Искусство трудного разговора

Глава 15. «Просите, и дано будет вам...»

Питер очень тосковал из-за недавнего разрыва с Джен. Питера привлекали ее энергия, жизнелюбие, стойкость. Он даже стал подумывать о женитьбе. Мне (Генри) казалось, что эта девушка — та единственная, которая и нужна Питеру. И потому я очень удивился, когда Питер сказал мне, что они расстались.

— Что случилось? — спросил я.

— Я просто не в состоянии соответствовать всем ее требованиям, — ответил Питер. — Джен желает, чтобы все плясали под ее дудку. И она невероятно настойчива! Я попробовал представить, что мне всю жизнь надо будет прожить с ней, и у меня даже голова разболелась. Мне она действительно очень нравится, но... Как бы это сказать?.. Ее для меня слишком много!

Я понял, что он имеет в виду, поскольку тоже замечал повышенную требовательность девушки. Когда я представлял Питера и Джен в браке, мне казалось, что Питер будет очень занят. Джен постоянно заставляла действовать всех, кто находился в пределах ее досягаемости. Но, с другой стороны, мне было жаль Питера — после разрыва он тосковал и скучал по своей подруге.

Прошло время. Питер познакомился с Марлой и вскоре стал с ней встречаться. Вначале ему показалось, что он попал рай.

— С ней так легко, не то что с Джен, — поведал мне Питер. — Она совсем на меня не давит. Она всегда готова поддержать меня. Мне кажется, я оттаиваю после долгой зимы.

Примерно пять месяцев спустя опять что-то случилось.

— Знаете, я расстался с Марлой, — сказал Питер. — У нас ничего не получилось.

— В чем же дело? — спросил я. — Мне казалось, эта девушка очень тебе подошла. Ты же сам говорил, что она ничего не требует, не давит, не контролирует. И ведь ты был так увлечен ею!

— Ну да, все так. Мне самому странно. Вначале мне действительно нравилось, что она совсем непохожа на Джен. Та все время от меня чего-то хотела и требовала. Марла после нее была как глоток свежего, прохладного воздуха. Я все дышал — и никак не мог надышаться... Однако потом я стал замечать неладное. Во-первых, я никогда не понимал, чего Марла по-настоящему хочет. Я спрашивал ее, куда она хочет пойти, что хочет сделать или что она думает, а она никогда не отвечала прямо. Всегда перекладывала ответы на меня. Вначале мне это нравилось, но со временем мне стало скучно, что Марла всегда под меня подстраивается. Чего-то в ней не хватает. Но я не могу точно сказать, чего. И потом мне открылась еще одна сторона характера Марлы, перед которой я просто теряюсь.

— И какая же сторона?

— Мне трудно подобрать слова, чтобы ее описать. Обиженная? Надутая? Нет, не подходит. Ну вот смотри, нельзя сказать, чтобы она была надутой или хмурой. Может быть, печальной, задумчивой? Недовольной? Я не знаю. Но в ее присутствии я постоянно ощущал, что сделал что-то не так. А что — понять не мог. Когда я прямо спрашивал Марлу, что случилось, она обычно говорила: «Ничего». Но я понимал, что это неправда. Несколько раз я буквально клещами вытягивал из нее ответ. И оказывалось, что Марла чего-то от меня хотела, а я этого не сделал. Или, сам того не заметив, я ее нечаянно задел, но она не сказала мне об этом сразу. Но я же не телепат! Я не могу читать ее мысли и без слов понимать, что ей нужно. Представляете, я никогда не знал, когда все идет нормально, а когда — нет. В общем, мне нужна девушка более открытая, которая не скрывает, о чем она думает и чего хочет.

— Как Джен? — спросил я.

— Нет, нет! — взволновался Питер. — Хотя... Может быть. Или все-таки нет? Не знаю.

Питер был в замешательстве. Судя по всему, в то время Питер не очень надеялся, что сумеет построить хорошие отношения с прекрасным полом.

Проблему Питера не так уж трудно понять. Ему хотелось, чтобы близкая женщина была энергичной и страстной. Но при этом он хотел иметь определенную степень свободы. Питер стремился заботиться о своей подруге, давать ей все, в чем она нуждается. Но он совершенно справедливо желал, чтобы ему не надо было угадывать и вычислять, чего она хочет.

Я сказал Питеру, что ему нужна женщина, которая умеет правильно выражать свои потребности. Джен желала очень сильно, и Питеру это нравилось. Но он не мог принять средства, какими она выражала свои желания. Действительно, формы, в которые Джен облекала свои требования, трудно назвать здоровыми. Желания Марлы, наоборот, были почти неуловимы, и Питер их просто не замечал. Скорее всего, Марла вообще не умела просить людей о том, что ей необходимо. Питер догадывался, что его подруга в чем-то нуждается только после того, как уже разочаровал ее. Ни Джен, ни Марла не были способны правильно выразить свои желания, и в результате Питер расстался с этими девушками и начал искать новую невесту. И действительно, позднее он нашел ее и сумел построить с ней хорошие отношения.

Но надо сказать, что Питер, скорее всего, смог бы построить отношения и с Джен, и Марлой — если бы он вовремя понял, в чем заключается проблема этих девушек.

Неважно, состоите ли вы в браке или одиноки, влюблены или нет, строите ли семейные, дружеские или деловые отношения — любому человеку в любых отношениях крайне важно получать то, в чем он нуждается и чего хочет. Причем получать так, чтобы выиграли все участники отношений. Умение выражать нужды и желания так, чтобы удовлетворить их и не оттолкнуть партнера, — тема этой главы.

Конечно, мы далеко не всегда можем получить желаемое. Но это не означает, что нужно отказаться от любых попыток удовлетворить свое желание. Стоит постараться, ведь сказал Господь: «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Мф 7:7,8).

Еще очень хорошо по этому поводу сказал Соломон: «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце, а исполнившееся желание — как древо жизни» (Притч 13:12).

Стремления сердца оживотворяют жизнь. Если вы неспособны выразить их, они никогда не будут удовлетворены, и вы на самом деле почувствуете, как томится сердце. Умение желать — ключ к ощущению себя живым в отношениях с другим человеком, ключ к радости, предназначенной для вас обоих. Если в паре удовлетворяются желания только одного человека, то отношения разрушаются, наступает отчуждение, и на сердце каждого партнера появляются болезненные раны.

К сожалению, многие люди не получают даже жизненно важных для себя вещей. И так выходит просто потому, что они не умеют правильно выражать свои желания. Из-за этой проблемы Джен постоянно теряла то, что ей так хотелось получить. У Марлы была та же самая проблема, только выражалась она в другой форме. И сам Питер страдал от аналогичной проблемы, хотя и не подозревал об этом. Если бы он сумел рассказать Джен или Марле, что ему от них хочется, эти романы могли кончиться иначе. Но Питер оба раза просто сбежал, ответив на поведение своих подруг разрывом отношений.

Даже при самом удачном развитии событий желать и выражать свои желания обычно бывает трудно. В жизни много препятствий. Но, чтобы жизнь была полной, нам необходимо в конце концов научиться выражать желания, причем оптимальным для себя и для наших партнеров образом. Давайте рассмотрим, как это надо делать, а заодно — и как делать не надо.

Например, для того, чтобы отношения с Питером развивались правильно, Марла должна была сначала сформулировать свои нужды для себя (проще говоря, сама понять, чего она хочет), а потом выразить их партнеру. Прежде чем говорить с другими, необходимо взять на себя ответственность побеседовать с самим собой. Действуйте в такой последовательности:

• Примите на себя ответственность за свою потребность — будьте честны перед собой: поймите, чего вы (именно вы, а не мама, жена или друг) хотите на самом деле. Осознайте, что ваше желание — это ваша ответственность.

• Примите на себя ответственность за собственные чувства, которые возникают, когда желание не удовлетворяется. Поясним на примере: если Марле грустно, она должна сказать об этом Питеру, а не ждать, пока он сам об этом догадается.

• Сделайте выбор: выразите свои чувства и откройтесь партнеру, чтобы ваши нужды стали ему известны.

• Выражайте пожелания, а не требования.

Если вы, Марла или любой другой человек последуете этим рекомендациям, отношения будут гораздо более успешными. В первую очередь, всегда надо убедиться, что наша часть задачи в отношениях выполнена. Помнить об этом особенно важно, когда дело касается выражения желаний и потребностей. Другие люди не могут узнавать о них волшебным образом — им нужно рассказать, причем в приемлемой форме. Итак, первый разговор происходит внутри нас. Представим себе внутренний голос Марлы в двух вариантах:

«Старая» Марла: «Я так хочу сегодня вечером посмотреть глубокий, серьезный фильм. Смотреть боевики больше невмоготу. Питер всегда выбирает боевики. Очень хочется, чтобы хотя бы раз он посчитался с моими желаниями. Надеюсь, когда-нибудь это произойдет. А может быть, и нет... Он знает, что я люблю философские фильмы. Может быть, он все-таки спросит меня? Очень в этом сомневаюсь. Ох, как мне плохо! Питер никогда этого не сделает. Я даже и не надеюсь. Я так несчастна».

«Новая» Марла: «Я так хочу сегодня вечером посмотреть глубокий, серьезный фильм. Хватит смотреть кино для подростков. Уверена, Питер намеревается посмотреть еще один боевик. Если я ничего ему не скажу, я опять буду чувствовать себя несчастной. К концу вечера я совсем расклеюсь и съем пять порций мороженого. Конечно, было бы здорово, если бы он поинтересовался, что хочу посмотреть я. Но вряд ли он спросит. Вот что, позвоню-ка я ему сама и скажу, что я думаю о сегодняшнем вечере. Минутку, а что если он не захочет смотреть серьезный фильм? Ну что ж, мы просто это обсудим. Я скажу ему, какие фильмы мне хочется посмотреть и спрошу его, что хочется ему. И мы решим, когда и что мы смотрим. Это справедливо. Ну а если он вообще не захочет смотреть фильмы, которые нравятся мне? Я с этим справлюсь. Он имеет право сказать „нет“. И вообще это не конец света. Если Питер не захочет, я посмотрю серьезный фильм с Джилл. А там видно будет».

Вы заметили огромную разницу между этими внутренними диалогами? Во втором случае Марла принимает на себя ответственность за свое желание и думает, как выразить его Питеру. Она анализирует желание задолго до того, как приступит к разговору с Питером. Марла осознает, что ее желания — это ее ответственность.

Спросите себя: «Что я делаю, когда мне чего-то хочется, но я получаю отказ?» Перечислим некоторые реакции, которых следует избегать:

• Я злюсь, внешне или внутренне.

• Я осуждаю ближнего, думая, что он был должен (обязан) сделать то, что я просил. Я считаю его эгоистом и уверен, что он совсем не заботится обо мне.

• Я захожу дальше осуждения. Я воспринимаю отказавшего мне человека как действительно плохого и не вижу в нем ничего хорошего. В нем все — плохо.

• Душевно и/или физически я отстраняюсь от этого человека.

• Я чувствую, что меня не любят, мне больно.

• Я стараюсь заставить партнера почувствовать себя виноватым, для того, чтобы наказать его и/или получить то, что я хочу.

• Я становлюсь циничным и не верю, что смогу получить что-нибудь для себя (в отношениях или в жизни вообще).

• Я превращаюсь в судью или преследователя. Я отрицаю любую причину, по которой люди могут сказать «нет».

• Внешне я улыбаюсь и прячу свои истинные чувства, делая вид, что все хорошо.

Для развития здоровых отношений жизненно необходима свобода. Когда человек несвободен, он не может любить, ибо любовь — это свободный выбор. Если люди чувствуют, что не могут сказать «нет» и соглашаются что-то сделать под давлением чувства вины, долга или по компульсивным[7] мотивам — это не любовь. Если мы просим так, что ответить нам «нет» практически невозможно, отношения превращаются в борьбу за власть. И в чьих бы руках эта власть ни находилась, поражение терпят свобода и любовь. А тогда, какой бы полнотой власти вы ни обладали, даже исполненные желания не принесут удовлетворения.

Бывает так, что ваш партнер не догадывается, что он волен ответить «нет». Вы должны ему об этом сообщить. Например, вот так:

«Я не хочу, чтобы ты чувствовал себя обязанным мне помогать, но не мог бы ты меня завтра утром подбросить до работы?»

«Я хочу, чтобы ты понимал: ты полностью свободен мне отказать. Только скажи, если не хочешь этого делать. Ты не мог бы в эти выходные помочь мне переехать?»

«Я не хочу, чтобы ты воспринял эту просьбу как давление с моей стороны, поэтому скажи „нет“, если у тебя нет такой возможности, ладно? А дело вот в чем: я очень хочу, чтобы ты вместе со мной вступил в комитет и помог мне организовать осенний фестиваль».

Такого рода высказывания помогают тем, кому трудно просить. Если в прошлом вы были контролирующим, излишне требовательным человеком (либо ваш партнер и сейчас воспринимает вас таковым), предваряйте ваши просьбы подобными высказываниями. При помощи них вы напоминаете другому человеку, что он или она имеют право сказать вам «нет».

Еще один способ проявить уважение к свободе другого человека — это избегать слов «нужно», «нуждаюсь» там, где их употребление не является точным. Слова «нужда», «нуждаться», «потребность» чаще всего означают, что мы ведем речь о чем-то, необходимом для выживания. Есть даже такие термины — «жизненно важные нужды», «витальные потребности». Они употребляются, когда отсутствие чего-то наносит человеку непоправимый вред или приводит к гибели. Мы нуждаемся в воздухе, воде, пище, безопасности и в связи с другими людьми. Но случаи, когда удовлетворение наших потребностей зависит лишь от одного-единственного человека, встречаются крайне редко. Мы же, употребляя слова «нужно», «нуждаюсь», как правило, говорим не о том, что нам жизненно необходимо, а о том, чего мы хотим. Эти слова не очень годятся для выражения просьбы — они обязывают. Кто осмелится сказать «нет», когда просят о воздухе, воде или пище? Итак, когда вы просите о том, чего вам хочется, старайтесь не употреблять слов «нужно», «нуждаться».

По мере развития отношений неисполнение желания вызывает все большее расстройство. Например, женщина собирается строить близкие отношения с мужчиной. Ей необходимо доверять ему. Но и в этом случае ей следует обсудить с избранником, что она от него хочет.

Приводим два различных варианта одной и той же просьбы:

«Я хочу, чтобы мы стали ближе. Для того, чтобы быть ближе, мне важно ощущать, что ты посвящаешь мне свое время. Поэтому я бы хотела, чтобы ты проводил один из выходных со мной, а со своими приятелями встречался в другой день».

«Мне нужно, чтобы ты проводил со мной один из выходных дней. Нельзя ожидать, что мы станем ближе, если ты все выходные отсутствуешь».

Первая просьба выражает уязвимость, вторая звучит, скорее, как требование.

Выражение пожеланий — предмет очень деликатный. Иногда важнее не слова, которые мы произносим, а наше отношение, наша внутренняя установка. О чем бы ни шла речь, старайтесь осознавать свою установку. Постарайтесь, чтобы ваша просьба звучала так, чтобы не обязывать другого человека обязательно сделать то, что вы хотите. Ни в коем случае не напоминайте собеседнику, чем он вам обязан. Не пытайтесь им манипулировать, чтобы заставить его сделать то, о чем вы просите. Понаблюдайте, как вы реагируете, когда другие люди делают свой выбор. Не стремитесь всех наказать. Если другой человек говорит «нет», не следует ему отвечать такими словами:

«Ах, прости меня, что я опять чего-то захотела».

«Ну что же, ты даже этого не можешь сделать».

«Все, это последний раз, когда я прошу тебя хоть о чем-нибудь».

«Мне казалось — после всего, что я для тебя сделала — ты мог бы по крайней мере...»

«Видишь, мне бесполезно просить о чем-нибудь для себя».

Проанализируйте свои реакции, оцените, насколько свободно люди могут говорить вам «нет».

Лучший способ попросить то, что вам нужно, это говорить четко и прямо. Используйте «я-высказывания» и избегайте «ты-высказываний».

Я-высказывание: «Мне хотелось бы, чтобы мы больше разговаривали друг с другом. Я хотела бы знать, что с тобой происходит».

Ты-высказывание: «Ты никогда со мной по-настоящему не разговариваешь. Оставляешь меня в полном неведении. Если бы мы действительно были близки, ты бы говорил со мной».

Ты-высказывание: «Судя по тому, что ты со мной не разговариваешь, тебе все равно».

«Я-высказывание» является ясным и ответственным. Вы говорите о единственном человеке, за которого можете и должны отвечать — о себе, а не о партнере и его недостатке внимания к вам.

«Ты-высказывание» звучит как осуждение, интерпретация или обобщение. «Ты-высказывание» обвиняет другого человека.

Выражая то, что вы хотите, будьте конкретны, не обобщайте. Когда муж говорит: «Мы никогда не бываем с тобой близки», — это неконкретно. Вместо этого гораздо лучше прямо сказать что-то вроде таких слов:

«Пойдем в спальню».

«Давай вместе поедем в отпуск».

«Мне бы хотелось провести с тобой свободное время, отдохнуть и еще обязательно обсудить наши цели».

Кажется, что использовать «я-высказывания» просто. Но люди часто забывают о них там, где они особенно важны, — при выражении желаний.

Помните, одно время был такой девиз: «Просто скажи „нет“»? В нашем случае девиз — «Просто скажи „я“».

«Я хочу сегодня вечером поужинать в городе».

«Я бы хотела, чтобы ты звонил, если опаздываешь к обеду».

«Я хотела бы, чтобы ты подобрал свою одежду с пола в ванной».

Если вы все же используете «ты-высказывания», постарайтесь, чтобы они звучали как просьба, а не как обвинение.

«Можно попросить тебя забрать вещи из химчистки после работы?»

«Ты потанцуешь со мной?»

«Ты не мог бы посидеть с детьми, пока я встречусь с друзьями?»

Такие просьбы сохраняют свободу другого человека. Они не загоняют собеседника в положение «нет выбора» и снижают вероятность, что ваш партнер займет оборонительную позицию.

Ответы на вашу просьбу могут быть разными. Вам ясно и недвусмысленно могут ответить «да». «Да» не приведет к большим сложностям, если только у вас нет проблем с принятием позитива, но это тема для совсем другой книги. Тяжелее приходится, когда вам ответили «нет», или возражают, или защищаются. А то еще и нападают на вас — просто за то, что вы осмелились попросить.

Для ответа на реакцию, которую вызвала ваша просьба, применяют те же принципы, что мы приводили в рекомендациях по выражению желаний.

Во-первых, примите на себя ответственность за свое желание (иными словами, присвойте его себе). Это ваше желание, а не того человека, который только что сказал вам «нет».

Во-вторых, не наказывайте другого человека, не мстите, не бросайтесь в ответную атаку. Попробуйте один из следующих вариантов:

Принять ответ «нет» и двигаться дальше

Одна из самых больших проблем у «девушек типа Джен» во всем мире — неспособность принять ответ «нет». Питера не покидало ощущение, что если он не исполнит желания Джен, с ним случится нечто ужасное. Поэтому убедитесь, что вы не добиваетесь всего «любой ценой» и не рассматриваете ответ «нет» как что-то плохое. В конце концов, вы ведь тоже не хотите, да и не обязаны, говорить «да» в ответ на любую просьбу. Кроме того, многие наши хотения не так важны.

Но принятие ответа «нет» не означает, что, не получив желаемое, вы не испытаете никаких чувств. Реакция, которая освободит вас от негативных эмоций — это печаль, огорчение. Вместо того, чтобы сердиться и пытаться повлиять на ситуацию, примите реальность: мы далеко не всегда получаем то, что хотим. Это правда. И это часть жизни и любви. Погрустите, поогорчайтесь немного, скажите себе или другому человеку: «Как жаль! Я так этого хотел! Ну ладно, давай жить дальше», — или что-то в этом роде. Такое поведение и означает, что вы присваиваете себе свои желания и не впадаете в истерику, если эти желания не исполняются. Тогда отношения не выходят за пределы нормы.

Если ваше желание действительно для вас важно, примите ответ «нет», но попробуйте вести диалог

Иногда достижение желаемого действительно очень важно для вас и/или для отношений. Такие желания представляют собой нечто большее, чем поездка в торговый центр, выбор места для проведения отпуска или ресторана, в который вы пойдете на свидание. Они связаны с вашими фундаментальными ценностями или сигналами о переменах в отношениях. Женщина, которая хочет проводить один из двух выходных со своим избранником — хороший пример такого желания.

Принцип «ваши нужды — это ваша ответственность» не подразумевает, что вы должны разваливаться на части, если ваша просьба не находит отклика. Это было бы просто глупо! Настойчивость — прекрасное качество, а вот способы быть настойчивым можно разделить на хорошие и плохие. Иногда другой человек может просто не догадываться, как для вас важно то или иное желание. Кроме того, всегда существует вероятность, что ответ «нет» вызван неизвестными вам причинами, которые вам только предстоит узнать.

Итак, если вы собираетесь взять на себя ответственность за собственные нужды и желания и готовы бороться за них, то как лучше это сделать? Давайте изучим несколько способов.

Донесите до собеседника важность вашей просьбы

Вот некоторые иллюстрации, как это сделать:

«Я понимаю, что ты не хочешь отказываться от времени, которое ты можешь провести с друзьями. Я знаю, что ты любишь встречаться с ними, и я хочу, чтобы у тебя было время для этого. Но, возможно, ты не знаешь, как важен для меня тот свободный день, что мы проводим вместе. Позволь мне объяснить. Всю неделю мы оба заняты, и я очень по тебе скучаю. А если мы затем не видимся и в выходные, то я начинаю следующую неделю, чувствуя, как отдаляюсь от тебя. Я хочу от наших отношений большего. Возможно, для тебя это несколько часов днем в воскресный день. Для меня — настроение, и любовь, и нежность к тебе на целую неделю. Понимаешь?» «Когда я попросила тебя проводить со мной один из выходных, понял ли ты, что за этим стоит? Если тебе это показалось незначительным, то, возможно, я неясно выразилась. Это действительно важно. Я не собираюсь давить на тебя. Ты вправе ответить мне „нет“. Я только хочу, чтобы ты знал, в ответ на что ты говоришь „нет“.»

Даже такое высказывание как «Ты уверен? Пожалуйста... Я действительно этого хочу...» может донести значимость вашей просьбы. Робость еще никому ничего не дала. Мы не против четко выраженных просьб и здоровой настойчивости. Даже Бог говорит, что Он отвечает на просьбы, на которые вначале сказал «нет», если видит, как сильно просящему нужно выполнение его желания (Быт 18:20-32).

Говорите о своей нужде. Настаивайте. Предоставьте аргументы. Весомые аргументы важны для любых отношений — социальных, деловых, супружеских. Любой хороший торговый агент знает, как обращаться с возражениями и не терять присутствия духа. Послушайте, что Иисус говорит о просьбах:

«И сказал им: положим, что кто-нибудь из вас, имея друга, придёт к нему в полночь и скажет ему: друг! дай мне взаймы три хлеба, ибо друг мой с дороги зашел ко мне, и мне нечего предложить ему; а тот изнутри скажет ему в ответ: не беспокой меня, двери уже заперты, и дети мои со мною на постели; не могу встать и дать тебе. Если, говорю вам, он не встанет и не даст ему по дружбе с ним, то по неотступности его, встав, даст ему, сколько просит. И Я скажу вам: просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам, ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Лк 11:5-10).

Очень часто человек, сперва сказавший «нет», меняет свою точку зрения. «Да, теперь я понимаю. Я и не знал, что для тебя это так важно. И я понимаю, почему это важно».

Сказанное верно как в отношении Господа, так и в отношении людей. Иногда нам следует конкретизировать, чего мы хотим, и быть настойчивыми. Здесь важно ваше отношение к проблеме. Не давите, не осуждайте, не позволяйте себе бурных реакций. Не заставляйте другого человека чувствовать себя плохо: дайте ему понять, что он свободен в своем выборе и всегда может сказать окончательное «нет». Тогда, если вы поймете, что это твердое «нет», переживите печаль и двигайтесь дальше. Кстати, таким поведением вы показываете, что в будущем хотели бы снова обсудить заявленную проблему.

Постарайтесь понять, почему вам ответили «нет»

Иногда человек говорит «нет» не в ответ на суть просьбы, а потому, что нечто в этой просьбе вызывает у него внутреннее сопротивление. Если то, чего вы хотите, очень важно для вас, постарайтесь выяснить причину, по которой собеседник сказал вам «нет». Попробуйте понять, можете ли вы помочь этому человеку решить проблему, которая мешает ему откликнуться на ваше обращение. Задавайте собеседнику вопросы, но не пытайтесь им манипулировать или контролировать его:

Сара: «Объясни, пожалуйста, почему ты не хочешь пойти на балет».

Боб: «Я собирался в этот вечер пойти в библиотеку, чтобы подготовиться к поездке на рыбалку. Мне надо кое-что выяснить, а это единственный вечер, когда я могу посидеть над книгами».

Сара: «То есть ты не против того, чтобы пойти со мной на балет. Ты просто хочешь пойти в библиотеку и подготовиться к поездке».

Боб: «Нуда».

Сара: «Хорошо, а ты можешь пойти в библиотеку в другой вечер?»

Боб: «Нет, потому что по вторникам у меня начинаются занятия, а в остальные вечера у тебя встречи».

Сара: «Хорошо, а если я отменю встречу в понедельник и вместо этого мы пойдем на балет? Тебя это устроит?»

У Боба есть причина, по которой он не хочет идти на балет. Когда причина выясняется, открываются новые возможности. Это кажется очевидным, однако удивительно, насколько много супругов и друзей не находят приемлемого решения несложной проблемы. Это происходит либо из-за излишнего контроля, либо по причине неспособности человека, обратившегося с просьбой, взять на себя ответственность за поиски оптимального решения.

Расставляйте акценты и переспрашивайте

Порой человек не слишком задумывается над тем, что он говорит. Иногда это реакция на проблемы, связанные с контролем, и человек говорит «нет» автоматически — чтобы подчеркнуть свою независимость. В таком случае не пытайтесь им руководить, не сердитесь и не требуйте. Просто расставьте акценты и переспросите:

«Я так понимаю, что это для тебя сложно, да? Несмотря на сложности, мне бы хотелось это сделать». «Я понимаю, что это требует от тебя значительных усилий. Но я действительно хочу этого. Это важно для меня. Я бы не настаивала, будь это не было так важно». «Я вижу, что для тебя это будет трудно. Но я думаю, что это очень важно».

Попытка донести до другого человека важность выполнения тех или иных желаний, несмотря на то, что поначалу выполнение их может быть трудно, помогает построить мостик взаимопонимания. Такая попытка дает собеседнику возможность понять, как много значит для вас то, о чем вы просите.

Достаточно близко к этому способу выслушивание возражений собеседника. Когда человек возражает, попросите его объясниться подробнее. Внимательно слушайте. Попросите дать вам больше информации.

Том: «Я не могу этого сделать. Мое расписание пойдет кувырком. Не получится».

Элли: «Правда? Ты не можешь рассказать подробнее? Мне нужно понять, в чем проблема».

Том: «Ну, дело в том, что мне нужно будет пойти к начальнику и просить об изменении в расписании».

Элли: «Да, я понимаю. Это может быть неудобно, особенно учитывая то, как он иногда себя ведет. Что, ты думаешь, он скажет?»

Том: «Не угадаешь. Он может взорваться. Откуда мне знать?»

Элли: «Это очень жесткое поведение. Что ты делаешь, когда он так себя ведет? Кажется, он сильно на тебя давит».

Том: «Ты права! Он действительно давит! Ненавижу его!»

Элли: «Хорошо, я вижу здесь большую проблему и отдаю себе отчет, что тебе придется пойти на жертвы. Я понимаю тебя даже лучше, чем раньше. Но все же я бы хотела, чтобы ты сделал это для меня».

Помните, что мы не играем в перетягивание каната. Мы пытаемся придти к согласию и лучше понять друг друга. Даже если другой человек скажет «да», вам нужно будет точно понимать, что именно он вам дает, чтобы быть ему по-настоящему благодарными. Итак, задавайте вопросы, только если в этом есть необходимость.

Собеседник ушел в оборону ...

Иногда ваш партнер, автоматически ответив «нет» или пытаясь втянуть вас в спор, занимает оборонительную позицию. В этом случае постарайтесь сконцентрироваться на том, что вам нужно. Подчеркните важность вашего желания, затем снова вернитесь к просьбе. Говорите о своем желании четко и спокойно, не стараясь оправдываться или реагировать на защитную позицию собеседника.

Том: «Что? Ты всегда чего-то от меня хочешь. Я не могу поверить, что ты меня об этом просишь. Ты что, не видишь, что я занят? Ты что, думаешь, у меня нет своих дел?»

Элли: «Я понимаю, что ты очень занят. Но мне действительно нужно сделать это».

Том: «О Господи, опять ты начинаешь! Опять думаешь только о себе. А я что — пустое место?»

Элли: «Я понимаю, что сейчас ты все воспринимаешь именно так. Мне очень жаль. Но мне действительно нужно это сделать».

Том постоянно пытается втянуть Элли в спор. Но Элли мастерски ведет диалог. Она тактично указывает Тому на его оборонительную позицию и не дает втянуть себя в ссору. Если бы Элли вела себя иначе, разговор зашел бы в тупик. Вот пример:

Элли: «Это неправда! Я не думаю только о себе, и всегда пытаюсь помочь тебе, когда ты занят. Вот недавно...»

Или другой пример:

Элли: «Интересно, когда это я думала только о себе? Приведи пример. Я очень много делаю, чтобы помочь тебе. Что ты имеешь в виду?»

Вместо того, чтобы соблазниться одним из неверных ответов, Элли твердо помнит, что ей нужно, и высказывает свою просьбу. Собеседник свободен сказать «нет», но он не должен уводить разговор в сторону или втягивать вас в спор.

Подчеркните последствия отказа

Жизнь Тома и Сэнди вступила в трудную полосу — сложности с работой, да еще трое маленьких детей.

Том был адвокатом и напряженно работал — вечера проводил в офисе, а на выходные часто уезжал в командировки. Напряжение сказывалось на нем. Когда Том принял решение стать адвокатом, и он, и Сэнди прекрасно представляли себе трудности, связанные с профессиональной деятельностью юристов. Но они были готовы идти на жертвы, так как им хотелось наслаждаться плодами этой работы.

Пока Том трудился, Сэнди неотлучно находилась одна с тремя маленькими детьми, которые вели себя беспокойно и плохо спали. У нее не было времени ни на себя, ни на общение с Томом. Однако она, понимая, что Тому тоже нелегко, заставляла себя делать все домашние дела, и довольно успешно с ними справлялась.

Проблемы возникли, когда у Тома стали появляться неожиданные выходные. Иногда у него отменялись встречи и выдавалось свободное время. Тогда Том уезжал на рыбалку, чтобы «убраться от всего этого подальше». Сэнди не возражала, она даже хотела, чтобы муж немного отдохнул. Но у него было время на отдых, а у нее — нет.

Несколько раз, когда Тому выпадали такие выходные, Сэнди спрашивала его, могут ли они провести время вместе или просила побыть с детьми, чтобы и она сделала что-то для себя. Каждый раз он отвечал: «Нет, мне нужно поехать на рыбалку и отдохнуть».

После того как такой сценарий повторился несколько раз, Сэнди решила его переписать. Раньше она не обсуждала эту тему, так как понимала, что Тому нужно побыть наедине с собой, и обеспечивала ему эту возможность. В то же время она старалась дать мужу понять, как важно проводить время вместе. Да и ей самой, безусловно, требовалось немного времени для себя. Однако Том продолжал считаться только со своими нуждами. Итак, Сэнди приняла отрицательный ответ мужа на свою просьбу, но дала ему понять, что у его действий будут последствия.

Сэнди: «Том, я понимаю, что у тебя много работы, я знаю, что у тебя редко бывают выходные, и тебе нужно время, чтобы отдохнуть. Мне кажется, я честно предоставляю тебе это время. Когда бы у тебя ни выдался выходной, ты тратишь его только на себя. Я рада этому, но мне хочется проводить какое-то время вместе. Мне так же хотелось бы иметь немного свободного времени для себя. Каждый раз, когда я тебя об этом просила, ты все равно уезжал на рыбалку». «Я не хочу тебя наказывать, я просто хочу объяснить, как твой отказ действует на меня. Я просила тебя о времени для отдыха, потому что хотела провести его с тобой. Я действительно этого хотела. Я чувствовала к тебе тепло и нежность, я скучала по тебе. Но так как ты постоянно меня отвергаешь, мои чувства меняются. Я начинаю от тебя отдаляться. Я больше не ощущаю, что мы — пара. Я ни в чем тебя не обвиняю, но пытаюсь донести до тебя, что сейчас со мной происходит. Ты продолжаешь тратить все свободное время только на себя. Я не собираюсь спорить с тобой, я просто делюсь тем, что со мной происходит, говорю о своих чувствах. И я хочу, чтобы ты знал, насколько это серьезно».

Том: «Но ты даже не представляешь себе, сколько у меня работы. Я так стараюсь ради нас, работа убивает меня. Ты не понимаешь, как мне тяжело».

Сэнди: «Я понимаю, что ты чувствуешь. Я сочувствую тебе. Но сейчас мы говорим о том, что происходит внутри меня. Ты уже много раз не пошел мне навстречу, и я не чувствую близости.

Можешь не отвечать сейчас. Я достаточно уже пыталась объяснить, как все это на меня действует. Пожалуйста, подумай над моими словами. Мне кажется, нам надо обратиться к консультанту. Если ты не изменишь своего поведения или не пойдешь со мной к консультанту, я сделаю кое-что для себя. Я не справляюсь, мне нужна помощь. Если ты не присоединишься ко мне, придется самой начать о себе заботиться».

Том: «Что это значит? Что ты собираешься сделать? Уйти?»

Сэнди: «Я пока не решила окончательно, что я буду делать. Даже не хочу сейчас обсуждать эту тему. Повторяю, дело принимает серьезный оборот, и мне хочется, чтобы ты что-то изменил или пошел со мной на консультацию, чтобы мы вместе нашли решение нашей проблемы. Если ты не сделаешь ни того, ни другого, я окончательно решу, что мне делать, и, разумеется, поставлю тебя в известность. Я говорю тебе это, чтобы ты просто знал, что я чувствую. Я люблю тебя и хочу, чтобы наше печальное положение изменилось».

Заметьте, что Сэнди не поддалась на провокации Тома, не дала втянуть себя в спор. Она настаивала на том, что хочет рассказать о своих чувствах, а также дала ему право сказать «нет», объяснив, что ему придется принять последствия. В данный момент неважно, какие. Они могут быть самими разными, но главное то, что проблема очень серьезна, и она влияет на их отношения. Последствий постоянного ущемления прав одного из партнеров не избежать.

Если потребности одного из супругов не удовлетворяются, другому приходится столкнуться с потерей интимности и близости. Муж, подобный Тому, который никогда не отказывается от своих увлечений или работы ради того, чтобы провести время с женой, рискует потерять близость с ней. Это реальные и объективные последствия.

Во всех хороших отношениях «да» и «нет» уравновешены. Если вы никогда не говорите «нет», вы превратитесь в марионетку. Если вы никогда не говорите «да», вы станете диктатором. Золотая середина — вот идеал хороших отношений, в которых вы, настаивая на том, что для вас важно, всегда ищете компромисс.

Пытаясь установить равновесие, помните, что есть разница между желаниями и витальными потребностями. Важны и те, и другие. Важны, но неравноценны. Есть определенные нужды, без удовлетворения которых человек не может жить. Нужды отличаются от того, что мы хотим — например, от вещей, которые сделали бы нашу жизнь удобнее и приятнее. Очевидно, что акцент надо ставить на формулировании и удовлетворении нужд.

В чем разница между желанием и потребностью? Во-первых, потребность жизненно важна. Во-вторых, когда она не удовлетворяется, мы чувствуем боль. (Второй критерий относителен, потому что некоторые люди чувствуют боль, если не удовлетворяются их капризы и прихоти.) Мы говорим о жизненно важных потребностях, за которые стоит бороться, если человек нуждается:

• В отношениях с другими людьми

• В свободе от контроля

• В безусловной любви

• Во взаимном равенстве

• В физической безопасности

• В реализации собственных талантов и интересов

• В отдыхе

• В удовольствии

• В информации

• В исцелении

Борьба за удовлетворение витальных потребностей гораздо важнее, чем за желания. Последние не имеют столь существенного значения, как насущные нужды. Хотя, конечно, исполнение желаний делает отношения полнее, а жизнь — удобнее и приятнее. Иногда настают времена, когда отношения не оправдывают наших ожиданий и делают нас несчастными. Тогда необходимо отказаться от желаний и сосредоточиться на решении проблем. Не нужно вести себя так, как будто любое ваше желание — это жизненно важная потребность, и оно должно быть немедленно исполнено. Приберегите такую установку для очень серьезных случаев.

Но даже в тех ситуациях, когда партнер допускает значительные нарушения в отношениях, помните: ответственность за это лежит и на вас. Если, например, у вас нет духовной связи с мужем или ваш супруг страдает от опасной зависимости, на вас лежит ответственность за решение этих проблем. Обратитесь за поддержкой для обретения безопасности, исцеления и душевной стойкости. Не будьте жертвой.

Когда вы пытаетесь удовлетворить свои нужды вне семьи, убедитесь, что это удовлетворение действительно служит исцелению значимых для вас отношений. Например, если ваш муж страдает от алкоголизма, решение этой проблемы становится для вас жизненно важной потребностью. В этом случае вам нужно посещать группу Ал-Анон (движение самопомощи для созависимых)[8] или обратиться за помощью к специалисту, а не искать отношения, которые потенциально способствуют супружеской измене. Выбирайте благой путь удовлетворения ваших нужд: «Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим 12:21).

Если ваши желания не выполняются, примите это, погорюйте, попечальтесь, но всеми силами старайтесь не становиться в позицию обвинителя. Не считайте себя плохими, потому что вы чего-то желаете, и не считайте плохими других, если они не выполняют ваших желаний. Будьте активными, чтобы получать то, что вам жизненно необходимо и то, чего вы хотите от отношений. Если же вы не получаете этого от близких отношений, обратитесь за внешней помощью. Но, повторяем, помощь извне должна быть благотворной для отношений. Воздержитесь от жалости к себе — она совершенно неконструктивна — и не контролируйте партнера. Тогда в долгосрочной перспективе вы получите все, что хотите, и намного больше любви и поддержки, чем ожидаете сейчас.

Порой обстоятельства складываются так, что найти выход совсем непросто. Непросто, но возможно, и в следующей главе мы обсудим, как это сделать.

Глава 16. Сообщите о проблеме

Это было уже давно, но я (Джон) хорошо помню, как все члены моего семейства проводили много времени с семьей, живущей по соседству. Наши дети были ровесниками, да и взрослые дружили между собой. Мы встречались и общались на семейных праздниках, школьных мероприятиях, вместе устраивали пикники. В то время я познакомился с матерью нашей соседки. Ее звали Фэй.

Хотя Фэй в целом была приятным человеком, временами она становилась очень навязчивой и совершенно бестактно вмешивалась в чужие разговоры. Участвуя в общем разговоре, она часто перебивала собеседников и начинала говорить сама. Иногда в компании она вступала в частные разговоры, чуть ли не шепотом. Как правило, Фэй слишком приближалась к собеседнику — так, что ему приходилось отклоняться от нее или даже отходить. Я видел, что Фэй совершенно не понимает, как ее поведение воспринимается окружающими. Она думала, что прекрасно ладит со всеми, и люди наслаждаются ее обществом.

Как говорится, все это было бы смешно, когда бы не было так грустно. Я замечал, что поведение Фэй раздражает членов ее семьи, но никто из них об этом ей не говорил. Родственники избегали ее, закатывали глаза и шутили у нее за спиной. Однажды я спросил Джейн, дочь Фэй, почему никто прямо не поговорит с ее матерью. Джейн смутилась и сказала:

— Я не знаю. Наверно, мы не хотим задеть ее чувства.

Мне, однако, казалось, что как раз чувства-то Фэй и стоит задеть — чтобы эта дама, приятная во всех отношениях, осознала, как она, сама того не ведая, отталкивает от себя людей. По крайней мере, тогда бы у нее появилась возможность измениться.

Я даже подумывал о том, чтобы самому поговорить с Фэй, но когда я сказал об этом Джейн, та ответила, что предпочитает решать этот вопрос внутри семьи. Я так и не знаю, поговорил ли с Фэй кто-нибудь из ее домочадцев.

Если близкий вам человек ведет себя неадекватно и не замечает этого, вы имеете дело с так называемым неосознаванием. Иногда оно неопасно, как в случае с Фэй, хотя и доставляет определенное беспокойство. Но порой неосознавание опасно, вплоть до угрозы для жизни, как, например, в случае зависимости от прописанных лекарств.

Подобно мне или дочери Фэй, вы можете осознавать наличие проблемы в гораздо большей степени, чем тот человек, у которого она есть. Возможно, вам придется поговорить с этим человеком — ради него и ради себя. Конечно, вы, не зная, как сообщить о проблеме и/или обсудить ее, можете растеряться. В этой главе мы расскажем вам, как помочь другому человеку осознать проблему и найти пути ее решения.

Осознание означает знание, ведение чего-либо. Имеется в виду знание за пределами размышлений, то есть знание, которое приходит с опытом. Размышления появляются потом. Древнееврейское слово, обозначающее осознание, — синоним термина, который использован в библейском тексте для описания сексуальной близости между Адамом и Евой: «Адам познал Еву, жену свою...» (Быт 4:1). Понятно, что такое познание — не простое получение словесной информации о Еве. Это познание, в которое включается вся личность человека.

Для того, чтобы решить проблему, человеку надо знать о ее существовании и о том, что ее решение важно и для него, и для вас. Такое осознание — событие многоэтапное. Оно не похоже на включение электричества: нажал на кнопку, и зажегся свет. Это процесс поступательный и протяженный. Существуют разные уровни осознания проблемы. Например, тот, кто часто провоцирует других на ссоры и постоянно занимает оборонительную позицию, может искренне считать, что в общении он — самый легкий человек в мире. Более глубокий уровень — он считает, что изредка относится к кому-то предвзято. Еще глубже — его весьма волнует наличие проблемы общения, и он работает над ее преодолением.

Осознание само по себе проблемы не решает. Но решение проблемы невозможно без осознания. Пока человек не осознает проблему, вы будете страдать от нее больше, чем он. И это ставит вас в невыносимые условия, так как вы пытаетесь исправить то, что исправить может лишь «владелец» проблемы. А исправить ее он может только в том случае, если осознает.

Библия высказывается по этому поводу достаточно жестко и определенно: даже если мы не осознаем неблагополучие, то все равно отвечаем за его последствия. Богу менее угодно наше намеренное бунтарство, чем ненамеренные ошибки, но так уж устроен мир, что мы будем призваны к ответу и за то, и за другое.

«Если же один кто согрешит по неведению, то пусть принесет козу однолетнюю в жертву за грех; и очистит священник душу, сделавшую по ошибке грех пред Господом, и очищена будет, и прощено будет ей; один закон да будет для вас, как для природного жителя из сынов Израилевых, так и для пришельца, живущего у вас, если кто сделает что по ошибке. Если же кто из туземцев, или из пришельцев, сделает что дерзкою рукою, то он хулит Господа: истребится душа та из народа своего, ибо слово Господне он презрел и заповедь Его нарушил; истребится душа та; грех ее на ней» (Числ 15:27-31).

В этой главе речь пойдет о случаях, когда вы видите, как человек разрушает личные отношения или не может преуспеть в каком-либо деле из-за черты характера, которую сам он в себе не замечает. Но отсутствие осознания ни для человека, который не видит свою проблему, ни для окружающих не означает отсутствие страданий.

С другой стороны, недостаток осознания у человека нередко вызывает сострадание к нему. Ведь непонимание собственной проблемы становится для него причиной серьезных жизненных трудностей. Возможно, этот человек мучается, а сам и не догадывается, почему, и не знает, что делать со своими муками. Такая ситуация требует от вас зрелой любви, особенно если проблема затрагивает вас и ваши отношения с ним. С другой стороны, когда поведение «проблемного» партнера ощутимо влияет на вашу жизнь, сострадать бывает трудно. Тогда вспомните самый яркий за всю историю человечества пример сострадания к неосознающим свои проблемы людям: «Отче! прости им, ибо не ведают, что творят» (Лк 23:34). В минуты глубочайшего страдания Иисуса волновала наша слепота! Волновала, несмотря на то, что именно она и была причиной Его мучений.

Более того, как мы уже писали во второй главе, мы призваны помочь человеку понять, в чем заключается его проблема (Иез 3:18-21). Возможно, ему необходимо, чтобы вы пролили свет на проблему, которая разрушает ваши отношения. Возможно, это одна из причин, по которой Господь и привел вас в жизнь этого человека. Помощь в осознании — это часть нашей заботы друг о друге. Помните, что сострадание не есть проявление излишней мягкости. Необходимы прямота, ясность и честность. Но не забывайте также о любви и милосердии — соблюдайте равновесие.

В этой главе мы дадим примеры, как провести разговор, чтобы близкий вам человек понял, что у него существует проблема, которой необходимо заняться. Мы дадим также примеры неправильно построенных разговоров.

Используйте принцип «презумпции невиновности»

Пока вы как следует не вникнете в проблему, считайте «по умолчанию», что другой человек не имеет по отношению к вам дурных намерений. Всегда исходите из предположения, что он не виновен. Если, как в случае с Фэй, он искренне не ведает, что творит, ему необходимы от вас сострадание и нежность. Искреннее непонимание наличия проблемы далеко не равнозначно сопротивлению, построению защит и обвинению в ее возникновении других людей (об этом мы писали в главе 18). Возможно, ваш ближний пока просто не в состоянии постичь проблему. Возможно, ему страшно или он не владеет необходимыми для этого «инструментами». В ряде случаев люди просто не видят всей серьезности проблемы — как она разрушает их и вашу жизнь и/или ваши отношения. Либо они, возможно, не хотят чего-то о себе знать — то, что вступает в противоречие с их представлением о собственных добродетелях и совершенстве.

Презумпция невиновности также означает, что вы даете партнеру возможность показать, что он ни вам, ни кому-то еще не желает зла. Вы надеетесь, что ему нужен лишь намек, чтобы заняться решением проблемы. Это значит, что когда вы заговорите с ним о проблеме, вы вправе ожидать, что ваш собеседник будет открыт и возьмет на себя свою долю ответственности.

По прошествии некоторого времени, когда у вас будет больше наблюдений и опыта, вы, может быть, сделаете иные выводы касательно намерений, характера и мотивов другого человека. Порой случается так, что даже зная правду, он не желает измениться. Но пока вы точно не будете в этом уверены, исходите из презумпции невиновности и руководствуйтесь следующим подходом:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор 13:4-7).

Иногда человек, решивший провести конфронтацию, считает, что источник проблемы — недостаток любви к нему. Например, жена, муж которой постоянно забывает спросить о том, как у нее прошел день, чувствует, что ее благоверный ею не интересуется. И жена преждевременно осуждает его, говоря: «Почему тебя не волную ни я, ни мои чувства? Почему ты не спрашиваешь, как у меня дела?» или: «Вот ты не спрашиваешь, как у меня дела — значит, я тебе больше не интересна». Но на самом деле муж попросту не знает, как это важно для его второй половины. А скоропалительное осуждение делает свое дело — разъединяет, отдаляет супругов, и им становится все труднее дать друг другу то, что каждый из них хочет.

И говорите, пожалуйста, говорите вслух о своих желаниях и потребностях. Если вы не скажете о них, другой человек про них никогда и не узнает. Мы несправедливо обвиняем других в черствости, ожидая, что они прочтут наши мысли. Но люди не обладают такой способностью. Поэтому возьмите на себя ответственность за то, чтобы окружающим было известно о ваших желаниях: «Все же обнаруживаемое делается явным от света, ибо все, делающееся явным, свет есть» (Еф 5:13).

Вот пример проведения конфронтации с человеком, который не знает о своей проблеме.

«Я бы хотела, чтобы ты знал: в наших отношениях что-то пошло не так. Возможно, здесь есть какая-то проблема. Иногда мне кажется, что когда мы с тобой разговариваем, ты меня на самом деле не слушаешь. Нет, ты все говоришь правильно и к месту, но ты все время отводишь взгляд. Ты вообще стараешься не смотреть мне в глаза. У меня все чаще возникает ощущение, что ты ждешь не дождешься, чтобы я поскорее закончила говорить, и тогда тебе можно будет посмотреть телевизор. Я даже не знаю, осознаешь ты это или нет. Но пока не поздно, я хочу узнать, что ты сам-то об этом думаешь?»

В данном случае жена начинает конфронтацию с предоставления мужу всей необходимой информации, а затем дает ему возможность внести вклад в решение проблемы. Если человек вообще не знает о существовании проблемы, то иногда лишь намек на нее приводит к изменениям.

Будьте смиренны

К каждому человеку, к любой ситуации подходите с миром в душе. Быть смиренным — это не значит воспринимать себя ниже или хуже всех. Это значит воспринимать и принимать себя таким, какой вы есть на самом деле, включая все сильные и слабые стороны.

«...не думайте о себе более, нежели должно думать; но думайте скромно, по мере веры, какую каждому Бог уделил» (Рим 12:3).

Слабости и недостатки есть у каждого человека. Вот почему Библия учит нас, чтобы мы брали на себя ответственность говорить друг другу правду. Иногда очень нелегко решиться пролить свет на истинное положение дел. Однако это необходимо: «Посему, отвергнув ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф 4:25).

Сообщая другому человеку о его проблеме, не обвиняйте его, а оказывайте ему милость и поддержку. Если вы несмиренны, то вряд ли преуспеете в проведении конфронтации.

Без смирения речь звучит словно свысока: «Я хочу, чтобы ты знала: ты все время контролируешь и меня, и других людей. Я вижу это очень ясно, потому что помню, какой я сам был раньше — до того, как стал меняться. Вот почему я могу тебе помочь». Эта тональность вызывает в воображении картину, на которой изображены вы, взирающий на партнера с горних высот своего духовного опыта. Такой подход, который смиренным не назовешь, способен только оттолкнуть собеседника, заставить его закрыться.

Смиренный человек скажет по-другому, например, так: «Я хочу, чтобы ты знала: мне кажется, ты все больше контролируешь и меня, и других людей. Пожалуйста, пойми меня правильно. Я не пытаюсь тебя принизить или сказать, что я лучше тебя. Я сам долгое время работал над сходными проблемами. Можно сказать, что я в том же положении, что и ты. Я не осуждаю тебя, просто как друг я должен сказать тебе о проблеме контроля».

Проявляйте эмпатию

Когда вы сообщаете человеку о его проблеме, проявляйте эмпатию. Как мы уже говорили, эмпатия — это способность сопереживать чувствам другого человека, ставить себя на его место. Вспомните случай, когда, указывая вам на ваши недостатки, о существовании которых вы не догадывались, с вами разговаривали резко. И вспомните случай противоположный, когда с вами разговаривали бережно, стараясь вас не ранить. Скорее всего, во втором случае собеседник проявил к вам тепло и эмпатию, хотя и говорил неприятную для вас правду.

Часто люди не могут проявить эмпатию и посочувствовать другому, если в какой-то степени, а иногда и полностью, не осознают собственных чувств. Фразы типа «Не могу поверить, что ты не понимаешь, что делаешь» или «Ты что, совсем об этом не догадываешься?» свидетельствуют, что говорящий сам находится в неладах со своими чувствами. Такой подход ранит других людей, заставляет их защищаться и не позволяет им воспринять ваши слова.

Когда вы отчетливо осознаете свою собственную потребность в эмпатии, доброте и принятии, отношения между вами и другим человеком меняются: «Я хочу, чтобы ты знала о своей безответственности в обращении с деньгами. Понимаешь, если бы я был на твоем месте, мне бы хотелось, чтобы кто-нибудь открыл мне глаза. Я очень надеюсь, что в подобных случаях найдется человек, кому моя ситуация будет небезразлична, и он рискнет указать мне на мои ошибки или недостатки. Я знаю, что тебе нелегко слышать об этой проблеме, но я люблю тебя, я с тобой. И я чувствую, что должен предостеречь тебя».

Выясните, насколько человек себя не понимает

Постарайтесь выяснить, до какой степени человек, с которым вы вступаете в конфронтацию, не осознает себя и воздействие, которое он оказывает на других. Немало людей имеют сложности с самоосознанием: им трудно взглянуть на себя со стороны и понять, что и почему они делают. Существуют различные причины такого нарушения восприятия себя, но их анализ выходит далеко за рамки этой книги. Здесь мы кратко скажем о наиболее распространенных случаях.

1) Отсутствие достаточного опыта отношений, в которых необходимо смотреть на себя со стороны. Личности, не имеющие этого опыта, часто страдают от затруднений в построении любовных, дружеских и рабочих отношений из-за неспособности вовремя оценить свое поведение и исправить его.

Возможно, вы будете первым, кто покажет такому человеку путь в мир самоосознания. Скорее всего, в начале конфронтации он не поймет в полной мере, о чем вы ему говорите. Будьте терпеливы. Скажите что-то вроде: «Я хочу, чтобы ты знал, какое влияние на меня оказывают твои дела и поступки — и хорошие, и плохие. Когда ты добр ко мне, я чувствую себя любимой. Но когда ты резко одергиваешь меня и говоришь, чтобы я не учила тебя, что делать, это больно ранит мои чувства. Во мне словно захлопывается какая-то дверца, и сразу хочется отойти от тебя подальше». Простые и ясные формулировки дадут вашему партнеру возможность почувствовать взаимосвязь между его поведением и вашими отношениями.

2) Наличие «слепого пятна» у хорошо осознающего себя человека. Он хорошо знает себя и свои недостатки и довольно самокритичен. В то же время, он не замечает наличие у себя существенной проблемы, поскольку ему самому она вроде бы и не мешает. Например, он не видит своей закрытости от других людей или собственных попыток контролировать окружающих.

Такому, скорее всего, вам не придется долго объяснять, в чем заключается проблема. Однако здесь надо быть осторожным, чтобы случайно не задеть его самолюбия и самокритичности. Не стоит говорить: «Послушай, у тебя действительно есть серьезный недостаток». Такие слова могут усложнить вашу задачу. Лучше тактично указать на то, что вы видите: «Я хочу, чтобы ты знал об одной проблеме. Но в первую очередь, я хочу, чтобы ты понимал: эта проблема не делает тебя плохим. В тебе столько хороших качеств! И даже та черта, о которой я скажу, сама по себе не так уж и плоха, если проявляется в меру». Эти слова основаны на любви. Построив обращение подобным образом, вы поможете ближнему стать лучше, не вызвав у него ни гнева, ни ненависти.

3) Сознательный отказ от анализа собственного поведения. В основе нежелания заглянуть в себя, как правило, лежит страх оказаться «плохим». Есть также случаи, когда люди не желают принимать на себя ответственность за свои поступки. Им удобнее возлагать ее на других людей или на обстоятельства. Например, в своем опоздании они обвиняют дорожные пробки — вместо того, чтобы рассчитать время и выйти из дома вовремя.

Коли вам досталась личность такого типа, то прежде чем проводить с этой личностью конфронтацию (по любому вопросу), необходимо решить проблему с самоосознанием. Если вы не вынесете ее на обсуждение, то рискуете никогда не достучаться до партнера.

Обнаружив, что человек всеми силами и средствами избегает самоанализа, обратитесь к нему примерно так: «Я хочу обсудить с тобой проблему частой смены работы. Я думаю, что это серьезная проблема, но я даже и не знаю, как с тобой поговорить. Когда ты утверждаешь, что у тебя нет никаких проблем, ты совсем не обращаешь внимания на мои чувства и мысли. Это отдаляет меня от тебя. Мне становится все тяжелее с тобой общаться. А меня ведь очень беспокоит, что ты причиняешь себе вред. Мне бы хотелось, чтобы ты была со мной откровенна. Я не собираюсь ни осуждать, ни переделывать тебя. Давай просто поговорим». Если ваш собеседник, слушая вас, будет чувствовать себя в безопасности, такой подход даст неплохие результаты.

Говорите прямо

Если вы хотите, чтобы человек осознал ту или иную проблему, то лучший способ — обращаться к нему с любовью, но прямо.

Когда человек не понимает, что делает, нет смысла заходить издалека и говорить намеками. Помните: он вообще не ведает, что творит, — следовательно, намеков ваших он не поймет. Чем яснее вы будете выражаться, тем выше вероятность того, что вас услышат. Подумайте: Господь обращается с нами так же. Он полон милости, но не оставляет места для недопонимания Своих слов. Пример — слова Иисуса, которыми Он сообщает Своей Церкви о ее недостатках: «Но имею немного против тебя, потому что есть у тебя там держащиеся учения Валаама, который научил Валака ввести в соблазн сынов Израилевых, чтобы они ели идоложертвенное и любодействовали» (Откр 2:14).

Как правило, мы не говорим прямо, потому что пытаемся быть тактичными и не задеть чувств другого человека. Однако часто бывает так, что если мы пощадим другого и не заденем его чувства сейчас, то в будущем он получит гораздо более серьезные душевные травмы. Да, возможно, то, что вы скажете, вызовет в душе вашего собеседника дискомфорт или даже боль. Это характерно для правды: когда нам указывают на проблему, то становится неловко и неуютно. Но не забывайте, что ваша прямота может улучшить жизнь человека, а то и спасти ее — в буквальном смысле слова.

Приведем примеры прямого и непрямого обращения:

Непрямое обращение (НО): «Думаешь, у тебя получится меня забрать на машине сегодня вечером?»

Прямое обращение (ПО): «Пожалуйста, забери меня на машине сегодня вечером».

НО: «Мне очень нравится, когда ты моешь за собой посуду».

ПО: «Пожалуйста, вымой за собой посуду, а не оставляй ее в раковине».

НО: «Тебе самому не противно, когда ты так некрасиво со мной разговариваешь?»

ПО: «Пожалуйста, не спорь со мной в присутствии гостей».

НО: «Ты уверен, что хочешь купить DVD-плейер?»

ПО: «Пожалуйста, не покупай DVD-плейер. Сейчас мы не можем себе это позволить».

Если не говорить прямо, человек, с которым вы проводите конфронтацию, скорее всего, попросту не поймет, что вы указываете ему на наличие проблемы. Он воспримет ваше высказывание как предложение или общую мысль. Он выслушает вас, но не придаст тому, что вы говорите, серьезного значения.

А вот если вы выскажетесь ясно и прямо, собеседник поймет, что вы хотите до него донести.

«Я хочу сказать тебе, что когда я говорю о какой-то проблеме, ты меня не слушаешь». «Твой алкоголизм наносит страшный вред и тебе, и нашим с тобой отношениям».

«Когда ты даешь обещания, а потом их не выполняешь, это вызывает серьезные последствия. Боюсь, что дальше будет хуже».

«Я заметила, что в наших отношениях есть одна особенность, которая касается непосредственно меня. Ты постоянно меня высмеиваешь».

Разговор, в котором вы ясно излагаете свои мысли, чувства и потребности, скорее приведет к желаемым результатам — другой человек вас услышит.

Приводите конкретные примеры

Конкретные примеры помогают собеседнику понять, что у него есть проблема. Если проблема серьезная, то, скорее всего, у вас в запасе имеется множество примеров, которые иллюстрируют само наличие проблемы, а также ее влияние на жизнь вашего партнера и на ваши с ним отношения.

Детали придают вашим высказываниям весомость и предметность. Они поясняют то, что именно вы хотите довести до сведения собеседника. Писание содержит множество примеров использования конкретных примеров Богом. Когда Господь желал довести до сведения людей, что они творят, Он всегда прибегал к этому способу:

«А в народе угнетают друг друга, грабят и притесняют бедного и нищего, и пришельца угнетают несправедливо» (Иез 22:29).

Используя конкретные примеры, априори[9] исходите из того, что собеседник будет открыт к вашим словам. Дайте ему возможность сомневаться. Часто нормальный, хороший человек, получив доказательство существования проблемы, бывает очень удивлен. Иногда его начинает терзать совесть. Такая реакция — показатель, что человек услышал вас и будет решать проблему.

Даже если собеседник проявит сопротивление, не избегайте конкретных деталей. Они помогают разрушить защиты. Однако, если собеседник, сам того не понимая, не заинтересован в признании проблемы, вам придется не только использовать конкретные примеры, но и работать с неосознаваемым сопротивлением (об этом мы расскажем в главе 18).

Конкретные примеры имеют разную природу. Некоторые представляют собой объективную, проверяемую и подтверждаемую информацию. Другие, напротив, являются очень личной и эмоциональной информацией. Объективные факты — время, место и описание событий — способствуют концентрации на картине происходящего. Эмоциональная информация, такая, как чувства и впечатления, помогает достучаться до сердца собеседника.

Вот несколько примеров использования конкретных деталей:

«В четверг я попросила тебя забрать Дилана с футбольной тренировки, но это сделала Пэм, потому что ты так и не приехал».

«В ресторане ты был так груб, что Томпсоны попросили меня в будущем не звать их. Они больше не хотят с нами обедать».

«В прошлые выходные ты так рассердился, что ударил по стене гостиной и пнул собаку».

«В прошлом месяце ты три раза замыкался в себе и дулся на меня по нескольку часов. Это было, когда я не соглашалась с тобой относительно места, где нам пообедать».

«Последний раз, когда ты проявил тепло и инициативу к сближению, был в ноябре. Помнишь, тогда моросил дождь, а ты пошел со мной на прогулку?»

«Ты перестал посвящать работе достаточно времени, и ее качество значительно снизилось. Вот цифры».

«Когда я хотела быть с тобой прошлой ночью, ты сменил тему и отвернулся от меня».

Избегайте обобщений и расплывчатых примеров — они представляют положение дел в гораздо худшем свете, чем в действительности.

«Ты мной совсем не интересуешься».

«Ты совершенно не уважаешь чувства других людей».

«Каждый раз после разговоров ты вообще ничего не предпринимаешь для улучшения отношений».

«Еще не было случая, чтобы ты пошла в магазин и не потратила там все деньги».

Уделите время, чтобы продумать и выбрать примеры, которые хорошо подходят для иллюстрации существующей проблемы.

Сообщите собеседнику о последствиях его поступков

Информирование о последствиях проблемного поведения — существенная часть помощи, которую вы оказываете человеку для осознания им проблемы. Такой подход делает вашу конфронтацию менее отвлеченной и более личной и жизненной — проблема не существует в отрыве от результатов, к которым она приводит. Часто, когда человек узнает, что его поведение приносит вред ему самому и ранит окружающих, он не остается равнодушным. Вы не просто говорите ему о недостатке, а показываете, как проявления этого недостатка сказываются на его жизни и отношениях. Бывает полезно высказывать опасения как по поводу сегодняшних результатов проблемного поведения, так и последствий, которых надо ожидать в будущем, если это поведение не изменится. Рассмотрите три сферы жизни, на которых отрицательные последствия проблемы сказываются наиболее ощутимо.

Жизнь собеседника

Скажите ему, какие негативные явления в его собственной жизни, по вашему мнению, являются результатом проявления проблемы. Вы за него беспокоитесь и не хотите, чтобы проблема портила его жизнь, мешала достижению целей, влияла на его здоровье и так далее.

Не нужно говорить о последствиях, которые значимы для вас и безразличны собеседнику. В этом случае вам вряд ли удастся до него достучаться. Например, вы сообщаете сыну: «Ты не достигнешь такого положения, чтобы обзавестись женой, детьми и остепениться». Если сын получает удовольствие от холостяцкой жизни, то после ваших слов он вряд ли решит, что пора быстро делать карьеру.

Говорите о том, что для него действительно значимо: «Я хочу, чтобы ты знал: мне кажется, ты зря не ищешь работу и упускаешь возможности профессионального роста. Так ведь и жизнь может не сложиться. Я знаю, что ты мечтаешь об интересной работе, где будут востребованы твои таланты и умения. Но, боюсь, что если ты и дальше будешь терять время, ты упустишь возможность не то чтобы сделать карьеру, а вообще найти работу по душе».

Вы и ваша жизнь

Часто случается, что осознание проблемы наступает, когда вы демонстрируете другому человеку, какое влияние его действия оказывает на вас и на вашу жизнь. Многие люди избегают осознания проблемы, действуя согласно принципу: «Я не наношу вреда никому, кроме себя. Но это мой выбор, и оставьте меня в покое». Однако в подавляющем большинстве случаев вред наносится и другим.

Господь создал нас так, что мы взаимосвязаны. Мы влияем друг на друга. Природа этих незримых связующих нитей такова, что наши жизни и сердца взаимодействуют не только в радости, но и в страдании: «Посему, страдает ли один член, страдают с ним все члены» (1 Кор 12:26). Когда вы объясняете партнеру, как его действия затрагивают вас, духовная связь, существующая между вами, помогают ему понять всю важность проблемы.

Не преувеличивайте значения действий собеседника. Искажение фактов — большая ошибка. Сделав это, вы или пробудите в нем чувство вины, или приведете его к отрицанию ваших слов. О воздействии его поведения на вас говорите честно. Избегайте негативного тона: «Ты так много времени проводишь с приятелями и совсем не уделяешь внимания семье. Это убивает меня! Не знаю, смогу ли я пережить такую несправедливость». Или: «Я никогда не почувствую себя счастливой, если ты будешь так долго сидеть в Интернете».

Вместо этого лучше реалистично и прямо указать партнеру на последствия его поступков.

«Отсутствие у тебя интереса к духовным вопросам разъединяет нас».

«Твоя постоянная критика ранит мои чувства».

«Часто ты поступаешь по-своему, как будто меня и не существует, и это меня очень сердит — я чувствую, будто мое мнение тебя не волнует».

«Когда ты пытаешься стать душой компании, я тебя не узнаю и чувствую, что потеряла человека, которого знаю и люблю».

Жизнь других людей

Нередко человек осознает свою проблему, увидев, как его действия влияют на других людей. При таком подходе вы взываете к чувствам, которые он испытывает к небезразличным ему людям:

• Мужу, жене или к тому, с кем встречается

• Друзьям

• Детям

• Родителям

• Другим родственникам

• Соседям

• Коллегам

Я знал многих людей, страдающих от химической зависимости (алкоголизма или наркомании), которые осознали, насколько серьезна их проблема, только когда узнали, какими несчастными чувствуют себя их дети. Любовь к детям позволила им взглянуть на себя со стороны. Пример такого осознания, которое пришло в результате применения метода интервенции (этот метод мы уже упоминали в главе 3), мы приведем ниже.

Просьба об изменении

Помогая другому человеку осознать проблему, убедитесь, что одновременно вы просите его изменить свое поведение. Поскольку он до настоящего момента не подозревал, что его поведение представляет собой проблему, то скорее всего, он не знает, что ему делать, да и нужно ли вообще что-то делать. Просьба об изменении поведения проясняет ваши ожидания и упорядочивает восстановление связи между вами и собеседником.

Просьба об изменении должна звучать очень конкретно. Однако в ней необходимо оставить пространство для свободы действий вашего партнера. Другими словами, вы действительно просите, а не требуете: вы понимаете, что у человека есть выбор. Просьба должна исходить из вашего сердца и основываться на любви и заботе о собеседнике. Вот несколько примеров:

«Я бы хотела, чтобы ты начал ходить со мной на группы самопомощи при нашей церкви».

«Я хочу, чтобы ты начал выполнять свои обещания, и я могла бы на тебя положиться. Может, поставим на кухне тарелку и будем класть в нее конфетку всякий раз, когда кто-то из нас не выполнит свои обещания?»

«Мне бы хотелось, чтобы ты давала мне закончить фразу, прежде чем мне отвечать».

«Мне бы хотелось, чтобы ты поработал над своим гневом — он пугает меня и детей. Я хочу, чтобы на следующей неделе ты пошел к консультанту».

Итак, вы решили помочь другому человеку осознать проблему. Учтите, что при различном положении дел надо применять разные подходы к проведению конфронтации. Приведем три ситуации, к каждой из которых требуется свой подход.

1. Вы не имеете собственного интереса и действуете ради блага ближнего

В этом случае вы видите проблему, но эта проблема напрямую не затрагивает вашу жизнь. Например:

• Вы — взрослый ребенок алкоголика, ваш родитель отрицает свою проблему. Вы больше не зависите от него, но вас беспокоит его судьба.

• У вас есть подруга, которая вот-вот изменит мужу.

• Ваш сын-подросток попал в дурную компанию, и у него снизились оценки.

Убедитесь, что вы на самом деле действуете не ради собственного благополучия, а ради вашего собеседника. Это он причиняет себе вред. Несмотря на то, что данная проблема затрагивает ваши чувства, объективная цель конфронтации — помощь другому человеку, а не вам.

«Алкоголизм пагубно влияет на твое здоровье, твои отношения и на твою работу. Я хочу, чтобы ты обратился за помощью».

«Меня волнует, что происходит у тебя с Биллом. Я знаю: он тебе небезразличен, но очень хочу, чтобы ты понимала, какому риску подвергаешь свой брак, свою семью и свою веру».

«Я знаю, ты считаешь, что у тебя нормальные друзья, и с учебой все в порядке, но это не так. Я хочу, чтобы у тебя была возможность делать выбор. Однако выбор, который ты недавно сделал, очень плохо влияет на твою жизнь. Я настаиваю на том, чтобы мы обсудили эту ситуацию как серьезную проблему».

Мы уже не раз упоминали о методе интервенции. Этот метод представляет собой прекрасный пример подхода, о котором мы говорим в данном разделе. Рассмотрим его подробнее. Предположим, у некоего человека имеется проблема, которая разрушает его жизнь. Однако «проблемный» человек не осознает (или не до конца осознает), что он делает. При интервенции организуют неожиданный для объекта конфронтации визит людей из его ближайшего окружения (членов семьи, друзей, соседей, товарищей по работе). Они предлагают человеку сесть, и сами садятся вокруг него. Его просят молчать и не перебивать, пока не выскажутся все присутствующие.

Затем каждый, сидящий в круге, говорит о проблеме и о том, какое нездоровое влияние оказало поведение «проблемного» человека на его жизнь. Дочь говорит, какие чувства ей довелось испытать, когда папа пришел пьяным на ее выпускной вечер. Коллега говорит о том, как алкоголизм этого человека затрагивает сослуживцев, как им приходится в авральном порядке доделывать и переделывать его работу, жертвуя своим временем и отдыхом. Мать говорит о печали, которую она испытывает, глядя, как ее любимый, неглупый сын разрушает свою жизнь. Интервенция часто помогает пробиться сквозь стену отрицания, и у человека открываются глаза. Он наконец-то видит и/или признает, что у него действительно есть проблема. Затем его просят начать лечение. Бывает и так, что для него уже приготовлено место, упакован чемодан, а снаружи ждет машина, чтобы отвезти его в реабилитационный центр.

Если человек отказывается, то участники интервенции говорят ему, что они прерывают с ним отношения до того времени, пока он не согласится обратиться за помощью. Интервенция — мощный метод и последнее средство, которое применяют, чтобы помочь человеку, который сам себе наносит серьезный вред. Психологически это очень тяжелый процесс. Часто человек, имеющий проблему, реагирует на интервенцию очень бурно. Реакция может быть различной — от ярости из-за того, что его проблему вынесли на обсуждение, до глубокого раскаяния и благодарности людям, которые так о нем заботятся.

Интервенция — сложный процесс, который требует предварительного анализа каждой конкретной ситуации и детальной проработки сценария. Лучше всего для проведения интервенции обратится к профессиональному психологу, который обладает специальными навыками и соответствующим опытом. Специалист проводит с семьей и друзьями человека, нуждающегося в интервенции, тренинги, на которых те узнают, что и как надо делать. Если вы находитесь в положении, которое требует проведения интервенции, обратитесь к специалисту и позвольте ему руководить вами при ее подготовке и осуществлении. Тогда шансы на успех будут гораздо выше.

2. Вы действуете ради собственного интереса и блага ближнего

Очень часто проблема другого человека влияет непосредственно на вашу жизнь. В этом случае человек, с которым вы вступаете в конфронтацию, должен узнать о существовании проблемы и о том, как она влияет на вас. Приведем несколько примеров:

• Муж, чей эгоцентризм настолько силен, что ваша любовь к нему тает на глазах, и вы тревожитесь за сохранность брака.

• Ваша девушка сердится и несправедливо критикует вас, когда вы с ней не соглашаетесь. Вы любите ее, но она глубоко ранит вашу душу.

• Сотрудник, чья безответственность сказалась на результатах, которые имеют прямое отношение к вашей собственной работе.

В подобных случаях вы беспокоитесь и за себя, и за другого. Поэтому во время конфронтации думайте одновременно и о себе, и об этом человеке. Вы решаете две задачи. Во-первых, вы хотите, чтобы он понял, что происходит. Во-вторых, вам надо построить разговор так, чтобы он посмотрел на происходящее и со своей, и с вашей точек зрения.

«Ты очень ответственный человек. Но у тебя есть серьезная проблема — ты не видишь и не слышишь окружающих. И мне, и детям очень тяжело с тобой общаться, потому что ты считаешь, что прав можешь быть только ты. Я боюсь, что ты теряешь контакт с детьми. Разве ты не замечаешь, что они все больше от тебя отдаляются? Я хорошо знаю, что такое поведение влияет и на твою работу, и на дружеские отношения. А сама я с горечью поняла, что теряю ту любовь, которую раньше испытывала к тебе. Я очень боюсь за наш брак и за свои собственные чувства к тебе. Я хочу, чтобы мы в ближайшее время вместе обратились за профессиональной помощью».

«Мы по-разному смотрим на одни и те же вещи, и это совершенно нормально. Но всякий раз, столкнувшись с этим различием, ты совершенно меняешься, и я тебя не узнаю. Ты впадаешь в ярость, пытаешься меня унизить, теряешь контроль над собой. Это нехорошо в первую очередь для тебя — как в душевном и духовном плане, так и в плане отношений. А меня такое поведение очень ранит. Я чувствую себя так, словно ты меня ненавидишь и специально хочешь унизить и оскорбить. После таких случаев я долго прихожу в себя. Я хочу, чтобы ты знала: это серьезная проблема. Если ты не захочешь над ней поработать, то я буду думать и решать — стоит ли нам продолжать встречаться.»

«Я хочу, чтобы ты знал: у тебя имеется серьезная проблема с организацией времени. В частности, с тем, чтобы сдавать отчеты в срок. Я знаю, что задержка повлияла на оценку твоей работы, и тебя лишили премии. Но мы в одной группе, поэтому твоя безответственность затрагивает и меня. У меня тоже были неприятности из-за твоей задержки с отчетами. Это некрасиво с твоей стороны и очень плохо для нас обоих. Я предлагаю тебе вместе подумать, как тебе лучше организовать время и дела. Я пока еще не против сотрудничества с тобой. Но если ничего не изменится, мне придется поговорить с шефом, что я больше не могу и не стану работать с тобой».

3. Человек узнал о проблеме, но меняться не хочет

Конечная цель осознания проблемы — покаяние. Другими словами, вы ожидаете, что человек осознает, что он делает и, как следствие, изменит свое поведение. Иоанн Креститель сказал: «Сотворите же достойный плод покаяния» (Мф 3:8). Действительно, покаяние — это идеальный результат любой конфронтации.

Но, к сожалению, встречается и такое: человек хорошо понял, что он делает. Он знает, что вы считаете его поведение проблемой. Отдает себе отчет, насколько отрицательно оно сказывается на окружающих. И, несмотря на это, продолжает вести себя по-прежнему, не видя необходимости в покаянии.

Если так, то вы столкнулись с очень серьезной трудностью. В данном случае невозможно положиться на осознание проблемы, не получается достучаться до души человека и подвигнуть его к изменениям. Возможно, у этого человека искажено восприятие проблемы. Возможно, он не способен сочувствовать другим людям. Возможно, он сконцентрирован только на себе. Часто бывает, что «хозяин» проблемы не признает ее или ничего не желает с ней делать, в то время как ее разрушительные последствия испытывают на себе окружающие люди. И нередко число окружающих велико. Вот несколько примеров:

• Муж, который увлечен посещением порносайтов в Интернете. Вы обнаружили его увлечение и провели конфронтацию — серьезно поговорили с ним, но он не считает это проблемой.

• Жена, которая слишком много тратит. Вы опасаетесь тяжелых финансовых последствий, но когда вы сказали о своих опасениях, она лишь посмеялась и посоветовала вам расслабиться.

• Подруга, которая втягивает вас в свои «разборки» с общими знакомыми. Она избегает говорить с другими людьми о своих чувствах, но всегда идет к вам. Вам не нравится положение, в которое она вас ставит, и вы ясно сказали ей об этом. Но она не восприняла ваши слова всерьез и продолжает вести себя по-прежнему.

Тут есть от чего опустить руки, но знайте: имеется выход и из такого положения. Вам придется строить конфронтацию, учитывая, что другой человек не видит необходимости в изменении.

• Убедитесь в ясности и чистоте ваших мотивов и целей. Вы не хотите манипулировать собеседником, запугать его или ввести в заблуждение.

• В качестве отдельной проблемы обрисуйте нежелание собеседника менять поведение. Скажите о чувствах, которые вы испытываете в связи с его нежеланием меняться и о том, как отсутствие перемен влияет на ваши отношения.

• Если собеседник продолжает настаивать, что он ничего не будет делать, определите границы, чтобы защитить себя и других и возложить на собеседника ответственность за его проблему.

Такая стратегия увеличит вероятность, что вы сумеете помочь этому человеку. Вот некоторые примеры:

«Я знаю, что ты не считаешь увлечение порнографией своей проблемой. Но на самом деле проблема есть, и очень серьезная. Я беспокоюсь за твое психологическое и духовное благополучие. Я боюсь, что у тебя зависимость от порнографии. И еще я боюсь за себя: я чувствую себя ужасно. Я чувствую себя преданной, обманутой и нелюбимой. А что я чувствую по поводу наших отношений, даже не могу определить. Твое увлечение порнографией потрясло меня. Мой мир словно перевернулся с ног на голову. Ты настаиваешь, что твои действия никак не затрагивают ни меня, ни нас обоих. Я же настаиваю, чтобы мы начали решать эту проблему и сделали это, не откладывая. Я говорю тебе прямо: порнографии в нашем доме я не потерплю. Если ты не остановишься сейчас и не обратишься к консультанту за помощью, я приму радикальные меры».

«Ты думаешь, что я скряга. Поэтому я решил проверить себя. Я обратился к финансовому консультанту, и мы вместе проанализировал твои расходы. Выводы такие: мы рискуем не накопить денег ни на образование детей, ни на нашу пенсию. Это не пустые страхи, и я хочу, чтобы ты воспринимала мои слова всерьез. Когда ты, посмеиваясь, отмахиваешься от моих слов, это меня сердит — я чувствую, что мое мнение ничего для тебя не значит. Я хочу, чтобы мы давали друг другу финансовый отчет. Но если ты будешь настаивать на своем, мне придется, пока ты не изменишь свое поведение, защитить деньги нашей семьи от твоих трат».

«Я очень сочувствую тебе — мне жаль, что ты поссорилась с Нэнси и Бет. Но я ведь тебе уже говорила, что не хочу быть человеком, с которым ты их обсуждаешь. Поговори непосредственно с ними. Мне очень неудобно находиться между вами, потому что наши с тобой разговоры — это просто сплетни. А я не желаю даже соприкасаться со сплетнями. Меня беспокоит, что ты не считаешь сплетни проблемой и все пытаешься обсуждать со мной Нэнси и Бет. Я очень к тебе привязана, но боюсь, что если ты не прекратишь так поступать, мне придется отказаться от общения с тобой до тех пор, пока ты не решишь свою проблему».

Такой подход кажется чрезмерно жестким и даже жестоким, но часто именно он и оказывается наиболее эффективным. Если вы решили им воспользоваться, убедитесь, что вас поддерживают другие люди. Тогда вы сумеете сказать и сделать то, что необходимо. И не забывайте, что всем нам необходимо каяться очень во многом. Господь помогает нам меняться и по-новому видеть привычные вещи: «Я пришел призвать не праведников, а грешников к покаянию» (Лк 5:32). Молитесь и просите Господа помочь вам провести конфронтацию.

Давайте вернемся к Фэй, которая, скорее всего, получила бы огромную пользу от конфронтации, проведенной с любовью. Вот пример, как можно было это сделать:

«Фэй, мы очень рады видеть тебя на наших встречах. Ты столько нам даешь. Но я бы хотел поговорить об одной проблеме. Она не очень серьезная, но все-таки ее стоит обсудить. Я и хотел бы это сделать. Иногда ты вмешиваешься в чужой разговор и переводишь его на себя. Нам интересно послушать о твоей жизни, но ведь часто это мешает высказаться другим людям. Я бы очень хотел, чтобы ты участвовала в беседе, которую ведут окружающие, и говорила о себе не чаще, чем это делают другие. Пойми меня правильно: у меня и в мыслях нет тебя обидеть. Наоборот, я хочу, чтобы ты знала: тебе всегда здесь рады. Тебя не обидело то, что я сказал? Мне важно это знать, потому что я не хочу огорчать тебя».

Если бы к Фэй обратились с любовью и необходимой твердостью, возможно, она бы прислушалась к тому, что ей говорят. А в итоге получала бы больше удовольствия от семейных встреч.

Заканчивая эту тему, мы должны с сожалением признать, что встречаются еще более тяжелые случаи, когда человек упорствует в своем нежелании меняться. О них мы поговорим в следующей главе.

Глава 17. Как избавиться от нездорового поведения

К нам на радиопередачу позвонила Линда. Она была очень расстроена поведением мужа: куда бы они с мужем ни пошли, он постоянно таращится на других женщин. Если мимо проходит хорошенькая девушка, он чуть ли не со стула падает. Он готов шею себе свернуть, лишь бы проводить ее взглядом. При этом Линда чувствует, что на нее муж не обращает ни малейшего внимания.

Однажды Линда сказала своему благоверному, что его поведение очень ей неприятно. В ответ он попытался доказать, что это нормальное поведение полноценного мужчины. Он даже намекнул, что и Линда ведет себя не иначе. «О чем ты говоришь? — возмущался оскорбленный супруг. — Я так не поступаю. Ты сама сначала приведи себя в порядок. Тогда, может быть, я и перестану глазеть на других женщин. Что смотришь? Тебе такая мысль в голову не приходила?» В результате Линда ощутила грусть и безнадежность. Она еще несколько раз пыталась поговорить с мужем об этой проблеме, но разговоры ни к чему не привели. И Линда перестала поднимать эту тему.

Однако накануне нашего выступления по радио произошли события, которые заново разбередили ее рану. Поэтому Линда и позвонила нам. А случилось вот что: Линда, словно ее толкнули, вдруг проснулась среди ночи. Мужа в постели не было. Она пошла искать его и обнаружила у экрана компьютера. Муж самозабвенно рассматривал порнографические сайты. Это было уже слишком. Линда понимала: нужно что-то делать. Но, имея за плечами череду неудачных попыток выяснения отношений, приводивших к крупным ссорам, она не знала, с чего начать.

— Что вы сделали, застав его у компьютера? — спросили мы.

— Я сказала ему, что он — извращенец и всегда был извращенцем. Я сказала, что мне противно находиться рядом с ним, и ушла в спальню. Я больше не спала — всю ночь проплакала. У меня нет никаких сил, да если бы и были, я все равно не знаю, что делать.

— После вчерашнего вечера вы с ним разговаривали?

— Нет. И я не знаю, что ему сказать. Я даже не понимаю, какое чувство во мне преобладает — злость или отчаяние. Я чувствую себя неудачницей. А он... Временами мне хочется дать ему хорошего пинка, чтобы он вылетел из дома! Что мне делать? — в голосе Линды действительно звучали оба названных ею чувства.

Подумайте над таким вопросом: есть ли среди ваших близких человек, которому следует отказаться от какой-либо дурной привычки? Наверное, вы легко вспомните человека, который делает что-нибудь не так. А если еще чуть-чуть подумать, то у вас наберется целый список. Большинство людей однозначно скажут: в их жизни не раз возникали обстоятельства, при которых они могли бы улучшить свои отношения с неким человеком, если бы он сумел отказаться от той или иной дурной привычки. Для некоторых вопрос стоит более остро: речь идет о судьбе отношений с этим человеком или о судьбе самого человека.

Дурные привычки по результатам их преодоления можно разделить на четыре категории:

1. Если он откажется от этой привычки, вам станет спокойнее жить. Он перестанет вас травмировать.

2. Если он откажется от этой привычки, ваши отношения улучшаться.

3. Если он откажется от этой привычки, то ему самому станет лучше.

4. Если он откажется от этой привычки, он перестанет травмировать людей, с которыми он общается, и лучше станет всем.

Не все дурные привычки столь разрушительны, как пристрастие мужа Линды. Но внимание следует обращать и на менее травмирующие случаи. Представьте себе диапазон нездоровых схем поведения, которые в той или иной степени значимы для вас. Некоторые просто вас раздражают, а другие таят в себе угрозу жизни:

• Постоянные опоздания

• Излишняя критичность

• Разные зависимости

• Словесное и физическое насилие

• Безответственность

• Необязательность

• Стремление контролировать

• Предательство и/или неверность

• Нечестность

• Злоупотребление щедростью друга или члена семьи

• Нечистоплотность

• Расточительность

• Нечувствительность к людям

• Пассивность, неисполнение обещаний

• Неуважение

Этот список можно продолжать очень долго. Люди весьма изобретательны, особенно когда надо испортить жизнь ближнему своему. С другой стороны, все мы склонны избегать неприятных разговоров, которые стоило бы провести. И каждый из нас имеет за плечами опыт неудавшихся трудных разговоров. В этой главе мы поговорим о принципах, на которых следует строить трудный разговор, особенно когда он касается неприемлемого поведения собеседника. Такие разговоры наиболее сложны, но именно они нередко дают замечательный результат и радикально изменяют положение дел.

Мы продолжили разговор, и Линда подробнее описала нам свою ситуацию. Она рассказала о том, что она делала и не делала на протяжении многих лет. Я (Джон) подумал, что ее муж — действительно сложный человек. Но при этом у меня возникло двоякое ощущение. Со мной так часто бывает в подобных случаях. Во-первых, мне стало очень грустно из-за того, что жизнь Линды и ее мужа сложилась так неудачно. Во-вторых, у меня появилась надежда, что все может измениться, если Линда подойдет к противостоянию иначе. Только для этого ей нужно подготовиться. Именно неподготовленность лишает нас всякой возможности с честью выйти из трудного разговора. (Подробнее мы поговорим об этом в главах 19 и 20.)

Вот мы и добрались до первых принципов построения трудного разговора. Одна из лучших схем конфронтации, которая позволяет объяснить человеку порочность его поведения, описана пророком Михеем: «О, человек! сказано тебе, что — добро и чего требует от тебя Господь: действовать справедливо, любить дела милосердия и смиренномудренно ходить пред Богом твоим» (Мих 6:8).

Если вы как следует подготовитесь к трудному разговору и будете помнить этот стих, то шансы донести до собеседника свои мысли будут гораздо выше, чем если вы положитесь на импровизацию или станете говорить в ответ первое, что придет в голову. А ведь именно так Линда и поступала на протяжении многих лет. Давайте посмотрим, о каких трех библейских принципах нужно помнить при конфронтации:

1. Действуй справедливо;

2. Люби дела милосердия;

3. Смиренномудренно ходи перед Богом.

В контексте книги о конфронтации «действуй справедливо» означает следующее: справедливость, которая проявляется в желании делать то, что правильно и хорошо, очень важна. Другими словами: если что-то идет не так, молчать нельзя. Коль уж мы состоим в отношениях с другими людьми, то мы должны «судить» их — в хорошем смысле этого слова. В том смысле, в каком использует это понятие апостол Павел. А он говорит, что мы должны судить о поведении друг друга и говорить друг другу истину с любовью (1 Кор 5:12; Еф 4:25). Павел уверяет нас, что поступая так, мы будем духовно расти. О том же напоминает нам одна из притч Соломона:

«Отвергающий наставление не радеет о своей душе; а кто внимает обличению, тот приобретает разум» (Притч 15:32). Совершенно очевидно, что в случае, который имеет в виду мудрый царь, должен быть не только обличаемый, но и обличающий.

Итак, когда вы будете готовиться обличить того, чье поведение оставляет желать лучшего, помните: вы поступаете правильно. Вы делаете благое дело. Во время трудного разговора эта мысль поможет вам оставаться честным, не даст вам приуменьшить проблему, поможет уверенно противоборствовать лжи. И тогда вы не остановитесь на полпути и не пойдете на попятную.

«Люби дела милосердия» — значит не забывай о милости и сострадании. Иными словами, вам просто необходимо отнестись к человеку по-доброму, выказать ему свое расположение, возможно, сделать для него что-то хорошее. Вам придется проявить понимание и любовь и во время трудного разговора «вести себя хорошо». Нередко, когда речь идет о справедливости, и вы уверены, что правда на вашей стороне, так и подмывает показать свое негодование, проявить резкость. Однако любовь и милосердие призывают: когда рубишь правду-матку, не забывай о необходимости проявлять доброту и сострадание. Одной честности мало. Так же, как мало только любви и сострадания. А многие христиане боятся даже самого словосочетания «дать оценку». Здесь происходит смешение понятий. Да, верно, когда судишь — не осуждай. Но ведь вполне возможно судить о человеке без осуждения, то есть давать объективную оценку не ему самому, а его делам и поступкам.

Справедливость и — милосердие, истина и — любовь. Если, как и предлагает Бог, соединить эти два качества, то вероятность успеха резко возрастет. Она будет гораздо выше, чем в случаях, когда вы только бьетесь за справедливость или только выказываете милосердие. Необходимо и то, и другое. Чтобы трудный разговор получился продуктивным, ваш собеседник должен понимать, что вы не выступаете против него: вы за него и вместе с ним. Самое лучшее описание этому подходу дал один из моих друзей. Он сказал, что во время любого трудного разговора он очень жестко подходит к проблеме, но очень мягко обращается с самим обличаемым. По существу, мой друг перевел на современный язык древний христианский принцип: ненавидь грех, но люби грешника. Если бескомпромиссно подойти к проблеме, но высказать свои мысли так, чтобы пощадить чувства собеседника, то у вас гораздо больше возможностей добиться желаемого результата. А теперь добавим третью сторону треугольника: Смиренномудренно ходи перед Богом.

Смиренномудренное хождение перед Господом означает, что нельзя брать на себя роль судьи или самого Бога. Нельзя осуждать человека или назначать ему наказание. Напротив, давая оценку поступкам человека, вы проявите способность отождествить себя с ним — он ведь такой же несовершенный человек, который идет по жизни, совершая ошибки. Главное, не возноситесь. Оставайтесь на равных с собеседником.

Быть смиренным перед Богом также значит отвечать перед Ним за собственные поступки. Нужно открыто принимать критику в свой собственный адрес, по-хорошему бояться Бога, зная, что Он всегда наблюдает за нами, что бы мы ни делали. Когда человек обижен или зол, то подчас ему хочется проявить свои чувства разрушительным способом. Но если в такие минуты он вспомнит о Боге, то поведет себя гораздо мудрее. Когда человек стремиться ходить Божьими путями, это всегда сказывается на его поведении.

Итак, пусть ваши убеждения соответствуют вашим поступкам не только когда вам легко и хорошо, но и когда вы ведете трудный разговор. Тогда вы сможете обоснованно надеяться, что результат разговора будет благоприятным.

Поговорим об одной весьма распространенной ошибке: люди не всегда умеют правильно выбрать время для трудного разговора. Современная культура — это культура, во многом основанная на существовании границ личного пространства. Все хорошо усвоили, как их следует поддерживать, как не дать себя в обиду. И порой создается впечатление, что любой неугодный вам поступок — это уже невесть какой прорыв границы. Или что любое некрасивое поведение — это всегда повод к ядерной войне. Из-за такого понимания границ и конфронтации возникает множество проблем.

Есть поступки, которым действительно следует противостоять, но есть и такие, для обсуждения которых время еще не пришло. Нередко вы требуете от человека большего, чем то, на что он способен по уровню своего духовного развития и зрелости. Приведу пример. Мужа некоей женщины вообще не интересуют проблемы личностного роста, и он не претендует на роль духовного лидера семьи. Выясняется, что его полностью парализовала глубокая депрессия. Пока он с ней не справится, он не сможет выполнять роль не то что духовного, а любого лидера. В такой ситуации мудрая жена должна поговорить с ним, как справиться с депрессией и к кому обратиться за помощью. Вопрос о росте и духовном лидерстве в этом случае ставить вообще нельзя. Возможен и другой случай: человек сам уже пытается разрушить какую-то порочную схему поведения. Тогда вам следует проявить терпение и поблагодарить его за то, что он самостоятельно вступил на путь исправления.

Поэтому перед любой конфронтацией спросите себя: «Правильно ли я выбрал время для разговора? Есть ли другие вопросы, которые следует в первую очередь решить с этим человеком? Достаточно ли уверенно он себя чувствует, чтобы я поговорил с ним на эту тему?» Хорошенько взвесьте все, что касается личности этого человека и ваших с ним отношений. Тогда вы поймете, пришло ли время для трудного разговора.

И еще: есть вещи, из-за которых ссориться просто не стоит. Запомните: самое важное — это ваши отношения с человеком. Если ваша жажда справедливости поможет вам выиграть местное сражение, но в результате принесет стратегическое поражение, то стоит ли игра свеч? Как гласит притча: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (Притч 19:11). Порой случается, что поведение человека обижает вас, но если существует проблема более важная, чем оскорбительное поведение, то именно ее и следует решать первой.

В главе 20 мы будем подробно обсуждать вопросы мотивации. А сейчас отметим только одно: когда вы стараетесь прояснить свои мотивы — иначе говоря, определяете, с какой целью вступаете в конфронтацию — этим вы тоже влияете на исход конфронтации. Перечислим благие мотивы, подвигающие на трудный разговор с человеком, которому следует изменить свое поведение:

• Вы вступаете в конфронтацию, чтобы помочь самому себе — поведение другого человека создает вам проблемы.

• Вы вступаете в конфронтацию, чтобы спасти отношения — поведение другого человека грозит разрушить ваши отношения, из них уходит близость, вы перестали ладить между собой.

• Вы вступаете в конфронтацию, чтобы помочь другому человеку — если он изменит свое поведение, то ему от этого станет лучше.

• Вы вступаете в конфронтацию, чтобы помочь третьей стороне — поведение человека причиняет вред окружающим.

Если вы точно знаете, по какой причине вы идете на конфронтацию, то вам будет легче сосредоточиться на главном.

Однажды вечером я (Генри) проводил семинар. Когда подошло время для вопросов и ответов, женщина подняла руку и сказала, что хотела бы поговорить со своим отцом о его отношении к домашним. Я спросил, почему. Она ответила, что очень хотела бы, чтобы ее отец духовно возрос — так, как удалось возрасти ей. Я предложил ролевую игру: проиграть разговор с отцом. Она должна была изобразить саму себя, а я — ее отца.

Женщина начала разговор с того, как она меня (то есть отца) любит, как хотела бы, чтобы я постиг те удивительные вещи, которые открылись ей. Именно по этой причине она и решила со мной поговорить. Начало было хорошее. Но дальше дочь моя принялась говорить только о себе самой — о том, как когда-то я обижал ее, как придирался ко всему, как плохо обращался с ней, как бы ей хотелось, чтобы я изменился.

Через некоторое время я решил вернуться в свой родной образ и остановил ее: «Подождите минутку! О чем вы говорите? Мне казалось, что вы собираетесь помочь отцу. А на деле выходит, что вы высказываете ему накопившиеся обиды. Меня — в роли вашего отца — такие речи к духовному росту не мотивируют!»

Мы обсудили то, что она сказала. Женщина поняла, что, вступая в разговор с отцом, не имела перед собой ясной цели. Изначально она утверждала, что хочет устроить трудный разговор ради отцовского блага. Но в итоге ее подвело стремление к собственному благу. Я разъяснил, что вполне резонно поговорить с отцом и о ее собственных обидах, попытаться понять друг друга, простить и помириться. Но при этом не надо обманывать саму себя и/или делать вид, что ее единственная цель — помочь отцу.

Когда вы проясните для себя цель конфронтации, вы будете гораздо яснее выражать свои мысли, и вам удастся лучше сосредоточиться.

Мы начали книгу с «похвального слова конфронтации». Мы говорили о том благе, которое она может принести в нашу жизнь и в наши отношения с людьми. Строго говоря, хороших отношений без конфронтации и конфликтов не бывает.

Запомните: конфронтация далеко не всегда проходит гладко. Она даже может плохо закончиться. Да, плохо, если «плохо» в вашем понимании — это когда никто не водит праздничных хороводов и не умирает от радости. Но даже когда конфронтация заканчивается плохо, в ней заключена огромная ценность. Она может положить начало длинному пути к благодатной цели, станет первым шагом на нем, будет первым из множества трудных разговоров, которые и приведут к решению проблемы. Возможно, неудавшийся разговор — это еще одно напоминание вашему собеседнику о существующей проблеме, и настанет минута, когда чаша его переполнится, и он возьмется за дело. В этом случае вы будете звеном в огромной «цепи истины». Так что, даже если конфронтация не пройдет гладко и закончится «плохо», не расстраивайтесь.

Трудный разговор может иметь три исхода. Первый: собеседник принимает ваши доводы и все заканчивается удачно. Как говорится в притчах, «обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч 9:8). Возможно, он даже поблагодарит вас, как царь Давид:

«Пусть наказывает меня праведник: это милость; пусть обличает меня: это лучший елей, который не повредит голове моей» (Пс 140:5).

Или откройте Евангелие от Матфея. Здесь описан случай, в котором приходится идти на трудный разговор с обидчиком. Иисус говорит: «Если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего» (Мф 18:15).

Второй исход: вы столкнетесь с сопротивлением, собеседник будет защищаться или противостоять вам разными способами. Вот как описано такое положение дел в Притчах:

«Поучающий кощунника наживет себе бесславие, и обличающий нечестивого — пятно себе. Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч 9:7-8). «Не любит распутный обличающих его, и к мудрым не пойдет» (Притч 15:12). «Мудрый сын слушает наставление отца, а буйный не слушает обличения» (Притч 13:1).

Третий исход: вы не только столкнетесь с сопротивлением, но и подвергнетесь нападению. В этом случае вам останется лишь защищаться и предпринимать действия, соответствующие обстоятельствам. Порой — в крайних случаях — проблему невозможно решить без углубления конфронтации: вам придется обратиться к адвокату или вызвать полицию. Например, жена пытается разрешить семейную ситуацию: у мужа есть любовница, он собирается подать на развод. В таком случае — в зависимости от развития событий — жене может понадобиться юридическая и финансовая помощь. А если дело дойдет до рукоприкладства — то и защита.

Поэтому, начиная трудный разговор с другим человеком, будьте готовы к одному из описанных нами исходов.

Еще одна распространенная ошибка: человек пытается начать трудный разговор, когда проблема стоит острее всего. В сложных ситуациях проведение разговора в это время — решение как раз неверное. В разгар страстей «конфронтационные» разговоры неуместны.

Выберите другое время, когда ваши отношения с собеседником станут более ровными. Тогда вы оба будете меньше проецировать свои чувства на собеседника, и шансы добиться успеха возрастут. Если подождать, то чувства прояснятся и, вынырнув из пламени конфликта, вы сможете сделать верные выводы. Холодная голова — надежный помощник.

У многих выключателей имеется только два положения — ВКЛ и ВЫКЛ. Никаких промежуточных положений у таких выключателей нет. Они не годятся для того, чтобы постепенно нарастить скорость, как, например, позволяет педаль газа в машине. Двухфазный выключатель похож на боевую ракету: она либо в состоянии покоя, либо летит к цели.

И есть люди, которые реагируют на оплошности окружающих как выключатель ВКЛ-ВЫКЛ. Похоже, что они живут по принципу «все или ничего». Что бы ни произошло, они либо взрываются, либо остаются полностью безразличными. Так они отзываются на любые проблемы — и на большие, и на малые. Если вы опоздаете на свидание, человек «ВКЛ-ВЫКЛ» будет негодовать с такой же силой, как если бы вы ему изменили.

Запомните: существуют эмоциональные градации «тяжести» каждой ошибки, обиды и проступка. Сам Иисус учит, что «важнейшее в законе: суд, милость и вера» (Мф 23:23). Другими словами, в области психологии отношений существуют как тяжкие преступления, так и мелкие проступки. Загляните в себя: соответствует ли ваша реакция тяжести содеянного? Если ваш ребенок вытер за столом губы краешком скатерти, нельзя приравнять подобный «грех» ко лжи или воровству. Но и ложь с воровством не пытайтесь приравнять к мелкому проступку.

Я был свидетелем, как разрушились хорошие отношения между двумя людьми. Разрушились из-за того, что женщина не умела реагировать на проступки мужчины с разной степенью эмоциональной насыщенности. Что бы он ни сделал, какой бы проступок ни совершил — большой или малый, — она взрывалась с одинаковой яростью. Наконец, мужчина устал из-за того, что по каждому ничтожному поводу разражался ураган, который сметал на своем пути все и вся. Печально было видеть разрыв этих двух людей, вовсе не желавших друг другу зла. Но если бы женщина поняла простейший принцип эмоциональных градаций, они смогли бы жить долго и счастливо.

Прежде чем вы вступите в трудный разговор и попросите собеседника изменить поведение, задайте себе вопрос: а действительно ли то, что он делает, плохо? Может быть, его поведение не нравиться только вам? В поведении других людей есть такие особенности, которые неприятны лично вам, и вы бы предпочли, чтобы они вели себя по-другому. Но назвать эти особенности поведения «объективным злом» никак нельзя. Поведение человека является неприемлемым для вас лишь из-за того, что вы его не понимаете или привыкли к другому. Вы по-другому воспитаны. Кому-то нравится держать в квартире козу, а кому-то — нет. Вас, например, коза в квартире бы беспокоила. На вкус и цвет товарищей нет. Вы уже догадались, что мы говорим о расхождении во вкусах, о которых, как известно, лучше не спорить.

Но если речь идет о грубом обращении с людьми, о безответственном или безнравственном поведении, то любой нормальный человек скажет, что оно недопустимо. О такого рода поведении двух мнений быть не может. Так что, прежде чем вы приступите к трудному разговору, выясните для себя, к какой категории относится поведение вашего собеседника — к категории «поведения, которое не нравится лично вам», или же к категории «поведения, недопустимого для цивилизованного человека». Если все дело в ваших личных предпочтениях, то поймите: у вас нет никаких оснований заставлять ближнего своего жить так, как нравится вам. В этом случае вы можете лишь попросить его об одолжении.

Чаще всего этого различия не делают те партнеры, один из которых очень организован, а другой — нет. В жизни организованного человека все разложено по полочкам, он умеет следить за временем, кладет вещи на место, заранее планирует свои траты. Менее организованный человек всегда выступает в роли неудачника. Он живет непредсказуемо, даже для самого себя. Обычно организованный человек считает, что он живет правильно, а все остальные — нет. И, конечно, к серьезному разговору со своим «непутевым» товарищем организованный партнер подходит с позиций учителя-праведника. Заканчивается все обычно полной катастрофой. Если речь идет о супружеской паре, то жена, вместо того чтобы попросить мужа в чем-то изменить его поведение, требует, чтобы он стал похож на нее.

В данном случае лучше всего использовать правила, описанные в главе 15. Тогда, как вы помните, мы учились говорить другим людям о своих желаниях. Помните: если просите, то делайте это не с позиций «правого», но дайте собеседнику почувствовать свободу ответить вам «нет» или не согласиться с вами. И не осуждайте его за это. Тогда у вас будет больше шансов получить то, что вы хотите.

Случалось ли с вами такое: важный для вас человек или ваш начальник посылает вам электронное письмо или оставляет на автоответчике сообщение: «Нам нужно поговорить. Перезвони мне». Что вы почувствовали, получив подобное сообщение? Вы тут же решили, что получили внеплановое повышение по службе? Или в вашей душе шевельнулось беспокойство? Скорее всего, вы начали мучиться вопросом: «Что же могло случиться? Что я сделал? За чем недоглядел?» В зависимости от того, какие неприятности вам уже пришлось пережить в жизни, вы по-своему представляли, какой разговор последует за этим коротким сообщением.

Если вам предстоит конфронтация, то помните: подобной фразой вы заранее заставите человека волноваться. Поставьте себя на его место. Надеемся, что вы понимаете: слушать о своих недостатках очень неприятно и даже страшно. Возможно, предыдущие конфронтации, которые пришлось пережить вашему собеседнику, были очень болезненными, и он ожидает от вас не самого лучшего обращения. Не надо заранее вызывать у него чувство стыда и вины. Поэтому, когда вы приглашаете человека к серьезному разговору, постарайтесь делать это наименее травмирующим способом:

«Давай попьем завтра кофе. Ты знаешь, я понял, что мы можем улучшить наши отношения. Я бы хотел обсудить эту тему с тобой».

Это куда лучше, чем «нам нужно поговорить», если только ваш собеседник не относится к тем людям, которых подобные фразы радуют.

Порой человек хочет заранее узнать, о чем вы собираетесь с ним поговорить. А вы, возможно, еще не будете готовы сказать об этом. В большинстве случаев заранее знать тему разговора желают мужчины, дабы скорее покончить с делом. Он может и настаивать: «Так о чем будем говорить?» Если вы считаете, что объявлять тему разговора еще рано, то скажите: «Я все расскажу при встрече». Если сочтете возможным, ободрите партнера словами: «Мы поговорим о наших отношениях. Ничего страшного. Не волнуйся. Будем обсуждать только такие вопросы, которые поддаются решению».

Но бывают и такие ситуации, когда не следует заранее успокаивать человека — достаточно сказать, что вы понимаете, как он себя чувствует. Например, если у вас уже возникало несколько конфронтации с человеком, и по вопросу достаточно серьезному, то нельзя говорить, что его ждет легкий разговор и что ему не следует волноваться заранее. Здесь довольно будет проявить эмпатию и сказать: «Я понимаю тебя. Ты будешь теперь волноваться, но мне необходимо подождать до завтра (укажите срок). Я еще не чувствую себя настолько подготовленной, чтобы говорить об этом сейчас. Извини за то, что заставляю тебя переживать».

Вступая в конфронтацию с человеком из-за его неприемлемого поведения, нельзя забывать о значении аффирмаций[10]. Перед трудным разговором постарайтесь выразить надежду на удачный исход разговора. Обрисуйте перспективы, которые имеют ваши отношения. Одобрите те особенности поведения человека, которые действительно заслуживают одобрения. Человек, с которым вы намереваетесь вести разговор, должен понимать, что вы желаете ему добра. Так что начать с позитивных слов — это всегда хорошо. Например:

«Джо, я люблю тебя и хочу сохранить наши отношения. Именно поэтому я и хочу поговорить с тобой. Разговор на эту тему поможет нам сблизиться». «Сюзанна, я хочу поговорить с тобой. Мне очень важно, чтобы ты поняла меня правильно. Меня очень волнует кое-что в твоем поведении. И я надеюсь, что в результате нашего разговора я смогу тебе помочь. Этот разговор нужен не для того, чтобы обидеть тебя, а для того, чтобы тебе стало лучше».

«Терри, не думай, что я придираюсь к тебе. Я желаю тебе только добра и хочу, чтобы наши отношения наладились. Но есть некоторые вещи, которые нам с тобой мешают».

«Сэм, мы позвали тебя сюда, потому что очень волнуемся за тебя. Мы хотим тебе только добра. Но нам кажется, что тебе угрожает реальная опасность. Ты очень рискуешь. Об этом мы и хотим поговорить. Мы хотим помочь тебе».

«Джерри, пойми меня правильно с самого начала. То, что я скажу, тебе будет нелегко выслушивать. Разговор у нас будет очень серьезный. Но я надеюсь, что ты постараешься меня понять, и мы сумеем найти разумное решение. Мне хотелось бы, чтобы сегодняшний разговор сблизил нас. Чтобы в результате этого разговора мы стали лучше понимать друг друга, а не разбежались в разные стороны».

Нет «правильного» или «неправильного» способа, который помог бы вам ободрить человека перед разговором. Бывают случаи, когда этого и не нужно. Но вы сами поймете, когда аффирмация или одобрение в другой форме необходимы. Важны не столько форма и конкретные слова, сколько то, что вы дадите человеку понять: вы желаете ему добра, вы желаете продолжить отношения — лишь хотите, чтобы они стали лучше.

Объясните, что ваша конечная цель — изменить нездоровую ситуацию.

После того как вы завязали разговор и выразили надежду на успешное решение проблемы, настало время говорить на тему, ради которой вы и пошли на конфронтацию. Говорите как можно конкретнее и яснее. Когда говорите о себе, употребляйте «я-высказывания». Когда говорите о собеседнике, употребляйте «ты-высказывания». И не путайте одно с другим. Теперь перейдем к главной теме разговора. Во время разговора помните, что в нем присутствуют три стороны — вы, ваш собеседник и возникшая проблема. В разговоре вы должны коснуться всех трех.

Один из способов — использовать формулу, о которой мы писали в восьмой главе: «Ты делаешь А → я чувствую В. Мне это не нравится. Я не хочу, чтобы так происходило и впредь». То есть, вы строите треугольник — «Ты-Проблема-Я».

«Джо, меня беспокоит твое поведение. С того самого времени, как мы начали с тобой встречаться, ты относишься ко мне как к чему-то само собой разумеющемуся. Приведу пример. Ты не звонил мне всю прошлую неделю. И вдруг в пятницу после обеда, ровно в четыре часа, ты звонишь и спрашиваешь, что мы будем делать вечером. Как будто ты уверен, что я всю неделю сидела, ждала твоего звонка и ничего не намечала на вечер. В понедельник ты оставил у меня дома палатку, которую взял напрокат, с запиской — отвези, мол, ее обратно. Ты вскользь заметил, что нужно сделать это до вечера, а то с тебя возьмут штраф. У тебя, видимо, не было ни малейших сомнений в том, что я, не помня себя от усердия, полечу сдавать твою палатку в прокат. Когда ты так поступаешь, у меня возникает ощущение, что ты относишься ко мне, как к девчонке, которая будет все для тебя делать и никуда от тебя не денется. Мне хотелось бы, чтобы ты предварительно интересовался моим мнением — прежде чем позовешь куда-то или попросишь что-нибудь для тебя сделать. Не нужно думать, что я готова всегда и на все соглашаться!»

«Салли, вот о чем мы хотели поговорить с тобой. Мы очень озабочены тем, что ты так пьешь. Мы уже давно волнуемся за тебя, но последнее время события стали разворачиваться так, что молчать мы уже не можем. Друзья в таких случаях не молчат. Ты много пьешь. Это заставляет нас беспокоиться и за тебя, и за наши с тобой отношения. Приведу пример. На дне рождения Джесси ты так напилась, что потом не могла вылезти из ванной. Тебе стало плохо. Перед тем как тебе стало плохо, ты шумела и буянила. Некоторые друзья Джесси даже ушли со дня рождения. В результате твое поведение испортило Джесси праздник. На Рождество тебе было поручено отвезти подарки в детский дом. Нам позвонили из детского дома и сказали, что подарки никто не привозил. Я стала звонить тебе, ты не брала трубку. Я поехала к тебе домой. Я подумала, что ты куда-то отлучилась. Я решила, что заберу их и отвезу сама. Когда я приехала, ты сидела и пила. Про подарки ты даже не вспомнила. В прошлую субботу мы пошли обедать. В ресторане я чуть под землю не провалилась со стыда: ты начала так шуметь, что на нас все оборачивались. Я могу привести и другие примеры, но теперь ты видишь, какая проблема привела нас сегодня к тебе».

«Джаред, я хочу поговорить с тобой о том, как ты со мной общаешься. Я хочу, чтобы ты понял, как меня обижает твоя манера. Например, когда ты позавчера попросил у меня на собрании дать тебе мой доклад, и оказалось, что я забыла его в кабинете, ты сказал: „Ну ты же у нас Эйнштейн! И разве могло быть иначе? Когда нам нужен доклад, его, как всегда, у тебя нет под рукой“. Или вчера. Мы с тобой и Джеймсом были в кабинете. Джеймс спросил у меня про ставки на ссуды. Ты тут же вмешался: „Да что она об этом знает?“ Я не буду домысливать и предполагать, что ты имел в виду, но мне не нравится такое обращение. Мне очень неприятно. И я прошу тебя впредь воздерживаться от оскорбительных комментариев».

«Том, я хочу поговорить с тобой о нашей интимной жизни. Последнее время, когда мы занимаемся сексом, мне бывает неприятно. Я чувствую какое-то отчуждение. Позволь мне объяснить, что я имею в виду. Ты редко говоришь со мной по вечерам. А когда разговариваешь, то говоришь что-нибудь неприятное. А потом мы ложимся в постель, и ты хочешь заниматься любовью. Но я к этому времени еще не успеваю отойти от того ощущения одиночества, которое теперь часто испытываю в твоем обществе. Ведь ты совсем не разговариваешь со мной, даже когда я пытаюсь сделать первый шаг. Могу привести и еще один пример. Вот тебе не понравился ужин... Или еще что-то не понравилось. Ты перестаешь со мной разговаривать. А потом ты хочешь заняться любовью. Но я в такие минуты чувствую себя так далеко от тебя! Мне хочется, чтобы все было по-другому. Мне нужно сначала поговорить с тобой, чтобы почувствовать, что мы — вместе. Мне хочется, чтобы секс сближал нас. Чтобы он не проходил у нас лишь на физическом уровне».

«Рон, я хочу поговорить с тобой о том, как ты используешь свое время. Ты окончил университет и решил ненадолго переехать к нам, чтобы решить, что делать дальше. И я, и мама согласились. Прошло уже несколько месяцев, но ты так и не начал искать работу. Мы давали тебе деньги. Нам казалось, что мы помогаем тебе: позволяем подольше поразмыслить о будущем. Но нам кажется, что о будущем ты и не думаешь. Так что довольно сидеть дома или играть в баскетбол. Пора искать работу. Сам назови мне крайний срок, к которому у тебя появится работа. Так мне будет легче. У меня возникает такое ощущение, что ты нас используешь. Ты ведешь игру в одни ворота: мы помогаем тебе начать взрослую жизнь, а ты не стремишься ее начинать».

Во всех этих примерах люди, вступающие в трудный разговор, высказываются очень ясно и прямо, четко обозначают возникшую проблему. Они не стараются приуменьшить проблему и не ходят вокруг да около.

После такого начала разговора, вы, вероятно, услышите ответ собеседника. Диапазон ответов самый широкий — от искренних извинений до защитного поведения, от принятия проблемы — до ее полного отрицания. Это очень существенная часть диалога. Крайне важно услышать ответ, спросив собеседника, что он думает о ваших словах. Вот как можно попросить об ответе в вышеописанных случаях.

«Джо, что ты думаешь о моих словах? Какими ты видишь наши отношения в ближайшем будущем?»

«Салли, что ты думаешь по поводу сказанного? И как ты расцениваешь собственное пристрастие к алкоголю?»

«Джаред, а что ты сам думаешь о своей манере общения со мной?»

«Том, что ты думаешь о моих чувствах?»

«Рон, как ты расцениваешь собственное поведение? Мне очень интересна твоя точка зрения».

Главная мысль здесь заключается в том, что конфронтация — это не монолог. Это диалог. Поэтому очень важно дать собеседнику понять, что вы хотите услышать его ответ. Мы очень надеемся, что вы найдете понимание у собеседника, что он возьмет на себя ответственность за собственные поступки. Или же даст вам удовлетворительное объяснение своих действий, которое позволит вам иначе взглянуть на проблему. Но случается, что собеседник уходит в глубокую оборону или пытается ввести вас в заблуждение. В этом случае поможет формула, которую мы сейчас приведем.

Порой конфронтация не удается, потому что собеседник пытается запутать говорящего. На этот случай запомните следующую формулу для ответа: проявите эмпатию к чувствам или позиции собеседника, а потом вернитесь к сути разговора. Эмпатия, а потом снова факты.

Вот как можно использовать данную формулу в некоторых из тех разговоров, что описаны выше.

Джо: «О чем ты говоришь? Я всегда очень внимателен к тебе! Как ты можешь говорить, что я тебя использую? А как же все наши встречи? Мы столько времени проводим вместе!»

Вы: «Я понимаю: тебе кажется, что ты выказываешь мне достаточно уважения во время наших встреч. Я это ценю. Я — о другом. Когда ты делаешь все то, о чем я только что сказала, мне бывает очень нелегко. Постарайся это понять».

Проявите эмпатию и постарайтесь понять ответ собеседника, а потом еще раз четко и ясно объясните, в чем суть проблемы, ради решения которой вы пошли на разговор. Не отходите от его главной темы.

Джаред: «Что? Поверить не могу, что ты так серьезно воспринимаешь мои слова! Это же шутка! Да ты и сама постоянно со всеми шутишь. Это лицемерие — обвинять меня в том, чем сама грешишь!»

Вы: «Я понимаю: тебе нелегко взглянуть на свои поступки моими глазами. И я рада, что во всем происходящем ты видишь лишь шутку. Я вовсе не хочу тебя обидеть. Я говорю о том, как я воспринимаю твои шутки, как они сказываются на мне. Я не хочу, чтобы со мной обращались подобным образом».

Рон: «Это неправда! Я искал работу! Я только и делаю, что ее ищу! Но найти работу трудно. Сейчас наступил экономический спад. Никто не набирает новых сотрудников. Поверить не могу, что ты меня за это винишь. У тебя уже все позади. Ты уже забыл, как трудно найти первую работу. Тебе все кажется легко».

Вы: «Я понимаю, что у тебя в жизни наступил нелегкий период. Но позволь мне еще раз четко повторить свою мысль, чтобы не было недопонимания. Пока я даю тебе деньги, я не хочу, чтобы ты целые дни играл в баскетбол. Составь письменный план поисков работы, назначь срок — и приступай к делу».

Постарайтесь не ввязываться в спор и не отклоняться от темы. Просто покажите, что вы сопереживаете собеседнику, а потом вернитесь к главной теме разговора. Не забывайте о главном.

Очень часто конфронтация начинается успешно, но говорящему не удается достаточно конкретно высказать собеседнику свои просьбы, и трудный разговор заканчивается ничем. Вместо ожидаемого результата вы оба лишь «озвучили» свои чувства. И больше ничего. Конечно, очень важно говорить о своих чувствах, но не менее важно достигать решения проблем. Поэтому заранее обдумайте, какой результат разговора вас устроит. О чем вы хотите попросить своего собеседника? Отец Рона показал нам очень хороший пример, как нужно говорить конкретно. Он попросил Рона больше не тратить время и силы на игру в баскетбол, а заняться поисками работы. Кроме того, он сказал сыну составить конкретный план этих поисков.

Подружка Джо — еще один хороший пример. Она сказала, что хочет, чтобы Джо заранее сообщал ей о своих планах. Тогда она сможет согласовать свои планы с планами Джо. Если он собрался куда-нибудь сходить, ему нужно помнить: не надо думать, что девушка готова все бросить и бежать за ним сразу, без предварительной договоренности. Если же Джо хочет, чтобы она оказала ему услугу, то об этом нужно просить заранее и не пребывать в непоколебимой уверенности, что она обязательно согласится.

Если бы подруги Салли были немного настойчивее, они попросили бы ее дать слово, что она будет ходить на собрания Анонимных Алкоголиков или обратиться к врачу. Или же они могли бы просить, чтобы Салли больше не пила в их присутствии. (По всей видимости, Салли не сможет выполнить это требование, но оно достаточно конкретно, чтобы повлечь за собой следующие требования, например, обратиться к наркологу.)

Сослуживица Джареда могла бы попросить, чтобы он больше не грубил ей в ее присутствии, и не оскорблял ее за ее спиной. Кроме того, она могла бы попросить, чтобы он открыто воспринимал ее замечания, когда ей покажется, что он в своих шутках переходит границы дозволенного.

Жена Тома могла бы попросить, чтобы Том интересовался ее чувствами и ощущениями перед тем как попытается заняться с ней любовью.

Порой приходится не только просить человека о том, чтобы он перестал следовать какой-то конкретной схеме поведения, но и рассматривать его поведение в рамках более общей проблемы. Пример — обращенная к Салли просьба сходить к наркологу. Другой пример: жена человека, страдающего сексуальной зависимостью, может не только попросить его больше не посещать порнографические сайты, но и присоединиться к группе Анонимных Сексоголиков, сходить к священнику или консультанту. Иными словами, предпринять какие-то действия, которые продемонстрировали бы его готовность заняться решением проблемы. Обычно такая просьба возникает после многократных и безуспешных «бесед». Например, если Рон так и не найдет работу, то отец может потребовать, чтобы он встал на учет на бирже труда или сходил на ярмарку вакансий. То есть совершил действия, которые послужили бы подтверждением его усилий. Когда вы предъявляете подобные конкретные требования трудному человеку, то помогаете ему продвинуться к конечной цели и устанавливаете границу, препятствующую распространению его негативного влияния на окружающих.

Повторим: невозможно дать точной формулы, по которой следует составлять такие «конкретные и решительные» просьбы. Все зависит от обстоятельств. Бывают случаи, когда и попросить-то не о чем. Но если вы серьезно подходите к решению проблемы, будьте очень конкретны в просьбах. Только тогда ваш собеседник поймет, каких действий вы от него ожидаете, а вы поймете, пошел ли он вам навстречу.

Нередко во время подобных конфронтации выясняется, что проблема зашла слишком далеко. Тогда возникает необходимость установить определенные границы. Если вы не смогли пробиться сквозь стену отрицания или прорвать другую защиту собеседника, то приходится строить границы. Границы могут принимать самые разнообразные формы. Назовем наиболее распространенные и значимые.

Первое: вы отгораживаетесь от поведения собеседника, то есть создаете границу для себя.

«Джо, я не буду встречаться с тобой, если почувствую, что ты меня используешь. Поясню конкретно: если ты пригласишь меня куда-нибудь в последнюю минуту, то жди отказа. Я с тобой не пойду. Или если ты повесишь на меня какое-то свое дело, не спросив предварительно моего согласия, то я за тебя его делать не буду».

«Салли, мы больше не хотим, чтобы ты пила в нашем присутствии. Мы бы хотели, чтобы ты обратилась за помощью. Если ты снова начнешь напиваться на какой-нибудь вечеринке, мы уйдем. Ты нам небезразлична. Но мы решили, что больше не будем с тобой встречаться до тех пор, пока ты не предпримешь какие-нибудь меры».

«Джаред, если такое продолжится, я буду просто разворачиваться и уходить. И не стану разговаривать с тобой до тех пор, пока ты не попросишь у меня прощения и не изменишь своего поведения. Я не могу тебе помешать, но я вольна не общаться с тобой».

«Том, если ты не будешь обращать на мои чувства должного внимания, если не будешь прислушиваться, когда я разговариваю с тобой, то я не стану с тобой спать».

«Рон, если ты будешь по-прежнему играть в баскетбол дни напролет, если не примешься за поиски работы, и если я не увижу к субботе письменного плана поисков работы, то я перестану давать тебе деньги».

Другая разновидность границ — определить последствия, которые шире, чем просто отстранение от действий собеседника.

«Джо, если ты не изменишь своего поведения, нам придется на время расстаться и отдохнуть друг от друга. Мне нужно будет подумать о том, как мне дальше строить свою жизнь».

«Салли, если мы снова увидим тебя пьяной за рулем, мы позвоним в полицию».

«Джаред, если ты не изменишь своего поведения, я пойду к шефу и попрошу, чтобы он помог мне решить эту проблему».

«Том, если мы не сможем найти с тобой решение проблемы сами, то мне придется обсудить этот вопрос с семейным консультантом».

«Рон, если ты не будешь придерживаться установленных сроков и договоренностей, то тебе придется уехать из моего дома».

Очень грустно, когда в отношениях наступает момент, требующий установления границ и/или определения последствий. Но порой — и мы писали об этом в книге «Барьеры» — только после таких решительных действий отношения начинают идти на поправку. Если же отношения не меняются, то вы, по крайней мере, ограждаете себя от боли и разрушительных поступков трудного человека или же мешаете ему вредить другим (как в случае в Салли и Роном).

В случае необходимости составьте план, как действовать после разговора. Это особенно актуально в тех ситуациях, когда схемы поведения вашего собеседника устойчивы, и вы далеко не уверены, что он захочет или сумеет их изменить. Очень часто в заключение трудного разговора собеседник приносит искренние или кажущиеся искренними извинения. Но по прошествии некоторого времени все возвращается на круги своя. Перемены требуют времени, но видно, что человек и не собирается меняться. Это всегда заметно. Так же, как заметно, что человек предпринимает какие-то пусть несовершенные, но искренние попытки измениться. Поэтому с вашей стороны будет мудро подготовиться к бездействию собеседника.

Лучше всего задать ему вопрос:

«Мне очень приятно, что ты извинился и показал понимание ситуации. Я рада, что ты готов изменить свое поведение. Ты вселил в меня надежду. Но как ты думаешь, что нам с тобой делать, если старое повторится? Что ты предложишь? Какие действия мне предпринять в этом случае?»

Ответы собеседника могут быть очень разными, здесь трудно угадать. Например, простейший: «А ты мне напоминай...», который тоже вполне уместен. Напоминания, безусловно, принесут человеку, вставшему на путь перемен, пользу. Но в случае открытого сопротивления собеседника потребуются другие варианты решений.

«Давай так: если это повторится, я напомню тебе о нашем разговоре. Будешь ли ты готов меня выслушать?»

«Спасибо, что согласился изменить свое поведение. Я надеюсь, что так оно и будет. Но должна тебе сказать: если все-таки ничего не изменится, мне придется уехать из дома, пока ты не научишься справляться со своим гневом».

В трудных случаях, когда дело касается зависимостей, супружеской неверности, физического насилия, «проблемный» партнер должен проявить готовность к участию в процессе выздоровления и в искоренении самой проблемы. Если он перестанет прилагать усилия, необходимые для роста, то неизбежно должны наступить определенные последствия.

Самый лучший сценарий — это когда обе стороны соглашаются следовать принятому ими плану действий. «Скажи мне, если я снова тебя обижу» — вот отличное завершение трудного разговора. Поэтому разработайте план и дайте друг другу слово его придерживаться.

«Я очень ценю твою готовность к переменам. Давай разработаем план, который подскажет нам, как действовать, если ты снова сорвешься. Я бы предложила следующее...»

Когда вы еще только планируете трудный разговор, помните о таком принципе: перед вами — будущее, и вы заранее должны знать, что с этим будущим делать. Существует много возможностей. Если речь идет о каком-то однократном событии, и ваш собеседник — мудрый человек, который видит проблему и готов ее решать, то план, скорее всего, не нужен. Он понадобится вашему партнеру только на тот случай, если он снова ошибется, и ему будет необходима ваша помощь. В других же ситуациях план будущих действий вам не помешает.

Помните и о том, о чем мы говорили в четырнадцатой главе. Если вы простили человеку его прошлые прегрешения, это не означает, что вы автоматически сможете доверять ему в будущем. Сам ход конфронтации может определить, чем ваш собеседник должен заслужить ваше доверие. Самая распространенная ошибка заключается в том, что когда вы слышите «прости меня», вы забываете обо всем плохом и позволяете так и не изменившемуся человеку вновь занять важное место в вашем сердце. Если же человек очень серьезно обманул ваше доверие, то впредь будьте более осторожны.

Вы: «Благодарю за извинения. Я прощаю тебя. Но давай сначала обсудим, что должно измениться, прежде чем я снова смогу тебе довериться. Мне бы хотелось видеть, что ты всерьез встал на путь выздоровления, присоединился к группе самопомощи. И потом, когда пройдет время (называете срок), мы посмотрим, сможем ли мы снова быть вместе. До тех самых пор мы будем с тобой разговаривать только в кабинете консультанта».

Собеседник: «Но, но, но...»

Вы: «Я понимаю: тебе трудно. Разлука будет тяжелой (эмпатия). И для меня тоже, но мне придется так поступить, чтобы убедиться, что ты готов меняться (вы повторно формулируете свою позицию)».

После конфронтации примирение и доверие приходят лишь в том случае, если ваш партнер понял наличие проблемы и осознал, что отвечает за ее возникновение. А также понял, что его поведение сказывается на вас. (Ниже мы рассмотрим ряд защитных реакций и действия, необходимые в случае их возникновения.) Однако запомните: если ваш собеседник не чувствует своей ответственности за возникновение проблемы или отрицает саму проблему, то будущее станет лишь повторением прошлого.

Если собеседник начинает винить вас, искать оправдания, принижать значение проблемы, то вам следует проявить эмпатию к его взглядам, но твердо стоять на своих позициях.

«Я понимаю, что ты не видишь здесь своей вины. Но что бы тобой ни руководило, так поступать нельзя. Мне очень важно, чтобы ты это понял. Только тогда я смогу быть уверена, что подобное не повторится».

Сколько времени у вас ушло, чтобы достичь того уровня духовной зрелости, на котором вы в данный момент находитесь? Есть ли у вас недостатки, с которыми вы продолжаете бороться? Не стоит ли порадоваться, что Бог и окружающие дают вам время и терпеливо ждут, пока вы сделаете еще один шаг по пути духовного роста? Конечно, стоит: это радует и вызывает чувство благодарности.

Но сами мы далеко не всегда бываем столь же терпеливы к своим ближним.

Порой мы требуем от человека мгновенных перемен и лишаем его права на ошибки, которые вполне возможны в будущем. Мы не даем друг другу времени, чтобы измениться. Но что же нам делать? Сколько раз прощать? На этот вопрос ответил Иисус Христос: «Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему; и если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: каюсь, — прости ему» (Лк 17:3-4).

Какое терпение! Но ключевым в этом отрывке все же является слово «покается». Покаяться — это значит не просто попросить прощения. При подлинном покаянии происходит глубокое внутреннее изменение, пересмотр своего поведения. Человек отходит от прошлых путей и ведет себя иначе. Да, после покаяния человек продолжает совершать ошибки, без этого не проживешь, но чаще всего видно, что он изменился. Так что, если человек действительно придерживается плана, который ведет к изменениям, совершает ошибки, но кается и снова возвращается к плану, то будьте с ним терпеливы. Если же покаяние не приносит плодов, то придется создать для этого человека определенные ограничения.

Вполне возможен и такой вариант: вы терпеливо ожидаете, когда в собеседнике произойдут перемены, но лишаете его возможности причинить вам вред. Терпение вовсе не подразумевает ликвидации всех границ и полного доверия. Есть такие схемы поведения — физическое насилие, наркомания и ряд других — которые очень неприятны и опасны для окружающих. Такое поведение нельзя «простить и забыть». В этих случаях можно и нужно «простить и помнить», проявляя терпение. Если же речь идет о каких-то несущественных и редких проступках, которые человек осознал, то подход «простить и забыть» вполне уместен. Ведь такова жизнь: мы портим ее друг другу, но все равно продолжаем жить.

Я очень хорошо помню тот день, когда один из моих клиентов решил коренным образом изменить свою жизнь. Он страдал от сексуальной зависимости. Несколько крупных инцидентов очень глубоко ранили его жену. Зависимость разрушала изнутри и его самого. За его плечами было уже немало конфронтации и немало «прости меня». Но всякий раз, спустя некоторое время после конфронтации, он переставал посещать группу поддержки и возвращался к прежнему. В тот самый день он пришел ко мне после неприятного разговора с женой: она в очередной раз застала его «на месте преступления».

— Что случилось? — спросил я.

— Если бы она удовлетворяла мои потребности, то ничего бы и не было, — ответил мой клиент. — Она меня постоянно пилит и добивается от меня совершенства. Она не видит того хорошего, что я делаю. У меня такое ощущение, что я обречен на неудачи. Вот я и веду себя, как неудачник. Мне кажется, что она гонит меня от себя.

Я взглянул на него и сказал:

— Замолчите. Не хочу снова выслушивать эти разговоры в пользу бедных. Я уже слышал это не один раз. Мы много раз об этом говорили. Вы уже давно поняли, что пока вините во всем жену, из ямы вам не выбраться. Я был с вами гораздо терпеливее, чем вы того заслуживаете. Но теперь и мне надоело. Мне надоела ваша ложь и перекладывание вины на других. Посмотрите на себя. Вы похожи на законченного алкоголика. Скажу правду: мне страшно представить, что с вами будет. Вы что, не понимаете, что стоите на самом краю и можете потерять все, что у вас есть? Да что там, уже теряете!

Можете считать мои слова пророчеством (скорее всего, так оно и было на самом деле): вы в полушаге от полного краха. Если вы не вернетесь в группу поддержки, не займетесь собой, то потеряете все. Вы наплевали на прощение, терпение, заботу людей. Или начинайте меняться, или я не желаю вас больше видеть!

Мне самому было удивительно слышать от себя такие суровые слова. Я произнес недвусмысленное предупреждение, которое не оставляло собеседнику свободы для маневра. Или — или: третьего не дано.

Клиент смотрел на меня собачьими глазами. В тот миг он действительно напоминал пса, который прижал уши в знак повиновения хозяину. Он услышал мое предостережение. Он внял мне! Его своеволие было сломлено. Он «обратился». Порой чудесные перемены случаются после мягкого упрека или простого замечания — об этом мы уже говорили. Но здесь... Я очень долго возился с этим человеком — был милостивым, понимающим, старался его ободрить, поддержать. Я подробно объяснял ему особенности процесса выздоровления. Говорил, как важно не пропускать собраний группы поддержки. Я мягко предостерегал его, проявлял понимание. Но порой бывают обстоятельства, когда следует «обличать строго» (Тит 1:13). Так я и поступил в тот день — гораздо драматичнее, чем обычно, и с использованием более жестких и весомых слов.

«У глупого тотчас же выкажется гнев его, а благоразумный скрывает оскорбление» (Притч 12:16).

Если вы проводите конфронтацию, хорошо подготовившись к трудному разговору, то вы сумеете сохранить самообладание. Человек, владеющий собой, способен объективно оценить поведение собеседника и соответственно на него отреагировать. Но даже хорошо подготовленный человек не способен превратиться в робота, у которого нет чувств или импульсивных желаний.

Трудные люди часто придерживаются стандартной стратегии: они стараются вывести вас из себя. Так малыш приводит родителей в ярость, а потом берет над ними власть. Вот и трудные люди стараются вывести вас из душевного равновесия, чтобы завладеть вами. Кстати, у людей, отличающихся проблемным поведением, и у маленьких детей очень много общих черт. Для вас же самое главное — самому не уподобиться малышу.

Так что не теряйте контроля над тем единственным человеком, которого вы способны держать под контролем, — над самим собой. Не поддавайтесь на провокации собеседника и не произносите таких слов, о которых впоследствии пожалеете. Если вы ощутите подобную опасность, передохните и помолчите, прежде чем продолжить разговор. Нет ничего страшного, если вы скажете: «Позволь мне посидеть минуту в тишине», или: «Мне нужна минутка, чтобы собраться с мыслями». Лучше промолчать, чем сказать слова, которых не вернешь. Бывают ситуации, когда вам помогут вот такие библейские строки:

«Гнев губит и разумных. Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость. Язык мудрых сообщает добрые знания, а уста глупых изрыгают глупость» (Притч 15:1-2).

Держите себя в руках и придерживайтесь плана разговора!

Если собеседник реагирует на ваши слова отрицательно или агрессивно, иначе говоря, если пути к примирению закрываются, то остановитесь на секунду и задайте вопрос:

«Джо, подскажи мне, как мне рассказать тебе о твоем поведении, чтобы ты не обижался на меня?»

«Джек, ты готов услышать мое мнение о твоем поведении? Если да, то сам скажи мне, в какой форме говорить с тобой, чтобы ты выслушал меня и не замкнулся в себе?»

«Сюзи, скажи мне, каким образом я могу высказать тебе свое мнение, чтобы ты при этом не думала, что я осуждаю тебя и что ты мне безразлична?»

«Сара, как мне рассказать тебе о моих чувствах, чтобы ты на меня не разозлилась?»

Порой ваш собеседник даже не замечает, что ушел в глубокую оборону. Поэтому подобные вопросы дают ему возможность увидеть собственную защитную реакцию в действии и справиться со своими чувствами. После вашего вопроса собеседник, в свою очередь, спросит себя: «Действительно ли я готов выслушать чужое мнение о себе?» Эта мысль быстро отрезвляет многих «проблемных» людей.

В каждой конкретной ситуации важны два фактора — сама проблема и способность собеседника с ней справиться. Чем более собеседник заинтересован в том, чтобы выслушать вас и заняться решением проблемы, тем более удачно пройдет разговор. Но если собеседник не хочет вас слушать, то, возможно, вам придется перейти от той проблемы, которую вы намеревались решить в ходе разговора, к другой — более серьезной. Речь идет о неспособности вашего партнера решать проблемы или выслушивать чужое мнение.

Порой, если вы вдруг почувствовали, что собеседник вас не слышит, приходится приостанавливать разговор о проблеме, которую вы хотели обсудить. В этом случае вы вынуждены сменить тему и направление разговора. Поговорите о «глухоте» собеседника. Этот переход выглядит примерно так:

«Джо, я хочу поговорить о твоей способности решать проблемы. У меня создается вот какое впечатление: когда я начинаю говорить о том, что меня беспокоит, ты злишься и перестаешь меня слушать. Выходит, я напрасно сотрясаю воздух, ничего не достигаю и только зря расстраиваюсь. На самом деле я не знаю, как надо с тобой говорить, чтобы ты услышал меня и при этом не разозлился. Мне хотелось бы обсудить именно этот вопрос».

Если вы вдруг выехали на машине на встречную полосу, вам надо поворотом руля вернуть машину обратно. Но если руль не работает, то решать проблему придется иначе. Тогда вам надо как можно скорее остановить машину, выбрав для этого наиболее безопасное место, и вызвать техпомощь. То же самое происходит и в отношениях между людьми. Если руль (ваши слова и советы) не слушается вас, то прежде чем решать вашу конкретную проблему, остановитесь на обочине. Раз человек не способен выслушать, когда вы говорите ему о наболевшем, то вам, возможно, придется призвать на помощь третью сторону.

Порой в конце конфронтации полезно попросить собеседника, чтобы он своими словами пересказал услышанное от вас. На этом этапе можно ликвидировать любое недопонимание, выявить любые чувства собеседника, которые способны помешать ему успешно решить проблему. И тогда вы оба можете встать из-за «стола переговоров» с ясным пониманием предмета, о котором шла речь.

Вы: «Джо, перескажи мне, пожалуйста, о чем я тебе говорила. Мне важно убедиться, что мы друг друга правильно поняли».

Если ответ собеседника показывает, что он правильно понял суть проблемы, можете действовать дальше. Если же нет, то вам придется дать пояснения.

Вы: «Нет, Джо, я вовсе не хотела сказать, что ты мне надоел. Я хотела сказать лишь то, что я тебя люблю. И хотела бы, чтобы ты изменил свое поведение, потому что оно мешает нашим отношениям».

Зная, как понял ваши слова собеседник и что он чувствует после разговора, вы сориентируетесь, как вести себя дальше. Кроме того, когда человек сам проговаривает проблему, у него появляется больше готовности взяться за ее разрешение.

Джо: «Тебя обижает _______________________, и ты хочешь, чтобы я больше так не поступал. Я тебя понял.»

В двадцатой главе, посвященной подготовке к трудному разговору, мы опишем метод «слоеного пирога». Основа этого «пирога» — ваши отношения с группой поддержки. Помощь группы (или опытного консультанта) необходима как до, так и после трудного разговора. Она неоценима. Но и сам трудный разговор вам не обязательно проводить в одиночку. В некоторых случаях это даже неразумно. Иисус Христос говорил, что если предыдущие разговоры с данным собеседником не увенчались успехом, то нужно взять с собой одного или двух свидетелей. Если и это не поможет, приводите с собой еще больше народа. «Если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово» (Мф 18:16). В психологии такой способ воздействия, когда несколько человек собираются вместе, чтобы серьезно поговорить с «проблемным» человеком с целью положить конец вредным схемам его поведения, называется интервенцией. Если вы собираетесь прибегнуть к этому способу, то обратитесь к специалисту, который способен объективно оценить ситуацию и оказать вам помощь в осуществлении интервенции. (Подробно метод интервенции описан в главе 16.)

В некоторых случаях вы можете пригласить с собой третье лицо, которое окажет вам поддержку и станет свидетелем разговора. Именно так чаще всего происходит в рабочей обстановке, когда требуется решить проблему с одним из сотрудников. Если сотрудник не слышит, что ему говорят, то зовут авторитетного коллегу или руководителя, чтобы те были свидетелями разговора и высказали объективное мнение. К такой помощи следует прибегать всегда, если человек, с которым вы вступили в конфронтацию, оказался слишком «крепким орешком». Вновь обратимся к словам Христа:

«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь. Истинно говорю вам: что вы свяжете на земле, то будет связано на небе; и что разрешите на земле, то будет разрешено на небе» (Мф 18:15-18).

Если случай у вас сложный, то вам надо постепенно довести конфронтацию до такого градуса, при котором появляется возможность «переплавки» собеседника. Но когда вы приводите с собой друга, это не только автоматически поднимает градус конфронтации, но и дает дополнительные силы вам самим. Присутствие и поддержка друга усиливает ваши способности справиться с проблемой. Обратите внимание на такие евангельские слова: «Истинно также говорю вам, что если двое из вас согласятся на земле просить о всяком деле, то, чего бы ни попросили, будет им от Отца Моего Небесного, ибо, где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них» (Мф 18:19,20). Вот как Иисус сказал о согласии двух людей: то, о чем они просят, совершится. Важно обратиться за посторонней поддержкой, если вы чувствуете себя слишком неуверенно, чтобы пойти на разговор в одиночку. Если вы легко уязвимы, а человек, с которым вы собираетесь говорить, — хороший спорщик или демагог, вы и сами не заметите, как отойдете от сути разговора и только испортите дело. Так что, если вы чувствуете потребность в поддержке, то не делайте ничего без помощи доброжелательно настроенных к вам и к вашему партнеру надежных людей.

Указать человеку на его порочное поведение — очень сложное дело. Эта попытка может обернуться чудом, послужить толчком к преображению личности, или же — принести вам глубочайшее разочарование. Мы, профессиональные психологи, никогда не относимся легко к трудным разговорам. Но если вы планируете трудный разговор, позвольте ободрить вас. После выхода в свет книги «Барьеры» мы получили множество писем с рассказами о том, как при помощи умело проведенных конфронтации менялись сложнейшие ситуации. Молим Бога, чтобы и вы достигли тех же результатов. Но даже если вас постигла неудача, то, говоря словами пророка Иезекииля, свою душу вы спасли: «Но если ты вразумлял беззаконника, а он не обратился от беззакония своего и от беззаконного пути своего, то он умрет в беззаконии своем, а ты спас душу твою» (Иез 3:19).

Мы радуемся мысли, что очень многие из вас, набравшись храбрости на трудный разговор, сумеют изменить свою жизнь. Мы надеемся, что ваш разговор пройдет успешно. Но, как мы уже говорили об этом ранее, всегда велика опасность «контратаки». Даже когда вы ведете себя правильно и максимально тактично, собеседник может нанести вам неожиданный удар. Следующая глава покажет вам, что делать, если вместо конструктивного ответа вы столкнулись с нападением.

Глава 18. Как справиться с чувством вины, отразить нападение и решить другие проблемы

Я (Джон) беседовал с Дженифер о ее браке с Роджером. У них, как и у любой семейной пары, возникали проблемы. Но Дженифер и Роджер уже давно состояли в браке и любили друг друга. Когда я спросил Дженифер о самом серьезном недостатке мужа, она ответила:

— Он не любит брать на себя свою долю ответственности за проблемы.

— Что ты этим хочешь сказать? — спросил я.

— Он не любит, когда я начинаю говорить о проблемах. Если что-то случается, он сваливает вину на меня, на посторонних людей, на обстоятельства или делает вид, будто ничего не произошло.

— Неприятно. Но почему ты считаешь, что это его главный недостаток?

Дженифер на минуту задумалась:

— Я думаю, что не будь у него этого недостатка, он бы с легкостью решил все свои остальные проблемы. Оба мы — вполне нормальные люди. Мы способны достаточно объективно видеть свои поступки, способны меняться. Но проблемы, которые существуют сегодня в нашем браке, — те же самые, которые были у нас и много лет назад. Я боюсь, что пока Роджер не поймет, что он, наравне со мной, в ответе за наши проблемы, ничего у нас не изменится.

— А что если Роджер никогда этого не поймет?

— Ты спрашиваешь, оставлю ли я его? Нет. Конечно, нет. Я люблю его, люблю нашу семью. Но меня пугает мысль, что нам с Роджером приходится довольствоваться гораздо меньшим семейным счастьем, чем могло бы быть.

Мне ничего не оставалось, как согласиться с Дженифер. Работая психологом, я давно понял: у супругов, обладающих способностью слушать и слышать друг друга, отвечать за свои и общие проблемы и меняться, больше шансов достичь успеха, чем у семейной пары пусть даже с меньшими проблемами, но с нежеланием нести ответственность за них. Когда один из связанных отношениями людей отказывается видеть проблему, нести за нее ответственность, меняться, то он становится плотиной на реке этих отношений. Реке больше некуда течь. Отношения застаиваются, задыхаются или текут не по предназначенному для них руслу. Люди, которые не могут решать проблемы, не в состоянии взрастить подлинную любовь. Отношения же тех, кто способен слышать друг друга, развиваются гораздо благоприятнее: «На разумного сильнее действует выговор, нежели на глупого сто ударов» (Притч 17:10).

Порой нам самим бывает очень нелегко нести людям истину, даже если мы делаем это с любовью. Но это ведь одно из главных средств, которые дал нам Бог для решения проблем. Когда мы говорим друг другу истину, мы растем, мы становимся ближе. Трудный разговор, как мы уже узнали из этой книги, — это наш союзник. В идеале отношения между людьми должны строиться так, чтобы каждый был открыт для конструктивной критики. В том числе и вы сами.

Но действительность не такова. Со времен грехопадения люди с трудом выслушивают правду о самих себе: «Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел» (Быт 3:12). С тех самых времен — точнее, с той самой минуты, когда Адам обвинил в своем поступке Еву, — ничего не изменилось.

Подавляющее большинство людей старается любыми способами избегать трудных разговоров. Такие разговоры создают у них впечатление, что их никто не любит, что они плохие, они — неудачники. Их одолевает чувство стыда и обида. Порой после трудного разговора человек начинает чувствовать себя жертвой, а своего собеседника представлять гонителем и палачом. А на самом деле это его собственное поведение превращает окружающих в жертвы. Рассказать такому человеку хоть немного о нем самом, чего бы это ни касалось, — его брака, друга или подруги, семьи, работы, друзей — очень сложно.

Совершенно очевидна парадоксальность этого положения: люди, сопротивляющиеся критике, противоборствуют с тем единственным, что только и способно дать им надежду, изменить их жизнь или же спасти значимые для них отношения. (Данная проблема детально рассмотрена в книге «Не прячьтесь от любви»[11].)

Мы расскажем вам об основных формах сопротивления, направленных на избегание конфронтации. Чем глубже вы поймете этот вопрос, тем лучше будете подготовлены к встрече с защитным поведением собеседника.

«Убить гонца!»

Убить гонца! Так в древнем мире обходились с теми, кто приносил дурные вести. Вот и в наше время человек готов сделать то же самое, как только вы осмеливаетесь поднять серьезную проблему. Самое удивительное, что он не возражает против наличия проблемы как таковой. Но вас — «гонца» — он воспринимает как источник проблемы: ведь именно вы о ней упомянули. Он не может или не хочет говорить о проблеме, потому что такой разговор автоматически ставит его в тяжелое и неприятное положение. Кроме того, он не благоволит к вам, «гонцу», потому что вы нарушаете его мнимое благополучие — иллюзию, которую он с таким трудом поддерживает. Ведь часто внутреннее ощущение благополучия не имеет никакого обоснования в реальной жизни.

Например, муж открывает полученный из банка конверт и совершенно спокойно, без задней мысли сообщает жене: «В этом месяце мы превысили свои возможности». Жена взрывается: «Опять! Ты опять во всем обвиняешь меня!» На самом деле он не сказал ей ни слова упрека. Он всего лишь сообщил факт, о котором жена не хотела слышать. Ее ощущение покоя и безопасности было нарушено сведениями, которые сообщил муж. И она считает его виноватым.

Самооправдание

Порой люди пытаются оправдать свое поведение, придумывая причины, которые, хотя и вполне удовлетворяют их самих, но совершенно не соответствуют действительности. Все эти фантазии служат лишь для того, чтобы избавиться от ответственности. Люди, склонные к подобным выдумкам, никогда не отрицают наличие проблемы. Однако они начинают изобретать различные обстоятельства и мотивы, которые понятны только им.

Предположим, ваш друг — веселый, очаровательный парень. Но все его неоспоримые достоинства портит один недостаток: он всегда опаздывает. Опаздывает на обед, в кино, на футбол, в церковь. Когда ему говорят: «Ты снова опоздал на сорок пять минут!», он отвечает: «Чего там, сеанс никогда вовремя не начинают», или: «А мне показалось, что мы и договаривались на это время. Разве нет?» Потом вы начинаете понимать, что оправдания у него все время одни и те же. А когда пытаетесь прижать его к стенке, он начинает их чуть-чуть усовершенствовать. Не случается лишь одного: ваш друг никогда не скажет вам: «Прости. Я виноват».

Склонность приуменьшать проблему

Человек, который этим занимается, тоже не отрицает проблему. Однако говорит он о ней как о чем-то малозначительном. Он не замечает, насколько беспокоит или ранит его поведение окружающих. Для него-то происходящее — сущий пустяк!

Например, вы просите сослуживицу, которая сидит за соседним столом, не так громко беседовать по телефону. Если она склонна приуменьшать проблемы, то ответит: «Не выдумывай — я и так тихо говорю». А вам было бы приятнее услышать: «Извини. Я постараюсь говорить тише. Скажи мне, если это случиться снова».

Обвинения

Когда один человек начинает винить другого, он, таким образом, снимает вину с себя и перекладывает ее на внешний источник проблемы. Как и в случае с «умствованием» при изобретении разных объяснений, он не отрицает проблему. Он просто перекладывает ответственность за нее на других. Различие в том, что «умствование» сосредотачивается на причинах, а обвинение фокусируется на источнике проблемы. Помните, как Адам обвинил во всем Еву, а Ева тут же перевела стрелки на змея? Этот древний подход люди используют и по сей день.

Например, вы говорите дочери-подростку, что ее отметки оставляют желать лучшего. А она тут же начинает жаловаться, что учителя — слишком требовательные, школа самая плохая в городе, а вы несправедливы. Если вы не готовы услышать обвинения, то можете растеряться и уйти в защиту, отклонившись от сути проблемы.

Отрицание

Есть люди, которые просто-напросто отрицают наличие проблемы. Это очень серьезный случай. Если человек проблему отрицает, то пропадает сама возможность прийти с ним к соглашению о том, как эту проблему решать. Порой отрицание становится общесемейным подходом к решению проблем. Например, возможно, вы — единственный человек в семье, который понимает, что отец — алкоголик. Мама и все ваши братья и сестры говорят: «Это неправда. Он просто выпивает». Люди, отрицающие проблему, не пытаются в нее вникать. Их проблема не интересует. Они просто высказывают свою позицию и тут же меняют предмет разговора.

Проекция (перенос)

Это случай, когда человек, имеющий проблему, искренне полагает, что ее у него нет, но ясно видит эту проблему у других. Такие люди просто не выносят наличия чего-то плохого в себе. А поскольку плохое в них реально существует (и подсознательно они это ощущают), то они находят «козла отпущения», на которого и переносят проблему.

Слова Христа, к которым мы уже не раз обращались, относятся именно к проекции:

«И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: „дай, я выну сучок из глаза твоего“, а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф 7:3-5).

Иногда дело заходит еще дальше: не имея сил признать, что у него есть проблема, и исправить ее, человек начинает контролировать другого — того, на кого «переложил» свой недостаток. Таким способом он держит свой недостаток подальше от себя, да еще пытается его исправить. Интересно, что у лица, на которое перенесена проблема, на самом деле она может вообще отсутствовать. Психологи называют это явление проективной идентификацией. Упрощая значение сложного понятия проективной идентификации, можно сказать так: то плохое, что есть в нем, человек видит в других.

Я вел терапевтическую группу, и мне пришлось обвинить одну из ее участниц, что она нечестна с другими членами группы. Эта женщина всегда очень гордилась тем, что она — очень порядочный человек. Ей было просто невыносимо взглянуть на себя моими глазами. Но даже я удивился, когда она вдруг бросила мне в лицо: «Нет, это ты врешь группе!»

Комплексное сопротивление

Люди, которые противятся трудному разговору и не желают нести ответственность за наличие проблемы, порой используют сразу несколько защит. Такое поведение очень сбивает с толку. Но чаще всего именно этого они и добиваются.

Возьмем, к примеру, очень критичного человека, который постоянно вами недоволен и обижает вас. Вы поднимаете проблему и слышите в ответ: «Опять ты на меня наезжаешь (атака). Ведь ничего страшного не происходит. Я просто шучу (приуменьшение проблемы). Но ты сам виноват — ты выводишь меня из себя (обвинение)!» Комплексное сопротивление крайне отвлекает от разговора о реально существующей проблеме.

Если вам постоянно приходится общаться с человеком, а он практически всегда оказывает вам сопротивление, то первый навык, который необходимо освоить, таков: перестаньте удивляться, когда партнер не хочет слышать от вас истину. Ровным счетом ничего не произойдет до тех пор, пока вы не смиритесь с таким положением дел, и не скажете себе: «Да, по каким-то причинам он избегает трудного разговора». Очень часто человек, который стремится указать другому на его ошибки, никак не перестанет питать ложные надежды. Он надеется, что наступит такой день, когда собеседник с желанием его выслушает. Одна из целей этой книги — сделать так, чтобы ваше желание сбылось. Но одного желания и надежды мало. Поэтому вам придется предпринять описанные ниже шаги. Если вы сделаете их, то тогда вероятность, что вас услышат, возрастет. А у вашего собеседника появится возможность увидеть истину и в ней найти исцеление и источник новой жизни.

Проявляйте милосердие и любовь

Когда вы готовитесь к конфронтации с человеком, оказывающим сопротивление, помните, что он тоже дорожит отношениями с людьми и нуждается в ощущении безопасности и вашем милосердии. Возможно, он противится из-за того, что когда-то в прошлом был глубоко ранен истиной. Милосердие и любовь — это не единственное, что нужно человеку, но они безмерно важны. Кроме того, без милосердия и любви ваш разговор не принесет обоюдной пользы.

Перед началом разговора вы должны хорошо помнить: вы выступаете не против своего собеседника, а за него. И ему, точно так же, как и вам, необходимы любовь и милосердие. «Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов» (1 Петр 4:8). Я не уговариваю вас позабыть об истине. Благодать — это не отсутствие истины. Но милосердие и благодать позволяют истине легче проникнуть в естество человека и прижиться там.

Об этом легко забыть, особенно если вы уже не единожды пытались серьезно поговорить с человеком, но ни разу не достучались до него. Вам наверняка захочется начать разговор со слов: «Я по горло сыт нашими разговорами. Я уверен, что и этот разговор пройдет впустую. Сколько раз мы с тобой напрасно тратили время! Но я все же попытаюсь поговорить еще один раз. Я не удивлюсь, если ты снова отвернешься от меня, как и раньше». Если именно так вы и чувствуете, то вам самому нужен заряд людского милосердия, чтобы вы смогли проработать ваши собственные чувства.

Например, вам необходимо серьезно поговорить с соседкой по комнате (вы вместе с ней живете в студенческом общежитии) о ее дурной привычке. Она никогда не убирает за собой. Но стоит вам об этом заговорить, она тут же переводит разговор на другие темы. Чтобы проявить к ней милосердие и любовь, вам нужно начать разговор так: «Я хотела бы поговорить о поддержании порядка. Мне неприятно, что ты везде разбрасываешь свои вещи и никогда не моешь за собой посуду. Мне бы хотелось найти решение этой проблемы. Но при этом пойми, что я не придираюсь к тебе. Я очень ценю твою дружбу. Мне нравится жить вместе с тобой. Вопрос об уборке я поднимаю лишь по одной причине: эта проблема мешает нашим отношениям. А мне бы хотелось, чтобы наши отношения стали еще более близкими. Мне совершенно не хочется с тобой ссориться».

Естественно, нет никакой гарантии, что соседка отреагирует на ваши слова положительно. Ее реакция непредсказуема, несмотря на то, что вы действительно сделали все возможное, чтобы с самого начала разговора направить его в дружеское русло. Следующий шаг — за ней. Она может либо отвергнуть ваше предложение, либо принять его. И даже если она откажется от разговора, вы сделали доброе дело — дали ей почувствовать милосердие и любовь.

Не пытайтесь реагировать на реакцию собеседника

Если человек, с которым вы пытаетесь поговорить, реагирует одним из вышеописанных способов, то велико искушение отплатить ему той же монетой — ответить злостью на злость, обвинением на обвинение. Это совершенно естественная реакция. Когда на нас нападают, мы защищаемся, а иногда нападаем сами.

Но даже самая естественная реакция — далеко не всегда самая правильная. Зрелый человек так себя не ведет: «Никому не воздавайте злом за зло, но пекитесь о добром перед всеми человеками» (Рим 12:17). Если вам придется как-то реагировать на атаку собеседника, то, следуя апостольскому наставлению, держите себя в руках. Стоит вам не удержаться, и разговор мгновенно выльется в напряженный спор или ссору.

Предположим, вы говорите жене, что хорошо бы ей больше интересоваться вашей жизнью. Она отвечает: «Это ты не интересуешься моей! Тебе безразлично, о чем я думаю, что я чувствую! Ты только о себе и думаешь! Разве ты когда-нибудь меня спрашиваешь, как у меня дела?»

Вам так и хочется сказать: «Да ты только послушай себя! Твои слова — доказательство моей правоты. Я даже не могу заговорить о своих чувствах без того, чтобы ты не набросилась на меня. Неужели ты хоть раз не можешь выслушать меня без обвинений?»

Даже если эти ваши слова справедливы, они ни на шаг не помогут вам продвинуться к цели.

Откажитесь от права уплатить той же монетой. Помните: чтобы решить проблему, нужен хотя бы один взрослый человек. Возможно, вам придется обуздать свой собственный язык (Иак 1:26) и ответить, как подсказывает ваша духовная зрелость, а не гнев и обида.

Ответить жене можно было бы так: «Мне очень жаль, что ты именно так воспринимаешь мое поведение. Я не хочу, чтобы ты думала, будто мне все равно, что с тобой происходит. И я бы хотел продолжить этот разговор. Мне очень важно слышать от тебя, в какие моменты ты чувствуешь себя обделенной вниманием, чтобы больше не повторять своих ошибок. Но сейчас я все же хотел бы поговорить о моих чувствах, о том, как я переживаю твое равнодушие».

В таком ответе не звучат нотки выговора, вы не пытаетесь никому «выкручивать руки». Это очень прямой разговор: вы восприняли реакцию собеседника, откликнулись на нее и возвращаетесь к начатой теме. Чтобы пережить атаки собеседника, нужно порой подставить вторую щеку, а потом продолжить решение проблемы.

Этот пример показывает нам и еще одну очень важную сторону разговора: не обращайте большого внимания на атаки собеседника или на его уход в глухую защиту. Вполне вероятно, что вам хватит такта и здравого смысла, чтобы вопрос решился сам собой. Нередко, когда собеседник видит, что вы не сорвались в ответ на его резкие слова, он успокаивается и тоже переходит к делу. Старайтесь не сосредотачиваться на его сопротивлении: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (Притч 19:11).

Конечно, гораздо легче указать человеку на то, что он просто-напросто ищет оправдания или перекладывает вину на вас. Легче сказать, чем промолчать. Но, сказав и победив в этом раунде, вы лишь докажете собеседнику, что ваша единственная цель — уличить его в неправоте. Эта жалкая победа ничего не стоит по сравнению с вашим проигрышем, ибо вы потеряете надежду на решение проблемы и на примирение. Не будьте близоруки. Помните о конечной цели.

А теперь мы подскажем вам, что делать, когда отсутствие резкой или грубой реакции с вашей стороны все равно не помогает.

Обратите внимание собеседника на его защитную реакцию

Если вы, не обращая особого внимания на попытки партнера приуменьшить суть проблемы или перенести ее на других, уже неоднократно пытались его выслушать — но все безрезультатно, то придется прямо указать на его защитную реакцию. Эта необходимость возникает, когда становится ясно: собеседник намерен стоять насмерть — он будет защищаться и дальше. Если и дальше не обращать внимания на его реакцию, то он укрепится на занятой позиции или же начнет нагнетать эмоциональное напряжение, что только углубит проблему.

Порой собеседник и сам не подозревает, что уходит в защиту или начинает обвинять вас. В нем говорит своеобразный инстинкт самосохранения. Если вы поднимете эту тему, то, возможно, он поймет, что делает, почувствует свою ответственность за происходящее и изменит свое поведение. Так что порой стоит отойти от намеченной линии и обсудить, почему вы не можете перейти к главной теме разговора. Вот два возможных подхода:

Подход 1: «Мне нужно сказать тебе вот что. Я замечаю, что когда мы переходим к проблеме, ты начинаешь злиться и винить во всем меня. Я несколько раз пыталась преодолеть этот этап разговора. Мне очень грустно, что мы с тобой никак не можем добраться до сути проблемы и не находим общего языка. Я не хочу тебя злить, но чего я действительно хочу — это поговорить о твоей вспыльчивости. Мы сможем стать ближе друг другу только после обсуждения этой проблемы. Подскажи, как мне говорить, чтобы ты выслушал меня и при этом не обвинял? Например, если ты хочешь мне прежде рассказать, чем я тебя раздражаю, — говори. Но после этого давай все-таки перейдем к разговору о твоей раздражительности».

Подход 2: «Ты заметил, что нам не удается поговорить о твоей вспыльчивости без того, чтобы ты не разозлился на меня и не начал меня обвинять? Не знаю, обратил ли ты на это внимание. Об этом я и хотела поговорить, прежде чем мы перейдем к главной теме. Может быть, отложим разговор о твоей вспыльчивости и поговорим о том, что ты чувствуешь во время нашего разговора? Понимаем ли мы друг друга? Говорим ли мы об одном и том же? А к моему вопросу мы вернемся позже».

Не старайтесь изображать из себя психолога-консультанта. Не говорите свысока: «Я полагаю, что твое поведение — это защитная реакция на наш разговор. Возможно, ты боишься боли или до сих пор чувствуешь гнев, который зародился в твоей душе в раннем детстве. Хочешь, поговорим об этом?» После таких слов человек не захочет продолжать разговор, чтобы не потерять достоинства.

Внимайте и разумейте

Выше мы говорили, что порой следует попросить вставшего в защитную стойку собеседника объяснить вам, как он сам видит проблему. Это поможет вам почувствовать, какова ваша доля ответственности за возникновение проблемы, а собеседнику — ослабить защиту. Когда человек ощущает, что его самого не осуждают, а просто выслушивают и понимают его точку зрения, он перестает слишком остро реагировать на ваши слова.

Возможно, вам придется не только выслушать точку зрения собеседника, но и позволить ему излить отрицательные эмоции — гнев, разочарование и другие. Если вы в состоянии спокойно, без ответной негативной реакции сделать это, то вы поможете ему проработать эмоции. Когда одним лишь своим присутствием, своим вниманием вы помогаете человеку, когда в ответ не впадаете в бурную реакцию, то такое поведение называется удержанием (в литературе часто встречается термин «контейнирование»). Мать укачивает и успокаивает плачущего младенца. Ребенок в этот момент испытывает столь сильные и неподвластные ему чувства, что справиться с ними в одиночку он не в состоянии. Что делает мать? Она выступает в роли удерживающего фактора. Со временем ребенок сам научится, как справляться с такими сильными чувствами без паники. (Подробнее об этой роли матери вы можете прочесть в нашей книге «Фактор матери»[12].)

Обратите внимание, что слушание и удержание не подразумевают автоматического согласия с чувствами и словами собеседника. Ваши точки зрения, скорее всего, не совпадут. У собеседника могут быть к вам как реальные, так и надуманные претензии. Ваша задача в данном случае — помочь ему быть услышанным на эмоциональном уровне.

Когда в разговоре нет удержания, то он и не клеится — собеседник уверен, что с его чувствами не считаются, а его самого отвергают. Например:

«Это что, моя вина? Но как я могу быть виноват?»

«Я понимаю: ты чувствуешь, что я спровоцировала тебя на этот поступок. Но это ты так чувствуешь. Это твое мнение».

«Я не понимаю тебя. Не понимаю, к чему ты клонишь».

«Ты злишься на меня, но твоя злость вызвана общим раздражением, она необоснованна».

Гораздо эффективнее показать собеседнику свое эмоциональное присутствие, а не пытаться объяснять ему суть его поступков:

«Я понимаю, тебе очень трудно общаться со мной, когда тебе кажется, что я постоянно провоцирую тебя. В каких ситуациях тебе кажется, что я подталкиваю тебя на подобные поступки?»

«Скажи, почему тебе кажется, что это моя вина? Что, по-твоему, я такого делаю, что злит тебя?»

«Мне очень сложно понять, как, по твоему мнению, я провоцирую тебя. Расскажи мне сам. Помоги понять».

«Мне очень грустно, что ты злишься на меня. Это никак не способствует улучшению наших отношений. Я понимаю, тебе должно быть очень тяжело».

Умение слушать собеседника и контейнировать его чувства, требует от нас на какое-то время оставить в стороне свои интересы и постараться установить с ним эмоциональную связь. Для этого надо развивать способность почувствовать чужую боль, прочувствовать чужой опыт. Так и Христос уничижил Себя, «приняв образ раба, сделавшись подобным человекам и по виду став как человек» (Фил 2:7).

Однако удержание не подразумевает, что вы позволите собеседнику эмоционально ранить вас. Вам следует оценить, насколько его злость и критичность вам неприятны, насколько они болезненны для вас. Если в данный момент вы сами переживаете не лучшие времена, или же если собеседник обладает большой властью над вами, вы должны ограничить тот объем удержания, на который готовы пойти сейчас.

Подумайте о своей доле вины

Когда вы разговариваете с человеком, которому свойственны защитные реакции, то он наверняка попытается отыскать причину проблемы где угодно, только не в себе. Во многих случаях это означает, что он попробует напасть на вас. Но если даже он пытается снять с себя ответственность таким способом, не пропустите мимо ушей то, что он вам скажет. Прислушайтесь к его словам и подумайте, что из сказанного является правдой. Если вы своим поведением действительно усугубляете проблему, то вам обязательно нужно об этом знать.

Если даже собеседник не обвиняет вас, проявите инициативу и постарайтесь понять, не внесли ли и вы посильный вклад в возникновение и развитие проблемы? Не ждите, пока придется проводить «трудный разговор» с вами. Исследуйте себя, сами исправляйте свои ошибки: «Я сказал: буду я наблюдать за путями моими, чтобы не согрешать мне языком моим; буду обуздывать уста мои» (Пс 38:2). Пусть процесс самопознания станет для вас составной частью трудного разговора. Внимательный взгляд на себя поможет решить проблему защитного поведения собеседника.

Чаще всего мы отклоняемся от темы разговора, когда от нее отклоняется собеседник. Это большая ошибка. Вы можете совершить такие, например, оплошности:

• Не обратить внимания на слова собеседника из-за его недостойного поведения: «После того, что ты сделал, у тебя нет права критиковать меня!»

• Спрятаться за нравственный принцип: «В этой ситуации я — хороший, ты — плохой. Я просто не могу поступить плохо!»

• Использовать защиту собеседника, чтобы упрекнуть его: «Ты так говоришь, потому что тебе не хватает смелости взглянуть на себя!»

Такими словами вы отнимаете у собеседника возможность объективно взглянуть на собственное поведение. Он сосредотачивается на вас — проблемой для него становитесь вы. Чтобы дела пошли в гору, говорить нужно несколько иначе:

Если вы согласны с собеседником: «Ты знаешь, я думаю, ты прав: я действительно пилю тебя, когда пытаюсь заставить что-то сделать. Я уверена, что жизнь твоя от этого легче не становится. Поэтому я готова поговорить о своем поведении и как-то изменить его. Но сейчас хотела бы вернуться к разговору о тебе».

Если вы не согласны с собеседником: «Возможно, я пилю тебя. Я в этом далеко не уверена. Мне нужно обдумать твои слова. Если это окажется так, то мы с тобой обязательно обсудим эту проблему, чтобы изменить положение дел. Но сейчас я хотела бы вернуться к разговору о тебе».

Эти примеры заодно показывают, как можно перенести разговор о вашем поведении на более поздний срок. Но это правило не абсолютно. Вполне вероятно, что кое-какие проблемы вашего собственного поведения уместно решить сразу. Это возможно, если у вас есть время, обоюдное желание, и вы уверены, что сумеете потом вернуться к разговору о поведении собеседника:

«Расскажи мне, каким образом я пилю тебя. Мне важно это знать, чтобы я могла лучше владеть собой.

Мне очень жаль, что так получается. Мне не хотелось бы так поступать с тобой. Я не хочу усугублять проблему своим поведением».

И, наконец, будьте честны, не манипулируйте собеседником. Взгляд на себя — это не стратегия, которая поможет вам тут же разрешить конфликт. Но это принцип, который следует постоянно применять по отношению к себе, к своей душе. Тогда вы и сами возрастете. Используйте слова своих собеседников, чтобы увидеть собственные слабости, в которых стоит раскаяться. Ищите повод измениться и неустанно трудитесь, осуществляя перемены.

Скажите, как проблема влияет на вас

Собеседник нападает на вас и обвиняет, чтобы защититься от конфронтации. Результат: он оказывает на вас — на того, кто начал трудный разговор — ощутимое отрицательное воздействие. Если собеседник настроен к вам враждебно, то вам, наверное, будет нелегко первым протянуть руку, не уйти в защиту и продолжить разговор о проблеме. Это тяжкое испытание для отношений. В конце концов, это больно. Скажите собеседнику, как влияет на вас его сопротивление. Это, возможно, разбудит в нем ту часть души, для которой вы небезразличны.

Но при этом не совершайте распространенной ошибки — не взваливайте на собеседника ответственность за вашу душевную стабильность и благополучие. Сильная психологическая зависимость от человека сама по себе может оказаться проблемой.

Неудачный ответ: «Когда я попыталась поговорить с тобой о нашей проблеме, ты повел себя так, как будто я во всем виновата. Меня это сразило. Я впала в депрессию и поэтому не смогла выйти на работу».

Если это действительно так, то вам следует найти психолога или группу поддержки, на которой вы сможете решить свою собственную проблему, — проблему созависимости.

Более удачный ответ: «Когда я попыталась поговорить с тобой о нашей проблеме, ты повел себя так, как будто я во всем виновата. Мне было очень больно. Я такого ответа не ожидала. Мне было грустно. Мне показалось, что ты меня не любишь. У меня создается впечатление, что ты не в состоянии спокойно воспринимать мои слова. Я не чувствую близости с тобой. Я внутренне отдаляюсь от тебя».

Противодействуйте защитной реакции как взрослый человек

Возможно, вы проявили доброту, не ответили грубостью, вели себя кротко, правильно отзывались на реакции собеседника, но он по-прежнему не желает видеть своей проблемы. Чтобы хоть как-то сдвинуться с мертвой точки, вам придется ясно сказать о том, как проблема влияет на вас. Займите позицию самостоятельного взрослого человека. Не ребенка, не родителя, а взрослого.

Когда незрелый собеседник сыплет обвинениями, велико искушение повести себя, как родитель. У вас могут вырваться такие слова:

«Стыдись! Ты просто пытаешься оправдаться!»

«Я ждала от тебя большего. Как ты можешь делать вид, что тут нет ни малейшей твоей вины?»

«Ты снова отрицаешь истину!»

Такой подход просто-напросто заставит человека, вставшего в «защитную стойку», оттолкнуть вас или спрятаться. Вы станете для него источником угрозы и чувства вины.

С другой стороны, собеседник может так вас запугать, что вы не сумеете собраться с мыслями, чтобы ответить ему. Если вы отдали собеседнику большую властью над собой, то давление с его стороны способно привести вас в состояние, свойственное детям перед лицом грозного родителя, — вы испугаетесь. Если такое произойдет, вы отступите:

«Прости. Перестань злиться. Ты прав, это моя вина. Давай не будем продолжать этот разговор».

Страх перед гневом и нападками собеседника застилает от вас истину, и вы перестаете объективно смотреть на ситуацию.

Если же вы будете говорить с позиций взрослого человека, то никогда не впадете в крайности — не станете играть роль ни родителя, ни ребенка. С этих позиций вы твердо, но без осуждения и обвинений, скажете все, что нужно сказать:

«Ты говоришь, будто я виновата, что ты все время бродишь по порносайтам. Мне это очень обидно. И самое главное, это неправда. Я готова помочь тебе справиться с этой проблемой. Но не нужно перекладывать на меня ответственность за происходящее. Я не буду продолжать отношений, пока ты не согласишься честно посмотреть на свое поведение». «Я начал этот разговор не для того, чтобы обвинить тебя или унизить. Ни я, ни ты несовершенны. И в этом нет ничего страшного. Да и то, что ты осуждаешь и критикуешь меня, не поможет нам стать ближе. Можешь ли ты попытаться выслушать мои слова, но не видеть при этом во мне родителя?Я не хочу играть эту роль. В то же время, мне глубоко небезразличны наши отношения. Давай попробуем их наладить. Не будем искать виноватых, а поговорим, как нам решить эту проблему».

«Когда я начинаю говорить о проблеме, ты так злишься, что плохо от этого становится и мне, и тебе. И мы ни на шаг не продвигаемся вперед. Мы не решаем проблему. Твой гнев мне неприятен. Но он не помешает мне решить проблему. Мне хотелось бы, чтобы ты нашел какой-то способ, чтобы выслушать меня, не приходя при этом в ярость».

Признайте свое бессилие

Если вы столкнулись с человеком, который начал с вами «силовые игры», то дайте ему понять, что он вполне может стать их победителем. Если такой человек уперся, то он ни за что не захочет взглянуть на проблему с ваших позиций, будет настаивать на своей правоте, продемонстрирует свою непоколебимость.

Так дайте ему выиграть. В одном он, безусловно, прав: вы не в состоянии заставить его понять вашу позицию. Вы не в состоянии его контролировать. Поэтому не пробивайте стену головой. Такова реальность. Вы вольны выбирать, как вам поступить, но сделать выбор за другого человека вам не дано. Более того, Святой Дух дарует людям способность держать себя в руках и владеть собой (Гал 5:18-23), но Бог никогда и ни за что не даст нам способность контролировать других людей.

Если вы ввяжетесь в «ершовые игры», то вы лишь запугаете собеседника, он будет сопротивляться сильнее. Произойдет эскалация конфликта: то, что начиналось как решение важного вопроса, закончится руганью и криками двух людей, которые решили сражаться друг с другом не на жизнь, а на смерть.

Если на каком-то этапе вы признаетесь, что больше ничего не можете сделать, то вы продемонстрируете собеседнику свою уязвимость. И такой ход способен изменить атмосферу конфронтации: станет ясно, что все же речь идет не о военных действиях, а об отношениях между людьми. Возможно, увидев вашу открытость, собеседник сумеет взглянуть и на саму проблему.

Итак, вот как не следует вести разговор:

Вы: «Я хочу, чтобы ты видел, как твоя критичность влияет на меня и на наши отношения».

Собеседник: «Ты преувеличиваешь!»

Вы: «Нет! Ты всех унижаешь — меня, детей!»

Собеседник: «Ты хочешь видеть в жизни только хорошее — ты живешь в нереальном мире!»

Вы: «Вовсе нет. Я вижу в жизни и хорошее, и плохое, а ты даже не стараешься увидеть хорошее!»

Такой разговор может продолжаться целую вечность. Собеседник твердо стоит на своих позициях, а вы пытаетесь заинтересовать его в том, что ему совершенно неинтересно. Вот как лучше вести подобный разговор:

Вы: «Я хочу, чтобы ты видел, как твоя критичность влияет на меня и на наши отношения».

Собеседник: «Ты преувеличиваешь!»

Вы: «Я знаю, ты действительно так думаешь. Но позволь мне объяснить то, что думаю и что чувствую я».

Собеседник: «Это неважно. Проблема не в моей критичности, а в том, каким ты видишь мир».

Вы: «Если ты хочешь сказать, что не желаешь понять мою точку зрения, я готова это принять. Действительно, я не могу тебя переубедить или изменить. Выходит, что выхода у меня нет. Я не знаю, что делать».

Это еще не конец разговора. Есть вероятность, что собеседник откликнется на проявление уязвимости. Высока вероятность, что произойдет именно так. Если вы будете продолжать спор, собеседник начнет защищаться от попыток контроля с вашей стороны. Признав свое бессилие перед тем, что мы не в состоянии изменить, мы одновременно определяем для себя те границы, в которых мы действительно что-то можем сделать — уже независимо от выбора нашего партнера.

Быть правым или поступать правильно?

Порой люди пытаются подходить к конфронтации как к дебатам. Стороны, участвующие в научной или политической полемике, отстаивают свои позиции, выдвигают аргументы. Цель полемики — выяснить, кто прав, а кто ошибается. Когда же вы ведете трудный разговор, да еще с человеком, который этому разговору противится, то подобный подход лишь отдалит вас от решения проблемы. Вы должны прежде всего помнить: ваша цель — добиться, чтобы собеседник предпринял шаги к улучшению ситуации, собрался что-то изменить. И все ваши усилия должны быть направлены не на то, чтобы победить в споре, а на то, чтобы собеседник увидел истину. «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим 12:18).

Когда вы ведете трудный разговор, то при этом пытаетесь показать свою точку зрения человеку, который защищается и отторгает ваши слова. Ваша цель — пробившись сквозь баррикады отрицания и защит, сказать человеку правду о его поведении. На самом деле придерживаться правды и проявить несогласие с собеседником гораздо проще, чем доказывать неправоту собеседника. Если сосредоточиться на правоте-неправоте, то собеседник уверится, что вам важнее выиграть спор, а не улучшить отношения. Если вы зайдете в своих аргументах слишком далеко, то вдруг обнаружите, что собеседник либо слишком расстроен, чтобы понять вашу точку зрения, либо уже отгородился от вас, и ему стало все равно, либо готовит ответный удар. В таком случае вам следует предпринять рокировку.

Вот как обычно разговаривает человек, для которого важнее доказать собственную правоту:

Вы: «Ты слишком много пьешь. Я это знаю. Я много раз видела тебя пьяным».

Собеседник: «Нет, я пью в меру».

Вы: «Нет, пьешь. Я могу привести множество примеров».

Собеседник: «Нет, не пью».

Вы: «Нет, пьешь. Вот послушай...»

Собеседник: «Что бы ты ни рассказывала, ты неправа».

Вы: «Да права я! Права! Это ты неправ!»

Такой разговор очень скоро выльется в бессмысленное препирательство. Если человек занял защитную позицию и не хочет видеть истину такой, какой видите ее вы, скажите ему все, что хотели сказать, не настаивая на его согласии:

Вы: «Ты слишком много пьешь. Я это знаю. Я много раз видела тебя пьяным».

Собеседник: «Нет, я пью в меру».

Вы: «Ты готов выслушать то, что я скажу о твоих алкогольных привычках?»

Собеседник: «А мне все равно, что ты говоришь. Я не пьяница».

Вы: «Если ты не хочешь выслушать мою точку зрения, то я тебя переубеждать не буду. Если ты не слушаешь — я ничего не могу поделать. Я не могу заставить тебя силой. Но мне очень грустно: то, что теперь мне придется сделать, я буду делать уже без твоего участия. А я хотела, чтобы мы постарались вместе справиться с бедой».

При таком развитии разговора вы показываете, что собеседник вам небезразличен, что ваша цель — решить проблему. Вы делаете попытку сохранить мир. Вы не цепляетесь за возможность доказать человеку, что он неправ. Но при этом возрастают шансы, что человек прислушается.

Будьте настойчивы, но не спешите

Когда человек, с которым вы ведете трудный разговор, всеми силами старается снять с себя вину или нападает на вас, это означает, что ему долго удавалось избегать правды. А для длительного избегания обязательно нужны какие-то механизмы, которые ваш собеседник в свое время и выработал. Следовательно, одним-единственным разговором вам не обойтись. Возможно, вас это разочарует, но надо быть настойчивым и не спешить.

Даже Бог, когда Его народ противился Ему, многократно повторял призыв к повиновению: «Ибо отцов ваших Я увещевал постоянно с того дня, как вывел их из земли Египетской, до сего дня; увещевал их с раннего утра, говоря: „слушайтесь гласа Моего“» (Иер.11:7). Бог не настаивает, чтобы мы исправились немедленно. Он знает, насколько мы испорчены.

Настойчивость, время и терпение делают трудный разговор результативным.

Если вы дадите собеседнику ощущение безопасности, явите ему милосердие, то, может быть, и сумеете раскрыть его сердце. Та истина, которую вы ему сообщите, способна вызвать внутреннее просветление. Ваше мнение о его поступках покажет вашему партнеру, как его поведение сказывается на окружающих — на тех, кого он любит.

Есть люди, для которых защитная реакция — единственное прикрытие для страхов, неудовлетворенных потребностей, ранимости. С ними вы договоритесь довольно быстро. Но есть и такие люди, которым глубокие отношения просто неинтересны. Есть и возгордившиеся — они не воспринимают ни малейшей критики. В этих случаях вам потребуется больше времени, терпения и настойчивости. С такими собеседниками придется быть твердыми, показать им последствия их действий и установить определенные границы (об этом — в следующем разделе).

Итак, два-три раза столкнувшись с защитами при проведении конфронтации, совершенно неправильно будет заявить: «Ты по-прежнему злишься на меня, когда я начинаю этот разговор. Это неприемлемо. Я не хочу, чтобы ты выговаривал мне всякий раз, когда я говорю тебе правду». Рано делать такие заявления: вы еще не посвятили конфронтации достаточно времени и практически не обсудили вопрос защит.

Вместо этого лучше сказать: «Когда ты всякий раз нападаешь на меня, очень трудно говорить с тобой о наших отношениях. Получается, что мы только еще больше отдаляемся друг от друга. Я этого не хочу. Сегодня я в первый раз поднял вопрос о том, почему у нас никак не получается поговорить. Возможно, ты удивлена. Но потом я хочу продолжить этот разговор, ведь он очень важен для наших отношений. Если ты сейчас не хочешь об этом разговаривать, давай отложим. Когда, как ты думаешь, будет самое удачное время?»

При следующей встрече вы можете сказать: «Мне хочется снова поговорить с тобой о том, что, как только я пытаюсь сказать тебе правду, ты нападаешь на меня. Мне кажется, мы немого продвинулись в поиске решения, когда беседовали в последний раз. Но не до конца. Я не хочу совсем оставлять эту тему, потому что она очень важна для наших отношений». Если вести себя ровно, проявлять заботу о собеседнике, но оставаться твердым, то даже наиболее упрямые люди со временем обретут внутреннюю связь с вами.

Если необходимо, покажите собеседнику последствия его действий

Бывают случаи, когда, сколько бы вы ни старались, собеседник будет по-прежнему избегать разговоров, сваливать свою вину на других или отрицать ее. При таком положении дел человек не способен ни расти, ни развиваться. Если человек не признает наличия проблемы или не хочет взять на себя ответственность за собственные поступки, он, естественно, эту проблему не решит. И вам нужно точно понять, когда следует заканчивать разговоры и позволить вашему «подопечному» пожать последствия его собственных действий.

Настал срок, когда словами уже больше ничего не исправишь. Как писал царь Соломон: «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч 9:8). Тому, кто всегда хочет оказываться правым (то есть, продолжать оставаться неправым), ваши слова, какая бы святая правда в них ни заключалась, всегда будут казаться несправедливыми, пробуждать в нем гнев и чувство противоречия.

Даже при таком положении дел дайте человеку понять, что не ставите на нем крест. Но вы больше не будете делать попыток вести с ним разговоры. По крайней мере, до тех пор, пока что-нибудь не изменится. Можете сказать, что больше не намерены спорить с ним о том, действительно ли он ведет себя так, как вы говорите, или же это только ваши домыслы. Вы-то в этом уверены, потому что все обдумали и обсудили с людьми, с Богом и со своим собственным сердцем. Поэтому, чтобы ваш собеседник ни делал — винил людей и обстоятельства, приуменьшал проблему, нападал на вас, — для вас это уже неважно. Теперь вы будете решать проблему по собственному усмотрению. Без участия партнера.

Больше разговор не даст вам ничего. Слова сделали свое дело. Отношение собеседника к проблеме требует, чтобы вы перешли к действиям. Но, чтобы дать человеку еще один шанс измениться, вы обязаны предупредить его о том, каковы будут последствия. Предупреждая, очень важно не забыть о милосердии и истине.

Еще раз продумайте, против чего вы выстраиваете границы. Это могут быть черты характера — безответственность, стремление манипулировать людьми, уход в себя. Границу можно выстроить против защитных стилей поведения — самооправдания, отрицания, перенесения вины на другого человека. Четко определите, каких перемен вы требуете. Для этого нужно знать, в чем заключается основная, самая серьезная проблема, которая разрушает отношения.

Но когда вы говорите о последствиях, ни в коем случае не манипулируйте собеседником.

«Ты не хочешь взять на себя ответственность за проблемы, которые мешают нашим отношениям. Ты отрицаешь свою долю вины и придумываешь себе оправдания. Поэтому обдумай свои поступки и признай свою неправоту».

Такое высказывание — вовсе не установление границ, это попытка манипулировать человеком. Вы ведь должны дать человеку полную свободу выбора и при этом ясно объяснить ему последствия его поступков:

«Ты не хочешь взять на себя ответственность за проблемы, которые мешают нашим отношениям. Ты отрицаешь свою долю вины и придумываешь себе оправдания. Мне кажется, что все мои слова так и не смогли изменить твой подход к ситуации. И я хочу сказать тебе: мы не можем все оставить по-старому. Если ты ничего не изменишь, если, по крайней мере, не поймешь, что ты сначала пускаешь дела на самотек, а потом во всем винишь меня, то мне придется предпринимать самостоятельные шаги. Я начну посещать группу поддержки и поговорю о том, что у нас происходит, со священником. Я буду иначе строить отношения с тобой. Возможно, я перестану быть с тобой открытой, не буду с готовностью откликаться на все, что ты мне говоришь. Я бы хотела решать все проблемы совместно, но если ты не заинтересован, то я не буду тебя неволить. Я хочу, чтобы ты хорошо представлял положение дел. И потому я обязана ясно сказать: пока ты не изменишься, наши отношения не будут прежними. Не будет прежней близости и всего, что ты так ценил».

И обязательно покажите, что не закрываете дорогу назад, на тот случай если человек раскается:

«Если ты изменишься, то я с радостью пересмотрю свое решение. По крайней мере, я буду вести себя так, как диктуют обстоятельства. Так что скажи мне, если переменишь свою позицию».

Очень нелегко проявлять твердость и заботу, когда вы разговариваете с человеком, настроенным к вам враждебно. Но вполне может оказаться так, что вы — первый человек, который совместил истину и милосердие в нужных пропорциях, и ваш собеседник сумеет верно оценить свое поведение и раскаяться в нем.

Начать трудный разговор очень нелегко. Чтобы все получилось, нужно заранее продумать ход разговора. Четвертая часть нашей книги называется «Как подготовиться к трудному разговору». Надеемся, что она поможет вам это сделать.