Энциклопедия глупости. Часть 1

МИХАИЛ ЗАДОРНОВ

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

ВСЕНАРОДНОЙ

ГЛУПОСТИ.

ЧАСТЬ 1

Когда смешно, тогда не страшно!

Жить в России без чувства юмора,

все равно, что ехать по российскому

бездорожью на отечественной машине,

с просевшими рессорами и вытекшими

амортизаторами!

ТАК ВЫ НАШ!

Одесса. Весна. Типичная одесситка, похожая на большую снежную

бабу, которая подтаяла и оплавилась от солнца с боков, остановила меня на

улице. По ее виду не трудно было догадаться, что настроена она

решительно:

- И скажите хоть раз честно, как все-таки ваша настоящая фамилия?

Мне надоело уже отвечать на этот вопрос. Поэтому я просто вынул

визитку и показал ей, чтобы она убедилась, что ЗАДОРНОВ – это не

псевдоним. Правда, на русском языке у меня визитки не было. Остались

только на английском. Я вообще не знаю, зачем я их напечатал. Они никому

не нужны. Так, для банального форса. На визитке, естественно, было

написано латинскими буквами Mikhail Zadornov, а в скобках указана

профессия Writer. Что, несложно догадаться даже тем, кто учился в школе

на тройки, означает по-русски - писатель.

«Снежная баба» с изумлением смотрела то на меня, то на визитку,

словно сличала мое лицо с фамилией. Потом спросила с явной претензией:

- Шо такое у вас написано в скобках?

Нашему человеку иностранное слово лучше произносить медленно,

как бы вбивая его в подсознание, по буковкам.

- Р-а-й-т-е-р! – произнес я сверхвнятно, со свойственной себе,

отработанной годами, сценречью.

Впервые за время нашей беседы она приветливо мне улыбнулась.

- А-а-а, так значит, все-таки, вы наш!

- Нет. Райтер - это означает писатель.

- Я понимаю, что Вы писатель, но фамилия Ваша Райтер. Да? А

Задорнов – псевдоним. Я всегда так думала!

МОЯ ГОЛОГРАММА

Как правило, если меня узнают на улице, задают одни и те же

вопросы.

- Расскажите что-нибудь смешное?

- А вы не боитесь, что вас посадят?

- Как власти относятся к тому, что вы говорите?

- Кто ваша жена?

- Есть ли у вас дети? А вы уверены, что вы их всех знаете?

Но два вопроса я запомнил на всю жизнь. По какому-то случайному

совпадению оба вопроса были заданы мне в Ялте. Правда, в разные годы.

Первый на набережной Ялты. За час до моего концерта меня

окружила толпа весьма интеллигентных, хотя и по-плебейски обгоревших

людей. Интеллигентными людьми я часто называю тех, кто не может в наше

время заработать больших денег, потому что у них остались еще остатки

совести от советского воспитания. Многим не хватает средств даже купить

билеты на концерт. В Ялте гастроли залетных «звезд» и «звездушек»

каждый день. Как правило – попса. Увидеть знаменитости хотят все.

Правда, многие образованные люди после концертов попсы уходят

разочарованными.

Вот такая разочарованная обгоревшая толпа со многих российско-

украинских далей окружила меня на набережной. И одна женщина с

наивной внешностью преподавателя родной речи в начальных классах в

сердцах спросила:

- Ну, хоть вы сегодня не под фонограмму будете выступать?

- Нет, не под фонограмму, под голограмму!

Хорошее попсой не назовут!

ДЕВОЧКА С ЦВЕТАМИ

На одном из концертов в Питере во время первого отделения,

восторженная зрительница из первых рядов послала свою, примерно

четырехлетнюю дочку, на сцену подарить ее любимому Задорнову

цветы. Дочка было в сарафанчике и с бантом, больше, чем ее голова.

Поэтому, когда она поднималась на сцену с цветами, весь зал сразу

обратил на нее внимание. Одного её мама не учла: откуда

четырехлетняя девочка может знать, кто такой Задорнов? Хорошо,

что она знала, что такое сцена.

Кстати, сцена в Октябрьском зале, широкоформатная. Я стою у

микрофона посередине и не вижу, что происходит с флангов. Только

чувствую, что-то не то. Уже несколько минут, как я читаю смешной

рассказ, а зал молчит.

Оказалось, девочка с цветами вышла на сцену и ушла за

кулисы - искать Задорнова. И весь зал заинтригованно ждал, когда

она вернется?

ДЕВУШКА И «ЧМОБИЛЬНИК»!

В каждом зале большинство зрителей интеллигентные, образованные

люди. Они знают, что, приходя на культурные мероприятия, надо отключать

телефоны. Но, к сожалению, на каждом концерте еще попадаются и

«толстолобики», которые, во-первых, не знают, что у них в данный момент есть

телефоны. А есть «толстолобищи»! Они не знают, как их отключить. Несмотря

на все мои уговоры обеззвучить звонки в пейджерах и телефонах, в течение

концерта в Октябрьском зале в Питере, то и дело у кого-то звонил телефон.

После концерта за кулисы пришла миловидная девушка. С видом

провинившейся ученицы – видимо, недавно закончила школу, – она стала

просить у меня прощения:

- Дело в том, что мне спонсор подарил телефон, но не сказал, как его

отключать. Поверьте, что только я не делала, чтобы вы не слышали звонки. Я

даже на него садилась!

Вообще, если бы я был Крыловым, точно написал такую басню

«Девушка и телефон». В театре, на одном из спектаклей, неподалеку от меня

сидела зрительница, у которой в сумочке её «чмобильник» периодически во

время спектакля наигрывал «Турецкий марш» Моцарта. Зрители начали ей

высказывать все, что они о ней думают. Женщина, действительно, покраснела

от стыда, и начала рыться в сумочке, пытаясь выудить его оттуда. Но у женщин

то, что им надо, всегда находится на самом дне сумочки. Она начала из неё

вынимать подряд все. И этого всего оказалось так много! У этой маленькой

сумочки, на глазах рядом сидящих, наизнанку выворачивался её богатый

внутренний мир. Чем-то напоминало фокус. Осталось в конце из этой сумочки

только за уши вытащить кролика. А телефон так и не выуживался. И продолжал

звонить. Женщина так переволновалась, что совсем перестала соображать, и

выдала фразу, после которой половина зала зрителей, слышавших эту фразу,

«грохнули» со смеху так, что на какое-то время спектакль на сцене

приостановился:

- Не могу найти, наверное, я его дома забыла!

ЮМОР С БОРОДОЙ!

Путешествуя по Алтайскому краю, я долго не брился. Люди перестали меня

на улицах узнавать, и это мне понравилось. Никто больше не теребил душу

восхищенными вскрикиваниями: «Ой, первый раз вас видим живым!» Более того,

вскоре оказалось, что сервис у нас в России не такой вежливый, как я думал, пока

меня узнавали. Мне стали грубить в магазинах, толкать в очередях, игнорировать,

если я обращался к прохожим с вопросом, как мне пройти туда-то… Я снова стал

человеком! Нашим человеком!!!

В Сочи подошел к стоящему у прилавка холодильнику с мороженым,

открыл створку, чтобы выбрать что-нибудь повкуснее. Подскочила продавщица,

точь-в-точь из далекого совдеповского «тёточного» сервиса и, оскорбленная моей

самостоятельностью, начальственно взвизгнула:

- Что вы тут своими ручонками сучите?

Давно я подобного не слышал! Даже забыл, как отвечать в таких

случаях. В те далекие 70-тые, когда с подобными оборотами мы сталкивались

ежедневно, я любил в таких случаях с улыбкой отвечать: «С таким характером,

могла бы быть и покрасивее!». После такого ответа, сервисные тётки, как правило,

немели, пытаясь понять: комплимент это или оскорбление? С тех пор я стал намного

старше, да и борода обязывала. Недаром все святые на Руси носили бороду.

Продолжая разыгрывать этакого смиренного старца, с интонацией волхва на капище,

я объяснил ей, что выбираю мороженое и что, если она будет любезна, поможет мне,

то я буду ей бесконечно благодарен… Пока я сплетал все эти слова в одну

изысканную вежливость, она по голосу начала меня узнавать, насторожилась и стала

пристально в меня всматриваться, как бы сличая голос с лицом. Что-то все равно у

неё в голове не срасталось. Тем не менее, уже гораздо мягче, хотя все еще и

скрипуче, осторожно поинтересовалась:

- Это вы? Или не вы?

- Ну… в какой-то степени… А что?

- Сказали бы сразу, что это вы, я бы вам не грубила!

После признания во мне «зведзы», она была настолько любезна, что

позволила самому выбрать мороженое. А когда я уходил, будучи неуверенной, что

это все-таки я, переспросила для своего будущего спокойствия еще раз:

- Извините, но это, действительно были вы?

Ей хотелось еще раз убедиться, что она не зря пять минут сдерживалась и не

грубила мне. А то, вдруг, не я? Тогда ж вся эта её вежливость была израсходована

вхолостую.

* * *

Зато, благодаря бороде и неузнаваемости, я теперь могу хоть иногда

услышать о себе правду. Встречал гостей перед собственным концертом у парадного

входа в зал «Октябрьский» в Петербурге. Мимо проходила пара. Он и она. С

билетами. Вообще, должен заметить, что по всей России женщины гораздо более

благодарная аудитория, чем мужчины. Они с удовольствием ходят на концерты. В

любом зале среди зрителей всегда больше женщин. И смеются они радостнее и

искреннее. Мужики полконцерта сидят недовольные, с таким видом: эх, сейчас бы

пивка попить! Особенно в начале концерта недовольны мужчины, которых силком

затащили их жены. Пара, которая проходила мимо меня, принадлежала именно к

таким. Она тянула на мой концерт своего мужа, как мама ранним утром

невыспавшегося сынишку в школу. Он упирался и почти хныкал:

- Ну, куда ты меня ведешь? Ну, надоел он мне! Понимаешь, на-до-ел!

Каждый день по телевизору эту рожу показывают…

С этими словами он и уперся, как вкопанный неподалеку от меня,

естественно, меня не узнавая. Я решил его поддержать:

- Да, придурок он просто, этот ваш Задорнов!

Мужик разулыбался во всю ширь своего пролетарского лица:

- Видишь? – показал он на меня рукой жене, – мужик правильно

говорит! Придурок он!

Филипп Киркоров, Николай Басков, Олег Газманов, Лев Николаевич Толстой,

Борис Моисеев, Тимати – кто в этом списке слабое звено?

Я ВАС ТАК ЛЮБЛЮ!

В Новосибирске перед началом одного из концертов к

авансцене подошла моделеобразная девушка с букетом роз. Девушка

эффектная. Как я когда-то говорил – модель человека. Я не знаю, чем

поливают этих красавиц с высотными ногами, что они так вырастают,

только, стоя перед авансценой, она была такого же роста, как и я на

сцене. Розы, как и она тоже были длинноногие. Я понял, что, если не

возьму у нее эти цветы, не смогу начать концерт, поскольку весь зал

будет смотреть на нее, а не на меня. Что, собственно, на меня

смотреть? Раз посмотрел, и хватит. Она же была вызывающе хороша.

Я подошел к авансцене, протянул руки, чтобы взять цветы, и в тот же

момент понял, насколько опасна бывает любовь русской женщины.

- Я вас так люблю! – сказала она, и со всей энергией

недолюбленной русской женщины, сжала мои руки вокруг роз.

Я не только весь концерт помнил о ее любви, но еще пару дней

после него.

Я уже в том возрасте, когда бегают от женщин,

а не за ними!

Мы все-таки смогли сделать

сказку былью!

Только очень страшную сказку.

Мерно подрагивает на стыках спальный вагон. Тиха

украинская ночь. Примерно два часа ночи. Все уже спят. Вдруг

открывается дверь из соседнего вагона и в коридоре раздается

истошный женский почти визг:

– Хрусталь! Кому нужен хрусталь?

Проснулся не я один. Первое, что пришло на ум – приснилось!

Однако, крик повторился:

– Хрусталь! Свежий хрусталь!

Если есть свежий хрусталь, где-то должен быть не

свежий – пронеслось в голове спросонья. Я выглянул из купе, кто же

в два часа ночи будет покупать хрусталь, даже если он свежий. Еще

было любопытно, как выглядит продавщица этого хрусталя? Какое у

нее лицо? Знает ли она, сколько сейчас времени? Я не успел открыть

дверь, как с другого конца коридора послышался не менее истошный

крик проводницы:

– Ты чего орешь? Все же спят!

Голос, отвечающий за хрусталь, принадлежал

рыжекрашенной тетке. В руках у нее была корзинка со

свежеукраденным с бывшего советского завода хрусталем.

–

Так кто ж спит? – возмутилась она.

–

Как кто? - Проводница открыла какое-то купе, показала на

человека, чуть ли не дернула его за ноги и заорала на него

еще громче рыжей:

– Скажи этой дуре, что ты спишь!

Почти из всех купе улитками повысовывали головы

пассажиры. К удивлению всех, разбуженный проводницей не стал

скандалить. Он даже купил у рыжей какую-то вазочку, практически

не просыпаясь, рассчитался с ней. Она довольная, с тем же криком,

перешла в соседний вагон. Улитки втянули головы в свои домики.

Наш вагон снова стал мерно и тихо подрагивать на рельсовых стыках

в такт строчки «тиха украинская ночь».

* * *

Ехал в поезде в Вологду. В купе вошла проводница. Узнав

меня, заулыбалась и радостно сообщила:

– Я вам сейчас по секрету… Только вы никому… У нас по

поезду ночью ходят воры! Гы-гы-гы - заразительно загыгыкала она,

словно считала, что этой фразой меня сильно насмешила.

– Зачем вы мне это сказали? Да еще перед сном?

–

Потому что я вас особенно люблю, и хотела предупредить.

Чтобы вы спали осторожнее.

–

Интересно, и как мне это делать? Спать осторожнее?

Она наклонилась и зашептала мне на ухо, почти интимно,

чтобы, не дай бог, еще кто-нибудь не услышал - ведь остальных она

так, как меня не любит. Значит, они могут спать и не осторожно.

– Вам надо на ночь изнутри замок закрыть на подстаканник! – и

глазами показала на принесенный мне чай в оловянном с прорезями

подстаканнике - Я уйду, а вы попробуйте сейчас закрыться.

Она вышла. Я с восхищением удостоверился, что прорези

подстаканника удивительно совпали с формой ручки на двери купе.

В ту ночь я спал, как рак-отшельник, закупорившись от всего

внешнего мира, с радостным ощущением, что, во-первых, узнал в этой

жизни нечто сокровенное, секретное, известное только избранным! А,

во-вторых, оттого, что все остальные в поезде в отличие от меня спали

«неосторожно».

* * *

Старушка на кладбище воровала цветы. На пенсию ей прожить

было невозможно. Такой она себе придумала бизнес. В один день

настолько увлеклась процессом, что не заметила сзади свежевырытой

могилы и валилась в неё. Вылезти же сама не может. Думает, хорошо,

что хотя бы взяла с собой немножко поесть. Устроилась поудобнее,

развернула на дне могилки сверточек, вытащила бутылочку кефира,

бутербродики… Сидит себе, наслаждается едой, в общем-то на

свежем воздухе. Ждет, пока кто-нибудь пройдет мимо. Наконец,

ближе к вечеру, слышит, идут двое, разговаривают. Один у другого

спрашивает:

- Ты бы выпил?

- С удовольствием, да не из чего…

И вдруг из-под земли голос старушки:

- Да на, милый, стаканчик! – и старушечья ручечка в сумерках

тянется из могилы… со стаканом

Ребята бежали до самого гастронома.

* * *

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось

увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб

ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел

фотограф, сфотографировал «преставившуюся». Вторая старушка ему говорит:

- Подождите минутку. Я за деньгами схожу.

Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время «преставившейся»

старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:

- А фотокарточки когда будут готовы?

Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги. Старушек судили за

хулиганство и членовредительство.

* * *

Симферополь. Гостиница. Ночью слышу на соседнем балконе какой-то

шум. Выхожу и еще раз поражаюсь энергии наших людей. Рассвет. Туман

такой, как будто гостиницу опустили в молочный кисель. На соседнее

балконе стоит мужик с пылесосом в трусах. Пылесосной трубой водит по

воздуху вокруг себя, словно пытается этот туман засосать в пыльный мешок и

кричит:

- Уходи, туча! Мне сегодня домой вылетать!

Если человек суеверный, да еще брезгливый,

ему у нас в России лучше сразу УДАВИТЬСЯ!

Я должен был из Риги вечерним скорым поездом номер 15

выехать в Ленинград. Пришел на вокзал. У меня был билет во второй

вагон. Подхожу к поезду - а первых трех вагонов в составе нет!

Человек девяносто в растерянности ходят по перрону с чемоданами,

сумками и билетами, выданными в первые три вагона. Многие уже по

нескольку раз прошли вдоль всего состава, пересчитав его вагоны. Но

тщетно! Первых трех вагонов нет ни в начале, ни в конце, ни в

середине состава. Не могут найти и бригадира поезда. Никто из

проводников не знает, где он.

Как человек, имеющий отношение к клубу «12 стульев» «Литературной

газеты», я пошел к начальнику вокзала и гневно спросил:

-

Где бригадир пятнадцатого поезда?

Он мне ответил:

- В первых трех вагонах.

Тогда мне этот ответ даже не показался смешным. Начался нешуточный

скандал. Часть пассажиров кое- как расселили по остальным вагонам, другой части

поменяли билеты на следующий поезд. С грехом пополам все добрались до

Ленинграда.

Однако, когда я вернулся из Ленинграда в Москву, гнев мой не остыл, как

часто бывает в таких случаях по прошествии времени, - и я написал фельетон в

«Литературную газету». Через месяц из Риги поступил ответ с извинениями и

перечнем фамилий людей, получивших выговоры за эту «накладку».

Но самое интересное, что из Киев

а пришло письмо от одного возмущенного читателя: «Это все ерунда по

сравнению с тем, что произошло со мной и моей женой на железной дороге. Прошу

срочно выслать корреспондента. Не пожалеете!»

Поскольку ничего конкретного он не написал, корреспондента высылать не

стали. Подобных писем в редакцию ежедневно приходит множество. Но когда я по

делам поехал в Киев, я все-таки захватил с собой это письмо и как-то вечером зашел

к его автору. Чем, думаю, черт не шутит. Все-таки он написал: «Не пожалеете». И я

не пожалел!

Если в Риге не было трех вагонов, то к составу в Киеве присоединили два

девятых вагона! Пассажиры, у которых были билеты в девятый вагон, естественно,

сели в первый из них. Потому что все нормальные люди с детства знают: девятый

вагон идет сразу после восьмого. И никому в голову не может прийти, что после

девятого вагона окажется снова девятый. Одним словом, состав трогается,

удивленная проводница второго девятого вагона идет к бригадиру поезда и говорит:

- Мой вагон пустой!

- Какой вагон? - спрашивает бригадир.

- Девятый.

- Странно. Наверное, опять что-то в кассах напутали! - удивляется бригадир

и дает на следующую станцию радиограмму: «Продать билеты в девятый вагон».

На следующей станции поезд стоит три минуты. Пассажиры, которым

продали билеты в девятый вагон, тоже оказались людьми нормальными и, как

только объявили посадку, дружно ринулись в первый девятый (он ближе всего к

вокзалу)... Проводница, у которой уже все пассажиры попили чаю и легли спать, в

ужасе от такого количества двойников, никого не пускает и говорит:

- Тут какая-то ошибка, товарищи! У меня только два свободных места.

Остальные бегите к бригадиру поезда. Он в первом вагоне. Пускай он вас расселяет

по другим вагонам. Причем бегите скорее, а то поезд сейчас тронется.

С сумками и чемоданами, возмущенные пассажиры наперегонки бегут к

первому вагону, в котором их встречает очень удивленный бригадир.

- Вы откуда, товарищи, в таком количестве?

-

Из девятого вагона. Там все - двойники.

Бригадир понимает, что он чего-то не понимает. Но не понимает, чего

именно он не понимает. Впрочем, разбираться некогда. К тому же у людей законные

билеты. Поэтому он быстренько расселяет всех в первые вагоны на свободные

места, после чего облегченно вздыхает и дает разрешение поезду трогаться.

В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему

пустой, идет к бригадиру и говорит:

- Мой вагон пустой.

- Как?! - спрашивает бригадир, думая, что он сходит с ума.

Вместе с проводницей он идет вдоль состава и обнаруживает, что у него два

девятых вагона! Тогда бригадир понимает, что произошло. Он опять с облегчением

вздыхает, возвращается в свое купе и дает на следующую станцию радиограмму:

«Отцепить девятый вагон».

Дело было ночью. Те, кто отцеплял, тоже оказались людьми нормальными,

умеющими считать до девяти. Поэтому, повозив состав по частям туда-сюда, они

отцепили первый девятый вагон и отвезли его на запасной путь. О чем немедленно

сообщили бригадиру. Бригадир в третий раз вздохнул с облегчением, дал команду

отправлять поезд и стал готовиться ко сну.

В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему

пустой, снова идет к бригадиру и говорит:

- Мой вагон пустой!

Я не знаю, попал в сумасшедший дом после этого рейса бригадир поезда или

нет. Мне эту историю рассказывал пассажир, ехавший с женой в первом девятом

вагоне.

Поздно ночью он вышел в тамбур покурить. Покурил. И думает: «Что-то мы

долго стоим?» Выглянул в окошко - а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Не говоря

уж об электровозе. Вокруг степь. Голая. И холодно освещает запасной путь полная

луна.

Пока он рассказывал мне эту историю - как он будил пассажиров, как все они

повыскакивали в чем были, как вместе пытались сообразить, что случилось и где

они сейчас, - я так неприлично хохотал, что рассказчик обиделся и сказал:

- Я не вижу в этом ничего смешного. Мы все в этом вагоне ехали по

туристической путевке в Болгарию!

Только наш человек, получив

в поезде от проводницы СЫРОЕ белье

радуется – значит его ПОСТИРАЛИ!

За тысячелетнюю историю России

никто еще не наносил ей

большего вреда, чем сами русские.

Когда-то давным-давно я работал на Курилах в ботанической

экспедиции. Разнорабочим. Меня надо было перекинуть на другой

Курильский остров, чтобы я там подготовил место для лагеря до того, как

туда прибудет ботаническая экспедиция.

Приехал в аэропорт. Впрочем, назвать это аэропортом можно с большой

натяжкой. Расстеленная металлическая сетка времен войны на поле и небольшое

деревянное зданьице, похожее скорей на российскую рюмочную. И самолет

подстать – этакий выкидыш кукурузника. Жара. Мы с моим коллегой ждем, когда

механик разрешит самолету лететь. Тот ползает по самолету с кувалдой и чего-то

старательно прибивает. То ли крыло, то ли хвост. Наконец, ему надоело, он вытер

пот с лица, спрыгнул с крыла, махнул рукой и говорит:

- Да ладно, летите!

Мы в то время были атеистами, молиться, к сожалению, не умели. Никогда не

забуду, как это самолетное чудо, трясясь, как тарантас на колдобинах, разбегался по

металлической сетке. Смотрю в окошко, от него отлетают какие-то гайки. А водило -

да-да это был не летчик, а именно водило - успокаивает:

- Да не волнуйся. Это лишнее! - и добавляет, обращаясь ко мне – Ты, главное,

дверь держи!

От Кунашира до Итурупа я держал правой рукой дверь, и мне впервые в

жизни очень захотелось научиться молиться!

* * *

Бывший зэк, отправленный после отсидки на поселение, как говорят

в народе «на химию», долго не мог устроиться на работу. Наконец

устроился водителем в сумасшедший дом. В день первой зарплаты ему

сказали: «Перевези больных из одной больницы в другую. После этого

можешь приходить за зарплатой». Он очень обрадовался. Когда вез

пациентов по указанному маршруту, решил по дороге попить пивка.

Отпраздновать первый день получки. «Запру их, быстренько кружечку

опрокину, и потом доставлю, куда следует». Так и сделал.

Правда, когда вернулся, ни одного человека в своем микроавтобусе

не застал. Уж как открыть дверь при помощи ногтя или канцелярской

скрепки у нас сообразят даже больные. Опечалился химик. Понял, что если

никого не привезет, ему не выдадут зарплату! И, как истинно русский

смекалистый мужичок, сделал следующее… Поехал на автобусную

остановку… Там людей хоть отбавляй!

- Ребят, вас не подвезти?

- А дорого возьмешь?

- Да, на халяву.

- На халяву это с удовольствием!

Недаром говорят, халява наказуема. Он привез их в сумасшедший

дом, не открывая дверей автобуса, как можно скорее побежал в приемное

отделение со словами: «Вы, когда двери откроете, никого их них не

слушайте, такое всю дорогу несли… Сумасшедшие!»

Сам же, пока не разобрались, за зарплатой!

Всех, кого он привез, разложили по палатам, и несколько дней не

верили тому, что они рассказали!

* * *

За автобусом стоит «жигуленок». В автобусе задние двери не закрываются,

народу много, люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет:

- Пока не закроется дверь, не поеду!

Водитель «жигуленка» нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное

встречное движение. Наш человек ждать не любит. Выскочил из «жигуленка» и

давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит

животастый, с туловищем татаро-монгольского тарана мужик. С разбегу животом

запихивает всех висящих внутрь автобуса вместе с водителем «жигуленка». Двери

автобуса тут же закрываются и он отъезжает!

* * *

У финского мальчика в Мурманске спросили, что ему

понравилось в Мурманске.

– Машины.

– Почему?

– Прикольные: без фар, без крыши, без капота, без лобового

стекла, а ездят!

Души плохих немецких и американских машин

после смерти попадают в Автоваз.

ЗАПИСКИ ОХОТНИКА ЗА КИРПИЧАМИ

Я часто получаю письма от своих читателей и телезрителей. По первым же

строчкам становится ясно: пишет графоман, шизофреник или человек разумный,

наблюдательный, порой даже остроумный. Однажды распечатал письмо,

написанное очень корявым, меняющимся от абзаца к абзацу почерком. Его автор

явно был человеком нервным, а скорее всего даже не в себе. Однако, прочитав

первые строчки, я понял, что все равно дочитаю письмо до конца. Вот они:

«Пишу вам из реанимации. Когда вспоминаю, как я сюда попал, начинаю

смеяться, а делать мне этого нельзя, потому что я весь травмирован».

Согласитесь, человек, хохочущий в реанимации, мягко говоря,

заинтриговывает. Я стал читать, с каждой следующей строкой убеждаясь, что

передо мной письмо этакого энергичного бедолаги, который очень посредственно

учился в школе, в результате чего стал жертвой собственного недообразования.

Он собрался соорудить пристройку к своему дому. Основательную. Из

кирпича! Но ему даже и мысли не пришло в голову купить кирпичи. Только

наворовать! Жил он в глубочайшей глубинке. Стройка была там всего одна. На

окраине. Длилась много лет. Обшарив все окрестности, только на ней он нашел

свободные кирпичи. Правда, на шестом этаже этого недостроенного долгостроя.

Сначала решил, что сил у него хватит сгонять туда-обратно раз двести (я давно

заметил, что в нашем человеке появляется самая необузданная энергия, когда он

чувствует, что ему что-то где-то может достаться на холяву). Потом, правда, к его

чести и соображалке, он решил все-таки изучить ситуацию. А вдруг найдется ка-

кой-то другой способ спустить вниз кирпичи! Не такой занудный, как беганье с

ведром на шестой этаж и обратно. Изучил. Пришел к выводу, что такой способ

есть. Рабочие сами поднимали кирпичи наверх довольно изобретательно. Бочкой.

Бочка была привязана к тросу. Трос пропущен через блок, прикрепленный на

шестом этаже. Те, кто стоял внизу, работали при этом лебедкой. Этакое

доморощенное, не переводимое на другие языки устройство. Поскольку лебедку

уже давно с этого долгостроя украли сами рабочие, в конце дня строители

привязывали внизу конец троса, оставляя бочку наверху, чтобы ее, бочку, не

украли. Им на ум не могло прийти, что может однажды случиться. Этой бочкой и

решил воспользоваться наш герой.

Несмотря на то, что я пересказываю письмо своими словами, одно слово

автора не могу не сохранить без изменения. Вспоминая в самом начале тот

предреанимационный вечер, он написал: «Смеркалось». Все-таки в русском

человеке всегда теплится ностальгия по поэзии, писательству. От такого вступления

у меня создалось ощущение, что сейчас я буду читать Тургенева. Этакие «Записки

охотника за кирпичами».

Итак... Смеркалось! Бедолага забрался на шестой этаж. Нагрузил кирпичами

бочку. Естественно, нагрузил максимально, чтобы уложиться в минимальное число

спусков. И, естественно, перегрузил. В экономике цивилизованных стран это

назвали бы «неправильным планированием». Спустился вниз. Помните?

Смеркалось! Для страховки (чтобы бочка не выскользнула) привязал трос к правой

руке и отвязал его конец от коряги.

Поскольку перегруженная бочка была намного тяжелее его самого,

смеркалось или не смеркалось, не имело уже никакого значения. Согласно

простейшему закону физики наш герой начал возноситься. Он не сразу понял, что с

ним произошло. Сообразил, в чем дело, только когда, взмыв над елками, увидал

закат над лесом. Все-таки в душе он был поэт. А посему, любуясь закатом над

лесом, не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, верхней частью туловища

встретился с бочкой. От удара чуть не потерял сознание. Но вывернулся. И полетел

дальше. Подлетая к блоку, был уверен, что жизнь закончилась: сейчас переломает

все кости. С испугу перекрестился свободной левой рукой. Однако, на его счастье,

существуют все-таки законы физики. Бочка в этот момент ударилась о землю. От

удара дно бочки вылетело вместе с кирпичами, и наш «поэт» с той же скоростью

полетел вниз...

Как люди проводят вечера в нашей стране? Кто на концерты ходит, кто в

театр. В этот момент, по его признанию, он подумал, что лучше бы он все-таки

сегодня вечером пошел с женой в клуб на концерт. Хотя концертов терпеть не мог.

Видимо, так его эти мысли увлекли, что он опять не заметил, как, пролетая мимо

третьего этажа, во второй раз встретился с уже родной для него бочкой. Та отшибла

ему и нижнюю часть. Наконец он упал прямо на кирпичи. Можно сказать, на свои

кирпичи. Приватизированные. Только строить уже нечем. И не до этого! Потерял

сознание.

Первая строка последнего абзаца повергла меня в гомерические слезы: «Не

знаю, сколько времени я пролежал без сознания, но когда я очнулся, уже не смерка-

лось. Взошла луна».

Молодец, подумал я, еще и луной успел полюбоваться!

И далее цитирую: «Первое, о чем я подумал, придя в сознание и посмотрев

на правую руку, которую что-то больно тянуло вверх: на кой я привязал этот

дурацкий трос к своей руке? И я его отвязал. Послышался страшный, нарастающий

скрежет чего-то приближающегося. Какая-то тень летела на меня. Через несколько

секунд она ударилась в меня, и я снова потерял сознание. Этой тенью были остатки

бочки».

Я читал это письмо, постепенно влюбляясь в нашего героя, и думал: какое

надо иметь безразмерное чувство юмора, чтобы писать сатирику из реанимации,

ухохатываясь над собой! Все-таки есть чему у нас поучиться!

У нашего государства сколько ни воруй

все равно свое не воротишь.

ДОРОГАЯ ЛАМПОЧКА

(История, рассказанная одним из зрителей

после концерта)

В медицине случается много забавного. Например, пришел в травмпункт

человек с чугунком на голове. Оказалось, надел его на спор, а снять не может.

Голова застряла да еще и опухла. Загадкой для всех осталось, как он дошел до

травмпункта, если голова вошла в чугунок вместе с глазами. Врача в этот момент

на приеме не оказалось. Несчастного, или, как говорят в таких случаях,

потерпевшего, приняла медсестра. Что увидела, то и написала в журнале приема:

«Голова в инородном теле».

Врачи часто рассказывают о том, как приходят к ним люди с ложками в

желудках, с вилками, с разжеванными стаканами. Чего только наши врачи не

видели внутри российского безалаберного организма! Какие диагнозы не

появлялись в историях болезни! «Ушиб всей бабушки». «Удар копчиком о

Каширское шоссе». «Ввиду повышенной волосатости не смогла прослушать

бронхи»...

Но, пожалуй, одна из самых забавных историй из этой серии была

рассказана зрителем, который очень проникся на моем концерте главным

умозаключением: у большинства наших мужиков энергия - без вектора. И решил

мне привести еще одно тому доказательство.

Два приятеля в пивбаре, приняв до той степени, когда душе хочется

творчества, поспорили, кто за сто долларов засунет в рот лампочку. Видимо, один из

них был подстрекателем и знал, что засунуть лампочку в рот можно, а «высунуть» -

уже нет. Поскольку у нее такая форма, что во рту ее заклинивает. Второй очень

искренне сознался, что за сто долларов он что хочешь засунет себе в рот, тем более в

наше нищее время. Только деньги вперед.

Сходили за лампочкой в магазин. Подстрекатель выбрал нужный размер.

(Сколько ватт, не сообщаю намеренно, зная, что найдутся читатели, которые непре-

менно воспримут эту историю как руководство к действию.) Зашли за угол

магазина. Поспоривший, как и полагается, сначала взял деньги в левую руку.

Правой несколько раз пытался раскрыть рот как можно шире. Сто долларов

вдохновляли. Наконец, ура, выиграл. Есть! Лампочка во рту. Вот только беда - даже

«ура» закричать не способен. Поскольку вынуть ее нет никакой возможности.

Стоит, смотрит на подстрекателя с победным ужасом. Глаза сами как две лампочки.

В руке вроде бы выигранные сто долларов. Но что толку! На них в таком состоянии

даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно,

что он сжалился и говорит:

- Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.

Отвез. Сам к врачу не пошел. Довел потерпевшего до дверей кабинета,

постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся

за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.

Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же

разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:

-

Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?

Спросил и ждет ответа. Клиент ему вместо ответа пальцем у виска крутит:

мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а

потом спрашивай.

Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул

пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул.

Целехонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит:

- На, вези трофей домой. Больше этого никогда не делай.

Даже денег не взял, так ему этого чудака жалко стало. Чудак же поймал

такси, едет на переднем сиденье. Одной рукой держится за челюсть, в другой

лампочка. Трофей! Таксист смотрел-смотрел на него, потом не выдержал -

спрашивает:

- Ты чего с лампочкой, как Данко с сердцем в руке?

- Представляешь, сегодня утром оказался таким дураком, что засунул эту

лампочку в рот на спор за сто долларов.

Таксист был из того же энергичного безвекторного сословия наших

мужиков, поэтому тут же возразил:

- Почему «дураком»? Я бы тоже за сто долларов ее в рот засунул. Дашь сто

долларов?

Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не

он один такой придурок!

- Конечно, дам.

Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот

гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени

поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ,

сжалился:

- Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать.

Разворачивайся!

Люди на перекрестке в шоке: таксист за баранкой с торчащей изо рта

лампочкой. Вернее, хвостом лампочки.

Когда приехали в поликлинику, тот, который был уже опытным, подвел

таксиста к двери, постучал (как и его товарищ) и тоже сбежал...

Во всей этой истории больше всего был удивлен врач. Когда он открыл

дверь, то сначала не поверил своим глазам. Пациент вроде другой, а с точно такой

же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии

и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что-то интересное

происходит? И надо ждать новых пациентов?

На чужого КОНЬКА не садись –

ГОРБУНКОМ станешь.

Величайшая миссия, возложенная

на Россию космосом, - показывать

всему миру, как не надо жить!

Произошло это в обычной банальной российской глубинке.

Парень познакомился с девушкой. Распалились пивом. Он ей

предложил пойти к нему. Она согласилась. После того, как она

согласилась, он ей признался, что вообще-то у него квартиры нет. Но

зато есть гараж.

Она была нашей девахой. Не боязливой. Коня на скаку

остановит, в гараж, если надо, пойдет.

Пришли в гараж. Для того, чтобы он показался уютным, пива

они выпили недостаточно. Он предложил сгонять за водкой.

- Только, если недолго, - предупредила она.

Однако, парень оказался недоверчивый. А вдруг сбежит? На

всякий случай запер ее в гараже. Сам же так торопился, что, когда

перебегал через улицу, его зацепило капотом проезжающей машины.

Слава богу, остался жив! Однако в реанимацию все-таки его отвезли.

Продержали там три дня. Когда очнулся, вспомнил, что у него в

гараже девушка. От таких воспоминаний отключился еще на пару

деньков. Через пять дней пришел в себя окончательно. Причем

первой включилась у него совесть. Но из больницы пока не

выпускают. Позвонил другу:

- Выручай. У меня баба в гараже уже неделю сидит. Очень

тебя прошу, заезжай ко мне, возьми ключи и выпусти ее.

Зря друг согласился быть спасателем! Деваха была не просто

русской женщиной, а еще энергичной и по-нашенски упитанной. А

там, в гараже была лопата. Она уже трое суток ждала с этой лопатой в

позе «девушка с веслом». Лишь бы кто-нибудь открыл ей дверь. И ей

было все равно кто! Требовалось только одно: на чем-то или на ком-

то сфокусировать накопившуюся за неделю не совсем

положительную энергию.

В общем, друг тоже попал в ту же реанимацию. Положили их

рядышком. Лежат и ухохатываются над случившимся.

Однако первый, тот, который все затеял ухохатывался лишь до

того момента, пока его не выпустили из больницы, и он не вошел в

свой гараж. Там помимо лопаты еще была отличная западная дрель.

Все эти дни деваха от нечего делать развлекалась тем, что сверлила

этой дрелью корпус машины. И, судя по всему, это доставляло ей

чрезвычайное удовольствие. Во всяком случае, время она явно

скоротала. Машина превратилась в огромный дуршлаг!

Поскольку эту историю мне рассказывал сам «герой», то я его

спросил:

- Ну и что, в конце концов, ты сделал какие-нибудь

нравственные выводы из этой истории?

- Конечно, - ответил тот, не задумываясь. Никогда больше не

буду держать в гараже дрель!

Почему с возрастом юмористы все чаще шутят на темы «ниже

пояса»? Потому что: у кого что болит, тот о том и говорит.

К сожалению, знаю по себе!

Зря говорят, что все наши люди недостаточно бдительные. Есть и такие,

которые всегда начеку.

В доме моей знакомой кабина лифта трогается с места только, если все

вошедшие скапливаются в одном углу. Иначе, сколько ни нажимай на кнопку, что-то

где-то замыкает, лифт только кряхтит да вздрагивает, как в агонии.

Вечер. К моей знакомой в гости приехала подруга. Дело было в августе

месяце. Привезла с собой в подарок арбуз. Зашла в лифт. Там, в «правильном» углу

кабины уже стоит мужчина, который был хорошо знаком с манерами

состарившегося лифта, поэтому ей говорит:

- Идите сюда, ближе, ближе.

Напуганная последними теленовостями, бдительная подруга, естественно,

решила, что он маньяк и со всей силы огрела его по голове арбузом!

Знаете ли вы, что у всех женщин одно на уме.

Будто бы у всех мужчин только одно на уме.

Чтобы добиться удачи,

в мире все притворяются умными,

а русские – дураками!

1998 год. Америка. Бостон. В гостинице много русских бизнесменов и

политиков. Вечером в фойе гостиницы слышу, кто-то очень красиво

наигрывает на рояле лирические шедевры из мировых киношлягеров.

«Наверняка наш», - подумал я. Только наш может играть так задушевно.

Западные таперы с точки зрения техники играют не хуже наших, но как-то

холодно, словно играя думают о том, на какой бензоколонке нынче

максимальные скидки? Подошел поближе. Наш известный бизнесмен-

нефтяник! Это для меня было не меньшей неожиданностью, чем если бы член

советского Политбюро вдруг пустился в пляс под тяжелый рок. В фойе стали

собираться люди, завороженные его игрой. Французы, японцы, и те

заслушались.

Группу российских бизнесменов, которые приехали в Бостон на

конференцию, возглавлял Борис Немцов, тогдашний первый вице-премьер

правительства России. Мы разговорились с Борисом неподалёку от играющего

нефтяника-олигарха. И не видели, как восхищенные виртуозностью «тапёра»

японцы дали ему двадцать долларов, чтобы он повторил на бис мелодию из

«Крестного отца».

Вряд ли кому-нибудь, как мне, удастся увидеть хоть раз в жизни такое

счастливое лицо российского нефтяника. Чувствовалось, что в этот момент он забыл

и о своих договорах, и о рэкете, и о таможенных пошлинах на нефть, и о

чиновниках, которых ему надо было всю жизнь подкармливать. Радостный как

ребенок он подбежал к нам с Борисом и, тряся перед собой двадцатидолларовой

банкнотой, закричал на все фойе:

- Я заработал двадцать долларов!

В тот вечер я узнал, что политики тоже бывают остроумными. Немцов

отреагировал мгновенно:

- Знаешь, почему ты сейчас так радуешься? Потому что это первые деньги,

которые ты заработал честно. Своим трудом!

* * *

Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас, к

сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов,

потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять,

напилась. Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придется

отвечать, платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли

свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами

спрыгивали с состава.

Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает еще за

полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли и

второго свидетеля, который подписал еще одну бумагу, будто бы он видел,

как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. То есть, неслабое

толчковое копытце было у каждой свинюшки. Да и разбег, видать, брали по

всему товарному составу.

Тем не менее, бумага сработала, и дело было передано наземной

милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на нее сбросили так

называемый «висяк» - то есть гиблое дело. Впрочем, и они тоже оказались

не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который вообще подписал бумагу,

что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив.

Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошел

запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?»

Финны – ребята аккуратные. Слово «висяк» для них

непереводимо. Со своей финской дотошностью, они неторопливо обшарили

свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские

свиньи утонули по дороге в Финляндию».

Авось – основное топливо,

на котором работает Россия!

Двое наших ребят ехали на мотоциклах по какой-то

провинциальной дороге. На перекрестке за городом их остановил

милиционер. Как и подобает, начал спрашивать по всей строгости

предписания:

- Почему без шлемов? Шлем, между прочим, выдерживает

удар до пяти тонн. Опасно ездить без шлемов!

Прочел целую лекцию и, естественно, оштрафовал.

Оштрафованные, и уже менее радостные, они поехали дальше.

Заехали в свою деревню. Сделали дела. Пора возвращаться. Причем,

той же дорогой. Они размышляют:

- Он же нас опять оштрафует. Где мы в нашей деревне возьмем

шлемы?

И тут один из них сообразил:

-

Смотри, у меня в сумке мяч для водного поло. Давай

разрежем напополам и наденем на головы. Издали мент примет их за

шлемы.

- Давай.

Надели пополамки от мяча на голову. Чтоб не сдуло,

привязали их изоляционной лентой вокруг шеи. Наши все могут

склеить с помощью смекалки, мата и изоляционной ленты.

Едут. Но, поскольку все-таки пополамка от мяча на шлем не

очень похожа, тот, что поопытней, сказал своему другу:

- Когда мимо мента поедем, ты гони порезвее, понял? Чтобы

«мусор» не успел заметить наши головы в пупырышек.

Они развили скорость, и у одного из них все это сооружение с

головы сдуло. Причем, по закону подлости перед самым постом

милиции. Мент был начеку, тут же затормозил, выкинул свой

царственный жезл. А, поскольку он уже принял «сто грамм радости»

на деньги, доставшиеся от предыдущего штрафа, ему очень хотелось

с кем-нибудь поговорить. Он уже не просто спросил почему вы без

шлемов, а опять начал читать гораздо более подробную лекцию, мол,

шлем выдерживает удар более, чем в пять тонн! Только на этот раз

решил еще и проиллюстрировать свой лекционный материал.

- Смотри, твой друг же надел шлем - молодец! Зато теперь

любой удар выдержит.

И, в доказательство, со всей силы ударил того палкой по

голове, вернее по тому, что казалось ему шлемом.

Результат – легкое сотрясение мозга, недолгая реанимация и

увлекательный рассказ о случившемся на всю жизнь.

Сколько ни обманывай наше государство,

оно все равно тебя обманет!

Я подъехал к зданию телекомпании, где должен был просмотреть свою

смонтированную к эфиру телевизионную передачу. Мест на автостоянке не было. К

машине тут же подошли два неповоротливых, но бдительных робота-секьюрити:

- Отъезжайте немедленно! Здесь стоять не положено, а на стоянке мест нет.

Я своему водителю говорю:

- Езжайте. Я вам потом позвоню, когда за мной заехать.

Выхожу из машины. «Роботы» узнали меня, и сразу начали извиняться:

- Ой, это вы? Извините, мы вас не признали. Но вы поймите, мы не виноваты.

Нам, как приказали, так мы и делаем. Мы же тут – никто, сами понимаете. Люди

зависимые. Даже вашу машину и то не имеем права без разрешения поставить. Хотя

вас уважаем!

- Ребят, ничего страшного, извините, я тороплюсь, все в порядке.

Я пришел в монтажную и стал отсматривать уже готовую передачу. На

первых же минутах разнервничался:

- Зачем вы ее так покромсали? - спрашиваю редактора.

- Мне, что сказали, то я и сделала, - начала оправдываться редактор.-

Поймите, я же – человек зависимый. Я бы и сама все оставила, как есть, но кто меня

будет слушать. Если я не буду делать то, что мне указывают сверху, меня просто

уволят. А у меня, межу прочим, семья! Вы должны меня понять.

Я позвонил продюсеру телекомпании, которая снимала концерт:

- Почему вы вырезаете целые абзацы без согласования со мной? В них же нет

ничего антигосударственного.

Продюсер тяжело вздохнул:

- Вы поймите, Михаил Николаевич, нам что сверху сказали, то мы и сделали.

Я же человек зависимый, зачем вы на меня сердитесь.

Пришлось звонить самому генеральному продюсеру:

- Мы же договорились, вырезать будут только по согласованию со мной?

- А что я могу? – пожаловался мне в свою очередь генеральный продюсер, –

Есть установки, пожелания сверху, я от них завишу. Так что, извини, ничего не могу

сделать.

Из всех сегодняшних чиновников высшего эшелона я знаком только с одним

из советников президента. Он был моей последней надеждой. Но, и от него я

услышал, что он человек зависимый, и, практически, – никто. Видя мое

расстройство, милая женщина-редактор предложила попить чаю. Я пошел мыть руки

в туалет, сопровождаемый одним из работников телекомпании. В туалете работала

уборщица. Он оказался закрытым. Только закрытым по-советски. Дверь давно

рассохлась, обмякла и обвисла. Поэтому уборщицы, заходя в него, ставили поперек

проема метлу или швабру. Мол, закрыто! Сопровождавший меня сотрудник решил

выказать мне уважение, и стал неожиданно для меня ей объяснять:

- Разрешите нам всего на пару минут? Это же Задорнов!

Тут я не выдержал:

- Вы ей еще скажите, что я в одном доме с Ельциным живу!

И вдруг уборщица выдала фразу, после которой у меня пропало не только

раздражение на весь окружающий мир, но я еще и развеселился на ближайшие

несколько дней:

- Ельцин, Задорнов – мне все по фигу! Я человек – независимый!

Господь Бог распределяет души на небесах:

эта - в Рай, эта - в Ад, а эта... слишком много грешила,

ее обратно - в Россию.

Мне пришло потрясающее письмо по электронной почте. Женщина

пишет, слава богу, с юмором, о себе: "Мой муж попросил носки постирать, я

сочла это унизительным, а он уже замочил их в тазике. Две недели у нас

стоял тазик с замоченными носками, и я его взяла и вынесла на балкон, и мы

забыли о нем. Это было осенью, он простоял до весны. Весной соседи сеяли

наверху цветы, туда попали семена, и носочки к лету проросли!"

Вчера на международной выставке

стиральных машин победила Мария Кожемякина,

мать восьмерых детей.

Один журналист рассказал мне, как он присутствовал на уроке

английского языка в средней школе в городе Пластуне, неподалеку от

Владивостока.

Урок отвечает мальчик, и очень старательно. Видимо, учительница

предупредила: будет журналист, поэтому надо хорошо подготовиться.

Мальчик очень старается: все-все буковки произносит и даже лишние. И

вместо слова «уesterday», что обозначает по-английски «вчера», он произносит

«уеsterdays», с буквой «с» на конце. В принципе ошибка небольшая, часто

встречается, и он упрямо повторяет: уеsterdays, уеsterdays

Наконец учительница не выдерживает, останавливает его и спрашивает: - Ну-

ка повтори, что ты сказал?

Он отвечает:

- Yеsterdays.

Она говорит:

- Ну и что это, по-твоему, значит: уеsterdays?

Он отвечает:

-

Yеsterdays? Это - вчерась...

После того, как в России начали выплачивать

250 000 рублей за рождение второго ребёнка,

фраза "мы нашли тебя в КАПУСТЕ" приобрела смысл.

А эту историю мне рассказал один из помощников губернатора

большой нашей российской губернии. К ним на отдых приехал Ельцин со

своей женой. Дело было летом. Ельцин сказал, что его жена никогда не

ловила раньше рыбу. Поэтому, в свойственной ему манере приказал, чтобы её

отвели на рыбалку, и чтоб она как следует, понимаешь ли, наловила рыбы!

Охрана намек поняла. Подготовилась, как учили еще в Советском Союзе. В

результате на следующий день его супруга – в августе месяце! - выловила из озера

четырех замороженных карпов. Ельцин остался очень доволен. Говорил, что такой

удачной рыбалки даже у него никогда в жизни не было!

Современная примета.

Если через пол года после выборов Вам ещё не стыдно за того,

кого Вы выбирали, значит, Вы на выборы не ходили!

Одну из самых интересных историй, и выдающихся, с точки зрения

российской парадоксальности, мне прислал в письме бывший егерь. В свое время он

работал в охотничьем хозяйстве, куда приезжали охотиться все члены ЦК и

советского правительства.

Однажды Брежневу позвонил Хоннекер. Сказал, что хотел бы поохотиться в

России на зайцев. Всем известно, что нигде нет такой романтичной охоты, как в

России. Брежнев обрадовался. Он вообще был общительным человеком, охотиться

любил. Тем более с Хоннекером. Немецкий кореш хорошо говорил по-русски, был

преданным, и считался непревзойденным охотником.

Естественно, в охотничье хозяйство пришел приказ сверху – заготовить для

охоты к утру зайцев. Заготовили. Вот только накормили чем-то не тем. Смотрят

утром, а все зайцы сдохли. Что делать? Брежнев с Хоннекером уже на подъезде.

Уволят всех! Чем опаснее ситуация, тем лучше работает голова у русского мужика.

Тем смекалистей он становится! Только нашему могло прийти в голову, натянуть

заячьи шкуры на кошек, и выпустить их на уже поддатых слегка Брежнева и

Хоннекера. Что эти старики, разберут что ли где кошки, а где зайцы? Им, главное,

пальнуть!

Говорят Хоннекер запомнил эту охоту на всю жизнь. Он выстрелил первым.

Слава Богу, не попал... Но, когда «заяц» от его выстрела забрался на дерево?! А

второй погнался за воробьем!

Об этой охоте потом, говорят, любил рассказывать даже сам Брежнев.

Три кита российской психологии:

авось, небось и накоси-выкуси!

Менталитет нации

познается по её ментам!

Лето двухтысячного года. Мы оказались в Ялте в одно время с Аллой

Борисовной Пугачёвой. Я пригласил ее пообедать. После обеда ей надо было

торопиться на концерт, где присутствовал украинский президент и его свита.

Я пошел ее провожать.

Концертный зал естественно был оцеплен кордонами милиции. Нас

остановили:

- Сюда нельзя!

К тому, что милиция часто не узнает меня, я привык. Но чтобы не узнавали

Пугачёву?! Позже мне объяснили, что на Украине проблема с милицейскими

кадрами. Молодых милиционеров набрали в таких сёлах, где даже нет телевизоров.

Я стал намекать этим молоденьким, даже не ментам – «ментятам», что я провожаю

актрису на концерт, я её телохранитель. Мне показалось как-то неудобно, всерьез

показывая на Пугачёву, доказывать, что это и есть Пугачёва.

- Актрису? – недоверчиво переспросил один из них. – А как фамилия

актрисы? Она в списке есть?

Он присмотрелся к Пугачёвой, но безуспешно. «Когда возникает проблема,

надо сначала попытаться решить её с юмором», - вспомнил я заповедную мудрость

наших предков:

- Это София Ротару! Разве вы не узнаёте? Народная артистка Украины! – я

повернулся к Алле Борисовне и попросил её подтвердить мои слова. – Правда,

Софа? Это ты?

Алла очень темпераментно закивала в знак согласия головой:

- Да, да, я София Ротару. Это правда.

Ментята приободрились. Видно, многие из них слышали о Ротару:

- Ой, Софа! Мы вас так любим! Простите, что сразу не признали. Конечно же,

проходите. А вы кто? – обратился старшой ко мне, - Телохранитель?

Я не успел ответить. За меня очень достойно ответила Алла:

- Вы разве не узнаёте, это же Боря Моисеев!

Слава богу, менты о Моисееве слыхом не слыхивали и меня не пропустили. Я

остался за кордоном!

Недавно Борис Моисеев решил жениться и завести двоих детей.

На вопрос "зачем?" Борис ответил:

"Имидж имиджем, а 250 000 рублей на дороге не валяются".

Когда-то давным-давно в затянувшейся молодости я тоже звездил.

Хотя популярность пришла ко мне поздно. Но от популярности, как от наркотиков

башню сносит в любом возрасте. Недаром есть современное слово «звезданутый».

Меня вовремя приземлил один пожилой гаишник на Рублевке. В начале

девяностых мы ехали из Подмосковья в Москву на моей машине с писателем

Василием Аксеновым. Аксенов не знал ничего о моей популярности. Он несколько

лет прожил в Америке. Меня помнил по Дому творчества писателей в Коктебеле

как сына известного советского писателя Николая Задорнова.

Я из последних сил сдерживался, чтобы не похвастаться, кем я стал за

последние годы. Полноценной звездой! Нашу машину остановил гаишник. Лицо у

него было типичного советского милиционера, из которого перестройка выбила

главную основу жизни – марксистско-ленинское мировоззрение. «Сейчас Василий

удивится, когда увидит, что мент узнает меня и попросит автограф» - подумал я и

высунулся из окошка как можно заметнее для гаишника. Но гаишник посмотрел на

меня как ученый-зоолог на обыкновенную дрозофилу:

- Вы что мне свое лицо выставляете? Мне документы нужны.

Пожалуйста, предоставьте документы.

Я настойчивее повертел лицом в разные стороны. Не узнал в фас, может

признает в профиль. Профиль у меня запоминающийся. На флюгер похож.

- Что вы вертитесь? Документы давайте!

Надо же, совсем деревянный попался. Придется намекнуть:

- Может вам билеты на концерт прислать? Юмор-то любите?

Гаишник сначала не решался, но потом все-таки не смог сдержаться и выдал

совершенно искренне и громко, чтобы все, кто был поблизости услышали, в том

числе и Аксенов:

- Думаете, я вас не узнал? Узнал! Просто я вас терпеть не могу! Такие

как вы страну развалили!

С тех пор, как только мне хочется снова хоть немного позвездить, шикануть

лицом-брендом, почувствовать себя VIP-персоной, гламурным эксклюзивом, я

вспоминаю этого гаишника, и его незабываемое лицо каждый раз возвращает меня

к реальности!

За этого гаишника я до сих пор иногда молюсь.

В России выпущен новый антирадар. Уже за 300 метров до

гаишника он начинает выкрикивать «Доставай деньги!».

Гаишник остановил моего водителя, подошел к нему

начальственной походкой директора всей окружающей среды:

– Ну, что везешь?

Водитель решил приколоться:

– Ты всегда меня спрашиваешь, что я везу? Хоть бы раз

спросил, как я себя чувствую?

Гаишник постоял, почесал затылок, словно пытался выудить

из головы какой-нибудь подходящий ответ, но так и не найдя ничего,

недовольно буркнул:

– Ты бы дал что-нибудь для начала?

Водитель отстегнул ему что-то незначительное. Гаишник

подробно пересчитал «отстегнутое», и уже гораздо радостнее

спросил:

– Ну и как ты теперь себя чувствуешь?

Милиционер пытался установить личность.

Личность все время падала.

После гастролей в городе Тольятти, ехал в Ульяновск на автобусе.

Попросил, чтобы мне дали автобус с видеомагнитофоном. Не люблю терять

время в дороге. Отъехали от Тольятти километров сто. Думаю, пришла пора

посмотреть какой-нибудь фильмец. Попросил включить видеомагнитофон.

Включили. Но… сразу отключился мотор у автобуса! Мы остановились. Я

спрашиваю у водителя: «У вас, что видеомагнитофон на бензине работает?».

Однако, заклинило конкретно. Пока пытались наладить, перестал работать не

только двигатель, но и видеомагнитофон. Водитель сказал мне, что неподалеку

ГАИ. Есть смысл обратиться за помощью к ним. Я пошел. Действительно,

километра за два на горке гаишная будка. Меня узнали. Я попытался

объяснить что случилось, попросил помочь хоть. Может быть, довезти нас на

своей машине до Ульяновска, поскольку вечером у меня в Ульяновске

концерт.

- Нет, что вы, мы не можем. На чем мы вас довезем?

- Как на чем? – удивляюсь. – Вон из кустов Форд раскрашенный

подглядывает.

- Да вы чего, он уж давно еле-еле ездит. Запчастей нет, так только

если с горки еще заведется.

- Ничего себе, - ещё больше удивляюсь я. - А если бандиты вдруг

поедут, как вы за ними угонитесь?

- Ну, если только с горки… первое время…а там дальше толкать

придется.

Чем больше я узнаю ФСБ,

тем лучше я отношусь к ГАИ.

Ехал из Одессы в Кишинев. На границе с Молдавией машину

мою остановила молдавская автоинспекция. К водителю подошел

автоинспектор и в открытое окошко протянул ему граненый стакан.

Водитель недоуменно спросил:

- Это что?

-

Алкогольная проверка!

Он что, хочет налить водителю и потом посмотреть, как тот

криво поедет? – первое, что пришло на ум. Но, даже эта абсурдная

мысль оказалась менее античеловечной, чем то, что произошло далее.

Как я говорю в таких случаях, «в последний раз я такого не видел

никогда». Автоинспектор очень строго приказал водителю:

- Дыхни?

- Куда? – не понял водитель.

-

В стакан!

Водитель снайперски выдохнул в стакан, автоинспектор поднес

стакан к носу, понюхал, и, поморщившись, сказал:

- Ладно, проезжай!

После того, как вышел закон, запрещающий депутатам

использовать на автомобилях мигалки, многие депутаты

пересели на пожарные машины.

Что упало,

То – бухало!

Однажды в Хельсинки мы с компанией пришли на пароме из Таллинна.

Среди пассажиров парома большинство были финнs/ Возвращались домой с уик-

энда. Поэтому всю ночь на пароме было тихо, как на айсберге. Лишь из двух баров

на верхних этажах доносился отдаленных гул нетемпераментной финской пьянки,

как будто это были не бары, а трансформаторные будки.

Подходим в Хельсинки к причалу, и ничего не можем понять. Среди

встречающих множество людей с инвалидными колясками. А на пароме ни одного

инвалида вроде бы не было. Оказалось, это родственники встречают

возвращающихся из Таллинна пьяных финнов, чтобы на инвалидных колясках

увезти их домой.

С возрастом женщины утешают себя косметикой,

а мужчины – пьянством.

Двое моих знакомых пошли по грибы в лес. Естественно, напились: они же

по грибы пошли... И вдруг выходит лось. Первый - тот, что к лосю лицом сидел, -

говорит: «А ну пошел отсюда!» Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что

лось побежит. Лось рассердился и побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот,

который запустил бутылкой, вскочил и сразу убежал в лес. Второй думает: что же

там такое? Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: «Это не я в

тебя бутылкой запустил!»

Я другой такой страны не знаю,

где так БОЛЬНО дышит

человек!

Советское время. Тюмень. Вечерняя гроза. Пьяненький полненький

мужичонка по тротуару бежит за зонтиком, который вырвало порывом ветра

и несет по улице. Тщетно пытается его догнать и кричит вдогонку зонтику:

- Стой, падла, а то пропью!

Из божьей искры

в нем разгорелось

адское пламя.

Летел в самолете. Стюардесса разбудила меня и показала, как

пассажир спит в кресле… на животе. Видно, так напился пива, что

выпуклость живота совпала с «впуклостью» кресла.

Что у трезвой женщины на уме,

то у пьяного мужика никогда не получится!

На берегу Амура под Хабаровском мужики принимали баню.

Настоящую, русскую. С вениками. В отличие от людей западных наши

любят, чтобы все было ядрено. И пар, и выпивка, и закусь, и веники

можжевеловые чуть ли ни с колючей проволокой для адреналина. Но и это

все показалось им недостаточным. Тогда один из них предложил: «Давайте

прямо из парной выбегать и нырять в крапиву. Говорят, очень хорошо

выводит шлаки». Идея понравилась. Первому же нырнувшему в кусты сильно

обожгло крапивой лицо. Тогда кто-то из них предложил для безопасности

надевать на головы ведра. И вот где, как только у нас, трое мужиков могут с

разбега из парной нырять в крапиву в ведрах на головах.

Один из них с таким энтузиазмом разбежался от парной, что ударился

ведром об камень в зарослях. Ведро погнулось. Снять его сами поддатые

побоялись. Вызвали «Скорую помощь». Отвезли пострадавшего в больницу,

где ему помятое ведро, конечно, сняли, но, главное, в истории болезни

записали: «Голова в инородном теле».

* * *

Двое напились и решили покуражиться.

- Давай, кто быстрее на лыжах съедет с третьего этажа?

- Давай!

Встали на лыжи. И покатили, радуясь своему чудачеству. В это время из

лифта на первом этаже выходила женщина. Шутники не смогли вовремя за-

тормозить и сбили женщину...

Вмиг протрезвели. Женщина потеряла сознание, они тут же отвезли ее в

больницу.

На следующий день звонят в больницу, спрашивают, можно ли чем помочь?

А им отвечают:

- Мы ее отвезли в психиатрическую.

- Почему?

- На вопрос, что с ней произошло, она отвечала, что, когда выходила из

лифта, на нее с лестницы съехали два пьяных лыжника!

* * *

Один из прохожих остановил меня и прямо на улице рассказал

историю, которая случилась над его квартирой этажом выше.

Двое напились: сосед и его друг. Захотелось или девчонок, или

подвигов. Девчонок достать оказалось бесперспективным. Оставалось

заняться подвигами. Один из них спрашивает:

- Хочешь, на спор выпрыгну с третьего этажа в окно?

Второй, естественно, отвечает:

- Ты с ума сошел. Третий этаж. Разобьешься!

- Не разобьюсь!

- Разобьешься. Хвастун. Мюнхаузен в таблетке.

- Я Мюнхаузен?! Я никогда друзьям не вру. Смотри…

И чтобы доказать, что он действительно не врет, обиженный

залез на подоконник и сиганул с него на улицу. Тот, который ему не верил,

с испуга тут же протрезвел. Не выглядывая в окошко, постарался как

можно скорее вызвать «скорую».

Недаром замечено: пьяных бог бережет. Или правдолюбец упал на

кусты, как в плохих фильмах, или еще на что-то мягкое, но, действительно,

остался цел и невредим. Пока «скорая» ехала, поднялся обратно на третий

этаж. Вызвавший «скорую помощь» очень обрадовался, что друг остался

жив. В «скорую помощь» позвонить, естественно, забыл. Они вдвоем, на

радостях, начали квасить за неожиданную приятную встречу и за Господа,

который бережет пьяных и святых.

Тут приехала «скорая помощь». Бегут скорее с носилками по

лестнице вверх. Звонят. Заходят. Спрашивают: «Кто вызывал «скорую

помощь»?

- Я.

- Что случилось?

- Да ничего страшного, мы тут напились, и мой друг выпрыгнул вот из

этого окошка. Ну, я вас и вызвал, а он вдруг, раз и заходит…

«Скорая» - а их было три человека – очень слаженно, по-

агитбоигадовски покрыла их обоих матом. Мол, ребята, врите, но не

завирайтесь!

- Как, вы мне не верите? – рассердился правдолюб. Не верите, что я

выпрыгнул из окошка? Это что, значит, я вру? Вот, смотрите…

И снова выпрыгнул! «Скорая» с носилками бежала по лестнице вниз

с такой скоростью, словно пыталась подставить их под выпрыгнувшего до

того, как он долетит до земли. К сожалению, во второй раз все обошлось

гораздо печальней. Хоть и остался жив наш гордец, однако в реанимацию

попал. «Скорая» так и не успела подставить под него носилки.

Издревле на Руси святыми считались

убогие, нищие, пьяницы.

Значит, с каждым годом мы становимся

все святее и святее!

В 70-е годы со студенческим театром Московского авиационного

института я попал на атомоход «Арктика». Ледокол стоял на рейде в порту

Диксон. Все моряки и рабочий персонал сошли на берег. В магазинах их ждали

товары по талонам: редкая по тому времени колбаса сервелат, а если повезет, то и

финские сосиски… А главное, возможность отчаянно напиться, чтобы, как

считалось в то время, вывести из себя накопившуюся за время работы на

атомоходе радиацию. Особенно ждали моряков на берегу, конечно же, местные

диксоновские девчонки.

Нас же – агитбригаду – наоборот, загрузили на судно! Поместили в

одно большущее помещение, похожее по объему на номер совдеповской

гостиницы, рассчитанный на 10-12 человек. Я помню, в этой каюте была

совершенно неаргументированная жара, как в предбаннике финской бани.

Отопления разогрелись так, что на них можно было жарить яичницу.

Казалось, на всем ледоколе был только один человек, помощник капитана,

который нас встретил и проводил до каюты.

- Видите, как сегодня холодно на улице, - сказал он.

Хотя выражение «на улице» было в данной ситуации совершенно не к

месту. Потому что ближайшая улица находилась примерно за две тысячи

километров. Дощатые тротуары вдоль диксоновских канав, с двух сторон

мостовых, назвать улицами возможно было с такой же натяжкой, как назвать

валенки кроссовками.

– Зато видите, как у нас тепло внутри нашей «Арктики»! Это

потому, что отопления обогреваются вторичной водой от реактора!

От его хвастовства захотелось поежиться. Возникло ощущение, что

вокруг летают быстрые нейтроны, пронзая насквозь все вокруг, вплоть до

наших туловищ. Ведь что бы там ни говорили о суперзащитах современного

реактора, но сам реактор был тут, совсем рядом. Но, главное, очень хотелось

пить. Из-под крана лилась обычная совдеповская рыжая вода в рыжую, как

голова ирландца, раковину.

Похвастав другими достопримечательностями, вторичным контуром,

квазидискретным континуумом и знанием биографии Гейгера-Мюллера,

помощник капитана тут же исчез, как будто растворился в парах тяжелой воды.

Мы остались наедине с собственной жаждой и испугом от летающих вокруг

нейтронов. Одни, в очень душной каюте. Я вышел в коридор в надежде

встретить хоть кого-нибудь из рабочего персонала. Никого! Пустые коридоры,

в которых впору было снимать финальную сцену голливудского триллера!

И вдруг… Смотрю, навстречу мне на четвереньках, опираясь сразу на

обе стенки коридора, ползет матрос, периодически прислоняясь, чтобы

передохнуть. Я понял, что он уже не первые сутки выгоняет из себя радиацию

народным методом. Чтобы он быстрее признал во мне «своего парня», я тоже

встал на четвереньки, и, тормоша «прислонютого» за плечо, громко и несколько

раз повторил вопрос:

- Воду из-под крана пить можно? Воду из-под крана? Здесь?

Пить? Можно пить воду? У вас? Из-под крана? Пить воду? А? А? А?

Матрос долго смотрел на меня, видимо соображая, кто я, зачем здесь и

почему его отвлекаю? Мы стояли друг напротив друга на четвереньках, точь-

в-точь как гиббоны в клетке. Не меняя позиции, я еще пару раз повторил свой

вопрос слово в слово. Наконец, он что-то сообразил, и, почти предсмертно

шевеля губами, выдавил из себя:

- Можно. Но только разведенную!

И отстранив меня, как неодушевленное препятствие, пополз дальше.

Тяжела жизнь жены моряка –

полгода ждать, пока муж

свалит в море!

Ничто так не сближает людей,

как общественный транспорт

по утрам.

Двое пьяных едут в автобусе. Контролер потребовал оплаты

проезда. Один их них заплетающимся языком стал объяснять, почему у

него нет денег. Практически всю свою несчастную жизнь пересказал

контролеру, пока тот не сжалился:

- Ну, ладно, все, хватит, езжай так.

Затем поворачивается к другому клиенту:

- Платите!

Тогда первый вступается за него:

- А он со мной!

* * *

В Москве судили водителя троллейбуса за то, что он создал аварийную

ситуацию, когда ехал по Садовому кольцу.

Москва-река. Крымский мост. Обычное московское последискотечное утро.

Двое влюбленных подростков сидели в троллейбусе на заднем сиденье и целовались.

Вдруг девушка посмотрела в окошко, увидела Москву-реку, и что-то её зацепило: то

ли ощущение утреннего счастья, то ли сработала принятая загодя доза… Она

вскочила, и, глядя в окно на Москву-реку, закричала на весь троллейбус:

- Смотрите, дельфины!

Даже водитель троллейбуса побежал к окошку посмотреть.

* * *

Надо сказать, наши люди не только быстро усваивают рассказанное, но и

сами включаются в творческий процесс собственных наблюдений. Стоило мне не-

сколько раз со сцены рассказать историю с бочкой и кирпичами, как после концерта

стали подходить возбужденные зрители примерно с такой фразой: «А наш знакомый

тоже недавно попал в реанимацию. Мы его навещали - обхохотались».

Бывает, слушаешь и не знаешь, улыбаться или ужасаться. Но почти всегда

задаешь себе вопрос: ну почему подобное может происходить только с нашими

людьми? К. таким рассказанным за кулисами историям относится и следующая.

Стоял молодой парень на троллейбусной остановке. Крепкого телосложения.

Поэтому впредь будем называть его Здоровяк. Стоял с цветами, ждал девушку, нерв-

ничал. Очередной троллейбус уже отъезжал, а ее все не было. Одному из

пассажиров в троллейбусе захотелось именно в это время сплюнуть в

закрывающуюся дверь. Сплюнул. Попал прямо в Здоровяка. Кое-кто в троллейбусе

даже хохотнул. Мол, вот как смешно получилось! Мы отъезжаем, а человек

оплеванный на остановке остается. Тот, кто сплюнул, услышал смешки и решил, что

этого успеха ему маловато. Начал Здоровяку носики показывать, рожи корчить.

Мол, не достанешь, не достанешь! Пассажиры тоже радуются. Хоть какое- то

разнообразие вкралось в их повседневную транспортную жизнь. Где-нибудь в

Швеции или Бельгии подобная история на том бы и кончилась. Троллейбус бы

уехал, оплеванный вытерся, дождался девушку, подарил ей цветы и обо всем забыл.

У нас же история еще только начиналась.

Здоровяк и так изнервничался из-за опаздывающей девушки, теперь

разъярился окончательно. И вообще, что он - зря был здоровяком? Выбросил цветы

и побежал за троллейбусом. Барабанит кулаками в дверь, кричит: «Я тебе покажу!

На следующей остановке тебя достану!» Пассажиры прильнули к окнам: неужто

действительно собрался бежать до следующей остановки? Интересно посмотреть!

Водитель же всего, что произошло, не видел. Думает: раз человек так мощно

барабанит в дверь, значит, он очень сильно куда-то опаздывает. Пожалел набираю-

щего скорость вместе с троллейбусом Здоровяка - остановил троллейбус и открыл

двери.

Оплеванный, видимо, был не только здоровяком, но и опытным драчуном.

Поэтому, как выразился мой закулисный рассказчик, «залепил обидчику в рог без

предисловий». В троллейбусе уже все хохочут: шутка ли, одного оплевали, другому

в рог залепили! Счастливый маршрут выдался.

Но обидчик, на его счастье, был не один, а с приятелем. И тоже оказался не

из тех, кто просто так себя в обиду дает. Вдвоем они тут же вытолкнули Здоровяка

из троллейбуса. Однако «ударенному в рог» опять показалось недостаточным, что

они вытолкнули Здоровяка, не нанеся ему дополнительной обиды хоть каким-то

словцом. Он скорчил страшную гримасу и высунулся из дверей, чтобы валявшийся

на тротуаре мог получше ее разглядеть. Как раз в это время двери троллейбуса

закрылись, придав роже еще более страшное выражение. К радости пассажиров

присоединились и прохожие на улице.

Здоровяк, а точнее, оплеванный, смотрит: это же подарок судьбы! Теперь

обидчик от него никуда не денется. Вскакивает, снова бежит за набирающим ско-

рость троллейбусом и, выражаясь словами рассказчика, «оттягивается по этой роже

по полной программе». Да так увлекся процессом, что не заметил, как влетел в

столб...

Больше всех радовались, безусловно, те, кто ехал в этом троллейбусе.

Маршрут удался!

"Никогда не ссорься с собой - тебе ещё жить с ним".

Здоровых людей

не бывает,

бывают плохо обследованные!

Длинный коридор в одной из московских больниц покрашен, как было

принято в советское время в зеленый цвет. А все длинное, зеленое мы еще в

студенческие времена, называли почему-то «колбасой». Так и этот коридор на

местном жаргоне называется «колбаса».

Два санитара бегут по двору больницы с носилками в травматологическое

отделение. На носилках лежит старушка с черепно-мозговой травмой. Один санитар

другому говорит, не видя, что бабка при сознании:

- Давай, Толян, быстрей! Снимаем бабке череп и – на колбасу!

* * *

Знакомая женщина, районный врач, жалуется:

- Я так устаю на работе, голова, порой, совсем не соображает. Однажды во

время эпидемии гриппа за день приняла сорок восемь больных. По дороге домой

зашла в магазин. За мной встал в очередь человек. Я его спрашиваю: «Можно я

отойду на секунду?» Он отвечает: «Пожалуйста! Только скажите, за кем вы?». Я

говорю: «Я вот за этой больной». Женщина, которая передо мной стояла,

поворачивается и зло отвечает: «Сама ты больная!»

Я об этом случае рассказал своему зубному врачу. Она даже не улыбнулась:

- Естественно. Когда после напряженной работы однажды я пришла в

магазин, и продавщица подала мне взвешенный сыр, я ей вместо «спасибо» сказала

«Сплюньте, пожалуйста!». Можете представить, какие у нее в этот момент были

глаза?

* * *

В больницу попала тинейджерка, воспитанная телевизионными телешоу,

Голливудом и дискотеками. Ей медсестричка принесла утку. Подобного устройства,

естественно, больная не знала. Поскольку, в голливудских фильмах утку никогда не

показывали. А с образованием у нее вообще дружбы в детстве не получилось.

Видимо, она не знала ничего ни о чем. Спросила у медсестрички:

- Что это такое?

Медсестричка ей соответственно объяснила:

- Это, чтобы ночью ходить в туалет.

Ночью все отделение было разбужено диким лязгом. Тинейджерка надела на

одну ногу свою утку, на другую – соседскую, и пошла по коридору в туалет.

Современная молодежь придумала новый способ самоубийства –

перерезать себе… кабель от Интернета.

Пациентка после процедуры куда-то так торопилась, что не успела надеть

колготки, оставила их в физиотерапевтическом кабинете аккуратненько сложенными

на стуле. Зашел следующий пациент. Врач у него спрашивает:

- Вы первый раз к нам?

-

Первый.

-

А вообще физиотерапию когда-нибудь принимали?

-

Нет.

-

Ладно, идите вот в ту кабинку, раздевайтесь и готовьтесь.

Пациент зашел, разделся, смотрит колготки лежат, думает: врач ведь сказал

приготовиться – надел их и сидит, ждет врача, в колготках. Приготовился!

* * *

У диетолога сидит пациентка. Он пытается внушить ей свои советы,

поэтому несколько раз настойчиво повторяет:

- Вам нельзя есть мяса и теста, понимаете?

Она несколько раз согласно кивает головой:

- Поняла! Доктор, а пельмени можно?

* * *

В поликлинике довольно полная женщина встала на медицинские весы и

пытается, как можно глубже, подтянуть живот – чтобы меньше весить!

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто!

Худейте по килограмму в день!

«Российский сервис»

звучит не менее вызывающе, чем

«Диетический МАК-ХРЯК».

А также:

сентиментальный мясник,

порядочный депутат,

быстроходный асфальтирующий

каток и т.д и т.п…

Во Владивостоке в гостинице. Подхожу к стойке бара, спрашиваю

минеральную воду. Барменша, как и положено ныне в подражание западному

сервису с приветливостью по Карнеги, спрашивает:

- Вам из холодильника?

- Да, лучше из холодильника.

Она дает мне маленькую бутылочку минеральной воды, но вода теплая. Я,

естественно, довольно нервно предъявляю претензии:

-Почему вода теплая?

-А у нас холодильник не работает!

* * *

Крутое кафе в Хабаровске. От позолоты, занавесок, салфеточек, рюшечек,

расписных скатертей и инкрустированного паркета рябит в глазах. Подходит

официантка, которую, сразу видно, обучали западному стилю общения с клиентами.

Как и положено, для начала обворожительно улыбнулась:

- Что будете пить?

- Кофе.

- Кофе черный или с молоком? – Как учили, она изо всех сил пытается быть

приветливой.

- Черный.

Улыбка официантки растягивается так, что ее впору завязывать за ушами:

- Гы – гы – гы… У нас только в пакетике и сразу с молоком. Гы – гы – гы…

* * *

В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша стрижет

маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется

знаменем. В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках

его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится.

Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо

спрашивает:

- Ну что, отец, сына душить будем?

-

Только поскорее, пожалуйста! - отвечает отец. - Я тороплюсь.

* * *

Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали с женой открытку

«С днем рождения!». На двух стендах их не оказалось. Сплошь «С Новым Годом!» и

«С Рождеством!». Спросили продавщицу, почему нет открыток «С Днем

рождения!»? Продавщица, не задумываясь, выдала: «Не сезон!»

* * *

Женщина принесла в мастерскую телефон и попросила удлинить шнур,

чтобы она могла ходить с телефоном по комнате и разговаривать.

На следующий день пришла забрать телефон. Смотрит, а ей поставили

десятиметровый шнур между телефоном и трубкой.

* * *

В первые годы после развала Советского Союза, когда старые

порядки уже не работали, а новые еще не появились, когда жизнь людей на бывшей

территории Советского Союза напоминала беспорядочное движение ошалевших

молекул, находящихся в объеме под излишним давлением, стюардесса в

Днепропетровске решила успокоить бегущих по летному полю пассажиров,

которые боялись опоздать на самолет. Господи, что же началось после того, как

она выкрикнула на все летное поле:

– Да, не спешите вы так торопиться. Все равно пятеро не полетят!

* * *

Я, вообще, заметил, что в отличие от советского времени, сегодня молодые

люди, работающие в сфере обслуживания, гораздо интеллигентнее и образованнее,

чем их клиентура. Особенно эта разница чувствуется в многочисленных

открывшихся повсюду салонах красоты, где косметологами, маникюршами,

массажистками работают бывшие врачи, инженеры, филологи… Одна из таких

мастериц спрашивает у своей зажиточной клиентки:

- Вас уложить?

Зажиточная со знанием дела свысока:

- Не надо… Накрутите меня на паяльник и расчешите!

* * *

Фестиваль "Кинотавр" в Сочи. Тусовка. Гламур. Полный «ВАУ»!

Парфюм, ботекс, силикон… Одно но! Вся эта гламурно-тусовочная масса

потеет, потому что отключены кондиционеры. Естественно, задаю вопрос

директору театра:

- Почему не включаете кондиционеры?

Шепотом, чтобы никто, не дай Бог, не услышал, он мне

признается:

- Понимаешь, мы только что сделали ремонт, и теперь, когда на

площади перед театром включаются фонтаны, у нас отключаются

кондиционеры.

* * *

Бессарабский рынок на Крещатике в Киеве. Середина 90-ых годов. Бабуська,

времен революции, причем французской, продает грибы, и довольно дорого. Я ее

спрашиваю:

- Бабуся, а чего у тебя так грибы со вчерашнего дня в цене подскочили?

- Так ведь, милый, баррель-то подорожал!

* * *

В одной из гостиниц Сочи в самую жару включил на ночь

кондиционер. Только у нас могли кондиционер повесить прямо над

кроватью. То есть дует не просто в постель, а точно в лоб спящему. Я

весь закутался в одеяло, чуть-чуть «хрюшку» оставил, чтобы дышать.

Так посреди ночи с этого кондиционера начало капать – замочило всю

подушку. Наутро, гневно, как и подобает “VIP-гастролеру”, предъявляю,

как мне казалось, весьма обоснованную претензию директору:

- Почему у вас кондиционеры по ночам капают? Да ещё прямо на

подушки?

Ответ директора безоговорочно дал мне понять, что мои

претензии беспричинны:

- Понимаете, у нас кондиционеры на жару не рассчитаны!

* * *

Покупатель продавцу:

- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский!!!

Продавец:

- А вы с ним что, разговаривали?

* * *

Стюардесса в самолете спрашивает:

- Что будете есть рыбу или мясо?

Не задумываясь, отвечаю:

- Рыбу!

Она, тоже не задумываясь:

- Рыбу - не получится. Рыба закончилась.

* * *

В Красноярске в гостинице сделали евроремонт. Но с нашим

акцентом. Душ наглухо вмонтирован в стену, причем, на уровне пупка.

Я спрашиваю у дежурной по этажу:

- Как быть, если я весь хочу помыться?

На что получаю замечательное предложение:

- Вы что не понимаете? Поверните ситечко душа вверх, дайте

напор побольше, и на вас струя будет падать сверху, по параболе!

* * *

Моя знакомая впервые выехала из Латвии в Россию – в Ярославль.

Вечером ей очень захотелось сыра. Она вышла на улицу из своей гостиницы,

стала у прохожих спрашивать, где находится супермаркет. Ей многие отвечали,

где, но она никак его найти не могла. Оказалось, супермаркет – это небольшой

киоск, на котором написано «Минисупермаркет».

Это уже порадовало ее, не привыкшую к причудам российского сервиса.

Однако, впереди поджидал настоящий сюрприз. Когда продавщица дала ей

сыр, моя знакомая, как и положено, её поблагодарила:

- Большое спасибо.

Продавщица удивилась (видимо такого ей еще никто в жизни не говорил) и,

не зная, как отреагировать, выпалила:

- Ты мне поговори еще!

Пусто место свято не бывает!

Делай так,

как говорят делать попы,

но не делай так,

как делают попы.

В одной из подмосковных церквей объявление при входе: «Крестим

бесплатно. Только за пожертвование!»

Женщина пришла с ребенком, дает 500 рублей служке, которая принимает

заказы:

- За крестины на пожертвование хватит?

Служка:

- Вы что, женщина, кто вам за 500 р. сегодня крестить будет? Минимум 100 $

надо жертвовать. И вообще… доллар сегодня опять упал. Так что лучше сразу

давайте 3000.

* * *

Следующую историю мне рассказал мой друг, Лион Измайлов,

известный писатель-сатирик. Он человек очень верующий. Пошел в церковь

на Крещение, чтобы взять святой воды. У церкви с утра уже была большая

очередь. Кое-где в ней даже слышались обычные для утренней очереди

споры.

- Вы здесь не стояли, как Вам не стыдно?

- Это вы здесь не стояли, это вам должно быть стыдно.

- Иш, какой! За святой водой пришел? А еще грубит!

- А ты, с таким лицом и тоже за святой водой? Да тебе сейчас рассол

нужен, а не святая вода!

Мой приятель – человек известный, поэтому некоторое время он

сомневался встать ему в эту очередь или отойти, подождать, пока она

рассосется. К нему, узнав его, подошел священник. И сказал фразу, ради

которой мой друг и рассказал мне эту историю:

- Пойдемте, Лион, я вам налью святой воды с черного хода. А то

русский боголюбивай народ, в желании снискать божью благодать затопчет

любого.

* * *

Мой хороший знакомый, с которым мы дружили еще в

юности, в советское время учился в театральном училище. Но на

четвертом курсе его выгнали за драку. Он был огромного роста, в

юности занимался борьбой. Оставшись не у дел, как и все, кто ничего

не умел делать, в начале перестройки начал заниматься коммерцией.

Потом вдруг продал свой ларек и купил… приход! Потому что

времена изменились, и он вычислил, что гораздо больше, чем от

ларька, доход от прихода. Сам, соответственно, стал священником.

Поскольку артистом он был от природы, те, кто ходили в эту церковь,

вскоре очень полюбили его проповеди, которые он читал по системе

Станиславского, вживаясь в них. И прихожане ему верили.

Однажды шел вечером по улице, подсчитывал в уме доход от

прихода. Навстречу двое. Подвыпившие, громкие… Один другому

предлагает… Ни с того ни с сего, как это часто бывает у наших:

- Смотри, поп! Давай, что ли, в морду ему дадим?

Второй спрашивает:

- С чего вдруг?

Первый отвечает:

- Помнишь, как их, попов, учил Иисус в Нагорной проповеди:

”Дадут по левой щеке, не отвечай, подставь правую.” Интересно,

подставит или нет?

- Давай!

Подошли, и тот, кто все это затеил, как врежет слева нашему

священнику. Они ж не знали, что поп-то ой как соскучился по драке.

Он только перекрестился, мол, - “Прости меня, Господи!” – и с таким

удовольствием за милую душу отметелил обоих! Потом посмотрел на

избитых и весьма озадаченных, перекрестил и отпустил со словами:

«Идите с миром, сыны мои! Да, простит и вас Господь!»

На одном из церковных сайтов однажды появилось

предложение предать Задорнова анафеме за его шуточки над

попами. Я ответил просьбой сделать это как можно скорее. У

меня более не будет в жизни шанса оказаться в одной компании с

Галилео Галилеем, Джордано Бруно, Леонардо да Винчи, Оригеном

и Львом Толстым!

Дружба народов

на бывший территории СССР –

это когда все бывшие республики

объединяются дружить

против России.

На границе с Молдавией меня остановил очень гордый обозначившейся

независимостью от России пограничник, и с чувством некоего я бы даже сказал

превосходства, посмотрев внимательно мой паспорт, спросил:

- А еще какое-нибудь удостоверение есть?

- Есть.

- Покажите.

«Ну на кой, - думаю - тебе еще другое удостоверение? Или мое лицо не

сошлось с моей фотографией на паспорте? Даже самые придирчивые в мире –

пограничники-израильтяне, и те не требуют другого удостоверения».

Естественно, решил приколоться. Вынул и дал ему кредитную карточку

«Америкен-экспресс». Он вертел её, вертел, потом довольно серьезно спросил:

- А почему здесь нет вашей фотографии?

Раз уж начал прикалываться, надо продолжать:

- Как нет, вот она! – показываю ему на мужика в шлеме, вытесненного на

кредитке.

Пограничник позвал старшого, стоят оба и сличают мой профиль с

профилем Александра Македонского.

Народ, у которого нет ничего,

кроме патриотизма,

еще не народ, а племя!

Евросоюз выдал Латвии немалые деньги на обустройство

границы с главным ее врагом – Россией. Было это в начале 90-х годов.

На эти деньги требовалось поставить погранпункты по европейским

стандартам. Действительно, сделали все достойно: таможенные

терминалы, великолепная компьютеризация, мгновенная связь с

Интерполом… Даже пошили полувоенную форму для таможенников

с золочеными по краям погончиками. Набрали персонал, отчитались

перед Европой, что погранпункты заработали. Все кому нужно

получили откаты в пределах офшорного евростандарта. Ну,

естественно, этих, как мы раньше говорили, погранзастав постарались

сделать как можно больше. Поскольку, с каждой – по откату. И вот

нарисовалось по границе с Россией множество аккуратных домиков,

как будто собранных из конструктора «Лего».

Меня пригласили на открытие одной из таких точек. Как

выразились те, кто приглашали, на «презентацию обустройства

границы». Поскольку у меня есть российский паспорт, я спросил

пограничника после застолья: «А можно ли мне пойти на ту

сторону?» Пограничники смутились, отвели глаза, и один из них

промямлил что-то типа:

- Вообще-то не следовало бы вам туда ходить.

- Почему?

- А вы посмотрите в окошко!

Я выглянул и понял, что они правы. Нечего мне туда ходить,

поскольку со стороны России к этой латвийской погранзаставе просто

нет дороги. Лес, болото и между ними такая, почти Поленовская

тропинка!

Впрочем, это никого не интересовало. Главное, Евросоюз

работу одобрил! Значит, откаты отдали по-честному.

Когда все бывшие республики СССР винят во всех бедах Россию,

хочется сказать:

«Не мыльте шею, на которой сидите».

Люблю все-таки я бывать с гастролями на Украине. Да и не только с

гастролями, просто путешествовать. Всегда записная книжка пополнится какими-

нибудь новыми наблюдениями. Особенно забавно наблюдать, как местное население

пытается корчить из себя американцев. Говорить «о-кей», «вау»… Мало того, что

«о-кей» у них получается «о-кей жешь», а «вау» - «вау жешь».

В одном из сел праздновали свадьбу. Заказали для жениха с невестой

лимузин, чтобы все было как на Западе – по взрослому! Лимузины сейчас на

Украине в каждой Пятихатке есть. Действительно приехал длиннющий лимузинище

с водителем в смокинге, который очень гордо все время говорил «о-кей!». А когда

он вышел из лимузина покурить, оказалось, смокинг на нем надет только сверху, а

снизу -пузырящиеся на коленках шаровары!

Из мировых политиков самая везучая Юлия Тимошенко:

находясь между двумя Викторами,

она постоянно загадывает желания.

Когда наши ездят в Эстонию, они возвращаются оттуда полные впечатлений.

Мне из Риги недавно позвонил бизнесмен, который поехал в Таллин, и его

остановила за превышение скорости эстонская дорожная полиция. Надо отдать

должное эстонским полицейским, они взяток не берут. Стараются во всем подражать

американцам. Только чтобы не походить на русских. По-эстонски спокойный

полицейский собирается выписывать нарушителю штраф. Оплачивать его

необходимо в ближайшем населенном пункте, за сто километров. Нарушитель,

повторяю, парнишка наш, русский, с нашим темпераментом! Нет у него времени

заезжать по дороге в другие города. Как бы, думает он, этого эстонца объегорить, и

сунуть ему взятку? И придумал!

- Слышь, - предлагает он полицейскому, который по-русски довольно хорошо

понимает, - Какая у тебя ручка классная! Я коплю шариковые ручки, у меня

огромная коллекция, продай мне свою?

Эстонец задумался.

- А за сколько?

- Долларов 50 дам.

Эстонец задумался еще сильнее. Ручка-то его вообще стоит доллара полтора.

Вроде нормальный бизнес предлагается.

- За 50, пожалуй, продам.

И продал! Наш пацан забрал ручку и ждет, что будет дальше. Эстонец стоит

около открытого окошка машины, а штраф-то выписывать ему теперь нечем. И,

вроде сам с собою разговаривая, задает вопрос:

- А чем же я теперь штраф выписывать буду?

Наш ему вполне логично отвечает:

- Покупай! Долларов за 100 продам тебе твою ручку.

Эстонец:

- Нет, это дорого. Езжайте!

* * *

В Эстонии демонтировали памятник советским воинам-освободителям.

Эстонские власти утверждают, что они это сделали исключительно с целью

перенести его на кладбище. Считаю, что Россия должна отреагировать

адекватно. Демонтировать эстонское посольство и перенести его на кладбище

за 101-й километр. А сотрудников выдать родственникам!

По сравнению с эстонской полицией, группа «Звери»

- так, хомячки!

В Таллинне зашел в обувной магазин. Продавщица-эстонка – довольно

симпатичная. Но очень уж серьезная. Этак по-прибалтийски сосредоточенная. Магазин

практически пустой. Обувь не из дешевых. А у меня с утра хорошее настроение, думаю:

может, и её сейчас развеселю?

- Девушка, вот эти туфли мне очень нравятся. Но у меня не хватает денег на обе

туфли. Можно я куплю у вас только одну туфлю?

Я уверен был, что она улыбнется. Щас! Все с той же извечной чухонской грустью,

она посмотрела на меня, и совершенно серьёзно спросила:

- А какую именно вы хотите купить туфлю?

Поначалу я подумал, что она с особо утонченным чувством юмора включилась в

мою игру. Продолжаю прикалываться:

- Я бы купил правую. Она как-то получше сделана, чем левая. Очень красиво будет

смотреться на правой ноге.

Видимо, в этот момент до продавщицы что-то начало доходить. Она внимательно

посмотрела на мои ноги. Вроде, обе на месте. На её лице появилось первое выражение:

- А зачем вам одна туфля? У вас же две ноги?

В этот момент я окончательно убедился, что она разговаривает со мной всерьёз. Я

уж сам был не рад, что затеял этот розыгрыш. Однако, надо было что-то продолжать

говорить:

- Понимаете, у меня завтра презентация моей новой книги, я должен быть в

обновке. Но вот, к сожалению, на две туфли денег не хватает. Ну, ничего, сяду за стол и

буду так подписывать книги, чтоб было видно только одну ногу, в той туфле, которую у

вас куплю.

Продавщица даже не стала осмысливать услышанное:

- Да, но мы не можем продать одну туфлю. Не положено.

Во, думаю, тормозуха, раньше она мне об этом сказать не могла.

- А как же мне тогда быть? На презентации без обновки? Может, пойдете,

спросите разрешение у своего начальства?

Продавщица, которая мне уже совсем не казалась хорошенькой, нырнула в

закрома своего бутика, а я поскорее улизнул из него, устав от собственного же

розыгрыша. И, честно говоря, опасаясь, что мне все-таки разрешат купить одну

туфлю. Ведь я ж тогда должен буду это сделать.

* * *

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время

как раз изменилась Только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России

все только и живут новостями из Латвии, пришел в ресторан и с гордостью

за независимую валюту спросил у гардеробщика:

- Куда латы сдать можно?

Гардеробщик ему ответил вполне логично:

- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа!

* * *

В Риге принимали английскую королеву. Перекрыли многие улицы.

В городе образовались пробки. В этот день я приехал из Москвы. Водитель

такси повез меня в объезд центра:

- Сегодня в центр лучше не ездить. У нас королева в гостях.

- Какая королева? – попытался уточнить я.

- Я не знаю, я в центре не был.

* * *

Ехал из Латвии в поезде в Москву. Я не раз задумывался,

почему таможенники любят заходить в вагоны и проверять

пассажиров в предутреннее, самое сладкое для сна время? И понял:

спросонья, человек не знает, что толком отвечать. Его тогда легче

сконфузить, напугать, а, если повезет, то и обобрать. И вот утро. А в

соседнем купе только-только угомонились наши «кореша». Они весь

вечер провели в вагоне-ресторане и долго еще потом «базланили» в

купе. Пока не свалились.

Вошедший в вагон таможенник, тут же «с порога» на весь

вагон начал кричать:

- Наркотики, оружие есть?

От его крика все проснулись. Даже «кореша» в соседнем купе.

Правда, не совсем врубаются, где они сейчас находятся. И тут, из

соседнего купе, раздается голос:

- Пора иметь свои!

* * *

Еду из Риги. Заходит в купе таможенник. С лицом

недовольного вахтера, которого из-за пустяка разбудили на его

рабочем месте. Очень сердитый. Особенно на пассажиров, за то, что

они есть, да еще в такое ночное время. При виде такого лица, да еще у

таможенника, хочется сразу раскрыть все свои чемоданы и начать

оправдываться. Тем не менее, меня узнал. Мрак на лице у него

немного рассеялся.

-

Если расскажете что-нибудь смешное, - проверять не

буду.

Его предложение прозвучало приговором. Я решил ему

рассказать анекдот, услышанный утром того же дня. Я люблю

анекдоты короткие и неочевидные. Таким и решил порадовать

таможенника:

- Сидят на собаке две блохи. Одна у другой спрашивает: «Как

ты думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?

Наступила долгая пауза. Во время нее таможенник помрачнел

окончательно:

- Это все?

- Все.

- Еще раз можете пересказать?

- Пожалуйста. Сидят на собаке две блохи…

Когда я закончил пересказ во второй раз, на его лице

отразилась вся грусть всех прибалтийских народов. Правда, надо

отдать ему должное – он все-таки сдержался, как бы примирительно

выдавил из себя:

- Ну ладно… Все равно проверять не буду.

Однако, история на этом не закончилась. Через пять минут он

вернулся уже не один, а со своим коллегой:

- Простите, что снова тревожим вас. А ему можете пересказать

тоже самое?

Я, уже чувствуя себя магнитофоном, в третий раз

пересказываю тот же анекдот:

- Сидят на собаке две блохи…

Когда я закончил, коллега как захохочет! Первый так на него

обиделся.

- Ты чего смеешься? Что тут смешного?

Они идут от меня по коридору и ругаются. Слышу, как

«смешливый» «мрачному» пытается объяснить суть анекдота.

- Как ты не понимаешь! Сидят на собаке две блохи...

И вдруг слышу, наконец-то захохотал и «грустный»:

-

Я понял, понял, в чем юмор! Блохи разговаривали!

Как я могу сказать, каким будет

наше будущее

через двадцать лет,

когда я даже не знаю, каким будет

через год

наше прошлое?

Старинная русская пословица

в полном варианте звучит,

оказывается не так,

так мы привыкли её слышать,

а гораздо мудрее:

«Кто старое помянет, тому – глаз вон!

А кто забудет – оба глаза!

Недавно слышал выражение.

Оно мне очень понравилось.

Лучшего эпиграфа для следующей главы не найти:

Умом РОССИЮ

НЕ

не поднять!!!

P.S. А Украину не ОКУЧИТЬ!

Должен сознаться, как это ни прискорбно, я - человек позднего развития.

Только к сорока годам понял, что наши люди, в большинстве своем, не отвечают на

вопросы. Вернее, отвечают, но не на те вопросы, которые им задают. У

администратора сочинской гостиницы в день приезда во время оформления

спрашиваю:

- Море теплое?

Не отрываясь от заполнения анкеты, она мне отвечает:

- Да, тут рядом.

* * *

В Крыму задаю вопрос официантке:

- Йогурт свежий?

Она, даже не глядя в мою сторону:

- Грушевый.

* * *

У знакомой актрисы решил поинтересоваться:

- Ты когда поедешь в отпуск?

Она, раздумывая:

- Да, не знаю, скорее всего, в Турцию.

* * *

У девушки в компании решил уточнить:

- Сколько сейчас точно времени?

Она смотрит на часы:

- Ой, я же в институт опаздываю!

И убежала.

* * *

Еще на какой-то из вечеринок задаю вопрос жене одного своего знакомого:

- Вы кем работаете?

Она мне вдохновенно отвечает:

- Понимаете, папа хотел, чтобы я стала инженером, а мама – медиком.

- И кем же вы стали?

- Ой, если б не дедушка…

- А что дедушка?

- Дедушка был царским офицером!

В этот момент её позвали друзья, и я так ответа на свой вопрос не получил.

* * *

В сочинском санатории заказал официантке гречневую кашу.

Приносит манную. Я прошу, чтобы принесла гречневую, на что получаю

ответ:

- Хорошая каша! Все же едят. Смотрите, а то сейчас унесу!»

* * *

Выступал с концертами в Сызрани. Мне выделили повара. Это

была полная, этакая кустодиевская женщина, с большим количеством

веснушек на пухлых щеках. Создавалось впечатление, будто она долго

загорала с двумя дуршлаками на лице. Фигура толкательницы ядра.

Вернее, двух ядер одной рукой. Зато все это тело-туловище было

наполнено российской добротой, которой было так много, что она не

умещалась даже в этом ядрометательном туловище:

- Я вам сделаю бифштекс!!!

- Я мяса не ем!

- Поняла. А с картошкой?

Обед в России – не еда, а время суток.

Интересно, что большинство женщин, когда им звонишь по их мобильному

телефону, на вопрос «ты где?», отвечают «я здесь».

* * *

Настоящая забава – спрашивать у женщин на улицах, как

проехать куда-либо. Никогда не забуду, как пришлось спросить

старушку в Подмосковье:

- Как мне проехать в город Ковров?

Она узнала меня и с такой любовью постаралась как можно

подробнее объяснить:

- Милый, тебе надо повернуть перед тем домом, где я пенсию

получаю!

* * *

Нашим людям пора учиться точности ответов у прибалтов. У них

мысль не забегает вперед. Они не отвечают на три вопроса сразу!

В Эстонии на улице спрашиваю у девушки:

-Вы знаете, сколько времени?

-Знаю.

-Можете сказать?

-Могу.

-Скажете?

-Скажу.

-А почему не говорите?

-А Вы не спрашиваете.

Каждый человек

КУЗНЕЧИК

своего счастья!

Если мужчина говорит,

что он ничего не понимает в женщинах,

значит, он в них уже…

РАЗОБРАЛСЯ!

Таксист рассказал мне такую историю. К нему на Курском вокзале сели в

машину две приезжие старушки. Когда он их довез до места, на счетчике было три

рубля. Старушки протягивают ему два рубля. Он спрашивает:

- Почему всего два рубля?

Они строго, якобы со знанием дела, не какие-нибудь провинциалки:

-

Не надо, не обманете... Мы хоть и приезжие, но нас предупредили, что

сумму, указанную на счетчике, надо делить на всех, кто в такси ехал. А

нас же трое!

-

Как трое?

-

Как-как? Нас двое и вы!

* * *

В заполярном городе Ямбурге, в номере гостиницы было очень

холодно. Я пригласил администратора и попросил обогреть комнату.

Она принесла обогреватель, но без ножек, видимо, ножки давно от него

открутили. Естественно, задал вопрос:

-

Как вы его поставите, он же упадет?!

-

Я его прислоню к столу.

-

Он его прожжет, стол – это дерево!

-

Поезжайте на концерт, я что-нибудь придумаю!

Вернулся с концерта, ужаснулся! Как говорят в Одессе, она-таки

придумала: прислонила обогреватель к столу, а, в целях пожарной

безопасности между столом и обогревателем проложила газетку.

* * *

В Риге в сквере русская женщина семенит за воробьем, крошит на

него батон так, что он пытается от неё убежать- уже всего обкрошила!

Она же, стараясь от него не отставать, зовет его:

- Гули-гули-гули-гули.

К ней подходит другая пожилая женщина и выговоривает:

- Какие гули-гули? Это же не голубь, а воробей, смотрите, как

надо:

- Цыпа-цыпа-цыпа…

* * *

Севастополь. Свирепствует холерная палочка. Высоченным

забором огородили пляж. На самом заборе вывесили предупреждение

буквами в человеческий рост: «Пляж закрыт. Находиться на нем

опасно для жизни». Прямо под предупреждением в заборе большая

дырка. Я всегда был поражен пропускной способностью российских

дырок. Перед ней выстроилась настоящая очередь: и стар, и млад, и

семейные. Вошел в нее и я. Я тоже наш человек. Как не испытать

судьбу? Не впрыснуть в кровь адреналина!

На пляже еще одно предупреждение. Конкретнее! «Находиться

на пляже категорически запрещается». Тем не менее, полный пляж

загорающих людей! Работает пункт проката, чайная, шашлычная…

Но главное… многие купаются! И хоть бы кто-то их остановил?

Зорко следит за купающимися спасатель. И только старушка кричит

своим внучатам: «Внучатки, не ныряйте глубоко, там холерная

палочка!»

* * *

В Иркутске я садился на пассажирский поезд, чтобы доехать до

Новосибирска. К проводнику моего вагона подошла женщина, еще нестарая, но

уже и не молодая. Обычная внешность женщины средних лет, которая

потерялась среди бесконечных реформ. Хотя по одежде она все-таки больше

была из нашего советского прошлого.

- Вы можете этот конверт отдать в Новосибирске? – спросила она у

проводницы.

- А что здесь?

- Да меня на работе просили в Новосибирск факс передать.

* * *

Рассказали знакомые ГАИшники. Рано утром, практически на