Хит-парад sms-анекдотов

Приходит Малыш к Карлсону, а тот плачет.

– Ты что ревешь?

– Да, я штанишки с пропеллером потерял!

– Ну и х…й с ними!

– В том-то и дело!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

– Вам как, куском или порезать?

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

– Ты где был?

Мент:

– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

– Ну и как? Засадил?

– Выше голову! – сказал палач осужденному.

Жена собирает мужа на рыбалку:

– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

– Чем отличаются женщины от куриц?

– Способом сидения на яйцах.

– Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?

– Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

«Время – деньги», – сказал официант, прибавляя дату к счету.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:

– Ты чего сидишь?

– Клева жду.

Карась держится за голову и говорит:

– Клево сегодня не будет, клево было вчера.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку…

– Ну и расклад! Такого я еще не видел! – удивлялся преферансист, просматривая порносайт.

Памперсы вдохновляют – малыш создает!

Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».

– Наконец-то моему бедному мужу повезло.

– Как? После смерти?

– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

Большинство москвичей приехало на парад Победы на немецких машинах…

Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю:

– Что, ловится?

– А как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной.

Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:

– У вас есть презервативы черного цвета?

– Нет. А почему черного цвета, мадам? – спрашивает хозяин аптеки.

– Видите ли, я вчера потеряла мужа, – говорит женщина.

– О, мадам, как это тонко…

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.

– Ну что ж, недолго мучился…

– Что общего у фирмы «Майкрософт» и Российского правительства?

– Оба они обещают исправить ошибку в следующей версии.

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:

– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.

– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

Если студенты мединститута – будущие медики, то студенты пединститута – будущие…

Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.

Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:

– Мужчина, что вам от меня надо?

– Откуда я знаю? Это же ваш сон!

– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?

– Я не кинул. Я не попал.

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:

– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

– Почему мост начали строить с середины реки?

– Чтоб не растащили раньше времени.

– Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и съел свою пилотку.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:

В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».

В Англии: «С шофером лучше не разговаривать».

В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».

В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».

– Ты, ты и ты…

– А можно и я?

– Хорошо, и ты. Расстрелять.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

– Что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.

– Посмотри на желтых страницах!

– Мы с женой еще в школе познакомились. Она училкой работала, я – сторожем.

Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:

– Что сегодня имеется покушать?

Официант, доставая меню:

– Один момент.

– Ну, тогда мне два тюбика.

Рассердился старик на старуху и крикнул:

– Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

– Дядя, а рыба клюет?

– Нет, она только намекает.

– Как это?

– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом голову из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

– Вам сколько вешать?

– Ну, грамм 20 или 30.

– Говорите точно, сколько вешать в граммах!

– А к чему такая точность?

– Да потому что это кокаин, дура!

– Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?

– По Менделееву!

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

– Будет ли кто?

Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:

– Ну что, смертники, поехали.

Было у мужика два сына: один – умный, а другой дочь.

– Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.

– Вы в колбасном отделе, что ли были?

– Да, а что?

– Там у нас продавец е…ый.

– Ты зачем кинул кирпич в голову дяде Мише?

– Я больше не буду…

– А ему больше и не надо…

Опытный охотник делится опытом с начинающим:

– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

– Слушай, не знаешь, где мухи зимой обитают?

– Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!

– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

– Что такое богема?

– Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой собакой говорит первому:

– Согреться хочешь?

– Хочу.

– Фас!

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?

– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку и питается только той рыбой, которую поймает.

– А меня вчера собака покусала!

– Бешеная, наверное?

– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик:

– Тузик, отойди, не видишь – у женщины блохи.

Огромная овчарка набросилась на прохожего.

– Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства.

– Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.

– Прекрасно!

– Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца…

– Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазать в Интернет в рабочее время!

– Да ну! Врешь!

– Ей-богу! Сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:

– Да, оказывается «Биг Бен» – это часы!

Звонок на квартире Баскова.

– Простите, а Катюшу можно?

– Катюшу? Да, пожалуйста: «Рacцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:

– Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».

Экскурсовод туристам:

– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…

– А почему мимо?

– А почему ваш муж с собакой не гуляет?

– Ему и баб хватает!

Женщина, гневно:

– Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда?

Мужчина, смущенно:

– Да не… Это сумка…

Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

– Меня хотят изнасиловать!

– Кто?

– Да маньяк какой-то…

– Слепой?

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:

– Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?

Пациент:

– Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…

В автобусе:

– Чего вы меня все время толкаете?

– Да. В такой тесноте выбирать не приходится.

– Почему кошки так гнусно орут, когда их е…ут?

– Ну, ты бы еще на мышь залез!

Парень девушке при знакомстве:

– Девушка, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?

Получает пощечину со словами:

– Какой же ты нахал!

– Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.

– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:

– Не могу приучить мужа к порядку.

– А что такое?

– Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.

– Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!

– Саня, успокойся, у тебя очки +10!

– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!

– Да? А что он такого тебе сказал?

– Ты уволен!

В переполненном автобусе переговаривается семья:

– Сын, где ты?

– Он под сиденьем, – отвечает дочь.

– А где чемодан?

Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!»

– Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?

– Да? Ну иди и сама кури свою сметану…

В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:

– А что, давка еще не началась?

– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.

– Это вас обременяет?

– Нисколько.

– Зачем же вы пришли?

– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.

– Что с тобой случилось?

– Автокатастрофа!

– Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?

– Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!

– А мой сосед по утрам холодной водой обливается.

– Он что, морж?

– Нет, хулиган.

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:

– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.

– Почему у бегемотов круглые ступни?

– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!

– Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл

принимаете?

– Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.

– Людей? А за кого вы их принимаете?

Парень своей девушке:

– Наташа, ты моя птичка.

– Какая?

– Баклан!

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

– Осторожно, мужики! Яйца не поколите!

– А что, бабка, яичек прикупила?

– Да нет, мешок гвоздиков везу.

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:

– Кря-кря!

Вторая, раздраженно:

– Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом»? За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой…

– Откройте, милиция!

– Занято…

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентовон решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…

Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930-ом году бутылку водки уронил.

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:

– Я бы хотел заменить вам вашего петуха.

– Нет проблем, куры в курятнике…

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Просто хотел почесаться.

Фраза в переполненном автобусе:

– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:

– Объясните причину вашего развода.

– А она косая!

– А что, вы до свадьбы этого не видели?

– А я думал, что она мне глазки строит.

– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

– Ой, нет еще. Я свободна!

– Подержите тогда мою кружку пива…

Выйду я из дому, гляну на село, девки гуляют… А мне еще два укола – завтра и во вторник…

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.

Прапорщик солдатам:

– Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

– Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

Правила этикета для фермеров: Вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой.

– Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо не девушка.

Отец огорченно качает головой:

– Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучившись полгода в университете, по-деревенски говорила «ужо»?

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:

– Драться так драться, зачем копытами в грудь бить-то?

В вагоне-ресторане:

– Официант, я жду пива уже 200 километров.

Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:

– Так ты и есть доктор для животных?

– Да, я. А вы плохо себя чувствуете?

В переполненном автобусе:

– Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков…

Фермер говорит приятелю:

– У меня на ферме есть уродец – двуногий баран.

– Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью…

Ревизор директору продмага:

– Вся ваша недостача списана на мышей. А я не обнаружил ни одной норки.

– Так это были летучие мыши.

На селе катастрофически не хватает доярок. Некоторые коровы не доены уже по пять – десять лет. В них так много молока, что они того и гляди замычат!

– Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! – кричит капитан солдату.

– Вот это да! – восхищенно говорит солдат, – а ведь я только вчера научился стрелять!

– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал работник хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…

– Почему?

– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Разговор в зоомагазине:

– У вас не найдется маленькой акулы?

– А для чего?

– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

В совхозе «Раменский» Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Разговаривают два охотника:

– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!

– И ты их добыл?

– Нет, нескольких рублей не хватило.

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:

– Дерево как дерево, а все – Страдивари, Страдивари!

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

В переполненном автобусе:

– Вытащите, наконец, свой зонтик из моей з…цы!

– Не могу, видите, какая давка.

– Тогда хотя бы закройте его.

Встречаются два мужика.

– Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.

– Вас, Ерохиных, не поймешь, – пожимает плечами Степан, – жена говорит – хорошо, ты говоришь – нехорошо.

Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамерикания.

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

– Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему тихо разговариваешь?

– Чтобы лошадь не услышала.

Щука спрашивает другую щуку:

– Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?

– В масле.

– Тогда плывем к автобазе.

– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

– А, чем только не удобряли, растет, зараза!

– Бабуля, хочешь сесть на мое место?

– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

– Почему у тебя в саду нет пугала?

– А зачем? Я и сам целый день дома.

Когда рыбакам стало скучно, они придумали резиновую надувную… лодку!

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

– Чем отличается мартовский кот от обычного?

– Гласностью!!!

В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:

– У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!

– И вот видите, к чему это привело!

– Зачем ты купил себе органайзер?

– Стикеры о срочных делах, наклеенные на монитор, – это удобно. Но печально, что через год они отлепляются.

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.

– Это что, брейк?

– ДДТ!

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.

– Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

– Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут!

Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг.

– Как рыбалка?

– Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может, и на семь.

– И что, засолил на зиму?

– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит…

– Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!

– Да, да, – тяжело вздыхают куры.

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:

– Ну, вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция…

– Че?

– Х…й через плечо! Интеллигенция, говорю…

Беседуют двое мужчин:

– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.

– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?

– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

– Как приготовить заливного осетра?

– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

– Ты чего такой грустный?

– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.

Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

Рыболов хвастает перед приятелями:

– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!

– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спросили волка.

– Нет, я люблю его зверски.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

– Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

– Да, знаю, я его уже перевязал.

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:

– Что, стекло?

– Нет, еще стекает…

Встреча двух подруг. Первая:

– Знаешь, у меня без конца трескаются губы.

Вторая:

– А я без него вообще жить не могу!

– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.

– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала…

Посетитель ресторана:

– Скажите, милейший, – а как у вас обстоят дела с крабами?

Официант:

– Проходите, сэр, – мы всех обслуживаем.

– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!

– Может, они поссорились?

Мужик в магазин заходит и говорит.

– Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.

– Зачем?

– Ну, чтоб я мог сказать жене, что я его поймал.

Один охотник другому:

– Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.

– Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

– Ухо! Ухо!

– Поздно, прокомпостировали!

– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

– Девушки! В преферанс или очко?

– А в преферанс это куда?

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два гестаповца несли за ней чемоданы.

«В отпуск», – подумал Штирлиц.

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.

– Иди, посмотри, куда он пошел.

– А ты?

– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

Приходит сын из школы и говорит отцу:

– Сегодня в школе такой случай был! В мужской туалет зашла девчонка!

– Hу, вы ее прогнали?

– Целых пять раз!

Прокурор – это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:

– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет…

– Так это ж кулаком!

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:

– Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

Разговаривают охотники:

– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук – трах! Я, знаете, прямо на волков…

– И что же?

– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

– Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:

– Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?

– Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

– Простите, но ваша дочь начала первой…

– Девушка, вы выходите?

– Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

Звонок в больницу:

– У вас можно восстановить девственность?

– Да, такие операции у нас проводятся.

– А на каком сроке беременности это имеет смысл?

В переполненном автобусе:

– Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:

– Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?

Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:

– Извините, я подумал, что вы – мужчина…

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

Сосед соседу:

– Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

Старушка – нищему:

– Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и будут как новые.

– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

«Спи спокойно, дорогой ослик Иа-Иа!

Пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!»

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

– Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

– Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?

– Нет, что-то не припомню… Но зато я часто просыпался рядом с такими!

Автобус. Час пик.

– Мужчина, вы почему на меня легли?

– Но я же ничего не делаю!

– Ну так делайте!

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости.

Нищий стучится в дом.

– Мадам, я уже три дня не видел мяса.

– Сара, покажи ему котлету.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи…

Новый тарифный план «Болтун – находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:

– Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!

– А он у меня мятый!

По улице идет полная женщина, подходит нищий:

– Мадам, я пять дней уже ничего не ел.

– Да, если бы у меня была такая воля…

– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?

– А сам-то как думаешь?

– А сам-то я о девках думаю… Какие там яблоки…

Рыбацкая мудрость: Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.

В троллейбусе.

– Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?

– Да! А мужиков в зад!

– Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?

– Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет, это не для меня!

Жена мужу, указывая на соседнюю квартиру:

– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей. Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу…

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки…

Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:

– Вы могли бы и поблагодарить!

– Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир произошло чудо?

– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

– Разве они плохо прожарены?

– Я не знаю, но они у меня салат жрут.

– Ты был у врача?

– Вчера вечером.

– Он нашел у тебя что-нибудь?

– Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

Безалкогольный «ерш»: взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива…

Встречаются два бомжа:

– Ты где живешь?

– Нигде.

– Значит, соседи.

Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987-й г.): «Наша цель-коммунизм», чуть поодаль – «Положим все снаряды в цель!»

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

– У вас бытовая техника не Индезит?

– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:

– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.

На уроке английского:

– Слово «аllwауs» вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

«Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“.

Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

Звонок в милицию.

– Алло, милиция?

– Да.

– Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

На экране фотомодель. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:

– Какая самая высокая гора в мире?

Модель:

– Э… Орбит…

Голос:

– Дура, рано еще…

– Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!

– А у нас самообслуживание!

Дама спрашивает нищего:

– А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?

– Я открыл филиал.

Военная кафедра. Подполковник: «Все мужчины думают по-разному, но об одном и том же».

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.

– Что это у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж.

– Видать, Манька плеснула туда керосину!

– А ты ей в керосин плесни этого супа.

Жизнь дается мазохисту только один раз, и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно…

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

– Смотри, Вась, он ест это, честное слово, ест!

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?

– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.

– Это не наше, а соседское…

– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

В книжном магазине продавец спрашивает:

– Вам что-нибудь полегче?

– Мне все равно, я на машине.

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

– Скажите, милая, а вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

– Нет, я фотограф!

Объявление в газете: «Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому».

Жена:

– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?

– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.

Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принес домой и показал жене больших размеров пенис.

– Какой ужас! Пан Ковальский умер! – воскликнула жена доктора и упала в обморок.

Дама в зоопарке восхищается страусами.

– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя, – они когда-нибудь роняют перья?

– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:

– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:

– Что в мешке-то?

– Да так, халтурку на дом принес.

Водка – как соль, можно и без нее, но невкусно.

Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:

– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

– Милый, ты меня любишь?

– А что я сейчас делаю?

Разговор в постели:

– А зарплата у тебя тоже маленькая?

– Папа, что такое парадокс?

– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет, как именно.

Пьяный случайно сталкивается с косоглазым.

Косой:

– Смотри, куда идешь.

Пьяный:

– А ты иди, куда смотришь!

Мужик просыпается с тяжелейшего бодуна… Страдальчески морщась, смотрит на идущую к нему кошку:

– Не топай, падла…

Вечер. Муж приходит домой, а столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т…ть – не буди».

– И чем же Карлсон лучше собаки? – думал Малыш убирая какашки Карлсона.

Мужик звонит приятелю-гинекологу:

– Андрюха, привет, ты где? Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

Заходит украинец в купе, а там два негра едут. Украинец:

– Хлопці, а шо тут горіло?

Девушки прямо как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно недоступны.

Б…я, вообще ничего не видно, – сказал водитель и прибавил газу.

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:

– Я не хочу вас критиковать, но, милые дамы, посмотрите, как работают другие!

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Лучше порно, чем никогда!

Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:

– Как там вообще, как город?

– Хороший городок. Тихо и людей немного.

Друзей не продаю! У меня их нет.

Мужик в публичном доме:

– Мне двух девочек по 50 $!

Сутенер:

– Извините, у нас такса – 100 $.

Мужик, доставая еще 50:

– Ну ладно, давайте таксу!

Отец пятилетнему сыну:

– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

– Я не играл. Я прикуривал…

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

Внимание! В городе появились продукты мутанты: ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!

Цыгане-карлики угнали табун пони.

– Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах…

– Мозго… простите, кто?

Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!

Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «на х…й» пишет раздельно.

Беседуют две подружки.

– Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

Сержант наставляет рядового женского батальона:

– И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!».

Встречаются две подруги. Одна восхищается:

– Как ты быстро Федьку охмурила!

– Ну, так я всегда сразу беру быка за рога!

– Да уж! У него есть за что взяться!

– Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.

– А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…

Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы… Тогда объясните мне, почему все они на что-то РАССЧИТЫВАЮТ?!

– Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.

– И как?

– Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

Муж бреется в ванной и ругается:

– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…

Голос жены из комнаты:

– Странно, а линолеум она хорошо резала!

– В чем преимущество радиотелефона?

– Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…

– Внимание, сейчас будет секс!

– Лен, а Лен, а что это ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?

– Да нет у меня никакого видика!

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:

– Он дружит с тобой целый год! Скажи, он уже просил твоей руки?

Подружка опускает глаза и признается:

– Руки? Еще нет…

– Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону».

Ждите оргазма… Ждите оргазма… Ждите оргазма…

Секс в презервативе – совмещение неприятного с бесполезным.

Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается.

– Ну пожалуйста, ну один разок!

– Ну, хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.

– Ладно, тогда не надо.

Учитель:

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

– Как Петрова с лестницы свалилась!

Новый «Фейри» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело…

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:

– Дедуська, дедуська, посли игъять с нями… Ты будешь ёботом!

Останавливает девушка тачку:

– Мужик, за минет подвезешь?

– А где это?

Открылся новый наркопритон с патриотическим названием «Госплан».

Ромео и Джульетта курят коноплю. Ромео, затягиваясь косяком, говорит:

– Джульетта, я тебя люблю!

Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:

– У меня к тебе такая же х…ня!

LSD – раскрасьте мир сами…

Мужик сидит дома. Звонок в дверь, он открывает. А там жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:

– Э…

Они:

– К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

– Что вы сеете?

– Разумное, доброе, вечное.

– Коноплю, что ли?

Оказывается, конопля – это дерево. Ему просто вырасти не дают…

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.

– М-да… Несинхронно…

Коктейль «Александр III»: 1 пузырек одеколона «Саша», 1 пузырек одеколона «Тройной».

Сел комар на наркомана:

– А, многоразовый шприц.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

– Ты что тут сидишь?

– Курю вот.

– Это место для мусора!

– Ой, простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны…

– Папа, у тебя хорошая зрительная память?

– Да. А что?

– Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.

Мама говорит сынку:

– Хороший ты мальчик! Покладистый!

Папа:

– Да уж, хороший! Положил на все…

Сын подходит к отцу – офицеру:

– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?

– Правда, сынок.

– Клево! Тогда собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

– Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?

Мама, в шоке от такого вопроса, отвечает:

– Я не знаю, а что?

– Ага, все понятно – ты меня удочерила!

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово «НЕТ!»

Еврей встречает своего друга и говорит:

– Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения – бриллиантовое колье.

– Она же у тебя вроде мечтала о Мерседесе?

– Ну, где ж я ей искусственный Мерседес возьму?

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую

«Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско!

Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб рожу не расцарапала!

– Как будет по-украински «моргать»?

– Бачить з интервалами.

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

После ночи секса девушка спрашивает парня:

– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?

– Да.

– Можешь ее порвать.

В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора!

За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.

– Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.

– Почему?

– Скучно. Вот если бы… вдвоем!

Алло! Это прачечная?

– Хреначечная! Это министерство культуры!

Швейцарцы – это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.

– Алло! Надю можно?

– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

– Знаю, она у меня. Так ее можно?!

Секс в машине – это такая глупость! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает…

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

– Ваша сексуальная ориентация?

– Как правило, горизонтальная.

– Алло, это ты, моя лягушечка?

– Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:

– Девушка, вы работаете?

– Нет, я на больничном…

– Дорогой! Удели мне хоть немного внимания!

– Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание…

Звонок по телефону:

– Алло, это бюро добрых услуг??

– Ну да, а какого хрена тебе надо?

Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:

– Вы не поверите! Только что выпила пол литра водки – трусы как рукой сняло…

– Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

– Есть. Но зачем это жевать?

На честное слово и плюнуть приятнее!

Разговаривают две женщины на пляже:

– Скорее бы зима наступила.

– Что же там хорошего? Холод. Метели.

– Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.

– Ты телефон Ани не знаешь?

– Нет.

– Ну, хотя бы приблизительно.

Господь не обделил тебя умом. Это у него юмор такой.

ШТАНКЮ – цэ украинский TRUSSARDI.

Звонок в три часа ночи:

– Алло! Ты тоже не спишь…

То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

– Алло, это Оля?

– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

Лучшие в мире внедорожники делают только в России и только на гусеничном ходу…

– Алло! Это булочная?

– Нет, сливочная.

– Вы что, сливки делаете?

– Нет, г…но сливаем.

Не мучите меня жить!

– Почему слон не может путешествовать?

– Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.

– Алло! Здравствуйте!

– Здравствуйте!

– Как дела?

– Отлично!

– Ой, я наверно номером ошибся…

Малолетний шкет:

– М-а-а-а-м, а кто наш папа?

Мама:

– Футболист.

Малыш:

– А кто такой футболист?

Мама:

– Есть, сынок, такая профессия – Родину позорить…

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель…

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат. Им это по фигу.

Легче всего опровергнуть мнение тем, что попалось под руку.

Шотландец приходит домой и говорит жене:

– Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два. – И достает пару перчаток.

Мечта любого людоеда – вывести новый сорт человека без косточек.

Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому:

– Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!

Брак без любви – это преступление, а любовь без брака – за него наказание.

Глупые мечтают, умные планируют. Ленивые ждут, трудолюбивые вкалывают. Жадные хватают, добрые отдают. Злые наказывают, великодушные прощают. Хитрые обманывают, простаки верят.

И только мудрые делают все это вовремя.

Не тот догонит, кто бежит, а тот, кто редко тормозит…

Женские морщины – это краткая автобиография лица, написанная зигзагами судьбы.

Сначала мужчина готов на все, впоследствии готов реже, и потом все…

Возьми его в руки, дотронься губами. Он длинный, красивый и твердый, как камень… Лизни и прижмись щекою голой! Ах, мой любимый, СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ!

Для мужчины раздеть и не переспать все равно, что для женщины померить и не купить.

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить…

90 – 60–90 – и это только лицо!

У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Комплемент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!

Мне не нужно ни солнца, ни туч. Ты одна мне нужна в этом мире! Подарю тебе гаечный ключ – двадцать два на двадцать четыре…

Если вы утром, заглянув в зеркало, ничего там не увидели, не волнуйтесь: Вы просто неотразимы.

Я от тебя всегда торчу, как эскимо тебя хочу. Хочу тебя как KOKA-KOЛУ, с тобой всегда мне по приколу!

Погуляй со мной, ведь я лучше собаки!

Доехала нормально. Твоя крыша.

От женщин никогда не знаешь чего ожидать – мальчика или девочки…

Послушай женщину и сделай наоборот… А потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами. Твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо. Жить без тебя я не могу, мое родное ПИВО!

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!

Ты такой классный, нежный, теплый. Когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!

Пришла любовь – каникулы у разума…

Каждый раз, тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов… Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.

Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть!

За проститутствующих здесь дам!

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали 5 этикеток от «сникерса».

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик…

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Беру его в ротик, сжимаю губами. Мой милый, хороший, ты твердый как камень! Люблю тебя часто я брать за конец… Ведь сладкий ты очень, мой леденец!

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский…

– Кто ел из моей тарелки? – спросил медведь-папа.

– Кто ел из моей тарелки? – спросила медведь-мама.

– Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.

И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «С коноплей надо завязывать…»

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую: «Сто лет Бенджамину Франклину».

Всю ночь не спал, думал: «Откуда у меня такие синяки под глазами?»

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства…

– Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?

– Погнать их впереди себя.

Начальник:

– Почему опоздал на работу?

– Да, приболел малость. Температура.

– Какая?

– 36,6!

– Какая ж это температура?

– Бросьте в меня камень, если это осадки!

– Чем маструбация лучше секса?

– После мастурбации не надо разговаривать…

Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы – как-то не очень.

Программист – это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.

Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

– Чем отличается Наполеон от Путина?

– У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.

Урок биологии. Учительница говорит детям:

– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

– Б…дь, а я их нюхал!

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.

Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул…

«Теряем клиентов…», – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам…

– Я – томат, солнцу рад!

– Я – слива, лиловая, спелая, садовая!

– А я – Кирилл, еще не курил…

Пушкин говорит Арине Родионовне:

– Няня, принеси-ка мне водочки.

– Так ведь выпили ж всю вчера.

– Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

– На чем играют реквием теще?

– На баянах…

Вашими бы устами да помолчать…

Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.

– Что? Ты порвал наших девчонок?

Два шага на пути к демократии.

1. Президент назначает губернаторов.

2. Губернаторы выбирают президента.

Разговор двух блондинок.

– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

– Да?! Только бы не на тринадцатое!

– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?

– Что?

– Что мне нужно в блондинку перекраситься!

– Зачем?

– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал. А при чем тут мозги, они же серые?

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.

Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

– Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

– Так и запишем: два графина водочки.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

В 20 – Мужик, в 30 – playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.

Я жду, но до сих пор вас нет, и на диване время коротаю,

Одной рукой держу я ваш портрет, другой рукой о вас мечтаю…

– Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина, – сказал таракан, заползая под плинтус.

Усатых женщин я люблю:

Хотя для секса непригодны,

Зато Чапаеву подобны,

И нету равных им в бою!

Невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».

– Как покорить женщину?

– Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.

– Как покорить мужчину?

– Разденься и подай бутылку пива!

Жизнь – это болезнь, которая передается половым путем.

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина.

Алкоголь убивает чувство страха…

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки…

Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!

Новая трактовка закона Архимеда:

Тело, вложенное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

У всех есть дети: у бабочек, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне еще помозолить тебе глаза?

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет…

Не яйца красят человека – а человек яйца!!!

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

– Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?

– А сам как думаешь?

– Четыре?

– Нет, придурок! Это апельсиновый сок!

Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п…ды от работников водоканала.

Секс – как математика: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!

Есть с кем, есть где, негде – трагедия!

Есть с кем, есть где, нечем – комедия!

Есть где, есть чем, не с кем – драма!

Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем – философия!

Купили отец с сыном себе москвич… Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту москвича и говорит сыну:

– Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

– Hет, папа, теперь это наша камасутра…

Депрессия – это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.

– Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

– Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

– Капитан, капитан!

– Что?

– Якорь всплыл!

– Хм… Скверная примета…

– Чем отличается женщина от такси?

– Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:

– Вот, попомни мои слова – кончишь свою жизнь где-нибудь

под мостом с каким-нибудь арабом!

Hа коpабле гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная, помятая буфетчица и оpет:

– Елки-палки! Боцман мне сказал, что штоpм начинается!

– Hу, и что?

– Hу, так я, дуpа, дала себя к мачте пpивязать…

Военная «пирамида» для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов и получите освобождение от службы в армии…

Учительница:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там, в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:

– Ну, Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:

– Ля-ля-ля… Ой! Тюльпанчик!

Сорвала, бежит дальше.

– Ля-ля-ля… Ой! Незабудка!

Опять сорвала, бежит дальше.

– Ля-ля-ля… Ой! Камешек! А что под ним?

Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.

– Фу, б…ь, лягушка!

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:

– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

– Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

– Пацан, а ты вообще откуда?

– Я из Москвы.

– Ха! Из Москвы он. Что-то я тебя там ни разу не видел!

Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

– Какая сегодня температура?

– Шестнадцать градусов в тени.

– А на солнце?

– Шесть миллионов.

На «Фабрике звезд»:

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны – во время концерта третий микрофон будет работать.

Объявление в доме терпимости:

«Для абонентов GSM первые 10 секунд – бесплатно!»

– Вы такой умный! Вам череп не жмет?

В секретном КБ разрабатывается проект «Карлсон» по созданию

человека-самолета.

– Ну, летает?

– Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой. Смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.

– Б…я! Надеюсь, это «Липтон!»

Мужик звонит пожарным и орет:

– Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!

Диспетчер:

– Как к вам доехать?

Мужик:

– Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер… и бегом

из супермаркета, пока не заметили!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

– Вы слушаете радио «Европа-плюс»!

– Господи, и откуда они все знают? – подумала блондинка…

Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.

Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.

Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!

Директор цирка звонит в полицию:

– У нас пропал слон!

Дежурный спрашивает:

– Особые приметы?

Наелся гороху, и открылось второе дыхание…

Велосипедист:

– Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…

Через некоторое время:

– А шейчаш и беж жубов…

Пиво подошло к концу…

На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.

Почему собралось столько людей? Что случилось? – спрашивает прохожий.

– Ничего, – отвечает ему другой, – но каждый хочет убедиться в этом лично.

– Как стать крабом?

– Надо стать раком и пройти боком!

– В чем разница между пиццей и проституткой?

– Пиццу можно заказать без грибов!

Жила-была собачка. И было у этой собачки всего три ножки. Когда эта собачка писала, она падала…

– Почему у Лады задние стекла с обогревом?

– Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

– Молодой человек, – сердится отец, – вы обещали привести мою

дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи, да и дочь не моя…

Мyжик yтpом, с бодyна, смотpит в зеpкало и говоpит:

– Я тебя не знаю, но я тебя побpею…

Объявление в многоэтажном доме:

«Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».

В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку и смотpит на какую-то девицу. Девица ему:

– Молодой человек, вы напpасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

– Ваше последнее желание?

– Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

А что это граф Суворов ничего не ест? Так он и не дышит уже…

Пpепод читает истоpию болезни по ypологии, написаннyю стyденткой:

«Hаpyжные половые оpганы больного на пальпацию pеагиpyют адекватно».

Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:

– Бесплатно гpанатy надо?

– Hадо.

– Деpжи… А за чекy 100 $.

– Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов.

– Зачем?

– Моя мама их так вкyсно готовит!

Жители Виллаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Виллабаджо!

Идет мальчик по городу и думает: «Это мой город…» На него напала банда хулиганов и избила его. Мальчик полуживой думает: «Город – мой, а район – нет!»

– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Судили ли вы раньше?

– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904-х годах.

– Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет…

Объявление: «Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений».

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни.

– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.

– Я знаю, – ответил дядя…

Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!

– Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!

– А я не женат!

– Ну, купите для возлюбленной!

– Да нет у меня возлюбленной!

– Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:

– Как ты думаешь, они в конце поженятся?

– Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

Выборы на Украине: Чужой против Хищника.

Хохла на машине останавливает гаишник:

– Почему скорость превысили?

– Та потому шо дюже законопослушный! Торопился до хаты, пока горилка в голову не успела вдарить…

Когда родился хохол – еврей заплакал…

Наташе Королевой задают стандартный журналистский вопрос:

– Откуда вы родом?

Она так же стандартно отвечает:

– Из-под Николаева…

Двое в постели с утра:

– Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!

– Гм, тебе бы провериться…

– Я была так безумно счастлива!

– Да, и у психиатра тоже…

Разговаривают двое:

– Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!

– Что же тут удивительного? Все жены такие стервы, что хочешь отмочат…

– Да при чем тут жена? Я же холостой!

Она ему после проведенной ночи:

– Ты на мне женишься?

– А мы уже на ты?

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста…

– Что тяжелее, килограмм пуха или килограмм свинца?

– А ты становись под балкон, проверим!

Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.

Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.

– Ой, мама, вы на каком масле жарите?

– Что не так?

– Мама, но не на моторном же!

– Больно?

– Да…

– Вынуть?!

– Нет!

Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»

Надпись на спине у байкера: «Если ты сейчас это читаешь, значит, моя бабца свалилась с мотоцикла».

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками…

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…

Рота омона ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.

Встречаются два облака, и одно говорит другому:

– Ну что, отольем?

– Что будет, если одновременно принять «Виагру» и «Димедрол»?

– Любовь, похожая на сон…

Если на тебя бросили тень, значит, ты уже нашел место под солнцем.

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру…

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли бы за ним в лес?

Не имей сто друзей, а имей всех врагов…

– Он попробовал женщину только к тридцати годам.

– А до этого?

– До этого были только мужчины.

– Он что, голубой?

– Нет, людоед.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

– Хорошо, что я в психушке!

– Этого пора выписывать, – говорит один врач другому, – явно выздоровел…

Hа мотоцикле несется наpкоман. Его тоpмозит гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:

– Стаpшина Сидоpчyк.

Hаpкоман хлопает его по плечy:

– Мо-ло-дец!

И со стpашной скоpостью yносится дальше…

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

– Скажи наркотикам «нет»! «Нет» скажи наркотикам! И вообще, перестань разговаривать с наркотиками!

Едет наркоман в автобусе.

На остановке залетает в заднюю дверь мужик и, запыхавшись, спрашивает:

– Это какой автобус?

Наркоман отвечает:

– Желтый…

– Да номер, номер какой?

– А номер черный…

В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд… Бабушка:

– А волшебное слово?

Hаркоман:

– Крибле-крабле-бумс!

Цыганка звонит в квартиру нового русского. Открывает дверь хозяин. Цыганка:

– Красавец, позолоти ручку!

Новый русский:

– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:

– Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

В свободное от работы время прапорщик Сидоркин подрабатывал – воевал на стороне противника…

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:

– Здравствуйте, у вас жидкие мониторы есть?

Продавец нашелся сразу:

– Вам сколько литров? 15, 17, 19?

В магазине:

– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

– Хаим, в твоей лавке гвозди есть?

– Нет, гвоздей сегодня нет.

– Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:

– Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим…

Один мужик говорит другому:

– Пойдем по бабам, а?

– А сам чего не идешь?

– Ну, ты профессионал, а я – так, любитель.

– Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.

– А они красивые?

– Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

– Леха! Че грустишь?

– У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

Новый русский делится с приятелем:

– Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиесЯ.

– Зачем в спальне моющиеся обои?

– Да столько мужиков головы себе расшибли!

Сын спрашивает у отца:

– Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами? С каштановыми? Или с рыжими волосами?

– Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.

– Дорогая, чем занята?

– Жду тебя.

– Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру.

– Хорошо, родной, жду.

Любовник:

– Кто звонил?

– Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

– Профессор, голубым не видно!

– Голубые могут пересесть на первый ряд.

– Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!

– Что, расцвели?

– Нет, распустились…

Объявление в университете: «Экзамен не состоится! Все билеты проданы».

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:

– Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

– Вот, б… я, видать, вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Профессор:

– Прежде чем начать урок, я приведу пример из своей жизни. Однажды на вечеринке мне понравилась одна девушка, в тоже время она понравилась другому мужчине, так что я остался с носом, а он без носа. Итак, тема сегодняшнего урока – сифилис и его последствия.

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:

– Мама, выгнали из института, подготовь папу.

И получает ответ:

– Папа готов, подготовься сам!

Преподаватель студенту:

– Вы были в армии?

Студент:

– Hет, а что?

Преподаватель:

– Да так, могу устроить.

Если слушатели смотрят на часы, это еще ничего. Хуже, когда они начинают трясти часы, чтобы проверить не остановились ли они.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:

– Да ведь вы же осел! (обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!

Студент:

– А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и ушла.

Штирлиц встретил врагов с винцом. Винцо врагам понравилось.

– Ну, как тебе новая работа? – спросил Штирлиц.

– Нравится, – ответила Кэт, – но позавчера была лучше.

– Ну, не переживай! Какая поза была вчера, такая будет и сегодня!

Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. «Тут не обойтись без дуршлага», – подумал он и сказал:

– Шлаг, зовите-ка своих дур.

Мужик возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла. Муж, шепотом:

– Лена, кот дома?

Жена:

– Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

– Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в г…но?

– А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Урок в грузинской школе:

– Гиви, чито такое облом?

– Облом – это когда ты идешь за красивый-красивый девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится в него и уезжает!

– Молодэц, Гиви, садысь, пять! Тэперь Заза нам скажит, чито такое облом?

– Облом, это когда ты идещь по улице, за тобой идет Гиви, а автобуса все нет и нет!

– Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось: в противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:

– Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

Восходит альпинист на Эверест. На вершине храм буддийский стоит. Заходит внутрь, а там огромный ч…ен стоит. Бесплотный голос у мужика спрашивает:

– Мужик, тебя когда-нибудь на х…й посылали?

– Да, а что?

– Ну, вот ты и пришел…

Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит.

Отгадка: грудной ребенок в духовке.

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:

– Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!

Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:

– А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

Генерал после учений:

– Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят… А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на х…ен оно мне надо!..

Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже т…ть.

Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает:

– Ты чего ядрышко выплюнул?

– Какое ядрышко, я зуб сломал…

– Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?

– Что?

– Его надо утопить!

– Какой породы была тургеневская Муму?

– Буль-буль-терьер…

– Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила… Да не кулаком, сынок!

Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.

– Мамочка! Смотри! Я еду без рук, – и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста.

– Мама! Я еду без зуба!

– Мама, мама! Папа нашелся!

– Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

Молодая нянька спрашивает более опытную:

– А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?

– Да очень просто: если ребенок синеет – значит, холодная, краснеет – горячая.

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.

– Заходи! – приглашает хозяин.

– А он не кусается?

– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Объявление в образцово-показательной тюрьме:

«Дети до 16 лет не опускаются».

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:

– Ну, давай, залетная!

Девушка поворачивается к парню:

– Ну, я же тебя просила, не говори никому…

– Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?

– Да, слышно было хоpошо!

– Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:

– Дай!

– Что, п-п-пиражок?

– Hет. Бумажку!

– Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

– Зачем вы бросили в уборную гранату?

– Хотел узнать, занято там или нет.

Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

Прапорщик объясняет новобранцам:

– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

Военные эксперты советуют:

Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза – и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

В военкомате призывник жалуется офицеру:

– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 $?

– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 $ тянет!

Звонок в дверь, стоят двое:

– Здравствуйте, мы – свидетели Иеговы!

– Да? А что, у него свадьба?

– Скажите, а в этом замке водятся привидения?

– Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел!

А живу здесь восемьсот лет.

– И запомни, Золушка, – ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьет на хавку…

– Почему ты плачешь, малыш?

– Моя собака убежала!

– А где ты живешь?

– Это только моя собака знает!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

– Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?

– А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев, пока контролер не выгнал.

– Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?

– Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

Один грузин у другого спрашивает:

– Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?

– В трехлытровом…

У грузина жена родила. Он приходит в роддом и спрашивает:

– Доктор, у меня мальчик?

– Нет.

– А кто?

Грузин приходит к доктору:

– Доктор, у меня х…й как бешенный конь.

– А как же это проявляется?

– Я ему кричу стой, а он не стоит!

Два грузина разгадывают кроссворд.

– Женский половой орган из пяти букв…

– По вертикали или по горизонтали?

– По горизонтали.

– Тогда ротик…

Девушка купается в море. Вдруг ее кто-то начинает раздевать.

– Что вы делаете?

– Тише, девушка, не шуми. Мы дельфины.

Француз у русского спрашивает:

– Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?

Русский отвечает:

– Да у нас все через ж-ж-ж…

Маленький сынишка-хохол спрашивает у отца:

– Тятю, а як буде по российскому «шабля»?

– «Тихо, девочка»!

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную…

– И у нас это есть, только без перегородок.

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы…

Везет хохол мясо в Москву на продажу. Украинский таможенник спрашивает:

– Что, мясо?

А тот в ответ:

– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для родины, а отходы москалям. Нехай утилизируют.

Можно пить пиво по-немецки – с колбасками, можно по-английски – с чипсами, можно по-японски – с суши. А мы любим по-русски – с ВОДКОЙ!

Жители Великобритании очень любят кататься на великах. Так ее и называют: ВЕЛИКОбритания.

Две старушки на лавочке:

– Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина…

– И не говори, Петровна. А вот у них, в Японии, все красиво: гейши, саке, харакири…

«Я люблю тебя», – говорят русские.

«I love you», – говорят англичане.

«Je aimer tu», – говорят французы.

И только китайцы молча делают свое дело.

На Украине:

– Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!

– Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву?

– Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.