Григорий + Комитет

Глава 1. Затишье перед бурей

- Да, я получил деньги, спасибо, – отвечаю матушке по одному из стационарных телефонов, расположенных в в

- Да, я получил деньги, спасибо, – отвечаю матушке по одному из стационарных телефонов, расположенных в вестибюле общежития. Мобильную связь тут не торопятся проводить.

Аппаратов тут всего четыре штуки и все они как будто откопаны из прошлого столетия, на что намекает размер махины и диск, который нужно крутить, дабы набрать нужный номер. Современные дети бы подумали, что я делаю фокусы из популярного фильма «Доктор Стрендж», ибо что там, что тут вращение схоже. Но фиг с ним, что машинка древняя и громоздкая – больше всего в ней меня бесит это еврейское отверстие для монетки! Хочешь мило поболтать с родственниками? Плати таксу!

Кстати, о прибыли, судя по тому, что это место не пустует с момента окончания занятий и до отбоя, у студентов хватает дел вне академии, раз они могут позволить себе почти ежедневно тратить немного денег на звонки. Радует, что система простая: 5 минут за медяк, 10 за пару медяков, а сколько угодно за серебрушку. Вон, целых полчаса отстаивал своё место в очереди, слушая, как какой-то ёкай долго болтал со своей подружкой о какой-то фигне, а затем ещё столько же прощался с ней, выбесив фразой «нет, ты клади первая!». Кажется, моя матерная тирада была настолько впечатлительной, что здешние постояльцы сразу усвоили, что моё терпение не безгранично. А влюблённый ванильный дятел у меня теперь будет покупать алкоголь по утроенной цене! Видел же, зараза такая, что за ним стою я и жду своей очереди.

При упоминании новой матерью высланных денег, я сравнил родительскую подачку для сыночки-кровиночки и то, сколько уже успел заработать на продаже самогонки и мебели – повезло, что я незаметно прыснул, а то от ещё немного и дикий ржач смог бы смутить не только Касуми, но и всех поблизости.

«Ты уже провёл здесь столько времени и пока не возвращался домой на выходные. Всё в порядке?» – раздалось из трубки. – «Может что-то случилось?».

- Сама посуди, мам – сейчас мы с тобой спокойно разговариваем, и ты не слышишь в моём голосе умирающего лебедя, верно?

«Ну… пожалуй так».

- В таком случае, думаю, не стоит так сильно обо мне волноваться, мам. Не маленький уже, да и со всеми пытаюсь поддерживать хорошие отношения, – от нечего делать я начал наматывать провод на палец, пытаясь хоть чем-то себя развлечь в столь «важном» диалоге, поглядывая на экран таймера и думая, как бы быстро со всем закончить и не разораться ещё на монету. Надо бы через недельку-другую снова выбраться в город и посидеть с родителями дома, а то ведь забодают со своими звонками. – Вон, даже друзей успел завести, плюс Акашия мне очень сильно помогает…

«Снова Акашия?», – деловито хмыкнула Касуми. – «В любой истории постоянно фигурирует твой друг».

- Так это – мы практически с первого дня учёбы успели пройти огонь, воду и медные трубы (как мой самогон), пару раз оказавшись в глупых ситуациях. Мы с Акашией теперь почти не разлей вода.

- Правда? – обрадовалась моя новая матушка, к которой ещё сложно привыкнуть. – Как же я рада, что у тебя такой надёжный друг!..

… с раздвоением личности, хех.

«Как дела в клубе?»

Ну всё, пора расспрашивать корзиночку о его скучных буднях… а за мной, небось, снова очередь выстроилась, а я не очень хочу тратить лишние деньги…

- Мучаемся, – сухо отвечаю. – Техника – дерьмо! Мы буквально высасываем из пальца новости и пытаемся найти сенсацию чуть ли не в каждом чихе прохожего. Завтра, вот, будем раздавать новые выпуски и, надеюсь, студенты останутся довольными…

Потратив ещё минут десять на болтовню с Касуми и ещё пару баков, я наконец-то смог повесить трубку и спокойно выдохнуть. Хрен вам, а не гео! Буду тратить столько мелочи, сколько потребуется, чем кидать серебрушку и беспечно болтать свои пятнадцать минут. Хрена с два Аоно-Абзацевы дадут денег сверх нормы!

Ну и сама Касуми… то есть матушка. Я всё понимаю – родительская забота и попытки поинтересоваться, чем там занимается чадо, оказавшись без родительского надзора, попутно выясняя, не нашёл ли сынуля себе подружку, но всё же можно было бы сделать это как-то побыстрей? Два бака ушли в никуда! Какое расточительство…

Обернулся и заметил ехидную морду Гинея, оказавшегося следующим в очереди за мной.

- Подслушивать не хорошо! – я нахмурился и с видом, словно отчитываю нашкодившего щенка и говорю ему. – Фу! Плохой пёс! Место!

- Ты чего сразу начинаешь-то? – обиделся он. – Сколько времени прошло, а ты меня до сих пор в чём-то подозреваешь?

- Похотливое животное останется им до наступления импотенции, и то не факт, ибо существуют такие прелести, как виагра, а также различные возбудители химического и магического характера, так что я тебя ещё лет двести буду подозревать во всех преступлениях, Пёс.

Были бы у него сейчас волчьи уши, они бы грустно опустились. Начальник не доверяет подчинённому…

Хм, может дать Гинею такое прозвище? С одной стороны, оно прикольное, хотя для оборотня такая кличка скорее станет чем-то сродни насмешке, но этот тип сам виноват, так что можно попробовать…

- Что ты вообще тут забыл, Пёс-сем-пай?

- Так я папе позвонить вышел! – вздрогнув, оправдался он, начав с блеском в глазах рассказывать. – Даже очередь занял за тобой, ушёл попить водички, возвращаюсь, а ты только-только встал у телефона.

- А другие три, что, заняты были? – я деловито выгнул бровь.

- Негласное правило – за каждым аппаратом своя очередь! Так остальные хоть чем-то займутся, пока будут ждать своего сеанса связи, а именно слежкой за тем, чтобы не нашёлся умник, который через кого-то там занимал ещё час-два назад и слегка задержался в сортире...

- Вот уж точно – делать нечего. Живи тут пенсионеры, это место им бы сразу полюбилось! Так, а ты тут вообще, что забыл, Гин?

- Так у меня на днях младшая сестрёнка родилась! – радостно заговорил волчишка, улыбаясь мне во все тридцать два. – В нашем роду уже давно не было девочек – одни пацаны почему-то вылазят, так что папаня на седьмом небе от счастья, ибо ему не придётся снова мучиться с очередным балбесом, а можно будет немного побаловать единственную и самую любимую дочурку…

- Так-так, Пёс, сбавляй обороты! – отмахнулся и передал оборотню телефон. – В ваши семейные дела меня не надо впутывать…

Нечего мне мозг забивать такой ерундой.

- Спасибки! – радостно прокричал он, начав спешно крутить колесо. – Ало! Пап, это я! Как назвали?..

Они что, не успели придумать имя для чада? Вот это я понимаю родители, собачатся до победного… хех, оборотни собачатся – хороший каламбур.

Оставив волчару болтать с родичами, вернулся в комнату, посмотрел за любопытной картиной, как Дез уложила книгу на пол, стоит перед ней и пытается читать… хрустальная сова оказалась донельзя увлечённой содержимым, что даже не заметила моего появления. Не гадит и хай с ней!

Плюнув на неё, я захватил сумку с расширением и отправился в замок заниматься клубной деятельностью и проверять, как дела у моих любимых кружков, а также в дворфийской мастерской.

Предыдущий выпуск клубной газеты, связанный с Ишигами появился в продаже вскоре после инцидента с непосредственным участием преподавателя искусствоведения, хотя мы совсем недавно рассказывали про слизня. Можно сказать, что такими темпами газета рискует превратиться в еженедельное издание, а там уже куцыми усилиями нашего «многочисленного» клуба впору покупать мыло с верёвкой, ибо мы затрахаемся собирать вторичный материал для заполнения страниц. Вопрос: какие ещё события можно будет осветить в будущем? Разве что начать сливать «комитет общественной безопасности» … а там останутся лишь инцидент с ведьмами в мире людей, слив ещё одного-двух учителей, ну и что-нибудь про «антитезис» или их ответвления в виде «изгоев». Не густо, однако…

Кстати, о Хитоми – её успели официально уволить, хотя как такую увольнять, если она сама сбежала? Скорее уж Микогами уволил Ишигами чисто для галочки с намерением успокоить родителей и жертв молодой преступницы. Слышал, директор с барского плеча выплатил семьям пострадавших хорошенькую сумму мао, дабы покрыть лечение и моральный ущерб жертв поехавшей горгоны, что уже как несколько лет тайно занималась похищениями студентов и до какого-то момента успешно проворачивала свои аферы.

Даже нам с Мокой выдали небольшую «награду» и до кучи к ней приписали денежное вознаграждение, попутно одарив дипломом за «выполнение студенческого долга и ответственность». Хрень полнейшая, если честно. Зато ясно, что Микогами просто так не просиживает штаны в демоноколледже и пытается всячески извлечь выгоду даже из нашей ситуации, выставляя парочку случайно вляпавшихся в неприятности студентов как тех, кто решил проявить мужество и покончить с кознями преподавателя-маньяка. Даже где-то в мире демонов про этот случай сделали отдельную колонку в газете…

Деньги нам выдал Фран Фиск, являющийся заместителем директора и тем, кто всё делает от лица Микогами. С этим товарищем я не знаком, ибо не встречал подобного индивида в манге, а если бы и увидел, то уж наверняка бы запомнил данного типа. Мужчина с видом «где-то под двадцать пять», острые черты лица, блондин, волосы растрёпаны, носит тёмные очки, через которые видны глаза и его пристальный взгляд, лицо украшает аккуратная эспаньолка, пока мистер Фиск ходит по академии в костюме бармена, у которого отобрали фартук.

Уверен, скоро мне придётся получше познакомиться с очередным не каноничным персонажем данного мира… так вот, Фиск выдал нам с Акашией по двадцать пять мао, а потом вампирша утаскивала меня из его кабинета, ибо я начал ругаться с мужиком по поводу того, что наши жизни и здоровье стоят куда дороже, чем полсотни монет на двоих. Жмотьё неблагодарное!

После небольшой передышки и обнимашек с последующими поцелуями с Омоте, я успокоился и решил потратить деньги на закупку нового оборудования для клуба – Мока тоже пожертвовала большую часть полученных мао, тем самым освобождая меня от такой проблемы, как поиск свободных денег не из своего кармана.

Как только шумиха вокруг Хитоми стихла (то есть на следующей неделе после инцидента), я решил навестить пострадавшую, находя шикарный повод в виде покупки техники для журналистов. К сожалению, съёмная квартира Ишигами к тому времени уже была сдана какому-то студенту из обеспеченной семьи. Он кратенько рассказал, что бывшая хозяйка по личным причинам должна была вернуться домой к семье и срочно связалась с хозяином, расторгая договор аренды жилья.

Называется, мы же умные и будем стараться максимально придерживаться сюжета, дабы ничего не пошло не так. Ишигами же должна после всего, что случилось, обозлиться на меня и стравить с Кёей и его ребятами из «комитета», помогая сюжету двигаться в нужном направлении. Теперь я хрена с два поговорю с Хитоми и «расставление всех точек» придётся отложить до основного замеса с огненным лисом… не надо мне, чтобы Змейка притаскивала в школу опасный магический артефакт и попыталась устроить очередной «экстерминатус» для академии.

Переходя от озлобленной медузы к «комитету» – новый выпуск газеты как раз должен накалить отношение между журналистами и хранителями общественной безопасности или же просто «ребятами из дисциплинарного». Девочки и Гин отнеслись к работе с энтузиазмом, ибо для новичков работа оказалась почти что очередной сенсацией и настоящим расследованием, пока Пёс нашёл возможность хоть как-то уколоть Кею с его бандой, не получая в ответ серьёзных тумаков. Оборотень-то не забыл, что они в том году пострадали из-за «комитетчиков».

Для статьи как раз пригодились мои множественные знакомства, а также товарно-денежные отношения с некоторыми ребятами из дисциплинарного, за что я в очередной раз благодарен своему деду за то, что тот решил вырастить из внука готовому ко всему человека и научил такому замечательному предмету, как самогоноварение! Если бы не его наставления и маленькие хитрости – хрен бы я чего смог тут добиться и сидел да сосал огромный… огромную лапу.

На данный момент мне остаётся лишь пустить выпуск в продажу и ждать, когда к нам заявятся уязвлённые свежей газетой комитетчики, попутно думая, как извлечь больше пользы из такого грандиозного события. Оружие и безбедная жизнь в будущем сами себя не купят, да и наёмники, пока, что-то не воюют за идею…

Быстро разобравшись с клубной деятельностью и ещё раз проверив материал перед печатью, мы разошлись кто куда, пока я оказался наедине с Мокой на крыше академии, где привычно кормил вампиршу кровью из пальца. Со всеми событиями и зарабатыванием денег я совсем вымотался и забыл купить те самые вакутейнеры, чтобы линий раз не наблюдать столь развратную картину со страстно обсасывающей мой палец Акашией. Зрелище феноменальное и я держу себя в руках только благодаря силе воли и тому факту, что та самая Натсуми Рёко уже пару раз успела «отплатить» мне за своё спасение…

Хотя, скорее там уже я не смог удержаться и охотно принял её приглашение, а девушка только и рада получить лакомый кусочек, за которым остальные студентки начали охотиться с утроенной активностью, узнав, что Ишигами – Нехорошка. Звучит же складно: слухи о наших отношениях уже давно разошлись по стенам замка с общежитиями и успели подтвердиться, а теперь Хитоми уволили, пока я типа хожу грустный и с разбитым сердцем – вот теперь все внезапно и захотели согреть барскую постель хотя бы на одну ночь. Ага, утешить бедолагу, блин. Ноги бы пообломал той сплетнице, что придумала такую херню!

Но, независимо от сложившейся ситуации, у меня появился огромный выбор среди девочек с первого по пятый курс, пока я решил время от времени избирать счастливицу и дарить ей страстную ночь или быстрые «пёхи» во всяких укромных местах. Не знаю почему, но в последнее время меня начала одолевать непреодолимая жажда секса, будто уровень моего либидо каким-то неведомым образом умудрился подскочить в несколько раз. Пока мы развлекались с Ишигами, я этого не замечал, но спустя несколько дней после её исчезновения, меня настиг какой-то непреодолимый зов…

Из-за этой тяги к страстным игрищам я теперь два раза в неделю обязан заниматься непотребствами либо же стараться как-то выживать с изъедающим тело и душу чувством неудовлетворённости. Даже зарабатывание денег лишь слегка притупляет это…

К девочкам до сих пор побаиваюсь притрагиваться, ибо хрен его знает, чем всё это может закончится. Знаем мы, сейчас с одной пересплю, как остальные разобидятся, разругаются и разбегутся, в лучшем случае, по углам, в худшем же и вовсе рванут в другие учебные заведения. Вспоминая порой агрессивные подкаты Куруму и те фотографии с её развлечениями… в какой-то момент я сорвусь и тогда… лучше даже не представлять, а то реально сорвусь – причём на Моку в данный момент, ибо кормёжка вампира порой может оказаться даже лучше секса…

Закончив угощать Акашию деньгами души, я тут же начал думать о противных насекомых, отгоняя грязные мысли, достал из сумки обед и принялся неспеша кушать, восстанавливая силы. Стояк же прикрыл сумкой…

- Слышала, ты сегодня общался с мамой? – издалека начала вампирша.

- Гин проболтался? – хмыкнул я.

- Так он весь день не умолкает и только говорит о младшей сестрёнке. Сам же слышал, как сегодня он нам все уши прожужжал в клубе…

Надеюсь, Пёс не станет сисконщиком.

- Ну да, – согласился с ней, – Пёс сразу после занятий начал меня обрабатывать, пока я с матушкой общался, а то ведь уже давненько с семьей не видался…

- Как мило! – заулыбалась Мока, ненадолго позабыв про свой обед, который лишь наполовину вытащила из сумки. – В будущем я была бы рада оказаться у тебя в гостях!

Я мирно жевал и медленно перевёл задумчивый взгляд в её сторону, слегка смущая вампиршу.

- Ой! – осеклась девушка и задумчиво взглянула на небо. – Наверное, не выйдет… ведь я отличаюсь от тебя и твоих родителей, так как не являюсь человеком…

Хорошо ещё нас не подслушивают, а то вышло бы не круто, ляпни Мока подобное при других студентах, а то и вовсе перед Микогами. Тут-то не особо рекомендуется раскрывать свою расу посреди студентов, хотя многие уже и так смогли всё узнать друг о друге… хорошая же система и лазейки у неё интересные.

- Опять ты себя накручиваешь, Омоте – деловито вздохнул я. – Моя родня и так выпадет в осадок, когда я приведу домой девушку. Но, в любом случае, они были бы рады познакомиться с тобой. Тут, Мока, всё сводится к тому, чтобы ты следила за словами и не говорила ничего лишнего… ну и не попадала в ситуации, где может проявиться твоя вампирская натура. Не знаю там, посуду начала мыть под проточной водой или попыталась насильно травиться чесноком.

- Ты прав, Цукуне! – согласилась девушка. – Просто я постоянно себя накручиваю из-за прошлого…

Людей боится, а сама охотно целуется с одним из них – фобия на лицо!

- Забей на прошлое, наслаждайся настоящим и зри в будущее! Хотя нет, из прошлого можно вывести ценные уроки – а сколько можно почерпнуть методов отъема денег у нелюдей…

- Ты не ты, если не говоришь о еде или деньгах, – Мока прыснула в кулак. – Вроде знакомы всего ничего, но такое ощущение, словно дружим с детства.

- Ага и как раз Альтер привила мне любовь к золотым монетам.

«Эй-эй, только меня в это не впутывайте!»

- Хватит сычевать в крестике! – весело обращаюсь к Уре, приблизившись к печати поближе и заглядывая в драгоценный камень на крестике. – Хочешь сниму эту блямбу и угощу кровью?

«Твоя ухмылка меня пугает! Тут точно что-то с подвохом. Омоте, не позволяй ему сорвать крест!».

- Пройдёт потом триста лет, Омоте замужем, а ты до сих пор решаешь, стоит ли заводить кота или ещё рано.

«Тебе что, так нравится меня провоцировать?!».

- Не, просто ты миленькая, когда злишься…

Крестик умолк и дал понять, что на той стороне оборвалась линия, ибо одна из Мок сильно смутилась. Тут Омоте недавно призналась в своих чувствах, а Альтер до сих пор чуть ли от слова «поцелуй» не краснеет.

- Завтра будет трудный день… – заключила Мока, решив спасти от нападок свою половинку. – Столько газет придётся продать, а этот выпуск получился настолько хорошим, что я не уверена, удастся ли сделать что-то лучше него.

- Я надеюсь, что смогу распродать весь тираж…

- Ну, столько сил вложено.

Ни одного медяка не упущу!

И так кучу золота на ноутбуки потратил, пока один выдал Оливии, а та работает со своим исключительно за столом и в перчатках, ибо боится перегрузить машину случайным разрядом. А ещё проводку бы провести…

Посидев ещё немного с Мокой, поболтав о том о сём и поцеловавшись на прощание, я направил стопы к дворфам. Естественно, на входе меня в очередной раз встретил мой знакомый – Гиви Зурабович, которого стоило переименовать бы в Долбоёбыча.

- Пароль! – в очередной раз спросил он.

- Гиви… иди на хуй!

Видя моё покрасневшее явно не от жары лицо, дебил осознал грядущий взлом жопы даже со своими крохотными мозгами. Даже бороду нервно почесал…

- Пароль принят – проходите! – неожиданно Гиви заставил меня удивиться.

Когда дверь полностью открылась, я даже немного опешил.

- И что – всё?

- Ну да – проходи, не задерживайся! – обливаясь потом ответил тот. – Только Торина не зови, пожалуйста. Не надо больше взбучек…

Вот что творят пиздюли животворящие! Ещё пара тройка таких втыков и этот тип уже почуяв моё приближение начнёт открывать дверь, словно та стала автоматической. А ведь когда приходят дворфы – он у них нихрена не спрашивает. Уверен, где-то тут прячутся маленькие бородатые расисты… а меня считают за своего лишь за коммерческую хватку, умение варить самогон и за то, что я постоянно нахожу, чему их ещё можно научить. Этакий дворф-переросток Григорий.

Протопав в мастерскую, в очередной раз вижу довольных работящих коротышек, при удобном случае заливающихся самогонкой моего производства, попутно выглядя так, словно лишь слегка понюхали крышечку… только вот уже пять пустых литрушек говорит об обратном. Ну, учитывая, что они в этом деле – профи, я знаю, что бородачи не более чем слегка смочили губы.

Прогуливаясь мимо работяг, застукал Торина на своём рабочем месте. Дворф что-то мастерил…

- С чего это мы такие занятые? – я привлёк внимание Бронзоборода.

- Так это, Цукуне, дела идут отлично и благодаря тебе и твоему напитку мужики работают с двойным усердием, так что я решил от них не отставать и принялся придумывать новые крышки для бутылок. Деревянные и пластиковые мне что-то не очень нравятся.

- А что с ними не так? – заинтересованно спросил я.

- Пластик годится только для таких же бутылок, а дерево может придать напитку привкус… а учитывая, что его, в основном, нам поставляет Древень…

- Почему-то мне кажется, что я уже успел отсосать у него… – поморщился от одной лишь мысли.

- Вот-вот! – запричитал дворф, морщась на пару со мной. – Да и всякий дубовый или берёзовый привкус тоже не очень хочется ощущать.

- Оказывается, ты тут действительно ломаешь голову над таким серьёзным делом, а хотел тебя отвлечь одной из своих задумок. Может не стоит пока…

- Говори, что хотел, раз уж начал… – Торин отложил наработки крышечек в сторону и полностью развернулся в мою сторону.

Я засунул руку в сумку с расширением и извлёк на свет «Гагарина», выкладывай сей шедевр перед ним. Дворф с явным непониманием посмотрел на меня:

- Это что?

- Молоток для труднодоступных мест! – гордо объясняю ему.

- Серьёзно? – нахмурился коротышка. – Что в нём такого особенного, что ты даёшь гному молот, словно решил поделиться со мной целым откровением…

- Хочешь испытать?

- Гиви, подь сюды! – Торин, явно заметивший хитрый блеск в моих глазах, решил не рисковать и воспользоваться помощью того, кого не жалко. А вот дурачок прибежал быстро и выглядел взволнованно, готовясь к очередной выволочке. – Возьми этот молоток и ударь по наковальне!

- Зачем? – задал тот албанский вопрос.

- Я тебя сейчас ударю!

- Понял-понял! – внезапно в Гиви проснулся дроид модели «В1» с кавказским акцентом. – Не надо бить, я всё сделаю…

Подойдя к одной из пустующих наковален, Гиви с размаху шарахнул молотком… раздался грохот, привлёкшей внимание всей кузни. Картина маслом – охреневший дворф сидит на полу, пока молоток по параболе полетел в сторону одной из печей и только чудом не попал в саму топку, упав рядом.

Пока Гиви рожал пингвина и не мог понять, что происходит, остальные дворфы с трепетом глядели на Гагарина. Фирбл вовсе подскочил ко мне, но вёл себя как выброшенная на берег рыба, то открывая, то закрывая рот и смотря на меня с восхищением.

- Охеренное оружие! – высказал кто-то общее мнение.

- Скорее это больше похоже на средство для обучения идиотов… – тихонько поправил их.

- Но если сделать кувалду или боевой молот на основе этой технологии, мы получим оружие невиданной мощи…

Хех, они получат оружие, а я увижу летающих дворфов! Блин, на такое надо будет билеты продавать, ибо где ещё народ увидит порхающих на молотах карликов? Интересно, раз в этом мире есть боги и пантеоны, может попробовать пригласить Тора посмотреть на цирковое представление?

- Мужики, предлагаю упразднить паладинов, если задумка выстрелит! – оживился Фирбл.

- С такой мощью мы истребим паладинов и больше никто не будет позорить дворфов, как нацию!

С одной стороны мне любопытно узнать об их ненависти к паладинам, а с другой – ну его нафиг, а то не дай Будда стереотипные шутки про этот класс окажутся правдой.

Пока остальные мастера активно поносили паладинов, попутно что-то обсуждая, я снова дёрнул Торина.

- Говоришь, есть идеи?

- Само собой! – бодро тот отозвался. – Такую игрушку мы бы и сами не прочь заиметь и даже готовы купить одну-две партии оптом, если начнёшь их продавать…

- Сначала покажи, как вы это модернизируете, а там посмотрим.

- За пару дней управимся, Начальник!

- Строительные патроны я дам… ах да, вы их найдёте, когда разберёте «Гагарина», – я начал сходу объяснять. – В остальном, думаю, сами разберётесь, но, будь добр, сделай пару штук, у которых вместо патрона будут использоваться самые мелкие элементальные камни… не знаю, огонь там, молния…

- Ты гений! – просияли все дворфы, что стояли рядом и грели уши.

- Скорее фантазёр…

…плагиатор-фантазёр.

Пожав друг другу руки, оставил Гагарина мастерам кузнечного дела, а сам направился дальше по своим делам. Чую, скоро на свете появится Гагарин 2.0, что на славу так ебанёт…

***

Завалившись в комнату, включил свет…

- Уху! Уху! Уху! У-у-у-у…

- Дез, ёб твою мать! – выругался, видя, как кусок хрусталя весело скачет по кровати с уже разорванной подушкой, активно раскидав перья по всей комнате.

Недавно же прибрался!

Сова замерла, прикидываясь хрустальной поделкой, которая почему оказалась не на своём месте. Даже на бок завалилась, для вида…

- Я тебя сейчас разобью, вредительница!

- Не надо, Гриша! – ожила и взмолилась птица. – Я всё исправлю!

- Неужели у тебя есть легендарный навык солдат срочников – я саркастически поднял бровь, задавая ей вопрос, – а именно рожать то, что нужно здесь и сейчас?

Глазки Дез округлились до размера юбилейных монеток времён Российском Империи.

- Это я ещё не представляю, как ты должна убрать весь срач…

По одному виду ясно, что сова пожалела о том, что вообще решила поддаться разыгравшемуся в одном месте детству. Учитывая, что я уже как неделю знаком с этой падлой, успел понять, что эта особа, если и не моя ровесница, то ненамного старше меня… вот только воспитывали её хреново, если вообще воспитывали. Во взгляде Дез отчётливо видно, что она уже не раз пожалела, что родилась совой.

- Давай договоримся? – та подняла голову и попыталась жалостливо взглянуть на меня.

- Что, неужели согласна добровольно сдаться в ломбард и облегчить мне жизнь? – взволнованно спросил я.

- Я расскажу о потаённых желаниях твоих невест! – нервно загорланила птица, ощущая предшествие проблем иного масштаба.

- Дез, вот если бы ты могла прочесть и продемонстрировать… хотя бы словесно описать их поведенческую матрицу, выведать самые сокровенные и почти семейные, а то и вовсе родовые секреты – я бы ещё понял. А то, что со мной хотят заняться сексом, причём извращённым, я и так вижу по их глазам.

- Уверен? – прищурилась хрустальная, поднимаясь на лапы.

- Куруму – суккуб и ей по природе этого хочется? – я начал загибать пальцы, – Юкари же малолетняя фантазёрка и после знакомства с формой соблазнителя наверняка тайно мечтает уломать меня на игру, где сестрёнка поиграет с братиком в «битву оргазмов». А Мока… для неё первый раз уже, считай, целое мероприятие!

Я скорее поверю, что для Омоте более важны чувства, чем какие-то плотские утехи, а вот Альтер уже намекнула, что если я буду миленьким, то какая ей разница? Поэтому с этой парочкой будет всё сложно – хотя я уже думал, что может произойти, если посреди процесса с неё срывать крестик, а потом возвращать обратно. Считается ли подобное за секс втроём или хотя бы за два с половиной? Или всё-таки измена одной с другой?

А ещё я поверил птице и пожалел – на самом деле Дез умеет читать лишь поверхностные и «громкие» мысли, а также неглубоко пробираться в разум жертвы, вылавливая какие-то детали. Зато сколько гонору было: «Да я менталист в седьмом поколении! Для меня прочитать мысли, что для тебя - дышать!» … только вот она не упоминала, что до этого Дез читала мысли животных, населяющих некое место под названием «Изнанка», пока сильные разумные не так уж и часто гостили в её гнезде.

В очередной раз мне нагадили в кашу, заставили съесть и весело смеются, глядя на столь забавное зрелище…

А самым обидным оказалось то, что птица не уродилась последней тупицей и уломала меня на заключение некоего «магического контракта». Благодаря этой штуке я не имею права отказаться от Дез, если сова не захочет свалить от меня… только вот, судя по ней, она не может сменить хозяина на кого-то более глупого и податливого.

С совой мы пришли к взаимовыгодным условиям, оговаривая каждый пункт, который я вносил в документ, а затем сделал копию договора в двух экземплярах. У нас во время процесса уже шёл особый ритуал контракта, где мы с пернатой тварью напитывали документ частью своих магических сил, попутно ставя подпись и отпечаток лапы. Далее ритуал продолжился, где мы должны были назвать свои полные имена, привязывая договор к телу и, возможно, даже к душе.

Цукуне Григорий Кодзи Владимир Аоно. Не знаю как, но во время произношения я автоматически добавил своё прошлое имя и имя моего отца, будто они сами просились наружу. Это как в прошлом, типа Семён – Леонидов сын… вот тут вышло нечто схожее, то бишь ныне я ребёнок как своего батьки Володи, так и у Кодзи числюсь его ребёнком. Дела…

А вот фамилия, кстати, не осталась при мне! Может мне нравилось быть Абзацевым!

Надеюсь, если я ещё раз реинкарнирую, моё имя больше не будет расширяться, пока я не задолбаюсь его произносить. А вот Дез повезло – вышло как Дезерт Игл, отчего я в голос заржал, сильно обидев птицу, ибо никак не смог углядеть в Дез хотя бы что-то от орлов, кроме принадлежности к хищным птицам. Это, типа, совушка у меня – выходец из клана орлов или сам совиный род стал нарекать себя орлами?

Короче из-за контракта я теперь никак не могу от неё отделаться! И пока Дез не приносит мне пользы – меня это бесит.

Одно порадовало, хоть сова и показала мне наличие разума, но даже так мне ничего не стоило обдурить её. Спасибо, что Дез получила свой наследственный дар, а именно птичьи мозги! Дурёха даже не подумала внести в раздел пункты о не причинении вреда и ещё кое-какие мелочи, так что, если что-то пойдёт не так, мне можно взять и разбить эту курицу.

Зато теперь я познакомился с такой вещью, как магический контракт, что будет работать куда лучше, чем обычный, ибо этот вид договора накладывает обязательства на обе стороны, а также наказывает проклятием того, кто попытается нарушить условия договора. Естественно, сами проклятия можно устанавливать и контролировать, но, учитывая, что мы с Дез не маги, то в таком договоре за наказание отвечает наш покровитель, то есть Укур. Кажется, с таким «карателем» никто никогда не захочет нарушать условия контракта и даже думать об этом.

- На самом деле ведьма мечтает о том, что вы называете «секс втроём», где ты превратишься в какого-то Григу! – пояснила сова, ничем меня не удивив. – Суккуба хочет каждый раз заниматься сексом в косплее. Жаль, но в разум высшего вампира мне доступ заказан, а считывать поверхностные мысли сложно, так как в одном теле существует две души и думы каждой накладываются друг на друга, создавая фоновые шумы.

Куруму слегка удивила, а в целом, ничего нового не узнал. Тут главное, чтобы Ура с Омоте не оказались содомитами и мечтали о сексе на кровавом алтаре с применением различного вида и тюнингов страпонов на партнёре. Вот это бы я понял – удивили так удивили, заставив серьёзно задуматься о дальнейшем отношении к обеим Акашиям. А тут… бесполезная сова.

- Дез, – обратился к аккуратно слезшей с кровати птице. – Я тебя обещал разбить и теперь добавлю в условия ещё пункты, за которые ты огребёшь: не есть мою еду без спроса, не копаться в моих сумках, не портить бельё, одежду и все бытовые принадлежности, никаких сов-мужиков или гипножаб в моей комнате и, не дай Будда, притронешься к компьютеру либо я внезапно не досчитаюсь денег – в таком случае, в зависимости от тяжести проступка и нанесённого ущерба, будет зависеть твоё последующее состояние.

- Уху! – громко сглотнула птица – В смысле состояние?

- В прямом! – хмыкнул я, идя к шкафчику и доставая из него метлу. – За мелкие повинности не буду кормить тебя какое-то время, а если дело запахнет дурниной, проблемами и крупными финансовыми убытками – куплю глобус и наконец-то узнаю, что случится при выражении «натянуть сову на глобус» … и не забывай о том, что я могу взять и разбить тебя.

- Не надо на глобус! – запаниковала Дез, начав бегать кругами, при этом выпучила глаза и не отрывала взгляда от меня. – И еды лишать тоже не нужно!

- Тогда веди себя подобающе! – заявил я, начав сметать перья. – Я бы ещё понял, будь ты безмозглым животным и тебя приходилось бы держать в клетке, так я смог бы осознать, зайдя в комнату и увидев погром, ибо косяк был бы мой. Но ты же умеешь разговаривать и вроде как думать можешь. И то не всегда. Ладно, следующий пункт – научиться отвечать за свои косяки… и нет, не жёлтые самокрутки и вообще не знаю, как они оказываются под кроватью.

- Уху! Где сова – там и косяк! – загадочно отвечает Дез. – Уху!

- В таком случае хочу, чтобы твои косяки и оставались скрученными жёлтыми сигаретами под кроватью, а не моими головными болями.

- Кстати, – сова сменила тему, – а почему каждый раз, как ты приводишь в комнату незнакомую мне самку, ты выставляешь меня на подоконник в коридоре?

- Клюв не дорос, чтобы о таком спрашивать.

- Уху! – нахохлившись, недовольно выдала Дез. – То нельзя, это нельзя, на любой вопрос – клюв не дорос! Я уже не маленькая! И вообще старше тебя! По птичьим годам, мне уже два с половиной года между прочим! – гордо заявила она. – Почти полжизни повидала!

- Ага, полжизни… а кто недавно скакал по подушке, словно ребёнок?

- А ты сов не ровняй с людьми – у нас есть инстинкты.

- Ладно, когда я со злобы буду бить посуду, то в первую очередь возьму свой чудо-молоток и превращу твою тушку в десятки тысяч осколков, авось полегчает.

Дез нервно сглотнула. На любое её заявление, я могу придумать контрзаявление.

- Так, мы договорились?

- Д-да! – заикнулась запуганная сова. – С-с-согласна на в-всё, т-только н-не глоб-б-б-бус или молоток-к-к-к-к!

- В таком случае сегодня ты спишь в коридоре.

- В смысле, в уху? У тебя снова новая самка гостит?

- Нет.

- Тогда почему?

- Чтобы подумала над своим поведением и не храпела ночью. Скажи спасибо Юкари, что соседи ещё не сбежались на твои крики, а то мне до сих пор кажется, что я уснул в деревне, а мужики по соседству с утра пораньше начали громко пилить бревно!