Живи! Разговор с самоубийцей

Диалоги с самоубийцами

Я иду по улице и смотрю на лица людей. Но я не вижу в них солнца. Того солнца, которое ярко светит в небе. В небе, на которое им лень взглянуть. Они всегда смотрят под ноги. Им плевать на небо…

Смотрят на меня, как на ненормальную. А я просто стою и смотрю на небо.

Меня очень мало кто понимает. Почти никто. А я не понимаю их. Просто не могу.

Играю на гитаре. На старой, обшарпанной гитаре, которую ещё месяц назад сломала моя мама. Но я снова её починила.

Меня ненавидят родители. Они говорят это в лицо. Орут, как бешеные, бьют меня. А потом говорят часами о Боге и грехах, которые я совершаю.

Я чувствую, что я не такая, как все. Знаю, это говорят все. Все бегают и вопят, что они – личности, индивидуальности.

А на самом деле – серые, безликие куски толпы.

Трудно жить. Слишком трудно.

Даже понять не могу, зачем я сейчас сижу в пять утра и пишу это дурацкое письмо. Всё равно его никто не прочтёт.

Постоянно играю на гитаре. Пишу песни, стихи. Ну, и всякое такое…

Творческая личность?

Или очередной подростковый выпендрёж?

Уж точно не второе.

Знакомая ситуация. Когда тебя не любят родители – это самое тяжелое, что может быть. Ты пытаешься как-то скомпенсировать этот недостаток любви, ищешь, за что бы себя полюбить, и выдумываешь, что ты лучше других, что тебе в одном не повезло (с родителями), зато ты велик в другом. В творчестве, например.

Этот путь тупиковый. На самом деле легче от такого самообмана не станет. И ждет разочарование…

Творчеством, конечно, можно и нужно заниматься, особенно если правильно к нему относиться. Если понимать, что украшает мир только такое творчество, которое делает людей, мир лучше, добрее. Но чтобы так творить, нужно иметь добро в своей душе. Настоящее добро.

В моей жизни был момент, когда я это понял. И когда я посмотрел на себя и увидел, как во мне мало добра, я понял, что никогда не стану таким как Чехов или Достоевский. И я закончил с творчеством и занялся тем, что действительно важно и то, что реально меняет жизнь – совершенствованием своей души, тем, чтобы в ней стало больше добра…

Это реально и быстро изменит твой взгляд на вещи и на людей. Сейчас ты слепа. Ты даже не в состоянии представить того, что за усталой маской на лице идущего по улице человека есть какой-то мир, какое-то добро, и вполне вероятно, что его мир гораздо более прекрасный, чем твой сейчас.

Пойми, тебе есть, за что любить себя, и другим есть, за что любить тебя в любом случае, независимо ни от какого творчества. Ты – подобие Божие, твоя душа в глубине своей прекрасна. Тебе нужно только раскрыть это прекрасное, а раскрыть его можно в добре, в дарении себя. Только этому нужно еще научиться.

Порой мне кажется, жизнь поступила со мной жестоко. Родная мать говорила, что ненавидит меня, при этом бьёт и, смеясь, хочет, чтобы я сдохла, да именно сдохла. И каждый раз по ночам я сидела на подоконнике, и мне каждый раз хотелось спрыгнуть, чтобы всем стало легче, но я жила с такой болью, но не с ненавистью, потому что я знала, что когда-нибудь всё будет по-другому. Мне оставалось только верить, и я верила. И вот спустя 2 года после школы, я уехала учиться в другой город. Мне так хорошо – ведь я наконец-то узнала, что такое смеяться, быть весёлым и жизнерадостным человеком. Моя закомплексованность постепенно уходит в прошлое, ведь для меня больше нет прошлого, есть только настоящее. Я желаю всем, кто пережил что-то подобное, бороться и ещё раз бороться! Никогда не опускайте руки. Ведь всё будет хорошо, и самое главное – не переставайте в это верить.

Все нормально. Так в Вашем возрасте может быть. Просто Ваши родители немножко забыли, какими они были в 16 лет. Не надо на них сердиться: они устают на работе, стремясь обеспечить Вас. Они немножко другие, чем Вы. И это надо ПОНЯТЬ. Надо постараться найти с ними общие темы для разговора, а вдруг, они тоже споют с Вами под гитару песни их молодости? Вы попробуйте.

У меня был сын, он погиб. Он тоже пел песни под гитару, слушал музыку, мне не понятную, пропадал с ребятами во дворе. Я так же, как Ваши родители, за него волновалась.

Но это не значит, что я его не любила. Я его очень любила и люблю. Но дети отличаются от родителей.

Это хорошо, что у Вас есть свой взгляд на мир, но жить придется с людьми, которые Вас окружают. Придется учиться с ними ладить, разговаривать, работать. Это очень сложно. Для этого нужно много терпения и желания понимать окружающих людей.

Всего Вам хорошего!

Счастья, солнца, любви!!!

Быть человеком 16-ти лет во все времена нелегко. Но потом ты по любому узнаешь, что у взрослых – свои проблемы. Они страдают не только от одиночества, но и от многих других неприятностей. Их уже не ругают родители, но на работе есть начальник, сослуживцы, дома – супруг со своими проблемами, и дети, которые их не понимают, и растут не такими, как им бы хотелось. Не обижайся, что не хотят тебя понять. Постарайся вникнуть в их заботы. Тебе, как бы ни было печально, можно быстро развеяться, утешиться, а им уже сложно.

Пожалуй, в юности каждый – не такой как все. Просто ты начинаешь понимать, как многообразен мир и чувствуешь потребность выбрать из этого мира самое нужное, свой путь, и теряешься, когда видишь такое вокруг.

Общайся с людьми больше, даже если на данный момент тебе ближе всех твоя гитара. И увидишь, что немало прекрасных людей, которые просто светятся от доброты, доброты к людям. Поговори с таким человеком, и узнаешь, что он верит в то, что все вокруг – люди хорошие. Часто это бывают пожилые, и бабушки.

Чувствуешь себя непонятой другими – наверняка и сама не понимаешь себя, потому что в таком возрасте человек – это клубок вопросов, запутанный-запутанный. Трудно что-то понять. Можно только принять. Со временем многие вопросы сами распутаются, главное – не обозлись. Злому человеку всегда плохо.

Творчество, пожалуй, необходимо в такой период. Надо же выплескивать накопившееся в душе. Не факт, что лет через пять ты будешь так же все воспринимать. Прочтешь свои стихи, и сама удивишься, как тебя из стороны в сторону кидало. Не уклоняйся только в грусть и печаль в своих песнях, а то застрять недолго.

Понимаешь, когда я была подростком, а это было не так давно, я очень ругалась с родителями, мне тоже было плохо, и мысли о том, что без меня было бы лучше, посещали часто.

Но это, оказывается, не так. Ты понимаешь, что родители любят, но своей любовью, правда, иногда мы эту любовь совсем не пониманием. Но не об этом речь. Ты – талантище, так что не зарывай себя, а твори, приноси частичку счастья в этот мир!

Я тоже люблю смотреть на небо, правда. Смотрю и вижу другой мир, различные фигуры. Знаешь, я часто думала о смерти, а сейчас пишу о самоубийцах, пытаюсь разобраться в этом.

Я думаю, тебя важно полюбить мир, который тебя окружает и попытаться его изменить. Я верю, что у тебя все получится!

Спасибо всем вам. Огромное спасибо. Ваши отзывы и советы, правда, очень помогают и согревают. Постараюсь измениться…

Мне нужна помощь. Я понимаю, что еще чуть-чуть, и все же доведу себя до самоубийства. Сложно описать причины моего депрессивного состояния. Наверное, это вечная неудовлетворенность собой. Я так часто ненавижу себя, презираю. Так часто причиняю себе боль. Уже не помню дня, чтоб на моих щеках не появлялись слезы. Не помню дня, чтоб не было мне одиноко. А что поделать… У меня никогда не было друзей. В моей внешности есть дефекты, которые противны окружающим. И с самого детства я постоянно слышала насмешки и терпела издевательства. И, конечно же, выросла жутко неуверенной в себе. Я так одинока, что просто невозможно. Вместо реального мира я живу в своих фантазиях. Но это уже не помогает. Ни книги, ни попытки рисовать. Ничего не спасает. 18 лет я прячусь от мира, а когда выхожу, то не выдерживаю. Нет, невозможно. Меня останавливает лишь чувство, что я еще не сделала что-то очень важное в своей жизни. Что-то, ради чего стоит жить.

Легко, наверное, давать советы в чужих проблемах, и тебе сейчас могут насоветовать, пытаться утешить. Одного ты не изменишь: от себя никуда не уйдёшь, не уедешь, не убежишь, не скроешься. И, вместе с тем, единственный человек, который тебя никогда не предаст – это ты сама. А внешность? Ну что внешность, не надо жить своей внешностью. Что ж теперь унижаться перед другими из-за того, что у тебя есть недостатки? Искать расположения окружающих, чтобы над тобой не смеялись?! Проблема в том, что когда ты выходишь на улицу, то внутренне напрягаешься, зная, что всякий встречный над тобой может «улыбаться». Это, конечно, уверенности тебе не даёт, закомплексовывает тебя, ведь ты же пытаешься понравиться окружающим. А ты вот что сделай (жить-то всё одно – надо): не пытайся никому понравиться; в душе разреши самой себе ВСЕМ насмехаться над твоей внешностью. Это смирение перед самой собой тебя утешит. Теперь, выходя из дома, ты будешь точно знать, что КАЖДЫЙ ВСТРЕЧНЫЙ МОЖЕТ тебя в мыслях оскорбить. Это устранит неопределённость душевного состояния, и ты не будешь так переживать из-за каждого отдельного случая. Может, я нечётко объяснился, но попробуй меня понять: это не самоунижение – нет! – это смирение.

Ангел-хранитель держит тебя, и ты за него держись, он не отступит. Главное – не внешность, главное – суть, и счастливее тот, кто это понимает, и осознает, и видит. Старайся стремиться к прекрасному. И люби – принимай всё таким, каким оно есть. Посмотри фильм «Зеленая красавица», может, это тебе поможет. Не все красавцы и красавицы, и жизнь – бесценный ДАР, и не на внешности сошлась она. Всего тебе наидоброго!

Конечно, не сделали – Вы жизнь свою не прожили! Не прожили красивой, правильной, полноценной и замечательной жизни! А это уже повод, чтобы остаться.

Внешность – совсем не главное. У моей подруги тоже есть дефект внешности – лицо сильно повреждено угревой сыпью. Она, конечно же, хочет сделать операцию, чтобы все исправить, но, поверьте, это ей не нужно. У нее много друзей, ее все любят и уважают, и от поклонников отбоя нет. Потому что она мягкий и добрый человек, готовый всегда придти на помощь людям, и пожертвовать чем-то важным для себя. Никакие увлечения этого не заменят. Если Вы не будете общаться с людьми, они никогда не узнают, какой он – ваш внутренний мир. Вы же, имея опыт того, как люди бывают жестоки, можете с гораздо большим сочувствием и пониманием отнестись к тем, кто в этом нуждается. И тогда-то все ваши комплексы пройдут. И никакого одиночества не будет!

А неудовлетворенность собой никуда от вас не денется, если вы от нее не избавитесь здесь.

Только надо приложить совсем капельку усилий.

Галя, дорогая, в твоем возрасте, а может, чуть раньше, примерно те же чувства я испытывала по отношению к себе. Это бывает в юности. Сейчас мне уже 43 года, и жизнь представляется мне прекрасным подарком Господа. Этот трудный земной путь мы проходим не одни, но с нашим Отцом. В твоей жизни все будет: и друзья, и любовь – только предоставь свою судьбу Господу и не отчаивайся.

Дорогая Галя! Внешность – это не главное в жизни, поверьте!

Друзей можно завести в Интернете, лицо меняется вообще всю жизнь, то есть оно еще и будет меняться.

Те люди, которые насмехаются над Вами, просто глупы. В конце концов, существуют хирургические операции.

Когда у Вас будут дети, они будут любить Вас не за внешность, так же, как и Ваши родители любят Вас за то, что Вы есть.

И Вы абсолютно правы: Вы еще многого не сделали, потому что будете делать это всю жизнь! Можно помогать людям, как-то поддерживать в трудную минуту, и жизнь изменится!

Я сама пришла на этот сайт с депрессивными мыслями, а когда начала раздавать советы, вдруг поняла, что, во-первых, мои проблемы – это ерунда, по сравнению с другими, а во-вторых, моя депрессия просто прошла!

Я не говорю, что мои советы ценные, может, их никто и не читает, но когда начинаешь раскладывать вещи по полочкам, вдруг понимаешь, как ты любишь этот мир!