ЖЖ Дмитрия Горчева (2005–2006)

Январь

Уже можно не поздравлять? Спасибо.

Перед самым новым годом я ехал в метро и видел двух негров с одинаковыми серёжками в левом ухе (они наверное были из одного племени). Один негр был стеснительный и скромный, а другой был грубый хам: он корчил всякие рожи проходящим мимо него ненастоящим блондинкам и чесал себя где хочется, то есть хуй. С неграми был пакет с шампанским и мандаринами, он всё время падал и мандарины катались по всему вагону. Негры хохотали: им всё тут у нас неестественно и смешно.

Утром (то есть часов в двенадцать) хотел купить пищи, а всё, вообще всё! закрыто. Работают два вида заведений: шаверма и китайский ресторан. В китайском ресторане сидели две лезбиянки и ждали супу, одна жаловалась на вчерашнее шампанское а другая предлагала ей мужаться.

А я выпил пятьдесят граммов водки и купил себе два рыбных блюда (это тоже рыба — уточнила китайская женщина когда я заказал ей блюдо Х3) а потом, уже дома, они кончились. Я понюхал пенопластовый контейнер и выбросил — жалко. Я вообще-то с удовольствием отношусь к китайской пище.

Служба Точного Времени (картинка)

Родион заведовал радиоточкой в нашем общежитии Омского политехнического института. По радиоточке он неизменно транслировал одну и ту же песню: Моби Дик в исполнении ансамбля ледзепелин. Может быть кто-нибудь тоже до сих пор помнит эту песню: она занимала всю сторону виниловой пластинки и исполнял её в полном одиночестве умерший впоследствии барабанщик этого ансамбля Джон Бонем.

Однажды я вышел часа в четыре ночи поблевать (жизнь в нашей комнате была непростая) и поблевавши сел на подоконник выкурить сигарету прима. По коридору равномерно ходил Родион. Он доходил до меня, делал поворот кругом, доходил до противоположного конца коридора и снова делал поворот кругом.

«Слушай, Родион, — спросил я его наконец, — А чего не спишь?» Родион, как оказалось, ожидал этого вопроса. Он остановился и назидательно поднял вверх указательный палец: «Видишь ли, — сказал он торжественно, — каждый человек обязан хотя бы один час в день провести в полном одиночестве».

Сказав эту важную фразу, Родион возобновил своё занятие.

А меня потом выгнали из политехнического института, затем я некоторое время работал токарем, потом служил в армии, учился совсем в другом институте, женился, родил дочь и подрабатывал сторожем в вычислительном центре на улице Пятилетки в городе Целинограде.

И вышедши как-то из своей сторожки поссать (жизнь уже была не такая интересная) я встретил Родиона, всё так же сосредоточенно ходящего по коридору туда и обратно.

Я снова выкурил сигарету на подоконнике, но вопроса уже никакого задавать не стал: а хули спрашивать, если ответ я уже давно знаю.

Перед Рождеством Христовым купил гуся в магазине «Диета» на улице Б. Зелениной. Гусь был по-видимому тот самый, которого не захотела покупать наша предводительница Валентина Ивановна — Перед Новым годом она жаловалась журналистам что никак не может найти себе гуся, чтобы испечь его для родных и близких, ибо в результате благотворного правления последних лет гуси разжирели до такой безобразной степени, что их стало просто невозможно есть.

При этом Валентина Ивановна с надеждой смотрела на журналистов, ожидая, видимо что сейчас в студию ей внесут очень худого и измождённого гуся, но журналисты отводили глаза, так что родным и близким Валентины Ивановны пришлось видимо в новогоднюю ночь жевать тусклую селёдку под шубой из смольнинского буфета.

Меня же гусь вполне собой удовлетворил, но к сожалению как всегда тут же и кончился.

А между тем неподалёку от железнодорожной станции кинематографического посёлка Репино (там, где малинник) установлен памятник половине женщины — то есть жопа и ноги. Поначалу я думал, что это так и было задумано каким-то гениальным скульптором, но буквально вчера верхняя часть женщины была обнаружена на дачном участке режиссёра Германа. Вид у нее самый печальный.

Хорошо бы как-нибудь выбрать ночку потемнее и восстановить целостность галатеи — очень интересно, что из этого выйдет.

Министр обороны Сергей Иванов издал приказ, чтобы впредь (для недопущения простудных заболеваний) кормить новобранцев луком, чесноком и аскорбиновой кислотой.

Жаль, о как жаль, что Министр Обороны никогда не видел подвластной ему армии, а видел только театрализованные про неё представления. И генералы его никто не видели, и родственники, и некого ему даже спросить.

Поэтому и не догадывается Министр о том, сколько радости, смеха и улыбок он подарил одним росчерком золотого своего пера тем солдатам, которые уже не являются новобранцами.

Я думаю даже, что этот его приказ можно засчитать как Бескорыстный Добрый Поступок.

Нажарил себе вчера котлет. Дрянь, а не котлеты. Съел две штуки.

Утром попробовал: замечательные котлеты!

Ну да, правильно — я же с самого детства не любил горячих котлет. Горячие котлеты едят за столом. И не чавкают. И пальцы не облизывают. И ещё сначала нужно съесть невкусный суп (обязательно с хлебом), а только потом дадут котлеты, когда уже не хочется. Но их тоже почему-то нужно съесть до конца и тоже с хлебом.

Зато утром, когда никого не было дома, те же самые котлеты — холодные с застывшим жиром, были страшно вкусные. Они лежали в сковородке на кухне, а я лежал на диване и читал какую-нибудь сообразную своему возрасту книжку. А в сообразных тогдашнему моему возрасту книжках почему-то все очень много ели: Карлсон ел тефтели, Пеппи Длинныйчулок пекла оладьи, а Незнайка с Пончиком жрали космические голубцы из тюбиков. Всё время жрали также пираты и мушкетёры (особенно Портос), Запертый в Трюме глодал галеты, изголодавшиеся Затерянные в Океане излавливали наконец Летучую Рыбу, а мистер Пиквик ел холодную телятину и запивал молочным пуншем.

Я вставал с дивана, шёл на кухню, доставал из сковородки первую котлету, вытирал с неё жир о край сковородки и шёл обратно в комнату.

Вторая котлета была последняя, которая мне полагалась на обед перед школой («на обед разогрей себе котлеты и ракушки» — было написано в записке на столе) — не то, чтобы мы жили как-то голодно, а просто такой был порядок. Но я, мучаясь раскаянием съедал третью. Однажды я съел целую сковородку этих самых холодных котлет и оставил родную мать без ужина. И ведь даже не заметил, как съел: читал как раз про Запертого в Трюме, и так уж мне было приятно, что у него там жрать нечего, а у меня вон сколько! Очень я был злой мальчик, да и сейчас не очень добрый дяденька.

А горячие котлеты и по сей день не люблю. И вообще горячую пищу не люблю: её нужно есть ложкой, вилкой, да ещё блядь иногда и ножом (никогда не научусь я держать вилку в левой руке, поздно уже). И в гости поэтому не люблю ходить. В гостях попробуй допросись холодных котлет — они тебя лучше отпиздят и зарежут, а котлету не дадут.

Ещё я люблю есть прямо из сковородки, кастрюли, холодильника, ведра, бочки и возможно даже корыта. То, что можно взять руками, хватаю руками. И чавкаю при этом, а руки потом вытираю об штаны.

Ну и где есть такие замечательные гости, чтобы там покормили как следует? Вот и сижу в основном дома, хули ещё остаётся.

Один человек умел летать. И ничего — летал как миленький. День города там, инаугурация. Как спустится чуть ниже — стреляют.

Другой человек ходил по воде, но плохо. Выловят, откачают, выпустят, а он снова идёт. Заебал всех, сил нету.

Третий читал мысли. Как прочитает, так запьёт на неделю. «Ну и нахуя тебе это нужно?» — спрашивают. «Так ведь интересно же!» — отвечает.

Ещё один всё понимал, вообще всё. Только не умел объяснить и даже сам не понимал чего понимает. Начнёт иногда разговаривать, а там всё так сложно! Так ничего никогда никому и не сказал.

Последний, совсем уже больной, жил вечно. Жил, жил, да и умер.

А ещё один, совсем-совсем последний, человек был практически Бог. Но как-то было не до того: то дети в школу пошли, то жене пальто нужно купить. В общем так и не собрался.

Чудеснейший из гастрономов «Горизонт» увы удалился в разряд «былое», хотя рассказывают, что и доныне там можно приобрести у мясного татарина кислое тесто по двадцати пяти рублей за килограмм.

В нынешнем же моём доме в первом этаже расположены целых три магазина: для застарелых холостяков (пельмени, сосиски молочные, кефир), для пришедших в гости (тортик-шампанское) и для всех остальных (кура-водка-картошка).

В последнем работает абсолютно глухая продавщица. Беда состоит в том, что сама она не догадывается о том, что она глухая: она уверена что покупатели нарочно бормочут себе под нос, чтобы ничего не было слышно. Из-за этого она чрезвычайно раздражена с самого утра и всех ненавидит.

А ведь самый простой и не очень дорогой слуховой аппарат мог бы в корне изменить её мировозрение.

Люди, они в большинстве своём не очень злые, честное слово.

«Ватикан решил исправить образ Иуды Искариота, одного из учеников Иисуса Христа, который, согласно традиционной библейской версии, предал своего учителя за 30 серебряников.

… Как считает папа римский Бенедикт XVI, решение Ватикана поможет наладить отношения между христианами и евреями.

Стоит отметить, что это уже не первая попытка католической церкви пересмотреть принципиальные церковные догматы. В 1965 году II Ватиканский Собор принял декларацию „Nostra aetate“ („В наш век“), отразившую новое отношение римско-католической церкви к нехристианским религиям. На II Ватиканском соборе был осужден антисемитизм и идея о коллективной ответственности евреев за смерть Иисуса.»

Какие-то всё полумеры. Вообще-то для установления по-настоящему хороших отношений в духе европейской политкорректности следовало бы решительно осудить деяния сына плотника, пытавшегося разрушить самые основы учения моисеева.

«Вагончик идёт только до Тихорецкой» — объявляет вожатый трамвая, выехавшего с кольца возле станции метро удельная.

Ему наверное грустно и холодно, ездить ещё час, а везде вокруг ночь, мороз, и хочется аллюзий.

И нет уже давным-давно ни Тихой Речки, ни железнодорожной станции, а остался вроде бы Тихорецкий проспект, очень так себе проспект. Но вожатому всё равно приятно думать, что вот сейчас вагончик тронется, а перрон останется.

Проблема с окружающим миром состоит в том, что вовсе не всё в нём наёбка, а то было бы совсем просто.

Увы — некоторые, чрезвычайно редкие предметы и явления при определённых обстоятельствах действительно существуют некоторое очень непродолжительное время. То есть, схематически говоря, превращаются в тыкву.

Но что это за предметы и явления, где они находятся и когда они превращаются в тыкву — вот это уже совершенно точно ни единому живому или мёртвому существу не известно.

Что нужно человеческому существу чтобы ощущать себя свободным?

Ну во-первых дохуя денег: чем больше денег, тем человек свободнее.

Медицинскую страховку — а то вдруг заболеешь. Автомобиль — чтобы не зависеть от общественного транспорта. Пенсионное свидетельство. Кредитную карточку. Пожарную охрану. Службу спасения и Министра Черезвычайных Ситуаций. Дорожную полицию. Круглосуточную аптеку. Развал, схождение и вулканизацию. Гаагский трибунал и страссбургский суд. Истребители и авианосцы. Спутники связи. Птицефабрику и мясокомбинат. Тепло, горячую воду и электричество.

И всё равно всегда есть такая опасность, что в непредвиденном месте однажды выкопается никем не предусмотренный враг и всё это отберёт, взорвёт и съест.

Ночью много работал: вырубил серпом иван-чай (косу ещё прошлым летом сломал) и вскопал грядки — под редьку, хрен и морковку. Под лук и чеснок — завтра. Сходил на ручей за водой. В связи с весной ручей стал очень бурный и вода мутноватая, но ничего — годится. Колодец бы вычерпать, но охуеешь черпать — тыщу вёдер как минимум.

Сел на крылечко, закурил папиросу. Обдумал планы: надо сходить в Ухтомицу, договориться с трактористом за поллитру чтобы вспахал пару соток под картошку, а то лопатой тяжело. Заодно можно и навозу прикупить для огуречной грядки. И картошки семенной, пока своей нету.

Корову бы, но где ж такие деньги взять. А уж лошадь — она вообще как автомобиль стоит.

Об лопату стукнулось головой безумное животное крот.

Проснулся на двенадцатом этаже, выпил воды из крана.

Закурил последний галуаз из пачки. Задумался: цена вопроса — пятьсот баксов и другая жизнь.

Снова заснул.

Ворочаясь от бессоницы придумал от начала и до конца кинофильм — в картинках и со звуками (саундтрек — в основном ансамбль «лунофобия»).

Но столько денег, чтобы это снять, не хватит даже у голливуда — одна только аренда и последующее восстановление петербургского метро хуй знает во сколько обойдутся.

Очень жалко, что нельзя как-нибудь записывать картинки прямо из головы. Но я наверное не первый на это жалуюсь.

Ну вот допустим каким-то людям нравится выковыривать из носа козюли и их есть.

Должен ли я этим возмущаться? Да мне, собственно говоря, похуй. Если тебе это вкусно, то на здоровье — это абсолютно меня не касается. У всякого человека может быть своя фантазия.

Но, предположим, любители козюлей наковыряли каждый у себя из носа, склеили из этого большой шар и катят его по невскому или по тверской и спрашивают каждого проходящего: «а вам не противно, что мы тут наковыряли из носа, склеили шар и катим его по улице? Вы к этому как относитесь?»

Вот к этому я отношусь плохо.

В ночи веселились Мудаки. Это были те самые Мудаки, которые раньше ходили за клинским, а потом в государственной думе приняли какой-то закон и Мудаки остались без работы. Очень мне, кстати сказать, нравится это рекламное пивное пространство: плывут куда-то пустые яхты, летят самолёты без пилотов, играет сама по себе гармошка и кто-то невидимый катит по пустой улице огромную ёлочную игрушку — идеальный практически мир, жил бы в нём и жил.

Мудакам ритмически подвзвизгивали незатейливые мудаческие бабы.

Если бы у мудаков внутри головы были мозги, они бы знали, что все дома вокруг построены примерно в год выхода кинофильма ирония судьбы и населены вышедшими на пенсию учительницами-надями, к которым так и не приехал из Москвы женя лукашин. То есть ничего в них никогда уже не дрогнет.

Минут через десять прошуршали шины. «РУКУ!!! РУКУ БОЛЬНО, СУКА!!! ААААААА!!!»

Хлопнула дверь. Снова прошуршали шины. Вообразились почему-то два аккуратных пятна чёрной крови на белоснежном снегу в свете ртутного фонаря. И тишина.

Хорошо!

Февраль

Масса (жж-юзер массолит) рассказывал вчера в любимейшем моём китайском ресторане Ли Ду, пока мы ждали салатов на вынос, как ел однажды в Москве, тоже в китайском ресторане, Гнилое Яйцо.

«Его закапывают на год в землю, — рассказывал Масса китайцам, — и оно становится, ну, такое Чорное». «А жерудок?» — спросила китайская женщина. «Что?» — не понял Масса. «Жерудок не борер?» «А, — понял Масса. — Нет, не болел. Противно правда немного, но ничего, есть можно».

Китайцы посовещались между собой на непонятном языке, позвали даже из кухни какого-то китайского мужчину. «Нет! — сказала наконец китайская женщина решительно. — У нас такое не едят!»

Любопытная история с кинофильмом «Сволочи». Я сам его не смотрел, но, судя по описаниям, снят он по небольшой части книги Кунина «Мика и Альфред». Я это очень хорошо знаю, потому что в нулевом где-то году сделал для этой книжки обложку (довольно хуеватую). А тогда я был ещё не такой обленившийся мерзавец как сейчас и поэтому всю книжку добросовестно перед изготовлением обложки прочитал. И даже, помнится, посоветовал Кунину поправить какое-то сведение из географии города Алма-Аты.

Потом в Амфоре вышла моя книжка «Сволочи» (гл. редактор Назаров очень настаивал на названии «Мудаки», но я не согласился).

А потом через год или полтора вдруг появилась книга того же Кунина и тоже «Сволочи», которая про что-то совсем другое, чем кинофильм, но я не читал впрочем. Но кинофильм почему-то назвали именно так.

Я при этом вовсе не думаю, что Кунин там у себя в Мюнхене нашёл мою книжку и спиздил название. Я думаю гораздо лучше: что я очень великий человек.

Вот стоило мне недавно написать про выковыривание козюлей из носа, и вот уже через два дня сам Господин Президент говорит: «А вы думаете мы цены на газ из носа выковыриваем?».

Надо бы ещё какую-нибудь смешную штуку придумать.

Более всего поражает не подлость даже, а фантастическая глупость.

Ну вот взять опять же эту историю «Иванов и Сын». Из всех вариантов поведения был выбран самый идиотический. Кто-нибудь, хоть один человек из равнодушного нашего населения сомневался единую секунду что папа отмажет сына? Ну папа и отмазал.

А как надо было? А надо было: немедленно сына под суд и десять лет строгого режима. Семье старушки компенсацию и глубокие соболезнования.

Как бы население охуело! Да это ж почти как товарищ Сталин, который, по легенде, когда ему предложили обменять пленённого врагами сына его Иакова на фельдмаршала Паулюса, сказал «я солдат на фельдмаршалов не меняю».

Это было бы красиво, в конце концов.

Сын потомился бы пару месяцев в ожидании пересылки в двухкомнатной камере, а там можно было бы к какой-нибудь годовщине объявить амнистию для всех виновников ДТП.

Сколько бы радости людям было! Сколько отцов (не воров и не бандитов) вернулось бы в свои семьи! Как бы все любили и уважали министра Иванова! Да хоть бы и в президенты его! Нет, Путина мы тоже очень любим, но и Иванов тоже вон какой хороший человек.

И те же самые четыре года убивцу губернатора Евдокимова были бы уже наигуманнейшим приговором: надо же — за старушку десять, а за губернатора — всего четыре.

Нет, никак не получаются у министра Иванова три Добрых Поступка подряд. Не дадут ему никогда Волшебную Палочку.

Очень мало кто знает, что в кармане жилетки Ленина в котором он, пока был живой, носил часы, теперь лежит яйцо. Но зато те, которые знают, всё время пытаются это яйцо спиздить.

Про это яйцо есть разные верования: одни говорят, что в нём игла, другие говорят ключик, а третие хитро улыбаются и вообще ничего не говорят.

Спиздить это яйцо чрезвычайно трудно, если не сказать невозможно: как только какой-нибудь человек вынимает яйцо из кармашка, в груди у Ленина открывается дверца и оттуда вылетает птичка. Птичка эта взмывает под потолок Мавзолея, а затем с криком бросается вниз и клюёт человека прямо в темя. После этого он падает замертво. Если человек пришёл в шапке или в каске (были такие случаи), птичка клюёт его в жопу и он тоже падает замертво.

Однажды один британский шпион проложил в Мавзолей подземный туннель и выкопался там ночью в титановом скафандре. Схватил яйцо и стал его бить. Бил-бил, но так и не разбил. А тут и птичка проклевала наконец ему скафандр. В общем тоже умер.

После того, как человек упадёт замертво, из-за шторки выходит Сотрудник, отбирает у него яйцо и кладёт его обратно в кармашек Ленину. А труп куда-нибудь девают.

Есть легенда, но никем не подтверждённая, что американским спецслужбам однажды удалось таки спиздить это яйцо. Отвезли его в Америку, там его тоже били-били, но не разбили. Потом догадались распилить — оказалось деревянное.

А в кармашке новое откуда-то появилось.

Было ещё говорят несколько попыток спиздить птичку, но про это лучше не рассказывать — есть такие вещи, которые просто не нужно трогать пальцами.

одземный Пушкин отличается от наземного так же сильно, как крот отличается от мыши.

Мышь — существо относительно симпатичное: домовитое, но слишком уж суетливое. А крот угрюм, целенаправлен и думает исключительно о том, кого бы сгрызть. Весьма неприятный.

Вот и Подземный Пушкин тоже был неприятен: именно он написал такие произведения как «во глубине сибирских руд», «пир во время чумы», «каменный гость», «буря мглою» ну и прочую всякую поебень.

Логично было бы предположить, что «мороз и солнце день чудесный» написал Наземный Пушкин — но нет! Наземный Пушкин занимался исключительно игрой в карты, еблей баб и стрельбой с дантесом.

А кто тогда написал все остальные произведения Пушкина? Вот это никому, совершенно никому так до сих пор и не известно. Возможно даже, что их никто не написал.

Ходорковского обещают назначить хлеборезом.

Хорошая должность — богатая. Эффективный собственник — он и на тюрме эффективный собственник. Будет нарезать сливочное масло (а в тюрьме и армии ничего нет ценнее чем масло: пайку съел — день прошёл) круглыми такими шайбочками.

У нас в армии должность хлебореза была наследственно-узбекской. Я однажды иллюстрировал дембельский альбом хлебореза Хашимова и за это он почти месяц неограниченно снабжал меня сахаром, белым хлебом и маслом.

В припадке откровенности хлеборез Хашимов однажды объяснил мне откуда у него такие огромные запасы масла: в прибор для выдавливания масляных шайбочек вставлялся особый вкладыш (передаваемый поколениями от узбека к узбеку) за счёт чего пайка получалась на один грамм меньше. А таких паек каждый день выдавалось что-то около тысячи. То есть каждый день оставался килограмм. Ну и куда девать такую пропасть масла? Вот это и была самая главная проблема хлебореза Хашимова.

Витя Ушанов (ладно, изменю своим принципам и назову не ту фамилию — скорее всего он ещё живой) был москвич.

Всякий человек, служивший в армии хорошо знает, что чморнее чморей, чем москвичи в природе не существует.

Витя прибился к моей художке таким образом: он принёс мне на хранение посылку с родины. Посылка была богатая: шоколадные конфеты, кофе, банка красной икры.

Одним из важнейших преимуществ наличия собственного помещения в армии было именно хранение посылок. В роту приносить посылки нельзя: это человек понимает с первого раза. Я этот первый раз однажды наблюдал. Так наверное выглядит первое купание европейца в латиноамериканском ручье: две-три секунды и вот уже в воздухе летают две-три бумажки. Мама там чего-то собирала, укладывала печеньку к печеньке, несла на почту. Эх, блядь!

Поэтому молодые воины, пережившие этот опыт, предпочитали получать свои посылки во внеурочное время и отдавать их на хранение кому-нибудь не очень зверскому, типа меня. Я не злоупотреблял, то есть не жрал из посылок в отсутствие получателей, но если уж они пришли чего-нибудь оттуда изъять, то почему бы и не пожрать за компанию. У меня и кипятильник был, и заварка. Нет, можно, конечно со мной не делиться, это запросто, я бы даже не обиделся. Но в следующий раз посылку к сожалению уже бы не взял: военнослужащим вообще-то запрещено хранить пищевые продукты. Антисанитария и всё такое. Крыса вот завелась, охамела совершенно, на шоколадных-то конфетах. Съела пачку сахара и цынически насрала в коробку. Я её ненавидел, но в некотором смысле уважал.

Потом убил правда чугунной железякой.

Да, Витя. Я его планировал оставить вместо себя в качестве преемника. Художественным талантом, сравнимым со мной, Витя не обладал, но изобразить три параллельных палочки буквы «ща» он умел и этого, в сущности, было достаточно.

А потом случилось печальное. В третьей роте были вскрыты случаи мужеложества. Активных участников (троих грузинов и инструментальщика Петрова) увезли на гауптическую вахту, а затем посадили на пять лет в дисбат. Пострадавшие от мужеложества военные строители некоторое время питались за отдельным столом в столовой, а потом их увезли в другую какую-то часть. К сожалению среди них был и Витя Ушанов.

Месяца через два мы выпивали армянский коньяк со штабным работником Марком Цинманом (единственным из евреев, когда либо служивших в стройбате) и он мне рассказал некоторые неприятные подробности из протокола, составленного городскими дознавателями. Помимо мерзостей бытия типа «я хотел выплюнуть, но мне сказали глотай», Витя зачем-то посчитал нужным упомянуть в протоколе то, что «в помещении художника Горчева распивают чифирь».

Почему? Зачем? Никто никогда в моём помещении Витю не ёб. Неужели он это написал потому, что я съел из его посылки штук восемь конфет?

Никаких репрессий в отношении меня впрочем не последовало: чифирь — он всё же не водка. Чифирь — это просто очень крепкий чай и ничего более. Ненаказуемо.

Я как-то уже рассказывал, что много-много лет мне периодически снится один и тот же сон: как меня снова забирают в армию.

Поначалу я пытался протестовать во сне: мол, происходит чудовищное какое-то недоразумение — я уже отслужил в армии! А потом понял, что это бесполезно и поэтому безропотно шёл в баню.

С годами в той части, куда меня призывали во сне, оставалось всё меньше знакомых прапорщиков и офицеров, а потом не осталось уже никого.

Когда я там был в последний раз пару недель тому назад, уже и части никакой не было: снег, на плацу молодые сосенки. Вот здесь была теплица, а здесь клуб. Всё кончилось.

За последние двадцать с лишним лет я много раз думал: а зачем это всё было? Хорошо это было или плохо? Но так ничего и не решил.

С одной стороны я получил некоторое представление о границах человеческой подлости (каковая безгранична), но зато и такого бескорыстного и даже бессмысленного благородства я тоже потом никогда у живых людей не встречал.

И ещё одно важное сведение: ничего страшного в такого рода жизни нет. Да, иногда было страшно, а иногда Очень Страшно. Но вообще-то, так — обычная ежедневная жизнь с мелкими её радостями и горестями, хорошо или плохо налаженным бытом, привычками и отношениями.

А с другой стороны я мог бы прекрасно прожить всю свою жизнь и без этих бесполезных знаний и был бы, наверняка, гораздо добрее и вообще счастливей. Не знаю.

На этом и закончим.

Написал длинный и очень убедительный пост про то, что любого, абсолютно любого человека можно при грамотном с ним обращении заставить ползать по полу и жрать чужое говно.

Подумал. И вдруг с изумлением сообразил, что это неправда.

Известный галерист Гельман очень хорошо объяснил сущность «современного изобразительного искусства», так что даже я понял, что это такое: Если красиво — это не искусство, а дизайн. Если есть смысл — это не искусство, а иллюстрация. А вот если безобразно и бессмысленно — это и есть искусство.

Моё же мнение на этот счёт, увы, навсегда сформировано источником почти всех моих знаний, то есть книжкой «Незнайка на Луне»:

— Ты, братец, лучше на эту картину не смотри, — говорил ему Козлик. — Не ломай голову зря. Тут все равно ничего понять нельзя. У нас все художники так рисуют, потому что богачи только такие картины и покупают. Один намалюет такие вот загогулинки, другой изобразит какие-то непонятные закорючечки, третий вовсе нальет жидкой краски в лохань и хватит ею посреди холста, так что получится какое-то несуразное, бессмысленное пятно. Ты на это пятно смотришь и ничего не можешь понять — просто мерзость какая-то! А богачи смотрят да еще и похваливают. «Нам, говорят, и не нужно, чтоб картина была понятная. Мы вовсе не хотим, чтоб какой-то художник чему-то там нас учил. Богатый и без художника все понимает, а бедняку и не нужно ничего понимать. На то он и бедняк, чтоб ничего не понимать и в темноте жить».

Однажды я выполнил аккорд, чтобы уехать в краткосрочный отпуск на Родину.

Аккордом называлcя нечеловечеcкий подвиг, который нужно было cовершить в cамые кратчайшие cроки: выкопать за два дня погреб глубиной пятьсот метров ну или вырубить в скальном грунте подземную комнату с самоваром и подсвечниками и тоже за два дня.

Лично мне выпало раcпиcать веcь плац по периметру (метров триста) картинами идеальных cолдат, cовершающих в идеальном мире идеальные cтроевые эволюции: поворот на ходу налево-направо и кругом, переcтроение в колонну по двое, трое и четверо, ну и тому подобное.

На вcё это, начиная c грунтовки наваренных по периметру жирных жестяных лиcтов мне выделялоcь четыре дня.

Получив это задание, я отправилcя в cвою художку и глубоко задумалcя. Затем заварил чифиря и приступил к работе. И работу эту я выполнил за три дня и три ночи, а затем рухнул замертво и заснул на сутки. Рисовал я без предварительных эскизов и даже без самой минимальной разметки, чисто по вдохновению, то есть как получится, тремя красками: чёрной, зелёной и жёлтой.

Позже, уже вернувшиcь из отпуcка, я чаcто любил гулять cреди этого cвоего паноптикума. Вдохновенный мой гений придал лицам этих идеальных людей выражение такого безмятежного cчаcтья и отcутcтвия вcяких претензий к окружающему миру, что если бы мне довелось вcтретить таких людей на тёмной улице, так я непременно спрятался бы от них в куcты. Их вовcе ничуть не тревожило то, что вытянутые вперёд ноги у них в полтора раза длиннее опорных, что cуcтавы их вывихнуты, что количеcтво пальцев на руках редко у кого доходило даже до четырёх — им доcтаточно было того, что они умеют поворачивать на ходу налево или направо. И пуcть тот cолдат, что поворачивал налево, никогда не cмог бы c такими ногами повернуть направо, да и вообще пройти двух шагов — это пуcть: каждому должно делать лишь то, что предназначено ему Творцом, то еcть, в данном cлучае, мною. Умеешь поворачивать налево — так и поворачивай налево, а направо тебе поворачивать не нужно, нехуй тебе там делать.

Вcё это, конечно же, давно и безвозвратно погибло. Скорее всего уже cледующий поcле меня батальонный художник безжалоcтно закраcил эти лиcты, чтобы нанеcти поверх моей живопиcи выверенную и бездушную cвою хуйню.

Как мне жаль иногда, что на закате cвоих дней я не cмогу, подобно Cальвадору Дали, выcтроить cебе уcадьбу и украcить её теми, кто мне дейcтвительно дорог: вот этими погибшими Идеальными Солдатами; Тремя Богатырями, пиcаными малярной киcтью; юной девой, до того уcтремлённой к счастью, что у неё даже был виден пуп; Владимиром Ильичом Лениным c яcно читаемыми на лице признаками поcетившего его в Горках cлабоумия.

Всё погибло, всё.

Сочиняю тут книжку со своими картинками и потому разбираю древние свои архивы (в основном на предмет спущения в мусоропровод). Нашёл вдруг давно забытую картинку всё к тому же Кунину (не принятую автором).

А мне понравилось.

Желающие сообщить, что эту картинку задолго до меня нарисовал Златковский, Басыров и проч., могут сразу идти нахуй потому что мне похуй.

Кто-нибудь может себе представить погром какого-нибудь посольства буддистами где-нибудь в Лхасе? Лично я не могу. Потому что буддистам это всё похуй. Плюнул в Будду — ну и пиздец твоей карме — твои проблемы.

Должен ли православный возмущаться когда некий мудак рубит православные иконы? Ему это тоже похуй: мудак рубит ненастоящие иконы (за настоящие он бы удавился, они дорого стоят, он их лучше продаст, потому что мудак). Да и хуй с ним: пойдёт, стало быть, в Огнь Вечный.

Ну а если кто пришёл в храм и насрал, тот получит уже в рыло чисто по-человечески. Бог простит.

А если кто-то где-нибудь насрал за пределами — так нам поебать. Вне храма срать можно — люди, они вообще очень много срут. Ну и что — уничтожать их что ли за это? Уничтожать нужно за совсем-совсем другое.

Все говорят про Мохаммеда, ну и я поговорю про Мохаммеда, хотя по-русски он вообще-то называется Магомет.

Так вот, хозяин нашей алма-атинской конторы звался Мохаммед Фатуречи. По происхождению он был кажется сириец, но давно это дело забросил: закончил Оксфорд, не то Кембридж, и обосновался в Соединённых Штатах Америки.

Был он мужчина чрезвычайно благородной внешности с нестерпимо пронзительными глазами и в идеально дорогом костюме. Ровно ничего мусульманского в нём не было: в то время это было не принято.

Наш офис он посещал нечасто: раз где-то в полгода — у него было множество филиалов по всему свету.

В один из своих приездов он однажды уселся в кабинете проджект-менеджера и стал вызывать к себе по очереди всех сотрудников проекта: и местных, и экспатов, то есть коренных американцев.

Соседки по моему кабинету переводчицы Света, Лена и Наташа вернулись после беседы с Мохаммедом какие-то непонятные, но на мой вопрос о том, что же там, в этом кабинете собственно происходит, отвечать отказались. «Сам узнаешь» сказали. «Неужели ебут?» — подумал я с ужасом, но мысль эту отмёл как невозможную практически.

Ну, тут дошла и моя очередь. Мохаммед очень благожелательно сидел в кресле, на столе стояла тарелка с печеньками. «Угощайся» — предложил Мохаммед. Я вежливо взял печеньку и откусил.

«Ну что, Дима, — спросил меня Мохаммед задушевно (а глаза блядь злые), — как тебе нравится работать в нашей команде („тим“ по-английски)?» «Очень нравится! — ответил я искренне. — И люди все прекрасные, и цель у нас благородная: развить наконец рынок ценных бумаг в Казахстане, да и вообще!»

Мохаммед посмотрел на меня очень проницательно (кажется не поверил), тоже взял печеньку. «А вот скажи, Дима, как ты думаешь — может быть есть в нашей команде такие люди, которые, сами того не понимая, не дают нашей команде стать ещё лучше? Нет! Мы не будем их наказывать, увольнять — мы просто должны им подсказать, помочь…»

И тут я мысленно хлопнул себя по ляжке. Офисный человек с очень-очень хорошим жалованием совершает все человеческие действия только мысленно: расхохотаться в лицо, дать в морду, послать нахуй — всё это мысленно. Слишком уж хорошая зарплата и очень уж непыльная работа.

Ну так да. Я вдруг понял, кого же мне так мучительно напомнил этот многомиллионный американский сириец: да нашего армейского особиста!

Нам, как самому низшему из родов войск, свой собственный особист не полагался по чину. Так что нас курировал особист из соседней ракетной части. И вдруг как-то он зачаcтил ко мне в библиотеку будто бы читать подшивки газет (как раз после того как я нарисовал Ленина). Был он человеком чрезвычайно приятным и тоже с очень пронзительными глазами. Он охотно угощал меня cигаретами с фильтром и вёл разные свойские разговоры про дембель, девушку, которая наверняка ждёт меня из армии c орденом, и про мать-cтарушку. Сигареты я брал c удовольcтвием и в благодарноcть охотно валял ваньку — так, чтобы он c одной cтороны не терял ко мне подозрительноcти, а c другой — нельзя было бы придратьcя. Это было для меня очень увлекательно, поcкольку в те времена я, как и практичеcки вcе закончившие деcятилетку идиоты, был яростным антиcоветчиком. Помню как я, замирая от гибельного воcторга, пока оcобиcт шебуршал в библиотеке газетами, читал у cебя в художке роман-газету шеcтьдеcят четвертого года c произведением запрещённого до cамой поcледней cтепени пиcателя Cолженицына про Ивана Дениcовича.

Ах! Как мечталоcь мне тогда о наcтуплении царcтва cвободы в нашей тюрьме народов! Чтобы по телевизору показывали анcамбли Битлз и Пинк Флойд, чтобы можно было cпокойно cлушать по би-би-cи Cеву Новгородцева, чтобы в магазинах продавали без очередей кока-колу и американcкие джинcы. И ведь всё сбылось — вcё-вcё!

Да и ладно. А Мохаммеду я тогда показал свой любимый фокус, то есть идиотского дебила, который вообще не понимает, о чём идёт речь.

Этот фокус любим мною потому, что, когда я его показываю, мне становится хорошо и спокойно, будто бы я возвратился домой. Потому что на самом-самом деле я и есть идиотский дебил, вынужденный всю жизнь изображать из себя вменяемого члена вашего не менее идиотского человеческого сообщества.

Ну а Мохаммед не очень мне поверил, но всё же отпустил. И ровно через два месяца (раньше не получилось) я уехал навсегда в город Петербург и с тех пор голодаю и скитаюсь. Зарплаты не те, да и работа довольно пыльная.

Но если без пизды, я сделал тогда вторую или третью в своей жизни умную вещь.

А я ведь однажды плакал от просмотра спортивного репортажа.

Было это году в семьдесят четвёртом, кажется. Ночью, часа в два, показывали решающий матч наших с чехами, в котором и должен был определиться, то есть подтвердиться, вечный и неизменный Чемпион Мира, то есть сборная СССР по хоккею.

Я очень любил тогда хоккей. У меня даже был особый альбом, в который я наклеивал фотографии, вырезанные из газеты «футбол-хоккей» (была такая специальная газета), журнала «Физкультура и спорт», и выписывал даже по почте абсолютно чудовищный и бессмысленный глянцевый журнал «СКДА» (Спортивные клубы дружественных армий) в надежде найти там самый главный артефакт того времени, который назывался «Третьяк Без Маски». Третьяка в маске было очень много, а вот без маски — никто не знал как он на самом деле выглядит. Есть ли у него усы, например? У рижского хоккеиста Балдериса они были.

Ну так вот. Я включил телевизор на самую маленькую громкость, какую только можно установить (матушке утром на работу) и стал смотреть. Первые полтора периода прошли как обычно у наших с чехами, то есть очень скучно. Кто-то куда-то поехал, но никуда так и не доехал, потому что вне игры или там проброс.

А потом началось Страшное. Нашим забили гол. Потом ещё два. И ещё один. В голосе комментатора Озерова появилась тревога. «Наши чешские друзья…, - сказал он с некоторым укором, — повели со счётом четыре-ноль». Ладно бы это были канадские профессионалы (которых мы, кстати, разгромили буквально накануне), американцы, немцы, в конце концов. Но друзья! Да какие они в жопу после этого друзья! (подумал я тогда и был не так уж сильно не прав).

И тут выкатывается какой-то Холик (их там у чехов было штук пять Холиков и Голиков, и на воротах ещё стоял Холичек) берёт и забивает Третьяку пятый и позорный очень гол: от конька что ли отскочило. Третьяку! Тому самому Третьяку, которому сам профессионал Фил Эспозито, вышедши один на один, не сумел забить, а тут забивает позорный какой-то Иржи Холик позорный гол!

Третьяка меняют. Выходит юный вратарь Мышкин и отбивает немыслимый удар. В нас с комментатором Озеровым оживает надежда: а вот сейчас, сейчас выйдет на поле заветная тройка Михайлов-Петров-Харламов, да что там: Покрышкин-Гастелло-Матросов, и защитник Ляпкин бросится на амбразуру, а потом подхватит дымящуюся ещё шайбу и забросит её мерзавцу прямо в ворота. И тут вратарь Мышкин тоже пропускает позорный гол.

«Да что же это происходит-то?» — спрашивает после некоторого молчания комментатор Озеров, царствие ему небесное.

И вот тут показывают скамейку нашей непобедимой команды. И сидит там Третьяк без маски и без усов, и Михайлов-Петров-Харламов, и любимейший мой игрок Александр Мальцев, и по лицам их я, совсем тогда ещё небольшой мальчик, понял: мы проиграли. То есть вообще. То есть ничего уже не произойдёт, и волшебства никакого уже не случится, да и не было его никогда.

Я не смог смотреть дальше. Я выключил телевизор и ушёл на кухню плакать.

А наши ничего: забили тогда в последние десять минут две шайбы, но правда ещё одну пропустили.

(для газеты «Спорт»)

Очень не люблю участвовать в коллективных истериях.

Сегодня с утра хотел было написать своё, безусловно очень ценное, мнение про выступление о. Димитрия с точки зрения себя, православного (очень хуёвого православного, но тем не менее). А потом махнул рукой: Бог накажет, Бог простит.

Но тут получился один оборот, так что всё же скажу.

С моей личной неканонической точки зрения, православный батюшка, призывающий кого бы то ни было к погромам не важно кого (жидов, пидарасов, сатанистов) должен быть немедленно лишён всех своих атрибутов (ризы, рясы, креста, прихода, амвона и проч.), и ему следует идти с деревянным чемоданчиком устраиваться в трактористы или сантехники.

Церковь не может и не должна ничего запрещать и никого наказывать за пределами себя самой. Разжаловать митрополита, послать монаха черпать говно, запретить всем православным есть животную пищу с такого-то по такое-то — это можно, это внутри. А с другими нельзя. Их пускай Господь наказывает. Или государство — должно же оно хоть чем-то заниматься, раз его кормят. Единственное, что можно Церкви — это не благословлять: не венчать пидоров, не окроплять публичный дом и, опять же, не идти с хоругвями впереди погрома.

Я лично это так понимаю.

О. Димитрий, судя по его бывшему журналу, человек вовсе не плохой. Но тут такая штука. У всякого человека может быть своё мнение. У меня вот очень много своих мнений и все они неприятные. Но я никто — я хуй с горы, я сам по себе. Но если кто-то имеет личное мнение и подписывается как православный батюшка — никакого личного мнения у него уже быть не может. Личные свои мнения он может высказывать попадье — она поймёт и простит.

Но почему мне должно быть за него неудобно? Он, получается, говорит за всех православных (кому там в жопу разница — РПЦ, РПЦЗ, АПЦ, или что там ещё есть). Мне и без него хватает православных, которые вот уж какой год гоняются с топором за галеристом Гельманом и запрещают гарри поттера.

Но! Стучать американцам в абьюз-тим (это я про тот самый оборот из-за которого я это всё же написал) — это вообще пиздец.

Я тут недавно писал про армейского человека, с которым не то чтобы нельзя было разговаривать, а нельзя было даже прикасаться к тем предметам, которых он касался.

Так вот я теперь думаю: года три или четыре назад я взял у Паркера бутылку портвейна и выпил её с друзьями. Но я же тогда не знал!

Посмотрел сегодня случайно передачу про историю песни «Надежда мой компас земной», там очень было много про певицу Анну Герман.

Отчего-то от её сдобного голоса вспомнилось мне всё то, что я больше всего не любил в те самые семидесятые годы прошлого века: «стенки» эти, «гарнитуры» (чешские, гэдээровские), «сапоги», «по блату», Кобзона этого бесконечного по телевизору. В большой цене тогда были хрусталь и золото: все боялись денежной реформы и все их «доставали».

Вспомнился дом отдыха «Манкент», куда мы однажды ездили с матушкой, когда мне было лет двенадцать: неприступных учительниц, чинно танцующих на танцплощадке с неказистыми мужскими учителями под песню «одни раз в год сады цветут», массовика-затейника и бег в мешках (честное слово!).

И всё время, всегда: идёшь ли ты в столовую или из неё, непрерывно пела и пела Анна Герман, утром, днём и вечером.

Потом это наконец кончилось и мы уехали в любимую мою деревню, где я, изнемогая от счастья, читал про мистера Пиквика и увидел однажды живого богомола.

То лето было для меня весьма удачным: я научился свистеть, плавать и ездить на велосипеде. Но почему-то до сих пор мне становится невыносимо тоскливо от мелодичного голоса давно умершей певицы Анны Герман.

Ладно, я не жадный. Дарю московскому правительству целых две идеи по проведению всех уже заебавшего марша Альтернативно Ебущихся.

Правительство, разумеется, как обычно поступит по-идиотски, то есть всё запретит и будет потом два года перегавкиваться со «свободной европой».

А запрещать ни в коем случае не нужно. Нужно этот марш разрешить, но, поскольку его проведение обязательно создаст помехи дорожному движению и может вызвать ненужные беспорядки, его следует перенести куда-нибудь за третье транспортное кольцо в тихое место, где нет населённых пунктов и автомагистралей.

По-моему это будет очень красивое и поучительное зрелище: меньшинства в мокрых перьях, бредущие под дождём по пашне где-нибудь в двадцати километрах за городом Чехов.

Вариант второй: разрешить шествие по центральным улицам, но под конвоем автоматчиков с овчарками.

Патриотически настроенным гражданам это будет приятно, поскольку напомнит прохождение пленных немцев по Москве в сорок третьем, а участники шествия будут понимать, что это сделано для их же безопасности.

По окончании шествия участники добровольно отправятся под конвоем на работы по благоустройству и озеленению любимого города: убрать мусор, посадить дерево, вскопать клумбу — пусть цветут все цветы, хули.

Редкостного идиотизма лозунг, кстати: представляю себе крестьянина, который руководствуется этим принципом у себя на огороде.

Cидел я как-то раз на скамейке на каком-то бульваре в городе Хельсинки. На бульваре этом стояла статуя зелёного господина с чайкой на голове. Вид у чайки был такой же неподкупный, как у финского таможенника: видимо она состояла на муниципальной службе и обязана была всё время сидеть на голове зёленого человека, чтобы её фотографировали китайские туристы.

Я не стал обижать чайку и тоже её сфотографировал.

Времени до парома на Стокгольм у меня было ещё дохуя, так что я неспешно выкурил трубку, потом достал из сумки ёршик и стал так же неспешно эту трубку тщательнейшим образом чистить.

Увлёкшись этим приятным делом, я даже не заметил, как надо мной нависли два финляндских гражданина самой строгой наружности. Они указывали пальцами на моё занятие и произносили какие-то грозные речи.

«Чево?» — не понял я. Граждане ещё более строго указали на мою трубку.

А! — сообразил я — это же они решили, что я забиваю косяк! «Итс май пайп, — сказал я им на единственном известном мне зарубежном языке и повертел перед ними трубкой. — Айм клининг май пайп». И показал им грязный ёршик

«О!» — сказали граждане, ничуть не сконфузившись, и тут же удалились, удовлетворив по всей видимости свою гражданскую бдительность к пороку.

Ну а я остался сидеть на скамейке. «Вот же ёб вашу мать! — подумал я. — Нигде нет мне покоя, нигде».

Дальше сидеть на этой скамейке уже не хотелось, да и гулять по городу Хельсинки большого желания тоже не было: город мне показался довольно скучным. Может быть потому, что никто мне не показал какие-нибудь в нём интересные места. А в центре никогда не бывает ничего интересного.

Так что я встал и пошёл в паромный терминал в зал ожидания.

Там какая-то старушка спросила меня русский ли я и, узнав, что русский, попросила посторожить свою кладь. Потом старушка рассказывала мне про дочку в Швеции, про то, что старая уже ездить, а дочка к себе зовёт, внуки там, но ложиться уж лучше в свою землю, да и зять какой-то неприветливый — в общем обычную свою старушечью дребедень.

По залу ходил серьёзного вида человек и второй уже час говорил по мобиле, обещая выебать кого-то в сраку, если бабки сегодня же не упадут на счёт. В углу дремали две толстые женщины с неправдоподобного размера клетчатыми китайскими сумками.

И никто из этих людей глазом бы не моргнул, если бы я вдруг стал нюхать, например, кокаин или дуть из горла водку.

Хорошо! Какие там в жопу Хельсинки.

Стоял в очереди перед метро василеостровская. Кто пользовался, тот знает: с пяти до семи там пиздец: один вход, одна дверь — чтобы люди сами себя не задавили. Люди, они вообще самые никчемные из домашних животных.

Слева от меня беседовали два человека. «Нет, если они идиоты, — говорил интеллигентного вида человек своему собеседнику, — Ну если они конечно идиоты… А они — безусловно идиоты!»

«Салаги! — возражал ему собеседник. — Ёбаные блядь в пизду нахуй салаги! Они блядь школу закончили институт блядь в пизду нахуй! А у меня завтра будет праздник блядь в пизду! Ты понял хуйло? Праздник! Салаги блядь, я их ебал в рот хуем!»

Во время покупки жетона мне на сдачу, вместо денежного рубля выдали такую штуку, на которой написано «25 копiйок».

А я и не обиделся. Я даже подумал, что это может быть такой намёк, что я однажды когда-нибудь попаду таки в любимое мною государство Украина, в которое я еду уже много-много лет, да всё никак не доеду.

Меня туда однажды даже позвали, но я задал бестактный вопрос: а за проезд заплатите? Не потому что я очень жадный и коплю себе миллион, а потому что просто не было денег на билет. Ну и с той стороны сразу замолчали. Ну и ладно.

Вообще-то я очень люблю путешествовать. Я даже составил список: Украина там на первом месте, а потом по алфавиту: Армения, Болгария, Грузия, Израиль, Китай, КНДР и Сербия.

А в переходе со станции маяковская на станцию невский проспект шёл человек в майке. Кто, какие демоны завели его в эту подземную трубу, в которой он и сгинет навеки?

Вспомнилось как я однажды ждал девушку в городе москве на станции кажется пушкинская, и вдруг мимо меня справа налево прошёл человек вообще в одних трусах, чрезвычайно похожий при этом на одного знакомого мне системного администатора Фасимбу.

Девушка всё не шла и уже через десять минут всё тот же человек прошёл обратно, то есть слева направо, но уже с совершенно вдребезги разбитой мордой. Он видимо решил вернуться в то место из которого он вышел. Но туда вернуться нельзя!

А на выходе из метро удельная молодой человек объяснял стоящей рядом с ним девушке: «Я знаешь тебя за что уважаю? За то что ты Мужык! Ты настоящий Мужык — ты ни разу не обиделась когда я посылал тебя нахуй!» Девушка не протестовала.

Я это собственно к чему? Я это собственно к тому, что вот эта, скучная, тоскливая и заебавшая меня ничуть не менее вас окружающая жизнь — она вообще-то вполне себе волшебная и удивительная.

Извините за мораль.

Мне тут один человек советует пересесть на велосипед.

Да я уже ездил когда-то на велосипеде и тут-то меня и сбила машина жигули. То есть я еду по улице Октябрьской, а там машина-жигули едет наперерез по карла-маркса. Я жму на ручной тормоз — а он блядь отвалился давно! Тогда я жму на педали (может быть проскочу), ну в общем машина мне ебанула в заднее колесо.

Ну и лежу я такой весь красивый возле бордюра и из носа моего медленно вытекает кровь. Водитель автомобиля-жигули выскакивает и бежит ко мне: «Брат! Брат! Ты живой?» «Живой, живой, — отвечаю я сварливо. — А ты лучше иди отсюдова нахуй».

Ну, водитель тут же вскочил в свой автомобиль и побыстрее съебался.

А я сел на бордюр и попытался закурить, но ничего не получилось — руки очень сильно тряслись (я вообще-то очень трусливый), а потом взял велосипед под мышку и пошёл домой.

Поставил его на балкон и всё надеялся починить — там было сломано штук восемнадцать спиц.

Потом, года через три, матушка позвонила мне в Алма-Ату: «Я вот тут навожу порядок. Можно я твой велосипед выкину?»

«Можно, можно», — сказал я равнодушно.

Но врал конечно: я очень хорошо помнил то утро, в которое я этот велосипед купил за сто два рубля в магазине «спорттовары». Ничего прекраснее того велосипеда мне с тех пор так купить и не удалось.

Вообще список материальных предметов, которые доставили мне счастье, чрезвычайно короток:

1. Фотоаппарат «Смена 8М».

2. Фотоувеличитель (ну такой, в чемодане)

3. Проигрыватель грампластинок «Мелодия 103» рижского завода ВЭФ.

4. Фотоаппарат ФЭД-3

5. Велосипед.

Ну вот и всё, список кончился. Тем более, что весь этот список я давно проебал.

А у меня сегодня, вы будете смеяться, праздник. Не в смысле мужской, а в смысле чисто честно заработаный.

Семьсот тридцать один день из моей вовсе не бесконечной жизни (восемьдесят четвёртый был високосный). На левой моей ноге по сей день два безобразных коричневых пятна. В бане все смотрят подозрительно: думают что венерическое, а это всего лишь сапогом натёрло, а потом полгода не заживало. Я подвернул сапог — ну и тут же натёрло в другом месте.

Иногда я с интересом вспоминаю свою пропитанную гноем портянку.

Я не жалуюсь, нет, я просто так до сих пор и не понял, зачем это было нужно.

Что действительно хорошо в армии — это то, что начинаешь относиться к своему туловищу без трепета. Помню фельдшер Коля из Ленинграда показал мне, что такое грибок: он засунул целиком спичку в мою же подошву ноги. «Понял?» — спросил Коля. «Охуеть!» — ответил я восхищённо.

С праздником нас. Ну и хуй с ним, что мы так ничего тогда и не защитили.

Меня тут попросили написать про трубку. Хорошо, я напишу про трубку.

Я не буду впрочем рассказывать о правилах курения и о табаках, которыми я её набиваю: табаки мои как правило, самые простые, как и всё остальное в моей жизни.

Вообще с трубками у меня та же проблема, что и с мобильными телефонами: я их проёбываю. Телефоны я давно забросил, а вот трубок к настоящему моменту проёбано уже около восьми штук.

Предпоследнюю свою трубку я купил при таких обстоятельствах. Я тогда приехал в город Стокгольм с острова Готланд, чтобы отпраздновать Пасху. И Пасху я таки отпраздновал: одно из душераздирающих воспоминаний — это как мы в три часа ночи пили с ЖЖ-юзером экспатриархом хреновуху из нарзанной бутылки в ночном шведском метро. А кругом одни негры!

Ну а на следующий день я решил прикупить себе трубку: старая, от чрезмерной о ней заботы, треснула. Я её замотал скотчем, но ясно было, что она уже не жилец. На острове ни одного трубочного магазина не было, да и в Стокгольме обнаружилась только одна лавка — в Гамластане (это у них такая самая старая часть города, для туристов).

Хозяин лавки был очень похож на пепельницу. Ну, помните, были когда-то такие пепельницы в виде головы Чорта: с крючковатым носом, цыническими бровями и козлиной бородой. Выбор трубок был довольно хуёвый: так себе, но очень дорого.

«Нет, — сказал я, повертев трубки, — не возьму». «Ну и ладно! — легко согласился хозяин. — А вы русский?»

Я вздрогнул: мы вообще-то разговаривали по-английски. Неужели это так заметно? «Ну да, — ответил я. — А вы откуда знаете?» «О! — сказал хозяин. — Я тут очень-очень давно работаю. В общем не берёте трубочку? Да и не берите! Но, уверяю вас, мы ещё с вами увидимся».

Я вышел из лавки в некотором охуении. Похмельный человек — он конечно лёгкая добыча для демонов. Но я энергично потряс головой и демона оттуда изгнал и забыл: нехуй ему там делать.

А ровно через три часа, я, в самой середине улицы Дротнигсгатан, похлопавши себя по карманам, понял, что забыл свою треснувшую трубку на парапете стокгольмской обсерватории. До поезда обратно на остров оставалось полчаса и вариантов поведения у меня было два: бежать вверх в гору за треснувшей трубкой, которая неизвестно, лежит ли ещё там, ну или бежать вниз в Гамластан за плохой, но вполне целой. Я побежал вниз.

Хозяин сидел всё в той же позицьи. «А, — сказал он без удивления. — Я же говорил, что вы вернётесь». «Ладно, ладно, — сказал я (до электрички оставалось десять минут)». Он завернул трубку в идиотскую какую-то папиросную бумагу.

«Но помни! — сказал он мне в спину. — Это МОЯ трубка».

А я чего. Я некоторое время курил эту трубку с опасением, а потом, через полмесяца забыл её в доме Кошкина в городе Ростов-на-Дону. Кошкин вот уже скоро год собирается доехать до Петербурга и привезти эту трубку обратно, но что-то ему всё время мешает. Наверное она всё же решила не признавать меня за своего хозяина.

Партизаны сбили кашалота (Удачный выстрел)

Март

Прочитал благодаря Пирогову беседу Писателя Лукьяненко и поэта Кормильцева {с. н.}. Поучительное чтение.

Очень мне стало обидно вместе с писателем Лукьяненко.

Ведь и мы, хули там, всей шестнадцатой комнатой четвёртого общежития Алмаатинского педагогического института иностранных языков три раза подряд ходили на концерт ансамбля наутилус-помпилус в те времена, когда он ещё приезжал в качестве нагрузки к машине времени. На отдельном концерте (без машины времени) в зале на три тыщи мест присутствовали семь человек, и четверо из них были мы. «Казанову давай!» — кричал Лёша Москалёв, и ансамбль наутилус-помпилус послушно пел казанову. Потом выходил конферансье и играл с публикой в буриме.

А потом прошло полгода и что-то такое с этим ансамблем случилось: кажется Бутусов сплясал по центральному телевидению с Аллой Пугачёвой.

И когда мы пошли с будущей (или уже?) моей женой на концерт того же самого ансамбля наутилус-помпилус в то же самое место, там был набит полный зал безумных людей.

Нам достались места сбоку возле двухэтажного сооружения, которое издавало чистый инфразвук. От него внутри моей уже глубоко тогда беременной супруги шевелился плод. Супруга волновалась.

«ЙААА-хачу быть стабооооой!!! ИЙЙЙАААА!!! Хачу-быть-стабой!!!» — рыдал весь зал и размахивал спичками (зажигалки были ещё очень дорогие). Перепуганные старушки бегали по залу, пытались все эти спички задуть, но скоро поняли, что ничего у них не получится и что всей противопожарной безопасности пиздец.

Да. А с тех пор прошло почти восемнадцать лет. Плод вырос и поучает теперь родного отца. Ансамбля давно никакого нет. Артист Бутусов поёт по нашему радио про девочку на улице. Поэт Кормильцев ругается с писателем Лукьяненко. Всё давно кончилось.

Обдумываю такой вопрос.

Всякий Настоящий Православный обязан перед Великим Постом впасть в запой. А с другой стороны вроде бы нужно сделать три-четыре неотложные работы.

Так вот, если сначала благоразумно сделать эти три-четыре работы, а потом с чистой совестью впасть в запой на оставшиеся полтора дня, то этот запой получается не очень настоящий.

Нахожусь в затруднении.

Дорогие работодатели! Давайте так: в следующий вторник. А если хотите, чтобы было хорошо, то лучше в четверг.

А я тем временем приглашаю к себе в гости тех, кто знает, где я живу. Еду лучше приносить с собой.

В первый раз вне семьи (в семье мне наливали немного шампанского на новый год) я выпил очень поздно: в девятом классе. Мы тогда купили с однокласниками бутылку портвейна и выпили её впятером. Я напился в совершеннейшую жопу. Домой рискнул появиться часов через шесть и был тут же изобличён в содеянном.

***

В общежитии Омского политехнического института мы пили яблочное вино из трёхлитровых банок и отстоенную в стакане зубную пасту поморин.

***

В городе Алма-Ате мы стреляли копейки возле магазина, чтобы купить яблочного вина. Полчаса — одна бытылка. Алкоголики — люди добрые.

***

Там же я однажды разбил бутылку портвейна, на которую скидывались все. Я никогда не забуду тех лиц. Нет, меня не били.

***

В Советской Армии я употреблял следующие напитки: одеколоны «Саша», «Русский лес», «Тройной», «Шипр», лосьоны «Огуречный» и «Цитрусовый», спирт-ректификат для промывки ракетных двигателей (после использования по прямому назначению), коньяки «Ахтамар» и «Арарат». Да, ещё один капитан заплатил мне бутылкой коньяка «Белый аист» за портрет Сталина маслом (получился не очень похожий).

***

Однажды я спекулировал водкой в поезде, когда работал проводником. Но продать ничего не удалось, потому что мы сами её с напарником всю немедленно выпили и нас высадили из поезда.

***

Во время горбачёвской антиалкогольной кампании мы изготавливали брагу в стиральной машине активаторного типа.

Когда брага доходила до готовности, мы садились играть в дурака. Кто проиграл — тот выпивал кружку.

***

Я умею гнать самогон при помощи пароварки. Кстати, таким же образом можно было бы добывать чистую воду в затопленном нью-орлеане.

***

Я выпил около пятидесяти литров спирта рояль. Кроме того в первые годы наступления свободы я пил водки «Распутин», «Тройка», «Великая Стена» и до сих пор жив.

***

Я пил абсолютно все виды напитков, которые продаются в розничной торговле и подавляющее большинство из тех, что распространяются через рестораны. С тех пор предпочитаю водку синопскую и коньяк дагестанский три звёздочки.

…И сделался Аса болен ногами на тридцать девятом году царствования своего, и болезнь его поднялась до верхних частей тела; но он в болезни своей взыскал не Господа, а врачей.

И почил Аса с отцами своими и умер на сорок первом году царствования своего.

(Вторая книга Паралипоменон, 12–13)

Библию, которая есть у меня в доме, в девяносто втором году прошлого века мне подарил настоятель церкви адвентистов седьмого дня (в городе Целинограде, неподалёку от мясокомбината) о. Владимир. Библия довольно подозрительная: издательство Б. Геце, 1939 (репринт разумеется). В ней присутствуют ижицы, еры и фиты, но напрочь отсутствуют яти.

О. Владимир оформлял через меня документы на выезд в Германию для своих прихожан. Помимо Библии он ещё подарил мне пишмашинку ремингтон тридцать восьмого года выпуска с немецким шрифтом. Абсолютно несгибаемый был агрегат: четыре вмятины в полу, а машинке хоть бы хуй.

О. Владимир был молодой довольно человек, лет двадцати пяти, культурной европейской наружности. Он аккуратно и скрупулёзно переправил всё своё стадо в Германию, затем запер церковь на ключ, сел в свою ауди и тоже уехал в Германию.

Однажды я познакомился с Фашистом. Нынешние Фашисты, они все фальшивые, а тот был как раз самый настоящий.

Фашисту было лет семьдесят — молодым юношей его призвали в вермахт и он успел повоевать два дня, потом попал в русский плен и поехал в Казахстан.

В Казахстане он долго строил дома, и ему на стройку приносила горячий суп девушка Эльза Карловна из семьи переселенцев из Автономной Советской Социалистической Республики Немцев Поволжья (столица город Энгельс, упразднена в сорок втором году).

Между ними возникло чувство.

Каким образом фашисту Ивану Фёдоровичу (Иоганну Фридриховичу) удалось остаться в Казахстане — это моему уму недоступно, но он тем не менее остался.

Растил свиней и коров, работал в совхозе механизатором. Я всё про него знаю, потому что заполнял для него анкету на выезд. Страшно смутившись Иван Фёдорович достал однажды из-за пазухи свидетельство о призыве его в армию: со свастиками и чуть ли не подписью Гитлера — где-то он это свидетельство все эти долгие годы прятал.

Потом прошло полгода и перед православным Рождеством мне позвонили в дверь. За дверью стоял Фашист Иван Фёдорович. В руке он держал за лапы огромнейшего гуся. «На, — кратко сказал Иван Фёдорович. — Уезжаю». И ушёл вниз по лестнице.

Я иногда вспоминаю того гуся. На мёртвом его лице была счастливая улыбка. Он затопил жиром всю мою кухню. Второго такого гуся я никогда больше в своей жизни не видел, и скорее всего уже никогда не увижу.

В магазине внизу с недавнего времени продают великолепный напиток за одиннадцать рублей: лимонад «груша», произведённый в городе Минеральные воды — абсолютно аутентичный лимонад из детства. Хотя тогда он впрочем назывался «дюшес».

Наслаждаюсь пока есть — скоро кокакола спохватится и уничтожит — слишком уж хорош. Настоящий освежающий напиток должен быть липкий и вонючий, и ни в коем случае не утолять жажды (а то мало купят).

Так надо.

Дедушка мой Юрий Васильевич обладал чрезмерно подвижным характером: в тридцать седьмом году он сел в тюрьму не за то, что вы все думаете, а за то, что сменял колхозную молотилку на двух породистых коней: очень уж сильно любил он лошадей.

Войну воевал в штрафбате, был немедленно взят в плен и остаток войны провёл в концлагере Маутхаузен («чем у нас — там кормили лучше» — рассказывал дедушка, когда мы с ним выпивали водку).

Вернулся обратно — тут же снова сел в тюрьму как предатель Родины, потом вроде бы бежал, поймали, отсидел ещё десять лет после хрущёвского освобождения, а потом уже тихо жил на станции сороковой в сорока километрах от города Целинограда.

Восемь официально зарегистрированных браков.

Я к нему приходил с бутылкой за два года до его смерти.

В комнате было опрятно, дед Юра сидел в зелёной солдатской рубашке. В углу была накрыта суконным одеялом привычная мне после армии койка.

Мы выпили бутылку, потом я сходил ещё за одной. «Может ещё хочешь?» — спросил дед Юра. «Да нет, наверное хватит», — ответил я. Дед довёл меня до дому, уложил на диван. «Эх, — сказал он с сожалением. — Внуки!»

Я заснул.

Потом мне через два года позвонили и сообщили, что дед Юра умер.

А у меня как-то так до сих пор вот это всё голове и не совместилось: тот дед, с которым я тогда выпивал — он был практически бессмертный. Я тоже так хочу.

Вот уж кому Царствие Небесное.

В подъезде пронзительно пахнет блинами.

На улице почти настоящая весна.

Позвонила матушка и попросила прощения за плохое воспитания меня. Я тоже попросил прощения, потому что действительно очень скверный и бесчувственный сын.

За окном вороны с дикими криками стремятся выебать себе подобных на уровне моего двенадцатого этажа.

Полёт нормальный.

Выглянул вчера ночью на набережную канала Грибоедова. Понюхал пространство. Пространство меня ждало, но совсем не так, как мне бы хотелось.

Вернулся обратно к Дужину. Там меня уложили на койку.

Утром пространство было гораздо добрее.

Выпившему человеку нужно быть очень и очень внимательным.

У них всё есть: карнизы и метизы, стройматериалы, запчасти для бентли, паркет-ламинат, сто пятьдесят одна модель телефона нокия, элитная обувь и сантехника, новая коллекция, вертикальный солярий (горизонтальный тоже есть), блэкджек и джекпот, протезирование зубов, грудей и вообще всего, вино-водка-пиво, и аптеки, аптеки, аптеки.

Откуда всего столько? То есть куда его столько? Кто успеет это всё съесть, выпить и включить в розетку?

Раньше в этом районе был один гастроном, один универмаг, обувной магазин, мебельный, аптека, ателье и дом быта. Хмурые серые люди искали жене сапоги. Стояла замёрзшая очередь за болгарскими яблоками. Как несчастны были эти люди! В каком кромешном беспросветном аду жили они.

И как всё изменилось! Как всё сияет и переливается! О сколько кругом сапог, сырокопчёной колбасы и нижнего белья! Какой выбор вин, сыров и галстуков!

И лишь один человек ходит хмурый с беломором в зубах посреди всего этого Прекрасного, и, понятное дело — это я. Мне ничего этого не нужно: я ищу Белую Гелевую Ручку.

Вот уже месяц я ищу по всему городу Белую Гелевую Ручку. Лучше сразу десять.

Но её нигде нет и никогда не будет, потому что на Празднике Жизни не нужна Белая Гелевая Ручка.

Партизаны сбили кашалота-2 (Удивительная находка)

Партизаны-3 (Песня о Доме)

А вот объясните мне, пожалуйста: чем отличаются люди, искренне радующиеся смерти обоих Яковлевых, от людей, радующихся смерти Милошевича?

По-моему ничем совершенно. Возможно между ними есть какая-то разница, но мне она недоступна.

Перевозчики-оборотни

В ЖЖ засуспендили Апача.

Он мне не то чтобы брат родной, я вообще, и в последнее особенно время, читаю тамошнюю ленту весьма выборочно.

Не знаю в чём там причина, да и не очень интересно, но просто подумал: всякое, видимо, сообщество в какой-то момент переходит в такое состояние, когда начинает действовать отсечение всего, что отклоняется от медианы (пусть математики меня простят).

То есть если ты пишешь что угодно, что так или иначе выходит за границы общепринятого «преведа», то ты тут же кого-то раздражаешь и тебя немедленно возвращают в приятные для всех границы. Или же изгоняют навсегда, если ты в эти границы возвращаться не желаешь.

И что особенно приятно: для этого существует удобный и легитимный инструментарий.

«Хочешь жить как человек — делай как все делают».

Приснился мне сегодня ночью Миша Вербицкий.

Миша оказался полковником (медицинской службы или железнодорожных войск — я не разобрал).

Мы с его женой Юлей сидели на кухне и мирно пили чай, и тут входит Миша в шерстяной шинели.

«Что это вы тут делаете?» — спросил Миша строго. «Чай пьём»- отвечал я несколько испуганно. «Это нехорошо!» — сказал Миша ещё более строго, достал из холодильника пачку пельменей Малышок, сварил её в кастрюле и моментально всю проглотил.

«Малышок, — сказал Миша наставительно, — он и в африке Малышок. Привет».

И снова ушёл на службу.

Ворона уничтожила фашистского офицера

Партизаны-5 (Слон бежал из немецкого плена)

Когда бродил сегодня по городу, придумал песню про столицу нашей Родины. Точнее, пока что придумал только припев:

Музыка тоже очень хорошая.

Разговаривал как-то с одной старушкой, которая была два года в оккупации под немцами.

Судя по её рассказу, с приходом немцев ничего особенно в жизни деревни не изменилось: как раньше ходили на работу в колхоз, так и дальше ходили. Немцы, правда, поставили своего председателя, то есть старосту из местных (старый председатель вместе с парторгом ушёл с Красной Армией).

Сами немцы, по словам старушки, не безобразничали и никого не обижали. «Культурные», — сказала старушка, почему-то очень неодобрительно. «А всё как-то…, - тут она затруднилась объяснить. — Не по-людски у них всё, не по-нашему».

Гораздо больше немцев старушке досаждал как раз староста: он знал, что её муж служил до войны каким-то мелким чином в НКВД и грозил донести про это немцам, если старушка (тогда, конечно, совсем ещё не старушка) не вступит с ним в половую связь (на эту тему бабушка была особенно невнятна).

Но в общем тоже как-то обошлось.

Потом пришли наши, потом ушли дальше бить фашистов. И опять ничего особенно не изменилось: колхоз, огород, дети, корова, ужин — простая и всегда одинаковая крестьянская жизнь.

__________________

Приложение (картинка): «Ворона приметила фашиста»

Ещё вчера Кошкин должен был приехать в город Петербург и привезти мне забытую в Ростове трубку.

Вместо этого Кошкин написал рассказ про утопшую девушку, вычеркнул себя из списка живых и более нигде не объявлялся.

КОШКИН! ТЫ ГДЕ!

Просто так картинка, ничего не обозначает.

Всем спать.

Подъём в шесть, зарядка, водные процедуры.

Как нужно правильно бороться за демократию?

Правильно: рассылать спам с приглашением поучаствовать в демонстрации в центре Минска.

Виагра, большой хуй, грузчики и европейские ценности (оптом наверное скидка).

Вдруг зазвенел домофон.

«Мы из Правительства, — сказал строгий женский голос. — Хотим задать вам вопросы».

«Извините, — ответил я, несколько потрясённый, — меня это не интересует».

«Вас не интересует Правительство Господа Бога?!!» — поразилась женщина.

Я с облегчением повесил трубку.

Партизаны лечат слона от простуды.

Тут вот спорят про писателя Шишкина: хорошо ли он сделал, что вставил в своё произведение кусок из Веры Пановой?

Но мне про писателя Шишикина не очень интересно, мне интересно про себя.

Вот например два фрагмента: слева из моей картинки «Партизаны сбили кашалота», а справа — из картины П. Брейгеля про охотников, возвращающихся домой.

Так вот мне интересно: это плагиат или цитата?

Лично я вставлял в свою картинку это дерево в уверенности, что оно очень легко опознаётся именно как дерево из картины Брейгеля.

Это я немного правил в фотошопе фотографии из семейного альбома одного человека.

На курсах подготовки сержантов. Город Киров, 22 августа 1942 года.

Вот эти люди победили Гитлера.

А вы всё просрали. И я тоже.

Апрель

А я вот произведение написал. Называется «Женщина»[6].

C картинкой.

Все мечты к сожалению когда-нибудь сбываются.

Например была у меня такая мечта, чтобы меня пригласили выступать на телевидении. А я бы отказался.

И вот позвонили мне сегодня и пригласили выступать на телевидении. В ток-шоу про рыбу-корюшку. Ну я и отказался.

Вот и всё — мечта сбылась, теперь надо какую-нибудь новую себе придумывать.

Вывесил у себя давно валявшийся на диске альбом картинок немецкого художника Хёгфельдта.

Поскольку совершенно непонятно, зачем я это сделал, написал объяснительную^{1}.

Озерки — Культурный слой

Между прочим мы с Юрием Гагариным вовсе не посторонние люди: у моей матушки когда-то была подруга, которая в пятидесятых годах прошлого века училась в одном классе с будущим певцом Юрием Гуляевым, который впоследствии был большим другом Юрия Гагарина и вообще пел песню «знаете каким он парнем был». Рассказывали ещё, что они с Гагариным будто бы даже выпивали вместе, хотя совершенно невозможно представить, что вот Гагарин налил стакан водки и хлоп — выпил, да ещё может быть скажете, что потом пошёл блевать. Это Гагарин-то! Да вы охуели!

А вот певец Юрий Гуляев, ныне покойный, он выпивал, да. Раньше на телевидении были не такие зверские порядки как сейчас, при демократии, так что я однажды своими глазами видел, как Юрий Гуляев, допев на концерте в честь Дня Космонавтики песню (понятно, что про Гагарина), не сумел найти выхода за кулисы и поэтому ушёл со сцены проползши под висевшим сзади него занавесом (там как раз собирался какой-то народный хор).

Ну выпил человек, и это понятно, это по-людски. Даже и обычного-то друга иной раз жалко, а тут — Гагарин!

Когда я лет двадцать тому назад работал проводником, в одном рейсе произошла очень неприятная история с проводником из соседнего вагона: на узловой станции Чу к нему набился целый табор цыган. Без билетов конечно — цыганам покупать билеты запрещают их обычаи.

При этом ещё до прибытия на станцию Чу по составу было разослано строгое приказание бригадира чтобы зайцев не брать: какая-то шла проверка что ли, министерская, и в этот редкий день ревизоры денег не брали и даже водки в штабном вагоне не пили.

А тут цыгане! Сосед их конечно пытался не пустить, да какое там — пока он выпихивал ногой с подножки беременную цыганку с восемью детьми, остальные цыганы зашли через другую дверь, расселись на всех полках и уже обобрали половину законных пассажиров. А тут и поезд тронулся — не выбрасывать же этих цыганов на ходу.

Ну и тут же конечно пришла ревизия. Я сам тогда в первый раз увидел трезвых ревизоров, да чтобы ещё что-то проверяли. А тут в соседнем вагоне сорок восемь зайцев! Ну, в общем, скандал, протокол, соседу пиздец.

После рейса, значит, разбор у начальника резерва проводников. Мы с напарником тоже туда были приглашены, но по другому поводу: нас тогда немного позже на станции Луговой сняла с поезда милиция, но это другая впрочем история.

И вот читает начальник резерва протокол про зайцев и с недоумением спрашивает нашего соседа: «Да ты, парень, охуел что ли? Сорок восемь зайцев! Я сам проводником двадцать лет ездил, но такое первый раз слышу!» Тот объясняет, что вот, мол, цыгане налезли, а тут ревизоры. «Цыгане? — говорит начальник уже добрее. — Ну, цыгане — это другое дело. А почему в протоколе не записано, что это были цыгане?» Сосед растерялся: «А что — разве в протоколе такое пишут?»

Тут зачем-то и я влез, хотя уж мне-то следовало бы помалкивать: «А что, Акылбек Серикбаевич (или не помню как там его звали), разве в протоколе нужно обязательно указывать национальность всех зайцев? Мол, обнаружено три безбилетных пассажира — один кореец и два узбека?» «Узбека не надо, — поморщился начальник. — А цыгане надо!»

Ну в общем присудили нам всем месяц исправительных работ по благоустройству территории с поражением в зарплате, но это уже не важно.

Но с Акылбеком Серикбаевичем я тогда так и не согласился. Что поделаешь: был я типичным продуктом несостоявшегося коммунизма, взрощеным в атмосфере безбожия, интернационализма и веры в светлое будущее. Что впрочем не мешало мне выдавать пассажирам бельё по второму разу, но это к делу не относится.

И только через много-много лет, да что там — только сейчас, я признал наконец правоту старого мудрого начальника резерва: национальность действующих лиц таки имеет значение для протокола! Да в сущности только она одна и имеет значение.

В магазине в очереди стояла дама с болонкой. Чуть позже в магазин вошла другая дама — с бульдогом.

Бульдог флегматично рассмотрел болонку и, не говоря ни слова, намертво вцепился ей (ему) в горло и на внешние воздействия, то есть пинки и вопли, никак не реагировал. То есть вёл себя именно так, как должно себя вести при исполнении своего жизненного предназначения. Ну а болонка так же флегматично вспоминала видимо всю свою жизнь перед тем, как предстать пред своим собачьим Господом.

В общем оба животных вели себя в высшей степени достойно. Чего вовсе невозможно сказать об их обладательницах.

А на вид культурные были женщины, когда ещё заходили в магазин.

Как выяснилось в нескольких уже случаях, письма ко мне на gmail доходят с большим перебоями.

Так что если кто-то писал мне что-то действтительно важное (типа предлагал сто тысяч долларов просто так, не являясь при этом министром финансов из Мозамбика) и не дождался ответа, то я может быть в этом и не виноват.

Приснился КОМБЕНИЗОН ИЗ СЕНТИПОНА, про который я случайно прочитал в своей ленте. КОМБЕНИЗОН был похож на Корову Виктора Перестукина, то есть очень несчастный. Разговаривать он к счастью не умел, но очень пытался. Я от него убежал.

Ещё приснился творческий вечер поэта Быкова. Вечер проходил в каком-то подвале на Сенной площади. Я заглянул внутрь — там все пили пиво, мокрое и холодное. Рядом с подвалом стоял памятник поэту Быкову из замороженных утиных тушек. Я оторвал одну тушку от памятника и унёс домой, чтобы зажарить на Пасху. А на поэтический вечер не пошёл.

А вообще всех, кто пишет в интернет, нужно убить. Сколько раз встретишь человека, который пишет в интернет, столько раз его убей.

Успехов!

А за то что Вова (soamo) завел себе виртуала с моей фамилией, вывешиваю вовин фотографический портрет.

Вот! Понял, что же мне напоминает современное устройство государства Российская Федерация.

Это вот был такой человек при Советском Союзе (писали про него в журнале «Техника-Молодёжи»), который решил у себя в комнате построить Автомобиль Будущего. Он занёс к себе в квартиру по частям старый запорожец, на который хватило денег, поставил его в зал и стал делать всё заново (жена и дети через два месяца ушли к маме).

И он сделал! Через три года, не ел, не пил, не ходил на работу, соседи вызывали милицию, но он сделал: до ста километров разгоняется за три секунды, семь передач, обтекаемый стеклопластиковый корпус.

Только в лифте обратно не спустить и окошко слишком узкое, чтобы через него вынести краном такую красоту.

Человек этот от такой неудачи загрустил и, кажется, умер.

Ну и дурак. А что надо было? Надо было этот аппарат всё строить и строить дальше. И однажды лопнуло бы всё здание и как бы из него выехало! Охуительное такое и поехало бы, поехало… И пискнули бы всякие там и хрустнули, а кто хороший, того бы взяли на броню. И остановились бы на минуту в лесу и послушали: синица тенькает. Ну и дальше: пахать, не перепахать.

Меня вот сегодня обидели. Просто пиздец как обидели.

Я конечно чего! Я пошёл в интернет и как хуйну! Может кто и думает, что это я так, хвастаюсь. А на самом деле если я хуйну в интернет, так мне потом семьдесят лет припоминают про заветное дупло. Одного человека из америки выгнали. Быков меня даже цитировал недавно в выступлении возле финляндского вокзала — про утиные тушки, которые всего лишь мне во сне привиделись. И сказал ещё, что я худой и сутулый, а если человек худой, то это означает, что он даже себя не может прокормить, а не то, чтобы две семьи.

Ну и в общем хуйнул я что-то такое разительное, чтобы там, на той стороне всё вдребезги, а я только хожу и собираю артефакты, за которые мне бонусы (цыферками такими), но на самом деле не хуйнул ещё, потому что надо нажать кнопку.

И вот тут последние ростки моего православного сознания (давно затоптанные, потому что Христос всё равно воскресе, так что незачем и надрываться) что-то такое вдруг пискнули. Я прислушался: «А может быть да и хуй с ним?» — вот что оказывается пискнули последние ростки моего православного сознания.

Да и хуй с ним! — согласился тогда я. Я вообще всегда за тех, кто прямо сейчас проёбывает. То есть всегда за себя.

Ну и не нажал кнопку, стёр. Потом подумал, что зря стёр. Потом подумал что может быть да и хуй с ним. Потом написал это сообщение. Перечитал. Подумал что всё это говно. Сходил на кухню (у меня там свиные рёбрышки в духовке). Выпил рюмку водки. Потом подумал что с водкой да свиными рёбрышками любой — молодец. А ты без

Позвонили по телефону. Подумал отправить с окончанием «а ты без». Не отправил.

Май

В моём дому случилось Страшное: в нём завелись эти, как их принято ныне политкорректно называть, гастарбайтеры из какой-то бывшей колонии бывшей империи. Делают ремонт в подъезде. Я не очень большой специалист в ремонте, то есть вообще не специалист, но даже на мой взгляд, делают они его очень хуёво: на две замазанные на стене трещины приходится примерно два сантиметра побелки на полу при том, что белить они ещё и не начинали.

Их вообще-то немного — всего трое. Но их всегда трое. То есть если зайти в дом через одну дверь (их в доме две: парадная и задняя) — их будет трое. И если зайти через другую — их тоже будет трое. Внизу расположены три магазина. Можно зайти в любой: в нём будут стоять три совершенно белых гастарбайтера.

Православные и скинхеды сорвали гей-вечеринку в Москве сообщает нам лента ру.

А вот про то, что мусульмане и шахиды совершили теракт — это они вряд ли когда сообщат, страшно потому что: можно ведь и без редакционного помещения остаться, а то и без главного редактора.

Дорогие друзья! Хочу сообщить вам одно важное сведение.

В последнее время в разных лентах часто стало встречаться словосочетание «санитарный врач Онищенко». Так вот: никакого «санитарного врача Онищенко» не существует! Во всяком случае в том виде, в котором он встречается. «Санитарный врач Онищенко» существует только у вас в голове — там же, где существуют «геи», «скинхеды», «превед», «православные активисты», «истребители НАТО» и другие болезненные химеры.

Настоящий же Санитарный Врач Онищенко сейчас сидит на тёплом своём унитазе и с наслаждением читает листок из отрывного календаря:

Задумайтесь над этими словами. И берегите себя, пожалуйста.

Успехов!

А мораль, собственно, всегда одна и та же: побеждаем не мы и не злейший наш враг — побеждают всегда ОНИ. ОНИ — они не хитрые и не умные, они не за добро и не за зло. Глупые люди, подозревая об их существовании, пытаются их как-нибудь назвать, но их нельзя назвать.

По внешнему их виду, то есть по отсутствию у них внешнего вида — пустое что-то такое и бессмысленное, можно подумать, что их вообще не существует, но, к несчастью, они существуют.

Если когда-нибудь останутся существовать только они (а всё к этому идёт) — то пиздец, конечно. А так, вообще-то, посмотрим ещё кто кого.

Выходит из магазина мужик с целлофановым пакетом пельменей (ну, такой мужик, который всегда пьяный). Мужика ждёт грязная-прегрязная овчарка и тихо скулит.

«Ну чо воешь? Чо воешь, сука?!» — говорит мужик с ненавистью.

А овчарка-то — совершенно очевидный кобель.

Узнал из телевидения такой факт, что по мнению департамента маркетинга компании кока-кола (Eastern Europe and Former SU Countries) на русском языке следует говорить «бутылка кока-кола», «я выпил фанта».

И действительно — должно же в мире быть что-то по-настоящему святое, а именно бренды стоимостью в несколько миллиардов долларов.

А мне вспомнился древний-предревний анекдот про казахскую певицу Розу Рымбаеву: «Дайте мне один кофе и один булка».

Июнь

Предприниматель С. Э. Гутцайт решил возродить Настоящую Русскую Деревню.

И вот уже на брегах реки Свирь выросли нарядные терема, традиционно украшенные крокодильими головами (в соотв. с рус. нар. сказкой «Краденое Солнце»). Зовётся деревня Верхние Мандроги.

Проект ещё не вполне закончен (в планах — хороводы, тройки, цыганы, лоси).

В просторной избе живут мастера народных промыслов: они непрерывно строгают и расписывают обязательные предметы Русского Народного Быта: братины, деревянные яйца, ложки, плошки и самовары. Количество ещё не расписанных заготовок удручает: ну куда их столько? И так уж невозможно найти на берегах бывшей реки Волги (ныне система водохранилищ) ни одного свободного места, где не стоял бы столик с этими безобразными и совершенно бесполезными предметами.

Тут же живописцы выписывают водяными красками картины: Маша и Медведь, Медведь без Маши, Маша и Три Медведя и т. д.

Сам Медведь, обозначенный даже на карте, однако в клетке отсутствует: о прошлом годе, соскучившись от незнакомой речи, Медведь прокопал тоннель на другой берег протоки и ушёл, навсегда разочаровавшись в человечестве. Новых желающих на его место пока не нашли.

На другом берегу протоки меж тем расположено царство вездесущего Александра Сергеевича: чучело кота, чучело русалки-на ветвях-сидит и чучела других описанных им чудес. Чучело самого Александра Сергеевича на карте не отмечено и видимо прячется где-нибудь в кустах: подкарауливает рассеянных буржуазных путешественников.

По дорожкам деревни гуляют простые Русские Люди: коробейники, возницы, берендеи. Ансамбль скоморохов пока что состоит из трёх всего потешников: балалаешника, гармониста и красной девицы в кокошнике. И всё это поёт и пляшет, пляшет и поёт.

И французские и финские гости, посетив Музей Водки, тоже радутся тому, как весело и красиво устроена Русская Жизнь.

И только случайный посетитель смотрит на всё это с грустью и даже почти со слезами — уж он-то знает, как всё устроено на самом деле: вот сейчас отплывёт последний пароход и Хозяин (это его, его джип прячется за берёзками), щёлкая плёткой, загонит всех жителей деревни в пыльный сундук до утра, когда их снова погонят веселиться.

И они будут там в сундуке перешёптываться и мечтать о бунте: то есть выпить весь Музей Водки, написать на пристани Хуй и показать белоснежным пароходам Голую Жопу. А потом посадить картошку, завести свинью, развесить на верёвках синие трусы и превратиться наконец в настоящих дядей и тётей.

Да. По всей видимости нужно сообщить, что послезавтра, то есть в субботу, в городе Москва будет проходить мероприятие под названием «презентация» моей книжки «Жизнь в кастрюле».

В чём будет заключаться эта «презентация» я толком так и не понял — судя по сообщению жж-юзера maccolit, презентовать там будут в основном новый роман Дм. Быкова. Ну и я тоже постараюсь там быть.

А то вот буквально на днях прошла презентация моего творчества в городе Петрозаводск.

Уважаемые люди пришли на пристань встретить меня водкой «Карелия» и другими местными продуктами. Но оказалось, что не то я что-то напутал, не то главный карельский писатель Новиков меня не так понял, но встречали меня в субботу, а приплыл я в воскресенье. Презентацию тем не менее решили не отменять и, по отзывам участников, она прошла просто великолепно — гораздо лучше, чем если бы я на ней присутствовал.

На первый поверхностный взгляд сказка про Репку кажется варварской вариацией культурных древнегреческих апорий.

Действительно: для того, чтобы выдернуть Репку необходимо приложить некоторое усилие, условно равное единице. Дедка прилагает половину необходимого усилия, Бабка — половину половины, и так далее. К сожалению, дети не могут долго удерживать внимание и поэтому не в состоянии дослушать до таракана, пчелы, мухи, комара и проч., вплоть до самых элементарных частиц, но и тогда всё время не хватает частицы ещё более элементарной. Поэтому детям быстро сообщают счастливый конец: что будто бы Репка давно выдернута, и дети засыпают счастливые.

Но мы с вами не дети и поэтому прекрасно понимаем, что таким образом выдернуть Репку совершенно невозможно, из чего следует полная бессмысленность вообще всякого осмысленного труда.

С другой стороны, как люди практические и, опять же, давно уже не дети, мы можем задуматься: а почему бы, собственно Дедке не позвать соседа (точно такого же Дедку) и, сложив усилие, не выдернуть эту самую Репку, чтобы закусить ей Водку?

Тут начинается второй (тоже поверхностный) взгляд. Для должного выдёргивания Репки второй Дедка должен быть абсолютно, повторяю абсолютно идентичен первому (математики меня поддержат или может быть поправят). В любом другом случае их совместное усилие будет чрезмерным (разрушающим Репку) или же недостаточным (Репка не выдернулась). А такое условие в обычной, нематематической жизни невыполнимо, это всем понятно. Поэтому Дедка пытается подобрать то усилие, которое необходимо для выдёргивания Репки путём всё более тонкого подбора силы воздействия.

И тут он сталкивается с такой штукой, что внешние условия при этом непрерывно меняются!

Ну и что делает Дедка: разумеется он посылает всех нахуй: и Бабку, и Жучку и Внучку, и наконец понимает, что Репку выдернуть невозможно. Точнее возможно, конечно, но не ему, не эту Репку, не сейчас и вообще пошли все в жопу.

И тогда он зовёт соседнего Дедку, они выдёргивают какую-попало Репку (кривую, грязную и невкусную) и закусывают ею Водку.

Есть ещё третий и уж точно четвёртый взгляд, но там начинаются такие страшные дебри, в которые я пожалуй пока что не пойду. А скорее всего вообще никогда не пойду.

Самые страшные когнитивные диссонансы — это первые пять, как-то: первый, второй, третий, пятый, седьмой и одиннадцатый.

Все последующие — тринадцатый, семнадцатый. девятнадцатый, двадцать третий и так далее вызывают в человеке такой счастливый смех, что люди, случившиеся поблизости, начинают волноваться и пытаться как-то этого человека спасти: раскрыть ему веки, пощупать у него пульс, сделать ему искусственное дыхание или наконец дать ему в ебало, чтобы он очнулся.

Но никому, вообще никому ещё ни разу не удавалось вернуть такого человека обратно.

После первых пяти — ещё условно можно, но он всё равно уже больше никогда не будет здесь счастлив. А после тринадцатого ему уже до такой степени похуй, что даже мы понимаем, что он уже совсем не наш пациент.

Совсем забыл написать, что у меня оказывается вышла новая книжка, называется «Жизнь в кастрюле».

В ней что-то вроде 170 страниц, несколько картинок и много букв.

Книжка издана тиражом 500 экз. и больше издаваться скорее всего не будет.

Самое интересное в этой книжке — это то, что она будет продаваться в кафе «Свой Круг» возле метро Павелецкая в городе москве, а больше нигде.

Даже у меня в данное время нет этой книжки. Вот так.

Жив. Спать немедленно.

На 667-м километре федеральной трассы М-18 Санкт-Петербург-Мурманск обозначен поворот в селение Сумеречи.

Судя по следам, некоторые туда заворачивают.

Петербуржцы встревожены: на лужах появились ободки жёлтого цвета. Что это? Хлор? Фенол? Фреон?

«Это пыльца, — объясняют учёные. — С деревьев сыплется пыльца». «Как?! — возмущаются петербуржцы. — В нашем образцовом городе, практически готовом к приему высочайших людей из Великой Восьмёрки, с каких-то немытых деревьев падает какая-то грязная пыльца? Почему не обтрясли?»

Требуют также немедленного сноса всех тополей: у современного человека, пропитанного веществами, идентичными натуральным, от соприкосновения с натуральными веществами идентичными идентичным, начинаются волдыри и судороги.

Кругом всё яд, инфекция и аллергия. Людей, готовых выпить молока сразу из-под обсиженной мухами коровы осталось человек двести — остальным воняет.

Но вот что интересно: я неделю пил совершенно некипячёную воду прямо из рек и озёр. Вода была весьма разноцветная, в ней плавали разные насекомые, моллюски и головоногие (это если смотреть без микроскопа). Один раз я даже выловил пальцем из кружки удивительное существо о семи ногах с глазами, выпученными. И хоть бы хуй! Даже ничего в животе моём не буркнуло и не пискнуло — всё погибло, захлебнувшись, видимо в СМЭ (Спирт Медицинский Этиловый).

А потом купил в привокзальном буфете в городе Петрозаводске (вполне приличном) самый обычный пирожок с яблоками. Да. Даже страшно подумать, что случилось бы если бы я купил беляш.

Спустился в магазин за постным маслом. Возле магазина по обыкновению беседовали две старушки — про родственников конечно, про кого же ещё, как не про этих сволочей.

«Они только и ждут когда я помру, — жаловалась одна старушка. — Им только деньги мои нужны, а больше ничего не нужно».

«Да, — вздыхала вторая старушка с большим сожалением, — деньги с собой в могилу не заберёшь».

Я старушек понимаю: вот так работаешь всю жизнь, работаешь, кусок не доедаешь. А только помер — они хвать твои денежки! Да не жалко денег-то, кабы на что полезное! Но они же накупят себе телефонов с полифонией, дивиди-плееров, плазменный телевизор, а потом побегут в икею и нахватают там тысячу пластмассовых табуреток, кривых тумбочек и фиолетовых кашпо. И довольные блядь!

Город Горький

Теплоход «Кабаргинъ». Ленинская комната

Рыбнадзор пришёл

Интеллигент в природе

Июль

После отъезда из родового имения в Рождествено крупного государственного деятеля и будущего великого писателя, в усадьбе произошло много событий.

Во-первых она сгорела. Причём сгорела не во мрачные времена тоталитарного прошлого, когда работала приютом для дефективных подростков, и потом поочерёдно советским-фашистским-опять советским госпиталем, а уже во времена свободы (ныне опять уже снова задушенной).

Реставраторы были этому событию очень рады: «Если бы усадьба не сгорела, — сказали реставраторы, — то она бы развалилась от жучка-древоточца. А так жучок весь выгорел и можно хоть понять, что тут было раньше».

Усадьбу с тех пор восстановили. Не всю конечно, на всё откуда в нашей стране деньги, а только ту стену, что повёрнута к трассе Е-95 — мало ли кто по ней поедет, вдруг какой-нибудь важный почитатель романа Lolita (young lolitas, wet and hot lolitas, virgin lolita pussy, lolitas cumshots).

Наследника великого писателя однажды, когда он совершал в здешних местах экскурсионный моцион, застенчиво спросили, мол, не жалает ли он как-то, ну в смысле может быть поспоспешествовать? Наследник улыбнулся белоснежными зубами, закинул ботинки на стол, съел гамбургер, выпил кока-кола и сообщил, что лично ему это всё не очень интересно.

И действительно: нужно быть совсем идиотом, чтобы тратить собственные деньги в этой стране, где никто не гарантирует, что завтра же всё это опять не реквизирует какой-нибудь фашист Джириновски.

А между тем в самом углу приусадебного парка обнаружился Святой Источник, никак не упомянутый Владимиром Владимировичем в своих воспоминаниях. Интересно, остался ли ещё на Руси хоть один доступный для публики источник, который не был бы Святым? Если такой источник есть (что сомнительно), его необходимо немедленно обнести бетонным забором и поставить охрану, потому что он и есть Святой.

Над источником установлена иконка из ближайшей церковной лавки; крепкий мужик наполняет водой штук триста пятилитровых бутылей из-под аква-минерале. Тётушка в платочке ему помогает, говорит умильно: «Смотри, тут даже и комаров ни одного нет!». За пределами Святого Источника комаров впрочем тоже два-три, что довольно странно для приречной местности.

Сам я поплавал в описанной писателем тихой реке Оредеж среди мемориальных бабочек и стрекоз в самом неудобном месте (сразу за мостом налево, через дырку в заборе, там, где на берегу насрано говном). Все удобные места были засижены местной молодёжью (почему они не на сельхозработах?). Вода тёплая и довольно чистая.

Вообще, если выслать всех местных жителей и заменить их юными пейзанками, застенчиво глядящими из-под ладони на барина, едущего со станции на велосипеде (то есть условного меня), разрушить все здания, а усадьбу достроить, и обязательно перекрыть омерзительную федеральную трассу — это было бы практически идеальное место. Вот тут я Владимира Владимировича очень хорошо понимаю.

Да, это было любопытно. Не футбол в смысле, а Волшебное Слово.

Я давно думаю, что для каждого, абсолютно каждого человека существует такое Слово, от которого он всё на свете забывает — кто он, где он, зачем он здесь и вообще всё. Только очень-очень мало кто умеет это слово угадать.

А у Директора Патрушева, как я сегодня узнал, отчество «Платонович».

Очень трогательно по-моему. И он сам такой всегда растерянный, слова путает, стесняется.

Тут вот кстати недавно убили террориста Басаева. Опознали легко: по оторванной бороде и деревянной ноге. А вот если, не дай Господь, тьфу-тьфу-тьфу, угодит ракета в самую середину лидеров самых лучших стран — их по чём опознавать? По лысинам? По часам?

Почитал тут ленту в лжр.

Узнал что Миша Вербицкий предлагает уничтожить Россию, чтобы избавиться от В. В. Путина.

Не стану вступать в бессмысленную дискуссию, но выражу всё же недоумение: а не много ли чести?

Один человек недавно тут в ЛЖР рассуждал о том, что еврей и даже иудей может быть очень хорошим человеком при условии, что он своего еврейства и иудейства никоим образом не демонстрирует.

Продолжая эту мысль, можно сказать, что и русский православный тоже может быть хорошим человеком, ежели не будет доставать из души своей жар-птицу и разгонять педерастов. И араб-мусульманин тоже очень приятный, если не носит пояс шахида и признаёт государство Израиль.

Человек вообще не должен иметь никакой постоянной формы, потому что любая определённая форма страшно неудобна для всех окружающих. Самая лучшая форма — это мешочек с песком. Таких мешочков можно набить очень много хоть в кастрюлю, хоть в сундук. А вот шариков или кубиков туда же влезет гораздо меньше, а людей развелось до того дохуя, что их уже совершенно некуда девать. Поэтому надо быть компактнее.

При этом не обязательно же всем быть одинаковыми — мешочки могут быть разного цвета: голубенькие, в крапинку там, в цветочек. Только надо знать меру. Когда тебе говорят «think different» — это не означает, что ты можешь нести всякую хуйню. Это означает, что тебе предлагают купить компьютер макинтош. Говорят «будь не как все» — это значит нужно выпить спрайту или пива тинькофф. Ну, ещё можно ебаться в жопу — это ничего, это можно и даже поощряется.

В общем не пиздеть ненужного, не думать лишнего, всех любить и крепко-крепко прижиматься друг к другу. И будет всем тепло и радостно.

====

Картинка: Свой круг (специально для одноименного заведения).

Когда едешь в каком-нибудь общественном транспорте, например в метро, можно посмотреть на отражения в окнах и узнать, как сами себя представляют едущие рядом с тобой пассажиры. И это многое, многое объясняет.

Некоторые думают, что Москва — это Пуп Земли Русской, глубокий и прекрасный. И действительно: вокруг кудрявятся или просто вздымаются холмы, бурчит что-то во глубине, а там, за извилистыми поворотами прячется Полная Жопа.

Но все это не так — нихуя это не Пуп, а гнездо Муравьиного Льва.

Чуть кто зазевается, проходя мимо и тут же скатывается в воронку, прямо ему в пасть. Муравьиный Лев никого мелкого не ест: так, пожуёт и выплюнет. И вот уже бывший прохожий в галстуке, фартуке, каске или в разноцветных перьях занимается углублением и расширением этого гнезда или же просто образует его покатые склоны. И вид у него такой счастливый, что всякий, кто ему не позавидует, тут же получит в рыло.

Но вот зачем Муравьиному Льву такая большая воронка и кого он в конце концов собирается туда поймать — это очень интересный вопрос.

Август

Но вот допустим. Допустим, что какой-то человек пришёл на свадьбу или там на именины.

А там сидят люди, и все очень неприятные. Они ржут всё время над идиотскими какими-то шутками, а если этот человек скажет что-нибудь умное, они все замолкают и смотрят на него прищурившись и лоб морщат.

Вариантов поведения у этого человека ровно три:

Первый (самый лучший): всех отпиздить, выебать невесту или именинницу, неважно, а потом сказать «Пляшите!». И чтоб он ебал, а все плясали.

Второй: «я сижу тихо, вас не трогаю, и вы меня не трогайте». Но всё равно подойдёт пьяный мудак и доебётся: «А чо не веселишься? Самый умный что ли?». В общем всё равно отпиздят.

Третий: попытаться влиться. Но не получится — вычислят и опять отпиздят.

Есть ещё четвёртый вариант: тихонько выйти в прихожую, надеть ботинки, пальто и шапку и уйти куда-нибудь в другое место.

Но, поскольку свадьба или именины происходят в его, как он полагает, личном собственном доме, этот вариант даже не рассматривается.

Стыдно смотреть телевидение. Вряд ли кто-нибудь, если приличный человек, сознается, что смотрел телевидение. Лучше уж колбаски катать между пальцев на ногах и их есть, чем смотреть телевидение. Если кто-то и сознается, что смотрел телевидение, то только «случайно нажал кнопку», «пришёл в гости, а там» или «знакомый, который смотрит телевидение рассказывал, что» ну и так далее.

Телевидение смотрят домохозяйки или другое какое-нибудь человеческое говно, которое купило пиво-толстяк и смотрит матч «Луч-Краснодар» — «Рубин-Раменское».

А я вот легко смотрю телевидение. Хочу смотрю, не хочу — не смотрю, мне похуй. Если меня прямо сейчас лишить телевидения, я скорее всего этого не замечу. А если оно работает, так ведь и хорошо! Если работает телевидение — значит есть ещё электричество, и пусть, пусть нет никаких новостей, но зато всё идёт своим чередом.

Извините, что не вовремя, но я всё же хочу знать ответы на два вопроса:

!. Кто отравил президента Ющенко?

2. Кто придумал птичий грипп?

Когда из города москва в Петербург понаедут москвичи, петербуржский житель, пусть и не очень знаменитый своим гостеприимством, вынужден заниматься самыми неестественными занятиями: плавать по рекам и каналам, удивляться тому, как похорошела и благоустроилась Северная Столица после прошлой его поездки по рекам и каналам, тоже с москвичами. Он узнаёт, как преобразился аэропорт Пулково: теперь там всё устроено на самый прогрессивный европейский манер, то есть передвигаться по нему нужно в электрической инвалидной коляске, а пешком всё расположено очень далеко. Московский проспект может перейти только человек больной суицидом — потому что ему похуй.

В летнем саду отмыли наконец статуи и приклеили к ним в нужных местах недостающие члены. В доме кино навсегда закрыли блинную, когда-то славившуюся невозможной в нашем жадном мире дешевизной блюд и горячительных напитков, но взамен зато открыли в двадцати метрах китайскиий ресторан, где три человека могут наесться до икоты за тысячу рублей, что тоже, согласитесь, не очень естественно.

Восемнадцатый чижик-пыжик находится под неусыпным видеонаблюдением. Кони на Аничковом мосту поражают гостей города немыслимой для живых коней чистотой и анатомической правдоподобностью.

Живые кони тем временем ходят по тротуарам совершенно свободно и переходят улицу только на зелёный свет.

Охуеть, просто охуеть, как всё меняется к лучшему. Пора уёбывать.

Кстати про чижика-пыжика.

Всякий человек, если у него сверху расположена голова, а не тыква, обязан задуматься: а куда деваются те тысячи тонн рублёвых копеек, которые ежесекундно сыплются на голову этому несчастному созданию, так, что у него даже образовалась от них плешь?

Если бы никто не убирал эти копейки, на месте впадения Мойки в Фонтанку давно бы уже образовалась огромная мель, делающая невозможным всякое судоходство по рекам и каналам. Тем не менее заметно, что никакой мели в этом месте нет.

Остаётся только строить догадки и фантазировать, потому что иначе это положение вещей объяснить невозможно.

Скорее всего под чижиком-пыжиком живёт Подводный Бомж. Каждый вечер он собирает в полиэтиленовый пакет те тысячи килограмм копеек, что отскочили от чижик-пыжиковской лысины, и идёт в брынцаловскую аптеку на улице имени декабриста Рылеева, покупает там на все эти копейки настойку овса и выпивает, давясь и кашляя, а потом засыпает до следующего вечера. Он мог бы, конечно, на всё это забить и спокойно спать где-нибудь в Обводном канале, где его не потревожил бы даже микроб, потому что в Обводном канале вообще не может существовать никакая органическая жизнь, но этот бомж отчего-то выбрал себе именно такую судьбу.

На эти деньги он давно бы уже мог купить себе на фонтанке квартиру с эркером и фонариком, но бомж с недвижимостью — это ведь оксюморон. Либо бомж, либо недвижимость — других никаких вариантов нету. И вот так легко менять свою идентичность — это может быть вы готовы, хоть каждые пять минут, а для настоящего Подводного Бомжа это совсем не так просто, как вам кажется.

Ушёл под воду. Всем привет.

Очень загадочная история с математиком Перельманом.

Буржуазные учёные утверждают, что он будто бы собирает грибы в Ленинградской области. А грибов-то там никаких нет! Только вчера прошёл небольшой дождик, да и то далеко не везде.

Мне сегодня в первый раз в жизни подарила цветы девушка (красивая). А я ей продал свою картинку.

«Спасибо, — говорит, — Дмитрий, за Ваше творчество».

Я потом пошёл в Гостиный двор и купил там себе много-премного чорной-пречорной бумаги и один маленький-маленький белый карандаш.

А потом приехал с букетом цветов к себе домой на станцию Удельная и выпил в рюмочной сто грамм водки. На станции Удельная рюмочных гораздо больше, чем не рюмочных.

Вообще я всегда подозревал, что вот это самое «творчество» — это и есть самое идиотское и неестественное занятие каким только может заняться человек.

Сентябрь

Через десять лет после окончания школы я, пересилив отвращение, с наслаждением перечитал «Мёртвые души». В прошлом году — «Преступление и наказание».

Сейчас уже думаю: а вот взять да и перечесть «Войну и мир»! А что? — вдруг она тоже не та тоскливая хуйня, которую мы проходили в школе.

Всё-таки коммунисты были дураки, что отменили преподавание в школах Закона Божьего.

Открыл счёт в банке. Заплатил за коммунальные услуги. Немедленно почувствовал себя членом Социума.

Пересчитал оставшиеся деньги: сто рублей и мелочь. Не, всё в порядке.

Кстати о вере.

Вот я от рождения совершенно лишён музыкального слуха. Некоторые люди говорят, что прослушать концерт Моцарта — это лучше, чем поебаться. Не знаю, не знаю, что может быть лучше.

И вообще со всем так: ну не слышишь ты и не видишь — да и хуй с тобой. Жить не мешает.

В слове «кондопога» остался всего один слог, на который никто из журналистов ещё не сделал ударения — последний.

Смелее же, мастера устной речи! Вдруг именно так правильно? Никогда же не знаешь.

Да, а в телевидении я больше всего люблю рекламу. Это звучит как петросян, типа юмор, но мне это похуй.

Тут ко мне приходили в прошлом году две девушки, позвонили в дверь. «Здравствуйте, — говорят, — а вам нравится реклама по телевидению?» Это какая-то наёбка на бабки, но я не знаю, в чём она состоит, потому что мне неинтересно это узнавать. Я им говорю: «Очень нравится!». А у девушек такой ответ в мозгах не заложенный, поэтому они говорят: «А хотите смотреть передачи без рекламы?». Ну дуры в общем, как все девушки, которые ходят по квартирам или стоят возле метро. «Не хочу» — сказал я твёрдо и они ушли, я даже их не позвал выпить чаю.

А реклама — она действительно очень хорошая. Это такой сгущёный продукт про то, что на самом деле происходит в мире.

Например там всё время восклицают «О нет!» Я точно знаю, что такие люди бывают, они ещё ходят в МакДоналдс (без мягкого знака) и едят там Большой и Вкусный. И это их личное право: хочешь Большой и Вкусный — и вот он уже пред тобою.

Ещё там одна девушка пиздит у лучшей своей подруги какое-то моющее средство — и довольная! И совершенно ебанутые молодые люди ищут какой-то «айс» а сами даже не знают что это такое. В общем всё как в жизни, только лучше.

Про Пивной Мир я уже как-то писал: я туда хочу. Там плывут пароходы, летят самолёты, сами раскрываются двери — и никого нет, ни единого человека! По-моему охуительно.

А вообще мне многих там жалко. Вот эти две блондинки, изображающие жувачку, которые приходят в пересохший рот и его увлажняют, они ведь даже не догадываются, что это не океан на горизонте — это СЛЮНИ.

Сегодня на улице Марата видел Александра Сергеевича Пушкина — в цилиндре, с тросточкой.

За сто семьдесят лет, прошедших после его смерти, Александр Сергеевич сильно сдал: поседел и похоже, что теперь выпивает уже не одно только шампанское.

По всей видимости его пригласили на какое-то увеселительное мероприятие, чтобы он там потешал публику своими стишками, а потом желающие будут с ним фотографироваться как с медведем возле Медного Всадника.

Но не это самое печальное: даже случайному прохожему совершенно ясно, что этот Пушкин уже никогда не напишет никаких трагедий — ни маленьких, ни больших. И Десятую Главу не напишет, да даже и стишок самый пустячный, а если и напишет, то получится страшная дрянь.

Отчего это так? Отчего прохожему всё ясно, а самому Пушкину нет? Думает небось, что вот сейчас, сейчас бросит он пить и поедет к себе в Болдино, тут и осень на дворе очень кстати.

Только никуда он не поедет конечно — так и будет ходить по мероприятиям.

В интернете очень много юмора. По количеству юмора на одного посетителя интернет давно уже перегнал всех переодетых старух, все кэвээны и кривые зеркала вместе взятые. Уже даже юмористы из телевизора потихоньку пиздят шутки из интернета, потому что у них самих столько шуток нет.

На один квадратный сантиметр интернета приходится как минимум одна шутка и это только если не угодить в специальное шутливое место — там-то настоящий пиздец: помимо обычных шуток, которые изготовлены из букв, там есть шутки фотографические и даже кинематографические. Например можно посмотреть сюжет о том как какая-то американская женщина вела передачу с мотоциклетных соревнований, а тут в неё хуяк! — врезается мотоцикл! Полбашки нету. Ну там много разного смешного.

Нормальный человек конечно старается обходить все эти места стороной, но всё равно ведь не убережёшься. Иной раз приличный вроде бы человек, от которого не ожидаешь никакого подвоха, вдруг тоже найдёт какую-нибудь шутку и давай её всем показывать! Как малое дитё, ей-богу — подымет с земли какую-нибудь гадость — и сразу в рот. И товарищам ещё всем даст пожевать.

Это всё потому, что в интернете все люди очень весёлые. Если появиться в интернете без смайлика на боку, можно очень быстро схлопотать в рыло. В интернете вообще очень просто схлопотать в рыло: только что вроде были друзья не разлей вода, а вдруг ни с того ни с сего забросали друг друга такими страшными хуями, которых у самих даже и нету, и пообещали тут же сесть в поезд или самолёт и самолично разбить пидарасу ебало.

Только никто конечно никуда не садится: дела у всех — завтра утром на работу.

Если бы хоть один процент таких обещаний выполнялся, в интернете давно бы не осталось ни одного неискалеченного человека, но этого пока не наблюдается. Говорят, что будто бы кто-то кому-то когда-то действительно дал при встрече в рыло, но никто не припомнит случая, чтобы хоть кто-нибудь попал хотя бы в травматологию. Так — посопят, поваляются на полу, как первокласники, надёргают друг другу бороду или там пейсы, тут их и растащат. Ну, потом конечно каждый будет повсюду рассказывать, как вломил этому пидарасу.

А на женщин в интернете обижаться не принято: считается, что у них непрерывно происходит Цикл, так что чего с них взять, с дур ёбаных.

Есть у меня несколько аристократических привычек, хотя, казалось бы, самый образ моей жизни этого не позволяет.

Например, проснувшись утром, я мелю кофейные зёрна в специальной мельнице и, выпивая кофе из большой фиолетовой кружки, прочитываю две-три страницы из Фёдора Михайловича Достоевского — я однажды купил полное собрание всех его сочинений в букинистическом магазине на финляндском вокзале всего за тысячу рублей.

Потом я иду в ванную комнату, где читаю шесть-семь страниц из романа «Незнайка на Луне» (там шрифт очень крупный).

После этого я обтираюсь зелёным полотенцем, усаживаюсь в кресло, раскуриваю трубку и читаю Священное Писание. Никакой книги лучше чем Священное Писание никогда не было и не будет: она смешная и страшная одновременно. Но за один раз не нужно читать больше, чем одну страницу: очень там всё концентрированно — примерно как есть бульонные кубики.

После этого я размышляю над прочитанным, захожу в интернет, отвечаю на некоторые письма и снова ложусь спать — утро-то уже кончилось.

Иногда сам себе завидую: как пиздато я всё же тут у вас в конце концов устроился.

Да, тут меня на днях жж-юзер Леонардовна пытала на тему того, как я отношусь к преподаванию Православия в школах.

А я и не знаю что на это ответить. Мне, как Русскому Православному Человеку этот вопрос, в отличие от атеистов, протестантов и иудеев, совершенно не интересен. Хотите преподавайте, не хотите — не преподавайте.

Нет такого человека, который не мечтал бы жить в Москве. И если кто-то говорит, что терпеть не может Москву, то москвичам с этим человеком нужно быть особенно осторожными: как раз он больше всех и хочет в ней жить, но его туда не берут и он от зависти всех ненавидит. Такого человека если пустить в Москве в свою квартиру переночевать, он наутро попросит его временно зарегистрировать (будто бы для того, чтобы милиция не арестовала), а потом и рот разинуть не успеешь, как он уже прописал на твоей жилплощади всех своих родственников из Медвежьегорска и требует размена квартиры. Таких надо сразу гнать в три шеи.

Нормальный же человек просто не может не хотеть жить в Москве — так было всегда и всегда так будет. Если бы в Москве с давних пор не было ограничений на прописку и регистрацию, в ней давно бы уже жили все двести пятьдесят миллионов жителей бывшего Советского Союза. Московская прописка всегда была самой лучшей наградой — лучше любого, самого почётного ордена.

Сколько нашествий желающих поселиться в Москве было отбито её жителями! Татары, поляки, французы, немцы — все хотели в ней жить. Орды и полчища. И все отбиты — лишь немногие бежали назад в свои европы и азии в одних подштанниках, стуча зубами от горя и холода.

Потом, уже совсем в мирное, казалось бы, время рязанские женские отряды штурмовали Москву в стальных электричках и жадно рвали изо ртов коренных жителей докторскую колбасу и сливочное масло — и их тоже отбили.

И по сей день миллионы приезжих из самых отдалённых краёв света каждую секунду высаживаются на московских вокзалах, аэродромах, идут из Сибири пешком, едут в телегах и тарантасах со своими матрасами, юртами, чумами и саклями. Абитуриенты из Крыжополя, девушки для фабрики звёзд, вебдизайнеры, да кого только нет — все мечтают хотя бы поставить ногу на московскую землю, уцепиться зубами, пустить маленький тоненький корешок.

И это понятно. Во-первых, конечно, культура: театры, музеи, Третьяковская галерея, Мавзолей.

Во-вторых, люди — именно потому, что поселиться в Москве всегда было очень непросто, в ней поселялись только самые лучшие и талантливые люди. Где ещё, как не в Москве, можно встретить любимого артиста, писателя или телеведущего вот так запросто — где-нибудь в супермаркете? Стоишь, например, в очереди в кассу, а за тобой пристраивается с тележкой Лолита Милявская или Максим Галкин.

Кроме того, Москва — очень красивый город. Только в нём растут электрические деревья и на каждых двух жителей приходится один эксклюзивный бутик.

Ну и деньги, конечно. Деньги, хотя и не в них счастье, тоже, что ни говори, не самое последнее дело. А через Москву ведь проходит самая толстая в мире денежная труба. Каждый москвич, у которого есть хотя бы десять метров жилплощади — миллионер. У москвичей вообще нет никаких денег мельче, чем тысяча рублей. Они за всё всегда дают тысячную бумажку — за чай, кофе, жетон в метро. Если им вдруг дают сдачу, они очень удивляются: что это ещё за мятые бумажки? А если видят у какого-нибудь приезжего монетку в один рубль, то смеются и просят подарить для коллекции.

Понятно, что такого счастья для всех быть не может. Но не стоит опускать руки. Просто, если хочешь жить в Москве, нужно много работать, ходить в фитнес-центр, к стоматологу, в солярий. Брить ноги и подмышки. И тогда всё получится. Мечты — они ведь иногда сбываются.

Да, тем, кому это может быть по каким-то причинам интересно: в нынешнюю пятницу я буду в Городе Счастья, то есть в Москве в кафе «Свой Круг» на презентации книжки Саши Торина — вот тут — http://community.livejournal.com/svoy_krug/29662.html подробнее.

Поскольку это презентация именно Сашина, а не моя, я буду сидеть в самом дальнем углу и что-нибудь выпивать из большой кружки. Однако если вдруг кому-нибудь хочется подписать книжку, вручить мне букет или тому подобное — это можно, только тихо. Желающим дать мне в рыло лучше пока не приходить — как-нибудь в другой раз, когда я сам буду что-нибудь презентовать, а в этот раз лучше не портить людям праздник.

Утром спросонья зашёл в кухню и прочитал на пачке, что стоит на подоконнике: ЙОБОНЫЙ КЛЕЙ.

Всем привет. Уехал в сторону Москвы.

В первый раз в жизни пользуюсь вайфаем. Зато по закону равновесия в природе не работает телефон. И это правильно, потому что больше одного дивайса на человека работать не должно.

Вчера увидел воочию, что город Москва делает с живыми людьми: в Свой Круг заходила Лукас. Не пьёт, не курит. Вежлива. Приветлива. Ужас.

Да, а вечер с Ториным прошёл очень хорошо: народ был, но не чрезмерный, под конец все напились, но никто не безобразил. В общем хорошо.

«Я банкрупт!» — подумал граф и хотел было застрелиться.

Но тут вспомнил, сколько стоят пуля, порох и пыж.

В Москве говорят так: «Станция Нагорная». Затем, выдержав подходящую к случаю паузу: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — Нагатинская».

В Петербурге же говорят: «Пионерская. Следующая станция — Удельная». После этого тоже делают паузу и говорят «осторожно, двери закрываются».

Тот человек, который не заметил, в чём тут разница, он может и дальше её не замечать.

Да, а визит в Москву был очень удачный.

Во-первых я напиздил полный карман разноцветных зажигалок и одну фиолетовую шариковую ручку.

Во-вторых, мы со Славой (малсинком) после продолжительной беседы, в которой самым приличным словосочетанием был «пиздец кровавый», кажется договорились, что следующим летом совершаем тур Киев-Львов-Одесса-Николаев. Последовательность, продолжительность и состав участников — произвольные.

У меня уже всё давным-давно получилось.

«Приват-доцент, а отчего же мне так грустно?».

Полез искать эту цитату в интернете, а её, оказывается, никто никогда и не говорил.

Последний день фестиваля юмористических писателей Балтийского моря в городе Юрбаркас заканчивался моим выступлением. Было воскресенье, местным жителям было абсолютно нехуем заняться, так что на выступление пришёл весь город (десять тысяч человек).

По счастью организаторы заранее меня предупредили, что собственной персоной я читаю только первый абзац по-русски, чтобы зрители оценили мелодический рисунок чуждой речи, а затем в дело вступит переводчик на литовский язык (рижский еврей).

Я, слегка трясясь от чувства ответственности прочёл абзац из рассказа про айкидо и сел на лавку возле камина. Далее читал Еугенас или не помню как его там звали. Из его речи я понял только «трикратос нахуйос» (перевод, похоже был правильный). Публика смотрела на меня прищурившись, вспоминая, где она меня уже встречала за последние три дня.

Я незаметно вышел на лужайку.

Изнутри бывшей церкви, где я только что выступал, раздавались взрывы литовского хохота (читали рассказ про влюблённых).

«Водки можно?» — спросил я у суровой блондинки за стойкой передвижной палатки и вынул из штанины два лита. Блондинка утвердительно кивнула головой и налила пятьдесят. В плазменном телевизоре по евроньюз показывали осаду школы в Беслане. «Родина» — подумал я с нежностью. Ветер носил по лужайке использованные одноразовые пакеты от гамбургеров.

Через некоторое время публика стала расходиться по домам, ну и я тоже пошёл, хотя в тех местах у меня никакого дома не было.

До обитаемых районов идти было довольно далеко — минут сорок наверное. Ну и чтобы было не скучно, со мной всю дорогу пиздел американский литовец: русского языка он никогда не знал, но зато и того литовского, которому его научили родители в Америке, никто тут в бывшей колонии не понимал, так что проще всего ему было разговаривать со мной: я всё же когда-то проработал пять лет в американском офисе в Казахстане.

Ну пришли мы в ночной бар (у них там на десять тысяч жителей есть ночной бар — европа, хули там) и сели бухать. Они, значит, все бухают, а я один сел сбоку и не то чтобы затосковал, а просто взял сразу двести и задумался.

«Господи! — задумался я. — Господи, Боже ж ты мой. Ну сделай, пожалуйста, какое-нибудь чудо, что-нибудь прекрасное, потому что иначе это ведь жопа какая-то! Пожалуйста!»

Ну и что происходит? Нихуя ничего не происходит: просто подсаживается к моему столу блондинка, уже вторая в этом небольшом тексте (блондинок в Литве ровно столько же, сколько не блондинок, на них никто не обращает внимания) и говорит: «А вы разговариваете по-русски?» Это я?! Разговариваю ли я блядь по-русски?!

Ну ладно, потом как-нибудь потом допишу, в следующий раз — история довольно длинная (но ебаться там никто так и не будет).

Да, а почему собственно двести.

В Литве я, как единственный представитель бывшей Империи, тщательно заботился о том, чтобы поддержать образ Настоящего Русского Писателя. То есть без водки меня никто никогда там не видел. Но и пьяным тоже: более ста я обычно за один раз не заказывал.

А тут, как раз в этом ночном баре, я пошёл заказывать пятьдесят и по дороге меня остановил один из выдающихся литовских прозаиков, Херкус, кажется его звали. Я с ним познакомился в предыдущем году на шведском острове Готланд и он был там чрезвычайно приветлив. Однако по какой-то причине в родной стране он совершенно меня позабыл и на две-три попытки с ним поздороваться посмотрел с недоумением и так и не поздоровался.

Но в этот раз он меня почему-то узнал: «О, Димка! — воскликнул он. — Садись к нам бухать!»

«К нам» — это потому что рядом с ним сидел молодой человек, очень похожий на журналиста из кинофильма крепкий орешек (как выяснилось позже, он действительно был сотрудником какой-то прессы). «Ага, Херкус, — ответил я приветливо. — сейчас вот только водки возьму.» «Да у нас есть!» — воскликнул Херкус (тут я заметил, что он изрядно пьян), указывая на графин. «Нее, — подумал я мрачно. — Я уж лучше своёво выпью». Не люблю я этого воодушевления.

Ну, взял пятьдесят, сел. Улыбаюсь. Возникло молчание. Журналист (тоже уже пьяный) тщательно меня осмотрел, собрал у себя на лбу тяжёлые складки: «На каком языке предпочитаете разговаривать?» «Ну, раз уж вы, как я вижу, говорите по-русски, — сказал я наивно, — то я предпочёл бы по-русски — очень, знаете ли, устал от английского за последние дни». «Тебе нравится говорить по-русски» — уточнил журналист, собрав даже ещё больше складок на лбу. «Да, — охотно подтвердил я. — Поскольку русский — это мой родной язык, то говорить на нём мне легко и приятно».

Простая эта истина журналисту отчего-то чрезвычайно не понравилась. «И ты, наверное, хочешь, чтобы мы тут тоже все разговаривали по-русски?» «Да нет, что вы! — сказал я доброжелательно и выпил водку. — Вы смело можете говорить на том языке, на котором вам удобно. Впрочем мне уже пора, меня там заждались. Было очень приятно побеседовать».

Я вежливо откланялся и направился в другой зал. «Щщщщщкатертю дорощщщка» — почти беззвучно прошипел мне в спину журналист. Я притворился, что не услышал и ушёл как последний солдат уже не страшной армии. Было мне смешно и противно.

Никто меня конечно нигде не ждал, так что я взял у другой стойки сразу двести и подсел к мрачнейшему юмористу Рикку Корхунену. Рикку пил не то чтобы беспробудно, но очень удивительно: он, например, заказывал по пятьдесят грамм коньяку, егермайстера и бейлиса, внимательно на на них смотрел и затем выпивал одним духом.

«Давай выпьем, Рикку, — сказал я. — За советско-финскую дружбу». Рикку пожал плечами и мы выпили.

По реке Немунас плыл пароходик, ну, такой, с музычкой. Это потом я, хлопнув себя по лбу, сообразил, что Немунас — это и есть тот самый Неман, который отцы наши и деды форсировали без всяких плавучих средств, чтобы спасти человечество от коричневой чумы.

Я тоже был на этом пароходике — мы как раз только что посетили крепость, организованную великими князьями Ягайлой и Свидригайлой будто бы с оборонительными целями. На самом же деле, как призналась экскурсовод, крепость служила в основном как оптовый перевалочный склад на пути из варяг в греки.

Внутри чистенько, цветочки, всё как в европе. А так крепость как крепость — у нас таких в псковской-новгородской области понатыкано через каждые двести метров. И никто их за достопримечательности не почитает: насрано, нассано, ебутся и пишут слово «цой».

На пароходике почему-то не подавали водки, а вместо неё предлагали бесплатное пиво. Но мы с организмом считаем так: если уж взялся пить водку, то и пей водку. А если водки нету, то не пей. В общем я был скептичен и поэтому вяло жевал копчёные свиные уши — местный деликатес. В Петербурге, кстати, такие уши предлагают почему-то только в китайских ресторанах, а больше нигде, что странно: лучше закуски к пиву для некошерно-неверного человека трудно придумать.

Заметив, видимо, мой скепсис, ко мне подошла пожилая женщина и решила меня развлечь: «Вы ведь из Ленинграда?» — спросила женщина. Я задумался. «Ну, уже видимо да» — согласился я. «Как хорошо! — обрадовалась женщина. — А я там в восьмидесятом году („ровесница“ — подумал я) училась в текстильном техникуме!» Это была уже четвёртая женщина за три дня, которая училась в текстильном техникуме в Ленинграде — удивительная всё же была национальная политика в бывшем Советском Союзе.

Тут разговор решил погибнуть, но я напрягся и протащил его ещё на некоторое расстояние: похвалил копчёные уши, окружающий пейзаж и даже тот джаз, который исполняли три музыканта, и его тоже похвалил.

Нигде нет столько джаза, сколько его есть в Литве. Там на завтрак джаз, на обед побольше джаза, ну и дальше до утра.

Больше, чем джаза в Литве только баскетбола. Если приезжий не знает, чем занимается каунасский жальгирис, его расстреливают на месте, потом вешают, потом закапывают в землю, потом выкапывают и грязного скармливают речным ракам, а потом его самого этими раками кормят, перемешав их с собственными этого человека головными мозгами. Если же вам никто не рассказывал, что делают с теми, кто не знает, что такое «сабонис», то вам повезло: возможно что вы не кричите по ночам и не ходите под себя.

Женщина наконец ушла, а пароходик всё плыл и плыл куда-то.

Писатель Рикку Корхунен у противоположного борта неторопливо охмурял блондинку с выдающимся бюстом. «Вот же финская морда!» — подумал я с завистью.

Затем стал размышлять, как бы прекратить весь этот джаз: перевернуть пароход, выброситься за борт самому или же просто вырвать у солиста банджо и растоптать? Последний вариант был самым осуществимым, но мне не хватало солдатских кирзовых сапог для концептуальности.

За этими приятными размышлениями я и заснул.

«Слушай, Дима, — задумчиво спросил меня Рикку, когда в восемь часов утра мы возвращались из ночного бара в гостиницу, и надолго замолчал. Я не стал его подгонять: финн нетороплив — это знает даже режиссёр Рогожкин. — Вот эта девушка…» Рикку снова задумался.

Мимо пронесли за руки-за ноги литовского журналиста.

«Ну, с которой ты разговаривал до утра… Извини, мне просто действительно интересно… (тут я вынужден перейти на английский, на котором мы собственно и разговаривали, потому что боюсь что-нибудь неправильно сформулировать, а Рикку действительно думал над этим вопросом) — Why did you? Were you actually fascinated with her Really Big Tits?»

«Ю ноу, Рикку», — ответил я и тоже надолго задумался. Рикку удовлетворённо кивнул: серьёзный вопрос требует такого же серьёзного ответа. (теперь можно обратно на русский — себя я обратно переводить умею) — «Сиськи у неё да —, сказал я, внимательно всё обдумав, — хорошие сиськи. Но это типа бонус. То есть он не обязательный. Если бы у ней вообще не было никаких сисек, я бы всё равно пиздел бы с ней до утра».

Рикку посмотрел на меня с большим уважением, но, кажется, не поверил. Тем более, что мы всё равно уже пришли.

Большинство моих знакомых, когда я говорю им, что собираюсь пару месяцев пожить в Южной Корее, с недоумением спрашивают: «А что ты там будешь делать?»

Почти про все страны известно что там делать: в Египте нырять и смотреть пирамиды, в Турции — покупать дублёнки, в Таиланде — ебать морковок, в Гоа — курить траву, в Японии — есть суши, ну и так далее.

И всего две страны есть на земном шаре, в которых делать абсолютно нехуй: Южная Корея и Монголия.

Именно поэтому-то я и еду в Южную Корею.

Одно только плохо — меня после этого никогда уже не впустят в Корею Северную.

Два месяца я этого не делал, и думал, что уже вылечился, но всё же сорвался: притворился, что это будто бы случайно и включил песню про як-цуп-цоп.

Мало есть вещей, которые я ненавижу больше, чем эту песню.

В русских народных сказках упоминалась такая специальная балалайка, на которой если заиграть, то все будут плясать пока не сдохнут. Вот это и есть та самая балалайка — мы её проебали, а подобрали её финны.

Сегодня чуть было не забыл сумку в корейском консульстве. Но мне этого сделать не позволили: «Сумка! — закричали одновременно все консульские работники. — Сумкааа!!!»

Не завидую я им. И это ведь консульство всего лишь тихой и безобидной страны, которая не сделала никому ничего плохого, кроме монитора элжи и автомобиля дэу.

Сап прав в том, что есть игра в которую мы всё равно играем независимо от того играем ли мы в неё или не играем. Она от нас независима. Мы можем притворяться, что мы в неё играем или притворяться что не играем. Один хуй — игра (не игра) продолжается.

Мы можем решить, что у игры есть правила — игре это похуй. Мы можем решить что мы выиграли — и тогда нам ура. А может быть и проебали — тогда нам увы. Но в любом случае это интересует только нас. Игре на это опять же насрать.

Первое место, второе, пятое, сто семьдесят второе, и откуда это место считать — с начала или с конца, по прыжкам в высоту или с парашютом — это никого не ебёт. Игра есть игра.

Понадобилось мне тут вдруг срочно сделать небольшой косметический ремонт в прихожей и ванной.

Я сам вообще-то огромнейший специалист по косметическим ремонтам, но, поковырявши шпателем потолок, всё же понял, что занятие это отнимет у меня довольно большую часть оставшейся жизни и вызвал специальных рабочих.

Рабочие пришли хорошие: не гастарбайтеры какие-нибудь, а Миша и Саша. Трезвые и голодные. За три часа всё ободрали, зашпаклевали — любо-дорого посмотреть.

Попросили авансу по тысяче на рыло. Дал конечно, я же не зверь. А что дальше — это все и без меня знают, что дальше: пришли утром белить и клеить — один вообще никакой, другой пока шуршит.

Должен ли я испытывать по этому поводу раздражение? — задумался я и решил что не должен. И не испытываю.

Да, а пока он там шуршит я задумался о печальном этом вечном конфликте между работодателем и исполнителем. Точнее о частном случае этого конфликта: между издателем и автором (извините, если вас это не касается).

Вот издатель решил издать книгу. По какой-то причине он находит самого ленивого и пьяного мудака и именно с ним затевает издательский процесс.

Закуплена бумага, офсетные машины смазаны солидолом, работники вызваны из отпусков, согласованы презентации и подготовлены сети распространения. Задействованы сотни людей (у всех семьи и детям на зиму ещё не куплены тёплые шубки).

«А не получилось, — говорит автор (пьяный, хихикает). — Я в печке сжёг».

Но издатель-то? Он же трезвый практический человек. У него есть тысячи долларов, работники, печатные машины, он что этого автора не видел что ли? Под рукой у него всегда есть миллионы людей, которые всё сделают качественно, точно в срок, в нужном объёме и на заданную тему. Нахуя ему, спрашивается, нужен этот мудак?

А разгадка простая: это не мудак существует, потому что существует издатель. Это издатель существует потому что существует мудак.

Впрочем я вовсе не хочу сказать, что автор обязательно должен быть мудаком, чтобы его захотел издавать издатель. Люди, они разные.

Праздник Воздвижения Честного и Животворящего Креста Господня относится к т. н. «непереходящим праздникам». То есть в отличие от, например, Пасхи, про которую никто из Православных не знает, когда она наступит, праздник Воздвижения происходит во всякий год в один и тот же день — 14-го (27-го) сентября.

В этот день Православные постятся особенно строгим постом и весь праздник проводят в слезах и сокрушении о своих грехах.

По-моему, лучше празника просто невозможно выдумать. Так что завтра я именно так и проведу весь день: в слезах и сокрушении.

А там и день рождения заодно кончится. Всем привет.

Ну что ж — пока всё идёт по плану и повод для сокрушения появился ровно в полночь: стационарный мой компьютер тихо икнул и помер.

Кажется это видеокарта. То есть я надеюсь, что это всего лишь видеокарта, потому что на мать-перемать и прочий апгрейд у меня сейчас категорически нет ни денег ни времени.

В связи с чем, дорогие друзья в городе Петербурге: не завалялась ли у кого ненужная видеокарта на AGP или даже PCI (ни в коем случае не экспресс)?

Спасибо всем за поздравления — попытался отвечать, но вскоре понял, что не справлюсь.

Спасибо всем кто откликнулся на крик о карте — она уже нашлась (отдельное специальное спасибо Боре).

Увы, дело оказалось не в карте. Думаю дальше.

Октябрь

Всё же Дима Билан — это великое явление.

Я видел его с десяток раз там и сям по телевидению и на афишах, по телевидению даже слышал. Но если спросить меня какой он, Дима Билан, я ничего не сумею ответить. Блондин он или брюнет? Худой или толстый? Бритый или с бородкой? Какой у него голос — высокий или низкий, что за песни он поёт и о чём — все эти вопросы для меня совершенно непосильны.

Всякий раз, когда по телевизору говорят, что вот сейчас будет петь Дима Билан, я думаю, что надо бы как-то сосредоточиться и его рассмотреть что ли — и не могу! Взгляд не фокусируется, звук проходит мимо ушей и через три секунды я про него забываю и ухожу на кухню, так что в сознании от него в конце концов остаётся только мутное бесформенное пятно.

Можно конечно меня спросить: «Ну и нахуя тебе сдался этот Дима Билан?» Это правильно — нахуй он мне не нужен. Но мне всё же интересно: я ведь уже даже Министра Иванова научился узнавать, хотя он, как все знают, является оптической иллюзией. А тут какой-то сраный Билан!

По-видимому тут мы имеем дело с новейшей моделью строго избирательного действия: юные девушки рыдают и травятся аспирином, а для всех остальных он просто не существует, потому что для нас он невидим и неслышим.

В общем-то это довольно страшно, если хорошо задуматься.

Только что справился с компьютером (то есть практически купил новый, воспользовавшись безупречной кредитной историей одной знакомой девушки), как тут же без всяких видимых причин сдох мобильник. Вот так просто — лежал на столе и сдох, никто его даже пивом не поливал.

Да и хуй с ним — толку от него всё равно было чуть. Но если вдруг кто-то собирался мне на него звонить по неотложному делу, то этого делать не пока нужно. Может быть через пару дней починю, а может и нет.

Старушечий Бог отличается от Бога Куриного во-первых тем, что у него нет посередине дырочки. Это очень монолитный Бог и никаких дырочек в нём быть не может: как сказал так и сделал. В этом смысле Старушечий Бог очень похож на председателя жилищного кооператива или другого самого главного начальника. Одно главное отличие: он не ворует и воровать не может.

Старушечий Бог нетороплив и основателен: всякое дело он рассматривает со всех сторон и только потом выносит резолюцию. Это требует долгого времени, поэтому не все ещё пороки наказаны. Но когда они будут наказаны, в этом уже никто не сможет усомниться.

Старушечьего Бога можно задобрить: принести ему яблочек или домашней выпечки — он это любит.

Отряд старушек, вооружённый Старушечьим Богом непобедим: у самого бесчуственного омона отказываются стрелять ружья и омон начинает шмыгать носом и разводить руками, чего омону делать нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах.

Старушечий Бог — великая и страшная сила.

Слава, с днём рождения. Ты уже стал совсем большой. Пойду-ка я выпью за твоё здоровье сто грамм синопской и съем чебурек.

Нарисовал картинку к книжке юзера atorin

Не прошло и сорока лет, а я наконец-то нашёл применение для совершенно бесполезного в нормальной жизни белого цветного карандаша.

Терпенье и труд.

А я тем временем разочаровался в антисемитизме. Ничего в нём интересного нету.

Люди как люди — ничем не лучше и не хуже всех остальных — негров там, арабов, французов. Люди — они все одинаковые, когда их больше восемнадцати.

Что-то про Грузию сегодня никто не пишет. Я уж не говорю про Кондопогу.

Как учит нас наука педагогика, младшие школьники не способны удерживать внимание на одном предмете более десяти минут. С годами этот показатель увеличивается почти до часа.

Только забрал из ремонта мобильник, как тут же перегорело питательное устройство на компьютере. Но я сейчас чрезвычайно богат и поэтому завтра куплю новое. Следующий на очереди, судя по симптомам, телевизор — очень сделался синий и гудит. Туда ему и дорога. Вот уж телевизор я точно покупать не стану. Жаль, что так и не узнаю кто же будет чемпионом в текущем году. И это тоже к лучшему: когда не знаешь кто настоящий чемпион, то можно смело считать, что это ты и есть.

Сегодня случилось страшное: я не смог с первого раза найти дом кино.

Охуительно.

А вообще каждому человеку отпущено примерно одинаковое количество мудачества. Только используют они его все по-разному: один всё время немного мудак, а другой — мудак время от времени. Причём чем реже, тем хуже.

проблема с креативом состоит в том, что в идеальном случае изготовитель креатива должен сам принадлежать к собственной целевой группе. Наилучший креатив для менеджеров среднего звена может изготовить менеджер среднего звена, музыку для парней из ливерпуля — парни из ливерпуля и т д. Беда же в том, что если креатив оказался удачным и целевая группа признала в изготовителе своего парня, она выплачивает ему столько денег, что он может наконец уволиться из этого сраного офиса или уехать из этого поганого ливерпуля. Некоторое время ему ещё удаётся притворяться своим, но от жизни никуда не денешься и всё больше появляется в его творчестве жалоб на диктат издательств, звукозаписывающих компаний, дороговизну недвижимости и плохое качество кокаина. То есть на те вещи, которые никому, кроме него самого и таких же как он лузеров нахуй не интересны.

У бабушки моей на серванте с хрусталём стоял всем известный шарик: внутри него домик, собачья будка, ёлочки, и всё это залито глицерином. Когда потрясёшь такой шарик, начинает падать пенопластовый снег. Если трясти сильно, то внутри шарика начинается настоящий снежный буран — вообще ни зги не видно. А потом всё потихоньку успокаивается и опять падает снежок, а потом жизнь там и вовсе останавливается (точно так же как в ЖЖ на выходные).

Через много лет я купил похожий шарик своей, тогда совсем ещё небольшой дочке — очень уж он ей понравился. Этот шарик был несколько усовершенствованным: трясти его было не нужно, потому что он стоял на подставке а сбоку была ручка. Если покрутить ручку, с шарикового неба начинал падать всё тот же снег под бессмертную песню про элизу.

Кстати сказать, Бетховен был действительно нечеловеческим гением: даже когда не останется вообще никакой культуры, эта песня всё равно будет звучать для услаждения античеловеческих киборгов.

Да, про шарик. Если вращать ручку очень-очень быстро, в нём тоже начиналась буря, но вот что интересно — песенка оставалась такой же унылой и монотонной. Потом буря прекращалась и снег прекращался, а песенка всё играла, играла, блядь и играла.

Понадобилось вдруг сегодня купить пятьдесят долларов США.

Зашёл в обменник (даже и не помню когда в последний раз был в обменнике), отдал им хорошие деньги, на которые можно что-нибудь купить, мне дали взамен разноцветную бумажку. «Что это?» — спросил я подозрительно. Те доллары, которые я помню, были серенькие, зелёной на них было только печать. «Пятьдесят долларов» — сказала кассирша равнодушно.

Тут я вспомнил, что у них там года два назад произошла какая-то денежная реформа. Как же давно я, оказывается, не видел долларов. Почти как при Советском Союзе.

А вот скажите «мамут» — это означает «мамонт» или это что-то на иврите? У меня когда-то была болгарская марка, на ней был нарисован мамонт и написано «мамут».

Жалко, что никто больше не собирает марок. Филателия исполняла огромную просветительскую роль. Ну вот скажите, кто из нынешних школьников знает, как называется слово «почта» по-монгольски? Хуй. Никто не знает.

Партизаны 8 (Партизаны разобрали железную дорогу)

Я окончательно разочаровался в Южной Корее.

И эти люди собрались победить Ким Чен Ира, сына Ким Ир Сена!

Того самого Ким Чен Ира, которому Небесная Корова приносит молоко и мёд; которого ноги подпирают горы, а башмаки купаются в водопадах; слова которого подслушивают медузы и поют летучие рыбы; чьи палочки для еды движутся так быстро, что ни один человек не видел, как он ест; чей стальной бронепоезд без рельсов и угля бороздит материки и океаны; чьё собственноручно изготовленное солнце осветит скоро все уголки мира и тогда ничего тайного больше не останется в мире и будет сиять только единый ослепительный свет истины.

Жалкие пигмеи.

В старой-престарой квартире нашли на антресолях старую-престарую бутылку плохого-преплохого портвейна, изготовленного в те времена, когда ещё было стыдно пить такой портвейн. Или наоборот, ещё было не стыдно, какая разница. Город Ленинград, завод Самтрест. Завод остался, а города нет.

Откупорили, понюхали: портвейн. Выпили по маленькому-маленькому глотку: всё равно портвейн. Такой же плохой, как был когда-то, лучше не стал, и хуже тоже не стал: какой был, такой и остался. Позавидовали портвейну и допили.

Ну на самом дне только какое-то говно выпало осадком.

Давно замечено, что как раз у коренных москвичей отсутствует та самая «масковскасть», которая так раздражает остальных жителей бывшей империи. В этом отношении коренные москвичи похожи на коренных американцев: они либо не подозревают о существовании какой-то жизни за пределами транспортных колец, либо подозревают, но на эту жизнь им глубоко насрать.

Понаехавшие же знают о той жизни гораздо больше, чем им хотелось бы о ней знать. Они постоянно видят один и тот же сон: что вот приехали они погостить в свой Мончегорск, Бодайбо или Усолье-Сибирское, а там день прошёл, неделя, месяц, полгода, а они почему-то никуда не уезжают. И вот смотрят они в окно, где вместо золотых дворцов горит одна только лампочка ночной сигнализации над крыльцом магазина культтоваров, да ещё где-то там, за пургой и слякотью сияет зал игровых автоматов с круглосуточной шавермой. И понимают они во сне, что из московского офиса их уже уволили, квартиру за неуплату очередного взноса забрал себе банк и теперь они снова будут жить тут всегда. Вечно. До самой смерти.

И просыпаются они от ужаса на мокрой подушке, шарят вокруг руками — да нет, нет — всё на месте: и квартира и будильник уже готовится пропеть побудку на милую постылую службу. Всё хорошо.

Переворачивают подушку и счастливо засыпают. Жизнь удалась.

Понаехавшие очень боятся, что та, другая, жизнь как-то всё же дотянется до них своими отвратительными щупальцами и утащит обратно под землю. Поэтому, едва завидев какого-то человека из той жизни они делают всё, чтобы их не узнали, с ними не заговорили или, упаси Господи, к ним не прикоснулись: не ответить, нахамить, не услышать, только прочь, прочь от этого человека. Именно по этому их и можно легко узнать.

Когда-нибудь у них это пройдет — лет через двадцать-тридцать. Ну или уже у детей.

Да, и совсем отдельный феномен — это петербуржские москвичи (исключая Господина Президента — он настолько выключен из обычной человеческой жизни, что порой хочется его утешить: «Да ничо-ничо, всё хорошо, а теперь спатеньки»).

Редко кто так проникается неприязнью к извечным петербуржским напастям, как-то: необязательности, безынициативности, вялости и водянистости, как они.

Они становятся не просто другие, а Противоположно Другие.

Почему так? Бог весть.

Ноябрь

А не едет ли кто-нибудь в ближайшее время из Питера в Москву? Хочется передать пять кило моей книжки (с картинками). Книжку привезут на вокзал, а в Москве встретят.

Ну в общем тот факт, что Землёй управляет Совет Девяти можно считать доказанным. А можно не считать доказанным. Или даже считать недоказанным.

Теперь из-за этих проклятых фашистов уже стало всё можно.

Можно например сомневаться в том что нас непрерывно облучают зелёными лучами с Марса из-за чего люди под гипнозом пьют изопропиловые жидкости миллиардера Брынцалова.

Но вот подземный стук на улице Гаврской более игнорировать нельзя. Он привлёк даже внимание Народного Депутата Терентия Мещерякова и тот приказал заасфальтировать асфальтом все ранее незаасфальтированные поверхности. Теперь стук стал гораздо тише и Депутата Мещерякова все с удовольствием выберут на повторный срок.

С праздником нас! И пусть никто не знает, что это за праздник. Если люди хорошие, у них всегда праздник.

А вообще жалко конечно, но никаких девяти мудрецов на самом деле нет.

Просто господин Фитцпатрик за рюмкой виски пожаловался Антону Борисовичу Носику на то что в движке ЖЖ накопилось столько хуйни, что хорошо бы его остановить часов на пять-шесть и всё поправить. «Это лучше всего в субботу, числа четвёртого, — сказал Антон Борисович, задумавшись на одну десятую долю секунды. — У вас будет ночь, а у нас народ будет отсыпаться после вечера пятницы, так что никто ничего и не заметит».

Так оно и случилось.

Клеил сегодня обои. Когда же я в последний раз клеил обои? Кажется была гайдаровская реформа, а мы выпили много-много портвейна. В общем не помню, когда я в последний раз клеил обои.

Но руки помнят! Как намазывать, как разглаживать: от середины, встык или внахлёст. Я по-прежнему непревзойдённый обойщик.

Когда-нибудь. Когда-нибудь, когда я окончательно преисполнюсь отвращением ко всему, что я делаю, я создам бригаду из тех бывших жителей Советского Союза, которым уже ничего не нужно и мы будем ездить по различным городам и клеить там обои всем желающим просто так, ни за что.

Восхищённые нашим искусством люди будут кормить нас пищей, поить напитками, укладывать спать на матрац и подкрадываться к нам ночью в ночных сорочках, но мы каждое утро будем уезжать прочь, куда-нибудь туда, где нас никогда раньше не было.

Нарисовал в журнал «Барсук» своего любимого персонажа.

Картина называется «Милиционер нашёл человека».

Только новый номер журнала «Барсук» ещё из-за меня не вышел, так что там пока этой картинки нету.

А вот что ещё не придумано на ниве ЖЖ: тараканьи бега. То есть ставки на соревнующихся за место в рейтинге. Разрешается стучать по столу, напаивать фаворита водкой и проч.

Идею дарю бесплатно первому воплотившему.

А я наконец понял, что такое телевидение. Телевидение — это осуществление мечты.

Вот мечтает например тихий мальчик Максим Галкин о том, чтобы его смотрела вся страна — и телевидение предоставляет ему эту возможность! Его действительно смотрит вся огромная страна. Кроме меня, всех моих знакомых и тех, кто это сообщение читает. А вся страна смотрит — докладывают Максиму Галкину осуществители этой его мечты на окладе или на процентах.

И любой другой человек тоже может прийти к ним на телевидение и осуществить там свою мечту по соответствующему прейскуранту.

А что там на самом деле смотрит эта огромная страна — это никому не известно. Если внезапно ворваться к любому её жителю в дом, то этот житель действительно сидит и послушно смотрит Максима Галкина или может быть сериал про Дом-2 или няню.

А вот чем они там занимаются, когда к ним никто внезапно не врываетя — это огромная загадка.

Строят, скорее всего, как обычно, у себя в подполе или на дачном участке огромную и умом непостижимую Жопу.

Вот стоит на базаре человек из старого-старого анекдота и продаёт воробья за тысячу рублей (потому что деньги очень нужны, если кто-то не помнит анекдота).

И тут вдруг подходит человек и говорит: «А я покупаю!». Но тут другой человек (его знакомый) говорит: «Извините, но это Я покупаю за две тысячи рублей». Потом подходит третий человек, четвёртый. В конечном итоге воробья покупают за четыре тысячи долларов (сколько у всех четверых вскладчину набралось).

А люди-то видели! Видели как человек у которого есть четыре тысячи долларов (то есть безусловно не дурак), купил воробья, то есть значит воробей является безусловной ценностью и хорошим способом вложения капиталов.

Нет, с улицы воробьёв не покупают. За настоящими воробьями заходите в нашу воробейную галерею.

Из всякой сколько-нибудь затруднительной ситуации всегда есть ровно три выхода: послать нахуй, пойти нахуй или же найти некое промежуточное решение.

Любая, даже самая поверхностная, статистика использования этих вариантов различными народностями или группами населения могла бы прояснить очень многое. Но по какой-то причине такая статистика нигде не ведётся.

А тем временем вышел седьмой номер журнала «Барсук».

И даже я туда написал нравоучительную сказку с картинками. Сказка называется «Человек», но Юля Фридман сказала, что она про Лешего. Я прочитал — и действительно про Лешего. Вот так некоторые люди сами не знают чего пишут.

А вообще я очень люблю писать сказки для журнала Барсук. Только он очень редко выходит и поэтому сказок у меня совсем мало. А если бы выходил каждый день, то их было бы очень много.

С утра вот о чём думал, потом забыл (дела там, потом в чебуречную зашёл, а что чебуречная, что рюмочная — это одно и то же), потом пришёл домой и снова стал думать.

Вот это вот, когда человек ставит на кого-то ссылку, он должен теперь наверное обязательно приписывать, что ссылка эта просто так. Вот Лейбов например (ссылка бесплатная). А Лейбов — он ведь из монстров и динозавров. Когда в интернете жили только монстры и динозавры, считалось хорошим тоном ставить ссылку на каждое слово, на которое можно поставить ссылку. Не из соображений рейтинга (которого тогда ни у кого не было, даже у преступного Носика), а для максимального повышения связности, как тогда казалось, нового информационного пространства.

А что потом произошло — это мне не интересно. Я только вижу, что вот, например, милейший человек Женя Шестаков озаботился рейтингом (ссылка бесплатная). Но Женя-то ладно — разберётся может быть, а нам-то как жить дальше?

Есть такое подозрение, что скоро ссылками станут расплачиваться за оказанные услуги, а за ссылки с неприятного сайта, то есть такого, из-за которого понижается рейтинг, будут подавать в арбитражный суд.

Будет откат в виде лестных ссылок, потом взятка (требовал лестных ссылок), потом ворвётся фсб, и всё — суд, тюрьма, туберкулёз.

Почитал Миню, вспомнил, как сам в первый раз попал на творческое мероприятие.

Было это очень давно — родной мой город тогда ещё болтался в промежуточном времени между социалистическим Целиноградом и гордой независимой Астаной, и назывался просто Акмолой, то есть Белой Могилой. И я тоже болтался в какой-то промежуточной жизни: то ли ещё женатый, то ли уже неженатый; вроде бы и работаю, а на работу ходить не нужно. Деньги вроде бы иногда дают, но наутро смотришь: а это уже не деньги. Купишь в магазине пищу, красивую, домой принесёшь — а это не пища. В общем нихуя ничего не понятно.

Ну и подружился я со слепым художником Сериком Кульмешкеновым (я как-то про него писал — он сейчас в Америке). Серик был знаком с местной творческой интеллигенцией и как-то раз затащил меня на собрание этой самой интеллигенции. А сам быстренько оттуда сбежал.

Ну и вот сижу я значит, на столе чай, печенье, кажется сухое вино. Вокруг стола сидят такие люди, которые всегда и везде составляют творческую интеллигенцию: помятые мужчины в неестественных бородах: клинышком или без усов. Обычные волосы на голове были только у меня — все остальные или лысые или очень сильно волосатые. За столом сидят конечно без беретов, но по всему видно, что береты у них есть. Ну и женщины в том самом будто бы неопределённом возрасте, со следами одухотворённости.

Ну сидят все, пьют чай, ведут принужденную беседу. Тут внезапно безумный юноша, ранее незаметный, вскакивает на стул и начинает с нечеловеческим чувством (даже подвывая) читать какие-то ужасные стихи. Я вжимаю голову в плечи, потому что мне страшно неудобно за этого юношу, однако вскоре замечаю, что соседей моих такое его поведение вовсе не смущает, а, скорее, даже вызывает у них одобрение. Ну, я тогда немного успокоился.

Потом творческая дама читала нестерпимо длинное эссе, я не понял про что, потому что думал, как бы мне не нарушая тишины перестать сидеть за этим столом.

Потом к счастью был объявлен перерыв, после которого обещали подать более горячительные напитки. Но я не стал дожидаться напитков и позорно бежал, ни с кем не попрощавшись.

На улице было темно, декабрь, шёл снег и ходили нормальные человеческие люди, частью пьяные. Я купил в коммерческом ларьке бутылку популярной водки с подмигивающим Распутиным, пришёл домой, выпил, содрогнулся.

Сейчас бы я назвал всё это когнитивным диссонансом, но тогда я был не такой образованный, как сейчас. Я подумал проще и, наверное, правильнее: «Хуйня какая-то», — подумал я. Допил распутина и заснул сидя в кресле.

На самом же деле есть три вида людей: верующие в то, что Бог есть; верующие в то, что Бога нет, и те, кому это похуй. Последние по понятным причинам в дискуссиях не участвуют.

Верующие в то, что Бог есть, изрядно перерезав друг друга за последние несколько тысяч лет, пришли таки к некоему худому миру (за вычетом совсем уж невменяемых фундаменталистов) и отложили доказательство своей полной и окончательной правоты на соотв. Судные Дни.

С верующими же в то, что Бога нет (или в то, что они сами себе Бог, несущественно) дело сложнее: в промышленных количествах они появились в нашей стране совсем недавно — лет сто пятьдесят назад, как результат расхристианивания крестьян и нигилистических опытов над лягушками. Потом их поголовье очень существенно увеличилось в результате античеловеческих экспериментов ложных коммунистов Ленина-Сталина. Так что к концу семидесятых годов прошлого века появилось то, что должно было появиться: новая формация людей, для которых смыслом, целью и содержанием жизни является приобретение югославской стенки, чешского унитаза и автомобиля жигули. Опыт удался, страны не стало.

Не дожидаясь окончания этого опыта, враги человечества начали внедрять его при помощи лженаук кибернетики и генетики и в буржуазных странах, где так же уже можно наблюдать Нового Человека — того, который давится насмерть на сезонных распродажах, при том что вовсе не страдает от голода и холода.

Таким образом мы имеем новую, совсем недавно возникшую религию, последователи которой ещё даже как следует не биты. Ну разве что исламскими фундаменталистами. Оттого-то они считают возможным хамить, сморкаться на пол и делать замечания. Но ничего, это у них тоже однажды пройдёт.

Аминь.

Всякий раз, когда натыкаюсь на такого рода «профессиональных русских», внутри моей головы непроизвольно начинает бродить что-то конспирологическое: что например НЕКТО специально выращивает в особых питомниках и затем обильно питает вот этих сугубых и нарочитых патриотов — с эдакой ухоженной тухлецой (наподобие фальшивой «небритости») и редечным хвостом эксклюзивного дизайна, торчащим из жилетного кармана на идеально округлом чреве.

И всё с одной только целью — чтобы человек сказал: «А я русский православный» и густо покраснел.

А вот хуй вам.

Я умею: жарить утку, замешивать тесто (пресное), печь беляши, квасить квас, клеить обои, варить борщ, строить опалубку, забивать гвозди, пропалывать сорняки, готовить чифирь, варить самогон, укладывать линолеум, сепарировать молоко, носить воду из ручья, собирать грибы, обрубать сучья.

Я могу научиться: доить корову, резать свинью, рубить курицу, растить огурцы, ездить на лошади и на трёхколёсном мотоцикле, вставать в шесть часов утра и быть счастливым.

Ну и какого хуя я, спрашивается, тут у вас делаю? Ага, книжки пишу.

А я тоже умею рисовать картинки для глянцевых журналов!

Статья о доставке товаров в загород.

В мире между тем происходит много всякого интересного и странного.

В продуктовом магазине под моими окнами торгуют ветчиной «Мичурин без костей». Вот так, брат Мичурин, оно всегда — не хочешь ждать милостей от природы, так непременно дождёшься их от людей.

Мичурина на всякий случай покупать не стал — это у водки должно быть имя, а мясо пусть лучше будет инкогнито.

(Кстати о водке, точнее о географии — на левашовском проспекте случайно обнаружена рюмочная, где водку подают по пятнадцать рублей за сто (!) грамм. Впрочем, хотя у водки даже было имя — «пшеничная», заказывать её я не рискнул — чтобы пить такую водку нужен особый кураж).

Да, о свинях. Тут меня кто-то в комментариях укорял за зверское желание научиться резать свинью, и совершенно справедливо: свинью надо покупать в магазине в виде брикетика. А вот так вот носить поросёнка под тулупом, называть борькой, кормить со своего стола, а потом воткнуть ему, доверчивому, тесак под лопатку — это не каждому под силу. Это пусть делают специальные бесчувственные люди. А мы уже потом съедим, когда у него не будет лица.

Что там ещё на улице интересного?

«Товарищи жильцы! — пишет на первом этаже безвестная старушка, — Не бросайте мусор в мусоропровод! Крысы!!!» А ведь пожалуй даже у ленинградских старушек не получится уморить всех крыс голодом, учитывая то, что одна крыса может питаться учебником зоологии не менее двух месяцев. И бесплатных газет каждый день исправно приносят килограмм двести. Если крыса их хорошо размочит слюнями, то получится вполне вкусная и здоровая пища для себя и потомства.

Ополоумевший Народный Депутат Мещеряков уложил меж облетевших тополей новый слой асфальта при том, что ещё и старый не истоптали.

А дальше я не стал отходить от дома — там наверняка ещё много чего интересного творится, но мне впечатлений на сегодня пожалуй что хватит.

Между прочим, задолго до изобретения мультикультурности у нас уже была культур-мультур.

А вот чем занимается Хуячечная, мы уже никогда не узнаем — человечество ушло в другую сторону.

В пирожковой видел мужчину в натянутой на уши кожаной кепке. Перед мужчиной стоял недопитый стакан с пивом, а больше ничего. За всё время, что мы поедали пирожки с чаем, мужчина этот не совершил ни единого движения, но пиво в его стакане необъяснимым образом убавлялось. Сам же он сидел в положении человека, который полез во внутренний карман за телефоном и в этот самый миг у него зависла операционная система. А как его перезагрузить — никто не знает.

Ещё видел в метро мужчину, который тыкал палочкой в какой-то небольшой прибор и от этого у него в ухе загорался иногда голубой огонёк, а иногда оранжевый. К сожалению, мужчина ехал в соседнем вагоне и я не мог слышать звуков, которые при этом звучали. По всей видимости он пытался перепрограммировать себя с пацака на чатланина или наоборот, и видимо ему это в конце концов удалось, потому что через некоторое время он заснул безмятежным сном, время от времени тыкаясь головой в мягкий живот стоявшей перед ним женщины с сумками.

Юля вот пишет про модных собак {с. н.}.

А интересно — когда собака перестаёт быть модной, с ней что делают? Собака ведь живёт иногда лет пятнадцать и даже больше, а такой длинной моды не бывает. И что — выходить на детскую площадку как чмо: в турецкой дублёнке и с устаревшей собакой «прощай молодость»?

А просто так убить-закопать предмет, за который плочено сколько-то тысяч долларов, жалко наверное.

А из питбуля ведь даже носков не свяжешь, не говоря уж про шапку.

Партизаны 9. Неожиданные гости (Партизаны обнаружили логово Фашистского Зверя)

автор: Дмитрий Горчев

Бумага, гелевая ручка, карандаш

Декабрь

Ура! Я теперь тоже пятитысячник! А чего ура? Хуй его знает.

Так что пойду лучше прибивать плинтусы (или как говорим мы, профессионалы, плинтусА).

Туловище: Эй! (молчание). Эй!! (молчание) Эй, блядь, там!

Душа: Хули опять надо?

Туловище: Выпить надо. Глюкоза кончилась.

Душа: Иди нахуй.

Туловище: Я-то пойду. А мозги чем кормить?

Душа: Меня не ебёт. Твои мозги — ты и корми.

Туловище: Чем?

Душа: Чем хочешь. Картошка вон, капуста, не знаю.

Туловище: Ты мне, блядь, опилок ещё предложи! Организую тут у себя гидролизный заводец.

Душа: Отъебись, а? Я всё равно в этом нихуя не понимаю.

Туловище: А если сдохну?

Душа: Зассышь.

Туловище: Сука.

Душа: Мешок с говном.

Молчание

Туловище: Ну вот скажи. Да, я мешок с говном, а ты вся такая воздушная. Ну хули ж ты выёбываешься? Чего хочешь-то?

Душа: Иди в жопу.

Туловище: Вот-вот. Сама не знаешь чего хочешь. Потому и выёбываешься.

Душа: Всё равно не поймёшь.

Туловище: Да куда нам! Мы в небесных сферах не порхаем. Нам бы пожрать, посрать да попердеть. Да бабу.

Душа: Баба мне тоже нужна.

Туловище: Нам разные бабы нужны.

Душа: Опять про баб?

Туловище: Ну ёб твою мать! Выпить не дают, пожрать не дают, и про баб тоже нельзя! Чего можно-то?

Душа: Можно сидеть и не пиздеть.

Туловище: Слушай, ну ты как-то определись. Ну нельзя же так: то кормишь, то не кормишь, то поишь, то не поишь. давай что-то одно. Хочешь в пустыню — пиздуй в пустыню, спи там в гробу.

Душа: С тобой, что ли, в пустыню?

Туловище: А что я?

Душа: На себя посмотри.

Туловище: Тоже мне, красавица. Жрать давай!

Душа: Иди нахуй.

Входят БЕСЫ.

Бесы: Где тут?

Душа и Туловище (хором): АААААААААА!!! (убегают)

К о н е ц

«Ыыыыыыы. Ыыыыыыы…» Все жители нашей страны знают этот звук из кинофильма кин-дза-дза. Но в данном случае это сосед за стеной (приличный с виду человек) совершает свой утренний туалет.

Дом, в котором я живу, построен в середине семидесятых и, когда соседи слева чистят зубы, я слышу, как щетина новомодной зубной щётки шуршит по их зубам. Потом они долго сплёвывают, сморкаются, булькают, рычат кранами, свистят душем, скребут бритвой, наконец хлопают дверью ванной.

Если зайти в мой совмещённый санузел, можно узнать, как встречают хмурое петербуржское утро соседи справа.

Я всё знаю про их пищеварение, привычки, настроения. И они про меня всё знают. Но когда мы встречаемся на лестнице или в лифте, мы делаем непроницаемые лица и даже не здороваемся.

Но впрочем в соседях есть и приятные стороны: вот они облупили варёное на завтрак яйцо, проглотили свой нескафе-голд, хлопнули двери справа и слева, проскрипел лифт — и тишина. Все ушли во тьму — топтаться гусиным шагом перед турникетами.

О, как я ненавижу утренний служебный долг! Со школы ещё, а точнее с детского сада. На улице всегда тьма, снег или дождь всегда в морду и наклонные одинаковые люди все идут в одном направлении: к автобусной остановке или к сияющему входу в подпространство.

И особенно омерзительно, когда тебе надо туда выходить, а кому-то не надо. Помню, как нестерпимо было мне, когда я учился в городе Омске и снимал комнату у бабы Шуры. Я, значит, выпив прохладного чаю (печка ещё не разгорелась) и надев твёрдый как скафандр тулуп, собирался с духом перед выходом во Тьму Внешнюю, а мерзкая эта старуха, установивши на прикроватную тумбочку кружку с кофием и тарелку с плюшками, покойно читала сочинения г-на де Мопассана. Я вообще не знаю чего там у этого Мопассана читать — говно, а не писатель. И Золя — тоже говно, и Гюго, за малым исключением, и вообще вся французская литература — говно.

Рассуждая таким образом, я доходил до трамвайной остановки. Трамвай ходил как электричка: по расписанию, и если опоздаешь, то следующего (их всего на линии было два) ждать минут сорок. Потом приезжал обледенелый снаружи и изнутри трамвай и мы, страшно скрипя, отправлялись с ним в тягостное путешествие по бесконечным нумерованным улицам: тринадцатая линия, десятая, восьмая, улица красных зорь, пятая, третья, первая, карла-маркса, потом опять третья, седьмая — и дальше, дальше, вплоть до двадцать девятой. Куда? Зачем?

Но всё равно много-много лет ещё ходил я по утрам во тьму: то на лекцию, то на утренний развод, то в школу, то на службу с твёрдым жалованием, то ещё куда-нибудь. И всякий раз думал: а нахуя это я иду? Мне это зачем?

А потом понял что незачем и не стал никуда ходить.

Не уважаю собачников, которые называют кобелей мальчиками, а сук — девочками. Мне кажется, что они сами не понимают, чем занимаются.

На Сенной площади, где я бесцельно бродил утром в ожидании открытия нужного магазина, ко мне обратился человек лет тридцати пяти: «Уважаемый! — сказал человек с достоинством. — Помогите старому доброму панку мелочью на алкоголь». Сказав эту фразу, Старый Добрый Панк задумался. «Да! — сказал он, торжественно подняв палец. — Именно на алкоголь!»

Я отсыпал ему какой-то мелочи из кармана, и Старый Добрый Панк удалился.

Но у меня всё же осталось ощущение, что он меня развёл и на самом деле он собирает деньги на ипотеку или, страшно подумать, на лечение больной мамы. Но кто в наш подлый и циничный век поверит в басни про больную маму? Никто. А на алкоголь подают, видимо, охотно.

Очень удивительно, что на фоне возрождения России, жанр имперской живописи (более нам известный как «социалистический реализм») по-прежнему остаётся в совершеннейшем небрежении. Тому виной, безусловно, является вредительская деятельность всевозможных кураторов «современных» искусств, питающих своими обвисшими сосцами всяческое уродство и хуйню, но в конце концов надо же и нам что-то делать! Когда же ещё, как не в наше благословенное время?

Лично я готов за достойное вознаграждение написать две сугубо реалистические картины: «Путин и Башкиры» (г-н Президент достаёт зубами монетку из ковша со сметаной) и «Очередь на липосакцию».

Только вот не знаю, где можно приобрести холсты соотв. размера (прим. 3х4 м, но чем больше, тем лучше).

Взялся в последнее время читать за завтраком писателя Набокова с ныне неприличным для культурного человека именем-отчеством «Владимир-Владимирович».

Я его конечно и раньше читал в либеральном угаре открытия старых имён времён коротичевского огонька и яковлевских москоу-нюз, но никогда не был особым поклонником этого брюзгливого математического старца с полным отсутствием лица на лице.

Я вообще выудил эту книжку из своей т. н. библиотеки (где пятьдесят книг, все с подписями авторов, поэтому выкинуть неудобно, а как туда попал Набоков без подписи — непонятно) для того, чтобы подложить её под монитор для просмотра любимейшего моего кинофильма про звёздные войны. Кинофильм потом кончился, а книжка осталась. Взялся пролистать её от скуки и увлёкся, хорошо ведь излагает: «в сумеречной дымке терялись существительные, оставались только глаголы, — даже не глаголы, а какие-то их архаические формы. Это могло значить многое: например, — конец мира». Или вот «на улице было всё ещё светло, — и как-то сжималось сердце от рано зажжённых огней».

Я вот сдохну скорее, чем сумею написать предложение, в котором тире следует после запятой, а у него два раза подряд.

Зависть, да. И не жить мне никогда в Большой Морской улице и не ездить в первый класс на нынешний Суворовский проспект. Печальной судьбой определено мне век вечный коротать в окрестностях лечебницы имени Скворцова-Степанова для душевнобольных да пугать ворон новыми ботинками от магазина рибок.

А продайте мне кто-нибудь фотоаппарат никон за гуманные деньги? Честное слово, я не буду засорять им информационное пространство.

А вот почему меня-то это так страшно раздражает?

В принципе-то мы одно и то же, если не вникать в оттенки,

Мало ли, что пьют они шутя, а я глотком давлюсь как фраер.

Или что у меня на стенке Вермеер, а у них на стенке

ярмарочный супермен из фильма фирмы метро-голдвин-майер

Это я нового Щербакова слушаю, если кто не понял.

Когда-то очень давно, году в девяносто первом что ли когда ещё половина вас не умела толком разговаривать и правильно пользоваться туалетной бумагой, дали мне несусветную какую-то сумму денег: тысячу долларов или около того. Можно было конечно употребить эту сумму на что-нибудь тоскливое, например заплатить за электричество за последние пять лет или купить себе зимние ботинки (тем более, что была как раз зима). Но скажите: какая радость может быть человеку от зимних ботинок, кроме того, что они на натуральном меху? Никакой.

В общем я решил сделать что-нибудь смелое и сильное и зашёл в единственный в нашем городе компьютерный магазин. Год, я ещё раз напоминаю, был девяносто первый и никакого компьютера я до той поры в глаза не видел и вообще смутно представлял себе, что он мог бы делать.

У продажной стойки стоял молодой человек неопределённой наружности (это сейчас достаточно сказать «менеджер торгового зала» и все уже понимают, о ком идёт речь).

«Есть ли у вас компьютеры?» — спросил я его решительно. «Да! — обрадовался молодой человек. В глазах его загорелся нездоровый огонь. — А вам какой бы хотелось: эй-ти или экс-ти? Тут вот только что подвезли икс-восемьдесят шестые белой сборки». «А вот это, — сказал я тупо, — чего вы сейчас сказали: эй-ти, экс-ти — они вообше чем друг от друга отличаются?»

Огонь в глазах молодого человека медленно угас: «Да ничем особенно не отличаются — серенькие, беленькие. Да посмотрите там сами в торговом зале — может быть что-нибудь приглянется». Тут молодой человек с сомнением посмотрел на мои старые зимние ботинки.

В общем не купил я тогда себе компьютера, и в принца персии сыграл только год спустя.

Тут вот русский публицист Крылов завидует казахскому народу, сбросившему с себя жидовское иго и наконец зажившему так, как это и следует делать всем другим народам: то есть построить над собой хрустальный купол, или в данном случае войлочную юрту и перестать обращать внимание на погодные капризы.

В городе Столица я в последний раз побывал в девяносто девятом году и, пожалуй, это был первый случай непрерывно меня с тех пор преследующего когнитивного диссонанса, которым я уже заебал всех своих знакомых. Вместо знакомых со младенчества улиц с социалистическими именами наподобие «сакко-и-ванцетти», «гастелло» и «дризге» там теперь прорублены скоростные автострады. В том месте, где мы с другом моего детства Мишей Мартьяновым ставили мормышки на карасиков, забили уже сваи под строительство нового турецкого небоскрёба в семьсот этажей по самой последней сингапурской моде семидесятых годов прошлого века.

Матушка вот позвонила: деньги уже не нужно слать на улицу Пушкина, нужно слать на улицу Мухтара Ауэзова.

Вам-то смешно. А ведь это когда-то была моя Родина.

Да, кстати о переименованиях городов. Когда в девяносто первом к казахскому народу вдруг вернулось чувство национальной самоидентичности, всем городам, ранее неправильно нанесённым на карту понаехавшими русскими были возвращены исконные их казахские имена: Петропавловск стал Петропавл, Усть-Каменогорск — Ускемен, Семипалатинск — Семей, Уральск — Орал. Ну и для заключительного оскорбления чуждых правил правописания город Чимкент стал называться Шымкент и никак иначе.

Да, меня можно и наверное нужно обвинить в имперском снобизме — за тридцать пять лет жизни в Казахстане я выучил на местном языке две фразы: «Дай закурить» и «Я твоего папу ебал». Бабушка моя до самой смерти называла казахов киргизами. Бабушку мог бы хоть немного оправдать тот факт, что в Казахстане она поселилась совсем небольшой девочкой в двенадцатом году прошлого века — как раз в год обретения казахским народом своей собственной личной письменности, но, увы, это её уже не оправдывает: во-первых, она давным-давно умерла, а во-вторых столичным учёным Олжасом Сулейменовым неопровержимо доказано, что казахский народ весь происходит от египетских фараонов, а если быть точнее, то от древних шумеров, они же ацтеки. Показательно, что именно в девяносто первом году в древнем кургане в окрестностях города Кустаная был обнаружен основоположник всего на свете — Золотой Воин с нечеловеческих размеров Золотым Хуем в чешуе от змея Кецалькоатля. Воина этого категорически запрещено показывать кому бы то ни было и поэтому сейчас он лежит в самой дальней комнате бывшего Дома Советов на бывшей площади Ленина, накрытый ковром, самолично вышитым супругой Президента Сарой Алпысовной.

А про Дом Советов я не буду вам ничего рассказывать, хотя и бывал в нём внутри ещё в те времена, когда он ещё был единственнм в городе семиэтажным зданием. Сейчас-то только подземных гаражей в нём четырнадцать этажей, не считая прачешных и походных кухонь. Рассказывают, что будто бы сам Никита Сергеевич Хрущёв забивал в его основание деревянный колышек и колышек этот сломался, а через два дня Никиту Сергеевича уволили с должности.

Да много всякой дряни рассказывают: если всю её слушать, точно охуеешь.

Пушкинисты допрашивают дантеса:

А в единственное лето уходящего года я поймал первую и последнюю свою Рыбу. Биг Фиш, как выразились бы англоговорящие пользователи всего, что бывает на этом свете.

Мы тогда с братьями Новиковыми (один писатель, другой — железнодорожник) дошли по Белому морю и нескончаемым озёрам до конца лабиринта. Была когда-то такая картина времён раннего постмодернизма — на ней была изображена женщина, стирающая трусы в рояле. То есть пиздец: приехали.

Но в конце этого конкретного лабиринта ничего такого не было — ни женщины, ни рояля, а стояла там охотничья избушка из толя на деревянной раме, насквозь провонявшая прокисшими гондонами и утренним таёжным перегаром. На столе, тем не менее, по поморским обычаям, торжественно стояли пачка соли и коробка спичек. Полянка вокруг нехорошей избушки была усыпана бутылками водок от самых разнообразных производителей: Петрозаводск, Кингисепп, Архангельск, Псков, Ливиз, Ванна Талллиннн, и даже что-то неразборчивое финляндское.

Байдарошники, блядь. Впрочем мы и сами приплыли на байдарке, так что можно было бы и промолчать.

По какой-то причине братьям Новиковым эта стоянка чрезвычайно понравилась. Внимательно понюхав избушку, они её к счастью отвергли в качестве места для ночлега и воздвигли палатку у ближайшей сосны. На ужин мы съели сначала щуку, пойманную старшим Новиковым на Среднем озере, затем щуку, пойманную младшим Новиковым на озере Верхнем. Я никакой щуки (которую логично было бы ловить на озере Нижнем) не поймал, так что третьего блюда не было.

На дессерт рыбу щуку по сложившейся уже традиции запили жидкостью из белой и пластмассовой десятилитровой канистры с фломастерной надписью на боку «СМЭ» (спирт медицинский этиловый, если кому неизвестна эта аббревиатура). Эту канистру подарила писателю Новикову какая-то почитательница его литературного таланта и одновременно прозектор. Во всём нашем багаже это был самый драгоценный предмет. Время от времени даже возникали кратковременные паники: «СМЭ! СМЭ забыли!!» Да не забыли — вот оно под жопой лежит — хуй его где забудешь. Само выползет и догонит. Оно ведь даже и в воде не тонет. Горит, кстати, хорошо — я один раз, когда меня никто не видел, разводил при его помощи костёр: лучше, чем бензин. Загорается споро и шибко, но без фанатизма — то есть брови им не сожжёшь.

И на самом деле это действительно волшебная жидкость, присланная нам с Той Стороны — не чета новомодным и бессмысленным водкам. Уже на четвёртый или пятый день я умел её разводить озёрной водой в разных соотношениях и изготавливать всякие целебные смеси: Напиток Для Утреннего Подвига, Напиток Для Вечернего Отдохновения, Напиток Чтобы Попиздеть о Возвышенном, Напиток чтобы дойти вон дотуда, и так далее.

Да сложно вообще придумать что-нибудь такое, чего нельзя было бы изготовить из жидкости, предназначенной для нужд городского морга. Мёртвая вода — самая что ни на есть настоящая, хули там.

Ну вот опять получается длинно — до Рыбы брести ещё и брести. Ладно, потом как-нибудь.

Вдумчиво наблюдал работу стиральной машины. Она целый час чем-то там внутри себя булькала, переливала жидкости из одного места в другое, шуршала, вздыхала, снова булькала. И всё это для того, чтобы в самом-самом конце на несколько секунд вообразить себя боевым истребителем, выбить головой окно и улететь к звёздам.

Но увы! — злые люди всё заранее предусмотрели и установили ей пропеллер в противоположную сторону да ещё и приковали шлангами к вонючей канализации.

Мне вот когда я читаю что-нибудь в интернете, всё чаще приходит в голову позабытое почти слово «камлание».

Собственно, в самом по себе камлании ничего дурного нет: ну покамлал человек, побил в бубен или накамлал чего-то там с трибуны или в телевизионном диспуте, а потом пошёл домой к деткам, принёс им гостинца, детки рады, пляшут — Новый Год тем более скоро.

Дурное в камлании — это те люди, которые его слушают. Камлание ведь само по себе идеально бессмысленно, ну как эни-бени-ряба — исковерканные слова каких-то доисторических языков. Но внимательный слушатель обязательно найдёт в этих звуках что-нибудь для себя лично обидное. Так мы, слушая в восьмом классе песню ансамбля крафтверк, ясно различали слова «йа твой слюга, йа твой работыник» и от этого ненавидели фашистов ещё больше.

А чего может разобрать в бессмысленном наборе звуков человек с высшим гуманитарным образованием, знакомый с основами латыни, древнегреческого и арамейского — это даже страшно себе представить.

Ах, какой бы прекрасный это был подарок для всех свободолюбивых народов, если бы в ночь перед Рождеством одновременно умерли в своих кроватях Фидель Кастро, Ким Чен Ир, Муамар Каддафи и Алесандр Григорьевич Лукашенко! А президент Путин выступил бы по телевизору с обращением про то, что с нынешней минуты назначает вместо себя Михаила Борисовича Ходорковского и попросил бы у всех прощения за свои злодейства. И сам Михаил Борисович, свежевыбритый, в новой сорочке, помахал бы с экрана одуревшим от счастья телезрителям.

Народы высыпали бы на улицы и плясали бы там, и в небо били бы салюты, и всё это под песню «лет ит сноу, лет ит сноу, лет ит сноу» из кинофильма про крепкий орешек.

А в тени рождественской ёлки стояли бы слабо светящиеся Оби ван кеноби, помолодевший Дарт Вейдер и сын, мастер Йода и одобрительно бы кивали: наконец-то и в этой далёкой-предалёкой галактике много-много лет тому спустя тоже наступила Свобода.

А потом они растворились бы в праздничной темноте, и так никогда никому бы и не рассказали о том, куда же в конце концов просрали свою собственную галактику.

Давно известен такой психологический факт (кстати сказать, внятной разницы между психологией и психиатрией мне никто до сих пор так и не объяснил), что если любому произвольному человеку дать незнакомый фотографический аппарат, он первым делом фотографирует им своё рабочее место, примерно как кот фотографировал бы помеченные им углы.

Я не являюсь исключением, я такой же как все.

А вот скажите, уважаемые настоящие художники, как принято поступать с авторскими копиями? В смысле на продажу, извините за такой вопрос.

Вот я нарисовал картинку и кто-то у меня её купил. А потом приходит другой человек (тоже хороший) и говорит: «Я тоже хочу такую картинку!». Мне не жалко ему нарисовать, но ведь я её уже вроде бы продал. Я-то ему нарисую другую, почти точно такую же, но тот, первый, обидится — он-то думал, что у него одного будет такая картинка.

Как в таких случаях поступают?

Наверняка этот сюжет уже где-то использовался: Иосиф и Мария приходят в Вифлеем, но все гостиницы заняты по случаю Рождества.

А ещё я всегда с наслаждением читаю предсказания разных аналитиков про то, что к 2010-му году рубль рухнет или наоборот куда-нибудь вознесётся, цены на нефть к 2015-му году будут составлять столько-то долларов за баррель, отношения доллара и евро к 2020-му году будут такими-то, ну и так далее.

Обычно такие предсказания дают люди на повышенной зарплате с таким чрезвычайно авторитетным видом, как будто уж они-то точно знают, что сегодня вечером будут сидеть в модном клубе, а не лежать с переломом основания черепа на столе в муниципальном морге.

Поэтому я уважаю синоптиков. Они говорят: «с вероятностью пятьдесят процентов ожидается потепление. С той же вероятностью кратковременные заморозки сменятся продолжительной (или кратковременной) оттепелью».

Тут всё хотя бы честно. Но с другой стороны интересно: а кому достаются деньги, когда выпадает зеро?

Некоторые люди возмущаются, что при нынешнем царствовании совсем перестали показывать по телевидению врагов и недоброжелателей существующего режима. Будто есть даже специальные списки таких деятелей, которых нельзя туда приглашать ни при каких условиях. Ну, примерно, как когда-то был список ансамблей, не рекомендованных к исполнению на дискотеках.

Между тем, те самые люди, которые этим возмущаются, не задумавшись ни на секунду, банят неприятных хамов у себя в журналах.

И не понимают они того, что телевидение для Главного Администратора — это и есть его ЖЖ. И хозяин этого ЖЖ — не какой-то там сраный «тысячнег», а как минимум «стомилионнег».

Иногда он сам туда чего-нибудь пишет, но в основном исотрит там ленту друзей. И хочется ему, чтобы в ленте этой были все люди приятные, адекватные и интересные. Включил с утра, полистал: и стало ему приятно. А если ему стало приятно, то он всем тоже сделает приятно.

А уроды всякие пускай где-нибудь в другом месте пиздят.

А вот мало кто думал. То есть думал, конечно, но всё забыл давно.

Вот живёшь ты, живёшь. Всегда тут жил, больше нигде. Ну, жизнь так себе — нормальная, другой жизни всё равно не бывает.

И вдруг ни с того ни с сего отключается у тебя вода, пищепровод, санузел, отопление и стены вдруг начинают со скрипом сдвигаться как в рассказе Эдгара По. Что делать? Куда бежать? Почему это вообще? Хоть бы кто что-нибудь сказал!

В углу дыра, ты туда вниз головой — тупик. Ни вперёд, ни назад. Ни дыхнуть, ни пёрнуть и вокруг шеи петля — смерть.

Но нет — нихуя не смерть. Сам выполз или выдавили, какая разница, но попал в Пиздец: ветер, мороз, свет такой, что с закрытыми глазами больно смотреть и ОРУТ. «Давай-давай! Ну-ну-ну-ну!! Пошёл-пошёл-пошёл!!!» Сам пошёл, блядь козёл!

И думаешь ты; «А вот хуй я вам чего скажу! Сдохните тут все и я сам тоже лучше сдохну, чем буду с вами разговаривать». А тебя — хуяк по жопе с размаху такой ручищей, как ковш у эскаватора! Хуяк ещё раз!

И тут ты понимаешь одну вещь, которую сейчас тоже забудешь а потом однажды вспомнишь: что это всё — пиздец. ТУДА ты не вернёшься никогда ни за что и ни при каких обстоятельствах. Во многие места можно вернуться, но туда — нет. Это абсолютно и безнадёжно.

И тут ты начинаешь громко плакать от горя.

«Отлично — кричат. — Отлично!» И вешают на тебя жестяную бирку с номером девятнадцать.

Новоиспечённые родители неизменно производят на нормальных людей неприятное впечатление: они носятся со своим малоодушевлённым куском мяса так, как будто произвели на свет что-то такое, чего во всём этом мире никто ранее не видывал.

Точно такое же впечатление производят на новоиспечённых родителей нормальные люди: по идиотскому совершенно поводу, наподобие казни Саддама Хуссейна, который им даже не брат и не родственник, они поднимают такой шум, как будто это именно они прямо сейчас решат: жить или не жить, казнить или помиловать.

Оно и понятно — заняться им просто нехуем.

А встречу-ка я новый год по-холостяцки: намажу батон икрой, налью в жестяную кружку синопской водки и загляну в неподкупные глаза нашего Президента.

Если кто-то будет проходить мимо, кто знает, какие цифры жать на домофоне — жмите. Налью рюмку но покормить не обещаю — лень готовить. Есть, впрочем кабачковая икра и полкурицы от вчерашних посетителей.

Только, пожалуйста, не зовите меня в гости: я всё равно не пойду, а вам будет обидно.

Это ж ведь так редко удаётся: встретить новый год совсем-совсем одному.