Иронические рассказы

Мы с Русланом отправились кататься на лифтах.

Руслану разрешили гулять всего полтора часа и мы пошли к ближней красной двадцатидвухэтажке.

Мы всегда делаем так: сначала стоим между двумя или тремя подъездами и ждем, пока кто-нибудь не войдет или не выйдет из них. Если мы замечаем кого-нибудь, то сразу бежим за ним в подъезд.

В сторону шестого подъезда направился какой-то мужик. Мы – за ним.

Мужик нас спросил:

– А к кому вы идете?

Я отвечаю:

– К Саньку из пятьсот двадцать третьей квартиры.

– А с какого он этажа? – поинтересовался мужик.

Руслан начинает что-то бормотать. Я вовремя затыкаю ему рот ладонью. Он пытается ее съесть, а я говорю мужику:

– Он с восемнадцатого.

– Ну, идите, – вздохнул мужик и пошел к лифтам.

Справа было еще одно препятствие в виде консьержки. Тоже поинтересовалась, куда мы идем.

Я повторяю:

– К Саньку из пятьсот двадцать третьей квартиры. С восемнадцатого этажа.

Консьержка достала журнал со списком жильцов и открыла страницу с четырьмя квартирами восемнадцатого этажа. Посмотрела все четыре квартиры. Естественно, никакого Санька обнаружено не было, и она гневно сказала:

– Нет тут никакого вашего Санька! Уходите отсюда!

Руслан уходить ни с чем не собирался, и поэтому гробовым голосом спросил:

– Как это нету?! Два часа назад был!

– Не пудрите мне мозги!!

Руслан заржал и сказал:

– А они у вас есть?

У консьержки, по всей видимости, случилась белая горячка, и она заорала:

– Или уходите отсюда, или я вызову милицию! – и потрясла сотовым телефоном.

Я говорю Руслану:

– Пошли отсюда. А то еще и вправду ментов навызывает!

Мы вышли из дьявольского подъезда и стали между третьим и пятым подъездами.

Из третьего вышел какой-то пацан.

Мы побежали к подъезду.

Похоже, пацан подумал, что мы хотим его побить, но когда увидел, что мы бежим всего-то лишь к подъезду, спросил грозным голосом:

– На кой хрен вам туда надо?

– Мы к другу идем! – сказал я не менее грозным тоном.

Пацан насторожился:

– К какому другу?

– Да к Саньку! Ты че, не знаешь его?

– К какому Саньку?! – пацан начал думать. – С одиннадцатого этажа?

– Да, с одиннадцатого! – быстро подхватил я.

Пацан почему-то начал ржать.

Руслан спросил:

– Что с тобой?!

Пацан отвечает сквозь ржач:

– Вот вы и облажались! На одиннадцатом этаже нет никакого Санька! Я там живу!

Руслан решил прикинуться валенком:

– Ну да! Он живет на одиннадцатом! Пишется так: сначала двойка, потом единичка!

Пацан начинает ржать сильнее прежнего и говорит Руслану:

– Ты чё, в натуре даун? Двадцать один! А он думает, что одиннадцать! Сдохнуть можно!

Я говорю:

– Да, он тупой, безмозглый лох! Да еще и со склерозом!

Руслан накинулся на меня, но был отброшен.

Пацан продолжал говорить:

– Ну, лады. Допустим, с двадцать первого. Из какой квартиры?

Я посмотрел на табличку с номером подъезда и номерами квартир, от последней отминусовал семь. Получилась двести пятьдесят седьмая квартира. Я и скажи:

– Санек живет в двести пятьдесят седьмой! Ясно?

Пацану, по всей видимости, надоело спрашивать, он махнул рукой и ушел со словами:

– Я еще вернусь!

Дверь в подъезд я все время незаметно придерживал, и когда пацан ушел, я ее отпустил. В этот момент Руслан пропихнул руку в проем.

Дверь была тяжелая, железная. И она быстро закрывалась...

Этой дверью Руслану чуть не отчекрыжило пальцы. Я вовремя остановил дверь, и Руслан не пострадал.

В этом подъезде консьержка не была препятствием. Она даже ничего не спрашивала.

Мы подошли к лифтам и нажали на кнопку вызова.

Приехал пассажирский лифт, на который я сел, а Руслана отпихнул. Пока он вставал, я успел уехать на двадцать второй этаж.

Руслан вызвал другой пассажирский лифт и поехал на нем тоже на двадцать второй.

Я слышал скрежет Русланиного лифта, а щель между створками двери была достаточно большой, и я видел и слышал Русланин лифт полностью.

Вот тушка лифта проехала двадцать первый этаж... На самом же двадцать втором этаже она не остановилась! А этаж-то последний! Лифт проскочил еще пол-этажа вверх. Раздался грохот, открылась дверь лифта...

У лифта уже отсутствовал потолок, который переместился на Руслана.

Руслан стряхнул с себя остатки потолка и спрыгнул на площадку. Через полминуты что-то затрещало, от лифта отвалилась стена, а пол улетел в шахту. За ним улетело все остальное. Противовес понесся с неестественной скоростью вверх, а когда ударился об крышу, то развалился и вместе с рельсами, по которым когда-то ездил лифт, грохоча, улетел в бездну шахты. Так как там было три лифта, то останки лифта, противовеса и рельсов разлетелись по крышам других лифтов. В шахте сразу же включились лампочки...

Мы с Русланом прошли через коридор и спустились на первый этаж по лестнице.

Дверь лифта была выбита, и на полу валялась какая-то труха. Перепуганная консьержка куда-то звонила.

Мы с Русланом ушли из того подъезда на улицу и решили кататься в лифтах девятиэтажки.

Дверь в подъезд была закрыта на замок, код которого я быстро разгадал. Для этого надо было найти две или три кнопки, отличающиеся от остальных.

После случая в двадцатидвухэтажке мы с Русланом стали кататься в лифтах отдельно.

Сначала я доехал до девятого этажа, спустился вниз и отдал лифт Руслану. Руслан поехал в лифте, а я побежал по лестнице.

Руслан доехал до девятого этажа и поехал вниз.

Я бежал по лестнице через пять ступенек и, когда Руслан был на третьем этаже, я был уже на первом.

Было слышно, как лифт проехал второй этаж и спускается на первый. Едет мимо первого...

Лифт врезался в пол.

Как только это случилось, Руслан выбил двери в лифте и с воплями убежал из подъезда.

После этого происшествия Руслан долгое время боялся кататься на лифтах.

Меня будит мама со словами:

– Просыпайся! Тебе уже звонят.

Я сонным голосом:

– Кто?

– Мальчик.

Я сползаю с дивана, встаю в тапочки и, натыкаясь на все подряд, бреду на кухню, где стоит допотопный телефон с диском. Снимаю трубку и говорю:

– Алё!

В трубке раздался обрывок фразы, потом помехи, писк, и, в конце концов, соединение разорвалось.

По голосу, произнесшему обрывок фразы, было понятно, что звонил Санек 1.

У моих двух приятелей одно имя на двоих. Вот я и зову одного Санек 1, а второго Санек 11.

Я перезвонил Саньку 1.

– Привет! – узнал он меня сразу по моему алё.

– Привет!

– Что у тебя было?

– У меня? Ничего! Это у тебя какое-то жужжание и писки!

– Какие у меня письки? – удивленно спрашивает Санек, и начинает громко ржать.

Я переждал, когда он ржал, и сказал:

– Сам ты писька! Глухарь фигов! Не письки, а писки! Без буквы эс! Тьфу, то есть без твердого знака! Черт, без мягкого! Его издает крыса!

– Кого? – У Санька начался новый приступ ржача. – Мягкий знак? Или твердый? – После небольшой паузы: – Или букву эс? Вспомнил: крысы издают письки! – ржач продолжался. – Я представил себе крысу, издающую мягкотвердые звуки, букву эс и письки!

– Не смешно! – говорю я. – Значит, соединение разорвалось не из-за меня, но и не из-за тебя, а из-за нерадивости, криворукости и косоглазия! – и начинаю орать в трубку: – Эй вы! Опердаторы елевонной грязи! Несчастный Сева-с-тополя-упалский елевонный узел, коим у вас плохо завязано одно место! Если у вас кривые руки и задница, а заодно и все остальное, то на кой хрен вы полезли на эту работу? Вот видишь, молчат! Значит, боятся! – и нас обоих пробирает дикий ржач. – Ну лады! Когды пойдешь гулять?

– Я могу хот щас!

– Мне надо схавнуть чего-нить и могу идти. Сие знаменательное событие произойдёт примерно через пятьдесят минут! – Я посмотрел на часы. – Сейчас десять. Я позвоню около одиннадцати.

– Ладно.

– Пока.

– Ну, давай.

Я поел рисовой запеканки, два творожка марки «Чудо» со вкусом шоколада и вишни, запил все это безобразие чаем с будь он трижды проклятым лимоном и позвонил Саньку I:

– Подойди к моему подъезду.

Санек ответил:

– Давай ты к моему! Я к твоему всегда хожу!

Он и вправду всегда ходил к моему подъезду, из-за чего пришлось согласиться и пойти к его подъезду.

Дорога к подъезду Санька I проходила вплотную со строительным котлованом, в котором собираются построить крупный торгово-развлекательный центр и от которого скоро разлетится в пух и прах (хотя где вы видели станции из пуха и праха?) станция метро «Ясенево». И когда я шел по этой дороге, кусок бетонно-металлического забора вместе с частью дороги улетел в котлован...

Из котлована раздался крик.

Но дальше смотреть я не мог, так как мне надо было идти к Саньку I.

Я подошел к подъезду Санька I. Под козырьком стояли два пацана-хача лет по девять-десять и всем своим видом выражавших желание пройти в подъезд.

Я набираю на домофоне 341 (номер квартиры Санька 1).

Долго не было ответа.

Наконец трубку снял Санек.

Пацаны попросили меня, чтобы я их пропустил в подъезд. Я и пропустил.

Подъезд был просто кошмарный. Везде что-то нарисовано, воняет чем-то тухлым, паленым и много еще чем, грязь, краска везде облетела, лампочки вообще отсутствуют, полуобгорелые блоки почтовых ящиков стоят на полу, перил на большей части лестницы нет совсем. Лифт пять лет назад модернизировали, теперь он представляет собой коробку, подвергнутую бомбежке водородными бомбами, с кривыми дверьми, потухшими лампочками, сгоревшими кнопками и потолком...

В лифте я поднялся на шестой этаж, нажал на звонок и вспомнил, что звонок у Санька I не работает уже много веков, и я начал стучать в дверь.

Раздался собачий лай. Дверь открылась. Вышел Санек I в одной майке. Сказал:

– Я уже позвонил Саньку. Он должен подойти сюда через пяток минут.

– Ладно. Иди одевайся.

Он закрыл дверь. Опять залаяла собака.

Я присел на лестнице.

Скоро и вправду из лифта выкатился Санек II. Со своей трехлетней сеструшкой.

Мы сказали друг другу «Привет!», и я говорю:

– А можно, чтоб ты сеструньку свою отчислил?

– Это как?

– Ну... Оставь дома!

– Смехота!

– Что за смех с кота?

– С твоего кота много смеха не обдерёшь! Да не останется ж она одна!

Минут пять спустя появился уже одетый Санек I.

Мы с Саньком II встали с лестницы.

Жестом Санек I велел нам сесть обратно:

– Деньгу мне выдадут только через двадцать минут.

Мы с Саньком II задумались, чем бы заняться. И придумали.

Санек спустился этажом ниже, осматривается.

Он вскарабкался на перила, начал издавать неестественные звуки и стал неестественно качаться взад-вперед, после чего прыгнул на стенку, чуть не задев башкой потолок...

Санек II врезался в стену и свалился на пол.

– О черт! Как больно-то я гробанулся об стенку! Я когда-нибудь ее убью, эту стену поганую!

Мы с обоими Саньками еще пофоткались в разных прикольных позах, после чего Санек I зашел к себе домой, вынес кошелек с 1500 рублями, и мы пошли к остановке меговского автобуса.

От остановки только что отъехал автобус, причем настолько «только что», что Санек II успел залепить в него снежком.

Народа поначалу было немного. Зато через десять минут вся остановка была забита людьми насмерть. А через пятнадцать минут уже негде было и яблоку упасть, хотя... У какой-то тетки перевернулась корзина, и апельсины-мандарины покатились на проезжую часть, их подавил автобус. Не понимаю, зачем она вообще потащилась в «Мегу» с этой корзиной.

Наконец подъехал наш автобус. Из него долго выползали люди, потом не могла закрыться задняя дверь, водитель ходил к ней в гости два раза...

Автобус остановился плохо: мы были между средней и задней дверьми.

Всех растолкала какая-то пьяная баба, которую потом кто-то все равно стащил с сиденья, и на него сел Санек II со своей трёхлетней сеструней Женькой, а мы с Саньком I стояли в проходе в ужасной давке.

Мы в полуживом виде доехали до «Икеи» и там вышли.

В кафешке в «Икее» купили по два хот дога каждому.

Съев их, пошли в «Ашан».

Санек II все время хотел, чтобы Санек I купил ему бейсбольную биту. Санёк 1 и пообещал купить.

Мне сказали, чтобы я посторожил Женьку, потому что с нею в «Ашан» не пустят.

Через двадцать минут подошли Саньки с битами в руках.

Позади них шла жаба.

Так называется человек весь в зелёной униформе, который собирает брошенные меговские тележки. Какой он человек, если лишает нас заработка? (Пригонишь к месту брошенную покупателем тележку – получи пять рэ! Раньше в день я так наколачивал по тридцатнику!)

Я увидел, что какая-то женщина выгрузила из меговской тележки своего ребенка и бросила тележку.

Это увидели и Саньки.

Они не спеша подошли к ней и уже схватили ее за ручку. Но их руки отбросила какая-то чужая третья рука...

Саньки обернулись.

Перед ними стояла самая поганая, мерзкая жаба, которую Вика назвала Ветераном из-за того, что мужику уже больше 50 лет.

Решение у Саньков возникло молниеносно: они разом достали биты и показали их Ветерану.

Ветеран еще пытался сцапать тележку.

Санек II легонько, разминочно трахнул его битой по ноге. Ветеран что-то начал говорить, отпустив тележку.

На прощание Саньки помахали ему битами...

Санек I купил в «Ашане» и маленький зеленый мячик, который мы и начали перекидывать битами.

И тут вдруг...

Мы взобрались на очень высокую горку сзади «Ашана», где почти никого нет.

Но снизу поползли к нам четыре пацана лет по пятнадцати. Они были намного старше и сильнее нас.

Я сразу сказал своим:

– Пошли вниз. Там к нам они, если что, не пристанут. Там охранники обитают в больших количествах.

Санек II не послушался, за что через минуту и поплатился...

Я с первым Саньком спускался вниз с горки, а второй Санек еще был наверху и скатиться вниз не мог, так как был со своей сестрой.

И на кой черт он ее потащил сюда?

Пацаны лениво подошли к нему.

Один стал перед ним и начал что-то говорить. Второй навалился выкручивать ему пальцы. Выхватил биту и вся четверка отбыла куда-то к мосту.

У Санька II даже слезы потекли из глаз...

Санек I на чём свет стоит ругал Санька II.

А Санек II оправдывался:

– Скажи спасибо, что у тебя не отняли! Я им сказал, что у тебя сегодня день рождения, и тебе подарили эту биту.

Спустившись вниз, Санек I зарыл свою биту в сугроб, и мы начали думать, куда бы пойти.

И мы пошли в КиноСтар.

Это одиннадцатизальный кинотеатр, где куча различных аттракционов: мотоциклы, машины, стрелялки, скейт какой-то и много чего еще.

Но Санек I увидел сбоку аттракцион «Мираж».

Это был такой маленький космический корабль, внутрь которого садятся два человека. Там установлен большой экран, по нему передается изображение или американских горок, или еще чего-нибудь скоростного. Фишка в том, что этот корабль-капсула движется синхронно с изображением на экране.

Одна поездка на этой капсуле стоила 120 рублей. Надо было купить жетон в кафе. Санек I купил два жетона, и оба Санька поехали кататься в этой капсуле, а я остался караулить Женьку.

Потом Санек поехал со мной...

Снаружи кажется, что капсула бессмысленно трясется, но, если сесть внутрь, оказывается, что движения капсулы подобраны очень точно.

Санек I прокатился в этой капсуле пять раз: два со вторым Саньком и три со мной.

У нас осталось всего сто с хвостиком рублей.

Санек I предложил пойти в «Макдоналдс», я предложил пойти в «Икею» за хот догами, а Санек II сказал, что ему пофиг куда идти, и в итоге мы пошли в пиццерию.

Санек I купил пиццу, и она была успешно донесена до столика, за которым помимо нас сидели три девушки.

У девушек была еда из «Макдоналдса».

Женька вдруг полезла под стол. Санек II – за ней.

И тут...

Санек II нечаянно треснулся башкой об ножку стола. Ножка переломилась и упала на пол. Ее примеру последовал весь стол.

Девушки начали громко верещать. Санек II был завален обломками стола и растерзанными макчикенами, бигмаками, чизбургерами, залитыми клубничными коктейлями...

Санек II разгреб около себя обломки, высунул из-под них свою репу и завопил дурным голосом:

– Сдавайся, ведьма! Ночной дозор!

Девушки малость прифигели.

Потом одна из них сказала:

– Вылазь из-под стола! Антон Городецкий, блин! Не, ваще, ты кого ведьмой назвал?

– Да никого!

Девушка хотела дать Саньку II шлепка.

Он увернулся, и мы втроем (если не считать Женьку) побежали на выход.

Девушки сначала немного побесились и благополучно нашли другой столик.

Мы кое-как сели в переполненный автобус. Мы использовали метод трамбовки: набирали скорость и врезались в толпу. Пассажиры утрамбовывались, и мы постепенно впихивались в автобус.

Доехав с оттоптанными ногами и искалеченными прочими частями тела до метро «Ясенево», мы с облегчением вывалились из автобуса.

Санек I пообещал, что больше он «никогда не поедет в эту проклятую „Мегу“ в этом проклятом автобусе!». Впрочем, если учесть, что он дает это обещание уже в шестьдесят шестой раз, можно предположить, что он будет ездить в «Мегу» и проклинать ее и в сто тринадцатый раз, и, может быть, даже в шестьсот шестьдесят шестой...

Мы дошли до подъезда Санька, проехались на лифте до шестого этажа, вышли. Санек I скрылся в недрах своей квартиры:

– Я минуты на две!

По истечении этого срока он появился в одной майке и трусах:

– Я выйду через пять минут. Подождите, – и закрыл дверь.

Санек II спросил у меня:

– Сколько сейчас времени?

Я отодвинул рукав куртки, посмотрел на часы:

– Сейчас ровно пять.

У Санька округлились глаза. Гробовым голосом он проронил:

– О дьявол!!! Мне надо было быть дома полчаса назад! Мама наверняка уже обзвонилась!

Я сказал:

– Ну тогда беги домой. Погуляем завтра.

Я попрощался с Саньком II. Он вызвал лифт, зашел в него с Женькой, и они уехали вниз.

Санек I вскоре вышел. Спрашивает:

– А где Санек?

– Дома.

– Почему?

– Он сказал, что ему надо быть дома еще полчаса назад.

– Ну тогда без него погуляем.

Когда мы проходили мимо подъезда Санька II (Санек II жил в одиннадцатом подъезде, а Санек I – в десятом), Санек I сказал:

– Пошли к Саньку. Мне надо кое-что спросить у него.

Мы зашли в подъезд, на лифте поднялись на восьмой этаж, повернули направо. Справа была деревянная дверь со стеклянными окошками, давно не закрывавшаяся на замок. В две квартиры вела эта дверь.

Мы открыли ее и прошли до двери Санька II. Санек I позвонил. С другой стороны двери раздалась трель, послышались чьи-то шаги.

Голос Санька II:

– Кто там?

Санек I отвечает:

– Калаш на палочке!

Санек II не понимает:

– Так кто там?

– Да блин! Мы! Санек и Гриха!

Санек II открыл дверь.

Санек II был в штанах, но без майки.

Санек I сразу спросил:

– Ты один?

– Вообще-то да.

– Почему вообще-то? – поинтересовался Санек I.

– Ну, это если не считать мою Женьку.

– К тебе можно? – это был уже мой вопрос.

– Да не, – вяло поморщился Санек II.

– Да ладно. Мы ничего плохого не сделаем. Не! Мы сделаем очень плохое! – и Санек I скорчил страшную рожу.

Санек II еще немного поупрямился и впустил нас.

Мы сняли обувь и куртки.

Из своей куртки я вынул мобильник и пошел с ним в большую комнату.

У Санька II была двухкомнатная квартира. Обоев нигде не видно. Санек II сказал, что у них идет ремонт.

Около входа потолок был залит коричневой водой. Санек II в шутку сообщил, что это у них сосед недавно обкакался. А если серьезно, то сосед на Новый год был бухой и полез в полную до краёв ванну. Вот их и залило в шесть часов утра.

В кухне была обнаружена клетка. Внутри нее находилось какое-то существо, по всей видимости, птица, опознанная как попугай светло-синего цвета.

Мы решили снимать кино на мобильник.

На мобильник можно было снимать подряд только 30 секунд, из-за чего пришлось разбивать фильм на серии.

Санек I быстро придумал сценарий. Он был и сценаристом, и оператором, а мы со вторым Саньком были актерами.

Первая серия называлась «Смерть Санька».

На кровати в большой комнате лежит на спине Санек II с ножом, зажатым между туловищем и верхом руки. Все это безобразие прикрыто толстым одеялом.

Я вхожу в комнату, подхожу к Саньку. Стягиваю с него одеяло со словами «Просыпайся!» и вижу нож.

Я делаю вид, что испугался:

– О Боже! Какой кошмар!

В этот момент Санек II вскакивает и начинает ржать.

Я говорю:

– Ага! Обманул!

Санек II говорит:

– Смотрите! Повелся, как лох!

После этого он демонстративно отбросил нож и соскочил с постели.

Вторая серия и все последующие уже никак не назывались.

Санек II говорит:

– Погнали на кухню!

Мы идем на кухню. Санек останавливает меня:

– Давай лучше не надо. Нужно разбирать бардак в комнате после вчерашней пьянки.

Мы возвращаемся в большую комнату.

Санек разводит руками. Я заметил на столике видеокассету:

– О, смотри! Кассета какая-то! – разглядываю надпись на кассете и говорю: – О, это же «Ночной Дозор»! Давай посмотрим!

– Давай! – соглашается Санёк, и мы идем к видаку, чтобы вставить в него эту кассету.

Третья серия.

Санек ползает под видаком, взмахивает руками. «Ночной Дозор» летит в сторону, а Санек кричит возмущенным голосом:

– Ой блин! Видик не работает! Ты еще скажи, почему он не работает! После вечеринки мы залили соседей, и они отключили нам свет!

Я вижу на полу банку с остатками варенья и удивляюсь:

– Ой! Смотри, банка!

– Да, банка, – подтверждает Санек. – С пивом, между прочим! Давай выпьем?

– Давай.

Тут вдруг раздается звонок в дверь.

Съёмка фильма откладывается.

Санек II подскакивает к двери, смотрит в глазок:

– Кто там?

Из-за двери что-то неразборчивое донеслось. Санек II понял, кто это, открыл дверь.

Порог переступил какой-то лет тридцати хачик.

Это сосед снизу, с седьмого этажа. А пришел он потому, что, с его слов, в квартире Санька II постоянно кто-то топает, какая-то музыка...

Увидев меня, сосед сказал:

– Ну вот! И сейчас друзья!

Я начал оправдываться:

– Я тут первый раз!

Сосед сказал:

– Ты-то, может быть, и первый, а кто-то тут постоянно топает, издает прочие громкие звуки! Саня! Почему твой мама никогда нету дома? Как придёт, позвони мне!

Сосед ушел.

Я и Санек II вздохнули и вернулись обратно в большую комнату снимать кино.

В четвертую серию были внесены поправки в связи с явлением соседа снизу.

Санек говорит (возмущенно):

– Тупой сосед!

Я возражаю:

– Ну почему же тупой? Он нам напомнил, что мы вчера наделали.

Санек движется к окну со словами:

– Да. А...

Я его перебиваю:

– А наделали мы много.

– Убери хоть переходники! – ворчит Санек.

Я говорю:

– Да блин! Эти переходники... Видишь, из них пиво течет?

Мы подходим к окну, Санек роняет:

– Смотри, чё за тачка?

– С автоматами щас попрут!

Санек возражает:

– Блин, сглазил! Смотри!

– Че смотри?

– «Макаров» у него!

Пятая серия.

Санек:

– Смотри, они к нам в подъезд пошли!

Я вяло говорю:

– Да...

– А с кем разбираться будут? – спросил Санек.

Я ответил:

– Наверно, с соседом снизу!

Санек сделал паузу и спросил:

– Помнишь того парня?

Я отворачиваюсь от окна и спрашиваю:

– Какого?

– Которого мы побили на дискотеке!

– Ааааааааа... – протяжно говорю я. – Да, да!

– Блин, смотри! Кажется, это он зашел!

– Щас начнет в дверь бабахать!

– Давай дверь не будем открывать?

Я возразил:

– А сейчас эти, с автоматами, сделают ды-ды-ды-ды-ды! и дверь пробьют!

– Да не с автоматами! Видишь, нож у них!

Шестая серия.

Санек говорит:

– Я пойду отмечусь! – и убегает в район туалета.

Я тоже отхожу от окна и кидаю вдогонку:

– А я пойду посмотрю, может, чё в холодильнике есть!

Раздается звонок в дверь, я возвращаюсь в большую комнату, смотрю в камеру:

– Какой кошмар! Вот видишь, уже пришли!

Седьмая серия.

Опять раздается звонок в дверь, и я говорю:

– Ну вот! Пришли!

Санек испуганно:

– Кто?

Я начинаю метаться и восклицаю:

– Черт!

Санек кричит за дверь:

– Не смейте звонить!

И я говорю за дверь:

– Идите отсюда!.. Ого!..

Из-за сбоя в работе мобильника седьмая серия получилась короткой, всего одиннадцать секунд, и мы начали записывать восьмую серию.

Мы с Саньком стоим у двери.

Санек вдруг бежит в большую комнату со словами:

– Где ключи???

Я вбегаю за Саньком и строго спрашиваю:

– Ключи где?!

И мы начинаем перерывать все подряд. Я увидел ключи под большим сдутым синим шариком.

Санек достал какие-то ключи:

– Это не они!

Я добежал до телика и там взял нож, который Санек выбросил в первой серии.

Я поднял нож чуть ли не до потолка:

– О, смотри! Зато я нашел ножик!

Санек сказал мне:

– Давай! Я в туалете спрячусь! Не, лучше в ванной!

– Не, – возражаю я. – Я пойду в ванную!

Когда мы проходили мимо входной двери, я сказал:

– Я лучше буду дверь держать!

Женька мешала нам снимать кино. Она постоянно вопила, что-то болтала, за что и была сослана в маленькую комнату и заперта там.

Девятая серия.

Я говорю:

– Иди в ванную, а я открою дверь!

Я подхожу к двери, смотрю в глазок и говорю:

– Так... Там грабители!

Санек хочет убедиться в том, что там действительно грабители, и говорит:

– Посмотри, что там! Может, это не они! Открой дверь.

Я приоткрываю дверь.

В десятой серии Санек I был грабителем и одновременно снимал.

Я говорю:

– Санек! Иди лучше ты посмотри, кто здесь!

– Ладно, бери нож...

Санек медленно проходит в дверь и говорит:

– Здесь никого нет!

И тут грабитель ударил его ножом.

Санёк II поднимает руки вверх, зажимает ими голову и начинает в безумии твердить:

– Никого нет!.. Никого уже нет!.. Никого... Аааа!!!

Санек II упал на пол. Он был еще жив и крикнул мне:

– Беги!

Я метнулся в большую комнату, выпалив:

– Черт!

Санек II издавал предсмертные стоны. Санек I выскочил из-за двери и кинулся ко мне.

Я стоял в середине большой комнаты, думая, что опасность уже миновала. Но, увидев Санька 1, я понял, что рано успокоился, и завопил дурным голосом.

Последняя, одиннадцатая, серия снималась уже не Саньком I, а Саньком II.

Я лежу в роли трупа на полу. Санек ходит вокруг меня, ржет. На последней секунде он сказал с насмешкой:

– Ха-ха! Я здесь король!

После того, как съемки были окончены, Санек II вставил в видак кассету с «Ночным дозором», и мы записали из него песню для концовки нашего фильма. Назвали мы его «Вечерний дозор».

Потом Санек II позвонил какой-то девчонке.

Девчонка хотела, чтобы Санек II сделал ей татушку. Она жила в том же подъезде, где и Санек II, только на втором этаже. Девчонка шла со второго до восьмого почти час, и мы с Саньком I сыпанули по домам.

Время было уже позднее.