Goldstream: правдивый роман о мире очень больших денег

Мы за ценой не постоим

После рождения ребенка пришлось срочно задуматься о приведении себя в форму. Известно, что какой бы вы ни были умницей, для успеха лучше быть еще и красавицей. Особенно в Москве. К счастью, в наше время практически любой внешний вид можно привести в «рабочее» состояние. Было бы желание, средства и время. Все это можно найти.

Первое — придать телу и лицу стройность. И это уже 75 % пути к цели. Это может сделать каждая, если нет тяжелой наследственности или проблем со здоровьем. Любовь к сладкому тяжелой наследственностью не является. Сидеть на диетах трудно. Я пробовала. Главная проблема — думать о еде и следить за тем, что, сколько и когда ешь. Это утомляет. Обычно, если путем таких усилий мне удавалось похудеть, я на радостях тут же съедала что-нибудь вкусное и вредное. Потом, распробовав, съедала еще. А потом, уже набрав обратно все сброшенное, съедала еще. Только уже не на радостях, а от досады.

Пора было посмотреть правде в глаза и признать, что сидение на диете между едой — не работает. Такой путь — в никуда. В результате этот замкнутый круг мне надоел вместе с едой. И стало неинтересно вообще о ней думать. С меня тут же слетел десяток килограмм незаметно для меня самой. Заодно отпала проблема с выбором одежды — идти стало практически все.

Моя дочка Тая тоже не хочет заморачиваться диетами.

— Мама, дай конфету.

— Тася, а тебе не пора на диету?

— Что это — диета?

— Это когда нельзя есть сладкое.

— Бедная диета, — пожалела Тая. — Нет, не пора. Дай конфету.

— Ты забыла сказать «пожалуйста».

— Пожалуйста. А ты забыла дать конфету.

Дала пирожное. Тая съела, сколько смогла. Сидит, ковыряет остаток.

— Тася, ты все? Можно я доем?

— Нет, нельзя. Я же не доедаю! — сориентировалась она.

Доела, показала пустую тарелку.

— Ты мне лучше вечером после ужина покажешь свою пустую тарелочку.

— Вечером я тебе лучше покажу пустую баночку. И пустую коробочку.

А еще, насмотревшись Фешн ТВ, Тая твердо знает, что и любую прическу можно исправить.

— Тася, детка, выпей молочка. Чтобы у тебя росли красивые длинные косы, — уговаривает няня.

— А зачем мне растить длинные косы? Мне мама купит.

Вот оно — безмятежное детство.

Со спортом у меня исторически что-то не складывается. На этом поприще, увы, похвастаться нечем. Недавно я в очередной раз попробовала им заняться. Начинается это у меня, как правило, с покупки самого дорогостоящего и долгосрочного абонемента в спортклуб. Такого, чтобы каждый вечер каждого пропущенного дня в течение всего года мучила совесть и постфактум душила жаба.

Я понимаю, что всем людям нужен спорт, не только для тела, но и для души. У меня все наоборот. Мою душу обычно тянет в иные места, которые ей в избытке попадаются по пути в спортклуб. Такие, где можно попить кофе с булочкой и с подружкой. Так что моему телу пришлось схватить мою обленившуюся душу и за уши тащить на занятия. Решающим доводом потужило отражение этого самого тела в купальнике в раздевалке с неоновым освещением. В этом страшном месте в душу вселился священный ужас.

После первого посещения я убедилась, что моей душе спортклуб нравится больше, чем телу. Душа была удовлетворена проделанной работой, а тело ныло. А еще ей понравилось отражение моего тела в раздевалке спортклуба уже с бархатным золотистым освещением. Ужас рассеялся вместе со стимулом, и от этой затеи, как и всегда, остался один невостребованный абонемент.

Особо досаждающие природные недостатки, как известно, исправляют пластические хирурги. Тут желательно предварительно удостовериться, что врач не превратит вас в клон своих предыдущих пациенток. И помнить, что губы не должны напоминать воздушный шарик или диван Сальвадора Дали. А грудь — два унитазных бачка, рядом торчащих из стены.

И не вкалывать себе в лицо все подряд по поводу каждого выхода в свет. А то и кожа лица тоже сделается похожа на шарик. Только уже на антикварный, изрядно сдувшийся. А потом, по сценарию ужастика, она превратится… в тот шарик, который Пятачок подарил на день рождения Иа-Иа. Лопнувший от избытка добрых чувств поздравляющего. Кааааашмаааар!

В противном случае будете похожи… в общем, понятно на кого. Примеров много: поют по субботним вечерам на Первом канале. Но, кстати, неплохо справляются. Главное, как известно, — нравиться себе.

И еще — омоложение. Если в спальне повесить часы, которые ходят в обратную сторону, — помолодеешь? Нет, не помолодеешь. Для этого придется заняться йогой и стоять вниз головой, пока гравитация не оттянет обратно все морщины.

Или сходить к одному уникальному деду — травнику из Алтая. В свои 71 он выглядит на 40. Растит своего 27-го ребенка, которому стукнуло 6 лет. Женам счет давно потерял, но все при нем. Старшей — 69, а младшая — молодая.

Дед всех гостеприимно встречает на пороге в модных трусах в любой мороз. Первым делом угощает чаем. При этом демонстрирует свои мышцы, которым мог бы позавидовать не один юный атлет, и исполняет акробатическую гимнастику на полене.

Потом ведет парить в баню и виртуозно колет вам дырку в носу. После этой предельно точной процедуры все лицо мгновенно магическим образом подтягивается. Полюбовавшись эффектом, дед выдает целый мешок трав и несколько драгоценных масел в баночках. Объясняет, что все знания ему достались от предков. И травяные настойки готовил еще отец. Они созревают 60 лет под землей. Отец его недавно ушел из жизни, в 117 лет, по собственному желанию. Ушел под дуб — как выразился лекарь.

На прощанье дед спел романс на гитаре, подмигнул и пригласил приходить еще попариться. А через некоторое время после визита, вслед за лицом, от этой процедуры также подтянулись грудь и попа. У настоящей молодости — свои секреты.

Хотя если и это не поможет, подробное изучение секретов чудесного перевоплощения самых капризных столичных модниц показывает, что существует несколько хирургов, которым можно довериться. Кстати, они тоже используют вполне натуральные средства. Можно даже сказать, народные: например, ножницы, нитки. Но не только. Также используются новейшие разработки и технологии, привезенные из Голливуда. И уже через пару недель, побывав в их волшебных руках, можно и самой ехать в Голливуд. Возьмут сразу, причем со всей вероятностью прямо на главную роль в романтической комедии с Брэдом Питтом.

Правда, это для тех, кто сумеет преодолеть страх анестезиолога. Они, как правило, и сами почему-то обычно похожи на народное средство: при их виде в большинстве случаев создается впечатление, что введение в наркоз будет происходить путем удара молотком по голове. Но это только первое, обманчивое, впечатление. Потом все просыпаются юными красавицами.

Я недавно встретилась с одной подружкой, прошедшей такую процедуру.

— Какая ты красивая! Как помолодела, — удивилась я.

— Да, ничего не скажешь, сама чувствую, помолодела. Теперь все ко мне обращаются исключительно со словом «девушка». Только вот я слегка оглохла и ослепла. Что мне говорят и кто это говорит, не разберу. Но душа поет.

— Ничего, потерпи, через год пройдут отеки, глядишь, прозреешь, а может, и слух прорежется.