Искушение каждой девушки

ГЛАВА 1. Осмелимся сказать себе правду

"Правда или смелость". Наверное, вам случалось играть в эту игру с подружками, собравшись на «ночной девичник» в доме у кого-нибудь из одноклассниц? А может быть, вы слышали о ней от родителей, которые предупреждали вас, чтобы вы ни в коем случае в нее не играли? Суть игры заключается в том, чтобы выполнить любое задание, которое назначит тебе другой игрок, каким бы затруднительным или противным оно ни было, либо чистосердечно ответить на вопрос, какого бы щекотливого или унизительного для вас ответа он ни потребовал.

Когда я была девочкой, я никогда не уклонялась этой игры. Мне никогда и в голову не приходило, что от нее можно отказаться. Мои подружки выдумывали для меня самые ужасные и нелепые задания, например: съесть бутерброд, намазанный кетчупом, горчицей и майонезом; быстро-быстро выпить бутылку газировки, а потом громко отрыгнуть в присутствии старшего брата подруги; или страстно расцеловать свою плюшевую обезьянку, пока подружка снимает эту сцену на «Полароид». И все равно я обычно выбирала «смелость», потому что не хотела отвечать на вопросы. А они были примерно такие: «Кто, по-твоему, самый симпатичный мальчик в школе?», «Сколько раз ты целовалась с мальчиками?», «Как далеко ты заходила в отношениях с мальчиком?» Нет, уж лучше было съесть какую-нибудь гадость или выставить себя полной идиоткой, чем откровенничать насчет некоторых вещей.

Правда иногда бывает очень неприятной, поэтому нам легче держать ее при себе. Порой то, что мы скрываем, причиняет нам такую боль, что мы сами не осмеливаемся взглянуть правде в глаза. Нам кажется, что наши секреты постепенно «рассосутся» сами собой, если только мы не будем о них думать или говорить с другими. На самом деле это совсем не так. Постыдные тайны, как заноза, глубоко застрявшая в пальце, имеют свойство воспаляться и нагнаиваться, так что гораздо лучше вовремя назвать вещи своими именами и обратиться к кому-то за помощью. Чтобы рана зажила, гнойник должен быть вскрыт и очищен.

В этой книге вы прочтете множество историй, которыми поделились молодые девушки (в возрасте от двенадцати до двадцати лет), не побоявшиеся это сделать. Они осмелились сказать правду о своих искушениях и о борьбе, которую они вели, чтобы уберечь свой ум, сердце и тело от сексуального греха. Мы надеемся, что на их примере вы многому научитесь и не станете совершать собственных тяжких ошибок. Мы надеемся, что вы честно сознаетесь себе в искушениях, которые испытываете, отстаивая свою сексуальную чистоту, и поймете, как их можно преодолевать.

Неведение и нравственность — это не одно и то же

Некоторые истории, рассказанные здесь, могут открыть вам глаза на то, чего вы до сих пор не знали, или поразить вас. Пожалуйста, не думайте, что мы пытаемся внушить вам отвращение, шокировать или растлить[1] вас. Мы хотим, чтобы вы хорошо понимали обычаи этого мира и умели от них защищаться.

Неведение — это не духовный дар, и оно не равняется нравственности. Можно все знать и в то же время хранить невинность. Мы хотим научить вас принимать ответственные решения, когда на вашем пути будут вставать соблазны.

Со многими искушениями, о которых здесь идет речь, вы, скорее всего, сталкивались или столкнетесь в своей жизни. Апостол Павел писал:

«Посему, кто думает, что он стоит, берегись, чтобы не упасть» (1 Коринфянам 10:12)

«Поэтому всегда будьте бдительны и готовы действовать… Не позволяйте управлять вами тем желаниям, которые жили в вас, когда вы еще ничего не знали о спасении. Будьте святы во всем, что бы вы ни делали, как свят и Тот, Кто призвал вас. Об этом даже написано: "Будьте святы, потому что Я свят"… (1 Петра 1:13–16)

«Среди вас ни в коем случае не должно быть разврата или другой нечистоты… этому нет места среди святого Божьего народа» (Ефесянам 5:3)[2]

А теперь давайте заглянем в личную жизнь ваших сверстниц, которые не побоялись сказать правду о своих искушениях и борьбе за сексуальную чистоту.

Личная война Молли

Для Молли сражение началось, когда она как-то раз случайно наткнулась на порнографическое телешоу, а потом стала «натыкаться» на него снова… снова… и снова.

«Знаю, это было очень плохо и с тех пор все пошло наперекосяк, но мне в миллион раз хуже оттого, что я не только сама увлеклась порнографией[3], но еще и втянула в это дело двух своих лучших подруг. Одна из них нашла в себе силы во всем признаться родителям. Мои родители, когда узнали об этом, были в полном шоке — и как их будешь винить? Они даже нашли человека, который перестроил нашу телепрограмму, чтобы туда не попадала никакая порнография, так что теперь этот канал у нас пустой.

Какое-то время все было нормально, я очень старалась выбросить из головы то, что видела, и это мне до какой-то степени удавалось. Но недавно у меня появилась привычка мастурбировать[4] при виде таких картинок, и я никак не могу с этим справиться. Знаю, что это плохо, и мне после этого очень противно, как будто я вся вымазалась в грязи, и еще я чувствую себя виноватой. Я признавалась в своих грехах перед Богом, но, похоже, этого недостаточно. Не хочу никому в этом признаваться, потому что тогда все начнут меня презирать и будут относиться ко мне с отвращением».

Мы уверены, что Молли было известно, что порнография грозит привыканием, и она могла заранее избежать этой опасности. Если порнография или привычка к мастурбации всерьез осложняют вам жизнь, эта книга поможет вам избавиться от этих пристрастий, которые мешают вашему сексуальному целомудрию и душевному спокойствию.

Личная война Лорен

Лорен в средней школе посещала уроки полового воспитания и дала себе обещание — до брака воздерживаться от секса. Теперь она перешла в старшие классы, и ее постоянно сбивает с толку поведение подруг. Лорен ничего не остается, как только задаться вопросом: может ли она реально рассчитывать на то, что ей удастся сдержать данное себе слово?

«У нас в школе была танцевальная вечеринка, и многие мои друзья танцевали так, как будто они, не раздеваясь, на виду у всех занимались сексом, и делали всякие похабные телодвижения — девочки с мальчиками, девочки с девочками, все без разбору! При этом у них был такой вид, словно им ужасно весело. Они все время уговаривали меня расслабиться и звали к себе. А еще две мои подружки играли в «правду или смелость» и согласились заняться оральным сексом с мальчиками в конце автобуса. Теперь эти девочки пользуются у мальчишек бешеной популярностью. Я, конечно, стараюсь себе напоминать, что это не та популярность, к которой стоит стремиться, но иногда все-таки спрашиваю себя: а может, я вправду слишком стыдливая и пропускаю все самое интересное и приятное, тогда как все вокруг этим занимаются?»

Мы знаем, что многие из вас, наши юные читательницы, хотели бы хранить сексуальную чистоту, но, подобно Лорен, вы чувствуете себя «белыми воронами» и сомневаетесь, что такое вообще возможно. Не падайте духом. Это не только возможно, но мы верим, что гораздо лучше подождать несколько лет, чтобы наслаждаться теми интимными отношениями, которые Бог готовит для вас в браке, чем превращать секс в вид активного отдыха. Читайте дальше — и мы покажем вам, что для этого надо делать.

Личная война Эммы

Эмма достаточно давно встречается с молодыми людьми, и у нее есть чем поделиться из собственного опыта и предостеречь от ошибок других молодых женщин. В юности она была очень неуверенна в себе и даже думала, что с ней что-то не в порядке, потому что ребята не обращали на нее никакого внимания. На отношения с родителями ей жаловаться не приходилось, но она хотела, чтобы за ней ухаживал какой-нибудь парень. Первым делом она решила похудеть, чтобы стать похожей на признанных школьных красавиц, и для этого села на диету и начала заниматься физическими упражнениями.

«Очень скоро эта одержимость потерей веса серьезно сказалась на моей психике. Мне отчаянно хотелось, чтобы ребята замечали мое стройное тело, и я, как сумасшедшая, жаждала их похвалы.

Когда какой-нибудь мальчик делал мне комплимент, я просто таяла от счастья и только тогда чувствовала, что действительно что-то из себя представляю. В благодарность за проявленное внимание я начинала буквально увиваться за ним; к тому же мне казалось, что таким образом я как бы делаю «залоговый взнос» на будущее, с тем, чтобы заручиться его дальнейшими комплиментами. Я беспардонно флиртовала с ним: вроде как по-приятельски брала его под руку, а сама при каждом удобном случае задевала его бедром или прижималась к нему.

В течение следующих трех лет у меня были одна за другой несколько связей, которые я считала очень серьезными, но мои парни так не считали. Я отдавала им все, что у меня было, включая и свое тело, но рано или поздно меня бросали ради следующей девушки. Всякий раз, переживая очередной разрыв, я задавалась вопросом: что же со мной не так? Почему он больше меня не хочет? Может, я недостаточно привлекательна? Может, я все-таки еще толстая? Бесчестя свое тело и разрешая использовать себя, я пыталась привлечь к себе внимание парней и возвыситься в их глазах, но каждый раз этого было мало».

Борьба за стройную фигуру, точно так же, как и попытки удовлетворить свои эмоциональные потребности с помощью «молодого человека», могут длиться бесконечно. Если вы томитесь по романтическим отношениям так сильно, что вам порой бывает стыдно за собственное поведение, значит, эта книга — для вас. Она поможет вам установить здоровое равновесие между естественным, Богом данным желанием быть любимой и вашей способностью избегать рискованных, сексуально заманчивых ситуаций.

А если говорить честно, я очень сожалею, что этой книги не было в мое время, когда я была вашей сверстницей и сражалась с собственными искушениями.

Личная война Шеннон

Если бы в возрасте двенадцати лет меня спросили, хочу ли я оставаться девственницей до замужества, я бы ответила: «Конечно!»

В тринадцать я бы сказала: «Думаю, да». В четырнадцать — «Может быть».

В возрасте пятнадцати лет мой ответ был бы: «Не знаю, возможно ли такое вообще». К несчастью, в тот год от моей невинности осталось одно воспоминание. Я была изнасилована во время свидания и долго молчала об этом, боясь, что меня будут ругать. В конце концов, я сама была во всем виновата: желая привлечь внимание этого восемнадцатилетнего парня, я стала с ним заигрывать и тайком от родителей согласилась остаться с ним наедине. Поэтому я ничего никому не сказала. Поскольку свой секрет я держала при себе, никто не помог мне оправиться от душевного потрясения, и никто не сказал, что в глазах Бога я по-прежнему остаюсь девственной. (О сути девственности мы поговорим в следующей главе.)

Несколько месяцев спустя родители разрешили мне ходить на свидания. А так как я считала, что моя девственность все равно уже украдена, мне вроде бы не было смысла отказывать в физической близости мальчикам, с которыми я встречалась. Секс сделался обыденной частью моих романтических отношений — это была цена, которую я считала себя обязанной платить за желанное внимание и привязанность к себе. Это еще одна из причин, почему я желаю, чтобы вы прочитали эту книгу. Мне хочется, чтобы вы знали то, чего не знала я. А еще я хочу, чтобы вы не вели потайную жизнь и чтобы все видели, кто вы есть и что думаете о парнях и о том, чего они от вас хотят.

К сексуальным, искушениям не вырабатывается иммунитета

Наверное, читая о моем «темном прошлом», вы решили, что я была пропащей девчонкой из неблагополучной семьи и выросла где-нибудь в городских трущобах, или что я не являлась христианкой или что я была просто не очень умной.

Ошибаетесь.

Я выросла в сельской местности на северо-востоке Техаса, мои родители были образованными людьми, принадлежавшими к среднему классу и всю жизнь хранившими верность друг другу. Моя семья жила в скромном доме в деревне, где никому и в голову не приходило, что вокруг может быть небезопасно. Мама регулярно водила меня в церковь, и в возрасте двенадцати лет я торжественно подтвердила свою веру в Иисуса Христа. Я даже несколько лет возглавляла свою молодежную группу. В школе я была круглой отличницей и успешно окончила колледж.

Мой пример доказывает, что необязательно быть распущенной или происходить из неблагополучной семьи, чтобы принимать безответственные решения, которые перевернут вверх дном всю твою жизнь. «Хорошие верующие девочки» не застрахованы от сексуальных искушений. Даже такие, как вы.

Что может заставить таких девочек, как вы или ваши подружки, отказаться от ожидания Прекрасного принца и пойти целоваться с жабами? Можно ли выбраться из жабьего болота, в котором вы увязли? Можно ли вообще победить в этой войне? И если можно, то как?

Ответы на эти вопросы вы найдете в книге, которую держите в руках. Она покажет, как пройти по «минному полю» юности, уцелеть самой и не проиграть сражения за сексуальное и эмоциональное целомудрие. Если вы сумеете обойти наземные мины и победить в этом сражении, то, вернее всего, вступите во взрослую жизнь уверенно и целенаправленно. Ваша жизнь будет свободна от отчаяния, и вы сможете сделать замечательный выбор на будущее. Тогда целый мир будет принадлежать вам… но вначале вы должны определить, насколько сильно ваше внутреннее искушение, а для этого вам нужно ответить «да» или «нет» на следующие вопросы:

1. Смотрите ли вы телевизионные шоу или фильмы, где звучат сексуальные шутки или изображаются откровенные сцены?

2. Побуждает ли вас музыка, которую вы слушаете, вслух рассуждать о сексуальных желаниях вне брака?

3. Пытаетесь ли вы преувеличенным дружелюбием или откровенным обольщением привлечь внимание юноши?

4. Бывает ли, что мысли о том, как найти или удержать молодого человека, поглощают вас до такой степени, что вам какое-то время даже трудно сосредоточиться на чем-нибудь другом?

5. Занимает ли вас мысль о серьезных романтических отношениях, несмотря на то, что думать о замужестве вам еще явно рано?

6. Если вы занимаетесь мастурбацией, что это значит для вас: способ получить сексуальное удовлетворение или же средство воздерживаться от интимных связей с другими людьми?

7. Можете ли вы считать, что оральный секс и другие виды сексуальной активности допустимы, поскольку они не связаны с вагинальным проникновением и вследствие этого нельзя забеременеть?

8. Чувствуете ли вы себя так, словно вашу девственность у вас украли?

9. Чувствуете ли вы себя «испорченным товаром», который не может заинтересовать «порядочного молодого человека»?

10. Считаете ли вы, что пара может сожительствовать без брака?

11. Считаете ли вы, что пара может иметь интимные отношения до брака?

12. Приходилось ли вам лгать своим родителям насчет того, куда вы идете или с кем вы были, потому что, скажи вы правду, они бы вашего поведения не одобрили?

13. Могли бы вы солгать своим родителям, чтобы пойти на свидание с парнем, который вам очень нравится, но к которому они бы вас наверняка не пустили?

14. Занимались ли вы когда-нибудь сексом с парнем только потому, что «так сложились обстоятельства»?

15. Хочется ли вам поскорее ускользнуть из-под родительского надзора и, пользуясь свободой, завести такие отношения, какие вам нравятся?

16. Посещаете вы вебсайты или чаты, которых ваши родители никак бы не одобрили?

17. Давали ли вы когда-нибудь свой номер телефона или домашний адрес незнакомцу, с которым флиртовали в Интернете в тайне от родителей?

18. Установили ли вы какие-то правила или принципы для своего поведения или разорванных отношений?

19. Скрываете ли вы что-нибудь от родителей, например, откровенные любовные письма, журналы или видеофильмы?

20. Воображаете ли вы себе, что, выйдя замуж, одним махом разрешите все свои затруднения и избавитесь от сексуальных и эмоциональных искушений?

На какие вопросы вы бы ответили утвердительно? Каждый из них обнаруживает потенциальную ловушку, в которую вы рискуете угодить, поддавшись возникающим на вашем пути сексуальным искушениям. Независимо от того, кто вы — юная девочка, для которой эта борьба только начинается, или достаточно опытная совершеннолетняя девушка, — вы можете построить для себя прочнейшую линию обороны, чтобы не пасть жертвой на этом поле сражения. Независимо от того, держитесь ли вы за свою невинность, как утопающий за соломинку, или спите с парнем, вы можете сохранить или вернуть утраченное сексуальное целомудрие, причем не только в юности, но и в любой период своей жизни.

Самое главное здесь — признать и понять, что может заставить женщину, невзирая на ее возраст и семейное положение, споткнуться и впасть в искушение. Научившись беречь свой ум, сердце и тело от соблазнов, и понимая, какой вас хочет видеть Бог в сексуальном и эмоциональном отношениях, вы сможете спокойно и уверенно пройти через опасный подростковый возраст… и тогда вам ни о чем не придется жалеть.

Когда вы начнете лучше разбираться в том, что такое дар сексуальности, вы увидите, как сами собой развеются мифы, которые вводят вас в заблуждение. Следующие главы помогут вам:

♦ понять, как сложна ваша сексуальность, и какую роль играют в искушении ваши эмоции;

♦ распознать мифы о сексуальности, которые преобладают в нашей культуре, и понять, как они могут повлиять на ваши убеждения и решения, связанные с сексом;

♦ принять решение вести целомудренный образ жизни, причем не только в физическом, но и в эмоциональном, и в духовном смысле;

♦ наслаждаться здоровыми, приносящими удовлетворение отношениями с Богом, с собой, с другими людьми;

♦ найти любовь, которую вы ищете, не забредая при этом в непотребные места и не возлагая пустых надежд на своего парня как на будущего мужа;

♦ быть довольной собой не только в какой-то определенный момент, но на протяжении всей жизни.

Если до сих пор вам удавалось успешно преодолевать искушения, благодарите Бога за то, что Он хранил вас, и готовьтесь к дальнейшим победам. Если перед каким-то искушением вы не устояли, если чувствуете себя разъединенной с Богом или тревожитесь за свои теперешние или будущие отношения — эта книга проложит для вас тропинку к внутреннему спокойствию. Молим Бога дать вам мудрость, мужество, надежду и силу, чтобы вы смогли вступить в борьбу за сексуальное и эмоциональное целомудрие и одержать в ней победу.

«Он сохраняет для праведных спасение; Он — щит для ходящих непорочно; Он охраняет пути правды и оберегает стезю святых Своих. Тогда ты уразумеешь правду и правосудие и прямоту, всякую добрую стезю. Когда мудрость войдет в сердце твое, и знание будет приятно душе твоей, тогда рассудительность будет оберегать тебя, разум будет охранять тебя». Притчи 2:7-11

ГЛАВА 2. Назад к изначальному замыслу

Что вы ответите, если кто-нибудь спросит вас: «Что такое секс?» Если вы похожи на большинство людей, то, скорее всего, зальетесь краской и начнете, запинаясь, бормотать что-то невнятное. Может быть, вам даже удастся выдавить слова «пенис» и «влагалище» и объяснить механику производства детей. Не удивляйтесь, но такой ответ будет неверен. Вы всего лишь описали половое сношение.

Думаете, мы придираемся к словам? Ладно. Тогда скажите: что вы написали в графе «пол»[5] когда в последний раз заполняли школьную анкету? Неужели «девственница» (или «не-девственница»)? Конечно же, нет! Вы написали: «женский». Бог создал всех людей разнополыми — либо мужчиной, либо женщиной. Наша женственность или мужественность есть выражение нашей сути. Половой принадлежностью мы наделены с момента зачатия и до смертного часа, в который мы покинем земное тело и направимся в свой небесный дом. Ваша принадлежность к женскому полу сказывалась и в том, что вы наряжали своих кукол, и в том, что в один прекрасный день начали брить ноги, и в том, что рыдали над своим первым любовным разочарованием. Собственно говоря, она и в эту самую минуту проявляется в том, что вы читаете эту книгу! Удивлены? Поверьте нам на слово: заниматься деятельностью, присущей тому или иному полу, вовсе не означает вести половую жизнь. Мы — существа, изначально наделенные полом, и тут уж, как говорится, ничего не поделаешь.

Тем не менее, ваша сексуальность (в смысле — половая принадлежность) в разных ситуациях может и не вполне гармонично проявляться в вашей личности. Возможно, вы не имеете постоянства в своем поведении то ли потому, что стыдитесь своего пола, то ли потому, что вам некомфортно в его рамках. Может быть, в школе и в церкви вы — образец благоразумия, но стоит вам оказаться в обществе мальчика, как вы моментально превращаетесь в другого человека. Ваш внутренний дискомфорт, неуверенность в себе, скрытность или стыдливость могут толкнуть вас на импульсивные[6] — и безответственные поступки. Мы хотим помочь вам правильно воспринимать свою половую принадлежность, чтобы вы стали последовательной, уверенной в себе, цельной и сексуально здоровой личностью.

Узнав о себе такую новость, вы можете подумать: «Что ж, если Бог создал меня сексуальным существом, значит, Он, наверное, хочет, чтобы я занималась сексом!» Но не путайте половую принадлежность с сексуальной активностью. Это совсем не одно и то же. По Божьему замыслу, мы остаемся сексуальными существами (то есть мужчинами или женщинами) до конца своих дней, но Его совершенный замысел предусматривает для нас половые отношения только в рамках супружества.

Или же вы можете ошибочно подумать так: «Я стану женщиной только тогда, когда у меня будет секс. А до тех пор я буду оставаться девушкой». Наше общество умудрилось превратить половой акт чуть ли не в ритуал перехода к взрослости. На самом деле это не так. По сути, это полнейшая бессмыслица.

Посудите сами. Если десятилетняя девочка вступит в половое сношение, разве от этого она сделается женщиной? Согласно статистике, замуж выходят только 80 % женщин — так неужели это означает, что остальные 20 % всю жизнь остаются девушками и никогда не превращаются в женщин? Неужели тот факт, что взрослый человек никогда не занимался сексом, означает, что он так и не дорос до мужчины или женщины? Разумеется, нет. Половое сношение способно сделать из нас мужчину или женщину не больше, чем стояние посреди гаража с цветочной вазой в руках способно превратить нас в «Фольксваген-жучок».

Иначе говоря, ваша сексуальность определяется не тем, что вы делаете, а тем, кто вы есть. По замыслу Бога женская сексуальность отличается от мужской, что видно невооруженным глазом.

Viveladiffurence!

(По-французски: «Да здравствует разница!»)

Когда я принесла из родильного дома своего новорожденного сына, моя трехлетняя дочка очень скоро заметила: «Мамуся, а у меня такой палочки нет!» Разница между нашими физическими телами — это только начало различий между мужчинами и женщинами.

И для того чтобы хранить свою сексуальную чистоту и помочь другим поступать так же, очень важно хорошо понять эти различия.

Для этого мы с вами совершим мысленное путешествие назад, к сотворению мира.

Представим себе Адама и Еву в Эдемском саду. Бог дает им повеление: «Плодитесь и размножайтесь» (Бытие 1:28). Это повеление расшифровывается так: «Занимайтесь сексом и делайте детей».

Как вы думаете, если бы Адам был настолько похож на Еву, что для полного счастья ему было бы достаточно, держась с ней за ручки, гулять по саду, собирать цветы и делиться сокровенными мыслями и чувствами, пришло бы им когда-нибудь на ум заняться сексом? Вряд ли.

Но Бог устроил Адама так, что тот способен был воспламеняться при виде чудесной красоты Евы, и ему действительно хотелось «плодиться и размножаться», исполняя тем самым Божье повеление. Стоило ему только бросить взгляд на эту женскую фигурку — и ему думалось: «Ну-ка, малышка, беги скорей ко мне!»

Бог возложил на первых людей громадную ответственность — быть прародителями[7] рода человеческого. Чтобы мужчина был как следует оснащен для этой грандиозной задачи, Бог вложил в него именно то, что требовалось: желание физической близости, которая приносит наслаждение. Мужчина жаждет дотянуться до предмета своего влечения, прикоснуться к нему, ласкать его, обнимать и излить все свои силы в любовном соединении с ним.

С тех пор, как Адам впервые взглянул на Еву, такого рода зрелища действуют на сильный пол возбуждающе. При такой зрительной стимуляции выработка спермы[8] у мужчины резко подскакивает, повышая его стремление к физическому контакту до такой степени, что он может потерять власть над собой. Тем не менее, с Божьей помощью каждый мужчина может научиться обуздывать свои сексуальные порывы, доказывая тем самым, что он мужчина, а не самец.

Рассуждаем дальше. Если бы Ева точно так же преследовала Адама, стремясь заняться с ним любовью, работала в поле и играла в футбол — могла бы она растить здоровых, уравновешенных, восприимчивых детей? Вряд ли. (В кого со временем превратился ее сын Каин, это уже другой вопрос — не будем терять нити нашего рассуждения!)

Однако Бог вложил в сердце Евы желание быть эмоционально связанной со своими близкими, вскармливать их и заботиться о них. Бог повелел ей «плодиться» и «взращивать». Он возложил на нее (а вместе с нею и на всех женщин) обязанность быть кормилицей рода человеческого и вселил в нее именно то свойство, которое было для этого необходимо: желание эмоциональной близости. Женщина создана, чтобы убаюкивать, ласкать, беседовать и окружать заботой того, кого она любит.

Итак, если мужчины могут испытывать волнение от того, что они воспринимают зрительно, то женщин обычно интересует то, что они слышат и чувствуют. Искушение смотреть порнографию может оказаться непреодолимым для юноши, но вас скорее привлечет перспектива почитать любовный роман или сходить на концерт любимого рок-певца. Мужчина с наслаждением будет представлять себе раздевающуюся женщину; вы же, скорее всего, вообразите себе юношу, который нежно берет вас за руку и шепчет вам на ушко какие-нибудь милые пустяки. Мужчине хочется смотреть и трогать; женщине — искать эмоционального единения.

Парень испытывает сексуальное искушение, видя нечто соблазнительное; вы томитесь сердцем из-за того, что вам хочется, чтобы вас любили, желали, ценили и лелеяли. И хотя парень тоже нуждается в умственной, эмоциональной и духовной связи, его физические нужды, образно говоря, всегда сидят за рулем, а все прочие потребности размещаются на боковых и задних сиденьях. С вами все обстоит ровно наоборот. Чувства молодой женщины обычно занимают водительское место. Не зря ведь говорится, что парни соглашаются на любовь, чтобы получить секс, а девушки соглашаются на секс, чтобы получить любовь. К сожалению, многие юные леди впервые вступили в интимные отношения в тот момент, когда им хотелось, чтобы их просто обняли.

Мы хотим, чтобы вы знали: секс вне брака никогда не принесет вам ни любви, ни отношений, которых вы жаждете, но с Божьей помощью вы можете реализовать себя и найти удовлетворение в здоровом образе жизни.

Интимная близость может доставлять мужчине наслаждение, нисколько не затрагивая при этом его сердца и не вызывая никакого духовного единства с предметом его вожделения[9]. Это — крайняя степень разграничения. Никогда не считайте, что парни чувствуют то же, что и вы.

Здоровая молодая женщина, со своей стороны, отдает свое тело только тому, о ком думает день и ночь, с кем она слилась душой и сердцем (конечно, и здесь бывают исключения, связанные с расстройством некоторых функций или с приверженностью пагубным привычкам). Когда она отдается разумом, сердцем и душой, обычно вслед отправляется и тело. Эта четверка соединена между собой многочисленными и сложными связями. В книге «Борьба каждого юноши», которую Стив написал в соавторстве с Фредом Стокером, говорится о том, как важно для молодых людей мгновенно отводить взгляд в сторону, чтобы не смотреть на женщину с вожделением. И хотя вам также необходимо следить за тем, куда вы смотрите (ведь женщина тоже может возбуждаться от неосторожных взглядов), главная ваша забота — оберегать свое сердце и немедленно уходить от мыслей об искушении и сосредоточиваться на каком-нибудь постороннем предмете.

Таблица 2.1

Созданные, чтобы сочетаться, друг с другом.

В согласии с совершенным Божьим замыслом, мы тянемся к противоположному полу телом, разумом, чувствами и духом, стремясь к тесной близости друг с другом — но не к той близости, которая выражается в словах: «Хочу сидеть с тобой рядом», а к глубокому желанию интимного слияния.

Стремление к интимности — это как просьба: «Загляни в меня!» Это томительное желание быть увиденными и одобренными такими, какие мы есть глубоко внутри, и точно так же заглянуть в самую глубь другого человека, чтобы по-настоящему познать друг друга. Между прочим, согласно словарю Вебстера, одно из значений глагола «познать» — войти в половое, сношение.

Бог устроил наши тела так, чтобы во время полового сношения мужской член идеально помещался в женском влагалище. Но интимная близость была задумана не просто как физическое соединение.

Бог замыслил ее как слияние двух тел, двух разумов, двух сердец и двух душ, которые становятся одной плотью. Кто познал это единение в рамках счастливого супружества, тот испытал одно из самых потрясающих и совершенных ощущений, какие только возможны по эту сторону небес.

Бог хочет, чтобы вы радовались интимной близости. Он дал вам особенную часть тела — клитор[10], у которого нет иного назначения, кроме как доставлять вам чувство сексуального удовольствия.

Созданные, чтобы дождаться друг друга

Удивительно, правда? Наш Бог сотворил мужчин и женщин так, чтобы они идеально соответствовали друг другу, стремились к эмоциональному единству друг с другом, пробуждались и возбуждались при виде, звуке, даже запахе друг друга. Он любит нас так сильно, что каждую клеточку нашего существа заставляет трепетать от желания исполнить Его повеление — плодиться и размножаться. Он сделал так, чтобы акт интимной близости доставлял мужчинам и женщинам неописуемое наслаждение — физическое, умственное, эмоциональное и духовное.

Но если секс — такая потрясающая штука, то почему вам нельзя начать им заниматься, как только вы почувствуете, что готовы к этому? как только ощутите стремление к интимному соединению и близости? как только ваш внутренний «радар» обнаруживает и захватывает цель?

По Божьему замыслу вы должны наслаждаться сексуальной близостью исключительно в браке. Бог прекрасно знает, какое удовольствие приносит человеку секс и как крепко он может соединить супружескую пару. Он также знает о крайне мучительных и болезненных последствиях внебрачного секса — физических, умственных, эмоциональных и духовных, о которых будет сказано далее, — и хочет уберечь вас от них. Потрясающая интимная близость, которая установится когда-нибудь у вас с мужем, будет свободна от болезненных последствий и чувства вины — и, честное слово, ее очень стоит дождаться!

Представьте себе, что женятся двое сексуально чистых людей. Он берег свое сердце от добрачных сексуальных связей и порнографии, так что она — единственная обнаженная женщина, которую он видел в жизни. Можете себе вообразить, что она будет значить для него? А ее не обнимал до него ни один юноша, так что ей знаком запах только его кожи. Ей не с чем сравнивать его прикосновения и ласки. Можете себе вообразить, что он будет значить для нее? Они могут заниматься сексом, к которому не примешивается ни малейшее чувство вины, и делать это, столько раз, сколько захочется, и так, как захочется, до конца своих дней. Вот так выглядит секс, задуманный Богом. Без сравнений. Без разочарований. Без ощущения вины или стыда. Только хорошее, чистое удовольствие между мужем и женой.

«Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть. И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились». Бытие 2:24,25

ГЛАВА 3. Целомудренная жизнь

В одном из эпизодов комедийного телешоу «Моя жена и дети» Майкл (которого играет Дэмон Вайанс) и Дженет (которую играет Тиша Кэмпбелл-Мартин) спорят, пускать ли им свою несовершеннолетнюю дочку на первое свидание с молодым человеком. Майкл говорит жене: «Я просто не хочу, чтобы этот парень с моей дочерью переступили границу!»

Жена спрашивает: «Какую еще границу?», на что муж отвечает: «Границу ее трусиков!»

К сожалению, слишком многие молодые женщины считают, что граница трусиков — тот самый предел, у которого кончается сексуальное целомудрие и начинается рискованное поведение. Но действительно ли распущенность начинается с переходом этой границы? Конечно, мы так не думаем.

Целомудрие против распущенности

В предыдущей главе мы говорили о том, что Бог создал нас сексуальными существами и что, по Его замыслу, радости интимного единения могут существовать только между супругами. Помня эти истины, мы приступаем к разговору о целомудрии. Что значит быть целостной личностью? Это значит, что ваша жизнь представляет собой единое целое и что ни одна ее часть не входит в противоречие с другой. Человек, который верует во Христа и провозглашает себя христианином, старается вести такую жизнь, которая бы ни в чем не расходилась с учением Иисуса. Если это ему удается, значит, он — целостная личность.

Если вы думаете, что целомудренная молодая женщина — это зануда и ледышка, которая никогда не позволяет себе посмеяться и повеселиться в обществе ребят, вы жестоко ошибаетесь. Она, как и любая из вас, вольна радоваться жизни и романтическим отношениям, но без того горького привкуса, который вносит в нашу жизнь сексуальная распущенность.

Распущенность — это то, что противоположно целомудрию. Она толкает вас на поступки, которые уводят ваш ум и сердце от Христа. Обычно распущенность начинается с мелочей, но со временем разрастается в большой грех, который берет над вами власть.

Если вы хотите жить целомудренной жизнью, не изменяйте своему решению хранить чистоту и не допускайте, чтобы сексуальные страсти господствовали над вами. Научитесь владеть собой — и вы сможете безраздельно принадлежать своему мужу, наслаждаясь вместе с ним страстной сексуальной близостью без шрамов и рубцов, без тяжкого эмоционального багажа, который несет в себе распущенность. Подумайте только, как счастлив будет ваш муж узнать, что вы сберегли себя для него и можете любить его беззаветно, не только телом, но и разумом, и сердцем, и душой!

Сексуальность на четырех ножках.

Чтобы лучше понять, что такое целомудрие, представьте свою сексуальность в виде стола. Стол, как известно, стоит на четырех ножках, которые придают ему устойчивость. Точно так же и наша сексуальность содержит четыре компонента, которые уравновешивают нашу жизнь. Если стол колченогий — предположим, отвалилась или сломалась одна ножка, — он легко теряет равновесие и перекашивается набок.

«Когда я прочитал эту книгу, у меня словно открылись глаза: оказывается, у девушек, как и у нас, парней, в области секса также не все просто! Я никогда раньше не думал, что им так трудно уберечь свое сердце. Надеюсь, теперь, когда мне захочется пофлиртовать с девушкой, я сначала остановлюсь и хорошенько подумаю». Джон

Мои друзья Кевин и Рут имели возможность увидеть яркий пример колченогого стола. Это произошло на их бракосочетании. На длинном банкетном столе, покрытом кружевной скатертью, возвышался великолепный многоярусный торт, сверкали чаша для пунша и хрустальные бокалы, сияло столовое серебро и гордо красовались белоснежные, накрахмаленные до хруста салфетки с монограммами. Да вот незадача: тот, кто расставлял стол, позабыл закрепить защелку на одной из складных ножек. Как только алые струи пунша полились в хрустальную чашу, эта самая ножка подкосилась, и вся роскошная сервировка поехала к краю стола и с грохотом грянулась об пол! Торт рухнул прямо в чашу с пуншем; все салфетки промокли. Гости, оторопев, оглянулись на невесту с женихом, ожидая потрясения и ужаса. Но, к всеобщему облегчению, новобрачные только разразились хохотом.

Совсем иначе обстоит дело, когда надламывается одна из «ножек» нашей сексуальности — тут уж бывает не до смеха, потому что наша жизнь может превратиться в скользкий склон, ведущий к недовольству собой, распущенности, отвращению к себе и эмоциональному надлому. Когда это происходит, Божье благословение, которое должно нести в нашу жизнь богатство и радость, ощущается скорее как проклятие, порождающее боль и отчаяние. Как мы уже упоминали, наша сексуальность складывается из четырех различных аспектов: физического, умственного, эмоционального и духовного. Сочетание этих составляющих формирует единственную в своем роде личность, которой Бог предназначил вам быть. И снова повторим: ваша сексуальность — это не то, что вы делаете, это то, что вы есть, а ваше естество состоит из тела, разума, сердца и духа (а не только из тела!). Итак, целомудрие, или сексуальная целостность, заключается не просто в физическом воздержании. Она подразумевает чистоту всех аспектов существа — тела, ума, сердца и души. Когда все четыре составляющих идеально выровнены, ваш «стол» (то есть ваша сексуальность) не потеряет равновесия, и будет держаться прочно.

Скользкие склоны

♦ Многие девушки называют себя целомудренными только потому, что у них не было полового сношения, или потому, что они никогда не позволяли парню переступить границу своих трусиков. Правы ли они? Давайте хорошенько подумаем:

♦ Может быть, вы никогда не целовались с мальчиком, но смотрите порнографию, читаете развратные романы или слушаете эротически окрашенную музыку, представляете себе интимные ласки или близость с человеком, с которым не состоите в браке? Можете ли вы, положа руку на сердце, сказать, что ведете сексуально чистую жизнь? (Это пример умственного компромисса.)

♦ Может быть, физически вы остаетесь девственницей, но постоянно ведете рискованную игру с парнями, чтобы получить желаемое удовлетворение? Можно ли сказать, что вы ведете целомудренную жизнь? (Это пример эмоционального компромисса.)

♦ Может быть, у вас никогда не было интимной близости, но вы позволяете парню класть руку вам на грудь или занимаетесь «ручным трудом»[11], или «играете на дудочке»[12]. Можете ли вы честно сказать себе, что храните сексуальную чистоту? (Это пример физического компромисса.)

Чтобы достичь физической, умственной, эмоциональной и духовной устойчивости, которых хочет от вас Бог, старайтесь не ставить свой «стол» на скользких склонах, то есть не идите ни на какие компромиссы с собой. Вы спросите, как этого добиться? Не сомневайтесь: дочитав эту книгу до конца, вы узнаете ответы на все вопросы.

Рисунок 3.1: Сексуальность на четырех ножках

Пока вы не замужем, хранить целомудрие для вас означает беречь себя от таких физических, умственных, эмоциональных и духовных отношений с противоположным полом, которые противоречат Божьему замыслу. Удовлетворение потребностей сердца, ума, духа и тела незамужним девушкам нужно искать у Бога.

Не подумайте, что вы вообще не смеете интересоваться противоположным полом или рассчитывать в один прекрасный день выйти замуж, или встречаться с молодым человеком, или иметь постоянного друга. Это значит только одно: вы должны стараться оберегать свое сердце, ум и тело от рискованных шагов, которые могут поставить под угрозу ваше целомудрие.

Когда вы выйдете замуж, сексуальная целостность будет для вас означать физическое, умственное, эмоциональное и духовное единение со своим мужем — и больше ни с кем, то есть ни с каким другим мужчиной вне брака.

Любой компромисс — физический, умственный, эмоциональный или духовный — нарушит вашу сексуальную целостность. От одного зараженного члена инфекция передается к другому, пока, наконец, не поразит весь организм и не лишит вас сексуальной целостности и полноты, которых желает для вас Бог.

Закон, или любовь?

Когда речь заходит о целомудрии, большинство людей надеются, что им дадут список всевозможных «делай» и «не делай», «можно» и «нельзя», «стоит» и «не стоит». Они хотят знать: До каких пределов можно действовать безнаказанно? Насколько далеко можно заходить? И что такое «слишком далеко»? Но уверяем вас, что такой перечень запретов и советов — далеко не лучший вариант ответа, ведь он касается только внешних, физических действий. А как быть с нашими внутренними побуждениями и мыслями, когда мы, например, выбираем, во что одеться, или решаем, как будем себя вести в том или ином случае? Нам нужно такое мерило сексуальной целостности, которое включало бы не только наше физическое поведение, но также умственное и эмоциональное. Разве возможно разработать список правил, который бы охватывал и наш ум, и сердце, и тело?

Ответ заключается не в легализме (а это слово расшифровывается как «строгая приверженность букве закона»), но в христианской любви. Несметное множество правил и предписаний, бытовавших во времена Ветхого Завета, Бог сократил всего лишь до десяти заповедей.

Позднее, уже при Новом Завете, Иисус свел эти законы к двум основным заповедям. Если ты живешь в согласии с этими двумя заповедями, значит, твоя жизнь отмечена целомудрием. Эти два закона Иисус объяснил, отвечая на вопрос: «Какая заповедь наибольшая?»

"Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумом твоим": это — большая и первая заповедь. Вторая подобна ей: "Возлюби ближнего твоего, как самого себя". На этих двух заповедях держится весь закон и пророки». (Матфея 22:37–40)[13]

Иисус говорит, что важен не закон — важна любовь. Кто любит Бога, любит своего ближнего, любит самого себя (именно в таком порядке!), тот своей жизнью возвышается над любыми сводами правил или предписаний. Дух любви освобождает от всяких формальных стандартов.

Эхом Христову утверждению «свободы и ответственности» вторит апостол Павел:

«"Всё позволено", но не всё на пользу; "всё позволено", но не всё назидает. Никто да не ищет своей пользы, но пользы другого». (1 Коринфянам 10:23,24)[14]

Павел говорит: «Делать можно все, что угодно, но не всякий поступок идет на пользу вам или другим людям. Старайтесь делать не то, что "позволено", а то, что будет лучше для всех, кого это касается». Как это применимо к целомудрию?

Возьмем несколько ситуаций и пропустим их через фильтр «закона» и фильтр «любви»:

♦ Нет закона, который бы запрещал носить обтягивающую одежду, но каковы ваши мотивы, когда вы надеваете ее: стремитесь выглядеть прилично или хотите, чтобы парни провожали вас взглядом?

♦ В нашей стране существует свобода слова, но всегда ли то, что вы говорите молодым людям, идет на благо им, или же ваши слова — всего лишь инструмент, с помощью которого вы манипулируете парнями, чтобы добиться от них своего?

♦ Библия не налагает запрета на страстные поцелуи, но хорошо ли с вашей стороны провоцировать парня (не говоря уже о вас самих) возбуждаться сексуальными желаниями, которые не должны удовлетворяться вне брака?

Таблица 3.2

Мы держим отчет перед Богом за все свои сознательные поступки. Если вы хотите быть целомудренной женщиной, вам придется распроститься с некоторыми из своих «свобод» (в одежде, в мыслях, в разговоре и поведении), чтобы, руководствуясь любовью, действовать так, как будет лучше для всех. Бог не только научит вас поступать целомудренно. Он воздаст вам, если вы станете воплощать это знание в своей жизни, и будете действовать ответственно.

Сексуальная и эмоциональная целостность

Итак, подведем итог сказанному. Если вы хотите быть сексуально и эмоционально целостной женщиной, следите за тем, чтобы ваши мысли, слова, эмоции и действия отражали внутреннюю красоту и искреннюю любовь к Богу, к другим людям и к себе. Это, конечно, не гарантирует полной свободы от неподобающих мыслей, слов, чувств или действий — просто вы будете очень стараться противиться этим искушениям и твердо держаться своих убеждений. Вы не станете провоцировать противоположный пол, стремясь удовлетворить свою жажду любовных чувств, и не будете подпитывать свои сексуальные фантазии. Вы не станете одеваться так, чтобы привлечь внимание мужчин, но это не значит, что вы ограничите свой гардероб юбками до пят и свитерами под горло. Вы будете одеваться модно, выглядеть отлично, а в глазах какого-нибудь парня, может быть, даже сексуально (это, как вы понимаете, впечатление сугубо личное, так что некоторые ребята будут считать вас сексуальной, даже если вы будете одеваться более чем скромно), но при этом побуждения ваши будут далеки от корысти или намерения соблазнить. Вы будете держать себя так, как подобает привлекательной молодой женщине, сознающей, что она не должна бросать тень на имя Бога.

Ваши дела не должны расходиться со словами. Если вы объявляете себя последовательницей Христа, то не станете пренебрегать Его нравственным учением — о недопустимости похотливых мыслей, вызывающей манеры одеваться, нескромных разговоров. Вы будете жить так, как велит Бог, и от этого ваша внутренняя красота засияет еще ярче. Наконец, в вашем сердце будет жить надежда на будущий брак — на то, что он будет именно таким, каким его задумал Бог, и принесет с собой пылкие интимные отношения, которыми вы сможете наслаждаться со своим мужем.

Если вы готовы к дальнейшим открытиям на пути к целомудренной жизни, если вам хочется узнать, как уберечь не только свое тело, но и ум, и сердце, оставайтесь с нами. Сейчас мы будем развенчивать мифы, которые только усиливают наши искушения.

«Итак всякого, кто слушает слова Мои сии и исполняет их, уподоблю мужу благоразумному, который построил дом свой на камне; и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и устремились на дом тот, и он не упал, потому что основан был на камне. А всякий, кто слушает сии слова Мои и не исполняет их, уподобится человеку безрассудному, который построил дом свой на песке; и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и налегли на дом тот; и он упал, и было падение его великое». Матфея 7:24–27

ГЛАВА 4. Мифы, которые усиливают наши искушения

Каждый год я учу сотни девочек-подростков и девушек студенческого возраста преодолевать присущую им склонность «искать любви не там, где надо». Некоторые из этих молодых женщин в прошлом уже имели сексуальные отношения. В конце каждого курса я прошу участниц семинара ответить на такой вопрос: «Какие мифы о сексе, любовных отношениях и встречах ставили вас в рискованные сексуальные ситуации или приводили к нездоровым отношениям?» Семь мифов, описанных в этой главе, отражают самые распространенные ответы, которые я обычно получаю.

Хотя на первый взгляд вам может показаться, что те или иные заблуждения лично вас никоим образом не касаются, мы все-таки советуем внимательно прочитать все, что о них написано. Нередко мы даже не подозреваем, что имеем определенный взгляд на то, с чем мы еще не сталкивались. Понимая суть этих мифов и ту ложь, на которой они строятся, вы сможете увереннее защищать себя, если подвергнетесь подобному искушению.

Миф 1

То, как я одеваюсь — это моя забота. Богу или молодым людям не должно быть до этого никакого дела.

Прежде чем уверять себя, что Богу нет дела до вашего гардероба, примерьте-ка вот этот отрывок из Писания — не придется ли он вам впору?

«Сказал также Иисус ученикам: невозможно не придти соблазнам, но горе тому [той], через кого они приходят; лучше было бы ему [ей], если бы мельничный жернов повесили ему [ей] на шею и бросили его [ее] в море, нежели чтобы он[а] соблазнил[а] одного из малых сих» (Луки 17:1,2).

Припоминаете? — мы уже говорили, что вызывает у парней сексуальное возбуждение. То, что они воспринимают зрительно! Когда они видят что-нибудь сексуально привлекательное, к примеру, нескромно одетую молодую женщину, их естественная реакция — чувство физического влечения к ней и неотступная мысль о близости. Причем христианин этот парень или нет, не имеет никакого значения. Даже верующие молодые люди могут быть подвержены этому соблазну. Так что, если вы захотите избавить своих братьев во Христе от подобного преткновения и падения, то будете одеваться скромно.

Многие молодые женщины, в том числе и христианки, носят облегающие трикотажные маечки, которые выставляют грудь напоказ, спортивные мини-юбочки или коротенькие шортики, которые уже не оставляют никакого простора воображению. Они щеголяют в обрезанных выше пупка топиках и джинсах, которые держатся на бедрах, или в платьях, состоящих из лифа и юбки, которые оставляют талию открытой, да еще, бывает, и кромка нижнего белья выглядывает наружу. И они же потом еще жалуются: «Ребята такие настырные! Один Бог знает, чего нам, девушкам, стоит отбиваться от них!»

Мы попросили Нэйта, студента колледжа, прокомментировать эту жалобу, и вот что он сказал: «Ребята не были бы такими настырными [в своих сексуальных преследованиях], если бы девушки не одевались так вызывающе. Когда мы видим девчонку в платьице в обтяжку или открытом сверх всякой меры, ясно, что наш сексуальный радар зашкаливает, и мы берем ее на заметку. Конечно, женится на таких обычно никто не собирается. Вообще-то, если парень принципиальный, он от такой отвернется и не будет обращать на нее внимания. Если нет, он начнет к ней приставать — понятно, с какими намерениями».

Хорошо сказано, Нэйт! Спасибо, что помог развеять этот миф!

Миф 2

В невинном флирте нет ничего страшного.

Может быть, вам кажется, что флиртовать можно где угодно и с кем угодно, но это, наверное, оттого, что вы не понимаете, какие чувства способен вызвать у парня неуместный флирт. Дать молодому человеку понять, что ты заинтересована в более серьезных отношениях с ним — это одно дело, но бездумный флирт, который воспринимается как желание подразнить или соблазнить, — совсем другое. Нужно ли будоражить парня эмоционально или физически, если не собираешься завязывать с ним отношений? Можно ли обнадеживать человека, намекая ему на некое особое внимание и симпатию с твоей стороны, если на самом деле ты не намерена оправдывать эти надежды? Искренняя любовь и уважение к людям несовместимы с таким поведением, и вы не должны вести себя, словно заинтересованы в сексуальном сближении с парнем, когда в действительности это не так.

Конечно, не зря говорится, что дела красноречивее слов, но нельзя сбрасывать со счетов воздействие, которое слова могут производить на окружающих людей, да и на нашу личную целостность. В Послании Иакова 3:5,6 сказано: «Так и язык — маленький член, а много хвастается. Вот какой малый огонь зажигает великий лес. И язык — огонь, этот мир неправды: язык помещается между нашими членами, оскверняет всё тело и воспламеняет круг жизни, будучи сам воспламеняем геенною».[15] Если вы не хотите разжечь в мужчине огонь вожделения и стремитесь сами управлять своими страстями, взвешивайте свои слова и поступки. Выказать свой интерес к человеку, который вам нравится, можно взглядом, улыбкой, теплой интонацией — но следите за собой, чтобы не возбуждать в нем желаний, которые Бог заповедал удовлетворять только в браке.

Миф 3

Мне нужен парень, чтобы чувствовать себя «полноценной личностью». Это сразу разрешит все мои проблемы.

Вот еще новость! Если вы думаете, что вам нужен парень, значит, на самом деле вы к этому еще не готовы. Да, в кино сплошь и рядом можно видеть сцены, когда один персонаж проникновенно говорит другому: «Ты для меня все!» Несмотря на всю убедительность этих слов, не верьте им: ни один человек не в состоянии избавить от душевной пустоты, которую может заполнить лишь Бог. И все-таки многие молодые женщины изо всех сил стараются найти того единственного, который заставит их почувствовать вкус к жизни (как будто незамужней женщине и жить-то не стоит!).

Если это хоть в какой-то степени похоже на пас, послушайте нашего совета. Окажите себе услугу — начните жить! Но только не сказочной жизнью, которую вы себе нафантазировали — той, где вы встретили прекрасного юношу, влюбились и стали с ним жить-поживать да добра наживать. Вы должны жить в реальном мире, понимать, кем вас создал Бог, и признавать себя таковой, а следовательно, и быть таковой.

«А если я себе не нравлюсь такая, какая я есть?» — спросите вы. Может быть, вы ощущаете себя неуклюжей, чересчур застенчивой, даже уродливой? Может быть, вы отчаянно стараетесь изображать из себя невесть что? С Божьей помощью можно научиться принимать то, чего нельзя исправить, и работать над тем, что поддается изменению. Не сосредоточивайтесь на незначительном и скоропреходящем — на юноше, который и не подозревает о вашем существовании, или на зловредных прыщиках, которые повадились выскакивать у вас на носу. Лучше отступите на шаг назад и попытайтесь обозреть картину в целом. Чего бы вы хотели достичь в этой жизни? Какие образовательные, карьерные, общественные цели вы ставите перед собой? Что бы вам хотелось сделать в своей церкви? Следуйте этим целям с увлечением и настойчивостью. Вы начнете лучше понимать, для чего вас создал Бог, и тогда обязательно научитесь любить себя, независимо от того, замечает ли вас какой-нибудь парень, и сколько прыщиков выскочило сегодня у вас на носу.

Почему так важно жить в реальном мире и добиваться поставленных перед собой целей? Потому что ни муж, ни молодой человек никогда не сделают тебя совершенно счастливой. И неважно, насколько он красив, богат, хорошо сложен, умен, благочестив и обаятелен. Ни один мужчина никогда не заставит женщину чувствовать себя полноценной личностью. Понимание своей значимости приходит вместе с сознанием того, что вы небезразличны Богу, и с реализацией себя как личности, задуманной Им. Станьте такой — и вам никогда не понадобится жаждать мужского взгляда, чтобы почувствовать себя счастливой. Вам это будет попросту незачем, потому что вы будете довольны собой и собственной жизнью.

Правда и то, что, чем более достойной личностью вы будете становиться, тем более достойные личности станут вами интересоваться. Если вы любите Бога и живете осмысленной жизнью, то такие же люди будут обращать на вас внимание. Если же круг ваших интересов ограничивается тем, чтобы найти человека способного заполнить вакуум в вашей душе, то и привлечете вы к себе такого же отчаявшегося парня. И будете вы с ним, как два клеща без собаки, которые сосут живительную кровь друг из дружки. А если вы попробуете разрешить свои трудности, плавая в мутных водах нездоровых отношений — убедитесь сами, что вам станет только хуже!

Конечно, одиночество имеет свои неприятные стороны. Иногда вы чувствуете себя неприкаянной. Тревожитесь о том, что думают о вас люди. Боитесь заглянуть в будущее, потому что вам кажется, что вы так на всю жизнь и останетесь одинокой. Но пот какая штука: отношения с мужчиной вовсе не избавляют от проблем. Просто меняешь один набор трудностей на другой. Когда вы к кому-то привязаны, вы лишаетесь свободы. Невозможно свободно планировать собственное будущее, потому что всегда приходится принимать в расчет другого человека, и вы, как и прежде, тревожитесь о том, что о вас думают окружающие.

Вам может казаться, что полчеловека плюс еще полчеловека равняется полноценным отношениям, но это неправда. Два человека, связанных узами брака, умножают положительные и отрицательные стороны друг друга. Если у вас изранена душа, если вы чувствуешь себя «неполноценной», вы притянете к себе в точности такого же человека, и вдвоем будете испытывать всего лишь малую часть того, что хотел для вас Бог, а того, чего Он для вас не хотел, как теперь говорят, вам «мало не покажется».

Мы надеемся, что у вас не создалось впечатления, будто мы осуждаем какие бы то ни было встречи и отношения с молодыми людьми. Конечно же, нет.

Здоровые, чистые взаимоотношения могут доставлять много радости, а брак — это очень прекрасно. Но в процессе отношений происходит не столько обретение нужной вам личности, сколько становление вас самих. Здоровый брак — это союз двух уже состоявшихся, полноценных людей, которые решили вложить свои ценности друг в друга. Два человека, которые опустошают друг друга, потому что им нечего вкладывать — а значит, они могут только отнимать, — строят очень и очень нездоровые отношения.

Миф 4

Парни, в принципе, ожидают от добрачных отношений того же, что и девушки.

На случай, если вы еще не совсем усвоили, повторяем медленно и четко: юноши руководствуются совершенно иными побуждениями, чем девушки. Чаще всего парень соглашается на любовь, чтобы получить секс; девушка же соглашается на секс, чтобы получить любовь. Замечаете, какая опасная может сложиться комбинация? Если вы до сих пор этого не видите, приведем наглядный пример. Рассказывает семнадцатилетняя Кристель:

«Я думала, мы с Дэниелом понимаем друг друга без слов. Я очень стремилась к тесным, очень близким отношениям, но с сексом мне хотелось подождать до брака. И Дэниел говорил, что хочет того же, но однажды, когда мы остались наедине, он, недолго думая, перешел к делу. Какое-то время мне было вполне достаточно душевных разговоров и поцелуев. Дальше я заходить не собиралась, но постепенно он стал давать волю рукам и «заводил» меня до такой степени, что я позволяла ему делать то, чего потом стыдилась. Секса как такового у нас с ним пока не было, но я очутилась на очень опасной грани, так как чувствовала, что должна дать ему то, что он требует, иначе он потеряет ко мне интерес».

Кристель должна была проявить больше осмотрительности и не оставаться наедине с Дэниелом, коль скоро он уже начал склонять ее к физической близости, которой она не хотела. Если вы достаточно наивны, чтобы смиряться с таким положением (а мы надеемся, что это не так), вы очень скоро обнаружите, что задушевные беседы и чувственные восторги — далеко не предел мечтаний для вашего молодого человека. Мы не хотим сказать, что все парни — свинтусы, у которых на уме только секс. Многие из них, сознавая, что не умеют обуздывать свои сексуальные страсти, стараются не оставаться наедине с девушками, если мы только говорим о том, что Бог сотворил мужчин иначе, чем женщин. Они созданы для того, чтобы возбуждаться при виде соблазнительного зрелища. Их конечная цель — интимная близость. Так уж они устроены. И не то чтобы они совсем не ценили или не хотели эмоциональной близости — многие и ценят ее, и стремятся к ней. Но не это их конечная цель.

С другой стороны, женщины созданы для эмоциональной и душевной близости. Это — ваша конечная цель. Так уж вы устроены. Когда парень до брака начинает требовать от вас того, что переходит границы, установленные Господом, пора сказать себе, что подобные отношения не делают чести ни вам, ни Богу.

Миф 5

Моя любовь спасет его. Я сумею сделать из него другого человека.

Не совершайте ошибки: не встречайтесь с парнем, над которым требуется основательно поработать, прежде чем он сгодится кому-нибудь в мужья. Многих девушек поначалу привлекает в парне необузданный, бунтарский характер, а потом они берутся исправлять его и переделывать в мужчину своей мечты. Не хочется вас огорчать, но вы не в состоянии никого изменить или спасти. Это может сделать только Бог — и этим Он успешно занимается. Давно известно, что женская любовь никак не влияет на поведение испорченного мужчины. Она только подливает масла в огонь. Ее любовь словно бы говорит ему: «Ты хорош такой, как есть!»

Когда молодая женщина пытается стать спасительницей своего друга, она просто обречена на частые и болезненные разочарования. Именно об этом пишет Гэри Коллинз в своей книге «Библейские основания христианского консультирования», поясняя так называемый «комплекс мессии»:

«Комплекс мессии связан с тенденцией заботиться о людях… быть спасителем, который старается избавить ближних от их проблем и трудных жизненных обстоятельств. Кому из нас не хотелось, уподобившись мессии, увести человека из неблагополучной семьи, спасти от наркомании или алкоголизма, отучить от пагубного образа жизни…

Но когда люди пытаются быть спасителями, в конце концов их почти всегда ждут обиды и разочарования. И все равно, временами нас так и тянет примерить на себя роль мессии. Один мой друг сказал: «Хорошо было бы, если бы я мог спасать людей от боли и избавлять их от трудностей… но каждый раз, когда мне приходится браться за это дело, я вспоминаю, как я беспомощен, и думаю о том, что произошло с настоящим Мессией. Его распяли».

Если вам не хочется, чтобы ваши чувства то и дело распинали, предоставьте дело спасения и исправления Господу. А сами просто молитесь за ребят, которым еще нужно долго взрослеть и изменяться, прежде чем они сгодятся кому-то в мужья.

Помните: тот, с кем вы встречаетесь, может стать вашим мужем. Всегда старайтесь убедиться, что характер молодого человека, с которым вы завязываете отношения, не нуждается в капитальном ремонте.

Миф 6

Мне ужасно хочется попробовать, что такое секс. Наверное, я и так уже очень провинилась перед Богом — так что толку сопротивляться?

Сатана любит орудовать ложным чувством вины, убеждая нас переступить границу между искушением и грехом. Он, например, посылает нам такие мысли:

♦ Ты же не будешь отрицать, что очень хочешь его! Вот и не отказывай себе в этом удовольствии!

♦ Ты и так уже зашла чересчур далеко. Лишний шаг ничего не решает.

♦ Он уже знает, что ты собой представляешь. Нечего теперь притворяться благонравной девочкой!

С помощью таких мыслей сатана заставляет вас ощущать себя виноватой, но это ложное чувство, потому что подумать еще не значит согрешить. Вы испытали искушение, но в грех еще не впали.

Когда Иисус сказал, что думать о плотском грехе — все равно, что совершать его (Матфея 5:27,28), Он подразумевал случаи, когда люди с удовольствием снова и снова предаются сексуальным фантазиям. Некоторые мысли возникают у нас в голове просто в силу нашей человеческой природы, но мы не должны искусственно поддерживать их или сосредоточиваться на них. Нужно отгонять от себя их, стараться чем-нибудь отвлечься — точно так же мы можем противостоять любому искушению. Юноша может научиться «отводить глаза» от неподходящего зрелища; вы можете научиться «отводить мысли» от предметов, на которых не следует задерживаться. Помните: искушение само по себе не есть грех. Соблазнам подвержены все без исключения, и здесь не нужно чувствовать себя виноватой. Не верите нам — почитайте, что пишет автор Послания к евреям:

«Ибо мы имеем не такого первосвященника, который не может сострадать нам в немощах наших, но Который, подобно нам, искушен во всем, кроме греха. Посему да приступаем с дерзновением к престолу благодати, чтобы получить милость и обрести благодать для благовременной помощи». (Евреям 4:15,16)

Теперь поняли? Сам Иисус подвергался всевозможным искушениям! «Даже сексуальным?!» -подумаете вы. А почему же нет? Ведь Он был человек в полном смысле этого слова. Его окружали красивые женщины. Он учил их и проповедовал им, и многие из них, наверное, мечтали оказаться в Его объятиях. Ведь написавший эти строки не сказал: «Искушен во всем, за исключением плотского соблазна». Иисус был человеком и не избежал ни одного человеческого искушения. Но Он подал нам пример того, как в искушениях не поддаваться собственным страстям.

Миф 7

Никто не понимает, как мне трудно.

Этот миф наверняка существует, потому что девушки, опасаясь пересудов, редко разговаривают о своей сексуальной жизни друг с другом. К сожалению, эти страхи вполне обоснованны, поскольку горький опыт приобретается еще в детстве. К примеру, девочка по секрету рассказывает подружке, что влюбилась в мальчика из их класса. Та неминуемо разбалтывает ее секрет двум другим подружкам или, еще того хуже, посвящает в тайну пой исповеди самого мальчика. Если вы через это прошли, то волей-неволей научились держать свои тайны при себе и ни в коем случае не посвящать в них других девушек.

Некоторые девочки с детства дружат с мальчиками и считают их лучшими друзьями, которым можно доверять то, что не расскажешь ни одной приятельнице. Многие на собственном горьком опыте убедились, что доверять товарищам мужского пола может быть гораздо опаснее, чем подругам. Женщина может не сдержать вашей тайны, мужчина же — воспользовавшись вашей слабостью, сделает вас очередной целью своих домогательств, если вы не тверды в своих убеждениях.

Молодые женщины не склонны откровенничать по поводу своих сексуальных борений еще и потому, что это так унизительно — соглашаться на все, лишь бы получить любовь. И хотя некоторые даже хвастают своей интимной близостью с тем или иным парнем, большинство все-таки предпочитают умалчивать о том, сколько всего сексуальных партнеров у них было. Это потому, что для женщины цель — любовные отношения, а секс — всего лишь цена, которую приходится за них платить. Если цена уплачена, а цель так и не достигнута, девушка испытывает невероятное унижение: ведь ее тела оказалось недостаточно, чтобы заинтересовать мужчину. Кому хочется разглашать такой позор на весь мир?

Мы надеемся, что, узнав об особенностях, свойственных всем женщинам, вы больше не будете молчать и сможете откровенно говорить о своих искушениях со старшими, которым доверяете, или со зрелой подругой-христианкой. Мы думаем, что различной степени сексуальные искушения испытывают около 99,9 % женщин.

Павел в Первом послании к коринфянам 10:13 пишет: «Вас постигло искушение не иное, как человеческое; и верен Бог, Который не попустит вам быть искушаемыми сверх сил, но при искушении даст и облегчение, так чтобы вы могли перенести». Не сказал же он: «Если вас постигло сексуальное искушение, стало быть, с вами что-то неблагополучно, потому что никто, кроме вас, не испытывает подобных искушений»!

Павел говорит, что искушения вообще присущи человеческой природе. А поскольку Бог всех людей (независимо от пола, национальной принадлежности или социального положения) сотворил существами сексуальными, то можно не сомневаться, что сексуальные и любовные искушения больше всего распространены на этой земле.

Какое же «облегчение» обычно дает Бог, чтобы мы смогли устоять перед искушением?

Может быть, Он вообще «отключает» все ваши эмоции? Нет. Действенное облегчение приходит через мудрый совет христианского наставника — например, молодежного пастора или учителя воскресной школы, или надежной подруги, которой вы подотчетны[16] и которая поможет вам не поддаться искушению. Разрешите такому доверенному человеку задавать вам тяжелые, очень личные вопросы, например, такие: «Позволяла ли ты своему парню действия, которые возбуждали в ком-нибудь из вас сексуальные желания? Говорила ли ты слова, которые обычно «заводят» мужчину? Вызывала ли ты в себе сексуальные фантазии? Смотрела ли ты порнографию?»

Если у вас появится человек, перед которым вы станете отчитываться, вам будет несравненно легче исследовать состояние собственного сердца и ума, чем если бы вы пытались делать это в одиночку. Когда вы оступаетесь и не дотягиваете до Божьего стандарта, мудрый наставник или надежный друг может правильно настроить вас — причем не резким осуждением, а напоминанием о том, что нужно быть рассудительнее.

Готовьтесь к победе

Может быть, до сих пор и вы верили в подобные мифы? Дай Бог, чтобы, прочитав эту главу, вы осознали, что в своем сражении за сексуальную целостность вы стоите на линии огня. Пожалуйста, читайте дальше. Сейчас мы поговорим об истинах, которые помогут вам успешно развеять эти мифы и подготовиться к тому, чтобы уберечь свой ум, сердце и тело в этом перенасыщенном сексом мире.

Быть подотчетным — значит отвечать перед другим человеком за свои действия, за выполнение поставленных задач.

«Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди. И Я умолю Отца, и даст вам другого Утешителя, да пребудет с вами вовек, Духа истины, Которого мир не может принять, потому что не видит Его и не знает Его; а вы знаете Его, ибо Он с вами пребывает и в вас будет».

Иоанна 14:15–17