Энциклопедия лоха

А теперь, мои маленькие любители высокой литературы, мы обратимся от признаний к аналитике и от теоретических изысканий к практике. В предыдущей главе я объяснила вам цели и задачи этого труда и причины, заставившие меня взяться за перо. Я даже чувствую некоторую вину, сделав столь существенные для меня признания: злоупотребление читательским терпением не самый удачный литературный прием. Поэтому я грубо прерываю свой внутренний монолог и перехожу к делу, а именно к СИСТЕМАТИКЕ лоха. Волшебный мир лохов многообразен не менее, чем учебник психиатрии. Лох имеет десятки видов и подвидов, каждый из которых представляет собой уникальное сочетание несочетаемых качеств. Как и биология, изобретенная мной наука лохология выделяет простейшие организмы и сложные, эволюционировавшие формы лошиной жизни. В институте мне рассказали, что научный подход - это мания классифицировать все на свете. Пользуясь этим проверенным методом, я попробую составить уникальную классификацию - Периодическую систему Лохов Ксении Собчак. Я убеждена, что мой скромный труд в начале третьего тысячелетия не менее актуален, чем периодизация химических элементов и дешифровка письменности майя. Бешеный успех этому скромному научному эксперименту обеспечивает также тот факт, что я проживаю в столице нашей родине городе-герое Москва. Это, безусловно, большая удача для пытливого исследователя лошизма. Никакая другая географическая точка не обеспечила бы меня таким богатым культурологическим материалом, как наша древняя столица. Благодаря удачному стечению геополитических обстоятельств лох в нашем городе представлен, можно сказать, в апогее, то есть во всем своем феерично-мудацком многообразии. Тут, мои дорогие читатели, вы имеете право скептически пожать плечами и спросить: «А что же, дорогая Ксения Собчак, по-вашему, способствовало обильному московскому лохогенезу?» Возможно, речь идет об особенностях почвы или атмосферных аномалиях? Возможно, сонмы лохов порождают вредные выбросы капотненских заводов? Или всему виной нечто метафизичесское - волны пирамиды Голода или вредоносные лазерные лучи, которые, как полагают сторонники конспирологических теорий, испускают глаза статуи Петра на Стрелке работы уважаемого скульптора Церетели? А вот и нет, мои маленькие любители чудесного! Все великое объясняется просто - в обилии лохов на душу московского населения виноваты вовсе не вредные выбросы и даже не мировая закулиса. Все объясняется куда прозаичнее. Философы и историки, носители различных, иногда совершенно противоположных взглядов, сходились во мнении, что высшие силы избрали великую страну Россию в качестве поля для судьбоносных экспериментов. Этим моя родина выделяется на фоне всего остального человечества, как баобаб среди никому не нужных сорняков. Сознание исключительности и избранности не может не наполнять законной гордостью сердце каждого гражданина великой державы. Особенно гражданам понравился последний божественный эксперимент, когда нежданно-негаданно на их светлые головы пролился золотой поток нефтяного бабла. Это был нестандартный эксперимент - обычно высшие силы проводят на Родине исследования в области границы свинства и морозоустойчивости россиян - и надо сказать, дармовое бабло вместо привычных голодомора, ГУЛАГа и расстрелов, очень понравилось представителям великой страны. Особенно тем из них, кто оказался в метафизической точке основного распила, которой и стал наш любимый город Москва. Это небольшое сообщество людей, которое глянцевые журналы именуют «светским обществом», и будет нашей референтной группой. Именно она выделила из себя наиболее хрестоматийные лошиные виды и подвиды. А теперь еще один панегирик себе любимой! Вы как хотите, а гениальность не пропьешь! Изучая периодику и современную литературу, я долго пыталась найти хотя бы одного автора, который проник в суть великого божественного эксперимента, называемого «Годы Путинской Стабильности». Увы, я не нашла ни одного. Ближе всего к разгадке оказался писатель Пелевин со своими «баблонавтами». Но и этот гений пера не провел окончательный анализ - сказалось лондонское затворничество и как следствие, недоскональное знание поляны. И немудрено! Вопрос: зачем высшие силы избрали нашу родину мишенью Великого Денежного Потока? - может поставить в тупик самого остроумного исследователя. Казалось бы, никакого смысла в этой промоакции нет. Самое остроумное, на что сподобились объекты божественного волеизъявления, это лодочка, домик и оффшор. Ладно, хоть один купил футбольную команду. И заодно породил среди критиков нравов версию о том, что высшие силы просто желали посрамить английскую спесь - и с этой целью направили на Лондон карающую длань Сыктывкара. Но я хотела бы предостеречь культурологов от скоропалительных выводов! Сыктывкар, Лондон и футболисты тут совершенно ни при чем. Все они оказались лишь статистами внутри Великого Божественного Замысла, который вам сейчас раскроет жрица Храма и фокусница Ксения Собчак! На самом деле денежная масса, обрушенная на нашу бедную родину, была не чем иным, как недостающим ингредиентом питательного бульона. Как только ингредиент всыпали - процесс пошел: подобно тому как в процессе биологического опыта биомасса выделяет из себя тысячи видов бактерий, родина, осыпанная нефтедолларами, выделила из себя… догадайтесь кого? Правильно, десятки доселе неизвестных науке видов лоха. Осознав этот факт, я проникла в самую суть загадки «эпохи стабильности». И сейчас раскрою ее перед вами, дорогие читатели.

На самом деле, это была никакая не стабильность, а опыт, произведенный космическим разумом, по выведению новейших видов лоха. Эксперимент увенчался абсолютным успехом. На его результатах мы подробно остановимся ниже.

Как вы уже поняли, мой труд носит сугубо научный характер. Поэтому, решив составить классификацию, я поняла, что в этом деле необходим какой-то единый принцип. Передо мной встал нелегкий вопрос - как составить лошиную иерархию? Кого сделать первыми и последними в этом фееричном ряду? На каком научном фундаменте основать теорию человеческого лошизма? Что применить - теорию экономического анализа, классификацию по психотипам, историзм? При решении этой задачи я столкнулась с существенными трудностями - лохи наотрез отказывались становится в какой-либо культурно-исторический ряд. Многообразие этого вида было так велико, что никакой периодизации не поддавалось. Любые попытки формализации только портили набор сияющих мыслеформ. Необходим был какой-то нестандартный ход. И я его нашла! В качестве основного инструмента лошиной классификации я решила применить принцип акына, то есть в полном хронологическом и стилистическом беспорядке рассказывать о том, что видели мои собственные красивые глаза и щупали изящные руки. Иными словами, врать я вам собираюсь чистую правду. Каждый из видов и подвидов, с которыми вы ознакомитесь ниже, был изучен, взвешен и классифицирован автором лично. В бытность свою светской львицей и модной ведущей телепрограмм, я, подобно энтомологу, кропотливо собирала свою коллекцию членистоногих и чешуекрылых, которых ныне и представляю вашему вниманию. А теперь, всем ша, барабанная дробь… Гербарий в студию!

ЛОХ СЕРЕБРИСТЫЙ

ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ШЕЛ К УСПЕХУ И ПРИШЕЛ К НЕМУ. ВЫГЛЯДИТ БОГАТО, ПУСТЬ ДАЖЕ И НЕСКОЛЬКО ЭКСТРАВАГАНТНО. ЩЕДР ДУШОЙ. С ПЕРЕМЕННЫМ УСПЕХОМ ИЩЕТ СЕБЯ В НОВОМ СТАТУСЕ. В ПЕРИОДЫ РЕМИССИИ ПРИЯТЕН В ОБЩЕНИИ И КОРРЕКТЕН, НО ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ СПОНТАННЫХ ПАРОКСИЗМОВ БЫДЛЯЧЕСТВА.

Как уже было сказано, ничто так не обнажает и не стимулирует лошиную составляющую человеческой природы, как куча бабла. Именно поэтому Лох Серебристый, то есть вдруг обретший благосостояние, являет собой подлинную жемчужину нашей классификации. Разумеется, лохи встречаются и среди обладателей «старых денег». Но во-первых, в интересующем нас ареале распространения, то есть на просторах родины, таких прецедентов практически нет. А во-вторых, хорошее воспитание, образование и прочие полезные изобретения цивилизации, которые можно купить за деньги, препятствуют раскрытию лошиной природы во всей красе.

Другое дело, если лох обретает бабло неожиданно, как если бы оно обрушилось на него с неба, вместо испепеляющей молнии, которой по всем законам добра и красоты должен бы поразить лоха его Господь. О, почему я не Шекспир или хотя бы не Лев Толстой! Только великому гению под силу описать глобальный сдвиг пластов, который происходит в душе лоха, после того как он заработал миллион долларов в процессе, допустим, обмена гондонов на гвозди! Причем и то, и другое, участники сделки, разумеется, где-то украли. Или, правильно наученный мамой, юный лох прямо из кемеровской пятиэтажки отправляется служить в карательные государственные органы. В этом случае перед счастливым избранником судьбы открываются совершенно радужные перспективы: головокружительные возможности ограничивает только уровень лошиного усердия. Перед лохом-карателем любые возможности: от крышевания ларьков до назначения следователем по чему-нибудь особо важному - с возможностью изъятия материальных благ у врагов народа в пользу себя. Но основная популяция Лохов русских Серебристых все же возникла благодаря скачку цен на углеводородные ресурсы.

Рисуя обобщенный образ богатого российского лоха, многие исследователи совершали ошибку, путая видимость с сущностью. Так, на заре нового русского процветания многие склоны были абсолютизировать в качестве главных признаков породы малиновый пиджак и голду на шее. Когда на их место пришли остроносые туфли и кашемировое пальто, наши незадачливые горе-систематики возопили: «Лох переродился! Лох приобрел лоск!» Скептики тотчас усомнились, тот ли самый перед ними лох или налицо смена генераций и подмена понятий. Так природная недалекость и отстутствие прочной методологической базы сослужило ученым хреновую службу. Дело в том, что лох не стоит на месте: он подобен не камню, но изгибу волны. Волна ежесекундно меняет форму, меняются и частицы воды в ней, неизменной остается лишь сущность. Так и наш герой. Дети былых кооператоров, поступившие на госслужбу и вложившиеся в нефтянку, ни разу в жизни не надевали перстень с печаткой или галстук с узором «Зебра», но вечная сущность Лоха Серебристого по-прежнему сверкает и искрится в них, и не подвержена никакому прогрессу, как нет и не может быть прогресса в вечно меняющихся волнах Мирового океана. А сущность эта, повторяю, в том детском ошеломлении, которое испытывает лох при звоне сыплющихся на него с неба пиастров. «Я богат! Я крут! Я этого заслуживаю!» - вот те немногие членораздельные фразы, которые можно разобрать в неумолкаемом грохоте литавр, наполняющем лошиное сознание. Наш герой спешит поведать всему миру о происшедшей в нем грандиозной перемене. Каждым своим физиологическим отправлением он отныне обязан подавать сигнал о том, что он - не такой, как все прочие люди. Это, разумеется, совершенно необходимо, потому что он как был лохом, так лохом и остался, и стоит ему хоть чуть-чуть расслабиться, как окружающие мигом его раскусят. Тяжелое бремя ложится отныне на лошиные плечи: каждую секунду жизни не забывать - и не давать забыть другим - о том, как высоко вскарабкался он по социальной лестнице. Самый простой способ - тупо тратить побольше денег, прикуривать от купюр большого достоинства и мазать тела продажных дев малосольной осетровой икрой. Но эту фазу наш герой проходит достаточно быстро, осознав, что не для того он зарабатывал бабло потом и кровью, чтобы подвизаться в жанре клоунады. В ход идут литературные источники, начиная со стихов про Мистера-Твистера, владельца заводов, газет и пароходов, стихи о котором ему в детстве читала бабушка. Лох учится подзывать официанта щелчком пальцев и тыкать шоферу в спину тростью. Лох может обращаться даже к легендарным источникам - из Библии он, к примеру, может узнать, что после победы над филистимлянами царь Саул приказал отлить себе трон из золота. И что же? Сказано - сделано. Вот уже авторитетный житель Санкт-Петербурга Сергей Васильев, переживший 7 покушений (библейские злодеи-филистимляне отдыхают в рабочем тамбуре), устанавливает в собственном (разумеется, позолоченном) самолете именно что золотой трон, украшенный самоцветными каменьями и вензелями «С.В.» и снабженный ремнями безопасности. Это седалище славы я видела моими собственными глазами, а если верить слухам, подобные символы статуса имеются у нашего героя и по месту жительства. Я приношу свои извинения Сергею, за то что поместила его в рубрику «Лох Серебристый» -серебро в наше время ничего не стоит по сравнению с тем, как этот человек высоко оценивает достигнутый им успех в быстротечной земной жизни.

Такое, конечно, осталось только в моем любимом городе на Неве. В остальной обитаемой вселенной Серебристые Лохи уже знают, что в деле кидания понтов нет смысла полагаться на доморощенные наработки царя Саула. Богатые люди, в ряды которых лох всю жизнь стремился, так себя не ведут. К тому же в мире давно уже существует огромная индустрия, помогающая Лоху Серебристому казаться таким, каким он хотел бы быть. Колесные диски для Bentley с изумрудами и рубинами, штаны Billionaire Couture с золотыми пуговицами на ширинке, пиджак Stefano Ricci с добавлением шерсти экзотических животных, часы Ulysse Nardin с жаке-марами и миниатюрным храмом Василия Блаженного на циферблате, а может быть, и Bovet с портретом малолетнего сына-наследника, видывали и такое - словом, вся та всячина, что вырастает из посеянных на Поле Чудес золотых монет, сегодня к услугам нашего маленького Буратино.

Разумеется, в трагедии Серебристого Лоха не следует винить людей, выпускающих товары категории luxury. Флавио Бриаторе придумал свои золотые пуговицы и расшитые серебром шлепанцы как карнавальный костюм: видеть в них серьезный статусный символ так же глупо, как отправляться в засидку на зайца-беляка, нацепив для маскировки плейбоевские ушки и хвостик кролика Банни. Артистичные итальянцы и ироничные обитатели Манхэттена, владеющие модными марками, ставили себе задачу удивить и развлечь тех, кто слишком хорошо знает жизнь, чтобы без особого повода удивляться и развлекаться. Ирония и артистизм - та самая узкая, малозаметная тропинка, которая в принципе способна со временем привести Серебристого Лоха к виду нормального парня. Увы, путь этот тернист, и немногие идут по нему. А те, что пытаются идти, нет-нет да и срываются обратно, увлекая за собой в зловонные глубины престижные товары премиум-класса.

Возьмем хотя бы мужской портфель - обычный портфель от Brioni, фиолетового цвета, из смешной, покрытой пупырышками, страусиной кожи. Придумывая этот портфель, дизайнеры, очевидно, рисовали в своем воображении веселого и демократичного босса, который охотно демонстрирует подчиненным, что он тоже понимает юмор и может себе позволить парочку экстравагантных чудачеств. Дизайнеры, как люди искусства, совершили простительную ошибку - они забыли про лоха. Но могу ли забыть о нем я - после того как однажды увидела этот самый портфель в феерической сцене лошиного торжества? Дело было на Новый год. Случилось так, что мы с моим молодым человеком и подругой попали на вечеринку в ресторан «Бисквит», где веселился авторитетный предприниматель Давид Каплан. Отчего-то приглашенным на вечер артистам - в том числе популярной телеведущей Лере - гонорар за выступление не был выплачен заранее, как это обычно делается. Вместо этого в самый разгар веселья на сцене появился хозяин вечера, сжимавший в руках - да-да, тот самый лиловый портфель Brioni из кожи страуса, доверху заваленный банковскими пачками по десять тысяч зеленых пиастров. - Лера! Помнишь, я проспорил тебе три тысячи? Прошел год, и ты можешь забрать больше! - провозгласил наш герой, вынимая из страусиного рога изобилия пачку честно заработанных на ниве российской стройиндустрии долларов. - Считать я не буду, заплати с нее налоги! Дальше веселье шло по нарастающей: пачки зелени вылетали из сиреневой сокровищницы в направлении хора Турецкого («Турецкий - мой друг, он отличный парень! Что значит: «Пора ехать?» Ребята, продолжаем играть, плачу еще три тысячи!»), других уважаемых артистов. Что может затмить мое чувство искреннего восхищения перед щедростью и широтой души нашего успешного современника? Только чувство глубокого недоумения и желание немедленно провалиться сквозь землю.

ЛОХ ПЕДАЛЬНЫЙ

НЕ ИЗБАЛОВАН СУДЬБОЙ, НО ПОЛОН СТРЕМЛЕНИЯ ДОСТИЧЬ УСПЕХА. В ГЛУБИНЕ ДУШИ ВЕРИТ ВО ВСЕОБЩЕЕ РАВЕНСТВО И НЕ АБСОЛЮТИЗИРУЕТ ИМУЩЕСТВЕННЫХ РАЗЛИЧИЙ, ТО ЕСТЬ ИСКРЕННЕ СЧИТАЕТ, ЧТО СО ДНА ДО ВЕРШИН СОЦИАЛЬНОЙ ЛЕСТНИЦЫ РУКОЙ ПОДАТЬ. ПОЛАГАЕТ, ЧТО УЖЕ СЕЙЧАС МОЖЕТ ЛЕГКО ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ СОСТОЯТЕЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА. ПОНЯВ, КАК ЗАБЛУЖДАЕТСЯ, МОЖЕТ СТАТЬ АГРЕССИВЕН.

Из сказанного выше может показаться, что для проявления лоха во всей его красе непременно требуются средства, причем немалые. Это чушь: быть абсолютным, безнадежным, хрестоматийным, психологически цельным лохом можно буквально за гроши. Лох - категория внеэкономическая: Серебристый Лох с барсеткой из кожи игуаны немедленно узнает в Педальном Лохе с барсеткой турецкой фирмы Mod Deri своего собрата - и возненавидит его всей душой. Ибо это то, от чего он всю жизнь бежит - его лошиная сущность. Парадоксальная ситуация: лоховство совершенно не требует финансовых вложений, однако для лоха-бедняка, как и для лоха-богача, именно количество капусты на текущем счету представляется важнейшей характеристикой себя как микрокосма. Вы могли бы упрекнуть меня в непоследовательности: Лох Педальный, скажете вы, первичен по отношению к Лоху Серебристому, ибо денег у лоха обычно сперва нет, а потом они появляются, а у меня в классификации все наоборот. Это суждение поверхностно и обличает в вас недотепу. Слушайте и вникайте.

Педальный лох, при всей своей благородной бедности, живет и дышит флюидами, истекающими на него с вершин лоховской иерархии. В основании всех его сокровенных чаяний лежит желание казаться важнее и значительнее, чем он есть. Весь его жалкий малобюджетный облик лепится из тех отблесков красивой жизни, которые долетают до него с лоховского Олимпа. Майка с клеенчатым логотипом Dolche amp;Cabbana, китайский коммуникатор NOKLA, кроссовки Abibas не имели бы никакого смысла, если бы в большом мире не существовало качественных и, увы, недоступных малообеспеченному лоху аналогов. Лох Педальный - отнюдь не прототип, а лишь вторичная эманация племени Лохов Серебристых, точно так же как детский автомобиль на педальном ходу с мерседесовской эмблемой на капоте вовсе не является прототипом представительского седана S600, а совсем наоборот. Разумеется, в судьбе конкретного индивидуума последовательность событий противоречит онтологическому порядку явлений: по мере накопления активов педальный лох серебрится все ярче и ярче, пока не утратит все признаки своей родной социальной ниши. Но в самобытной первичности мы обязаны ему отказать.

Лох Педальный и Лох Серебристый обречены пожизненно коситься друг на друга злым подозрительным глазом. С одной стороны - зависть и желание прорваться к верхам; с другой - ненависть и решимость отмежеваться от низов. Лох Педальный и Лох Серебристый связаны незримой кармической пуповиной, разорвать которую они могут единственным способом: если перестанут быть лохами. Но, мой снисходительный читатель, не будем требовать от наших героев невозможного.

Страшная нравственная коллизия, происходящая между Лохом Педальным и Лохом Серебристым, пронизывает несколько тысячелетий развития человеческой цивилизации. Более того, некоторые исследователи, в том числе небезызвестный немецкий экономист Карл Маркс, выводили из нее вообще всю человеческую историю. Противоречия между эксплуататорами и эксплуатируемыми, классовая ненависть и классовая борьба, верхи не могут, низы не хотят - все это лишь нюансы отношений бедного лоха с лохом богатым. Ибо только они, лохи, всегда и независимо от имущественного статуса находятся в одной системе координат, - как, согласно аксиомам геометрии, всегда остаются в одной плоскости три мухи, летающие вокруг говна. Лохи кружат мыслию вокруг своей идеи социального успеха и поэтому никак не могут упускать друг друга из виду. Только лохи - будь то бедные или богатые - могут себе позволить из быстротекущих мгновений неповторимой и краткой человеческой жизни выделить время, чтобы завидовать и ненавидеть, кичиться и ожесточаться, травить крестьянских детей собаками и создавать на местах комитеты бедноты.

Мне, в моей девичьей простоте, представляется так: малообеспеченный человек вполне может жить своей жизнью, своими интересами и увлечениями, своей семьей и хозяйством. Зимой он рассказывает детям сказки, летом водит хороводы за гумном. Ему ни тепло и ни холодно от того, что в барской усадьбе за косогором подают кофий с апельсиновым мармеладом. Подобно этому и богатый человек может тихо сидеть дома, читать книги из фамильной библиотеки, стремиться к самоусовершенствованию и государственному благу, а то и выйти босым да в рубахе на покос - за что, в самом деле, ему презирать бедных? Лишь оказавшись в общей системе координат, то есть проявив, скажем прямо, лоховство, бедные и богатые способны затеять ту отвратительную заваруху, которая разрушает царства и омрачает человеческую историю неприглядным скотством…

Признаю: о революциях и разрушенных царствах я знаю скорее понаслышке. Но вот лошиного скотства на мою недолгую и беззаботную жизнь хватило в избытке, и немалая его доля была порождена коллизией «Богач - бедняк» с сопутствующими зловонными выбросами барства и холопства. Есть, например, у меня приятель, известный среди друзей под кличкой Сережа Поршман (сейчас он, кажется, отбывает наказание в местах лишения свободы). Однажды, как когда-то водилось у нас, молодых и легкомысленных прожигателей жизни, собрались мы часам к 4-м утра в московском кафе «Пушкинъ» на живительный бульон с пирожками. Ничто не предвещало беды, но тут в дверях появился Сергей. В этот неурочный час Поршмана, как назло, охватила неуемная жажда жизни. Протянув официанту десятку, он потребовал цыган. Цыган не было; однако внушительная сумма побудила официантов переодеться в костюмы, хранившиеся в подсобке, и изобразить пару знойных танцевальных фигур под компакт-диск. Могла ли подобная дешевая имитация утолить в душе Сергея жажду праздничного угара? Ха. «Я могу купить все!» - провозгласил наш герой, и тут же потянулся к моему синему пальто: «Продай курточку!» Названная мной от балды цена не устроила Сергея, и он переключился на более легкую жертву. Ею оказался официант. На протяжении следующих мучительных и бесконечных минут официант, понуро стоя у стола, продал герою нашего рассказа часы, пиджак и бабочку, оставшись лишь в штанах и рубашке. Провести остаток ночи в обществе полураздетого официанта - не мой идеал богемного веселья. Я свернулась в улитку и пригорюнилась. Помощи ждать было неоткуда.

И тут - о волшебство - на сцене появился Настоящий Мужчина, единственный, как мне казалось, стоящий парень в этом лупанарии. К Сергею подошел менеджер: «Молодой человек, можно вас на секундочку?» - и, твердой рукой взяв его под локоток, отвел к дверям заведения. Я, конечно, страшно обрадовалась, что постыдная фигня прошла стороной и я осталась при своем пальтишке. Эйфорию прервал мой спутник: «О, Ксюш, погляди-ка, что там происходит!» Я глянула в дальний угол зала и увидела, как под свинцовым взглядом Поршмана мой герой-менеджер медленно, как бы нехотя, стягивает с себя пиджак. О, люди… Впрочем, кто я такая, чтобы изливать свой обличительный пыл на малых сих - биологический вид, находящийся (несмотря на его прискорбную многочисленность) под защитой всех мыслимых международных институтов? Оставим их, педальных бедолаг, вернемся к лохам моторизованным с турбонаддувом, матерым, закосневшим, не внушающим нежности, заслуживающим лишь холодного скальпеля препаратора. На них можно охотиться без лицензии.

ЛОХ СЛАДКИЙ ИЛИ СЕКСУАЛЬНЫЙ

ВЛЕКОМ К ПРОТИВОПОЛОЖНОМУ ПОЛУ И ОДЕРЖИМ ИЛЛЮЗИЯМИ. НАХОДИТСЯ ПОД ОДУРМАНИВАЮЩИМ ДЕЙСТВИЕМ ПОЛОВЫХ ГОРМОНОВ И КАЖЕТСЯ СЕБЕ НЕОТРАЗИМЫМ. СИЛЬНО ПЕРЕОЦЕНИВАЕТ РОЛЬ ПОЛОВОГО ВЛЕЧЕНИЯ В ПОВЕДЕНИИ САМОК СВОЕГО ВИДА.

Любовь - самое прекрасное, что может быть в жизни девушки, таково мое выстраданное мнение. Едва явившись на этот свет, девушка (наверное, всякая, хотя я могу ручаться только за блондинок) тотчас начинает рисовать разноцветными фломастерами всевозможные символы грядущей любви: принцев, принцесс, цветы, пронзенные сердца и бабочек. Почему бабочек? Потому что бабочка живет только ради любви. Иначе говоря, бабочка есть репродуктивная форма: в то время как личиночная форма, так называемая гусеница, умеет только жрать, гадить и портить сельскохозяйственные культуры, бабочка порхает с цветка на цветок в поисках полового партнера и всемерно радует глаз.

У лохов все так же, как у бабочек. Только что мы с вами, мои утонченные читатели, обсудили два типа лохов, целиком находящихся в плену у материального. То есть, говоря по-нашему, переживающих стадию личинок, которые различаются между собой лишь мерой упитанности. Однако самые дивные и красочные очертания лох приобретает, когда переходит от накопления живого веса и подкожного бабла к ритуалам ухаживания, предшествующим половому размножению (о самом половом размножении мы поговорим, я надеюсь, в моих следующих книгах - мне кажется, оно того заслуживает, но не сейчас).

Лох Сексуальный во всем его неописуемом брачном оперении - украшение коллекции любого пытливого исследователя жизни. Но, доложу я вам, именно эта группа лохов стоила мне как существу слабого пола бесчисленных бессонных ночей, беспонтовых дней, пущенных псу под хвост летних вечеров и зловещих рассветов.

Мой Сладкий Лох - это претенциозный мачо, странная смесь Джорджа Клуни и Алена Делона, готовый поразить сердце самки одним взглядом пламенных очей. Я говорю «мой», потому что допускаю, что другие девушки приманивают какие-то иные разновидности. Никогда заранее нельзя предсказать, кто слетится на пламя твоей свечи, хотя, должна признаться, иногда я намеренно возжигала призывный огонь ради забавы или для пополнения нашей с вами любопытной коллекции. Самые трогательные и беспомощные экземпляры Сладких Лохов - только что вылупившиеся из куколок - можно обнаружить на сайте фанатов Ксении Собчак. Там можно найти - в эту секунду мое лицо заливается смущенным румянцем - целую инструкцию по ухаживанию за мной, бедняжкой. Вот, читайте:

Очень напоминает памятку по ухаживанию за йоркширским терьером, правда? Участникам форума известно обо мне все, вплоть до моих сексуальных предпочтений. Почему жесткий секс? Когда и кому, интересно, я проболталась? Да… ладно, продолжаем. Руководствуясь прочитанным, мой Сладкий Лох отправляется покупать мне в подарок цветы. Секретом самых аутентичных лоховских букетов владеют флористы в киосках на Белорусском вокзале, и мне не раз приходилось наслаждаться их искусством. Букет состоит из пары дюжин роз - не так уж много, в сравнении с тем, как я оцениваю свой ум и красоту - однако каждая роза упакована в свой собственный целлофановый кулек. Снаружи накручено еще немало целлофана, а также разноцветные, завитые как поросячий хвост ленточки. Получается нечто грандиозное, и это устраивает покупателя: лоху свойствен размах, хорошо описанный в песне Аллы Борисовны Пугачевой «Миллион алых роз», а поскольку на миллион у моего обожателя явно не хватает финансовых возможностей, вот и приходится топать на Белорусский и крутить целлофановый стог, лишь бы выглядело помажористей. На что надеются дарители этих удивительных букетов? Или они откуда-то знают, что в сердце любой девушки живет материнская жалость к малым сим? Живет-то она живет, конечно, но каши, а тем более ризотто-кон-фрутти-ди-маре, из нее не сваришь.

Впрочем, это касается только Сладких Лохов нового вылета, юных и неоперившихся, только что вылупившихся из Лоха Педального. Их ухаживания, как правило, не успевают пройти даже стадию знакомства, не говоря уже о поминавшихся выше дорогих ресторанах и расточительных путешествиях. Но встречаются и серьезные персонажи. Опытные лохи не тушуются и ухаживают с придумкой. Правда, придумка, как правило, бывает только одна. Неподготовленного человека она может поразить оригинальностью, но после серии повторений легко понять, что это всего лишь лошиный ход.

Однажды в ресторане «Семифредо» мне передали букет от неизвестного кавалера. К букету прилагался карандашный рисунок - прикольный человечек с цветком. Все это было так трогательно и непритязательно, что я уже готова была признать ошибочность своей гипотезы, будто на сотню народонаселения приходится 99 лохов (этот был, кажется, всего лишь шестьдесят третьим). Затем букеты с человечком повторились еще несколько раз, в разных ресторанах. Похоже, у кавалера была договоренность с официантами по всей Москве. Последний рисунок был заключен в серебряную рамочку Christofle: тут бы мне почуять неладное, да уж больно обезоруживающе улыбался нарисованный человечек в рамке.

Мое девичье сердце было готово растаять и даже уже начало немного плавиться и подтекать, угрожая испортить новое эксклюзивное бутиковое платье из круизной коллекции культового кутюрье, но тут я прочитала в журнале GQ статью одной знакомой журналистки. Оказывается, оригинальный сувенир дарили не мне первой. И, о ужас-ужас, даже не второй. Я также выяснила, что если бы мне, легкомысленной вертихвостке, досидеть на этой мелодраме до конца, мне предложили бы платье по моему выбору из элитного бутика, а также романтический ужин. За ужином полагался разговор о мужском одиночестве. О сексе речь бы не зашла: не тот жанр. Нашему Сладкому Лоху достаточно было моего разбитого сердца. В описанном случае Сладкий Лох (журналистка утверждает, что его зовут Баграт) не имел никаких матримониальных, равно как и интимных, притязаний. Он решал свои психологические проблемы: поднимал самооценку, добивался окрыленности, восполнял недостаток женского влюбленного обожания. Однако лошиные сюжеты порой имеют и другой исход. Об этом - наша вторая история, и да сохранят нас от подобного милосердные Небеса.

Мой второй ухажер действовал по весьма изысканной схеме. На первом свидании - фейерверк с моим именем в середине. Ужас как приятно! На втором - а оно проходило в славном некогда ресторане «Изуми» - на меня, владычицу мужских грез, выпустили целую стаю живых бабочек! При третьей встрече мне было предложено кольцо с большим синим топазом, а может быть, аквамарином, я была слишком ажитирована, чтобы вынимать из сумочки ювелирную лупу.

После этого, не выдержав обуревавших меня романтических предчувствий, я рассказала подруге, какой у меня появился интересный, изобретательный и креативный приятель.

- Салют уже был? - деловито поинтересовалась она. -Да…

- Бабочки летали? -Откуда ты..?

- Кольцо дарил?

- Вчера…

-Так. Срочно сваливай: наследующем свидании запахнет жареным.

Последующий рассказ подруги, заключавший множество постыдных разоблачений и горьких разочарований, я опущу. Приведу лишь краткий эпилог. Спустя много лет я брала интервью у одной прославленной нашей певицы и светской дамы. Она находилась в тот момент в состоянии помолвки.

- Как ваш жених за вами ухаживал? - спросила я без задней мысли.

- О, это была очень красивая история! Все началось с потрясающего фейерверка! А потом были бабочки!

И все же, как бы там ни было, Сладкий Лох - главное украшение наших светских ландшафтов. Именно в этих людях, за неимением лучшего, мы, девушки на выданье, находим неиссякаемый источник живой, неподдельной, непосредственной жизни. Как прекрасно, когда мужчина, вместо того чтобы лаять в мобильник или тыкаться в ай-фон, жжет вас взглядом, байронически интригует или вальяжно чарует. Особенно мужчина в возрасте. Даже если он, простите, лох. Кстати, по моему личному мнению, джентльмен, к шестому десятку лет не утративший охоты очаровывать всех дам без разбору, автоматически становится потенциальным предметом нашего научного исследования и героем этой книги. Да простит меня за это уважаемый и любимый Артемий Кивович Троицкий. Частное мнение, всего лишь частное мнение.

ЛОХ ПОЗИТИВНЫЙ

ДОРОЖИТ КАЖДОЙ МИНУТОЙ ЖИЗНИ, НЕУКЛОННО ВЕРИТ в ЛУЧШЕЕ, ЗАНИМАЕТСЯ РАБОТОЙ НАД СОБОЙ, ВСЕГДА РАД НОВЫМ ЗНАНИЯМ И НАВЫКАМ. НЕСМОТРЯ НА СИЛЬНОЕ ОТСТАВАНИЕ В РАЗВИТИИ ОТ СВЕРСТНИКОВ, СПОСОБЕН ИНТЕГРИРОВАТЬСЯ В СООБЩЕСТВО ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ И НЕРЕДКО ДОСТИГАЕТ ВЫСОКОГО ОБЩЕСТВЕННОГО ПОЛОЖЕНИЯ.

Великий психиатр профессор Ганнушкин разработал учение о всяких аномалиях человеческих характеров. Если его послушать, нормальных людей практически нет: один астеник, другой циклоид, третий шизоид, четвертый социопат - у каждого, если копнуть, найдется какая-нибудь внутренняя сложность, из-за которой окружающим не всегда с ним легко. Лишь один тип людей поставил профессора Ганнушкина в тупик. Долго думал он об этих гармоничных, беспроблемных индивидуумах, которые ко всему на свете относятся благожелательно и с уверенностью смотрят в завтрашний день. Подумал и назвал их «конституционально глупыми». То есть не просто глупыми, а глупыми от природы, изначально, с полным постоянством, без внутренних конфликтов, без хороших и плохих дней, от рождения и до смерти.

Я не психиатр, и обзываться мне никто не позволит, поэтому я назову такого персонажа «Лох Позитивный». Каждый раз, встретившись с подобным существом, я потом несколько часов как на крыльях летаю, до того у них все в жизни просто и хорошо. «Надо жить настоящим», - толкует нам позитивный лох. «Жизнь дается нам один раз! Надо наслаждаться каждым мгновением! Надо верить в лучшее!» При этом Лох Позитивный - не какой-нибудь сибаритствующий индивидуалист: он отдает себя целиком любимому делу, в котором постоянно совершенствуется. Именно эти люди идут на работу, улыбаясь утреннему солнышку, а вечером топают домой, воздевая глаза к далеким звездам и думая о величии Вселенной и человека. Часто у Лоха Позитивного бывает какое-нибудь хобби, дающее ему дополнительный заряд оптимизма, вроде шахмат или выжигания по дереву. Театр, консерватория, катание с детьми на санках или ярмарка выходного дня - уж скучать-то нашему лоху точно некогда.

Как отличить Лоха Позитивного от обычного человека, У которого почему-либо именно сегодня хорошее настроение? Очень просто. Лох Позитивный становится чрезвычайно воинственным и непримиримым, когда что-то угрожает нарушить его оптимистический настрой. Именно Позитивный Лох всегда в первых

рядах борьбы с «чернухой». Он считает сумасшедшими писателей, которые сочинили мрачноватые книжки, и искренне жалеет композиторов, написавших грустную музыку. С художниками вообще беда: эстетическим вкусам этого типа удовлетворяет разве что Шишкин с Айвазовским, а остальные слишком явно тяготеют к кровавой расчлененке. Зачем все это нужно, когда жизнь так прекрасна?

Не любит наш лох и всяких неприятных исторических подробностей: скажешь ему, что Сталин ни за что угробил десятки миллионов людей, а он как заверещит: «Но ведь было и хорошее! Было ведь! А?!» Лох Позитивный готов самоотверженно беречь от неприятных эмоций не только себя, но и своих современников, запрещая выставки, сжигая книги и переписывая школьные учебники. Он стоит на страже психического здоровья нации. Если у него получится все задуманное, возможно, через пару поколений не останется ни циклоидов, ни истероидов. Одни конституционально глупые позитивные оптимисты. Это ли не золотой век?

ЛОХ ПОТЕРЯННЫЙ

ИСКУССТВОМ ОПРЕДЕЛЯТЬ ЕГО ПО ВНЕШНЕМУ ВИДУ ВЛАДЕЮТ ПОПРОШАЙКИ, МОШЕННИКИ, УЛИЧНЫЕ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕЛЬНЫХ ЧАСОВ И БРОДЯЧИЕ ПРОПОВЕДНИКИ. НЕРЕДКО ОДЕРЖИМ ПЛАНАМИ БЫСТРОГО ОБОГАЩЕНИЯ, ОЧИЩЕНИЯ ОРГАНИЗМА ОТ ШЛАКОВ ИЛИ ОТЫСКАНИЯ РЕЦЕПТА ВЕЧНОЙ ЖИЗНИ. ЧАСТО ЗАКАНЧИВАЕТ ЖИЗНЬ В НИЩЕТЕ.

Одно время в разных местах Москвы можно было встретить рекламные постеры. Текст гласил: «Не говорите моей жене, где я беру деньги! Я зарабатываю на разнице курсов валют!» Кроме этой сентенции плакат содержал логотип Forex Club - валютной биржи онлайн, а также изображение лоха. Лох, в костюме и при галстуке, хлопотливо засовывал в карман пригоршню тысячерублевых банкнот, якобы заработанных им с помощью упомянутого сетевого ресурса. При виде этой картинки мое девичье сердце наполнялось щемящей жалостью: я так и видела, как бедолага, выиграв в эту дурацкую игру немного денег, берет в банках несколько кредитов, занимает у знакомых и вкладывает все в эфиопские быры или вьетнамские донги, которые по всем признакам должны пойти вверх, но, как назло, в последний момент падают. После этого мой герой, продав все, что имел, скрывается от кредиторов где-нибудь в Севастополе или Кишиневе, вынашивая новые планы восхитительно быстрого обогащения. Может быть, попробовать распространять «Гербалайф»?

Слово «лох» пришло к нам из Одессы. В этом прекрасном южном городе смешались разные культуры и языки, среди которых немаловажную роль играл еврейский язык идиш. На идиш «лох» значит «дырка», а в переносном смысле - легкая жертва для обмана и мошенничества. Именно на идиш общались между собой одесситы, имевшие отношение к более или менее серьезным финансовым потокам. «С'ыз а лох», - говорили они друг другу, указывая на перспективного клиента; клиент же, не знавший языка потомков Авраама, полагал, что почтенные торговцы восхищенно обсуждают его модные остроносые штиблеты или зеленый галстук в горошек. Отдав одесситам свои кровные деньги за концессию на добычу золота в селе Дальние Золотари, лох отваливал восвояси, тем самым подтвердив свой новоприобретенный титул. Именно этот тип лоха-терпилы, легко попадающегося на любые разводки, исторически был первым, кто удостоился гордого имени «лох». В те золотые годы главным вопросом лохологии еще было «Как использовать лоха?», а не нынешнее «Как выжить среди лохов?» - неудивительно, что именно Лох Потерянный, лежащий в основании пищевой пирамиды, дал имя всем своим собратьям. Это безвредное существо, подобно океанскому планктону, служит пищей всем кому ни попадя, от гигантских акул бизнеса до квартирных маклеров и пацанов, торгующих в метро палеными проездными билетами.

Ключевое положение Лоха, Потерянного в цепи питания, сохранилось и поныне. Не будет большим преувеличением сказать, что потерянный лох - краеугольный камень современной мировой экономики. Именно на него ориентирована огромная доля рекламы, подобной той, с которой мы начали эту главу. Для него были созданы «МММ» и «Властелина», для него выпускают кремлевские таблетки и руководства по фэн-шуй, для него работают диетолог доктор Волков и уринотерапевт доктор Малахов, он формирует костяк движения Свидетелей Иеговы и адептов Марии Дэви Христос, он распространяет «Гербалайф» и сам с удовольствием его ест, он является активистом обманутых вкладчиков и регулярно участвует в массовых акциях обманутых дольщиков.

Почему же именно он попадает во все ловчие ямы, силки и западни этого безжалостного мира? «Потому что на такие разводки может клюнуть только полный лох», - скажете вы, и в ваших словах будет своя незатейливая правда. Но копнем чуть глубже. Все перечисленные выше, равно как и многие другие лохотроны, основаны на доскональном знании психологии лоха. Лох уверен в собственной исключительности: «Человек создан для счастья, как птица для полета», это ведь сказано о нем, о лохе! Он просто не может допустить мысли, что судьба не наделила его ровно теми же природными дарованиями, что и Эйнштейна, Спинозу или академика Аверинцева. А то, что лох покамест не построил общую теорию мироздания получше, чем у Эйнштейна, так это не потому, что он дурацкое чмо, а совсем наоборот: в дополнение к своим талантам он еще и веселый парень с легким характером, который не любит заморачиваться, не то что зануда-физик со своими скучными уравнениями. Лох просто уверен, что его личный путь к вершинам успеха должен быть куда веселее и прямолинейнее, чем у всех титанов человеческой цивилизации. Если ему, лоху, скучно и неприятно задумываться о сложных предметах, значит, путь к успеху обязан быть прост! (То, что каждый лох имеет право на торжество, в лошиной системе мироздания никогда не подвергается сомнению.) Зачем корпеть над учебником Бонка, если английский можно за две недели изучить во сне? Зачем постигать финансовые премудрости, если к миллионной прибыли ведут две-три удачные сделки на «форексе»? Зачем, подобно святому Фоме Аквинскому, штудировать в поисках спасения души сотни латинских и греческих рукописей, если у Свидетелей Иеговы весь рецепт вечной жизни умещается в десятистраничную брошюру? Все на свете должно быть просто, уверен лох. Все в мироздании должно быть оборудовано удобными приспособлениями для лоха, как любое приличное культурно-увеселительное заведение должно иметь пандусы для инвалидных колясок.

Именно это заблуждение и используют хищники, специализирующиеся на отлове и поглощении лохов потерянных. Они предлагают лоху нечто удобное, понятное, легко умещающееся в голове, созданное специально для него - удобный пологий пандус, ведущий на вершину мира, по которому именно он, никчемный уродец духа, якобы способен взлететь ввысь. Иногда, чтобы заманить лоха в это безнадежное восхождение, перед ним пускают «лоха подсадного», в котором Лох Потерянный узнает подобное себе существо и тотчас бросается следом (приснопамятный Леня Голубков из рекламы МММ - хрестоматийный пример). А там, на пути, уже раскинута ловчая сеть, там сидит, злорадно потирая мохнатые лапы, зловещий хищник. Ам! Слезы туманят мой взор…

В качестве приманки для лоха иногда используют довольно экзотические бонусы - полную свободу от шлаков и токсинов, достигаемую, как известно, с помощью уринотерапии, или статус богоизбранности, легко доступный членам различных сект. Однако чаще всего лоха заманивают на бабло. Именно поэтому Лоха Потерянного проще всего найти на обочине дороги, ведущей от Лоха Педального к Лоху Серебристому. И заметьте, далеко не все сбиваются с пути - иначе кто бы на этой земле носил костюмчики с золотыми пуговицами и швырялся пачками денег из страусиного портфеля?

Потерянный Лох - бедолага, превратившийся из хищника в жертву по собственной простоте и доверчивости. Большинство лохов других типов обладают развитым инстинктом самосохранения. Они, разумеется, тоже верят, что судьба избрала их из миллионов и распахнула им свои объятия, однако инстинкт не дает им сделать последний шаг в мышеловку. Они гуляют на воле и отравляют своим дыханием свежий и благоуханный воздух моей планеты. Иногда я подумываю, что, если бы мне удалось вдохновить всех лохов мира новым всеобъемлющим учением, посадить их в пещеру в Пензенской губернии и заставить ждать конца света, спасенный мир воздвиг бы мне памятник из чистого золота высотой с башню «Федерация». Но я одергиваю себя. Моя страна и так уже родила немало подобных харизматиков и, кажется, выполнила план на тысячи лет вперед. У нас был и Распутин, видевший во сне план военных действий на фронтах Первой мировой, которому покорно следовали лох-император и сонмы генералов. Была блаженная Матронушка, до сих пор собирающая на своей могилке нехилые толпы лохострадальцев. Был лже-Петр III, несколько Лжедимитриев и бесчисленное множество лжецаревен Анастасий, чудом избежавших расстрела и готовых вести лохов Святой Руси к новым неведомым горизонтам. Какой еще уголок планеты может похвастаться таким урожаем богоизбранных лидеров потерянного лошья? И что? Помогло? Вряд ли мне, вашей любимой Ксении Собчак, стоит присоединяться к этой плеяде и заманивать моих подопечных сладким пением дудочки в какие-нибудь гибельные пучины. Те, кто могут на это попасться - Потерянные Лохи, - попадутся и без меня. Но они - вовсе не самое большое зло и далеко не главный элемент в моей классификации. Их мне просто жаль. А каким дихлофосом извести остальных - этого наука, увы, пока не знает.

ЛОХ ЧЕСТИ

ГОВОРИТ О СЕБЕ, ЧТО ЖИВЕТ БЕДНО, НО ЧЕСТНО (ВАРИАНТ: ПРОЖИЛ ЖИЗНЬ ДОСТОЙНО И НИКОМУ ПЛОХОГО НЕ СДЕЛАЛ). ОТЛИЧАЕТСЯ СИЛЬНО ПОНОШЕННОЙ, НО ОПРЯТНОЙ ОДЕЖДОЙ, ЯСНЫМ ОДЕРЖИМЫМ ВЗГЛЯДОМ И ТВЕРДЫМИ, ХОТЯ И НЕВНЯТНЫМИ ПРИНЦИПАМИ. ЧАСТО НЕПЛОХО ИГРАЕТ В ДОМИНО ИЛИ НАСТОЛЬНЫЙ ТЕННИС, МОЖЕТ ВЫРАЩИВАТЬ НА САДОВОМ УЧАСТКЕ КАРТОФЕЛЬ И КАБАЧКИ. В ЛИЧНОМ ОБЩЕНИИ НЕВЫНОСИМ.

Надо ли выделять этих существ в особый вид - вопрос спорный. Решающим аргументом для меня стало то, что сами-то они ощущают свою идентичность острее, чем все остальные лохи на нашей планете, и даже гордятся ею. Ну раз так - пожалуйста. В сущности, Лох Чести мало отличается от предыдущего вида. Как и Потерянный Лох, он уверен, что человек создан для счастья, как птица для полета, а потому он сам, уже в силу прискорбного факта своего рождения на свет, должен иметь как минимум двушку недалеко от метро и автомобиль «Лада Калина». Однако в отличие от предыдущего вида лох чести наотрез отказывается делать для достижения этой скромной цели вообще хоть что-нибудь. На самом деле, торговать «герба-лайфом» или покупать акции финансовых пирамид ему мешает банальный страх перед жизнью. При этом сам лох полагает, что его отказ шевелиться и вставать с дивана - проявление высочайших моральных стандартов.

«Я прожил жизнь честно, а что я за это получил?» - ключевая фраза в самоописании Лоха Чести. Ее можно слышать где угодно - в кабине «Жигулей» московского бомбилы, на собрании первичной организации КПРФ, за столиком для домино в микрорайоне Гольяново или на осеннем собрании членов садового товарищества «Ударник».

В России самая популярная редакция лоховского слогана звучит так: «Я жил честно, а что я получил от государства?» Клюнув на последнее слово, мои туповатые коллеги-исследователи порой путают банальное лоховство с левыми, социалистическими взглядами. Однако на место «государства» тут можно подставить любую реальную или воображаемую штуковину - батюшку-царя, Мировой Разум, командование воинской части или чудотворную икону Божьей Матери «Умягчение злых сердец», смысл от этого не меняется. Архетипом Лоха Чести, возможно, был библейский Иов, пристававший к своему Творцу с претензиями, что он, Иов, не делал ничего плохого (а что он, кстати, делал хорошего?), а за это (за что «это»?) получил лишь гнойные язвы и рубище.

По традиции, идущей с ветхозаветных времен, к Лохам Чести принято относиться с благоговейным почтением, хотя бы потому, что люди эти, как правило, уже в возрасте и не причиняют никому вреда. Боюсь, что я сейчас нечаянно нарушила эту традицию и еще получу свою долю тумаков от гуманитарной общественности. Впрочем, отдам им должное. Лох Чести - важный элемент нашей пищевой пирамиды, то есть российского социума. Именно он в 90-х годах продолжал ежедневно по привычке ходить на заводы и в НИИ, не производящие ровным счетом ни черта и не выплачивающие зарплату, и проводил восьмичасовой рабочий день за игрой в пинг-понг или в буркозла. «Посмотри на Женьку, он продает сникерсы в киоске и уже отремонтировал квартиру», - пилила Лоха Чести его жена. «Потомственный рабочий (инженер, интеллигент etc.) никогда не станет спекулянтом!» - парировал он. И не стал - ни спекулянтом, ни кем бы то ни было, заслуживающим упоминания.

В 2000-х заводы и НИИ снова кое-как заработали и пингпонговые навыки лоха оказались невостребованными. Тогда Лох Чести вышел на пенсию. Он сидит на скамейке в сквере и смотрит с осуждением на вас, рассекающих перед ним в новой иномарке эконом-класса. «Далек я от того, чтобы признать вас справедливыми: доколе не умру, не уступлю непорочности моей» (Иов 27:5), - думает про себя упрямый, ничему за свою жизнь не научившийся лох. Мы же, дабы не уподобляться нечестивому Елифазу Феманитянину, не станем вступать с ним в дискуссии.

ЛОХ УПОИТЕЛЬНЫЙ

ОТЛИЧАЕТСЯ СКЛОННОСТЬЮ К ТВОРЧЕСКОЙ САМОРЕАЛИЗАЦИИ. ИСПЫТЫВАЕТ ОСТРЫЙ НЕДОСТАТОК В ПОНИМАЮЩЕЙ ЧИТАТЕЛЬСКОЙ/ЗРИТЕЛЬСКОЙ/СЛУШАТЕЛЬСКОЙ АУДИТОРИИ. КРЕАТИВНЫЕ ВЫБРОСЫ ЧАСТО СПОНТАННЫ И ТРУДНОПРЕДСКАЗУЕМЫ. В ПЕРЕРЫВАХ МЕЖДУ АРТИСТИЧЕСКИМИ ПАРОКСИЗМАМИ МОЖЕТ БЫТЬ ОБЩИТЕЛЕН, МИЛ И ДРУЖЕЛЮБЕН, ЗА СЧЕТ ЧЕГО НЕРЕДКО ДОСТИГАЕТ ВИДНОГО ПОЛОЖЕНИЯ В ОБЩЕСТВЕ, ВПЛОТЬ ДО ЧЛЕНСТВА В СОВЕТЕ ФЕДЕРАЦИИ ФЕДЕРАЛЬНОГО СОБРАНИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ.

Вот послушайте:

Правда, красиво? Это экспромт, я его только что придумала из головы. Я всегда хотела выступить публично с каким-нибудь стихотворением, но не решалась: это первый раз. А вот другие стихи:

Эти стихи девушка по имени Тамара Второва опубликовала на интернет-сайте stihi.ru. Если ей можно, почему мне нельзя? Или уж пусть ни ей, ни мне.

Поймите меня правильно: я сама писала стихи в одиннадцать лет. В поэзии как таковой нет ничего плохого: складывать в уме красивые строчки так же естественно, как петь под душем. Но с возрастом начинаешь понимать, что если слух и голос оставляют желать лучшего, имеет смысл сдержать тягу к публичности и, отправляясь в душ, всякий раз проверять, нет ли в квартире посторонних. Когда человек делает свои рифмованные выделения достоянием публики - это уже имеет отношение к теме нашей книжки. Это, честно говоря, лохо-диагноз.

В моей системе отдельная клеточка выделена для Лоха Упоительного - тонкого и поэтичного существа, у которого струны души звенят неумолчно, хоть уши затыкай. Этот тип нередко сам собой выявляется по праздникам. Каждый год 8 марта, на Новый год и даже в День согласия и примирения мне приходят тонны супермудацких эсэмэсок силлаботоникой и верлибром. Поток поэтического говна изливается даже от людей, которых ни в чем подобном я бы не заподозрила. «Взгляни на небо - оно полно моими мыслями о тебе!», - «Занялся рассвет над рекою, а я склонился над фотографией твоею…» Тьфу, тьфу, тьфу, сгиньте, проклятые! Многие персонажи, ярко сверкнув сразу в нескольких разделах нашей лохосистемы, не забывают между делом выступить и в номинации Упоительный Лох. Такова женщина-лебедь Анастасия Волочкова. Как, несомненно, многим известно, некоторое время назад между нами случилась драматическая коллизия, известная как «треугольник чувств». Когда Настя стала оказывать моему молодому человеку робкие знаки внимания, то первым компроматом, обнаруженным мною в его мобильном телефоне, были эсэмэски весьма поэтического свойства, что-то вроде: «Посмотри, взошло солнце! Пусть этот день будет наполнен радостью и счастьем для тебя! Пусть это счастье принесет тебе еще больше любви». Восхитительный пример женской самоотверженной нежности, ни малейшего намека на эротизм. Очень, очень красиво и нарядно.

Утонченность натуры не всегда вырывается наружу именно в виде литературных экзерсисов: нередко в дело идут и более монументальные жанры искусства, вроде театра или мюзикла. Так произошло у одного моего знакомого - сенатора Игоря Каменского. Любит он петь, хоть режь. Когда-то он даже добивался роли Квазимодо в мюзикле «Собор Парижской Богоматери» (представляете: Квазимодо - сенатор! Круто). Неудача не сломила Игоря: с тех пор на свой день рождения он регулярно устраивает сольные концерты. В зале сидят приглашенные, а юбиляр закатывает настоящий творческий вечер, со сменой костюмов и прочими прелестями, а в конце выходит на поклоны! Ну что ж, состоявшийся мужчина может многое себе позволить… Однажды я встретила Игоря в кафе, мы поговорили о том о сем, и я вышла на улицу ждать машину. Стою под зонтиком, темно, дождь льет. Внезапно подруливает «Мерседес», а из окошка - сенатор Каменский, машет мне этак ручкой. Решив, что Игорь предлагает меня подвезти, я говорю:

- Да что ты, спасибо, не надо, за мной машина приедет!

- Что значит - не надо?! - обиженно восклицает мой собеседник.

И протягивает из окна машины компакт-диск в футляре. Свой сольный альбом! Оказывается, я правильно поняла, что мужчина решил скрасить мои темные дождливые будни нечаянной радостью, только не разобралась, какого именно приятного сюрприза от него ждать. А могла бы и догадаться.

А вот кое-что в жанре арт-перформанса. В главной роли - Степан Михалков. Приличный парень из хорошей семьи, с прекрасным вкусом, открывает модные рестораны «Вертинский» и «Ваниль», нацелен на создание семьи, модная молодая невеста - вообще никаких признаков лошизма. И вдруг, прямо на свадьбе, открываются удивительные горизонты. Жених въезжает на белой лошади в ворота усадьбы Царицыно! Он наряжен в гусара - на нем какие-то странные белые лосины! Ну просто настоящий принц. Потом, как это принято в лошиной жизни, во всех Hello и ОК-еях были размещены фотографии Степы в этом унизительном кавалергардском прикиде. Если вам посчастливилось увидеть эти фотографии, вы согласитесь: есть жизнь за гранью добра и зла. Откуда такое в человеке, который до этого выглядел и вел себя как абсолютный эстет? Не знаю, должна ли я как незамужняя девица высказывать публично свое мнение о подобных вопросах, но свадьба, как мне кажется, вообще нередко открывает в человеке некие тайные глубины, сокровенные гнойные пазухи души. Свадьба - момент буйства лошизма, когда все картинки детства реализуются в самой прихотливой форме. Вспомним тут заодно и первую свадьбу Дмитрия Диброва, где он вырядился в костюм казака на том основании, что некие его родственники, кажется, имели отношение к казачеству. Вообще, тема «Лохи и российское казачество» полна заманчивых нюансов…

…Нет, стоп, так дело не пойдет. Видите, как нелегко иметь дело с лохами: за один хвостик потянешь, и сразу лезет наружу целый клубок. Вернемся к героям этого раздела.

Из моих сбивчивых примеров вы наверняка уже обрисовали себе образ Лоха Упоительного и сможете узнать его, встретив в толпе. Поэтому оставим теоретизирование. Скажу лишь, что главная проблема этих несчастных - абсолютная внутренняя глухота и слепота. Подобно соловью, заливающемуся любовной мелодией, или, того хуже, токующему глухарю, они не слышат и не видят ничего, кроме себя, а потому не в состоянии объективно оценить, как несносно их песнь звучит со стороны. У моей мамы есть чудесное определение для таких людей: «самолюбовер». Все мы знаем легенду, согласно которой Николай Басков, проходя мимо зеркала, случайно кончил. Инцидент, конечно, неприятный, но нас не касается: переоделся и пошел на репетицию. Но когда такое происходит публично, волосы на моей голове встают дыбом. Мне даже хочется откликнуться на это какими-нибудь инфернальными стихами, вроде тех, которые опубликовала в Интернете девушка по имени Надежда Правдина:

Мне плохо, вою я белугой!!! Мне плохо, как же жить теперь. Как жить? О, боги, помогите! Мне сдохнуть хочется теперь.

Но я как-то сдерживаюсь.

ЛОХ ПУБЛИЧНЫЙ

ВЫГЛЯДИТ ЕСЛИ И НЕ БЕЗУКОРИЗНЕННО, ТО ПРИЛИЧНО И ПРЕДСКАЗУЕМО, И ПОЧТИ ВСЕГДА ГОВОРИТ ИМЕННО ТО, ЧТО ОЖИДАЕТ УСЛЫШАТЬ СОБЕСЕДНИК. ПО ЭТОЙ ПРИЧИНЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЖЕЛАННЫМ ГОСТЕМ ТЕЛЕЭФИРА. НИСКОЛЬКО НЕ ТЯГОТИТСЯ ИЗВЕСТНОСТЬЮ И ПОПУЛЯРНОСТЬЮ, ХОТЯ ОНА НЕ ПРИНОСИТ ЕМУ НИКАКОЙ ПОЛЬЗЫ, А НЕРЕДКО ИДЕТ ВО ВРЕД. ОТ ЛОХА УПОИТЕЛЬНОГО ОТЛИЧАЕТСЯ ПОЛНЫМ БЕЗРАЗЛИЧИЕМ К ТОМУ, В КАКОМ ИМЕННО КАЧЕСТВЕ ПРЕДСТАТЬ ПЕРЕД ПУБЛИКОЙ.

Только не подумайте, пожалуйста, о мои въедливые читатели, будто я огульно очерняю всех тех, кто пытается вырвать у судьбы свои 10 минут славы, вскарабкавшись на стул в матросском костюмчике и излив душу в стихах или прозе. Не мне делать это, ох, не мне, чье лицо частенько смотрит на вас с журнальных обложек и мерцающих телеэкранов. Будь я, Ксения Собчак, скромным бухгалтером фирмы по торговле канцелярскими скрепками, тогда другое дело. Тогда я бы могла с полным правом обличить всех этих тщеславных людей, которых хлебом не корми, а дай помаячить на публике. Но боюсь, тогда бы мое мнение было для вас менее ценно, да и собрала бы я такую блистательную коллекцию, какую я сегодня могу представить на ваш суд? А? То-то же.

Факты неумолимы: я зарабатываю себе на колготки и бутерброды с фуа-гра, выставляя себя на всеобщее обозрение, и не могу сказать, чтобы мне это совсем уж не нравилось. Тщеславие, как говаривал Аль Пачино, мой любимый грех. Такой же грех, как, например, лень или обжорство, ничем не лучше, но, надеюсь, и не многим страшнее. Более того, он приносит мне стабильный заработок. Могла бы я работать теле- и радиоведущей, если бы появление на публике вызывало у меня мучительное смущение, прилив крови к ушам или, не дай бог, икоту? Нет, разумеется. Так человек, страдающий анорексией, никогда не станет ресторанным критиком, зато им легко может стать неисправимый обжора и чревоугодник. Каждому грешнику - свое место в системе общественного труда. Я свое нашла. Я нежусь в лучах всеобщего восхищения и сладко содрогаюсь в ледяных струях ненависти, но, черт возьми, это же еще не делает меня лохушкой?

Меня - нет, а кое-кого делает. Лоховство начинается в тот момент, когда наш герой лезет под свет софитов без какой-либо цели, просто ради удовольствия. Попробую объяснить разницу.

Я снимаюсь в программах, потому что получаю за это деньги и выстраиваю свою профессиональную карьеру. По той же причине, например, снимается в клипах Тимати: не знаю, нравится ему это или нет (думаю, что да), но чем чаще его покажут в ящике, тем больше будет гастролей и денег. Вряд ли мы полезем в кадр просто так, ну разве что по привычке. Но вот, скажем, программа Андрея Малахова. У него регулярно обсуждаются насущные, актуальнейшие темы. И вот он мне звонит и говорит: «Приходи сегодня в эфир, Ксения, выступишь в качестве эксперта», А какая же у тебя, Андрей, сегодня тема, чтобы обращаться к моей эрудиции и жизненному опыту, интересуюсь я. А вот, говорит мне Малахов, в деревне Гадюкино родились сиамские близнецы, надо бы обсудить.

«Э, нет, - говорю я. - Я же еще в прошлый раз тебя просила, когда гадалка из Комсомольска-на-Амуре нагадала конец света: не звони ты мне, Андрей, по таким вопросам, я плохой эксперт по концу света и по близнецам. Вот будет у тебя программа про голубые бриллианты, проект «Дом-2», «Последний герой» или, скажем, про лохов как класс, - тогда с удовольствием, мне это надо для дела».

И что же вы думаете - бедняга Малахов остается один-одинешенек в студии со своими близнецами или гадалкой? Да ничего подобного! Сидели там в удобных креслах наши герои, содержательно щурились и высказывали свое весомое экспертное мнение, ничуть не боясь всероссийского позора. Это мог быть, к примеру, Алексей Митрофанов, Эвелина Бледанс или депутат Лахова. Им-то уж точно есть что сказать человечеству по любому вопросу повестки дня. Нередко в этом качестве можно видеть бывших спортсменов или звезд полузабытых сериалов - одним словом, людей, которые в прошлом себя как-то проявили и не прочь и дальше оставаться на плаву. Вот, к примеру, за одну неделю я в десяти разных программах видела Диму Носова, славного нашего дзюдоиста. Гостей везде нехватка, а он - симпатичный, мускулистый парень с белыми зубами, к тому же умеет разговаривать. И вот он трудится как вол: тут в «Модном приговоре» снялся, там у Малахова что-то сказал, здесь съездил сразиться с быками в «Больших гонках», а вот он уже играет в «Мафию» на канале МузТВ. Такие люди прямо живут на телевидении, кочуя из одной программы в другую. Завидное упорство. Пробегитесь по кнопкам пульта, и вы непременно увидите его, Лоха Публичного. Сегодня, завтра, через месяц - всегда, как только представится возможность выйти в кадр, он окажется первым на подхвате. Он скажет вам, что он думает об экстракорпоральном оплодотворении, о перспективах полета на Марс и о том, почему в этом сезоне снова употребляют блестки для лица. Он уже давно об этом размышляет и только ждал удобного случая. У Лоха Публичного обычно на редкость широкий кругозор.

Публичный Лох лезет под софиты без малейшей корысти, а иногда и во вред себе. Вот, скажем, Виктор Батурин, уважаемый бизнесмен. Казалось бы: деньги любят тишину, сиди себе, стриги купоны, а если на личном фронте что-то происходит - не допускай утечки информации. Но - ничего подобного! Виктор Батурин выходит на высокую трибуну и пламенным глаголом заставляет Яну Рудковскую содрогаться от священного ужаса. Очень смешно. Не знаю, как там после известного инцидента все у Виктора Николаевича складывается с деловой репутацией, но в историю он вошел и обратно уже фиг выйдет.

Призвание к публичности нередко приходит к человеку неожиданно для него самого, а тем более для окружающих. Так, видимо, случилось с Михаилом Прохоровым, уважаемым нашим промышленником, красой и гордостью русского Forbes'a. Михаил - настоящий мужчина, суровый и несгибаемый воин, или, по крайней мере, именно таким он всегда хотел казаться. Что-что, а сказать о нем «болтун» не решился бы никто. Но вот происходит неприятный случай в Куршевеле - Михаила Дмитриевича ни за что ни про что арестовывает французская полиция. Ему, до этого всегда сторонившемуся публичности, приходится оправдываться, обвинять зарвавшихся французов и давать комментарии для прессы. И что же? Ему понравилось! Теперь он с удовольствием дает комментарии для НТВ и подробно рассказывает журналу GQ о системе тренировок, позволяющих ему в его-то сорок четыре года сохранять юношескую спортивную форму. Зачем? Неужели для удовольствия? Тогда ему самое место в этой главе. Впрочем, я готова заподозрить, что с Михаилом все сложнее. Он, как человек, видящий ситуацию чуть дальше прочих, вовремя понял, что излишняя загадочность русскому миллиардеру на данном этапе может только повредить. Лоховские массы склонны демонизировать фигуры, окруженные ореолом тайны, потом сами же их пугаются, а при первом удобном случае, превозмогая страх, волокут за ноги на эшафот. Другими словами, возможно, Михаил Дмитриевич просто решил быть поближе к ло… к электорату. Что конечно же коренным образом меняет дело. Вот уже пара лет, как мы вместе с Ксенией Соколовой ведем в журнале GQ рубрику «Философия в будуаре». Там мы, две ядовитые на язык стервы, подобно Сцилле и Харибде интервьюируем различных персон мужского пола с очевидной целью: выставить их в глазах читателей напыщенными, недалекими и закомплексованными импотентами. Своих планов мы ни от кого не скрываем. Любой здравомыслящий человек должен бы держаться от этой рубрики дальше пушечного выстрела. «Как вы находите своих героев? - спрашивают у меня. - Вы их насильно приводите, подпаиваете или чем-то шантажируете?» Ничуть не бывало: депутаты, бизнесмены средней руки, госслужащие сами просятся к нам на расправу и готовы даже заплатить, лишь бы увидеть свою фотографию и свои отлитые из золота слова на глянцевой странице. Если бы не кристально-чистые этические принципы, нам впору бы уже открыть фирму и процветать. Нам - бесчестные деньги, героям - экземпляр журнала с закладочкой, чтобы показывать родственникам. Увы, совесть не позволяет: кому-кому, а уж Публичному Лоху мы готовы служить бескорыстно. Посмотрите, как трогательно выглядит он на фотографии светской хроники, рядом со знаменитостью! Лоха всегда можно узнать по характерной позе, по прихотливому изгибу позвоночника в направлении звезды, щека к щеке с Валерием Леонтьевым или Николаем Валуевым. Как невесты, прости меня Господи. Увенчаю эту главу самым-самым разлюбимым моим Публичным Лохом - господином Владимиром Кехманом, недавно назначенным директором Михайловского театра в Санкт-Петербурге. Немедленно после вступления в должность он потряс просторы русского youtube'a, выйдя на сцену в балете (!!!) «Чиполлино» в роли Принца Лимона. То есть в желтеньком таком костюмчике. Любопытно, что этот, вошедший в анналы спектакль не был дебютом Владимира. Старожилы (и я в их числе) помнят, как в 1995 году в Петербург привезли Хосе Каррераса, и на приеме в гостинице «Европейская» Кехман на правах организатора мероприятия вышел и спел! Эта картина стоит у меня перед глазами до сих пор: Каррерас, в полном обалдении облокотившийся о стену и заливающийся соловьем Кехман. Впрочем, не у меня одной: все происходящее транслировалось на уличные экраны, перед которыми собралось около десяти тысяч человек. «Мне постоянно предъявляют, что меня якобы тянет на сцену! - возмущается Кехман. - У меня нет желания быть на сцене! Это происходит случайно!»

Конечно же случайно. Нарочно такое не придумаешь.

ЛОХ-СИЛОВИК

МУЖЕСТВЕНЕН, МНОГОЗНАЧИТЕЛЕН, УВЕРЕН В СЕБЕ. ПРИНАДЛЕЖИТ К РОССИЙСКИМ СИЛОВЫМ СТРУКТУРАМ ТЕЛОМ ИЛИ ТЯНЕТСЯ К НИМ ДУШОЙ. ЛЮБИТ РОДИНУ, НО ПРИ ЭТОМ ВПОЛНЕ ОБЕСПЕЧЕН МАТЕРИАЛЬНО. НА КОНТАКТ ВЫХОДИТ ОХОТНО, ОДНАКО НЕ В УЩЕРБ ГОСУДАРСТВЕННЫМ И ИМУЩЕСТВЕННЫМ ИНТЕРЕСАМ.

Не без трепета приступаю к этому разделу нашей классификации. Сами понимаете почему: правоохранительные структуры - это вам не Принц Лимон, тут все по-серьезному. Однако же научная правда превыше всего. Рискну. Представители блистательной когорты солдат невидимого фронта встречаются по всему земному шару, однако мало где они достигли такого фантастического расцвета, как в наших краях. Это и не удивительно: рыцари плаща и кинжала, то есть щита и меча, издавна были любимы и почитаемы российским народом. Вспомним, с каким пиететом отзывались русские классики о голубых мундирах и гороховых пальто. Попробуем вообразить, как восторженно встречали крестьяне мужественных чекистов из продотрядов. Послушаем рассказы доживших до нашего времени ветеранов Великой Отечественной: были ли на фронте персонажи более любимые и уважаемые каждым бойцом и офицером, чем особисты? Одним словом, если кто-то и пользуется доверием многострадального населения наших палестин, над которым всеблагие небеса поставили серию остроумных экспериментов, то это они. И они, разумеется, должны были принять на себя всю тяжесть испытания. Особенно на последнем этапе, когда денежно-нефтяной дождь оросил родные просторы, и сами ангелы свесились с облаков и захлопали в ладоши, с восторгом и изумлением глядя на произрастающих из русской земли уродов. Все слои населения выпустили в те дни свежие ростки и раскрыли яркие цветочки. Что же касается силовых структур, то они произвели, пожалуй, что и ягодки. Мой самый задушевный контакт с представителями этого племени произошел благодаря моей подруге Ульяне Цейтлиной. Она, как и я, блондинка и живет в космосе. Поэтому, пересекая государственную границу Российской Федерации, она регулярно забывает декларировать вывозимую валюту. Прямо-таки идет вперед с открытой сумочкой, из которой торчат пачки денег, и думает о своем. Разумеется, однажды ее поймали и сделали предупреждение. Потом поймали второй раз, и тут уже зазвучали разговоры об уголовном деле. Чтобы развеять наваждение, Ульяне пришлось общаться вплотную с представителями правоохранительных органов, которые непосредственно решают вопросы. Среди прочих в ее дом зачастил некто Федор Крюков. Я так прямо пишу здесь это имя, не боясь нанести ущерб национальной безопасности, поскольку уверена, что это псевдоним: мужчина как две капли воды походил на Фредди Крюгера, а такие совпадения маловероятны. Но примечателен он был не только и не столько этим: товарищ Крюгер был облачен по последней моде, светил телефоном Vertu и менял как перчатки часы с турбийоном. Все это никак не ассоциировалось в нашем мозгу с людьми из органов: на таковых, по нашему девичьему разумению, должны быть серые костюмы и часы фабрики «Луч». Но не тут-то было.

Всем своим видом парень показывал, что в органах он работает не за спасибо. Мы с Ульяной поняли, что решение вопросов может стоить недешево. Но одновременно как-то сразу успокоились: рыцарь без страха и упрека, покупающий на офицерскую зарплату хронометр ценой в дальнобойную гаубицу - верный знак, что мы находимся в каком-то волшебном сне, где невозможное возможно (ну вроде как если бы мы увидели розового слона с крыльями). Действительность превзошла наши ожидания: все вопросы были решены. Когда Ульяна стала неуклюже пихать товарищу Крюкову материальную компенсацию за труды, он лишь брезгливо улыбнулся: «Часы мне лучше подарите… хорошие». Мы с нашей парой тысяч долларов сразу почувствовали себя как-то неловко, как будто пытались дать взятку самому Дэниэлу Крейгу в роли Джеймса Бонда под спонсорством часовой марки Omega. Я очень надеюсь, что офицер Крюков простил нас, вертихвосток, а если нет, то прочтет эту книгу и обязательно простит.

«Но при чем тут лох? - спросите вы. - Почему сразу лох? Что плохого в том, что боец невидимого фронта, элита России, может себе позволить турбийон? Вам, ненавистникам своей страны, конечно, хотелось бы, чтобы такие часы носили только либерасты-дерьмократы с тощими бицепсами и жидкими бороденками, финансируемые из-за океана, но история берет свое!» Но вы, конечно, так не спросите: те, кто так спросил бы, досюда не дочитали. Вы скажете по-другому: «Странная вы, Ксения, на вас не угодишь. Парень отлично упакован и с иголочки одет; парень знает жизнь и причастен к ее тайным пружинам; наконец, даже если он и нарушил что-то из УК, руководствуясь негласными полномочиями, то в вашем-то случае он вел себя безукоризненно! И это, по-вашему, лох?» Отвечаю: да, лох. Поясню, в чем тут нюанс. Допустим, придя в гости к другу, вы заметили в его буфете изящные серебряные ложечки. Что это значит? Только то, что друг знает толк в хорошей посуде. А что, если он пришел в гости к вам, и вы услышали звон ложечек в кармане его пальто? А это значит, во-первых, что ваш друг вор и украл где-то столовое серебро. А во-вторых, это значит, что он лох, потому что не догадался завернуть наворованное в мягкую тряпочку, чтобы не так гремело. Всему, знаете ли, свое время и место. Сочетание офицерского звания и часов с турбийоном - столь же недвусмысленный признак лоха, как перезвон ворованных ложечек в кармане. Притча ясна? Если нет, то я сдаюсь. Те, кто долго жил в России, иногда теряют способность удивляться, и я им ничем помочь не могу.

Другим признаком Лоха-Силовика, кроме зажуханных у кого-то дорогих часов, может служить любовь к Родине. Это высокое святое чувство - вполне естественное вообще-то для вооруженных защитников отчизны - у многих из них выглядит слегка нарочито. Мне кажется, проблема в том, что эти парни, мечтавшие послужить России в рядах ее силовых структур, так и не смогли реализовать свой патриотизм в области профессиональной деятельнности, разменяли призвание на нефть, алюминий, мебель да розничную торговлю - вот и осталось в них много невысказанного чувства к родной стране, бродит оно внутри, а порой переливается через край этаким густым, неприятным фонтаном. Меня неоднократно приглашали в качестве ведущей на праздники и дни рождения этой прослойки, и я заметила навязчивое звучание на них национальной темы. Речь, конечно, идет не о танце вприсядку. Зато можно услышать следующий пассаж при вручении подарка: «Вот тебе, Леха, книга православного нашего философа, Ильина. Читай, набирайся ума. Ты же наш, русский пацан, в лучшем смысле слова! Мы покажем москвичам, на ком стоит наша земля!» Далее следует тост - например, «За Путина». Пьют стоя и молча. Не то чтобы я была сильно против Путина, но такое мне приводилось увидеть нечасто. И так далее, вплоть до пьяной декламации стихов Сергея Александровича Есенина в финале. А я что? Я ничего. Если уж люди защищают нашу страну от врагов внешних и внутренних, почему бы им не относится с симпатией к ней и ее лидеру. Меня только часы, часы эти проклятые путают, да телефон Vertu.

А вообще-то офицеры мне, конечно, нравятся. У них бицепсы, боевые искусства, осанка и веселый цинизм во всем, что не касается принципов и чести мундира. Они всегда могут заступиться за девушку с демонстрацией табельного оружия, а если кто не понимает человеческих слов, наши рыцари организуют обидчику проверку из санэпидстанции. За ними - как за каменной стеной, знай себе веселись да пей шампанское. В общем, «На машине две мигалки, мы девчонки-зажигалки», как поется в популярной песне. Лох, не лох, а сердцу не прикажешь.

Но тут важно, чтобы силовик был настоящий, не фуфло. Существует опасность подлога. Дело в том, что принадлежность к органам стала в нашей стране своего рода фэшн-айтемом, модным аксессуаром. Случилось это неожиданно: еще в 90-х круто было походить на криминальную личность, противопоставившую себя обществу и государству, и вот на те, все наоборот. В тренде те, кто причастен биению незримого государственного пульса. Даже парнишка, следящий за порядком на парковке в аэропорту «Домодедово», старается стилизоваться под силовика: покрикивает в рупор «Здесь нет парковки!» таким серьезным и строгим голосом, как будто облечен правом открывать огонь без предупреждения. При этом видно, что работает человек без всякого чувства неловкости, а напротив, видит себя настоящим мужчиной. Для того чтобы слепить имидж Лоха-Силовика, все имеется в свободной продаже. Пресловутые мигалки на крыше, какой-нибудь загадочный пропуск на торпеде автомобиля, фуражка под задним стеклом, всевозможные левые удостоверения. Или вот еще чудесная вещь - усилители телефонной связи для автомобиля, с выносными приемниками на крыше, по виду напоминающими мигалки. Купить такую штуку и поставить себе на машину может буквально кто угодно, а сколько уважения от окружающих, включая слабый пол.

Ну и, конечно, пистолет. Травматический пистолетик «оса» может купить каждый, а девушки ведь не разбираются, раз с оружием - значит, воин. А те, кто покруче, как, например, Умар Джабраилов, ходят везде с настоящим, системы Стечкина. Видели бы вы, как он с певицей Алексой как-то раз пришел в GQ-бар! Я - видела. Вот это мужчина! Подходит к Алексе какой-то поклонник за автографом, и тут Умар Алиевич как достанет ствол! Всех вокруг как ветром сдуло. Будь я Алексой, я бы и поныне вспоминала это мгновение со сладкой истомой во всем теле. Любовь к оружию - самая чувствительная точка в душе Лоха-Силовика. Видели мы Рамзана Кадырова, ведущего светские беседы с любимым «Калашниковым» в руках, видели бесстрашных вооруженных парней и в Барвихе Luxury Village, и даже на церемонии журнала Elle в Лужниках! Представляете, какие тайные заговоры зреют вокруг журнала Elle, сколько опасностей подстерегают там нашего супергероя, если паренек в костюмчике Loro Piana ну ни в какую не хотел сдать пушку на входе!

Плюс к этому, конечно, серьезного человека должна сопровождать группа охранников со сложными еблами.

Впрочем, об охране мы поговорим в следующем разделе книги, там, где речь пойдет о «черных метках» лоха. А вот о золотом браслете на запястье с выгравированным личным номером офицера КГБ/ФСБ я там упоминать не буду. Потому что хранить дембельский альбом и меряться пиписьками - хорошее мужское дело. Я, как девушка, это всячески приветствую: чем у них длиннее, тем реже они попадают мимо унитаза, от чего во всем мире становится чище и всем людям легче дышится. Мода на силовика имеет и еще одно важное последствие. Почти все мальчики в детстве не прочь стать великими разведчиками, как Штирлиц, или сыщиками, как миссис Мапл. А когда некоторые и правда ими становятся, то вдруг замечают, что люди их сторонятся и называют за глаза обидными, несправедливыми словами «мусор» или «топтун». В результате мальчик может ожесточиться и перестрелять посетителей ночного супермаркета. Если же подрастающий силовик будет окружен всенародной любовью, как вот у нас сейчас, он вырастет добрым и честным защитником мирных людей. И даже часы с турбийоном ему не понадобятся: я лично готова таких любить безо всяких часов, просто за мужество и красоту.

ЛОХ-ЗЕМЛЕРОЙКА

УПОРНЫЙ И ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, ОДЕРЖИМЫЙ ОДНОЙ ИДЕЕЙ (РЕЖЕ ДВУМЯ). ТВЕРДО ЗНАЕТ, ЧЕМ ЧЕРНОЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ БЕЛОГО, ВЫСОКОМЕРНО ПРЕНЕБРЕГАЕТ НЮАНСАМИ. В ОБЩЕНИИ СКОРЕЕ НЕПРИЯТЕН, ХОТЯ МОЖЕТ ВОСХИЩАТЬ ЦЕЛЬНОСТЬЮ НАТУРЫ И СИЛОЙ ВОЛИ.

Сама-то я лохолог, но проявляю интерес к смежным областям науки - например, к зоологии. Однажды из телевизионной программы Николая Николаевича Дроздова я узнала следующий факт. Оказывается, все млекопитающие обладают способностью к обучению: если их несколько раз щелкнуть по носу, они перестают делать то, что делали (к примеру, гадить в тапки), и ищут каких-то других путей самореализации. Единственное исключение - землеройка. Нету у нее этой способности: ученые долго искали, но ничегошеньки похожего не нашли. Вот бежит наша землеройка к кормушке излюбленным своим маршрутом. Натяни перед ней проволоку под током - шмякнется об нее, и будет ей больно, но отдохнувши снова побежит и опять шмякнется, и так без конца. Остановиться, задуматься, рассмотреть возможные альтернативы, обежать сбоку - никогда. Так и погибают, бедняжки, не сделав выводов. Упрямое животное землеройка: если уж втемяшится ей что-то в голову, не поступится принципами ни за что на свете.

Впечатлившись рассказом Николая Николаевича, я решила назвать вид лоха, одержимого верностью принципу, Лохом-Землеройкой. Этот вид населяет самые различные ареалы, но интереснее всего наблюдать его на телевидении, где он легко находит свое место и остается порой на долгие годы. Это потому, что Лох-Землеройка прямо-таки будто специально создан для телевидения (точно так же, как само телевидение создано для всех лохов на земле). Спросите любого ведущего или редактора ток-шоу, кто из живущих на планете ему более всего ненавистен, кто способен погубить рейтинг любой программы, побудить зрителей схватиться за пульт и начать щелкать каналами. И он ответит: ненавистнее всех мне человек со взвешенной позицией, который смотрит на все с разных сторон, видит плюсы и минусы и всегда готов рассмотреть другую сторону медали. Одним словом, мечущийся интеллигент. Умный человек всегда сомневается, ничего не может решить для себя окончательно, всегда готов принять во внимание чьи-нибудь аргументы - ну, сами подумайте, где здесь зрелище? Таких в телевизор стараются вовсе не звать: пригласишь его, скажем, чтобы выступил человек в дискуссии на тему: «Наполеон Бонапарт: гений или мудило?», а он как затянет волынку: «С одной стороны, конечно, гений стратегии и тактики, а с другой - все-таки какое мудило редкое», а эфирное время не резиновое. То ли дело персонаж с четкой черно-белой картиной мира, раз и навсегда все для себя решивший. Он никогда не обманет ожиданий, не затянет какую-нибудь зануднятину, и в нужный по сценарию момент непременно плеснет в лицо противнику воды из стакана. Поэтому, к примеру, Владимир Вольфович Жириновский - желанный гость любой программы. С ним все заранее ясно с точностью до секунды: краткая энергичная реплика - драка - рекламная пауза. Шансы, что Владимир Вольфович вслушается в слова оппонента и слегка изменит свое мнение прямо перед камерой -ровно нулевые. Это - наш герой. Что же это за принцип, который гонит нашу землеройку вперед, невзирая на удары тока и уколы здравого смысла? А вот сам принцип-то как раз, дорогие мои читатели, это дело совершенно второстепенное. Принцип может быть абсолютно какой угодно - главное, чтобы он не подразумевал никаких оговорок и исключений (лоху, как мы уже указывали, трудно удержать в голове две мысли одновременно). «Соль - белая смерть», «Японские машины - говно», «Каждый, кто носит мех, убийца невинных животных», «В жареной курице вкусна только кожа и крылья» или «Все на свете предначертано звездами» - отличные примеры. Последний принцип, кстати, в числе прочих лохов разделял рейхсфюрер СС Гиммлер, и, по свидетельству историков, его приятелям по Третьему Лохорейху стоило огромных усилий отвлечь ублюдка от изучения предсказаний личного астролога и обратить его упорный ум к реальным проблемам. Лох-Землеройка, подобно одноименному млекопитающему в руках бессердечных ученых, - вечный страдалец. Он легко может двинуть кони благодаря диете из чистого мела, отказаться от которой для него будет равнозначно измене самому себе. Он пойдет пешком через весь город, потому что «все таксисты - камикадзе», а «в метро ездят только лохи». Он никогда не увидит удивительный храм Святой Софии и утреннюю дымку Мраморного моря, потому что «в Турцию ездить нельзя - там полно русского быдла». У него принципы. За них он готов снова и снова бросаться на амбразуру… то есть на проволоку под током.

Никчемное существо, скажете вы. И зря. Отбросьте высокомерие. Лохи-Землеройки дали человеческой цивилизации не меньше, чем самые великие умы. Вот смотрите: пророк Моисей приносит своему народу с горы Синай 10 заповедей божьих, и ему кажется, будто дело в шляпе: теперь народ не будет убивать, воровать и поклоняться ложным богам. И что? Черта с два: не только возвышенный принцип «Неубий», но даже простое и понятное правило «Устраивай раз в неделю, в субботу, себе выходной» как-то никого особо не вдохновило и в общем-то легко могло затеряться в пучинах истории. К счастью, неподалеку оказались лохи-землеройки, которые внутренней чуйкой тут же поняли, чего не хватает массам. Ясности и четкости не хватает! Не хватает практических деталей! Пришлось дополнить: «Относительно чеснока: мнение Иерусалимского Талмуда, - и некоторые ПОЙСКИМ приводят его ЛЭАЛАХА, - что в Субботу запрещено из-за МЕЛЕХЕТ ДАШ снимать внешнюю шелуху с головки чеснока. Для того чтобы избежать нарушения запретов Шабата, головку можно разрезать ножом на несколько частей и затем извлечь зубчики. Очищать отдельные зубчики от кожуры в Шабат разрешено по всем мнениям». Это уже не прекраснодушные идеи древнего харизматика, а вполне себе серьезная лоховская вещь - религия. Лоху-Землеройке тут есть чем занять свой ум и руки, он охотно передает тайное знание будущим поколениям. Есть шанс, что заодно и заповедь «Не убий» как-то проскочит. А если нет - и не надо, так тоже интересно. Все великие учения человечества, от Упанишад до марксизма-ленинизма, созданы гениями в сотрудничестве с Лохом-Землеройкой: гений придумает что-нибудь этакое, по-интеллигентски туманное, а землеройка тотчас облечет его идеи в удобную форму для заучивания наизусть и беспрекословного выполнения. Собственно, в этом формализме нету ничего плохого, даже удобно: нельзя же все время заморачиваться сложностями. Я, например, дважды в день чищу зубы. Делаю я это лишь потому, что в детстве запомнила энергичный призыв поэта Маяковского: «Зубы чисть дважды!» Если бы каждый раз, шлепая босыми ногами в ванную, я мучила себя рефлексией на тему кариеса, парадонтоза и всех возможных альтернативных теорий гигиены полости рта, я бы сейчас сидела в палате для буйных, а не писала эту книгу. Или, может быть, писала бы, но книга выглядела бы еще страннее, чем она и без того уже получается. Это потому, что в чем-то мы все землеройки: втемяшим себе что-то в голову и рвемся к цели через все преграды. Посмотрела бы я на человека, вздумавшего не пустить меня почистить зубы! Тут подействует только электрический разряд большой мощности.

Конечно, зубы - весьма безобидный пример. Лох-Землеройка, твердо уверенный, что «Дезодорантом пользуются только голубые» или «Правила движения придумали менты, чтобы обогащаться», способны существенно омрачить наш краткий и прекрасный отрезок бытия в подлунном мире. Но по-настоящему несносным Лох-Землеройка становиться, когда в результате внутренней эволюции и напряженных мыслительных усилий переходит в следующие категории: Лоха-Мыслителя и Лоха Воинствующего.

ЛОХ-МЫСЛИТЕЛЬ

ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ЗЕМЛЕРОЙКИ ЛИШЬ ГЛУБИНОЙ СВОИХ ОБОБЩЕНИЙ. НОРОВИТ ВО ВСЕМ ДОЙТИ ДО САМОЙ СУТИ. СКЛОНЕН К ФИЛОСОФСКОМУ МОНИЗМУ (СТРЕМЛЕНИЮ ОБЪЯСНИТЬ ВСЕ НА СВЕТЕ ОДНИМ ЗВУЧНЫМ АФОРИЗМОМ). ЧАСТО ИМЕЕТ НЕПРИЯТНЫЙ ЗАПАХ ИЗО РТА, ПОСКОЛЬКУ ЗА ТЕОРЕТИЧЕСКИМИ ИЗЫСКАНИЯМИ ЗАБЫВАЕТ О ГИГИЕНЕ.

Вот некоторые примеры всеобъемлющих лошиных постулатов, явившихся итогом упорных размышлений Лохов-Мыслителей:

* Все продается и все покупается

* Все на свете лишь сон Брахмана

* Человечество - фантом разума: существуют только национальные интересы

* Все проплачено из-за океана

* Мы - русские. С нами Бог (интересным образом, именно так озаглавлена новая книжка несравненного нашего журналиста, Владимира Рудольфовича Соловьева)

* Все предопределено изначально

* Все бабы - дуры

В любом из этих - равно как и сотен других, им подобных - тезисов Лох-Мыслитель усматривает неимоверную глубину смысла, объясняющую буквально все на свете. Лоху-Мыслителю непременно надо объяснить все одним махом, желательно с помощью энергичной формулы не длиннее двух строк, хорошо укладывающейся в сравнительно небольшом по объему лошином мозгу. Он искренне уверен, что создание подобных формул и есть цель всех интеллектуальных усилий человечества, и счастлив, что ему, лоху, подобное знание открыто. Лох-Мыслитель очень удивился бы, узнав, что суть теории Эйнштейна - в сложных уравнениях, описывающих зависимость массы, скорости, времени и кривизны пространства. Эта фигня решительно никуда не годится: ее же невозможно запомнить! То ли дело прекрасный принцип «Все относительно»: что бы он ни значил, универсальность и глубина налицо, а слов - всего два, ни за что не перепутаешь. Наверняка именно этим усатый дядька с трубкой в зубах и прославился в истории науки.

Лошиная безоглядная страсть к глубоким обобщениям давно известна маркетологам и широко ими используется. Вот, скажем, пример. Первый роман американской писательницы Лорен Вайсбергер назывался «Дьявол носит Prada» - и именно с таким названием вышел на русском языке, потому что, когда речь идет про дьявола, для лоха это само по себе достаточно глубоко и тонко. Хуже было со вторым романом: в оригинале он назывался Everyone Worth Knowing («Все, кого стоит знать»). Издатель явно запаниковал: с таким вялым заголовком лохи, того и гляди, не клюнут на новинку. И тогда авторское название было немножко подогнуто под Лоха-Мыслителя. Оно стало звучать как «У каждого своя цена». В обратном переводе на английский это могло бы быть даже довольно похоже: Everyone's Worth Known, легко все списать на ошибку переводчика, зато какая бездна смысла открывается для Лоха-Мыслителя! У каждого человека есть своя цена! У каждого! И лоху эта цена известна! Идет лох по улице, глядит на прохожих и думает: «Вот ведь. У каждого из них - своя цена». За такое универсальное знание о человеческой природе не грех и заплатить почтенному и уважаемому мною издательству ACT. Какой именно смысл скрывается за глубокомысленно звучащим постулатом, Лоху-Мыслителю в общем-то безразлично. Гораздо важнее, чтобы правило не знало исключений. Стоит хоть чуть-чуть ограничить сферу применения постулата, и лох тотчас даст вам гневную отповедь, заподозрив в злонамеренной подтасовке фактов.

Возьмем, к примеру, уже упомянутый принцип: «За всем стоит заговор евреев». Если помните, в романе Ремарка «Черный обелиск» некий лох заявляет, что «Во всем виноваты евреи…». В ответ он слышит от собеседника: «…И велосипедисты» - и остается в полной растерянности. Такие сложности моментально портят всю картину мира. Если не хотите нажить в лохе врага, не пытайтесь ограничить универсальность его теории - например, сказать Лоху-Мыслителю, что «евреи виноваты ПОЧТИ во всем». Если «почти» - следовательно, в чем-то виноват кто-то еще. Признать такое - значит проявить типичную интеллигентскую уклончивость и разоружиться перед лицом мирового жидомасонского заговора, дать себя запутать софизмами в такое трудное, судьбоносное время. Естественно, лох сразу догадается, кому это выгодно и кто, следовательно, подбрасывает ему подобные идейки. В конечном счете это лишь укрепит его в его теории о том, что за всем плохим, вредным, не нравящемся лоху и раздражающем его, включая и меня, вашу Ксению Собчак, стоит мировой жидомасонский заговор.

Лох-Мыслитель может держать свои глубокомысленные обобщения при себе или делиться ими с ближашим кругом знакомых - тогда он не более вреден для мировой гармонии сфер, чем любой другой недалекий зануда. Но если он пойдет дальше, если он начертает свой девиз на знамени и рванет под этим знаменем в атаку - вот тут-то лох становится настоящей проблемой для Космического Разума. Такой лох и называется по-другому -

ЛОХ ВОИНСТВУЮЩИЙ

ИМЕЕТ ГОРЯЩИЙ ВЗГЛЯД И РЕЗКО ОЧЕРЧЕННЫЕ СКУЛЫ. ХАРАКТЕР НОРДИЧЕСКИЙ. БУЛЫЖНИК - ОРУЖИЕ ЕГО, И КРЕСТ ПЛАМЕНЕЕТ НА ЩИТЕ ЕГО. ЕСЛИ ОДЕТ ПРОСТО В КОСТЮМ, ТО НА ЛАЦКАНЕ ИМЕЕТ ЗНАЧОК С ЧЬИМ-ЛИБО ПОРТРЕТОМ ИЛИ ПРОСТЫМ СИМВОЛОМ: СЕРПОМ И МОЛОТОМ, СВАСТИКОЙ, ПОЛУМЕСЯЦЕМ И Т.П. НА КОНТАКТ НЕ ИДЕТ, ОБУЧЕНИЮ НЕ ПОДДАЕТСЯ.

Этот вид лоха - центрофорварды, боевой авангард, пассионарная элита всей гигантской лоховской пирамиды, оскаленное рыло атакующей свиньи, в которую выстроены лохи всех стран в их отчаянном противостоянии гармонии и здравому смыслу. Естественная эволюция от Землеройки через стадию Мыслителя закономерно приводит под какие-нибудь знамена, и уж там-то, под знаменами, лох находит свое место. Все прочие виды лохов также чрезвычайно легко подаются воинствующим тенденциям. В рядах лошиной армии Воинов Света непринужденно находят свое место Лохи Потерянные - там они, наконец, могут отомстить обидчикам за все разводки и обувалова. Естественным образом приходят туда Лохи Педальные - для борьбы с миром чистогана и всевластьем богачей. Публичный Лох находит там свою трибуну и минуту славы, Лох-Силовик хватается за возможность пострелять из пистолетика на благо незримым силам, что движут судьбами родины, и даже Лох Упоительный может утолить свою жажду идейно-мотивированного творчества (пример - Жанна Бичевская с ее последними творениями, вроде песни «Мы русские, мы русские, мы русские, мы все равно поднимемся с колен»). Армия Воинов Света охотно принимает всех.

Многие лошиные принципы будто специально созданы для того, чтобы отстаивать их с дреколием в руках. «Америка - наш главный враг». «Наш главный враг - исламский экстремизм». «Америка - главный враг Ислама». «Москва не резиновая». «Возродим Святую Русь». «Не допустим возврождения культа личности». «Не допустим охоты за ведьмами» (тут имеется в виду недопустимость суда над преступниками, которые мучили невинных людей при предыдущем общественном укладе или даже предыдущем президенте страны). «Собаки лают, караван идет» (почти то же, что и предыдущее, но уже в применении к нынешнему общественному укладу). Все эти прекрасные лозунги рано или поздно будут начертаны, или уже начертаны, на каком-нибудь боевом штандарте. И требуются определенные усилия здравомыслящего меньшинства, чтобы дело не перешло в банальную махаловку. Так, собственно, не раз случалось. Да что там «не раз» - половина той истории, которую дети проходят в школе, это история злоключений Воинствующих Лохов. Что такое, по-вашему, были Крестовые походы с их запоминающимся и убедительным слоганом «Гроб Господень не должен быть в руках неверных»? Что такое Пунические войны? «Карфаген должен быть разрушен» - Carthago delenda est - по-латыни это звучит гораздо энергичнее, и каждый древнеримский лох наверняка охотно забывал на время привычное Panem et circenses - Хлеба и зрелищ - ради нового вдохновляющего идеала (и всего-то на один слог длиннее). С Карфагеном все получилось чики-пики, с Гробом Господним лохов постиг облом, и именно это мы, человечество, венец эволюции всей материи во Вселенной, называем своей историей. А тех, кто непосредственно находился в гуще бессмысленной и кровавой клоунады, почитаем героями. У нас вообще принято считать героями людей, которые ввязались в какое-нибудь омерзительное мочилово ради принципа и не поимели с этого никакой персональной выгоды. Как вам кажется, есть в этом какой-нибудь здравый смысл?! Вот в каком мире приходится жить бедной блондинке: ужас моего положения просто не умещается в голове. Кстати, что касается материальной выгоды. Я уверена, что кто-то из Воинствующих Лохов, читающих эту книжку, со смесью облегчения и легкого стыда сейчас говорит себе: «Ну вроде это не про меня. Я, конечно, тоже считаю, что Америка наш главный враг, но вот насчет идиотского бескорыстия - тут автор махнул. Я, знаете ли, всегда сочетаю приятное с полезным, искреннюю убежденность с калорийным наваром для себя лично и своих домочадцев. Может, я и не герой, но не такой уж я и лох. Точно, это не про меня». Бедняжка, ну что ты. Почему же это ты решил, будто не про тебя? Именно про тебя. Думаешь, римляне были такие глупые со своим Карфагеном? Разрушив его, они не только утолили лошиное чувство исторической справедливости, но и получили плодородные нивы Северной Африки, накормившие хлебом их потомков. А уж сколько барахла перли на себе из Палестины незадачливые крестоносцы (те, что уцелели, разумеется), это и описанию не поддается. «Ничего в мире не делается даром», «Существуют только национальные интересы», эти и другие слоганы из арсенала Лоха-Мыслителя смотри выше. Я вообще не об этом. Ни тупое бескорыстное служение дурацкой идее, ни жуликоватая пронырливость, ни, наконец, баланс того и другого не способны сделать лоха чем-то большим, чем просто лох. Все дело в перспективе. Гляньте сейчас с высот XXI века на маленькую фигурку этого злосчастного крестоносца, который прется в своих доспехах на край света, терпит лишения, возвращается с парой-тройкой изделий из драгметаллов и благополучно умирает от чумы или черной оспы, окруженный благодарными домочадцами. Разве не совестно перед Млечным Путем и туманностью Андромеды, что свою единственную жизнь человек провафлял на какой-то постыдный балаган, который показался ему Великим Принципом? Ну так вот: совестно будет и вам, если вы достаточно умны, чтобы не просто махать флагом, но еще и приворовывать. А если недостаточно, то стыдно за вас будет будущим поколениям, это уж к гадалке не ходи. Вот и вся история.

ЛОХ В КАМУФЛЯЖЕ

ПО ВИДУ-ВПОЛНЕ НОРМАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ. НО ПОТОМ ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ВСЕ-ТАКИ ЛОХ.

Вот на каком градусе пафоса закончила я прошлый раздел, о мои трудолюбивые пчелки, высасывающие нектар мудрости и житейского опыта из дивного цветка девичьей красоты, то есть из меня. Да, я тоже не чужда взлетам духа, и порой не прочь взобраться на постамент и сказать что-нибудь запоминающееся, в жанре ритмической прозы. Еще раз повторю: в каждом из нас живет свой маленький беззащитный лошонок, и я не исключение. Такое нередко бывает: вроде человек как человек, но есть какая-то черточка, по которой ясно: бацилла лошизма уже там, внутри, и то, что она пока не очень лезет наружу - лишь вопрос самодисциплины, то есть умения фильтровать базар. Есть у меня, скажем, прекрасный приятель, и всем он хорош, но есть у него одна маленькая лошиная мания: он собирает шампуни из номеров отелей, где останавливается. Такие маленькие пакетики на одну помывку головы, 25 миллилитров, не бог весть что, но - нравится человеку. Он их собирает и иногда в охотку пользуется бесплатным краденым шампунем. Я его вполне понимаю. Во-первых, чисто по-человечески. Во-вторых, потому что сама люблю стырить в отеле тапочки или шапочку для душа, а лучше и то, и другое. Сама не знаю зачем. И главное, нет бы дома, разбирая чемодан, засмущаться и выкинуть ворованое - нет! Лоху не свойственно ненавидеть свои пороки. Я эти тапочки люблю и иногда хожу в них дома. Это лишнее доказательство, что лох живет в каждом человеке.

Именно об этом последняя глава нашей классификации. На протяжении предыдущих мучительных страниц я то и дело одергивала себя: начинаешь об одном, но уходишь все дальше и дальше по лабиринтам лошиной Вселенной, ибо виды и подвиды лохов так незаметно перетекают друг в друга, так прихотливо сочетаются в одной личности, что, право, трудно остановиться, нажать клавишу «перевод каретки» и приступить к следующему разделу. И это касается идеальных, химически чистых вариантов лоховства! Что же говорить о реальных людях, которые нас окружают? Как разобраться в хитросплетениях их душ? Кое-кто из них в глубине и сам осознает свою лошиную сущность, и борется с ней, как может. А снаружи пытается закамуфлироваться под нормального, адекватного парня. Смотришь на такого: успешный бизнесмен, образованный, ироничный, читающий, живущий насыщенной внутренней жизнью, и лишь в какой-то сфере он ведет себя странно, - например, с деньгами или с женщинами. Потянешь за ниточку - и вот оно, полезло. Это, оказывается, лох. Просто он в камуфляже. …Вчера это произошло в третий раз. Вернее, в третий раз я заметила такое в компании своих друзей, людей ехидных и склонных подмечать разные мелочи. Видите ли, есть определенная прослойка мужчин, которая не здоровается с женщинами. Мы сидим за столом смешанной компанией, к нам подходит джентльмен, обменивается рукопожатием со всеми мужчинами, по очереди, даже с незнакомыми. Здоровается также со знакомыми женщинами - правда, без рукопожатия, словами, как требует некое правило их этикета. На незнакомых женщин - ноль внимания. Ноль. В первый раз это был весьма рафинированный олигарх, во второй раз - бандит и вор в законе. Вчера это был Емельян Захаров, владелец галереи «Триумф». Емеля поздоровался со всеми мужчинами: «Привет, Леш, как дела?» - «Здравствуйте, я Емельян» - все как полагается. Поздоровался со мной, ибо мы знакомы. Но за столом сидели мои подруги, и вот им внимания не досталось. Почему? На рабынь, зомби, голограммы или проституток мои спутницы вроде не похожи, выглядят нормально. Что мешает поприветствовать их - непонятно. Возможно, это наследие братковской культуры девяностых: страшный риск по неведению поздороваться с проституткой гораздо серьезнее, чем опасность прослыть невежей. Возможно, у бандитов вообще не принято здороваться с девушками. А вдруг это чужая девушка, за такое посягательство можно и жизни лишиться. Но что о'кей для бандитов, довольно странно для представителя богемной интеллигенции, любителя антиквариата, обитателя старинного московского дома. Зоологический мужской шовинизм на уровне рефлексов? Превратно понятое правило социального этикета? Не знаю. Но лошизм налицо.

Я ведь совсем не утверждаю, будто люди делятся только на лохов и не лохов. Есть и другие границы, разделяющие людей на моих и не моих, и они пересекают друг друга весьма причудливым образом. У меня одно время была теория «мастей»: существуют в мире люди той же масти, что и я, с моим темпераментом, типом восприятия и чувством юмора. С такими легко и приятно общаться. Но и тут бывают казусы. Иногда кажется, что вот он, человек твоей масти, и вы с ним на одной волне - и вдруг он произносит одно слово, и ты понимаешь, что между вами пропасть, и какие бы там ни были масти людей, но только лох-составляющая - то, что действительно важно в этом мире. Однажды, к примеру, общалась я с продавцом-консультантом в автосалоне, молодым и славным парнем. Не скажу о симпатии, но какая-то химия между нами, конечно, возникла: человек моего поколения, с моими словечками и ужимками, хоть и совсем другой профессии. Но вдруг он произносит: «Я рекомендую эту машину, она очень НАРЯДНАЯ». Одного мерзкого слова было достаточно, чтобы я поняла: между нами моря и континенты. Я не хочу эту машину и не хочу еще раз где-нибудь встретиться с этим парнем: пусть живет свою нарядную жизнь, а я проживу свою.

Умение распознать лоха сквозь камуфляж нужно нам не для того, что проникнуть в душу этих людей и научиться с ними общаться - нету у нас такой задачи. Я лишь хочу уберечь себя и вас от подобных разочарований. И только ради этого перехожу к следующей части книги, где мы поговорим о «черных метках» лоха - едва заметных черточках и знаках, позволяющих разглядеть нашего героя сквозь любую маскировку.