Жизнь во снах

Глава 9

18 октября 2016

Мы знакомы всего 3 недели, а он уже планирует жениться. Я немного в шоке…Какая из меня жена? Я вообще феминистка. Ненавижу всю эту няшную ерунду. Свадьба, штамп, брак…кому это вообще нужно? Сколько денег уходит на регистрацию и праздник, а потом сколько на развод, да ещё нервы в придачу. Нее….это не для меня. В моей жизни брак будет только сильной необходимости, вроде гражданства или наследства, или ещё какой-нибудь бюрократической заморочки. Но по-настоящему, это не моё. Может я просто боюсь этого. Не удивительно даже почему у меня сформировалось такое отношение ко всем семейным устоям. Я ощущаю себя в семье только рядом с бабулей или Софий. Стоит только посмотреть на моих родителей. Раньше, когда они только думали об этом- я была очень рада, что они избавятся друг от друга.

Мы видели с Катей как они страдали вместе. Папа нашёл себе любовницу. Даже познакомил нас с ней. Мы были от неё без ума. По крайней мере, я точно. А мама была серой мышкой. Всегда проглатывала обиды и боль. Папа мог вести себя как угодно и мама даже не боролась с этим. Катя чаще всего вставала на сторону отца, а я жалела маму. Её всегда хотелось защитить, придать уверенности в себе, но никто не мог это сделать, кроме неё самой. Но почему она это не делала- я не знаю. Наверно была поглощена заботами о семье и на себя ни желания, ни сил не оставалось. Со временем, папа познакомил на с Ханной (его любовница). Я до сих пор помню, как увидела её впервые в Skype. Она из Украины, а работает в Германии стюардессой. Знает 5 языков и на этом не останавливается. Вообще, идеальная женщина: уверенная, самостоятельная, организованная, чистоплотная, общительная, дружелюбная, независтливая. Она заботилась о нас больше, чем кто-либо ещё из папиных женщин. Привозила каждую неделю разнообразные подарки из разных стран мира, где она была. Помогала мне с домашней работой, вне зависимости от времени. Помню как-то позвонила папе, попросила помочь с математикой. Он перекинул это на Ханну, и мы с ней вместе решали задачу по математике за 5 класс в 22:30. С ней связано много приятных воспоминаний.

Она обещала, что, когда мы немного подрастем- она будет брать нас с собой на маникюр и к парикмахеру, научит пользоваться косметикой, разбираться в брендах. У нас даже была такая игра: она доставала из сумочки косметику разных компаний, а я угадывала какая эта фирма. Кроме Chanel, я честно говоря, ничего больше не знала. В то время было немного стыдно, но настолько интересно- что я только и мечтала о том, чтобы вырасти и узнать всё это. Когда папа купил квартиру в Набережных Челнах, моей самой главной мечтой было переехать туда. Ханна даже ходила в ближайшую школу и договаривалась о переводе. Мы отдыхали с ней в Крыму, в Египте.

Я хотела стать как она- идеальной. Прошло уже 6 лет с тех пор, как папа с ней расстался, а я до сих по помню её имя- Ханна Циммерманн. Она ещё тогда сказала, что её фамилию трудно запомнить и с тех пор- я всегда её помню. Когда-то даже пыталась ей написать по электронной почте, но она видимо сменила её. Мне было 11 лет, когда я фанатела от папиной любовницы. Мама всё это знала и молча наблюдала. В итоге, она подала на развод. Очень долгое время она сомневалась в своём решении, спрашивала у всего совета. Я была За развод, а Катя против. Конечно, ей было тогда всего 8 лет. Но уже тогда она понимала гораздо больше меня. Её беспокоил тот факт, что мы станем родителям не нужными. Я в это не верила, ведь любовь к детям не зависит от любви родителей. Но как же я была неправа…После развода с папой, мама вышла замуж через месяц. Ещё через 8 месяцев она родила Альберту. Вся семья со стороны мамы была против её нового мужа- он никому не нравился.

Со временем наши взаимоотношения ухудшились. Мы ругались постоянно. Наша семья была больше похожа на общежитие, чем на ячейку общества. Каждый день были ссоры из-за мытья посуды. Еды дома не было, а если и была, то не первой свежести. Маме просто лень было готовить. Шамиль покупал продукты только на свой вкус и по минимуму. После папы-для нас это был шок. Конечно, папа нас не оставлял и давал денег на мелкие расходы. Так мы обеспечивали себя шоколадками, хлопьями и подкармливали маму. Если в доме появлялся их шоколад, то на утро его уже не было. Никто никогда не заботился о другом. Мы прятали свою еду, вещи, чтобы мама случайно не забрала себе. У нас даже была мысль поставить себе в комнату маленький холодильник и поставить замок на дверь. Но мы так и не сделали этого.

У меня каждый день были истерики, слезы, звонки бабуле 2 раза в день. Только разговаривая, жалуясь ей- я могла ощутить себя здоровым человеком, а не пустым местом. Так я жила 4 года. Потом начала поднимать бунд, уходить к бабушке на пару дней, но возвращалась обратно. Бабуля боялась, что мама закатит ей истерику и уговаривала меня вернуться домой. Папа вообще был против моих скитаний. Он считал, что я должна была оставаться там и поддерживать сестру… А мне самой спокойно жить не нужно было. Вся моя жизнь должна была уходить на защиту младших. Конечно, я не выдержала и уехала. Это произошло весной, в конце учебного года.

Летом я была у бабули на даче. А осенью снова вернулась к матери. Но опять ненадолго. В Ноябре я уехала в Краснодарский край. Поступила там в лицей-интернат. Это было лучшее время после развода. Но о нём я расскажу позже. На всех этих семейных ценностях я и выросла. Естественно, я ненавидела детей, свадьбы и всё, что с этим связано. Я боюсь, что стану таким же родителем и лучше вообще не рожать детей, чем мучить их. Я была полностью погружена в проблемы своих родителей. Единственный выход был- это сбежать от них. Папа нас забирать к себе не хотел. Оставалась только бабушка или интернат. Что из меня может получится при таком отношении к семье? И Ренат, со своей национальной татарской семьей, где ценности всех важнее личностных. Я как брошенный ребёнок, а он- часть семьи. Ренат старается меня уберегать от всех. Сохранить меня в своём маленьком мирке. Не разделять меня ни с кем. Иногда он видит сны со мной. Сейчас мы планируем с ним переехать на съемную квартиру или купить свою. Не знаю, как это произойдет, учитывая, что на следующий год я буду учиться в Тюбингене. Но уже подкрадываются сомнения. Этого ли я хочу на самом деле?