Горящая крыша

Мокрый и депрессивный

Парк абсолютно пустой, это и не удивительно. Обычно люди не выходят на улицу по ночам. Можно было ожидать шумных подростков, только попробовавших алкоголь и считающих себя чересчур повзрослевшими для возвращения через неделю в школу и траты своей драгоценной молодости на этот оплот личностного становления; бомжей, собирающих остатки еды, выброшенной за день или любого другого ненормального, захотевшего испытать толику экстрима, выйдя ночью на прогулку в таком районе, но к счастью дождь спутал им планы и заставил всех ютиться там, где хотя бы сухо.

Он не прекращался, кажется, целую вечность. Хорошо, что над лавочкой свисали ветки огромного дерева, название которого я как-нибудь да загуглю. Если бы внимательней рассматривал картинки в учебниках по биологии в свое время, смог бы лучше объяснять людям место встречи.

Хотя в такой темноте все равно ничего не видно. Свет единственного работающего фонаря доходит лишь до мусорного бака, стоящего около соседней лавки. Я даже не вижу происходящего в десяти метрах от меня. Вокруг может быть кто угодно – от полицейских, притаившихся за каким-нибудь из кустов в засаде, до группы эксгибиционистов, оскверняющих глаза местных девушек вот уже несколько месяцев. Надо было надеть очки, под дождем толка от них нет, но здесь, в относительной сухости, я мог бы видеть дальше. Оценить ситуацию и составить планы действий на случай непредвиденности было бы сподручней.

Черт. Почему клиенты никогда не приходят вовремя? А да, наверно, это потому, что все они торчки гребанные, не имеющие возможность и дня прожить без травы, но все равно привыкшие опаздывать на встречу со своим спасителем. Надо с этим кончать, подзаработать еще немного, оставить чуть-чуть товара для собственных нужд и найти заработок с нормальным графиком, не требующим от меня приезжать в самую задницу города, ради продажи пары–тройки граммов.

Уже два часа ночи, а у меня не только день был утомительным, но и на утро уже доставки запланированы. Хотел хотя бы сегодня выспаться немного, но, как и любым планам, этому не суждено сбыться.

Погода становится только хуже. Ветер, истинный спаситель всего сегодняшнего дня, сейчас усугубляет и без того дерьмовую погоду. С ним даже мое сухое райское местечко на этом клочке земли стало заполняться непрекращающимися небесными слезами.

Так все, если через десять минут она не придет, то просто уйду отсюда. Учитывая наступления нового семестра товар надолго не задержится и можно будет его сплавить на первой же вечеринке. Кстати о веселье, сейчас бы сюда немного музыки, лучше что-нибудь из начала нулевых, вроде the killers или sum 41, или что-то более современное, например, arctic monkeys, но пока дело не закончу отвлекаться на посторонние вещи нельзя, а то получится как в феврале. Хорошо, что хоть додумался тогда надеть зимние ботинки, а то в жизни бы не убежал от тех гондонов в кроссах по вездесущему зимнему льду. Прав был Сергей, за рекой на клиентов не жалуются разве что одни книжные магазины, да и то по понятной причине – из-за отсутствия этих самых магазинов.

Как же холодно. Идиот, надо было домой заехать и джинсы надеть, а то в шортах, еще немного, и ноги просто онемеют. Дождь с ветром только все усложняют, волосы на ногах обычно греют, но сейчас они намокли и из-за них стало холоднее. Не будь так темно, клянусь, что рассмотрел бы все мурашки на ногах. Ладно, сейчас разотру их и согреюсь.

– Привет, прости, что задержалась, – сказала Инна.

– Ах черт! – как она меня напугала, надо было внимательней смотреть, а не жаловаться на сраный холод. – Инна, ты меня чертовски испугала. Нельзя так подкрадываться к людям ночью.

– Извини, я сама не ожидала увидеть тебя здесь. Я думала, ты сидишь на следующей скамейке, – произнесла она, указывая пальцем куда-то в темноту.

Все же надо выучить как называются гребаные деревья.

– Ладно, проехали. Почему ты опоздала? Я ждал тебя почти полчаса, – и только сейчас я заметил, что с последнего раза ей стало заметно хуже.

Мешки под глазами выделялись тускло-лиловым цветом, сами глаза выглядели менее яркими и какими-то озабоченными, постоянно озирающимися по сторонам, а на лице с последней встречи добавилось несколько морщин. Не встречая ее раньше, был бы уверен – ей не меньше тридцати – а на деле же она моя ровесница. Даже в темноте, когда ее голову прикрывал оверсайзный капюшон, мне это открылось. Страшно представить какая картина может открыться при свете дня. Здесь должно быть несколько объяснений. Либо она решила впервые показаться в своей естественной красе, либо без меня начала пробовать что-то более серьезное, грязное и дешевое. Возможно даже героин. Если так, то она полнейшая дура. Больше шансов слезть с крючка налоговой, чем с этого дерьма.

– Ждала пока родители уснут, – начала тридцатилетняя незнакомка. – Они решили устроить сегодня себе вечер ностальгии. Смотрели «Криминальное чтиво» и рассуждали: трахнула бы Мия Винсента, не вдохни она в себя случайно дорожку героина. Я уверена, что да, ведь Траволта был просто неотразим в образе своего персонажа, этакого старомодного гангстера средних лет с замашками на нобелевскую премию по философии.

Стоит ли ей сказать, что по философии не присуждают нобелевскую премию? Плевать, потом узнает.

– Хм, а по моему опыту, трахает обычно тот, у кого есть член.

– Так и я о чем, – сказала Инна, в знак согласия приподняв сутулые плечи. – Тем вечером член явно находился у нее между ног. Гм, в смысле, – начала она, пытаясь подобрать нужные слова. – она была хозяйкой члена. Ну, ты понял в общем, – закончила она, слегка растерявшись.

– Странно. При просмотре фильма я не заметил у Мии признаки трансгендернего перехода. Возможно стоит пересмотреть более внимательно, – произнес я под недовольное фырканье со стороны Инны.

– Я же тебе не про маленький телесный отросток толкую. Член в данном случае выступает инструментом силы что ли. И Мия на правах жены босса могла сколь угодно долго трахать его в свое удовольствие.

– Ладно, я понял тебя. Интересное все же время препровождение выбрали твои родители. Меня вот, например, больше интриговала дальнейшая история Джулса. Вряд ли его ожидала спокойная старость, слишком уж он часто заканчивал спорные темы пистолетным выстрелом. Так, пора уже заканчивать светскую беседу. Тебе три грамма, как и договаривались? – уточнил я, одновременно доставая из кармана заранее приготовленный пакетик.

– Да, три. Только есть одна малюсенькая проблемка… – начала заискивающим голосом Инна.

Да, чтоб тебя. Опять что-то не так.

– Что случилось?

– У меня, видишь ли, не совсем хватает денег, – закончила она, полуизвиняющимся тоном.

– Твою мать. Ладно, сколько у тебя с собой? – максимально спокойным тоном поинтересовался я.

– Вот, – произнесла Инна, демонстрируя мне две жалкие бумажки.

– Это чуть больше половины суммы. Когда мы договаривались, ты не задумалась о нехватки наличных? – чуть громче необходимого спросил я.

– Тогда у меня были деньги, просто родители попросили им одолжить немного. И как я по-твоему могла им отказать, это же родители? – спросила Инна, наверно, рассчитывая получить от меня какой-нибудь ответ. Как будто финансовые затруднения ее семьи меня касаются. – Я тебе все верну, обещаю. В следующий раз отдам деньги с процентами. Только сейчас дай мне долбанную травку! – продолжила она, заканчивая свой слезливый рассказ на повышенной ноте.

Если она и правда балуется с героином, то следующего раза у нас может и не случиться. Но собственно, кого я обманываю, одним клиентом больше, одним меньше, все равно скоро выйду из этого бизнеса.

– Хрен с тобой, – сказал я, протягивая ей пакет с травой. – Поверю на слово. Отдашь на 20 процентов больше оставшейся суммы и в расчете. Но не будь ты постоянным покупателем, послал бы я тебя куда подальше.

– Спасибо большое. Я тебе все верну, все до последней копейки. Правда все, – ответила Инна, беря пакет в свои руки, и в обратном направлении отдавая две помятые тысячные купюры с изображением нашего славного спокойного городка.

– Хорошо, хорошо. Отдашь, я верю. А теперь прости, но я хочу побыстрее убраться отсюда в место, где я смогу немного отогреться. Так что, не обижайся, но не могла бы ты уйти, а то я сейчас такси вызову и не хочу, чтобы кто-то узнал мой адрес, – сказал я, надеясь на отсутствие лишних тем для разговора.

– Ок, я поняла тебя. Счастливо, и не пропадай больше так надолго, – сказала она и утонула в беспросветной тьме, буквально в нескольких метрах от меня.

Наконец-то все закончилось. Теперь можно будет спокойно доехать до дома и, хотя бы отогреться.

Так все, такси едет и будет минут через десять, надеюсь водитель знает город и не заблудиться в трех соснах, как это частенько бывает.

«Да, это было бы очень печально», – а вот и вернулся невыносимый голос внутрь моей головы.

Твою мать, только не сейчас, я уже поверил, что сегодняшний день закончится не совсем дерьмово, а тут ты. Я надеялся на твой самоотвод или там внеочередной выходной.

«Ну, я тоже много чего ожидал и на многое в этом мире рассчитывал. А сейчас я всего лишь голос внутри нашей головы. Так что, не жалуйся и просто поболтай со мной, а то мне совсем осточертело говорить в пустоту. Ты как примешь свой долбанный препарат не слышишь меня, а знаешь, ориентируясь на статистику, люди, говорящие в основном сами с собой, имеют больше шансов быть приглашенными в желтый дом, а также они вызывают неодобрительную реакцию со стороны окружающих.»

Значит, всем людям чертовски повезло, что теперь тебя слышу только я. А твою шизофрению я не боюсь, так как к тому времени точно найду способ заглушить тебя раз и навсегда.

«Агрессия, агрессия и еще раз агрессия. Ты вечно чем-то недоволен, а точнее тебе чего-то не хватает или даже ты страшишься кого-то, скорее всего самого себя. Ты боишься своих действий, их последствий или может быть одиночества, которое обволакивало тебя предыдущие пару месяцев? Последнего можешь не бояться, ведь я всегда буду с тобой, в независимости от того будешь ли ты меня глушить своей наркоманской смесью или нет. Черт бы побрал того зеленоградского наркошу, давшего тебе этот рецепт. Вечно от этих наркоманов одни неприятности.»

Вот опять ты принялся за свое: ноешь, упрекаешь других людей в собственных проблемах и строишь нереалистические планы на будущее. И еще удивляешься, почему я пытаюсь тебя заткнуть. Я просто хочу немного побыть наедине со своими мыслями и не хочу слышать твои гребанные грезы. А что касается моей так называемой агрессии, то она направлена в сторону людей, которые сами на нее напрашиваются. И ты главный представитель этого движения, направленного на сведения меня с ума. Так что, когда ты перестанешь ныть, тогда мы и сможем поговорить без всяких криков и истерий, причем обоюдных.

«Это я ною? Ты захватил мое тело, изолировал меня от всего мира, от всех моих друзей и от моей девушки, и я не могу общаться даже с тобой, потому что при любом удобном случае ты находишь способ не слышать меня. Мне приходится быть наедине с самим собой целыми днями, размышлять, задавать вопросы и самому на них отвечать. Я уже понемногу начинаю лишаться рассудка.»

Ой, бедняжечка, пару месяцев не может нормально высказаться, и все стало для него потеряно. Я, мать твою, годами был на твоем месте, если быть точнее восемнадцать лет. И ни разу за все время я не затрахивал тебя своими мыслями и переживаниями, а давал тебе шанс жить нормальной жизнью обычного заурядного парнишки. Поэтому мне точно не жаль человека, который выпал из общества всего лишь на несколько месяцев.

«Во-первых, какие пару месяцев? Я уже как год являюсь пленником нашего тела. А во-вторых, не надо преувеличивать про восемнадцать лет. До одиннадцати мы с тобой абсолютно нормально общались и все было хорошо.»

Просто до одиннадцати ты считал меня своим воображаемым другом и разговаривал со мной только тогда, когда тебе становилось скучно, но, как и всегда, ты ошибался. Хотя в то время я тоже не до конца понимал происходящее. Я видел все твоими глазами, ощущал то же самое, чувствовал вкус еды, но общаться мог только с тобой и больше ни с кем. А затем я понял, что существую внутри тебя и меня это…

«Тебя это взбесило, и ты просто перестал отвечать мне. Знаешь, тогда я в первые пережил утрату близкого человека. Мне казалось странным твое внезапное исчезновение. Я был уверен, что обидел тебя и очень сильно переживал из-за этого, но сейчас я понял. Все твой эгоизм, который проявился уже тогда. Ты просто решил оставить меня в одиночестве и наблюдать со стороны, как обычный зритель в кинотеатре.»

Вообще, я просто научился мыслить тише, и ты меня перестал слышать. Жаль, что ты сейчас не можешь сделать тоже самое. Это бы облегчило, как минимум, мое существование.

«Знаешь, чтобы сделало мое существование значительно легче? Возможность управлять собственным телом.»

У тебя не хватит сил управлять телом на постоянной основе, и ты сам об этом знаешь. Если бы у тебя осталась возможность быть главным, я бы им точно не стал. А так ты ослабел, и я взял управление на себя. Тем более, когда я случайно уступил тебе лидерство, что ты сделал, напомни.

«Я собрался поехать к родителям. На кладбище. После похорон прошло около года и мне просто необходимо было их навестить. Снова увидеть их, пусть даже просто как фото на камне, почувствовать их рядом с собой, поговорить, за этот год я все равно научился вести диалог без собеседника. Мне до сих пор не понятно, как ты мог так взять и забыть про них. Они были и твоими родителями тоже!»

Они не были мне родителями. Они даже не знали про мое существование. Я для них не существовал. Они не считали меня своим ребенком, а я не превращал их в собственных родителей, по мне довольно честный размен. И вообще перестань надавливать на мою слабо работающую совесть, ей и так приходится со многим мириться. Теперь же вернемся к твоему очередному глупому поступку. Ты собрался к ним ехать прям из самого Зеленограда, не так ли? И тебя совершенно не смущало, что у меня там работа, договоренности. Ты просто решил все бросить и будь что будет. Собственно, как всегда, положиться на тебя никогда было нельзя. Постоянно тобой управляют одни лишь эмоции. Хорошо хоть я вернул контроль себе еще до того, как сел в поезд.

«У меня хотя бы есть эмоции. Я не гребанный робот, который ничего ни к кому не чувствует, ни о ком и ни о чем не переживает, кроме своего достатка.»

Все. Мне надоел этот разговор. Я и так слишком много времени тебе уделил. Такси будет через минуту. Я включу музыку, приеду домой, выкурю мою сигаретку, и ты опять исчезнешь.

«Но я вернусь. Можешь даже не сомневаться. Больше двенадцати часов твоя смесь наркоманская не действует.»

Можешь говорить, что хочешь. Сейчас сделаю громче, ведь кто слушает sum 41 не на максимум, не правда ли? Хм, не отвечаешь или я просто не слышу тебя. А какая разница, главное ты наконец заткнулся для моего сознания.

О, вот и такси. Опять. Это снова случилось. В который уже раз, заказывая себе в Яндексе комфорт, я вижу перед собой тот же чертов логан, как и на экономе. Просто людей разводят.

– Здравствуйте. Давайте поедем уже, – сказал я таксисту и только сейчас, сидя на заднем сиденье довольно старенькой и поношенной машины, смог по-настоящему за весь день расслабиться.