Форум. Или как влюбиться за одно мгновение

Глава 5

«Прошло уже полгода с тех пор, как я видела тебя в последней раз. Если я скажу, что эти полгода дались мне легко, я нагло совру. Много пережила. И минуты отчаяния, когда не знала куда себя девать от боли, и отпускала тебя и все чувства. Я очень много плакала и пила, пока не поняла в какой-то момент, что это бессмысленно. Ничего все равно не изменится. Так смысл травить себя в глупой и бесполезной попытке отвлечься от реальности? Так дико хотела много раз написать тебе, узнать, как дела. Но я честно обещала больше не писать сама. Боялась навязаться. И смысл, если ты не хочешь общаться. Когда не сдержалась и написала осенью, и ты ответил очень вежливо, но так холодно, я была на концерте. Я стояла посреди толпы, и рыдала от этого холода. Тогда и зареклась писать первая. Исключение было только на новый год. И я забыла тебя, а потом увидела на фотографии, когда случайно зашла к тебе на страницу, что кольцо с безымянного пальца пропало…»

Пальцы легонько постукивали по ноутбуку. Я думала. Отправлять или нет. За полгода правда очень много всего изменилось. Я — в первую очередь. Больше не было той неуверенной в себе девочки. Всего за полгода благодаря тому форуму и постоянной работе над собой я стала совсем другой. Но до этого еще надо было дойти. А дошла я до этого через натуральный ад.

Чаще всего во время медленной агонии меня посещала мысль, почему мы скучаем по людям, которые уже ушли из нашей жизни? Тоска и боль от разлуки с человеком, который был дорог, что может быть хуже? И не важно, будь то подруга, друг, родственник или любимый человек. Когда мы теряем кого-то очень близкого, нам всегда больно. Мы можем пытаться забыть, заливая горе алкоголем, стараясь загрузить себя большим количеством дел, стараться не оставаться наедине с собой, чтобы мысли не доставали нас. А можем с благодарностью отпустить человека и пойти дальше.

Почему нам так страшно в этот момент оказаться один на один со своими чувствами и эмоциями? Мы привыкли подавлять все, так называемые, негативные эмоции, не понимая, что тем самым мы подавляем вообще все эмоции. А если все эмоции подавлены, то как испытывать радость? Спросите себя, готовы ли вы из-за одной ситуации отказаться от всей палитры эмоций? Не проще ли отпустить человека и жить дальше, пуская в свою жизнь других людей, которые будут в сто раз лучше?

Будьте благодарны людям за опыт, но не забывайте их отпускать, когда они уже отыграли свою роль в вашей жизни, а вы — в их. Вы встретились неслучайно, это было нужно вам обоим, но теперь вам пора идти дальше уже на другом уровне познания и с пониманием прошлых неучетов. Надо быть благодарными друг другу за всё, и не очернять память ненавистью и злостью.

Для меня подобные ситуации становятся вдохновляющими. Всю боль я выражаю в стихах и прозе. Так становится легче. Это как написать и забыть. Мысли плавно перетекают из головы на бумагу и перестают волновать. Но иногда они вновь всплывают в голове. Достаточно самого маленького повода. Например, увидеть фото этого человека в социальных сетях. Сразу возвращаются все эмоции и чувства. Хочется бежать. От себя в первую очередь. Тогда я задаюсь вопросом, когда это уже закончится? Но, как сказала моя подруга: «Через это всё необходимо пройти. Это как этапы. И в конце ты получишь освобождение и потрясающий жизненный опыт». Именно поэтому я мужественно возвращаюсь к себе и думаю, думаю, думаю… Раскладываю все мысли по полочкам, принимаю чувства и эмоции и пишу, пишу, пишу… Тогда в какой-то момент становится легче.

Самое важное — это сохранять память о тех людях, которые были в вашей жизни. Извлекать урок из тех ситуаций. И ни в коем случае не закрываться в себе. Озлобленность на весь мир и людей приведет только к одиночеству, а ведь все мы хотим любви и безусловного принятия. Научитесь любить и принимать сначала себя, потом получится принимать и других. Тогда и встретится человек, который пойдет с вами рука об руку дальше. И вы будете поддержкой и опорой друг для друга.

Легко думать так, когда всё позади, когда всё отболело, все уроки извлечены. В тот момент, когда я стояла и читала ничего не значащее сообщение от него, мысли отказывались течь в том, безусловно, более взрослом и зрелом направлении.

«Именно тогда, когда я все же написала тебе осенью и мы поговорили ни о чем, я рыдала от досады на саму себя и тебя. Стояла посередине коридора, заполненного людьми и рыдала. Пока мама сочувствующее стояла рядом, а лучшая подруга держала за руку.»

Много раз я хотела написать ему. Писала и не отправляла. Только собирала стихи в сборники и раз в несколько месяцев все-таки решалась отправить. Я ходила к психотерапевту, постоянно общалась с сестрой, которая тоже психотерапевт. Первые два месяца были самые сложные. Не помогало ничего. Я умудрилась одновременно и всё забросить и с удвоенной силой работать, учиться, чтобы заглушить боль, которая вырывала последние крохи тепла из сердца. Со временем начало получаться, и я даже снова начала улыбаться, потом — смеяться. А перед новым годом написала ему небольшое смс со словами «Прощай, спасибо тебе за всё, что было. В Новый год я ухожу без тебя. Я больше не напишу тебе.» На что неожиданно пришел ответ. Я была счастлива, но понимала, что это конец, такой долгожданный. Меня отпустило.

Эйфория длилась недолго. Всего через пару месяцев он добавился в друзья в одной и соц. сетей и я поняла, что ничего еще не кончено.

«Самое забавное, что я бы не сказала, что совсем не могу без тебя. Ты стал тем образом идеальным, который держит в голове любая женщина. Скорее всего, твоя идеальность связана с тем, что мы были знакомы максимально поверхностно и всего 4 дня, и мы просто не успели попортить друг другу нервы.

Я, как заправская мазохистка, нахожу особое удовольствие в наблюдении за твоей жизнью через соц. сети. Ведь только такой метод мне доступен. Потому что я правда не могу тебе написать. Я обещала не писать больше, и я своё слово держу. Понимаю, что обоим будет так лучше. Да и я же не знаю, что творится в твоей голове… За себя могу говорить, но за тебя… Ты старше и совсем незнакомый мне человек, хотя мне в какой-то момент казалось, что между нами есть связь. Но я люблю всё преувеличивать.»

Мне тогда казалось, что и он ничего не чувствует ко мне, но ненавязчивое внимание с его стороны всё же сломало доводы разума. Раз за разом, месяц за месяцем он давал понять, что следит за моей жизнью не менее пристально, чем я за его. Я же просто была счастлива и от такой крохи его тепла, пусть и такого далёкого.

Второй семестр выдался трудным и богатым на события. За чередой безумно насыщенных дней я время от времени забывала про него. Теперь чувства перестали доставлять такую адскую боль, как раньше. Я практически перестала их ощущать в себе. Стихи выходили всё более отстраненными и философскими, дышать становилось всё легче, начала замечать других мужчин вокруг, и практически перестала всех их сравнивать с ним. Но к тому времени прошло уже 7 месяцев.

«Я не знаю, и не могу знать, что ты чувствуешь ко мне, да и не хочу, если честно. Мне нравится обманывать себя, думая, что это всё красивая сказка, обязательно с хорошим концом. И я не хочу допытывать тебя, выясняя правду, потому что просто не хочу знать эту правду. Мне нравится жить с тем красивым образом, который продолжает меня вдохновлять вот уже больше полугода.»

— Алёна, ты долго еще меня игнорировать будешь? — меня нетерпеливо дергала за руку моя лучшая подруга и названная сестра. Судя по страшному выражению глаз дёргала она уже давно.

— А? Что? — рассеяно откликнулась я. Резкая смена погоды от +10 до +30 действовала на меня не самым бодрящим образом. Я откровенно млела под первыми горячими лучами солнца в этом году и с удовольствием подставляла лицо теплому ветру.

— Ты что вечером делать будешь? — терпеливо повторила Юна.

Я задумалась, глядя на подругу. Эффектная, чуть выше меня, молодая девушка в очках, за которыми сверкали любопытством серо-голубые глаза. Светло-русые длинные волосы сейчас были собраны в практичный на таком ветру хвост. Только одну прядку немного рыжеватого оттенка было теперь лучше видно, чем обычно. Помню-помню, как прошлым летом давясь хохотом мы с ней побежали в круглосуточный гипермаркет за краской для волос и в практически невменяемом состоянии покрасили ее и меня. Благо мозгов хватило хотя бы нужные оттенки купить, поэтому ничего страшного не произошло. Но это было забавно. Я вернулась мыслями к планам на вечер. Ну, завтра еще два семинара, надо успеть подготовиться. Я как не кстати уже четвертую неделю не могла вылезти из книг про любовь, с упоением зачитываясь ими до самого утра.

— Не знаю пока, книжку очередную, наверное, читать. Там как раз ТАКОЙ момент. Ты представляешь, там…

Но мне не дали договорить.

— Да у тебя уже четвертую неделю ТАКОЙ момент, — засмеялась подруга. Я прыснула. И ведь не поспоришь. Юнка героически выслушивала подробности каждой прочитанной мною книги вперемешку с моими мыслями и размышлениями, на которые наталкивали поступки героев. Я искренне была ей благодарна за это.

Мы познакомились с ней полтора года назад и сразу поняли, что споёмся. Но несмотря на это понимание полгода мы общались очень насторожено, как будто присматривались друг к другу. Но после одной ссоры и последующего примирения мы стали не разлей вода. Через многое прошли за этот год. Я вытягивала её из её драмы, она — меня из моей. Незаметно друг для друга мы стали практически сестрами.

— Думаешь о нём? — она всегда понимала меня без слов. Я передернула плечами.

— Не на столько, чтобы впадать в очередную драму. Я просто подумала, что тоска и грусть пропали. А вот желание увидеть… Но, хотя, зачем? Он вряд ли внезапно появится у меня на пороге с букетом цветов и предложит выйти за него.

Я рассмеялась. Да. Эта тема давно уже стала поводом для самоиронии и незлых шуток. Практически всегда, исключая моменты, когда меня снова накрывало.

Подруга тревожно заглянула мне в глаза. Но не увидев там печали, легко улыбнулась.

— Да что ты? Просто предст-а-а-а-вь. Вот бы было здорово. Ну, или нет.

— Или нет, Юн. Я давно смирилась и оставила это позади.

— Когда это? — ответ на этот вопрос она знала, но снова его задала.

— Ну, примерно с месяц назад. Помнишь, мы общались по поводу очередного форума, где могли бы пересечься? Он, конечно, тогда сказал, что скучает и очень хочет меня увидеть… Но где же он тогда? Брось. Лучше оставить это в прошлом.

«Моё любимое — это побольше драмы. Чем больше драмы, и чем я несчастнее, тем больше вдохновение… И ты, правда, иногда мне снишься. В такие дни я благодарна жизни за то, что мои сны очень яркие и живые всегда, и я практически физически всё чувствую.

Мне забавно наблюдать за сменой своего настроения и желаний. Когда, то люблю, то стараюсь забыть, то снова скучаю… Но всегда, абсолютно всегда, я хочу тебе написать и узнать, как ты… Позвонить, поговорить. Ведь я правда скучаю. По тебе, или по тому идеальному образу, который я построила у себя в голове — не знаю.»

Мы еще какое-то время посидели с Юной на лавочке, и я собралась домой. Правда уже было пора. Семинары сами себя не подготовят. Тепло попрощавшись с подругой, я направилась домой, думая, чего это она хихикает. Точно что-то скрывает. Новую шутку придумала или что-то вспомнила? А, какая разница? Захочет — расскажет.

Окончательно успокоившись, с легким сердцем отправилась в сторону дома. В этот раз я не стала читать на ходу и поэтому добралась раза в два быстрее до квартиры. Там меня встретил любимый кот. Серая меховая бомба, как я его называла за нереальную пушистость. Троцкий ласково потерся о ноги и мякнул. Эта кличка прижилась с легкой руки друга историка. А окрестили его так за тяжелый надменный взгляд, как будто он решает, подписывать приказ о расстреле всех присутствующих в комнате или нет.

Быстро переодевшись села за ноутбук. Чем раньше начну, тем скорее смогу дальше почитать, решила я. Но вместо того, чтобы открыть браузер и вбить в поисковик первый запрос, кликнула на документ с недописанным ему письмом.

«Знаешь, несмотря ни на что, никогда я не злилась на тебя. Не за что же. И хоть, некоторые мне давали „очень умные советы“ разозлиться на тебя и разочароваться в тебе, никогда не получалось. Всегда злилась лишь на себя. За то, что была так легкомысленна и не думала о последствиях. Если уж быть совсем честной, мой образ жизни в последние полгода перед встречей с тобой не особо предполагал душевные метания после наших приключений, как ты это называл. Поэтому я была шокирована, когда вместо легкой грусти и безразличия во мне проснулись настоящие, мать их, чувства.

Для меня это было настоящим откровением. Я думала, что я разучилась любить, что я разучилась вообще хоть что-то чувствовать. Потому что с января по октябрь я жила… Даже не скажу точно, как… Но без каких-либо чувств точно. Просто использовала людей, как мне заблагорассудится, не думая о чувствах, последствиях и прочем. И только с тобой я снова научилась любить и мечтать. Я долго боролась с угрызениями совести позже, но успокаивала себя тем, что ты взрослый мужчина, намного старше меня, и знал на что идешь… Я каждый раз старалась дать тебе шанс не совершать ошибку. Ведь когда-то мне не дали такого шанса. Я не горжусь этим, но я была по обе стороны баррикад. И не скажу даже, что больнее. Меньше всего я хотела для тебя таких эмоций. Я хотела тебя защитить от них.

Но это все не важно, правда. Твой образ, как идеальный, сохранился в моём сознании, и он вдохновляет меня писать стихи, может быть, очень глупые, и песни. Я правда тебе благодарна, что я наконец смогла начать писать песни на свои стихи. Я мечтала об этом много лет, но не было вдохновения или еще чего. Может, просто было не время. Но все же, именно этот стих лег в основу моей первой песни… Я обязательно ее скину тебе, когда запишу нормально.

В любом случае. Я благодарна тебе за всё. Спасибо, что ты был в моей жизни. Хоть и на краткий миг, но я ощутила себя любимой и значимой в самом правильном значении этих слов. Я всё равно буду ждать тебя всегда и скучать. Хоть и не признаюсь в этом даже себе.»

Я сохранила документ и так и не решилась отправить ему. Вот пусть приедет на форум, и я ему лично всё это расскажу. В лицах и со всеми эмоциями.

Выдохнула. Поняла, что эмоции вернулись под контроль. Теперь можно и за семинар садиться. Но мои размышления прервал телефонный звонок.

Глянула, кто звонит. Во дела, помянешь — появится. Звонил Саша.

— Да? — неуверенно взяла я трубку.

— Привет, Алён! — радостно отозвался он.

— Что-то случилось? — мне не верилось, что он может позвонить просто так. Ну вот не верилось. Полгода тишины и редких сообщений и тут звонок. Так не бывает.

— Случилось. Открой мне дверь. У тебя, оказывается, звонок не работает. Я-то думал, что ты внезапно ушла куда-то, хотя Юна утверждала, что ты дома, — протараторил он, а до меня не мог дойти смысл слов. Что? Юна утверждала? Открыть дверь? Что? Что-о-о-о-о-о???

Я на вмиг ослабевших ногах пошла открывать дверь на лестничную площадку, думая, что, если это шутка, я его и в другом городе найду и прикопаю.

Щелкнул замок. Там действительно стоял он. Такой до невозможности родной и близкий, но такой незнакомый. Букет цветов в руках, довольная мальчишеская улыбка, сияющие глаза. Я замерла статуей, отказываясь верить глазам. Но вот он нарушил молчание.

— Впустишь? — спросил так, как будто не в квартиру пройти пытался, а спрашивал разрешения зайти в жизнь. И внимательно так смотрит.

— Я ждала тебя 7 месяцев, — убито проговорила я. Понимая, насколько сильно я скучала по нему все это время.

— Прости, Лён. Мне надо было завершить дела, и я не знал получится ли всё. Не хотел тебя раньше времени тревожить, — виновато улыбнулся и протянул букет. — Это тебе. Я скучал. Простишь меня за всё это время?

Я фыркнула, но за букет поблагодарила. И поняла, что давно уже его простила.

— Посмотрим. Проходи, — я посторонилась, пропуская его внутрь и закрыла за собой дверь. Как только мы оказались в квартире он порывисто прижал меня к себе, зарываясь пальцами в волосы, гладя по щекам всё повторял как он скучал по мне. Я не выдержала и заплакала.

— Маленькая моя, Лёночка, не плачь. Я теперь всегда буду с тобой, хорошая моя. Ты выйдешь за меня?

Я удивленно распахнула глаза, которые зажмурила до этого, чтобы не разреветься еще больше. Что? Вопрос вечера прям. Так часто стал всплывать за последние 10 минут.

— Я… я согласна, — тихо проговорила я, а мой потрясающий и самый любимый мужчина на свете подхватил меня на руки и закружил по комнате.