Гуру – конструкт из пустот

Этимология героя

Как становятся героями? Это очень многосложный вопрос. В основном героями становятся случайно.

Анекдот: "Идут соревнования "Кто дольше продержится под водой", участники традиционные: англичанин, немец и русский. Ныряет англичанин, вылазит через двадцать минут весь красный. Журналисты толпой:

– Как вы достигли таких результатов?

– Всё очень просто, джентльмены: тренировки, тренировки, тренировки!

Ныряет немец, все ждут, продержался на две минуты дольше англичанина, выныривает еле живой, краснючий, журналисты гурьбой:

– Как вы достигли таких великих результатов?

– Тренировки, тренировки, тренировки!

Тут ныряет последний участник – русский, он в баре как раз уже очень заждался свою очередь. Занырнул, проходит двадцать две минуты, его обратно не видать, болельщики радуются – наш уже чемпион. Ждут, приготовили овацию, но он что-то не выплывает. Разволновались.

Проходит уже пол часа, зрители в шоке: "Утонул!". Водолазы приготовились нырять на поиски. Но тут пошли пузыри, брызги, наш рекордсмен всплывает, весь в водорослях, морда бурая, вся перекошена. Журналисты в восторге окружили:

– Как вы такого достигли? Это же сразу на пять минут выше мирового рекорда! Тоже тренировки, тренировки, тренировки?

Наш чемпион, хрипит сквозь кашель, отдирая от себя водоросли:

– Какие ещё к чёрту тренировки?! Трусы за корягу зацепились!

К чему же это вспомнилось? Ах, да! Что пути к героическому подвигу весьма разнятся. И в основном героями становятся в силу непреодолимых иным путём обстоятельств – за спиной враги, СМЕРШ, предатели или впереди были идиоты (чаще).

Наш герой родился в настоящем провинциальном городке, но с семьёй повезло, аист донёс в приличное для тех мест окно. Его батя сызмалу ступил на стезю учёности, отправился не в лопухи, а грызть гранит науки, кстати в тех же стенах, где когда-то обучался сам Николай Васильевич Гоголь. Да, это влияет. И папа нашего героя тоже посвятил свою жизнь описанию украинской глубинки, но с точки зрения лингвистики, так что в огороды он всё же попал.но не с тяпкой, а интеллигентно – ходить следом за доярками с блокнотиком, изучая из года в год изменения структурных конструкций её речи по мере проникновения латинских сериалов. Ну, помните, был огород, стала – фазенда, был бесёнок – стал бамбино. Да, это всё наука должна описывать.

Отработав почти до сорока лет в кузнице украинского национализма – Ивано- Франковском пединституте, папа двинул на противоположную сторону карты – в ментально- противоположный прокопчённый заводскими трубами Донбасс. Тут ему пришлось ещё двадцать лет провести в научных изысканиях в будущем логове русского сепаратизма, но он стал в Луганске и доктором, и профессором, издав пару своих объёмных трудов по лингвистике. Что уж в них написано – мы не эксперты, доверимся компетентному мнению жюри от украинской гуманитарной науки – ВАКам и Защитным советам.

Что-то есть в Луганской земле со времён Казака Луганского – Владимира Даля притягательного – тянутся туда собиратели пословиц. Папа нашего героя тоже все силы положил на морфологические раскопки, проводя каждое лето в этнографических походах, за что однажды бит был с применением табурета своею крупнокостной супругой. Возможно, что-то пошло в увязке с не требующим доказательств Гоголевским постулатом: ""Все бабы – ведьмы, а те, что постарше – уж точно ведьмы", но милицейский протокол на это происшествие не составлялся, поэтому достоверщиной полакомиться не можем.

Но какая наука не требует жертв? А уж о сложностях изучения живого народного языка со времён хи-хи "Кавказская пленница" известно всем, там этот процесс освещён понятно.

Так вот, попав в возрасте восьми лет в сугубо русский город Украины, Гуру так и вырос одним ребёночком в семье, в окружении луганских нравов и повадок, никуда не забегая в эти опасные джунгли от папы и мамы. Заботливые родительские руки бережно пересадили своего Гурочку со школьной парты в институтскую аудиторию, взрастив в детского врача – инфекциониста.

В абсолютно коррумпированный/ блатной Луганский мед.институт на Педиатрический факультет поступать было почему-то значительно проще, чем на Лечебный – конкурс на место в разы меньше. Но эта особенность ударяла с другой стороны, в стенах альма-матер "лечебники" жёстко презирали "педиков" от слов "курица- не птица…" Тем не менее документик вместе с военным билетиком "лейтенант медслужбы" в 1990 Гуру был получен.

Знаете, есть такие в мире фауны представители – аксалотли, их особенность состоит в том, что ещё не превратившись во взрослую форму они достигают половую зрелость и становится способными к размножению, . Так и живут целыми популяциями головастиков- перезрелышей, пока обстоятельства не заставят кого- никого переродиться во взрослую ящерку, а если нет, то и не очень-то и хотелось.

Так Гуру и жил с папой и мамой в своей любимой комнатке, где только мухи над позабытым огрызком могли помешать мечтать об иных мирах.

С возрастом его вкусы слегка менялись – кучи конфет и горы изломанных солдатиков постепенно отодвигались, уступая на прикроватной тумбочке место стопкам истрёпанных Хастлеров и Плейбоев. И как в известной дворницкой витал бриллиантовый дым, так и в детской – недетской будущего педиатра- педагога витали мечты о путешествиях, время которым приближалось.

После института пришлось Гуру пару лет поработать в детской больнице на интернатуре, но таковы сложности получения диплома врача. Надо сказать, что педофилом Гуру уж точно не был, а сильно наоборот – детей терпеть не мог, а тут они вместе с растрёпанными мамашами целыми днями не давали ему проходу, наполняя визгом и рёвом ободранные коридоры районной больницы: "Он мало какал, он плохо пукает. Вы только посмотрите как он сейчас срыгнул!".

Единственное утешение – добрые медсёстры и молодые врачихи, которые при виде потенциального жениха наперебой старались зазвать его на чай или что покрепче.

Медсёстры! Для Гуру они с тех пор стали завсегдатаями его лекций в разделе "Комплекс неполноценности". Это звучало примерно так: "У медсестры всегда пониженная самооценка. Всегда. Поэтому медсестра или сексуально гиперактивна – для того чтобы показать классику, когда медсёстры решают сексуальные проблемы докторов. Всегда практически, крайне редко, когда этого избегают. Всегда профессиональная любовница, практически всегда, потому что она ниже статусом, и она хочет восстановить этот статус за счёт искусственных отношений." (Да, это цитата из учебной лекции).

Возникает вопрос: какими тоннелями судьба выучила Гуру, который детей терпеть не мог ещё с тех пор, как его в песочнице обзывали свистулькой и смешно шепеляво передразнивали – на педиатра??? Очень просто, ответ один – армия, и ещё теплее -Афганистан. Когда его родители, да и он вместе с ними вспоминали: "Мальчику надо идти в армию!", то даже в животе становилось противно от подобной перспективы. И папа отправился утрясать поступление сыночка в Мединститут, где в отличие от института, где работал отец – есть военная кафедра, и значит – по окончании в армию идти уже не нужно, ты- военнообязанный врач! Бинго.

Вот куда папа сумел – на педиатра – туда и договорился. И Гуру пришлось испытать это тотальное унижение – учиться со всеми девчонками на самой не престижной в институте специальности. Мимо гордо шорхались мажоры с лечебного, которые спокойненько летали в Киев на футбол, заседали по вечерам по ресторанам, а на сессии – просто отслюнявливали бабки, не затрудняясь латынью.

А Гуру? Он годы учёбы очень тихо пересидел. Всё, что он мог позволить себе на фоне этих мажоров- такси в гололёд. Тут уже не могло быть иначе, лучше недоесть! Льда он боялся как больших собак, но только ещё сильнее. И перемерзать тоже не любил, так что заботливой маме лишний раз: "Завяжи шапочку!" беспокоиться не приходилось. Шапочка, кальсончики, две пары носочков, безрукавочка на свитерочек – это всё Гуру как матрёшка неприменно натягивал на себя сам:

– Я понимаю, что без шапки красивее. Никто не спорит, но может при минус десять стоит. Или я если всё таки мокрый, то застегнусь а не расстегнусь. И даже слонячая доза микроорганизмов не скосит.

Когда интернатура окончилась, папа опять сильно побегал и пристроил сыночку уже к себе – в Педагогический препарировать лягушек в качестве хранителя кабинета "Основы здоровья". И началось вымучивание очно- заочной бесценной инфекционной диссертации, защитив которую Гуру перебрался препарировать лягушек обратно в Медицинский институт, где и просидел хранителем физио-лаборатории, вплоть до открытия у себя третьего глаза, то есть до сорока одного года.

В стране СССР это был очень популярный карьерный маршрут для ребёночка из сов.интеллигентной семьи, который в наше время только усугубился дополнительными ступеньками: поучился мальчик в институте на бакалавра, пошёл учиться на магистра, дальше не работать же – засел латать из чужих кусочков кандидатскую диссертацию. Написал и это. Дальше что? А не пойти ли мне преподавать раз я такой умный? Конечно, я ничего не умею, но рассказывать-то одно и тоже точно смогу. Задание из третьего класса: "Прочтите параграф и перескажите своими словами" кандидат наук выполнить в состоянии? Ну, почти все, наверное как-то, да и смогут забить эфир, тем более на государственную, пусть и мелкую, но надёжную зарплату.

А Гуру сразу понял, что главное в жизни: покой, удовольствия и комфорт "не кантовать, не будить, при пожаре выносить первым!". Вот вам вожделенная формула смысла жизни: "Еда, сон и секс". А что ещё надо? Батя дачу за городом выстроил, есть где и под деревом посидеть и уединиться. А квартирка- пусть и маленькая, но и ладно, ноги в окно не высовываются, значит по размеру подходящая, если к стеночке подвинуться, то и ещё кого в койку вместить можно.

Одно только Гуру было обидно – очень ему профессия его не нравилась, уже даже грешным делом думал, что лучше бы от армии как-то по другому откручивался -симптомы-то все налицо.

Шли годы, он тихо ненавидел этих всех препарированных лягушек, а за одно с ними и всех коллег. Неужели всю жизнь такое терпеть? С годами злость на это только копилась. А выбор какой? Пойти опять в детской больнице поработать? Прямо ментальная ловушка. Рядом ходили наглые и благополучные хирурги и анестезиологи, гинекологи холёные, а на него – Гуру, вместе с его физио-кабинетом плевать они все хотели.

Гуру страдал:

– Вместо того чтобы поругаться с родителями и сказать: "Нет я не пойду в этот университет, а пойду туда.." Если бы я пошёл совсем не туда, куда они хотели, то сколько времени они не давали бы мне денег и не общались со мной? Всего несколько месяцев страданий. Зато потом вся жизнь свободная и счастливая в занятиях тем, чем хочу. Вместо этого я побоялся одного скандала и иду по стезе которая совершенно не нравится. Вот эта подмена: "Чуть- чуть перетерпеть надо, маленькую боль, маленькое неудобство, и потом получить достаток и комфорт".

И тут благодаря глянцевым журналам, где между всеми этими недоступными тёлками, теснился кое-какой текст, Гуру понял, осознал свой путь! Он выберется из этого затхлого омута с лягушками, и все эти тёлки придут к нему сами и лягут на диван! А уж он потрудится пересказать им всю подшивку Плейбоя с картинками и за девяностые, и за восьмидесятые. Пощупает и потрёт! Ибо надо уметь читать между строк.

Что Гуру сказал дома по поводу смены работы? Наверное, как и все представители

аксалотли:

– Я на эту работу больше ходить не буду!

И на удивлённые возмущения родителей:

– Можно всех слушаться и тогда забудешь чего хотел!

Но вывод из своей истории Гуру сделал жёсткий:

– Я от всех своих студентов требую, чтобы вы дальше учились чему-то, то первый фильм который вы должны посмотреть до тех пор пока не поймёте – "Трасса 60". Старый американский фильм о том, кто должен делать что, и должен делать как. Если ты не сделал в своей жизни то, что сделано в этом фильме – ничего в жизни не получится.

Замечательный вывод. Осталось выяснить сколько раз до сорока одного года Гуру успел посмотреть этот фильм, чтобы сделать свой правильный вывод.

В жизни Гуру было много ярких действ, после которых он делал правильный вывод для студентов. Некоторые выводы, такие как поставленный в эпиграф книги, Гуру для студентов сделал, а себя от "совокупляться со здоровыми" – освободил. Потому что где ему было здоровых взять?

Да, у Гуру определённо открылся третий глаз, и подтверждающий этот факт документ он расторопно получил в ближайшем месте – на Донецких курсах от Санкт-Петербургского негосударственного чего-то там, платно поучившись, как это водится, пару месяцев заочно и сдав психологический, очень знакомый по "Космополитен" тест.

Вот именно эта справка и стала настоящей его путёвкой в жизнь. Кто бы мог подумать? Кстати, мы до сих пор не назвали имени своего героя. Почему? Просто потому что до сих пор он и был безымянен – свистун в кашне. Теперь же, в сорок один год, получив в Донецке справку, он обрёл наконец своё истинное имя – Гуру, и другого ему не надо. Взрослые имена у индейцев – только после инициации, будем как они. Шаманить – так уже без отклонений!

== продолжение следует ===

https://yapishu.net/book/310628