Как надел я портупею, так тупею и тупею…

В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:

– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!!!

Майор:

– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.

Генерал:

– А я вчера так замечательно покакал!

Два генерала в Генштабе:

– Семеныч, давай кто больше чеченских городов знает.

– А давай, начинай.

– Гудермес.

– Ведено.

– Шали.

– Аргун.

– Э… нет такого…

– Урус-Мартан.

– Тоже нет…

– Ножай-Юрт.

– Уже два дня как нет…

– Очхой-Мартан.

– Ну ты ваще… вспомнил…

– Ну, Грозный.

– Ну, Грозный есть еще.

Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.

– Кого хороним, сынок?

– Милиционера, бабуль…

Крестится:

– Отсвистался, бедолага…

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:

– Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.

Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхавшись, докладывает:

– Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!

– Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?

– Дык веревка слишком длинная оказалась!

– Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.

– Есть!

Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:

– Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!

– Да твою мать! Я тебе что сказал?

– Дык погрузили его в машину – и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.

Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух. Вопрос: “Что лежит в мешке, который за плечами у мужика?” Ответ: “Парашют, а не то, о чем вы подумали”.

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:

– Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!

Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз – и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:

– Следующий!

Подходит к окну заведующий коммунальными службами:

– А вы одеяло не уберете?

Толпа:

– Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!

Тот и сиганул вниз! А одеяло-то р-раз – и в сторону. Тот бабах об асфальт, и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

– Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!

А тот им:

– Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!!

Одного гэбэшного начальника спрашивают:

– Почему до сих пор ни одного чеченского командира не замочили?

Он отвечает:

– А они сортиром не пользуются, до ветру ходят.

Одному менту жутко повезло в лотерею, и он выиграл миллион долларов. Естественно, по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят, обмывают. Ну и спрашивают у него:

– Чего с такими “бабками” купить собрался, наверное, тачку или дом?

– Нет. Хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие.

В дымину пьяный гибэдэдэшник останавливает грузовик.

– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?

– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Посыпаю…

Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.

Генерал говорит солдатам:

– Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.

На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

– Товарищ генерал, и этот тоже без сапог.

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:

– Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

– Не было, говоришь?! А Бельгия где, черт побери?! Два наряда вне очереди!

Объявление:

“Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. Телефон: 02”.

– Прапорщик, радуйтесь, скоро в нашей армии введут новые знаки отличия. Вместо погон – большие буквы на спине. У лейтенанта – Л, у капитана – К…

– Ничего не получится, генералы не согласятся.

Три милиционера скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели. Один говорит:

– А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.

– А я мяч.

И вдруг третий говорит:

– А я не играю в эту мерзкую игру.

Солдат спрашивает у прапорщика:

– Товарищ прапорщик, а какая у вас самая любимая игра?

– Хоккей.

– А какая любимая команда?

– Подъем.

Тонет военный крейсер. Капитан обращается к матросам:

– Ребяты, кто-нибудь умеет молиться?

Один матрос:

– Я.

– Вот и отлично, сынок. Молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает.

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:

– Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.