Газета "Своими Именами" №9 от 01.03.2011

НЕОТПРАВЛЕННОЕ ПИСЬМО

Друг мой Майкл! Спешу поделиться с тобой впечатлениями от пребывания в Санкт-Петербурге во время Международного Экономического форума. Я потрясен... Встречали как самых дорогих гостей по русскому обычаю с хлебом и солью. Этот обычай, видимо, сохранился с тех времен, когда Россия была очень бедная страна, хлеб и соль были очень дорогими продуктами. К счастью, съесть этот хлеб и соль не заставляют. В наших демократических странах нас встречают толпы с камнями, палками, бутылками с горючим и гневными транспарантами. Издержки холодной войны... Коммунисты в Европе создали страны народной демократии, мы просто демократии. Теперь приходится ограждаться от толпы стеной из полицейских со щитами и дубинками. В России чувствуешь себя лучше, чем дома.

На форуме ничего интересного не было. Каждый участник искал свою прибыль. У русских для этого случая есть поговорка: толкли воду в ступе. Ступа - это у них очень неэффективный механизм для размалывания зерна. Ты, наверное, помнишь, я многие годы изучал русский язык. Врага нужно хорошо знать, но понять этот язык и этот народ невозможно. Мы им помогли построить нашу демократию и капитализм, а они от счастья стали вымирать почти по миллиону в год. Во время поездок по городу я заметил, что на улицах очень много курящих женщин. Курят даже совсем юные девочки. Спросил сопровождающего почему? Ответ был странный: «Наши бабы опупели...” Что это значит? Курить или не курить решает голова, повлиять может реклама, кино, товарищи, но причем здесь пупок?.. Город стал чище, много цветов. У губернаторши прозвище Цветочница.

Коммунисты строили много предприятий и домов культуры. Хвастались своими трудовыми достижениями. Демократы строят склады, огромные здания-ящики для нашей продукции, храмы, развлекательные центры и супермаркеты. Бывшие коммунисты, ставшие крупными капиталистами, ищут помощи в своих делах теперь не у Маркса, а у священнослужителей и Бога. Я проявил интерес к судьбе некоторых крупных предприятий города - мне сказали, что они на ладан дышат. Опять какой-то винегрет из религии и производства. Правительство мечтает сделать Санкт-Петербург туристическим центром. Видимо, боятся, чтобы он не стал городом четвертой революции. Великую Октябрьскую революцию переименовали в большевистский переворот. Коммунизма для всех своих граждан они построить не сумели, но успешно эту задачу решают для себя. Независимо от своих способностей делают все для удовлетворения своих потребностей. Но и здесь у них проблема: потребности оказались безграничными…

Для народа возродили старый древнеримский лозунг плебса: «Хлеба и зрелищ!». Туристическому центру нужно много обслуживающего персонала. Зачем прислуге и рабочим культура? Это для нас опера и балет, ростроповичи и Монсеррат, мы мозг этого мира, мы должны иметь свою культуру, поэтому мы так щедро оплачиваем их труд. Коммунисты заставляли выдающихся деятелей работать на всех, даже не тех, кто мог заплатить жалкие пенсы и, к нашей радости, нажили себе среди них множество врагов. Рок, джаз, массовые зрелища - пусть там плебс выбрасывает свой адреналин. Доктор Раух прав, вся эта суперинтенсивная музыка разрушает мозг и стирает память.

Во время войны современный флаг России развевался над колоннами предателей, помогавших фашистам воевать против своей страны, все солдаты антифашистской коалиции их ненавидели, а теперь на стадионах реет множество этих знамен – и никаких протестов. Смешно смотреть на взрослых людей, рисующих на своем лице цвета этого флага. Впрочем, они, может быть, этим делают деньги - рекламная акция. Футбол в этой стране любят, нефтедолларов на него не жалеют, но успехи незначительные. Проигрыши приравниваются к национальной трагедии. Переживают все - начиная от президента и до бомжа.

В конце нашего пребывания в этом городе один местный олигарх устроил нам прием на крейсере “Аврора”. Да, да, на том самом корабле. Выстрел его пушки потряс весь мир, и он сошел с ума. Уравнять богатых и бедных, землю - крестьянам, заводы - рабочим, а что нам? Наши предки сделали все для уничтожения этих красных: не экономили, дали русским ограбленным богатым и их сторонникам много денег в долг на борьбу, новейшего оружия, танков, самолетов, послали войска, морили голодом, но эта озверевшая, голодная, плохо вооруженная чернь своих господ и наши войска выкинула практически голыми штыками. Да и в наших странах они нашли множество сторонников. Интернационал стал самой популярной песней в мире. Но и у коммунистов нашелся достойный противник - фашизм. Тоже плебс, но эти рай на земле собирались построить только для своих избранных якобы богом народов, поэтому коммунистов стали уничтожать в первую очередь. Мы обрадовались, стали им помогать, но у этих фюреров, особенно у немецкого, оказался аппетит голодной акулы. Они во всех наших делах стали требовать свою долю. Началась такая драка, что нам пришлось объединиться с коммунистами, чтобы не попасть под фашистский сапог. После нашей победы все стало на свои места. Трумэн бывших союзничков предлагал уничтожить ядерными бомбами, но и нам, как говорят русские, могло не поздоровиться. Умница Даллес и его службы разработали концепцию холодной войны. Мы победили и, надеюсь, окупим все затраты. Я подробно излагаю тебе эти исторические события, так как помню, что ты со школьной скамьи терпеть не мог уроки истории, уважал только те предметы, которые могли помочь заработать много денег.

На приеме присутствовали представители Кремля, губернатор, чиновники, деловые люди. Почти все они бывшие коммунисты. Губернаторша элегантна, все время улыбалась, но улыбки голливудской звезды у нее не получается, мешают зубы - они у нее губернаторские. У соседа за столом поинтересовался, какими выдающимися способностями обладает этот молодой олигарх, как он так быстро сумел сколотить такое большое состояние. Сосед сделал очень кислое лицо и сказал всего одно слово: “Выскочка”... Как это можно понять? Из чего он мог выскакивать? Может, из брюк в общественном месте? У пьяных русских, если мысль взбредет в голову, то есть заблудится, они могут делать все. В Куршевеле вся полиция находилась в постоянной боевой тревоге, пока он там отдыхал. Хозяева гостиниц и ресторанов отказались от прибыли и слезно просили, чтобы он и его девочки больше к ним никогда не приезжали. В наш круг избранных эти новые русские лезут нахально, с шумом, но уйдут тихо...

За столом увидел импортные баночки с черной икрой, это в России, кормившей «экзотическим» продуктом весь цивилизованный мир. Пришлось опять спрашивать соседа. Он скорчил страшную рожу и сказал: всю сожрали. Я не решился больше приставать к нему с распросами, но для меня не ясно, в чем разница между съели и сожрали и кто так много ее мог скушать.

Даллесу в России давно пора поставить памятник. Кто бы мог подумать, что обыкновенной американской жвачкой можно будет купить большую часть советской молодежи. Пройдут годы, и, я думаю, в этой стране многочисленные площади и проспекты имени Ленина переименуют на проспекты и площади имени Даллеса, а когда из Мавзолея уберут пролетарского вождя, здание нужно сохранить. С ЮНЕСКО ссориться не стоит. Из Мавзолея можно сделать фешенебельный ресторан. Название уже есть - “Могила”. Тем более что в этой стране появилось много каннибалов даже среди интеллигенции. Они на публике пожирали труп вождя, при этом радовались этой пище как самые дикие папуасы Новой Гвинеи...

Найдено в урне одной из С.- Петербургских гостиниц.

Перевел уж как смог

О. ГУРИН

МОНУМЕНТ

Наконец и в нашем городке случилось это. И у нас догадались открыть памятник Чижику-пыжику. Теперь и мы займем свое почетное место среди культурных столиц мира. И к нам зачастят туристы, пополняя наш городской бюджет. Однако сначала вспомним, как это происходило. Ваш корреспондент присутствовал на торжественном открытии этого монумента, и мы можем поделиться с вами его впечатлениями.

В прошедшее воскресенье новый Городской голова после краткого вступления сдернул с монумента покрывало, и все собравшиеся увидели величайшее творение искусства. Да, там было на что посмотреть!

Бронзовый Чижик стоял на постаменте из розового гранита и уверенно смотрел вперед. Одним крылом он удерживал эксклюзивный пыжик от Армани, доставшийся ему в универмаге для простого народа по случаю рождественской распродажи. Другое его крыло по-гусарски шикарно двумя пальцами удерживало рюмку из белого мрамора. При этом мизинец был отведен в сторону, а локоть поднят высоко и торжественно. Взгляд Чижика фиксировал собственный клюв, рюмку и будущее народа на протяжении всего грядущего тысячелетия. Судя по твердости и непреклонности этого взгляда, можно было полагать, что Чижик еще только готовится к возлиянию.

У подножья постамента рос камыш из пурпурного гранита и несколько деревьев, согнувшихся под тяжестью нестандартных атмосферных осадков. Да, это был тот самый камыш, шум которого обычно сопровождал все застолья Чижика. И деревья были оттуда же.

На заднем плане располагалась палатка с покосившейся надписью «Огурцы соленые и маринованные». По поводу этой палатки в богемных кругах прошли жаркие дискуссии. Современники Чижика уверяли, будто он не закусывал ни после первой, ни после второй. Тем не менее, сверху автора монумента попросили дополнительно отразить близость Чижика к народу, и маэстро пошел на это. Разумеется, просьба была очень мягкой и вежливой и совсем не походила на те «руководящие указания», которые приходилось выслушивать художникам в мрачные годы тоталитаризма.

К сожалению, закрытые социологические обследования показали, что значительная часть электората считает Чижика, нашего Чижика, затрапезной пьянью и душегубом, не признававшим ответственности власти перед народом. Мириться с этим было нельзя. Кроме отмеченного «указания» ваятелю по всей стране прошли собрания и научные конференции под общим девизом «Чижик с нами, Чижик среди нас!» Большой вклад в эту кампанию внес телеканал «Новейший твердолобый вестник». Возникло новое молодежное движение «Наши чижики». Из государственной казны были отпущены немалые деньги на песенное восхваление Чижика. Наконец в эфире прозвучала симфония «Чижик с нами», где лейтмотивом проходила мелодия из песни, популярной в среде простонародья. Композитор обещал приступить ко второй части этой симфонии «Чижик среди нас» сразу после получения гонорара и Госпремии за первую.

В результате большой проделанной работы появилась объемистая научная монография, где полностью опровергалось расхожее мнение об алкоголизме Чижика. Наоборот, указывалось, что после второй Чижик ловил легкий кайф и приостанавливал банкет. В отличие от многих своих критиков Чижик знал свою меру, и это еще при жизни ставило его на высокий моральный пьедестал.

В монографии также осмеивались слухи о способности Чижика спьяну мочиться под себя перед телекамерами, а затем падать в смесь собственной мочи и пыли. Все это списывалось на интриги политических конкурентов, пытавшихся сбросить нашего Чижика с моста и тем самым выключить его и его взгляды из активной политической жизни страны. Запах прокисшей мочи и прочие ароматы бомжатника, якобы исходившие от Чижика при его жизни, были полностью списаны на завистливую клевету политических конкурентов…

Прикомандированный батюшка освятил творение, и далее начались выступления представителей высшей и местной администраций, соратников покойного, его родственников и энтузиастов монументального искусства. Но сначала были зачитаны приветственные телеграммы от президента и от премьер-министра.

В приветствии президента говорилось, что покойный Чижик являлся последовательным борцом с коррупцией и проводником инноваций в науку и передовую технологию. При этом особенно Чижика волновали достижения нанотехнологии и энергосбережение. В телеграмме премьер-министра Чижик характеризовался как отец народа, денно и нощно заботящийся о своем и его благе. Хотя аргументы, подтверждающие указанные свойства Чижика, не приводились, но опытные политики сразу уловили программные установки современной элиты и поняли, куда дует ветер. Наивная борьба с коррупцией все еще будет продолжаться. Высокотехнологичные предприятия будут приватизироваться и после разворовывания закрываться. Взамен им появятся «осколковские деревни». Народ будет по-прежнему вымирать. На всем этом при правильном подходе можно будет неплохо наварить.

От Госдумы выступил депутат Побочный. Внешне он очень напоминал покойного Чижика, и потому ходили слухи, будто он являлся побочным ребенком великого существа, чей образ был увековечен в монументе. Поговаривали даже, что его фамилия выросла из клички, которую ему дали за это сходство. Разумеется, никто не осуждал Чижика за легкую прогулку налево. И даже батюшка, освящавший монумент, в заключение своего выступления предложил всем, кто не грешен, бросить в монумент камень. Святой отец знал, что говорит. Охрана, выставленная по периметру, не пропускала не то что камень, но и лишнюю подозрительную бактерию.

Побочный говорил о том, что в царстве суверенной демократии, установленном согласно заветам Великого Чижика, монументальное искусство должно быть поднято на новую высоту. Пора снести все памятники Ленину, вынести его тело из Мавзолея, а на освободившихся местах поставить памятники Чижику, его соратникам, потомкам и просто знакомым. Собравшиеся с энтузиазмом встретили это выступление и прозвучавшее в нем предложение поставить всем им по памятнику.

С некоторым опозданием прибыл сам Рыжий Толик. Быстро ознакомившись со списком записавшихся выступать, Толик решил охарактеризовать Чижика от лица Мирового правительства, чьи интересы он представлял в этой стране в качестве Смотрящего. Внешне Толик выглядел великолепно. Слюнявая нижняя челюсть, бегающий взгляд, лишь изредка останавливающийся на кончике своего носа, и руки, постоянно шарящие вокруг в поисках предмета для приватизации, – все это выдавало в нем эффективного менеджера новейшей формации.

Толик сказал, что Великий Чижик был велик именно тем, что, начав приватизацию, он смог уничтожить практически все машиностроение в этой стране и тем самым положить начало последовательному естественному сокращению населявших ее неполноценных народов. Рядом с этим меркнут даже отдельные успехи самого Чижика по прямому уничтожению отдельных неполноценных особей. Путь, проложенный Чижиком, приведет нас в царство экологической чистоты и достатка для сохранившихся личностей, последовавших за Чижиком в этом направлении.

Собравшиеся бурно приветствовали перспективу установления экологической чистоты вокруг себя.

От соратников выступил Шахрай-бей. Когда-то вместе с Чижиком они организовывали фальсификацию документов по Катынскому делу, на чем и повязались. Однако кто-то из них, осматривая документ, сработанный специалистами, неудачно какнул, и на этом основании дотошные эксперты усомнились в подлинности данного творения. Скорей всего виноват был Бей, потому что покойный Чижик почти не закусывал, а, следовательно, и не мог какнуть.

Бей говорил, что история еще не знала столь великого политика и душелюба, как наш Чижик. При этом Бей обещал, что в ближайшем будущем появятся новые документы, подтверждающие великие подвиги Чижика, совершенные им еще в позапрошлом веке.

От богемы выступил известный кинорежиссер Рязанкин. С дрожью в голосе он рассказал, как однажды посетил дом Чижика, как видел хозяина дома, собиравшегося есть простые котлеты с макаронами, как Великий Чижик рухнул то ли от жизненных перегрузок, то ли от принятой второй рюмки, как жена и домочадцы спешно снимали с него ботинки и прочую амуницию... Всем стало очень грустно, а на глазах дам даже появились слезы. Их можно было понять. Великий Чижик всегда поднимал первый тост «за победу рынка и приватизации», а второй - «за прекрасных дам»…

От Семьи выступали не только домочадцы, но и много других близких к Чижику людей, успевших сделать состояния при его жизни. Все они говорили, что Чижик был почтенным родителем, любящим дедом и великим провинциальным трагиком. Актерский талант Чижика проявился еще в юные годы, когда в школьном драмкружке он исполнял роль Отелло. Его игра была столь естественна и органична, что ни одна из девчонок не соглашалась на роль Дездемоны.

Это не смутило Чижика, и он с помощью гранаты замочил двух сверстников. Поскольку при этом он изуродовал и самого себя, то разлюбил «Отелло» и полюбил «Ричарда III». С тех пор коронной фразой Чижика стало финальное восклицание Ричарда: «Коня! Полцарства за коня!» Зная эту слабость Чижика, его зарубежные коллеги всегда дарили ему бутылку виски с белой лошадью на этикетке. Взамен благодарный Чижик подготовил им на разграбление все вверенное ему царство.

Торжества закончились далеко за полночь в ресторане «У Чижика». Было выпито водки - пять ведер, съедено икры разного цвета - четыре ведра, поломано столов и кресел – десять штук, разбито морд - восемнадцать.

И хотя среди части исследователей бытует мнение, будто Чижик сдох еще в 1996 году, но память о нем и прошедшем торжестве еще долго будет жить в песнях, балладах и в милицейских протоколах…

А. СВОБОДИН

ОБУХОВЕНИЯ

О китах.

Научно установлено, что киты - очень умные животные. Они прекрасно изъясняются друг с другом, общаются с людьми и даже постоянно с удовольствием читают смываемые прибоем с пляжей книги и газеты.

Но порой волны уносят в море и книги Дарьи Донцовой. И, прочитав их, киты целыми стаями, не задумываясь, выбрасываются на камни или на скалы.

В конце реформ. Конец XXI века. Очередной президент, например, по фамилии Клочков, оглядывает страну от края и до края:

- Н-да, велика Россия, а хоронить больше некуда, кругом Москва!

«Едут, едут по Парижу...». Говорят, что фельдмаршал Кутузов в детстве сильно мечтал о Париже.

- Эх, - вздыхал он, - хоть бы одним глазком взглянуть!

Случай с прохожим.

- Товарищ сержант, дорогой товарищ милиционер! Ну не стреляйте в меня из вашего табельного пистолета! Пожалуйста, не стреляйте!

- Да что вы - я вовсе не собираюсь в кого-то просто так стрелять.

- Ой?! И дубинкой по голове меня бить не будете?

- Ну конечно, не бу... Куда же вы побежали, гражданин? Куда вы?!

- А-а!.. Помогите!.. Он не настоящий! Это не настоящая милиция! Оборотень в погонах! А-а!..

В начале всех начал.

Как установили историографы Б.Н. Ельцина, наиболее плодотворным по количеству отработанных документов был первый день после его вступления в должность. На перечне всех своих предвыборных обещаний типа «повышать благосостояние народа», «заботиться о детях и ветеранах», «развивать отечественную экономику», «сохранять сбережения населения» и т.п., он за какие-то десять минут проставил резолюции: «не...», «не...», «не...», «не...»

Звонок из ЖЭКа.

- Але, это квартира?

- Ну, к-к-квартира...

- Мы проверяем... У вас там как, в кранах горячая вода уже есть?

- Есть. Ещё какая горячая! Сначала просто горячая, потом идёт кипяток. После этот кипяток превращается в пар. Струя пара всё гуще и мощнее. Он гудит, рвётся, ревёт... Тут из всех душевых шлангов раздаётся голос председателя домового товарищества: «Протяжка один - есть протяжка один! Ключ на старт! Взле-таем!»...

- Н-не понял... Куда вы взлетаете? Кто?

- Да всем домом взлетаем - и на ваш ЖЭК, за подготовку к зиме благодарить. Только бы не промахнуться!

Звонок с курорта.

- Алло, милый, это я. Ну откуда, откуда - с моря, тут возле пляжа телефоны есть... Я очень беспокоюсь - ты не заболел там? Как, отчего это вдруг так подумала? Часа три звонила тебе - ты не отвечал и не отвечал. Тогда я тёть Леру, соседку набрала, и она сказала, что видела, как ты вчера прямо на ночь глядя в аптеку бегал...

Предложение.

- Сегодня сам директор сделал мне предложение!

- Ну, наконец-то, доченька! И ты согласилась?

- Нет, пока думаю, что из предложенного выбрать: или продолжить работать за половину прежней зарплаты, или согласиться с увольнением без выходного пособия...

Вернисаж авангардистов.

- Простите, это «Чёрный квадрат» Малевича? Мне с края толпы плохо видно: что это там зелёненькое в центре квадрата и прозрачненькое в цветочек по его краям?

Тянутся к книге. В гор. Бухряевске на последней книжной выставке-ярмарке невероятным спросом среди бомжей и обманутых дольщиков пользовалась сувенирная книга «Хижина дяди Тома», изданная в твёрдой непромокаемой обложке размером 2x3 метра.

Объединяются. Новый мэр гор. Осопать-евска вопреки ожиданиям сотен местных чиновников быстро прибрал к рукам все бюджетные финансовые потоки. И тогда чиновники по примеру существующего в городе «Союза обманутых дольщиков» зарегистрировали свой «Союз обманутых пильщиков».

Немного о любви. По случаю своего юбилея шейх Мумман подарил себе чин генерала-фельдмаршала и пригласил на торжества всех своих 236 сыновей с гаремами. Вот почему в каждом гареме эмирата в ту ночь раздавались по-военному чёткие распоряжения: «Раз-два, раз-два, левую! Раз-два, раз-два, правую! Ложись! Кругом!»

Олигарх-фи-лософ. «Всегда не любил коммунистов, а икру вот красную ем... Мне говорят, что жизнь, мол, удалась. А гляжу: рядом на тарелке другая икра-то - чёрного цвета, а шоколад отборный - горький... Это что, намёки?»

Последняя давнишняя война. Вечером побеждённые генералы погибли на поле боя, а утром генералов-победителей расстреляли на площади перед всем народом. Больше войн в том герцогстве не было.

Чёрная-чёрная сказка. У одного мальчика были совсем чёрные зубы. И с каждый годом всё чернее и чернее. Наконец, мама в ужасе поругала папу-фотографа, он перестал лениться и напечатал-таки с негатива фотографию сына с яркой белозубой улыбкой. Так удачно получилось - просто сказка!

Каламбур.

Хотел читать я Брэдбери,

А мне: «Донцовой бред бери!»

Злой. Он был злой-презлой, он ненавидел смотреть на счастливых людей. Ему прямо-таки дурно делалось, если он видел много счастливых людей.

Но, к собственному удовлетворению, год от года ему в России жилось всё уютнее и уютнее.

Новоселье.

- Так, я не понял, ты держишь кота или не держишь?!

- Да, дер…ррр-жу…Царапается, чертяка!

-А ты как думал: в новую квартиру, придётся потерпеть! Задние лапы к плинтусу прижимай…

- Есть.

- А ты передние вверх тяни. Да тяни, не бойся, что значит – «вывернется, глаз располосует»? Аккуратнее, он и не вывернется. Растягивай его, сколько сможешь, пусть себе орёт. Ага, отчёркивай теперь карандашом, докуда передние лапы достали. Отпускай.

Значит, так. Видите отметку на стене? Хорошо видите? Вот выше неё – по всей квартире мне все стены шёлком и гобеленами задрапируете. А ниже, где эта тёщина породистая тварь когтями достать и обивку попортить может, – пластик, только гладкий пластик! Пусть хоть до посинения шкрябает!

Евгений ОБУХОВ

ДЕСУСАНИЗАЦИЯ!

Сенсационное заявление было озвучено инициативной группой «Потомки замученных Сусаниным», находящейся в составе «Института национальной памяти Польши».

Инициативная группа потомков польских военных, бесчеловечно обманутых и зверски умерщвленных Иваном Сусаниным, заявила, что уже составила список жертв, потомками которых являются тридцать три миллиона поляков, а также подсчитала сумму компенсации, которую обязана выплатить Россия жертвам сусанинского террора.

Комиссия Евросоюза, специально созданная по этому поводу, заявила, что готова внести в черный список тех российских политиков, которые не явятся на мероприятия памяти замученных кровавым подонком Сусаниным, действовавшим по наущению «эффективного менеджера» Михаила Романова, не станут на колени и не покаются от имени России, гарантировав при этом выплату денежных компенсаций потомкам жертв сусанинского террора.

Польский институт национальной памяти уже признал «сусанинский геноцид поляков» геноцидом всей польской нации, поскольку Сусанин уничтожил лучших из лучших, элиту польской нации, которая собиралась стать университетскими профессорами, учеными и гуманнейшими людьми, как только решит вопрос с русскими.

По сути, Сусанин оккупировал Польшу, ведь если бы не он, то героические польские военные могли бы занять территорию так называемой России, выселить проклятых московитов в Сибирь и владеть своей законной территорией.

Бесконечным позором покрыло Россию деяние кровавого мясника Сусанина!

Комитет независимых российских правозащитников уже заявил, что Сусанин равен Гитлеру. Российская Госдума уже готовит заявление с осуждением сусанинского преступления и его оккупантских деяний!

Европейские и американские общественные деятели призвали российский народ к покаянию и смирению, прекращению абсурдных препирательств по поводу куриных окорочков, ввоз которых был ограничен. Польская сторона заявила о недопустимости спекуляций вокруг поставок польского мяса, которое лживые российские провокаторы называли мороженой бразильской буйволятиной, якобы перепродаваемой поляками.

В Кремле уже подумывают над проектом закона о десусанизации России. Позорный культ тоталитарно мыслящего палача Сусанина, задушившего свободу Польши, должен быть изъят из умов прогрессивных россиян, а первые ласточки евроинтеграции, то есть героические польские офицеры, должны быть объявлены героями. Их кровь на совести России!

Сусанин равен Гитлеру! Позор оккупанту! Даешь десусанизацию России!

Из Интернета