Жизнь? Нормальная: Повести и рассказы

Остановите теплоход!

Теплоход натужно трудится, раздвигает черную воду, кипятит ее за кормой. Не успеет отсопеться в шлюзах и опять толкать воду. Примет марафонец на стоянке в утробу сотню ящиков с помидорами, кефиром, колбасой и прочими корнеплодами и пошел дальше преодолевать.

Работяге выполнять план: доставить пассажиров, к примеру, из Москвы в Уфу из Уфы в столицу, скажем, за 18 дней. Оно бы можно бы и за 19. С достойным отдыхом на стоянках. И пароходу легче, работа не на износ, и пассажиры попутные города осмотрят (за чем и едут). Но не наберет тогда махина положенных рейсокилометров и кто-то где-то поставит галочку против ее доброго имени и фамилии. И, как пить дать, усекут еще стоянки, срежут отдых бедолаге-теплоходу.

Вот и тянет, и тянет. Выбивается (Скорый!!), а вге одно — опаздывает в текущий город.

А в текущем городе события развиваются по типовому сценарию.

— Товарищи пассажиры! По прибытии стоянка сокращается с 4-х до 2-х часов, — гремит радио. — Внимание. Отставшие смогут догнать теплоход поездом на Сызрань.

Засим следует высадка пассажиров на желанный берег. (Напоминает массовку в старой ленте «Гибель Титаника». «Эвакуация белых из Крыма» — через два часа при посадке).

Бег (См. кадры: «Толпа. Паника» из одноименной киноэпопеи).

Лучшие кроссмены захватывают такси. (Секунды экранного времени из гангстерского фильма. Теперь переходите на звукозапись).

— Водитель, гоните к беседке-ротонде. Оглядим панораму города. Ну, что вы мешкаете? Я уже. Что как? Через заднее стекло. К картинной галерее! Не останавливаться!! Объезжайте кругом. Подлинный Рубенс, говорите? Принимаем к сведению. К собору в Кремль! Отставить. Вижу — на реставрации. Не может быть?! Может? Я гудел?? Вы гудели?.. Гудел теплоход?! Полчаса тому?.. Остановитесь, водитель! Немного жалости… Вспомните свою маму… Вспомнили. Понял. Теперь на вокзал. Какой? Который на Сызрань…

Товарищи речники!

Выключите скорость… Расслабиться. Потянитесь.

Теперь давайте.

Думать.

Для кого ваши теплоходы?

Для пассажиров.

Вот. Правильно.

Для каких? Скажем, для тех, кто направляется в спешную командировку? Чего смеетесь? Ах, на самолете до Астрахани 2,5 часа, а скорым теплоходным рейсом 7 суток. Ну чего вас распирает? Над собой смеетесь.

Так какие же все-таки пассажиры пользуются дальними теплоходными рейсами? В основном?

Такого социологического исследования не проводилось… Не знаете.

М-да. А мы, не специалисты, знаем.

Теплоходами пользуются, главным образом, СТРАННЫЕ ПАССАЖИРЫ. Билеты у них туда и обратно. Спешат они (по вашей воле), скажем, от той же Москвы к той же Уфе, но достигнув таковую, подобно пловцам в бассейне, от таковой отталкиваются и мчатся обратно в Москву на том же теплоходе без смены, бывает, постельного белья в обжитых каютах.

И просят они вас, чудаки, этакие, брать с них деньги не за скорость, а за медленность. За счет стоянок.

Звенит лед в морозах. Это сейчас. Но будут, будут резать белым крылом воду чайки, величаво поплывут многопалубные красавцы. Самое бы время речникам «отреагировать на сигналы». А то текущим красным летом снова будет метаться на берегу «неорганизованный» турист:

— Водитель, к музею! К вашим Черемушкам! К вечному огню…

Сенсация?

Уважаемый т. Чуркин! Вопрос о перевороте (?) в антропологической науке давно волнует нашу общественность, о чем мы знаем из потока писем. Мы попросили известного ученого, зам. директора по науке Центральной антропологической лаборатории тов. Столпо-воздвиженского С. И. прокомментировать открытие (?).

Беседуем с ученым в его домашнем кабинете.

Коллекция икон и бутылок, семейный музей, коньяк, камин, селедочка.

Наш корреспондент. Степан Иванович. Вы, как читатель журнала «Ньюэс эчивментс оф антрополоджи»…

Ученый. Да, да. Какого?

Н. к. «Новейшие достижения антропологии» — так, кажется, звучит это по-русски?

Ученый. Очень интересно. Давайте-ка я запишу. (С. И. надевает очки и записывает). Скажите, пожалуйста.

Н. к. Нет ученого без телефона и без юмора, как говаривал Юлий Цезарь. Итак, уважаемый Иван Степанович, как вы знаете из этого журнала, человек существует не сотни тысяч лет, а — ни много, ни мало — 2,5 миллиона!

Ученый. Да что вы говорите!!! Позвольте, позвольте, запишу. (Надевает очки и записывает.)

Н. к. Не любопытным ли кажется вам, Степан Иванович, что открытие это сделано в Африке?

Ученый. Да, да. Повторите, пожалуйста.

Н. к. Так что же от лица науки скажете вы нам, Степан Степанович?

Ученый. Очень интересно. Оч-чень интересно.

Итак, тт. читатели, вопрос, поставленный перед антропологической наукой бывшим сапожником, а ныне пенсионером т. Чуркиным, представляется специалистам интересным и актуальным.

В Австралии

Ребяты, Австралия? Без балды? Загорелый. Топай суды. Держи лапу. Ну, шо вы, мужики, как у Сочах, все у плавках? Борода, дай прыкурыть. Нема спычек? Ну, заведи свою фабрику, заведи, покрути свою палочку. Правыльно, знойко у вас. Чрез подметки прожихаеть. Хто без тапок, становысь по три. До магазина далече? Тыща двести километров?! Издеваешься? Сищас ты у мине словишь… Хражданка! Ну, вона, шо на брюхе сумку держить. Ну, во, котора у дефицитной у шубче с кенгурового меху. Мать вашу бог любил… Так энта и есть та сама кенгуру?! Какую мать, какой бог? Да во, энтот ваш, деревянный. Ну, вона, шо ногой пинаю. Эй, кучерявый! Я тя враз разберу. Зачем? На запчасти. Не кидайсь. Бумеранхами. Не ударыть? Пуханеть и обратно полетать? Я те пухану… Залеплю вот орехом с арбуз! А потому — така ваша кокосовая агротехника. А энто хто? Ну, шо ты мине изучаешь? Шо изучаешь,

шмокодявка ты коричневая?! Дикарь? Я — дикарь?! А ты профессор? Да? А я дикарь, да? Ка-ак дам по очкам… Мужики! Храждане аборигены! Так я ж ему для интересу… Ну, куды вы мине? А сколь здеся у в Австралии суток? По-нашему не понимаешь? Давай по-вашему. Аку-Аку. Понял? Аку-Аку. Не понял? Не проходили? Ну, Кон Тики? Кон, а апосля, значить, Тики? Вроде как — тика-в-тику пятерку словишь. Обратно не понял? Э-эх, голова твоя эвкалиптовая! Тада ты мине на зарубках покаж. Раз, два… Мать, извиняюсь, честная! И у в Австралии пятнадцать!.,

Возвращение из созвездия

1 апреля 1999 года старший экономист Космической службы сбыта Щ. встал рано. (Мы не предаем гласности фамилию Ч. Е. Щигломутова). Нашарив ногами электронные тапочки, он кликнул домашнюю роботницу и запрограммировал ей закупку трескового филе. Та замигала заспанными лампами.

— У Шах-Петуховых Нюрке — каждый праздник аккумуляторы. И полупроводников навалом, в деревню отсылает, — промагнитофонила она и уселась на кухне пить серную кислоту с конденсаторами вприкуску.

— Провода бы расчесали. И храпите безобразно, с разрядами.

— Паяльник почините! — срываясь на свист, отгенерировала тетя Паша. На ее простом алюминиевом лице коммутировался тик, Щ. слышал из передней, как, перхая шумами, она накапывала себе от нервов цианистый калий.

Щ. хлопнул дверью и вышел в глянцевый от дождя переулок. Выделив сухую область с помощью зонта, он ринулся в мокрое Мю-пространство и уже через час сидел в забитой столами комнате № 327. Перед ним стояла культорг Андромеда с ведомостью на премию и пачкой театральных билетов.

— Ну, хоть на «Гамлета» с Высоцким, — канючила Андромеда.

— Семьдесят, а все Гамлета представляет, — буркнул Щ. и вдруг стал зеленым, как ранняя антоновка…

Товарищи читатели. Автор не находит в себе силы изобразить то смятение души, которое охватило Щ. при виде назначенной ему суммы, каковая на семь (!) рублей была меньше (!!), чем у Бугреева (!!!).

В силу отсутствия силы, излагать далее будем протокольно.

Звездный вечер. Апрельская капель. Д. на пороге автопоилки.

Хлебнувший горя и портвейна экономист, рысью, пока не разобрало, спешит к ближайшему метро. Внизу делает ручкой какой-то таукитянке. С ее помощью совершает посадку на мраморный пол. Два представителя враждебной цивилизации, обернувшись милиционерами, сажают Щ. в дюралевый фургон с двигателем внутреннего сгорания. Щ. не сгорает. В фургоне холод, превышающий собачий. Понял — его замораживают для отправки в неприятное созвездие…

…Провал в сознании, затем резкая боль. Незнакомка в белом вытаскивает иглу шприца из Щ.

«Я на Земле, меня размораживают, — смекает Щ., — но, боже, через тысячу лет у меня ни родных ни знакомых».

Пытается познакомиться с нагим и небритым землянином с жестяным номеркбм семнадцать дробь три на шее. «Чистоту языка сохранили!», — порадовался за человечество 1Ц., выслушав немногословного землянина. Тот сноровисто облачился в простынку с койки и направился к очереди, как бы состоящей из античных лиц.

— Земля! — воскликнул Щ. и припал к полу в чувствах.

— Этому душ холодный, — услышал он чей-то, слаще небесного, земной голос.

«А моду человечество меняет циклически», — раздумчиво отметил Щ., обертываясь на манер хитона простыней после душа. С удовольствием спросил: «Кто последний?» Не успел еще Щ. толком узнать, что «выбросили», как дама в халате и с сигаретой за ухом спросила его мужским голосом:

— Какой? Номер какой? Залил глаза-то!

— Извините… Размораживаюсь впервые…

Нарядно, как стюардесса, дама обратилась к Щ.:

— Начинающий девятнадцать дробь четыре! Ваши шмутки в мешке под тем же номером. Напялите, тогда в ту дверь.

Щ. удивлялся, надевая свой собственный костюм из двадцатого века. Костюм был грязный. «Пыль веков», — объяснил Щ.

Он переступил порог двери с табличкой «Дежурный» и… отпрянул. Перед ним сидел инопланетянин, обернувшийся накануне милиционером.

— Брат по разуму! — жалко и патетично возгласил Щ. — Где я?

— Планета Земля. Вытрезвитель одиннадцать, — улыбнулся сержант.

Рыцарь — всегда рыцарь

А было это во царствие Ее Императорского Величества Екатерины Первой. (Для монарха главное — номер. Просим читателя соблюдать. И не путать со Второй или, там, скажем, с Третьей Катериной). Было, когда у нее зачали ноги пухнуть (уточняю — от вина) и пошло к бедрам.

Обстановка: зала, чадят плошки и фавориты; вот «гак — Самодержица сидят, а супротив — Анастасия Голицина. Венценосица ей червонцы в чашу кидают, а Наська оную осушает и червонцы — в чулок.

Государыня со смеху третий бокал выкушали и к сенатору:

— Докладывайте, господа сенат, как там? В России.

— Бюджету Российского десять миллионов, а на напитки двору — два.

И вдруг вводят тут под руки Сапегу-красавчкиа, Камердинеры.

— Так и так. Извлечен. Из царственной постели. Под августейшей одеялой утаился в притворяется: спьяну, мол.

Государыня:

— Положите обратно.

И тут оголтело протопал ктой-то в ботфортах, орденах. Мимо самой императрикс.

Оказалось — Апраксин.

А это граф прооил в соседней зале руки и сердца у принцессы Анны Петровны.

Генерал-адмирал потрудился, встал на колени. Вытащил шпагу, отер ржавчину кружевами и протянул смертное оружие Петровой дщери.

— Заколите этой шпагой! При отрицательном ответе, конечно.

Та сделала вид, что хочет приколоть графа, но туч» ный рыцарь был прыток и… Смотри выше.

Яблоко дядюшки Бенджамена

Чудесный день позднего лета!

Кое-где в чистом небе светит солнце.

Старый дог сосет луковицу.

За околицей индюки кричат: га-га-га.

Еще дальше, там, на сельском кладбище, гробовщик Реншоу пишет юмористические рассказы…

Дядюшка Бенджамен с багровым лицом и мушкетом стоит на пороге садового домика. Бледный джентльмен в парике, с дешевым портфелем, движется к нему по газону, как кролик к пасти удава.

— Остановитесь! — кричу я агенту страхового общества. — Дядюшка выбросит вас полумертвым! — но они уже оба за дверью.

Выстрел… Из домика вылетает дядюшка Бен с голубым полисом в руке.

Джентльмен движется на меня. Вот щелкнул замок портфеля… Я застрахован на 300 фунтов от несчастного случая.

Оправившись от потрясения, я усаживаюсь под яблоней. Передо мной клумба. В ней на два шиллинга ромашек и пенсов на шесть резеды. Начинаю заниматься.

— А если сила равна нулю? Будет ли скорость постоянна? Зачем гадать, возьмем ромашку. Будет, не будет… Будет! А я что говорил?! М-да… Удел ученого «Труд, есчо труд, есчо многа, многа труд», — как «по-английски» говорит мой зарубежный друг Декарт. Теперь разминка, логические упражнения. Дядюшка родился в Честерфилде; уроженцы этой деревни либо глупы, либо гениальны; я не назвал бы гениальным дядюшку Бена…

Я посмотрел вверх и вспомнил о законе всемирного тяготения. Он висел в моем мозгу, как это крупное яблоко над головой.

— Если на расстоянии я имею две тяготеющих массы, то не только ослу, а и дядюшке Бену ясно — сила притяжения зависит от этих субстанций. Но как? Если я зажмурюсь и указательные пальцы при сближении сойдутся, массы, естественно, надо перемножить. Ну, так и есть. Конечно же, что ни ближе — сила больше. Значит, на расстояние надо делить.

Чтоб не показаться примитивным, я взял это расстояние в квадрате и открытие, как вызревший плод, упало к ногам человечества.

Над головой зашумело…

…Я с трудом открываю веки. Свет плошки. На стене тени жены и джентльмена с портфелем.

— Какие теперь цены на сотрясение мозга? — взволнованно спрашивает жена.

— Зависит от сорта. Легкое? Да?

— Если да, так нет. Вы посмотрите только на фрукт! — и жена с задором показывает яблоко, величиной с небольшой глобус.

Я проваливаюсь в черный вакуум…

…Я сижу. Визави — мужчина в чудовищном парике и ботфортах. Говорит с французским акцентом и время от времени больно бьет по моей коленке. Называет меня «дружище Исаак», а себя Декартом. Утверждает, что изобрел какие-то координаты.

Кто этот назойливый мушкетер? Я совсем потерял память.

И все из-за проклятого яблока, которое, как муляж, лежит на этажерке!

Оставшись один, я искромсал его в ярости и бросил в кипяток.

— Браво, Исаак! Ты совсем поправляешься! — воскликнула вошедшая жена. — Бенджамен! Посмотрите. Он самостоятельно сварил компот…

…Я поправляюсь и, как член парламента, сегодня принял участие в заседании. Обсуждался билль о правах человека, изготовляющего дирижерские палочки. В ходе дебатов я взял слово у спикера и обратился к депутату оппозиции, дремавшему у окна:

— Достопочтенный сэр. Соблаговолите закрыть форточку.

Ужасно дуло…

…Я, конечно, поправляюсь, но все же, по-быстрому записав свои аксиомы механики, доложил их в Королевском обществе. Поднялся страшный шум.

— Но ваш первый закон прямо следует из второго!

— Безобразие! Он пытается всучить нам один закон за два!!

— Уважаемый коллега, — смущенно обратился ко мне председатель, — не находите ли вы возможным изъять первый закон, как совершенно бесполезный в вашей аксиоматике?

— Нет, сэр. Мои законы выстраданы мной, — и, сняв парик, я показал им вздутие на темени. — Три и ни одним законом меньше…

О, Вирджиния!

Тогда было тяжело. Тогда надо было доставать крышки для консервирования. Их достала Вирджиния.

И вот сейчас, за компотом из этого самого яблока, меня озарило:

— Боже милостивый! Чем, какой ерундой занимался ты, Исаак! Теперь-то я знаю, что мне делать. Я посвящу свою жизнь толкованию Апокалипсиса. О, благословенное яблоко! Даже после тепловой обработки с последующей герметизацией ты сохраняешь свое магическое влияние на ход моей жизни!

Святочный рассказ

Нахохлившись, он сидел дома один, не зажигая света.

Бугреев опять получит премии на семь рублей больше него. Прошлой ночью ему не удался поджог дачи Бугреева (когда он зажег спичку, дремавший на завалинке Бугреев попросил у него прикурить)…

С утра, за опоздание, начальник обозвал его взрослым человеком…

В обед, за шахматами, он сделал грубый зевок и выиграл у директора…

Прощупывание карманов старого плаща вроде бы выявило хрустящую трешку. Но актуальная купюра при извлечении обернулась ярлыком от капроновых чулок. Он вспомнил и понял — Катя не вернется…

А тут еще этот серый конверт, где он назван гражданином…

В этот новогодний вечер он был одинок и несчастен. При таких кондициях по законам жанра (святочный рассказ) ему полагалось найти на улице тугой бумажник.

Он вышел, не мешкая.

Двор был безлюден. За освещенными окнами соседи с чувством локтя танцевали летку-енку. Как кочегары на пароходных гонках, трудились у газовых плит хозяйки. Он стал искать дар судьбы, как ищут грибы. Но ннкто в эту ночь не пожелал потерять для него бумажник.

Возвращаясь, он зарыдал в лифте от жгучей обиды на жмотов…

Теперь все равно; он вскрывает конверт с «Гр»..

Повестка:

Его встречает тихий кладовщик (зубастые встречают праздник).

Вместе они обходят исполинский ящик.

Что там?

Чучело некрупного мамонта?

Они отваливают боковину контейнера — черный глянец лимузина!!

Вываливается сопроводительная документация:

…Его тело схватило мягкое сиденье.

Повинуясь рулю, глянцевая пантера скользнула на асфальт. Навстречу фарам мчится безлюдное шоссе. На развилке голосует одинокая женщина. Это — Катя…

Все было хорошо в новом году.

У Бугреева сгорела дача.

Из окна виден мост.

Из-под моста торчат Катины ноги. Это она задний мост разбирает.

Застолье

— Да внимание же! Я графин вилкой разобью. Предлагается к исполнению вокал «Из-за острова на стер-жéнь».

— Не стержень, а стрежень, По ради,

— Она правильно возражает. Как руководитель механической группы — постоянно стрежни точим.

— Спеть могу… Да не жми ты на ногу! Воспитывает — не солируй. Я, может, на нее телевизор уронил.

— Это я-а тебя, Надежда?! Господи.

— На евонную ногу. Эдиту Пьеху не досмотрели. Жор! Чего перевязанный?

— Не трожь. Ему не то что объясняться, водку пить неудобно. Георгий, ты шкалик-то наискоски подставляй.

— Родные собиралися?

— Без родных. Вдвоем посидели вчерась, Каз Булат спели. Не может он: «Золотою казной я посыплю тебя». Финансовое положение напряженное, расстроился. Облокотиться хотел, да челюстью.

— Не посыплю, а осыплю. Что тебе казна-то, перец, что ли какой? На все своя рубрика.

— Хорошая песня «Каз Пулат…» А сейчас не разберешь что к чему.

— Да разве теперь пластинка? Ни луны тебе, ни черного лесу. Солнце. Оранжевое. Загорай!

— Все по Москве пешком шагають. Топ-топ. Не того, чтоб кто влюбился или как. Одна хиль.

— А про что там, в Казпулате-то этом?

— Пенсионного возраста он был, Каз-то. Материально нуждался, а взял молодую. Та разобралася — отказ. Не тот Каз. «Бедня сакля твоя».

— Да не Каз, а Кас. В «Часе старинного романса» диктовали.

— Не мешай. Ну и как она?

— «Спит с кинжалом в груди».

— Бытовой травматизм, значит.

— Если убийство, то тут правильно возражали. Помнишь, Мария, Горгаз по квартирам ходил? Ну, который с топором и телевизоры выносил?

— Да не занимался Кас Булат телевизорами! «Человек и закон» надо слушать.

— Это про Пулата-то?

— Не Пулат, а Булат. Просто раздражаете. В радиокомитет на вас написать мало. В «Спрашивайте, за все отвечаем».

— Заучила насмерть. Эй, интеллигентный сектор! Как правильно: Пулат?

— Что? Пи-лат. В смысле — Понтий. Сограждане! Ассоциативный скачок: кто глядел евангельские полотна на выставке Ге?

— «В Гефсиманском саду» — колоссально!

— Сейчас садами многие интересуются. Канитель с ними.

— Гефсиманский сад — это где же?

— В Иерусалиме. Налево.

— «Положение на Ближнем Востоке?»

— Можно еще точнее: за речкою Кедрон.

— «За круглым столом?»

— Вот теперь определились.

— Я про обозревателей. По радио.

— Запутали. Не пойму!

— Чего ж тут непонятного? Обозреватели за круглим столом, в Иерусалиме бузина, на Ближнем Востоке дядька.

— Да Гефсимановский-то этот, городской сад, что ли?

— Мм-м… Гефсиманский парк культуры и отдыха.

— Я вот знаю, гриб пьют. А бузина зачем?

— Пилат-то этот, вон, в сакле жил. Это квартира такая?

— Однокомнатная. Санузел совмещен с природой.

— А карандашик у вас можно попросить?

— Это в смысле обмена?

— А я каждый вечер телевизором увлекаюсь. Вче-рась… Вот забыла, что показывали, помню — в ролях исполнители действующих лиц были.

— А ну, включи — теле-еле! Чего там?

— Стрельба крепчает. Художественный фильм.

— Вот вы при медалях пришли и полная. Под величайшим секретом вопрос.

— Можно. Я разведенная.

— Вот говорят Понтий Пилат. Композитор это или еще кто?

— Международник, по-моему. Скучный вы,

— А мой Гена веселый. Приходит вчерась на кухню, смеется. Я, говорит, мама, радиоприемник пожог. Вместо 127 на 220. Ой, потешный.

— С юмором, значит.

— …я в этом отношении философ.

— Вот вы говорите — философ. А документы на философа есть?

— Пьяный человек любит показывать документы. А вот спрашивать — простите, не наблюдал. Ха-ха-ха!

— Я, извиняюсь, без смеху.

— Да что вы, товарищ?!..

— Ой-и… Надежда, слышь, тут документы спрашивают! Не взяла я, дура, как есть…

— А я завсегда при их. Как это — в гости и без документов? Кто здесь есть товарищ проверяющий? Пожалуйста… От те на! Всех как ветром сдуло!!!

Сценарий для телевидения

— Достоверность и занимательность, — сказали мне на телевидении.

— Будет строгий отбор фактов и острый сюжет, — ответил я и через день положил на редакторский стол

Либретто музыкальной телепередачи

Догорают облака в расплаве заката. Клохчут чайки, пикируют, режут воду белым крылом…

Ялта. Галинников сидит у окна с видом на Каспийское море. Вдруг замечает, что он без сапог. «Оставил у Елены», соображает он и задремывает.

Комната Елены. В дверь стучат. Елена мечется: куда бы спрятать сапоги композитора? Дверь вспухает от ударов. Елена ставит сапоги на стол и накрывает салфеткой. Заслоняет их телом, как боярыня Тараканова.

В проеме двери появляется элегантный, как мистер Икс, муж Елены. Манерочки, интеллигентен, как директор косметического кабинета, дисциплинирован, сработался с коллективом, склочник. Подходит к столу, и, не снимая цилиндра, сходу, выпивает рюмку Московской водки. Елена замирает. Муж загадочно смотрит на Елену, закусывая рыбой с неприличным названием — хек. Сидя за столом, в ослеплении ревности, не видит стоящие перед ним сапоги. Встает, гипнотически глядит на Елену и из-за спины снимает салфетку с сапог. Ужас в глазах Елены. Муж вытирает чувственные губы, машинально кладет салфетку обратно. Вздох облегчения вырывается из грудей Елены. С мрачной решимостью муи подходит к Елене и обнимает ее неестественно тонкую талию. Вдруг выхватывает из кармана веревку и привязывает Елену к холодильнику. «Шизофреник!» — хочет крикнуть Елена, но немеет ее язык…

Ломберный стол, на нем подсвечник с тремя горящими свечами, дуэльный пистолет, и колода карт, которая решит судьбу Елены. С одной стороны муж, с другой — Елена и холодильник. Нервные мужские руки медленно тасуют колоду. Волосатые пальцы вытаскивают туза пик. Туз на обоях. Из дальнего угла комнаты в карту целится муж. Выстрел. Бубновый туз пробит в середине. Бьется в веревках беременная Елена. Муж наставляет ей в лоб пистолет, стреляет и промахивается. Досада на гладковыбритом интеллигентном лице мужа. Горит пистолетный пыж в его густой бороде. Муж бегает по комнате, непроизвольно поджигая предметы быта…

Вид с улицы. Валит дым. В распахнутом окне Елена с холодильником на спине молит о помощи. Галинников карабкается к ней по водосточной трубе. У самого окна труба обрывается, но Василий Степанович Галинников — наш выдающийся русский композитор — не теряется и успевает схватиться за карниз. Елена скрывается в бушующем пламени. Василий Степанович бросается в окно. Вылезает и ставит на карниз сапоги. Скрывается вновь и появляется с Еленой на руках. С сапогами и Еленой добирается до пожарной лестницы. Вот он уже на самом верху. Роды Елены на карнизе небоскреба. Языки пламени лижут босые ноги Галинникова. Малютка молит о спасении. Кошмар!

Судьба капиталиста.

Быстро чередуются кадры:

Рокфеллер-мальчик вешает свою бабушку.

Рокфеллер-юноша отнимает деньги у нищего.

Рокфеллер-миллиардер пересчитывает свои доллары, каждый пробует на зуб.

Биржа, бум. Рокфеллер разорен — оловянные глаза, отвисшая челюсть…

Мокнет под дождем проститутка в старом Чикаго. Идет топиться в Темзу старый капиталист. У фонаря проститутка берет его под руку.

Воет пожарная сирена. Визг тормозов. Полисмен докладывает Рокфеллеру — сгорел его последний небоскреб.

Час от часу не легче!

Рокфеллеру плохо.

— Кто спасен? — коснеющим языком спрашивает эксплуататор.

— Мистер Галинников — выдающийся русский композитор, мисс Елена и малютка! — рапортует бобби.

…Чайки режут, закат догорает.

Галинников просыпается. Долго не может понять — какое перед ним море: Черное или Каспийское?

Может, еще какое?

Никакого другого моря вспомнить не может.

Взгляд на босые ноги возвращает его к действительности.

Комната Елены. На пороге — Галинников в тапочках. Елена вяжет.

Муж Елены: А, Василий Степанович! А мне Лена сапоги подарила. Чудесные. И не жмут. Говорит —>в комиссионном.

Галинников: М-да.

Садится к роялю. Льются неизъяснимые звуки мелодии Рокфеллера…

Успех Первой (сельскохозяйственной) симфонии.

На экране облысевший, грузный и счастливый Галинников. Ковыряет в зубах дирижерской палочкой.

Море аплодирующих рук.

Из глубины экрана поочередно вырастают слова: Лондон, Париж, Фили, Сулавеси, Маргарин…

Хобби монархов

В то время, когда…

…престарелый Чон-Ванг-Пуй из 14-й династии Хинов просрочил время, вспоминая, как ходит конь…

…Фридрих Рыболов растянул сухожилия обеих рук, показывая придворным, какую он поймал рыбу…

…Лоренцо Великолепный в третьей попытке почти выжал строптивого и тучного вассала, но, так и не взяв веса, уронил снаряд в колодец…

…Монтезума Миротворец пил чоколатль, развлекаясь умением жреца извлекать трепетавшие сердца из грудей военнопленных…

…Карл Мудрый одевал на ночь спецлаты от кровососущих…

…в тереме седьмой жены Иван Грозный гадал о восьмой — любит, не любит — вырывая ногти у лидера боярской оппозиции…

…в это вот самое время Генрих Птицелов подкараулил и пробил двух диетических цыплят, коих незамедлительно спрятал в сетку с «Дарами природы».

Труды и дни Голенищева-Сидорова

Утром же на работе поднял вопрос. Голенищев-Сидоров. О происхождении Христа.

Обсуждали всем отделом.

Голенищев-Сидоров ждал. Решения замзавотделом Голенищева В. Ф.

— С происхождением были трудности, — сказал, наконец, последний. — И спасать его надо было. Иван Грозный — приказ: что еще за младенцы? Ликвидировать. И опричники их всех. Мария мать Исуса схоронила. В смысле — спасла. В ковчеге. При попустительстве Ноя.

При такой ясности вопроса сотрудники спор прекратили.

А Голенищев-Сидоров недоохватил.

Как же так — спасла?

В нарушение распоряжения?!..

А потом додумал, схватил главное и обратно не понял. А к без четверти двенадцать понял.

И опять, словно кость кинул:

— Что лучше — Москва или Ленинград?

Сотрудники сцепились, а замзавотделом молчал.

Пока.

— Это не дискуссия, — ответил после обеда Голенищев В. Ф. и, взвесив все за и против, стал аргументированно загибать пальцы:

— Ленинград — не роскошь. Всадник-то всего-навсего медный. И ночей-то нет порядочных. Какие-то белые.

У Голенищева-Сидорова опять не уложилось. Но он подумал и допонял.

И от голенищевской правды что-то надломилось у него (внутри).

Словно бы там (внутри) починили пробки и вспыхнул свет.

— Спасибо, друг. Помог разобраться, — хотел он сказать Голенищеву В. Ф. не как начальнику, а как человеку, но того и след простыл: трудодень окончился… Дорогие москвичи и гости столицы!

Уже поздно, но вы продолжаете читать этот рассказ. Приглушите звучание своих приемников, радиол, магнитофонов.

У Голенищева-Сидорова завтра трудовой день…

Марья Васильевна (РАССКАЗ ПЕНСИОНЕРА)

Вообще-то я хожу.

Но в Семипалатинск летаю.

Если командировка.

А сейчас…

Я завязываю свежий галстук перед зеркалом и распыляю туманом одеколон на себя.

— Куда это ты насундучиваешься? — творит новое слово жена. — Делать тебе нечего. Не забудь молоток.

Нарядный и внутренне красивый, я отправляюсь на Праздник. Как и в Семипалатинск, путь к нему — через кассы Аэрофлота. Сердце стучит о молоток в нагрудном кармане и…

Все, как было! Праздника нет.

На линкрустовой стене одиноко, словно школьная карта Европы, прицепилось шнурком за ВЫСОКИЙ гвоздь расписание. Где-то там, наверху (на широте Шпицбергена), моя недосягаемая строчка о рейсах на Семипалатинск. Если сдвинуть пальму с кадушкой, переместить к расписанию неустойчивое кресло и встать на подлокотник, то можно… растянуться на пластиковом иолу и получить трещину в берцовой кости, как это и было со мной ровно пять лет тому назад. И, может быть, поэтому, я здесь старый знакомец, свой человек.

— Хелоу, Марь Васильна! — обращаюсь я к правой кассирше. — Как ваша бабушка? Все так же плохо слышит по телефону?

— Теперь лучше. Она уже держит трубку головой, а не вверх ногами.

— Это здорово, когда в семье толковая бабушка, — говорю я и оборачиваюсь на голос Клав Михалны, левой кассирши.

— Как ваша нога? — спрашивает она контральто (-том? -той?)

— Которая с трещиной? Полное заживление. Могу — восхождение на Джумалунгму. Могу выстоять билет в Сочи. В месяцы пик.

— А еще жалобу писали. Вот люди!

— Зачем же жалобу, Клав Михална. Предложение. Чтоб… эта… Гвоздик, значит, пониже. Чтоб расписание читалось. Предложение принято к реализации вашим министерством. Вот справка. И молоток.

Клавдия Михайловна берет не молоток, а справку. Вот она!

— Все правильно. Гвоздь не наш. Рекламного ведомства.

— Клавдия Михайловна! Трубку надо держать головой!

Я теряю управление оснасткой и нервный молоток, как карась на берегу, пляшет у ее стеклянного окошка.

— Уберите молоток! I Причем здесь трубку?! Слушайте, не было ли у вас тогда и сотрясение мозга? — спрашивает она, как человек, и продолжает, как старшая кассирша: — Для повышения читаемости расписания нами приняты меры. За счет малой механизации — кроватных колесиков — увеличена подвижность кадки с пальмой. Досрочно отремонтировано кресло. По сравнению с тем же периодом прошлого года падения граждан сократились на…

— Клавдия Михайловна. Ваша мама… она хотела видеть вас… Мама хотела, чтоб вас любили пассажиры. Давайте. Перебьем гвоздик.

Я сказал это застенчиво и протянул ей неукрощенный молоток.

— Марь Васильна! Да что ж вы смотрите?! Да отберите же у него молоток!

Как неопытному утопающему, Марья Васильевна откинула мне голову кверху за волосы и стала разжимать пальцы. Они не разжимались.

— Погодите, остыну, — хрипло, но спокойно, сказал я.

Умная Марья Васильевна выждала, высвободила молоток и…

Повизгивают колесики под кадкой.

Марья Васильевна перемещает кресло под расписание.

Грамотно балансируя на подлокотнике (в моем мозгу нарастает барабанная дробь!), она вынимает послушный гвоздик.

Она прибивает его НА ПОЛМЕТРА НИЖЕ!!

Расписание теперь удобно висит на линкрустовой стенке и я читаю все о рейсах на Семипалатинск. Их стало, оказывается, больше в удобнее вылет.

На меня с недоумением смотрит авиапассажир, которому Марья Васильевна уже деловито выправляет билет, — я ей аплодирую.

Нарушая правила уличного движения, я иду домой и остаюсь жить только потому, что у нас сейчас месячник безопасности.

А что если учредить День внимательности или, там, День отзывчивости, что ли, — думаю я по дороге. — Скажем, в первый же понедельник после Дня быта. Праздник можно охватить традициями. Пусть люди в этот день не ставят лифты на ремонт. Пусть никто не уходит на базу. Пусть…

Вариантов много.

Нужно соображать.

Когда выдумываешь традиции.

Кстати, мне, пенсионеру, это расписание на Семипалатинск, как щуке профбилет. Место мое в «Центроды-ме» занял Коля. Теперь он и летает в Семипалатинск. Пусть всегда у Коли будет солнце (имеются в виду дневные рейсы).

И разрешите воскликнуть:

— Да здравствуют люди! Такие, как Марь Васильевна. Да исполнится ей песня по радио!

Джаз подо Ржевом

Да, тяжелая обстановка была там поздней осенью сорок второго. Я бы сказал — психологически тяжелая.

Враг остановился, подозрительно приутих. Мы ощетинились и зарылись в землю. Хоть мы и синели от холода в сырых блиндажах, а сапоги наши чавкали в глинистом растворе, враг знал — нас не выбить из наших окопов.

Немцы засели против нас всего в каких-нибудь восьмидесяти метрах. Тоже в окопах. За рядами колючей проволоки, увешанной погремушками: бутылками, консервными банками и прочим «шумовым инструментом».

Висели там и «лягушки». Это противопехотные мины. Тронь проволоку — так заквакают, костей не соберешь.

Вот за такой «сигнальной системой» и прятались фрицы.

Нас, москвичей, здесь было трое. Юра с Проточного, Леша с улицы Чехова, я с Плющихи. Солдаты по семнадцати лет, а уже с боевым опытом. В первом полку, первом батальоне, первой роте и в первом взводе были. Понятно, что первыми мы были всегда и у ротной кухни.

Да. Обстановочка была невеселая. И даже скучная.

— Товарищ командир! — обращаемся по субординации. — Так и так, разрешите в деревню за тремя веревками сбегать.

— Значит, на каждого по веревке и концы, — улыбнулся.

— Так нет же, товарищ командир. Нам такой конец не улыбается. Нам жизнь смеется! Хотим джаз устроить.

У командира глаза квадратные, махорку рассыпал.

— Какой такой джаз?!

Изложили план.

— Ну, сорванцы, выполняйте. Черт с вами (а может покрепче сказал, сейчас не помню).

Достали мы веревки, ночью по-пластунски подбираемся к немецким заграждениям. Это сказать легко. У немцев через каждые три минуты осветительные ракеты. Если в зоне смерти мышь пробежит — шквальный огонь. А «лягушек» этих самых в зоне, что в болоте. Как темно — ползем, богу молимся, как свет — камнем замираем.

Привязали веревки и назад.

— Разрешите дернуть, товарищ командир?

— Валяйте.

Дернули мы три конца синхронно и… заиграла на немецкой колючей струне поп-музыка!

Жестянки гремят, бутылки бьются, «лягушки» рвутся, фашисты «поют» так, что их без эстрадного микрофона слышно, минометы тарелками ухают, орудийные расчеты мечутся, словно бы рок-н-ролл танцуют, в черную ночь палят, как в копеечку…

Вот так. Шутка, вроде. А обернулась полезным делом. В панике немцы рассекретили свои огневые точки; наши артиллеристы их засекли и без хлопот уничтожили.

Поди, посчитай, сколько наших солдатских жизней сберегла эта фронтовая самодеятельность?

Тлеющая мысль

В кумирне скептика мало идолов.

Передавать рукопись рецензенту лучше всего со словами — Умные люди хвалили. Теперь почитай ты.

После редактуры рассказ выглядел остриженным наголо.

Писать надо так: написал о селедке — читателю пить захотелось.

Когда у сатирика кончился горох, он вонзил в стенку свое сатирическое жало.

Чтобы успокоить сатирика, в истории болезни записали: маразм Роттердамский.

Переведя семейный бюджет на гонорары, сатирик, на всякий случай, стал называть свою жену первой.

Она съела целую строчку конфет в коробке.

Весь в очках, дубленке и бороде. По документам — интеллигент.

Оперетта называлась, кажется, так: «Марица зажигает огни».

Давали «Сильву» с участием Эдвина,

Галантность — последнее оружие стариков.

Баки придавали ему некоторую испанскость.

На вопрос: «Как ваше здоровье?» — предъявлял анализы.

Желторотый старец нес младенца с волевым подбородком.

Жилищный тупик: разведенный певец спал в ноздре. Головы из «Руслана».

Грозный Иван Васильевич был дедом Ивану Васильевичу Грозному. Вот теперь разобрались и не перепутаем.

Пассажиры его боялись: ехал без вещей.

Трудолюбивый и коньяколюбивый директор.

Примета: если деньги кончаются, то через две недели непременно жди получки.

Диван с подогревом.

Во набрался: Флобера от Массив отличить не может.

Я старый. Когда кукушка прокукует дважды, я радуюсь. Когда много — не верю ей.

Пианино и рояль он уже имел; сильно не хватало фортепьяно.

Юнец походил на молодого первобытного человека.

Погуляем по кислороду.

Из книги отзывов на вернисаже: «Мне было красиво».

Причинять удовольствие — строго разрешается.

Традиционный вечер встречи уволенных с ранее уволенными.

Новое движение: каждому курортнику — даму с собачкой!

Пируют бояре в гриднице. Один сокол-князь не ест, не пьет — ждет чистых подносов.

С холодной педантичностью он каждое утро выбрасывал в мусоропровод следы материальной культуры двадцатого века.

При прочих равных условиях мужчина с бородой умнее.

В фильме зрелый мужчина 27 лет влюбляется в молоденькую девушку 26 лет.

Кочегар на пароходных гонках бешено бросал лопатой в ЭВМ перфокарты с программой по параметрам горючего.

К сведению приемщиков стеклотары: ТЬМА посуды — это всего 10.000 бутылок.