Женские тайны

5. ПЕРВАЯ ИЗМЕНА

/Почему вы решили изменить вашему первому мужчине? Как вы относитесь к измене? Легко ли было привыкнуть к новому? Удалось ли быстро перестроить сексуальную жизнь так, чтобы получать от нее удовлетворение? Не «тянет» ли к прежнему по принципу «старая любовь не ржавеет»?/

3. _,_1 << 2 << 3 << 4 << 5 >> 6.

Изменить решила просто так. Отношения с моим мужчиной были замечательными. Секс насыщенный и каждый раз по-новому. И не могу сказать, что захотелось новизны. Просто так…

Я познакомилась с одним человеком. Влечение друг к другу было явным.

Интересный, умный молодой мужчина, и я решила с ним изменить. Секс был простенький, без изысков. Каждый доставлял удовольствие себе.

Но не это в целом угнетало. С таким человеком было приятно засыпать, но чертовски гадостно просыпаться. Я вернулась к своему прежнему мужчине.

Он так ничего и не знает (или просто делает вид):)

4. Diana, 39 1 << 2 << 3 << 4 << 5.

Если говорить о первой измене, наверное, надо говорить об измене мужу.

Все молодые люди, которые были у меня до него, не оставили большого следа в памяти. Я просто меняла их одного за другим, как одноразовые шариковые ручки — не задумываясь о том, хорошо это или плохо. С мужем я прожила восемь лет, прежде чем в первый раз изменила.

Случилось это потому, что у него начались длительные (по два-три месяца) командировки. «Уехал муж в командировку…» Банально, да? Но, тем не менее, это так. Два-три месяца одной — для меня это слишком много. Тем более что он сам открыл мне счастье оргазма.

Первую его командировку я еще кое-как вытерпела. Долго потом уговаривала перейти на другую работу. Но он снова уехал. И тут уж мне пришлось согрешить. Поймите меня правильно. Я мужа люблю. Когда он дома, мне и мысли не приходят в голову об измене. Но если он уезжает надолго, я не хочу, чтобы мое тело «простаивало».

Не такой долгий срок отпущен женщине для личного счастья, чтобы половину его тратить, ожидая возвращения мужа из командировки. Мастурбация, как я уже говорила, не для меня. В первый раз, конечно, было трудно решиться на измену, но я понимала, что без этого не обойтись.

Этот мужчина, сослуживец, очень долго меня добивался и старался изо всех сил, чтобы произвести на меня хорошее впечатление в постели. С моей же точки зрения и он, и все последующие — были не более чем инструменты, помогающие моему телу получить необходимую разрядку. Этакие живые фаллоимитаторы.

Были те, кто хотел любви и серьезных отношений, но их я сразу отбраковывала. Мне не нужен мужчина для любви. Я не хочу любить никого, кроме мужа. Но моему телу нужен секс. И я его буду получать откуда угодно до тех пор, пока он мне необходим!

9. Nikita, 21 1 << 2 << 3 << 5 >> 6.

Причин было несколько. Каждая из них поодиночке не стала бы причиной измены, но в какой-то момент они сложились все вместе. Мой друг не смог провести со мной несколько праздников подряд, говоря, что это все — семейные праздники. При этом он ни разу не приглашал меня к себе домой, не давал номер домашнего телефона. Непонятно было, кто за ним ухаживает — готовит, стирает, убирает и т. д.

На прямые вопросы об этом не отвечал. Закралось подозрение, что у него есть другая женщина и скорее всего — жена. Так и оказалось. Он не стал врать, глядя мне в глаза, когда я потребовала ответа. Мы стали реже видеться, из наших отношений ушли тепло и ласка. А все мои попытки поговорить с ним на эту тему заканчивались одинаково: он был занят, ему было некогда, надо было перезвонить завтра…

Оставалось огромное чувство пустоты, которую не могли заполнить ни друзья, ни работа, ни еще что-то там. Гордость не позволяла ныть, не терплю чувства жалости к себе.

Случайно появился человек, который меня согрел просто взглядом и теплым словом. Он ничего не знал о моих проблемах, но рядом с ним мне было спокойно. Он был интересным собеседником и мы могли часами о чем-то говорить, спорить. Однажды он поспорил со своим другом, что поцелует меня. Поцеловал… А дальше… Когда мы очнулись, друг ушел, и этого уже никто не заметил…

13. Letti, 23 1 << 5.

Моему мужчине 38 лет. Я встретилась с ним 5 лет назад и с тех пор не могу расстаться. Да и не хочу. Он женат и с женой разводиться не собирается. Но этот человек устраивает меня во всем. Мне хорошо с ним, хотя вместе мы бываем нечасто. И не просто хорошо — я летаю на крыльях от счастья.

Я готова была и дальше терпеть такое положение — радость от наших встреч стоила того. Но два года назад появился один молодой человек, который начал усиленно уговаривать меня выйти за него замуж.

Я была честной с ним — все рассказала о себе и своих отношениях с другим. Сказала, что замуж не стремлюсь, для меня важнее всего отношения

/с тем/ человеком. Но он продолжал уговаривать, уверял, что я оценю его любовь, уверял, что сама пойму преимущества положения жены по сравнению с бесперспективной ситуацией любовницы.

Ну, что ж, он меня уговорил. Да и пора было по возрасту. Я вышла за него. Мой мужчина был не против, и встречаться с ним мы не перестали.

Практически, ничего не изменилось, только время от времени я теперь еще и выполняю «супружеский долг». Все менее и менее охотно. А на уик-энды я собираю вещички и уезжаю. Мой муж знает — куда. Я вижу, как он страдает и мучается. Пытался устроить мне пару скандалов, но я быстро поставила его на место.

В конце концов, он сам этого захотел, хотя был предупрежден. Ему нужна была жена — я. Ну, он и получил себе жену, которую так хотел. Правда, в придачу с кучей траблов. Но это уже его проблемы.

14. Karina, 25 1 << 2 << 3 << 5.

Я изменила ему, можно сказать, назло. Меня бесило то, что он не уделял мне внимания и считал, что кроме него никто на меня не посмотрит и не позарится.

Это произошло у меня дома с его другом, причем сам мой парень был в соседней комнате. Он даже не поинтересовался, почему мы отсутствовали где-то час. Я ждала, что он войдет и заберет меня. Этого не произошло…

А самого секса, можно сказать, особо и не было. Целовались мы минут 55. а остальные 5 минут, может, и ушли на телодвижения. Мне после было, как говорится, не горячо и не холодно. Фактически, я использовала этого друга для получения нужного мне морального удовлетворения. Потом оделась и вышла.

Но со своим молодым человеком я после все же рассталась. Я не переношу, когда мне не уделяют внимания и не считают важной.

17. Olga, 25 1 << 2 << 3 << 4 << 5.

Да какая там любовь — влюбленность! Изменила — и к старому не тянет.

Привыкла очень быстро, потому, что в отличие от первого тут стояло так, что внутри все рвало, да и размеры были нормальные!:)

А второй появился, потому что с первым разбежались. Поначалу страдала, конечно, потому, как считала, что первый мужчина должен быть и последним. Такая у меня почему-то была твердая убежденность. Хотя не скажу, что меня воспитывали очень жестко — наоборот, считаю, что вполне демократично.

24. Oksi, 30 1 << 2 << 3 << 5.

Мужу я изменяла четыре раза и все время в пьяном состоянии. За каждый из этих случаев мне мучительно стыдно.

В трезвом состоянии у меня нет неудовлетворенности, нет необходимости изменять и искать чего-то лучшего. Я могла бы вполне обойтись без этого.

Но, когда я пьяна, во мне просыпается какая-то другая женщина. Эта женщина уже не помнит, что у нее есть семья и муж, точнее, ей это кажется неважным. И в этой женщине присутствует неудовлетворенность, которой может воспользоваться другой мужчина (если догадается об этом).

Я не знаю, откуда это берется. Может быть, я чего-то недополучаю дома в сексе (хотя все мне кажется нормальным). Может быть, живущая в подсознании память о вибраторе, которым я так и не могу воспользоваться, требует выхода сексуальных эмоций еще в какой-то форме, не только в виде «семейного секса». А может быть, просто, как говорится, «пьяная женщина себе не хозяйка».

В общем, в первый раз это случилось на работе, когда отмечали 8 Марта. Я была очень сильно пьяна и сильно возбуждена от внимания мужчин. Пришло какое-то ощущение вседозволенности и «пофигизма».

Неприлично громко хохотала, флиртовала со всеми подряд, отвечала на смелые взгляды еще более смело… В конце концов, обозначился один молодой человек, с которым эти «отношения» стали бурно развиваться. В какой-то момент мы с ним отделились от компании и вышли покурить на лестничную площадку.

Может быть, ничего бы и не было, кроме пары поцелуев, если бы он тоже не был пьян и потому решителен. В трезвом состоянии он довольно скромный человек. А тогда, во время поцелуя, он нагло запустил руку ко мне в трусы и стал интенсивно ласкать клитор. Я к этому моменту была уже вся возбужденная и влажная, так что его пальцы встретили благодатную почву.

Я даже не подумала его оттолкнуть.

И он, обхватив меня за талию и не отпуская клитора, повел с третьего этажа вниз по лестнице в подвал. В здании уже никого не было, никто не встретился на пути. А там, в подвале, он просто поимел меня «буквой Г», при этом я вертела задницей, как последняя шлюха. После чего мы вернулись в компанию и спокойно продолжили пьянку.

Стыд и ужас пришли наутро, когда память стала возвращаться. Я дала себе множество клятв никогда не напиваться до такого состояния, но… с тех пор согрешила еще трижды. С разными людьми, но по одному и тому же сценарию.

:-(((

25. Элли, 33 1 << 2 << 3 << 5.

Я люблю свое тело. У меня шикарное, прекрасное тело. Может быть, это лучшее, что во мне есть. Огромному количеству мужчин (я знаю) тоже нравится мое тело. Они мечтают о том, чтобы мной обладать и многое отдали бы за это. Они готовы стараться, лезть вон из кожи, делать для меня все — лишь бы я позволила хотя бы разок насладиться мной.

Но обладателем прав на мое тело является мой муж. Который давно уже даже не пытается стараться. Ему все достается просто так. Когда захочет. Как само собой разумеющееся.

Я считаю, что это несправедливо. По-моему, больше шансов должно быть у того, кто сильнее этого хочет. Если кто-то прикладывает для этого усилия — значит, ему это нужнее.

Я люблю демонстрировать свое тело, мне нравится, когда его ценят, когда смотрят с придыханием и восхищением. Какой смысл отказываться самой или отказывать кому-то, если дома к этому относятся достаточно равнодушно?

Ну, я и не отказываю… Впрочем, и мужу не отказываю тоже. Раз ему положено.:-)

26. Olita, 25 < 5 >.

Я никогда не знала и не понимала слова «измена», хотя в моей жизни было много мужчин. Я считаю, что если относиться к смене партнера достойным образом, то никакой «измены» в жизни не будет.

Это очень важно, как я считаю. Ведь измена в обычном понимании оставляет ощущение предательства (хотя бы и ради любви или радостей секса). У меня были случаи, когда я сама оставляла своих мужчин, но при этом я никогда никому не изменяла.

Вот последний случай. Я полтора года прожила в гражданском браке с Алексеем. Он очень хороший, добрый и сильный человек, очень преданно ко мне относился, наверное, даже любил. Я не могу сказать, что любила его, но мне с ним было тепло и спокойно. В то же время, я всегда чувствовала, что мне хочется чего-то большего.

До Алексея у меня был мужчина, которого я, видимо, любила сама, но быть вместе мы не смогли. Он был жуткий бабник, не скрывал этого, а я со своим характером вытерпеть этого не сумела. Терпела, сколько силы позволяли, поддерживаясь только своей любовью, расходуя ее на это терпение. Мучилась, страдала, просто физически болела от всего этого, а потом силы иссякли.

Мне казалось, с Алексеем моя жизнь, наконец, станет доставлять радость мне самой. Но, видимо, не таков мой характер.:)

На одном из праздников в нашей компании появился новый молодой человек, из числа знакомых Алексея. О нем я раньше часто слышала, но встречаться не приходилось. Слух о нем шел самый нехороший — о непорядочности в любовных приключениях и брошенных женщинах. Из-за одной из них (общей знакомой) ему и было долгое время отказано от этой компании. Все горой встали на ее сторону, вплоть до того, что перестали приглашать Гтаса на общие мероприятия.

Поэтому, когда он впервые появился, я отнеслась к нему настороженно. Но недоверие быстро растаяло. Он действительно был очень обаятельным, но вел себя просто и доброжелательно, не проявляя никакой донжуанской активности.

В конце вечера случилось нам вдвоем остаться в кухне — покурить.

Затеялся разговор — вначале просто светский, ни о чем, но быстро нашлись общие темы. Неожиданно я почувствовала, что меня влечет к этому человеку. Разговор с ним увлекал и затягивал все глубже. Казалось, мы понимали друг друга с полуслова. Не требовалось длинных фраз — собеседник тут же схватывал смысл и моментально отвечал. Под конец мы уже просто улыбались и разговаривали чуть ли не междометиями — настолько хорошо друг друга понимали.

Когда пришла пора прощаться, я ощутила сожаление. Мы с Алексеем и группой гостей уходили, а Стас с другими еще оставались. Казалось, мы совсем не наговорились со Стасом. В какой-то момент нашли друг друга глазами в толпе прощающихся и не отрывали взгляда друг от друга…

Я была уверена, что на этом дело не кончится, и точно — через пару дней он позвонил. Не Алексею, а /мне/. Состоялся долгий разговор. Потом оказалось, что звонит он с мобильного из машины в нашем дворе. Приехал…

Я вышла к нему, и мы просидели в машине еще часа два.

/У меня уже не оставалось сомнений — я опять влюбилась. И опять в «охотника». В то же время понимала, что ничего не могу с собой поделать.

Имея уже печальный опыт и прекрасно осознавая бесперспективность будущего с таким человеком, я все равно хотела через это пройти. Это было сильнее меня./

Два дня спустя я поговорила с Алексеем. Объяснила ему ситуацию, сказала, что влюбилась и ничего не могу с этим поделать. Сказала, что знаю — это не надолго, но не хочу его (Алексея) обманывать и тайно изменять ему. Не назвала только имя «конкурента». Собрала вещи и вернулась к родителям.

Было, конечно, непросто. Алексей не давал мне покоя, звонил, приезжал, уговаривал, даже плакал. Все это время я со Стасом только созванивалась и встречалась в кафе или на улице. Странно, но он ни на чем не настаивал, не стремился затащить меня скорее в постель, как я ожидала. И в то же время чувствовалось, что он этого хочет, просто ждет.

Месяца через три ситуация устаканилась. Алексей, кажется, потерял надежду. Понял — нам вместе не быть. Как мне передали, стал интересоваться другими женщинами. Только тогда я впервые приехала к Стасу домой и осталась с ним. И он меня не разочаровал.:-)

С тех пор мы стали встречаться и — удивительное дело — встречаемся уже почти год (правда, не живем вместе). И я счастлива.

Во-первых, потому, что не осталось никакого осадка предательства в отношении Алексея. Я дала ему время прийти в себя и не нанесла неожиданной и незаслуженной обиды.

Во-вторых, несмотря на «неоднозначную» репутацию Стаса, он ни разу не дал мне повода в ней убедиться. Либо он очень хороший конспиратор, либо… он тоже меня любит (на что сильно хотелось бы надеяться:-)).

Я, конечно, удивлена и не совсем верю в происходящее. Но факт налицо — мы вместе почти год, общение приносит только радость и ничто не указывает на то, что это может закончиться…

27. Крапива, 26 3 << 4 << 5 >> 6.

Я ему не изменяла. Просто я разлюбила его — и все. А потом уже появился другой мужчина.

К измене я отношусь так: считаю, что это очень индивидуально. То есть в каждом конкретном случае нужно думать и поступать по-своему. Я лично изменила один раз своему мужу и не жалею…

Я считаю, что ничего не бывает просто так. Если я ему решила изменить, значит, он заслужил (только я об этом еще не знаю). Получилось так, что через некоторое время я действительно узнала, что и он мне изменял. Мы долго разговаривали, решили попытаться сохранить брак. Это удалось всего на 6 месяцев, и секс был уже не таким, как прежде.

А то, что старая любовь не ржавеет — опять же, у каждого по-своему, лично у меня ржавеет, хотя все мои бывшие мужчины — теперь очень хорошие друзья.

28. Consta, 21 < 5 >.

Мужчина, с которым я встречалась, был немного сдвинут на своем умении заниматься любовью. Выражалось это в том, что он не мог пропустить ни один фильм — эротика, порно… Газеты, журналы — я не понимала за /чем/ он гонится'?

Но если не принимать во внимание эту «мелочь», то с ним было интересно.

Этот человек обладал потрясающим чувством юмора, чертяга прыгали у него в глазах, с ним было весело и легко в общении. А в постели он действительно был как Бог — этого у него не отнять. Его сексуальный опыт измерялся сотнями покинутых женщин, при этом было одно такое /но/ — всем им было с ним хорошо.

Мне на момент встречи с этим человеком не требовалась любовь до гроба.

Отношения, которые заканчиваются маршем Мендельсона, тоже не интересовали. В итоге мы стали встречаться. Сказать, что он был не верен — это ничего не сказать. В день он мог поменять 2–3 женщин, но всегда возвращался ко мне. Сложно сказать, почему — может, я готовила вкусно?

Жили мы у меня, но у него тоже была неплохая жилплощадь. Я была уверена, в каких целях он ее использует…

Все бы ничего, но однажды я застала его с очередной пассией у /меня/ дома. Это было оскорбительно, мы крупно поругались. Я в упоении швыряла тарелками и даже, к моему великому удивлению, пару раз в него попала.

Его мужская гордость не выдержала, полетели оскорбления и одно из них — это то, что я никому, кроме него, не нужна. Послав его к предкам (а это, замечу, очень далеко) я сообщила, что кого я захочу, тот моим и будет.

Вот тут бы мне и остановиться, но:)… не получилось.

Мы поспорили, что я не смогу переспать с его другом Павлом, у которого была девушка. Они встречались 2 года. Я пришла к Павлу и все ему рассказала. Не затем, чтобы его соблазнять — просто он всегда был хорошим слушателем. Поплакалась ему в жилетку, и мне стало намного легче.

Когда засобиралась домой, то поняла, что отпускать меня Павел не желает.

Судя по всему, он сам «заразился» этой идеей. Было приятно, конечно, но и удивительно — а как же его девушка? Не буду приводить здесь все то, что мне сказал Павел о своей девушке, меня это не убедило. Но очень захотелось именно того, чего в принципе нельзя.

Павел оказался очень ласковым и внимательным любовником. Таким, с которым не хотелось расстаться утром. Я ничего не сказала своему бывшему — не его это теперь было дело. А Павел позвонил через неделю и предложил снова встретиться, погулять. С девушкой своей он расстался. Через месяц мы подали заявление в ЗАГС, потом было венчание. Сейчас у нас сынишка — бегает, белобрысый, в памперсе.

Я рада, что так все получилось.

29. Regina, 21 1 << 4 << 5 >> 6.

Была ли это измена, если он оказался женат? Было очень больно об этом узнать. Пошла и переспала с его другом. А потом еще с одним, и еще с одним. Потом его друзья закончились, и я пошла на панель. Знаю, что ему все равно. Мне теперь тоже.

36. Красивая, 22 3 << 5.

Это все фигня! Когда изменяла, то ничего не испытывала — ни стыда, ничего… считаю это в порядке вещей. Все дело в том, что долгих отношений с парнями у меня еще не было, самое большее — 2 месяца.

38. Vlublennaya, 21 1 << 3 << 4 << 5.

Никогда не изменяла человеку, которого любила в данный момент, — не было желания. А когда была свободна, как, например, сейчас — вроде бы и изменять некому…

Вообще, женщина тем и /отличается от мужчины, что любовь и секс для нее одно и то же/. Я говорю любовь и подразумеваю секс с любимым человеком.

У мужчины это не одно и тоже, поэтому их измены я тоже понимаю…

Моральная измена гораздо страшнее физической, знаю это по опыту. Секс на стороне я прощаю.

Что же касается перестройки сексуальной жизни на новый лад, то если я сразу получила удовольствие от человека — от одного прикосновения или я сама захотела этого мужчину, знаю точно, что все будет просто супер даже в самый первый раз. Если же такого не было — то, скорее всего, это будет просто секс, придется самой себе помогать.

Сейчас я уже достаточно самостоятельная и вполне обеспечивающая себя дама, знающая себе цену, поэтому на «как попало» я не согласна. Если я не хочу, то меня ничем не подкупишь, а если хочу — тут уже ничего не важно… ни возраст партнера (были и совсем молоденькие мальчики), ни его финансовое состояние.

41. Ассоль, 22 1 << 2 << 3 << 4 << 5 >> 6.

Я изменила своему первому мужчине спустя полгода после того, как /это/ случилось. Причем, если я «терзала» своего первого почти год, то с новым молодым человеком все произошло недели через две.

Тут стоит сделать маленькое отступление. Когда я вижу мужчину, то первым делом смотрю на его руки. Если у него большая ладонь и длинные тонкие пальцы, меня охватывает такое дикое желание!.. Это, наверное, и сыграло решающую роль тогда. К тому же он был старше меня, высокий, симпатичный, только что пришел из армии, был полон интересных историй, в общем, как говорится, «за словом в карман не лез».

Но после первой же проведенной ночи у меня было желание встать, одеться и уйти. Просто так, ничего не сказав. Мне было все равно. Абсолютно! Я больше ничего не чувствовала к нему. Однако я боялась, что все посчитают, что это он переспал и бросил меня. Поэтому, я еще какое-то время продолжала с ним встречаться, при этом жалея о совершенном.

Вернуться к прежнему другу мне было стыдно.

А через полтора месяца он уехал в другой город учиться, приезжал только на выходные, и то не всегда. Я его не любила. Хотя, по правде сказать, мне было хорошо рядом с ним, спокойно, и я даже испытывала желание (но только до тех пор, пока мы просто находились рядом, без всякого секса).

Я его не любила, но ждала. Ждала 4 месяца, сидела вечерами дома, хранила верность, хотя мой первый парень все простил и просил вернуться. Я хотела доказать, что девушки умеют ждать! А потом узнала, что у него уже почти 2 месяца роман с другой..

42. Вика, 21 1 << 2 << 3 << 4 << 5.

По поводу измены я еще не вполне могу разобраться. Когда Юра рассказал обо мне, на меня сразу стали обращать внимание парни. Он сделал мне такую «рекламу», что каждый мечтал, чтобы я у него взяла. И я никому не отказывала! Дорвалась наконец!

Я перепробовала все, что видела в кино и даже больше. Меня во дворе прямо называли «соска», но меня это не обижало. Наоборот, я наслаждалась своим положением — когда все парни стояли ко мне в очередь. Я могла выбирать любого и помыкать ими, как хотела — сегодня пойду с тем, а другой должен еще заслужить. Мне все прощалось, потому что от меня они балдели. Но настоящего секса у меня ни с кем не было. А мне даже и не хотелось.

Потом, когда пошла работать, познакомилась с мужчиной старше себя и вышла за него замуж. Он был очень счастлив, что я девственница, а о своих привычках я ничего ему не сказала, даже сделала так, чтобы он сам попросил меня о минете. А сама тем временем продолжала встречаться со старыми и новыми знакомыми. Лишение девственности никаких приятых воспоминаний не оставило, обычный секс меня тоже не очень радует.

/Я настоящая минетчица. По призванию. Я не могу и не хочу отказать никому. Мне это безумно нравится. Я изучила практически все мужские члены на своей работе и могу уединиться с кем-нибудь даже на рабочем месте в обеденный перерыв. Все уже знают об этой моей слабости и смеются надо мной, когда я посреди рабочего дня вдруг откуда-то прибегаю, хватаю зубную щетку, пасту и мчусь в туалет. Я не могу без этого, это сильнее меня./

/Не знает об этом только мой муж./ Я его люблю и физически (путем полового акта) ни разу ему не изменяла и не собираюсь. Этого у меня не было ни с кем. И я даже не знаю, измена это все или нет, но, конечно, не хотела бы, чтобы муж об этом когда-нибудь узнал.

46. Любовь, 21 2 << 3 << 4 << 5 >> 6.

Я запросто изменяла, т. к. не чувствовала себя кому-либо чем-нибудь обязанной. У меня было 25 мужчин — и все «пересекались» между собой. Мне нравилось рассказывать им, что я изменила, чувствовать себя плохой девчонкой. А сейчас с мужем мы практикуем секс втроем — «две девушки + один мужчина».

Я не ревную и хочу попробовать вариант «два на два». Правда, пока мне тяжело согласиться с этой мыслью — не могу морально позволить себе изменить любимому. Представить, что во мне будет другой мужчина, кроме моего единственного. — для меня ужасно.

51. Я, 26 1 << 2 << 3 << 4 << 5 >> 6.

Сейчас я замужем. Мы вместе уже шесть лет — и все нормально (не в смысле

— «как обычно», а именно — все нормально). В нашей общей жизни было много всяческих сексуальных приключений, и кое-что из них моим мужем воспринималось, как измена. А вот мной…

Год или два назад ко мне в гости забрел старый приятель. По ранней юности мы с ним периодически, ничего не требуя друг от друга, как зверюшки, совокуплялись. Давно я его уже не видела, желания совокупляться с ним больше не возникало, не возникло и теперь.

А он бедняжка, рассказал, как давно у него не было женщин (на какие струнки жал!), вспомнил, какие мы были когда-то с ним веселые молодцы — и, вообще, почему бы и не перепихнуться ради такой встречи?

Я подумала. Очень хорошо подумала. И согласилась. Пять минут раком на кухне — и все. Скучно. И мужу в глаза смотреть неприятно — на какую-то ерунду купилась внутреннюю — а зачем, в итоге непонятно.

53. Маргарита, 18 1 << 3 << 5.

Я изменила от скуки… Надоедает однообразие в постели, а другой дал мне полное ощущение свободы выбора (позы, места и т. д.). А то, что старая любовь не ржавеет… — глупости все это!

56. Anna, 15 2 << 3 << 5.

Люди не считают это изменой но для меня это измена. Я рассталась со своим парнем после 7 месяцев отношений. У нас не было интима. Хотя он этого и добивался очень упорно, но я не позволяла. Он сам ушел от меня.

Я очень скучала, хотела вернуть его, но не делала никаких движений к этому. Он тоже не звонил, не писал — как в воду канул.

Я нашла себе парня, который меня действительно полюбил, и решилась отдаться ему. С ним я лишилась девственности, и мы пообещали, что будем ждать друг друга (нам пришлось разъехаться по разным городам). Буквально через 2 недели ко мне захотел вернуться мой бывший, и я дала ему шанс, т. к. сама этого очень хотела. Но когда он узнал, что я уже не девственница, то был раздосадован, упрекнул, что столько времени любил меня, так долго хотел — а я отдалась другому.

Не знаю, что мне делать сейчас. Я встречаюсь с этим человеком, он, как и раньше, нежен и внимателен со мной. Он мне нравится. В то же время мне регулярно звонит и пишет тот парень, мой первый мужчина, который уехал — он верен своему слову и ждет.

Между этими двумя людьми я сейчас чувствую себя, как в западне, из которой не могу найти выхода. Но я уверена, что найду его — ведь все, что ни делается — к лучшему!

61. Зайка, 21 3 << 4 << 5.

Прошло какое-то время, я продолжала общаться с первым парнем (но больше с ним не спала). Но вот познакомилась с другим молодым человеком (ему было 22), он стал за мной ухаживать, буквально носил на руках.

Через какое-то время так случилось, что нам пришлось ночевать вместе, и он овладел мной. На следующий день, проанализировав все, я решила, что мне было хорошо. Забегая вперед, скажу, что оргазма я не испытывала, это пришло намного позднее. С ними обоими я рассталась. И, можно так выразиться, «понеслась», но я всегда выбирала самых лучших.

66. Ольга, 24 1 << 2 << 3 << 4 << 5.

Моя жизнь — это постоянный поиск, но не сексуального партнера, а, как ни банально, большой и чистой любви. Мне дико хочется, чтобы меня любили, ценили, понимали.

Именно это желание толкнуло меня на первую измену, которую я даже не расценивала как таковую. Я с огромной радостью отдавалась мужчине, которого встретила. При этом я продолжала жить со своим мужем. Я верила, что тот, с кем мне так хорошо, будет меня любить больше других и когда-нибудь заберет и увезет далеко, туда, где будем только мы вместе.

Увы, события которые последовали в дальнейшем, были очень больной пощечиной. Меня просто использовали как хорошую секс-машину. Я. совершенно разбитая, вернулась в объятия мужа и тихонько плакала по ночам. И все задавала себе вопрос: «Ну почему именно со мной? Почему так больно?». Мне казалось, что я просто сойду с ума. Когда занималась любовью с мужем, то закрывала глаза и улетала в прошлое. Только так я могла получить удовольствие.

Все это очень больно, обидно и оставило в моей душе неизгладимый след. Я стала злой, но самое интересное, что поиск во мне все еще присутствует.

И мне по-прежнему хочется «большой и чистой»…

69. Мечта, 20 1 << 2 << 3 << 4 << 5.

Первому мужчине я изменяла много раз, но без полового контакта. Помимо него, у меня было на протяжении нашей связи четыре парня. Мне это нравилось, мы хорошо проводили время. Вскоре он перестал меня интересовать, а потом мы и вовсе расстались. Я получила от него много опыта.

Ну, а затем, когда у меня появилась настоящая любовь (и сейчас есть), я прекратила отношения на стороне, потому что с Ним меня устраивает все. Я начала воплощать в реальность все свои мечты… Рай!!!

75. Изобель, 27 2 << 3 << 4 << 5 >> 6.

Измена — это хорошо. Я знаю, что мой муж изменяет сейчас мне, он знает, что я тоже могу ему изменить, — и мы не боимся этого. Ведь от того, что его член побывает в другой женщине, он не станет менее привлекательным, или, если во мне побывает член другого мужчины, я же не стану уродиной.

Первый раз я изменила мужу где-то через год супружеской жизни — с его же другом. Он пришел к моему мужу, а того не было дома. Не помню, как это получилось, но мы с ним переспали. Потом муж узнал об этом, но не стал закатывать сцен — он просто пошел и в отместку трахнул мою подругу.

76. Sunny 19 < 5 >.

Вряд ли вы опубликуете мой рассказ. Даже не знаю, в какую графу анкеты его записать. Запишу в «измену», но изменой это назвать не могу.

Я студентка, учусь в университете и живу в общежитии. На первый курс поступила еще девушкой, но девственность меня не устраивала. Я люблю компании, веселье, клубы, ночную жизнь, а там девственницы сразу бросаются в глаза и не приживаются. Если не можешь при случае лечь с подходящим парнем, то лучше такую жизнь и не начинать.

До меня это сразу дошло, поэтому в первый раз я легла со своим однокурсником, как только он мне это предложил. Тем более что в общаге для этого есть возможности, не то что, когда живешь с родителями.

Парень этот мне был симпатичен и не более, хотя я ему очень нравилась.

Но вокруг было полно симпатичных парней. Поэтому через неделю я легла уже с другим, а скоро вообще перестала их считать. Вот и вся моя «измена».;-)

Наверное, вы ждали другого. Но никаких «страстей» по этому поводу у меня не было и нет. Думаю, настоящая измена — это когда изменяешь любимому.

Но я никого не люблю. И шлюхой себя не считаю. Я хочу развлекаться, пока молодая. Появится любимый — тогда и будем переживать;-) А пока меня все устраивает. Bye!

77. BettyBoop, 25 1 << 2 << 3 << 4 << 5 >> 6.

А измены и не было. Просто компания, в которой я общалась лет с 16 до

19, была практически калькой с Америки 60-х — музыка, наркотики, секс. Я не хочу сказать, что мы обкалывались вдребезги, скорее наркотики были символом — один косяк на 7–9 человек. Никто из нас впоследствии не стал зависеть от этого, но сознание отвязанности типа «я в угаре — мне все можно» просто подводило к возможности заняться сексом. У нас была разнополая компания, и теоретически у каждого был постоянный партнер.

Однако в полупьяном состоянии и в отсутствие постоянного друга «общественная мораль» позволяла секс с другими.

Сейчас я уважаемая дама. Работа, дом… Но побочный эффект от такой юности остался. Иногда (особенно, если позволить себе лишний бокал) доступность просто высвечивается на моем лице крупными плакатными буквами. А я себе этого позволить уже не могу.

79. Зоя, 21 2 << 3 << 4 << 5.

Мне было интересно попробовать других, сравнить и понять потом, что мне нужно в постели и с кем предпочтительнее это делать. На тот момент я рассталась с любимым мужчиной (он был женат), так что за измену посчитать такую ситуацию было бы трудно.

К новому привыкнуть было тяжело. Но природа все-таки взяла свое, и я решилась. Партнеры были разные. И хорошие, т. е. нежные, чуткие и чувствующие женское тело. И не очень, которые были либо недоучены (дообучались с моей помощью), либо с психологическими проблемами в личной жизни. Увы! С удовлетворением дело шло тоже с переменным успехом.

А к любимому я вернулась с обновленным опытом после того, как он развелся. Не заржавело!

84. Хельга, 28 1 << 2 << 3 << 5.

Вам случалось пронзительно любить одного мужчину (допустим, X), жить с другим (Y) и изменить с третьим (Z)? Отвратительно! Презабавно… И Фрейд тут ни при чем. Просто так карта легла.

Влюблялась я в X постепенно. По мере того как раскрывалось, насколько мы похожи. Мне казалось, что в его присутствии все мои чувства обостряются в тысячу раз. И, честное слово, он испытывал то же самое! Но ведь мы же люди интеллигентные. У него — подруга, у меня — друг. И все такое.

О постоянном любовнике. Мистера Y я знаю давно. Он старше меня аж на 18 лет. Он всегда был такой жизнерадостный и активный (в отличие от меня), что превратился во что-то вроде моей недостижимой детской мечты. Прошло много лет, прежде чем я сказала себе: все, я состоявшаяся женщина с работой, машиной и маломальским опытом — и сама назначила ему свидание.

Он до сих пор увлекает меня, как волшебник из сказки. Но я его не люблю.

Я просто привязана к нему, он — моя детская мечта.

А вот Z — абсолютная случайность в моей жизни. Случайный секс без воспоминаний и сожалений. Нет, сожаления есть. Он оказался /другом/ моего возлюбленного X! Близким другом. И он знал, что X симпатизирует мне. И не преминул сообщить ему… В крайне гадких выражениях. Так что рухнуло все.

После тон единственной встречи с Z (качественный, добротный секс, но не более того) я чувствовала себя так, как будто об меня вытерли ноги. Для чего я это сделала? Врать любовнику было противно, но я притворялась, что ничего не было. И все же через месяц мы расстались: я попросила его больше не звонить.

И с X мы при встрече просто весело треплемся. Но я знаю, что он знает, ведь мне достаточно было трех секунд, чтобы это понять. Но он никогда не скажет, а я не заведу разговор ни о чем таком. Мы будем делать вид, что мы бесполые. Ведь мы же люди интеллигентные!

А вот Z иногда заходит в гости. С ним можно не церемониться. Мы с ним даже поспорили, что он не сможет соблазнить мою подругу. А поспорили — знаете на что? Если он сможет это сделать, я ему не откажу.

Так что я сама разрушила то, что было. И это отвратительно… Но до сих пор не могу понять одного: кому я изменила? И это презабавно!

91. Котик, 191 << 2 << 3 << 4 << 5 >> 6.

Я не изменила ему — это он меня бросил, т. к. вернулся к прежней. Было еще много мужчин, помимо него. А сейчас я уже год с другим человеком и очень его люблю, не изменила ему ни разу и /не хочу/. Мне хватает его, а ему меня, потому что мы любим друг друга.

Вспоминаю ли первую любовь? Да, потому что мы дружим. Вспоминаю ли «первого мужчину»? Тоже да. Этот маленький флакон дезодоранта я, как талисман, храню.:-)))

94. lola, 17 < 5 >.

Все мужики сволочи. Больше всего меня раздражает то, что мужикам можно гулять, а нам нет. Но все-таки мы почему-то с ними. Лично я считаю, что можно любить одного мужчину (духовно), а спать с другим. Я могу изменить и думаю, что он тоже может, но только, чтобы каждый из нас об этом не знал.

Мой нынешний мужчина меня любит, и я довольно неплохо к нему отношусь, но он, увы, не устраивает меня как сексуальный партнер.

Принцип «старая любовь не ржавеет» действует не во всех случаях.

Достаточно всего лишь поставить перед собой цель: «Забыть и никогда больше не возвращаться к прошлому». Страшнее всего, когда ты всю жизнь живешь прошлым, а лучшие моменты твоей жизни проходят мимо. Воспоминания причиняют боль!!!

96. Анна, 18 1 << 3 << 4 << 5.

Я изменила моему первому мужчине через год. Когда я рассказывала про свои первые сексуальные ощущения, я говорила о парне, с которым они связаны. Он два года жил в столице, а затем вернулся домой, стал красивее, взрослее и еще скрытнее. Ему было 24.

Когда я снова увидела его, он узнал меня и ласково улыбнулся. Я, наверное, сошла с ума. Я безумно в него влюбилась, но старалась не думать о нем — ведь у меня был парень. Но как-то вечером он пришел… И я забыла всех и все.

Он увез меня к себе, и я стала его любовницей. И не жалею. Он совсем не такой, как мой первый мужчина. Только со мной он раскрылся, стал по-настоящему любящим и ласковым. Меня не тянет к своему первому, ведь у меня сейчас есть единственный и самый лучший. Сегодня ровно год, как мы вместе.

Свою сексуальную жизнь мне удалось перестроить довольно быстро, ведь мой любимый очень опытный и нежный. А главное то, что я его люблю и получаю полное удовлетворение от нашей сексуальной жизни. С ним я раскрылась полностью и вовсе не стесняюсь в постели.

98. Нюра, 22 3 << 4 << 5.

Мне захотелось чего-то нового, хотелось владеть вниманием не одного мужчины, а /всех/. Возникло желание быть необыкновенно сексуально привлекательной. Я флиртовала. А потом увлекалась настолько, что уже невозможно было остановиться. Это было захватывающе — познать нового человека.

Сейчас я против измены. Измена развращает. Изменив один раз, не побоишься продолжить свои приключения. Когда любишь, бывают моменты, что все вроде бы надоедает, хочется новых ощущений и лень придумывать что-то интересное для себя и своего любимого. Бывает еще сильный соблазн, когда знакомишься с интересным привлекательным мужчиной, но надо сдержаться, а не бросаться в омут с головой.

99. Olga, 42 1 << 2 << 3 << 4 << 5 >> 6.

Я не решила изменить, просто обстоятельства сложились так, что мы расстались. Он уехал. Привыкнуть было не просто, я закрывала глаза и видела первого. Мне казалось, что меня целует он. Но потом, со временем, это прошло. И потом такое чувство никогда не возникало.

100. goldenlady, 201 << 2 << 3 << 5.

Почему я решила изменить своему первому мужчине? А вы откуда это узнали?

(Шутка.) Если серьезно, то это было так: человек просто понравился.

Обычно я тяжело схожусь с людьми (хотя это с первого взгляда никак не заметно), для меня большое значение имеет душа (если она вообще есть). А у второго моего мужчины она оказалась в наличии… да еще какая… Легко ли было привыкнуть? Я бы не назвала это привычкой. Когда люди подходят друг другу, то это «привыкание» происходит незаметно для обоих.

А насчет того, тянет ли к старому, — мы остались лучшими друзьями.

Поэтому, да, тянет, но только чисто по-дружески.

102. Таня, 21 3 << 5.

Мой первый мужчина очень меня любил, я была его первой женщиной. Он все время мне повторял, как счастлив, что до него у меня никого не было, говорил, что если бы я не была девственницей, то он скорей всего и не стал бы со мной встречаться. Представьте, как это важно для 18-летней девчонки, которая его безумно любила (как мне тогда казалось).

Но не все было так безоблачно. В постели с ним я не испытывала оргазма, т. е. возбудить меня ласками у него хватало способностей, а продержаться дольше 1–2 минут именно «в процессе» ему не удавалось.

Я, как любящая порядочная девушка, не могла признаться, что ничего не испытываю, и свято верила, что, может быть, когда-нибудь мне повезет и я наконец узнаю, что за штука /это/ (а если нет — значит, судьба моя такая!).

Но тут совершенно случайно меня отправили встречать «знакомого какого-то знакомого», который в моем городе должен был пробыть всего-то пару часов. Я встретила на перроне красивого парня (по возрасту старше меня), а он, увидев меня, остался в городе на месяц… Саша с первого взгляда в меня влюбился, и я в него тоже. Но разве я могла признаться в этом не то что ему, а даже себе?

Ведь у меня был парень, которого я любила (хотя это было уже под большим вопросом) и который верил мне. Мое воспитание не позволяло влюбляться еще в кого-то в такой ситуации. К тому же Саня оказался старше меня на

11 лет, да еще и женатым! В голове у меня был полный сумбур. Я не подпускала Сашу к себе, старалась не оставаться с ним наедине, меня мучила совесть. А Саша добивался меня очень упорно.

Несколько месяцев он разрывался между двумя городами, не жил с семьей, прилетал на одну ночь, чтобы просто посмотреть на меня, посидеть рядом, абсолютно ничего не получая взамен, даже скромного поцелуя. Однажды, после неудачной попытки меня обнять и поцеловать. Сашка сказал: «Не надо признаваться мне в любви, ты /себе/ в этом признайся — и все у нас будет хорошо».

Что более всего привлекало меня в Саше — он был человеком, уверенным в себе, у него не было неразрешимых проблем. Все, что он имел (а имел немало), он создал и заработал сам. С ним я чувствовала себя, как за каменной стеной, он был Мужчиной с большой буквы, чего не скажешь о моем парне, который был мямлей. Я страшно мучилась, но вдруг заметила, что и сама начинаю меняться, становлюсь решительной, похожей на Сашу. Мы понимали друг друга без слов.

И, наконец, на 5-й месяц нашего общения мы все же оказались в постели.

То, что я испытала от его ласк и поцелуев, для меня было открытием. Он был очень опытным, но, главное — он меня любил, и я любила его так, как даже не представляла возможным раньше.

Когда он вошел в меня, я не испытала боли, к которой уже привыкла с моим первым мужчиной. Наоборот, от его движений у меня останавливалось сердце, дыхание, кровь и все, что еще может останавливаться! Такого удовольствия я не получала /никогда!/ Я впервые поняла, что такое оргазм.

Я даже не восприняла это, как измену, потому что осознала, что без Саши не смогу больше существовать. Ничего не объясняя, сказала своему парню, что между нами все кончено. Просто поставила перед фактом, что больше не хочу быть с ним. Для него это было ударом, но у меня почему-то не было жалости. Я как бы расплачивалась с ним за все комплексы, которые появились во мне из-за его слабости.

А с Сашкой мы четвертый год вместе!!!

104. Наталья, 20 3 << 4 << 5.

Со своим первым молодым человеком мы жили на расстоянии в 400 км и встречались только летом. После первого нашего лета и первого секса его забрали в армию, и он сказал, чтобы я его не ждала. Поэтому я и не стала его ждать.

У меня были и другие партнеры, но когда мы встретились через 2 года, то поняли, что между нами все еще что-то есть… и окунулись в омут нашей Любви. Но потом вновь наши пути разошлись. Мы долго переписывались, но решили, что не стоит думать друг о друге на расстоянии. Я сама прервала нашу связь, т. к. знаю, что мы больше никогда не встретимся. Если только это произойдет случайно.

Но у меня сейчас есть другой молодой человек, с которым у нас уже довольно долгие отношения. С сексуальной жизнью у нас все нормально, я перестроилась довольно быстро, научилась получать удовлетворение от секса.

Думаю, если я встречусь со своим первым молодым человеком, то между нами ничего не произойдет. Я не хочу изменять своему нынешнему партнеру, подрывать его доверие к себе.

И зачем изменять, если он меня вполне устраивает и удовлетворяет? Я не вижу смысла. А если хочется чего-то новенького, то можно просто поэкспериментировать вдвоем.

105. Галя, 25 2 << 5.

Мне достался очень гулящий муж, поэтому, о «первой любви» с ним даже рассказывать не хочется. В первые три года я даже не подозревала о его изменах — думала, он действительно задерживается на работе. А потом мне рассказали… Как водится. Лучший Друг моего мужа, как бы сочувствуя…

Муж отпираться не стал. Он объяснил, что так было раньше и так будет впредь. Иначе он не может. Одной женщины ему всегда было мало. Сказал, что я абсолютно свободна и тоже могу спать с кем захочу — он не будет в претензии. Главное — это духовные отношения.

Сначала я ему не поверила, но с той поры он полностью перестал что-либо скрывать, и вся правда лежала как на ладони. Он мог запросто позвонить, сказать, что сегодня ночует у любовницы, и оставить телефон (на случай чего). На звонок, действительно, отвечала женщина.

Я была совершенно убита. Я не хотела такой жизни и не хотела ни с кем изменять. Мне было бы вполне достаточно мужа, нормальных семейных отношений.

Мне не хотелось, но я не могла оставить это просто так. Просто из принципа. И я переспала с другим (естественно, это оказался сочувствующий Лучший Друг). Когда рассказала об этом мужу, он только хмыкнул, но даже не подумал расстроиться или что-то изменить в своем поведении. Кажется, ему и в самом деле было все равно.

Года два я еще пыталась что-то сделать, спала с другими (без всякого желания, но с какой-то надеждой — а вдруг муж все-таки прав, я привыкну и все наладится). Но привыкнуть так и не смогла. Только заработала кучу неврозов. Не мое это. Поэтому мне все-таки пришлось с ним разойтись.

112. Нэтали, 25 1 << 2 << 3 << 4 << 5 >> 6.

Про первую измену могу сказать только одно — интерес!

А про последнюю… Мне захотелось доказать себе, что я не люблю своего партнера, что это просто очередной роман. Но после всего одной-единственной измены я поняла, что больше не хочу его ни с кем сравнивать. Я убедилась, что не желаю больше иметь никаких секс-партнеров, он меня полностью удовлетворяет и ни с кем я не испытаю того, что с ним.

Я никогда не возвращалась к старым любовникам, точнее сказать, я продолжаю общаться с некоторыми из них, но только без занятий сексом. Не надо входить в одну реку дважды. Прежние ощущения ты больше не переживешь, это происходит единожды.

Я стараюсь подстроиться под нового партнера, но если хорошего не получается, мы просто расстаемся, ничего друг другу не объясняя.

118. akvamarinchik, 21 1 << 2 << 3 << 4 << 5 >> 6.

Я решила изменить ему? Нет, я не решала ничего. Это произошло спонтанно, всего лишь по той причине, что мне хотелось разнообразия и возможности сравнить испытанные мною ощущения. Сравнить одного человека с другим.

К новому мне привыкать не пришлось, потому что это были недолгие встречи, и ничего серьезного не предполагалось, так как в то же время я продолжала встречаться со своим постоянным партнером.

Думаю, если ты знаешь человека, знаешь, на что он способен (причем тебе это нравится и не надоедает), то почему бы не продолжать периодические интимные встречи, даже если вы уже расстались. Ведь расставаться нужно друзьями!

122. Штучка, 26 1 << 2 << 3 << 4 << 5.

У меня чудесный партнер на протяжении 7 лет, мне не хочется ему изменять, нет повода… Но вот одна измена все- таки была, причем… с женщиной.

Привыкнуть к новой подруге не могу до сих пор, но и отказаться от наших с ней встреч не в силах тоже. Конечно, это измена, скажете вы. Но я не хочу что-либо менять.

124. Kissa, 22 < 5 >.

Я вышла замуж в 17 лет. Мой будущий муж «присмотрел» меня еще в 13 (наши родители были знакомы между собой). Он старше меня на 15 лет, занимается бизнесом и за последние годы сильно разбогател.

Он не скрывал своих планов относительно меня, но и не пытался особенно за мной ухаживать. Все переговоры о моей судьбе он вел через родителей, а они были рады такому зятю.

Мне самой было как-то все равно. «Нежных чувств» к кому-то из ровесников у меня не было, наоборот, льстило, что такой крутой и уважаемый в городе человек имеет на меня виды.

Сразу после школьных выпускных экзаменов мы поженились, муж легко уладил все формальности, связанные с моим несовершеннолетнем. Состоялась великолепная свадьба, на которой я чувствовала себя королевой. В тот момент мне казалось, что мне сказочно повезло, что весь жизненный путь будет теперь устлан цветами. На Сергея я смотрела с немым обожанием, а он весь светился от счастья.

Но уже с первой брачной ночи я почувствовала, что не все будет гладко.

Муж знал, что я девственница, и придавал большое значение этому обстоятельству. По-моему, я была первой девственницей в его жизни, он говорил, что хотел бы начать со мной жизнь с нуля, с «чистого листа».

Говорил, что с его богатым жизненным опытом поможет мне открыть для себя настоящие радости сексуальной жизни, что хочет сделать для меня первую брачную ночь незабываемой.

Но это было совсем не то, о чем я думала! Когда мы вошли в спальню, муж стал доставать и раскладывать вокруг всевозможные приспособления, о назначении которых я тогда даже и не знала. Я ждала страстных поцелуев, ласк, нежных слов, объяснений в любви — всего того, о чем я мечтала, смотря фильмы и читая книги.

Вместо этого он торопливо стал меня раздевать. Я видела его нетерпение и возбуждение, но не знала, чем оно вызвано. Он достал несколько баночек и начал натирать меня разными кремами. Брызнул каким-то спреем на соски и между ног Потом взял свои приспособления, включил так, что они загудели, и стал обрабатывать меня этими вибраторами, поминутно спрашивая, хорошо ли мне.

Мне было приятно, но я ждала /не того/. Это искусственное возбуждение даже несколько угнетало и вызывало стыд. Было в этом что-то ненатуральное. Сергей же был возбужден сверх всякой меры, глаза у него были безумные… как у кота Тома в мультфильме «Том и Джерри».

Провозившись со мной, наверное, час, он, наконец, вошел в меня и сделал меня женщиной. Боли не было совсем — предварительно он брызнул в промежность обезболивающий спрей. Но и больших эмоций этот опыт не оставил, скорее, некоторое недоумение — неужели это и есть таинство любви?

Позже я поняла, что мой муж — настоящий маньяк. Помимо работы, у него был в жизни второй главный интерес — секс. Точнее, секс по-научному.

Он выписывал из московских секс-шопов всевозможные приспособления, вибраторы, любриканты и прочую ерунду. Все это он стремился опробовать на мне с благородной целью — доставить мне удовольствие. Какое-то время я послушно следовала за ним в этих занятиях, даже довольно быстро стала достигать оргачма — с помощью этих устройств.

Но я не была благодарна ему за это. Даже оргазмы казались мне чем-то ненатуральным, механическим. А скоро вся половая жизнь стала вызывать тягость и отвращение.

Поневоле складывалось впечатление, что я для него не человек, а что-то вроде резиновой куклы из секс-шопа, только живая. Может быть, дело в том, что с самого начала не было любви. А может, сказались разница в возрасте и совершенно различные жизненные интересы.

В общем, несмотря на все эти оргазмы, я стала мечтать о любовнике.

Точнее, о любви. А когда о чем-то мечтаешь, это обязательно сбывается, верно?;-) В университете я познакомилась с одним однокурсником. Внешне не самый интересный, но очень чуткий и понимающий, тот, с кем можно всем на свете поделиться… Раньше я судила о мужчинах только по внешности и по их жизненному успеху, но теперь для меня самым ценным стала душевная чуткость.

Сначала мы дружили, потом дружба переросла в любовь… Такую, что я отдалась ему душой полностью, без остатка. И теперь не мыслю себя без него, хотя ни разу не испытала с ним оргазма. Он не очень опытный любовник, но это не главное. Мне достаточно просто лежать с ним рядом, чувствовать его тело, видеть его любовь ко мне, любить самой — искренне и нежно.

А принудительные оргазмы с мужем… Господи, кому они нужны? Хоть бы я их не знала никогда… Поэтому от своей измены я никаких угрызений совести не чувствую. Скорее — удовлетворение.

125. Катик, 28 1 << 3 << 4 << 5.

Я изменила мужу после трех лет совместной жизни. Причина — она в предыдущих ответах. Не получала я с ним удовлетворения, хотя оргазма и достигала. Нет, мне не пришлось перестраиваться. Но чувствовала я себя гораздо лучше, потому что в данном случае на меня не давил негативный первый опыт.

С мужем после этого стало только хуже.:-(

130. sveta, 21 < 5 >.

Тогда мне было 16 лет. На свадьбе у родственников я познакомилась с женатым мужчиной. Сергеем, ему было тогда 23 года. На свадьбе он был с женой. Как ни странно, но с ней мы сразу же подружились. Вечером ей стало плохо, он ее проводил домой, а сам вернулся.

Свадьба была в деревне. Мы с ним танцевали, разговаривали — в общем, веселились. После свадьбы не виделись около месяца. Затем, когда убирали картошку, мы случайно встретились. Вечером гуляли по деревне, и в первый раз я поцеловалась. Он говорил мне много ласковых слов, от которых у меня кружилась голова.

Когда он проводил меня домой, то предложил встречаться с ним постоянно.

Я не знала, что сказать, но я хотела этого.

Через неделю Сергеи приехал за мной в училище и отвез домой. Наши встречи продолжались около месяца. Ничего не было, просто поцелуи, ласки — и все. Он много раз говорил, что любит и не может без меня жить. Что каждую ночь вспоминает меня и боится назвать жену моим именем. Через некоторое время мы переспали.

Это был мой первый раз. Ощущения были очень приятными. Лаская меня, он говорил, что любит и хочет жить только со мной. Для него я была ангелом, который будет его оберегать и спасать. После этого он каждый раз говорил, что разведется и мы поженимся, но я была против — не хотела оставлять ребенка без отца.

Наши отношения продлились около трех месяцев, а потом мы расстались.

Инициатором разрыва была я. Но после этого до меня стало доходить, что я действительно его любила и мне без него очень плохо. Каждую ночь я просто-напросто рыдала и кляла себя за то, что совершила.

Мы с ним не виделись около четырех лет (даже во время моих приездов в деревню не встречались). Но однажды утром на остановке автобуса в деревне мы случайно встретились. Поговорили, вспомнили о прошлом… И наши сексуальные отношения возобновились, хотя уже не были такими пылкими.

Во время этих встреч у меня появился новый молодой человек, Рома. Он холост, слава Богу. С его появлением чувства к Сергею стали угасать.

Сергей теперь не стремился к разводу, хотя я, наоборот, была к такому варианту уже готова.

Однако бросать Сережку я не собиралась. Удерживал страх, что я один раз уже это сделала, а потом долго страдала и винила себя. Для меня было бы лучше, если бы он сделал это сам. Наверное, подсознательно я стала стремиться именно к такому исходу и вести себя соответственно. И я этого добилась.

Однажды мы с подругами гуляли в парке, и Сергей был с нами. Я обнимала его, мы целовались. Вдруг я посмотрела на дорогу и увидела, что там стоит Рома и наблюдает за этим. Я бросила Сережку, сказала, что сейчас приду, подошла к Роме и стала оживленно разговаривать. В этот момент Сергей, ревнуя, сел в машину и уехал. После этого я его больше не видела.

В данный момент я с Ромой и у нас все нормально. Не знаю, любила я Сережку или нет. Может быть, это была просто привязанность. Но сейчас мне хорошо с Ромой. Я только боюсь одного, что влюблюсь в него. И мне будет плохо — так же, как было четыре года назад.

131. Ana, 18 3 << 5.

С Сашкой мне пришлось на время расстаться, когда я уезжала в Канаду.

Надо же так получиться, что эту свою первую и самую большую любовь я встретила прямо перед отъездом. Он стал мне так близок, как никто другой.

Он мой первый мужчина, отличный любовник и просто самый лучший друг, который знает про меня буквально все. Более близкого душевного союза я не представляю себе ни с кем другим. Но суть не в этом.

На измену я пошла… даже трудно сказать из-за чего. Всегда считалось, что только мужчины изменяют исключительно ради секса и новых ощущений. Я не хотела ни отомстить Сашке, ни доказать, что мне без него хорошо и легко.

Мне просто стало /невозможно терпеть/, мне хотелось отдать себя, почувствовать мужские руки и ласку. Мне просто хотелось секса.

С Шоном мы работали вместе. Он давно ко мне присматривался. Еще бы, русские девчонки видны издали, потому что в них чувствуется стиль и естественность (в то время как канадки стремятся на кого-нибудь походить, и в этом стремлении теряют себя).

Когда Шон подошел ко мне и попросил мой номер телефона, я думала, что взорвусь. Мне казалось, я похожа на бомбу, и была готова просто наброситься на него.

В первое наше свидание я пыталась вести себя чинно — выдерживать паузу, не давать повода думать о себе, что ведусь с первого раза и все такое прочес. Но когда его лицо случайно оказалось рядом с моим, я не выдержала и первая поцеловала его. И далее по типовому сценарию…

Шон — потрясающий любовник, он знает, чего хочет девушка, он не стремится в первую очередь удовлетворить свои желания и не боится экспериментировать. Я не хочу его сравнивать с Сашкой. Сашка — это другое.

После того как мы с Шоном переспали (именно так, я не хочу использовать другое слово, это более всего подходит к данной ситуации), он стал мне не нужен. Даже противен на некоторое время, пока опять мне не захотелось секса.

Получается, что он мне нужен и я ему нужна только для одного, и это меня устраивает. Я не посягаю на его свободу и буду рада, если он влюбится в кого-нибудь по-настоящему. Мне нравится, что мы с ним только друзья и не надо клясться в вечной любви и верности.

Что касается Сашки и моей измены, то я почему-то не чувствую угрызений совести и не считаю свой поступок изменой. Хотя, с одной стороны, понимаю — то, что я сделала, он не воспримет «на ура». Но ведь он никогда и не узнает (по крайней мере, от меня)! А кроме меня и Шона, этот секрет неизвестен никому, даже моим самым близким подругам.

Сашку я увижу летом и с нетерпением жду этого. Правда, я не уверена, что наши планы насчет женитьбы, детишек и квартиры в российской глубинке сбудутся.

И дело тут не в измене. Просто я изменилась сама. Узнала другую жизнь (в Канаде) и теперь не согласна менять ее на что-то худшее.

Мне не нужен «рай в шалаше». Я считаю, что это счастье до поры до времени, а потом начинается Быт. Сами знаете, какой он в России для молодых людей, пытающихся встать на ноги. Но эти размышления уже совсем из другой оперы.

133. Lola, 25 1 << 2 << 3 << 4 << 5.

А потом… Я все же изменила ему, несмотря на всю нашу любовь и взаимную страсть. Думаю, он сам виноват. Он жутко меня ревновал. Ревновал не к прошлому, а к настоящему, причем все его претензии были абсолютно надуманными. Ревновал ко всем, кто бы на меня ни посмотрел, устраивал скандалы и истерики. А поскольку народу на меня смотрит много, то такие сцены случались каждый день.

Сначала это мне даже нравилось, я считала это доказательством его любви.

А потом стало раздражать. Он ставил мне в вину даже тот мой порыв к нему на бульваре, когда я сама попросила: «Трахни меня!».

Из-за этого он считал, что я готова повеситься на шею любому, но не мог понять, что сказать /такое/ я могла только ему одному. В результате я отдувалась за всех, кто бы на меня ни посмотрел. Я часто говорила ему пословицу: «Если постоянно говорить человеку, что он свинья, то рано или поздно он освинеет».

Но мой друг не хотел этого понять. И в результате у меня стало складываться убеждение, что мы с ним не пара. Во всяком случае, я бы не хотела прожить с ним всю жизнь. Ну, и… стала в самом деле посматривать на других. С прицелом на замужество. Мне уже хотелось не столько страстного секса, сколько спокойной жизни, семьи, детей.

Поэтому в конечном итоге я вышла замуж за человека на 8 лет старше себя.

И, кстати, много нового открыла с ним в сексе. Конечно, о том, чтобы по «семь раз за ночь» речи не идет, но мне сейчас этого и не требуется.

Теперь все происходит наоборот — он настолько умелый и опытный, что на один его раз приходится четыре или пять моих оргазмов…

134. Nadin, 23 < 5 >.

Нельзя сказать, что я изменила первому мужчине — мы с ним расстались уже к тому моменту. Мне было тогда 18 лет и по молодости казалось, что это трагедия всей жизни.

Но прошло не так много времени, я встретила другого молодого человека — и влюбилась. Как в омут с головой.

Он был на несколько лет старше меня, опыта было чуть больше (или это были большей частью разговоры — не знаю). Я тогда верила всему.

Так вот, он не требовал от меня верности — наоборот, говорил, что я не должна зацикливаться на нем одном. Что должна узнать и других мужчин. И чем больше — тем лучше. Наши отношения были нерегулярны. Он то пропадал, то снова появлялся. А я любила его до безумия.

Прошло полгода. Я познакомилась с милым и симпатичным мальчиком. У нас довольно скоро все произошло. Но и с ним мы пришли к выводу, что будущего у нас нет. Просто нам хорошо вместе. А по возможности — пусть каждый устраивает свою личную жизнь, как хочет. Не знаю — можно ли такие обстоятельства считать изменой? Пусть даже я встречалась попеременно то с одним, то с другим.

Измена — это очень сложное и неоднозначное понятие. Ведь иногда моральная измена может быть гораздо хуже физической. Каждый случай индивидуален. Наверное, это не всегда плохо. Но хорошо ли — тоже непонятно. Каждый решает для себя. Нет единственного и правильного мнения.

138. Кэтти, 21 1 << 2 << 3 << 5.

Наверное, именно вот этот неудачный первый раз был причиной того, что мы все-таки расстались. Несмотря на то, что внешне наши отношения выглядели замечательно, появилась трещина, которая стала расти. Да, снаружи все романтично — встречи, поцелуи, цветы. Но теперь к этому добавилась постель, которую надо было отбывать, как наказание.

Он ничему не хотел и не умел учиться. Считал, видимо, что осчастливливает нас обоих своим 1–2, минутным проникновением. Он даже никогда не интересовался, хорошо ли мне. Наверное, был заведомо уверен, что лучше и быть не может. И хотя такой боли, как в первый раз, уже не было, все равно оставалось чувство опасения (такое чувство теперь прочно с ним ассоциировалось). И — чувство разочарования.

Разговоры же о свадьбе, которые он время от времени заводил, казались мне вообще нелепостью. На всю жизнь подписаться на /такое/!!!? Ну, уж нет, извините. Поэтому, хотя все вокруг (и он сам тоже) считали нас «идеальной парой», я ощущала это по-иному. Внутренне мне все больше и больше хотелось свободы. Но от решительных шагов удерживала только эта вот внешняя сторона дела.

В таком настроении я однажды пришла на день рождения к подруге. Обычно на подобных мероприятиях молодые люди не баловали меня вниманием: бывали в основном «свои», и всем было известно, что я не свободна.

На этот раз пришло много незнакомых ребят — однокурсников моей подруги.

И вот один из них «выцепил» меня взглядом через стол… Он мне понравился.

Был не самым красивым, но, пожалуй, самым обаятельным. И еще… была в нем какая-то мужская сексуальность, если можно так выразиться…

Тоже, кстати, тема для разговора. Бывают мужчины-красавцы, но на них хочется полюбоваться — и все. На большее не тянет. А бывают, вроде внешне ничего особенного, но идет от них какой-то магнетизм… И что-то внутри подпрыгивает, заставляет тебя смеяться и кокетничать…

Вот так и вышло, что вскоре мы с ним уже переглядывались, улыбались, чокались… А потом курили в кухне, танцевали медленный танец… И он мне нравился все больше.

Откровенно говоря, я уже до этого вечера была в настроении с кем-нибудь пофлиртовать, чтобы отвлечься от серых будней моей «любви». Пофлиртовать — не больше. Но этот парень вызвался меня проводить… и мне было приятно идти с ним по улицам теплой июньской ночью, после дождя…

Руки наши встретились, идти домой совсем не хотелось… Я не говорила ему, куда меня надо провожать, а он, умница, не спрашивал.:-) Поэтому мы просто блуждали по городу, а через час начали целоваться. Сначала от эмоций — просто было очень хорошо вместе, потом со все возрастающей страстью…

Скоро мы стали «зависать», целуясь, в каждом темном уголке. И траектория нашего движения неумолимо вела не к дому, а к городскому парку, где, как известно всем влюбленным нашего города, имеются довольно дикие заросли кустарника.:-)

Там, в этих мокрых кустах, когда начало светать, и произошло /чудо/.

Возбужденная многочасовымн объятиями и поцелуями, я и так уже была готова позволить ему все, но была приятно удивлена, когда его рука первым делом скользнула мне под юбку и начала нежно и умело ласкать как раз там, где и надо было. Он действительно делал это /очень/ умело (где только научился?:-)) После минутного колебания я расслабилась и раскрылась перед ним совершенно — и была вознаграждена.:-)

Пальцы его делали именно то, что я так любила, чутко отзываясь на каждое мое встречное движение. Казалось, будто он играл на мне восхитительную мелодию, как музыкант на своем инструменте.

В какой-то момент он положил мою руку на свои брюки, приглашая и меня принять участие в этой игре. И я с готовностью расстегнула молнию, хотя раньше предмет, который находился внутри, был мне, мягко говоря, в тягость. Теперь же я с удовольствием сыграла свою мелодию на этой «флейте».:-)

Самое удивительное, что, как следует «познакомившись» с этим предметом, я больше не боялась его. А мой партнер продолжал свои умелые и настойчивые ласки в нужном месте и довел до того, что я сама почти желала более тесного контакта.

И вскоре его сильные руки развернули меня на 180 градусов. Он вошел в меня сзади, продолжая одной рукой ласкать клитор, а другой гладить живот. И это проникновение оказалось приятным! Пусть не настолько, как ласки спереди, но это впервые было удовольствием!

Это было очень аккуратное и нежное проникновение… Как бы лучше выразиться… Он, как будто, хотел деликатно «устроить» его там, а вовсе не по-мужлански «всадить».

В этом была разница. И существенная. Когда к тебе вежливо просится гость — отчего бы его не впустить? И если он приятен — отчего бы не приголубить и не обогреть?

Эти сравнения пришли на ум позже, а пока я впервые в жизни пыталась «приголубить» своего «гостя» неумелыми встречными движениями:-)…

Может быть, для кого-то это измена. Во всяком случае, очень многие знакомые не могли понять, почему вскоре распалась наша «идеальная пара».

Но для меня эта измена за заре в мокрых кустах городского парка означала другое. Я получила «путевку в секс», если можно так выразиться.:-)

151. Sterva, 23 < 5 >.

Измена? А что мы понимаем под этим словом? Ах, мы вечно должны быть верны одному мужчине? С какого перепоя? А они нам верны? И где же справедливость?!!

Я не считаю, что изменила своему первому мужчине. Фактически, это было, скорее, изменой своим принципам — ведь я думала, что он — один-единственный на всю жизнь, любовь до гроба.

Мы расстались из-за глупости, продолжая испытывать какие-то чувства, а потом я встретила человека, которого действительно захотела /всего/, понимаете? Его душу, его тело… все!!!

Я ни чуточки о том не жалею, да и сексуальные впечатления были гораздо более зрелые и острые. Словом, измена — понятие, которое каждый трактует по-своему! И культ из верности мужчине, особенно первому. делать не стоит!

152. Алекс, 19 1 << 2 << 3 << 4 << 5 >> 6.

Мой первый мужчина возбуждал меня и нравился мне, но мы не были вместе и не состояли в серьезных отношениях. Это был нечастый секс — раз-два в месяц, когда где-нибудь случайно пересекались и он вспоминал о моем существовании.

У него было много женщин, а я не могла так же просто и часто удовлетворять свои желания — по сути дела, жила от одного нашего с ним свидания до другого. Новый мужчина был тоже ненадолго, и это были такие же отношения без любви. Только четвертый мой партнер был любимым человеком, с которым пришлось испытать первый «оргазм с мужчиной».

К нему-то периодически и тянет. Мы больше не живем вместе, но часто встречаемся и занимаемся сексом, хотя сейчас, кроме него, у меня еще два партнера.

162. Jyl, 25 1 << 2 << 3 << 4 << 5 >> 6.

Впервые я изменила, когда мне было 16 лет. Только потому, что мне были нужны деньги. Потом я всегда встречалась более, чем с двумя мужчинами.

Выходит, я изменяю все время… Не секса не хватает, а ощущения своей значимости…

В первый раз я испугалась, когда пошла на контакт с другим. Но, когда рассказала об этом своему возлюбленному, то поняла, что его это возбуждает очень сильно! Он безумно ревнив, но прощал все (я красивая и моложе его на 11 лет). Сейчас, когда нет «другого», я не чувствую себя полноценно! Совесть мучает, но ничего поделать не могу…

164. Мария, 17 1 << 3 << 5.

Не могу толком ответить на поставленные здесь вопросы, так как изменила не я, а он — мой первый мужчина. Изменил даже не с женщиной, а со своими принципами, идеалами и образом жизни. Дело в том, что с самого начала было ясно, наши отношения — это приятное времяпрепровождение, которое не накладывает никаких обязательств друг на друга.

Я понимала это, но загоняла проблему вглубь, пытаясь себя уверить, что все на самом деле иначе, нужно только время, все придет. Мои постоянные попытки вывести его на откровенный разговор о наших отношениях ни разу не увенчались успехом.

Как-то раз, уже больше по привычке, я снова завела разговор, а он начал отвечать, говорить, рассказывать. Вытаскивать на свет все то, что я так старательно пыталась зарыть.

Половину из того, что он мне говорил, я не помню, вероятно, я и не слушала, но он не останавливался. Он рассказал про женщину, которую когда-то любил, про своих друзей, про жизнь вообще.

А потом сказал, чтобы я не плакала, ведь после этих слов наши отношения не меняются. Вот это меня и поразило. Он как будто ударил меня по голове, /ничего не меняется, все остается/! Выходит, я — на время, /так/. Было ощущение, что земля ушла из-под ног.

Знаете, после этого я как будто мстила мужчинам. Делала все, чтобы их унизить. Но сейчас многое изменилось — я встретила свою мечту, свою половинку, того, кто держит меня при себе, моего хозяина и в то же время моего друга, мужа, самого ласкового и понимающего мужчину!

174. Скьява, 26 1 << 2 << 3 << 4 << 5.

Я изменяла всем своим мужчинам из любви ко всему новому, из любопытства, скажем так. Занятие сексом для меня — это продолжение общения, знакомства, и если мне интересен человек, я хочу познакомиться с ним и в постели.

Сейчас я замужем и не могу себе этого позволить, но раньше, будучи свободной, я удовлетворяла свое любопытство. Оргазмы были редки, но я не огорчалась — мастурбация всегда была моим любимым занятием.

Конечно, я не занималась этим при мужчинах. Лишь однажды я попробовала сделать это при своем «бывшем», но он, глядя на меня, был так «зажат», что я решила не повторять подобный опыт. Сейчас мы с мужем мастурбируем иногда вместе или только я — после того, как он «кончит». Но он итальянец и не так «зажат», как русские мужчины (или просто мне только такие попадались?).

С мужем я чувствую себя настолько раскрепощенной и удовлетворенной, что мне не хочется вернуться ни к первому, ни к «предпоследнему» мужчине.

Хотя всем предыдущим я благодарна за тот опыт, который они мне подарили.

175. Анюта, 21 < 5 >.

Здравствуйте! Моя история скорее всего никого не заинтересует, но все же я вам ее поведаю.

Года два назад я познакомилась с молодым человеком. Он учится в моем институте. Влюбились друг в друга. Все было вроде бы ничего до недавнего времени, но после появления в моей жизни Интернета произошла вот такая история.

Месяца 2 назад, когда я общалась через ICQ, со мной заговорил один мужчина. Он представился, сказал что ему 35 лет, попросил фото (взамен выслал свое) и предложил встретиться. Так он своими предложениями о встрече мучил меня каждый день целую неделю. Если бы мне еще его уговоры не нравились, но именно из-за него я и заходила каждый день в Сеть. Ну вот, через недельку я все же согласилась.

Мы договорились выпить чашку кофе и разойтись. Он говорил, что хочет просто увидеть меня и ничего более. Мы встретились, и он мне понравился с первой минуты нашего общения. Сели в его машину и уехали к морю. Там произошел наш первый секс. Своему парню я ничего не сказала. А с этим мужчиной наш роман все еще длится.

Позже он мне признался, что ему 44 года, а соврал сначала потому, что если бы назвал свой истинный возраст, то я бы не стала с ним встречаться. И он был прав. Но его возраст для меня теперь не имеет никакого значения.

У моего взрослого мужчины есть девушка, он с ней встречается уже год и говорит, что без причины не хочет с ней расстаться, да и я не очень хочу, чтобы он это делал. Со своим парнем я тоже не собираюсь рвать отношения. Я всегда думала, что нельзя изменить человеку, а потом еще и смотреть ему в глаза. Но, оказывается, нет ничего невозможного.

Спросите, зачем мне нужен этот старичок? Отвечу лишь одно — мне никогда и ни с кем не было так спокойно. Он понимающий человек, умный, образованный, до ужаса ласковый. Всегда повторяет: «Смотри, не влюбись в меня». Я, конечно же, кривя душой, отвечаю: «Ни за что». Но сама знаю (и вы теперь знаете) — я полюбила его с первой минуты нашего знакомства.

Сказать ему об этом не могу, да и не хочу. Не знаю даже, что мне дальше делать, я просто в растерянности. Конечно же, он со мной обращается, как с маленькой девочкой. У него не может быть ко мне ничего серьезного, но как жаль. Я отдала бы ему всю себя.

Вот такая моя история. Обычная история, но она моя и что мне делать, я не знаю. Знаю лишь одно: я не хочу расставаться с моим любимым взрослым дядей.

177. Вика, 26 < 5 >.

Это была бурная, сумасшедшая по накалу страстей любовь. Я чувствовала себя счастливейшей на свете. Мы использовали любой момент, чтобы побыть вместе.

Целовались и занимались любовью до изнеможения. Я у него была первой женщиной, а у меня уже был сексуальный опыт, и я отлично знала, чего хочу и какие ощущения могу испытывать.

Он очень быстро все постиг и всему научился. Идеальней любовника у меня, возможно, не будет. Но, как часто бывает, было одно «но» в нашей идиллии — мой предыдущий сексуальный опыт. А он мечтал о девственнице. Мечтал жениться, завести кучу детей (да, вполне мог бы в свои 26).

А тут я — вся такая страстная, желанная, но… «порочная» (в 24 года у меня до него был мужчина, с которым мы встречались 5 лет). Это обстоятельство никак не давало ему покоя. Сначала все заглушалось страстью, но тем не менее эта мысль нашла благодатную почву в его душе и раз за разом прорывалась наружу.

Ну, сами понимаете, эмоциональный человек проявляет себя не только в положительном плане. Жизнь рядом с ним становилась все менее похожей на жизнь двух любящих людей. Он даже во сне не мог успокоиться — ему снились интимные подробности моей предыдущей сексуальной жизни, а последствия плохо проведенной ночи обязательно сказывались на мне.

Ну и закончилось это тем, что мне стала противна его близость. Остатки секса были без малейшего удовольствия и все чаще «болела голова». Мне было плохо, жутко жалко себя, его, рухнувшей любви. Я от него ушла. Жила одна, встречалась с друзьями, зализывала раны. Но чувства оставались сильны, и нас обоих опять потянуло друг к другу.

Мы снова стали встречаться. Так прошел еще год, но, несмотря на отличную технику секса и более-менее нормальные отношения, моя страсть и желание так и не вернулись.

Случилось так, что я пошла учиться. Мне очень понравился один из однокурсников, но он никак не реагировал на мои легкие знаки внимания.

Но однажды мне приснился, прямо скажем, весьма эротический сон с его участием. Он был восхитителен.

С этого момента я потеряла покой, я страстно захотела этого человека.

Чуть позже представился и удобный случай- вечеринка по случаю Нового года. Я предприняла самые решительные действия, используя все возможности по охмурению и обольщению мужчин, о которых когда-либо слышала. И мне было абсолютно все равно, чем это кончится. /Я хотела его/.

Эту ночь мы провели вместе и больше никогда не расставались. Может быть, это еще и не любовь, потому что я часто вспоминаю свои прошлые отношения и иногда меня тянет к ним. Но это гораздо лучше того вулкана эмоций, который безжалостно выбрасывает обжигающую лаву на нежные лепестки любви.

А тот… Ну, что тот… Хочет снова начать все еще с одного начала. Основной аргумент, что такой любви у меня больше никогда не будет. Может, и не будет… А оно надо??!!

178. Милана, 18 1 << 3 << 5 >> 6.

Я рассталась с Андреем, потому что ему нужен был секс, много секса. А я не хотела того, чего хотел он. Сейчас я встречаюсь со своей первой любовью — Сашей. Это все вышло тоже случайно. Он намекает на близость, но я теперь просто не могу этого сделать.

Потому что во мне что-то изменилось. Я просто не могу. Правда, когда выпью пива, меня тянет на что-то. Да и вообще возникают желания, но не такие сильные, чтобы решиться на следующий шаг.

А все это пошло от первого раза. Может быть, я просто не могу решиться без любви? Или не знаю, что думать. Воспитание сыграло свою роль тоже. Я теперь подумываю — может, восстановить плеву? Хотя подруги машут на меня рукой и отговаривают.

Я решила, что следующий раз будет только по любви. А может, сымитировать девственность? Ведь я себя именно девственницей и ощущаю.

Моя подруга сходит с ума, когда у нее нет секса, а я спокойна. Не думаю, что я фригидна. Может, я просто юна? Сейчас я чувствую себя сексуальной, мне нравится кружить головы парням, но это все…

179. baby, 21 < 5 >.

Я полгода встречалась с Вовой, наши отношения меня вполне устраивали и я искренне полагала, что влюблена.

Но однажды мы оказались на разных дискотеках, и я встретила Его. Я знала этого человека довольно давно, он был другом Вовы, но искры между нами никогда не пробегало. А тогда мы танцевали и целовались всю ночь напролет, но я не считала, что поцелуи — это измена.

Наутро я во всем призналась Вове, попросила прощения, но через неделю мы снова встретились с Ним на дискотеке, причем я была с Вовой. Мы, как дети, украдкой держались за руки и целовались, когда нас никто не видел.

Месяца 2 мы так встречались на дискотеках, потом стали гулять по городу, ходить в кино…

Потом мы занялись любовью, и, обманывая родителей и Вову, я приезжала к Нему каждый день. Часто мы проводили время втроем — я, Вова и Он, и я себя чувствовала безумно комфортно в этой компании… Продолжался этот треугольник полгода. Абсолютно все догадывались, но никто не знал наверняка.

Потом мы поняли, что безумно любим друг друга, и я ушла к Нему. Мы до сих пор вместе. Почему я не ушла сразу? Сложно сказать. Наверное, просто ни один из мужчин не ставил меня в жесткие рамки «или он, или я».

Угрызений совести у меня не было, из чего я могу сделать вывод, что Вову я не любила.

Зато сейчас я думаю об измене, как о чем-то мерзком, отвратительном и унизительном. Я знаю, что никогда не смогла бы изменить своему любимому.

Милые девушки! Мне кажется, что если вы можете изменить- значит, вы просто не любите.

180. Мира, 26 1 << 2 << 3 << 5.

Своему первому парню я изменила через несколько месяцев, в те же 15 лет.

Что повлияло? Как говорится, «не сошлись характерами». Хотя мы с ним и претендовали на титул «Лучшей пары в школе», но отношения были далеки от идеальных. Точнее, они были чересчур ровными.

Он не так много времени уделял мне. Хотелось быть все время вместе, а он после школы играл в футбол или шел к друзьям выпить бутылку-другую пива.

Они могли часами трепаться о совершенно неинтересных мне вещах, играли в карты и пр.

На правах его девушки я тоже могла посещать эти посиделки, но вскоре это стало казаться пустой тратой времени. Мне там было скучно. Секса тоже почти не было — условия не позволяли. Что особенно обижало — вместо того, чтобы вылезти вон из кожи и придумать что-нибудь, он спокойно довольствовался обществом друзей.

Мне хотелось любви, его постоянного внимания, хотелось жить только друг для друга. Вместо этого я имела ровное к себе отношение, очень похожее на равнодушие.

При этом он охотно отвечал на заигрывания других девчонок. Когда я упрекала его, он отвечал: «Ну, ты же понимаешь — это несерьезно». Но — серьезно или несерьезно — раздражало это меня не на шутку. После нескольких таких случаев я тоже решила ему досадить и демонстративно обратила внимание на своего одноклассника Максима.

Он недавно перешел к нам в школу, и поначалу мы отчего-то не ладили. А тут я пересела к нему за парту и начала потихоньку «клеиться». Делала я это, конечно, затем, чтобы слухи дошли до кого надо. Но скоро я заметила, что Максим стал мне по-настоящему интересен. С ним можно было о многом поговорить, и вообще он оказался Личностью, очень независимым и самостоятельным.

Отличник, победитель городских олимпиад (но среди ребят никогда не считался «ботаником»). Водил знакомство с «авторитетными» парнями постарше, которые его уважали. Тоже мог выпить и пива, и чего покрепче, сыграть в карты, поговорить о музыке, но никогда на этом не зацикливался.

Умница, он сразу догадался, что я делаю и с какой целью. Поэтому вначале держал меня на расстоянии, не желая выступать в роли лоха. Но с каждым днем нам становилось все интереснее вместе. И теперь, хотя я считалась еше «чужой девушкой», проводила с Максимом больше времени, чем со своим парнем.

После школы мы отправлялись вместе домой, и эти прогулки затягивались надолго… Первый мой парень, конечно, злился, глядя на все это. Но гордость не позволяла ему «прогнуться» передо мной. Не мог он и отвадить Максима — тот был слишком уважаемой фигурой.

Однако пытался Макса по-иезуитски «подколоть» — приглашал его попить пивка или поиграть в футбол после школы (давай, мол, займемся мужскими делами) — как раз тогда, когда тот собирался меня проводить. А Максим, к моему большому удовольствию, всегда отказывался.

Ситуация все больше выглядела странной, подвешенной. Я еще время от времени даже спала со своим первым, но радости не было никакой, поскольку душой была с Максом.

С Максимом же мы не говорили о любви (поскольку я была «чужой»), но то, что между нами уже далеко не дружба, было совершенно очевидно. Наши слова с каждым днем становились все откровеннее, глаза сияли при взглядах друг на друга. Нужен был только разговор, который расставил бы все по полочкам, но никто не решался его начать.

Это случилось в конце зимы на школьной лыжной олимпиаде. Нужно было сдавать какой-то норматив, но мы с Максом уже давно «забили» на школьные дела. Все классы дружно рванулись вперед, а мы неспешно передвигались рядом и наслаждались общением. Когда добрели до финиша, там уже никого не было. Кто-то поехал обратно в школу, кто-то развлекался катанием с близлежащей горки, на которой был даже устроен небольшой трамплин.

Разговор дошел до критической точки. Максим наконец-то заговорил о наших с ним отношениях. Сбиваясь и путаясь, он пытался объяснить мне то, что я уже хорошо понимала сама. Но я молчала — до чего же хотелось впервые услышать от него эти невыразимо сладкие слова признания!

И тут из-за каких-то кустов вырулил на лыжах пока еще «мой парень».

Видимо, чувствовал, что происходит нечто особенное, и хотел это предотвратить. Он вклинился в наш разговор и пристал к Максу с очередным дурацким предложением — прыгнуть с трамплина. Он был особенно агрессивен на этот раз, требовал, настаивал, брал «на слабо». Иначе, мол, тебя.

Максим, нельзя считать настоящим мужчиной, ты трус и т. п.

Боже, как я его ненавидела в тот момент! Не произнося ни слова, я мысленно желала ему… не скажу чего… Многие говорят, что я человек опасный… то ли предвидение у меня, то ли сглаз могу навести…

Максим же, к счастью, был, как всегда, ироничен и уверен в себе. «Что делать. — сказал он. — Да, я трус. Таким родился. Не пойду я на трамплин, прыгай сам», — и посмотрел на меня с любовью. Как же я была благодарна Максу за эти слова и этот взгляд!

Тот прокричал еще какие-то глупости и, произнеся что-то вроде: «Ну, так смотрите же, как поступают мужчины!», — рванул на горку. Максим открыл было рот, чтобы продолжить объяснение, но в этот момент с горки донесся треск дерева, глухой удар и сдавленный крик.

Я /знала/, что там произошло (не спрашивайте, откуда). И, испытывая от этого глубочайшее удовлетворение, приподнялась на цыпочки, повисла на шее у Макса и закрыла ему рот страстным, продолжительным поцелуем. Слов больше не требовалось (хотя потом были и слова, и дела, и все остальное).

Но если «измена» происходит от слова «менять», то вот это и был момент измены. Изменилась моя жизнь, изменились мои чувства. Поменялось отношение к предыдущему человеку — с любви на ненависть (минутную, конечно). А главное, теперь я стала «девушкой Максима». И для себя, и для него, и для всех окружающих.

А мой первый парень… Он всего лишь сломал ногу… И, по секрету вам скажу. — легко отделался…;-)

182. Виктория, 25 3 << 4 << 5.

Изменила я своему любимому мужу через 7 лет совместной жизни. Я застала его дома с любовницей и тоже решилась на измену. Мой любовник был женат, в сексе оказался закомплексован, я не испытывала с ним оргазма. С мужем все было намного лучше.

Но смириться с мыслью, что у него есть другая, я так и не смогла. С мужем мы расстались полгода назад, и со своим любовником я рассталась тоже. Зачем мне нужен такой любовник, от которого нет никакого толку? Ни в материальном смысле, ни в смысле физического и духовного наслаждения.

Лучше быть одной, чем с таким.

Но, в общем, к изменам я отношусь отрицательно. Я могла быть бы верной женой, если б так внаглую не застукала мужа.

184. Марина, 20 < 5 >.

Изменить я решила… скорее, я даже не решала ничего… Это было как бы случайно (но, может быть, и не случайно).

Не знаю, чего я искала, т. к. найти в результате ничего особенного не смогла. Я встречаюсь с парнем уже 2 года. Не скажу, что мне приелись наши с ним отношения, но, провстречавшись год, я ему изменила в первый раз.

Говорят, в таких случаях возникает чувство опустошения, как будто тобой попользовались. Но я не почувствовала никакого опустошения — скорее, я попользовалась этим человеком. Я также не ощущала никакой вины по отношению к своему парню. Но я и подумать не могла, что и в дальнейшем я буду изменять так же просто, не чувствуя при этом вины. А так и вышло.

Я уехала в другой город, но со своим другом продолжала встречаться. В этом городе я встретила мужчину, старше себя на 12 лет. Естественно, я подумала, что у него огромный опыт и он мне подарит в постели что-то незабываемое. Мы занялись любовью при следующей же встрече (пишу любовью, т. к. с его стороны это была и есть на самом деле любовь).

Ничего необычного в этом сексе не было. Так, обычный «бутерброд». Но мне почему-то было приятно. Эти встречи тоже не дали полного жизненного удовлетворения — чего-то явно не хватало.

И здесь, как нарочно, я знакомлюсь с парнем, которому очень нравлюсь и к которому также испытываю симпатию. По гороскопу он оказался Скорпион. А Скорпионы известны своей сексуальностью.

Мы с ним переспали. Я просто не ожидала такого. Это было просто небо и земля. Он не шел ни в какое сравнение с теми моими партнерами. Мне было с ним хорошо! Он просто все мои мечты перевел в реальность!

Таким образом, на сегодняшний момент я встречаюсь с тремя молодыми людьми. Я не считаю себя девушкой легкого поведения. В каждом из них я как бы ищу дополнения друг другу. Может быть, это потому, что я просто не поняла, что такое настоящая любовь, когда ради любви готова на все. А может, я просто по натуре такой человек.

Естественно, они не знают о существовании друг друга. Каждый думает, что он единственный и неповторимый. А у меня сейчас все очень тихо и спокойно. Встречаясь с ними, я, в первую очередь, удовлетворяю свои потребности, свои прихоти. И пользуюсь ими я, а не они мной.

186. liana, 29 1 << 2 << 3 << 4 << 5.

Прикол состоит в том, что с мужем я разошлась, так ни разу ему и не изменив. Морально я, пожалуй, к этому была готова, желающих мужчин — тоже хоть отбавляй. Но в последний момент флирта, переходящего пределы, всегда как обухом по голове мысль — /а на хрена/??

187. Jenny, 19 < 5 >.

Я изменила своему парню и сейчас горько жалею об этом. Вышло все по-дурацки. Игорь был моим первым, у нас была любовь с 10-го класса. Нас считали самой красивой парой в школе. У меня было очень много поклонников. К нему тоже липли девчонки, но мы всегда смотрели только друг на друга. У нас было много знакомых, хорошая компания. Я иногда позволяла себе пофлиртовать с кем-то, чтобы подразнить Игоря, но все это было несерьезно.

В меня был безнадежно влюблен еще один мальчик. Валера. Я очень хорошо к нему относилась. Он, можно сказать, был моим самым лучшим другом. Но никаких чувств у меня к нему не было. Он же все время говорил, что будет меня ждать и когда-нибудь я обязательно пойму, что он создан для меня.

Его отношение меня очень трогало, но я думала только об Игоре, хотя знала, как Валера мечтает обо мне. У него даже не было девушки. Он говорил — только потому, что ждет меня.

Однажды мы были на празднике в большой компании. Было много водки, и Игорь здорово напился. Я выпила шампанского, мне стало весело. Многие парни обращали на меня внимание, и я для смеха с ними кокетничала. Может быть, я вела себя слишком развязно, не знаю…

Но Игорь из-за этого как с цепи сорвался. Он был пьян и устроил страшный скандал. Я впервые слышала от него такую брань. Орал, что я прирожденная шлюха, «с…» и «б…» так и сыпались. Порывался меня ударить, хорошо друзья удержали. Потом сказал, что не желает меня больше видеть и что между нами все кончено. Я не могла больше там оставаться и в слезах ушла.

По дороге меня разбирала обида. Все это было так несправедливо, ведь я думала только о нем! Мне не хотелось идти домой, надо было с кем-то поделиться. Я позвонила с мобильного Валерке, и скоро он подъехал на машине. Я рассказала ему все. Он стал меня утешать, проявил массу такта и понимания. Мне стало с ним хорошо и спокойно.

И я подумала: вот человек, который /так/ ко мне относится, но не имеет ничего. А Игорь имеет все, но совершенно этого не ценит. И у меня появилась шальная мысль, что надо дать Валерке то, о чем он так мечтает.

/Только один раз, в награду за его многолетнюю преданность и любовь./

И когда он предложил поехать к нему выпить коньяку, чтобы окончательно успокоиться, я не отказалась, хотя знала, что дома у него никого нет.

Отключила мобильник, чтобы никто не звонил. И там само собой все произошло. Он приобнял меня, стал гладить по волосам, целовать в щеку, утешая… а я ответила жарким поцелуем в губы… Ну и… дальше…

Утром я ушла домой… Оказалось, что всю ночь мне звонили друзья и протрезвевший Игорь. Я еще не успела лечь спать, а в дверь уже звонил Игорь, стоял на пороге с извинениями и объяснениями. А я даже не стала открывать, мне было муторно от того, что я наделала.

Но самое страшное произошло потом. Валерка немедленно всем растрезвонил о случившемся (видимо, чтобы сразу этим привязать меня к себе). Игорь позвонил потом только один раз, спросил, правда ли это. Я ничего не стала отвечать, и он понял, что правда. Больше он не звонил.

А Валера все пытался продолжить со мной отношения, но я его видеть не могла. Он почему-то решил, что теперь у нас с ним любовь. А я его просто возненавидела. И себя тоже. Послала его подальше. Я осталась одна.

Потеряла не только Игоря, но и почти всех друзей — они мне тоже не простили.

Я знаю, что у него теперь другая девушка, но уверена, что он думает обо мне, так же, как и я о нем. Господи, до чего все нелепо и обидно… Но, наверное, мы уже никогда не будем вместе… Зачем я так глупо сломала свою жизнь…

190. Агриппина, 21 2 << 3 << 4 << 5 >> 6.

Первая измена была очень глупой. Я поддалась минутному желанию (хотя оно было такой силы, что я забыла всех и вся). Но предмет моей страсти оказался тюфяком, если не сказать хуже…

Теперь, когда меня обуревают страсти, я вспоминаю про тот случай, и желание изменить легко исчезает… Хорошая получилась профилактическая прививка от измены…

192. Зайчонок, 21 1 << 3 << 4 << 5.

Был у меня один молодой человек, с которым я встречалась с десятого класса по конец второго курса (т. е. 3 с небольшим года).

Тут все просто, сначала я была очень сильно влюблена в него, но в постели он постоянно рассказывал о том, сколько девушек у него было до меня, хотя и утверждал, что лучше, чем со мной, ему ни с кем не было…

Так вот, первый раз я ему изменила по вполне банальной причине: хотела доказать, что нужна не только ему… Естественно, об измене он узнал.

Потом я забеременела от него, и в середине 11-го класса сделала аборт.

Мне тогда уже было 17 лет, и врач советовал оставить ребенка, но парень просто откровенно струсил и практически заставил меня сделать аборт. И вот после этого я стала систематически изменять ему — просто, чтобы отомстить.

Он знал обо всем, но почему-то прощал мне мои выходки. Говорил, что любит и никогда не оставит, но я не слушала и продолжала изменять. Еще через два года (ровно год назад) мы расстались.

193. Ranni, 22 1 << 2 << 3 << 5 >> 6.

Если честно, я еще не изменяла. У меня так — есть отношения с человеком, потом они заканчиваются совсем, а уже только после этого появляется другой.

В моей жизни было не так уж много мужчин, хотя я довольно привлекательна. Я, как говорят, переборчива… Но флиртовать люблю… Даже когда мне будет 60 лет, я буду флиртовать, наверное…. Это для меня, как воздух.

195. Аида, 27 < 5 >.

Мужчины всегда, во все века пытались и пытаются понять женщин, но сами женщины не могут понять себя. Вот и я до сих пор не могу найти объяснения своим действиям.:-)

Замуж я вышла в 19 лет, не по любви (отсутствие оной не создает во мне пустоты) и не «по беременности» (очень был актуальный термин в совсем недалеком прошлом). Вскорости забеременела и родила прекрасного сына.

Все было просто идеально!

Но произошло то, чего я никак не ожидала от самой себя! У меня любимая работа, подрастает сынишка, самый лучший муж на свете и тут… Ранее не замечавшая мужчин, я обращаю внимание на человека — неяркого, самого обыкновенного. Мне безумно захотелось просто переспать с ним, и не где-то и когда-то, а прямо сейчас, закрывшись в моем кабинете…

Это при том, что я его совсем не знала и практически впервые видела!!!

Несколько дней меня преследовали навязчивые идеи и безумные фантазии, которые пришлось воплощать с мужем, но желаемого удовольствия не получила — и причина мне была ясна. На месте мужа должен был быть /он/, тот чарующий незнакомец… Я пыталась разобраться в себе, но объяснения всему этому так и не нашла.

Все, что касалось постели, в моей жизни было просто идеально, мы с мужем друг друга никогда не стеснялись, говорили о своих желаниях открыто.

Может быть, мне просто захотелось другого мужчину? Но и муж у меня был далеко не первым, других мужчин я знала…

Почти неделю я не понимала — что же мне делать? Когда /он/ в очередной раз появился в офисе, я решила для начала хоть что-то о нем узнать.

Выяснила, что он представитель некой фирмы, с которой мы сотрудничаем.

Естественно, мне не составило труда устроить себе знакомство с ним.

На тот момент ему было 39 лет (мне 25), он не был женат и совершенно свободен. Не увидев никаких препятствий с его стороны, я начала свою игру.:-))) Мы все чаще стали встречаться в коридоре офиса (так, невзначай, между прочим…:-))

Я набралась смелости и пригласила его на обед, и не зря… Он мне рассказал, что давно обратил на меня внимание (еще до того, как я его заметила), специально проходил сам в мой офис, хотя раньше всегда посылал заместителя.

Сказал, что всегда имел желание познакомиться поближе, но, узнав, что я замужем, решил не вмешиваться… И, после такого откровенного разговора я поняла: «Он уже Мой!».

Через пару дней муж уехал в командировку, и я тут же отправила сына к своим родителям.

Сняла номер в гостинице — свечи, музыка, тонкий запах лилий… и рядом

/он/. тот, кого мне безумно хотелось!

Думаете, я сейчас буду рассказывать, как все было?… Какая была страсть и море удовольствий?:-) Это все, безусловно, присутствовало.

Но, говоря откровенно, я его просто изнасиловала!!! Нет, он хотел меня — и очень, но ему не давало покоя мое замужество и то, что я впервые изменяю мужу. А мне было все равно, я так хотела его! Я все делала сама, он только подчинялся моей воле и томно дышал от наслаждения… После мы еще не раз встречались — и каждый раз я все брала в свои руки. Мне это нравилось.

Порой, мне казалось, что я влюбилась… Но моя «любовь» длилась ровно столько, сколько длится оргазм. Как бы иронично это ни звучало, но это так. Мужу я ничего не сказала и не собираюсь, он ничего и не заметил.

Видимо, я хорошо играю свою роль…:-)

Измена — это для меня в какой-то мере предательство. Но я убеждена — лучше изменить, чем рушить святые узы брака. Из двух зол всегда выбирайте меньшее…

197. рыжая, 22 1 << 2 << 3 << 4 << 5 >> 6.

Измена для меня — начать чувствовать к другому мужчине то же, что и к своему партнеру, — увлечься, восхищаться, желать понравиться… Что касается чисто физического секса, я не считаю это настоящей изменой, покуда это не влияет на мое отношение к партнеру.

Физические измены практикую по мере возникновения желания и надобности.

Я никогда не испытываю от «левого» контакта угрызений совести.

206. Неизвестная, 22 1 << 2 << 3 << 4 << 5 >> 6.

Я не могу сказать, что никогда не изменяла своему парню. Но больше ни с кем, кроме него, у меня не было секса.

Я люблю флиртовать и увлекать парней. Иногда мое поведение подвигает их на приставания ко мне, но ни один мужчина, кроме моего милого, не может похвастать тем, что было что-то большее, нежели обычный поцелуй.

Многие мужчины видели меня голой, с некоторыми я спала (именно спала, а не занималась сексом), но для меня это ничего не значит. Кто сейчас чего только не видел…

Я люблю свою тело, на спор могу и раздеться, и станцевать стриптиз — это способ доказать, что у меня не осталось комплексов….

Но один раз я была на грани…

По роду своей деятельности я часто летом уезжаю на практику в заповедники, заказники и т. п. Уезжаю надолго, а организм молодой, резко отказаться от регулярной половой жизни не может, а мужчин рядом бывает много. И в очередной раз, уехав на полтора месяца на юга, я чуть было не согрешила по-крупному.

В деревеньке, где мы остановились, была дискотека. Однажды мы, хорошо заправившись алкоголем, пошли потанцевать. Там я поняла, что нравлюсь одному парнишке из нашей группы, он был чуть постарше и даже женат.

Мы с ним танцевали, пару раз поцеловались. После окончания дискотеки зашли в избу переодеться потеплее и отправились гулять. А я еще взяла у соседок презервативы, которые купили еще в городе ради хохмы (а ведь пригодились, правда, не мне).

Погуляли-погуляли и нашли уютную полянку, там он начал раздевать меня, а я его. Мы целовались, пожирая друг друга глазами. Времени с приезда прошло уже много и была жажда плоти.

Не знаю, чем бы это закончилось, но я его оттолкнула. Сказала, что у каждого из нас есть кто-то дома, кто ждет, и что это нечестно по отношению к ним… Он опомнился, мы пошли домой и еще долго обсуждали это происшествие на крылечке.

Самое интересное, что об этом я рассказала своему милому (и до сих пор рассказываю ему о всяких шалостях)…

Все это случилось, когда мне было 19 лет и я уже 2 года спала с одним-единственным…

207. Nikole, 21 3 << 4 << 5.

Ну, во-первых, женщины все же отличаются от мужчин — и не только по половым признакам. Когда мужчина изменяет, я не знаю, что им движет, просто, наверное, нужна ему другая, и все тут. Женщины изменяют совсем иначе, и, кстати, толкают их на измену сами мужчины, мужья.

Почти 70 % изменяют мужчинам в отместку, некоторые изменяют потому, что мужья несправедливо обвиняют их в неверности, другим не нравится партнер и они ищут свою половину, а самый малый процент женщин изменяют потому, что без этого жизнь скучна.

У мужчин же последнее — наоборот, самая веская причина!

Я изменила в отместку. Ужасно этого не хотела, но думала, что мне так будет легче справиться с болью, которую причинил мне бойфренд.

К сожалению, на роль «изменщика» я подобрала человека, который даже завести меня не смог, в постели с ним я думала только о том, чтобы это побыстрей закончилось. И я даже не сочла это изменой, потому что из головы не выходил тот — мой любимый!

Я все же рассталась с ним, у меня были романы и потом. Думаю, я просто еще не нашла свою настоящую половину.

209. Л.Б.П, 46 < 5 >.

Двадцать лет назад я в первый и единственный раз изменила мужу. Я вышла замуж в 20 лет, родила ребенка, жизнь была вполне безоблачной. Отношения были прекрасные, секс доставлял удовольствие.

Я даже не думала о какой-то измене, хотя мужчины всегда обращали на меня повышенное внимание. Мне это нравилось, но не более того. У меня были очень глубокие внутренние предубеждения против измены. Я считала (и всегда высказывалась так), что даже если суждено в жизни полюбить кого-то, то это не повод для измены мужу. Просто нужно перетерпеть и забыть.

Случилось, однако, что на работе появился новый сотрудник, тоже молодой специалист, как и я. Через несколько месяцев проявился его настойчивый интерес ко мне. Этот интерес был не навязчивым, но вполне определенным, к тому же я чувствовала, он был искренним. Поскольку работали мы вместе в одной комнате, я ощущала его внимание каждый день.

Постепенно мы сблизились — как друзья. Он стал для меня единственным человеком, которому я выкладывала все свои проблемы, как рабочие, так и домашние — он всегда меня мог сочувственно выслушать и подбодрить.

Неожиданно у меня пошла серия конфликтов с мужем — у того начался стремительный карьерный рост, и дома он стал вести себя неприятно — чуть ли не повелевать и командовать.

Мой новый друг добросовестно помогал мне разбираться в мужской психологии, давал советы или просто утешал. Я была рада дружбе с ним, он стал мне необходим. Чем напряженнее становились отношения дома, тем с большим удовольствием я шла на работу, чтобы расслабиться и «поплакаться в жилетку» этому все понимающему человеку.

Мой друг, однако, твердо давал мне понять, что не намерен довольствоваться ролью «жилетки». Он не был влюблен и не говорил о чувствах. Он много раз прямо и ясно заявлял, что хочет меня как женщину.

Желание действительно читалось в его глазах, а слова были предельно откровенны.

Не скрою, это производило на меня впечатление, время от времени давало какие-то сексуальные импульсы. Когда тебя искренне и с таким постоянством /так/ хотят, начинаешь ощущать какую-то свою особую ценность, даже чуть ли не гордость за себя. Поневоле в голову иногда приходят мысли: «А если бы?».

Совершенно абстрактные мысли, поскольку мой тип самоощущения был — «верная жена». Я не раз пыталась направить его на путь истинный, говорила, что наша дружба ценнее любых других взаимоотношений, что никогда не смогу изменить мужу — можно даже об этом не мечтать. Он все это понимал, ни на чем не настаивал, но я видела, что он от этого в отчаянии. Смесь желания и отчаяния — вот что я видела каждый день в его глазах. Поневоле хотелось его хоть как-то отблагодарить, пусть не тем, о чем он мечтает, но все же…

И вот однажды, во время одного из коллективных «отмечаний» праздников, когда все немножко подвыпили, я расчувствовалась, и мне пришла в голову идея поцеловать его. Просто поцеловать, на виду у всех, под благовидным предлогом. Среди всеобщего веселья и шутливого настроения мой предлог «выпить на брудершафт», проскочил на ура.

Откровенно говоря, я гордилась своим умением целоваться и, быть может, даже хотела немного смутить его своим умением. Мы, как полагается, выпили, встали и… Я, наверное, не смогу этого объяснить… Это был, пожалуй, даже не поцелуй. Такого в своей жизни я еще не встречала. Все мои девичьи попытки поцеловаться были категорически пресечены.

Решительно и уверенно он завладел моими губами и ртом, а через несколько мгновений его язык чувственно и сильно вошел в меня…

Никакие эпитеты не годятся для этого поцелуя. На какое-то время я даже отключилась. Он проник в меня с такой страстью, что совершенно неожиданно я стала воспринимать его язык как мужское естество, а свои губы — как женское.

Он входил в меня, наполнял, ласкал, дразнил, возбуждал. Он просто трахал меня этим поцелуем на виду у всех! За короткое время он довел меня чуть ли не до оргазма, и я ничего не могла поделать — беспомощно отдавалась ему. Это был настоящий секс, секс поцелуем (если можно так выразиться).

Не знаю, сколько времени это длилось. Но, когда закончилось, в комнате стояла тишина — все смотрели на нас…

После этого случая я на многое стала смотреть по-иному. Внутренние запреты остались, но уже как бы в виде формальности. Было чувство, что

/таким/ поцелуем я уже как бы изменила мужу, а значит — какой теперь смысл хранить верность? Все же я какое-то время пыталась удерживать отношения в прежних рамках.

Но воспоминания о том поцелуе жгли, хотелось это повторить. И через месяц не выдержала, снова поцеловала его, когда мы остались в комнате одни. И он опять меня не разочаровал!

После этого началось время безумств. Страсть, которую он разбудил во мне, боролась с чувством долга, поэтому отношения развивались мелкими шажками. Но теперь я сама провоцировала его на такие вещи, о которых раньше и подумать было немыслимо.

После работы мы теперь каждый день оставались в комнате одни. Страстные поцелуи, откровенные беседы на эротические темы… Однажды разговор зашел о красоте женской груди, и я похвасталась своей (отлично понимая, что за этим последует). Естественно, последовало предложение доказать это.

Совсем недавно и подумать о таком было невозможно, но теперь я вызывающе расстегнула бюстгальтер и подняла кофточку… Через несколько мгновений он уже страстно целовал мои груди и делал это так умело, что я растеклась, как дрожащее от желания желе…

Еще несколько недель прошли в безумных ласках. Не останавливал даже огромный риск (ведь кто-то мог войти и нас увидеть!). Охваченные желанием, мы все равно каждый день продолжали делать это, напряженно прислушиваясь к звукам, доносящимся из коридора. Более того, стыдно сказать, теперь я сама «предлагалась» первой — настолько мне хотелось.

От последнего шага удерживали только остатки совести и супружеского долга. «Сверху» я теперь позволяла ему все, но «вниз» я его не пускала, даже специально надевала на работу джинсы. Я, как страус, зарывала голову в песок, убеждая себя, что «сверху» — это еще не измена. Ведь физической измены (секса, чужого проникновения) нет.

Но наступил и такой день, когда я, доведенная его поцелуями и ласками до исступления, ничего уже не соображала и пропустила быстрое движение его руки внутрь, под джинсы. Я очнулась, только когда он крепко, по-хозяйски взял в горсть у меня все — /там/!

Десяток-другой секунд я стояла, как парализованная, покорно вложив свое «сокровище» в ладонь Хозяина. И понимала, что — все, больше нет никакого морального права считать себя «верной женой». И когда он в очередной раз предложил мне встречу на «нейтральной территории» — я поехала. Сделала последнюю отчаянную попытку «сохранить лицо» — сама разделась перед ним, легла, пригласила его к себе (как будто это было мое собственное решение).

Но правда была в другом. Он соблазнил меня, а я, вопреки всем своим принципам и представлениям о порядочности, не устояла. По банальной причине — повелась на секс. Но как же он был сладок, этот секс!

Наверное, все дело было в этом.

Если бы хоть на каком-то этапе мой друг оказался хуже моего мужа, то все эксперименты, видимо, были бы закончены. Но, начиная с того исторического первого поцелуя, все шло так, что друг оказывался /лучше/!

Причем значительно лучше. Настолько, что я, распробовав это удовольствие, сама выписывала ему пропуск на следующий этап. И снова и снова ему удавалось поразить, удивить, восхитить меня, заставить желать его — вопреки убеждениям и принципам.

Я не жалею об этом. Мы пробыли любовниками несколько лет. Именно с ним я познала все стороны женской сексуальности, в самых неожиданных и даже странных ее проявлениях. Испытала и удовлетворение гордой красавицы, ловящей восхищенный взгляд, и счастье похотливой твари, пресмыкающейся перед Хозяином и жалко вымаливающей совокупление.

Расстались мы из-за непреодолимых обстоятельств, для обоих это была трагедия. Мой муж никогда ни о чем не узнал. Теперь я уже много лет снова «верная жена». Та измена осталась в прошлом, она была первой и единственной. Я не виню себя, не стану сваливать вину и на мужа, на его невнимательность, как часто любят делать женщины.

Я расцениваю случившееся просто — пришел мой настоящий Хозяин, назначенный мне судьбой, и взял меня.

Я всегда помню о /нем/. Он далеко, но в сердце всегда рядом, ближе, чем муж. Думаю, так и останется навсегда.