Футбол без границ. Анекдоты про футбол

Хватит гнать, мужики. Небось ни один за своих ни одного рубля не поставил.

Вячеслав Фетисов обратился к большой группе хоккеистов НХЛ с просьбой принять на время локаута бразильское гражданство. Фетисов готов подать в отставку с поста в правительстве и лично возглавить сборную Бразилии по хоккею.

Свое решение он мотивирует хорошо известным прогнозом Пеле о том, что Россия станет чемпионом мира по футболу не раньше, чем Бразилия выиграет первенство по хоккею.

Лучшим нападающим сборной России по футболу на Евро-2004 был признан Отар Кушанашвили.

Перестаньте винить наших парней! И Ярцев не виноват. Вам же подсказывал Мостовой – устали парни. Во всем виноваты бабы. Разделись – и вот вам результат. Парни перевозбудились и переутомились, не выспались. Вот и все.

Мужик поймал рыбку, принес домой, разогрел сковороду, решил пожарить.

Вдруг рыбка говорит: «Не ешь меня, я любое твое желание исполню».

«Ну, – говорит мужик, – хочу, чтоб наша сборная стала чемпионом Европы!

Рыбка подумала и сама прыгнула на сковородку.

Мужик сразу ее вытащил и говорит, чтобы хоть гол забили в последнем матче.

«Ладно», – сказала рыбка и была отпущена в пруд.

В последнем матче наши забили целых 2 мяча.

На следующий день после матча России с Испанией реклама последующих трансляций по первому каналу ТВ:

– Пускай мы проиграли первый матч, впереди еще ДВА!

Телевизионщики знали, о чем говорят.

Высчитай математическую прогрессию.

Первую игру проиграли 0: 1, вторую – 0: 2.

Какой счет будет в третьей игре?

Прямо по фильмам Лукаса.

Наши «Звездные войны»: матч первый – «Призрачная угроза» (для Испании), матч второй – «Атака клоунов» (как и на ЧМ-02), матч третий – «Ответный удар».

Наша сборная отлично отыграла матч с Португалией, если не считать первые два тайма.

«Новый тариф от МТС-Москва – „Просто“! Просто пошли любого игрока сборной на хрен! Только в июне – специальная акция: в каждом пакете „Просто“ – список мобильных телефонов всех игроков сборной России по футболу! А в каждом десятом – Ярцева или Мостового!!!»

Валерий Газаев перед Чемпионатом Европы говорил, что наши выйдут в ¼ финала. Все-таки наши не умеют играть…

Говорили этим футболистам с экрана неоднократно:

1) белого не надевать;

2) обтягивающего не носить;

3) и главное – НА ПОЛЕ НЕ ТАНЦЕВАТЬ!!!!!!

Россия-Португалия – 1: 7.

Наша сборная прибавляет от игры к игре. 0: 1 – в первой, 0: 2 – во второй. Ждем третью игру.

Что делают русские в ¼ финала Евро-2004? Судят игру!

К задаче № 1 «Жить так, как португальцы» добавилась задача № 2 «Играть так, как португальцы».

ЧМ-2002, Россия-Бельгия, счет 0: 1, все наши футболисты ходят пешком по полю, один только Сычев бегает, пытается за мяч зацепиться. Сычев говорит всем: «Мужики, а вы чего ходите! Бегать ведь надо, играть!!!»

А мужики ему отвечают: «Дима, ты молодой еще и не понимаешь – а вдруг нам завтра с Бразилией играть, а мы уставши!!!»

«Umbro» – новый поставщик экипировки для сборной России Голубая команда должна играть в голубом!

Советский Спорт: ЦСКА сейчас набрал форму. Из трех последних матчей он выиграл четыре!

Владимир Маслаченко: «Гусев пенсионным бегом пошел подавать угловой».

Владимир Маслаченко: «Чем меня удивляет Вадим Евсеев, так это тем, что постоянно оказывается в совершенно неожиданном для себя месте».

Владимир Маслаченко:

– Вон там уже потихонечку ожили запасные.

Жозе Мауринью спрашивает журналист:

– Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

– Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…

– Но таких игроков очень мало!

– Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Мужик по ТВ слышит о контракте 18-летнего футболиста на 10 миллионов.

Чешет в затылке: «…еклмн!» Идет в другую комнату – там сын сидит, уроки учит. Дал подзатыльник:

– Опять фигней занимаешься! Пошел бы в футбол поиграл!

Спартаковцы все-таки ухитрились застать врасплох вратаря мадридцев.

Да-а-а-а, такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства…»

Футбольный матч.

С трибун скандируют: «СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!»

Встречаются два футбольных болельщика.

– Ну как, видел вчерашнюю игру?

– Да, обосрались наши.

– Ну, не приукрашивай.

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.

– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.

– Послушайте, – говорит он комментатору, – нельзя ли вести репортаж помедленнее?

– А в чем, собственно, проблема? – спрашивает тот.

– Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

Мяч жалуется шайбе:

– Тяжелая у меня жизнь – надули и шпыняют всюду.

– Так ты чаще в ворота залетай, тебя на руках носить будут.

Футболисты ЦСКА во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч со Спартаком, отловили судью и стали его бить.

– За что? Ведь матч еще и не начинался!

– А у нас самолет сразу после матча, боимся – не успеем.

Объявление: «Опытный футболист, нанесший удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите».

На даче у Семака прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех ЦСКА. Семак говорит:

– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

– Сереж, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…

Однажды после очередного матча Ковтун подходит к Титову и говорит:

– Я знаю, как усилить игру нашей команды!

– Неужели ты уходишь из клуба?

Перед футбольным матчем один из тренеров ЦСКА предупреждает судью:

– Не свисти, а то денег не будет!

Новости спорта.

Это было о футболе, а теперь о ЦСКА в чемпионате России.

Представьте себе: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Футбольный матч. Озеров:

– Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

– Первый раз в жизни такая удобная позиция была для удара.

Комментатор:

– Сегодня у нас в гостях самый лучший форвард московского Спартака Джафар Ирисметов, забивший за последние 2 сезона целых 2 мяча.

Москва, Светлое Христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо – красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:

– Спартак – чемпион!

– Воистину чемпион!

Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих нападающих в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 16 часов в день работает на кофейной плантации.

В очередной раз порадовала наша сборная. На этот раз она порадовала украинских болельщиков…

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

– Где здесь у вас книга «ФК „Москва“ – чемпион»?

– Фантастика на втором этаже.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас…

– Не страшно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши…

Новости спорта: Романцев бросил курить, а Ярцев жевать губы.

В связи с тем что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе «Лужники», матч Спартак-ЦСКА переносится в концертный зал «Россия».

Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:

– Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.

– Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча Россия-Португалия.

Сын спрашивает своего отца:

– Папа, а что такое «цирк»?

– Это кони ЦСКА на футбольном поле.

Несмотря на то что Акинфеев перед матчем пиво не пил, ему все равно не удалось оставить ворота сухими.

Урюпинский «Трубостроитель» больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Умар Хазы назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому поручен строгий учет всех набранных очков.

Новый рекорд установили защитники сборной России по футболу Березуцкие, забив уже в первом тайме 6 голов в свои ворота. Причем до сих пор не разобрались, какой из Березуцких и сколько голов забил в свои ворота.

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-й минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Семак, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

Легионер Динамо Паскаль Менди спрашивает у врача:

– Доктор два года назад, когда я приехал из Сенегала, вы мне советовали избегать сырости.

– Ну и как, помогает?

– Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?

Психиатр спрашивает пациента:

– Почему вы ходите на футбол?

– Дома на меня кричит жена, на улице – легавые, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе я на всех ору!

Один из футболистов ЦСКА умирает в бедности. Одноклубники собирают деньги на достойные похороны, заходят в шикарную гостиницу:

– Пожертвуйте рубль на похороны игрока.

– Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста ЦСКА? – восклицает клерк. – Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!

Владимир Маслаченко на футбольном матче:

– И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.

Святой Петр – ключарь у порога в рай:

– Ты кем на земле был брат?

Покойник:

– Рефери!

Святой Петр:

– Знаю вас, все продажные!

Покойник:

– Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2: 2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

Святой Петр:

– Что-то не припомню такого… И давно это было?

Покойник:

– Пять минут назад.

Романцев обращается к Ширко:

– Почему ты все время бьешь мимо ворот?

– Я целюсь в ворота, Олег Иванович, но, видимо, сказывается вращение Земли.

У футбольного тренера родился сын, но, так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: – Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:

– Какой счет?

– Два нол.

– И в чью пользу?

– Вах-вах. Ничья! Справа – нол и слэва – нол.

Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому Спартаку. Столпившиеся у кровати родственники спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания:

– Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него!!!

Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами:

– Одним мясным на свете меньше.

Разговор двух болельщиков Саратовского «Сокола».

– Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?

– Ну, это еще мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А во сколько вам будет удобно?»

Приезжает команда – соперник сборной России. Первый вопрос у трапа самолета:

– Кто на воротах?

– Филимонов…

Вся команда:

– Слава богу!

В перерыве матча Спартак-Реал Роналдо подбегает к Робсону. Болтают о том о сем. Тут Роналдо спрашивает, показывая рукой на Тчуйсе:

– А почему он не подходит? Не «наш», что ли?

– Нет. Он – русский!

Ребята играли во дворе в футбол. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Друзья не растерялись и булыжником оглушили как следует собаку. Коppеспонденту «Кpасной Звезды» поpучили написать об этом заметку, и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя:

– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы».

– Я не болею за ЦСКА, а за Спаpтак.

Статья вышла под заголовком: «Как мясные фанаты убили несчастного щенка».

Испания. Барселона. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:

– Дорогой, я хотела давно сказать, что была тебе однажды неверна…

– Не будем об этом вспоминать…

– Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за «Барсу», на самом деле мне больше нравится «Эспаньел»

– И ты еще называешь себя матерью моих детей???

Финал Чемпионата мира по футболу, Россия-Германия, счет 2: 0 в пользу немцев.

– Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. – Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

– Тогда, отэц, у вас был другой трэнер.

Романцева спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.

– Ну, мы выдвинем линию обороны далеко вперед для решения двух задач.

– И какие это задачи?

– Первая задача – не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.

– А вторая задача?

– Исключить возможность автогола.

Заходит тренер сборной Восточного Тимора по футболу к своему приятелю – тренеру сборной Бразилии, Вандерлею Люшембурге:

– Друг, твои все, что можно, выигрывают. Расскажи, в чем секрет?

– Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.

Через месяц снова встречаются. Люшембурге:

– Ну как дела?

– Да плохо…

– Ты сделал, как я говорил?

– Сделал.

– Ну и что?

– Что-что… Бочки выиграли.

Приезжает бразильская «Тарсида» в «Лужники». В перерыве матча Россия-Бразилия двое идут в туалет. Один говорит другому:

– Теперь я знаю, почему «Лужники» пятизвездочные!

– Почему?

– На этом стадионе есть даже туалет для бразильцев.

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия, и вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

– Я.

– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды. Ты не футболист.

Приходит мама с молодым талантливым парнем в футбольную школу «Динамо», видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет. «Нет, – говорит сынок – не пойдем сюда». Приходят в «Cпартак» – все чистое, ухоженное, игроки усердно работают, и только один лежит, курит и пьет. Мама: «Нет, пойдем дальше, сынок». Пьющий заросший детина поднимает голову и произносит: «Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в „Динамо“.

Во время матча Россия-Грузия были забиты 4 мяча. До смерти.

Владимир Маслаченко:

– Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…

На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает…

Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:

– За что этого парня так ругают соседи?

– Он бросил бутылку в судью.

– Так он же промазал!

– За то и ругают.

Молодой человек подходит к своему шефу и спрашивает:

– Могу ли я отпроситься у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах…

– Да никаких проблем, сынок.

После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч ЦСКА-Спартак. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.

– Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? – спрашивает он с иронией.

– Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

Встречаются два наших футбольных болельщика:

– Блин, вот у нас играют – на Чемпионат мира не попали, на Европе тоже пролетели со свистом…

– Да что уж там – я вчера прочитал, что мы на чемпионат России в отборочном туpе не прошли.

Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встречаются сборные Германии и России. 15 минут до матча – немцы выбегают на поле, разминаются. Русских нет. 10 минут до матча – немцы строятся. Русских нет. 5 минут до матча – немцы разогpетые, стоят в линию. Русских нет.

Тут судья и говорит:

– Ждем 15 минут, и если русских не будет, то техническое поражение 3: 0. 14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный просто в зюзю Сычев и говорит:

– Извините, ребята, мы тут уже 5 дней выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый трезвый. Давайте я один с вами играть буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились, и диктор объявляет:

– Сборная Германии против Сычева!!

А с трибун слышится крик:

– А можно я за Сычева?!

Арбитр соглашается. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говорит:

– Я – Изя. Авось на что и пригожусь. Да и веселее будет! Тут диктор объявляет:

– Сборная Германии против Сычева и Изи!!!

Начался матч… идет 89-я минута матча. Счет 50: 0. И пока 11 истинных арийцев гоняются по полю за Изей, Сычев забивает свой победный, 51-й мяч!

Стандартная ситуация: у жены любовник. Неожиданно приходит муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:

– Жена, только что Ковтуна с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

Недалекое будущее. 2010 г. Отборочный матч к Чемпионату Европы по футболу 2012 г… Москва. Стадион «Динамо».

Россия-Андорра 0: 0

Состав России: Леонов, Антонов, Владимиров, Андреев, Сергеев, Алексеев, Егоров, Григорьев, Гусев, Булыкин.

Матч сборных России и Италии. Комментатор – Владимир Маслаченко. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет – ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет – ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии…

Говорят, что проигрыши сборной России по футболу объясняли низкой мотивацией игроков сборной.

А вот у тренеров, наоборот. После неудачной игры мотивация только повышалась.

Матч Россия-ЮАР. Судья останавливает встречу и назначает пенальти.

К нему бежит Евсеев:

– Ты что, б…я, слепой?

Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.

Тактично спрашивает:

– Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?

Евсеев:

– Так ты еще, б…я, и глухой!

Стоя на стремянке и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:

– Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве «скорую помощь».

Ярцев после матча Португалия-Россия (7: 1):

– Все нормально! Не падайте духом, ребята! Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

– Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.

– Пожалуйста. У вас что, испортился телевизор?

– Нет, у нас в квартире как назло начался пожар.

Владимир Маслаченко:

– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.

Мяч разминулся всего на какие-то пару метров со штангой.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:

– Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0: 13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Владимир Маслаченко:

– Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем все опять против нашей сборной по футболу!

Отец – дочери:

– Не вздумай выходить замуж за футболиста!

Тем не менее, пошел все-таки с дочерью на футбол посмотреть на ее избранника и в перерыве говорит:

– Ладно, выходи за него замуж, это не футболист.

Сайт мазохистов России:

«Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!»

Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:

– Представь, братан, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

После окончания матча Португалия-Россия Ярцев говорит футболистам:

– Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

Встречаются два болельщика: один – в красно-синем шарфе, другой тоже пьяный.

Владимир Маслаченко:

– Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.

Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене:

– Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, пока не нaчaлcя футбольный сезон?

– До начала матча 5 минут, счет по-прежнему 0: 0…

Тренер:

– Ты думаешь, я идиот?

Игрок:

– Не могу знать. Я ведь в вашей команде всего неделю.

Владимир Маслаченко:

– Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен… вот мы его и получили!

– Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

Предложение:

После выступления на Евро-2004 нашей команды заменить рекламные плакаты с изображением игроков с надписью «Любим, надеемся, верим» на аналогичные с надписью «Любим, помним, скорбим».

Объявление по радио:

«Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем в аэропорт Шереметьево на встречу нашей команды из Японии!»

Сборная России все-таки сумела запрыгнуть на подножку уходящего поезда. Мы едем на Чемпионат мира во Францию. А всего-то надо было собрать пять оберток от «Сникерса».

А все-таки стриптиз, показанный женами футболистов, был гораздо интересней той порнографии, которую нам показали их мужья.

12 июня. Лысый Пьер-Луиджи Коллина назначает пенальти в ворота португальцев, и счет становится 0: 2.

13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти.

13 июня. Лысый Зидан оформляет дубль.

14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.

16 июня… И ВОТ ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ВИДНЫ ИСТИННЫЕ МАСШТАБЫ ПОТЕРИ ВИКТОРА ОНОПКО…

За кого болеешь на Евро?

– За наших!!!

– А потом?

Евро-2004.

12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно…

16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно…

20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками…

В российском футболе все повторяется. Каждые два года происходит то Чемпионат мира, то Чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.

Как выяснилось, Ярцев не только заставил тренироваться Мостового, но еще и потребовал, чтобы тот играл!

Если первое он еще кое-как стерпел, то уж играть отказался категорически.

Итальянские макароны – 14 долларов…

Французские круасаны – 10 долларов…

Русский позор – бесплатно…

Для остального есть mastercard…

После матча России с Португалией российские олигархи объявили об увеличении учреждении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.

Теперь понятно, почему ВИА «Рефлекс» выбрали для своего клипа на песню «И мы будем первыми» Сергея Овчинникова (красная карточка в матче РФ-Португалия) и Дмитрия Булыкина (без комментариев). Продюсер группы просто имел в виду, что первыми будут те, кто официально лишится шансов выйти из группы. Как, собственно, и оказалось.

Новости спорта:

Португальцы отправили домой 2 англичан (за буйное поведение) и 22 россиян…

Приходит сын к отцу, бывшему футболисту, и говорит отцу:

– Папа, я продлил контракт с 6-м классом еще на год!

Спрашивают школьника, идущего на стадион:

– Ты знаешь, кто такой Лоськов?

– Нет?

– А Аршавин?

– Нет…

– А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь?

– А как же – Жирков, Фиго, Рональдинье, Шевченко, Руни, Дрогба…

– А как же ты в России-то болеешь?

– А где это?

Аленичеву рассказывают:

– Вы знаете, жители вашей деревни о вас помнят, даже стенд у вашего дома установили.

– И что на нем написано?

– До Пскова – 50 км.

Один чабан впервые в жизни идет футбол смотреть, ну смотрит-смотрит на болельщиков и говорит: «Эх, было бы у меня столько баранов».

Один из болельщиков ему: «Сам баран! Че базаришь?»

А чабан ему: «И еще такая собака, как ты».

Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати обезьян из Центрального зоопарка Дакара.

Кому футбол, кому гандбол, предпочитаю красивых женщин!

– Не верю я в перспективы женского футбола. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

Идеальная футбольная команда по версии ООН.

Нападение полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено.

В средней линии – негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой.

В защите – гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади.

И самое главное – в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Благодарный болельщик после матча выражает свое восхищение Ковтуну:

– Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.

– Вы преувеличиваете, я плохо играю.

– Зато смешно.

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу.

Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:

– Доктор, что у меня с ногой?

Врач:

– Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая – раздроблена, стопа вообще вдребезги.

– Неужели все так плохо? – воскликнул футболист.

– Это еще что, – успокоил его врач, – ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

– Так мы все-таки выиграли.

Питер… день матча со Спартаком. Сбор одной крутой питерской фирмы. Один фирмач слышит, как кукует кукушка, и спрашивает:

– Кукушка, кукушка, сколько нам еще до махача осталось?

Кукушка:

– Куу… ЮНИОН! ЮНИОН!

Идут 2 фаната на футбол, один пьющий, другой непьющий. Пьющий разворачивается и со всей дури бьет непьющему по лицу.

– За что, чувак?

– От вас, стронгов, всего можно ожидать.

Новости спорта: «Сегодня в упорной борьбе владикавказская Алания вырвала очко у московского ЦСКА».

Загадка:

– За какую команду болеют комары?

Отгадка:

– За Спартак. Так как им нравится, когда две тысячи человек разом орут: «Отсоси у красно-белых!»

Театр, идет спектакль. Вся труппа как-то не очень играет, и только один актер, как в жизни, и в судорогах корчится, и замертво падает, и плачет. Все зрители переживают, сочувствуют, аплодируют. Только один никак не реагирует. У него и спрашивают:

– А тебе что, не нравится?!!!!!!!!

– Хм… да он бывший футболист, и я это все уже видел.

Корреспондент:

– Почему вы болеете за ЦСКА?

– С детства люблю коней!

Реорганизация затронула футбольный клуб ЦСКА и другие рода войск.

В российской армии вводится новое высшее воинское звание – «тренер ЦСКА».

Фанат ЦСКА – новая секретная разработка российской армии.

Футбольный клуб ЦСКА купил московский ипподром.

На нем решено проводить тренировки.

В футбольном клубе ЦСКА все однообразно: все построены, подкованы, капитан и тренер верхом.

Руководители ЦСКА беспокоятся по поводу того, что у других команд появились талисманы.

У Спартака – рыжий кот, у Зенита – медвежонок.

Поэтому решено было среди болельщиков провести опрос, какой талисман лучше для ЦСКА: лошадь, конь или кляча?

Проиграл футбольный ЦСКА Зениту. Решил министр обороны провести с тренером занятия по тактике. Вызвал к себе Газаева:

– Встать – лечь, упал – отжался.

Меню в столовой Спартака:

Салат из тунца «Ошибка вратаря».

Объявление:

«ЦСКА сдает футбольные поля под приусадебные участки и на выпас».

Армейский футболист – лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским показаниям.

Комментатор:

– На поле раздавались стоны травмированных и ржание футболистов ЦСКА.

На тренировке ЦСКА Газаев:

– Гривы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.

Папа Гинер с сынулей гуляют по зоопарку.

Сын:

– Папа, а это что за звери с красно-синими полосами?

Папа:

– Нет, сынок, это не звери, это мои подопечные!

Тренер ЦСКА на теоретическом занятии с футболистами:

– Тоже мне, армейский футболист: в окопах не сидел, а на занятиях ржет.

Футболисты ЦСКА:

– Мы гнали противника до самого конца поля!

– А дальше что?

– Так там ведь травы нет.

На каждого футболиста ЦСКА найдется своя уздечка.

Подковы на копытах – лицо армейского футболиста.

Газаев объясняет недоуменному Вагнеру Лаву:

Армейский футболист должен выглядеть как ковбой, а бегать – как его лошадь!

У каждого футболиста ЦСКА должны быть бутсы, ибо футболист ЦСКА без бутс – как конь без копыт.

Пришел в команду ЦСКА – будь конем.

Ушел из нашей конюшни, можешь превращаться в лошадь.

Газаев в раздевалке:

– Вы кони! А ведете себя как лошади.

Разговаривают две болельщицы:

– Давай подарим футболисту ЦСКА книгу!

– Не катит, книга у него уже есть.

Ветеран ЦСКА Семак в интервью французскому журналу:

– С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я, футболист ЦСКА, привык к суровому солдатскому интиму.

Уздечка служит армейскому футболисту для поворотов налево, направо и в другие стороны.

Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Вот наши армейцы – годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

Карпина русским не считает даже тренер сборной России Газаев. В упор его не замечает. Наверное, съел чего-нибудь, например Гуся к рождеству…

Армейский тренер:

– Короткими перебежками от меня и до следующего дуба.

– Почему на зеркале было шесть пулевых отверстий?

– Это болельщик Спартака пытался покончить с собой после поражения от ЦСКА.

Разговаривают парень с девочкой:

– Что это: красно-синее, с гривой и скачет?

– Болельщик ЦСКА на дискотеке!

– Почему фанаты ЦСКА так любят ездить на шашлыки?

– Потому что перед этим нужно замочить мясо…

Хохлам задали вопрос:

– Какой самый красивый город на свете?

– Конечно, Киев!!!

– А сколько нужно коней, чтобы его разгромить?

– Э… Зачем Киев? Прага – тоже красивый город!

В драке между хулиганами Спартака и ЦСКА победили хулиганы ОМОНа.

Отменили матч сборных Колумбии и Голландии.

Сборная Колумбии вынюхала всю разметку, а сборная Голландии выкурила всю траву.

Из сборной в очередной раз выгоняют тренера. Собрался РФС и решает, кого звать на этот раз. После долгих дебатов Мутко заявляет:

– Предлагаю назначить на пост тренера-вьетнамца.

– А он-то нам зачем?

– Ну, хуже уже не будет, но за те бабки, что мы ему заплатим, он нам еще и базу отремонтирует.

Ярцев заходит в спортивный магазин и говорит продавцу:

– Я вот тренер сборной, дайте мне побольше клюшек, воланчиков, пистолетов, лыжи всякие, ракеток там теннисных, мячей баскетбольных.

Продавец:

– А во что играет ваша сборная?

Ярцев:

– Это-то я и хочу выяснить!

Владимир Маслаченко:

– Если спартаковцы увезут из Питера очко, то они будут весьма удовлетворенными.

Сергей Игнашевич еще раз всем доказал, что не надо вставать в стенку против него, если у них еще нет детей…

Наш защитник поднял ногу, и атака африканцев захлебнулась…

Вообще Чемпионат мира показал, что футбол может довести команды до того, что они будут убивать друг друга. Россия в этом счете самоубийца.

После матча Россия-Португалия Дмитрий подходит к Ярцеву и говорит:

– Георгий Александрович, нас засудили! Судья – полный козел! Можно я по нему ударю?!

– Бей, Дима, бей. Все равно промажешь!

Приятели обсуждают вчерашний матч футбольных сборных. Один говорит другому:

– А наши ребята в игре сильно прибавили!

– Согласен, – отвечает второй, – на предыдущей игре я заснул у телевизора в первом тайме, а вчера – только на втором.

Главный тренер – помощнику:

– С сегодняшнего дня прекpащаем занятия по теории. Наши футболисты стали чересчур долго задумываться перед тем, как ударить по мячу.

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.

– Прорвемся, ребятки, – утешает своих парней капитан команды, – зато второй тайм мы будем играть по течению…

Новости спорта:

«В России изобретена и успешно испытана машина времени. Группа молодых российских ученых под руководством профессора Ярцева отправила футбол на 15 лет назад».

Тренер ЦСКА Газаев говорит президенту клуба Гинеру:

– Эх, вот если бы нам еще Рональдо купить, то тогда бы мы точно стали чемпионами…

Гинер, листая список судей:

– Что-то я такого не вижу.

Заходит Газаев в раздевалку ЦСКА перед игрой с Челси и говорит:

– Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1: 40. Но это не повод вешать перчатки на гвоздь. Всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас!!! Так что играйте, как хотите…

Ему надели зенитовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА и посадили на трибуну болельщиков Спартака. Сегодня вечером смотрите программу «Последний герой».

Владимир Маслаченко:

– Представляете, как страшно нашей сбоpной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!

Фанатов ЦСКА допрашивают в милиции.

Следователь: «Ну и зачем вы избили Деда Мороза?»

«А что это он красно-белый!»

Чемпионат мира по футболу. Отборочные игры.

Владимир Маслаченко:

– Продолжается матч между сборными России и Англии. Счет 5: 0, и, к сожалению, не в пользу нашей команды. Но болельщики сборной России пока не теряют надежды – ведь идет только вторая минута матча…

– Где наши футболисты играют лучше: в нападении или в защите?

– На тренировке!

На первой же минуте матча Россия-Бразилия Роналдинье забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных…

Ведущий программы «Футбольный клуб» Василий Уткин отвечает на вопросы телезрителей.

– Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» – это ваш родственник?

– Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская.

В нашей сборной по футболу печально не то, что они плохо играют, а то, что они лучшие.

Сидят в ресторане Зидан, Бекхэм, Рональдо. Договорились рассказывать байки.

Зидан:

– Получаю пас, перекидываю мяч пяткой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой – гол!

Все:

– Ну что же, бывает такое.

Бекхэм:

– Обыгрываю защиту, меня валят, бью штрафной с 50 метров прямо в девятку и гол.

Все:

– Да, может случиться и такое…

Рональдо:

– Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!

Все:

– И так бывает.

За соседним столиком сидит пьяный Ширко:

– Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью…

Все:

– Гол?!

Ширко:

– Нет, мимо!

Все:

– Да не бывает такого!!!

Два милиционера смотрят матч пpемьеp-лиги. Один пошел в туалет… второй кричит: «ГО-О-О-ОЛ!!!», чеpез пол-минуты опять: «ГО-О-О-О-ОЛ»! Первый спрашивает:

– Кто забил?

– Сначала Бэкхем, потом Реплей.

Тренер Ротора отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:

– Для нас возможны два варианта: наихудший и маловероятный.

Загадка.

Почему бразильцы так хорошо играют?

Отгадка.

Потому что им за каждый гол выдают по банану.

Стоит мужик на берегу моря. Орет: «Золотая рыбка, твою мать! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли, как Франция и Аргентина, я имел в виду не это!»

Владимир Маслаченко:

– Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.

Все грязные, потные, вонючие – вот что такое футбол.

Это – Василий Баранов! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги…

Ну что ж, судье видней. Уже в пятый раз видней, чем нам.

Сычев получил пас от испанца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Сергей Овчинников от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Комментатор:

– Вратарь Акинфеев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

Комментатор:

– Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и понятно куда девшийся.

Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.

Владимир Маслаченко:

– Арбитр достал из штанов удаление.

Евсеев чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.

Ширко хотел пробить точно и сильно, но не получилось… Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

Комментатор:

– Все ждут-не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Хулио Лопес бьет по воротам… (Хулио – это имя.)

Футболисты Спартака открыли счет в Мюнхене, а также в Цюрихе и Вене.

У входа на стадион:

– Куда прешь, бычья морда?

– Сама поворачивайся быстрей, корова.

– Извините, граждане, куда я попал? Здесь будет футбол или коррида?

– Неужели ты всю жизнь провел на стадионе?

– Почему всю? Я еще не собираюсь умирать.

Комментатор:

– Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Комментатор:

– Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.

Комментатор:

– Мяч у голубых, я имею ввиду динамовцев.

Комментатор:

– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

Комментатор:

– У этого футболиста ниже пояса все болтается.

Комментатор:

– Гусев мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

Россия – Япония: ЭПИЗОД ВТОРОЙ. АТАКА КЛОУНОВ.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в форме российской команды.

– Ты кто? – спрашивает Петр.

– Я – французский футболист.

– Слушай, а как ты в ворота попал?

Администрация города обратилась к россиянам с просьбой не выходить на улицы 14 июня: кто их знает, как они выглядят, эти бельгийцы?

В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим в Москве, надлежит к 10.30 утра 14 июня 2002 г. явиться на Манежную площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы. Подпись: администрация Москвы.

Россия-Тунис – 2: 0. Этой победы мы ждали восемь лет. Следующей ждать столько же.

После погрома на Манежной автослесари в мастерской:

– Ну, с Днем жестянщика!..

После матча Россия-Япония толпа пыталась прорваться в здание на Охотном ряду. Никогда еще российские парламентарии не были так ужасающе близки к электорату.

Объявление по радио:

– Правительство Москвы приняло решение возобновить уличные показы матчей. Следующим будет показан матч Россия-Бельгия. Качество милицейских видеозаписей оказалось недостаточно хорошим, кое-где смазаны лица. Милости просим всех участников на дубль-2!

Суперакция! Утилизация любых автомобилей в самом центре Москвы в присутствии заказчика! Во время процедуры вы можете увидеть футбольный матч на одном из самых больших экранов! Адрес: г. Москва, Манежная площадь. Время работы: см. программу матчей сборной России.

Встречаются зимой два фаната ЦСКА. Один весь побитый. Второй спрашивает его:

– Ты чего это такой?

– Вчера стоял на остановке. Идут фанаты «Спартака», а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: «Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!»

– Ну и что?

– Да ничего, лом-то примерз.

Футбольный комментатор:

– Полное имя этого бразильского нападающего – Сильва Гомес Ромеро Вахохо Ромирез Гомаресто де Оливейра Пако Фернандес, или, как ласково называет его мать, СГРВРГдОПФ…

Прекрасный удар! Мяч попадает в девятку!!!

…А вот и разгневанный водитель девятки…

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

– Кто вчера первый предложил выпить?

Тишина. Он опять:

– Кто вчера первый предложил выпить?

Опять молчок.

– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Что будем делать?»

Приходит тренер Ромы к гадалке и спрашивает:

– Дорогая, когда Рома выиграет Лигу чемпионов?

Гадалка посмотрела на него и сказала:

– Когда Траянос Деллас забьет в одном матче 3 мяча, тогда Рома выиграет Лигу чемпионов.

Тренер Рома заплакал, развернулся и ушел.

Приходит тренер Ливерпуля к гадалке и спрашивает:

– Дорогая, когда Бавария выиграет Лигу чемпионов?

Гадалка посмотрела на него и сказала:

– Когда Ежи Дудек забьет гол, тогда Бавария выиграет лигу чемпионов.

Тренер Ливерпуля заплакал, развернулся и ушел.

Приходит Гиннер к гадалке и спрашивает:

– Боже, когда ЦСКА выиграет Лигу чемпионов?

Гадалка заплакала, развернулась и ушла.

Почему в играх нашей сборной не принимал участие Мостовой? Он был заявлен за команду «Чупа-чупс».

Оригинальный способ запуска малогабаритных спутников: откат под удар Игнашевичу.

Ты слышал, что в Монако запретили футбол?

– Нет. Почему?

– На мячах разорились! Они без конца улетали то в Италию, то во Францию.

Завтра пойду с пацанами в футбол играть. Кто проиграет, переворачивает три машины и демонтирует ближайший магазин.

Девушка говорит молодому человеку:

– Вы, наверное, футболист?

– Как вы догадались?

Вы очень хорошо целуетесь и обнимаетесь.

ЧЛЕНИСТОНОГИЕ… так ласково называют в народе нашу ВЕЛИКУЮ сборную по футболу…

Про матч Франция-Сенегал:

Играли негры с неграми, а проиграли почему-то французы!

Реплики футбольных комментаторов:

– Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

– Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.

– Мяч у голубых, я имею в виду – у динамовцев.

– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

– Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

– У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.

– У этого футболиста ниже пояса все болтается.

– Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

– Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил. И сколько продлится матч, сказать невозможно.

Новости спорта. Зенит приобрел чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси Зенита образовалось ударное звено: Коноплев, Угаров, Ржака!!!

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma… уж очень ему название нравится…

После того что футболисты Валенсии сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться…

Выиграла как-то сборная России по футболу Чемпионат мира…

После успеха омского Авангарда в Кубке европейских чемпионов Роман Абрамович заявил, что самый ценный игрок турнира, Максим Сушинский, обязательно будет играть у него в «Челси»…

Сегодня услышал, что после футбольного матча Зенит-ЦСКА арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы…

Всем расстроенным болельщикам посвящается.

Рассказал один парень.

Так уж сложилось, что его девушка – испанка. После злосчастного матча Испания-Россия она ему:

«Не расстраивайся ты так, все равно в постели русские лучше…»

Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадонна и Рональдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет: «Так не бывает!», – тот и проиграл.

Пеле и говорит:

– А вот я на Чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой – ГОЛ!

Марадонна:

– Бывает! Мне вот на Чемпионате мира в штрафную навешивают подачу. Я смотрю, вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью – судья ноль реакции и – ГОЛ!

Рональдо:

– Да все это ерунда! Я вот на Чемпионате мира с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и – ГОЛ!

А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться:

– А вот я на Чемпионате мира получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!

Пеле, Марадонна, Рональдо:

– И что, гол?

Бесчастных:

– Нет! Мимо.

Пеле, Марадонна, Рональдо (хором):

– Так не бывает!

В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA.

В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше, чем многие игроки сборной.

В очередной раз рациональной игрой порадовала своих болельщиков сборная России по футболу. Приехав в Португалию, наша сборная, ведомая выдающимся тренером – стратегом Георгием Ярцевым, грамотно разобралась в непростой обстановке – выиграла единственный матч у будущих чемпионов Европы. После этого наша сборная, осознав свою истинную силу, полностью потеряла интерес к чемпионату и ввиду бессмысленности своего дальнейшего пребывания в Португалии уехала домой.

В больнице… травмированному футболисту:

– А теперь согните колено…

– Доктор, а в какую сторону?

– Слышал, наш любимый футбольный клуб опять начал тренироваться после восьмилетнего перерыва! – восторженно говорит один болельщик Спартака другому.

– Да? Они что, наконец, нашли тот потерянный мяч?!

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается: делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:

– Ну как?

– Выпустите меня на поле, я этот вонючий Спартак порву!

– …Ты и так в Спартаке!

Игрок подписывает договор:

– Да… понимаете, с одной стороны, я могу подписать этот договор… но-о-о-о с другой…

(Адвокат перебивает)

– Не нужно с другой стороны… там чистый лист.

Идет футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят – играть просто не с кем!

И тогда Ривалдо говорит:

– Давайте Рональдо одного оставим, а сами пойдем пива попьем!

В общем все договорились, подходят к Рональдо и говорят:

– Слышь, Зубастый, мы пошли пиво пить, остаешься один. Только смотри, обязательно выиграй!

И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1: 1. Подбегают к Рональдо:

– Ты что, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!

А Рональдо отвечает:

– Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили…

Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года.

Отец его спрашивает:

– Ну расскажи, как ты в этом году справился?

Сын ему:

– Папа, ты вправе мной гордиться – все из моего класса кто куда, лишь мне одному продолжили контракт еще на год.

Лучший билет на футбол был у Булыкина: стоял ближе всех, все видел, даже пару раз по мячу ударил. Только кресла не хватало.

Звонит наш футболист из Португалии домой жене после встречи с испанцами.

– Дорогой, ты скоро вернешься? – спрашивает жена.

– Скоро, дорогая, – отвечает он. – Еще всего два матча осталось!

Реклама:

0: 2. Ведь мы этого достойны!

Матч сборных России и Италии. Комментатор – Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет – ГОЛ!!! Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет – ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии…

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцами…

Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.