Избранник богов Книга вторая.

Глава седьмая. Япония.

Глава седьмая. Япония.

- Вот ответь?! Зачем ты просыпаешься каждое утро?!

- Что бы не описаться. А к чему вопрос?

Норма – это иллюзия. Что норма для паука то для мухи хаос и смерть.

Если вас поливают говном, значит вы заставили кого-то обосраться.

Вторник. 15 апреля 2014 года. Весь день просидел в небоскребе но до восьми вечера успел и разгреб авгиевы конюшни. Из семи тысяч восемьсот сорок одного человека оставил три тысячи сто пять, остальных выгнал на вольные хлеба. В местных газетах, на интернет порталах и по TV визг такой что даже в тишине кабинета уши режет. А как же? Гламурные бляди, почтенные педерасты, лихие кокаинисты и просто обычные тупари и бездари вылетели из теплых и уютных кресел как пробки из бутылки шампанского. Это абсолютный балласт да еще и с дикими окладами. Экономия более миллиарда юаней в МЕСЯЦ. Да, да!! В МЕСЯЦ. Нахер мне такие дорогие бездельники не облокотились. И начались звонки от озабоченных родственников. Ну как же? Лицо семьи потеряли! На все предъявы отвечал коротко.

- Уважаемый (ФИО). Ваш сын(ваша дочь) и далее по списку грехов и косяков с залетами.

Заканчивал отповедь стандартной фразой.

- Нужно было заниматься воспитанием и сейчас бы не было потери лица. Честь имею и не смею отнимать ваше дорогое время.

Ооо! Заточили на меня зубы ой как многие. Ждемс, ждемс. И покушений и в первую очередь корабли. Корабли идут на полном ходу, моя яхта уже прошла Суэцкий канал и тоже выжимает из машин почти максимум. А пока пора возвращаться к делам.

Три горящих вопроса.

Первый вопрос, это Северная Корея. Жду пока только что созданный отдел по обработке моей личной корреспонденции наконец то разгребет завалы и наткнется на письмо северокорейского принца. Самому нельзя. Нужно что бы девчонки работающие в отделе нашли, затем доложили свой начальнице, а уже та доложила ЕнЭ. ЕнЭ у меня закрутела, вся канцелярия под ее контролем, и она для всех чернильных душ Главный Куратор.

Второй вопрос. Вот жеж блин какой блинский! Второй вопрос навалился на меня как асфальтоукладчик на бедного лягушонка. Токийский оркестр наконец то разобрался с партитурами, внимательно были прослушаны мои проигрыши и пришло время лететь в Токио и уже реально, по взрослому, рулить самым настоящим симфоническим оркестром. Ага. А мое образование это законченная музыкальная школа. И даже не с отличием. А потом были кабаки, бабы и песенки уровня «Ветер с моря дул и нагонял всяку хрень» Кстати? Мотивчик забойный, надо бы по шустрому наваять пару куплетов и незатейливый припевчик. Хитяра всех времен и народов! До самой моей гибели в терракте, песенку стабильно заказывала поддатая публика. Ну это ладно. А вот чую я что мое истинное Я совершенно не желает просто так ехать в Японию. Мне хочется большего. И чего вам, принцесска хочется? А желаю я свой стрим провести в Токио Доме. Вот такой вот я скромный парень. И не потому что моя корона до Луны выросла. Девятнадцать с лишним миллионов фанов. И что самое странное – фанов верных и преданных. После моего скандального стрима от меня отписались только ШЕСТЬ японцев!!! Представляете?! ШЕСТЬ ЧЕЛОВЕК предателей - из девятнадцати миллионов!! А вот моя родина преподнесла ожидаемый сюрприз. Из пяти миллионов с лишним фанов отписались три миллиона с четвертью!! Надо благодарить японцев и самой лучшей «спасибой» будет четырех часовой концерт и одновременно стрим проведенный в Токио-доме.И вот, сижу в своем огромном кабинетище и думы меня одолевают самые странные. Я бы сказал даже не думы, а цветные сны наркомана. Толи глюки, толи грезы, но точно эти мысли не от мира сего.

Ну и третий вопрос. Как оказалось я очень больно оттоптался на любимой мозоли корпорации Сони. Вытащил из кармана этого монстра полтора миллиарда долларов в год. Тех еще долларов, старых, докризисных. Нонче сумму можно смело умножать на два, а то и на два с половиной. Канал YM это совместное детище Сони Мьюзик и некой мутной конторки под прямым управлением Госдепа США. Семьдесят пять процентов минус одна акция у Сони и двадцать пять процентов плюс одна акция у мутного Поляриса. Кто такой этот Полярис? В Госдепе существует подразделение – Лаборатория демократии и прав человека. От нее ветвятся всякие фонды по типу Сороса, Высшей Школы Экономики и прочей плесени и уже под крышей этих фондов и появился этот Полярис. Так то понятно. Идолы, айдолы, суперстар, Голливуд и прочие - это мощный инструмент влияния на умы не только молодежи но и вполне взрослых но тупых особей. А так как таких тупеньких большинство по всему миру, то дерьмократия по американским лекалам победным маршем взяла почти все страны мира. И тут такой Я. Сони потеряли очень много денег, а Госдеп США потерял мощный брандспойт для промывки мозгов молодежи. Канал, по сути, умер. И убил его – Я. Ждем наезда, ждем выставленных счетов на миллиарды долларов, ждем суды по всему миру. И ждем физического уничтожения моей тушки. Кстати? Надо срочно озаботится круглосуточным музыкальным каналом. Пока через интернет а позже и через спутник. Будем промывать мозги молодняку но уже на новый лад. Дерьмократии, либерде и прочим вонючкам я спуску не дам.

Мы уже выходили из кабинета когда зазвонил телефон.

- ЕнЭ?

Командую я. Мой личный стаф быстро подбежал и взял трубку Послушав секунд сорок, она распорядилась.

- Госпожа уже на выходе, быстро беги.

Вернулась ко мне.

- Госпожа. Девочки раскопали очень важное письмо.

- Да?

Пожимаю плечами.

- Тогда подождем.

Капризно складываю губки и ЕнЭ реагирует моментально.

- Я ей приказала бегом бежать.

- Да? Ну хорошо.

Выхожу в приемную. Две секретарши встают и кланяются. Благосклонно киваю и подхожу к окну. Виды ночного Гонконга, да еще и с высоты пятидесятого этажа, это совершенно мозговыносящее зрелище. Красиво слов нет. Но души у этого города тоже нет. Писал уже. Городишко этот, он как красивая, но пластиковая обертка. И внутри этой обертки самая настоящая обманка. Город – пустышка. Киваю сидящему на плече Сэру.

- Генри? Ты как насчет полетать?

- Кар, кар!!(я в восхищении!)

- Ну и ладушки.

Перехожу на русский.

- Сейчас прокатимся на гору, ты полетаешь а я подышу свежим воздухом.

- Кааррсц!(Охота!)

Слегка округляю глаза.

- На кого?

- Краст карц!(враги ждут!)

- Ого! Ты их чуешь?

Ворон снисходительно каркнул.

- Кыыр!(я их вижу!)

- Ну ты крут, брат!

- Каарр!(да, я такой!)

Вороненок раздулся от гордости. Хихикаю и слегка щелкаю по клюву.

- Эй! Я не твоя самочка! Надулся. Погляди на него?

- Крыц.(Обломщица)

- Ты где набрался сленга портового? Эй? Отвечай?

- Кац! Кхыц!(следи за собой, ты сама!)

- Вау? Ладно поняла. Попробую следить за тем что говорю.

Ворон скосил на меня бусинку глаза и пренебрежительно каркнул

- Кхец?!(Ню, ню?!)

Хмыкаю и отхожу от огромного, панорамного окна. ЕнЭ просто стоит, охрана слегка улыбается, а обе дежурные секретарши бледные как мел. Ничего. Привыкнут.

Стук каблучков и слегка взмыленная менеджер департамента личной почты влетает в приемную.

- Прошу простить госпожа за ожидание.

И скорее кланяться.

- Письмо принесли?

- Прошу госпожа.

Раскрываю и читаю. Протокольное бла, бла. Выражение восхищения, пустая порода из вежливых и по восточному цветистых оборотов и наконец главное. Номер спутникового телефона.

- ЕнЭ, Камилла, охрана. Спускаемся и едем на гору Виктории.

Неожиданно, к личной охоте сэра Генри, подключился Перун. Громыхнул басом в моей голове и уже через меня начал общаться с вороном. А я? А что я? Во мне дар Милосердной, не забыли? Я не могу убивать. Если грохну кого, то и сам помру. Вернее не помру физически, помру морально. И там останется только один путь. Уходить в монастырь и долгими десятилетиями восстанавливать баланс света и тьмы в своем внутреннем мире. Такие вот растяжки и весы, и на обоих концах я – Сергей Юркин. Так что я развернулся и потопал в бутики которые находились на первых этажах небоскреба. А зачистку и изготовление трупов я отдал в руки профессиональных охотников.

Юнка выбралась из глубин подсознания. Она, узнав что на нашу тушку готовится покушение, пискнула и поскорее спряталась подальше и поглубже, но после того как я зашел в первый же шмоточный магазин тут же проявилась и мое тельце опять начало приятно чесаться в предвкушении примерок, а на душе разлилось тепло от осознания что весь магазин я могу купить и даже не заметить что потратил денег. Плюнув на эту овцу, я слегка подвинулся. Пускай сама порулит.

Ходим, щупаем, снимаем с вешалок и прикладываем к себе. Вкус у моей тушки просто ужос, ужос. Китч, цыганщина, и самое главное что бы блестело. Фшоке. Но терплю, выгуливаю девицу на длинном поводке. Вот и сейчас, Юнка вереща от восторга хватанула тряпочку из чешуи зеркального карпа и тут же приложила ко мне. Жуть какая. Платьюшко будет чуть ниже пиписьки да еще и в облипку. По виду сделано из зеркала с сине-зелеными разводами. Фшоке. И че за желания такие? Одеться так что бы выглядеть раздетой? Нет, никогда я баб не пойму. Аккуратно давлю на мозги и моя девица все таки возвращает этот ужас на вешалку. Идем дальше, позади меня целых два консультанта. Девицы конечно меня узнали и трещат как радио. И да! Опять дикий шок. Под управлением своего безсознательного я и сам вполне себе уверенно трещу как сорока и даже понимаю что мне втирают и отвечаю. Удивительное рядом. Ага. Прямо внутри меня.

Нажал на Юнку и потащил ее в закрытый отдел торгового зала. Хочу шелк! Натуральный! Вот такая я капризуля. Хочу и все. Примерки трусов и лифчиков затянулись минут на тридцать и наконец то Юнка закупилась шмотом. Девять тысяч юаней как с куста и наконец то я начал брать под контроль свое загулявшее тельце. Выхожу на кассу и охреневаю. Как там режиссер Якин из Иван Васильевич меняет профессию говорил? – «Боже! Какой типаж»?! Вот точно, прямо про мой случай. На кассе поменялась смена и на место кассира встала…??? Блин? Ну знакомое что то? Когда то давно, еще в первой Москве, такое лицо и эти шикарные волосы мне попадались? Пытаюсь вспомнить и понимаю что не в этот раз. Видать мелькнуло что то в мониторе, мое подсознание фиксануло факт – «Красивая чикса», и на этом все.

ФОТО.

Стою и жду когда девушка по имени Татта простреляет шмотки сканером и упакует в фирменный пакет.

- Мисс Агдан. Наша торговая фирма Флер очень рада видеть вас в нашем зале. Позвольте вручить вам карту VIP клиента и уже с этой покупки вам будет начислена скидка в тридцать процентов.

Киваю, мило улыбаюсь, на автомате отвечаю на вопросы для анкеты – а сам думаю. А как бы мне выхватить это чудо?

- Благодарю вас госпожа Пак. Ваша цена со скидкой шесть тысяч триста юаней.

- Хорошо. Плачу картой.

- Конечно.

Оплачиваю. Блин?! Че?! Вот так и уйду?! Хм? Нее! Надо брать. Смотрю на бейджик.

- Мисс Татта Лавас? Я не ошиблась в прочтении?

Киваю на бейджик.

- Нет мисс Пак, не ошиблись. Что то еще? Наша фирма готова оказать огромное количество услуг.

- Мисс Лавас? А можно очень нескромный вопрос?

- Мм? Не совсем понимаю вас, мисс Агдан?

- Вопрос простой. Сколько вы зарабатываете в неделю?

Девчуля зависла.

- Нам запрещено обсуждать содержание. Прошу извинить мисс Пак, но на этот вопрос я ответить не могу.

Киваю головой.

- Я понимаю. Тогда другой вопрос. На какой марке машины вы ездите?

- Любопытно?

Короткая пауза и девушка нахмурясь ответила.

- Отвечу. У меня нет машины, я пользуюсь общественным транспортом.

- Отлично. Тридцать тысяч юаней в качестве компенсации за беспокойство и вы утром придете в мой офис и в обязательном порядке дождетесь меня.

Пока девица зависает и ищет хоть какой то ответ, я подзываю ЕнЭ и отдаю распоряжение.

- ЕнЭ. Выпиши именной чек для мисс Лавас на тридцать тысяч юаней. И назначь ей собеседование. Завтра. В офисе. Не забудь выписать пропуск.

- Конечно госпожа.

Сэр Генри заставил меня дойти до отдела с электронным товаром и купить самый настоящий мегафон. И нахрена попу наган? А перед зданием демонстрация. Ага. Проплаченные студенты и «озабоченная» за хорошую зарплату общественность встали стеной и грудью за права уволенных тупарей и бездельников. Многие уважаемые семьи не решились на мое убийство, но вот нагнать студентов, профессиональных демонстрантов и кучу продажной прессы это для них типа выход и хоть какая то возможность сохранить лицо. Понимаю. Уважаю. А так как от этих семей нет угрозы для моей тушки то будем разговаривать. Громко разговаривать.

Выхожу на огромное крыльцо и тут же рев толпы. Поворачиваюсь к майору китайской армии. Полковник улетел в Пекин докладывать что я типа яйцо, но яйцо Воздушного дракона. Вот жеж?! Ладно. Боги решили так, значит буду яйцом дракона.

- Господин майор. А сколько собралось народа?

- БПЛА в воздухе, операторы у нас опытные и дают цифру в три тысячи человек.

- Солидно вложились.

Майор кивает.

- Да мисс Агдан. В среднем по тысяче юаней каждому.

- Три миллиона за спасение лица. Дорого обходятся взрослые детки которые не хотят взрослеть.

- Да. Вы как всегда правы мисс Агдан. Еще и блогерам с каналами заплатили более пяти миллионов. Самое важное в мире это преемственность поколений. Иначе все усилия впустую. В дым, тлен и прах.

- Как это верно, господин майор. Сразу же в памяти всплывает ужасная судьба СССР. Сталин не оставил наследника, а банда вороватых козлищ убила, расчленила и продала кусками и на развес Империю Света.

- Ооо?!!

У майора даже глаза распахнулись до размера европейца.

- Эээ? Вы, мисс Агдан, вы поражаете.

- Прекратите. Я просто много читаю и после прочтения много думаю и собираю информацию по вопросу из разных источников. Сейчас, в век сети и всемирной паутины, это никакого труда не составляет.

- Это так. Другое плохо. Девяносто пять процентов людей просто живут. Им не интересно.

- Вы правы. В этом и вижу свою задачу как артиста и публичного человека. Оторвать свиней от корыта и заставить поднять головы что бы увидеть звезды на небе.

Майор тонко улыбнулся, а про себя подумал. – «Наивная и глупая девочка». Так то он прав. Но выхлестанные молниями страны, голод и будущая зима заставят народ оторвать рыла от корыт. В корытах будет пусто. И в свинарнике не будет отопления и света. Перун и Гуань Инь правы на сто процентов. Вбить цивилизацию в шестидесятые годы двадцатого века и пока страны начнут подниматься с колен, воспитать два а возможно и три поколения совершенно новых людей. В приоритете не потребиловка а творчество. Ориентиры сдвинуть легко. Мало платить за тупой труд и много платить инженерам и научным работникам. Как там португальская микробиолог завила журнашлюхам?

- Моя зарплата две тысячи семьсот евро в месяц, а зарплата у футболиста Месси миллион евро в месяц. Идите к Месси и требуйте у него вакцину».

Умничка а не женщина. А сместив приоритеты в оплате труда, мы за сорок лет вырастим ТВОРЦОВ. Наверное??? Все шито на тонкую и белую нитку. Посмотрим.

Вздыхаю и киваю на бушующую толпу которую держат цепи солдат.

- У меня есть мегафон, хотелось бы пообщаться.

Майор нахмурился.

- Ваша безопасность госпожа? Толпа сомнет цепи и вас затопчут.

- Хорошо. Я залезу на Хаммер.

Майор выпучил глаза.

- Эээ? Вот так вот просто возьмете и полезете?

- Нет, ну можно сложно. Развернуть батут и с него запрыгнуть.

Хихикаем.

- Хорошо. Я отдам приказ и мои люди развернут еще две коротких цепи вокруг машин.

- Буду благодарна господин майор.

Минут за пять, военные провели перестроение и я полез по лесенке на задней двери машины. Вуаля! Ржу сам себя.

- Юркин – Ленин на броневике. Хотя нет. У меня ворон на плече. Да сэр?

- Крц!(не мешай! Снайперы!)

- О мля?!

Убираю неуместную улыбку, да и по настоящему страшно стоять под выстрелом, и врубаю мегафон.

- Дамы! Господа. Я Агдан.

Рев толпы мне в ответ.

- Ооо! Благодарные зрители?!

В ответ полетели яйца, помидоры и сгнившие бананы. Вежливо кланяюсь.

- Это большой дар от народа Гонконга бедной девушке. Через пару месяцев, вы будете с тоской вспоминать как кидались продовольствием. Склады и хранилища Гонконга стремительно пустеют, а вот кораблей с зерном, мукой и бензином с соляркой я пока что не вижу.

Ослепительно улыбаясь, махаю лапкой затихшему народу.

- Голод и смерть ждет ваш чудесный город.

Тишина. Только машины продолжают вечное движение по дорогам. Все кто был рядом и услышал мои слова замерли. Даже пешеходы спешащие по тротуарам и вышедшие покупатели супермаркетов, тоже остановились и стали слушать.

- Ну что? Гонконг! Вам нужно продовольствие? Вам нужна солярка? Вам нужен бензин? Я уверена. Вам все это нужно. Мы договоримся. У меня все это есть, а у ваших бывших князей нет ничего. У них есть никому не нужные деньги. Я вас уверяю. Через два месяца, за деньги никто и ничего купить не сможет. Станут нужны мука, соль, спички, сахар, масло и самое главное. Королева всего мира. ГОСПОЖА ЭНЕРГИЯ. В любой форме. Бензин, атомная станция, станция сжигающая уголь – все что угодно. Лишь бы получить немного тепла и электроэнергии. У меня все это есть. Есть ли у вас? Ответ прост как выстрел в висок. У Гонконга есть только деньги. И эти деньги стали пылью и мусором. Думай народ Гонконга. Выгоните меня, и вы умрете с голода. Я уеду, и вместе со мной уедет свет, тепло и ЕДА. А теперь я почитаю стихи.

Недоуменный гул мне в ответ. Опять скалюсь.

- Я, пока стояла с господином майором и обсуждала как нам пробиться через толпу, сочинила два стишка. Послушайте. Там есть ответ на вопросы которые вы мне хотите задать. Итак. Первый стих я назвала «К красоткам Гонконга».

В Шанель и Версаче вштопорена,

Побрита где надо.

По Гонконгу

Гуляю грандом. Смотрю

на улицы-

красавка на красавице

Размяк характер -

все мне нравится.

Талии-кубки.

Ногти - в глянце.

Крашеные губки

розой убиганятся

Ретушь -

у глаза.

Оттеняет синь его.

Cпины из газа

цвета лососиньего.

Упадая

с высоты, пол

метут

шлейфы.

От такой

красоты

сторонитесь, рефы.

Повернет -

в брильянтах уши.

Пошевелится шаля -

на грудинке

ряд жемчужин обнажают

шиншиля,

Платье -

пухом.

Не дыши.

Аж на старом

на морже

только фай только да крепдешин,

только облако жоржет

Брошки - блещут...

на тебе!-

с платья

с полуголого.

Эх,

к такому платью бы да еще бы...

голову.

(Маяковский) (Серега немного поправил).

Офигевший от энергии бунтаря Маяковского народ даже челюсти на асфальт выронил. Мало до кого дошло что я там прочитал, но вот энергия выхлестнутая мной в толпу эту толпу нагнула и унизила. То, что это харчок в морду и харчок энергетически мощный, поняли все. И толпа опять недовольно заурчала. Махаю лапкой.

- А теперь ответ на вопрос который вы хотели задать мне. Стихотворение называется «От деда к внукам от бабушек у внучкам». Есть и второе название – Завет, но название Завет, я приберегу для очень важного стихотворения которое пока что пишется. Слушаем, вникаем и освобождаем проезд. Более мне вам сказать будет нечего.

Поворачиваюсь назад и маячу ЕнЭ.

- ЕнЭ! Кинь бутылку с водой.

ЕнЭ кидает и мне приходится ловить недолетевшую бутылку в почти шпагате и перегнувшись в сторону земли. Народ ахает, а я угрожающе тыкаю пальцем в своего стафа.

- Я тебя в баскетбольную команду отправлю, на практику.

ЕнЭ бледнеет и опять кланяться и извинятся. Разворачиваюсь, скручиваю башку с бутылки и вылакав с четверть опять поднимаю мегафон.

- Слушаем. Внимательно слушаем.

Мило скалюсь и начинаю.

Развлечения карусельные,

ослепительные бассейны,

изумрудно-хмельные бары,

электрические гитары.

Все пришли в этот мир за счастьем,

Все пришли на короткое время,

Только счастье оно не в баре,

Счастье - оно в детях.

В детях что уважают седины,

В детях что дарят покой,

В детях таких – кто берет наследство

и умножив, приносит его домой.

Первые четыре строчки автор не помнит кто написал, а значит и Серега тоже не помнит. А вот все остальное это Серегино. ))))

В полнейшей тишине спускаюсь по лестнице на землю. Подмигиваю ну очень серьезному майору и махаю рукой.

- Грузимся! Поехали отсюда.

Молчаливая толпа угрюмо расступилась и мы наконец то вырвались на оперативный простор. Камилла быстро провела легкий монтаж клипа, я быстро накатал перевод на английский, японский, корейский, русский и французский и пришлось выходить в эфир. Не надолго. Буквально на пять минут.

Махаю ладонью.

- Все доброго времени суток. Это я. Агдан.

Мило скалюсь.

- У меня тут забастовка случилась. Аа?! Вы же и не в курсе! Я тут логистическую компанию себе купила. Между прочим, моя Звезда Гонконга входит в ТОП пятидесяти крупнейших логистических компаний мира. Вот. Сподобилась. Купила не слишком дорого, за шестьсот сорок миллиардов юаней. Кредиты не брала, не имею такой тупой привычки жить в долг. Так вот, забастовка. После покупки компании, я подумала что надо бы проверить как моя новая собственность работает. И о ужас!! Высший менеджмент компании почти сплошь кокаинисты и алкоголики!! Пришлось выгнать. А что делать? И случилось невероятное и ужасное. Забастовка из бывших руководителей. И как вам такой казус? Лично я в шоке. Наркоманы и алкоголики забастовали?! Невиданное и глупейшее событие!! А теперь, то видео, на котором запись моей, ээ? Пускай будет профилактическая беседа с бывшими сотрудниками Звезды Гонконга. Загружаю видео длительностью в двадцать минут. Смотрите, и пишите что вы обо всем этом думаете. Мне очень важно мнение моих фанатов, моих подписчиков и просто тех кто смотрит меня. Файтин! Победа будет за нами!! Мы молоды! Будущее мира в наших руках!! Молодежь еще покажет себя!!

Делаю типа кавай мордашку, махаю лапкой и срубаю видео.

- Грузи файл Камилла.

Десять минут и я захожу на свою страничку под левым аккаунтом. Мне его любезно предоставила администрация Line.

- Афигеть!

ЕнЭ выпрямляется в струну и косит в мой смарт глазом, да и Камилла тоже хмурится и практически держит себя в жестком ошейнике.

- Садитесь рядом и читайте. И тупой вопрос. Вас в Line забанили? Почему сами, со своего смарта не выходите?

ЕнЭ тут же устроилась рядом.

- Там ужас. Только выйду как на меня тысячи сообщений сыпаться.

Кмилла вздохнула и подтвердила.

- У меня то же самое. Если не тысячи, но сотни точно.

Ну тогда падайте рядом и смотрим.

На экране чат, который взорвался.

(03*88) – Аааа!! Как она по сучкам гламурным прошлась?!! Ыыыы!!! Бальзам на душу!! Агдан красава!!!

(*****88) – Да уж! –«Брошки - блещут... на тебе! - с платья с полуголого. Эх, к такому платью бы да еще бы... голову». Я знаю таких!! В нашем университете целая группа гламурных дур!! Сессии и зачеты сдают за ….. Ну сами поняли, да?

(*******35) Идиоты! Для кого мы наряжаемся?! Точно не для задротов под номерами (03*88) и (*******35)!!! Сидите дома и даже не мечтайте о таких гламурках!! А мы, блонды, мы себе цену знаем!! Придурки!! Пффрррр!

(****5275) Да кто она такая?!! Ноги кривые, сама толстая, сисек нет!! Аааа!! Почему так?! Я красивая! Где мой принц который подарит мне ….??? ВОТ!! Я хочу свою парковку!! Многоэтажную!! Аааа!! Ну подарите??? ПРИНЦЫ!!! ВЫ ГДЕЕЕЕЕ?!!! Я в Токио!!

(****3770) Точно! Как ты права подруга (****5275)!!! У нее что? П@@@а пудрой бриллиантовой запудрена?! Насосала сука!!! Я лучше сосу! У меня опыт!! Хочу маленькое кафе в Шанхае!!! Я устала и хочу…!! Я все хочу!!!

(****878) Во тупые бабы!! Агдан что предлагает? Агдан предлагает ЗАРАБОТАТЬ!! Хотите кафе? Хотите многоуровневую парковку? Готовьте подробный бизнес-план и вперед! Подавайте заявку в отдел развития Сеа Групп и если ваш бизнес-план оценят вы получите и деньги и помощь юристов Сеа Групп. И не надо сосать и даже принц не нужен. Дуры! Прости Господи! И условия приятные. Тридцать процентов дохода остается Сеа Груп а семьдесят остается вам. Подарков не будет! Зато есть настоящее и проверенное тысячами людей партнерство!

Чат как споткнулся и даже замер. Народ завис над клавиатурами в размышлениях и осознавая совершенно новую реальность. Хотя? Не такая она и новая. Сеа Групп ведет свой партнерский бизнес уже лет тридцать. Другое дело, что ТАКОЙ рекламы, выданной на миллиардную аудиторию, у них и не было никогда. Представив, какое цунами заявок сейчас обрушится на Отдел Развития, я только башкой покачал и принялся читать далее. Секунд двадцать чат стоял и опять по экрану понеслись вихри из знаков, слов и цифр.

На странице появились и более серьезные люди и начали задавать очень конкретные вопросы.

(000**5) О как бабы всполошились! Принц! Насосала! Вы все слышали сумму за которую куплена Звезда Гонконга. Напомню для особо одаренных. Шестьсот сорок миллиардов юаней. По нынешнему курсу это ДВЕСТИ МИЛЛИАРДОВ долларов! А сколько стоит принц? ДВА миллиарда! Наша девчуля в сто раз богаче Ким ДжуВона! Об этом наши бабцы тупые даже и не вспомнили!! Хех! Всегда знал что девки просто тупые и завистливые сучки и наконец то я получил реальные доказательства своей теории. Кхе, хе!

(1***40) Как верно указано нашим экспертом (000**5), сумма заплаченная Агдан не просто удивляет, сумма настораживает. Тут появилась гостья из Токио? А знает ли она годовой бюджет своего города? Если нет я озвучу. Восемьсот миллиардов долларов. НА ГОД! Городу, в котором проживает почти двадцать три миллиона человек! А наша Агдан взяла и вытащила из своего кармана четверть годового бюджета крупнейшего и богатейшего города планеты. Москва – 400 миллиардов в год. Пекин – 500 миллиардов. Париж –17 миллиардов евро. Нищеброды! Нью-Йорк – 170 миллиардов. Агдан богаче Нью-Йорка!!! А вот бюджет самого богатого штата в США, штата Калифорния составляет 210 миллиардов долларов в год!! Наша Агдан может целый год кормить Голливуд и всю Калифорнию в придачу. Вот где вопрос! И вот где самая большая тайна!!

(00542) Мне сорок два года. Я хороший юрист и если честно, меня наша Агдан напугала. Отменить сделку основываясь на том что покупатель несовершеннолетний было делом одного судебного заседания. И я полез разбираться с вопросом. Мой вердикт – НЕТ. Сделку отменить не получится. За спиной Агдан мощнейшая структура Сеа Групп со своей партнерской программой. Тридцать процентов Звезды Гонконга принадлежит Сеа Групп. И для наших девушек могу сообщить следующее. Принц Кореи Ким Чжу Вон стал богаче ровно в два раза. Он стоит четыре миллиарда долларов! Почему так? Объясняю. Капитализация Сеа Групп до слияния со Звездой Гонконга была равна шестистам миллиардам долларов. Плюс двести миллиардов Звезды Гонконга. НО!! Очень важно!! У Сеа Групп нет активов в ценных бумагах!!! Все бумаги в мире стали просто бумагой! А у Сеа Групп все активы реальны! Верфи, рестораны, кафе, заводы, фабрики, два нефтеперерабатывающих завода. Теперь добавилась мощнейшая логистическая группа в мире. Ну и самая важная новость о Сеа Групп. Агдан, целую неделю находилась в России. Чат и все фанаты гадали что ей понадобилось в этой вечно замороженной стране. Для тех кто не понаслышке знаком с техникой даю ссылку. ………… А для тех кто с техникой на ВЫ, объясню просто. Агдан привезла русского гения в Южную Корею. И буквально вчера, лаборатория Сеа Групп опубликовала отчет о проведенных исследованиях. Самые мощные и самые дешевые аккумуляторы в мире, оказались в активе Сеа Групп. Южная Корея опередила ВСЕ страны мира и выдала зашкаливающий результат. На один килограмм веса аккумулятора выдается мощность в ПЯТЬ КИЛОВАТТ!!! Стоимость аккумулятора не более сорока центов на один киловатт мощности!!! Почему так безумно дешево? А потому что аккумуляторам не нужны редкоземельные металлы!! Их делают из самого обычного УГЛЯ!! После опубликования отчета капитализация Сеа Групп выросла на восемьдесят процентов! А вот акции рудников добывающих литий провалились на сорок три процента. И опять весь фокус сходится на Агдан. Именно она привезла из России гения!! И как вам эта шустрая и ушлая девчуля?! Агдан! Файтин!! Пускай я и старый перец, но я запишусь в фанатский клуб Гром. Агдан – бриллиант! Она только прикоснется и уже поток денег на голову! Немного удачи даже мне не помешает.

(****5275) Ааааа!!! Девочки!! Что я нашла!! Это русский гений и дочка хозяина Сеа Групп!!! Ким ХеБин замечена с русским чеболем в ресторане Голден Палас!!! Ну почему им все?! Я тоже хочу чеболя!! Это Вася Орлов!!! Такой красавчик!! Ыыыыы!!! Мои слезы смывают буквы с клавиатуры! Фотка из Голден Палас!! Я сегодня напьюсь как свинья!

Качаю головой и хмыкаю.

- Да уж?? Слов нет.

ЕнЭ икнула от нервов и полезла в сумку, достала воды и попив пересела на свое место. В салоне машины стало тихо и я полистав с пару страниц закрыл чат. Сижу и думаю. Написать чего или пускай сами и без меня? Решил, что писать не буду, да и мы почти приехали. О! У меня же звонок срочный! Принц Северной Кореи завис в ожидании звонка.

- ЕнЭ. Достань спутниковый, у меня серьезный разговор.

Сэр Генри унесся летать в ночи, а я смотрю на будущего короля Северной Кореи. Странно? На фото он мальчишка с наглым взглядом пресыщенного мажора, а по факту волчара с отожратой ряшкой.

- Доброго вечера госпожа Пак. Очень рад знакомству.

- Тоже рада господин Ким.

Лыбится.

- До товарища значит не дорос?

- У меня очень мало друзей.

- И я в этот круг не войду?

- Хороший вопрос. Но мы на открытом месте, а ушей в Гонконге не меньше чем глаз.

Встретились мы на парковке, вернее на остановке общественного транспорта, который привозит туристов к подножию пика Виктории. Да сами посмотрите.

ФОТО.

Вот такое вот строение, открытое всем ветрам, ушам и глазам. На заднем фоне вышка телевидения и радио Гонконга. Так что охраны и прочих левых тут больше чем нужно.

- Можно проехать и заказать поздний ужин.

- И завтра во всех газетах и на TV появятся репортажи что Агдан попала в сети и постель принца Северной Кореи. Нет уж. Мы поедем в специально зарезервированное кафе, которое принадлежит мне.

- Да. Уже знаю, что девочка купила Звезду Гонконга.

- Девочкам надо много денег и всего остального. Это вам все просто. Штаны мятые надел, и на войну.

- Оружие бы тоже не помешало.

Хмыкает принц.

- Перебьетесь. Оружие с трупа врага положено брать.

- Как сурово.

- Да. Мы такие.

- Ну хорошо. Вы гарантируете безопасность?

- Я больше вас заинтересована в чистом и безопасном месте.

- И почему я вам верю?

- А вот это лишнее, принц. Мое предложение, это предложение войти в очень серьезную игру. И там нет места вере и доверию. Только жесткий момент выгоды или жесткий момент устранения неугодного или болтливого дурака.

- Ого! Заинтригован.

- Отлично. Женщины и интриги - это одна плоть и кровь. Прошу в машину и следуйте за мной.

- А ваш ворон?

- О? Ваши люди следили за мной?

- Женщины и интриги.

Оскалился принц.

- Это даже обнадеживает. Едем. А про ворона не переживайте. Я за ним вернусь.

Кафушка просто малипусенькая. Пять столиков и маленькая кухонька. Зато сложена из камня толщиной в метр. Двести лет назад Гонконг посетил крутейший циклон и от города мало что осталось. И предок хозяина кафе разорился на строительство из камня. Охрана опустила металлические жалюзи на окнах, хозяин получил пачку юаней с недельной выручкой, и мы остались вдвоем за столиком. Те а тет.

- Господин Ким. Вы уже знаете, что ваш младший брат умирает?

Ого! Вот это реакция. Почти побежал спасать.

- Стоять! Думай Ким!! Думай почему тебе не позвонили?!

Парень упал на пластиковый стул и надолго выпал из мира сего.

- Откуда? Даже я не знал.

- Мои фанаты есть и в Северной Корее.

- Кто?! Кто посмел!

Кулаки сжались и Ким стал похож на тигра готового к прыжку.

- Он болел гриппом, в феврале. Потом вроде поправился и неожиданное осложнение на почки. Потом все стало совсем плохо. Начала отказывать печень. Врачи, дабы их не расстреляли, выдали диагноз отравление. Сейчас все спецслужбы ищут врага и южнокорейского диверсанта.

Ким скрипнул зубами.

- Урою гнид!

- Врачей что ли?

- Да!

- А они при чем? Грипп штука коварная. И про отравление они не врут. Почки и печень перестали чистить кровь. Почки можно заменить специальными аппаратами а печень можно только пересадить. Донора ищут конечно, но…

Развожу руками.

Ким закрыл глаза и потихоньку начал приходить в себя.

- На мне долг. Говори что нужно?

- Ничего. Но твой долг я приму. Мало ли чего в жизни бывает?

- Сука ты!

Очаровательно улыбаюсь.

- Благодарю за комплимент Ким ЧенХоль.

- Оо!

Закатывает принц глаза.

- Ладно. Пора и к делу.

У принца глаза на лоб.

- Ааа??

- А я думала ты знаешь.

- Дэбэк!

- Ага. Короче. Рис, нефть, мука, пшеница, мясо, оружие производства США. Надо?

Ким прищурился.

- Сколько?

- Миллионы тонн.

- Дэбэк!!

Сидит, моргает, обтекает.

- Откуда?

- Все потом. Вопрос принципиальный. Ты в деле?

Принц завис.

- Мне нужна информация. Откуда еда и нефть если ее нет нигде?

- Хм?

Теперь я завис, ненадолго. Только для того, что - бы показать, насколько этот ответ для меня тяжел.

- Ладно Ким. Я скажу. Со складов резерва США.

Аут. Парень выпал в полный ступор. Если бы я сказал, что товар с Марса, он бы намного меньше удивился. Договорились конечно. Сорок судов дает Ким, он же дает полк морпехов в охрану. С меня суда мои собственные и ещедвадцать три судна предоставленных Сеа Групп. Кстати? Газовозы и танкеры Ре МуШи идут с нами. Конвой набирается немногим более сотни судов. Но это все для мальчиков и немного позднее. А теперь вернемся к девочкам.

Татта Лавас? Я ведь так и не вспомнил на кого она похожа. Плюнув я быстро провел собеседование. Мать гражданка Гонконга, отец швед. И на выходе мы получили истинное чудо с серыми глазами, точеным личиком, идеальной фигуркой, сиськами с третий размер и …?? ДА! У нее есть голос!!! В общем и целом, мисс Лавас конечно проходила кастинги и даже получала предложения от различных агентств. Другое плохо. Она истовая католичка не хуже моей ЕнЭ и коммерческий секс ей категорически запрещен. Этакая внутренняя установка или табу. И вот чего делать? Артистка которая не дает сильным мира сего? Нонсенс. Плюнув на все будущие сложности я ее забрал. И так как серьезные дела зависли в ожидании сбора конвоя я решил форсировать подготовку к стриму. Сегодня уже среда! А воскресным вечером мне в прямой эфир.

Япония.

В маршрутке бабуля пристально рассматривает девицу с татухой из иероглифов на шее.

- Че старая пялишься? В ваши времена такого не было?

- Все у нас было. Я китайский всю жизнь преподаю и вот пытаюсь понять тайный смысл фразы на твоей шее. «Повторно не замораживать».

Я офигеваю с наглов! Эти три, бывшие хозяева Звезды Гонконга, вывели с баланса компании три газовоза, четыре танкера и ваще шары на лоб. ТРИНАДЦАТЬ Боингов!!! Мне когда Перун и Баст шепнули я чуть глаза не потерял. И тут же начал решать вопрос. Набрал одного из этих наглых анонимов на личный номер и поставил вопрос ребром. Или все краденное имущество вертают в родное стоило или я, на ближайшем стриме благодарю бывших владельцев и называю фамилии, имена и домашние адреса. Все же в офшоре, а что Королеве? Шиш с маслом? Додавливал козлищ и жулье, при помощи МуРан и СБ Сеа Групп. Зато и результат! Наши помощники, корди и инженеры летят в обычном пассажирском Боинге, но и этот самолет тоже мой. А вот все мои близкие и все артистки летят в моем личном Боинге, с шикарной отделкой сделанной в Венеции. Венеция она этими делами славится. Вся мировая круть им отделку заказывает.

ФОТО.

Примерно так и летим. Кхе, хе. Скромненько, не правда ли? Сам в шоке. В общем я доволен. Не получилось у наглов развести очередного лошка. Анонимность и неуплаченные налоги, перевесили полтора миллиарда старых долларов, которые были заплачены за самолеты и танкеры с газовозами. Ушлепки херовы! А так то все удачно получилось. В связи с событиями, американцы отменили серию матчей по бейсболу и токио Дом оказался свободен. Ну не знаю конечно, но я попробую не налажать и выступить перед фанатами на все сто.