Флирт - путь к успеху

4. Интерес к другим

Тот, кто умеет хорошо флиртовать, знает простую истину: все люди интересны. Так оно и есть. Не бывает двух совершенно похожих историй человеческой жизни, не бывает абсолютно одинаковых мнений и взглядов. И, значит, каждому есть что рассказать. Поняв, в чем это различие, мы учимся и добиваемся успеха. Но, как известно, люди не раскрывают душу перед первым встречным. Это правда, но лишь отчасти. Иначе говоря, чтобы проявиться, интересному человеку нужно почувствовать, что он не безразличен для вас.

Итак, возникает вопрос: как мы можем показать собеседнику, что мы достойны доверия и испытываем к нему искренний интерес? Мы должны уметь хорошо слушать. Это слишком просто, чтобы быть правдой, не так ли? Это так и не так. Каждый может научиться хорошо слушать, хотя это потребует некоторых усилий. Я разработала 10 правил, назовем их ключами, к освоению искусства слушать собеседника, которые мы здесь рассмотрим.

Если вы решили уделить внимание изучению искусства слушать, учтите следующее: людей, умеющих хорошо слушать собеседника, высоко ценят окружающие, это качество привлекает к ним симпатии, они становятся интересны для других. И этот взаимный интерес помогает укреплению самоуважения обеих сторон. Похоже на флирт, не так ли? Теперь обратимся к нашим правилам эффективного умения слушать.

1. Слушайте собеседника с желанием.

2. Ведите себя доброжелательно.

3. Перестаньте говорить сами.

4. Сопереживайте собеседнику.

5. Старайтесь не отвлекаться.

6. Не забывайте: общение требует ответственности.

7. Всегда отвечайте положительно.

8. Не спорьте мысленно.

9. Помните, у всех разные манеры общения.

10. Не теряйте чувства юмора.

Ключ № 1. Слушайте собеседника с желанием.

Именно с желания начинается эффективное слушание. Слушать собеседника — это активная деятельность, а не пассивный процесс. Именно поэтому здесь требуются настоящие обязательства. Собираясь уделить кому-нибудь наше внимание и стать слушателем, мы должны уметь сосредоточиться, нам нужна самодисциплина. И как для всякого другого дела, здесь прежде всего должно быть желание.

Некая Сюзан Грант рассказала мне, что в одной фирме с ней работал мужчина, отличавшийся полным нежеланием слушать других. Сюзан и этот человек, назовем его Роберт, как-то оказались вместе на заседании комитета по сбору фондов. Сюзан и раньше встречала Роберта, но не в деловой обстановке, и если раньше у нее было о нем приятное впечатление, тут она увидела его совершенно с другой стороны и разочаровалась. Подобно множеству людей, Роберт не умел слушать других. Сам он постоянно выступал на собраниях, и довольно удачно, но когда хотели высказаться другие, он то прерывал их, то совершенно игнорировал, занимаясь рисованием каких-то картинок, или сидел, погрузившись в собственные мысли. Своим поведением Роберт срывал нормальное течение собрания, то и дело слышались возмущенные возгласы: <Дайте же мне наконец договорить!», когда Роберт прерывал выступающих.

После трех собраний стало совершенно очевидно, что все члены комитета встревожены поведением Роберта. На следующем собрании, до его прихода, кто-то пошутил: «Может, Роберт на этот раз попридержит свой язык и даст мне возможность вставить словечко?» Все посмеялись и обсудили неприятную привычку Роберта. Сюзан вызвалась поговорить с ним и попытаться повлиять на него, и все ее поддержали. Не удивительно, что все попытки Сюзан что-то объяснить Роберту успеха не имели, он ничего не желал слушать. Либо он заявлял, что не располагает временем на разговоры с ней, либо пытался ее обмануть, утверждая: «Я всегда слушаю на собраниях. Я рисую что-нибудь и слушаю».

Роберт продолжал вести себя так вызывающе, пока не пришел день, когда ему пришлось кое-что понять. В конце одного собрания кто-то из членов комитета сказал: «А теперь давайте вспомним, что мы сегодня обсудили. Роберт, не поможете ли вы нам?» Роберт попытался высказаться, но оказалось, что он помнит только то, о чем говорил сам. Когда его попросили напомнить собранию мысли Джона, касающиеся проблем сбора фондов, Роберт понятия не имел, о чем шла речь. Он был потрясен и, кажется, стал сознавать, что и в самом деле ничего не слышал.

На следующем собрании Роберт вел себя совершенно по-другому. Он не открывал рта. Потом он признался Сюзан, что несколько раз ему очень хотелось прервать выступающих, но он сдержал себя и промолчал, хотя это стоило ему больших усилий. Однако, начав на самом деле внимательно слушать, он обнаружил, что получает удовольствие от собрания. В самом деле, высказывалось много замечательных идей, некоторые из них показались ему интереснее, чем собственные. Он заметил еще кое-что. Он обратил внимание, что у Джинни восхитительный южный акцент, а Стив забавно произносит некоторые слова. Он был сам удивлен, как много терял, захватывая право выступать самому и игнорируя всех остальных. Он признался, что открыл для себя много нового. И еще Роберт обнаружил, что люди стали относиться к нему гораздо теплее и с большим уважением. Казалось, что чем больше изменяется его поведение, тем больше членов комитета начинает симпатизировать ему.

Роберт — это всего лишь один пример человека, научившегося ценить преимущества, которые дает умение слушать. Каждому хочется, чтобы его уважали, и при этом мы стремимся к тому, чтобы другие люди видели, что мы тоже уважаем их. Найти в себе желание слушать и, приняв решение, действовать — это первый шаг к цели.

Ключ № 2. Ведите себя доброжелательно.

Вы когда-нибудь слышали народную мудрость: «Сперва притворитесь, а потом все пойдет как надо»? Это можно отнести и к умению слушать. Если вы примете позу внимательного слушателя, то окажется, что волей-неволей вы действительно начнете слушать, так как ваше тело так сфокусировано на внимании к говорящему, что обязательно включится и ваше сознание. Если вы хотите вести себя как внимательный слушатель, вам можно посоветовать следующее: постарайтесь все время смотреть говорящему в глаза, повернувшись всем телом в его сторону и слегка наклонившись; иногда можно утвердительно кивнуть головой, будет ясно, что вы слушаете; иногда, если это будет к месту, нужно произносить какие-нибудь подбадривающие реплики, например: «Я понимаю», «Да, да», «Это интересно» и т. д. Очень важно вести себя как внимательный слушатель, так как даже если, в сущности, вы еще не сосредоточились, говорящий все-таки почувствует, что вы его уважаете. Это не значит, что я призываю вас к неискренности. Но для того чтобы сконцентрировать внимание и начать слушать, может потребоваться какое-то время. Если вы еще не совсем сосредоточились, но приняли позу внимательного слушателя, вы подготавливаете почву для дальнейшего общения, начав его в доброжелательном ключе.

Ведущий ток-шоу Арсенио Холл великолепно освоил искусство языка жестов, чтобы показать себя хорошим слушателем. Обратите внимание, как он сидит. В отличие от прочих ток-шоу, передача Арсенио поставлена таким образом, что стол не разделяет его с гостями, он сидит рядом с ними. Часто он так пододвигает диван, что этот диван становится вообще не виден зрителям, а сам Арсенио кажется еще ближе к собеседнику. Обычно он слегка наклоняется вперед и, поставив локти на колени, подпирает подбородок руками, так что указательные пальцы, обрамляя лицо, направлены к вискам. Сама эта поза создает впечатление сосредоточенного внимания. Кроме того, Арсенио смотрит собеседнику в глаза, сохраняя с ним мощный контакт с помощью взгляда. Без слов ясно, что он очень внимательно слушает, и гости передачи чувствуют, что он их уважает. Мы все можем использовать его метод.

Ключ № 3. Перестаньте говорить сами.

Это правило кажется совершенно бесспорным. Невозможно слушать другого человека, не замолчав. И хотя здесь как будто бы все ясно, многие из нас умолкают очень неохотно, чтобы дать другому высказаться. Мы так и рвемся выражать собственные мысли, и нам хочется закричать: «Ну подожди!», «А я считаю…» Однако, прерывая собеседника, мы показываем свое неуважение к нему и в какой-то степени свою незрелость. Все, что от нас требуется, это умение сосредоточить внимание и понять, что, пока говорит другой человек, наша задача состоит в том, чтобы спокойно слушать его, не прерывая. Только взгляните на наших политиков, которых нужно постоянно контролировать и усмирять во время дебатов. Нам самим необходимо проявлять уважение к другим и следить за собственным поведением.

Оценить позитивность молчания важно для нас и тогда, когда мы сами выступаем в роли говорящего. Следует время от времени делать паузы в потоке наших объяснений и повествований, чтобы дать слушателям возможность осмыслить сказанное. При этом паузы могут быть и совсем короткие. Если мы говорим без остановки, не давая слушателям времени отреагировать на наши слова, мы демонстрируем полное безразличие к их мнению. Скажем еще раз, что мы все можем говорить, и говорить долго, но нам все же нужно проявлять чуткость к слушателям и понимать, что им необходимо выразить свое отношение к сказанному, даже если право на выступление принадлежит нам.

Ключ № 4. Сопереживайте собеседнику.

Для того чтобы стать настоящим слушателем, это совершенно необходимо, поскольку именно наше сочувствие вызывает доверие собеседника. Сопереживание можно определить как такое понимание, когда один человек охотно проникается чувствами, мыслями и мотивами поступков другого. Когда мы видим, что нас на самом деле понимают, у нас моментально возникает с этим человеком контакт, и мы начинаем доверять ему. Специалисты в делах торговли утверждают, что умение проявить сочувствие является важным фактором успешной торговли.

В одном издании по проблемам торговли говорится: «Невозможно хорошо торговать, если продавец не вызывает симпатию покупателя, а завоевать симпатию можно сочувственным отношением». Почему так происходит? Только поняв чувства людей, мы можем увидеть, в чем они нуждаются и чего опасаются. Хорошие слушатели, люди, умеющие флиртовать, знают, как, проявив сочувствие, показать человеку свое уважение и понимание, благодаря чему человек становится откровеннее. К сожалению, многие люди росли в то время, когда было не принято говорить о чувствах, и, следовательно, сопереживать другому человеку было почти невозможно.

Как-то раз мы обсуждали тему сочувствия в группе, занимающейся проблемами общения, и одна женщина, по имени Марла, рассказала следующее: «Я росла в семье, где не было принято проявлять сочувствие. Вместо этого родители, не очень задумываясь, использовали общепринятые советы. Я помню день, когда мой первый мальчик разорвал со мной отношения. “Мама, — волнуясь, сказала я. — Стив только что сказал, что больше не хочет меня видеть”. Мне хотелось плакать, рассказывать про свое горе, и при этом я была уверена, что права в своих чувствах, нужно быть печальной в такой ситуации. Мне было необходимо, чтобы кто-то понял мои чувства. Но моя мама с наилучшими намерениями использовала другую стратегию. “Не волнуйся так, детка, — сказала она, — заведешь себе нового дружка. За этим дело не станет”. Она была уверена, что это бодрое заявление может помочь мне, подобно тому, как в свое время ее наставляла ее мама, а ту — ее мама. Однако я чувствовала, что на душе у меня становится еще более смутно и что меня не понимают. Разум мне подсказывал, что жизнь пойдет дальше, и когда-нибудь я найду нового друга, но эмоционально я нуждалась в утешении и сочувствии».

Умение сопереживать очень важно для хороших слушателей. Меня поражает, с каким трудом некоторые понимают это. Мне пришлось говорить на эту тему в группе, состоящей только из мужчин, и потребовалось какое-то время, чтобы они поняли, что от них требуется, но все-таки в конце концов они осознали, в чем их задача. Возможно, дело в том, что наши мужчины воспитывались с ориентацией на конечный результат, а не на обсуждение разных проблем. Существует общепринятая точка зрения, что забота о других — это исключительно женское дело. Многим кажется, что только женщины способны облегчить жизнь другим людям, оказать им эмоциональную поддержку. Но сопереживать способны все. Для многих мужчин в моей группе эта идея могла показаться совершенно новой. Я предложила слушателям выразить сочувствие по поводу следующей ситуации:

«Господа, прошу прощения за опоздание, дело в том, что по дороге сюда у меня сломалась машина».

Среди первых откликов были советы отремонтировать машину на месте происшествия. Были и такие высказывания:

«Я знаю хорошего механика!»

ИЛИ

«Ну хорошо, по крайней мере, вы добрались сюда живой и невредимой».

И ДАЖЕ

«Отремонтировать машину не так уж трудно».

Хотя все эти усилия выразить сочувствие были вполне похвальны, никто не отреагировал именно на мое горе. Наконец один мужчина, улыбаясь, поднял руку. И одним словом он показал, что понял идею, и красноречиво выразил свое сочувствие:

«Какой ужас!».

Ключ № 5. Старайтесь не отвлекаться.

Хорошие слушатели умеют полностью отдавать свое внимание собеседнику (выступающему) и концентрироваться на нем, независимо от того, что происходит вокруг — будь то телефонные звонки, проходящие мимо люди или любое другое вмешательство. Старайтесь не отвлекаться — звучит, может быть, легко, но сделать это трудно.

На своих семинарах я прошу участников организовать команды из двух человек. Один партнер выступает в роли говорящего, и он должен как можно громче говорить на предложенную ему тему. Задача второго партнера состоит в том, чтобы внимательно слушать. Я объясняю слушателям, что очень важно, чтобы они хорошо выполняли задание, поскольку после упражнения я попрошу пересказать, о чем только что говорили их партнеры. Я прошу также не обращать внимания на меня. Шум окружающих разговоров во время упражнения является достаточно отвлекающим фактором, а кроме того, я хожу среди слушателей и говорю что-нибудь прямо на ухо каждому из них или роняю ему на колени какие-нибудь бумаги. Помня о грядущей проверке, слушатели, как правило, превосходно работают. Однако им очень трудно не обращать внимания на мое жужжание над ухом и не взглянуть на бумаги. Всегда встречается партнер, который не смог удержаться и отвлекся. После этого упражнения мы обычно устраиваем обсуждение. Мы всегда обращаем внимание на то, что данное упражнение моделирует жизнь офиса или просто повседневную жизнь, когда нам постоянно приходится выступать в роли слушателя. Вокруг нас то и дело раздаются телефонные звонки, какие-то люди вмешиваются в наш разговор или появляются другие обычные раздражители.

У нас нет возможности в буквальном смысле избавиться от этих отвлекающих моментов, но мы должны устранить их мысленно. Если мы не сделаем этого, мы покажем собеседнику наше неуважение. Много лет назад мне дал это понять в похожей ситуации один маленький начальник. Я устраивалась на работу, и когда пришла в офис первый раз, этот человек объяснял мне мои обязанности. Каждые несколько минут он отвлекался на телефонные звонки или на разговоры с коллегами. И каждый раз я чувствовала, что мне очень не по себе и что меня совершенно не уважают. Я уверена, что этот человек и понятия не имел, какое впечатление производит на меня его поведение. Очень многие из нас, совершенно не сознавая этого, ведут себя точно так же.

Ключ № 6. Общение требует ответственности.

Выступая в роли слушателя, мы должны иногда как-то направлять говорящего. Я сама имею привычку говорить быстро и хорошо понимаю, если слушатель просит меня говорить помедленнее или признается, что не успевает следить за моей мыслью. Кроме того, мне нравится, когда люди дают понять, что им приятно меня слушать, и выражают сьою поддержку репликами «Понятно», «Я вас слушаю» или «Продолжайте. Расскажите мне еще…» Каждый человек нуждается в понимании. Когда мы выступаем в роли слушателя, нам нужно найти момент, в который, не прерывая говорящего, ему можно дать понять, насколько хорошо он говорит и как мы воспринимаем его слова. Совсем небольшое словесное или какое-то другое ободрение может сделать очень много! И это нетрудно, потому что естественно.

Во время вышеупомянутого упражнения, когда один человек должен говорить, а другой слушать, зная, что его ждет проверка, слушающие почти всегда приходят к заключению, что им не удастся вставить ни слова. Дело кончается тем, что они просто не сводят глаз с говорящего, пытаясь запомнить и понять все сказанное.

После упражнения я обычно спрашиваю участников семинара, как они себя чувствуют в роли слушателей. Те, которые полагают, что во время упражнения нм следовало хранить полное молчание, обычно признаются, что чувствовали себя очень неуютно. Одна женщина сказала: «Мне очень хотелось высказать свое мнение. Это так неестественно, когда не можешь совсем ничего сказать». Многие из нас согласятся с этим. Когда мы находимся в роли слушателей, нам хочется высказаться по поводу услышанного, даже если это всего лишь ободряющие возгласы типа «Вот это да!» Мы стремимся к тому, чтобы говорящий чувствовал, что мы ведем с ним диалог. Какую долю ответственности за общение нам следует брать на себя? Иногда этот вопрос требует обсуждения.

Марша Гримм из Орегона рассказала мне случай, когда ей пришлось обсуждать по телефону с собеседником проблему ответственности. «Однажды мне пришлось беседовать с коллегой, с которым до этого у меня был всего один короткий разговор. На этот раз я о чем-то долго рассказывала ему. К середине рассказа я почувствовала себя неловко, так как за все время он не произнес ни слова. “Вы меня слушаете?” — прервала я свой рассказ. Он ответил: “Да, да, конечно. Я слушаю”. Я вернулась к рассказу, и снова на другом конце провода было молчание. “Алло?” — сказала я. Мой коллега снова подтвердил, что слушает. Я верила ему, но, не услышав какой-либо реакции с его стороны, я почувствовала себя одиноко на другом конце провода. В конце концов я сказала ему, в чем нуждаюсь: “Тим, раз я не могу видеть, что вы меня слушаете и киваете головой, мне нужно, чтобы вы время от времени давали о себе знать. Если вы будете произносить что-нибудь вроде “да, да” или “я понимаю”, это уже помогло бы мне”. Я взяла на себя ответственность и постаралась помочь ему понять, какова должна быть его роль в нашем разговоре».

И наоборот, если кто-нибудь прерывает вас слишком часто, вам следует сказать об этом. Ответственность за общение — это улица с двусторонним движением. Будучи слушателями, мы должны проявлять активность, показывая говорящим, как воспринимаются их слова, а когда говорим мы сами, нам следует помочь нашим слушателям понять, какова должна быть их реакция.

Ключ № 7. Всегда отвечайте положительно.

В одной телевизионной программе показали, как несколько газетных обозревателей обсуждают воспитание своих детей. Одна женщина сказала, что ей хотелось бы, чтобы дети верили в свои силы, и поэтому, когда ее шестилетняя дочка призналась, что мечтает стать президентом, она ответила ей: «Я горжусь тобой, солнышко. Это замечательная идея». Журналистка заметила: «Конечно, можно было ответить девочке как-то более реалистично, например: “Солнышко, у нас никогда не было женщины-президента и вряд ли будет. Может быть, ты мечтаешь стать еще кем-нибудь?” Но мне хотелось, чтобы у нее сохранились надежда и вера в себя. Даже если я сомневаюсь в возможности осуществить ее мечту, я должна, как могу, поддерживать в ней уверенность, что она добьется всего чего хочет».

Я рассказываю вам эту историю потому, что, хотя данная книга совсем не о воспитании детей, нам всем следует поучиться у этой мамы. Часто мы отвечаем на чей-то энтузиазм таким образом, что убиваем все надежды.

Когда я стала продавать ножи и сообщала людям, что взялась за такую работу, обычно мне сразу саркастически говорили: «Что, ножи гинзу? (Между прочим, это были другие ножи.) Никому они не нужны. Это уже всем надоело». Эти люди в один момент делали отрицательные выводы и теряли ко мне интерес. В этой же связи приведу еще один пример. Мне пришлось наблюдать, как одна девушка, с которой мы вместе работали, сообщила начальнику, что уходит из фирмы, так как хочет осуществить свою мечту и стать актрисой. Он сказал ей очень насмешливо: «Ну что ж, желаю успеха. Всего-то миллион таких, как вы, стремятся стать звездами».

Люди — чувствительные создания. Нам всем необходимо надеяться, мы нуждаемся в поддержке и доброжелательности окружающих. И в тот момент, когда мы наносим удар по чьим-то надеждам или идеям, мы тем самым наносим ущерб их самоуважению и показываем, что они нам совершенно безразличны.

Всегда есть способ давать положительный ответ людям, даже если мы не согласны с тем, что они говорят. В мире флирта очень важно умение отвечать положительно, поскольку это помогает сохранять в отношениях доверительность и непринужденность. Итак, как вы будете реагировать, если ваш друг сообщает вам, что у него возникла грандиозная идея открыть магазинчик, скажем, под названием «Только скотч[2]»? Возможно, эта идея покажется вам не столь блестящей и у вас возникнет искушение сказать ему об этом, однако не забывайте, что никакие проблемы нельзя разрешить с помощью дозы скептицизма.

Мы помогаем людям, если даем понять, что верим в их способности справиться со всеми трудностями самостоятельно. В конце концов люди все равно сделают по-своему. В вышеприведенном случае ответы могут быть примерно такие: «Это интересная идея. И как ты собираешься ее осуществить?» или «Это любопытная идея. Скажи мне, а как ты будешь сбывать эту свою мечту?», или даже «Вот это да! Я бы в жизни не додумался до такого. Мне очень нравится твоя оригинальность. Скажи, а с какой стати именно скотч?» Отвечая таким образом, вполне позитивно, вы сохраняете доверие вашего друга и показываете, что вам не безразличны его дела. В то же время, задавая уточняющие вопросы, вы намекаете вашему ударившемуся в предпринимательство приятелю, что неплохо было бы обдумать детали проекта, и тут, возможно, он в конце концов встанет на вашу точку зрения.

Каждый настоящий менеджер знает, что самый верный способ добиться от людей инициативной работы — это так организовать дело, чтобы они высказывали свои идеи, а не давать им указания. Одна женщина, главный менеджер торговой фирмы, рассказывала, что если какой-нибудь продавец жалуется, что дела у него идут на спад, она только говорит: «В самом деле? Меня это удивляет. Как вы думаете, в чем причина? Девять из десяти, что у них уже есть ответ. И я должна только поддержать их и поздравить с тем, что они нашли свои собственные решения».

Преподаватель всегда напоминает учащимся, что глупых вопросов не бывает. Говорится это для того, чтобы никто не боялся включиться в работу или спросить что-нибудь. Представьте себе, что Джонни поднимает руку и спрашивает, сколько будет дважды два, а учитель говорит: «Это глупый вопрос, молодой человек. Всем известно, что дважды два будет четыре». Я не уверена, что Джонни когда-нибудь снова поднимет руку. Так вот, каждый раз, когда мы отвечаем человеку с безразличием или с непродуманным скептицизмом, мы создаем у него такое же настроение. Наша несловесная реакция тоже должна иметь позитивный характер. Когда вы говорите с кем-нибудь, то что может быть приятнее, чем видеть, что вам улыбаются, кивают головой или каким-то образом выражают одобрение. Когда мне приходится говорить, я испытываю благодарность к слушателям, таким несловесным образом высказывающим мне свою поддержку. Утвердительный кивок здесь, улыбка там, смех в нужном месте — и уже чувствуешь себя совершенно иначе. Чем доброжелательнее мы будем вести себя по отношению к людям, тем доброжелательнее они будут к нам.

Ключ № 8. Не спорьте мысленно.

Группа менеджеров одной торговой фирмы присутствовала на собрании, где обсуждался бюджет компании — шла речь о том, куда лучше всего реинвестировать прибыль. Первой выступала Сюзан Левин, а следом за ней была очередь Джона. Однако, в первые минуты выступления Сюзан, Джон был так поглощен собственными мыслями и размышлениями на тему о преимуществах собственного плана, что пропустил детали программы Сюзан. Занятый мысленной баталией по вопросам бюджета, Джон почувствовал себя крайне неловко, когда его попросили прокомментировать план Сюзан. «Откровенно говоря, — промямлил он, — я все прослушал».

Очень легко попасть в подобную ловушку и сосредоточиться на внутреннем противодействии тому, что говорят, а в результате мы буквально блокируем свое внимание и ничего, кроме собственных мыслей, не воспринимаем. Наше инстинктивное стремление противоречить берет верх. Когда с нами такое случается, следует вспомнить, что наше мнение остается при нас. Не нужно игнорировать выступающего, чтобы разобраться в собственных чувствах. Вместо этого мы должны исправить положение и постараться слушать так внимательно, как если бы нас ждала проверка. Когда наступит наша очередь, мы сможем в своем выступлении изложить все собственные соображения.

Ключ № 9. У мех разные манеры общения.

Нельзя ожидать, что все люди будут вести себя так же, как мы. Например, я очень люблю поговорить. Одна из моих коллег не так разговорчива. Я помню, как однажды мы смотрели вместе с ней учебный фильм. Позже мы встретились еще с одной знакомой, чтобы вместе выпить кофе, и она спросила, как нам понравился фильм. Без преувеличения: я говорила почти полчаса, описывая идею фильма, декорации, постановку и т. д. «Понятно, а тебе как понравился фильм?» — спросила наша коллега мою партнершу по просмотру. И та сказала всего лишь: «Это было здорово!» Там, где мне потребовалось целых полчаса для объяснений, другим людям может хватить и трех слов. Для слушателей очень важно проявлять терпимость, так как все люди разные.

Писательница Стефания Хемминг поделилась со мной собственным опытом, касающимся манер общения. Вот что она рассказала: «Несколько лет назад мне пришлось работать над книгой вместе с одной женщиной, которая по стилю общения имела со мной много общего. Мы с Сарой всегда шутили насчет этого нашего сходства. Мы обе говорили быстро, громко и энергично. Мы очень любили обсуждать разные идеи. Мне нравилось работать с Сарой, потому что, помимо прочих причин, наше сходство способствовало легкому и приятному общению.

Однажды Сара сказала мне, что познакомилась с женщиной по имени Кристи, которая много знала по интересующей нас теме: “Стефани, ты должна с ней познакомиться. Она умна и прекрасно знает дело. Нам бы не помешало у нее поучиться”. Я доверяла мнению Сары, и вот мы договорились встретиться за ленчем.

Оглядываясь назад, я думаю, что воображала себе, что Кристи будет вести себя так же, как мы с Сарой, поскольку Саре казалось, что мы все должны хорошо поладить. Я несколько ошиблась. Когда мы встретились с Кристи, я была поражена. Конечно, было видно, что она очень знающий и полезный человек. Но в то же время я чувствовала, что она меня раздражает. Манера общаться у Кристи была совершенно другая, чем у нас с Сарой. Говорила она медленно. Собираясь с мыслями, она делала длинные паузы, и у нее был очень спокойный характер. Когда она начинала говорить, мне хотелось, чтобы она говорила быстрее и делала поменьше пауз. В общем, в своей основе, мои желания сводились к тому, что мне хотелось, чтобы она вела себя так же, как я. Я хотела, чтобы она общалась в более привычном для меня стиле. За ленчем я почувствовала, что пытаюсь противодействовать ее манере общения. Чем спокойнее она была, тем больше я возбуждалась. Если она делала паузу, я прерывала ее задумчивость наводящим вопросом, чтобы побыстрее получить ответ. Намеренно или нет, я пыталась изменить ее манеру, чтобы мне самой стало удобнее общаться, а это не только невозможно, но и просто некрасиво. И чем больше таких попыток я делала, тем больше возбуждалась. Мы с Сарой потом снова встретились, и она почувствовала мою напряженность. Я поделилась с ней своими впечатлениями, и она сказала: “Знаешь, Стеф, когда я познакомилась с Кристи, я сначала чувствовала то же самое. Однако, как только я приняла решение “переключить скорость”, все изменилось. Вместо того чтобы бороться с ее манерой, я стала получать удовольствие от нашего общения”. Сара поступила мудро. Борясь с манерой поведения Кристи, я делала хуже только себе. Я тоже решила “переключить скорость”. Когда мы снова встретились с Кристи, я постаралась сосредоточиться на тех интересных вещах, которые она говорила, и отказаться от желания сделать ее похожей на меня. Случилось чудо. Когда я стала стараться получать удовольствие от нашего с Кристи общения, моя манера общаться слегка изменилась. Если раньше я хотела, чтобы Кристи говорила скорее, теперь я стала обращать внимание на то, что она говорит в приятной и ненапряженной манере.

Мне стала нравиться ее уравновешенность и то умиротворение, которое вызывала во мне ее манера разговаривать. И хотя она не умела говорить быстро, так как ей нужно было как следует продумать свои слова, зато все, что она говорила, было разумно. Пообщавшись с ней какое-то время, я обнаружила, что подражаю ей. Теперь я сама стала говорить медленнее, делать глубокие вдохи и паузы для размышления. И я почувствовала, что мне хорошо».

Мы все не можем общаться в одном и том же стиле, и это хорошо. Если бы все мы одинаково говорили, одинаково вели себя, общались в одной и той же манере, мы были бы слишком похожи друг на друга, и нам самим стало бы скучно. Ключ к разрешению этой проблемы в том, чтобы примириться с нашими различиями, научиться радоваться им и учиться благодаря им.

Ключ № 10. Не теряйте чувства юмора.

Это несложно. Если вы приняли решение стать активным слушателем, чувство юмора, умение радоваться будут для вас одной из самых больших наград. Слушая, мы узнаем что-то новое, мы забавляемся, нам хочется возражать, мы удивляемся и т. д. Когда мы слушаем кого-нибудь, это может доставить нам настоящее удовольствие практически в любой ситуации — будь то разговор с незнакомым человеком в салоне самолета, чья-то речь на политическую тему или рассказ маленькой девочки о том, как прошел у нее день в школе. Не следует непременно стараться развеселиться, это приходит естественно, все, что от вас требуется, это внимательно слушать.

Теперь, когда мы поговорили о том, как с помощью активного слушания показать собеседнику, что он нам интересен, и продемонстрировать свое умение флиртовать, давайте обратимся к той области, где искусство флирта может показаться более активным.

В начале этой книги мы говорили, что мы все так или иначе каждый день заключаем какие-то сделки. Однако для многих из нас этот процесс связан с конфликтными ситуациями и напряжением. В конце концов, разве заключение сделки не есть сражение двух противоборствующих сторон за свои интересы? Скажем еще раз, что, перестроив свое сознание, мы можем научиться позитивному настрою при конфликтной ситуации или необходимости принять решение. В самом деле, мы можем получать удовольствие от заключения сделок, если мы знаем, как это делается, и понимаем, что эта ситуация может стать выигрышной для всех заинтересованных сторон.

Я стала фанатом заключения сделок в то время, когда работала коммивояжером. Как я уже упоминала, окончив колледж, я стала работать в торговой фирме — продавала ножи. Представьте, что почувствовали мои родители, узнав, что их наивная 22-летняя дочь собирается ходить по домам и продавать ножи, предлагая их совершенно незнакомым людям. Когда я рассказала родителям про мое новое занятие, они стали возмущаться и кричать, и я в ответ тоже кричала. Ясно, что мы не могли договориться. Если бы я знала тогда то, что знаю теперь, я вела бы себя совершенно иначе. Сейчас я понимаю, как нужно эффективно договариваться, и, по иронии судьбы, научила меня этому торговая фирма.

Меня научили там, что существует некий замкнутый цикл, который я стала называть циклом заключения сделки. Знание этого цикла способствовало тому, что мое умение договариваться сильно выросло, и это знание помогло сотням участников моих семинаров. Вы можете обнаружить, уяснив мою идею о циклах, что были мастером заключения сделок всю жизнь, даже не сознавая этого. Во-первых, я поделюсь с вами знанием этой формулы, а затем мы потренируемся, используя ее в нескольких ситуациях.

Для первого сценария я воспользуюсь своим опытом работы коммивояжера, продающего ножи, чтобы показать, как совершается каждый шаг этого цикла. Ситуация могла бы быть такой: я только что представилась миссис Смит, которая любит ножи и хотела бы купить их, но колеблется, поскольку 4ножи не являются предметом первой необходимости». Начав с шага 1, я говорю: «Миссис Смит, я согласна и вполне понимаю вас. Я никогда не считала ножи предметом первой необходимости. Я бы с большим удовольствием потратила деньги на одежду, машину или еду».

Прежде чем я продолжу наш цикл, давайте представим, как реагирует миссис Смит на мой ответ. Я показала ей, что понимаю ее точку зрения, и теперь мы с ней говорим на одном языке, в наших отношениях возникает доверие и симпатия друг к другу. Этого бы не произошло, если бы я стала противоречить ей и сказала бы, например: «Ничего подобного, миссис Смит. Как раз ножи — это предмет первой необходимости, хотим мы этого или нет, ведь мы едим, по крайней мере, три раза в день и проводим в кухне больше времени, чем в любом другом помещении». Даже если мои логические доводы совершенно правильны, с самого начала не соглашаясь с миссис Смит я как будто демонстрирую ей собственное превосходство и вызову у нее таким образом желание защищаться. Поскольку я соглашаюсь с ней, у нас создается атмосфера взаимопонимания и дружелюбия, и поэтому мои логические доводы будут приняты без сопротивления.

Затем следует шаг 2, являющийся переходным этапом к логическим доводам. Заметьте, что на графике нашего цикла я зачеркнула слова «но» и «однако», поскольку их употребление свело бы на нет взаимопонимание, которого мы только что достигли с миссис Смит. Обратите внимание на разницу: «Я согласна, что ножи не являются предметом первой необходимости, но мы проводим в кухне какое-то время, по крайней мере три раза в день, и так будет продолжаться всю жизнь». Словечко «но» делает менее убедительным наше первое утверждение. Например: «Ты мне очень нравишься, но я хочу, чтобы мы с тобой остались только друзьями» или «Я отдам тебе долг, но как-нибудь попозже».

Мы можем, употребив слово «но», моментально расстроить тот доброжелательный настрой, с которого началось наше общение, так как имеем дело с чувствами людей. Чем прочнее будет созданная нами атмосфера взаимопонимания, тем более раскованными и доверительными будут наши деловые отношения. Лучше просто не употреблять в подобных ситуациях слово «но», заменив его на что-нибудь менее наступательное, и мы сохраним взаимное доверие.

«Я согласна, что ножи — это не предмет первой необходимости. В то же время нам приходится какое-то время проводить на кухне, по крайней мере три раза в день…» И здесь можно сделать удобный переход к логическим доводам, продолжая: «И это нам предстоит всю последующую жизнь. Именно поэтому наши ножи так великолепны. У них бессрочная гарантия, их можно купить раз и навсегда, чтобы ножи больше не стали предметом первой необходимости, и тогда мы сможем перенести наши финансовые заботы на то, что нам действительно хочется, скажем, на продукты питания, одежду, развлечения».

Теперь, когда я мягко указала на логическую сторону вопроса, я могу перейти к шагу 4 — спросить снова: «Итак, миссис Смит, вы видите, что если сегодня вы купите этот набор ножей, это принесет вам пользу на длительное время?» Я абсолютно спокойно спрашиваю, хочет ли миссис Смит сделать заказ, так как знаю, что она чувствует мое уважение, и потому, что свои логические доводы я привела в такой форме, что помогла ей взглянуть на ситуацию другими глазами, не атакуя ее.

Поняв этот цикл заключения сделок и начав использовать его, я стала с удовольствием ждать работы, так как могла теперь показать клиентам, что не собираюсь доказывать им свою правоту или давить на психику. Действительно, этот цикл работает в большинстве случаев, когда нам приходится заключать сделку или договариваться о чем-либо, и очень может быть, что вы использовали этот цикл всю жизнь, даже не подозревая об этом.

Теперь давайте посмотрим на другой пример. У многих из нас в семье есть подростки (и мы все когда-то были подростками). Эта ситуация может быть вполне вам знакома. Предположим, что подросток хочет взять машину родителей, хотя по каким-то причинам это ему запрещено. Используя цикл заключения сделок, наш подросток (давайте для интереса назовем его Эдди Хаскелл) может добиться выигрышной ситуации.

Эдди. Можно мне сегодня вечером взять машину?

Мама. Нет, Эдвард. Ты прекрасно знаешь, что тебе запретили это делать.

Эдди. (Шаг 1 — соглашайтесь.) Ты совершенно права, мамочка. Я это заслужил, потому что на прошлой неделе вернулся позже моего «комендантского часа». Я очень рад, что ты и папа указали мне на мои ошибки. (Шаг 2.) В то же время… (Шаг 3 — логические доводы.)…если я не возьму машину, я не смогу попасть на свой последний экзамен. А если я не попаду на этот экзамен, я не окончу класс. А не окончив класс, мама, я не окончу школу, и тогда я буду всегда сидеть на вашей шее. (Шаг 4 — спрашивайте снова.) Итак, мамочка, не разрешишь ли ты ненадолго взять машину, чтобы я смог попасть на экзамен?

Если бы Эдди начал договариваться, начав спорить: «Мама, ты должна разрешить мне взять машину», он создал бы напряженную ситуацию. Соглашаясь с запретом, даже своим шуточным покаянием он подготовил маму к тому, чтобы она его выслушала.

Великий смысл этого цикла заключения сделок состоит в том, что в нем воплощаются принципы флирта, которые мы здесь обсудили. ШАГ 1 — СОГЛАСИЕ. Соглашаясь с собеседником, мы даем понять, что уважаем его. Ему хочется продолжить с вами деловые отношения, поскольку он видит ваше сочувствие и интерес к себе. ШАГ 2 — используем выражение «в то же время» вместо «но», и таким образом еще больше показываем, что уважаем чувства собеседника. Когда вы говорите: «Я совершенно согласен с вами и…», этим вы показываете, что хотя вы приводите новые логические доводы, тем не менее вы цените чувства вашего партнера, в то время как слово «но» отмело бы эти чувства в сторону. ШАГ 3 — ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЛОГИЧЕСКИХ ДОВОДОВ и ШАГ 4 — ПОВТОРНЫЙ ВОПРОС можно соотнести с нашим обсуждением вопросов ВЕРЫ В СЕБЯ и ЭНТУЗИАЗМА. Когда вы верите в свои силы, в свой товар или в возможности своего сервиса, вы можете представить свои идеи самым искренним и позитивным образом.

Одна из участниц моего семинара использовала этот цикл, чтобы выговорить себе возможность попасть на концерт, все билеты на который были проданы. Вот что она мне рассказала: «Я подошла ко входу в маленький клуб, где должен был состояться концерт, и заговорила с женщиной, стоявшей на контроле. Обращаясь к ней с уважением и пониманием, я в то же время просила ее разрешить мне войти. Когда она объяснила, что билеты на концерт кончились и она не может меня впустить, я сказала: “Я понимаю, что вы делаете то, что вам положено. Я тоже работала в таких местах, где мне приходилось отказывать людям и отправлять их прочь, даже когда мне совсем не хотелось этого. И, возможно, вы сейчас в таком же положении. Я пыталась достать билеты всеми известными мне способами, но они были уже распроданы, пока я была в отъезде. Это мой любимый певец, и я сделала бы что угодно, лишь бы попасть на концерт. Может быть, можно что-нибудь придумать, чтобы я могла войти в зал хотя бы ненадолго?” Она действительно поняла, что я приехала издалека, и рассказала мне историю этого закрытого концерта. Мы с ней немного поговорили и пришли к компромиссу. Она сказала мне, что дежурный, наблюдающий за порядком, ее знакомый, и что я могла бы зайти и постоять рядом с ним в конце зала, если дам обещание оставаться на этом месте все время. Я, конечно, согласилась и была совершенно счастлива. Я искренне поблагодарила ее и сказала, что она подарила мне чудесный вечер. “Ну вот и ладно, по крайней мере, хоть один человек здесь сказал мне спасибо”, — ответила она с улыбкой».

Здесь есть мораль. Люди любят договариваться и помогать другим, особенно когда они знают, что их помощь оценят. Помните: людей не волнует, как много вы знаете, пока они не узнают, насколько вас волнуют они.

Эта техника заключения сделки эффективно работает и в случае телефонных переговоров. Здесь необходимо обратить внимание на два очень важных момента, а именно: 1) по возможности нужно узнать и использовать имена людей, с которыми вы общаетесь, чтобы создать атмосферу доверительности, особенно с учетом того, что у нас нет преимуществ личного контакта, и 2) нужно искренне благодарить людей за их любезность, помощь и т. д. Сейчас я покажу вам, как я флиртовала и вела деловые переговоры с сотрудницей абонентской службы телефонной компании, и мне удалось немедленно разрешить свою проблему. Вот как это было. Я набрала номер, и мне ответила сотрудница телефонной компании: «Говорит Вера».

Джил. Привет, Вера! Меня зовут Джил.

Вера. Привет! (Кажется, она удивлена и очень довольна, что я назвала свое имя.)

Джил. Мне необходима ваша помощь. Мне установили автоответчик, а он не работает. Это очень беспокоит меня, так как я могу пропустить важные звонки и это может принести вред моей фирме. Здесь может быть какая-то ошибка? Или я что-нибудь перепутала относительно того, как он работает? (Я дала понять, что рассчитываю на нее, и я говорила абсолютно спокойно, никого не ругала и не сердилась.)

Вера. Ну что ж, возможно, вас действительно не поставили в известность, что автоответчик включается только через три дня после установки.

Джил. Понимаю. Я этого не знала. Возможно, я чего-то не поняла. В любом случае это ставит меня в ужасное положение. Сегодня днем у меня должно быть несколько очень важных звонков, а мне нужно выйти по делу. Вера, мне просто необходимо, чтобы эти звонки не остались без ответа. Что же делать? Если вы поможете мне, я буду у вас в долгу всю жизнь! (Если я говорю «мне необходимо», это гораздо лучше выражает срочность моей просьбы, чем «не могли бы вы мне помочь».)

Вера засмеялась моему отчаянному юмору и сказала, что посмотрит, нельзя ли чего-нибудь срочно сделать. Она попросила меня не отходить от телефона, пока не выяснит кое-что. Через 15 минут она позвонила с уже готовым решением. Я могла воспользоваться временной системой автоответчика, пока не заработает моя установка. И было видно, что ей очень хотелось мне помочь. Я поблагодарила ее много раз и сказала, что благодаря ей я буду относиться к словам «абонентская служба» с новым уважением. Мы немного пошутили относительно других телефонных невзгод, и к тому времени, как я повесила трубку, я поняла, что приобрела подругу. Теперь, если у меня возникают какие- нибудь неприятности с автоответчиком, я звоню прямо Вере.

История с Верой показывает, что телефонный флирт может давать такие же результаты, как и флирт при личном общении. Вот четыре подсказки для эффективности телефонного флирта.

1. Когда вы отвечаете на звонок, в вашем голосе должна быть энергия и доброжелательность.

Помните, что, поскольку у вас нет личного контакта с позвонившим человеком, тон вашего голоса становится самым важным фактором производимого вами впечатления. Если, отвечая на телефонный звонок, вы говорите доброжелательным тоном, у человека на другом конце провода сохраняется желание продолжать разговор, и, естественно, он в свою очередь проявляет доброжелательность по отношению к вам.

Барни Ричмонд из Далласа рассказал мне случай, когда самый простой доброжелательный разговор по телефону помог ему разрешить одну проблему: «Случилось так, что мне предстояли важные деловые встречи, и по этому случаю мне нужен был новый, хорошо сшитый костюм. Я только что приехал в Техас и не знал, где найти приличного портного, поэтому обратился к телефонной книге. Фирмы, в которые я звонил поначалу, были известными или широко рекламируемыми компаниями. Мне казалось, что они должны быть более надежными.

В первой фирме, куда я позвонил, секретарь была очень любезна, но попросила меня подождать, и я ждал так долго, что не выдержал и положил трубку. Потом позвонил снова и объяснил ей, что произошло. Она сказала, что попробует еще раз. И снова мне пришлось ждать невероятно долго, и я положил трубку. В следующем месте, куда я позвонил, меня не заставили ждать, но обошлись со мной грубо. Ответивший мне человек говорил холодным и раздраженным тоном, ему не понравилось, что я поинтересовался расценками и спросил о местоположении фирмы. Третья компания, куда я позвонил, занимала в телефонной книге всего одну строку — больших и многообещающих реклам не было. “Пошивочная мастерская “Томас”. У телефона Сюзан”. Это было самое теплое и неформальное приветствие из всех, которые мне пришлось до сих пор слышать. Когда я задал свои вопросы о ценах и прочих деталях, Сюзан сказала, что была бы рада помочь мне. Получив ответ на свои вопросы, я узнал, что Сюзан была и секретарем, и бухгалтером, и портным. Она работала в мастерской одна. Она понравилась мне с самого начала. Начав со мной разговор, она сразу назвала свое имя, и благодаря этому я почувствовал, что имею дело с живым человеком. В других местах со мной так говорили, что мне начинало казаться, будто я общаюсь с роботом. Более того, Сюзан была дружелюбна и предупредительна во время всего нашего разговора, и, хотя ее маленькая мастерская была, видимо, не столь удобна, как те фирмы, куда я звонил, я с удовольствием поручил ей свое дело».

Итак, мы обсудили, как следует отвечать на телефонный звонок. А как насчет того, когда звоните вы сами? Запомните, что бодрый, приветливый тон имеет очень важное значение, поскольку вы не только сразу производите впечатление, вы создаете основу для позитивного общения.

Один торговый менеджер по имени Питер Фримен рассказал мне об одном из своих продавцов по имени Бен, который имел потрясающую способность заключать сделки по телефону, и он вел эти переговоры эмоционально, откровенно и с заразительным юмором. Однажды он позвонил Питеру в офис и сообщил, что попал в автомобильную аварию. Хотя ни он, ни машина не пострадали, Бен чувствовал себя не в своей тарелке и решил отложить оставшиеся дела. «Я пойду домой, — сказал он Питеру, — а на следующей неделе сделаю больше звонков». Вечером Бен снова позвонил Питеру. Голос у него был усталый и огорченный, совсем не похожий на обычный голос Бена. Он сказал, что позвонил пятерым людям и не смог заключить ни одной сделки. Чувствовалось, что Бен сконфужен: «Это так не похоже на меня. Я ведь говорил, как всегда. Не могу понять, в чем причина». Питер спросил его, как, ему показалось, звучал его голос во время этих звонков, и Бен сказал, что так же, как и в момент этого их разговора. «У меня просто нет моей обычной энергии, — сказал он. — Эта авария совершенно выбила меня из колеи». Оба они пришли к выводу, что Бену лучше попробовать приняться за работу на следующий день. Назавтра Бен снова позвонил Питеру — это опять был прежний Бен, его энергия вернулась к нему, и у него были хорошие новости: «Шесть из шести, полный порядок!» Хотя накануне Бен ничего не менял в привычных словах своих деловых переговоров, но изменился тон его голоса, и именно это помешало успеху. Подумайте об этом. Говоря по телефону, мы как бы отражаем друг друга. Если вы позвонили человеку, по каким-то причинам вынужденному говорить очень тихо, невольно вы тоже начинаете говорить шепотом, хотя окружающая вас обстановка не требует тишины. И поэтому, если вы звоните и начинаете разговор с позитивным, доброжелательным настроем, вы получите такой же ответ. И, наконец, не забывайте, что, поскольку многие виды работы требуют долгих телефонных переговоров, один разговор может так повлиять на человека, что он будет совершенно выбит из колеи во время последующего. Постарайтесь говорить дружелюбно, с энтузиазмом, чтобы разговор с вами подбадривал людей, создавал хорошее настроение. Одна моя коллега как-то позвонила в комнату редакции телевизионных новостей, где люди всегда очень загружены работой. Она хотела предложить сюжет и сразу сказала: «Привет! Меня зовут Сюзан Консон. У меня есть великолепный сюжет, и я буду говорить очень кратко, так как понимаю, что вы очень заняты». Ответ, который последовал с другого конца провода, был на удивление теплым: «Сью, мы тебя уже любим. Мы здесь очень ценим краткость». Говорите с уважением, и вас будут тоже уважать.

2. Узнайте, как зовут человека на другом конце провода, и используйте в разговоре его имя.

Дейл Карнеги писал: «Помните, что имя человека на любом языке звучит для него как самый сладкий звук». Для овладения техникой флирта очень важно использовать имена людей, поскольку это сразу же создает неформальный дух. Представьте, что вы разговариваете с неким человеком по имени Дуг. Он спрашивает, как прошел у вас день, и вы даете ему один из двух вариантов ответа. Прочтите эти варианты вслух и обратите внимание на то, как по-разному они воспринимаются:

«У меня был ужасный день».

ИЛИ

«Дуг, у меня был ужасный день».

Обратите внимание, насколько более доверительно звучит второй ответ благодаря прибавлению всего одного слова — имени Дуга. Когда, беседуя с людьми, мы называем их по имени, это способствует тому, что они сознают свою значимость и чувствуют вашу заинтересованность в общении. Это особенно важно, когда вы беседуете по телефону, т. е. когда у вас нет преимуществ личного контакта.

Вы уже прочитали про портниху, которая, отвечая на телефонный звонок, сразу назвала свое имя: «У телефона Сюзан», и таким образом открыла возможность для более доверительных отношений. Услышав ее имя, позвонивший человек при желании может назвать свое. Например: «Привет, Сюзан. Меня зовут Джил. Я звоню насчет…» Сообщив друг другу наши имена, мы за какие-то мгновения начинаем более дружелюбно относиться к собеседнику. Замечали ли вы когда-нибудь, что если вы звоните в телефонное справочное бюро и вам отвечает дежурный, он называет свое имя? «Это справочное. Говорит Энди. Чем я могу вам помочь?» И тут мы можем просто сказать Энди, что нам нужно: «Мне нужен телефон справочной службы погоды». Или мы можем сделать Энди приятное в ответ на его любезность: «Привет, Энди. Меня зовут Джил. Мне нужен телефон справочной службы погоды». Как вы думаете, какой ответ имеет больше шансов на лучшее обслуживание?

Когда люди, отвечая вам по телефону, называют свои имена, используйте это! Они открывают дверь к доверию, а не используя такую возможность или не называя в свою очередь свое имя, мы закрываем эту дверь. Итак, что вы будете делать, если человек не называет вам своего имени? Будьте первым и назовите свое имя.

Когда я звоню в какую-нибудь компанию, скажем, в компанию под названием «Законодатели моды», и кто-то отвечает: «Законодатели моды…», мне нужно создать в нашем разговоре доверительный тон: «Привет! Меня зовут Джил Шпигель. Мне нужно узнать ваши расценки. Это с вами я должна говорить?» Безотносительно того, с этим ли человеком мне нужно и дальше иметь дело, следует добавить: «О, благодарю вас! А как ваше имя?» Затем я могу немедленно использовать имя этого человека. «Хорошо, Дэйв, спасибо за помощь. Вы были очень любезны!» Теперь, если я когда-нибудь позвоню «Законодателям моды», у меня будет там друг.

Каждый раз, когда вы узнали в том или ином учреждении (фирме) имя какого-то сотрудника, запишите его в свою записную книжку, чтобы не забыть: когда через месяц вам снова понадобится позвонить сюда и вы сможете назвать этого Дейва по имени, вам почти гарантировано хорошее обслуживание и взаимопонимание.

Перед тем как мы перейдем к следующему пункту, запомните, что использование имен полезно до тех пор, пока оно делается тактично. Случалось ли у вас, например, такое: на этой неделе мне позвонил один рекламный агент из телевидения, который использовал мое имя в такой преувеличенной степени, что звучало это примерно так: «Привет, Джил! Я звоню, Джил, чтобы сказать вам, Джил, о том, что наша компания, Джил, предлагает большую услугу. Теперь, Джил…»

Разумеется, мне даже не хотелось с ним говорить. Как будто я получила какой-то официальный бланк, в котором много раз было впечатано мое имя. В этом случае я чувствовала себя очень неловко, потому что сам подход оказался фальшивым. Скажем еще раз: ключом здесь является искренность. Используйте имена тактично, и вы непременно понравитесь человеку на другом конце провода — он обслужит вас наилучшим образом и, возможно, тоже запомнит ваше имя!

3. Звоните в подходящее время.

Вы когда-нибудь приходили в понедельник на работу, чувствуя себя словно в тумане? Чем бы вы ни занимались, вы не можете стряхнуть с себя это состояние. И тут звонит какой-то человек, жаждущий деловых переговоров. «Ох, я просто не могу сейчас этим заниматься», — думаете вы. У нас всех бывают определенные периоды времени и дни недели, когда мы ощущаем себя в лучшей форме, бодрее, чем в другое время. Когда вы собираетесь куда-нибудь позвонить, необходимо иметь это в виду. Еще раз скажем, что когда речь идет о телефонном флирте, то, поскольку у вас нет преимуществ личного контакта, для успеха дела на первое место выходят другие факторы, и один из них — благоприятное время звонка.

Если вы звоните по делу, завязать контакты или предложить услуги, понедельники и даже вторники могут оказаться очень неудачным временем. Люди только втягиваются в рабочий ритм и, возможно, еще не так восприимчивы, как в последующие дни, когда они не только живут моментом, но и настроение у них гораздо лучше, так как они уже предвкушают уик-энд. Итак, если вы позвоните в среду или, даже лучше, в четверг, это даст вам шанс поймать людей в более контактном настроении. Однако если вы будете звонить в пятницу, последний день рабочей недели, это может оказаться менее удачным, так как многие люди больше сосредоточены на приближающемся уик-энде, чем на делах. (Кроме того, если вы хотите связаться с руководителем большой фирмы, то застать его в пятницу вообще маловероятно.)

Важным может оказаться не только день недели, в который вы звоните, но и время дня. Избегайте звонить с самого утра. Людям нужно расположиться, выпить утренний кофе, проверить, нет ли какой-то новой информации, и т. д. Одиннадцать часов — это хорошее время для звонка, так как большинство людей уже втянулось в работу и впереди им светит ленч. Звонить сразу же после перерыва на ленч — это немного рановато. Снова людям нужно как-то адаптироваться к рабочему процессу. Для звонков удобное время — с двух тридцати до четырех. Полдень уже позади, конец дня не за горами — большинство людей пребывает в хорошем настроении.

Наконец, когда мы говорим о необходимости учитывать фактор времени, очень важно сказать, что мы должны уважать время других людей. Когда мы звоним людям, может оказаться, что время, вполне удобное для нас, для других людей таковым не является. Дайте человеку знать, что вас это беспокоит, задав какие-нибудь вежливые вопросы, например: «Вам удобно сейчас говорить?», «Я вас ни от чего не оторвал?», «У вас есть несколько минут?» Или вы можете высказать свое беспокойство в утвердительной форме, также выражая свое уважение к чужому времени: «Я буду краток. Я знаю, что вы очень заняты. Это займет всего секунду». Если вы уважаете время других людей, они уважают вас.

4. Используйте слова «мне необходимо» вместо «не можете ли вы».

Мне необходимо, чтобы вы прочитали следующий параграф. Не могли бы вы, если можно, прочитать следующий параграф? Какое из этих двух предложений с большей вероятностью может призвать вас к действию? Первое. Люди реагируют на призыв к срочному действию, будь то при личных или телефонных контактах. Когда мы звоним в какое-нибудь учреждение (компанию) за помощью, наш шанс получить помощь гораздо выше в том случае, если мы употребляем слова, в которых звучит срочность: «Мне необходимо, чтобы вы…» Когда мы говорим в таких выражениях, как «не могли бы вы помочь мне…» или «как вы думаете, вы могли бы…», в самих выражениях уже звучит сомнение. Нерешительный тон предполагает, что вы не очень-то ждете результатов, и, следовательно, человек на другом конце провода вряд ли поможет вам.

Много лет назад мне было необходимо как можно скорее взять машину напрокат. Я позвонила в четыре места и каждый раз начинала разговор со слов: «Не могли бы вы дать мне машину напрокат?» Везде говорили, что все машины заняты, и извинялись. Я попыталась позвонить еще в два места, но номера были заняты, и я занервничала. Тогда я позвонила снова в первую компанию, и на этот раз в тоне моего голоса было отчаяние. «Привет! — сказала я. — Мне как можно скорее нужна машина напрокат». Мне ответила та же женщина, что и в первый раз, но она не узнала моего голоса (тогда я еще не научилась преимуществам использования имен). На этот раз она поняла меня лучше. «Хорошо, сейчас у нас все машины заняты, но дайте подумать, не смогу ли я что-нибудь сделать». Я стала флиртовать дальше: «Огромное спасибо. Я совершенно в ужасном положении, и мне действительно просто необходима ваша помощь. Моя жизнь зависит от этого». Конечно, это было вранье. Она засмеялась, попросила меня несколько минут подождать и вскоре ответила: «Я нашла машину. Можете получить ее в течение часа». Казалось, она испытывает такое же облегчение, что и я.

Когда мы говорим людям, что нуждаемся в них, мы делаем им приятное. Люди на самом деле любят помогать другим. Когда вы даете понять, что серьезно рассчитываете на них, им не захочется отказывать вам. Запомните, в некоторых ситуациях именно такая стратегия подходит лучше, чем какая-нибудь другая. Конечно, если вы продаете машину, совершенно не подойдет, если вы скажете: «Мне необходимо, чтобы вы купили эту машину». Однако, если вы звоните в какую-нибудь компанию и вам совершенно необходимо поговорить с определенным человеком, будет вполне к месту сказать секретарю, что вам нужна его помощь. Тут следует использовать здравый смысл. Флирт по телефону станет более естественным и менее техничным, если вы научитесь ставить себя на место другого человека (или, я сказала бы, когда вы научитесь ставить себя на место человека на другом конце провода).