Эта смешная несмешная жизнь

Как я бывшего случайно встретила

Однажды, я спускалась в метро, возвращаясь с работы. Денек, надо сказать не задался. Агентство недвижимости, в котором я подвизалась в качестве айтишника, переживало не самые лучшие времена. Было лето, потенциальные клиенты разъехались в отпуска. Строительные компании, с которыми мы сотрудничали, в очередной раз предсказуемо переносили сроки сдачи объектов. Несколько клиентов отказались от продаж на вторичном рынке, и мы получили претензии и скандалы от наметившихся покупателей. А от нашего генерального директора внезапно ушла жена с молодым тренером по йоге, и уехала с ним, (с тренером), в Индию, постигать мудрость Востока и распутывать хитросплетения кармы. Отчего директор запил горькую, и делами фирмы не интересовался вообще.

Так что зарплата была под угрозой, а денег оставалось мало. Просто даже очень мало, дня на три нормальной жизни. Ладно, будем заодно худеть, решила я, и купила пять самых дешевых пучков салата, три капустных кочанчика и здоровенную бутыль с подсолнечным маслом. Все эти объемные продукты мне сложили в маленький, прозрачный и хлипкий полиэтиленовый пакетик, из которого они и торчали в разные стороны. Ладно, до дома как-нибудь довезу, лишь бы пакетик не порвался. Дома у меня еще есть всякие старые экологические хлебцы-крекеры. Этим я буду питаться всю неделю. Офигенная польза получится для фигуры и для кошелька. В довершение ко всем неприятностям к концу рабочего дня у меня на носу вскочил невероятный прыщ. И выглядела я не как человек с прыщиком на носу, а как гигантский блестящий, наглый, розовый прыщ с человеком на заднем плане.

Скажете: не женское это дело – информационными технологиями заниматься. Однако, случается! Айтишник из меня очень даже неплохой получился. Потому, наверное, что папа и мама были оба зависимыми от компьютера. Мама меня даже грудью кормила перед компьютером. Так что еще в младенчестве, над маминой грудью я могла видеть светящийся экран и разные штучки на нем появляющиеся. Я думаю, зачали они меня тоже перед монитором, не отрывая взглядов от экрана, а рук от клавиш. Вот такая Камасутра получается.

В общем, еду я домой, жара, июль. Мечтаю скорей выбраться из подземной «душегубки» и добраться до дома, отдохнуть, привести себя в порядок, с прыщом побороться народными средствами. Потому как на косметолога денег точно нету.

Стою на эскалаторе, рассеянным взглядом скольжу по встречному, идущему вверх, и вдруг, глаз зацепился за высокую знакомую мужскую фигуру. Я увидела его издалека, эскалаторы ползли медленно. Меня, как будто током ударило. Это ж мой бывший! Ну да! Теперь их так называют. Если ты прожила с мужчиной две недели и рассталась, не важно из-за чего, то он уже переходит в категорию бывших. А мы вообще целый год вместе квартиру снимали. Это уже гражданский брак, можно сказать. Мои подруженции завистливо вздыхали и говорили, что «до стольки не живут». Вот, и накаркали, вороны бессовестные. Застукала я его как-то в машине в переулке с какой-то соплячкой-школьницей взасос целующимся. То есть еще и наклонности к педофилии у него обнаружились. Собралась я, и в тот же день ушла. Не терплю предательства. Обидно было, что мне изменили, но ничего, пережила!

Он мне вслед кричал, что я еще пожалею, что никто на меня не польстится, что я без него пропаду… Ну да ладно, собака лает, ветер носит. Хотелось, конечно, в отместку как-нибудь встретить его и продемонстрировать, что у меня все «тип-топ», и кавалер есть и красота при мне, и жизнь благополучна, дальше некуда. Но как-то не сложилось пока. А вот сейчас-то он меня и увидит, хочешь – не хочешь.

Быстро вытащила зеркальце, помаду, глянула на себя… Ёшкин кот! Вот это мымра! Я же с утра и накраситься не успела, потому как опаздывала, кое-как причесалась и побежала. На работе некогда было и забыла совсем, что не накрашенная. Еще этот прыщ на носу, который уже стал багровым. Мама, дорогая! Да он, как меня увидит, так и поймет, что все его проклятия сбылись. Что делать, что делать? Точно увидит! Те, кто не читают на эскалаторе и не пялятся в свои айфоны, обычно тупо глазеют на встречный.

Он неуклонно приближался, как назло передо мной стояли какие-то дети, скрыться за ними не удастся. В отчаянии я не придумала ничего лучшего, как сесть на ступени, чтобы спрятаться. Резко так рухнула вниз, и уселась прямо на ноги мужику, стоящему сзади. Мужик от неожиданности охнул, потом наклонился и стал спрашивать: «Девушка, что с вами? Вам плохо?» Мужик ехал не один, а, видимо, с женой, дородной теткой в красном до боли в глазах сарафане. Тетка тут же подскочила со своей ступеньки ко мне и заголосила: «О-о-й! Плохо девушке, плохо!» Теперь оглянулись уже несколько человек.

В это время бдительная служащая метрополитена, до этого тихо прятавшаяся внизу в своей прозрачной будочке, решила исполнить свои обязанности и доказать всем, что она не даром ест свой хлеб. Для начала она включила трансляцию, и все услышали, что «сидеть на ступенях и ставить вещи на поручни запрещается». Как будто я ставила! Да и сидела я не на ступенях, а по-прежнему на ногах у дядьки, который, похоже смирился с таким положением дел и не протестовал. Затем служащая задействовала персональный микрофон и еще громче, чем трансляция заорала: «Да, да! Я к вам обращаюсь, девушка на спуске! Встаньте немедленно, иначе остановлю машину!»

Бли-и-и-н! Вот так спряталась! Теперь уже оба эскалатора глазели на то место, где должна была находиться «девушка на спуске», но я вставать отказывалась категорически. Я теперь могу проводить мастер-класс по привлечению всеобщего внимания в метро и других местах массового скопления народа. Разумеется, бывший тоже пытается разглядеть, кто же это там так хулиганит. Вставать нельзя ни в коем случае! Злобная работница метрополитеновская, выполнила свою угрозу и остановила эскалатор.

Дети впереди меня попадали друг на друга и устроили визгливую кучу-малу. Сопровождавшая их училка тоже стала что-то вопить, размахивая сумкой у меня перед носом. Кроме пресловутых «листьев клена, падающих с ясеня», мне в голову ничего не приходило. Мой хлипкий пакет с капустой и салатом наконец не выдержал и порвался с одного боку. Капустные кочанчики весело запрыгали вниз по ступенькам, прибавляя суматохи и восторга детям, пытавшимся их ловить.

Публика вокруг разделилась на два лагеря. Одни во главе с теткой в красном сарафане считали, что девушке стало плохо от жары и духоты, правда, некоторые настаивали на том, что девушка вовсе не девушка, а беременная, у которой начались преждевременные роды. И надо срочно поднять ее наверх и вызвать скорую помощь. Другие, их было больше, считали, что девушка пьяная и на ногах не держится, и надо вызывать милицию. Я скромно помалкивала.

Встречный эскалатор, тем временем тоже остановился по неизвестным причинам. Дежурная по эскалатору тихо, но отчетливо заматерилась в микрофон и стала куда-то названивать. Дядька, чьи ноги я облюбовала в качестве сиденья, понукаемый своей женой, неожиданно подхватил меня под мышки и резко поднял на ноги, тетка совала в лицо бутылочку с водой. Когда моя голова показалась над перилами, первое, что я увидела – был, конечно же мой бывший, прямо напротив меня. По закону подлости эскалаторы встали так, что мы оказались друг напротив друга. Он смотрел на меня долгий миг, потом по-дурацки спросил: «Это ты?» Я ничего умнее не придумала, как выкрикнуть: «Нет, это не я!», и опять рухнуть на дядькины ноги. Детский сад!!!

В это время в микрофон заорали: «Держитесь за поручни! Пускаю машину!» Эскалаторы дернулись и поехали одновременно. К счастью, в разные стороны. Я благополучно доехала до самого низа сидя. Когда встала, чтобы сойти с эскалатора, была больно схвачена за руку другой дежурной по станции, срочно прибывшей к месту происшествия. Пришлось разыграть сценку: «мне-было-так-плохо-так-плохо-но-сейчас-уже-лучше». Разыграла талантливо, мне поверили, да и мой растерзанный, встрепанный вид придавал убедительности. Пока все это происходило, подошел очередной поезд, я ловко вывернулась из рук добровольных помощников и заскочила в последний вагон. Когда двери уже закрылись и поезд отчалил, я успела увидеть бывшего на сходе с эскалатора. Надо же, он-то зачем спустился?!

Рассказ в измененном виде вошел в повесть «Любовь во время Перестройки».

Как у нас в доме работал Водоканал

Было это совсем недавно, прямо вот этой весной. Спускаюсь я как-то к лифту, и читаю там объявление, кривенько так, от руки написанное черным фломастером на желтой бумаге с помарками и зачеркиваниями. В общем выглядит так, как будто второклассник уроки на черновике делал, да не доделал. А мама была занята и не проверила.

Уголок у объявления замурзан и надорван, видимо кто-то уже пытался забрать его себе на память. Но не вышло, клей китайский, почти отечественный очень хороший попался, крепко склеил бумажку со стеной. У нас теперь уже на всех товарах, на которых написано «Made in China», следует читать «Отечественное». Так мы с этой страной сроднились. Ну да, «Русский с китайцем – братья навек!» Это не я придумала, это еще в 1949 году Вано Мурадели с Павлом Вершининым написали в песне «Москва – Пекин».

Теперь это объявление от стены отодрать уже никому не удастся, так я полагаю. И когда через пару лет будут косметический ремонт в подъезде делать, то останки этого объявления так и закрасят поверху новой краской. Краска на лохмотьях бумаги, конечно вспучится, но труженики кисти и шпателя на такие мелочи внимания обычно не обращают.

Гласит объявление, что завтра с 8 утра до 20-00 не будет в доме ни горячей, ни холодной воды. Дескать, запасайтесь граждане, заливайте во все емкости горячую и холодную воду, так как Водоканал в вашем доме будет некие таинственные работы проводить. Суть работ не проясняется. Ну, ладно, хотя бы предупредили заранее, за это коммунальной службе отдельное большое человеческое спасибо.

Вернулась я в квартиру, надо, думаю воду набирать. Питьевую мне не надо, все равно покупать в «Архызе» приходится. Потому что холодная вода у меня с момента постройки дома, уже 6 лет идет мутноватая, ржавая, к питью никак не пригодная. На что те же коммунальные службы разводят руками и ссылаются на то, что трубы такие – ржавеющие. А вода застаивается, поэтому тоже ржавеет. Вот, если бы все жильцы непрерывно пользовались водой, то она бы не застаивалась. И была бы тогда не ржавая, а свежая, прозрачная, чистая, как слеза.

Я бы, конечно согласилась непрерывно пользоваться водой ради ее чистоты и прозрачности, если бы не надо было за нее по счетчику платить. А так, накладно выходит. Покупать в «Архызе» все-таки дешевле, однако.

А техническую воду, чтобы посуду помыть, руки, в бачок сливной добавить, все же надо. Ну, набрала я воды в ведро и в тазик. Потом в большую кастрюлю. Потом меня жадность обуяла, и я еще полванны налила. Так, на всякий экстренный случай. Вдруг засуха наступит, а у меня воды нет. Это я все с вечера сделала. Утром проснулась, сижу на стратегических запасах воду, жду! Когда же приедет мой родной Водоканал?

Водоканал никуда не спешил, поэтому приехал часов в одиннадцать, а не в восемь, как объявление гласило. Ну, конечно, я понимаю, они люди занятые, им не до глупостей, им работать надо. Нас много, а они – одни! То есть, Водоканал – один.

Сначала во двор с трудом протиснулась огроменная грузовая машина, да еще и с гигантской цистерной на прицепе. Надрывно гудя, скрежеща и воя, она долго не могла припарковаться.

Мешали многочисленные легковушки, стоявшие во дворе, видимо, как раз там, куда этому тягачу надо было встать по замыслу сотрудников Водоканала. Легковушки от такого скрежета и грохота стали включать собственную сигнализацию, завывая на все лады и голоса. Эта какафония продолжалась около часа. Наконец, цистерну куда-то приткнули, и машины успокоились. Причем из кабины так никто и не вышел. Наверное, у шофера сразу же от перенапряжения наступил «тихий час», как в детском саду.

На цистерне красовалась большая надпись синими буквами: «Вода. Употреблять после кипячения». Я уж было подумала, что теперь нам всю неделю придется к этой цистерне с ведрами ходить. Что это городские власти о нас позаботились на случай, если работы непредвиденно затянутся. Но, нет, слава Богу, обошлось!

После этого довольно долго ничего не происходило. До тех пор, пока во двор не прикатил шустренький такой трактор-экскаватор, и не выкопал быстро глубокую и широкую яму прямо на середине проезжей части. Поэтому некоторое количество припаркованных во дворе машин, лишилось возможности выезда. Но, это мелочи.

Яма быстро заполнилась грязной водой, и туда по специальной лестнице спустился сотрудник водоканала, одетый в высокие резиновые рыбацкие сапоги и прорезиненный комбинезон. Издалека он был похож на космонавта без шлема, спускающегося в лунный кратер.

А вот далее, в течение 3-х часов можно было видеть одну и ту же застывшую картину: человек в яме с водой, что-то там делающий, и пятеро мужиков, сидящих на корточках вокруг ямы, и заглядывающих вниз. Иногда один из сидящих наверху отходил покурить, но не далеко. И все! Больше ничего не происходило!

Я решила, что, наверное, сидящий в яме – это единственный в городе специалист по данным видам работ. Он все умеет, все знает. Только надо за ним следить, чтобы он не отвлекался и не убежал. И эти пятеро, сидящие на корточках, как раз и выполняют функцию охранников. Их задача – не выпускать того из ямы, пока он все там не наладит.

Через три часа, картина, наконец, изменилась. Причем, кардинально. Все отошли от ямы и быстро вызвали аварийную службу. Приехала машина аварийной службы, что-то там поделала, и все быстро-быстро собрались и уехали. Яму, правда так и не закопали. Наверное, для этого есть специально обученные люди из другой службы. Но их очередь еще не наступила.

Мне даже не удалось израсходовать запасы воды, и я с сожалением вылила ее. Оплачено же!

А воду в тот же вечер дали, правда еще более ржавую и мутную. Но это уже – совсем другая история.

Как я ловила снежного человека

(Действие происходит в 1991 году).

Меня зовут Юта. Мне 31 год.

Мужчин я как-то не жалую, потому что уже была замужем. Целых полгода. Потом мы развелись, разочаровавшись друг в друге, и в семейной жизни. Теперь мои подружки почему-то непременно рвутся устроить мое личное счастье, и постоянно знакомят меня с всякими своими залежалыми женихами.

Ага! С-час! Одному 49 годиков с хвостиком, он уже лысый и пузатый, женат ни разу не был, живет с мамой. Другой жмот, каких мало, катал меня исключительно на трамвае и тяжко вздыхал, расплачиваясь. А цветы мне дарил со своей дачи, собранные опять же мамочкой. А ведь не бедный и не безработный. Третий вообще сексуально озабоченный. В первый же вечер провожал меня до дому и прямо в подъезде полез под юбку. Дышит тяжело, глаза закатывает, слов не понимает. Пришлось огреть по физиономии, чтобы охолонул малость. Так он потом еще и подруженции, которая нас знакомила, на меня наябедничал. Сказал, что фригидная я, как рыба. Не-ет, пошли они все на фиг. Буду жить одна в свое удовольствие.

И вот летом 1991 года мне досталась по розыгрышу на работе путевка. Надо же, никогда ничего ни в одну лотерею не выигрывала, а тут вдруг, нате! Путевочка, правда, скажем, не ах. Под Ленинградом в Луге на турбазе. Сказали, природа обалденная, озеро, пляжик, лодки, катамараны, теннис и большой и маленький. Из развлечений танцы и кино, еще обещали лекции и экскурсии.

Контингент я за обедом в общей столовой разглядела, конечно, не очень. В основном пенсионеры с внуками, какие-то подростки обоего пола, парочка молодоженов, им вообще ни до чего, только друг на друга и смотрят, с десяток средне молодящихся дам. Из кавалеров один единственный, и поэтому самый крутой мужчина лет сорока, мечтающий похудеть. Ну да, по виду ему килограммов 20-30 сбросить бы не мешало. Эти средне молодящиеся дамы кудахчут вокруг него, как стайка куриц.

В первый день, я накупалась, належалась на пляже, и спать завалилась пораньше. В соседки мне досталась одна из дам, тихая такая, вежливая.

На следующий день, вижу наша культмассовик-затейник (тетенька огромных габаритов и с зычным голосом, издалека похожая на артистку Нонну Мордюкову) объявление новое возле столовой прилаживает. Объявляют о том, что сегодня вечером в клубе состоится лекция и дискуссия с ответами на вопросы: «Снежный человек – легенды и реальность». Приедет лектор из города. Объявление я до конца не дочитала, но решила сходить послушать, интересно же.

И вот наступил вечер, а я что-то засиделась на пляже и смотрю, уже опаздываю. Побежала скорей, купальник переодела, сарафанчик накинула, и, не успев причесаться, рванула в клуб. Мне пенсионерки сказали, что затейница у нас строгая, после начала мероприятия в клуб не пускает.

Быстро-быстро успела я перед ее носом проскочить в зал, за мной уже двери закрыли. Осматриваюсь, свободных мест пара только в первом ряду посередине, придется перед всеми промаячить. Ну ладно, потерпят.

Проползла я быстренько на место, уселась, глаза поднимаю… Ох, ну ничего себе, сказала я себе! Действительно, «листья клена падают с ясеня!» На сцене стоит ОН, мужчина моей мечты. Высокий, черноволосый, стройный, с умным и грустным взглядом, красивыми чувственными губами. Я очень засмущалась и на всякий случай сразу же громко сказала, что снежного человека не бывает. Но окружающие на меня возмущенно зашипели и зашикали, так что я сконфуженно замолчала.

Оглянулась на дверь с намерением сбежать. Но дверь была закрыта и ее (дверь) грозно подпирала могучим телом культмассовичка.

Лектор мягко улыбнулся, сказал, что его зовут Андрей (далее не разборчиво), и что он из общества «Знание». «Легенды про то, что Снежный человек, он же Бигфут, он же Йети…» Лекция началась и началась пытка. Все, что он рассказывал, говорилось специально для меня, смотрел он тоже все время на меня. Я как покраснела сразу, так и оставалась красной до конца лекции. Я даже плохо понимала, что он там рассказывает, так как мысли были заняты совершенно другими вещами. Когда дело дошло до показа слайдов, аппарат заело, и я попробовала опять сбежать, но он сказал, как ни в чем не бывало: «Девушка, вот вы встали, помогите, пожалуйста, подержите коробку со слайдами». А сам улыбается так как-то странно и проникновенно в глаза смотрит. Пришлось ему еще слайды подавать. Когда наши руки при этом соприкасались, меня окатывало жаром.

Потом, хлипкий бледный юноша, почему-то служивший на турбазе спасателем, сказал, что в лесах вокруг Луги тоже замечены следы снежного человека и предложил организовать экспедицию для поиска оного. По окончании лекции и ответов на дурацкие вопросы подростков и молодящихся дам, я, наконец, выскочила за дверь. Сердце билось как ненормальное, мне было жарко, душно, я решила пройти по круговой дорожке по территории, чтобы остыть немного. Ну, ничего, думаю, он завтра уедет и все.

Наутро проснулась я в прескверном настроении. Решилась в кои-то веки отдохнуть от всех. Так ведь нет! «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». Я с ужасом поняла, что влюбляюсь с космической скоростью. И снились мне чьи-то объятия, угадайте чьи. Провалявшись в постели и пропустив завтрак, от чего настроение еще больше испортилось, я решила, что, лежи, не лежи, а вставать надо. Ладно, поведу себя, как будто ничего не происходит. При встрече буду вежлива, приветлива, но холодна. Главное, дать четко понять, что я не влюблена, и никаких таких мыслей в голове не имею.

Ладно, скоренько встала, умылась, особенно тщательно привела себя в порядок и отправилась на разведку. На территории его не встретила, пошла на пляж. Позагорала и из пляжных разговоров узнала, что он тут уже несколько дней, оказывается, обитает. Просто я его в первый день не видела. Он приехал по приглашению администрации базы прочитать лекцию и немного отдохнуть, а попутно стал, разумеется, кумиром местных дам. То-то они все с утра уже в вечернем, и выглядят так, будто готовы в любую минуту принять приглашение в ресторан. Я в первый день подумала, что он…