Голая правда о женщине

Жалоба № 4

«Ты не слушаешь, что я говорю!»

Только по телевизору начались новости, как она (совершенно синхронно) начала нескончаемый монолог, сообщая вам все мельчайшие подробности последнего разговора с ее тетей Марией Петровной. Вы пытаетесь сделать вид, что увлечены рассказом, но она быстро ловит вас на том, что вы уставились на экран и даже шевелите губами вслед за политическим обозревателем. Мы ведь два дела одновременно делать не умеем, поэтому это дохлый номер.

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Извини, ты что-то сказала?»

Почему она вас пилит? Потому что вы изначально не запрограммированы на то, чтобы слышать все, что она говорит. Мужчине проще следить за речью, построенной на принципе логической последовательности, а женщинам более свойственно отвлекаться, перескакивать с мысли на мысль, по нескольку раз возвращаться к одному и тому же месту и делать неожиданные, интуитивные выводы. При этом еще стоит помнить, что средний мужчина говорит примерно в три раза меньше, чем средняя женщина.

Не очень честный метод. Изучите собственную мимику, особенно те выражения, которые чаще всего оказываются у вас на лице в тот момент, когда вы чем-то заинтересованы. Теперь в следующий раз вам нужно будет лишь правильно напрячь нужные лицевые мышцы. Не смотрите при разговоре прямо ей в глаза (иначе она запросто заметит косину, которую вы то и дело даете в сторону экрана). Иногда кивайте. Если услышали паузу в речи, можно вставить туда междометия «у-уу», «м-да» или «вот как».

Честный метод. Если вам не хочется слушать пересказ этого длинного, отменно нудного и абсолютно лишенного логики диалога, начинайте говорить сами. Пусть даже на совершенно не относящуюся к делу тему – главное, чтобы это было достаточно горячо, многословно и энергично.

Жалоба № 5

«Ты оставляешь после себя в ванной жуткий свинарник!»

Во всяком случае, вы никогда ее за собой не убираете…

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Ты сама там была 10 минут назад».

Почему она вас пилит? В подавляющем большинстве культур – от цивилизованного общества до первобытных племен – на женщинах лежит обязанность поддерживать порядок в доме. (На мужчинах, как я уже говорил раз пятьдесят, ничего такого не лежит.) Убеждать ее, что волосы в раковине и грязные ободки на ванне – это пустяки и дело житейское, значит вступать в войну с ее древними природными инстинктами.

Не очень честный метод. Принимайте по утрам душ как можно раньше. Войдя после вас в ванную, она спросонок сперва сама приведет себя в порядок и лишь потом вознегодует, обнаружив некоторый непорядок.

Честный метод. Признайте ее правоту. Скажите, что за вами действительно водится такая слабость: вы все время оставляете ванну грязной. Но вы будете с этим бороться. Вы за собственные деньги наймете женщину из сервисной службы, которая будет приходить каждый день и все убирать. Надо ли говорить, что никакой женщины она не потерпит.

Жалоба № 6

«Мне надоели все твои спортивные программы и газеты!»

Это всего лишь один из вариантов жалобы № 4 (ты никогда не слушаешь, что я говорю!).

Чего нельзя говорить ни в коем случае: «Слушай, ты не могла бы воздержаться от комментариев до перерыва?»

Почему она вас пилит? Спорт никогда не кончается. Даже «Любовь и тайны в Сансет-Бич» когда-нибудь завершатся, даже «Скорая помощь» наконец-то излечит всех больных и страждущих, но календарь спортивных мероприятий будет возобновляться ежегодно.

Не очень честный метод. Хвастайтесь при ней в компании, что, в отличие от остальных женщин, она никогда не мешает вам смотреть спорт. Превозносите ее за это. Приводите ей в примеры других, себялюбивых и недалеких особ, которые совсем затерроризировали своих мужей, не давая им предаваться этому высокоинтеллектуальному и духовно обогащающему занятию.

Честный метод. Приглушите звук у телевизора и попытайтесь объяснить ей, что такое джеф и что значит работать вторым номером. Из женщин тоже получаются страстные болельщицы (если кто-то всерьез задается целью добиться этого).

Это были наиболее распространенные претензии милых дам. Конечно, на самом деле их гораздо больше. Женщины неистощимы на выдумки в этом вопросе. Они просто обожают выдумывать и создавать проблемы. Причем, это абсолютно не зависит от того, есть у женщины свободное время или она крутится как белка в колесе. Даже суперзанятая безнес-вумен успеет придумать за день парочку-другую тем для вечернего обсуждения со своим мужем. Все-таки положение хранительницы очага их обязывает. Надо же как-то это самое хранение демонстрировать! Но, если уж говорить серьезно и честно, чаще всего повод для таких малоприятных разговоров создаем мы сами. Поэтому, прежде чем отказываться мыть за собой посуду, нужно вспомнить, что вечером у нее будет в запасе 15000 слов, чтобы об этом поговорить и неуемное желание спасти ваш союз.

Кстати, что интересно: если проблема образовалась по ее вине, она вдруг разучится разговаривать. Да-да. Добиться от женщины признания своей вины гораздо труднее, чем от мужчины. Во-первых, у них всегда наготове такой весомый аргумент, как: «На себя посмотри». А во-вторых, мы особой прыти в этом плане не проявляем. Ну, проблема и проблема… Само рассосется, чего зря ей и себе нервы трепать!

Следующий весьма неприятный момент в общении с женщиной – ее умение задавать вопросы, на которые чисто физически невозможно дать ответ. Я имею в виду честный, толковый, информативный ответ. И при этом такой, чтобы ее удовлетворил. Последнее, разумеется, самое важное. Мы же, по неразумению своему и наивности, пытаемся ответить именно честно, толково и информативно. Ошибочно полагая, что именно этого она от нас и ждет. Ничего подобного! Думать и отвечать так – чистой воды глупость. Почему? Да потому что плевала она на эту вашу информацию. А даже если и не плевала, то совершенно не на ту, о которой вы думаете. Сложно? Сейчас объясню на пальцах.

Когда она спрашивает вас, например: «Ты любишь детей?», – ее мало интересует, что вы испытываете к детям на самом деле. Потому что на самом деле ее вопрос звучит так: «Ты хочешь от меня ребенка?». Следовательно, если вы просто буркнете: «Обожаю», – она будет не совсем удовлетворена, хотя и поставит, возможно, вам плюсик в своем блокнотике. Если ответите: «Нет, не люблю, но увлекает сам процесс», – снова попадете пальцем в небо, но уже со знаком минус.

То есть вы оказываетесь в положении экзаменуемого. Она не спрашивает ваше мнение. Она ждет от вас правильного ответа на вопрос в билете. Вы же не будете на экзамене высказывать свой взгляд на теорему Пифагора. Или пространно рассуждать о том, сколько будет дважды два, много ли от этого пользы и почему вас это иногда раздражает. Есть только один правильный ответ. Все остальное – неуд. Точно так же и с некоторыми женскими вопросами.

Эта целая наука, вернее, даже искусство – угадывать, что она хочет услышать в ответ на свой вопрос. Тут все законы коммуникации перестают действовать. Опыт, интуиция, смекалка, даже некий талант – вот что нужно, чтобы правильно отвечать хотя бы на пятьдесят процентов всех ее вопросов. Это не преувеличение.