Футбол без границ. Анекдоты про футбол

Давайте не будем говорить о футболе, поговорим о Булыкине, ведь к футболу он никакого отношения не имеет.

Российская хроника спортивных новостей.

20 октября. Президент России Путин заявляет, что футбол – это национальный приоритет в спорте.

1 ноября. Министр спорта Фетисов объявляет о предстоящей отставке Президента Российского Футбольного Союза Колоскова.

11 ноября. Министр спорта Фетисов подает в отставку.

14 ноября. Президент Путин подает в отставку.

17 ноября. Сборная России по футболу проигрывает Эстонии 1: 5.

21 ноября. Конференция РФС единогласно переизбирает Вячеслава Колоскова на пост Президента РФС.

Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке, то крепко поцелует…

Муж показывает на них и говорит жене:

– Даже не знаю, что смотреть: то ли футбол, то ли на этих голубков?!

Жена:

– Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь!!!

Сидят два страстных болельщика футбола.

Один другому:

– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.

– Я тоже, как дурак, целых два тайма прождал, думал, как обычно после игры они майками будут обмениваться.

Ну как еще должна играть сборная по футболу, если ее спонсор – старый мельник?

СТРАШНАЯ СКАЗКА

Мальчик Рома очень любил играть в футбол. А Березовый Папа ему все твердил: «Играй, Рома, в теннис, а то чукчей станешь!»

Однако Рома плохо слушал Папу. И вот однажды, когда он подрос…

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его в чисто поле и изобрели футбол…

Российская сборная по футболу – лучший гарант целостности России.

Пусть японцы теперь только заикнутся об островах.

У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации, а для официальных – умения.

– Мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.

Проиграл… Все… До последней копейки!

Разговаривают два футбольных комментатора:

– Как вам нравится игра этого футболиста?

– Он напоминает мне Достоевского.

– Но Достоевский же никогда не играл в футбол!

– Вот именно этим и напоминает!

В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем дивизионе примут участие 16 команд:

1) Спартак (Москва);

2) Спартак-Чукотка (Москва);

3) Спартак-Камчатка (Москва);

4) Локомотив (Москва);

5) Трактор (Москва);

6) Торпедо-Лужники (Москва);

7) Торпедо-Садовое кольцо (Москва);

8) Торпедо-ЗИЛ (Москва);

9) Торпедо-АЗЛК (Москва);

10) Динамо (Москва);

11) Динамо-МВД (Москва);

12) ЦСКА (Москва);

13) ФК ЦСКА (Москва);

14) Сатурн (Московская обл.);

15) Уран (Московская обл.);

16) Динамо-Киев (Москва).

– Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба.

Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол.

А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!

Новости футбола.

Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 7: 0.

Как сделать так, чтобы сборная России по футболу всегда побеждала?

1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова.

2. Дня за 3–4 до матча собрать футболистов на банкет и отметить их 1-2-3 места в чемпионате.

3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым виноделием (Краснодарский, Ставропольский края).

4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 грамм, а Каряке поставить горилки и шмат сала.

В Самаре перевыполнен план набора в армию. После финала Кубка России по футболу очень много добровольцев хотят в Чечню. Нужно же хоть где-то победить.

По ТВ рекламный ролик:

Футбольное поле, флаг России, играет траурная музыка.

Появляется портрет Газаева.

Голос за кадром:

«Вы еще не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!»

Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.

После поражения сборной России от сборной Эстонии наконец-то произошли долгожданные перемены в руководстве российского футбола. Как стало известно, глава Российского Футбольного Союза Вячеслав Колосков после консультаций с УЕФА уволил Президента Российской Федерации Владимира Путина.

Объявление.

Подметем пол, постираем вещи, пропылесосим.

В общем докажем, что мы еще хоть что-то можем.

Сборная России по футболу.

Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит – опять с ним никто не играет. И на следующей то же самое. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:

– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить!

А хочешь, я буду твоим другом?

– Угу!

– Пойдем, поиграем во что-нибудь!

– Дура, что ли! Не видишь – на воротах стою!

Как сформировать сборную по футболу в России?

1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).

2. Взять пару защитников, с которыми тренер бухал еще тогда, когда был игроком.

3. Левого хавбека поставить на правый край.

4. Правого хавбека – центральным защитником.

5. Центрального хавбека – последним защитником!

6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием).

7. Молодых и талантливых выпускать не более чем на 10–15 минут, а то можно случайно выиграть.

8. Перед ответственными играми – главному тренеру уходить в запой.

Дополнительные сведения (где и как играть, чтобы не выиграть):

1) поле должно быть идеально ровным (так непривычней);

2) трава должна быть везде густой, без проплешин, чтобы мяч застревал (как в Японии);

3) трибуны должны быть битком (опять же непривычно);

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»…

Посмотреть, значит, собрался…

Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается обалденная девушка с криком:

– Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

– Черт!!! Ну почему именно сейчас???

Мужик забрался на подоконник последнего этажа и грозится спрыгнуть вниз.

Заметивший это мент пытается его отговорить:

– Вернись назад, подумай о своей жене!

– Насрать мне на жену!

– Ну тогда подумай о своих детях!

– И на них мне тоже насрать!

– Все равно не стоит этого делать. Посмотри вокруг, весна наступает!

– Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу!

– Но ты, наверное, забыл о футболе, о Динамо, которое должно выиграть чемпионат страны!

– Да насрать мне на это Динамо!

– Ах, так? Ну тогда прыгай, спартаковец еб…ый!

В нашей сборной по футболу печально не то, что они му…ки, а то, что они лучшие.

Оттянутый нападающий – самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там, в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.

Научился Лукашенко в футбол играть, и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи.

Научился Лукашенко в хоккей играть, и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки.

Ну а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку.

Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в истории футбола. Но ведь это как раз и печалит.

На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.

Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.

– Папа, а наша сборная по теории вероятности когда-нибудь выиграет в футбол?

– Вряд ли! Здесь уже действует теория маловероятности.

В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.

В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0: 1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!

Реклама здорового образа жизни:

Денис. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.

P. S. 50 долл. в час…

Фанаты ЦСКА сидят в кафе и смотрят матч Спартак-ЦСКА по телику.

Рядом сидит мужик в майке «Спартак – чемпион» с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал: «Матч закончился победой Спартака», – собака залаяла и сделала сальто назад.

Удивленные посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.

– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!

Тут один из фанатов ЦСКА спрашивает:

– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?

– Ну не знаю, ей всего семь лет!!!

Женщина возвращается домой в субботу вечером – в комнате бардак, на кухне – бардак, рядом с ванной – гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:

– Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!

Муж, радостно:

– О! Ты хочешь сделать мне минет?

– А мы подготовили кричалки на футбол!

– А мы – стоналки на порно-шоу!

В отделение «скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:

– Как это произошло?

– Во время игры.

– Вы играли в футбол?

– Нет, в карты.

– ???

– Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

У армянского радио спрашивают: «Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?

Армянское радио отвечает: «А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?»

Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объяснить ЕЩЕ РАЗ Федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.

Президент Федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь:

– Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю, к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе…

Вдруг сверху доносится громовой голос:

– Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.

Пиво «Х…й вам!» – официальный спонсор чемпионата Европы по футболу 2004 г.

Парень купил билет на Кубок мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-м ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.

Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.

Сосед сказал, что нет.

Парень:

– Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!

Сосед:

– Вообще-то, это место я купил для своей жены, но она, увы, недавно скончалась. Это первый Кубок мира, на котором я без нее.

Парень:

– Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?

Сосед:

– Нет… Они сейчас все на ее похоронах.

Скоро начинается чемпионат России по футболу.

Будем надеяться, что первое место займет российская команда.

Вопрос: когда сборная России по футболу выйдет в финал чемпионата Европы?

Ответ: когда в ней будут играть одни камерунцы.

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал Чемпионата мира по футболу.

Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площадки. Судья, не задумываясь, назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:

– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!

– Это у тебя не все в порядке с мозгами. Ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

Для поклонников футбола и не только.

Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал?» А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев».

Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше».

Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», – и бородин мне ярошик ласково.

Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно – из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему:

«Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь!»

А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов стал, чуть не мор.

Дальше рассказывать силагадзе нету.

Короче, так и хожу теперь, как дятель – морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий.

В продолжение футбольной темы: сборная России по футболу недаром носит громкое имя ЗЕРОКАМПЕОНЫ.

Перед чемпионатом мира по футболу практически все тренеры сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам…

Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно…

И тут сборная России опять проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!

– Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной страны?

– Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой.

Из непроверенных и недостоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее.

Опробованная схема игры с испанцами 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один вратарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).

По результатам первого матча российской сборной в Португалии Российский Футбольный Союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они также не знают, что делать с мячом, но их движения более грациозны.

Тактика российской сборной по футболу: пропустив гол в свои ворота, они начинают играть на удержание счета.

– Ну как там наши футболисты в Португалии?

– Эх! Даже ни разу не пообнимались, не поцеловались!

Поскольку я мужчина, не спрашивай меня, о чем я думаю: это или секс, или футбол, однако я буду должен придумать какой-нибудь другой ответ. Так что не нужно меня об этом спрашивать.

Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.

Приходит к Президенту России команда КВН «Четыре татарина» из Казани и заявляет:

– Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили так же, как сборной России по футболу!

Путин:

– С какой, простите, стати?

– НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!

Поздняя осень. Закончился чемпионат России по футболу.

Одна всем известная московская команда покидает высшую лигу.

В офисе другого московского клуба, ставшего чемпионом, открывается дверь. На пороге стоит Ярцев и рапортует:

– Олег Иванович, ваше задание выполнено! Готов со следующего сезона принять ЦСКА!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло.

Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

– Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

– Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

– Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии…

– По горным лыжам…

– Молодежную…

– Женскую…

– 2: 0…

– По пенальти…

– Из-за неявки соперника.

– Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?

– Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию…

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно – тьма номинаций. Ведущий объявляет:

– Итак, в номинации «Лучший танцевальный коллектив года»…

(делает вид, что раскрывает конверт, и с содроганием читает содержимое.

Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):

– Первое место заняла сборная России по футболу!!!!

Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть – правильная теща!!

Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Газаев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый.

В трубке – ехидный голос Романцева:

– Ну? Ты где? Ты в чем?

Поймали инопланетяне мужика и просят объяснить, что такое футбол:

– Что такое футбол? В общем как бы вам, инопланетянам, объяснить…

Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.

А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.

В кабинете у зубного.

Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:

– Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!

Пациентка (смущаясь):

– Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!

Врач:

– Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне, а я хотел футбол посмотреть сегодня в 18.00!!!

Мужик из далекой глуши делится впечатлениями с односельчанами после поездки в Москву.

– Чудес я там насмотрелся… Первое чудо – подземный трамвай. Метро называется.

Второе чудо – автобус с рогами. Троллейбус называется.

Но самое чудо из чудес – футбол называется.

Пришли: стоит огромная чаша, в ней народу видимо-невидимо.

Мы выпили.

Вдруг на дне чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и красных трусах и еще одиннадцать в белых майках и белых трусах.

Все выстроились.

Мы еще выпили.

Тут выбегает один весь в черном и с мячом под мышкой.

Мы выпили еще.

Этот в черном дунул в дудку… и дождь пошел.

С целью поддержки отечественного футбола Госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.

Муж:

– Мань, эта… сейчас футбол… могу я посмотреть телевизор?

– Ну смотри уж! Но только не включай!

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:

– Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: «Займитесь спортом, ну, например, футболом…»

Триумф экспериментальной физики и математической статистики: сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22 избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол…

Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно.

Все просят сходить за мячом Юрика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Юрик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:

– Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном…

Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:

– Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.

Приходит муж, и женщина просит Юрика повторить то, что он сказал.

Юрик:

– Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч…

Муж:

– Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.

Приходят дети. Юрика снова просят все повторить. Юрик повторяет:

– Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент…

Дети:

– Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!

Приходит дедушка. Юрика в очередной раз просят повторить.

Юрик:

– ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В Ж…У, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!

– Ну и как тебе наш хоккей?

– Так же, как и наш футбол!

Еврей, католик и мусульманин.

Еврей: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей!

Католик: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол.

Мусульманин: А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в биллиард!

– Ну что, пацаны, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев или про футбол?

– Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.

Сборная России все-таки сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от «Сникерса».

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:

– Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!

– Это почему?

– А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целуют!

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил собаку.

Корреспонденту «Красной Звезды» поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя.

– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы».

– Я не болею за ЦСКА.

– За Динамо?

– Нет, за Спартак.

Статья вышла под заголовком:

«Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак».

– Kак узнать Билла Гейтса на футбольном матче?

– Все кричат: «Оле, оле-оле-оле-е-е-е!», а он – «OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!»

Дружил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел спиритуала и устроил сеанс с духом умершего друга.

Спрашивает:

– Как у тебя дела? В футбол-то у вас играют?

– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата.

А плохая – то, что на завтра ты заявлен в основном составе.

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, муж ей кричит:

– Родила?

– Родила!!!

– Мальчик?

– Нет!

– А КТО?!?

Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России – сборная Германии. Начало матча. Выбегает на поле германская сборная, с нашей стороны еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмелья…

Судья: А где же ваша команда?

Протасов: Вы понимаете, ребята вчера напились сильно, только я один и проспался…

Судья: А как же вы играть-то будете?

Протасов: Ну вот как-нибудь так один и буду…

Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и уговаривает Протасова записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает. Через некоторое время комментатор сообщает:

«Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России и Германии. Сенсация!!! Счет 43: 0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота».

Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:

– Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом…

Сидящий рядом говорит:

– Тогда у нас, дед, другой тренер был…

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: «Это был блестящий матч!».

– Вы так считаете? – удивился судья.

– Еще бы! Вы зря не видели его.

Приходит Ярцев к Романцеву и говорит:

«Олег Иванович! Ваше задание выполнено! Динамо – в первой лиге!»

У Долматова берут интервью, он соответственно говорит:

«В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона сделала большой шаг вперед!»

В доску пьяного футболиста в очередной раз вызывают в суд: «Так вы признаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию за то, что они не захотели вас пускать?» Футболист в недоумении… «Конечно, признаю. Пришло бы мне в голову притащиться на трезвую голову в оперу!..»

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:

– Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников. УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли.

Комментатор ТВ о матче Спартак-Динамо.

– С мячом динамовец, перед ним защитник. Динамовский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, динамовская школа…

Купил фанат Локомотива попугая и начал учить говорить:

– Скажи, Локомотив – чемпион! Локомотив – чемпион!

– Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Команда ЦСКА в очередной раз порадовала болельщиков.

На этот раз она порадовала болельщиков Спартака.

Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:

– Ты это куда?

– На футбол!

– Ты что, Спартак больше меня любишь?

– Да я и Динамо больше тебя люблю!

В России всегда было две беды… а теперь еще и футбол.

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.

Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.

Фантастический: сами выиграем.

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок – проверить, узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.

– Бабка, кто я?

– Ты – Ковтун.

– А как это ты меня так сразу узнала?

– Да я сама – Бышовец…

Комментатор говорит: «И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво».

Ролана Гусева пригласили играть в Челси… на балалайке.

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:

– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

– Я.

– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды: ты – не футболист

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас…

– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши…

В упорной борьбе футболисты Спартака вырвали очко у игроков питерского Зенита. На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:

– Я, кажется, потерял голос.

– Поищите его у меня в ухе, – говорит ему сосед.

Два новых русских в джакузи:

– У тебя охрана сколько человек?

– Одиннадцать, а у тебя?

– И у меня одиннадцать. Может, в футбол сыграем?

У беременной женщины мужа посадили в тюрьму, и через некоторое время рожает она голову. Вот сидит голова на подоконнике и в окно видит, как дети на улице в футбол играют. Грустно ей стало, и она маме говорит:

– Мама, мама! Отведи меня в больницу, пускай мне ножки пришьют, я тоже хочу в футбол играть!

Мама отвела, ножки пришили. Проходит время, и опять голова в окно смотрит и видит, как дети в теннис играют. Ей тоже захотелось, и она маме кричит:

– Мама, мама! Отведи меня в больницу, пускай мне ручки пришьют, я тоже хочу в теннис играть!

Ну, мама отвезла, и голове ручки пришили.

Через некоторое время мужа выпустили из тюрьмы. Приехал он домой и в ванную пошел душ принимать. Выскакивает оттуда весь в крови, по стенам куски мяса свисают. Жена кричит:

– Дорогой, что там случилось?!

– ДА Я ЩАС ТАМ ТАКОГО ПАУЧАРУ ЗАМОЧИЛ!!!

Начало прошлого века, Москва, зима, холод, снег. Маленький мальчик играет в футбол, случайно попадает в витрину, витрина разбивается.

Выбегает дворник, свистит, бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает:

– Господи, зачем это все? Зачем я играл в этот дурацкий футбол? Почему я не сижу дома, в тепле, не читаю своего любимого писателя Эрнста Хемингуэя?

Гавана. Куба. Эрнст Хемингуэй, на своей загородной вилле, сидит за столом, заканчивает очередной роман и думает:

– Зачем это все? Эта Куба, эти гаванцы, эта жара, пальмы, пляжи. Почему я не в Париже, со своим другом Андре Моруа, не сижу в его спальне с прелестными куртизанками, не пью утренний аперитив?

Париж. Андре Моруа сидит в своей спальне, гладит по бедру прелестную куртизанку, пьет утренний аперитив и думает:

– Господи, зачем это все? Этот грязный Париж, эти тупые куртизанки, этот дерьмовый аперитив? Почему я не в Москве, со своим другом Андреем Платоновым, не сижу у камина, не пью русскую водку и не размышляю о смысле жизни?

Москва. Зима. Холод. Снег. Андрей Платонов, в ушанке, в валенках, с метлой в руках, бежит за мальчиком и думает:

– Догоню, убью ублюдка!

Приходит мужик к психиатру:

– Доктор, понимаете, мне каждую ночь снятся мыши, которые играют в футбол.

Психиатр:

– Я вам выпишу таблеточки, начнете принимать с сегодняшнего Вечера, и у вас все пройдет.

Мужик:

– А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал?

Футбол. Комментатор:

– Навес в штрафную, удар головой, штанга, еще удар, штанга, еще удар, перекладина.

Вдруг комментатор не выдерживает и говорит:

– Ну елки-палки, дайте ему мяч или прекратите это безобразие.

Используя интересный опыт судейства на последней зимней олимпиаде, организаторы нынешнего чемпионата мира по футболу «Япония-Корея» решили вручать победителям по 3 золотые медали – за первое, второе и соответственно третье места».

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:

– Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?

– О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х…й судью, когда он назначил пенальти в ворота Спартака!

Мужик приходит на футбол – полно народу на трибунах. Он спокойно покупает себе пивка, устраивается поудобнее, и вдруг сзади кто-то кричит:

«Ей, Петя!» Мужик резко вскакивает и оглядывается, кто это кричал, не находит и снова садится. И вдруг опять: «Ей, Петя!!» Мужик опять вскакивает – ищет, ищет, никого не находит и с недовольным видом садится на место. Опять крик: «Ей, Петя!!!» Мужик вскакивает и кричит в толпу:

«Да, но меня зовут не Петя!!!»

Идет лицо кавказской национальности с футбольного матча. Встречает своего друга, а тот и спрашивает:

– Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?

– Да вот, на футболе был.

– И какой счет?

– Два нол!

– А кто вииграл?

– Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой – там.

Сидит безногий мальчик с папой у телевизора и смотрит мультики.

Папе надоело смотреть, и он переключает на канал, где идет футбол.

Мальчик: Папа, включи мне, пожалуйста, мультики.

Папа: Тебе надо, ты и включай.

Мальчик: Папа, ну ты же знаешь, что я не могу переключить канал, потому что у меня нет ножек.

Папа: Нет ножек, нет мультиков.

Ну вы только посмотрите, вот Джоркаефф, ведь потомок РУССКИХ эмигрантов, а как в футбол играет!

Встречаются тренеры сборных России и Бразилии по футболу.

– Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза?

– А вы поставьте на поле манекены и обводите их.

Через неделю.

– Здорово, ну как?

– Грустно: манекены выиграли…

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

Секретное оружие российской сборной по футболу – половое воздержание!

Французские ловеласы срочно перенимают тактику российских футболистов.

Бразильский анекдот: в России есть футбол!

Пошли мы как-то на футбол и взяли с собой пива «Бочкарев». Через некоторое время пиво закончилось, и мы послали человека за пивом. А пока он ходил, нам забили гол…

Отсюда первое правило: вратарь за пивом НЕ ХОДИТ!

– Папа, поведи меня в цирк.

– Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия-Андорра.

– А там будет смешно?

– Будет, очень будет смешно.

– А там будут клоуны?

– Будут, там 11 человек – клоуны.

Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает перекличку:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– Я!

– Ху…в!

– Я!

– А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная?

– Я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас Иванов.

– Да, ну тогда вставай в строй болгарин ху…в.

Сидят на чемпионате мира по футболу парень и мужик:

– Парень, где ты взял билет?

– Папа купил.

– А где твой папа?

– Папа дома, ищет билет.

«Дед МОРОЗ! Красный НОС! Ты все перепутал!

Когда я полгода назад создавал свой сайт http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm про даосский символ гармонии женского начала инь и мужского начала янь и попросил тебя о том, чтобы ВСЕ ЛЮДИ НА ПЛАНЕТЕ В НАСТУПАЮЩЕМ 2002 Г. непременно полюбовались этим моим чудесным красно-синим магическим шариком НА ЭКРАНАХ своих ЯЩИКОВ, я просил совсем не ЭТО!

После провала сборной России по футболу решил Бесчастных застрелиться.

Взял пистолет, приставил к виску и… не попал.

Футбольный анекдот.

Ну, значит, пришел женщине срок рожать. Больница, доктора, трали-вали, короче, доктор принимает роды. Женщина ноги раздвинула, доктор пальчиками пошевелил:

– Тужьтесь!

Женщина:

– Е-е-е-е-тььььь.

Ребенок из утробы пулей вылетает и об стенку. На стенке только пятно осталось.

Короче, через год она опять рожает. И опять ребенок об стенку в кляксу…

Женщина упорная. Через год опять беременная приходит. Ее как доктор увидел, так стал в сборную России по футболу названивать, требовать вратаря Филимонова.

Филимонов приехал, поматерился на это все – встал у стены, делать нечего.

Женщина ноги расставила.

Доктор:

– Тужьтесь!

– Е-е-е-е-е-тьььь…

Плод вылетает пулей… его Филимонов ловит у самой стены. Вся палата ликует!

Тут Филимонов как навесит:

– Напер-е-е-е-д!!!

Обращение президента к народу:

– Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу Уругваю. Разъяренные фанаты битами разгромили гостиницу «Мухосранск». Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины.

Сегодня с тяжелым чувством мы отправляем на кибер-чемпионат сборную России по Counter-Strike…

Слушая комментатора: «Атакует СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА! Нападает ЗУБАСТИК!» – понимаешь, что это не чемпионат по футболу! Это фильм ужаса, в лучших традициях ХИЧКОКА!

Пап, а футбол в России есть?

Нет, сынок, и это фантастика!!!

Встречаются два друга.

– Что-то я тебя давно на футболе не видел!

– Да жена не пускает. Ругается сильно.

– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать так, как я тебе советовал?

– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Итак, в финал Чемпионата мира по футболу вошли команда Бразилии, команда Германии и команда судей. Победила международная команда судей…

Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искусственных полях!

Вопрос прохожему на улице задает журналист.

– Что вы можете сказать об игре сборной России по футболу?

– А ЧТО, В РОССИИ ЕСТЬ СБОРНАЯ ПО ФУТБОЛУ?

Стандартная ситуация: инопланетяне ловят француза, англичанина и русского для проведения экспериментов. Запирают каждого в комнату без твердой мебели и острых углов, выдают по три стеклянных шара, которые просто невозможно разбить и начинают наблюдать. Через некоторое время француз поставил два шара вместо ворот, третьим играет в футбол.

Вердикт инопланетян: есть зачатки разума.

Англичанин изучает преломление света, проходящего через шары.

Вердикт инопланетян: он равен по разуму нам.

Заходят к русскому. Сидит на полу здоровенный детина, и около него валяются две половинки расколотого шара…

– Что здесь случилось???

– Да вот, один шар раскололся. А два, два прое…ал куда-то…

Футбол Россия-Эстония. Начало игры. С трибун болельщиков Эстонии в небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ.

2006 г. Чемпионат мира.

Комментатор:

– На поле выходят команды двух стран – России и Папуа Новой Гвинеи.

В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:

Мбома, Это`О, Папа Буба Диоп…

Посмотрим состав команды Папуа…

Онопко, Ковтун… да-а-а, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!

Футбольный матч. Комментатор:

– Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по-прежнему 0: 0…

Джунгли…

Лев взошел на скалу и своим ревом призвал всех зверей к себе и сказал: «Будем играть в футбол, кто проиграет, тем будем давать щелбаны!»

И начал разделять всех на команды: «В первую команду пусть идут черепаха, заяц, ежик…

Во вторую иду я, ягуар, леопард, тигр…»

Ну, естественно, первая команда проиграла. Начал лев давать щелбаны зайцу, а тот смеется. Еще сильнее его бьют, а он еще сильнее смеется.

Тогда лев спрашивает: «Ты что смеешься-то? Что, не больно?»

Заяц: «Больно-то больно! Но как вы ежику щелбаны давать будете?»

– Милая, сегодня финал, ты отпустишь меня на футбол?

– Иди, иди дорогой, за рога тебя никто не держит.

Спрашивают прапорщика:

– Какая ваша любимая игра?

– Футбол.

– А команда?

– Рота, по-о-о-дъем!!!

Сидит мальчик с парализованными ногами в инвалидном кресле перед окном, а за ним дети играют в футбол, веселятся под лучами весеннего солнца, и тут он в слезах обращается к маме:

– Мама, почему я таким родился, почему я не могу играть так же, как другие дети?

На что мать его успокаивает:

– Не плачь. Вот, съешь таблетку и через полминуты сможешь бегать.

Сын глотает таблетку, считает до пятидесяти, пытается встать и падает…

Весь в слезах смотрит на мать и говорит:

– Мама, мама, не помогает!

На что мама отвечает:

– С первым апреля, урод!

5 июня, кода все настоящие мужики обсуждали судьбу российского футбола, их друг Петров был замечен с ЖЕНОЙ на балете. Тревожный факт!

На тему футбола…

Куплю дизель-генератор, недорого, можно б/у. Подпись: Шеварднадзе.

Фраза комментатора после жеребьевки Лиги чемпионов по футболу:

«Благодаря Локомотиву мы снова увидим фигу».

– Кто такие членистоногие?

– Это сборная России по футболу.

В 2004 г. армяне выигрывают чемпионат мира по футболу.

У армянского тренера спрашивают.

– Как вы выиграли чемпионат?

– Да я на подающего поставил чеченца, так как он боевой, их все боятся. Защитника поставил азера, так как он говорит «помыдори», «апыльсини» и т. д. А на воротах поставил армянина, потому что гол забьешь, х…й докажешь.

Сидят трое голубых и мечтают.

«Я, – говорит один, – хотел бы быть ДиКаприо».

«Это почему?»

«А вот представь, я, такой хорошенький, захожу в гей-клуб, и никто мне не Отказывает».

«Я, – говорит второй, – хотел бы быть Бриджит Бардо. Иду я по улице, и все мужчины у моих ног».

«Все это ерунда, – говорит третий, – я хочу быть Марадонной».

«А он что тоже голубой?»

«Нет. Ты представь, чемпионат мира по футболу, финальный матч. Я в центре поля получаю мяч, обыгрываю защитника, ухожу на скорости от второго, врываюсь в штрафную площадь, перепрыгиваю через вратаря и с пяти метров бью по воротам… мимо.

Несколько миллионов мужиков на всех языках мира кричат: «ПИД…АС!!!» – и мечтают иметь меня в зад. Вот это успех».

9 июня, толпа разгневанных фанатов на улицах Москвы высказывается своими действиями в поддержку Российского футбола (т. е. пи…ят все и всех).

И тут доносится крик со стороны прохожих:

– Пи…ры. Вы все пи…ры.

Разъяренная толпа хватает первого встречного – Кто пи…ры? Это мы пи…ры?

– Нет, вы не пи…ры, вы ПИ…РАСЫ.

Комментатор спортивных соревнований по футболу:

– Родригес выходит к воротам… Удар головой – штанга, удар головой – штанга, опять удар головой – штанга!

Дайте же, наконец, ему мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!!!

«…А также в нашем секс-шопе вы сможете найти плетки, наручники, кожаные маски, цепи, ошейники с шипами и даже видеокассеты с лучшими зарубежными матчами сборной России по футболу!»

Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:

– Ампутируйте ее, пожалуйста…

– А что такое?

– Понимаете, – говорит одна голова, – я люблю смотреть индийские фильмы, вторая – футбол, а эта (показывая на спящую), как проснется, очки напялит, и Тарковский, Тарковский…

В то время как настоящие мужчины пытались решить судьбу русского футбола, их друг Сидоров понял всю безнадежность ситуации и выгнал свою жену. Радужный факт.

Короче, перед самым матчем с Байером заболевает абсолютно весь состав киевского Динамо, включая Динамо-2, Динамо-3 и т. д.

Один Ребров остался.

Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит Суркис и говорит:

– Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть, по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч отправим вместо Динамо. Авось и прокатит.

Сказано – сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать.

Но под конец матча любопытство победило. Включает он телевизор, а оттуда радостный голос Уткина:

– И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой двенадцатый гол!

С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

5-го июня все настоящие мужики решали судьбу российского футбола!

А вот 14-го не стали!

Идет футбол. Россия-Япония. Счет 10: 0 в пользу японцев. Но русские болельщики не отчаиваются – ведь идет только пятая минута матча!

На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви.

Она тормошит мужа. Супруг спросонья спрашивает ошалело:

– Что, футбол по телевизору показывают?!

– Нет! Спи уж!

Проходит еще 25 минут. Жене опять приспичило заниматься любовью.

Она толкает мужа в бок.

Муж только пробормотал:

– Что, Маша, хоккей начался?!

– Нет!!! Спи!!!

Жена с досады вышла на балкон и говорит:

– Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно.

Вдруг слышит откуда-то сверху голос:

– А что, водка есть?!

Есть латиноамериканская школа игры в футбол – когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская – когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская – когда главное, чтобы было, на что свалить.

Игра «Слабое звено». Ведущая: «Как называется в футболе передача мяча другому игроку?»

Власти Белоруссии разрешили учащимся всех учебных заведений страны не посещать занятия в те дни, когда их сборная будет выступать на предстоящем чемпионате мира по футболу.

Как разные народы переносят низкие температуры?

+10 °C. Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6 °C. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 °C. В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

– 17,9 °C. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

– 42 °C. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

– 73 °C. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

– 114 °C. Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

– 273 °C. Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б…я!»

– 295 °C. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Почему арабам не объяснили, что в футбол играют ногами, а забивают головой?!

Тренером сборной России по футболу назначен Валерий Газаев.

Вы хотели иметь нерусского тренера на сборной? Вы его получили!

Объявим ГАЗЗАВАТ бразильцам и иже с ними!

Жена пилит дома мужа:

– Ты каждый день смотришь телевизор, то «Футбольное обозрение», то «Пенальти». Ни одного дня не проходит без футбола, ты свой ЗЕНИТ любишь больше, чем меня!!!

Муж (помолчав):

– Да я даже ДИНАМО люблю больше.

– Вань, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?

– Успокойся, дорогая. Я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

КТО ВЫИГРАЕТ КУБОК МИРА ПО ФУТБОЛУ 1998 Г.?

ЛОГИЧЕСКОЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.

Бразилия последний раз выиграла его в 1994 г.

До этого они выиграли кубок в 1970 г.

1970 + 1994 = 3964

Аргентина выиграла кубок последний раз в 1986 г.

До этого – в 1978 г.

1978 + 1986 = 3964

Германия последний раз выиграла кубок в 1990 г.

До этого – в 1974.

1990 + 1974 = 3964

А теперь самое страшное: Англия добилась успеха последний раз в 1966 году.

Прибавьте это к 1998 г. и получите…

Вот именно – 3964!!!.

В том году кубок взяла Франция, а не Англия (по расчетам).

А теперь логическое предположение 2002 г.!

Чтобы получить наше магическое число 3964, к 2002 добавляем… 1962.

А это – Бразилия!

Вот и посмотрим…

На первом канале новая комедия о сборной по футболу России «Ничего не вижу, ничего не слышу». Фильм базируется на реальной истории.

Навеяно игрой сборной с грандом мирового футбола Австрией…

Чем отличается сборная России образца 1988 г., когда она играла в финале, от той, что едет на ЕВРО\'04?

Эта сборная очень сильно выросла! Той все было по плечу, а этой все по х…ю.

Матч ЦСКА-СПАРТАК 9 ноября 2002 г. проходил в Москве, в условиях небывалого снегопада.

Бразильцев и сенегальцев бы туда!

«Золотая рыбка! Я просил тебя, чтобы наши играли в футбол так же, как в хоккей. НО НЕ В ЭТОМ ЖЕ СМЫСЛЕ!!!»

Таким образом, есть теперь три вида футбола:

1) КЛАССИЦИЗМ – классический английский;

2) РОМАНТИЗМ – современный американский;

3) РЕАЛИЗМ – русский в снежных сугробах.

Главная неожиданность Чемпионата мира по футболу: невыход сборной России в 1/8 финала.

Это мы думаем, что в Чемпионате мира по футболу победила Бразилия. На самом деле выиграли канадские фигуристы.

После авиакатастрофы попадают в хирургию футболист, скрипач и простой мужик.

Футболисту во время авиакатастрофы оторвало ноги. Но ему пришили женские.

Скрипачу оторвало руки – пришили женские.

А простому мужику оторвало член.

Хирургам в спешке попался хобот слона – пришили. Так как операции у всех троих прошли нормально, без осложнений, через месяц их выписывают из больницы.

Проходит год, и случайно (а может, и не случайно) они встречаются.

Естественно, прошли взаимные вопросы: «Как дела? Как жизнь?» и прочие.

– Да вот, в футбол начал играть еще лучше, почти как Марадонна. Сейчас играю в самом лучшем клубе мира.

– И что, нет проблем?

– Одна проблема есть.

Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются, и ничего не могу сделать.

– А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как Паганини. От приглашений на концерты отбою нет.

– И что нет проблем?

– Есть одна проблема. Как зайду в туалет, руки сами за член хватаются и никак оторвать не могу.

– А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дачи на Канарах, последний навороченный «мерс» недавно купил.

– Проблемы есть?

– Да, на базар не могу ходить.

– А что такое?

– Проблемы с членом. Как увижу бананы, он его хвать и в жопу, и в жопу.

Погибла сборная России по футболу в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр их в рай не пускает:

– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя… ладно, идите в рай. Какие вы на х…й футболисты?!

И ты тоже можешь попасть в Японию! Войска стратегического назначения МО РФ.

Звездные войны. Эпизод III. Атака клоунов.

В главной роли сборная России по футболу.

На Чемпионате мира по футболу победила команда Чупа-Чупс.

Едут на телеге 2 эстонских парня по дороге мимо поля. Один другому:

– Ярри, что это за поле такоее зеленноее…?

15 минут проходит:

– Этоо футбольное полеее, Андрис…

15 минут проходит:

– А что это за людии ходяяят в синих майках…?

15 минут проходит:

– Этоо наша сборная по футболу, Андрис…

15 минут проходит:

– А что это за люди стоят на поле в белых майках?

– …свисток.

Румянцев возвращается домой после снятия, там сборная России по футболу его ожидает:

– Ну как?

– Да никак. КОЗЛЫ не играют в футбол!!!!!

Муж приходит домой, а в коридоре его уже встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю ближайшие двадцать четыре часа!»

Муж думает: «Ладно, раз так». Разделся, прошел в комнату, сел, потягивает пивко, футбол по телевизору смотрит. Через некоторое время видит – жена перед телевизором стоит с другим плакатом: «А хочешь знать почему?»

В российском футболе есть только одна «звезда» – это Роман Абрамович.

Сборная России по футболу нашла под крышкой Пепси поездку в Японию!

И теперь они едут на Чемпионат мира!

Школа наркоманов.

В класс входит обкуренный учитель и говорит:

– Иванов, что ты делал на зимних каникулах?

Иванов:

– Травку курил.

Учитель:

– Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?

Петров:

– Клей нюхал.

Учитель:

– Молодец, 5.

Наконец доходит очередь до Вовочки.

Вовочка так смущенно говорит:

– В футбол играл.

Учитель (с ужасом):

– Как в футбол?! Футбол – это 2! Вовочка, как фамилия?

Вовочка:

– Косяков.

Учитель:

– Косяков? Косяков – это 5!

Мужик приходит к врачу. Рука разодрана вся, кости блестят.

Доктор падает в обморок, встает, нюхает спирт и спрашивает:

– Как вы так сделали?

– Ну, слушайте. Пришел вчера домой, делать нечего, включил футбол, решил подрочить… Сижу, дрочу, смотрю футбол… вот так и заснул.

Москва. Кремль. Разбор полетов чемпионата мира. Путин:

– Почему не вышли в 1/8 финала?

– А какая разница, у какого берега тонуть – у того или у этого?!

– Так, главного тренера сменить! Романцева клонировать, загримировать и заслать тренером во все команды мира!

Через 4 года:

– Почему опять проиграли?!!!

– Да вот у нас с клонированием пока так же, как с футболом!

Футбол, полуфинальный матч: сборная Кореи против сборной Германии (покемоны против телепузиков).

Обращение Романцева к сборной России: Через 3 недели закончится чемпионат. Представьте, где будете вы, и так оно и будет! Если вы очутитесь на зеленом поле, а счет на табло не в вашу пользу будет светить вам в глаза – не кручиньтесь.

Просто поймите, что вы в полном дерьме!

Братья! Запомните – то, что мы делаем с футболом, эхом отдается на Манежной площади!

– Я вчера футбол смотрела. Так там после матча футболисты майками менялись.

– Ой, девчонки, побежала я на соревнования по плаванью.

– А зачем?

– А вдруг?!

Кто смотрит наш футбол, тот в цирке не смеется!

На Чемпионат мира по футболу 2006 г. в Москве будут построены два новых стадиона: на Манежной и на Красной.

Жириновский будет главным тренером болельщиков.

Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет папа:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну можно…

Через 15 минут:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну можно…

Еще через 25 минут сын кричит:

– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

Путин В. В. издал указ о расстреле сборной России по футболу в случае ее поражения в матче с Бельгией. Рейтинг Путина резко повысился.

Чемпионат по футболу. Встречаются в полуфинале команда муравьев и команда слонов.

Во время матча, естественно, слоны перетоптали почти всех муравьев.

В итоге остался один капитан команды и вратарь, не известно, каким чудом уцелевший, правда, искалеченный.

Капитан команды слонов виновато подходит к капитану команды муравьев.

– Ты извини, мы тут ваших немножко перетоптали.

– Да, фигня, братан, мы тоже грубо играли.

Видели рекламу Растишки от Данон? Ту, где ребятишки играют в футбол и забивают мячик в окно к старушке-волшебнице. Затем появляется Дракон, дает им что-то выпить из пузырька, и тут начинается самое интересное…

Вышибив ногой дверь, банда малолетних вломилась в помещение (статья 139 «Незаконное проникновение в жилище, совершенное против воли проживающего в нем лица, с применением насилия»). Избили старую женщину метлой. Статья 111 «Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, повлекшее по неосторожности смерть потерпевшего».

Старушка-то взорвалась. А это уже статья 217. Нарушение правил безопасности на взрывоопасных объектах. Сама она тоже молодец!

Отобрала мяч у детей и тут же попала: статья 161 «Грабеж», т. е.

открытое хищение чужого имущества. Ну и напоследок Дракон. Он явно тоже под статьями ходит: статья 230 «Склонение к потреблению наркотических средств или психотропных веществ в отношении заведомо несовершеннолетнего либо двух или более лиц», статья 150 «Вовлечение несовершеннолетнего в совершение преступления».

В общем два в одном: и реклама, и пособие для изучения УК.

РОССИЯ – ЧЕМПИОН МИРА ПО ФУТБОЛУ, ХОККЕЮ и вообще ПРАВОВОЕ ГОСУДАРСТВО!

Колосков:

– Мной была поставлена задача нашей сборной – набрать восемь очков в трех матчах P. S. Интересно, если он еще 20 лет футболом порулит – хоть вничью с Бельгией сыграем?

Проведем небольшую викторину.

Итак, первый вопрос: Что общего между московским Спартаком и хоккейной сборной Канады?

Правильный ответ: Ни та, ни другая команда не могут играть в футбол! Уверен, ваш ответ был «Профессионализм», но это в корне неверно!

Второй вопрос: Что общего между московским Спартаком и испанской Валенсией?

Ответ: В начале матча на поле выходят по 11 человек – больше ничего общего у этих команд нет!

Если на этот вопрос вы ответили «Хорошая организация игры», то поставьте себе жирный ноль – вы не получаете очков.

Да, с нахождением общего у вас явные проблемы… Но не отчаивайтесь…

Может, лучше будет с нахождением отличий???

Ответ: В цирковой программе учувствуют всего лишь 2–3 клоуна! Мне кажется, что вы ответили на этот вопрос так: «В цирке люди работают руками, а на футболе ногами?» Нет! Чем же, по-вашему, работает вратарь? Что ж… Вы снова ошиблись… Или просто не ходили на футбол… У вас снимаются все баллы, заработанные выше!

Ну и для самых умных четвертый вопрос: В чем разница между порвавшимся презервативом и легионерами Спартака?

Ответ: Видя, что презик порвался, хозяин выбрасывает его, чтобы дальнейшая игра не имела плачевного исхода…

Вы снова не угадали? Ваш ответ был «Цена»?

Если подумать, то цена тоже верный ответ – начислите себе 1 очко!

Правильно. Я, задавая вопросы, а вы, отвечая на них, являемся патриотами российского футбола! Сразу десять очков за правильный ответ! Поздравляю! По результатам теста вы на первом месте!

Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.

– Мой папа, – говорит Леночка, – работает менеджером в российско-американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.

– А мой, – рассказывает маленький Саша, – директор отделения Альфа-Банк. У него много влиятельных знакомых, включая Президента России.

– А у меня папа, – отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, танцовщик в гей-клубе на грязной промышленной окраине города…

Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:

– Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!

– Разумеется, нет. Но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу…

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8: 0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: «Вы не знаете, сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?»

Чемпионат мира по футболу.

Олег Романцев перед матчем с Бельгией подходит к нашей сборной и говорит:

– У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша победа над Бельгией!

Онопко как капитан встает и говорит:

– Поздно, мы уже вам подтяжки купили.

2100 г.

В самолете:

«Здравствуйте! Мы приветствуем вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают вам, как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на 2 этаже вы можете покушать в прекрасном ресторане, на 3-м – для вас открыта дискотека, на 4 этаже для вас выступают звезды эстрады, и наконец на 5 этаже есть стадион, где вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами!

Теперь пристегните, пожалуйста, ремни, и мы со всей этой ХЕРНЕЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь».

Немного статистики: сборная России достойно выступила на Чемпионате мира по футболу по сравнению с другими фаворитами. Наши ребята набрали в 3 раза больше очков, чем французы, и наколотили в 2 раза больше голов, чем КТО???

Ну, допустим, вы смотрите телевизор, футбол.

И чтобы два раза не ходить, взяли сразу МНОГО пива…

Но СХОДИТЬ пришлось!

Несмотря на неудачу в УЕФА, Футбольная федерация Уэльса решила подать апелляцию в еще одну вышестоящую организацию на предмет пересмотра результата стыковых игр со сборной России. На это Федерация футбола России по-прежнему решила не прибегать к услугам адвокатов, а опять-таки воспользоваться услугами Вадима Евсеева, но в довесок к нему пригласили Егора Титова, чтобы они, взявшись за руки, свободные руки развели в стороны, и после бессмертной фразы Вадима Евсеева показали, какой именно Х…Й получит Уэльс.

В связи со сложной турнирной обстановкой на Чемпионате Европы по футболу в сборной России произведена замена: вместо сборной России играет клуб «Челси».

Говорят, что в случае поражения сборной России по футболу от эстонцев отправят в отставку Ярцева или Колоскова. Нет! В случае поражения от сборной Эстонии надо отправить в отставку Ярцева и Колоскова, РФС распустить, играть в футбол в России законом запретить навечно, а футболистов сборной – расстрелять.

Чубайс в поисках дешевой популярности дал предвыборное обещание помочь сборной России по футболу в решающем матче с Грузией.

Если Россия проиграет в футбол Эстонии, то анекдоты про эстонцев можно больше не писать.

Я предлагаю распустить сборную России по футболу и собрать новую, состоящую из самых худших игроков чемпионата России. Зато после каждого проигрыша можно говорить врагам: «Ну и чего же вы хотели? Они же худшие!!!»

Пример взаимовыгодного сотрудничества: СПЕРМО-Банк – главный спонсор сборной России по футболу…

Сборная России по футболу – главный спонсор СПЕРМО-Банка…

В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу.

А в Украине пять: дураки, дороги, Россия, сборная по футболу России и своя сборная по футболу.

У Лукашенко спрашивают:

– Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?

– А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!

Что наш футбол? Игра-А-А-А!!!

Матч по футболу Россия-Эстония. Долго спорили, чью монетку подбрасывать. Решили, что русскую подбросишь и не найдешь. Подбросили эстонскую. А она в воздухе зависла.

После очередной неудачной игры сборной России по футболу Романцев выступает перед телерепортерами.

– Как вы оцениваете игру нашей сборной в этом матче?

– Рассматривая этот матч… погодные условия… травмы… плохое судейство… Но, несмотря на это, у нашей сборной наметились сдвиги в положительную сторону. Сегодня мы забили ПЯТЬ мячей.

– ДА???!!! И с каким счетом вы проиграли?

– Со счетом 2: 3.

Интервью с защитником Локомотива Вадимом Евсеевым:

– Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал Чемпионата Европы по футболу?

– Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась…

– Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола.

– Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей…»

НОВОСТИ ФИФА.

Сегодня Эстония подала заявку на проведение Чемпионата мира по футболу 2004 г.

Национальный чукотский спорт: футбол на льду.

Мужик с женой приезжают в гостиницу и спрашивают, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:

– Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.

Мужик:

– Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?

– Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.

И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь на встречу Локомотива с Шахтером и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.

Смену ЦСКА Локомотивом на высшей ступеньке чемпионата России по футболу предсказали еще Ильф и Петров: «Железный конь придет на смену лошадке».

Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу Георгия Ярцева:

– А чего это ребята тренируются с каким-то странным – не круглым, а квадратным – мячом?

– Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами мира!

Посольству Великобритании в России, Генеральному спонсору турнира прогнозов Чемпионата Европы по футболу, распорядителю главного приза – полного фирменного комплекта (футболка, ветровка, шорты, кепка, носки и футбольный мяч) клуба «Челси»

Уважаемый Генеральный спонсор!

Требую указанный приз выдать мне. За это избавлю вас от своего участия во вверенном вам турнире, а самому Чемпионату Европы откажу в своем присутствии. Впрочем, согласен и на неполный комплект. К примеру, кепка-носки или ветровка-шорты. Не стану возражать, если вместо шорт пришлете теплые кальсоны, лучше не от клуба «Челси», а от львовской швейной фабрики имени XIX съезда КПСС. Футбольный же мяч мне и на хрен не нужен. Ваш идиотский футбол презираю, как и все другие тупые виды спорта без бейсбольной биты.

Вардао, Виборг, Мольде, Албания, Грузия… вы еще не выигрывали ни разу в футбол? Тогда мы летим к вам!

Сборная России по футболу обязательно победит швейцарцев послезавтра.

Бог на нашей стороне – Онопко получил травму.

Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма.

Исполнителям договора Филимонову и Реброву присвоены государственные награды.

Рубрика «Рецепты».

Как сыграть незаметно рукой (не для вратарей)?

1. Чтобы сыграть незаметно рукой, первое правило – надо играть в футбол без правил.

2. Второе, надо договориться с каким-нибудь фаном твоего клуба о том, в какое время ты хочешь сыграть рукой, чтобы он в это время отвлек судью, но если на поле будут видеокамеры, вообще если матч будут транслировать по телевизору, то я за вас не ручаюсь.

3. Спросите у Марадонны.

С приходом к власти Путина сбылась десятилетняя мечта всех россиян:

Сборная страны по футболу стала играть не хуже, а иногда и лучше сборной страны по хоккею. Правда, методы, которыми это было сделано, не всем по вкусу.

«Милый, милый, смешной дуралей!

Ну куда, ну куда он гонится?

Неужели он не знает, что живых КОНЕЙ

Победила стальная конница?»

С. Есенин, отвечая на вопрос о результатах чемпионата России по футболу-2004.

Хоккей: Россия-Грузия 0: 1

Футбол: Россия-Латвия 1: 2

В планах национальной сборной проиграть сборной Таджикистана в гандбол, сборной Киргизии в волейбол, сборной Туркмении в баскетбол.

Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причем в очень глубоком.

Лента новостей РБК:

19.40. УEФА признала протест Уэльса в отношении российской сборной по футболу необоснованным.

22.16. Мощное наводнение зарегистрировано в Уэльсе.

Одним словом:

– Зря!

Вицин, Никулин и Моргунов хотят пройти на ФИНАЛ ЧЕМПИОНАТА МИРА по футболу, на матч за первое и второе места, все билеты давно проданы. У этой троицы, естественно, билетов нет… Тут Моргунов, недолго думая, подходит к билетерше на входе, достает какую-то левую бумажку и, показывая ее, говорит: «КНБ!», – и проходит как ни в чем не бывало на стадион. Никулин, повторяя ту же процедуру, говорит: «МВД!», – и тоже проходит на стадион. Вицин делает все точно так же, но, не зная, что сказать, кричит: «АБВГД!»

Объявление.

Чемпионат России 2003 г. по футболу выиграла команда центрального спортивного клуба армии по регби.

В финальном матче хоббитов серии Х по футболу с «Сокровищем» у игроков не было ни единого шанса забить гол. В воротах стоял Горлум…

ОПРЕДЕЛЕНИЯ

Легкость – качество, которым обладает женщина с мужским менталитетом.

Сколько Грызловых нужно, чтобы попасть на чемпионат по футболу? Два.

Один будет стоять в воротах в последнем стыковом матче против Уэльса, а другой – пиариться после матча перед камерами в раздевалке.

Основной вратарь сборной России по футболу дисквалифицирован… Ну что же, как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло – звездный час легендарного вратаря Бориса Грызлова настал!

Репортаж с тренировки сборной России по футболу. Кривоногие футболисты с одышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом…

Голос комментатора за кадром: «Что же мешает нашей талантливой сборной?»

Решили как-то сборные России по футболу и хоккею сыграть в поддавки…

Медицинский диагноз для российского футбола и хоккея: типичная диарея.

Наигравшись в футбол, Абрамович решил дать денег на переименование НТВ в гей-ТВ.

У Жванецкого было:

Консерватория – частные уроки – … – золото – суд – Сибирь.

Консерватория – концертная деятельность – … – золото – суд – Сибирь.

Консерватория – зарубежные поездки – … – золото – суд – Сибирь.

Может быть, что-то в консерватории надо менять?

Российский футбол:

Колосков – Игнатьев – … – поражения – скандалы – провал.

Колосков – Романцев – … – поражения – скандалы – провал.

Колосков – Газаев – … – поражения – скандалы – провал.

Может…???

В связи с участием в отборочном цикле Чемпионата мира по футболу таких сборных, как сборная Уэльса и сборная Шотландии, в следующем отборочном цикле изъявили желание выступить сборные Башкирии, Удмуртии, Бурятии. Судя по нашим матчам с греками, россияне – теневые чемпионы Европы по футболу!

Одним из спонсоров нашей сборной по футболу являются презервативы «Contex».

Может, поэтому ничего родить не можем?!

Американский футбол – драка за мяч.

– Ну, кто вчера выиграл в футбол?

– Я выиграл! 100 баксов в пари, поставив на 0: 0!

Финал чемпионата мира по футболу. Добавленное время: кто забьет, тот и победит. Вдруг мяч попадает к одному из футболистов, он бьет – и забивает!

Этот футболист заходится в восторге, бегает, всех обнимает, выделывает разные кульбиты, кричит, чуть не плачет от счастья. Бежит к трибунам, кидает свою футболку, трусы, бутсы, всю одежду, остается голый и изможденный, еле волоча ноги, но счастливый возвращается на поле и видит, что все игроки ошарашено на него смотрят. Тут один из них говорит:

– Ты был в офсайде. Гол не засчитан.

Недалекое будущее. Новости по телевизору.

– А теперь новости спорта. Главным тренером сборной Англии по футболу после отставки Олега Романцева назначен Валерий Газаев.

Ну вот, опять как всегда. Знатоки выиграли, футболисты проиграли.

Россия всегда мозгами шевелит лучше, чем ногами.

Вывод:

1. Не все евреи еще выехали.

2. Ну не любят евреи играть в футбол.

Наша сборная по футболу использует очень известную тактику. Называется она «Броуновское движение молекул».

Сборная Уэльса по футболу более 45 лет не пробивалась на крупные футбольные турниры. Лидер Уэльса Гиггз перед ответным матчем с Россией заявил, что поражение в этой игре отбросит их футбол на 10–15 лет назад.

Не могли же наши позволить им отбросить их футбол на все 45 лет назад.

Формула победы сборной России по футболу: «Каждый третий матч с новым тренером! Ура!»

Штирлиц наблюдал за тем, как играли в футбол немецкие офицеры. Один из них угодил мячом в штангу. «Он, наверное, штангист», – подумал Штирлиц.

Сплю я и вижу сон: сижу я на трибуне стадиона, играет сборная России по футболу…

Просыпаюсь, я действительно сижу на трибуне стадиона, играет сборная России по футболу…

Пивной бар. Компания из нескольких молодых людей пьет пиво и смотрит футбол по большому телевизору. Вдруг в дверь бара залетают два здоровенных лысых амбала с ружьями, стреляют в охранника наповал, мимо проходит официант, амбалы стреляют в официанта – официант тоже наповал. Все присутствующие в шоке. Подходят к кассиру, наставляют на него ружья и требуют всю выручку за день. Кассир говорит, что выручка находится в сейфе в бухгалтерии и предлагает ее сейчас же всю и принести. Те пару минут, пока кассир сбегает за выручкой, амбалы решают скрасить игрой в бильярд. Бильярдный стол находится в середине зала, ровно между компанией из нескольких молодых людей, пьющих пиво, и телевизором, по которому они смотрят футбол. Амбалы берут кии в руки, начинается игра. Тут одному из них в соответствии с игровой ситуацией пришлось встать спиной к компании, пьющей пиво, сильно наклониться вперед к столу, для того чтобы сделать удар по дальнему шару, и, таким образом, своей филейной частью загородить компании весь обзор. Вдруг, не меняя позы, он поворачивается к вышеописанным молодым людям, до сих пор сидящим с открытыми ртами от потрясения всем произошедшим, и спрашивает их: «Я вам не мешаю?» Молодые люди, естественно, хором отвечают: «Не-а… Нет… Нисколько!» И продолжают пить «Старый мельник»…

– Кхе, кхе… Здравствуйте, дорогие друзья. Сегодня 6 июня 2077 г., и мы, спортивные комментаторы Гусев и Голованов, начинаем репортаж из Рима о решающем матче в первой отборочной группе Чемпионата мира Италия-Россия.

Сейчас Голованов познакомит вас с составами.

– Кхе, кхе… Состав сборной России: в воротах Дулька Пердулькин из распи…евского «Х…ана». Защита – Тумба Иванов («Козлодои», Петербург), Ибрагим Ебизаров («Долбоебы», Москва), Саша Говнюков («Траходром», Урюпинск) и Х…ек Говнокидзе («Дурдом», Тбилиси).

Полузащита – Игорь Тупой («Долбоебы», Москва), Дед Щукарь (ЦСХ…Й, Москва), Иван Урчалкин-Мочалкин («Траходром», Урюпинск) и братья Гондоновы («Козлодои», Петербург). На острие атаки наш столетний играющий тренер, 80-кратный чемпион РФ в составе Спартака Юрий Ковтун. Запасные – вратарь Филя Алексан… бррр… Александр Филимонов, правда, он уже не играет последние 75 лет, а последние 50 не встает с инвалидной коляски и ничего не видит, а только бормочет: «Я хомячок, я хомячок». Но Ковтун все же верит в него и по старой дружбе приглашает в сборную. Ну, в общем скамейка запасных на этом кончается.

Тренеры – Ковтун, Виктор Онопко и легендарный 150-летний Юрий Морозов, который еще на моей памяти всего за пять лет довел петербургский Зенит до пятой лиги нашего чемпионата.

Состав Италии – Люка Пердука, Нету Места, Ху…варо, Мальвини, Ху…раги, Ху…бертини, Роберто и Дино Бляджио, Дель-Пьеро-Артемоно, Ебиндзаги и Съелли. Тренер – Романцев.

– Да, прошлый матч на Чемпионате мира в Гондурасе в 2074 г. был звездным часом, для Ковтуна и Тумбы Иванова. Ковтун тогда забил 9 мячей, а Иванов – 3. Мы еще тогда проиграли 3: 9. И вот судья Ху…ка Ху…бяка из Японии дает свисток к началу.

– Наши рвутся вперед, Ваня Гондонов обыгрывает обоих Бляджио, вратаря, до ворот метр, Гондонов дает забить своему тренеру, до ворот полметра, удар… Выше ворот… Онопко выскакивает за бровку и, поминая всех потомков Ковтуна до пятого колена, кидает в него пивной бутылкой.

– Но пока они там ругаются, Сквадра Адзура проводит контратаку, Ху…варо бьет. Слава богу, мяч идет мимо ворот… Ковтун!!! М…ак… У Онопко инфаркт… 0: 1. Ковтун подскакивает к судье и бьет его в еб…ло. Ковтун удален. Ковтун не хочет уходить. Он подбегает к Ху…раги и бьет его в еб…ло. На поле выбегает Онопко, и выкатывается Филимонов.

Наконец Ковтуна уводят. Но теперь никто не может убрать Филимонова, он катается вокруг поля и кричит, что он хомячок. Онопко кидает в него пивной бутылкой. Его уносят. Время уже 20 минут прошло, а нам нужно выигрывать.

Итальянцы пинают мяч, а наши пинают х… Все, перерыв… Наш спонсор телевизоры LaGa.

– Итак, второй тайм. Тумба рвется по флангу. Мальвини пытается его остановить, Тумба бьет его по зубам. Судья хватается за свисток, но Иванов мочет его с ноги. Навес… и Пердука замыкает его… Ковтуна с нами уже нет, но дело его живет… 1: 1!!! Есть еще шансы.

– Итак, последняя добавленная минута. Итальянцы контролируют мяч на нашей половине. Судья берет в рот свисток, но тут на поле выскакивает Ковтун и бьет его с ноги, но Ху…бяка уворачивается, и Ковтун попадает по мячу…

ГОЛ!!!! Ура!!! Мы победили!!!

– Ну что же, мы попадаем на Чемпионат мира, и если мы, Гусев и Голованов, доживем до него, то непременно расскажем об очередном позоре нашей сборной. Все, до свидания, играйте в футбол.

Футбол родился в Бразилии, а умер в России.

Рекламный ролик дополненный (раскадровка):

Компания мужиков смотрит разгромный матч российской сборной по футболу, отгоняя всех, кто заслоняет экран ТВ.

Внезапно появляется пара девушек, начинающих демонстративно заслонять им экран ягодицами, якобы играя в бильярд. Одна оборачивается:

– Я Вам немешаю?!»

Сексуально озаботившиеся мужики:

– Не, ша вы! Если у вас нема метеоризму то скольки влезет!!!

На заднем плане вдруг тонкий, манерный голосок:

– Уйдите, противные, не заслоняйте мальчишек с мячиком!

Сборная России навязала Швейцарцам «НАШ футбол». Швейцарцы еле двигались, все время запинались, путались и то и дело норовили забить гол в свои собственные ворота.

Мальчишки играли на улице в футбол, и один из них разбил мячом стекло. На следующий день друзья интересуются.

– Ну что, наверное, всю ночь не спал?

– Еще бы, знаете, как из окна дуло!

Решением президента ФИФА изменены правила футбола. Теперь, кроме забитых мячей, в счет матчей будут включать дроби. Вот перечень результативных единиц:

гол – 1, гол между ног – 2, гол, забитый с особой жестокостью, – минус пол-очка забившей команде, гол в «девяточку» – 1,9, гол, сильно расстроивший болельщиков принимающей стороны, – «несчитово» либо 0,2 очка с удалением с поля игрока, забившего мяч до конца матча, игроку, сделавшему результативный пас, – строгое предупреждение, штанга – 0,2, почти гол – 0,7, за артистизм – 0,5.

Новые правила вступят с начала сезона-2005.

Евгений Халилов.

– Почему так плохо играют наши футболисты?

– Потому что слишком много лохов любят поговорить о футболе за бутылкой пива, вместо того чтобы играть самим.

На очередном аукционе Сотби в Лондоне были проданы золотые медали чемпиона России по футболу 2005 г. Имя покупателя не сообщается, но, по некоторым данным, он имеет постоянную прописку в английской столице.

– Может ли наша сборная бороться за звание чемпиона Европы по футболу?

– Конечно, может! Если это будет сборная по борьбе.

– А завоевать это звание она сможет?

– Сможет и завоевать! Если ее усилить мастерами боевых искусств.

Многие женщины считают, что футбол – эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины…

Известно, что сумма сделки по приобретению Челси Романом Абрамовичем оценивается в 250 млн долл.

В то же самое время фонд Сороса установил для чиновников Грузии, включая президента Саакашвили, доплату 1 млн долл. в год на всех.

Получается, что Абрамович, распорядись он деньгами по-другому, мог наслаждаться футболом в исполнении Саакашвили аж целых 250 лет!

УЕФА признает Уэльс чемпионом Европы 2004 г. по футболу под ковром (фул-контакт).

Идут Петька и Чапаев, а навстречу им Абрамович и Билл Гейтс.

– Что-то не люблю я футбол, Василь Иваныч, – говорит Петька, передергивая затвор.

– А я и компьютеры как-то не очень… – говорит Чапай, доставая «Маузер»…

А Анки с ними не было, она с пулеметом на окне Колоскова ждала…

****

Сборная России по футболу выиграла Чемпионат Европы… В знак протеста глава РФС господин Колосков подал в отставку…

Оптимист о футболе: «Какая боль! Какая боль! Россия-Люксембург – 4: 0!

А вы все про Португалию».

Основное правило для российского футбола (после матча Россия-Швейцария): успеть сразу показать Коряке, в какие ворота надо забивать голы. Дальше он сам…

В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право наказывать футболистов еще и третьей карточкой – голубой. Игрок, получивший такую карточку, должен совершить с ней круг «почета» по стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли награждать футболистов еще и зрители.

«Вот вам футбол!» – сказали грузины и вырубили свет.

«А по хрену, мы из Прибалтики!» – ответили русские.

Расшифровано еще одно пророчество Нострадамуса, которое звучит так:

«Да выловит компания „Майкрософт“ и накажет всех спаммеров, и да будет этому предшествовать победа сборной России на Чемпионате мира по футболу, а сборной Бразилии по хоккею с шайбой – на Чемпионате мира по хоккею…»

Сборная России по футболу, оставшись без тренера, выложила в Интернете mp3-файлы с записями своих матчей в надежде, что на них наткнется КТО???

Из спортивных репортажей:

«В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут мячом владел судья, что ли?»

«Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: под вратаря лезет и выигрывает у него борьбу…»

«В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск „Футбольного обозрения“ выйдет в свет через 2 недели».

«Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью».

После ИЗУМИТЕЛЬНОГО матча Россия-Португалия на рынке покупки-продажи футболистов ажиотаж… Менеджеры лучших клубов Европы гоняются за удивительными русскими. Особенно выделяется один из менеджеров Реала. Он заявил, что платит в два раза больше и игроку, и представителю его клуба по сравнению со стоимостью лучших футболистов его клуба, лишь бы россиянин попал в английский клуб. В конце концов, он считает, что надо англичанам забыть о своих амбициях родоначальников футбола.

Когда обращаешься с очень важным для тебя вопросом в какую-либо Инстанцию, понимаешь, что русская национальная игра – ФУТБОЛ!

Пошел как-то раз мужик на работу. Но двери оказались крепко запертыми.

Тогда он решил сходить на футбол. Но на стадионе не оказалось ни души.

Решил он пойти накатить водки с пивком. Но все магазины были закрыты.

«Ну что за невезуха! Может, на мне проклятье какое? Пойду-ка я домой», – подумал мужик и залез в могилу.

Футболиста команды «Арарат» Мирзояна пригласили играть за зарубежный клуб. И только тогда он понял, что FIFA – это не итальянский сигнал, а название международной федерации футбола.

Динамо (Киев), чтобы достойно сыграть с Манчестером, побрилось наголо.

В оставшихся матчах группового турнира для положительного результата Предполагается в групповом турнире побрить подмышки, брови, лобки, волосы в ноздрях, ресницы, а в полуфинале – повыщипывать волосы в ушах.

В финале решено для разнообразия все-таки попробовать поиграть в футбол.

Улетает сборная Украины по футболу после проигрыша в Германии из Берлина. Шевченко спрашивает у немцев.

– А у вас несчастные случаи с самолетами над Берлином бывали?

– Пока ни одного.

– Будут!

Забавные дела творятся в российском футболе. Теперь у нас есть чемпион, Экс-чемпион и команда, занявшая первое место в чемпионате.

Подводя итоги Чемпионата Европы по футболу, все специалисты сошлись во мнении, что самую современную и прогрессивную модель командной игры на турнире продемонстрировала сборная России, ведь только ей удалось победить чемпиона – Грецию.

Навеяно просмотром чемпионата России по футболу.

Чтобы наша сборная начала побеждать на мировых первенствах, нужно от рабовладельческого строя перейти к другой общественной формации.

Пример: играет казанский «Рубин» – в команде одни негры, а татары сидят и болеют за своих негров.

Если Россия попадет на Чемпионат мира по футболу в 2006 г., то специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены – люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным.

– Папа, а что такое футбол?

– Ну, это такая игра, когда более сильные отнимают мяч у более слабых.

– Но отнимать же у слабых нехорошо!

В эфире программа «Вести-Спорт». Уважаемые болельщики футбола, вы будете смеяться, но Ротор опять выиграл!

Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.

– Как дела в школе? – спрашивает он, не отрываясь от экрана.

– Три, три, – отвечает Вовочка.

– Да… ничья нас не устраивает, – меланхолично произносит отец.

– Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил…

– Ну и как?

– Я уже записала тебя на прием к окулисту…

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих средств я перепробовала – ничего не помогает!

Но тут мне в руки попался ремень, и я хорошенько выпорола сына.

С тех штаны у него всегда чистые!

Отечественный недорогой солдатский ремень – лучшее средство поддержания чистоты одежды!

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

– Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

– О, мой супермен! – отвечает жена.

– А потом пошли смотреть футбол.

– О, мой супермен!

– А потом ужинали.

– О, мой супермен!

Муж не выдержал:

– Почему ты все время называешь меня суперменом?

– Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

– У тебя яйца во сне катаются?

– Нет.

– Значит, квадратные.

– У тебя яйца во сне катаются?

– Да.

– О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.

– Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?

– Почему же? В перерыве и завлечешь…

Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

Администрация Президента Украины сделала официальное предложение игроку сборной России по футболу Вадиму Евсееву стать пресс-секретарем президента Кучмы. Только он сможет дать достойный ответ на клич «Кучму геть!», считают в администрации президента.

Также Евсеевым заинтересовались сценаристы фильма «Кукушка-2». Действительно, «Х…й вам!» звучит круче, чем «Пшолты!»

Чемпионат по футболу между двумя командами животных – морских и сухопутных. В конце матча счет 0: 0. Тогда арбитр назначает серию пенальти.

Кит – капитан команды морских – назначает вратарем осьминога, однако со счетом 5: 0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на осьминога:

– Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец!

– Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий – сороконожка?

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.

Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.

Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.

Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.

Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

Парень рассказывает другу.

– Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол до гола.

– Ну и что, ты выиграл?

– Да нет, пришлось раздеться.

– Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста, но занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги, но он прекрасно играл в футбол. А ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

Что общего между мартовскими выборами на Украине и матчем Чемпионата мира по футболу между Норвегией и Бразилией?

Результат: красные победили желто-синих.

Вопрос: Как в десятки раз увеличить армию болельщиков сборной Эстонии по футболу?

Ответ: Сказать, что Ярцев уйдет только после поражения сборной России от сборной Эстонии.

Два поддатых мужика сидят в пивном баре.

– А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?

– Нет.

– Почему?

– Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну – и подавно.

– Почему на Чемпионате мира по футболу во Франции на трибунах запретили делать волны?

– Потому что уже три блондинки утонули.

Уткин:

– Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

Муж – жене:

– Дорогая, давай займемся сексом!

Жена:

– Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!

Муж:

– Потому что футбол еще не скоро!!!

– Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на матче между сборными России и Швейцарии. И у нас уже счет 1: 0 в пользу россиян. На 15-й минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головы реализовал пенальти.

Жена – мужу: «Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку».

Муж: «Дура, а ты в футбол играть умеешь?»

Мужчина средних лет – своему сослуживцу:

– Мне просто повезло. С тех пор как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже если по другой программе идет фильм о любви или сериал.

Вопрос: Почему карлики не играют в футбол?

Ответ: Трава яйца щекочет.

– А что здесь удивительного? – говорили игроки сборной Южной Кореи после победы над поляками. – Мы же на футболе собаку съели. Причем не одну.

– Ты слышал, в Монако запретили футбол?

– Нет. А почему?

– Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

В пятницу на Горбушке правоохранительными органами изъяты пиратские DVD и CD с записью матчей сборной России по футболу. Самый важный матч (сборная России – сборная Греции) продавался в переводе от Гоблина.

Футбол. Комментатор:

«Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков».

Однажды тренер команды «Dallas Stars» услышал в новостях по телевизору историю о сербском боевике, который бросает гранаты с потрясающей точностью. «Вот кто нам нужен на позицию квотербэка», – сказал тренер и поехал в Косово. Правдами и неправдами он добрался до этого паренька. Результаты превзошли все ожидания: парень делал с гранатой все, что хотел. «Поехали в США, я сделаю из тебя суперзвезду, только вместо гранаты ты будешь бросать мяч», – сказал тренер. Парень подумал и согласился.

…Через год Superbowl выигрывает Детройт. Прямо со стадиона взволнованный паренек звонит домой к матери.

– Мама, поздравь меня, я выиграл самое большое спортивное состязание в Америке!

– У меня нет сына…

– Мама, как же так??? Я делал это только ради вас!

– Твой отец лежит в больнице с огнестрельным ранением, твою сестру изнасиловали, на улицах слышны выстрелы, разрывы и вой сирен.

И ты хвастаешься мне, что выиграл какой-то поганый футбол?

Тест «Умеете ли вы играть в футбол?»

Считайте внимательно!

1. Сколько игроков в командах?

а) а что это?

б) один раз;

в) 11;

г) 10 и вратарь.

2. Сколько длится матч?

а) час;

б) час и еще чуть-чуть;

в) час и два раза по чуть-чуть;

3. Сколько человек стоит в воротах?

а) один;

б) раз;

в) вратарь;

4. Чем играют в футбол?

а) купюрами;

б) ногами;

в) в футбол играют, между прочим, головой;

5. Какого цвета поле?

а) откуда на поле цветы?

б) грязного;

в) любого;

6. Когда вы бьете по мячу, вы…

а) думаете о своей ноге;

б) думаете о любимом человеке;

в) ни о чем не думаете;

7. Когда вас свалили на землю…

а) вы долго и громко ругаетесь;

б) вы лежите, смотря на небо, отдыхая;

в) вы встаете и тоже валите кого-нибудь на землю;

8. Кто такой Пеле?

а) бразилец по имени Вася;

б) кофе со сливками;

в) пеликан из Африки;

9. Что вы делаете на стадионе?

а) отрываетесь на рок-концерте;

б) смотрите на зрителей, находясь в антифанатской защите;

в) смотрите футбол;

10. Тур Российского чемпионата обычно…

а) зимой;

б) в четверг ночью;

в) в субботу;

Подсчеты: а) 20 баллов; б) 14 баллов; в) 10 баллов; г) 2 балла.

От 70 до 100: вы так любите играть в футбол, что все остальное для вас не имеет никакого значения.

От 50 до 68: вы еще не определились с одним из двух утверждений: «Мяч круглый» или «Поле квадратное».

Кубок Содружества по футболу 23.01.2002. Трансляция по ТВ-7.

Перерыв матча Спартак-Торпедо(Кутаиси). Логофет дает интервью и анонсирует матч ветеранов:

«Обязательно приходите, уважаемые болельщики, ведь в матче примут участие знаменитые футболисты прошлых лет…»

Ну-у-у-у, за футбол!

Российский футбол ожидают перемены…

Как сообщили достоверные источники, готовится реформа российского футбола. Свою концепцию представил, в частности, Российский институт физкультуры и спорта. В ближайшее время намечено проведение круглых столов, посвященных этой теме. К работе привлечен ряд авторитетных экспертов.

На первом этапе планируется донести до играющих в футбол, в чем состоит суть игры, а именно: в забитии мяча. Замечено, что обычно выигрывает команда, забившая больше мячей. Время владения мячом, как правило, не учитывается. Этот этап займет от 2-х до 4-х лет и является самым важным. Это заложит основы будущего развития.

В ходе второго этапа игроки должны получить представление о преимуществах нахождения на половине соперника. Статистика показывает, что подавляющее число забитых мячей забито именно с этой территории.

На третьем этапе будет изменена схема игры. Установленная на российских стадионах аппаратура зафиксировала, что мяч летит быстрее движения игрока. Это открытие избавит от необходимости бежать с мячом до линии ворот и сохранит силы игрока.

Четвертый этап включает в себя подготовку морально-волевых качеств игроков. Футболистам предстоит усвоить, что даже если их зарплата сравняется с гонорарами ведущих игроков мира, то играть, как они, они не смогут. Поэтому они должны играть либо за страх, либо за совесть.

Пятый этап завершится созданием институтов, ответственных за теоретические знания российских футболистов. Они должны будут сдать тесты, написать письменную работу, после чего получат лицензию на игру головой.

– Вовочка, во что это там дяденьки играют?

– В футбол, Мариванна.

– Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают…

– Такой вот ху…ый нынче футбол, Мариванна…

Либерал: Проигрыш Португалии – это результат кровавой и бездарной политики Путинского режима в Чечне!

Советский патриот: Проигрыш Португалии – результат развала СССР!

Троцкист: Пока народ России не поймет, что его основные враги – чиновники, будем проигрывать в футбол!

Патриот царской России: Это поражение – наказанье Божье за убийство помазанника в 1918-м кровавыми большевиками, за отход России от ее вечных ценностей!

Низкопоклонник перед Западом: А что вы еще хотели? В этой варварской стране не может быть не то что побед на футболе, а даже вообще нормального, цивилизованного футбола!

Португалец: Б…я, знали б, что так отреагируют, сами себе в ворота семь мячей загнали бы…

Футбол.

ФИФА, для того чтобы загладить вину перед сборной России и дать ей в дальнейшем набрать хотя бы пару очков, решила отныне и навсегда включать в финальные группы чемпионатов мира и Европы по футболу сборную Камеруна.

Вратарь сборной России по футболу избран почетным пожизненным членом президиума Международной федерации регби.

Фирма «Sumsung» выпустила для сборной России цифровую губозакаточную машинку, которая реагирует на альфа-ритмы головного мозга.

При появлении мыслей о чемпионатах мира и Европы она начинает в формате mp-3 приятным голосом перечислять основные достижения этой команды.

Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы «Nivea», так как во время матчей против сборной России они даже не вспотели.

Спешите видеть!!! Новое реалити-шоу «ПОЗОР» в прямом эфире на первом канале!!!

Специальный гость – сборная России по футболу.

Из сообщений. Первой с соболезнованием о досрочном вылете с Чемпионата Европы по футболу обратилась к РФС команда Уэльса.

В России появилось новое матерное ругательство: «Пошел ты на футбол!!!»

Владимир Маслаченко: «Поэт в России больше, чем поэт! Футбол в России больше, чем футбол. Футбольные поэты в России – бред».

Из трагических сообщений. Вчера на заседании правительства Владимир Путин предложил к 2010 г. увеличить ВПП не в 2, а в 10 раз! Фрадков после нелегко давшегося решения заверил Президента в выполнении поставленной задачи. Но когда Путин обязал Россию стать чемпионом мира по футболу в Германии, правительство в полном составе ушло в отставку.

Вячеслав Иванович Колосков ведет переговоры с Федерацией футбола Уэльса о замене сборной России на Чемпионате Европы в матче с греками на сборную Уэльса. По расчетам специалистов, это способно сэкономить на стоимости билетов на обратный проезд российской делегации. Федерация футбола Уэльса уже дала предварительное согласие оплатить стоимость билетов.

Полные трибуны. Все с российскими флагами. Кричат: «Вперед Россия!

Ярцев – мы в тебя верим!!! Россия – давай!!!» Болельщики из Португалии стараются изо всех сил поддержать Россию в последнем матче со сборной Греции. Ведь от ее исхода зависит, выйдет ли Португалия из группы или нет.

Предлагаю Ярцеву сменить тактику игры с 2-7-1 на 0-0-11 – одно очко за ничью гарантирую!

Отомстим португальцам – проиграем грекам!

Вячеслав Колосков пообещал разобраться с 21 футболистом сборной, которые после проигранного матча с Португалией усомнились в выходе сборной России из группы, и тренером Ярцевым, якобы уставшим от интенсивных тренировок команды.

ЭТО НЕ НАЦИОНАЛЬНАЯ СБОРНАЯ, ЭТО НАЦИОНАЛЬНАЯ ТРАГЕДИЯ…

Плохому Мостовому Ярцев мешает.

У русских никогда ничего не получится с футболом.

Дело в том, что футбол – это всего лишь ИГРА. Они же думают, что это РАБОТА.

Родина «Христофора Колумба» – родине «Тату»:

«Нас не догонят!»

Раньше мы пытались догнать Америку, сейчас – Португалию.

Что-то нам мешает быстро бежать…

Владимир Маслаченко:

– Уважаемые телезрители! Отодвиньте от себя все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России.

Фирма «Sony» выпустила для футболистов специальный Интернет-чемодан, который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет.

Первая партия Интернет-чемоданов успешно прошла тестирование в сборной России на Чемпионате Европы по футболу.

Достану путевку в ¼ финала. Обращаться: Португалия, стадион «Драгао». Спросить Ярцева.

На Чемпионате Европы по футболу опробировано новое правило: при удалении игрока с поля арбитр показывает ему не красную карточку, а билет на самолет домой. Несколько наших футболистов смогли на этом нововведении неплохо сэкономить.

В целях обеспечения равновесия сил, равных для всех возможностей и наиболее здорового спортивного соперничества в духе правила «честная игра» Российская федерация футбола обратилась в Международную футбольную ассоциацию со следующим предложением: для любых международных турниров ввести норму игроков на поле для российской сборной в количестве не менее 12-ти человек.

На Чемпионате Европы по футболу в Португалии был зафиксирован случай группового изнасилования. Жертва – сборная России по футболу.

Российский Футбольный Союз обратился в исполком УЕФА с апелляцией, потребовав заменить в группе «А» сборную Португалии на сборную Уэльса.

Почему наша сборная проиграла Евро-2004?

Потому, что лучших игроков вроде Сычева и Кержакова приберегли для ФИНАЛЬНОГО матча с греками, а Аршавина – для Чемпионата Мира 2006 г.

Как стало известно из некомпетентных и неинформированных источников, вся сборная России по футболу перед поездкой на ЧЕ в Португалии подписалась под секретным протоколом к контракту. Главный пункт сверхсекретного протокола гласит: «…забьем в 2 раза меньше голов, чем в 2002 г. на мундиале…»

Ответственность за поражение российской сборной взял на себя российский филиал Алькайды, возглавляемый полевым командиром Ярцевым.

ОЛЕ, ОЛЕ, ОЛЕ, ОЛЕ…

РОССИЯ… ДОМОЙ…

Сегодня, сразу после матча с командой Португалии, за пропаганду порнографии в прямом эфире в полном составе была арестована сборная России по футболу.

Самым большим победителем на Евро-2004 оказался российский болельщик.

Финал Чемпионата Европы приходится на 4 июля, а центральный матч Премьер-Лиги по футболу Локомотив-Спартак назначен на 3 июля.

Начало матча в 16.00. ТВ-трансляция: Россия (16.00). Да и правильно, что там смотреть, матчи за третье место и финал? Ну вас, без нас, без нас…

Были ли когда-нибудь наши чемпионами Европы?

– Были,… сразу после Второй мировой войны…

Перед игрой со сборной Португалии Ярцев сказал своим подопечным:

«Играйте как никогда!», – но после встречи поправил себя и сказал:

«Я же просил играйте как никогда, а вы сыграли, как будто никогда не играли!»

Кажется, португальцы забыли, что Россия – ядерная держава.

После позорного матча с Португалией на Евро-2004 спонсор сборной России по футболу принял решение каждому футболисту выделить приз в полмиллиона долларов в случае проигрыша сборной Греции со счетом не более чем 1: 0.

Сильно повезло Мостовому: он первый из первых вылетевших!!!

Атакующим – смерть им!

Когда в защите Смертин!

Командует матом, носит хвост волос -

Вратарь Овчинников, русский босс.

И все-таки не хватает нашим в Португалии колобка…

Новая акция для жен футболистов всех стран: «Хочешь, чтобы муж поскорее вернулся домой, снимись обнаженной!»

После мачта Россия-Португалия к Ярцеву подбегает Мостовой и кричит: «Х…й вам!»

После матча с Португалией российские болельщики достали из чемоданов заранее припасенные майки с надписью «Х…й нам!»

Проиграв третий матч Евро-2004 грекам, сборная России сразу решит все свои проблемы: 1) обидчиков своих (испанцев с португальцами) накажет – пусть бодаются козлы между собой за 2-место; 2) да и чисто финансовые дела сразу решатся…

И все-таки футбол – самый демократичный вид спорта: ты можешь сам ничего не уметь и не знать, но с видом превосходства поучать других, как надо!

Роман Абрамович на Евро-2004 – кому футбол, а кому и магазин.

Вы хотели, чтобы наша команда была первой? Так она и стала первой… с конца.

Евро-2004. Почему вместо Мостового на Евро не послали Юлию Савичеву?

19 июня. Сенсационная новость из лагеря сборной России. Из команды отчислен Виктор Онопко. Как заявил журналистам Георгий Ярцев, Онопко был отчислен «не за плохую игру, а за то, что разлагал команду морально», но, как именно разлагал, главный тренер не уточнил. Переполнил чашу терпения тренера тот факт, что Онопко 10 раз подряд обыграл его в очко и выиграл у него внушительную сумму денег. Также тренер сообщил, что Онопко неоднократно обыгрывал партнеров по команде в шашки и домино.

«Это плевок в лицо главному тренеру и команде, – заявил Ярцев. – Таким людям не место в сборной. Для меня больше не существует футболиста по фамилии Онопко».

Сборная России по футболу не понаслышке знает, что такое фига.

Ну и что, что наши последними попали на Чемпионат Европы, зато они первыми оттуда вылетели.

Два мужика встречаются.

Один говорит:

– Смотрел вчера, как сборная России играла?

Второй:

– Ну да.

– Ну и что?

– Ужас какой-то…

– Вот и я говорю, ужас, представляешь, стоишь на поле, с трибун гул, а кругом мячики летают, какие-то мужки бегают туда-сюда, туда-сюда, я бы на их месте тоже испугался.

Добрую службу сослужил нам норвежский судья, удалив Овчинникова.

Теперь есть чем оправдаться!

Хотя если вместо удаления нам разрешили бы вывести на поле еще человек 10, результат был бы тот же…

Опять все перепутали: надо было Юлию Савичеву – на Евро-2004, а сборную России – на Евровидение.