ЖЖурнальные рассказы

Инженер Иванов и Ка

Микроцикл пародийных рассказиков о нелегком писате… инженерном труде:)

Восторженные потребители

Смена закончилась. Инженер Иванов с неохотой отложил линейку, отошел от чертежной доски и критическим взглядом окинул свое новое, недавно начатое творение. Вернулся, стер одну линию, добавил другую, вывел сноску и надписал пару цифр.

Чертеж был хорош. Он обещал стать шедевром — как, впрочем, и все предыдущие разработки Иванова. Увы, на деле неизменно оказывалось, что до шедевра его миксерам все-таки далековато, однако это была добротная, качественная техника, и Иванов заслуженно ею гордился.

Бережно накрыв чертеж калькой, Иванов потушил свет и, беззаботно насвистывая, двинулся к проходной.

— Держись, Михалыч, — тихо и сочувственно сказал вахтер, отдавая Иванову пропуск, — их там больше сотни. Уже час стоят. А может, через задний ход тебя выпустить?

Иванов дрогнул, но сделал отрицательный жест и решительно распахнул дверь.

Столпившаяся у крыльца завода толпа радостно заорала и ломанулась навстречу опешившему Иванову.

Защелкали фотоаппараты, зажужжали диктофоны — восторженные потребители не желали упускать ни единого слова, взгляда и движения своего кумира. Полторы сотни улыбок ослепляли почище вспышек.

Иванов судорожно сглотнул. Конечно, он знал, что достаточно популярен в среде потребителей, но чтобы настолько!!!

После пяти минут немой сцены к Иванову решительно шагнула рыжая обаятельная девушка со свежекупленным миксером в еще нераспечатанной коробке.

— Ой, я впервые вижу живого инженера! Это лучший миг в моей жизни! (фотоаппараты защелкали еще активнее) Подпишите мне техпаспорт, поджалуйста!!!!

Иванов с добродушной улыбкой кивнул и вытащил из кармана чернильную ручку.

— ОООО! — зашептались в толпе. — Это та самая ручка, которой великий Иванов подписывал свой первый чертеж!!!

Упускать раритет не хотелось никому, и толпа прихлынула еще ближе, взяв Иванова в метровое кольцо. В основном восторженные потребители сжимали в руках фиолетовые коробки с последней моделью ЦК-12245, но попадались и синие ВВ-32, и совсем уж старенькие, истрепанные, но все еще рабочие ПВ-534.

Пока Иванов корябал по скользкой, неудобной коробке, потребители торопились выразить ему свое неподдельное восхищение.

— Вы мой любимый инженер! — с придыханием сообщила очаровательная брюнетка с вышитым на мини-юбке листком фикуса. — Когда я впервые дорвалась до вашего миксера, то утащила его к себе в спальню и, пока родители спали, взбивала… взбивала… взбивала…

Иванова бросило в жар.

— Честно признаться, сначала я ходил взбивать коктейли в бесплатный демонстрационный павильон, — доверительно сообщил ему молодой парень, с трудом удерживающий в обеих руках целых пять коробок, поставленных одна на другую. — Но когда я подержал в ладони эту совершенную ручку, то понял, что не могу с ней расстаться, и тут же побежал в магазин и купил себе точно такой же!

— С виду это простой миксер, — делился своими откровениями третий потребитель, — но для тех, кто умеет работать отверткой, под внешним аляповатым корпусом открывается такое изобилие микросхем и проводов…

— Скажите, вы сами утверждаете макет коробки? — агрессивно поинтересовалась еще одна девушка, мигом заслужив тайную неприязнь инженера. — Честно говоря, если бы я не знала, что внутри, ни за что не купилось бы на эту безвкусицу.

— У вас там с нижней стороны такая маленькая черная втулочка с крестообразной насечкой. Скажите, это кивок в сторону инженера Шашкина, создателя вентилятора ИВ-53а? — въедливо допытавался старичок в мятой куртке.

Иванов машинально улыбался и кивал, покорно подписывая подсовываемые техпаспорта.

— Я узнала о ваших миксерах от подруги, — смущенно потупившись, признавалась ему очередная домохозяйка. — Однажды я пришла к ней в гости, и услышала, как из-за кухонной двери доносится ее безумный хохот вперемешку с громким жужжанием…

Сзади, неслышимые Иванову, шептались три подруги:

— Вообще-то, если честно, ЦК-12245 слабоват. Даже до ВВ-32 не дотягивает, не говоря уж о ПВ-534…

— Ага, — со вздохом поддакнула вторая. — И та неповторимая вибрация куда-то исчезла…

— Исчерчивается инженер, — припечатала третья. — Одна-две стоящие модели — и все, пошел на поток…

Тем временем вокруг несколько припухшего Иванова продолжали кипеть эмоции:

— Мы с мамой, папой и прабабушкой деремся за право первым распаковать коробку!

— Это уже третий ВВ-32, который я покупаю — первые два сразу пошли по соседкам и обратно не вернулись! Так что коллекционное изделие в большой коробке я сразу задвинула на антресоли, чтобы никто не знал, что оно у меня есть!

— Повзбивав вашим миксером, я тоже решил стать инженером, — поведал Иванову красный как мак мужчина средних лет. — Скажите, пожалуйста, на какой завод мне лучше устроиться?

— Можете подойти в наш отдел кадров, с 9 до 5 каждые день, — любезно сообщил Иванов. К коллегам, даже самым бездарным, он относился с симпатией, ценя чужой инженерный труд во всех его проявлениях. — Или вот еще есть хороший завод на Клары Цеткин…

— Скажите, — из-под руки начинающего чертежника вылезла маленькая бойкая девушка, — а как вы сами пришли в мир миксеров?

Иванов вздохнул и начал давно осточертевший ему рассказ:

— Однажды я увидел низко летящий самолет, и его огромные, непрерывно вращающиеся пропеллеры навсегда запали мне в душу…

Из окна за этой сценой с отвращением наблюдали два главных конструктора завода, известные создатели нашумевшего кухонного комбайна. Увы, несмотря на его неоспоримые достоинства, домохозяйки путались в обилии кнопок, приставок и насадок, не используя и трети заложенных в умную машину возможностей.

— Вот, — горько сказал первый. — Полюбуйся на этого позера — он ведь даже не понимает, какое он ничтожество! А уж его миксер… тьфу, в руки взять противно!

— Конечно, — поддержал его второй. — Всего одна кнопка, мозгами шевелить не надо — жми и все! Вот какие раньше были венчики! Они заставляли задуматься! Тревожили разум! Стимулировали фантазию! А это? Тьфу! Через десять лет о них и не вспомнят.

Тем не менее, презентация миксера продолжалась. На третьем десятке техпаспортов Иванов перешел в режим автопилота, тупо черкая "с наилучшими пожелаинями" "на добрую память" и "потребителю от инженера".

Толпа начала иссякать только к концу третьего часа. К Иванову наконец-то пробился свежий воздух — к счастью, он автографов требовать не стал.

Еще через час от восторженных потребителей осталось только человек двадцать, собиравшихся в кафе, дабы отпраздновать там сей знаменательный день.

Иванов неловко распрощался, помахал им рукой и на подгибающихся ногах двинулся домой.

— Ынжынер, чирти исчо! — радостно завопил кто-то ему вслед.

Завернув за угол и убедившись, что за ним никто не увязался, Иванов обессиленно прислонился к стене и с нажимом вытер взмокший лоб мокрой же кепкой.

— И на кой я пошел в инженеры?! — с отчаянием изрек он. — Говорила же мне мама: поступай в литературный…

Инженер Иванов и бомжище

Однажды инженер Иванов решил сходить за кефиром.

День был весенний, пели птички, цвели вишни, и настроение у Иванова было замечательное. Он зашел в гастроном, взял пакетик любимого двухпроцентного, с бифидобактериями, и пристроился в хвост длинной очереди. Иванова узнали — имя известного разработчика миксеров было на слуху, а его огромная фотография висела на доске почета на проходной завода (Иванов старался проскакивать мимо нее как можно быстрее). Отовсюду посыпались реплики:

— О, вы тоже любите кефир?!

— Супер!

— Я могу выпить три литра за раз!

— Ничего так, хотя мне больше трехпроцентный нравится!

— А какие на нем блинчики пышные получаются!

— А я из такого холодник делаю, объеденье! (Две последние комментаторши зацепились языками, и перешли на обсуждение дрожжевых пирожков, а потом и пудинга)

Изредка в этот хор вклинивались какие-то странные типы с репликами вроде: "Прекрасный выбор, обратите внимание еще на бараньи ноги в мясном отделе" и "Спасибо, приятно было посмотреть на вашу корзинку. Давайте дружить семьями?" Было довольно шумно, но мирно и привычно. Иванов ходил за кефиром в этот маленький уютный магазинчик три-четрые раза в неделю, и знал большинство завсегдатаев если не по именам, то в лицо.

И тут дверь гастронома громко хлопнула, и на пороге появилось незнакомое бомжище: небритое, желтозубое и разящее перегаром за два метра.

— О, Иванов! — восхитилось оно. — Че это у тебя тут? — Бомжище заглянуло в корзинку, увидело кефир и скривилось. — Фу, дрянь какая! Такое только студенты на опохмел пьют. Пал ты в моих глазах, Иванов. Позор тебе. А еще инженер.

— Простите, — робко возразил Иванов, — но, мне кажется, это мое личное дело, что мне пить.

— Как это личное? — возмутилось бомжище. — Ты же известная личность, Иванов! У тебя не может быть личного, ты принадлежишь народу и мне в том числе! Твоим миксером даже дети пользуются! Ты должен подавать пример молодежи! А ты — кефир… Стыдно должно быть!

— А что такого плохого в кефире? — взволнованно поправил очочки Иванов.

— Кефир, — наставительно сказало бомжище, — это мертвое молоко. А бифидобактерии — черви, которые его изгрызают. Значит, тот, кто пьет кефир — трупоед.

— Но… это же бред какой-то! — пробормотал Иванов. — Скисание молока — это естественный процесс, а кефир очень полезен для здоровья — он обогащает организм кальцием, восстанавливает микрофлору кишечника…

— Ну конечно, — презрительно перебило бомжище, шмыгая носом и изящно утираясь рукавом. — Ты на своем уютненьком заводике привык, что существует только два мнения: твое и неправильное. Все вы инженеры, такие — простой рабочий люд для вас как грязь под ногами. — И, повернувшись к продавщице, попросило: — Бутылку водки, пожалуйста!

— Я тоже очень люблю водку, — застенчиво подала голос тощая девица из очереди. — А в кефире мне всегда чудилось что-то зловещее. Но я боялась в этом признаться, потому что Иванов запросто может вырвать мне печень и съесть ее с кефиром.

— Когда это я кому печень рвал?! — поразился Иванов.

— Рвал, — туманно ответила девица. — Слухи на ровном месте не возникают!

— Слушайте, ну я же не мешаю вам пить вашу водку! — Иванов попытался зайти с другой стороны. — Так не мешайте мне…

— А что ты имеешь против водки?! — воинственно развернулось к нему бомжище. — Я, между прочим, ее уже двадцать лет пью! И друзья пьют! И родственники! И друзья друзей, и родственники родственников! И никто не жалуется!

— Да ничего я против нее не имею! — не выдержав, рявкнул Иванов. — Хоть утопитесь в ней, но ко мне-то вы зачем прицепились?!

— А чего ты так нервничаешь-то? — неожиданно ледяным тоном осведомилось бомжище. — Может, у тебя дома какие-то проблемы? Или на работе? Небось приличный чертеж придумать не смог, премию тебе урезали, вот тебя так и корежит. Жаль мне тебя, Иванов, очень жаль. Похоже, пора ставить на тебе крест не только как на инженере, но и как на человеке….

— Да все у меня в порядке, — опешил Иванов. — Было, пока вы не зашли! Отойдите от меня наконец, я вас не знаю и знать не хочу!

Бомжище отступило на шаг, окатило Иванова презрением и разочарованно изрекло:

— А я еще в коробке от его миксера сухари хранило, тьфу! Теперь даже в руки их брать противно будет! Эй, Васька! Фас!

В магазин, пошатываясь, забрело тело неопределенного пола, возраста и цвета, без лишних слов спустило штаны и навалило перед Ивановым огромную кучу.

Вышколенная охрана мигом выкинула тело из гастронома, и заметить его успели только двое-трое соседей Иванова, да репортер в разноцветной кепке, успевший щелкнуть фотокамерой. Кучу тоже убрали, но запах остался.

— Так я и знало, — злорадно процедило бомжище, — чуть тебе кто поперек кучу навалит, тут же его в расход! Тоже мне, инженер нашелся! Корону-то на ушах поправь, на нос сползает!

— Все, мне надоела эта комедия! У-у-бирайтесь отсюда! — пискнул Иванов.

Вышколенная охрана подхватила бомжище под руки и поволокла вон.

— Хамло, а еще в очочках, — прокомментировало бомжище. — Руки прочь, я само уже уходить собиралось! Просто хотело убедиться, что это чмо и ногтя моего не стоит! — И, прежде чем дверь за ним захлопнулась, показало Иванову обкусанный ноготь на оттопыренном среднем пальце.

Очередь принялась неуклюже утешать Иванова. Кто-то порывался пойти и побить бомжище, а кто-то и пошел, но вернулся весь в запахе и отсоветовал остальным ходить. В углу завязалась драка между друзьями Иванова, тощей девицей и еще парочкой поклонников водки.

Иванов незаметно вышмыгнул через задний ход. Честно оплаченный кефир лежал в авоське, но уже не радовал. Птички тоже как-то примолкли, а вишни пооблетели.

Уже сворачивая в проулок, Иванов оглянулся.

Бомжище в компании еще двух таких же сомнительных личностей распивало купленную водку на лавочке неподалеку. При виде Иванова вся компания оглянулась и глумливо захихикала, тыча в него пальцами.

— Не обращай внимания, — громко заявил один из собутыльников. — Он просто тебе завидует!

Иванов покрепче прижал к себе авоську с кефиром и опрометью кинулся домой — прятаться в спасительном интернете.

Сантехник Сидоров и дети

Сантехник Сидоров очень любил детей. Своих, правда, у него не было, да и заводить их он не собирался, полагая, что с этим справится любой дурак, а он ведь умный! Зато Сидоров в них разбирался. Прямо-таки глянет — и сразу скажет, хороший ребенок или плохой, какие у него в школе оценки и что из него вырастет.

Среди своих знакомых Сидоров имел репутацию мудрого и прозорливого человека, к которому часто обращались за советами.

И вот однажды, прогуливаясь по скверику, Сидоров встретил молодую женщину, окруженную пятью детьми-погодками. Шестого, совсем еще карапуза в голубеньком комбинезончике, она тащила в кенгурушке, а в руках держала по пузатой авоське.

Денек был солнечный, настроение прекрасное, и Сидорову захотелось сказать матери-героине что-нибудь хорошее.

— Ой, какие славные детки! — умиленно засюсюкал он, заступив дорогу дружному семейству. — Особенно вот эта, старшенькая — такая забавная! Хоть и видно, что вы ее в молодости рожали — все равно, такая душевная получилась! Следующие три тоже ничего, пусть до первой и не дотягивают, зато пятая прелесть! Ой, а это кто у нас, на ручках? ЧТО?! КАК ЭТО — МАЛЬЧИК?!

Сидоров с отвращением отшатнулся.

— Боже, какая мерзость! Ненавижу мальчиков! Как вы могли?! Какая подлость, как вы посмели так меня разочаровать — ведь после пяти девочек у вас был шанс стать лучшей матерью страны, а вы скатились до этой убогой У-хромосомы! И выглядит он у вас каким-то недоношенным. Вот если бы вы его месяцев десять, а лучше двенадцать поносили, может, и был бы какой-то толк, а так… Может, — Сидоров понизил голос до интимного шепота, — это вообще не ваш ребенок? Ну, или хотя бы не вашего мужа? А то что-то не очень он на остальных похож. Или, — догадался Сидоров, — вы просто захотели бесплатно получить квартиру? Вот и склепали его на скорую руку, для количества, а? Нет, ну я понимаю — тяжелое материальное положение, но надо ж и совесть поиметь! Вы ж его не только для себя рожали — вы ж его на улицу вытащили, где другие люди ходят! Что они о вас подумают?!

Женщина молчала и глядела на Сидорова с каким-то странным выражением.

Видимо, раскаивается и принимает критику к сведению, обрадованно подумал Сидоров, и продолжил:

— Вы, когда в следующий раз забеременеете, обязательно со мной посоветуйтесь: я гляну и решу, не лучше ли аборт сделать, пока не поздно. А друзей не слушайте, они вас любят и поэтому любого дауна простят, и уж правды точно не скажут. Но ничего, — Сидоров ободряюще потрепал женщину по плечу, — не расстраивайтесь — вы еще молодая, крепкая, у вас наверняка еще будут другие, нормальные дети… Я вот вам чего посоветую, на будущее…

Но тут женщина, худого слова не говоря, взмахнула авоськой и огрела доброжелателя по голове всеми двадцатью шестью железными и тридцати двумя стеклянными баночками с детским питанием.

…Пришел Сидоров в себя уже в больнице.

— Вот неблагодарная тетка! — разорялся он, сидя на продавленной инвентарной кровати. — Я ж ей просто глаза хотел открыть, а то так и будет клепать этих мальчиков! А другие на нее посмотрят — и тоже решат, что им можно всякую дрянь рожать!

Доктора, чтобы не нервировать больного, вежливо поддакивали и торопились удрать из палаты.

Черед две недели Сидоров подлечился и поуспокоился, но прежней любви к детям в себе, увы, не ощутил. Зато крепко подсел на попсовые книжонки в ярких обложках, которые в изобилии оставались от выписавшихся пациентов.

— Пойду-ка я, пожалуй, в литературные критики! — решил он, снова обретя вкус к жизни. — Там-то меня точно оценят!

И ведь пошел, собака…