Измени жизнь, оставаясь собой

Где нас нет, там хорошо. Это общеизвестно. «Там» мир богаче и красочнее, а сами мы могущественны и безупречны. Не то что «здесь и сейчас». Вот здесь и сейчас из динамика радиоприемника доносится популярная песенка про «там и тогда»:

И это «там и тогда» настолько притягательно, что мы там иногда практически поселяемся, постепенно разучиваясь жить «здесь и сейчас». Мы находимся «здесь и сейчас», как в вынужденной командировке – без всякого удовольствия, а то и с явным раздражением, потому что все лучшее у нас осталось «там».

В школе, где я училась, работали две учительницы литературы. Первая просто ненавидела детей. Вид школьной двери и толпы орущих сорванцов ежедневно напоминали ей о том, что она не стала великой писательницей и даже журналисткой, что она больше не «Мисс литературный институт», а всего-то разведенная учительница литературы средней школы. Иной раз она так и говорила ученикам: «Эх, разве я бы тут с вами сидела, если бы моя жизнь сложилась по-другому!»

В этот миг лицо ее озарялось светом и дети затихали, потому что на несколько секунд она погружалась в свое альтернативное прошлое-будущее, туда, где ее ждало признание. А потом этот свет гас, голос становился стальным, и разница между мечтой и реальностью выплескивалась на детей. Вторая же учительница не получила образования столь блестящего. Она честно хотела преподавать литературу, начала работать в школе, еще учась на втором курсе, и души не чаяла в детях. Они же висли на ней и обожали ее уроки. А когда ее спрашивали: «О чем вы мечтали в детстве?», она краснела и отвечала с улыбкой, что об этом и мечтала – стать учителем литературы в средней школе. Власть несбывшегося не имела над ней силы.

Человек, пребывающий во власти несбывшегося, проживает важные отрезки своей судьбы, а то и всю жизнь со знаком минус, понимая, что чего-то недополучил, и проклиная обстоятельства. Но власть несбывшегося вредна еще и тем, что она оставляет нас неподготовленными к реальности, а потому беззащитными.

Когда я готовилась родить первого ребенка, у меня в голове был готовый фотоальбом, куда надо было только вставить фотографии. Вот первый крик ребенка, вот муж с цветами, беленькие кружавчики, и все счастливы, вот румяный младенчик у моей груди, и часов 20 в сутки он мирно спит в кроватке. А потом пришло ощущение, что весь этот набор рамок для фотографий падает и разбивается.

Началось с того, что роды были очень тяжелые, и новорожденный не закричал и его сразу унесли в реанимацию. Там он лежал в стеклянной камере, весь обмотанный какими-то проводами. Никакого грудного вскармливания не было. Муж с цветами, конечно, был, бледно-зеленый, с ужасом в глазах. Когда меня выписывали из роддома, я вышла без младенца, совершенно опустошенная, потому что ребенка увезли в больницу на другой конец Москвы.

Весь следующий месяц я туда ездила с бутылочками. Когда все рамки для идеальных картинок разбились, я себя чувствовала глубоко несчастной. Хотя, если не знать, как надо, как положено, если не рисовать идеальных картинок, то ничего ужасного не произошло: ребенок родился, он живой, медики выходили его, и сейчас он такой же, как все дети.

Пребывать во власти несбывшегося означает быть во власти представления о том, что счастье – где-то «там», но не здесь, не рядом. Что есть идеальные образы, идеи о том, как должно быть, и мы достигнем счастья только тогда, когда эти две картинки – идеальное и реальное – сойдутся.

У Стивена Кинга есть потрясающий рассказ «Я знаю, что тебе нужно». Красавица учится в колледже, за ней ухаживает невзрачный молодой человек, и он ей говорит: «Я знаю, что тебе не нравится, когда тебя зовут Лиз, я буду звать тебя Бет». А ей действительно никогда это не нравилось! А дальше он и в самом деле угадывает все ее желания и вкусы, дарит ей цветы, которые она любит, приходит на помощь, когда возникает трудная ситуация. В итоге у них идеальные отношения. Но ее подруга пытается объяснить ей: «Ты его не любишь, он просто вписывается в рамки твоего идеального образа. Ты сама сотворила образ, который ты любишь, а он делает все, чтобы поддерживать в тебе эту иллюзию. Он не такой на самом деле!»

В итоге подруга наняла частного детектива, который выяснил, что парень обладает сверхъестественными способностями, опасными для тех, с кем он связан. Героиня, тем не менее, решает убедиться в этом сама. Идет к нему домой, у нее есть ключ от его жилья. Она обнаруживает, что квартира хорошо обставлена и чисто убрана, так, как ей нравится. И есть одна комната, которая заперта на ключ. Девушка находит ключ от этой комнаты, заглядывает туда и приходит в ужас, потому что видит беспорядок, хлам, а также магические куклы, в том числе изображающую и ее саму. И когда появляется ее возлюбленный, он уже совершенно другим голосом говорит: «А, ты все-таки сунула сюда нос! Зачем? Что тебе не нравилось? Я же делал все то, что ты хотела!» А потом он рассказывает, что всегда «материализовал идеальные картинки», чтобы добиться любви и использовать окружающих.

Каждая девушка, начитавшаяся любовных романов, которые описывают, какими красивыми бывают отношения между мужчиной и женщиной и какие слова полагается говорить, сильно рискует оказаться в положении героини рассказа Кинга. В кажущейся открытой жизни ее возлюбленного может оказаться маленькая, запертая на ключ комнатка, где хранятся его неприглядные тайны – его настоящая, а не придуманная жизнь. Его дурные наклонности, его скверный характер, его прошлое.

Мы сами отдаемся под власть несбывшегося. Сначала мы воображаем себе идеальные ситуации, а потом примеряем их на себя. Сначала мы придумываем слова, а потом хотим их услышать. Любой человек может вступить в эту игру и подавать нужные нам реплики, но потом только не спрашивайте с ужасным разочарованием: как он мог?!

Куда бежать?

Какую альтернативную реальность выбирают убегающие от жизни люди? Что помогает им в этом? Средством ухода от жизни могут быть не только книги, но и спортивные трансляции, и сериалы, и ежевечерний просмотр DVD-дисков, который заменил собой классическое лежание на диване с газетой. Это может быть виртуальная реальность и созданные на ее почве образы. Многие же, особенно женщины, предпочитают создавать другой – внешний – образ.

Иногда женщины покупают одежду, которую никогда не наденут. Или у них в загашнике десяток пар неносибельной в принципе обуви. Некоторые женщины покупают себе одежду на пару размеров меньше в расчете на «когда я похудею». Но, к сожалению, когда они сбросят вес, будет уже другая мода. На самом деле они приобретают наряды не для того, чтобы носить их, а для того, чтобы почувствовать себя красивыми. Или же, бывает, женщина, представляющая себя знойной красоткой со стройными ногами, после ухода на пенсию покупает себе мини-юбки и блестящие молодежные украшения, перекрашивается в ослепительную блондинку. Но внешне-то она остается немолодой женщиной, на которой эти вещи смотрятся немного нелепо. Как в анекдоте, когда к урологу приходит дедушка лет 80 и говорит: «У меня ничего не получается в постели!» «Ну что ж, дедушка, – отвечает врач, – пора уже, вон сколько вам лет, это естественно!». «Но вот моему соседу 86, а он рассказывает, что у него получается!» «Так и вы рассказывайте!»

Люди убегают от реальности в алкоголь, наркотики, полностью исключающие «здесь и сейчас». В болезни. Или же, наоборот, в маниакальные заботы о своем здоровье. У одного нашего знакомого, готовившегося разменять четвертый десяток, возникли проблемы: крах бизнеса совпал с очередной неудачной попыткой жениться. На перспективе брака он тогда поставил крест, а масса свободного времени вкупе со сбережениями, которые позволяли ему жить, ни в чем себе не отказывая, сделали из него настоящего «здоровьеголика». При наших встречах он теперь подробно, с жаром рассказывает про положение дел со своими зубами и позвоночником, восторженно описывает новый фитнес и преимущества одной малоизвестной восточной гимнастики. Любой разговор он увлеченно переводит на сахар в крови или холестерин и со знанием дела оперирует показателями результатов анализов. Стоит ли говорить, что чем больше он погружается в благое дело укрепления своего организма, тем стремительнее от него отодвигается перспектива все-таки когда-нибудь жениться и снова построить карьеру?

К счастью, реальная жизнь не отпускает от себя так просто. У барда Тимура Шаова есть песня о женщине, жизнь которой проходила на книжных страницах:

Добро пожаловать в мир иллюзий!

На прием к нашей коллеге, психотерапевту, пришла грустная девушка и поведала свою тривиальную историю. Они любят друг друга, но никогда не смогут быть вместе, потому что у нее есть муж, дочь и долг перед семьей. Он нежен, и от одного его взгляда ее жизнь меняется и становится праздником. Когда он видит ее, его лицо светлеет, а глаза начинают сиять. Без нее его жизнь бедна, без него ее жизнь невозможна. Он высок и статен, у него удивительные глаза и голос, от которого замирает сердце. Но им остается только мечтать друг о друге, любить и отказаться от своей любви во имя долга. Но они не могут друг без друга. Что делать? Психотерапевт, как полагается, начала задавать вопросы. Оказалось, возлюбленный ее клиентки – певчий из церковного хора, с которым они даже не знакомы. Она даже имени его не знает. Но в последнее время она ходит на службу только ради того, чтобы увидеть его, причем она считает, что ее возлюбленный тоже ее видит, узнает, радуется ее приходу.

Что это? Откуда эти фантазии? Физиологам хорошо известен метод сенсорной депривации. Человека в полной темноте и тишине помещают в емкость с солевым раствором, имеющим температуру 36,6 °С. В этой ситуации у человека очень быстро начинаются галлюцинации: он не только слышит голоса, но способен ощущать даже оргазм или боль. Потому что человек не может без информации, и в ситуации ее полного отсутствия он начинает видеть и чувствовать то, чего нет. То есть механизм «власти несбывшегося» заложен в нас физиологически. При недостатке впечатлений и ощущений человек начинает их придумывать, создавать иллюзии. Душа человеческая не терпит пустоты, а творческое начало заложено в нас, видимо, на генетическом уровне. Так что пустоту мы заполняем эмоциями, событиями, интерпретациями. Не устраивает реальность? И скучно, и грустно, и некому руку подать? Добро пожаловать в мир иллюзий!

Причем создать иллюзию о человеке совсем не трудно: наши отношения с этим человеком развиваются в мыслях даже без его участия! Я еду в автобусе, думаю о нем, и мне хорошо. Что при этом он сам думает, меня вообще не касается, я вообще не знаю, где он: ест, пьет или спит, и, может, даже не один. В моих мечтах все замечательно!

Нет ничего плохого в том, что человек создает себе героев. Хуже, когда такие герои заполняют его собственную жизнь настолько, что у него, кроме этого суррогата жизни, ничего не остается. Ведь жизнь уникальна, а суррогатов много. Иллюзия может стать пространством для отдыха – но тогда не надо требовать от нее большего. Надо получать удовольствие от нее самой, а выходя из «несбывшегося», не забывать гасить свет.

Бывает, что пребывающий во власти иллюзий человек пытается подправить реальность, потому что ему кажется, будто он знает, как лучше, как правильнее, как интереснее, и, главное, кажется, что в его силах все это устроить. Но реальность-то никуда не делась! Она может и отомстить. Люди нередко фантазируют: «Вот если бы начальником был я, я бы…», «Вот если бы у меня был начальный капитал, я бы…». Но вот вы стали начальником – что будете делать? И становится невооруженным глазом видно, как у человека включаются тормоза, потому что на самом деле, чтобы стать начальником, надо пахать, надо быть активным, надо брать на себя ответственность. А ответственность и виртуальная реальность несовместимы. Потому что в «несбывшемся» лично вы ни за что не отвечаете, а в реальности неподкрепленное делами слово может стать концом и отношений, и карьеры, и бизнеса.

Представление о том, что стоит найти идеальную пару – и счастье обеспечено, тоже не более чем иллюзия. Один мужчина отправился в кругосветное путешествие, чтобы найти идеальную женщину. Его друзья, которые спорили, найдет ли он свой идеал или нет, потребовали, чтобы он каждый месяц телеграфировал о результатах поисков. Каждый месяц приходит депеша: нет, пока не нашел, пока не нашел. И вдруг телеграмма: «Нашел!» Естественно, ответная телеграмма: «Ну как?» После долгой паузы друзья получают ответ: «Увы, она ищет идеального мужчину».

К сожалению, отыскать идеальную пару – это одно, а выстроить идеальные отношения – другое. Один мужчина средних лет, соблазняя молодую девушку, жаловался ей: «У меня есть жена, в молодости она была такая же веселушка, хохотушка, как ты, а стала зануда и стерва». На что девушка ему справедливо ответила: «Если из веселушки-хохотушки вы сделали такую стерву и зануду, то жаловаться вам нужно только на себя!»

У нас есть чудесный друг, миллионер, и его любимая иллюзия «я женюсь на тебе, когда сделаю ремонт». Каждый раз повторяется одна и та же история. Он находит девочку с длинными ногами, большими глазами и полным отсутствием мозгов и делает ей предложение. Они начинают сначала искать квартиру, потом делать ремонт. Но когда ремонт наконец завершается, он начинает придираться к паркету и требует его заменить. Потом ему перестают нравиться обои, и он просит их переклеить. Потом переделывается ванная комната. И однажды девушка понимает, что ремонт этот не закончится никогда. И когда девушка уходит, причем сама, он продает квартиру, находит новую девушку и история повторяется. Он жалуется, что никак не может жениться, потому что не может найти подходящую женщину. А жениться на любимой женщине – это ответственность, которой он подсознательно избегает.

Очень часто мы заменяем понятие «строить идеальные отношения» на «усовершенствовать партнера до своего идеала». Общаясь с человеком, мы принимаемся ориентироваться на свои иллюзии, развивать в нем определенные качества.

Оглянитесь вокруг! Человечество ведет непрекращающуюся войну за идеал. «Когда мы поженимся, я отучу ее висеть на телефоне и заставлю бросить работу, пусть сидит дома и воспитывает детей». «Он влюбится в меня, бросит пить и курить и будет помогать мне на даче». «Я уговорю его поступить учиться и сделать карьеру». Однако в этой войне нет победителей. Не исключено, что ваши возлюбленные окажутся «трудновоспитуемыми» и «неподдающимися»: они не бросят пить, не порвут с неприятными вам друзьями, не перестанут болтать по телефону и так никогда и не научатся зарабатывать деньги. Разве что станут притворяться вам в угоду, оставаясь собой в запертой комнате, от которой у вас нет ключа. Вместо того чтобы перевоспитывать человека, надо понять, чем он хорош здесь и сейчас. И желательно все же внимательно к нему присмотреться широко открытыми глазами, чтобы потом иметь дело с ним, а не с его отражением в зеркале.

Быть здесь и сейчас

Аркадий Семенович, очень пожилой человек, прошедший сталинские лагеря, утверждал: «Никто не спорит, материальные ценности существуют, но я, пережив все это, могу сказать: самое ценное в жизни – это то, что ты можешь взять с собой в лагерь. А что ты можешь взять с собой в лагерь, когда у тебя все отнимают? Свои впечатления, свои душевные качества, свои фантазии, свои истории». Он был очень мудрым человеком, сейчас его, к сожалению, нет в живых.

Но он также говорил: «Жизнь меняется, и я не думаю, что сейчас стоит жить по-прежнему лагерными ценностями». Ему было 80 лет, когда его дети посчитали, что он не в себе, потому что он взял и неожиданно женился, сказав: «Я хочу быть счастлив сейчас, я хочу сделать счастливой женщину рядом со мной, потому что у меня мало времени, я это заслужил». Они прожили всего три года, но были очень счастливы и даже родили ребенка.

У Аркадия Семеновича было мало времени впереди, он это осознавал и не мог позволить себе откладывать свое счастье. Но множество людей откладывают жизнь на более удобный момент просто потому, что считают, будто у них вечность впереди. Времени хватит на все! Вспыхивает любовь, вот бы по этому случаю не вылезать неделю из комнаты! Но у нас много работы, или новый проект, и мы говорим: «Давай сначала разберемся с этим, а по окончании проекта запланируем отпуск в жаркие страны!» Через месяц проект сдан, и мы едем вдвоем на Кипр. Но оказывается: что-то уже не то и не так! Уж лучше бы мы и не приезжали сюда, только раздражаемся и ссоримся!

Дело в том, что весь предыдущий месяц мы жили в ожидании поездки, мы мечтали, мы обсуждали распорядок дня и меню, мы фантазировали, и в итоге к моменту отъезда мы уже просто прожили это путешествие в своем воображении.

Парень встретил девушку, они понравились друг другу, но не решились строить серьезные отношения, потому что оба были молоды, ни у одного не было ни образования, ни профессии. Они договорились пожениться, когда он разбогатеет. Он не разбогател, а наоборот, стал безработным, она тоже не добилась особенного успеха, годы идут, они безнадежно стареют, лишь изредка встречаясь…

Или же встретились два человека средних лет с непростыми судьбами и сложившимся укладом и договорились пожениться, когда наступят «удобные» времена: когда у нее ребенок закончит школу, а он немного приведет в порядок свою жизнь. А потом он умер, и выяснилось, что никакого более удобного будущего и не существовало, жизнь – это то, что было здесь и сейчас.

Психологи говорят, что для того, чтобы вернуться к состоянию «здесь и сейчас», надо установить контакт с собственными эмоциями. Для этого есть упражнение из области гештальт-терапии. Попробуйте две минуты описывать: «Я вижу…, я слышу…, я чувствую…, я ощущаю…». Например, вот сейчас я вижу дождь, я слышу дождь, я ощущаю тепло, я чувствую сонливость, я вижу сосны, я слышу, как на кухне звякает посуда, я ощущаю, как качается кресло, я чувствую некоторое равновесие в душе, я вижу ягоды на дереве за окном, я слышу детские голоса, я чувствую, что уже осень, я ощущаю, что тапочки мягкие и теплые…» Прошло не больше минуты, а слова иссякли. Трудно! Хотя, казалось бы, мир огромен, в нем полно информации для «вижу, слышу, чувствую».

Мысли устремляются «сквозь пальцы» ассоциаций. Я вижу вот это, а еще вот это и вот это, а параллельно я думаю о том, проснулся ли ребенок, не пора ли доставать теплую одежду. Или же можно выстраивать цепочки: я чувствую сонливость, голова болит, от такого состояния у меня всегда бывает плохое настроение, и это на целый день. Но пока мы не позволяем себе продлевать цепочки, упорно возвращаясь в «здесь и сейчас», головная боль подумает-подумает, растворится и исчезнет. А ведь можно было бы вынести приговор: «Сегодня вечером у меня голова болит!» И вечер бы пропал…

Мыслитель Георгий Гурджиев учил жить в настоящем моменте с помощью простой медитации: в течение всего-навсего 60 секунд просто созерцать розу или любой другой цветок либо предмет, если нет розы под рукой. Попробуйте! Просто созерцайте, не углубляясь в раздумья или диалог с самим собой.

Если вы устанавливаете контакт с тем, что происходит прямо сейчас, вы растворяетесь в мире, ваше эго исчезает, появляется выбор, куда двигаться. На этом построены многие духовные практики. Но это и ответственность, и работа! Как-то я переживала стрессовую ситуацию. От меня ушел муж, я страдала, будущее рисовалось в мрачном свете. Однажды я вышла на улицу, продолжая думать о своем… и вдруг природа вернула меня к реальности. Накануне прошел дождь, а потом резко ударил мороз. Веточки на деревьях будто попали в хрустальные коконы. В свете фонарей все сверкало, как в волшебной сказке. Это «здесь и сейчас» захватило меня. Мне захотелось касаться губами веток, растапливать лед в своих пальцах. Я чувствовала совершенно детский восторг! Когда я вернулась домой, у меня было совсем другое восприятие реальности: будто бы то, что меня так волновало, произошло уже настолько давно, что стало неважным.

Но уж если вам свойственно скрываться от реальности в несбывшемся и этого никак не избежать, постарайтесь, чтобы власть несбывшегося работала на вас, а не стала ресурсом, который окружающие используют в собственных и, я бы даже сказала, корыстных целях.

Как-то на тренинге начальник отдела коммерческой структуры Игорь Кириллович раскрыл мне секрет успеха своего отдела: «У меня работает семь разведенок. Они все на работе торчат с утра до вечера и пашут как лошади. Не потому, что я их заставляю. А потому что им неохота идти домой и думать о проблемах. Они просто убегают в работу – отсюда и высокие показатели».

Представьте себе, что вы в действительности столь же умны, талантливы и богаты, как в своих мечтах. Когда в обычной жизни вы ведете себя так, «как если бы» вы были чрезвычайно умны и богаты, окружающими это считывается, и тогда желаемая реальность может воплотиться не на уровне обладания «тачками» и кредитками, а на уровне ощущения счастья.