Это я – Никиша

–«Леша, а пройди пожалуйста на лавку двором ниже «Алых Парусов», есть разговор к тебе.» Конечно же я пошел вместе с Лехой и по пути мы гадали могли ли эти уроды раскусить его шуры-муры с Миланкой. Вот мы на месте, сходу видим, что Романена на бычке: -«Ну, где был вчера лопоухий?!» Невежливо, впрочем, Алексей не стал накалять обстановку: -«Да где Коль, курили там сям… Как обычно…» Конечно сказано это было крайне неуверенно, но это кучерявое гадило (Романена) уже все знало заранее. Он резко сделал шаг в сторону Лехи и ударил его кулаком в «душу». Леха присогнулся, но в целом не подал виду. Романена более резким тоном: -«Все мы знаем, где ты, с кем ты был… Завтра чтобы бросил ее, понял?! Наберешь или встретишься с ней, понял? И скажешь, что вам нужно расстаться.» В этот момент Леха точно не возражал и ответил: -«Да, хорошо. Мы пойдем?» Надо сказать, сейчас я чувствую жуткое отвращение к самому себе пока это пишу… Маменькин сынок- это точно приговор до определенного возраста, пока осознанность не дает тебе такого волевого усилия, чтобы перебороть страх. А я тогда стоял рядом с Лехой и боялся… А чего? Получить так же от Романены?? Наум стоял в стороне, он уже тогда на каком-то животном уровне отдавал себе отчет в том, что не вывезет один на один с Лехой. И позвал друга-заступника, обиженного среди сверстников… Как уже мы выяснили сильно позже… Мы запросто могли вдвоем с Лехой наебашить Романену, хоть и не умели драться, но все то лето занимались на турниках и были ненамного меньше этого заступника униженных и оскорбленных. Алексей, если ты читаешь это, то знай- мне перед тобой очень стыдно за тот момент, не будь я таким трусом, мы обязательно вломили бы этому пидарасу вместе с одноногим! Мы ушли, достаточно расстроенные. Как ни крути, не лучшее окончание летнего вечера. Перед уходом домой мы вытянули по паре тройке сигарет, и все обсудили. Уже тогда мы поняли коварство женщин, она ему все рассказала, ведь кроме нее просто было некому… А на следующий день мы пошли в тот же двор на встречу с Крысой и Миланкой, для Лехи это была последняя встреча с ней как с девушкой. Причем, первой девушкой. Я вот точно не помню, но, по-моему, они даже обнялись напоследок. Все эти дни я со стороны наблюдал развитие отношений мужчина-женщина у очень юных особ, моего лучшего друга и дворовой шлюхи. Они ходили весь день под руку, а у Лехи они сильно потели. В конце вечера, при расставании, они прямо при нас с Дашей (Крысой) целовались взасос несколько секунд и говорили нежное «Пока» друг другу на прощание. Видно было что они сильно стесняются друг друга, но несмотря на это гормоны и инстинкты берут верх. Со стороны я видел насколько для Лехи это было важно и нужно в тот момент. Он всегда перед встречей с ними подозрительным тоном спрашивал меня: -«Никит, козявки не торчат из носа? Ща еще дыхну… Изо рта не воняет?» И только когда я унимал смех и отвечал, как надо на Лехин вопрос, мы шли увидеться с Крысой и Миланкой. Я был рад за него и мне было очень интересно посмотреть за всем этим со стороны. У меня никогда не было и нет той тяги к противоположному полу что у него, но для меня тоже были волнительны моменты вот этой скромности, стеснительности и какому-то детскому нежному проявлению чувств друг к другу. Пять дней отмотал Леха в своих первых отношениях с девушкой и надеюсь для всех участников тех событий, так же памятны те дни, когда что-то открывается для человека в первый раз… Тот, который никогда не повториться, но может остаться дальним и старым маяком детства с настоящей дружбой и искренней любовью, даже у таких конченных маргиналов как мы.

«Егор, я смелый!» или «Ай блять, ай блять…», лето 2012

Прошло уже 2 года с момента, когда мы начали ублажать себя «уебанскими» занятиями: выпивкой и табаком. Но тут, в еще живом «ВКонтакте» я случайно наткнулся на группу «Generation Workout Belgorod», где увидел, как ребята постарше собираются вместе на турниках 40-ой школы тренируются, делают трюки и общаются о том о сем. Меня это очень впечатлило, потому что мы с Лехой еще год назад летом начали ходить тренироваться на турники туда же! Я даже не помню кто именно послужил нам ориентиром- Денис Минин или Михаил Баратов, но мы тогда четко приняли волевое решение: -«Нам надо накачаться, чтобы начать ебать телок!». Формулировка из жизни, орфография сохранена точь-в-точь. Вот так мы прозанимались до поздней осени с переменным успехом и вдруг, о чудо! Мы не одни такие ебланы! Так еще и вдобавок они ратуют за ЗОЖ и к ним ходят 2 или 3 особи женского пола, уже сейчас я понимаю, что они, в сущности, приходили не тренироваться, а в поисках хорошего проеба, из большой выборки среди молодых и здоровых парней. Мы решили посмотреть и с большим нетерпением ждали дня, когда будет назначена общая тренировка на «сорокавухе», именно так называли все между собой школу №40. Когда она настала, встретившись в тот день мы обнаружили у кого-то из нас пачку сигарет: -«С зимы осталась…». Как простодушно и весело сказал кто-то из нас. По моим воспоминаниям это был серый «Winston». Мы решили выкурить по паре сигарет перед тренировкой, чтобы скоротать время перед ней, залезли по обыкновению в соседний детский сад и насладились двумя сигаретами и первым теплым апрельским днем. Затем мы закусили жвачкой по рублю от Оксанки, не помню, как они точно назывались, но всякий раз внутри там была наклейка с машиной, голой женщиной или известным актером. И неуверенно двинулись в сторону турников. Я, в силу природной глупости(честности) решил сразу поинтересоваться у лидера движения Abimbolы. (Abimbola он так сам себя назвал, потому что вдобавок к лидерству у турникменов он был русским репером, читающим про ЗОЖ) Обязательно ли нельзя пить и курить, если занимаешься на турниках. А так его звали Серега Шевченко, приехал с братом из Магадана, носил в то время популярную стрижку «под Бибера», занимался несколько лет в зале, курсил, но при этом задвигал всем «белХародским» пацанам, что накачался так за полгода на турниках и брусьях. Впрочем, ближайшие его соратники, я думаю, итак все понимали. Но для большинства пацанов, как и для нас, он казался небожителем. Понятно, что в подавляющей массе своей это было сборище быдла, которое сейчас платит алименты и снова жениться на очередной «нитакуське», берет кредит чтобы погасить предыдущий и радуется тому что Крым наш и Донецкий аэропорт отстояли. Но я решил в этой главе описать случай, который максимально подчеркнет, что это была за община идиотов. И такой случай был! Лето 2012, наш день с Лехой начинался с партии в пинг-понг в детском клубе «Алые Паруса», по пути в сортир из теннисной комнаты я спросил у Лехи: -«Кто в клубе?». Он мне без раздумий отвечает: -«Чиксы танцуют!». Я тут же возмущенно переспрашиваю: – «Лех, кто в клубе?!», а он так же уверенно и сразу отвечает: -«Чиксы танцуют!», я в третий раз переспрашиваю и все повторяется! И тут я уже замечаю его ехидную улыбку и прорывающийся заразительный смех. Вспоминаю! «Тимати- В клубе» – трек нашего детства и именно там есть строчка-«Когда мы клубе- чиксы танцуют…». Когда я врубился мы смеялись, повторяя одну и ту же фразу: «Кто в клубе- чиксы танцуют!». В общем, мы были уже в начале дня в прекрасном смешливом настроении из-за глупой, но от этого не менее смешной шутки. Дальше она, одна из самых эпичных историй в моей жизни и, наверное, самый смешной день, по крайней мере на трезвую голову. Мы пришли на турники где-то ближе к вечеру в 4-5 часов, хотя по летним меркам разве это вечер! Был самый разгар совместной тренировки и один из «дедов» (как мы шутливо их называли) Егор (веселый парень из славного поселка «Разумное», который славиться людьми противоположными названию поселения) объявил громко всем желающим, что он намерен сделать охуенный трюк и ему для этого позарез необходим ассистент. А если быть совсем конкретным, он звучно спросил: – «Кто смелый?». Почти сразу же в ответ ему звонко отозвался белобрысый (как сын облученного пожарного, ликвидатора ЧАЭС) мальчик лет 12-ти с прической как у Димы Билана в 2008, но правда на свой манер- чубчик, сзади косичка, а все остальное «под троечку». Звали его Толян: – «Егор, я смелый! Я смелый, возьми меня!». Егор оглянул его и ответил: «Поди сюда!». Затем, все присутствующие на площадке «турникмены» начали стягиваться в своеобразный полукруг, чтобы получше можно было разглядеть сие действо. Егор поставил Толяна под самый высокий турник и начал инструктаж: – «Гляди, я сейчас буду делать солнышко, а ты стой подо мной». Мы с Лехой двусмысленно переглянулись, поняв, что с такими трюками «дело пахнет писюнами». После этого Егор залез на турник и начал привязывать по одной руки к перекладине с помощью гимнастических лямок. Толян же внизу весь скукожился, втянул голову в плечи и постарался встать как можно ниже от ног Егора. Тот в свою очередь, увидев такую неуверенность от камрада турникмена сразу его обнадежил: – «Да не ссы! Встань нормально, прямо! Я уже 100 раз так делал!». Толя послушался, а Егор начал делать раскачку, сильно упираясь руками и вжимаясь животом прямо в перекладину. Задумка состояло в том, чтобы его как можно сильней вынесло вперед после того как он распрямит руки и сделает первый оборот своего рискованного «солнышка». Для непросвещенных читателей поясню, здесь такая же аналогия, как с ударом в боксе, чтобы он получился сильным, ты бьешь как-бы за соперника и тут также, стараешься вынести ноги как можно дальше вперед. Думаю, вы уже начали догадываться, что случилось через секунду. Егор, с сильнейшего толчка, на очень большой скорости наносит «прямой» обоими коленями по лопаткам Толяну. Тот щучкой летит метра на 3 вперед, падает прямо одной бровью в щебенку, а затем резко садится на пятую точку, берется ладонью за бровь и произносит фразу вечера, которую я запомню на всю жизнь: – «АЙ БЛЯТЬ! АЙ БЛЯТЬ!». Вся площадка просто застыла в немом ужасе, в отличии от нас с Лехой. Мы переглянулись и считали по глазам, без слов: – «Это пиздец как угарно!». Егор спрыгнул с турника, взял Толю на руки и побежал в уже закрытую 40-ую школу, вместо пункта скорой помощи, который был на еще меньшем расстоянии от спортплощадки, бедолага же в это время плакал и задавал один и тот же вопрос: – «А я не умру?! Егор, я не умру?!». Мы с Лехой присели на вытянутые как скамейки трубы для пресса и начали тихо поочередно повторять друг другу: – «АЙ БЛЯТЬ! АЙ БЛЯТЬ!» либо: – «А я не умру?!». И всякий раз после этой фразы закрывали рты руками, немного сгибались и отводили друг от друга взгляд в сторону, чтобы просто не расхохотаться заливистым и громким смехом во все легкие и на всю спортплощадку, так громко и с душой, искренне и по-настоящему! К нам уже стали подходить некоторые пацаны и спрашивать на серьезных щах: – «Вы над чем смеетесь? Что здесь смешного?». Спустя пол часа после инцидента мы начали играть в лесенку на брусьях втроем с нашим знакомым турникменом Андрюхой-пиздаболом. (очередным, так повелось, что большинство людей которых зовут Андрей редкостные вруны, выражаясь корректным языком и определенно этот феномен заслуживает отдельной главы) и когда приходила его очередь делать подход, он втыкал в уши проводные наушники с громко играющим хрипящим и шипящим роком. Мы же в этот момент закатывались чуть ли не в истерике после очередного: – «АЙ БЛЯТЬ! АЙ БЛЯТЬ!». Я очень хорошо помню окончание того дня, мы сидели на лавочке у Лехиного подъезда и не могли остановиться, это был не просто смех, а настоящая истерика! Мы пили сладкую воду, 1,5 литра на двоих и по мере наполнения желудков и мочевых пузырей этой борматухой, мы по чуть-чуть ссыкали себе в трусы при очередном приступе смеха! Леха често первый заявил и уточнил у меня заодно: – «Я себе трусы обоссал! Ты тоже писнул себе, признайся!?». А я не мог врать в тот момент и ответил: – «Да я уже все трусы себе обоссал!». Фразы «Кто в клубе?!» и «АЙ БЛЯТЬ! АЙ БЛЯТЬ!» сделали тот день, как я уже писал выше, самым смешным в моей жизни, никогда больше с тех пор я не смеялся в прямом смысле до уссачки! Дебилам горе, а нам поебать, никогда не испытывал никакого сожаления к идиотам, как будто на инстинктивном уровне в меня заложено, что таким суждено сгинуть в коварном современном мире, кому в тюрьме или психушке, кому на теплотрассе или в сугробе, а кому и на турниках.

P.S. Толян выжил, ему успешно зашили бровь, а Abimbola решил вручить ему их футболку с фирменным логотипом и жетон на цепочке, который они выдавали своим при сдаче на разряд нормативов, который всякий раз пристально с секундомером принимал кто-то из «дедов». У него принял Егор, без сдачи.

«Леха-рыбак» или «Воробей», лето 2012

Этим летом мы особенно часто ездили на рыбалку, в основном из-за двух причин. Первая- родители, зная, что мы едем куда-то в пригород, давали нам чуть больше денег для перестраховки, а вторая- рыбачить можно целый день, которого достаточно для того чтобы как следует прибухнуть, курнуть и как-то весело провести время. Чем мы собственно говоря и занимались. Мы встретились около 10 утра у Лехи под падиком и сразу решительно двинулись в стороны «нижнего двора», там было несколько магазинов вдоль улицы с большим трафиком людей, среди которых легко можно было вычислить алкаша, который любезно согласился бы купить нам какой-нибудь алкогольный напиток и сигарет. Тогда чаще всего мы предпочитали «BLAZER»/«АЙ-ДА» в сочетании с синим «винстоном» или «честрфилдом». Покупать всегда просил Леха из-за того, что старше выглядел и что-ли имел большую, чем я тягу к уебанству, он прямо-таки кайфовал от такого отдыха. Хотя и мне чаще всего все нравилось, кроме тех случаев, когда я блевал, а блевал я почти всегда от таких «благородных» напитков. Затаривание прошло успешно и спрятав в рюкзаки хабар, мы двинулись в сторону остановки на автобус «129К», который отвез нас к месту под кодовым названием- «Дорогобужено». Оно находится посередине лесопарка «Сосновка» и представляет из себя два заболоченных пруда по разную сторону от автомобильного моста, который их разделяет. Там всегда воняло дерьмом и канализацией, но тем не менее там часто клевала мелкая рыба, что привлекало рыбаков типа нас. Чаще всего компанию с нами разделяли деды-пенсионеры, бывшие зеки и алкоголики, но мы при этом всегда держались поодаль от таких охуительных компаньонов. Все проходило как обычно, мы вскрыли свои «полторашки» и начали медленно потягивать мерзкий напиток, через каждые пять глотков (именно так мы чаще всего договаривались пить- по 5 глотков) становилось все веселее и интереснее. Как-то раз, в предыдущей такой рыбалке только на другом месте- на удочку клюнула жаба и это было настолько неожиданно, что мы залились искренним и долгим смехом, затем обваляли ее в прикормке для рыбы и выкинули на середину реки. После этого случая мы каждый раз стремились поймать жабу, чтобы подвергнуть ее какому-то остракизму. Прирожденные живодеры! Вот так мы и стояли, потягивали блейзер, курили и представляли, как угарно было бы поймать жабу сейчас. Поймали мы всего пару рыбешек, по-моему, это были две красноперки, кинули их в садок и обнаружили что небо начало темнеть и затягиваться тучами. Затем, буквально через пять минут начал срываться дождь, плавно переросший в ливень. Мы сразу сматываемся, прячемся под мост, а дальше происходит абсурд, который ситуационно описывает мои детско-юношеские отношения с родителями. Мне набирает мать и говорит: -«Никиша, там дождь, говори где ты, я за тобой приеду!», я пытаюсь ответить что-то вразумительное и понимаю, что под мостом связь почти не ловит и она не может разобрать что я говорю, следовательно, паникует еще сильнее. Чтобы она меня услышала, мне приходиться выходить из-под моста под ледяной ливень! Естественно, от такого абсурда Леха начинает заливаться своим заразительным смехом, а я подхватываю, заливаюсь и одновременно пытаюсь объяснить матери что со мной все в порядке, я в укрытии! При этом говорю я это под дождем из-за того, что в укрытии нихуя не ловит связь! Комедия, ей-богу, но эту рыбалку мне припоминают по сей день, потому что на то время была эпидемия спайса в России и конечно же все федеральные каналы РФ говорят только правду! Которую мои «хомо-советикусы» сразу же принимают за веру, оказывается в тот день, цитирую мать и бабку:

–«Накурился с этим Лехой спайса под мостом!». А я-то всего навсего выпил полтора литра блейзера и выкурил пол пачки честера! Через какое-то время дождь прошел и наступил приятный прохладный летний вечер, пахло сосной и озоном. Мы потихоньку смотались и стали двигаться вдоль дороги в сторону автобусной остановки, слева от нас была «сосновка», а справа недостроенные дуплексы. Вдруг, неожиданно на пол пути возле куста мы видим сидящего воробья, который при виде нас не встрепенулся и улетел, а также продолжал сидеть на одном месте. Мы остановились и начали гадать что же с ним не так, больной он или умирает, почему он не боится нас как его маленькие птички-коллеги? И тут я выдаю фразу, ставшую впоследствии легендарной, которая потом породила легендарный диалог, о котором вы узнаете прямо сейчас. Я с хитрой улыбкой посмотрел на друга и вкрадчиво спросил: -«Лех, а слабо тебе на воробья нассать?», он растекается в улыбке и почти сразу мне отвечает: -«Нет, не слабо! На палеве постоишь?». Я ответил утвердительно, встал чуть поодаль, чтобы было видно не только нашу полосу движения, но и встречную. Представьте, дело к закату, красноватые лучи солнца падают на лесополосу и молодой человек слегка присогнувшись в коленях, дико смеясь прямо посреди дороги мочится на маленького воробушка, который даже после этого не решается улететь. Я смеюсь до слез, Леха уже закончил, и мы стоим над обоссаным воробьем и истерически смеемся, как мы это всегда называли- угораем. Вдруг мимо проезжающая машина останавливается в паре метров от нас, выходит водитель- мужик лет тридцати и ошарашивает нас вопросом: -«Пацаны, шо случилось??». Мы в смятении, первые мысли о том, что он видел, как Леха ссыт и хочет предъявить нам за это, поэтому после 3-хсекундной задержки мы чуть-ли не хором, неуверенно выдавливаем из себя: -«Да вот, воробей…». Мужик в свою очередь уверенно подходит ближе, присаживается на корточки рядом с птичкой, оглядывается на нас и говорит: -«А шо ж вы ладу не дадите? Ему ж надо на природу!» И почти одновременно с этим берет воробья двумя руками, как бы делая их лодочкой и выбрасывает его в кусты (где скорее всего его в тот же день сожрала какая-нибудь ондатра или лиса). Мы в этот момент переглянулись с Лехой и подумали, что взорвемся от смеха! Никогда прежде мне не было так тяжело не рассмеяться во все горло! Затем этот заботливый и добрый мужчина, любитель природы так сказать, перед тем как открыть дверь своей машины и сесть за руль, тщательно встряхнул руки от «дождевой росы», так что капли разлетались в разные стороны. Он тронулся и уехал, а мы остались стоять, а затем увидев, что он удалился на достаточное расстояние, рассмеялись так, что скорее всего это было слышно на другом конце лесопарка. Леха, сквозь слезы и смех говорил мне: -«Ты видел? Видел, как он встряхнул руки?! Ахахах, после моей мочи!», а я отвечал, подыгрывая: -«Дождевой росы! Ахахаа», он продолжал: -«Да вот, воробей… Ахахах». Тот день мы традиционно заканчивали у нас во дворе, вспоминая очередное маленькое приключение больших мудаков, повторяя одни и те же фразы и заливаясь громким хохотом, связанные с воробьем и водителем, большим любителем птиц и природы.

«Артур Конторский» или просто «Конторыч»

По названию рассказа легко понять о ком пойдет речь, повзрослев, я вспоминаю (а порой даже вижу сутулый силуэт, проходящий куда-то по двору) его не только с улыбкой, но и с грустью. Его жизненный сценарий запросто мог вписаться в роман-эпопею великого французского классика Виктора Гюго «Отверженные». По-моему, впервые я увидел Артура в раннем детстве, когда Бигус- старший (Саша) окликнул очень худого и сутулого паренька, своего одноклассника.

–Артур, иди сюда! Артусик, подойди к нам, не ссы!

Тогда субтильная фигура сначала как следует вглядевшись побрела в нашу сторону. А когда подошла почти вплотную я увидел подростка, неестественно худого и сутулого, причем как-то по первобытному- голова втянута в плечи, так что почти не видно короткой шеи, а плечи приподняты и выдвинуты чуть вперед как у самца шимпанзе. Хмурый взгляд с бровями домиком и глубоко посаженные глаза, нос картошкой и чуть ниже маленький рот, который при разговоре походил на куриную жопу. Неправильный прикус с сильно выдвинутой вперед нижней челюстью позволял Артуру не выговаривать все шипящие и всякий раз, когда он раскрывал его, и чтобы он при этом не говорил получалось что-то возмутительно- недовольное. Как в последствии выяснилось недовольным Артуру можно было быть много от чего… Думаю, большинство читателей помнят Сашу Бигуса как садомазохиста- провокатора и поэтому диалог с Артуром, когда он все-таки к нам подошел был следующий.

–Артур, скажи-ка, ты детдомовский?!– ехидно начал Саня.

–Бигус, ты дурак что ли? Я уже тебе рассказывал, что и как…– при этом лицо Артура скукожилось и еще сильнее стало походить на куриную жопу.

–Ну ты же был в детдоме? – не унимался Бигус.

–Был…– с грустным сожалением подтвердил Конторский и добавил- Меня мамка сдала, когда мне был год, но потом в три года забрала!

–И что ты хочешь сказать, что ты не детдомовский?!

–Нет конечно! Меня же мамка забрала все-таки…

Я все это время молчал и пристально разглядывал Артура с головы до ног, на дворе было бабье лето и на нем были самые дешевые шлепки с рынка на босые и не самые чистые ноги, шорты, чрезмерно высоко натянутые чуть ли не до пупка и заправленная в них футболка с воротником в продольную полоску. (много лет спустя я узнал, что она называется поло)

В то время я учился в начальной школе и когда наконец-то звенел последний за день школьный звонок я как можно быстрее шел домой, обедал и выходил на улицу к закадычным друзьям- беспризорникам и чаще всего вот так шляясь где-то недалеко от дома проводил этот замечательный остаток дня. Во дворе я жил по-настоящему, здесь я мог одеть все что захотел (если быть совсем, честным- то что мама купила), а не зеленый тесный пиджак с галстуком поверх белой и кажется почти что смирительной рубашки. И здесь я мог выбрать с кем общаться и с кем быть рядом, а с кем нет. В тесном классе начальной школы, которая была сделана отдельно от школы старшей в здании бывшего детского садика так или иначе приходилось проводить бок о бок с уж очень большим количеством людей, которых я бы с огромным удовольствием предпочел никогда не знать… Сейчас я вспоминаю то время проведенное в школе и оно прочно ассоциируется у меня с тюрьмой- зловеще громкий звонок и такой же громкий ор классной руководительницы(у каких-то уебков может повернуться язык назвать эту тварь классной мамой). Она любила из класса двоих человек- одного мальчика и девочку, причем даже никак этот факт не скрывала. И самое ужасное что она делала- криком обвиняла весь класс в том, что ее фаворит что-то натворил, практически дословно помню- «Вы виноваты в том, что он такой! В том, что он натворил вы все виноваты!». То есть отдельно взятый малолетний ебанат мог сломать стул, разбить в вазу с цветами или опрокинуть общую поилку с водой, а я какого-то хуя был в этом виноват! При том что был настолько скромным (а скорее даже забитым ребенком) что мог все перемены оставаться на месте за партой на которую меня с начала четверти посадила эта тварь… Современная психология обзывает такое явление термином- «Газлайтинг», что вкратце расшифровывается как форма психологического насилия(!) заставляющая человека мучиться и сомневаться в собственной адекватности и окружающей действительности. Вдобавок большую роль в нашей жизни играют полутона взаимодействия друг с другом и я точно помню что в свой крик эта блядина вкладывала самую настоящую злость, а порой даже и ненависть за свою неудавшуюся личную жизнь, скромную учительскую зарплату, отсутствие рядом по-настоящему близких друзей и т.д. Само собой эта сука была РСП и очень часто когда ей было не с кем оставить ненаглядную дочурку Верочку, она приводила ее к нам в кабинет и просила занять ее чем то вместо урока(!) свою любимицу-фаворитку девочку из нашего класса. И после всего этого дерьма шесть раз в неделю за исключением прекрасного лета улица, вроде как такая постсоветская и депрессивная была для меня настоящим глотком свежего воздуха. Похожие как братья-близнецы «пятаки семистроя» открывали для меня какую никакую, но все-таки свободу. Я был как рыба в воде, когда мои игры, общение и прогулки не ограничивали уроками и звонками с определенными кем-то промежутками времени, униформой с черными штанами и обязательно зеленым пиджаком, которая так и норовит обезличить, сравнять тебя с массой вроде бы таких же похожих, если даже не одинаковых детей как ты…

В следующий раз Артура я увидел в компании другого не менее колоритного персонажа, моего одногодки- Сани Лантратова. Его дед с бабкой жили в моем доме, а родители в соседней общаге, где как раз где жил Конторыч. Дед- ветеран Вьетнама из-за этого к Саше в кругу моих знакомых и семьи с раннего детства прикрепилась кличка- «вьетнамец», он часто ходил вместе с дедом за наш дом куда выбрасывали просроченные продукты из магазина «Птица». Из окна своей квартиры с 3-его этажа я увидел, как они доедают как раз такие йогурты и прямо из скорлупы выпивают куриные яйца не первой свежести, разбивая их об оранжевый край мусорного бака, да еще и с таким аппетитом, что почти сразу после увиденного я спросил у мамы: – «Можно и я выпью сырое яйцо?». На что мать мне строго ответила: – «Сынок, это они с голодухи так их жрут, ты вряд ли их сырыми сможешь съесть…». После длительных уговоров мне все-таки сделали «гоголь-моголь» и отхлебнув самую малость у меня тут же начались рвотные позывы, тогда я и не мог представить насколько может быть голоден человек, чтобы с удовольствием выпить такую дрянь как сырые яйца, еще и просроченные… Отец Сани был художником, периодически он даже писал маслом иконы под заказ для храмов и церквей, но большую часть своих дней и недель он вместе с его матерью беспробудно бухал, как и дед с бабкой. Единственное, в чем спустя годы повезло вьетнамцу что по достижению им совершеннолетия вся семья сдохла в один год друг за другом как домашние хомячки-джунгарики. И освободили жилплощадь для создания Саньком уже своей новой ячейки общества, чем он непременно почти сразу и воспользовался, женившись на беженке из «Лугандонии». Она в два раза шире и в полтора раза выше новоиспеченного мужа, который забыв про любые средства контрацепции наклепал друг за другом четверых себе подобных (немытых и нищих). Сейчас они живут на пособия для многодетных и очень часто с крыльца пивнухи за домом я все так же с 3-его этажа слышу его хриплый голос, который затирает что-то о нелегкой судьбе многодетного отца такому же как он никчемному выблядку…

Тогда же давно, в детстве мы сидели с ним на лавочке под общежитием, где жил Артур. Честно, я не припомню как я оказался в такой охуительной компании, но как говорится- было и было. Тогда мимо нас к железной двери с домофоном подошла немолодая женщина в очках с двумя тяжелыми пакетами с сильно оттянутыми ручками. Она слегка замешкалась, когда ставила пакеты возле двери, обернулась к нам и спросила.

–Ребят, а вы не знаете в какой квартире Артур Конторский живет? Вы не пугайтесь, я из опеки…

–В 67! Но у него все равно домофона нету! – ответил ей сильно хриплым голосом Панкратов.

–Ой, а как же мне быть тогда… Мне ему продукты надо занести, да и вообще проверить как он там… Вы в этом доме живете, откроете мне пожалуйста?

–Да в этом! – прохрипел Саня и встав с лавочки подошел к двери и добавил уже не так уверенно – Сейчас родителям попробую дозвониться…

Естественно никто не взял трубку и тогда афганец быстро скинул и пере набрал какому-то своему соседу, который почти сразу снял трубку и уточнил.

–Санька, ты опять?

–Ага- прохрипел Лантратов и резко дернул дверь на себя.

Тогда я подошел к нему и нам уже вдвоем предстояло проводить тетку опекуна к комнате Артура. Мы вслед за теткой с пакетами юркнули в лифт и поднялись на пятый этаж. Общага представляли из себя длинный коридор метров так на сто с двумя общими кухнями и огромным количеством комнат, где в лучшем случае проживала одна сколько-нибудь благополучная семья. Но чаще всего это были какие-то люмпены с уклоном в сторону алкоголя, наркотиков или АУЕ (запрещенная в РФ организация). Настоящее русское быдло, всякий раз в таком коридоре пахло нищетой, как я могу уже сейчас сформулировать, а проще говоря воняло дешевой жрачкой- вареной картошкой и жареной мойвой, солеными огурцами и тушеной капустой, все это вперемешку с не проходящим перегаром и табачным дымом, щедро смешанным со сладковато- едким человеческим потом… После того как мы втроем зашли в этот коридор Лантратов прохрипел.

–Нам направо, сейчас я дверь покажу, там номерка нет…

Мы подошли к двери и когда я увидел ее на меня сразу напало чувство тоски и безнадежности… Даже в сравнении с другими далеко не богатыми обитателями общежития дверь Артура выглядела так, что в нее бы точно не захотел заходить ни один из персонажей мультфильма «Корпорация монстров», даже самый испорченный. Она была деревянная и первый слой белой заводской краски уже давно слез, обнажая убогий рисунок ДСП, дверные косяки были сделаны из чего попало и на местах изолирующей пены зияла пустота куда запросто можно было просунуть несколько пальцев сложенных вместе… Легкий шок отпечатался на лице тетеньки в очках, но она взяла себя в руки и тихонько несколько раз постучала и спросила при этом.

–Есть кто-нибудь дома?

Тогда к двери спешно подбежал Конторыч и жалобно застонал.

–Ма, это ты?! Ты взяла что-нибудь покушать? Я очень хочу кушать… Ма, открывай скорее… Это ты?!

–Артур, это опека, мы еду принесли. Ты что заперт?!

–Да, мама уехала позавчера… Или поза позавчера. И меня закрыла, но она скоро приедет, вот увидите!

Опекунша отпрянула от двери и буркнула себе под нос.

–Господь милостивый…– потом взяла себя в руки, осмотрелась по сторонам и спросила Лантратова- Позовешь кого-нибудь из взрослых, дверь на соплях, может они как-нибудь отомкнут его?..

Саша быстро пошлепал по коридору в сторону кухни и совсем скоро возвращался с еще одним достойным сыном своего народа постарше в растянутой тельняшке с пятном кетчупа на пузе, прической «троечка с челкой» и дебильным отсутствующим взглядом, который он только и делал что заливал водкой днями напролет. Когда он подошел к двери, он сначала окинул нас всех мутным взглядом, задумчиво подергал ручку, осмотрел дверные косяки и изрек вердикт.

–Ну шо сказать… Могу плечом толкнуть, открою тохда! Один хер она держится на соплях…

–Неееет! Не ломайте, только не ломайте! Мама меня убьет, если узнает, что из-за меня дверь сломали! – криком взмолился три дня не евший, но вновь обретший энергию в таких обстоятельствах Артур.

–Не ссы, не будем мы ниче ломать! – крикнул старшой, задумчиво почесал затылок и чуть позже сказал- Санька, а ну сбегай на кухню за ножом… Сейчас попробуем и дверь не сломать и Артурчика выпустить!

Лантратов мигом сгонял туда-обратно и вернулся с большим грязным кухонным ножом с деревянной ручкой. Тогда условный «Вася» чуть поковырялся лезвием в широком проеме между дверью и косяком, чуть налег на ручку собственным весом и Артур был на свободе.

Его взгляд сразу упал на пакеты из которых торчала полторашка минералки и разные консервы. Такого худого и подсушенного Артура как тогда я больше никогда не видел…

Опекунша тоже в первую очередь обратила на это внимание.

–Господи, Артур, ты сколько дней не ел?!

–Три… Или два… Я уже и не помню, дайте пожалуйста попить и покушать что-нибудь!

–Так ты еще и без воды был все это время?!

–Не, не все! Вода только вчера кончилась…

–А где мама? Почему она тебя закрыла?!

Тут Артур опустил глаза в пол, глубоко набрал воздуха в грудь и стараясь как можно сильнее поверить в то что он несет, пролепетал.

–Мама по делам важным уехала… Честное слово, такое первый раз произошло. Значит что-то случилось, просто так она не стала бы так долго задерживаться!

Тут уж мне на правах автора придется вмешаться и я вынужден буду подтвердить что что-то действительно случилось на постсоветском пространстве, а в данном случае как гражданин буду сетовать на то что, к сожалению, случилось на моей родине- в матушке России… Случился развал института семьи, когда общество настолько сильно разорвалось в количестве прав и обязанностей между принцессами, королевами и вагинями (искаженно от Богинями) и всякой хуемразью, которую вышеперечисленные небожительницы любят обезличено обсуждать сидя в кафешках, кальянных и ресторанах между собой подменяя конкретные имена на пренебрежительное «ОН» чаще всего с ноткой презрения и претенциозности… А еще чаще всего они сидят в этих заведениях за счет этого самого порицаемого и презираемого «ЕГО». Естественно, в таком межклассовом расслоении по признаку пола и следующей из-за этого несправедливости всякая блядь с дыркой в голове и между ног может родить ребенка, если захочет от хуй пойми кого, а не захочет так с той легкостью что и сходить по малой нужде в туалет выскребет его медицинским скальпелем с помощью аборта в ближайшей поликлиники без малейшей доли общественного порицания и позора. Он же у нас вписан в ОМС (обязательное медицинское страхование) так же прочно как буквы в мрамор со словами почтения и скорби к надгробному памятнику какого-нибудь криминального авторитета… В данном случае это существо с выражением лица гориллы, слезшей с пальмы вниз за бананом и с плечами и спиной как у олимпийского чемпиона по плаванию Майкла Фелпса (23-х кратный победитель ОИ) решило родить ребенка и даже назвать его как английского Короля. Но вдруг что-то пошло не так, может бабла не хватило или чирей на жопе вскочил, в чем проблема сдать своего пиздюка из-за этого на пару лет в детдом? Да ни в чем, пожалуйста! Она же МАТЬ, ей инстинкт лучше других подскажет, вдобавок она забрала его потом… Пфф, святая женщина! А если инстинкт потом спустя время подскажет ей сходить на блядки, неужели Артур встанет между ней и Анзором? Деньги лишними не бывают и для женского здоровья вредно долго быть без витамина Х. Она же семью тянет в одного, героиня, мать-одиночка! И все это дерьмо подкрепляется со всех источников информации, начиная с яслей наебышу вот такой идиотки из всех утюгов доносится какие женщины, а в особенности МАТЕРИ- святые, прекрасные и замечательные. И не дай бог у кого-то на радио, ТВ или в интернете язык повернется в сторону какой-то бабы, да еще и матери с ребенком сказать что-то не хвалебное и не коленопреклоненное! Итог всего это безумия- голодный и несчастный мальчик в общежитии, который мог запросто умереть от обезвоживания, если бы органы опеки зашевелились позже на день- другой… И этому самому мальчику во всем этом окружающем дерьме стыдно не за, то какая у него безответственная тупорылая мать (блядь), а стыдно признать это за ней при представителе органа опеки, которая по всей видимости своим приходом спасла ему жизнь от такого, грешно сказать материнства…