Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста

Приложение III ВОРКШОПЫ ПО ОБЩЕНИЮ

(Отрывки из статьи Джеймса Эллиота «Воркшоп лидерских навыков»/Группы и Организации, 1968, Exploration Institute).

Самотерапия, — как пишет Мюриэл Шиффман, — это система, благодаря которой вы отмечаете собственные иррациональные реакции. Может быть, разум говорит вам: «Эй, это забавно, как это я так разозлился? », и вы начинаете — безусловно, я упрощаю, — рассуждать: «М-м, что это мне напоминает? » — «О Боже, это напоминает моего отца в те моменты, когда он ругал меня». Потом возникает другое чувство: «Как я тогда себя чувствовал? Мне было очень больно. Мне казалось, меня отвергли». Вы переживаете настоящее отвержение, что длится лишь пару секунд, а затем уходит и поверхностная эмоция, гнев. Теперь вы можете посмотреть на того человека немного другими глазами. Вы понимаете, что он не ваш отец, его слова — это результат его собственного жизненного опыта. Вместо того чтобы нападать на него с мнимым гневом, вы можете сказать: «Ой, это больно! » Он может ответить: «Извини, я не знал. Я не хотел причинить тебе боль». Однако если вы реагируете в соответствии с внешней эмоцией: «Черт тебя побери! », он будет вынужден ударить вас еще больнее, и так будет продолжаться до бесконечности.

... По словам Мюриэл, результаты групп выходного дня просто потрясающие: «Люди, с которыми я работала много лет, раскрывались за пару выходных. Это удивительно и восхитительно одновременно. Я получаю множество звонков. Один мужчина позвонил и сказал: «Боже мой, я не знаю, что вы сделали с моей женой, но впервые за двенад-

цать лет брака она выражает свою привязанность и любовь! Она может поцеловать детей, которых раньше даже никогда не обнимала». Или еще один пример — звонок от женщины: «Не знаю, что вы сделали с моим мужем, он стал интересоваться детьми. Он принимает их со словами: «Если вы хотите курить, то лучше курите дома». Это чудесно! »

... Главное отличие между группами выходного дня и группами, встречи которых проходят раз в неделю, состоит в том, что в группе выходного дня участники на время становятся частью семьи Мюриэл.... «Это семья по разным соображениям. С одной стороны, я потакаю собственной потребности накормить людей. Я еврейская мать, для меня это очень важно. Я даже не представляла, какое удовлетворение буду от этого получать. Им нравится пища, нравится, что я уговариваю их поесть. Не буду скрывать: я получаю удовольствие, видя их голод. Если они не голодны, я начинаю беспокоиться. Иногда из-за собственных переживаний люди страдают расстройством желудка, не могут есть, я кормлю их йогуртом, и им нравится. Совершенно очевидно, что д ля тех людей, у кого не было еврейской матери, это имеет огромное значение. Этот дом становится их домом. Они могут подойти к холодильнику и взять все, что им понравится. Это их дом. Они могут пойти в одну из спален и немного вздремнуть».

«В основном я являюсь продуктом моей собственной национальной истории, — объясняет Мюриэл, — очень показательной и непостоянной. И люди вздрагивают и пугаются, сталкиваясь с этим, поэтому я научилась быть осторожной и предусмотрительной. Но в субботу и воскресенье меня это не волнует. Я делаю то, что хочу, и если они пугаются, — ну что ж, мы поговорим об этом. «Тебя беспокоит, когда я так поступаю? » И мне отвечают: «Нет, мне нравится, но меня это так смутило, я не знаю, как реагировать». Однако она тут же добавляет: «Я могу захотеть обнять человека. Но если я абсолютно уверена, что этот человек перестанет плакать, почувствовав себя в комфортных условиях, я не буду этого делать. Я не дотронусь до него, пусть плачет. Но некоторые люди плачут, задыхаясь, сдавленно. Если их крепко обнять и сказать: «Все хорошо, поплачь», — тогда они начнут рыдать, и их переживания выйдут наружу».

Она продолжает: «Еще один способ разрушить старые защиты — это метод нападения. Это похоже на игры Сина-нона. Однако, любовь — это еще более сильное средство, потому что она делает людей открытыми. Это невероятно. Они будут говорить о вещах, мысли о которых всегда скрывали. Будут плакать и переживать о том, о чем десятилетиями рассуждали без всяких эмоций.

Теоретическая основа моих воркшопов заключается в том, что я представляю модель семьи. Наша семейная жизнь может быть такой, если мы рискнем быть честными друг с другом. Моя семья является моделью. Мы с Берни — это наши подлинные «я». Я часто плачу, я плачу по крайней мере каждый выходной».

Обе дочери Мюриэл являются участницами ее групп выходного дня. Девочкам сейчас чуть больше двадцати лет. «То, что сделали дети, когда были здесь, можно назвать проработкой старых проблем, которые раньше никогда не звучали в открытой форме. Один раз это была очень болезненная встреча младшей дочери с отцом, в другой — старшей дочери со мной. Каждый раз, когда с нами происходило что-то очень важное, для группы это было потрясающим открытием: они узнавали, что настоящая, реальная семья может открыто поговорить о своих чувствах, а другой человек может слушать. Все участвуют. Это действительно вдохновляет. «Я чувствую желание защитить жертву». — «Я злюсь на обидчика». — «Ты не понимаешь!» Если вы заметили какие-то чувства, связанные с происходящим, то предполагается, что вы скажете о них, поэтому обычно между нами — Берни или мной, ребенком или кем-нибудь из молодых участников, другим взрослым, — завязывается спор. Всегда есть борьба поколений. Каждый раз, когда происходит нечто подобное, группа раскалывается на две половины, одна из которых идентифицируется с ребенком, другая — с взрослым. Все включены, пытаются объяснить, поспорить, отругать. Они делают то, что должны делать, а затем происходит удивительная вещь, которой никогда не было в старых группах, — люди обращаются к самотерапии. Кто-то расплачется: «Боже мой, он так похож на моего отца; он никогда не слышал меня, ты тоже не слышишь, что я говорю». А кто-то другой скажет: «О Боже, я никогда не слышал своего сына. Теперь я понимаю, что он снова и снова пытался до меня достучаться». Борьба продолжается, к вечеру воскресенья дети говорят: «Я так тебе благодарен за то, что ты можешь меня услышать. Может быть, отец тоже меня услышит, может быть, я могу попытаться еще раз». Или: «Если бы только отец услышал меня». А вот слова взрослых: «Вы дали мне надежду, может быть, дочь поверит, что я люблю ее, если я скажу ей об этом».