Инженер апокалипсиса. Том 1

Глава 5

— Меня зовут Вася, Василий, второй уровень. Очень приятно!

— Максим, очень приятно.

— Михаил, очень приятно.

Птиц все же сумел спалить веревки и привести к нам этого демонолога–неудачника. На нем была красно–белая мантия мага, хоть сейчас иди в магический мир, примут за своего. Молодой и худой, волосы светлые, на глазах квадратные очки, наверное, дают прибавку к интеллекту, ну или по крайней мере к харизме.

— Как жизнь молодая?

— Довольно неплохо, правда меня чуть не сожгли, сами видели!

— Видели. Ладно. Если хочешь к нам присоединиться должен показать, что умеешь.

— Я только второй уровень, умею мало.

— А что, качаться бабушка не выпустила?

— В каком–то смысле да. Там этих бабушек, а заодно и дедушек и вообще людей, ой простите, зомби всех возрастов была туча. Ходили толпой прямо под дверью квартиры, а я по одному их заманивал и топором обрабатывал, пока карта класса не выпала. Но потом их еще больше пришло и среди них был мутант, потому я спрятался и долго не мог выйти.

— Способность у тебя какая сейчас и таланты?

«Прирожденный демонолог (легенд.). Что, доигрались? Как устраивать сатанинские ритуалы каждое воскресенье так хихоньки–хаханьки, а как встретили настоящего демона так сразу наложили в штаны? Вам будет выпадать только класс демонолог. Вы можете принять только класс демонолог. Ускоренная прогрессия в классе демонолог (+15%)».

«Суккубофил (редк.). Что, доигрались? Поздравляю, теперь вас не интересует ни одна женщина, только суккубы. Способности связанные с призывом суккубы развиваются быстрее (+10%). Негативные эффекты от поцелуя суккубы уменьшены вдвое».

— Ха–ха–ха. — Мы с Мишей ржали минут десять, к такому меня апокалипсис не готовил. Отсмеявшись, я все–таки решил спросить, как так вышло?

— Ну мы это, в день апокалипсиса демонов вызывали, так, как только сообщение высветилось они и пришли. Мои пятерых друзей схарчили на месте, а я сбежал и заперся в другой квартире, вот и вся история.

— Ладно, мы чужих вкусов не осуждаем. Каждый… вызывает демонов как хочет. Ха–ха–ха… В отряд мы тебя все же возьмем. Чем кстати воюешь?

— У меня призыв есть!

— Покажи.

Парень пыжился, старался, прошипел десяток проклятий и на земле перед ним появилась черная пентаграмма, а в ее центре в облаке черного тумана возник… щенок. Ну точнее щенок адской гончей, такой крохотный что поместился бы у меня на двух ладонях.

Песик завилял хвостом и сделал очень безобидное выражение лица. Миша, добрая душа, решил покормить миленького малыша собачьей едой. Милый щеночек вилял хвостиком, а потом разинул свою пасть, полную длиннющих клыков и чуть не оторвал моему другу руку.

«Пожиратель душ (низш.). Щенок великого пожирателя душ. Становится сильнее по мере вложения очков характеристик. Питается плотью живых (и не очень) существ».

— Какой милый песик. — Тварь оскалилась и посмотрела на меня черными глазами полными тысячелетней ненависти ко всему живому.

— Добавь–ка нас в друзья, Вася, чтобы твой питомец видел в нас союзников, а не обед.

— Готово. — Пес успокоился и снова стал похож на обычную собаку. Только теперь ты меня не обманешь!

Мы двигались через старенькую дорогу, где–то в промышленной зоне. Слева и справа были заброшенные заводы и руины. Остатки прежней цивилизации так сказать. Зомби здесь попадались редко, зато ценных производственных материалов сколько хочешь! Арматура творит чудеса с головой зомби, если, конечно, попасть. Именно с последним у нашего новобранца возникли проблемы. Его щенок оказался вовсе не безобидным, он запросто отгрыз ступню зомби, когда тот попытался добраться до хозяина. Щенок молодец, воин, а вот хозяин увы, лох. Не попасть арматурой зомби по голове, это надо постараться. Впрочем, у промаха оказалась более прозаическая причина, наш демонолог испугался «запачкать одежду кровью». Вот белоручка! Тут мы уже не выдержали, в прямом смысле заставили добить зомби, а потом измазали ему балахон кровью мертвеца и грязью так что даже Мойдодыр не отмоет. Парень приуныл, но понял ценность данного урока и больше дурака не валял, как появлялся зомби песик кусал его за ногу, а Вася добивал арматурой в голову.

Так мы и добрались до деревни внутри города… ой, простите, частного сектора. Половина домов это роскошные особняки местных очень ответственных государственных функционеров, а другая половина деревянные хаты, которым уже лет восемьдесят, если не больше, с войны тут стоят.

По дороге бегали куры, при чем не мутанты, а самые обычные. На лавке сидела какая–то бабуля с клюкой и метлой и смотрела на нас как на каких–то сумасшедших. Ну да, а на что похожи перемазанные в крови, вооруженные, одетые в абы что, да еще и в сопровождении скелетов молодые люди? Сейчас мы выглядели страшнее чем те зомби, да и компаньоны скелеты могли запросто спровоцировать агрессию со стороны местного колорита. Впрочем, бабуля взгляд отвела и больше нас не замечала, а мы и не навязывались.

Деревенские улицы, натурально деревенские, собаки лают из–за заборов, ни одного зомби в округе, тишь да гладь, спокойствие и мир. Осталось только найти, где переночевать, а там посмотрим. Стоило нам повернуть как все наши надежды обломались. Толпа из трех сотен зомби во главе с белым столкнулась с нами чуть ли не лицом к лицу. Молодец мышь, очень вовремя ты устал и лег спать, теперь нас из–за тебя сожрут.

Мы тут же побежали назад, за спиной слышались рыки и клацанье челюстей. Мертвецы преследовали нас буквально по пятам, отставая на пару метров, такую кучу нам не победить. Бабки на лавке уже кстати не было. очень вовремя свалила, зато дорогу нам перегородила другая группа, уже поменьше, голов 20, остается только пробиваться через нее.

Мы на всей скорости влетели в преградивших нам путь зомби. Я в прыжке как Рэмбо… ну ладно, не было такого. Я наносил неуклюжие удары грязным топором и отбивался щитом, сделанным из железной крышки мусорного бака. Истинный воин помойки, свиньи одобряют! Первых пятерых я все же порубил, и мои товарищи справились неплохо. Однако наши бедные скелеты сдерживали ярость толпы за нашими спинами. Я достал из инвентаря банку с порохом, потом посмотрел на толпу зомби и достал еще две. На обе поставил руны воспламенения с таймером 10 секунд и наше скромное войско бросилось бежать со скоростью студентов, бегущих в столовку. Через 8 секунд мы упали и заткнули уши пальцами.

Оглушительный взрыв, который оставил бы равнодушным только некоторые виды военной техники, бахнул за нашими спинами. На дороге образовалась неглубокая воронка, а повсюду вокруг лежали дохлые зомби, их потроха и части тел. Впрочем есть и плохие новости. Во–первых, это почти весь мой порох, во–вторых, я не убил и шести десятков из примерно трех сотен. В-третьих, оставшиеся зомби шли к нам с какой-о удвоенной скоростью и решимостью. В толпе появился зомби с посохом. С его рук сорвались красные молнии и за нашими спинами выросла стена грязи, которую перелезет только альпинист. Бежать некуда, а врагов толпы, яда тоже почти нет, да и не спасет он нас. Остается только показать им бой, который эти твари запомнят надолго.

— А ну в строну внучки. В сторону я сказала!

Перед нами выскочила та самая бабка. В руках она держала метлу, прямо как пулемет. Пулеметом она и оказалась, хотя скорее лазерным пулеметом. Я и не заметил сколько всяких рун и символов на ее метле вырезано и сейчас они все вспыхнули ярким светом. Поток ярких лучей устремился в наступающую толпу и превратил десятки зомби в лужицы булькающей жидкости, похожей на кисель. Зомби не остановились и потому умирали десятками, один только белый сообразил, что к чему и уже повернулся чтобы убегать, тогда он и сам стал лужицей белого желе. Не прошло и минуты, а все было кончено, даже стена грязи за нашими спинами рухнула, как будто ее и не было. Бабка, довольно потирая руки развернулась к нам.

— Ну вы и даете, молодежь, неужели с такой маленькой ордой сами справиться не смогли?

— Спасибо вам за помощь.

— Ай, ничего особенного, не благодарите. Я же тут смотрящая. Обязана порядок и беззаконие поддерживать, вот и помогла. Меня кстати Федорой кличуть. Федора смотрящая ведьма, о как!

«Федора. Человек. Уровень 14. Классы: Ведьма. Смотрящая. Таланты: мультикласс, прирожденная ведьма».

— Бабуль. А всем ведьмам такие посохи выдают? — Не удержал свое любопытство Миша.

— А ты внучок совсем дурачок, ха–ха! Если б такой посох у каждой бабки был думаешь я была бы смотрящей? Система выдала, сказала: «всю жизнь тебя муж ведьмой называл, теперь ты ей взаправду и станешь». О как! Мудрее системы нет никого, запомните это внучата, крепко запомните!

Наши открытые от удивления рты надо было видеть.

— Рты прикройте, а то воробушек влетит. — И вправду воробушек попытался залезть Мише в рот и тот едва отплевался от его перьев. — Ну мне пора, на собрание смотрящих ведьм кличуть! Если ищете, где переночевать найдите бабку Феклу, она в синей избе живет на границе с лесом, у нее в хате тепло и безопасно. Она вас и обогреет и пирожками накормит. А то совсем исхудали без своих Макдональдсов, городские белорученьки, хе–хе. Ну все, полетела я, бывайте!

Она села на свою метлу и взмыла в воздух со скоростью истребителя. Лут она оставила нам и было его немало. 15 белых сфер, четыре голубые, 20 тугриков и фиолетовый ромб. Я таких раньше не видел. Решили раз уж здесь безопасно присядем на лавку и разберемся с лутом. В белых сферах мы добыли 8 малых зелий исцеления и «старые наколенники ржавого терминатора». Правда носить их можно только если ты боевой механизм с зачатками самосознания. Из голубых сфер выпали три кольца на +2 к интеллекту, +2 к силе и +2 к ловкости и очки «очень умного демонолога» на +2% к шансу призвать сильного демона в кругу призыва высших сущностей. Кольца общим решением отдали мне, потому что мои бомбы убили больше всех кусак. Очки одел Вася, зелья распределили между собой. Фиолетовый ромб отказался открываться днем, значит это подождет. Я получил уровень 8 и вложился в ману и в стрелковое оружие, в раздел «пневматика». Новые знания затопили мозг и у меня появилась идея как из баллона и трубки сделать автомат на сжатом воздухе. Вася получил аж 4ый уровень, а вот куда потратил очки навыков не признается. Впрочем допрашивать его не стали, знаю что у него есть навык «призыв суккубы», потому все предельно ясно. Тем более зубастый бобик совсем не вырос и смотрел на хозяина с нескрываемым негодованием. Кстати, я ведь и забыл, что «гримуар начинающего демонолога» у меня валяется в инвентаре, его я и вручил Васе, чему тот несказанно обрадовался. Лут разобран и распределен, пора искать убежище.

Синяя изба была накрыта куполом света. Около самого купола валялись обугленные останки зомби, рискнувших попытаться пролезть внутрь. Когда Федора говорила про безопасное место она не ошиблась. Мы подошли к границе купола и постояли минут пять. Никакой активности. Миша решил постучать по куполу, за что по куполу постучал я уже ему. Для наглядности я приложил к куполу травинку, и та мгновенно превратилась в пыль. Только теперь до них двоих дошло что не нужно «совать руки в дробилку».

Все же свет разошелся в стороны и путь был открыт. Мы прошли внутрь и купол мгновенно закрылся за нашими спинами. На пороге нас встретила упитанная бабуля с красным платком на голове. Наш неказистый вид и небольшой отряд скелетов ее совсем не смутил. На лице было выражение «видала и похуже».

— Ну. Господа городские. Чего изволите?

— Вы позволите переночевать?

— Смотрящая разрешила?

— Да, разрешила.

— Тогда заходите, сейчас баньку растоплю, будете мыться.

М-да. Давно я не сидел в сауне. Здесь было довольно жарко, я едва мог дышать, зато почувствовал себя очень чистым. Мышь с нами не пошел. А бобик предпочел отсиживаться в конуре, потому что как бабуля ему кулаком пригрозила он стал шелковый, белый и пушистый. Зато наш ручной феникс разлегся прямо на раскаленных камнях и лежал там с блаженствующим видом. Вот это я понимаю, расслабляется зверь! Не то что мы, едва не сгораем живьем. А дальше мы отмылись и оттерлись мочалкой. Халатов, разумеется, не было, зато были крестьянские льняные рубахи и штаны, в них мы и оделись, и сели на кухне. Бабуля напекла нам картофельных пирожков и ели мы от души. Мышь налакался меда и заснул прямо в шапке, лежащей в прихожей. Бабка не говорила ни слова, только забрала грязную посуду и пошла мыть в ведре. Мы сидели в тишине и обдумывали произошедшее за день.

— С вас двадцать тугриков. — Миша и Вася удивились. Ха, вот дурни, неужели они думают, что кто–то будет горбатиться для них бесплатно?

— Не вопрос. — Я отдал причитающуюся сумму.

— Один будет спать на диване, двое на полу, я постелю вам в зале. Вопросы есть?

— Только один, какой у вас класс?

— Домоправительница. — Сказала она не без оттенка гордости в голосе.

— Спасибо вам за все, вещи когда вернете?

— Высохнут утром, поглажу и отдам, а теперь идите, можете посмотреть телевизор.

— А там еще что–то показывают?

— Еще как показывают, вы бы видели.

Мы втроем расположились в уютном зале. Конечно, хата деревенская и окна, и стены соответствующие, но было в этом что–то. Какой–то уют из детства. С тех далеких времен, когда маленький летом приезжаешь к дедушке и бабушке в деревню и целое лето балду пинаешь.

А вот телевизор оказался странным, большой и тонкий ж/к экран, не было ни пульта, ни кнопок. Производителя я тоже не опознал… а стоп, написано «система 404» и нарисована сатанинская пентаграмма. Ого! Ну ладно. Что тут показывают.

— Включись.

Телевизор послушно включился, на экране появилось что–то типа новостей. Только один ведущий был похож на синего осьминога из желе, а его напарница рыжая красотка с выпирающим пятым размером и шляпой ведьмы на голове. В углу экрана было название канала «п?:;№*@^ц 24».

— Уважаемые зрители, мы получили новую информацию о недавно присоединенном к системе мире, которому присвоено кодовое имя «Йос‑21». Этот мир долго сопротивлялся присоединению к общей семье подданных великой системы, но три дня назад сопротивление было добровольно прекращено. Его жители дружно и с радостью стали одними из нас!

— Возрадуемся! — Осьминог поднял все свои 8 щупалец в непритворном ликовании. А вот ведьма похоже была умнее и лишь сдержанно похлопала, зрители же в зале громогласно аплодировали и улюлюкали от радости.

— Сейчас буль–буль, будет прямое включение событий с той планеты. Не отходите от экранов, буль–буль зрители, сейчас мы вам все покажем. — Осьминог еще что–то активно булькал и сопровождал это движениями своих синих щупалец.

На экране появилась рогатая женщина, в руках она держала какой–то магический жезл с ярко светящимся камнем, напоминающий микрофон. Она что–то там говорила, а изо рта периодически вылазил длинный синий язык. Впрочем, я ее пока не слушал, ведь моя челюсть отвисла.

На красную площадь приземлился огромный инопланетный корабль, из него вышли «послы мира» в роскошных белых одеждах, за ними шеренгами маршировали телохранители в синих доспехах с магическим оружием в руках. Эта орава шла по красной площади, слева и справа им приветственно махали толпы людей, москвичи всех возрастов и профессий. Правда выбор одежды у москвичей какой–то странный. Некоторые люди стоят в домашних халатах, другие в рабочих спецовках, кто–то в грязной военной форме, кто–то в легкой одежде явно не по погоде. На лицах нет ни капли радости, наоборот они выражают скорее страх. Люди приветственно махают и кричат, а за их спинами шагают боевые роботы неизвестной мне модели. Посол подошел к кафедре, где его уже ждал С. Лавров и половина кабинета министров. Лавров очень вежливо, со всем возможным почтением, жмет руку послу после чего они делают какие–то заявления на камеру на нескольких языках.

Затем показывают белый дом, происходит почти тоже самое, с той лишь разницей что Байден заснул стоя и проспал момент, когда к нему подошли послы. Рогатый посол с копытами на ногах такую шутку не оценил и отвесил дедуле оплеуху. Да такую сильную что дедуля от нее тут же и сыграл в ящик. К нему на смену эльфы–охранники с магическими жезлами приволокли Д. Трампа. Правда Трамп, судя по виду, заменять своего коллегу желанием не горел и новой должности совсем не обрадовался, а рогатому послу, один лишь раз посмотрев в глаза, он кинулся чуть ли не до пола кланяться и заверять как он рад его видеть.

Затем показывали похожие истории. Китайские, Японские, Индийские, Бразильские и прочие власти принимали послов и уважительно жали им руки и кланялись, делая вид что очень рады. Правда эту фальшь мог бы раскусить даже трехлетний ребенок, но похоже телевизионщиков системы это не волновало.

Дальше нам показывали сцены как «народы системы» помогают несчастным людям «Йос‑21». Какие–то ведьмы выносили кувшины с водой бедным африканским детям, другие варили голодающим в трущобах Бангладеша еду. Третьи, в ученых мантиях, якобы делились великим знаниями с нашими профессорами. Они что–то чертили на доске мелом и показывали на экране, отчего наши умники в зале увлеченно хлопали и громче всех хлопал Илон Маск в самом первом ряду, его улыбающуюся рожу показали крупным планом.

Таких репортажей был еще десяток. Показывали видных политиков и деятелей, они рассказывали, как же они рады видеть систему и счастливы присоединиться. Вывод из просмотренного можно было сделать один: система пришла в этот мир и принесла счастье и прогресс и все этому очень радуются. Мы с товарищами смотрели на этот цирк с открытыми ртами и боялись даже слово произнести, но репортаж закончился и начали показывать какой–то эльфийский сериал про пышногрудых остроухих принцесс под названием «Санта–Эллерина» и мы просто вырубили этот ящик Пандоры. Утратив всякое желание его включать.

Мы сидели в тишине еще минут пять. Желания открывать рот и что–то говорить ни у кого не было. Каждому из нас нужно было многое обдумать.

— Давайте–ка спать. Утро вечера мудренее.