Герцогиня

Глава 501

— К тебе приходил Огненный Змей?

Неуверенные движения глаз за закрытыми веками. «Убегающие». Как при попытке обмана.

— Н-нет.

Можно ли соврать под гипнозом? — Да. Если «обман» — постоянный элемент стратегии выживания.

Ни под каким гипнозом человека нельзя заставить делать то, что расходится с его чувством самосохранения или моральными принципами. Но «чувства» и «принципы» можно подправить. А конечную «недопустимую» задачу заменить кошерной подзадачей. Не — «пойди и утопись в море», а просто «прогуляйся по доске».

Попытки получить под гипнозом показания приводят к тому, что подследственный выдумывает то, что, как ему кажется, хочет от него гипнотизер, или продолжает настаивать на своей невиновности, или, при настойчивости, впадает в истерический припадок. В РФ такие методы запрещены. Попытки с помощью гипноза помочь свидетелям вспомнить забытые детали бывают, но никогда не известно — вспомнил он или вообразил. Юридической силы показания, полученные в любом изменённом состоянии сознания, не имеют.

Мне на «юр. силу» — плевать. А вот то, что «обман» ловится — нужно показать.

Неделю я отсутствовал во Всеволжске — носил головушку покаянную под топор государев. В смысле — с Боголюбским общался. С выподвывертом.

Живой, однако. Выподвывернулся. Самому странно.

Князь Андрей, поди, и по сю пору кхекает и головой крутит. Удивляется: как это Ванька-лысый так хитро заелдырил и уелбантурил. На ровном месте! Словесами хитрыми, логикой не умирущей. Прямым диалогом с его, лично-княжеским, гипофизом.

У вас, кстати, тоже такой есть. Чуть позже расскажу.

Теперь-то полегче, теперь-то всего-то осталось — баб уговорить. «Колхоз я организовал. Высылайте колхозников». Здесь — «колхозниц». Но надо понять что они внутри себя думают.

Это ж не на прополке:

— Два рядка. Отсюда и до горизонта. Пшла.

Тут намечается «длительное автономное плаванье». Без «ручного управления».

Снова подземная часовня, декорирована в черно-багровом. В алтаре на престоле, на чёрном атласе — обнажённая остриженная «под ноль» девушка. Княгиня Вщижская. Вдова. Ростислава Андреевна. Глубокая, сомнабулическая фаза транса.

Можно работать: общее состояние за эту неделю улучшилось, ушёл серый цвет с лица, нет внезапных судорожных сглатываний. Дыхание и пульс нормальные.

Были. Пока я не начал вопросы задавать.

Сначала-то всё шло пристойно. Какого сегодня святомученника память? — Помнит. За что приобщили? — Знает, говорит внятно. И тут я насчёт «Огненного Змея»…

Спросил-то наобум: нужно понять систему ценностей. А прямой вопрос даст прямой ответ, «как в школе учили»: превыше всего почитаю батюшку с матушкой да веру христову.

Надо как-то… косвенно. И вот, мало того, что мне приходиться мозги себе заморачивать по поводу вопросов, мало того, что ответы выражают её сиюминутную точку зрения, а вовсе не истину, так она, явно, ещё и соврать пытается.

— А правду?

Сбившееся, неровное дыхание.

— Д-да.

— Часто?

— Нет!

— Когда последний раз?

— Н-не помню…

— Правду!

Аккуратнее, Ваня. Давишь. Возможен переход к истерическому припадку? — Нет, психика крепкая, отвечает.

— После… как меня голую… на позор…

Круто. Я-то думал, что после тех впечатлений, тянущихся рук, похотливых морд и оскорбительных слов, массовой групповой эмоциональной (и не только) атаки четырёх десятков голых недохомнутых сапиенсом самцов — убийц, насильников, фанатиков, взбешённых недоступностью обнажённой привязанной женщины… Она же была совершенно измучена! Глаз открыть не могла! А вот же… для сексуальных фантазий — душевных сил достало.

Женщины не любят рассказывать о своих секс-фантазиях. Фыркают, отворачиваются, хихикают, отводят глаза, презрительно выпячивают губы, пожимают плечами… Ссылаются на девичью робость, женскую скромность, старческий маразм. Говорят, что главной секс-фантом — повышение зарплаты.

Если удаётся добиться… Обнаруживаются неожиданности.

Когда ты спишь с женщиной — не факт, что она спит с тобой.

Он думает, что она — с ним. А она думает, что с троллем.

Здешняя реальность. Атрибуты династического брака. Только без хрустальных стен.

Любовь на сеновалах:

Здесь — постоянно. Очень колко. Особенно, в чувствительных местах. Мужчине-то проще. А женщине выковыривать… Постоянно сыпется труха и все постоянно куда-то проваливаются. Приходят куры-голуби, или мыши…

Мда… Если женщина вопит на сеновале, то не обязательно от восторга.

Вас это возбуждает? — Вы правильно попали. Непрерывный оргазм в «Святой Руси» вам обеспечен — подобной добычей набиты невольничьи рынки. Чуть-чуть плёточки и последующий вечный кайф. В форме стирки или птичника.

Пистолета здесь нет. А остальное… в условиях рабства… старуха здесь — от сорока… реализуется неоднократно. Лишь бы злорадства хватило.

Секс-фантомы российских дам 21 века — святорусская повседневность. Представление о средневековье имеется — спасибо среднему всеобщему! — оно и используется.

Сознание реализует подсознательное в форме известных сознанию образов. С абракадаброй секса не бывает — никто не знает как она выглядит. Хотя… при богатом воображении и креативном подходе… Двойное упоминание в слове имени бога Ра… Который, как известно, появился не менее, чем с семью Ба и 14-ю Ка… Есть простор для фантазии.

Подсознание ищет формы конкретизации мечтаемого. И приходит пора женских романов.

Женщины на «Святой Руси» есть. Фантазии у них… как не быть? А вот «среднего всеобщего» — нет. Нет и «женского романа». Как же они обходятся? — По-разному. К славянкам, например, приходит специфический персонаж.

На «Святой Руси» живут огромные змеи, огнедышащие драконы, гигантские ящеры и ядовитые крокодилы. В сказках и мифах. Высшая стадия эволюции этих рептилий исконно-посконной мифологии — трахальщик-налётчик «Огненный Змей».

Все народы проходят стадию зооморфных богов. Бог Ящер (Юша, Яша, Йеша, Яже, Jasse) заведует водным миром. Выглядит… плохо: огромный змей, дракон, ящер о двух головах, крокодил. В виде драконов и змей изображён на предметах быта, элементах одежды, амулетах.

Особенно сильно поверье распространено в Новгороде.

В история Юрьевского скита:

В XIX в.:

Как это поэтично, этнично, символично… И — логично. Удача ж будет!

Потом приходит циник-атеист и вопрошает:

— Почто лошадку сгубили, ироды?! Бога, мать его… нет! Почему, мать вашу… лодки не смолёные, канаты г…вённые, гребцы, мать их… обдурённные?!

В «Беседе Григория Богослова об испытании града» (XI в.):

В Новгородской Перыни, на месте, где Добрыня по указу Владимира Красно Солнышко поставил Перуна, а потом сверг его в Волхов, изначально стояло три идола: Ящер, которому приносили жертвы, просили о дожде, об удаче в рыбной ловле и в морских походах, и две богини-рожаницы Лада и Лель.

Исконно-посконного бога славян рептилоидного Ящера вышибли антропоморфным прусским громовержцем Перуном, которого — иудейским проповедником всеобщей любви, сыном божьим, которого — большевики. «Припасть к истокам» в России означает пресмыкаться перед пресмыкающимся, крокодилом.

Жаловаться на крокодила — у славян привычно.

Псковский летописец:

Джером Гарсей в 1589 г.:

Чисто к слову: ядовитых крокодилов в природе не существует — зубы другие. Но Линнея на Гарсея ещё не было. Отчего бедняга и заболел.

Бог-змей возникает у охотничьих народов. Для охотника главное — удача в поиске дичи. Символом чего и становится змей. Отсюда представление о его «мудрости». В цитированной мною прежде мордовской легенде спасённая парнем змея вместо благодарности начинает его душить: «ума-разума вставляет» — хватит охотой, «детством заниматься», пора взрослеть, землю пахать. В ранних христианских апокрифах Иисуса называют «медным змеем пустыни». Отличая от «чёрного змея» — Сатаны. Тоже не дурака.

Проглатывание змеем и последующее освобождение отражает элемент обряда инициации охотника. Этнографы на разных континентах отмечают декорации ритуала в форме туннелей или перекрытых узких пересохших русл, по которым проползали юноши.

На змея-мудреца навешивают функцию «водопроводчика». «Темна вода в облацех». Коли «тёмно», то нужна особая мудрость, чтобы «просечь».

Это представление можно встретить уже у самых первобытных народов, например, у австралийцев. В Африке: «Змея, как полагают, дает успех в рыбной ловле. Она имеет власть над рекой и всем, что в ней».

Когда общество от охоты переходит к скотоводству или земледелию, сильнее зависит от воды, змей становится «глав. водоканалом».

Естественно, он злоупотребляет: задерживает воду и создаёт засуху, или, наоборот, выхаркивает такое количество воды, что создаёт потоп. Знакомо по жизни: слесарь-сантехник.

Змей Вритра в Ригведе — задерживатель рек. Реки текут потому, что Индра убил Вритру и выпустил их.

Насчёт «насмерть» сантехника… Не-не-не! Мы же не индры!

Индра убивает змея при помощи коня. Индия — классическая страна коневодства.

Охотнику нужно знание о воле животного, скотоводу, управляющему животными по своей воле, нужны солнце, дождь и реки. Ригведа отражает эти интересы. Веды — создание скотоводческого народа. Слово «зерно» в Ригведе не встречается.

Частными случаями «супер-водопроводчика» являются Ящер, «змей черноморский», «водяной царь», за которым «вода хлынула на три аршина». Потоп из крови Змея Горыныча после убийства его Добрыней.

Ящеру следует «занести». Одни жертвуют «медового коника», другие — женщин.

В белуджской сказке героиня: «Сегодня очередь царя отправить меня к дракону, чтобы он пустил немного воды в каналы, потому что город томится от жажды».

Ставки «водопроводчика» выросли — уже не «трёшку на водку», а «бабу и навсегда».

Раз — «баба», значит — «секес».

Половое общение между человеком и богом способствует урожайности. Жертвенные венчания особенно распространены в долинах Нила, Ганга, Евфрата и Тигра, Желтой реки.

Девушку одевают невестой, украшают цветами, натирают благовониями и усаживают на берегу на священном камне, «после чего какой-нибудь крокодил утаскивал ее в реку, и народ вполне был убежден в том, что она действительно становится женой крокодила, считая, что в случае, если бы она не оказалась девственницей, он бы вернул ее назад».

Жизнь майя зависела от маиса. В Чичен-Ице найдены кости девушек, брошенных в «Священный сенот», на дне которого живёт бог дождя Чак. Индейцы верят, что засуха прекратится когда кто-нибудь утонет. Сходно в русском фольке уже 20 в. в форме обращения к знакомым утопленникам: «Алёшка, Алёшка. Дай дождя немножко».

В Египте каждый год перед посевом наряжали девушку в свадебную одежду и бросали в Нил, чтобы обеспечить разлив и получить хороший урожай. Такой же обычай существовал в Китае, где ежегодно молодую девушку венчали с Желтой Рекой путём утопления, причём выбирали самых красивых.

Обитателям острова в восточной Индии угрожает опасность от стада крокодилов, они приписывают бедствие страсти крокодильего царя к девушке. Заставляют отца девушки обрядить её невестой и бросить в объятия крокодила-поклонника. Здесь эротическая мотивировка заслонила более древнюю, связь с урожаем выпала.

Подобная замена мотивировок в греческом мифе о Персее и Андромеде.

— Артемидор.

Наш Яша до секса не дорос — ему бы пожрать. Лошадку с мёдом. Кстати, вторая голова у него на хвосте. Как и у его аналога у североамериканских индейцев.

Чуковский, «Айболит». «Новгородский крокодил», хотя — жвачный и добрый.

Память о боге Яше существуют долго: в 16 веке англичанину Гарсею его слуги-поляки «вешают лапшу на уши» о ядовитом крокодиле в Висле. Но на смену супер-змею или крокодилу приходит дракон.

Фантастические животные — продукт культуры поздней, даже городской. Расцвет — в древних государствах: Египет, Вавилон, древняя Индия, Греция. Китай, где змей попал в герб. Символизируя государственность.

Наоборот, у действительно первобытных народов дракона нет.

Дракон — механическое соединение нескольких животных. Химера. Сходен с египетскими сфинксами, античными кентаврами, древнееврейскими херувимами… Наряду с основным видом (пресмыкающееся + птица) может слагаться из разных животных: кроме крокодила, ящера, птицы — пантера, лев, козел, бык, конь…

Птица и змея — распространённые животные, представляющие душу. В драконе они слились.

Дракон — мигрант, постоянно переезжает.

Сперва — стоит на месте в лесу (у народов, живущих замкнуто). Потом — переплывает большие пространства (у народов, знающих передвижение и не живущих исключительно лесной охотой), живёт под землей (примитивное земледелие), и, наконец, летает (развитое земледелие, государственность).

Наш Яша — из примитивного общества: без крыльев. Появляется «Святая Русь» — появляется и Змей Горыныч, дракон летучий.

Хтонический змей в какой-то степени ещё нужен и полезен. Небесный змей всегда враг.

Народы, знающие солнечного змея, всегда культурнее народов, не знающих его. Представления о небесном змее нет, например, на австралийском материке. В зародышевом состоянии — на океанийских островах, в Африке, т. е. у народов, знающих примитивное земледелие. В очень полной форме у якутов, у народа, знающего скотоводство. Развито в ведической Индии, самые яркие формы даёт Египет.

Прогресс человеческих сообществ перенёс змея на небо. С последствиями.

Объект глотания. Змей поглощает уже не людей или воду — солнце.

Из управителя земных вод превращается в управителя вод небесных. Представляется тучей. Убиение змея вызывает дождь.

Сам принимают огненную природу и окраску.

На «Святой Руси» — Змей Горыныч. Отчество выдаёт происхождение: «царство горнее», небесное. Похищает красавиц. Не то — кушать, не то — наоборот. Появление сопровождается тучами, громом, молнией. С ним сражаются герои: Добрыня Никитич, Никита Кожемяка, Иван Царевич.

Змееборство в развитом виде встречается во всех древних государственных религиях: в Египте, Вавилонии, в античности, в Индии, в Китае. Перешло в христианство, где было канонизировано не без сопротивления. Змееборства нет у народов, ещё не образовавших государств.

Древний «охотничий» змей утратил мудрость, «встал на крыло», приобрёл встроенный огнемёт. И — человеческий облик.

У Змея две ипостаси: зооморфная и антропоморфная. В конкретных национальных культурах используют смеси разного состава.

Русский антропоморфный змей обнаруживает явную связь с образом агрессивного иноземного захватчика. Человеческие черты преобладают над змеиными.

Для сравнения: британский фольк, напротив, описывает зооморфного змея или дракона. По поведению — агрессивное хищное животное, не способное к человеческой речи и мышлению. Функции антропоморфной вариации русских сказок выполняет другое чудовище — великан.

Странно: в русском фольке нет устойчивых образов великанов и карликов. Почему? — Не знаю. Святогор — продукт более поздней, чётко христианской эпохи. Мутант-одиночка, а не представитель великанского народа.

Общество развивается — Змей Горыныч всё больше гуманизируется. И превращается в летуна-любовника — «Огненного Змея».

Змеевидный дракон, принимающий человеческий облик. Есть в сербских песнях, повести о Петре и Февронии Муромских, русских былинах и заговорах.

Огнянник южных славян живёт в горных пещерах, иногда прямо на облаке. Летая, дышит огнём. Тело покрыто чешуёй, в полете блестит подобно молнии. Прилетает с шумом и громом, рассыпаясь искрами. Сила богатырская, знает целебные травы и приворотное зелье, владеет сокровищами, очаровывает девушек.

Русский летописец 1092 г.:

У сербов:

«Сестрица паши боснийского» свободно гуляет без конвоя, летает по полю «будто звезда по ясну небу», и предпочитает «добрым молодцам» — Огненного Змея. «По согласию». Не этот ли мотив (любви к чудовищу) звучит и в «Аленьком цветочке»? — «Верна люба».

Внешность Змея описывают и в XIX веке:

Есть и «Заговор от летающего в дома змия»:

Мда… А и страшно ж жить на «Святой Руси»! Без эшелонированной системы ПВО…

Добавлю, что вопрос о сексуальной ориентации «Огненного Змея» до конца не решён. Я уже вспоминал «Житие» одного из первых русских святых, инока Киево-Печерского монастыря, который закапывался в землю по грудь. Чтобы защититься от «огненного летающего змия».

Бисексуал-драконоид? Отражение монашеских мечтаний?

Небесный змей — враг. Увы, убить его невозможно. Никому, кроме другого змея. Иногда это сказано прямо. Часто змею откуда-то, извне сюжета, известно имя его единственного в мире погубителя. Или змей сразу узнаёт «смерть свою неминучую» при первой же встрече. Как?

У народов, говорящих на языке уво, бездетные матери вымаливают себе детей у змеев. «Предполагают, что они обладают природой змеи и рассматриваются как воплощение духа воды». Здесь видно представление, что рождённый от змея имеет силу и природу змея.

Герой убивает змея, потому что он — сам змей или рождённый от змея? В египетском мифе-сказке остров, на котором обитает змей, называется островом двойника.

В Библии Моисей, в ограждение евреев от ядовитых змей, приказывает поставить медного змея.

Не только — «клин клином вышибают», но и — змея змеем?

От связи «Огненного Змея» с женщиной родится существо змеиной породы — «Змей Огненный Волк».

Змеевич — эпический богатырь. Сербохорватская традиция использует популярные имена исторических личностей. Например, Змей деспот Вук. Деспот Вук успешно воевал с турками.

Главный змееборец русских былин — Добрыня Никитич. Продукт древнерусской зоофилии? В отличие от Ильи Муромца и Алёши Поповича, былины не говорят о его детстве, о доме его отца. Встречаются и попрёки в «безродности». Змеевич? «Гореть бы ему век в смоле кипучей, в огне негасимом!» — про Добрыню? «Кикимора» — воспитатель и сподвижник Крестителя?

Из всех разновидностей змееборства (в Ригведе, античности, Египте, Китае) русская сказка наибольшее сходство по существу и по деталям (кроме коня) имеет с египетским змееборством, описанным в «Книге мертвых». Это не значит, что Египет родина русской сказки. Это означает, что сказка отражает позднюю, земледельческую, концепцию мифа.

У русского Огненного Змея описано ещё одно свойство — «зловоние». Трудновато представить «сумасшедшую любовь» при стойком аромате канализации. И это вводит в рассмотрение феромоны. Например: андростенон, метаболит тестостерона, содержится в моче и слюне боровов, в моче и поте мужчин.

У свиней этот запах производит «эффект замирания»: самка изгибает спину, становясь в позицию для спаривания. Свиноводы опрыскивают веществом загоны свинарников для интенсификации процесса свино-воспроизводства. Помогает. В промышленных масштабах.

Результаты экспериментов на людях мягче: женщины чаще садятся на сиденья, обрызганные андростеноном, чего мужчины избегают. Разные дамы реагируют по-разному. Одни считают запах отвратительным, другие сравнивают с привлекательными ароматами ванили, цветов, чего-то вкусного. Третьи запаха не чувствуют.

Отклик даёт рецептор OR7D4. Те дамы, кто имеет две копии рецептора, чувствует запах и описывает его, как тошнотворный.

Вторая группа, с одной копией, чувствуют аромат, идентифицируют его как приятный, сравнивая с конфетным.

Третья группа — носительницы менее распространённой версии гена, вообще не ощущают запаха.

Для издавания запахов наиболее важны сальные и потовые железы, располагающиеся у основания волос: на голове, в подмышечных впадинах, в области гениталий.

Поэтому во многих обществах замужним женщинам предписано прятать волосы, запрещается находиться в церкви с непокрытой головой, распущенные волосы считаются непристойными? Паранджа — чтобы не «воняла» по жаре?

Танец, напротив, даёт возможность партнёрам обменяться феромонами — быстрые танцы, при которых тело разогревается и начинает испарять пахучие вещества, чередуются с медленными, предполагающими сближение, при этом партнёры ещё и поднимают руки, насыщая воздух феромонами из подмышечных впадин.

Апокриновые и сальные железы обильно выделяют метаболиты тестостерона. Активно работают в пору полового созревания, при сексуальном возбуждении и эмоциональном подъёме. В поте мужчин андростенона содержится в 50 раз больше, чем в поте женщин.

Замечу, что в средневековье письменная культура вообще, и записи об «Огненном Змее» в частности, формируется сексуально несостоятельными мужчинами. Монахами. Для которых запах другого самца, не только отвратителен, но и обиден.

«Огненного Змея» в природе нет. Но запах от него… аж слезу выжимает и с ума сводит.

Глава 502

— Расскажи. Как это было.

— Нет!

— Почему?

— Сты-ыдно. Господин мой, Ванечка… я ему в верности клялась…

— Ты нарушила клятву?

— Нет! Я прогнала! Он дымом изошёл, искрами рассыпался! Усладитель-погубитель… дух прикасливый…

Во как. Крепка. Сирая вдовица, а огненного дракона поборола-выгнала. Хоть и мифического, но столетиями эффективно функционирующего. Праведница. Покрепче того инока, которому потребовалось в землю по плечи закопаться.

Чисто силой духа. Победила беса. Опираясь на клятву верности. Мне.

— Так отчего же стыдно?

— Я… мне… ну… томно было… я ж… почти уже… я ж его хотела! Согрешила. В мыслях своих.

Как это по-христиански!

«А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своём».

«Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твоё было ввержено в геенну. И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки её и брось от себя…».

Короче: приглянулась девушка — вырви глаз. Или ещё что. Не можешь? — Соседи помогут. «И гасит старец его голубя, аки свечу божью» — про кастрацию у русских хлыстов.

Не хочешь? — Всё равно помогут. В рамках своих представлений «о добре и зле». Побиванием камнями, например. До смерти. Не за действие, а за размышление.

А вы говорите «тоталитаризм». А это просто Евангелие от Матфея.

«Женщина — не человек», «вырви глаз» — к ним не относится. Кроме тех, конечно, кто сама «смотрит на женщину с вожделением».

— Ты помнишь кто господин твой?

— Конечно! Воевода Всеволжский, «Зверь Лютый». Ва-анечка…

— Ты слышала, что он умеет оборачиваться?

— Д-да… В волка своего. Князь-волка. Бабы сказывали.

Мои «особые отношения» с Куртом, его постоянное возле меня присутствие, уникальная свобода в перемещениях: собак на Руси в дом не пускают, в отличие как в европах… Да он сам! Князь-волк на «Святой Руси» — живое воплощение сказки. «Грянул оземь — обернулся бурым волком, грянул другой раз — добрым молодцем».

Ящер, Огненный Змей и Князь-Волк — одного поля ягоды.

Не то, чтобы я так уж сильно изображал оборотня, но… Жизнь даёт поводы. Если есть желание их найти. Типа: вот я вошёл в дом. Все видели. Через пять минут оттуда вышел Курт. «Пост сдал — пост принял». Зевнул на прохожих крокодильей пастью и потрусил по своим делам. На конюшню, к примеру. Они с Гнедко моим любят общнуться. А я сижу дома, бумаги какие перебираю — меня не видать, не слыхать.

Вывод стороннего наблюдателя:

— Вошёл — человеком, вышел — волком. Оборотень!

Надо отметить, что на Руси, в отличие от Европы, очень долго, века до 18-го, оборотничество в народе отрицательного оттенка не имеет. Наоборот, признак особой силы, мудрости. Множество былинных персонажей умеют оборачиваться в разных животных. Вещий Олег — первый пример. На Руси не вера — двоеверие. А языческие боги вечно кого-то из себя строят и меж людей ходят. Хотя, конечно, обернуться, подобно Зевсу, золотым дождём, просочиться в спальню к Данае и оплодотворить её до уровня Персея… Для наших — чересчур.

— Как зовут сына Огненного Змея?

— В-волк. Волк Огненный Змей… Ой… Так Ваня… змеевич?!

«Правильный вопрос — половина правильного ответа». Или — неправильного, но полезного.

Каких только сказок про меня не сказывают! Сейчас ещё одна Руси пойдёт. И все «некошные кикиморы» — мои. Вместе с их матушками, измученными сексуальной неудовлетворённостью.

И это — хорошо. Сироты-приёмыши для меня — кадровый резерв в среднесрочной перспективе. А озабоченные дамы… при здешней перекошенной демографии фронтира — «то, что доктор прописал».

— А ты вспомни, чего люди сказывают. «Зверь Лютый» — силён, хитёр. Умеет всякие диковины делать. Имеет богатства несметные. Ведает чего за горами, за долами деется. Является невесть откуда невесть как.

— Д-да… Похоже… Только… от Вани пахнет… вкусно…

Факеншит! Так тебе ещё и «зловоние» изобразить?!

Девочка, я, пожалуй, единственный на всю «Святую Русь» мужчина, для которого ежедневный душ — норма. Совершенно не святорусский, не людский обычай. Ну нелюдь я, нелюдь! Никак отвыкнуть не могу. После тренировки хоть с мечами, хоть с конями, хоть с колодами — такой запашок появляется… У самого слезу вышибает.

— Змей Огненный только для чужих худо пахнет. А для любы своей — завсегда сладко. Как ты и чуешь.

— И огнём он не горит…

— Ты хочешь, чтобы он дом запалил? Город сжёг? Тебя, как свинку молодую, на костре тела своего обпалил-обжарил? Радуйся, дурёха, что Зверь Лютый о тебе заботится, тело твоё белое бережёт, природу свою звере-огне-змейско-лютскую сдерживает.

— А я хочу… по-настоящему… с дымом-пламенем…

М-мать! «Хочу по-настоящему! — И тут у комбайна отвалились все четыре колеса».

Гурманша: «и с дымком, и с душком».

Мда… Но есть варианты…

Помниться, в Пердуновке я как-то чуть не убил Марану. За то, что она, без моего согласия, опоила меня какой-то гадостью, облачила в волчий костюмчик. И отправила сношать аналогично одетую и опоенную Елицу.

Психотерапевтиха колченогая. Но ведь помогло же! Случка по-волчьи привела к стабилизации психики пациентки.

Предки, факеншит! Зоофилы мифотворческие! И не только мифо… Судя по проработке деталей в нормативах — тема актуальна для «Святой Руси». Нифонт, епископ Новгородский:

Рутинное разъяснение, типа «Бюллетеня Верховного Суда». Наряду с другими вполне понятными нормами:

«Волчий секс» по-марански дал требуемый результат. Повторить?

Мда… костюмчик из асбеста, облиться скипидаром и… вонищи бу-у-удет! Морду пострашнее. Портрет тиранозавра из рыбьей чешуи? Крылья по-птеродакльски, на лапы — когти. На руки — по пять пальцев, на ноги — по четыре. Как у крокодила. В пасть — огнемёт, в глаза — бусы красного стекла, рычать я и сам могу. Девушка, узрев чудище, падает в обморок, я — в руки пожарников. Приходя в себя от запаха нашатыря («зловоние» делать будем?) красавица видит над собой участливое лицо прекрасного юноши. В моём исполнении. Можно — в огненной чешуе. Медной фольги накатаем, детишки начистят до блеска.

— А ещё… он не летает.

Ё! Антиграв я пока не изобрёл… Самолётов-вертолётов нет… Сделать бочку пороха, сесть верхом, запалить… М-маразм…

Но есть у меня мысль…

— Будешь себя хорошо вести — «Зверь Лютый» и по поднебесью покатает. Как «верну любу» за Дунаем. А ослушаешься… Про Маринку и Добрыню помнишь?

Былина «Добрыня и Маринка» не входит в круг «обязательного школьного чтения» моих современников. Но составляет часть образного мышления, набора стереотипов поведения святорусского народа.

Девять лет — на казарменном положении. Будто после «особо тяжких» или «в особо крупных». И тут, наконец, воля! Увал до отбоя! Хоть денёк, а мой. Странно ли, что у богатыря «крышу снесло», пошёл парнишечка «приключений на свою гайку искать».

Э-эх! Развернись рука, раззудись плечо! Гуляй, рванина, на последние!

За беспорядочную стрельбу в населённом пункте наказывают. Но кто ж дяде «самого» — слово супротив молвить будет? Особенно, когда у него боевой лук в руках и полный колчан калёных стрел. Под дулом автомата — много ль укоризны выскажешь?

Факеншит! Он тут девять лет! Цурипопиком! Чашку подай, на стол накрой, у ворот постой… Как монах. Девять лет! Каждый день! Служба! Круглосуточная! А тут эти… пернатые… целуются, милуются… «желты носами обнимаются»… нагло, бесстыдно, принародно…

Чем же он стрельнул? Бабахнуло как из подствольника.

И с чего? Воркование птиц небесных — «за беду стало»? А полёт одуванчиков не бесит? — Это ж тоже… про размножение. У Льва Николаевича один из персонажей в умилении от ощущения благоустроения божьего мира долго разглядывает ползающих полевых жучков. Потом бурно краснеет от внезапного осознания смысла наблюдаемого процесса. И в бешенстве топчет невинных насекомых.

«Они жили недолго, но счастливо. И умерли в один день» — про жучка с букашкой под каблуком целомудренника?

С таким зашкаливающим либидо надо не стрелы стрелять, а дерева валять. Какое прицеливание?! Когда моча — в голову, бес — в ребро, и давление — глаза застит. Накосячил. «Причинение существенного материального ущерба по неосторожности». В смысле: сдуру.

Повторю: первопричина конфликта — чисто вздорность Добрыни. Нюхнул мужик воздуха вольного — всего аж заколдобило. Поплыл дядя, рассупонился. Богатырь! Профессиональный воин! А в сидящих голубей во дворе попасть не смог. «Левая нога его поскользнула, Права рука удрогнула»… А если б он вёз патроны? Поз-зор!

Ущерб, и вправду, немелкий. Цены на стекло при князь Владимире… не укупишь. Стеклянное плоское зеркало только в Венеции с начала 16 в. у братьев Доменико с острова Мурано.

Возмущение пострадавшей понятно. Другая б на её месте — кинулась на хама прохожего, в крик срамила-лаяла, зенки бы его бестыжие повыцарапала, морду бы его поганую покорябала, в суд бы потащила. Но какой суд для дяди «самого» на «Святой Руси»?

Когда коррупция в форме «ну как не порадеть родному человечку» — повсеместна, когда «правды не сыскать» — люди переходят к «прямой демократии», к самосуду. Используя, в том числе, свои неординарные свойства и навыки.

«Чем богаты — тем и рады» — русское народное про гостей. Званных и незванных.

Богатырь-то он, конечно, того… могуч. Но — не умён. И — дурно воспитан. Прямо сказать — хамоват Добрыня. Ни извинения, ни покаяния. Как-то договориться, компенсировать… Даже маленькие дети, разбив мячом соседское окно смущаются. Но не русский богатырь. Будто так и надо.

А зря: обижать незнакомую женщину — невежливо. Да и опасно — на ведьму нарвался.

Я подобное уже в самом конце 20 века видел. Там только пепелище осталось. После глупых слов в адрес двух проходивших женщин. Какой криминал?! — Сам дурак. Пить надо меньше. Через три дня собственный самогонный аппарат в руках полыхнул. Вместе с домом и семейством.

А уж Киев времён Крестителя такое кубло… Куда не плюнь — то ведьмак, то колдунья, то оборотень. Хотя могу понять добра молодца: девять лет с княжьего двора не выходивши… Опять же — голуби целуются… Богатырю такое видеть — нож острый по сердцу. Как же чем тяжёлым не заелдырить в бессовестных? А что не попал — так по грехам его. Видать, тяжелы были.

Зачем идёт, с чего сердит».

Гормональный шторм. Какая логика?! Какие мозги?! Мало того, что вчера побил-поломал, так ещё и нынче туда же намылился. Забыл русское народное: «Не гуляй где попало — опять попадёт».

Сразу видать — у богатыря мозги-то по-вынесло, помороки-то по-вышибло. Девять лет службы у Крестителя — всякую соображалку отбили. Ну, нахулиганил, побил-поломал вещицы дорогие. Так извинись! Обругали-то за дело. Но Добрыня — «ни во что положил».

Колдовское заклятие? Заговор-наговор-приговор? — Плюнь через левое плечо, попрыгай на одной ножке посолонь, перекрестись троекратно, водицей родниковой ополоснись, батюшке занеси, в пол лбом постучи. Есть же известные, народом проверенные, способы! Голуби целующиеся не по ндраву? Так ведь и сам можешь. К иконе приложиться.

Глядишь, и полегчает. А Добрыня, вишь ты, церкву соборную — мимо прошёл. На чужой двор без спроса ввалился. У людей там девишник-бабёшник, и тута он припёрши. «Незванный гость — хуже татарина». Или, всё-таки, лучше?

Встал у терема да бабские разговоры подслушивает. Экое непотребство! Будто и не мужик вовсе. Ещё за вчерашнее не рассчитавши, а седни незван вдругорядь заявивши. А ещё говорят — богатырь святорусский. Невежа безмозговая.

У хозяйки друзья-подружки, гости разные. Да какое твоё, собачий сын, дело?! Тут частное владение! Территория прайваси! А этот из себя ОМОН строит. Без прокурора. Ему, прикинь-ка, «за беду стало»! Хамло неумытое.

«Неприкосновенность жилища» — слышал? — Не слышал. Богатырь, чего возьмёшь. Ни ума, ни вежества. Только и горазд окна бить, двери ломать да женщин пугать. Ему, вишь ты, «за великую досаду показалося»! Крестись, коли кажется.

Хозяйка хаму впёршемуся выговаривает конкретно. Понятно, что присутствующая у хозяйки в гостях особь «мужеска полу» просто обязана вступиться. Защитить даму. Остановить разгулявшегося хулигана, вышибающего «двери железные недоладом». Тут уже не только имущественный ущерб, тут дело идёт к домогательствам, посягательствам и поползновениям.

Несколько странно видеть Змея Горыныча в роли благородного рыцаря, защитника слабой одинокой женщины. Этакий джентльмен с хоботом. Однако «слов из песни не выкинешь» — чудо-юдо заморское пытается защитить бедняжку-киевлянку от взбесившегося туземного хама, богатыря святорусского. Увы, джентльменство против наших богатырей «удара не держит».

Добрыня наш, исконно-посконный змеевич. Мгновенная эскалация насилия. На вопрос «почто?» — сразу встречный «хочешь порублю?». Угроза табельным оружием, нанесение гражданскому лицу «тяжкого телесного». В форме расстройства желудка. «Тяжкое» — в прямом смысле, «по три пуд». Богатырский ответ на упрёки в учинённом безобразии, хулиганстве и разрушении частной собственности.

Вот они — корни пренебрежительного отношения российских властей всех времён к джентльменам в лице Змей Горыныча! Попытка запугать, болезненная реакция на все формы критики, стремление воспрепятствовать свободному общению граждан. Самодур вооружённый.

Замечу, что уже в 21 веке в профессиональном разборе данной былины встречал гипотезу об участии в интриге князя Владимира. Типа, Креститель наш, святой и равноапостольный — провокатор, сам послал Добрыню, дабы подставить Маринку. Добрыня-де играет роль аналога говорящего подброшенного пакетика с наркотиками. Не могу с этим согласиться, но ход мыслей исследователя вполне показателен.

Небесные драконы на «Святой Руси» — так себе. Не каратисты: голой пяткой на саблю не прыгают. Трусоваты. При виде властей или наглых хулиганов, разбегаются. А вот женщин русских видом сабли, битыми окнами и выбитыми дверями не испугаешь.

«Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается» — русское народное. Не у Маринки. У наших ведьм — сказано-сделано. Чего тянуть-то?

Нарвался. Послали поднимать сельское хозяйство. Ломал-крушил бессмысленно, как сдуревший бычара? Хоть и о двух ногах. Ну и гуляй теперь соответственно — на четырёх копытах.

Довелось Добрыне поскакивати. Не на аргамаке белом во полюшке чистом, а у пастуха на выгоне под кнутиком длинным. Хорошо хоть в козла не обернула.

И что характерно: все коллеги, сослуживцы, князь… и внимания не обратили. На пропажу русского богатыря. Типа: много их таких… поскакивает. «Помер Аким да и хрен с ним».

Так бы и повышал Добрыня привесы и удои, удобрял, трудами кишечника своего, Землю Русскую, кабы не женский алкоголизм.

Интересно: сколь же годков было Добрыне Никитичу в ту пору, ежели его крёстная мать — «молода»?

Замечу, что часть экспертов рассматривают эту былинную историю как эпизод «подковёрной борьбы» между партиями сыновей Владимира Крестителя, «дитятями княженецкими». Борьбы, в которой четверо из них были уничтожены. Один из сыновей стал Святополком Окаянным, двое — заступниками за землю Русскую Святыми Борисом и Глебом, Рогнеда с Изяславом вынуждены были уйти в Полоцк. А Ярослав Хромец стал Мудрым.

На Руси говорят: «пьяная баба себе не хозяйка». А уж языку своему — тем более. Специфические русские выражения о женщинах: самоходка, самокрутка. Здесь — само-закладушка.

«Дуре» и врать нужды нет — она «всё сама-сама». Хотя, казалось бы, ведьма. Та, кто ведает, знает. Но ныне — нажравши.

На «Святой Руси» княгини-боярыни пьют крепко. Не водицу крашенную заморскую, а наше отечественное — хлебное, «зелено вино». А выпивши — буянят.

Дёрнула, крякнула, занюхала. И пошла мордовать:

Подтверждаю: женские пьяные драки жёстче мужских. У мужчин драка за первенство: «вынести», «своротить», «заткнуть», «уронить», «накостылять». Доказать крутизну, явить «удаль молодецкую». Бывают, конечно, эпизоды «с целью уничтожить», но редко. Старинное правило: «лежачего не бьют». Хотя, конечно, в 21 веке эмансипация торжествует, можно и по-женски: сшибить с ног да топтать «по белым грудям». В 20 в. такое только у урок-рецидивистов видел. У женщин после «чары зелена вина», «истребить» — почти норма.

Ещё одна колдунья в тереме Святого Владимира. Сидит на пиру, не хвастает. Интересно, а про что она умалчивает? Кого именно она в кобелей да сук оборачивала?

Вроде — инцидент исчерпан. Добрыня осознал, раскаялся и исправился. ИТУ, в форме турьего тела с золотыми рогами, оказало социально оздоровляющее воздействие. Готов к сотрудничеству, к возвращению в общество. Добровольное согласие на бракосочетание, планирование обычного образа жизни: «как мужья жен своих учат». Полная реабилитация. А по сути — обман.

Оправдываемый, по мнению экспертов, разноверием: Маринка, видимо, язычница, Добрыня, хоть какой, а христианин. Понятно, что «с утра» он с племянником были язычниками. Христиан, даже из княжеской дружины, на казни волхвам выдавали. Потом Перуна в Новгороде кроваво ставил. Потом, ещё более кроваво, сносил — крестил, вежегши пол-города. «Уклонялся. Но только с линией партии». Каялся, причастился, молился, обещался. Но в церкви не венчались. Блудодей? — Нет, богатырь святорусский.

Напомню: в русской традиции венчание вторично. До такой степени, что церковь штатно разводит невенчанных. Основной обряд — помолвка, «рукобитие», «слово чести».

«Не клянитесь. И пусть будет ваше «да» — да, а нет — «нет».

Увы, само по себе, без ритуальных притопов-прихлопов — слово русского богатыря ничего не стоит.

«Каким ты был — таким остался». В смысл — хамло. В чужой дом примаком пришёл? — Хоть из вежливости похвали. Столы белодубовые, вышивку искусную. Девичье гнёздышко.

Конечно, на привычную Добрыне казарму непохоже.

Четвертование. Одна из самых жестоких казней. Применяется к особо опасным государственных преступникам. Так казнили Стеньку Разина. А с Емелькой Пугачёвым помилосердствовали — сперва голову отрубили.

У Добрыни милосердия к собственной жене нет. Нахамив, разломав, набезобразничав, он, получив отпор, идёт на обман. «Военная хитрость»? Обманывает-то он не врага, воина, разбойника, но обиженную и наказавшую его за это женщину. Зверски убивает собственную жену.

За что? — А вот! «Ему тута-тко, Добрыне, за беду стало, И за великую досаду показалося». Что его за дело бранят, за хамство явленное выговаривают.

А другая обида: какая-то бабёнка верх взяла, умом-разумом пересилила, в бычка мукающего обратила.

А третья беда — что другому полюбовницой была, обнимала-целовала. Страстная, похоже, женщина — ногами оплетала. А Добрыню, видать, такого искусства не удостоила. Хоть и до Добрыни было, а всё едино — обида смертная.

Стыдно ему. Самолюбие прищемили. Воспротивилась, окоротила хама. Указала место. В ряду других бычков-рогоносцев.

Тут ещё и ересь придумал в довесочек. Хотя его собственная крёстная — ведьма, людей в собак оборачивает.

По совокупности: четвертование с урезанием губ и носа. Поизгалялся-позабавился. Самоутвердился.

Знавал я одну «молоду Марину Игнатьевну» в Киеве. Собою очень хороша была. Полная тёзка былинной героини. Но счастливее: в Торонто укатила. Живёт себе, поживает. Умна: не стала дожидаться туземных «добрыний».

Ссора из-за Маринки заставляет несколько иначе оценивать действия Добрыни в других былинах при его столкновениях со Змеем Горынычем. Они соперники из-за женщины. Оба — неуспешные. Горыныч — сбежал, Никитич — убил.

Явленные Добрыней в этой былине хамство, наглость и вздорность, лживость и жестокость — не типичны для него. Чаще эти свойства (особенно — склонность к обману) проявляются у Алёши Поповича. Но тут — «снесло крышу». От гипертрофированного наследственного чувства самца-собственника. Змеевич.

Эта история объясняет безудержную храбрость и ярость Добрыни в последующих стычках со Змеем Горынычем. «Соперник-предшественник» подлежит полной ликвидации.

Убил-таки, любовника своей покойной жены. Типа: смыл свой позор. Стыд за своё хамство, за то, что его так не полюбили. Не оплетали-целовали. Заодно грохнул папашку, «глав. водопроводчика». Да сводных братьев с сёстрами своими поистребил:

Забаву Путятичну вызволил. Девушка, само собой, влюбилась. Учуяла кровь «Огненного Змея»? Но горький Маринкин опыт у Добрыни на челе выписан. Не любит он женщин. Боится опять с золотыми рогами в стаде скакать. О чём Забава прямо и сказывает:

Рана, нанесённая нежной ранимой душе русского богатыря женским превосходством в части принудительного обычачивания и рогоношества, не зарастала долго. И вот только он угробил Змея Горыныча, только-только, хоть частично, восстановил самоуважение, как нарвался на дочку Микулы Селяниновича Настасью.

С самим Микулой, хоть тот и простой мужик-пахарь, даже и Вещий Олег разговаривал… вежливо. Во избежание.

То — Вещий. Он же — ширяется. По поднебесью. А Никитыч… не ширяется. И, увидев одинокую наездницу, кидается бить её булавой по голове.

Других навыков общения с женским полом у Добрыни нет. Окна бить, двери ломать, руки-ноги рубить… А чего ещё с бабами делают? «Дал сто баксов — она моя. Забрал сто баксов — она в экстазе». Или вот: увидел и сразу дубиной по мозгам.

Увы — фиаско. Не смог. Не так, как вы подумали, а по-военному.

Дочери Микулы в отца пошли.

Там бы он и помер. Но конь у Настасьи заговорил. От перегруза: двух богатырей таскать тяжело. У моей тачки рессоры в подобных ситуациях тоже скрипят.

Глянула Настасьюшка, спросила вежливо:

Ух как не хочется святорусскому богатырю снова…! Но деваться некуда. Добрыня кивает, соглашается. Сщас как с Маринкой: под ракитов куст да за востру сабельку. И — порубить кусочно… Увы. Облом.

Бог с ней, с "заповедью великой". С Маринкой вон тоже сговаривался. Но эта-то… в любой миг прихлопнет. "В овсяный блин". И пришлось славному богатырю, защитнику Земли Русской, истребителю "летающего супер-водопроводчика" идти замуж. В смысле — наоборот.

Но ориентацию Добрыни Маринкина история сбила напрочь. На женщин — идиосинкразия. И поехал он в загранкомандировку. "Далеко в Орду, на двенадцать лет".

Однако инстинкт самца-собственника не выветрился. Как пришло время свадьбы объявленной вдовою Настасьи с Алёшой Поповичем — враз заявился.

В своём фирменном стиле:

Впрочем, Настасья Микулишна вполне понимает болезненное самолюбие мужа и успокаивает его не кулаком, а показной скромностью да уместным словом:

Вывод: для женщин, пытающихся защититься от хама на "Святой Руси" — четвертование. Как особо опасному гос. преступнику. Потомство только от тех, у кого "волос долог да ум короток".

Понятно, что былина — не товарно-транспортная накладная, достоверность — не гарантирует. Но этика, оценки: Добрыня — молодец, баба, превозмогшая наглого казённого хама — ведьма, такую порубать на куски — правильно, воспроизводится тысячу лет.

Неотъемлемая часть русского национального характера? Мечта "патриота"?

Глава 503

Перебирая былины в XXI веке, я был твёрдо уверен, что всё это — "преданья старины глубокой".

Да, "Огненный Змей" дожил в русских сказках до XIX века. Но теперь-то…! "Когда космические корабли бороздят просторы бескрайнего космоса…", а миллионы людей не вылезают из своих гаджетов… Примитивной древней выдумке, восходящей к богу Ящеру и ему подобным, просто нет места в культурно-информационной среде начала третьего тысячелетия!

Отнюдь. Место — есть. В сексуальных женских фантазиях.

Планета — изведана, небо — истоптано. И Ящер из Волхова превращается в "Огненного Змея" из космоса.

Например: Нигматулина Г.А., "Цветок змеиного дома".

Героиню похищает змей-космонавт. Для размножения.

У этих змеев проблема: много-много миллионов лет у них не рождаются змейки. В ихнем космо-имперско-клановом обществе. Для обеспечения воспроизводства змее-люди воруют самок разных видов по Галактике. Наложницы гарантированно мрут после рождения второго ребёнка ввиду ядовитости змеелюдской семенной жидкости.

И тут наша. Которая, конечно, мучается, бедняжка, от своего предназначения. Подневольно рожать монстров чужому ящеру. Но быстро адаптируется. Физиологически — к зверскому сексу, психологически — к роли детородной машины.

Это — "первое свидание".

Похищение Забавы Путятишны таких подробностей не содержит. Просто: "налетел вихорь".

Что "дверь открыл" звероящер — не существенно. Главное, чтобы потом ему было "страшно представить".

Тёмные крестьянки XIX в, или муромская княгиня 13-го могли ограничиться одним экземпляром "ублажителя", в 21 в. "победил колхозный строй": появляется брат "зелёного змея" — змей белый. В человечьем обличии. Как и положено: "очутится в избе молодцом несказанной силы".

Андростенон? Из мочи хряков? Героиня относится к второй группе по типу реакции?

"Не любя, полюбишь, не хваля, похвалишь, говорят старушки, когда завидит девица такого молодца" — русские сказки.

"Белый брат" разминает и растягивает будущий "инкубатор" для "брата зелёного". Успешно.

Это "мечта хозяйки"? А вы говорите — логика. Да чтобы ещё раз?! — Никогда!!!

Ну-у… типа…

Когда женщина говорит "нет" — это ничего не значит. При условии, что вы умеете с ней "правильно" "творить внизу" и ваше "зловоние" насыщено феромонами.

"Бог троицу любит" — русская народная мудрость. Соответственно:

Секс с "чёрной мамбой"? А почему бы и нет? Если оно горит, летает и заботится. Всё в рамках архетипа древней славянской мифологии — "Огненного Змея".

"Чего хочет женщина — того хочет бог!". И какой же бог хочет такого? Наш Яша?

Мда… Мужчинам тут делать нечего. В смысле: в женских фантазиях на основе "Огненного Змея". Причина очевидна: раздвоенного змеиного языка нет. Может, какой-нибудь имитатор? С электроприводом… Но зачем тогда мужчина? Оператор установки?

Змей… он же того… в части вариативности сексуального поведения.

Вопрос трансформации Змея в такие моменты в русских сказках не рассмотрен. Но, поскольку речь идёт о фантазиях, то можно предполагать любое. В меру собственной фантазии.

Чуть другой способ:

Забава Путятишна, предлагающая себя в "други милые" Добрыне "уже не та "невинная" девочка"? Как и прочие из освобождённого Добрыней "русского полона". Там много народу было:

"Огненный змей" — летающий? Полетели. Но не как "сестрица паши боснийского" — в "бомболюке" под крылом.

Вообще непонятно, как Огнянник катал девушку над Дунаем: у него крылья не самолётные, машущие. На внешней подвеске? В лапе?

Наша на "подвеску" не согласная:

По счастью, "воздухоплавательные" фантазии не поддержаны лётными навыками героини. А жаль: выход из пикирования на восьми же… "горка" с мгновениями невесомости… обратный пилотаж… Но купаться уже надо:

Интересно, а Забаву Путятишну Змей Горыныч тоже так… мыл? Нет, я понимаю, что ванной комнаты у "черноморского змея" не было. Как всегда: "сапожник без сапог". А "водопроводчик", соответственно, без бойлерной. Но пещерку с горячим минеральным водопадом… для "верной любы"?

"Зараза"… Какая милая характеристика! Возбудитель. Но не инфекции.

Говорят, что "групповуха" — секс-мечта мужчин. Что за глупый сексизм?! Близость образов Змея Горыныча и Огненного Змея даёт возможность расширить поле фантазий. Горыныч единственное на "Святой Руси" существо с тремя головами. Способно петь на три голоса, в одиночестве, хором, не в такт.

Головы, в данном контексте, мало интересны. Но служат "якорями". К которым привязываются три, внешне разных, но сходных сущности. Сохраняющие мифологическое единство.

"Белая" и "зелёная" головы. Чёрная присоединяется к коллективу чуть позже:

Вердикт — положительный. Пора брать инициативу в свои руки.

Это то, чем пугает Маринку "молодая вдова Анна Ивановна": "будешь псов за собой водить"?

В былине Марина Игнатьевна имеет дело с облегчённым, по сравнению с нашей соотечественницей космической эпохи, вариантом. Её "Змей Горыныч" всего-навсего трусоватый "трёхглавый одночлен". Как же далеко ушёл прогресс! В части женских фантазий.

Забаву Путятишну тоже называли "с-с-сладкая", "мой цветочек"?

От таких игр, бывает, рождаются дети. Здесь — змеёныши. И снова наша на высоте: учит местных рептилий материнской любви. На личном примере.

Успешный секс даёт выброс эндорфинов. Поддерживается и расширяется радостью материнства. Закономерно переходит в устойчивую, осознаваемую эмоциональную привязанность. К коллективу разноцветных Змеев:

Интересно наложить эпизоды жизни нашей современницы среди космо-змеев на образ былинной Забавы Путятишны. Дочь боевого офицера, бояринина Путяты, давнего соратника Добрыни по крещению Новгорода ("Добрыня мечом, а Путята огнём"), она вряд ли впала в ступор в дальней пещере. "Я ласкала его языком, обхватывала губами, помогала себе пальчиками…" — её слова?

Змее-космонавты демонстрируют весь набор атрибутов "Огненного Змея". Включая реакцию на острые запахи, многоголовость, цветность, полёт, оборотничество, зелья, сокровища… И закономерный поток "кикимор" русских сказок в кратчайшие сроки.

Все здоровы, в любви и согласии, успешно решают текущие дела — "ставят империю на хвост".

Восхищённые комментарии читательниц: "Я купила много экземпляров Вашей книги и подарила всем своим знакомым".

И тут — "здрасьте" — Добрыня. "Страшнее, чем смерть на свадьбе".

Увы, Добрыня Никитич — богатырь, защитник Земли Русской. Змеевич.

К матушке своей он с уважением. А вот к батюшке…

Срубил головы. Зелёную, белую, чёрную…? И стегает своего Бурушку, чтобы тот "потоптал змеёнышей". Чьих-то "маленьких ангелов". Забавы Путятишны? Княгинь-боярынь из освобождённого полона?

"Мы любим не тех, кто делает добро нам, а тех, кому делаем добро мы" — известное наблюдение. Матери рожают-выкармливают-выхаживают своих детей. Из которых вырастают иногда… "змеи".

Среди разнообразных иноземных, иноверных агрессивных владык, кто ассоциируется в русском фольке с образом Змея Горыныча, было немало сыновей христианок.

Например, мой здешний современник, уничтожитель ("вытаптываль") малоазиатских христиан, победитель императора Мануила, султан Конии, знаменитый Кылыч-Арслан II — по матери родственник Рязанским Рюриковичам.

Тоже был чьим-то "маленьким ангелом"?

Но вернёмся к женским фантазиям. Не думаю, что цитируемая мною сочинительница в курсе "Огненного Змея". Однако фантазия жива. По крайней мере, в русскоязычной среде.

В англо-язычной…? — Секс в толпе на стадионе, секс с негром, секс с далматинцем (порода собак), секс с прадедушкой под столом… сказочный великан в форме Кинг-Конга, заглядывающий актрисе под юбку…

Нет, у наших интереснее. Красочнее, вычурнее. Не — "случайная связь", а исконно-посконная тысячелетняя духовная связь с водоплавающим богом Ящером.

Интересно: а китаянки со своим драконом… как? Всё ж — символ государственности…

По мне, сравнивать себя с драконом приятнее, чем с далматинцем. Хотя, конечно, тяжело…

Если образ "Огненного Змея" жив ещё в 21 веке, то мне в веке 12-ом, сам бог велел. Какой-то.

Яша! Выходи!

Глава 504

Мда… Э-эх… Не соответствую. Фантазиям. Чувствую себя Стендалем. Тот тоже в детстве "хотел, чтобы на ней не было никакой одежды" И был, по его признанию: "Как Цезарь с легионами против пушек Наполеона". Тут-то и многорукого Шивы недостаточно. Разве что — многочленистого.

А я-то… просто человек. В сравнении с желаемым и описываемым… Полное фиаско. Ощущение ненужности, непригодности, малости, неуместности… утрата самоуважения, потеря оптимизма, язва желудка, торжество геморроя, хана прогрессу, вместобрачная депрессия… Может, какой прибор? А? "Усилитель мощности"… с турбонаддувом… с головкой, чтобы в руку не влезала и наростами по всему стволу? По всем стволам… Раздвоенных языков по… там же? Камуфляж "леший" с тотальным эр-р-регированием кр-р-рупного калибр-р-ра? Амфетаминов каких… для многодневности с непрерывностью… долгостой без долгостроя…

Ваня, факеншит, думай! Это же фантазии! Они же — между ушами! Значит, и самому головой работать надо.

"Работать головой" — это не конвенционально. Про неконвенциональность в форме "гибридная война" — нас научили. А вот что такое "гибридная любовь"? Не в смысле результата — гибридизации видов хомнутых сапиенсом и змеев горынычей, "скрестить ужа и ежа", а в смысле самого процесса?

Разве "любовь" бывает "не гибридная"? — "Тогда её зовут иначе". Секс. Случка. Поел-поспал-перепихнулся.

— Теперь можно и поесть.

— Поели? Теперь можно и поспать.

И где-нибудь в перерыве между главными занятиями… Дюймовочка среди половозрелых жаб.

Приятно, но ущербно. "Стакан воды" вместо бокала "Хеннесси". Без конфетно-букетной фазы, без чуйств и переживаний… без "она бежит, он её догоняет"… мясцо дырчатое, с подогревом… "О чём мне с тобой трахаться?".

Тогда… тогда на виртуал фантазий следует ответить виртуалом внушений. Тем более, что конкретная девушка… при всём моём восхищении женской адаптивностью, живучестью и выносливостью… подобных фантазий не переживёт.

Реал, "исполнение желаний" — убийственен. Помрёт, бедняжка.

Виртуал, внушение — эффективно недолго. Помню по себе и по Сухану.

Вывод: гибридизация. Смесь "глюков" и "стуков".

— Посмотри на дверь. Видишь — стоит.

— К-кто?

— Он. Твой господин. Желанный. Лютый Зверь.

— Ой… Я… я встать не могу… коленки ослабли… ручки-ножки не шевелятся… надо ж подняться, поклониться…

— Не надо. Он не за поклонами сюда пришёл. Глянь, как по телу его струи огненные бегут-переливаются.

— К-красиво…

— То от страсти жаркой. К тебе. Принимай гостя долгожданного, ублажи мил дружка ласково.

— Я… я не умею.

Факеншит! Восемь лет супружества! А — бестолку… Секс-кукла с подогревом. Ткнуть резко — скажет "ма-ма". И глаза закроет.

Тут девушка как-то занервничала. Её нежная девичья грудь, существующая пока только в очень продвинутом среднесрочном прогнозе уровня пятилетнего плана, затрепетала. И ошарашила. Меня. Вопросом:

— Ты… ты кто? Ты почему подглядываешь? За нами с Ванечкой?

Чего?! Блин… Не понял.

Ах да — я ж не представился!

Верно говорят: при любом гипнозе человек не может нарушить свои принципы. Девушка хорошо воспитана: не хочет общаться со своим "Огненным Волком" при посторонних.

— Я… (чтобы тут такое… и — не соврать!) — твой ангел-хранитель.

Истинная правда — пытаюсь спасти от смерти, к которой её подвела родная матушка-интриганка правду-сказительница.

— Я не подглядываю, я — присматриваю. И обеспечиваю. Как же тебя спасать, если не знать от чего? Надзираю. Ангелы постоянно этим занимаются. По воле самого. Ты ж помнишь: ГБ — всевидящ. Сидит высоко, глядит далеко. С тверди небесной. И сверху всех взглядом раздевает. Видит — и что под одеждой, и что под кожей. И глубже: в мыслях, в костях, в кишках. Ты пукнуть собралася, а Господь уже в курсе. Ну и мы с коллегами. Всем сомном изучаем вопрос. Кризисный штаб, возможные сценарии развития… Может, лопушок потребуется — у нас уже. У ангелов — всё под контролем. И так — с сотворения мира. Я привык. Ты не смущайся, ты ж у меня не первая.

Девушка нервно сглотнула и, постепенно краснея, попросила:

— Тогда… ты же хранитель, помощник… помоги, научи.

— Ч-чему?!

— Ну… как сделать ему… хорошо…

Факеншит! Едрить-проносить! Я что — профессор-сексолог?! Учитель начальных классов в немецкой школе?! Тренер по стимуляции с симуляцией?! Сексопаталогоанатом?!

Хотя… Бывали в моей первой жизни случаи…

— Перестань думать — начни чувствовать. Себя. Оставь мир — вернись к себе. Неважно — как ты выглядишь, важно — чего ты ждёшь. Желания имеют силу. "Просите и обрящете". Испрашиваемое — даётся. По молитве. "Хлеб наш насущный дай нам днесь"? — Дадено.

— Мне… помолиться? Какой молитвой?

Итить-колотить! Сейчас достану псалтырь и мы тут… помахивая кадилом и кладя поклоны… Хотя… "Песня песней": "Ибо ласки твои лучше вина…". А уж при моей склонности находить повсеместно неочевидные смыслы… Многозначность русских глаголов… Утверждение из "Отче наш": "…как мы прощаем должников наших"… с перечнем конкретных ответов: "так, так и ещё вот так"…

— Молитв — много, людей — ещё больше. Нет молитвы именно твоей. Как сапог, стачанный для "вообще" или сделанный по твоей ноге. От которого мозоли кровавые? Сама. Своими словами. Своими чувствами. Скажи. Чего ты хочешь? Ты, сама — не цари иудейские Давид с Соломоном.

— Я… я хочу, чтобы ему…

— Не надо. Захоти "чтобы тебе". Чтобы тебе было хорошо. С ним.

— Д-да-да! С ним. С Ванечкой. С единственным, желанным…

— Быть посему. Просимое — исполнится.

— Как?

Бли-ин…

Спокойно, Ваня! Твоих сегодняшних "блинов" на целую Масленницу уже хватит. У девушки нет слов. А которые есть — она не может произнести вслух. Стыд девический.

Факеншит! Слов нет потому что нет образов. Образов — потому что нет опыта. В лучшем случае — аллюзии с метафорами и гиперболами из сплетен и пересказов прислуги.

Типа:

— Он такой сла-аденький…!

"Сла-аденький!" — как что? Мёд лесной? Или — сок берёзовый? Потом слипнется?

В фольке известна инверсия сравнений:

" — Ты мороженное пробовал?

— Пробовал. Сладко.

— Как?

— Как еб…ся".

Человек не может вообразить невообразимое. Только — известное. С использованием масштабирования и/или совмещения. Птица Рух — не полетит. Размер великоват. Но у Синдбада — летает. Совмещение понятного: человек и собака — песьеглавцы, лебедь и лошадь — кентавры. А вот химер на основе пингвинов нет. Поскольку — "науке неизвестны".

Так и в душе конкретного человека: нет образа — нет и реакции на упоминание этого образа.

Короче: как довести девушку до оргазма, если она не знает что это такое? Так только, "слыхивала". Тут никакой гипноз не поможет. Поскольку — вербальное общение. На кой чёрт произносить слова, если смысл их неизвестен?

— Тебе будет акколадно. Две дести раз.

Представили? Всё поняли и побежали ватник потолще искать?

Попробуйте, хоть и под гипнозом, убедить в чём-то москвича на мандаринском языке. Не получится. Если, конечно, он не из тех мест.

Тут ещё хуже: то, что она испытывала по теме… негативно. Мягко говоря.

Человек идёт в новое со старым. В неизведанное с известным. Данте проходит девять кругов ада, следуя за проводником, Вергилием. Которого он знает, уважает. Которому доверяет.

Ключ к следованию — доверие, вера. Наоборот: ключ к исследованию — их отсутствие. "Подвергай всё сомнению".

— Доверься. Я не оставлю тебя. Такова судьба. Твоя и моя.

Мда… Конечно, "Пушкин — наше всё". Но такую обработку "Письма Татьяны" прежде… не доводилось.

— Я… я верю. Что мне… сделать?

— Раздвинуть ноги.

Блин! Блин-блин-блин… Ваня! Итить тебя прихорашивать! Перестань изображать тёщу со сковородкой. К которой на блины ходят.

Последний "блин" — чисто от геометрии. Бедный Магог. Каков бы не был покойный муж этой женщины, мне его уже жалко.

Японец может развестись по основанию: "Она некрасиво спит". "Русская Правда" такой нормы не содержит, предлагает другую: "ежели порты покрадёт".

Почувствовали разницу? Вывод? — Русские женщины всегда спят красиво. И "не-спят" — также.

Увы, редкое исключение попалось.

— Колени согни.

Блин! М-мать… Может, мне блинную открыть? Судя по своей производительности в этой области… Я как-то и думать забыл, что у суставов есть такие… степени свободы. С другой стороны… хорошо, что не кузнечиха. В смысле — не жена кузнечика.

— Я… я чего-то… не так?

— Всё так, всё хорошо. Чуток подправить и просто великолепно. Ножки… чуть-чуть… ручки переложим малость… головку слегка откинуть… удобно? Дыхание спокойнее. Медленнее. В пяточках тепло? Стало? Молодец. Тепло и тяжело. А ладошки? Тоже согрелись? Тяжёлые? Не шевельнуть? И пошло волной неспешной. Неспешной, я сказал. У тебя уже щёчки разрумянились. Не торопись. Как на острове Буяне, что на море-окияне да сошлися две волны… вот здесь. Вот и хорошо. Ишь как сосочки… будто каменные. И в профиль… рельефнее. Потяжелели? Налились?

— О-ох… Жарко. Давит.

— Не зажимайся. Не держи волну в себе. Отпусти. Во-от. А навстречу ей другая идёт. От пяточек твоих. Пальчики на ножках согрелись? И пошло тепло от щиколоток к коленкам, от коленей по бёдрышкам…

— О-ой… Томно мне. Жарко. Тяжко. Тянет. Бо-оязно. Не могу больше.

— "Больше"? Да ты только начала. Ты и в десятеро вынести можешь. Ласки. Любви. Силы своей не знаешь, не пробовала.

— Я умру.

— Эка новость. Умрут — все. Но с разным удовольствием. Неужто ты своего господина, Ванечку, "Огненного Волка", так не полюбленным и оставишь? Он на твой могилке всплакнёт. Да тут же другими бабами да девкам утешен будет. Ты этого хочешь?

— Нет! Пусть сгорю. В жаре любовном.

"…если огненный змей полюбит девицу, то его зазноба неисцелима вовек. Такой зазнобы ни отчитать, ни отговорить никто не берется…".

— Чего тебе хочется? Чтобы он сделал.

Ну, Ваня, ты и спросил! Так она и скажет.

Скажет. Что-то из крепко вбитого. Вроде: пусть зашлёт сватов к батюшке.

Святорусские аристократки вовсе не всякая там деревенщина-посельщина, не девки-смердячки.

Не-не-не! Хвостов, рогов, крыльев… нет. В нужнике — как у всех. А вот остальное… Всё, что касается общения людей, относится к культурной сфере, регулируется и контролируется социумом. Вот этим — сословно-средневеково-религиозным. Чем выше сословная группа, к которой принадлежит конкретная особь, тем жёстче рамки допустимого, требования обязательной ритуальности. Поскольку ритуалы и являются видимой частью социальности.

Вполне обритуалены и "брачные танцы" хомнутых сапиенсом. Что говорить, как стоять, куда смотреть… Если в крестьянских семьях нет времени на вбивание в "подрастающую поросль" конкретных вычурно-изощрённых притопов-прихлопов, то в аристократии за следованием обычаям следят крепко. Боярышня или боярыня может спроста сказать чего она хочет — яблоко или вишню — только служанке. Может — обращаясь к мужу, отцу. С его прежде испрошенного дозволения:

— Дозволь спросить батюшка?

— Чё те?

— Дозволь по садочку погуляти, яблочков наливных посрывати.

Как собак приучают электрическим током не брать ничего у чужих — я вспоминал. Здесь тока нет, здесь — кулак, палка, нагайка. Понятно, что породистых учат лучше. Беспородные… по-свободнее, так бегают. Их не специально нанятые дрессировщики с воспитателями-наставниками-надсмоторщиками, им родители милые да жизнь мозги рихтует.

По нашей теме чего-то просить… Да хоть обозначить собственные предпочтения! — Допустимы: глубокий вздох, случайный взгляд, мимолётная гримаска… Словами? — Грех. Разврат, непристойность и блудодейство. Наказуемые господом нашим Иисусом Христом на небе, и людьми добрыми русскими на земле.

Первые британские переводы Камасутры, изданные в пуританском обществе, использовали выражения типа: "она указывает взглядом". Хотя, по контексту, глаза дамы давно уже закрыты. Только через полтора столетия "британские академики" позволили себе перевести "ближе к тексту".

Целомудренность русских, даже и матерных, частушек, постоянно отмечается филологами. Да и как конкретно применить в качестве инструкции, например, такое:

Очень эротично. Если вы знаете о чём речь. В смысле — ваша рука уже в гипсе. А как у девушек рёбрышки потрескивают… волнующе!

— Я… я не знаю… пусть он… поцелует…

Всё. Предел. "Её ланиты багровеют и сердце плавится в груди". От смелости и истомы.

Так это уже! Уже "третий карман":

Граница допустимого, пристойного. В её нынешнем понимании.

То, что для крестьянки, выросшей в общей избе, в "гуще народной" во всех её проявлениях — "тонкий намёк на толстые обстоятельства", то для аристократки, отделённой от "подлого сословия" и реальности жизни стенами светлицы да служанками — туманные, томные, неясные звуки.

— Можно… неужели?… с милым… о-ох… целоваться… о-о-о…

Дальше реакция в форме вздохов и взглядов. В аварийных ситуациях — вопли.

Надеюсь, вопить не будет. Если угадаю правильно. "Русская рулетка" — это исконно-посконно.

— Чтоб поцеловал, говоришь? — Сща сделаю.

— А… а как же? Ты Ванечке скажешь? Что я… что хотела. Чтобы он поцеловал? Ой! Нет! Не надо! Он про меня плохо подумает! Он…

— Успокойся. Он — это я, я — это он.

— К-как это?

— Х-ха… Не положено разглашать. По высочайшему. Но тебе… Только смотри — никому! "Имя ему легион" — помнишь? Сорок тысяч бесов вселились в человека. В бесноватого. Потом их в свиней отселили. Кто такие бесы? — падшие ангелы. Восставшие, низвергнутые и поражённые. В правах. Лишены права на свободное перемещение, пристойное питание, комфортное проживание и бездельное существование. Но не права вселения. Ты ж не думаешь, что Господь, сокрушив мятежников, даровал им дополнительные бонусы и привилегии? Так что, право вселения есть у всех нас. Бывают люди одержимые бесом, бывают — одержимые ангелом.

Великолепно. Девочка чуть остыла. Дыхание выровнялось, рёбра ходить ходуном перестали. Слишком быстрая реакция. Не, мне-то лично… уже давно. Но ей… Вспыхнет как бумага папиросная и в пепел.

Кайф надо грести ложкой. А не топиться в нём насмерть. Чуть притормозим, чуть отступим. И — снова. И — опять. Как на Руси рабочие артели с бабами играются: "Подёрнем-подёрнем… Да ухнем".

Я про тех "баб", которые в копрах. А вы про что подумали?

Слушает. Успокаивается. Румянец чуть теряет яркость. Тепло из подкожных сосудов уходит глубже. Согревая мышцы, чрево, лоно…

"Как много нам открытий чудных готовит…" движение жидкостей в женском теле.

Я знаю, о чём вы подумали при слове "открытие". "Чудное" — согласен. Но спешить — не надо. Надо — "готовить".

— Вот смотри. Я подхожу к твоему Ванечке. Оп-па. И мы с ним — одно. Слились. Твой желанный "Змей Огненный Волк", твой господин "Зверь Лютый" и твой ангел-хранитель. Мы теперь — один. И каждый — все. Про единосущую Троицу слышала? — сходный фокус. Трое в одном флаконе. С тобой чьим голосом разговаривать?

— Я… ну… не знаю…

— Тогда лежи спокойно, ничего не бойся, с ничего не дёргайся. Головку запрокинь, глазки закрой, ручкой-ножкой не шевели. В себя смотри, себя слушай. Наслаждайся.

— А… а ты? Ой… Вы…

— А мы тебя… поцелуем. Хором. Разом. В уста сахарные.

"Трое в одной лодке, не считая собаки". Монморанси не считаем. Ввиду отсутствия. Может, и "Огненный Волк" на что сгодится? Классический вопрос "Третьим будешь?" — утратил актуальность. Поскольку — уже.

Ваня! Кончай словоблудием заниматься, переходи к блудоделию.

И я устремился к исполнению фольклорного: "От его поцелуев горит красна девица румяной зарей, от его приветов цветет красна девица красным солнышком!".

Раньше как-то не вполне понимал глубокий смысл анекдота с ключевой фразой: "Привет, привет, большо-о-ой привет, и утром два привета…". А оно вон откуда! От "цветет красна девица". А жо поделаешь? Непрерывность русской культуры вполне выражается и в фольке третьего тысячелетия.

С устами… есть варианты. Как жаль, что ГБ не оснастил нас раздвоенными языками от 0.5 м! По всему телу. Ну что ж, чем богаты, тем и рады. Язык у меня, вроде, без белого налёта, можно работать.

— И где это тут у нас губки сладкие, алые, припухшие?

— Хи-хи… Вы не туда пришли. Ванечка, господин мой, тёмно ли? Так на голос мой иди, за простыню придерживаючи… Ой.

Осмелела. Советы давать начала. И испугалась. Смелости своей.

Экая нахалка! Учить нас! — "Географии" женского тела. Нас, однофлаконников: Зверя Лютого, Змея Огненного и Ангела Божьего. Самонадеянность неуместная.

— Спаси тебя бог, Ростислава свет Андреевна. За доброе слово, за совет сердечный. Только мы уста твои и тут сыщем.

Сахарные — не сахарные, а должны быть. Уж какие есть. И я, неудобно устроившись у края алтарного престола, послушав прижатым к её бедренной артерии ухом стремительно ускоряющийся пульс, провёл языком по её губам. По внутренним. Поскольку — уже. Но не раскрывшимся. Поскольку — ещё…

Ой-ё! Факеншит! Эт я хорошо придумал, что велел ей ручкой-ножкой не шевелить. А то удар пяточкой… могла бы и в стенку вмазать.

Ладно, я — живой. А вот она… Слышно как внутри скрипнули кости. От внезапного напряжения мышц. Всех мышц её небольшого тела.

Позвонки, блин! Сща как в спину еёную вступит…! Шею свернёт, связки порвёт… Задохнётся-захлебнётся…

Вроде обошлось. Пульс есть. Дыхание? — Пыхтит.

Человек не может одновременно дышать носом и открытым ртом. Так и она: был резкий глубокий вдох-ах. И долгий, затянутый, едва сдерживаемый выдох сквозь стремительно расширившиеся ноздри. И молчит.

Зря я об ней переживаю. С бабами всегда так: вроде фитюлька-фитюлькой. А тащит — как два ишака.

Что радует: запретительных воплей, типа: "Нет-нет! Не надо!" — не издаёт. Пыхтит, но терпит. "Бог терпел и им велел". Тогда — повторить.

Ого. Ещё пару раз и будет как та резиновая бомба: "третью неделю подпрыгивает и давит китайцев". Какой я молодец! Что заблокировал моторику. А вот мышечную активность — нет. Движения минимальны, но непрерывная дрожь под кожей — щекой чувствую. А если ещё разок лизнуть?

Вы в раннем детстве никогда дверные ручки лизать не пробовали? Главное: чтобы не на морозе. И чтобы дверь в этот момент не открыли. В лоб.

Малым детям — ручки дверные, взрослым дядям — ручки женские. Ещё: ножки, ушки… И прочее. Я уже говорил, что у женщин каждая клеточка — эрогенная? Для мужчины — точно.

В лоб пяткой не даст, да и мороз уже не страшен. Тут… всё жаром пышет. И сам… давно согрелся.

Как бы… не упредить. Тот редкий случай, когда финишировать первым… не лучшее. "Белые начинают, побеждают и проигрывают". Надо отвлечься. "Думай о хорошем". Ага. И — о постороннем.

Зачем тем "змеям" раздвоенный язык? Высунуть перед носом подальше, растопырить и разглядывать? Отрабатывая косоглазие. За ушами почёсывать? Или пробки выковыривать? Сразу из обоих. А вот я не такой, я — целенаправленный. У мужчин — зрение туннельное. В отличие как у женщин. И, судя по раздвоенности — у змеев.

Ищем туннель. "Вижу свет в конце туннеля"… Не надо! Тогда — портал. Не для нуль-перехода, а совсем наоборот: для не-нуль…

Тут есть одна маленькая штучка… которую если поддеть кончиком языка…

Факеншит! Точно себе шею сломает. Собственными мышцами. Которых нет.

Чужую сломать — нет. А на свою — хватит.

Нет, цела. Повторяем.

Эк как её… Такой маленький кусочек, а такая отдача…

Коллеги, не кажется ли Вам, что деятельность попандопулы в этом и состоит? В философски-обобщённом смысле, конечно. Найти в теле истории небольшую, но особо чувствительную точку… и лёгкими прикосновениями… на большее у прогрессора просто сил нет… поглаживаниями, дуновениями и втираниями… можно пальчиком помочь… контролируя возникающие напряжения в глубинных областях и слоях… чтобы без тяжких и необратимых… довести её, в смысле — историю, до… до состояния радости. Хотя бы — нашей, но лучше взаимной. Чтобы не было обид. И прочего… когда мучительно больно.

Язык для попандопулы — главный орган. Прогрессизма. А как иначе сообщить миру "вляпа" наши, сильно прогресснутые, идеи? Хотя, конечно, "и голове своей руками помогал" — полезно. Но — осторожно. Вот как я тут. И ногти надо стричь заранее…

Блин! Ну когда ж она наконец… А то я весь уже… А если сменить направление? Не снизу-вверх, а слева-направо? И обратно… Снова — какой я молодец! Что она только лежит и дышит, а ручкой-ножкой — не колышет. Верно хирурги шутят: "при надёжной фиксации пациента — наркоз не обязателен".

Закашлялась. Захлебнулась. Слюна не в то горло попала. Помочь? — Нет, сама-сама. В смысле: откашлялась, продышалась. Тогда — снова. Все трое. Зверь Лютый, Волк Огненный и Ангел Божий. Не толкайтесь, коллеги, не за совейской колбасой в очереди стоим. Тут каждому хватит. Совмещаем и чередуем… три вида воздействия, приводящие к трём разным видам… Ура! Заработало! И затихло… а вот если чуть-чуть… Блин! Девочка, кричать так не надо. Ты что, не знала, что у женщин это надолго…? Что значит — "не надо больше"? А — меньше? А — чуть-чуть? Да что ж ты всё умирать собираешься? Погоди, "ещё не вся черёмуха тебе в окошко брошена". Про "окошко"? — Это метафора.

Переходим ко второму акту. Не как в театре: после антракта с пивом буфете, а как в жизни.

— Открой глаза.

Я забрался на престол и навис над девушкой, опираясь на колени и ладони.

— Смотри. На меня.

Расширенные зрачки, широко распахнувшиеся глаза. "Если женщина радостно смотрит на мир расширившимися потемневшими глазами — в этом есть доля и моего труда".

— Чувствуешь?

Я постепенно вдвигался в её тело. Наблюдая как всё шире распахиваются её неотрывно смотрящие на меня глаза, инстинктивно, как при выстреле из крупнокалиберного орудия, раскрывается рот, как она вся, хоть бы и обездвиженная гипнозом, выгибается мне навстречу…

"И слюна его слаще мёда" — царь Соломон неправ. Моя — не слаще. Но полезнее — успешно компенсирует недостаток её собственной смазки. А откуда тут быть достатку? При наличии исключительно негативного опыта.

— Запоминай. Лицо моё над тобой. Силу мою в тебе. Любовную судорогу тела твоего. Накрытого телом моим. Радость свою. От исполнения воли моей. От принадлежности твоей — мне. Хозяину тебя. Вот твоё счастье. Нет его краше. Навсегда.

— Д-да… навсегда… твоя…

Я начал двигаться, вбивая в её душу и тело мысли и ощущения. И чуть не потерял женщину.

Нет-нет, не в том смысле, как вы подумали!

Ненавижу шёлковые простыни! Даму постоянно приходиться ловить. Съезжает, знаете ли.

Поручик Ржевский оценивал рояль как очень скользкий инструмент. Мы хоть и не музицируем, но проблемы сходные. Конечно, если подобрать позицию… с учётом свойств покрытия… тартан на беговой дорожке хорош… или, к примеру, изголовье достаточной прочности и не-скрипучести… Но мы-то тут — прямо на престоле алтарном! Столешница гладкая, открытая всем ветрам со всех сторон… ещё и шёлк…

Пришлось переставить ладони ей за плечи, чтобы не уехала, и исполнить миллионолетнюю последовательность действий по воспроизводству хомнутых сапиенсом, удерживая взглядом её взгляд, самоуверенно улыбаясь, старательно контролируя собственные разъезжающиеся коленки и балансируя всем телом не хуже, чем в седле при стипль-чезе.

Всё, велю переменить престольные покрывала. А то вдруг ещё будут… случаи. На шёлке — скользко, на парче — колко. Почти как на напильнике. Надо переходить к нормальным, исконно-посконным, льняным. Тем более, что у меня и ткацкая фабрика всё лучше…

Она постепенно успокаивалась, ресницы опускались. Но, ощутив внутри себя мой… впрыск, снова распахнула глаза.

— Вот, ныне семя моё в тебе. Теперь оно разойдётся по жилочкам, разбежится по закоулочкам. Станет частью тела твоего. Тебя. Но моё — всегда моё. Я позову — ты придёшь, я скажу — ты исполнишь. Ибо в тебе — часть меня. Навечно.

Вариация "Заклятия Пригоды". Та бедная девушка-крестьянка из "угрянских пауков", для которой я впервые сформулировал эту концепцию, уже истлела в могиле. Но, спустя годы, придуманная тогда образная конструкция, уместно модифицированная, применяется к княгине Вщижской. И — срабатывает. Ибо основывается на интуитивном, архетипическом понимании неразрывности единства целого и его части, пусть бы и внешне, физически отделённой, но внутренне, духовно связанной. На этой идее тысячи лет строится множество магических ритуалов. Так Маринка в былине вынимает из земли следы Добрыни и, уверенная в вечной связи человека и его отпечатка на земле, наводит на него любовное томление.

Всё связано со всем. "Мы то, что мы едим". Пьём, дышим… Или вот — внутри впитываем.

— Д-да… до конца… вся…

Из-под закрытых её век текли слёзы.

— Почему ты плачешь?

— От счастья.

Она попыталась улыбнуться. Но стоило мне успокаивающе погладить её по лицу, как слёзы потекли неудержимо. Пришлось снимать её с нашего станка с атласным покрытием, обнимать и поглаживать. Довольно ухмыляясь про себя.

Половина женщин (47 %) впадает в плаксивость после секса. Уточню: только после успешного. Чего-то там с балансом гормонов. Половина всех остальных — тоже плачут. От неуспешного или отсутствующего.

— У тебя так бывало?

— Нет. П-первый раз.

Факеншит! Восемь лет супружества, восемь лет жизни… Коню под хвост. Или ещё какой скотине. Хотя… она ещё молода, есть время исправить. А вот когда за сорок лет брака один раз… Это лучше или хуже?

— Престол господний видела? Свет лика Всевышнего не ослепил? Ангелы с архангелами в ризах сверкающих…? Не? Придётся повторить. Хочешь?

— Да. Но… Я… умру.

"Женский оргазм — маленькая смерть". Но — маленькая же!

Пульс у неё, и правда… А давление и померить нечем. Сщас как её трахнет…

Нет-нет! Я про инсульт с инфарктом. А вы про что подумали?

Довелось как-то, в первой жизни, снимать мужика с его любовницы. Когда ему там инсульт повстречался. А потом объясняться с его женой. Не понравилось. По счастью для всех, инсультированный в три дня помер. А тут, если что, что делать с обинсультенной княгиней?

— Как умру — отцу-матери передай. Что прощения просила.

— За что?

— За всё. За мысли злые, без почитания должного, что бывали. Что с тезоименствоми последний год не поздравила: муж болел. А наипаче, что… согрешила. Нынче. С тобой. С превеликой радостью. С такой… что и помирать не страшно.

Ё! Так она всерьёз собралась…!

— И ещё согрешишь. Не единожды. Но не сразу. Отдохни. Спи-засыпай.

"Сон — не водка, организм лишнего не примет" — лично неоднократно проверенная народная мудрость.

Я сдёрнул с престола шелковые индитию со срачицей, из-за которых я сегодня чуть не навернулся. Тряпки — в стирку. Нифонт так и говорит:

Это то, что у меня в руках…? — Не. Антиминс — он с костями. С зашитыми мощами православного мученика. А у меня мощей и на стационарные алтари не хватает.

Девушка угрелась у меня на руках. Посапывала, иногда всхлипывала. Позвал Цыбу, аккуратно завернул Ростиславу в халат, отнёс в её опочиваленку. Спит. Улыбается чему-то.

О-ох, Ростя-Ростислава. Завтра будет день. Порадует ли он тебя?

Неделю назад, после "баньки с девками" и незамедлительных репрессий участников мероприятия, когда "тётушка" Софочка Кучковна — бывшая супруга князя Суздальского Андрея Юрьевича, прозываемого Боголюбским, и дочь её Ростислава Андреевна — вдова Святослава Владимировича, князя Вщижского, прозываемого Магогом, попали в мой застенок, в МКС, я оказался поставлен перед необходимостью убить. Этих обеих дам.

Случайный, но от этого не менее нелигитимный секс с дочерью князя Андрея, гарантировал мне немедленную смерть. Недоношение о пребывании его "бывшей" в числе живых, шло весомым привеском. К моей тяжкой, заслуживающей исключительной меры, вине.

Положим, казнить меня не так просто. Но "мужик что бык: втемяшется в башку какая блажь…" — вполне про князя Андрея. Он будет искать моей смерти, я отбиваться… вытопчем, выжжем всё Залесье… и прочие сопредельные, сопричастные и под руку попавшие… территории.

Кровищи бу-у-дет…! — Не хочу.

Вывод? — Сдохнуть обеих потихоньку.

Я уж начал, было, придумывать и выстраивать план операции. Но тут у Ростиславы проявились личные свойства. "Доска с глазами" начала "обретать душу". Личность. Мне интересную.

Два удара: смерть мужа, с последующими обидами, и встреча с внезапно оказавшейся живой уже оплаканной и отпетой матушкой, с выяснением убийственных подробностей происхождения, потрясли душу юной вдовы. Она, будучи выбитой из обычной прежней жизненной колеи, не успела найти новую. Утратила цели и рамки. Была готова к смерти. "Всё равно", "что воля, что неволя", "жизнь томит, как путь без цели".

В этот момент она попала мне в руки, "в лапы Зверя Лютого". И, следуя привычной ей "выученной беспомощности", увидела во мне своего нового покровителя, защитника, хозяина. Потому, что я не мучил её. Конечно, попользовался не спросясь. Но — по-дружески.

Приняв решение, она ему следовала. Чётко, последовательно. Демонстрируя уровень психологической устойчивости, нечастый в людях. Будь то мои оскорбления в духе "бублика" с начинкой из чертовщины, презрительное отношение к её матери или принудительный стриптиз перед толпой звереющих недохомнутых сапиенсом самцов. Оказавшись под мощным эмоциональном давлением, она, защищаемая, по сути, лишь своей верой в меня, не впала в панику, истерику, беспамятство… Не свихнулась, наконец.

Кроме таких личных, "голых", "банных" свойств, у неё были и "общественные". Лейблы: "княгиня русская", "урождённая рюриковна". Жизненный опыт аристократки, включающий некоторые не-общие знания и умения. Этикет, грамотность, ведение дворцового хозяйства, уровень и направленность мышления, традиции и манеры, принятые в княжеской среде. Ещё и лично её знание, пусть минимальное, немецкого языка и каменного строительства. Печные трубы высотой в три этажа… не только мастеров сложить, зрительниц такого, на "Святой Руси" — единицы.

У меня "в хозяйстве" образовалось две "редкости", две княгини. Княгинь на всю Русь и полсотни не наберётся, а у меня парочка. Я ещё ничего не думал, но, как породистый пёс на охоте, нервно нюхал воздух. В предвкушении. "Как бы мне бы тут бы чего-нибудь… поуелбантуривать".

"Не было ни гроша, да вдруг алтын" — русское народное.

Софья и Ростислава. Не просто "вообще княгини". Две ярких личности. Две весьма необычных женщины. Позволяющие, по свойствам их, создавать новые возможности. Для меня. Если вы в галечной россыпи находите две жемчужины, то… Носить напоказ — как получится, но, минимум, вы уделите им внимание, рассмотрите тщательно.

Человек с такими личными свойствами, как у Ростилавы — редкость. А я — жадный. Превратить эту душу в кусок гниющей падали…? — Жаба не велит.

Сходно моё отношение к Софье Кучковне. Она опасна. Но интересна. Очень. И как "голая" личность, и как социально действующая персона. Доверять ей нельзя. Не враждебна, но убийственна. Играя "свою игру", подвела меня "под топор".

Была бы она одна — я бы свою "жабу" придушил. И стало бы на свете одной Софьей меньше.

В смысле: сильно нелюбимой "Зверем Лютым".

Но эта ж… змеюка так плотно сплела свою судьбу с судьбой Ростиславы! Теперь они как иголка с ниткой — куда одна, туда и другая. А дочку её убивать… не хочется. И не убивать… не можется.

"Буриданов осёл". Это — я. С Буриданом лично не знаком, а вот что осёл — точно.

И я начал думать. Сходил в церковку нашу, перед "Исполнением желаний" на пятках ночь просидел. В одних подштанниках. Почему? — Меня, когда сильно думаю, посторонние ощущения раздражают. И прикосновение одежды — тоже. А так уставился на юную улыбающуюся Марию Иоакимовну с младенцем, зрачки расфокусировал, взгляд в себя. И давай перебирать пальцами души, помахивая там же бритвой Оккама, свои планы и возможности, желания и вариации.

Интересный процесс. Вот проблема. И ты вокруг неё… как мужик с дрыном вокруг танка. Стук-грюк. Бестолку. Отойди, подумай. Чем она тебе жить мешает? Что у неё внутри? Как она устроена? Почему она такая… противная? Бить не надо. Надо понять. Себя. Что мне (мне!) в этой хрени не по нраву? Креста на ней нет? — Нарисуем! Убегает? — Камней в катки набьём. Пахнет плохо? — Пописаем на неё дружно, будет как угол родной избы.

Так, изучая внешние проявления свойств "проблемы", приходишь к вариантам её решения.

Иногда — просто обхода. "Обнови версию и будет работать". "Холодный перезапуск и всё путём".

Иногда — сущности. "В танке — экипаж, горючка, боеприпасы. Когда все три кончатся — станет просто грудой железа".

Рассматриваешь проблему с разных сторон, крутишь её в мозгу. Посматриваешь. Как она себя в реале проявляет. Набираешь материал. Потом — скачок. Идея. Гипотеза. Озарение. Вон те бочки на корме — с горючкой. Сделать дырку, кинуть факел, выгорит до пепелища.

Проверили? — Не работает. Ищем новое озарение.

Перед иконой, меня и озарило.

Очень приятное чувство. Когда до чего-то додумался.

Потом начал плеваться.

— Да ну… чистый бред… ничего не выйдет… сдуревши-свихнувши…

Радость открытия сменяется грустью. От осознания его ложности, сомнительности, недостоверности… Но выход — замаячил. И по кругу: что я хочу, что я могу, что я, исходя из второго, должен сделать для достижения первого.

I want, I can, I must…

Авантюра. Многошаговая. Облом возможен на каждом.

Перед заутреней пришли служки — пришлось к себе перебраться. Спать не могу — начал записывать. Как Маяковский. Он как-то во сне придумал сравнение:

Владимир Владимирович записал ключевое слово "ногу" обгорелой спичкой на пачке папирос. И снова заснул. А утром долго ломал голову: и что ж это такое я имел ввиду?

Чувство мучительного вспоминания "это я про что?" мне знакомо — пытаюсь расписать связно. Детализация, аргументация, вариации… "аппетит приходит во время еды", а мысли — во время работы… А там уже утро, уже народ с делами ломится, печку известеобжигательную запускать надо, ткачей разводить: одни новый станок придумали, другие возражают…

Среди обычной суеты вдруг понял: я решение уже принял. Детали-деталюшки… будут додумываться, меняться. Но идея… вырисовывается. С этим можно иди к Боголюбскому.

Страшно. А вдруг я чего-то не учёл? Не додумал? Не знаю? — Факеншит! Я точно кучи вещей не знаю! И не узнаю. Если не попробую. Или — потому что не доживу.

Неудача — смерть. Моя. А оно мне надо?

Если так ставить вопрос — в бункер. И носа не высовывать. Во избежание всевозможных опасностей. И всё равно: "Жизнь — болезнь со 100 % летальным исходом".

Вы собираетесь жить вечно? — Я — нет. Гос-споди! Избавь меня от такого несчастия! Я ж неверующий!

Дело даже не в том, что вероятный конфликт с Боголюбским требует разрешения, иначе будут сложности во множестве. Дело во мне. "Правильно" — у меня внутри. Вот такое. Моё. Сиюминутное. Потом, может быть, будет другое. И буду я казнить себя. Всеми казнями египетскими. Потом.

"Остроумие на лестнице".

Ну и плевать. На сложности с неопределённостями. Делаем "правильно".

…

День катился в обычной суете дел. Перешёл в такую же ночь. Наконец, ещё до света, впрыгнул в свою "Ласточку", уже с пирса прокричал Николаю, чтобы он с Новгородом нынче ни-ни — не торговал, завернулся в плащ и завалился спать под кормовую надстройку.

Сутки проспал как убитый. Ребятам я доверяю, а сил у меня…

Чем дольше я обдумывал свою идею, тем более она выглядела именно тем, чем и являлась: глупой рискованной авантюрой. Каждый шаг, каждый этап её развития содержал массу неопределённостей, рисков, очевидных и непреодолимых препятствий. Помимо неочевидных и непредсказуемых.

Очень захотелось всё это бросить, не брать в голову, забыть. Но — цугцванг. Той милой парилочкой с дочкой, Софья поставила меня в безвыходное положение. Убить — нельзя, изгнать — нельзя, оставить — нельзя.

А что можно? — Можно дать "морковку". Повесить "морковку" перед носом и вывести туда, где будет интересное, для этой особы… "пастбище". Или про морковку правильнее "грядка"?

Одна из проблем — дуэтность. Их — две. Их невозможно разделить. Они обе — вот же змея! — теперь носительницы "страшной тайны", незаконнорожденности сыновей Боголюбского. Причём их отношение к "тайне" разное.

Ростислава, даже под пытками, не скажет. Из уважения к отцу, любви к матери и нежелания портить жизнь своим сводным братьям. Пройдя сама через осознание своей ублюдочности, изначальной порочности, "братцам родненьким" такой муки не желает.

Софья же готова и без пыток выдать инфу в окружающий мир. Даже без материальной прибыли. Для неё главная прибыль — душевная, уесть "бывшего", Андрея. Она его и боится до смерти, и ищет как бы уколоть побольнее. Восторжествовать. Понимая собственную вину в том несчастии, которое она ему причинила.

Ради этого она ни детей, ни саму себя не пожалеет.

"Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшего своих локтей…".

Единственный способ — "поднять ставки": чтобы у неё была причина себя "пожалеть". Чтобы она рисковала потерять нечто, ставшее для неё важным, интересным. Чтобы Андрей перестал быть для неё центром мира, "яблочком" мишени для всех сильных чувств её души.

Чтобы, факеншит, её любовь к нему — отгорела и пеплом подёрнулась!

Вот бы такого "колокольного звона"! И поскорее!

Занять чем-нибудь её душу, руки, внимание — и можно спать спокойно. Ну, не спать, но хоть не вздрагивать ежеминутно в напряжении.

Как с маленьким ребёнком — переключить внимание. Чтобы не плакал. А там, глядишь, вырастет и сам себе погремушку найдёт.

Софья умна, энергична, инициативна. Тщеславна. Ей постоянно нужно кого-то стравливать, подминать, манипулировать. "И вся-то наша жизнь есть борьба". "Борьба" не "за что", а "потому что". Потому что иначе скучно. Такой образ жизни. "У меня внутри вечный двигатель, вечный бегатель, вечный прыгатель". Интриганской направленности. Экстраверт.

Ростислава тоже не дура. Но нет обширного опыта матушки. Нет энергичности, инициативности. Последние восемь лет её постоянно "били по рукам". "Мышка серая".

Это — не её.

При этом последовательна, устойчива. Вцепившись душой своей в меня, в "столп веры", в хозяина и защитника, она неостановима и несворачиваема. "Впереди паровоза" — не побежит. Но если "встанет на рельсы" — не свернёт. Будет вздыхать, плакать, но остановить… только смертью.

Софья — лидер, локомотив. Бежит, посвистывает, окрестности озирает, все стрелки проверяет: а это что, а это куда, а можно ли как-нибудь… Ростислава — вагон. Классическая русская женщина:

Ага. С тормозами из титана. В тех редких случаях, когда она всерьёз говорит "нет"… можно топиться. Или — её топить.

То, что она пока говорит мне "да" — следствие моего особого положения в её душе. Точнее: нас. Однофлаконников.

Надо проверить её "подчинённость" матери. Сформировать границы, подходы… Оттестировать фактически.

Предполагаю: если Софья начнёт вредить Андрею — Ростислава всплакнёт. Пожурит, повозражает. И пойдёт следом. Если мне — остановит матушку. Тем или иным способом.

Каким? — Факеншит! Повесится над матушкиной кроватью. Пока та спать будет. Этакое "с добрым утром"… От посмертно расслабившихся сфинктеров.

С девчонки станется.

Вывод: их можно и нужно использовать парой. Софочке надо дать какую-нибудь яркую погремушку. Чтобы занимала её внимание. Ростиславе — поддержку, участие. Чтобы не захлёбывалась в одиночестве беспросветном. Чтобы имела хоть какую надежду на радость в будущем. Тогда ей хватит сил "тормозить" матушку. В опасных для меня и Андрея направлениях.

Теперь эту мысль надо донести до Боголюбского. Если он скажет "нет" — сразу утопить обеих в Волге. Наименее рискованный и минимально убыточный вариант.

А — перевернулись. И не все выплыли. Ах-ах… на всё воля божья.

Тема с Точильщиком обсуждалась, детали проработаны.

А вот если Боголюбский скажет "да"… О-ох.