Интеллектуальные анекдоты, собранные и прокомментированные Борисом Акуниным

Малоизвестный факт

Вообще-то «Периодическая таблица» первому приснилась Пушкину, но Александр Сергеевич ни черта в ней не понял.

***

Умирает Эйнштейн, попадает в рай, встречает его лично Всевышний и говорит:

- Обычно мне задают вопрос, на который не могли найти ответа при жизни. Спрашивай, сын мой.

- Благодарю Тебя, Господи! — восклицает новопреставленный. — Я всегда хотел узнать формулу, по которой Ты сотворил мир!

Появляются доска и мел, Бог начинает писать на ней длинную-предлинную формулу. Через какое-то время Эйнштейн говорит:

- Погоди-погоди, но тут у Тебя ошибка!

- Я знаю, — грустно отвечает Господь.

Случай в маршрутке

Садится пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера :

- До Каширки доеду?

Водитель говорит:

- Параллэлно едем.

Пассажир не удовлетворён ответом:

- Блин, мы пересекаем Каширку или нет?

Водитель терпеливо

- «Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.

***

Два профессора едут в поезде, один говорит:

- Коллега, никак не могу понять, почему колёса стучат, ведь они имеют форму круга.

Второй отвечает:

- Это же очень просто. Вы, конечно, помните, как вычисляется площадь круга?

- Разумеется, коллега. Пи эр квадрат.

- Ну вот квадрат-то и стучит.

***

Оперный театр. Прозвучал третий звонок, погас свет заиграла музыка. Один мужик никак не допьёт пиво: хлюпает, булькает, крякает.

Поворачивается интеллигент, укоризненно говорит:

- Тише вы! Увертюра!

Мужик обижается:

- От увертюры слышу!

***

Старенький профессор математики встречает бывшего студента.

- Скажите мне, дорогой, я всех своих учеников спрашиваю: пригодились ли вам математические познания в жизни?

- Конечно, пригодились. Вот у меня недавно кепка бухнулась в лужу, так я согнул проволоку в форме интеграла и достал. Спасибо вам, профессор!

***

Вот уже полвека я жду, что синус, косинус, тангенс и котангенс, искалечившие моё детство, повстречаются мне на жизненном пути.

***

Две блондинки спорят на скамейке, чиркая золотым карандашиком в блокнотике со стразиками.

- Не соглашусь с тобой, — говорит одна. — Для Риманова пространства твоё предположение релевантно, но если для Банахова — увы. Видишь, что происходит с правой частью?

- Точно! — ахает вторая. — Равенство превращается в тождество! Стоп. Люди идут. Давай про силиконовые сиськи, а то неудобно.

***

Примерная мать подруге:

- Рассказала сыну про теорию струн. Пора. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

***

- Как вы относитесь к корпускулярно-волновой теории света?

- Я не Света, я Наташа!

***

Бабушка-математик рассказывает сказку маленькому внуку:

- Некоторое, не поддающееся точной арифметизации число точек времени назад, в одной отдалённой системе отсчёта координат...

***

Новосибирск, Академгородок. Заглядывает бомж в мусорный бак — а там лежит женщина. Он трогает её за плечо.

- Алё! Ты живая?

- Че.. .во? — с трудом ворочает языком женщина.

- Тебя как звать-то?

- Не помню...

- Ты хоть знаешь, какое сегодня число?

- Неа...

- Ладно. Второй закон термодинамики?

- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.

Бомж пожимает плечами:

- Нормальная баба. И чего выбросили?

***

Трое математиков и трое физиков едут на конференцию. Встречаются у кассы на вокзале. Физики покупают три билета. Математики же покупают один билет на всех.

- Как же так? — удивляются физики. — Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!

- Не волнуйтесь! — бодро отвечают математики. — У нас Алгоритм.

Перед отправлением поезда математики втроём набиваются в один туалет. Физики заинтересованно наблюдают. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет до пункта назначения.

После окончания конференции физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.

- А что же вы покажете контролёру? — спрашивают физики.

- Не волнуйтесь, у нас есть Алгоритм.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.

***

Проводится эксперимент на выживаемость. В три комнаты под замок сажают инженера, физика и математика. Перед каждым сундук с едой, но запертый.

Через две недели открывают замки. У инженера сундук открыт, сам испытуемый сыт и доволен жизнью.

Показывает гвоздь:

- Вот, из гвоздя сделал отмычку.

Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчётами:

- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.

Заходят к математику. Он тощий, зелёный. Сундук закрыт. Пол и стены исписаны формулами.

Спрашивают:

- Как вы?

- Не мешайте! Попробуем пойти от противного. Предположим, что сундук открыт...

***

Людоед приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают свежие мозги. Подходит к прилавку, приценивается. Видит таблички с ценами: «Мозги филологов — 100 руб. за кг», «Мозги физиков — 200 руб. за кг», «Мозги математиков — 500 руб. за кг». И вдруг видит табличку: «Мозги философов — 1000 руб. за кг».

- С ума вы тут посходили! — накидывается людоед на продавца. — С какой это стати мозги философов стоят так дорого?

Продавец удивляется:

- Да вы представляете, сколько надо забить философов, чтобы получить килограмм мозгов?

***

Однажды экскаваторщику Василию приснилось, что к нему на объекте подошёл бригадир и говорит:

- Вася, пойми: Вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть Вселенной. Ступай в магазин, купи водяры и забудь на время о пустоте бытия и хтоническом ужасе Аида.

Зазвонил будильник.

Василий открыл просветлённые глаза. Сказал:

- В пустоту бытия этот экскаватор!

И пошёл за водярой.

***

Муж спрашивает:

- А что у нас сегодня на гарнир?

- Картошка в депрессии.

- Как это?

- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но сильно подавленная. Как ты.

***

Идёт мужик по улице, бубнит себе под нос: «Ну спасибо Тебе, Господи, за такую жизнь. За жену стерву, за хреновую зарплату, за язву желудка. Нечего сказать, не зря я Тебе молился» Сверху, незримый, порхает его персональный ангел-хранитель. Удивляется, но записывает на скрижалях для доклада Всевышнему: «Как ни странно, всем доволен. Пожелания всё те же».

***

Мужик ползёт по пустыне, высох весь от жажды. Поднимает глаза к небу:

«Господи, я так хочу пить! Я умоляю тебя о помощи! Прошу дать хоть капельку воды! А ты всё скидываешь мне с неба эти лопаты!»

***

Надоело мышам, что никто их не любит, все обижают. Пошли они к мудрой сове и сказали:

- О мудрая, помоги советом. Никто нас не любит Кошки жрут, люди сыплют яд и ставят мышеловки, а женщины визжат от ужаса. Что нам, бедным, делать?

Сова почесала круглую мудрую голову, подумала и говорит:

- Надо вам стать ёжиками. Это те же мыши, только с иголками, и все на них умиляются.

Обрадовались мыши, побежали домой. Но одна, самая умная, остановилась и спрашивает:

- А как же мы станем ёжиками?

Побежали они обратно, задать этот вопрос мудрой сове.

А она ответила:

- Девочки, вы меня тактикой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Полёт кирпича

Ситуация: в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Прозрение. Понять, что, если кирпич попадет в цель, будет больно — это Мудрость. Рассчитать траекторию и точный момент попадания — это Знание. Вовремя увернуться — это Интеллект. Покрыть кинувшего матюгами, но так, чтоб он не кинул второй кирпич — это Харизма. А если, несмотря на все эти качества, кирпич всё-таки стукнул вас по кумполу — это Карма.

Не перепутайте!

***

- Древняя истина гласит, что глупо спорить с идиотами.

- Да как же так? А если совершенно необходимо убедить человека, что он не прав? Для его же собственной пользы! Придётся переубеждать даже идиота, никуда не денешься!

- Да? Ну, не буду с вами спорить.

***

Условие задачи: Три лягушки сидели на кувшинке. Одна решила прыгнуть в воду.

Вопрос: Сколько лягушек осталось на кувшинке?

Правильный ответ: Неизвестно. Решить и прыгнуть — разные вещи.

***

Всякий настоящий философ, если ему вдруг стало плохо на улице, первым делом должен задать себе вопрос: «Так ли уж хорошо мне было раньше?»

***

Заспорили два постсократика, кто из них сократистей. Первый говорит: «Я знаю только то, что я ничего не знаю!» А второй ему: «Хе-хе, а я и этого не знаю! Съел?»

***

Заходит Рене Декарт в бар.

- Выпьете виски? — спрашивает бармен.

- Не думаю, — отвечает Декарт.

И исчезает.

***

Пришла к Конфуцию красивая женщина с волосами цвета незапятнанного лотоса и спрашивает:

- Объясни мне, о совершенномудрый, почему в нашем царстве Чжоу многоженство почитается допустимым, а многомужество осуждается?

- Объяснять не буду. Лучше покажу, — ответствовал мудрец.

Он поставил на стол четыре чайника и четыре чашки.

- Лей чай в четыре чашки из одного чайника. Хорошо получается?

- Да.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из четырёх чайников. Попробуй и скажи, хорошо ли это.

Женщина попробовала. У неё не сразу, но получилось.

- Ой, — говорит, — так ещё прикольней!

- Дура! — разозлился Конфуций. — Такую притчу испортила!

***

Забрался молодой этнограф на Крайний Север. Заходит в чум к шаману. Просит рассказать, как по местным верованиям устроен загробный мир. Сам думает: «Сейчас заведёт байду про мир духов, где так же, как здесь, на бескрайних просторах тундры пасутся стада оленей. Знаем, слышали».

Шаман смотрит на гостя думает: «Совсем зелёный. Ещё и не жил толком, а про афтерлайф спрашивает. Как такому объяснишь, что сакральный топос от профанного отличается не онтологически, а экзистенциально? Надо как-нибудь попроще, понаглядней. Что там, в сущности, всё так же, как здесь: тундра, олени...»

***

Стоит Ницше у прилавка и думает: «Какую половину рябчика взять — переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, и тогда больше подойдёт передняя. С другой стороны, задняя часть символизирует закат и омрачение, а это больше соответствует моей философской системе. Быть может, лучше разрезать рябчика вдоль? Но разве я не утверждал, что компромисс — для слабых духом?»

К озадаченному мыслителю подходит мясник. Спрашивает, чем помочь.

Ницше делится своей дилеммой. Мясник крякает и говорит: «Ваша антиномия правомерна и конгруэнтна субъективной реальности, однако объективная реальность заключается в том, что у нас в лавке рябчиков половинками не продают. Глаза разуйте — над прилавком написано!»

***

- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит «Сбербанк».

- Здравствуйте. Вы ошибаетесь.

- ... В смысле?

- Меня не беспокоит «Сбербанк».

- ... В смысле?

- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.

- ... В смысле?

- В смысле, как Кьеркегора. А «Сбербанк» — нет, не беспокоит.

Трагедия русской интеллигенции

Что такое комедия? Это когда есть с кем, есть нем, но негде.

Что такое драма? Это когда есть где, есть чем, но не с кем.

Что такое трагедия? Это когда есть где, есть с кем, но нечем.

А что такое трагедия русской интеллигенции? Это когда есть где, есть с кем, есть чем, НО ЗАЧЕМ???

***

Идёт по улице интеллигент, навстречу ему пьяный хам. Поравнялись они, и хам с рёвом: «Ты чё тут ваще?!» — хлобысть интеллигента по физиономии. Шляпа в одну сторону, очки в другую, сам интеллигент в третью.

Ползает он по мостовой, подбирает имущество и бормочет: «Очень актуальный вопрос, хоть и задан в парадоксально-дзэнской форме. В самом деле — чего я тут вообще?»

***

- Вы слышали, что сказал о нас, русских интеллигентах, сам далай-лама? Что мы душевно богаты!

- Нет, это неправильный перевод. Он сказал, что мы богаты духовно, а душевно мы больны.

***

«Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Фёдор, из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак...»

***

Лучшее дзэнское благопожелание: «Чтоб тебе пусто было!»

И наилучший комплимент: «Аты ничего!»

***

Шёл Борис Гребенщиков по утреннему летнему лесу берегом тихой реки. И такая благодать была вокруг, такая радость! Белые горы, зелёные сосны, синие небеса...

Не сдержал музыкант благоговения перед великой щедростью Шивы да как крикнет:

- Ом намах шивайя!

- Как скажете, Борис Борисович! — откликнулись эхом белые горы, зелёные сосны и синие небеса.

***

- Истец, вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас катастрофическим дебилом?

- Да, ваша честь. Не прямым текстом, но смысл высказывания не вызывает сомнений. Он заявил мне: «Ну, по части интеллекта мы с вами на одном уровне».

***

- Как известно, у Кутузова не было одного глаза...

- Прекратите русофобию! У великого победителя французов генерал-фельдмаршала Михаила Илларионовича Кутузова-Смоленского БЫЛ один глаз!

***

Сидят две девочки на заборе, одна плохая, а другая хорошая.

Плохая говорит:

- Давай в прохожих сверху плеваться — кто больше раз попадёт?

Плевались они, плевались. Плохая попала только шесть раз, а хорошая — целых восемь. Потому что Добро всегда побеждает Зло.

Стихотворение в прозе

Ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык!

Смотрим на стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит а вилка лежит.

Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Ага, значит, стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде бы горизонтальные, но на столе стоят. Хм.

Положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Чёрт!

A-а! «Стоят» предметы, готовые к использованию! Поэтому чистая тарелка в сковороде стоять не может да?

Хотя стоп. Вилка-то была готова, но лежала...

Дальше ещё страшней. На стол запрыгивает кошка. Она живая, стало быть, может и стоять, и сидеть, и лежать. Допустим, стояние и лежание попадают в координаты «вертикальный-горизонтальный», но сидение — это уже новое состояние.

На чём сидит кошка? На собственной попе. Ладно. Но вот на стол села птичка. Она ведь на столе сидит? Однако при этом она не на попе, а на ногах... То есть стоит?

Нет. птички не стоят... Только если сделать из птички чучело — тогда да, оно будет стоять.

Ясно! Сидит тот, кто жив и имеет попу! Э-э... А сапог? Он-то на ноге тоже сидит, хотя совершенно неживой и попы у него нет.

В общем, прав Тургенев. Нельзя верить, чтобы такой язык не был дан великому народу!

***

Несколько поколений филологов измучил вопрос, почему кусок льда, свисающий с крыши, называется «сосулька», а конфета, предназначенная для сосания — «леденец».

***

Семинар по лингвистике. Преподаватель говорит: — На русский язык распространяется общее правило, согласно которому двойное отрицание означает утверждение. Пример: «Не могу не поехать», «не бывает, чтобы зимой не шёл снег». В обратную сторону это правило не действует Двойное утверждение отрицания не обозначает.

Из аудитории:

- Да ладно!

- Ага, конечно!

***

Приходит девочка из школы в слезах.

- Машенька, почему ты плачешь?!

- На уроке сказали, что у русских причастий нет будущего!

Успех российских учёных

Российские филологи после многолетних исследований, сочетавших новейшие достижения резонансно-томографической техники и структурно-лингвистического анализа реконструировали утраченный начальный фрагмент записи на скрижалях с Божьими заповедями. Удалось восстановить первую фразу. Она звучит так: «Частица «не» с глаголами пишется отдельно. Например: «Не убий, не укради, не возжелай жены ближнего своего...»«

***

- Как взбесить филолога?

- Ни как.

Из жизни филфака — 1.

Буфетчица в кафетерии филфака говорит напарнице, с ненавистью глядя на очкариков:

— Давай ты напишешь на ценнике: «Свежесваренный кофе — 100 рублей», а я напишу: «Свежесваренное кофе — 50 рублей». Посмотрим, как они мучаются моральной дихотомией и предают свои идеалы.

Из жизни филфака — 2.

На стене перед филфаком висит реклама:

«Здесь в мастерской продаются решётки стальные».

Внизу от руки приписано:

«Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор».

***

- Какие у вас планы на осень, коллега?

- Бухать буду.

- Опять? Вы же, помнится, уже запланировали на лето кирять.

- О чём можно разговаривать с человеком, который не улавливает коннотационного различия между феерией задорного летнего пьянства и эсхатологической депрессией осеннего бухалова?

***

Телефонный звонок. Мужик поднимает трубку и начинает страшно материться:

- Какой ... трезвонит в три часа ночи?!! ...!! ....!!!

Через минуту в трубке щелчок, звучит приятный женский голос:

- Это автообзвон редакции «Новейшего глоссария русской обсценной лексики». Благодарим вас за вклад в нашу коллекцию!

***

Терпеть не могу, когда без нужды щеголяют умными словами. Это ванитатная декларация квазиэксплицитной супериорности.

***

Англичанин, француз и русский хвастаются трудностями правописания.

Англичанин говорит:

- Наш спеллинг непостижим для ума. Мы произносим «инаф», а пишем «enough».

- Это что! — машет француз. — Мы произносим «боку», а пишем «beaucoup». Вот какая у нас ортографи!

- Фигня ваши спеллинг и ортографи, — снисходительно роняет русский. — Вот у нас пишется: «Повторите ещё раз, пожалуйста», а произносится: «Чё?»

***

Если хотите выглядеть интеллигентом, чаще употребляйте слово «оксюморон». Это парадоксальное сочетание слов несовместимого значения. Примеры: «живой труп», «горячий снег», «женатый холостяк», «слепящая тьма», «отдых с детьми».

***

- Коллега, мне кажется в вашей системе дискурсивности есть какой-то дефект.

- Да. Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его контент.

- Не могли бы вы привести пример?

- Мог бы.

***

Петька приходит к Василию Ивановичу.

- Я кандидатскую написал, на тему «Ношение воды в решете». Почитай, может чего посоветуешь.

- Не, Петька, ты лучше к Фурманову сходи. Он поученей моего.

Петька приходит к Фурманову. Тот прочёл, говорит:

- Что ж, Пётр, у вас отличная диссертация. Нужно только название поменять. Не «Ношение воды в решете», а «Метод транспортировки монооксида дигидрогена путём перемещения в ёмкости с дисперсивной донной поверхностью».

Петька так и сделал — защитился.

Василию Ивановичу стало обидно: ординарец с учёным званием, а он, комдив, без. Тоже написал диссертацию, посоветовался с Фурмановым. Засчитали как докторскую.

Сидят с Петькой, обмывают. Петька спрашивает:

- Василь Иваныч, а чё у тебя за диссертация?

- «Влияние хроматического звукоряда определённой тональности на репродуктивную способность некоторых парнокопытных».

- А как она до Фурманова называлась?

- «На хрена козе баян».

***

Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тётка орёт:

- Бички!!! Бички!!!

Подходит филолог:

- Послушайте, я не могу, когда коверкают русский язык. Фонема Ы произносится твёрдо. Учитесь говорить правильно: «бы-чки».

- Правильно — будет «Neogobius fluviatilis», а бычки смолил в детдоме ваш папаша, когда я уже тут бичками торговала.

***

- Вы не поверите, наш Михал Иваныч — гелиобакстер!

- Кто-кто?!

- Да говорю же — Михал Иваныч.

***

Ночь, зимний город, на перекрёстке мёрзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулём японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:

- О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?

Гаишник пучит глаза:

- А? Извиняюсь, не понял... Бутылку ЧЕГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?

***

Мальчик с мамой слушают рекламу по радио:

- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсорсинговых пулов в ресёрче. Мониторинг дистрибьюции. Обращайтесь по адресу: Улица Пушкина, 25.

Дитя удивляется:

- Улица ко-го?!

***

Вот мне говорят: прежде, чем стать писателем, нужно прочитать всю классику. Брехня! Пушкин, например, ни Толстого, ни Достоевского, ни даже Сергея Михалкова не читал — и ничего.

***

Русская литература вся построена на страдании. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. А если страдают все трое — это великая классика.

Теперь общеписательское:

- Нет, это выше моих сил! В таких условиях я никогда не закончу роман! Завтра же уезжаю на озеро, в шале!

- Какой, блин, роман? Какое шале? Ты же экскаваторщик, Вася[1]!

- Я и говорю: это невыносимо!

***

Приходит писатель на диспансеризацию.

Врач:

- Кем работаем?

- Я писатель.

Врач (не поднимая головы):

— Ясно.

Записывает в карту, в раздел «Хронические заболевания»: «Алкоголизм, МДП, раздвоение личности».

***

Поймал Герасим Каштанку, потащил топить. Она вырывается, тявкает:

— Деревня! Я же чеховский персонаж!

А Герасим глухой, не слышит.

***

Плывёт по реке дед Мазай, собирает зайцев. Смотрит — барахтается в воде собачка. Он и её в лодку. А у собачки полные глаза слёз. Ничего не видит, убивается:

- Сволочь, я тебе всю молодость отдала! Верила! Любила! А ты меня — в рекууу!!!

Мазай шарахается:

- Ой, говорящая собака!!!

Муму шарахается:

- Ой, говорящий мужик!!!

***

- Ты куда в отпуск едешь?

- В Данию.

- Брось! Дания — тюрьма.

- Весь мир — тюрьма.

- Весь мир — театр. А тюрьма — Дания.

***

Сбирается честный купец, удалой молодец, по торговым делам в тридевятое царство, говорит своим любезным дочерям:

- Дочери мои милые, дочери мои хорошие, каких гостинцев вам привезти?

Старшая просит златой венец с самоцветными каменьями, средняя — тувалет из хрусталю, а младшая молвит:

- Не вези мне, батюшка, самоцветов и тувалетов заморских. Привези мне чудище брутальное для сексуальных утех.

Купец ахнул:

- Что ты говоришь, дитятко?! Как тебе такое и в голову пришло?

Дочка вздохнула:

- Ну тогда вези цветочек аленький.

***

- Передайте, пожалуйста, сыр фету.

- Афанасий Афанасьевич, возьмите сыр!

***

Жена Толкиена грозно спрашивает у мужа:

- Та-ак... А где твоё обручальное кольцо?

- Дорогая, ты не поверишь!

Вот как родилась трилогия «Властелин колец».

***

- Папа, а что, во времена Хармса уже были принтеры?

- Какие принтеры, что за ерунда?!

- Сам посмотри. Рассказ «Письмо»: он пока текст полученного письма не распечатал, думал, что оно не от его друга!

***

- Так, молодой человек. Какой у вас вопрос по билету? «Влияние Льва Толстого на творчество Михаила Булгакова»? Прелестно. Отвечайте.

- Есть у меня одно предположение...

- Ну-ка, ну-ка. Послушаем.

- Что, если Анна Каренина на самом деле не бросилась под поезд? Пережила все войны и революции. Старенькая, одинокая, ютилась в коммунальной квартире около Патриарших. Однажды пошла в магазин, отстояла в очереди, купила подсолнечного масла, а авоська возьми и порвись...

***

1950 год, Москва, двор Литературного института. Мальчишка разбил мячом окно и улепётывает от дворника. Бежит, думает: «Господи, ну зачем мне этот пошлый имидж сорванца, гоняющего мяч? Я ненавижу футбол, не люблю улицу. Мог бы сидеть сейчас дома и читать по-испански моего любимого Борхеса. Вот кто никогда никем не прикидывался. Ах, где-то он сейчас?»

В это время на другом конце света Борхес щурится над рукописью, думает: «Зачем я гублю последние остатки зрения здесь, в этой душной комнате, вдали от свежего воздуха? Как мудр мой русский друг Андрей Платонов, который днём подметает улицы на свежем воздухе, впитывает запахи настоящей, а не выдуманной жизни и потом по ночам пишет свои великие тексты. Ах, где-то он сейчас?»

Андрей Платонов, пыхтя, гонится за мальчишкой с метлой и думает: «Догоню сучонка — убью нахер».

***

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит мимо, спрашивает:

- Отдыхаешь?

- Нет, работаю.

Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй потеет, мотыжит грядку.

- Работаешь?

- Нет, отдыхаю.

***

В Санкт-Петербурге полиция задержала двух студентов, которые ранили таксиста своими высказываниями о творчестве раннего Гумилева.

Диалог в книжном магазине

- Здравствуйте, я бы хотел что-нибудь Диккенса.

- А поточнее?

- Чарльза Джона Хаффема, 7 февраля 1812 года рождения.

***

- Вы любите Кафку?

- Офигенно! Офобенно грефневую!

***

Городок у нас суровый, шахтёрский. Половина населения любит стихи Пастернака, другая — Бродского. Из-за этого каждый вечер в парке махаловка.

***

- Охохо, инда замолаживает... — сказал извозчик, глядя на утреннее небо.

В.И. Даль встрепенулся, записал в своём блокноте: «Замолаживает» в значении «зарождается новый, молодой день». Ах, думает, как поэтично!

- Эка замолаживает-то, — повторил извозчик. — Не повезу я тебя, мил человек, а то вовсе замолозит, конь плостудится.

***

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемежку с птичьим клекотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного, душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно густому туману над поблескивающей гладью рассветного озера, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, горит дом-музей Пришвина... Что? Нет. высылать машину уже не нужно.

***

Субботнее утро, поэт с женой на кухне. Она надрывается, хлопочет по хозяйству. Он мечтательно смотрит в потолок.

Наконец жена не выдерживает. Рявкает на мужа:

— Полей цветы!

Он вдохновенно кивает. Подхватывает:

***

Пришёл Микеланджело в Ватикан, встречает понтифика.

- Папа, здрасьте!

- Потолок покрасьте.

***

Из полицейского протокола:

«...Бросал хлеб лебедям, сорвал балет».

***

Тулуз-Лотрек подсаживается к барышне легкомысленного вида.

- Я Анри Тулуз-Лотрек, — говорит он, глядя на неё снизу вверх. — Тот самый.

Она в ответ гордо:

- А я — натурщица самого Пикассо!

- Видите, как многое нас связывает, — мурлычет Тулуз-Лотрек и лезет ей под юбку.

- Я ведь говорю вам: я — натурщица Пикассо.

- Поэтому я и веду себя так смело. Мы оба люди искусства, свободные от предрассудков.

Его рука забирается выше.

Барышня снова повторяет, как тупому:

- Я — натурщица Пикассо. И то, что вы ищете, находится у меня за левым ухом.

***

Мужчина женился, рассказал всем друзьям, что его избранница — прекраснейшая женщина на свете: небесной красоты, безупречного вкуса, с космической харизмой. Он даже не хотел её никому показывать, чтоб не обзавидовались, но так и быть, самым близким друзьям покажет.

Они все пришли к нему, мечтая увидеть такое чудо.

И вдруг выходит нечто кривобокое, колченогое, одноглазое, нос набекрень, да ещё с ослиным ухом.

Муж смотрит на перевёрнутые физиономии гостей пожимает плечами:

— Ну, если вам не нравится синтетический кубизм Пикассо...

***

Знаете, чем в актуальном искусстве инсталляция отличается от перформанса?

Актуальное искусство — это, например, нагадить под дверью и не сбежать. Но есть принципиальная разница. Если сначала нагадить, а потом позвонить, это инсталляция. А если сначала позвонить и потом нагадить, то это уже перформанс.

***

Заходит человек в бар. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, ещё десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен тоже смотрит. Ничего не говорят.

Наконец через полчаса человек произносит: «Стакан воды». «Стакан воды», — повторяет бармен.

Медленно-медленно уходит. Наливает. Приносит.

Человек смотрит на стакан. Опускает в воду палец, долго-долго помешивает. Встаёт. Идёт к выходу. Ещё сорок минут смотрит на людей, будто собирается сказать нечто очень важное, но не говорит. Уходит.

Все провожают его почтительными взглядами, а бармен шепчет:

— Что ни говорите, а Тарковский — гений.

***

Пришла Бетховену по почте небольшая бандероль. На ней штамп «Не размораживать!». Бетховен разворачивает — сверху записка: «Дарю, тебе нужнее! Твой Ван Гог».

***

Без чего был главный герой романа «Война и мир»?

***

Приводит интеллигентная бабушка внука-очкарика на собеседование в школу для одарённых детей. Малыш милейший, приёмной комиссии хочется задать ему вопрос попроще.

- Тебя как звать?

- Иннокентий.

- Скажи, Кешенька, сколько времён года ты знаешь?

Дитя на минутку задумывается и неуверенно говорит:

- Наверное, шесть...

- Подумай немножко, не торопись.

- Точно шесть...

Все вздыхают, бабушка сидит красная. Ей сочувственно пожимают плечами: ваш крошка нам, увы, не подходит — даже таких простых вещей не знает.

Убитая бабушка выводит внук в коридор. Восклицает:

- Иннокентий, как ты мог?!

- Ну как же... — Иннокентий лепечет, загибает пальцы: — «Времена года» есть у Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Чайковского, Глазунова и Гаврилина! Получается шесть. А сколько же?

Бабушка трагическим шёпотом:

- Семь. Ты забыл про Жака Лусье!

***

На собеседовании в школе для одарённых детей шестилетнего Додика просят рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.

Додик говорит тёте директорше, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электроприводе с внешним источником питания.

- Заберите вашего ребёнка, — говорит директорша. — Как он будет учиться в первом классе, если не знает: троллейбус с рогами, а автобус — без?

***

Шестидесятые годы. Большая советско-французская выставка в Париже. У входа толпа, спрашивают лишний билет.

Появляется Пикассо, шлёпает себя по карманам — забыл пригласительный. Говорит:

- Я Пикассо! Я Пикассо!

- Ну, нарисуйте что-нибудь.

Он калякает голубя мира.

- Действительно Пикассо. Проходите.

Следом проталкивается дама с причёской «бабетта». Кричит:

- Я советский министр культуры Фурцева! Потеряла пригласительный, немедленно пропустите!

Ей говорят:

- А как вы докажете, что вы советский министр культуры?

- По мне разве не видно?

- Не очень.

- Да как же я докажу?

- Ну вот, мсье Пикассо доказал, что он Пикассо.

- А кто это?

- О, мадам Фурцева! Добро пожаловать!

***

Брежнев читает западную прессу о «Бульдозерной выставке»: «Чудовищное преступление против творчества... Варварская расправа над свободным искусством... Деятели мировой культуры протестуют... «

Отшвыривает сводку. Звонит по вертушке Суслову:

- Мишель, читал, что пишут эти профаны? Они не поняли наш художественный перформанс! Бульдозер, сметающий картины, — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против канонов, навязываемых мирозданием! Какое может быть современное искусство без иконоборчества и эпатажа? И эти люди ещё говорят о культуре?»

***

Приходит Вовочка после уроков домой. Видит — мамка плачет.

- Мам, ты чего?

- Братец твой допрыгался, дохулиганился! Взяли его!

Вовочка мамашу обнял, говорит:

- Ладно, мам, фигня. Мы пойдём другим путём...

***

Историк-религиовед жалуется другу, что его пароль на компьютере запросто расщёлкали хакеры.

- А ведь я ввёл сочетание цифр, известное только узким специалистам по средневековому религиоведению! Откуда, откуда хакеры знали, что я ввожу год канонизации Святого Доминика де Гусман-Гарсеса?!

- Да, поразительно. А в каком году его канонизировали?

- В одна тысяча двести тридцать четвёртом от Рождества Христова.

***

Великая французская революция. Рубят головы врагам народа, всякой гнилой интеллигенции.

Ведут философа: вжик, вжик — башка в корзине. Ведут химика: чик-чирик — готова. Астронома — вжик! Поэта — вжик!

Приволакивают священника. Укладывают, поднимают лезвие на гильотине. Священник шепчет: «Господи, спаси! Господи, спаси!»

Отпускают рычаг — застряло. Ещё раз — опять. В третий раз — снова не рубит.

Делать нечего. Больше трёх раз не положено. Священника отпускают.

Приводят инженера.

Уложили. Кряк!

Не работает гильотина.

Ещё раз пробуют — лезвие не падает.

- Ну-ка, дайте посмотреть, — говорит инженер. Встаёт, смотрит.

- Э, да у вас направляющие перекосило. Отвертка есть? ... Ну вот, так-то лучше.

***

- Ржевский, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! Завтра на рассвете, близ мельницы, судьба решит, кому суждено погибнуть.

- Да ну на фиг, я не приду.

- Но почему, поручик?!

- А я трус и подлец.

***

- Граф, я вызываю вас на поединок! Выбирайте: сабля или пистолет?

- Сабля.

- Значит, мне остался пистолет.

***

На раскопках в пустыне Негев археологи обнаружили захоронение с отлично сохранившимся скелетом. Отправили в музей с запиской: «Скелет мужчины, жившего во времена царя Саула. Причина смерти — инфаркт».

В музее поразились. Звонят:

- Столь точная датировка свидетельствует о вашем высоком профессионализме, но как можно определить по скелету, что причина смерти — инфаркт?

- А у него в руке была зажата дощечка, и на ней написано: «Тысяча сиклей на Голиафа».

***

Поймал Герасим золотую рыбку. Попросил полцарства и царевну, а получил две коровы.

***

Поймал старик золотую рыбку. Она говорит:

- Делать нечего. Исполню любое твоё желание. Но только одно.

Старик зачесал затылок. Эх, и корыто новое нужно, и жену уважить, и про себя не забыть. Как тут одним желанием обойдёшься? Наконец придумал.

- Рыбка-рыбка сделай так, чтобы у меня всё было!

- Твоё желание исполнено, — торжественно отвечает рыбка. — У тебя, старик, всё было.

***

Поймала японская золотая рыбка самурая.

- Ну, — говорит, — сволочь, много вы, люди, надо мной измывались. Теперь моя очередь. Загадывай желания, а я их не буду исполнять.

Самурай загадывал-загадывал, выбился из сил. Взмолился:

- Отпусти меня на свободу, рыбка-сан. У меня больше нет желаний.

- Значит, ты и так уже освободился, — сказала золотая рыбка.

Открыла пасть и слопала самурая.

***

Поймал армянин золотую рыбку.

Она ему: проси чего хочешь.

Он, конечно, сразу говорит:

- Хочу, чтобы Армения стала такого размера, как при Тигране Великом.

Золотая рыбка погуглила, отвечает:

- С ума ты сошёл! Это же придётся отбирать территорию у всех соседей. Мировая война начнётся! Нет, попроси чего-нибудь другого.

Армянин говорит:

- Ну тогда сделай мою жену красавицей.

- А фотка у тебя есть?

Армянин достаёт, показывает.

Рыбка смотрит-смотрит. Вздыхает.

- Так. Какое там было первое желание?

***

- Здравствуйте, это «Клуб загадочных людей»?

- Кто знает, мой друг, кто знает ...

***

- Простите, я попал в «Клуб ностальгирующих»?

- Попасть-то попали, но он уж не тот, что прежде...

***

Звонок по телефону. Сдавленный шёпот:

- Алё, это «Общество параноиков»? Крик в трубке:

- Как вы нас нашли?!

***

- Добро пожаловать в «Клуб зануд». Присаживайтесь на стул. Проведём собеседование. Эта процедура обычно предшествует принятию человека в члены какого-нибудь закрытого сообщества, каковые бывают следующих разрядов...

Выслушав получасовое разъяснение, новичок говорит:

- Вообще-то вы посадили меня не на стул, а в кресло. Именно так называется мягкое сидение на опорах, оснащённое подлокотниками.

- Господа, у нас новый председатель!

***

Заседание общества АА, «Анонимных алкоголиков».

- Здравствуйте, я алкоголик. Своего имени я не называю.

- Здравствуйте, я тоже алкоголик и тоже не скажу, как меня зовут.

- И я.

- Отлично. Бухаем анонимно. Поехали!

Разговор с психоневрологом

- Алё. Доктор, у вас сегодня была моя жена, и вы назначили ей лекарство от нервов.

- Ну да.

- А прописать противогрибковое забыли?

- Терпеть не могу доморощенных всезнаек! Тоже мне специалист по фармакологии нашёлся! При чём тут противогрибковое? Это же не антибиотик! Что, я вам буду читать лекцию по усвоению успокаивающего препарата?

- Не просто успокаивающего препарата, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличие от трициклического антидепрессанта, я полагаю, из-за наличия в анамнезе моей жены частых приступов суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью или — другая гипотеза — из-за закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления корня радужки к цилиарному телу. В любом случае состояние обсессивно-компульсивного расстройства, при которое назначают данный блокатор реаптейка обусловлено системным дерматофитным поражением кожи конечностей, что влечёт за собой квазичесоточный синдром. В таких случаях прописывают противогрибковое средство кетоконазол, мощный ингибитор цитохрома CYP3A4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 вызовет увеличение площади под кривой «концентрация-время» в пять раз и может привести к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Так прописываете противогрибковое или нет?

- Нет Отменяю успокаивающее. Вашей жене не поможет.

У терапевта

Доктор даме:

- Э, голубушка, да у вас катаральная ангина! Вам надо горло полоскать.

Дама, томно запрокидывая голову:

- Ну что с вами поделаешь, проказник. Ласкайте.

У диетолога

- Доктор, я очень встревожен. Узнал, что мне изменяет жена, а рога почему-то не выросли.

- Ну что вы. Это образное выражение. У обманутых мужей никакие рога не вырастают.

- Ой, спасибо, вы меня успокоили! А то я испугался — вдруг у меня в организме дефицит кальция?

***

Хулиган напал на женщину-психиатра. Избил, изнасиловал, потом кинулся наутёк.

Она приподнимается, кричит вслед:

— Немедленно вернитесь! С вами надо работать! У вас целый букет психогенных расстройств! Тут и сужение мотивационной сферы, и компульсивное влечение к психофизиологическому дискомфорту, и патосексуальная зависимость!

Новости генетики

Британские учёные изучают интересный казус с сыном сантехника Петрова. Вопреки всем законам генетики юноша окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, а магистратуру проходил в Кембридже. Спился он уже в Тринити-колледже.

***

Британские учёные провели конференцию на тему «Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?».

Большинство участников отдали предпочтение болезни Паркинсона, ибо лучше пролить на себя немного виски, чем забыть, где спрятал бутылку.

Будни Альцгеймера

Розалия Леопольдовна пригласила подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на холодильник:

1) Предложить гостям чаю.

2) Не забыть про торт.

3) Подать фрукты.

Подруги начали беседу. Розалии Леопольдовне показалось, что она о чём-то забывает, но перед ней предусмотрительно лежала бумажка с надписью «Холодильник». Она подошла к холодильнику. Ах да! Чай!

Заварила чай, беседа продолжилась. Через некоторое время Розалия Леопольдовна снова забеспокоилась. Ей показалось, что она что-то должна ещё сделать. Слава богу, рядом спасительная бумажка.

Пошла к холодильнику. Пункт первый: чай. Ну конечно! Заварила чаю.

И так ещё шесть раз.

Наконец стало поздно, гостьи засобирались домой, у каждой бумажка с адресом.

Вышли из подъезда, закручинились.

- Совсем наша Розочка плоха стала, даже чай предложить забыла, — говорит одна.

- А кто это — Розочка? — удивилась вторая.

Третья посмотрела на них и спрашивает:

- Гражданки, вы кто?

А Розалия Леопольдовна открывает холодильник. Качает головой: «Вот идиотки склерозные! Их приглашаешь, торт печёшь, фрукты покупаешь, а они не приходят!»

В аптеке

- У вас есть йодистый калий?

- Нет. Только цианистый.

- А в чём разница?

- Цианистый на 19 рублей дороже.

***

- Скажите, у вас есть салициловый эфир уксусной кислоты?

- Э-э... А, вы про аспирин?

- Чёрт, всё время забываю это название!

В гримёрке готовятся к спектаклю две актрисы. Одна рассказывает:

- Ах, Машенька, ты не представляешь, что мне сегодня приснилось! Обязательно должна тебе рассказать, чтоб ты порадовалась. Снится мне, будто я умерла и оказалась у врат Царствия Небесного. Встречает меня апостол Пётр. Строгий такой мужчина, с бородой, как у Немировича-Данченко. «Ты кто, раба божья?». Я глаза потупила, как Офелия в третьем акте. «Отче, я актриса!» Он мне: «Тебе сюда нельзя. Ты всю жизнь лицедействовала, прикидывалась, вызывала у людей суетные желания. Поди прочь, грешница!» Ну, я заплакала, побрела прочь, вся такая безответная, как Лариса в «Бесприданнице»:

«Никто не виноват, никто. Это я сама...» Бреду вдоль решётки, а она вся ажурная, и видно рай. Ах, какая там красота, ты не представляешь!

Второй актрисе надоело слушать. Спрашивает:

- А мне-то тут чему радоваться?

- Я как раз к этому подхожу. Гляжу я через решётку и вдруг вижу тебя! Ты вся такая воздушная, радостная, на лире играешь, на голове веночек из незабудок. Честно тебе скажу, стало мне обидно. Как же так, думаю? Чем это она меня лучше? Бегу назад, к вратам, вся такая разъярённая, как Медея в финальной сцене. Кричу апостолу Петру: «Минуточку, мужчина! А что это у вас в Раю делает Маша? Вы ведь говорили, что актрис не пускаете? Почему это мне нельзя, а ей можно?»

- А он что?

- Представляешь? Махнул рукой и говорит: «Да какая она на фиг актриса!»

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ТЕАТР, или КТО В ТЕАТРЕ ГЛАВНЫЙ

- А как я, по-твоему, пальто вешать буду? Где петелька?

- Извините, оторвалась.

- Без петельки не повешу. Бери иголку, нитку. Пришивай.

- Вы с ума сошли! Через пять минут спектакль начнётся! У меня в первой сцене выход!

- Не начнётся. Вон главный режиссёр и все актёры сидят, петельки пришивают.

***

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста: молодой и старый. Молодой показывает сверхскоростную технику, пилит по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и бренькает на одной струне. При этом около молодого гитариста никого нет, а около старого толпа народу и полный футляр денег.

Один слушатель не выдержал, подходит к старому музыканту и спрашивает:

- Как же так? Ваш молодой коллега виртуозно играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы теребите одну и ту же ноту, и все слушают?

- Он только ещё ищет свою ноту, а я уже нашёл.

***

Умер превосходный скрипач. Попадает туда, куда попадают все хорошие музыканты — в Небесный симфонический оркестр.

Смотрит вокруг: матерь божья! Первая скрипка — Хейфец, первая виолончель — Растропович, на клавишах — Рихтер.

Все сидят, ждут маэстро.

Скрипач весь трепещет. Кто же у такого состава дирижёр?

Наконец появляется какой-то важный старик с длинной седой бородой. Строго стучит по пюпитру.

Оркестр начинает играть, но каждый ведёт свою партию, на дирижёра никто не смотрит. И правильно делает — тот вымахивает своей палочкой непонятно что.

Скрипач шёпотом спрашивает у соседа:

- Кто этот чудила? Не стыдно ему выделывать такое перед великими исполнителями?

Сосед машет рукой:

- А, не обращайте внимания. Это Господь Бог. Мнит себя Караяном.

***

Ходят папа с сыном по Птичьему рынку, выбирают попугая. Смотрят — большая клетка, в ней сидит раскрасавец ара, стихи читает, поёт, пляшет. И цена небольшая — десять тысяч. Рядом ещё одна клетка. В ней замухрышный серый попугаишка, просто сидит и глазами хлопает. Но цена при этом — сто тысяч.

- Что же он умеет, если стоит таких денег? — почтительно спрашивает папа.

Продавец говорит:

- Вообще ничего. Но он режиссёр того, другого.

***

Поступает выпускница музучилища в консерваторию. На экзамене спрашивают: сколько симфоний написал Людвиг ван Бетховен?

Девочка всегда была круглой отличницей. Пожала плечами, говорит:

- Ну, это просто. Четыре. Назвать? «Третья», «Пятая», «Шестая» и «Девятая».

***

Пианистка вышла замуж, и вот у неё первая брачная ночь.

Входит пианистка в спальню, кланяется, торжественно объявляет:

- Супружеская обязанность! Исполняется впервые.

Из сочинения, написанного в музучилище советских времён

Сначала Сергей Васильевич Рахманинов русской революции не понял и уехал в Финляндию. А когда он её понял, то уехал в Америку.

Вечер в семье виолончелистов

Жена третий час выпиливает сонату Ромберга. Муж пытается смотреть телевизор. Но слаб человек. Кричит:

— Ладно, Лилечка, перестань! Ну что ты дуешься? Купим мы тебе это платье!

***

Из дневника москвички: «Сломалась машина. Впервые за долгое время ехала в метро. Во что оно превратилось! Был полный вагон киргизских гастарбайтеров. Следила во все глаза, чтоб не сперли сумку».

Из дневника дирижера Токийского симфонического оркестра: «Вчера была экскурсия по московскому метро. Там очень красиво, но настроение испортила одна женщина. Смотрела так сурово, что я догадался: она была на концерте и ей не понравилось моё прочтение Рахманинова!»

***

Вчера в РОВД была доставлена учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить надпись на вывеске магазина ОБОИ-КАРНИЗЫ на ОБА КАРНИЗА.

***

Девочка в классе тянет руку.

- Мариванна, а можно вопрос? Какие бывают фаллоимитаторы?

- Как правило, резиновые. Исключения составляют оловянный, стеклянный, деревянный.

***

Умерла старая учительница английского. На похоронах попросили выступить подругу, проработавшую с покойной много лет.

Та долго не может справиться с рыданиями. Наконец, срывающимся голосом начинает.

- Любовь Лазаревна была замечательным, чутким человеком... И превосходным педагогом. Её любимой темой были времена в английском языке.... — Голос внезапно крепнет. — Времена в английском языке бывают следующие: Present Indefinite, Present Continuous, Present Perfect...

***

В тёмном переулке грабитель напал на учительницу:

- Отдавай часы!

- Часы не отдам! Забирайте факультатив и классное руководство!

***

Учительница истории спрашивает у класса:

- Дети, а кто мне скажем какое знаменательное событие произошло в России в 1799 году?

Дети помалкивают, хлопают глазами.

- Надо знать! В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Следующий вопрос. А какое великое событие было в 1812 году?

Один мальчик — ура! — тянет руку.

- Ну-ка, Изя, скажи.

- У Пушкина была бар-мицва!

Юмор не для всех

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, его не видно. А Ньютон стоит как ни в чём ни бывало, просто нарисовал вокруг себя квадрат.

Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:

- Ура! Я нашёл Ньютона!

Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает:

- Я Ньютон на квадратный метр. Ты нашёл Паскаля.

***

Женщина пришла к гадалке. Та говорит:

— Я могу погадать тебе по трём системам, выбирай. Первая — классическая староиндийская. Достоверность гадания будет обратно пропорциональна

интервалу времени до события. Событие в бесконечности предсказывается с вероятностью единица. Вторая — система Коченова-Вальца. Но это очень дорого стоит, потому что система энергетически затратная. Деньги пойдут на восстановление старенького Вальца, а Коченов уже умер от истощения. Третья — экспериментальная, только что запатентованная, моей авторской разработки. Работает только на одно событие для одного человека, зато без сбоев. Погоди-ка минутку.

Пишет что-то на бумажке.

Женщина долго думает, приценивается. Первая система ненадежная, вторая дорогущая.

- Давайте третью. Чтоб наверняка.

Платит деньги.

Гадалка переворачивает бумажку, там написано: «Выберет третью».

- Всё. Ресурс выработан. Ещё гадать будем?

***

По психлечебнице носится пациент с табуреткой в руке. Подбегает к одному:

- Щас ка-ак продифференцирую!

Тот в ужасе убегает.

Подбегает к другому:

- Щас ка-ак продифференцирую!

И этот бросается наутёк.

Тогда псих к третьему:

- Щас ка-ак продифференцирую!

Тот стоит, и хоть бы что.

- Ты чего? Я же тебя щас на хрен продифференцирую табуреткой по башке!

- А я — «e» в степени «x»!

***

Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.

***

Ландау и Лифшиц писали «Электродинамику сплошных сред», которая была уже восьмым томом знаменитого курса теоретической физики. Вывод для максвелловского тензора напряжений в анизотропной, да к тому же ещё и диспергирующей среде занял у них страниц сорок. Проработали они над этим выводом до вечера и разошлись уже заполночь.

На следующий день Лифшиц прибегает к Ландау весь взмыленный:

- Катастрофа, Дау! Сегодня читал рукопись, пил кофе. И представь: залил наш тензор напряжений! Весь вчерашний результат!.. Только начало и конец как-то сохранились... Что делать?

- Пустяки, — отвечает Ландау. - Сделаем как обычно: вот есть первая страничка, далее пишем: «После элементарных преобразований становится очевидным, что» — и приводим последнюю.

***

Резерфорд на семинаре просит студента у доски вывести заряд электрона. Тот пыхтит, решает, получает нужную цифру, но со знаком плюс.

- Простите, сэр, кажется, я в каком-то одном месте ошибся.

Резерфорд ему:

- Садитесь, вы ошиблись в нечётном числе мест.

***

Два математика, мизантроп и позитивист, сидят в ресторане. Мизантроп утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а позитивист — что некоторые всё же знают, пусть и в небольшом объёме. Тут мизантроп выходит в туалет, и позитивист решает над ним подшутить. Подзывает официантку.

- Девушка, через пять минут мы вас подзовём и зададим непонятный вопрос. Неважно про что. Ваше дело ответить: «Треть икс куб». Запомните?

- Не парьтесь, не дура, — пожимает плечами официантка. — «Третьикскуб».

Берёт сотенную, отходит.

Возвращается мизантроп. Позитивист ему говорит:

- По поводу нашего спора. Ну хочешь, позовём вон ту дуру с кудряшками и спросим у неё простенький интеграл. Ответит или нет?

- Да ни в жизнь!

Мизантроп манит официантку:

- Знаете интеграл от — (x²)dx?

- Не вопрос. Третьикскуб, — говорит та.

У мизантропа падает ложка.

Официантка, отходя от столика, бросает через плечо:

- Плюс константа.

Позитивист опрокидывает на себя кофе.

***

Идёт математик, видит афишу: «Выступает камерный хор». О, думает, как интересно, надо сходить.

Выходит после выступления и говорит:

- Ну да, частный случай: ка равно трём.

***

Салат Фибоначчи - это когда берёшь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.

***

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём и поскольку здесь бар, то это наверняка анекдот. Однако возникает вопрос — смешной он или нет?»

Гёдель на секунду задумывается и отвечает:

- Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него извне.

Хомский смотрит на них и говорит:

- Конечно, смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.

***

Математик жене:

- Ты у меня такая компактная.

Жена довольна:

- Это потому что я сижу на диете и хожу в спортзал.

- Нет. просто ты замкнутая и ограниченная.

***

Как отличить физика от математика?

Надо задать вопрос: «Какой антоним у слова «параллельно»?»

Математик ответит: «Перпендикулярно», а физик: «Последовательно».

***

Ангел прилетает к Богу:

- Господи, они там на Земле синтезировали сто тридцатый трансурановый элемент! Как будем реагировать?

Бог безмятежно:

- Чепуха. Придётся добавить ещё один нелинейный член в истинное уравнение поля.

Урок физики в семинарии

- Сын мой, ответь: что такое Божья сила?

- Божья сила — это Божья масса, умноженная на Божье ускорение.

- Неправильно, сын мой. Божья сила — это производная Божьего импульса по Божьему времени.

***

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит. Физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и стукается о тумбу.

К нему кидаются.

- Что с вами?! Вы целы? Вам плохо?

- Ох, хорошо... — стонет он. — Просто замечательно...

- Что ж тут хорошего?!

- Что пополам...

- Что пополам? Нога? Рука?

- Что эм вэ квадрат пополам...

***

Шахматист оказывается в раю, а там все его кумиры: Капабланка, Фишер, Алёхин...

Почтительно приближается к Алёхину:

- Маэстро, нет ли у вас времени сыграть партию?

- Отчего же, времени здесь сколько угодно.

Разжимают кулаки, любителю достаются белые.

Он нерешительно делает ход Е2-Е4 и застывает

в ожидании нестандартного ответа.

Алёхин в ту же секунду кладёт короля.

Шахматист в ужасе:

- Простите, Александр Александрович! Я, наверное, оскорбил вас таким тривиальным ходом!

— Что вы, голубчик. Просто в раю, где все безгрешны, когда белые ходят Е2-Е4, они ВСЕГДА выигрывают.

***

Лента Мёбиуса для физика-теоретика — это когда доказываешь сложное утверждение и после сорока исписанных страниц приходишь к прямо противоположному результату.

***

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый подходит к стойке и заказывает бокал пива. Второй — полбокала, третий — четверть...

Бармен понимающие кивает и со словами «вот вам на всех» выставляет два бокала пива.

***

Что такое чистоплотность? Это чисто масса на чисто объём.

***

Чайник думает, что в килобайте 1000 байтов, а программист — что в километре 1024 метра.

***

Лошадь заходит в кафе, просит капучино, расплачивается, благодарит. К ней бросается один из посетителей.

- Это поразительно! Я директор цирка! Предлагаю вам контракт!

- А зачем в цирке разработчики многопоточных приложений?

И на десерт — совсем простенькие. Мне нравится последний.

У гештальт-терапевта

- Доктор, меня всё время мучают подозрения, что никто меня не понимает. Куда ни взгляну — пустые лица, отсутствующие взгляды.

- А кто вы по профессии?

- Университетский преподаватель. Читаю курс квантовой физики.

***

- Что делать, если не извлекается корень из дискриминанта?

- Я обычно грущу.

Здесь три раздела.

Первый — общедоступный. В нем собраны анекдоты, просто показавшиеся мне занятными. Для их понимания, как правило, вполне достаточно начального образования.

Во-вторых, это анекдоты непристойные (куда же без них). На двери перед ними — соответствующее предупреждение для чувствительных.

В-третьих, ещё более неприличные по нынешним временам неполиткорректные анекдоты, которые я возмущённо осуждаю, но обойти стороной не могу. Перед ними помещено ещё более грозное предостережение.

Неинтеллектуальные анекдоты

Непристойные анекдоты

Неполиткорректные анекдоты