Жизнь во снах

Глава 1

01 сентября 2016 года

Люблю осень. По-моему, это самое лучшее время года, если ты не пешеход. Состояние погоды, дожди, желтые листья, легкое похолодание- даже в Казани оно прекрасно, несмотря на то, что города России в любое время года либо грязные, либо заснеженные, либо пыльные. Не любим мы мыть асфальт с мылом. Да, для русского человека даже понятие мыть асфальт уже что-то сумасшедшее, а с мылом- так вообще анекдот. То ли дело в Германии- идеально ровные дороги, чистота улиц, тёплый климат. Сказка, а не страна. Наверно, со стороны показалось, что я жуткий НЕпатриот. Судите сами, но я не тот человек, который будет закрывать глаза на недостатки только по общему принципу люблю свою страну-значит люблю ее всю. Нет, извините. Если бы я родилась в Российской Империи, то тогда- мои личные предпочтения были бы куда более патриотичными. Но не важно, вернусь к своему празднику.

Сегодня мой любимый день в году- это 1 сентября. Ничто не может испортить этот день. Я жду его больше, чем Новый год или свой день рождения. Первый день осени- действительно начало нового года- в основном, благодаря учебному году. Но ведь, мы все прекрасно помним как пришли в 1 класс школы, затем в 2,3,4,5,6… вплоть до университета. То есть как минимум 15 лет жизни мы переходили от ступени к ступени именно через порог 1 сентября. И совпадение ли, что по старому календарю- Новый год начинался также с первым днём осени. Я родилась явно не в своём веку, как чувствую. Тем не менее, даже это время прекрасно по-своему. Например, сегодня впервые за 4 года нет дождя. Внутри ощущается вдохновение, порыв на самоанализ, чашку чая, плед и любимую книгу. А может и фильм…

Как же я могла забыть, ведь мы ещё не знакомы! Меня зовут Мария. Отброшу вежливые фразы, что было очень невоспитанно с моей стороны не представиться и так далее. Добро пожаловать в мой дневник. Раз он мой, тут все мои сокровенные мысли, значит я могу быть и не совсем воспитанной. Кто меня за это осудит?

Так вот, здесь Вы увидите то, что скрыто на первый взгляд. Тут я буду выплескивать свои переживания, переживать стыд своих ошибок, делиться откровенными моментами жизни- насколько личными они бы не были. Я знаю, если писать все на бумаге- рано или поздно, кто-то это узнаёт. Но мне будет не жаль. Я косвенно к этому готова и буду отстаивать своё мнение до последнего. Начнём?

02 сентября 2016 года

Вся моя жизнь- это кусок бумаги с планом на неё. Каждый год, традиционно осенью- я прописываю план на год. На повести дня:

~закончить колледж (все таки 3 курс);

~ получить водительские права;

~поступить в ВУЗ в Италии;

~сменить фамилию;

~найти мужа- иностранца.

Ещё я где-то прочла, что нужно периодически писать благодарности: хвалить себя за выполнение плана, гордиться достигнутыми результатами (пусть они и мелкие), благодарить за то, что имею сейчас. Как минимум за жизнь, здоровье и мирное время. Когда чего-то из этих пунктов не хватает- остро ощущаешь как сильно они нужны. Ещё я хочу найти работу. В 18 лет это УЖЕ реально, но трудно выполнимо, когда на первом месте в жизни- учеба. Но я постараюсь, обещаю сама себе.

22 сентября 2016 года

Сегодня солнечный день, несмотря на то, что осень. Красные листья уже желтеют, ещё немного и они опадут. Тогда я с бабулей смогу пойти в парк и сфотографировать эту красоту для вдохновения. Но есть и недостатки этой поры- мокрый асфальт, грязные лужи, холодные ветер. Не знаешь о чем мечтаешь больше- огромном шарфе или обогревателе в сапогах. Когда я была маленькой, наверно ещё в детском садике или в начальных классах, то по дороге куда-нибудь представляла себе какие-нибудь небылицы для удобства. Например, чтобы зимой люди могли одевать скафандры с подогревом- тем самом они всегда будут в тепле, в лицо не будет дуть ветер и щеки всегда будут -дорого цвета, а нос перестанет шмыгать каждую минуту. Ещё было бы неплохо, чтобы в скафандре был wi-fi, можно было бы включать музыку без наушников. Вот это была бы жизнь…Когда я училась в начальной школе, то мечтала о такой книжке, чтобы туда помешались все учебники и не приходилось надрывать спину килограммами бумаги. Спустя 5 лет я узнала, что такая книжка называется iPad или электронная книга. Даже сейчас, когда мне стукнуло 18 лет- эти идеи не кажутся бредовыми. Зимний скафандр я бы приобрела и сейчас, с большим удовольствием.

Пары в колледже на сегодня закончились. Мы с Настей возвращаемся домой. В автобусе неимоверно душно. Терпеть не могу 4 автобус: маленький, обычно забитый до предела пассажирами, пыль и грязь на каждом сантиметре. Но другой общественный транспорт до меня не ходит.

–Маша, дай пожалуйста телефон? Я хочу посмотреть себе куртку на зиму. Все-таки зима близко.

Пока едем, делать все- равно нечего и Настя загружает Alliexpress. Наверно стоит рассказать кто- это, моя рыжая подруга. Анастасия. Девочка с грустными глазами и манипуляторскими способностями. Ха-хах-ха, так бы сказали о ней многие, но не я. Начну с того, что мы одногруппницы. Когда её перевели в мою группу на 2 курсе, я сразу пригляделась к ней. На первый взгляд она казалась такой пай- девочкой, что вызывало у меня и сочувствие, и умиление. Все-таки вливаться в существующий коллектив не всегда бывает просто. У неё были длинные ярко-рыжие волосы, чем она несомненно гордилась и даже не думала перекрашиваться. Ростом она чуть выше меня, наверно на полголовы. Фигуристая, стройная и женственная. Это сейчас редкость, когда девочка- на 100% девочка, без смеси с феминизмом или пацанскими наклонностями. Настя так же своевольная и упрямая, но это не мешает ей оставаться нежной. Несмотря на симпатию к ней, в первый день встречи мы не стали друзьями. У меня уже была своя близкая подруга, свой круг и они её пока ещё не воспринимали. Может сыграла ревность или просто недоверие ко новому. Спустя время мой круг стал расползаться и как-то само собой получилось так, что мы начали активно переписываться с Настей. Даже её имя вызывало у меня доверие. Помимо неё у меня было еще несколько подруг и знакомых с таким же именем. Я даже думала, что они притягиваются как магнит. Так вот, Настя оказалась не такой простой, как я подумала при первой встрече. Не знаю, что нас объединило потому что учится здесь она явно не хотела и прогуливала пары чаще, чем мы виделись в КБШ (Казанская Банковская Школа). У неё были непростые отношения с родителями- это нас однозначно объединяло, хоть мы очень редко говорили об этом. Чтобы не просить денег и не подстраиваться под их планы, она начала работать с 16 лет. Самое долгое её место было в ресторане на должности хостес. Везёт девочкам, которые в 16 лет выглядят на 20 или 25 – им найти неофициальную работу куда проще, чем ребенку своего возраста. Она молодец. Несмотря на все препятствия, она работала по ночам, после пар приезжала домой поспать 4 часа и снова уезжала работать или на учебу. При этом Настя никогда не жаловалась. Я уважала это. Если у нас и не было общих интересов или знакомых, я просто старалась брать с неё пример. В моем представлении, Настя- это железная леди в 18 лет. Она обожает платья и юбки. Кстати, однажды, она призналась мне, что испытывала ко мне изначально антипатию из-за того, что я носила только брюки и джинсы. Мне бы и в голову не пришло, что я могу кого-то раздражать своей одеждой. Пока Настя составляла себе гардероб, мой телефон начал сыпать уведомления о новых сообщениях.

Тут мне пришло оповещение Вконтакте: Ренат А написал Вам сообщение.

Я в очередной раз открываю профиль парня, который проявил ко мне внимание. Смотрю анкету, оцениваю его обладателя, показываю Насте.

–Ха-ха-ха…нет. Только не это

Она смеётся. Просто смеётся.

–В чем дело? Это твой знакомый?

–Слава Богу-нет. Он просто писал мне что-то, хотел познакомиться. Но он не в моем вкусе, так что я просто проигнорировала.

Эта ситуация меня позабавила, и я решила попробовать.

На самом деле, он не вызывал во мне симпатии или восхищения.

Во-первых, Ренат-татарин. Для меня это было важно. Я изначально уже не могла относиться к нему серьезно. Да, глупо делать вывод о людях исходя из их национальности. Но! Я знаю чего хочу через 10 лет и он в мои планы не входит. Моя мечта- это муж- немец/австриец. Все остальные были лишь временными друзьями, своеобразными тренажерами отношений. О каких серьёзных намерениях можно готовить, когда он не вписывается в план.

Во-вторых, одна из его фотографий показала черту его характера- артистизм. Для серьёзных отношений (если таковы вообще возможны в 18 лет) я ориентировалась только на экономистов, юристов и бизнесменов. Для меня представление лучшего партнера-это подобие моего отца. В психологии это называется комплексом Электры. Мой папа по натуре личность приземлённая, логичная и в наименьшей степени эмоциональная. Он всегда делает то, что НУЖНО. У него не может быть депрессии или творческого кризиса, хотя бы только потому что он живёт реальностью, а не фантазиями. Исходя из этого, он был моим идеалом будущего мужа. Логичный, материальный (от слова материя, что-то реальное), организованный. Всеми этими качествами я наделяла истинных экономистов и юристов. Не в смысле профессии, а скорее в образе жизни и мышления. Бизнесмены были для меня личной прерогативой. Моей целью было изучить психологию этих людей, их образ жизни, их мышление. Я мечтала стать одной из них, но в собственном стиле. И найти человека, который сможет ввести меня в этот круг- открыть врата в новый мир. Ренат был не таким- он актёр по натуре. Этот тип парней меня только отталкивал.

В-третьих, он мой ровесник. А если быть точнее- на 1 неделю старше меня. Конечно мне, как самовлюбленной девочке, хотелось бы иметь парня постарше. Но я решила попробовать, мало ли какой он на самом деле человек…может быть знакомство с ним будет для меня поучительно.

Первый час общения не предвещал ничего особенного: обычный высокомерный мальчик, который любит себя пиарить. Но лишь одно сообщение дало понять, что тут есть что-то большее, чем просто типичный программист.

Ренат А:

–Я высокий парень, рост 193 см)) Обожаю кино и люблю гулять)) У меня аллергия на шоколад. Я занимаюсь спортом. Ну так, в качалку хожу)) Ну как хожу- у меня дома своя)) Учусь на программиста- третий курс)) Есть свой бизнес: делаю игры на телефон и ПК.

Последнее предложение меня и зацепило. Всё, что было выше- типичная анкета, которую отправляют каждой второй девушке. В последних словах я заметила характер. Его организованность, цельность и честность.

Первые дни общения были сплошным самопиаром и ни капли искренности. Эту честность приходилось выбивать временем и упорством. Я старалась разобрать каждого нового парня (собеседника) в первый день общения. Что значит разобрать? Практически в буквальном смысле: понять его тип личности, его цели и желания, его проблемы и страхи. И после полного анализа- принимать решение о дальнейшем общении. Иногда уходило больше времени на психологический портрет, чем один день или неделя. Но эта была стандартная процедурой знакомства. Для начала, я хотела научиться понимать все типы людей и уметь правильно с ними взаимодействовать. Но со временем, это становилось игрой: кто кого быстрее раскусит. Конечно, это подло, но люди так живут. Скорее всего от страха быть пойманной на крючок.

Ренат был рядовым мальчиком с двойным дном, который боялся быть пойманным. Он был ранен семейными проблемами с отцом, но всеми силами старался это не показывать. Его самопиар был не более, чем выдуманной маской, чтобы войти в общество. Тем не менее, со временем, он начал раскрываться, открывать свои страхи и проблемы, проявлять доверие ко мне.

Ренат предложил встретиться в первый день знакомства, но я деликатно отказалась. Он сказал, что девушки были согласны на все уже в первый день и это вызвало во мне противостояние. Я хотела продержаться на отдалении дольше всех. Мои дольше всех оказались тремя днями.

Это время было волшебным и мучительным одновременно. Ожидание новой встречи, волнение, мечтания о том, что может быть. Первая встреча всегда имеет большие надежды на продолжение. Но в этот раз было иначе. Скорее всего, это было знакомство на один день и продолжение было бы только виртуальным. Поэтому больших надежд в этот раз не было. Однако все наше общение было построено на уловках, пошлостях, подколках и прочее. Если прочитать нашу беседу, то можно понять, что никакого будущего мы не имеем.

В первые же дни знакомства, мы начали обмениваться сексуальными желаниями, вкусами и взглядами на различные интимные моменты. Было очевидно, что и у меня, и у него уже давно не было физической разрядки. Меня поразил его интерес к моему опыту: он интересовался девственница ли я, как я отношусь к тому, если парень кончит мне на живот/попу/грудь/лицо/рот.

Само собой разумеется, было понятно для чего этот интерес. Теперь вопрос ко всей мужской аудитории: О чем Вы думаете, когда задаёте девушке такие вопросы в первые дни знакомства? Неужели совершенно нет терпения или уважение к Вашей собеседнице? Именно по подобным причинам большинство отношения и заканчиваются, так и не дойдя до первого свидания или хотя бы месяца общения…. Но несмотря на все моё возмущение, я не отнеслась к этому серьёзно. Мне было по большей части все равно на продолжение. К тому же, у меня давно не было секса и лишний раз поиграться с виртуальным парнем было весело. По его словам, казалось, что опыт у него небольшой. Все-таки мальчик не ловелас, каким хочет казаться. Да, альфа-самцы привлекают девушек, но далеко не для серьёзных отношений, а скорее для самопиара. Стоит добавить, что это не имеет ничего общего с настоящими отношениями, где люди искренне друг другу доверяют, а не проверяют каждый час геопозицию. Вы рекламируете себя своей партнершей в мини-юбке и глубоким декольте, а мы- вашими мобильными, машинами, деньгами и статусом. Конечно, не последнее место занимает и самооценка партнера. Но как показывают паблики в социальных сетях, если у мужчины есть деньги, то его самооценка не может быть заниженной. А так ли это на самом деле?

Для меня это немного даже загадка: почему люди чувствуют себя уверенными именно с деньгами? По какой причине пенсионерка не может зайти в дорогой ресторан, не чувствуя себя при этом неловко? Ну и что, если она закажет только чай и будет пить его 2 часа. Не оставит чаевых официантке и уйдёт, расплатившись без сдачи. Что в этом такого? Почему мы не умеем играть? Никто ведь не знает сколько денег в Вашем кошелке или на банковском счёту. Вы пришли попить чай, и никто Вас за это не оскорбит, не посмеётся и тем более не выгонит из заведения. Если не попробовать, сколько бы Вам не было лет: 15,20,25,45,58 или 69, сходите в шикарный ресторан и попробуйте там самое дорогое пирожное. Пусть это будет только раз в месяц или раз в 3 месяца, но это будет.

25 сентября 2017 года

Я оказалась неправа. Встреча прошла не так плохо как я рассчитывала. Мы договорились встретится у автобусной остановке. Мне оставалось пройти ещё 100 метров по прямой, а он спрятался за рекламным щитом. Его лица я не видела потому, что была без очков. Но ощущала на себе его взгляд. Мне было неудобно, но я всем видом старалась показать спокойствие и самоуверенность. Он прятал за спиной букет красных и белых роз. Две красные и одна белая.

–Привет, это тебе…

Мальчик, в джинсах и клетчатой рубашке, стоит на остановке, смущенный до ужаса и дарит мне букет. Это больше мило или смешно?

Цветы. На первом свидании…Может у кого-то и принято дарить цветы при встрече, но мне такие прекрасные парни ещё не попадались. Я смеялась про себя над его смущением. Уже было понятно, что этот парень отличался от того, с кем я общалась три дня подряд. Он не был самоуверенным мажором в брендовом костюме. Скорее это был живой мальчик со своим набором проблем, но в благородной оболочке – фарфоровый принц. Его рост меня поразил. По сравнению с ним, я была букашечкой…Это было одновременно мило и страшно.

Мы спустились в подземный переход. Он шёл около меня, подпрыгивая как идиот. Это сбивало меня с толку, а он похоже так успокаивался. Было забавно наблюдать как он волнуется и, в то же время, я не могла поверить, что это было настоящее волнение. Мне казалось, будто он специально это делает, чтобы меня смутить. Понаблюдав за манерой его прыжков, стало ясно, что он занимался боксом. +1 в список фактов о нем. За то время, что мы шли, он не раз повторял, что у меня есть ещё время убежать от него. Меня это смешило. А ведь он на самого деле его считал:

–У тебя есть 30 минут, чтобы убежать от меня. Иначе ты станешь моей и уже никуда не сможешь деться…

С одной стороны, это казалось забавным, что парень ставит условия на первой встрече. С другой стороны, это было приятно грубо. Да, нас сложно понять. Иногда девушкам нравится сила, нравиться, когда её удерживают и не дают прохода. Но в другой раз, это уже становится пошлым и навязчивым.

Первую встречу было сложно назвать свиданием. Все было спонтанно, непродуманно. Это была импровизация. Он повёл меня через странные улицы, больше похожие на деревню, чем на город. Зачем и куда мы шли- я не понимала и особо задумываться об этом не хотела. Главное- не потерять сотовую связь и знать куда бежать обратно. Первые 10 минут общения были хоть и натяжными, но по-своему легкими. Будто мы знали друг друга давно, но не общались долгое время. Он привёл меня к своему дому. Начал показывать окрестности и одновременно прижиматься ближе. В один момент он взял меня за талию, слегка грубовато и властно. В следующее мгновение, он уже развернул меня к себе лицом. Взглянул в мои глаза и тут же поцеловал. Внутри я ощущала, к чему он клонит за секунду до этого. Страха и отвращения у меня не было, и я покорно согласилась. Это был долгожданный поцелуй. Я давно хотела новых отношений и новых ощущений.

Поцелуй был мягким, нежным, ранимым и родным… Его рука опустилась ниже моей талии. Я не стала сопротивляться, это было приятно. По-моему, он был весьма удивлён моей реакцией. После такой минутной страсти он взял меня за руку, и мы пошли гулять дальше по его болотам. Романтика…. Гуляя весь день, каждые 15 минут останавливались для поцелуев. После его экскурсии по родным краям, мы зашли ко мне домой, чтобы я могла оставить цветы и идти дальше. Повезло, что наши дома находятся в 20 минутах ходьбы. Только они такие разные, что за 1 км попадаешь из городской цивилизации в болотную деревню. Это наша Казань.

Все развивалось очень стремительно. Он полностью ушёл из своего обыденного мира: не отвечал на звонки, смс, отменил все свои планы на день. Иными словами, я стала его планом, от этого день казался бесконечным… Мы решили пойти в кино. Именно пойти. Дорога туда заняла около часа. Все это время мы говорили обо всем и не о чем. Жажда поцелуев была неутолима. Мы не могли насытиться друг другом. Сеанс в кино был тоже особенным: мы сели на последний ряд и начали изучать друг друга с более интимной стороны. Это была своеобразная игра: кто кого разгорячит. Фильм назывался Сноуден. Он был интересным, но наше влечение друг другом оказалось сильнее, и мы не могли насладиться им полностью… Я чувствовала себя немного наглой, немного испорченной и капельку искренной. Ведь мне это нравилось- новые эмоции, страсть, драйв. Это был первый парень, с кем я целовалась на 20 минуте знакомства! Такое начало не похоже на типичные серьезные отношения с хорошей концовкой. Скорее это были испорченные детские прихоти, которые мы могли себе позволить. Нам всего 18 лет. У нас давно не было романтики. И что тут говорить, когда все общество вокруг тебя так и давит на то, что, если ты один, значит ты- ущербный. Хотя это совсем не так…

На обратном пути, было уже темно, но мы не замечали ничего вокруг. Нам не хотелось идти домой и решили остановиться в парке- сели на лавочку. Возобновили физическое знакомства с желаниями друг друга и тут – кто-то неподалёку отрывисто закричал. Я дико испугалась. Не знала,чей это был крик и что делать. Казалось, что кричала девушка, а потом были стоны как у животного. Первый раз мы оба насторожились, перепугались, но не придали значение. Потом они повторились. Было темно, у нас ничего не было для защиты. Ренат сказал, что надо уходить. Я хотела и согласиться, и остаться- выяснить что происходит. Хотя жутко боялась. Тот момент, когда внутри идёт противоречие эмоций- я не герой, но если я могу помочь кому-то, почему нет? Кто ещё поможет, если не я. Тем не менее, оставаться в темноте, в парке без фонарей и людей – очень глупое решение.

Когда мы с уходили, то встретили через дорогу других женщин. Они тоже слышали крики и мы все смотрели в сторону темного парка. Потом оттуда вышли 2 человека: пьяный мужик и ревущая женщина. Она что-то кричала ему и плакала. Похоже они были женаты. Со стороны казалось, что он ее ударил, а она была в таком шоке, что не могла даже четко произнести слова. Надеюсь, это была не болезнь или похмелье. Женщина была вроде трезвой, но все таки что-то с ней было не так. Ее всхлипы сквозь слёзы были неразборчивыми, словно мычание. Я хотела подойти к нему, пригрозить, забрать девушку и успокоить. Но со стороны это казалось смешным. Ренат меня в этом не поддержал. Он считает, что в семейные разборки лучше не лесть. Она все равно никогда от него не уйдёт. Даже если будет возможность, она его пожалеет и все вернётся к тому, с чего начиналось.

Было сложно это осознавать. Где же логика? Эта семья не приносит ей никакого счастья, радости или элементарного уважения. Зачем держаться за это дно? Но таких ведь много, к сожалению. Времена меняются, а люди остаются неизменными. Что внутри семьи, что на международном уровне. Но а вдруг, тут совсем другая ситуация? Может она просто боялась от него уйти, ей было некуда податься или он ее шантажировал. Мы ведь не можем знать всей картины.

26 сентября 2016 года

С одной стороны, наша страсть была навязана общественным мнением, а с другой стороны- личным рвением познать друг друга. Сначала я не рассчитывала на серьёзные и продолжительные отношения. Но со временем все начало меняться…

Наш бурный первый день знакомства закончился ночной прогулкой до дома. За это время мы поговорили о многом…точнее молчали о многом. Нам не хотелось говорить, только быть рядом. Первое впечатление было обманчивым. Все оказалось гораздо сильнее и искреннее, чем я предполагала. Честно сказать, это не входило в мои планы… Я собиралась уехать учиться в Германию. Точнее мечтала уехать, но все что-то мешало… И мечта о муже-немце тоже меня не покидала. Одним словом, я не позволяла себе зайти любым отношениям слишком далеко. Но тут мои принципы немного потеснились. Дальше все стало развиваться еще стремительнее и быстрее.

Как считает Ренат, момент поцелуя был решающим в нашем знакомстве. Он предполагает, что без него- не было бы и второй встречи. Если призадуматься, то он-прав. Этот резкий и быстрый поцелуй задал вектор развития наших отношений. К слову, я никогда не входила в близкий контакт на первой встрече- ни-ни. И дело вовсе не в морали- я сама по себе должна привыкнуть к человеку и адаптироваться к нему. В последнее время, это удавалось редко. Чаще всего второй встречи уже не происходило. Но в этот раз, на моё удивление, все было как будто уже проиграно. Словно во сне, я уже несколько лет знала его, но давно не видела. Очень странное ощущение.

С самого начала, я задавала себе позицию лидера. Если я не буду ощущать себя выше- ничего не получиться. Я не могу быть ниже. Естественно, сначала, это было завуалировано. Только спустя время начинает набирать обороты и проявлять себя в полной мере. Хоть он и татарин, но сопротивляться не стал. Мы нашли с ним золотую середину. В каких- то (а именно 80%) ситуациях, главная-Я. В остальных-он или по моему усмотрению. Вслух мы это не обговаривали, но на практике сложилось так.

Иногда моя доминация превышает все границы. Я подразумеваю, что это от папы. Со всеми своими женщинами он любил показывать доминацию в обществе. Когда никого нет- он тихий и спокойный, но стоит кому-либо влиться в его общество и папа перевоплощается. Мама это терпела, молчала. Кто-то возмущался, пытался пресечь, но потом отношения заканчивались. У последней папиной жены получилось изменить его натуру. Такому стоит либо поучиться, либо позавидовать. В моем случае, Ренат сначала обижался, высказывал недовольство, а со временем, старался пресекать это. Тут он был безусловно прав. Самое страшное, что все это выходило само собой и неконтролируемо мной. Ведь головой я понимала, что папа вёл себя неправильно по отношению к маме, но на практике- я стала вести себя точно также. Может быть я боялась попасть в положение мамы и, чтобы избежать этого, сразу заняла позицию папы. После их развода у меня внутри все изменилось. Я стала более жёсткой. С 11 лет настраивала себя на независимость, свободу, легкость и чёткость. Я помню, как мама плакала, когда боялась разводиться, когда боялась остаться одна и без гроша за душой. Мне настолько сильно врезалось это в память, что даже спустя 8 лет, я все равно помню, как это происходило. Она звонит бабуле, жалуется на папу, что он хочет все отобрать, что лишит квартиры и детей…Мы с Катей были на стороне папы. Кажется, предательством, но лично я считала, что несмотря на основную причину развода (папины измены), виноваты были оба. Фиктивно- папа, а в жизни- оба. Мама виновата, что загнала себя в такое положение, а папа, что…. Что сам по себе такой человек. В принципе, виноват-он. Но для меня папа не может быть плохим. Мама-да, она может, а папа-никогда. Не могу точно сказать почему так сложилось. Анализируя отношения между моими родителями и их отношением ко мне (до и после развода), можно сказать, что это были разными. Слишком разными, чтобы быть вместе. Я до сих пор гадаю, почему они поженились.

Во-первых, они никогда не были парой, сколько я себя помню. Мне даже в детстве было трудно представить их, идущих за ручку в кино или по парку. Они всю жизнь просто терпели друг друга из-за нас. После развода- вся их любовь к нам начала испаряться. Единство конечно пропало сразу. Уже не было тех долгожданных воскресных дней, когда папа приезжал с работы и мы садились ужинать все вместе, с его любимым телевизором, обязательно свечкой на столе и набитыми едой кухонными шкафчиками. Это была наша неявная традиция.

Ощущение семьи, покоя и присутствия в доме: что все дома, всё хорошо- можно спать спокойно. Всё это кануло в лету. Ощущение нестабильности и отсутствие родителей (морально) доводило мою младшую сестру до истерик. Несмотря на то, что она была меньше меня, ей было сразу ясно, что родители нас бросают. Не в прямом смысле конечно. Нам стали меньше уделять внимание, начались разборки кто с кем хочет остаться…Но нас никто не спрашивал. Мы хотели переехать к папе, а он этого не хотел. Мне было всего 11 лет, а Кате- 9. Учитывая специфику его работы, он не мог взять нас к себе без посторонней помощи. На тот момент папа жил с Ханной. Но они оба постоянно были в разъездах и взять нас к себе было тяжеловато. Теоретически мы это понимали, но практически оставалась боль в душе. Боль от того, что папа не рядом и не может нас забрать. Но со временем это становиться нормой и уже нет других вариантов. Потом они расстались и возможность переехать к папе- стала уже невозможной. Прошлым летом папа с семьёй отдыхали в Крыму без меня, в этом году повторяется тоже самое, но без папы и дедули. Когда мы (дети) взрослеем, в отношениях с родителями происходит что-то странное. Мы становимся все отдаленнее и отдаленнее. Слова становятся заезженными, темы для разговоров все более формальными и повод позвонить может быть либо практический, либо никакой. Ведь если позвонишь и скажешь, что просто соскучилась- это будет выглядеть странно: 1) папа всегда на работе и всегда занят; 2) острая шутка на подобии : Что деньги закончились? Опять надо перевести?; 3) Маша, ну что ты звонишь? Опять все в последний момент решаешь и бежишь за помощью. Так дела не делаются… И когда задумываешься в чем же дело, то приходят только вопросы: когда это началось? Есть ли шанс исправить? Что я могу сделать? Какой меня хотят видеть? Однозначно ожидания родителей я не оправдываю. Сейчас ещё только сентябрь и задумываться о том, что будет после окончания колледжа -остаётся только гадать. Хотя я рассчитываю уехать учиться в Германию. Даже начала учиться немецкому языку (пока только раз в неделю). Я обожаю его. Германскую фонетику, его логику, его жизнь. Мне повезло и мама нашла лучшего репетитора иностранного языка! Сидя у него на занятиях, я ощущаю себя такой возвышенной, словно я попала в 18 век…Красивый немецкий язык….Упражнения, которые никак не могут запомниться. Слова, схожие с английским, но имеющие совершенно иное значение. Когда я хочу сказать что–нибудь на германском (изначально, его так и называли, но во время правления на Руси Елизаветы II , она назвала этот народ немцами, что означает- немой, чужой- следовательно и язык стал немецким), но не знаю слов, то заменяю их английским. Он как липучка, которая никак не может отойти. Или мой спасательный жилет, работающий, когда я начинаю тонуть… В целом, я люблю этот язык. Я испытываю такое наслаждение, когда говорю на нем или понимаю.