной – это значит, что он не обязан тебя прощать. И чем больше твоя верность, чем сильнее ты контролируешь не только свои поступки, но и свои чувства, свои мысли – тем больше свободы получает Он. Свободы от того, чтобы понимать тебя, чтобы знать, что происходит в тебе, чем и как ты живешь. Ты полностью снимаешь с него, с мужчины, ответственность и перекладываешь ее на себя. Так ли должно быть?..

Вывод. С помощью языка, помимо куннилингуса, можно сделать очень много. Даже изменить отношение к самому любимому таракану.

4.17. ВОПРОС: Она говорит «До свадьбы нельзя».

ОТВЕТ: Это махровый такой, матерый совковый таракани-ще. Обычно бывает у девочек из «благовоспитанных» семей. Встречается достаточно редко, но если встретился – то требует моментальных действий. И, кстати, зачем ты у нее спрашиваешь разрешения на секс? Ты отдаешь ей инициативу, а этого делать нельзя. Поэтому трахни ее!

Рецепт 1. Возбудить до беспамятства и трахнуть.

Рецепт 2. – До свадьбы заживет.

Рецепт 3. – А во время свадьбы ты как?

Рецепт 4 – Да, кстати, у моего друга завтра свадьба.

Рецепт 5. – Для тебя так важны подарки?

Рецепт 6. – Тебе важнее штамп в паспорте или духовная близость людей?

Рецепт 7 – Ты хочешь, чтобы тебя сняли в белом платье? Рецепт 8. – Ты хочешь при свидетелях? Вывод: Лечится. Но подумай.

4.18. ВОПРОС: Она говорит «В первое свидание нельзя».

ОТВЕТ: Чем-то похоже на таракан из пункта 4.17, но немного веселее. Возможно, реально за словами нет убеждения и мы имеем дело с обычной проверкой. Даже так скорее всего, это проверка на настойчивость. Хотя могут быть и другие варианты. Как говорится – думай, друже, думай.

Рецепт 1.-И снова здравствуйте! (С широкой улыбкой.)

Рецепт 2. – У меня каждое свидание с тобой будет, как первое.

Рецепт 3. – Манкубус разрешил (вообще универсальная отмазка для любого «нельзя" – пользуйтесь на здоровье)

Рецепт 4 – … разрешил. (Тоже универсальная отмазка, тоже очень хорошо работает)

Рецепт 5 – Хватит и минета.

Рецепт 6. – Смерть – это только начало… (Трансовая фраза с заходом на экзистенциональные ценности. В общем, работает)

Рецепт 7 Рассказать трансовую метафору про часы с отвалившейся стрелкой.

4.19 – ВОПРОС: Повышается ли вероятность того, что мне дадут, если девушку напоить?

ОТВЕТ: Повышается вероятность того, что тебе дадут. Снижается вероятность того, что ты получишь удовольствие. Не исключена вероятность того, что девушка тесно познакомит тебя с дружелюбным коллективом местного отделения милиции.

4.20. ВОПРОС: Как соблазнить свою старую (или не очень) подругу?

ОТВЕТ: В жизни мужчины случаются такие вот непонятные женщины, которых ты знаешь достаточно давно. Год, три, пять лет и 8 месяцев. И иногда хочется, чтобы эти женщины разделяли с тобой не только пиво в баре, но и оргазм в постели. Похвальное желание, одобряю. Есть только одно «НО» – вы настолько давние друзья, что даже и мысли о сексе у нее не возникает, слишком сильно укоренился этот стереотип. А тебе хочется. КАК? Это знают мудрые пивняки.

Рецепт приготовления блюда следующий: 1) Grand Declaration of WAR

Все генитальное просто. Просто до безобразия. На этом, раннем этапе ты ее предупреждаешь о своих намерениях. Как бы между делом сыграй сценку «Воспоминания о будущем» – задумчиво произнеси что-то в стиле «Ты знаешь… а я тебя хочу и сейчас. И буду хотеть всегда». Или, говоря проще, вербализуй, то есть озвучивай свои намерения. Кто предупрежден, тот вооружен, так? Настало время второго шага.

2) Help! I need you help!

Между этапами надо дать немного времени на поостыть. Недели две, три, месяц. В деле соблазнения старой подруги спешить некуда. Этим все мне и нравится. Итак, как-то вечером ты приглашаешь ее к себе домой. Без всяких сексуальных контекстов. Распить бутылочку вина и попросить ее мудрого женского совета. Понимаю, что мудрость и женщины понятия несовместимые, но надо себя заставлять. Она приезжает. Дальнейший сценарий таков: вы неторопливо распиваете бутылочку вина, и ты просишь ее совета. Совета в том, как тебе соблазнить женщину, в которую ты влюблен несколько месяцев. Она тебе, разумеется, чисто по-дружески, намелет такой ерунды, что задними ногами не отмахнешься. Наступает самая важная часть – выяснение деталей. Чем больше информации ты соберешь, тем проще будет дальше. Этап сбора информации проще всего завуалировать вопросами в стиле «А разве она не может сделать вот так?». Через некоторое время у тебя будет план по соблазнению женщины. О'кей. Воплощай его в жизнь с этой подругой.

Дополнительные навыки, которые пригодятся тебе:

А) Милтон-модель, или обобщенный язык. Другими словами, старайся говорить как можно менее конкретно: «Давным-давно, в далекой-далекой галактике, жила-была девушка…» Подробнее смотри мою книгу «Русская модель эффективного соблазнения».

Б) Прием «вы очень похожи». Для придания этой девочке уверенности в своих силах устрой небольшой экскурс про девушку, которую ты хочешь соблазнить. О том, как они похожи образом мышления, о том, какие у них похожие ценности в жизни, о том, как она работает на похожей должности, и прочую информацию. Желательно опять использовать модель Милтона Эриксона. При этом обязательно упомяни, что вы, конечно, похожи, но при этом и различия есть. Она, например, кофточки зеленые носит.

3) Eye to eye – Who am I?

Бывает так, что второй вариант не сработал. У нас в запасе есть «ход конем по голове», как пел великий Высоцкий. Итак, тебе потребуется уже хорошо соблазненная девочка – бисексуалка. Где ее взять – сам думай, сайт читай. Приглашаешь свою подругу в гости – вина выпить, поговорить о жизни. Твоя девочка всячески демонстрирует имущественные, моральные и прочие права на твой упругий поршень этой ночью, причем ты ей подыгрываешь. Если вы уже, разумеется, спали, то никакого труда это вам не составит. И вы ее соблазняете вдвоем. Если у твоей подруги крыша останется на месте, то я уже и не знаю, что делать.

4)I will be back.

Остается старый, классический вариант – пропасть. Надолго. Если предыдущие рецепты работают, так сказать, «без отрыва от производства», то в этом варианте тебе придется забить на полгода – год. И за это время взять себя руками за задницу и вытащить в те самые великолепные «пять процентов», которым дают. Сходи в качалку, к косметологу, работу найди, запишись на курсы «Русская Модель Эффективного Соблазнения». И когда ты поймешь, что стал другим, – возвращайся, разорвав нафиг все старые шаблоны. Пиши историю с нуля.

Вывод. Соблазнить можно кого угодно, даже самку гиппопотама с планеты Железяка. Но в очередной раз подумай – стоит ли эта девочка затрат ресурсов на ее соблазнение?

4.21. ВОПРОС: Есть ли какие-нибудь особенности у соблазнения совсем молоденьких (до 16 лет) девушек?

ОТВЕТ: Есть, но из нашей книги ты о них не узнаешь. Мы чтим Уголовный Кодекс, возраст добровольного согласия на секс в котором с недавних пор – именно 16 лет.

В этом же законе есть абсурдные вещи: если вам обоим до 16 лет, то никаких проблем нет, а если тебе больше 18, а ей меньше 1 б, проблем будет много. С другой стороны, если она не позовет милицию, то и ты, наверное, тоже не станешь, правда?