Игры для мужчин среднего возраста

Глава 4

Подмосковье, 15 июля

Зотов и Береславский: притирка

Мне 51 год, я вешу 96 килограммов при росте 1 метр 82 сантиметра. Что, впрочем, не мешает Михаилу Георгиевичу Зотову – так меня обычно зовут – в свободное от профессиональной деятельности время бегать по утрам пять километров или – в соответствующий период года – преодолевать «пятнашку» на лыжах.

Я не зря заметил, что Михаилом Георгиевичем меня зовут обычно. Потому что сейчас меня, вольготно разлегшегося на заднем сиденье, зовут Док. Это придумал лысый мужик, скрючившийся за рулем нашей «Нивы», – сам я за всю сознательную жизнь ни разу к рулю не прикасался.

Ну и ладно, придумал и придумал. Ничего страшного, поскольку эти парни меня в некотором роде приобрели. Нужен был им доктор – пожалуйста. Я готов. Ваши баксы – мои руки. И можете называть меня Доком или даже Шмоком – мне наплевать.

Кстати, в прошлом походе – правда, не на «Нивах», а на лодках и не за романтикой, а нажраться – мои тогдашние наниматели звали меня Градусником. Так что уж лучше Док, я не в обиде.

Сейчас мы проезжаем Ногинск, и мой мужик за рулем значительно повеселел. А утром был никакой. Никогда бы по его утреннему виду не предположил наличия у Ефима Аркадьевича Береславского – так его обычно зовут – хоть какого-нибудь количества романтики.

Для краткости я буду звать его Пузо. Или Лысый. Еще не решил. Он мне вслух – Док, а я ему про себя – Пузо.

Кстати, он – единственный из компашки, кому хорошо перевалило за сорок. Остальные гораздо моложе и, по всей видимости, гораздо богаче. Из медпомощи остальным, если только, даст бог, обойдемся без ДТП, могут понадобиться лишь презервативы – но это уже пусть сами покупают. В моей же аптечке – болеутоляющие, витамины, противошоковые препараты. Перечислять долго, я к таким вылазкам подхожу основательно. Даже клизма имеется. А что, неплохой агрегат в умелых руках. Пузу, вполне возможно, и понадобится – цвет лица у него не юношеский.

Поутру он меня вообще напугал: по его виду можно было предположить, что он только что похоронил любимую кошку. Я даже подумал, что чувак – депрессивный, у них по утрам бывает сброс настроения. Однако уже через час Пузо повеселел, а когда закрутил баранкой, так и совсем пришел в норму.

Он старательно рулит – мальчики гонят конкретно, только столбики километровые мелькают, – а меня пробивает поржать. Я присутствовал на всех их собраниях и посвящен в большинство походных тайн. Один из секретов – особый гидроусилитель руля нашей «Нивы», установленный, разумеется, по спецзаказу.

Дело в том, что Ефим Аркадьевич отказывался ехать на «Нивах», потому что боялся перетрудиться, крутя баранку. И остальные парни сговорились – я сам и присоветовал – представить дело так, что из особого уважения к Ефиму Аркадьевичу – и только для него, любимого, – ему поставили на машину электроусилитель руля. Риска тут никакого, поскольку он сам сознавался, что за последние 15 лет ни разу ни одной машине под капот не заглядывал.

Так что сейчас г-н Береславский искренне убежден, что управляет особой, ну совершенно специальной «Нивой-2131Э». То есть – с электроусилителем. И это обстоятельство постоянно веселит трудящихся рекламного фронта.

Машинка едет, мотор гудит, а меня, как нормального пожилого человека, тянет маленько пофилософствовать.

И куда все катится? Я – хирург высшей квалификации. Могу все. Ну, почти все. И получаю за месяц рублевый эквивалент 250 американских баксов. Если бы не это, хрен бы меня здесь видели. Раздавать по утрам витамины смогла бы и медсестра. Или тот же Пузо. Хотя по его утреннему состоянию ему было бы органичнее раздавать гражданам мышьяк.

К чему придем?

А ведь я работал серьезно. На тех же станциях СП. Если кто не знает – Северный полюс. Год в одиночку, в смысле медицины. Когда сам попал в катастрофу, сам себя и лечил.

Ух, этот полет никогда не забуду.

Подваливает ко мне Леха Воскобойников, наш шеф-пилот – всего их было двое и еще два штурмана, – и говорит: «Хочешь, я покажу тебе экстрим?»

Вместо экстрима он употребил другое слово, но смысл тот же.

Я не хотел экстрима с Лехой Воскобойниковым, потому что никогда не видел его таким пьяным. Но отказываться по молодости счел неудобным.

Экстрим, как выяснилось, заключался в том, что Леха набирал на нашем бело-голубом «Ми-2» изрядную высоту, а затем выключал двигатели. Не насовсем, конечно, а лишь до того момента, когда мне казалось, что еще миг – и я обгажусь.

После чего движки взревывали, машину подхватывало, и она, почти коснувшись пузом искрящегося под солнцем льда, снова взмывала вверх.

Он повторил этот маневр трижды, и на третий раз я почти привык.

Оказалось, зря.

Потому что железная шайтан-птица задела-таки брюхом лед.

Дальше я ничего не помню. Ребята рассказывали, что машина взорвалась мгновенно – баки-то полные. Леху не нашли вообще, не считая отдельных шматков, годных разве что для ДНК-экспертизы. Меня нашли сразу, метрах в тридцати от полыхавшего «мишки». Я лежал на животе, и у меня горела спина.

Сначала, видимо, горела телогрейка и все, что под ней было надето. Но потом уже и спина.

Ну и что?

Лежал себе в собственном «номере» – он же медпункт станции – и сам себе оказывал медпомощь. Все равно больше врачей не было и в ближайшие десять месяцев не ожидалось. Братья по разуму держали большое зеркало, чтобы я видел операционное поле, и по моей просьбе производили несложные манипуляции, отделяя куски негодной плоти и по возможности оставляя годную.

Все зажило как на собаке, не считая неприличных для хирурга моего класса шрамов. Но попробуй займись-ка эстетической хирургией на собственной спине!

Ошметки, оставшиеся от Лехи Воскобойникова, ребята захоронили во льду рядом со станцией – теперь его биоматериал сохранится хоть до второго пришествия. А я, еще в бинтах, старательно подписал все бумаги, подготовленные начальником станции и аварийной комиссией, собранной из наших же парней.

Ее выводы гласили: пилот 1-го класса Алексей Викторович Воскобойников героически погиб, совершая облет ледового поля на предмет обнаружения опасных для жизни дрейфующей полярной станции трещин. Типа – спасая нас всех.

Бумаги я подписал с чистой душой и на ясном глазу.

Во-первых, чем я отличался от Лехи, согласившись на просмотр экстрима?

Во-вторых, Леха, конечно, м…к, оставивший станцию без второй «вертушки» и чуть было не оставивший ее же без единственного врача. Но его жена и двое детишек уж точно ни в чем не виноваты.

А если б в бумагах была написана правда, то прежде всего пострадали бы именно они, лишившись приличной пенсии. Ну и нам всем пришлось бы полжизни потом по инстанциям отписываться.

Так кому нужна такая правда?

Вот и остался Леха Воскобойников в истории летчиком – героем полярной авиации.

А если уж до конца – он им и был. Тысячи жизней спас и не один летательный аппарат. И всего лишь разик лоханулся.

Так что пусть арктический лед ему будет пухом.

…Я в кайф закурил сигаретку и немедленно услыхал:

– Док, вылетишь за борт вместе с дымом.

– А чего, нельзя?

– Это вагон для некурящих. Если надо – будем останавливаться.

– Ты что, идейный борец за здоровье нации? – озлился я, учуяв очередное покушение на свою самоидентификацию – есть такой термин у психологов и психиатров.

– Нет, – спокойно объяснил Береславский. – Просто я легко переношу запах бензина и запах курева. Но – только отдельно. А вместе – тошню. Причем завтрак был обильный.

Убедил, ничего не скажешь. Я загасил цигарку и, открыв враз засвиставшее окошко, выкинул царский бычок за борт.

Зла уже не было. Честно сказал, вот и все. Хуже было бы, если б без предупреждения обгадил салон.

Кстати, я вспомнил, что он уже говорил о запрете на курение в его авто, а у меня был выбор – машин-то в походном порядке пять.

К тому же я с ним уже катался. «Нивы», говорят, были получены три дня назад, и мы вчера поучаствовали в их обкатке перед протяжкой. Гоняли вокруг Москвы по Кольцевой, девять полных кругов, чтобы набрать необходимую тысячу километров. Машины уже были в боевом раскрасе, с заметной надписью «Москва – Владивосток».

Мне даже понравилась его шутка, когда на очередном круге Береславский тормознул около поста ГАИ и спросил у прибалдевшего мента – мы уже раз пять мимо проезжали, – не подскажет ли тот, в которой стороне Владивосток?

Причем спросил классно: абсолютно серьезно и строго, как большой начальник. Мы просто укатывались с парнями, когда гаишник начал путано объяснять.

Нет, ничего. Думаю, найдем с ним общий язык. Да с врачами никто особо и не выпендривается.

– Док, ты там не заснул? – прервал ход моих мыслей Пузо.

– Нет, а что? – поинтересовался я сзади.

– Да так, – неопределенно хмыкнул он. – Не люблю, когда сзади затихают.

– Душили, что ли? – резонно предположил я.

– Пытались, – неожиданно для меня ответил Береславский.

– Не-а, – успокоил я мужика. – Я не по этим делам. Хирурги все больше режут.

– И это было, – спокойно заявил мой водила и работодатель.

Вот тебе раз! Пузо, похоже, оказался не таким ясным для понимания. Если, конечно, не привирает.

– А чего тебя-то в эти дела повело?

– Таксерил четыре года.

– Ты? Таксерил?!

– А ты думал, я с детства на джипе ездил? – откровенно заржал Береславский. – Ни фига! Восемь часов в НИИ, два – дома с диссером и полночи – в бомбилах. На убитом «жигуле» с дырочкой в правом боку. Как в песне. Семья-то кушать хочет.

– А я думал, ты папин сын, – невпопад ляпнул я.

– Точно не теткин, – жизнерадостно согласился Ефим. – Хочешь, скажу, о чем ты на самом деле там думал?

– Ну? – Этот мужик начинал внушать мне некие опасения.

– Что эти суки толстые купили тебя, такого умного и такого гордого, но ты хоть и продался, однако не душой, а лишь гораздо менее важными частями тела.

– Ну… ты… едрен корень… – только и удалось мне вымолвить – уж слишком внезапным было нападение.

– И не вздумай называть меня Пузом, – добил-таки этот колдун от рекламы.

Я минут пять не мог прийти в нормальное состояние духа. Наконец собрался с мыслями и спросил:

– А почему ты решил, что я буду называть тебя Пузом?

– По недостатку воображения. Не Пузом, так Лысым. Я этого не люблю. Да ты не парься, Док, все в порядке. Ты тут вполне ко двору, особенно если не будешь представлять себя разорившимся герцогом. И мы с тобой еще выпьем по пол-литра кока-колы.

– Чего-о-о? – Тут я действительно охренел.

– Кока-колы, – спокойно повторил Береславский.

– А… почему кока-колы? – осторожно поинтересовался я.

– Потому что она – мировое зло, – непонятно, но как-то очень убедительно объяснил Ефим Аркадьевич. – Еще вреднее водки.

А может, он и ничего чувак. Я вдруг вспомнил, что идея поездки принадлежала именно ему.

И еще: мне, конечно, нужны деньги. Даже не мне – моей семье. Но перспектива проехаться вдоль всей страны манила не меньше. А значит, у нас с бывшим Пузом – и нынешним… ладно, потом придумаю – есть кое-что общее.

Ехать стало значительно веселее.