Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия

— Ну? А мне он говорил, что свой дом он продает, а покупает новый.

— Идиот! Значит, мы ему хотели его собственный дом продать? Хорошее предприятие. Братья сидели молча, свесив усталые от дум, хлопот и расчетов головы.

— Яша! — тихо спросил убитым голосом Абрам. — Как же ты сказал, что его фамилия начинается на «це», когда он Огурцов?

— Ну, кончается на «це»… А что ты сказал? На «бе»? Где тут «бе»?

— Яша… Так что? Дело, значит, лопнуло?

— А ты как думаешь? Если ему хочется еще раз купить свой собственный дом, то дело не лопнуло, а если один раз ему достаточно — плюнем на это дело.

— Яша! — вскричал вдруг Абрам Гидалевич, хлопнув рукой по столику. — Так дело еще не лопнуло!.. Что мы имеем? Одного Огурцова, который хочет продать дом и хочет купить дом! Ты знаешь, что мы сделаем? Ты ищи для дома Огурцова другого покупателя, не Огурцова, а я поищу для Огурцова другого дома, не огурцовского. Ну?

Глаза печального Яши вспыхнули радостью, гордостью и нежностью к младшему брату.

— Абрам! К тебе пришла такая гениальная идея, что я… сегодня плачу за твое кофе!

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.

Подходит к покойнику Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.

Затем к гробу подходит Потанин, достает портмоне, кладет 200 долларов, отходит.

Наконец подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит.

* * *

Рабинович открыл дешевую комнату страха: темно и кругом грабли.

Рабинович за бесценок купил разорившуюся типографию, взял ссуду в банке и хвастливо заявил, что за месяц поправит дела. Действительно, через месяц он рассчитывается с банком и даже кладет немного на депозит.

— Эй, откуда у тебя деньги? — спрашивает знакомый кассир.

— Заработал! В тот же день, как я получил ссуду, закупил вагон клозетной бумаги. Потом дал объявление в газету: «Напечатаю портрет вашего врага на туалетной бумаге!»

* * *

Еврей устраивается на работу.

— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.

— Владею? Да я там жил три года!

* * *

Ростовщик Гринфилд гуляет по парку. К нему подходит старый кутила:

— Господин Гринфилд, вы прекрасно выглядите. Я только что встретил вашу драгоценную семью. Ваши прелестные дочери…

— Господин полковник, оставим подробности! Сколько и на какой срок?

* * *

Берлинский еврей Грюн перебрался в Париж. Там он разбогател. Его бывший компаньон Левбаум пишет ему, что неплохо бы вернуть те деньги, которые он одолжил у него на раскрутку дела в Париже. Грюн посылает ему телеграмму:

«Только после того, как вы нам вернете нам Эльзас и Лотарингию!»

Ввиду свойственной этой нации изворотливости многие евреи достигали немалых высот в адвокатуре.

Молодой адвокат спрашивает старого:

— Господин Розенблюм, назовите самый удачный день в вашей карьере.

— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

— Но как такое могло быть!

— Очень просто. Я ехал в купе с владельцем Гданьской судоходной компании, и мы решили расписать пулю…

* * *

Молодой человек окончил юридический факультет и устроился в солидную фирму.

— Значит так, будете наполнять чернильницы, собирать бумаги и подметать пол, — перечисляет старший партнер.

— Но я же учился в университете! — возмущается парень.

— Ах так! Тогда подайте мне веник, первый раз я покажу вам, как это делается.

* * *

Адвокат Коган, своему зятю, тоже юристу:

— Приданого за моей красавицей Анной я давать не стану. Но я передам тебе одно дело о наследстве, на котором можно хорошо заработать.

Спустя два месяца зять гордо сообщает:

— Я выиграл процесс, с которым вы возились целых пять лет!

— Мишугинер! — с ужасом отвечает Коган. — Вы же могли пожить с него еще пять лет!

* * *

Молодой адвокат сообщает клиентке:

— Я сумел договориться с вашим мужем, условия развода устроят вас обоих.

— Устроят обоих?! — возмущается дама. — Так я и сама могла бы договориться!

* * *

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью!» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

— Да вот, отправляю тысячу валентинок с подписью «Угадай, от кого?»

— А зачем?

— А чтоб не сидеть без работы. Позвольте представиться, Хаймович, адвокат по бракоразводным делам.

* * *

Адвокат Хаймович защищает подозреваемого в умышленном убийстве жены.

— Господа присяжные, я не стану отрицать, что мой подзащитный заправил салат синильной кислотой. Но он сделал это не нарочно! Вот что происходит, когда мужчина вынужден заниматься кухней!

* * *

Шмуль приходит к адвокату Хаймовичу:

— Я хочу подать жалобу на Янкеля Фрида. Он обозвал меня носорогом.

— И где это произошло?

— В синагоге, при всем кагале!

— Когда?

— В позапрошлом году.

— И вы пришли с этим только сейчас?!

— Ну да. Недавно я был за границей, и там в зоопарке впервые увидел носорога.

* * *

Адвокат Хаймович спрашивает свидетеля:

— Кто вы по профессии?

— Я работник искусств.

— И что это за искусство?

— Я делаю зонтики.

— Какое же это искусство?

— Да? Ну-ка сделайте сами зонтик!

* * *

— Свидетель, — говорит адвокат Хаймович, — запомните, вы должны сообщать только то, что видели своими глазами. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?

— Я не буду отвечать на этот вопрос.

— Почему?

— Я не видел это своими глазами.

* * *

Проводится расследование о пожаре в театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.

— Расскажите, что вы видели.

— Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

— Следствию это не интересно, говорите по существу.

— Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

— Свидетель, по существу!

— Я и говорю по существу! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Театр горит.

* * *

Адвокат Хаймович пытается убедить присяжных, что подсудимый психически больной человек:

— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, и это после того, как я провалил дело Фридмана и позволил упечь за решетку несчастного Гольдштейна, свидетельствует о его полной невменяемости.

* * *

Молодой адвокат Хаймович пытается сделать себе имя и не гнушается пустяковыми делами. Он защищает молодого парня, которого обвиняют в том, что он украл штаны. Благодаря красноречию ему удалось запутать свидетелей и добиться оправдательного приговора.

Суд и публика встают с мест, только бывший обвиняемый остается сидеть.

— Вы же оправданы, — говорит защитник, — идите домой!

— Давайте лучше подождем, пока все разойдутся. На мне же эти чертовы штаны!

* * *

Адвокат Хаймович защищает владельца продуктовой лавки Кацкеля. Тот спрашивает:

— Что вы скажете, если я пошлю судье домой жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

— Не нужно этого делать. Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!

Дело решилось в пользу Кацкеля. Он подходит к адвокату и с хитрой улыбкой сообщает:

— Я все-таки послал судье гуся.

— Не может этого быть!

— Может. Только я приложил визитку моего противника.

* * *

Адвокату Хаймовичу предъявляют претензии:

— Господин адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф.

— Да, обещал. Я бы выполнил свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!

* * *

Адвокат Хаймович защищает строителя, которого обвиняют в краже крупной суммы денег на казенном подряде. Строителю пришлось на какое-то время уехать, он оставляет Хаймовичу деньги на накладные расходы и просит держать его в курсе дел и телеграфировать, если что. С помощью взяток Хаймовичу удалось закрыть дело, он присылает радостную весть: «Победило правое дело!». И тут же получает «молнию» от перепуганного клиента. Копштейн в испуге шлет телеграмму: «Сейчас же обжаловать!»

* * *

Венский банкир Грюнвальд совершил аферу на огромную сумму, перед этим он перевел всю свою собственность на жену и компенсацию было платить практически нечем. Тогда его на год посадили в тюрьму. Его адвокат с горечью говорит коллеге:

— Если бы об этом знал покойный Грюнвальд, он бы перевернулся в гробу!

— Да ладно, он и сам был мошенником и не раз ходил под судом.

— Это точно, но провернуть такое дело ему никогда не удавалось.

* * *

Банкир рассказывает поверенному:

— Я только что застраховался от пожара, кражи и наводнения.

— Пожар и кража — это я понимаю. Но как вы устроите наводнение?

* * *

Еврейский торговец приходит к адвокату Хаймовичу:

— На меня подал в суд этот негодяй Фрид! Утверждает, что я взял у него две тысячи злотых. Я хочу написать заявление, что я никогда не брал у него денег.

— Дело совсем простое… Пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск…»

— Я же сказал, что не брал у него этих денег!

— А что, разве я утверждаю, что брал?

— Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?

— Видите ли, если вы будете утверждать, что не брали денег, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он давал вам взаймы… Если же напишете, как я говорю, тогда двух свидетелей выставим мы…

* * *

Молодой адвокат приходит в театр с крупным бриллиантом на булавке для галстука.

— Какой великолепный бриллиант! — восхищается одна из дам. Другой адвокат тихо шепчет ей на ухо:

— Банкир Грюнвальд назначил его своим душеприказчиком, с условием, что он позаботится о достойном надгробном камне. Этот бриллиант и в самом деле достойный камень.

* * *

Адвокат Хаймович является в окружной суд:

— Господин судья, вот уже год, как я подал вам на рассмотрение прошение господина Рабиновича. Когда вы будете рассматривать это дело?

— У вас, евреев, совсем нет совести! — взрывается судья. — Суд вам наш нехорош, а ваш суд приговорили Христа к смертной казни…

— Ему просто не повезло, — кротко возражает адвокат. — Если бы его дело рассматривал ваш суд, возможно, он был бы до сих пор жив!

Привычный семь раз отмерять, еврей становился неплохим врачом.

Надпись на надгробье врача:

«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906–1997)».

А внизу шрифтом помельче:

«А если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».

* * *

Доктор Михелевич осматривает старую еврейку.

— Так, мадам, а теперь высуньте язык!

Пациентка послушно высовывает язык, а доктор садится к столу и начинает что-то писать.

— Закройте рот.

— Но, доктор, вы же даже не посмотрели на мой язык!

— А мне и не надо было. Просто хотел написать рецепт в тишине.

* * *

К доктору Михелевичу приходит на консультацию богатый купец:

— Доктор, помогите мне, пожалуйста, вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет. Мы уже ездили на все курорты и даже приобрели цистерну воды из Иордана…

— Ладно, зайдите ко мне вместе с женой.

После осмотра пациентки доктор говорит — У вашей жены все в полном порядке. Так что не могу прописать никакого лечения, но могу дать один совет. Я заметил, что многие женщины беременеют, если постельные утехи связаны с сильными эмоциями или новыми ощущениями. Попробуйте, примените эффект неожиданности… Ну вот, например, у нее с пальца слетит наперсток, она наклонится, чтоб поднять его, а вы сзади подойдите и…

Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.

— Ну, как ваши дела?

— Ой, доктор, все просто великолепно! Жена уронила вилку на пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся… Так что вот уже она на шестом месяце беременности.

— Ну вот, видите, как все прекрасно!

— Да, доктор, лишь одна ложка дегтя — нас теперь в этот ресторан не пускают, а ведь больше нигде не делают такой кугл…

* * *

Доктор Михелевич осматривает пациента.

— Вы с кем-нибудь еще консультировались?

— Ну, с нашим аптекарем.

— Представляю, какую глупость он вам посоветовал!

— Он порекомендовал мне проконсультироваться с вами, доктор.

* * *

— Доктор, — обращается жена больного к доктору Михелевичу, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?

— В зависимости от того, мадам, на что вы надеетесь…

* * *

К доктору Михелевичу приходит его сосед Рабинович:

— У меня что-то не так с пищеварением! Дерьмо такое, что если его куснуть, извините, то можно сломать себе зубы!

Доктор морщится:

— Рабинович, ну что вы такое говорите! Вот возьмите рецепт и принимайте это лекарство по одной ложке.

На следующий день Рабинович снова бежит к врачу:

— Ой спасибо, такое хорошее лекарство! Я выпил три ложки и теперь у меня такое дерьмо, что им можно полоскать горло!

* * *

Доктор Михелевич встречает на улице своего давнего пациента.

— Здравствуйте, господин Исакштейн, вы на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

— Уехала на неделю к своей матери!

* * *

Доктор Михелевич разговаривает с женой пациента:

— Мадам Гриншпун, вашему супругу нужен покой. И я выпишу прекрасное лекарство для успокоения нервной системы.

— А когда мужу следует его пить?

— Это лекарство будете пить вы.

* * *

У местечкового еврея тяжело больна жена. После долгих консультаций с местным врачом он вступает в переписку с доктором Михелевичем и договаривается о консультации, несмотря на то, что кроме высокого гонорара придется оплатить дорожные расходы доктора.

Когда доктор приезжает, на вокзале его встречает мужчина в трауре и скорбно сообщает:

— Моя бедная жена умерла. Но вы, господин доктор, не должны понести убытки. У нас в местечке несколько человек имеют вопросы к такому знаменитому врачу, как вы. Пойдемте в нашу синагогу, вы их проконсультируете и получите такой гонорар, как я вам обещал.

Доктор Михелевич решил, что это все ж лучше, чем уехать несолоно хлебавши, сказал еврею подобающие слова соболезнования и пошел в синагогу. Там его ждал местный доктор и два десятка пациентов. Доктору пришлось трудиться до обеда, но он не расстраивался, раз так вышло, так, значит, так угодно Всевышнему. После роскошного обеда ему уплатили даже больше оговоренной суммы, а недавний вдовец посадил его в

свою бричку и повез на станцию. Доктор Михелевич был в чудесном настроении после хорошего обеда:

— Мне так жаль, что ваша жена умерла, — напоследок говорит он.

Еврей смущенно, но хитро улыбается:

— Понимаете, я человек небогатый и никогда не смог бы позволить себе пригласить вас на консультацию, господин доктор. Но моя жена была среди тех евреев, которых вы обследовали сегодня, так что консультация обошлась мне намного дешевле.

* * *

Стоматолог предупреждает пациента-еврея:

— С анестезией вдвое дороже.

Тот тихо сидит, пока ему делают анестезию, после чего вскакивает и с воплем удирает. Вечером зубной врач пошел в ресторан на день рождения своего коллеги и рассказывает:

— Ко мне сегодня пришел какой-то странный еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

— Ко мне тоже пришел сегодня странный еврей и попросил вырвать у него зуб без анестезии!

* * *

В кабинете дантиста пациент-еврей вытаскивает бумажник.

Дантист:

— Но вы мне сегодня не должны платить.

Пациент:

— Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы мне дадите наркоз.

* * *

Доктор Михелевич лечил коммивояжера Фрида от гриппа:

— Ну, вы практически здоровы и можете возвращаться домой. Вы должны мне десять рублей.

— Могли бы вылечить меня бесплатно.

— С чего бы это?

— Так ведь я заразил этим гриппом всех торговцев готовым платьем в этом городе!

* * *

Доктор Михелевич осматривает своего постоянного пациента.

— Я порекомендовал вам выкуривать только по одной сигарете после еды. И вот результат: вы заметно поправились!

— Еще бы! Я теперь ем десять раз в день.

* * *

Русский купец первой гильдии прошел полное медицинское обследование у доктора Михелевича.

— Для вашего возраста все очень неплохо! — с улыбкой сообщил доктор.

— Доктор, а я до девяноста доживу, как вы думаете?

— Попробуем предположить. Скажите, вы пьете? Курите?

— Что вы, я никогда не пил и не курил.

— Вы едите жирное мясо или острые закуски?

— Нет, доктор, я не предаюсь греху чревоугодия. Каша и кислая капуста — вот моя обычная

— Скажите, а много ли времени вы проводите под солнцем, может, ездите отдыхать в Ниццу.

— В этот притон разврата?! Никогда!

— Тогда, может быть, вы играете по-крупному, это нагрузка для сердца.

— Что вы, доктор! Карты — изобретенье сатаны.

— Не понимаю, зачем же вам жить до девяноста?

* * *

Старик Кац пришел к доктору Михелевичу. Тот осмотрел его и сказал:

— С вашими болячками вы вполне можете протянуть до восьмидесяти лет, господин Кац!

— О боже, доктор, мне уже восемьдесят пять, но я не хочу умирать!

* * *

Местечковый еврей Фрид приезжает в город обследоваться у доктора Михелевича. Тот велит принести мочу на анализ.

— А я принес! — гордо сообщает пациент и бухает на стол литровую бутылку.

— Да зачем столько? — изумляется доктор. — Ладно, зайдите утром, вам скажут результат. На следующий день Фрид телеграфирует своей семье: «Слава богу, мы все здоровы!»

* * *

Лейдберг прошел полное обследование у доктора Михелевича.

— Спасибо, доктор! — говорит он и кладет на стол три рубля.

— Обследование стоит у меня десять рублей! — возмущается доктор.

Лейдберг кладет еще трешку:

— Простите, пожалуйста, мне сказали пять…

* * *

Доктор Михелевич осматривает богатую старую еврейку.

— Напала на меня какая-то болезнь, — жалуется она врачу. — Как поем — сразу же хочу спать, не могу удержаться. А как посплю — опять есть хочу. И что это за беда?

* * *

Богатая еврейка жалуется доктору Михелевичу:

— У меня нет аппетита.

Доктор прописывает ей какое-то лекарство и предлагает зайти через пару дней.

— Ну как, помогло? — спрашивает он.

— К сожалению, нет, — вздыхает пациентка. — Я долго ждала, когда подействует, а оно все не действует и не действует. Так что пришлось поужинать без аппетита!

* * *

Доктор Михелевич осматривает богатую старую еврейку.

— У вас головные боли, желудок тоже шалит, высокое кровяное давление… Ну что ж, бывает… Скажите, а сколько вам лет?

— Двадцать девять, конечно!

— Ага… И к тому же значительная потеря памяти, — добавил врач, углубляясь в записи…

Доктора Михелевича вызвали в дом к старой очень богатой еврейке. Он осмотрел ее и сказал:

— Мадам, я не Господь Бог и не могу, к сожалению, сделать вас моложе.

Старая дама едко ответила:

— От вас этого и не требуется! Я хочу стать еще старше.

* * *

Доктор Михелевич лечит богатую старую еврейку.

— Ну, похоже, вы идете на поправку! Правда, у вас еще немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.

— Господин доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавала этому никакого значения, — ядовито замечает пациентка.

* * *

Доктор Михелевич лечит богатую старую крещеную еврейку, но ощутимых улучшений нет. Пациентка со вздохом говорит:

— Давно известно, что все врачи попадут в ад. Но вы определенно попадете в рай, потому что никакой вы не врач!

* * *

К доктору Михелевичу приходит старый еврей.

— Когда я наклоняюсь вбок, а потом выпячиваю живот, отвожу одну руку вбок, а другую снизу поворачиваю к спине, то у меня страшно болит в пояснице!

— О господи, зачем же такое делать в вашем возрасте? — удивляется врач.

— Ну, а как, по-вашему, я должен надевать пальто?

* * *

Старый еврей жалуется доктору Михелевичу:

— Доктор, что вы мне порекомендуете для больных ног?

— Ничего особенного: нужно лежать.

— А что делать, чтобы похудеть?

— Больше двигаться!..

* * *

Старый еврей жалуется доктору Михелевичу:

— Левым ухом я уже ничего не слышу.

Тот осматривает его уши и говорит:

— К сожалению, тут уже ничего нельзя поделать. Это возрастное!

— Вы говорите ерунду! — возмущается пациент. — Я нормально слышу правым ухом, а разве левое ухо у меня старше, чем правое?

* * *

Кацман перенес операцию на желудке, после чего ему назначили строгую диету. Кацман стал ныть, что он не может отказаться от чолнта, но доктор стоял на своем. Кацман пошел проконсультироваться к другому врачу. Тот долго выяснял, что такое чолнт, а потом замахал руками, — дескать, нельзя ни в коем случае!

Тогда Кацман идет к местному светилу, доктору Михелевичу, в надежде, что как еврей еврея доктор его поймет и что-нибудь придумает.

— Конечно, вы можете есть чолнт! — жизнерадостно соглашается доктор Михелевич. — Жалеть об этом будете на небе.

* * *

Доктор Михелевич в течение долгих лет лечит старого богача. Тот говорит:

— Я решил не платить вам ваших сумасшедших гонораров, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?

— Конечно. Только, будьте добры, верните рецепт, я должен внести небольшие исправления.

* * *

Сынишка торговца Когана проглотил рубль. Через три дня отец вызывает врача.

— Почему не вызвали меня сразу? — удивляется врач.

— Я не хотел, чтобы люди подумали, будто такая сумма нужна мне срочно!

* * *

Послеоперационное отделение. Дежурный врач подходит к пожилому еврею, который отходит от наркоза:

— Вас оперировали?

— Да.

— Ну и как?

— Ох, операция обошлась мне в две сотни.

— Я не о том. Что у вас было?

— У меня была только сотня, пришлось занимать у этого разбойника Лейбы.

— Я хотел узнать, на что вы сейчас жалуетесь?

— Операция была слишком дорогая.

* * *

Доктор объявляет пациенту, что следует согласиться на операцию.

— Никогда, лучше умереть!

— Дорогой, одно другому не мешает.

* * *

К доктору Михелевичу приходит пожилой еврей-лавочник.

— Доктор, я страдаю желудком!

— А что вы едите?

— Утром обязательно селедку, потом либо чолнт и фаршированную шейку, либо гуся со шкварками и кугл. Вечером пью чай с ромом, а к нему леках или сахарный кугл…

— Знаете, что я вам скажу?! Это не вы страдаете желудком, а желудок страдает вами!

* * *

Доктора Михелевича вызвали в дом богатого торговца-еврея.

— Слава богу, что вы пришли, доктор! У меня так болит живот. Может, я отравился?

— А что вы ели?

— Да ничего такого. То, что обычно мы все едим в шабес. Под кидуш съел кусок фаршированной рыбы и немного заливной рыбы. Закусил это холодным цимесом. Ну а потом сели обедать, как принято. Сначала суп… Стоп, чуть не забыл: перед супом жена подала закуску: яйца, рубленные с луком и печенкой, к ним редиска. Из супа я повылавливал креплах, а бульон есть не стал, положил тарелочку чолнта из мяса с картошкой. Потом жена подала гуся со шкварками, да и все. Нет, ну к нему, конечно, кугл. На десерт я съел три яблочных штруделя, но я всегда закусываю обед сладеньким. Все как обычно. Ой, вспомнил: одно отклонение от нормы было! Я заболтался со своим зятем и зачем-то влил в себя стакан чая. Вообще-то я этого никогда не делаю. Теперь я понимаю, отчего у меня такая тяжесть в желудке…

* * *

Приходит мужчина на прием к врачу.

— Здравствуйте, господин Михелевич. Я бы хотел, чтоб вы меня посмотрели.

— А что у вас?

— У меня что-то с ушами.

— Нет, у вас что-то с глазами.

— Почему?

— Потому что я медицинская сестра.

* * *

Доктора Михелевича спросили, что такое здоровье.

— Здоровье, — ответил он, — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

* * *

Доктор Михелевич обращается к пациенту.

— Вы курите?

— Нет.

— Очень жаль. Вы почувствовали бы себя гораздо лучше, если бы бросили.

* * *

Приходит мужчина на прием к врачу.

— Вы что, курите? Немедленно бросайте! Курение укорачивает жизнь.

— Глупости. Мой дед курит, а ему уже девяносто!

— А если бы не курил, было бы сто!

* * *

Старый еврей говорит окулисту:

— Господин доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки.

Врач прописал очки. Через некоторое время пациент снова приходит.

— Ну и как, лучше? — спрашивает доктор.

— Конечно, — отвечает пациент. — Теперь я вижу эти мелькающие точки гораздо отчетливей!

* * *

— Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кацман.

— Извините, но тут медицина бессильна.

* * *

Приходит мужчина на прием к врачу.

— Доктор, вы знаете, у меня — обратный ток крови.

— ???

— Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня сразу член вставал, а теперь стоит только женщине дотронуться до моего члена, как у меня волосы дыбом встают.

* * *

Приходит мужчина на прием к врачу.

— Доктор, у меня редкий медицинский случай. У меня аллергия на женщин.

— Интересно. И как же вы реагируете на женщин?

— Так в том-то и дело, что никак…

* * *

Гинеколог Хаймович идет по Ришельевской. Вдруг с ним здоровается незнакомая красивая женщина.

— Вы кто? — удивляется он.

— Пациентов надо знать и в лицо! — обиженно говорит дама.

* * *

Женщина приходит к гинекологу Хаймовичу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Врач одной рукой снимает телефонную трубку и начинает кому-то объяснять, как пройти к его поликлинике:

— Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке направо…

Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:

— Доктор! Повторите, пожалуйста, еще раз «вокруг школы».

* * *

Акушер Хаймович приходит в дом богатого купца-выкреста, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев женщину, врач говорит:

— Ребенок еще не запросился в мир, давайте пока сыграем по маленькой.

Не успели они закончить круг, как женщина начала стонать:

— Ах, боже мой, мне так больно, наверное я уже рожаю.

Встревоженный муж отложил карты, но врач остался сидеть.

— Еще ничего не началось, — уверенно говорит врач. — Давайте еще кружок!

— О, Пресвятая Дева Мария! — взывает роженица.

— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

Прошло еще полчаса, и вдруг женщина заголосила:

— Ой, вей мир!

Врач тут же бросил карты.

— А теперь — пора!

* * *

Акушер Хаймович принимает тяжелые роды в доме богатого поляка. Вдруг прибегает посыльный:

— Доктор, ужены вашего соседа Рабиновича, кажется, начались роды! Пойдемте скорей! Доктор устало выпрямляется:

— Я должен остаться здесь, а маленький Рабинович и сам выкрутится.

* * *

Венский профессор анатомии еврей Юлиус Тандлер в одной из лекций утверждал, что в сексуальном отношении негры намного сильнее белых. Девушки начали демонстративно смущаться. Профессор не любил жеманства и считал, что это непозволительно для будущих медиков, поэтому он широко улыбнулся и заговорщически добавил:

— Об этом я упомянул специально для вас, дорогие мои слушательницы!

Аудитория возмущенно загудела, а одна студентка вскочила и демонстративно покинула зал. Тандлер крикнул ей вслед:

— Коллега, не надо так торопиться — следующий корабль приходит только через две недели!

* * *

Профессор Юлиус Тандлер спрашивает студентку:

— Какой орган человеческого тела в возбужденном состоянии увеличивается в восемь раз? Студентка краснеет до корней волос и бормочет что-то нечленораздельное:

— Это… оно…

— Вы ошибаетесь, — говорит Тандлер, — это не оно, а зрачок. А вам я рекомендую: попрощайтесь заранее с преувеличенными ожиданиями!

* * *

Профессор Юлиус Тандлер на лекции:

— Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов…

— Но ведь, с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься! — не лезет за словом в карман находчивый студент.

* * *

Мать приводит дочь к гинекологу Хаймовичу. Тот осматривает девушку и говорит:

— Мне очень жаль, сударыня, но у нее сифилис.

— Ах, наверное, она подхватила это на унитазе.

— Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

* * *

Абрам пришел к доктору Хаймовичу:

— Я проглотил монету. Хожу от доктора к доктору, но никто не может ее достать.

— Абрам, пойдите в налоговую инспекцию. Там из вас не только монету, но и всю душу вытрясут.

* * *

Врач смотрит рентгеновский снимок больного.

— Сколько вам лет, больной?

— Будет сорок пять…

— Не будет… Не будет…

* * *

Врач спрашивает у пожилого еврея:

— У вас, случайно, нет СПИДа?

Тот размышляет: сказать, что есть, — начнет просить; сказать, что нет, — подумает, жадный.

— Есть, но только очень мало. Для себя держу на всякий случай…

* * *

Врач отводит жену пациента в сторону.

— Знаете, ваш муж мне не нравится.

— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

* * *

К врачу пришли три пациентки с одним и тем же диагнозом. Первой, жене богатого торговца, он сказал:

— Самые лучшие лекарства для вас, дорогая мадам, — море, фрукты, покой…

Второй, жене мелкого лавочника, посоветовал:

— Фрукты и покой…

А жене служащего порекомендовал:

— Свежий воздух, мадам, воздух и еще раз воздух! Прогулки — ваше спасение!

* * *

— Вы знаете, Фима, этому молодому доктору удалось вылечить меня от склероза.

— Это хорошо! Знаете, наверное, стоит сводить к нему моего отца. Как его зовут?

— Как зовут?.. Как зовут… Э-э… Как называется тот цветок, который вы подарили моей дочери.

— Роза.

— Да-да, Роза!.. Как я мог забыть. Роза, дорогая, напомни, как фамилия этого чудесного доктора.

* * *

К врачу приходит пациент. Врач спрашивает:

— На что жалуетесь?

— Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспылил, говорю ей: «Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и убью этого кретина». А жена мне: «Милый! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся».

Врач:

— И чем я могу вам помочь?

— Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, говорю: «Нет, сейчас я просто убью вас обоих!». А жена снова: «Дорогой! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся». Скажите мне, доктор, а не вредно ли мне пить на ночь кофе?

* * *

Абрам у врача:

— Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога почему-то не растут!

Врач начинает объяснять, что они и не должны расти, что это такое образное выражение, метафора.

— Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я боялся, что у меня кальция в организме не хватает!

Психологию, психиатрию и психоанализ в Америке называют «еврейскими науками», потому что большинство таких врачей — евреи.

У психоаналитика звонит телефон:

— Я попал к доктору Гершензону, который лечит от безумия?

— Совершенно верно.

— Сколько стоит у вас консультация?

— Пятьдесят долларов.

— Пятьдесят долларов?! Ну, я еще не настолько обезумел!

* * *

Психиатр осматривает молодого еврейского парня, которого привела мама.

— О! Мне все ясно, — говорит врач. — Вы страдаете клептоманией — болезненной склонностью к воровству.

— А что вы мне против нее пропишете?

— Ничего — пока не вернете мою авторучку.

* * *

У психиатра:

— Мне кажется, доктор, будто у меня раздвоение личности. Вроде бы я — это не я, как будто нас двое.

— Ничего не понимаю, — отвечает врач. — Повторите-ка еще раз, только не говорите одновременно вдвоем.

* * *

Меланхолический молодой человек постоянно думает о смерти. Его встревоженная мать ведет его к психологу, который славится своим умением вернуть людям оптимизм. Юноша с порога спрашивает:

— Доктор, я умру?

— Конечно!!!

* * *

Старый еврей стал подолгу говорить сам с собой, и встревоженные домашние пригласили к нему доктора.

Еврей начал жаловаться:

— Доктор, но ведь всякому приятно поговорить с разумным человеком, который не читает тебе нотаций, чего тебе нельзя делать в таком возрасте!

* * *

Рабинович говорит своему коллеге Хаймовичу:

— Мой Гершеле мочится в постель и так расстраивается по этому поводу. Плачет и почти ничего не ест, бедняга!

— Это дело поправимое, — с улыбкой говорит Хаймович. — Сходи с ним к психиатру. Несколько недель спустя:

— Ну как, вылечил психиатр твоего сыночка?

— Ну, он нам помог.

— Значит, он больше не мочится в постель?

— Да нет, мочится. Но больше это его не расстраивает.

* * *

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец он обращается к пациенту:

— Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?

— Конечно, нет!

Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:

— Ну, что вы теперь скажете?

— Я ошибался. В трупах течет кровь.

* * *

Еврейка приходит к психиатру:

— Доктор, мой муж считает, что он — скаковая лошадь.

— Мы можем его вылечить, но это будет очень дорого стоить.

— Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.

* * *

Доктор спрашивает у пациента:

— А как вы спите?

Пациент:

— Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда — часами ворочаюсь и никак не могу уснуть!

* * *

Два еврея из Бруклина разговаривают:

— Ой, Хаим! Мой доктор сказал мне, что я помешан на работе и посоветовал обратиться к психиатру.

— И что ты сделал?

— Нашел себе еще одну работу.

— Зачем?

— Чтобы было чем заплатить психиатру.

* * *

Старушка на приеме у психиатра.

— Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года?

— Лето.

— Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно…

— Ну посмотрите, какая метель метет, какое же это лето?

— Хреновое лето.

* * *

Богатая еврейка ходит к психоаналитику.

— Доктор, у меня проблемы! Сегодня мне снилось, что я иду по темной улице и слышу за спиной гулкие, тяжелые мужские шаги — все ближе, ближе. Я иду быстрее, но он не отстает, я уже слышу его хриплое, плотоядное дыхание. Я бросаюсь бежать, он за мной. Возле своего подъезда я вынимаю из кармана ключ, но он падает и куда-то катится. Тогда я оборачиваюсь и вижу, что вся улица затянута туманом, а позади меня стоит огромный громила в арестантской робе.

— Что вам от меня надо?

А он мне:

— Это вам чего от меня надо, раз я вам снюсь!

Знаете, доктор, я женщина скромная, мне не по душе такие разговоры, можно ли сделать так, чтоб он не тратил время на ненужную болтовню?!

* * *

Богатая еврейка ходит к психоаналитику.

— С некоторых пор, — говорит она, — мне каждую ночь снится Адольф Гитлер. А вчера он сделал мне официальное предложение, и я согласилась стать его женой.

— Случай в высшей степени интересный, миссис Гольдблюм. Чем же я могу вам помочь?

— Посоветуйте, как мне быть: оставить ли девичью фамилию или называться миссис Гитлер?

Психоаналитик спрашивает пациентку:

— Скажите, вас мучают эротические сны?

— Почему же мучают?!

* * *

— Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.

— А в чем дело?

— Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!

— Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации.

— Да это все мне ясно. Мне неясно, почему должен ей платить 40, если со всех остальных она берет по 20?

* * *

У одного миллионера из Техаса единственный сын сошел с ума и вообразил себя петухом. Он разделся донага, ушел жить в курятник и ел лишь зерно, припасенное для кур. Несчастный отец приглашал к нему лучших специалистов — но все без толку. Наконец он обратился к психоаналитику. В психоанализ он не верил, но решил, что хуже не будет. В один прекрасный день на ранчо приехал молодой еврейский доктор. Первым делом он потребовал, чтоб ему дали полную свободу.

— Мне кажется, я мог бы помочь ему стать таким, как прежде, — сказал врач.

Получив соизволение родителей, он, к всеобщему изумлению, разделся догола и отправился в курятник.

— Кто ты такой и что здесь делаешь? — воскликнул безумный парень. Вместо ответа врач с кукареканьем накинулся на него. После петушиного боя они помирились и уселись на соседних жердочках. Через несколько дней врач попросил, чтоб ему подали на обед большую пиццу.

— Но петухи не едят пиццу! — с подозрением сказал парень.

Доктор отломил кусок и бросил курам.

— Видишь, едят, и никто из них от этого не перестал быть петухом!

Молодой человек поразмышлял и принялся за еду. Через пару дней врач полностью оделся. Юноша вновь забеспокоился:

— Видишь ли, — мягко возразил доктор, — не следует думать, будто петух, одетый как человек, перестает быть петухом и становится человеком. Он просто становится одетым петухом!

Парень долго думал, как возразить, но вынужден был признать правоту своего собеседника. На следующий день оба были одеты. Потом врач предложил поужинать за общим столом. Юноша начал говорить, что петух не может есть за одним столом с людьми.

— Но почему же? — удивился врач. — Ведь если кошка залезет на хозяйский стол и съест котлету, она не перестанет быть кошкой! Поэтому никогда не думай, будто сидя за столом с человеком и разделяя его трапезу, петух перестает быть самим собой.

Они вышли к ужину, и юноша вел себя совершенно нормально. На следующий день врач получил фантастический гонорар, на прощание он зашел к своему пациенту, который этой ночью спал в своей комнате, и сказал ему:

— Ты можешь вести себя, как самый настоящий человек, жить в доме, ходить на работу, смотреть бейсбол. Все это не имеет значения, и ты все равно останешься самим собой, то есть петухом.

* * *

Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит:

— Рабинович, вы что, с ума сошли?

— Ребе, это не простая собака, она поет. Я хочу, чтобы вы ее послушали.

Собака начинает петь — у нее удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит:

— Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге! Рабинович обращается к собаке:

— Вот и скажите ей, ребе! А то заладила, как попугай — мединститут, мединститут!!

Евреи преуспели в самых разных профессиях.

Хаим получил в наследство большой алмаз и пошел с ним к известному ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз.

— Это уникальный камень! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Он же стоит бешеных денег! Нет, не возьмусь я его делать, далее не уговаривайте!

Так Хаим обошел всех ювелиров, наконец один из них молча осмотрел камень, подбросил его на ладони и отдал юному подмастерью.

— Моня, сынок, покажи, чему ты научился, сделай-ка вот этот камушек!

Хаим зашептал ему на ухо:

— Послушайте, разве можно доверять такой камень мальчишке?! Его лучшие мастера не решились обрабатывать!

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за камень и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за камень и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

* * *

Янкель приехал в Варшаву и долго не мог найти работу. Наконец устроился он администратором в дешевую гостиницу. Как-то в городе был праздник, все гостиницы заполнены под завязку и в ночлежку вошли два офицера. Один, брезгливо сморщив нос, поинтересовался, почем ночлег в этом свинарнике.

— По двадцать монет со свиньи! — бойко ответил Янкель.

* * *

Решили открыть в Одессе советский публичный дом. Пригласили в горком бывшего владельца варьете Янкеля и предложили стать его директором.

— Нет, нет, — замахал руками Янкель. — Я ваши порядки знаю, пятеро — в колхоз, пятеро — к подшефным, трое — на профсоюзное собрание… А старый Янкель ложись и выполняй план?!

* * *

Клиент — мастеру:

— Какой ты часовщик? Когда я принес тебе часы, они пускай плохо, но шли. А теперь вообще стоят!

— Знаешь, что я тебе скажу? Пусть меня Бог покарает, если я хотя бы притронулся к твоим часам!

* * *

В школе идет урок в младших классах. Учительница спрашивает:

— Вася, ты кем будешь, когда вырастешь?

— Водителем!

— Петя, а ты кем будешь?

— Летчиком!

— А ты, Изя, кем будешь?

— Хм… Старым ворчливым евреем…

* * *

Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции.

— Вот если завтра, — говорит директор, — вы придете ко мне и скажете: «Здр-р-равствуйте»

— тогда я вас приму.

На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:

— Можно войти?

— Заходите.

— Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось?

* * *

В магазине русских сказочных предметов продавец предлагает гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой запускает инструмент. Тот начинает играть «семь сорок». Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:

— Это точно — русские гусли?!!

— Гусли-то русские, но вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика!

* * *

Конферансье торжественно объявляет:

— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы…

Голос из зала:

— А можно сегодня без евреев?

— Можно. Концерт окончен!