Игра в Крокодильчика. Как правильно таранить «Бентли»

Третья глава

Господин Смирнов, или товарищ Цубербиллер

Богачи совсем другие, нежели мы. Они богаче.

Э. Хемингуэй

Поскольку «Бентли Мульсан» отца Олега и «Ока» Женьки Фролова стараниями капитана ГАИ Корнеева были оставлены «у своего человечка» на ближайшей от места происшествия автостоянке, друзья добирались к дому Генки Смирнова на такси. Жил Генка на Выборгском шоссе – ни то еще в городе, ни то уже в пригороде.

Частник вел машину, искоса поглядывая то на пропитанного пивом гаишника, то на не менее благоухавшего «шампанским для бедных» батюшку. На невзрачного Фрола он внимания не обращал – не интересно.

– Вся наша жизнь, – вслух рассуждал Олег, – это бесконечное множество причинно-следственных связей…

– Этому тебя в твоей богадельне научили? – уважительно спросил Майонез.

– В какой такой богадельне? – напрягся Лосев.

– Ну, в которой батюшек делают, ну, в смысле… учат, как в военном училище…

– Да, Мишаня, – расслабился отец Олег. – За что я тебя всегда любил, так это за девственное умище.

– За что? – не понял Майонез.

– За твой интеллект, короче, – пояснил Сохатый.

– Да ладно тебе, – засмущался Мишка. – Я, как Чапаев, академий не заканчивал…

– А тебя это не портит, – вступил в разговор Фрол. – Ты разве забыл, что Олег – батюшка-самоучка, по призванию, так сказать?

– Да, нет, помню. Но я думал, может у них там курсы повышения квалификации есть, – начал оправдываться он.

– Если Бог в душе, зачем еще какие-то курсы? – поучительно изрек Олег. – Мы сами для прихожан пастыри Божие.

– Ага, – подтвердил Фрол. – Я про это даже анекдот прикольный знаю.

– Какой еще? – насторожился батюшка.

Женька Фролов, старательно выговаривая слова, играя интонацией, как абитуриент театрального института, начал:

– Жила в одном захолустном местечке еврейская семья – Абрам с Сарой и куча детей. Все – девочки. И вдруг Сара родила сына Изю. Счастливый отец решил дать своему наследнику приличное образование, и когда тот подрос, отвез его в соседнее местечко на учебу к православному священнику. Пусть, думает, отец Филимон даст ему нужные знания и, главное, избавит от еврейского прононса, который так мешает карьере в России. Проходит год. Решил Абрам проведать сыночка. Набрал гостинцев всяких, бутылек самогона батюшке в благодарность. Приезжает. Стучит в дверь поповского дома. Ему поп из-за двери: «Кто там?». «Святой отец, мне бы Изю увидеть», – просит Абрам. «А и кто это таки его спгашивает», – интересуется отец Филимон…

У водителя чуть руль из рук не выпал от смеха.

– Следи за дорогой, ездюк, – укоризненно пробасил отец Олег. – Я этот анекдот знал, когда еще в спецназе духам бошки отвинчивал…

Притихший водитель с почтительным страхом посмотрел на батюшку. Мишка Майонез сидел сосредоточенный до предела.

– Мужики, – наконец выдавил он. Я что-то ничего не понял…

– Специально для тебя рассказываю еще раз, – радостным голосом сообщил Фрол.

Но и со второй попытки «вес» взят не был. Даже сто лет знавший Майонеза Сохатый начал сдержанно пофыркивать. Женька Фролов сохранял выдержку учителя младших классов интерната для слаборазвитых:

– Миша, дорогой, не волнуйся. Рассказываю в два раза медленнее, делая акценты на главном… Отец Филимон, понимаешь, Миша, отвечал Абраму с классическим еврейским выговором!!

…Напряжение с лица капитана ГАИ спало, как трусы с талии при лопнувшей резинке. Мишка Майонез затрясся, захрипел, стал судорожно хватать ртом воздух и начал от хохота медленно сползать с сидения такси. Слезы счастья и радости текли у него из глаз.

– Понял, я все понял! – радостно орал он. – Отец Филимон тоже был евреем!!

Водитель такси от изумления влетел в задний бампер притормозивших «жигулей». Это было последнее ДТП, совершенное на глазах капитана Коренева в тот день.

***

«Отмазав» бедолагу частника от претензий хозяина жигулей, благо ущерб ржавой «копейке» был нанесен минимальный, друзья дошли до дома Цубербиллера пешком. Это был симпатичный трехэтажный особняк, крытый красной черепицей, обнесенный трехметровым забором. Одной стороной участок выходил на шоссе, другой – на живописное озеро. Если не знать, что за спиной высятся родные питерские многоэтажки, можно было бы подумать, что это обычный уголок Швейцарии.

– Красота, – причмокнул губами Майонез. – Почти как у меня на острове.

– У тебя такая же вилла? – уточнил Фрол.

– У меня – двухкомнатный барак блошно-щелевого типа, – буркнул капитан. – Но природа!..

– За природу мы еще выпьем, а пока надо найти, где же здесь вход, – прагматично изрек отец Олег.

– Не романтик ты, Сохатый! Ох, не романтик, – огорчился гаишник.

– Тебе лишь бы выпить, – проворчал Фрол.

– Так мы ж православные. Выпить вера не запрещает. У нас даже политик один во всеуслышанье подтвердил: «Лучше водки – хуже нет!».

– Так это он похвалил или поругал? – уточнил Мишка.

– А Бог его знает…

За приятной беседой о насущном друзья подтянулись к воротам, слева от которых стояло сооруженьеце, похожее на армейское КПП. Дверь была закрыта на замок, но оптимизма прибавляло переговорное устройство.

Олег бережно нажал на кнопку, находившуюся на уровне тонкого кожаного ремешка, подпоясывавшего его талию.

– Вы к кому, – осведомился приятный баритон.

– К Геннадию Петровичу Смирнову, – сообщил батюшка.

– По какому вопросу?

– По личному, сын мой. По очень личному.

– Господин Смирнов, к сожалению, принять вас не сможет. Извините.

– Это почему же не сможет, позвольте полюбопытствовать? – зловещим тихим голосом спросил Фрол, ввинчиваясь в пространство между дверью и святым отцом.

– Я не уполномочен давать ответ, – спокойно проинформировал баритон.

– Может ты и органам власти ничего не уполномочен?! – прорычал капитанистый Мишка Майонез, протискиваясь к невидимому объективу на дверях и тыча в пространство свое милицейское удостоверение.

– У вас есть ордер на обыск или на арест? – бесстрастно полюбопытствовал все тот же голос.

– У меня есть ордер на дать тебе по сусалам, – весомо заметил отец Олег.

– Какой высокий слог! – восхитился Фрол.

– Ага, как у попа из анекдота, – добавил Мишка…

Баритон обиженно молчал. За дверью КПП нависла тишина.

Троица друзей отошла в сторону, ускользая из поля зрения камер, размещенных на двери и вдоль ограды.

– Ну, что, мужики, – на «раз-два-три»? – кивнул в сторону забора Женька. Чур, я – «торпеда»!

– Ты на своей «Оке» уже работал сегодня торпедой, – проворчал Олег.

– Только китель казенный мне не изгадь, – согласился Мишка.

Не сговариваясь, будто делали это каждый день, батюшка и гаишник подошли к забору и встали в позу, как будто изготовились для игры в чехарду. Фрол почти без разбега в два касания мягко перескочил через спины друзей и исчез по ту сторону забора.

Олег и Мишка не спеша вернулись к КПП. Входная дверь плавно открылась. В дверях навытяжку стоял Фрол:

– Докладывает полковник запаса Фролов. Пост №1, трехсменный.

Под охраной находится… а уже ничего не находится.

Олег и Мишка придирчиво осмотрели помещение. На полу в разных позах сидели и лежали трое охранников.

– Однако… – уважительно протянул Майонез.

– Нормально, – с легким оттенком ревности подтвердил Олег. – А где четвертый?

– Какой? – по инерции спросил Фрол.

– Ну, ты же сам сказал: «Пост трехсменный». Трое, понятно, патрулируют по очереди территорию, а еще один сидит у «телеков». У тебя тут «телевичок» и два патрульных – недостача.

– Виноват. Один, значит, на территории.

Фрол и Мишка, не сговариваясь, распихали по карманам магазины от автоматов, стоявших в пирамиде. Сами автоматы трогать не стали.

Женька Фролов посмотрел на друзей:

– Ну что, пошли потихоньку?

– Погоди, – попросил Олег. – Кто из них с нами через дверь разговоры разговаривал?

Фрол кивнул на парня, склонившего голову на стол, как не выспавшийся студент на лекции.

Олег поискал опытным взглядом аптечку, достал из нее нашатырь и щедрым движением сунул под нос парня. Тот отшатнулся, медленно приходя в себя:

– Вам чего?

– От тебя уже ничего, сын мой, – успокоил отец Олег. Свяжи нас с хозяином.

– Не уполномочен, – севшим голосом сказал охранник.

– Молодец, гуманоид! Уважаю службу, – сказал бывший спецназовец и коротким движением руки вновь отключил «телевичка».

Друзья походкой отдыхающих санатория направились по лужайке к дому. К ним навстречу спешил удивленный охранник с автоматом.

– Вы кто такие, – вытаращив глаза, крикнул он.

– Автоинспекция Святейшего синода, прости меня, Господи, – представился отец Олег, кивая на Мишкины погоны и одновременно отбирая у охранника автомат, как совочек в песочнице у годовалого карапуза.

– Вы к кому? – по инерции взвизгнул бывший часовой.

– Мы к товарищу Цубербиллеру, – важно заметил Майонез.

– Здесь такие не живут, – жалобно возразил охранник.

– Еще как живут! – послышался из-за его спины до боли знакомый голос. На пороге дома светилась счастьем очкастая рожа постаревшего гения Генки Смирнова. Он стоял, обнимая за талию ослепительной красоты молодую женщину. Стройная, черноволосая, но с пронзительными голубыми глазами, она, казалось, сошла с обложки модного журнала. Редкий случай: это была какая-то умная красота. Необычное сочетание красоты и ума привораживало.

Друзья обнялись.

– Знакомьтесь – это Людмила, моя жена. Почти жена. Свадьба через месяц, – уточнил Цубербиллер.

Неожиданно, расталкивая Людмилу и Генку ручонками, между ними протиснулась очаровательная большеглазая девчушка лет трех – четырех.

– Это наша Дашенька, – смущенно представил Цубер.

– Моя дочь, – с ударением на первое слово нарочито твердо добавила Людмила.

– Замечательный маленький приход, – подытожил отец Олег.

***

Если кто-то по наивности думает, что «маленькая» – это емкость объемом в двести пятьдесят граммов, то он может и ошибаться. Все зависит от соизмерения этой стеклянной тары с емкостями другого калибра. По твердому убеждению отца Олега, «маленькими» назывались посудины емкостью в 0,5 литра, потому что «нормальный грешник» причащается из литровых бутылок.

Так вот, когда на полу просторной Генкиной кухни скопился первый пяток этих самых «маленьких», вдруг выяснилось, что на этом запас спиртного в доме Цубербиллера исчерпан.

– Да не пью я, ребята, – оправдывался Генка. Вот держал на всякий случай для гостей…

– Для гостей? – клокотал отец Олег. – К тебе гости только с боями могут прорваться, сволочь ты засекреченная.

– Ну, ладно, не ругайся, – примирительно отвечал Цубер. – Сейчас пошлю кого-нибудь – привезут водки или другой какой текилы. Сколько покупать-то?

– Сколько ни купи, все равно потом еще два раза бежать, – обреченно изрек Мишка.

– А ты-то откуда знаешь, Робинзон Майонезыч? – удивился Фрол. – У тебя на твоем острове что, магазин есть?

– Магазина нет, врать не буду. Но запасец всегда имелся. Мы с тестем, пока тот был жив, да с командиром роты, что на острове стояла, после баньки в пятницу – святое дело!

– Ты свою пьянку святым делом не называй, – строго заметил отец Олег.

– А сам-то, сам, – обиделся Мишка. – Как насос авиационный!

– Грешен, – потупился батюшка. – Но мне это по работе необходимо. Бренд такой. Паблик релейшенс, так сказать.

– Какой паблик? – изумился Майонез.

– Ну, связи с общественностью, с паствой, стало быть, – уточнил Олег.

– Да-а, – протянул Цубербиллер. – Про связи с общественностью ты это сильно заметил, в самую точку угодил, так сказать. Я когда в «дурке» на Пряжке лежал, помните, когда из училища слинять-то хотел, – он покосился на Людмилу, – встретил там одну симпатичную медсестру. Стал я к ней клинья подбивать. Молол всякую чушь, про училище рассказывал, про друзей, а она мне вдруг: «А ты случайно Олежека Лосева не знаешь?». Сохатого? – говорю, – как не знать. А она вдруг как расплачется! Жизнь ты ей сломал.

– Никому я нечего не ломал. В смысле, жизни не ломал. Да, была у меня медсестричка с Пряжки. Так она там с вами общалась – сама мозгами заболела: «Замуж за тебя хочу, – говорит. – Нарожаю тебе сыновей двенадцать человек…»

– А что, как раз две хоккейные команды, – добросовестно подсчитал Михаил.

– Такой хоккей нам не нужен! – отрезал отец Олег. – А теперь поздно – старые мы уже.

– Что-то по Геночке я этого не заметила, – улыбнулась Людмила.

– А я, ребята, с пьянством покончил уже давно, – грустно сказал Цубер. – После «дурки» меня комиссовали, выдали «белый» билет. Поступил я в университет на биофак, а чтобы нескучно было учиться, еще и на физмат – туда и туда – на третий курс. Учиться было лень, так я, чтобы времени не терять, за полтора года их и окончил. А тут – перекомиссия в военкомате. Говорят, абсолютно здоров. Говорят, наука сыграла свою положительную роль. Порыпался я, порыпался, да и загремел в армию рядовым. Поехал служить под Иркутск. Места – сказочные! Командир полка пришел к нам в казарму знакомиться с молодежью. Спрашивает меня, какое, мол, образование. Я объяснил, что три образования, в том числе и военное. Он как встрепенется: «Вот ты-то мне и нужен. Биолог, математик, считай, офицер! Будешь у меня заимкой заведовать – лосей, кабанов по головам считать, прикармливать их, охотничий домик в порядке содержать». Я пытался возражать, а он как рявкнет: «Что я, сукин ты сын, сам что ли буду за тебя свою работу делать?!».

Так я стал нештатным полковым егерем. Где-то через пару месяцев мне и звание лейтенанта присвоили. Служба была хорошая, на природе. Кормушки там всякие для зверья сооружать, примечать, где лоси, где кабаны обитают. Ну, и в охотничьем домике все должно было блестеть, ведь начальство в любой момент могло приехать. У меня и штат свой был – два солдата и прапорщик. Этот прапор – нагловатый был мужичок, но проныра. Поначалу пытался меня, как молодого, на место поставить. Но когда как-то утром увидел, как я на самодельной перекладине «солнышко» кручу, – зауважал. Стали мы с ним, с Саньком этим, приятелями и собутыльниками.

Однажды приехал к нам в полк командующий армией генерал-лейтенант Патрикеев. Суровый мужик, резкий. Боялись его ужасно. Приехал, полк построил и орет: «Бездельники, дармоеды. Думаете, если находитесь у черта на рогах, так вас и воспитывать некому? Я бы мог вас всех на гауптвахту пересажать, но не вижу в этом острой необходимости – я вас перевоспитаю. А уж если я возьмусь за вас более актуально – вам будет неспроста!».

– Хороший слог у твоего командующего, – оценил Фрол. – Он, часом, романов не писал?

– Не писал. Он был больше корифеем разговорного жанра. Умудрялся из пяти слов восемь сказать матом.

– А это как? – прикидывая что-то на пальцах, задумчиво произнес Майонез.

– Виртуозно, вот как. Но больше всего на свете он любил охоту на кабанов. Мы заранее подготовились. Хрюшек этих как следует прикормили – ждем командующего. Тот приехал, пару стаканов водки принял, хорошо закусил и объявил начало охоты. После двух стаканов стрелять-то тяжело, да и стрелок он был так себе. Поэтому мы недалеко от него поставили «дублера», моего прапорщика Санька. Он не промахнется и престиж генеральский поддержит в случае чего.

Пошли мы с солдатами в загон, стали шуметь, чтоб кабанов вспугнуть и на генерала натравить. Слышим, стрельба. Значит, все получилось. Подхожу я к засаде и вижу, что Санек сидит ко мне спиной возле сосны на корточках и отправляет, как записано в уставе, «естественные надобности». Ружье рядом лежит. Ну, думаю, гад, я тут в загоне по бурелому парюсь, а он расселся как профессор на зачете! Снял тихонечко с плеча свой автомат, приставил к его голому кобчику и говорю ласково так, нечеловеческим голосом: «Хрю-хрю!!» Вы бы видели этого охотничка. Он в один прыжок со спущенными до колен штанами взлетел на вершину сосны. Тарзан по сравнению с ним – калека полиомиелитная. Сидит он на сосне и протяжно так воет. Смотрю, на вой этот из кустов Санек, прапор мой, выходит. Глянул я на сосну – ядрен батон – так это ж гененрал-лейтенант Патрикеев. На бушлате полевые звезды что у генерала, что у прапорщика не сильно отличаются, да и не приглядывался я, думал, генералы, как святые, по нужде не ходят.

– Не богохульствуй, сын мой, – поджал губы отец Олег. – От генерала до святого…

– Как от капитана ГАИ до генерала – мечтательно произнес Майонез.

– Еще дальше, – убежденно сказал Олег.

– Ну, а потом-то что было, Цубер? – полюбопытствовал Фрол.

– Дальше? Откомандировали меня в Иркутск, на гауптвахту. Вместо пяти суток отсидел почти два месяца – то ли забыли про меня, то ли оказии не было. Добираться до полка сложно – почти двести километров по тайге. Вертолет для арестанта – слишком шикарно, а машины в город редко ходили. Вернулся в полк, а там уже приказ – я разжалован в младшие лейтенанты. Заимку мне больше не доверяли. Околачивался в штабе – то начфину помогу зарплату сосчитать, то начхиму подсоблю в списании противогазов. Так до дембеля еще полтора года и кантовался. Но пить перестал совсем. С той охоты словно заговорил кто. А после увольнения в запас было все равно куда ехать. Бывший однокашник по биофаку написал письмо – пригласил на Урал, в Институт генетики. Сам не знаю как, но дорос от инженера до директора. Никого не подсиживал, за должностями не гнался. Просто кроме работы других занятий не было. Почему не женился и сам не знаю. Институт был закрытым, работали в основном на оборону. Когда вошел в моду хозрасчет, зарабатывать научился раньше многих. Может из-за этого в 92-м нас и прикрыли. Положила какая-то сволочь из министерства глаз на нашу контору. Подбивали меня на то, чтобы из НИИ сделать ЗАО. Увидел я московские рожи ненасытные и понял – сматываться надо. Скинул на флешку информашку по нескольким самым удачным проектам, а потом еще полгода сознательно вел их в тупик. Проекты официально закрыли как неперспективные, документацию уничтожили. НИИ закрыли и сделали из него то, что хотели. Теперь, слышал, это фирмочка специализируется на изготовлении питания и добавок разных к кормам для животных. Плюс к тому – открыла фабрику по производству соков из экзотических фруктов. По телеку каждый день их рекламу крутят.

– «Лучше сок, чем пирога кусок»? – быстро отреагировал Фрол.

– Да, это их рекламный слоган, – подтвердил Цубербиллер. – А как ты догадался?

– Об этом позже, – отмахнулся Фролов. – Потом-то что было?

– Да ничего особенного, – пожал плечами Генка Смирнов. – Вернулся я в Питер. Потянуло туда, где столько лет учился. Да и понял, что настоящая наука здесь. А что я еще умею? Если я доктор наук, биолог, то и надо заниматься биологией. Правда, я еще и доктор физико-математических наук, но это уже так, для баловства. Для души, точнее говоря.

– Ну, ты, Цубербиллер, даешь! Ну, ты гигант, – уважительно протянул Мишка.

– Кто-то «Гигант», а кто-то и «Козилей»…

Друзья заулыбались. Вспомнилось, как на втором или на третьем курсе училища Мишка Майонез пошел в увольнение и напился до краев своего мощного организма. В казарму он вошел не самой твердой походкой. Командир роты, контролировавший в тот вечер приход увольняемых, с ехидной улыбкой поинтересовался:

– Ну, и где же это вы, курсант Корнеев, так красиво отдыхали? Наверное, в театре были?

– Нет, – икнул ядреным перегаром Майонез. – В кино.

– И как же называется кинотеатр, где так гостеприимно встречают, – заинтересовался ротный.

– Ко-зи-лей, – четко выдохнул Мишка.

– В смысле «Колизей»? – уточнил Петрович.

– Не все ли равно! Вам-то, старому, зачем?! Вам в кино уже не надо, – взбрыкнул Корнеев. – Вам вечером надо в телек посмотреть, на горшок – и спать!..

– Ну, так вот, – продолжал Генка Смирнов, – приехал в Питер. Устроился в НИИ цитологии на Тихорецком проспекте, работал ведущим научным сотрудником. Флешку свою, что с Урала привез, держал до поры – примерялся, но так, не конкретно. Жил в общежитии, да и ладно. Но тут как-то праздновали день рождения одной примадонны из нашего отдела. После мероприятия пошел я ее провожать. По дороге купил три белые гвоздики. А она вдруг и говорит:

– Что, Геннадий Николаевич, на розы денежек нету? Что же это вы такой бедный, если вы такой умный?

Хотел я про моральные ценности порассуждать, а потом как-то противно стало.

– Богатого, – говорю, – меня всякий полюбит. А вот вы меня бедного полюбите, слабо?!

Она только презрительно плечами пожала.

На следующий день я уволился из НИИ цитологии. Порылся в мозгах и позвонил одному прохиндею. Предложил купить у меня часть информации, которая была в числе наработок одного из проектов. Мы ее разрабатывали еще на Урале.

Через неделю мы встретились, и он в обмен на информацию вручил мне двести тысяч долларов. Наличными.

– Вот с этого места, пожалуйста, поподробнее, – попросил Фрол.

– Да какие там подробности?! Это некто Чистяков, бездарный барыга от науки. За копейку маму родную продаст. Формально – доктор наук, реально – и на кандидата не тянет. Но всегда был при деньгах, потому что коммерсант от рожденья. У нас на биофаке был доцентом, руководил, если это можно было назвать руководством, моим дипломным проектом. Но на самом-то деле не он мне, а я ему помогал. Короче говоря, месяцев за шесть накидал я ему фактуру для его докторской. Он ее «причесал» и получился «диссер».

– А дальше? – спросил Олег.

– Да ничего дальше. Он защитил докторскую, я – дипломную работу. Он стал завкафедрой, а меня в армию призвали. Вот и все «дальше».

– Ладно, Цубер, – раздраженно сказал Фрол. Ты все крутишь, что-то недоговариваешь, будто мы тебе не друзья, а так, двоюродной кобыле троюродный хомут. Чтобы упростить ситуацию, покажу тебе один документ.

Включив ноутбук, Женька вставил в него вынутую из кармана флешку. На экране страница за страницей стало мелькать досье на Геннадия Николаевича Смирнова, владельца частной фирмы «Биотехноэкстрем». Генка молча «пролистал» досье.

– Что ж, все здесь правда. А откуда это у вас, мужики?

– А вот об этом, хлопцы, давайте поговорим без водки, – веско заметил Олег.

* * *

Разговор затянулся допоздна. Фрол объяснил еще раз, каким путем к нему и почему именно к нему попала флешка. Умный Цубербиллер поделился передовым опытом, как из стартового капитала в двести тысяч зеленых за три года можно сделать «честным путем» почти столько же, но уже миллионов.

– Ладно, давайте подведем первые итоги. Что мы имеем? Мы имеем хитро… хитроумного Цубера, который десять с лишним лет назад, пользуясь всеобщим бардаком в стране, спер у нее часть, и очень солидную часть, биоинженерных заготовок к развитию технологий двадцать первого века. И не надо, Кеша, кривить рожу. На правду не обижаются, тем более если тебе о ней говорят близкие друзья. Найти заказчика можно лишь в случае, если мы узнаем, в чем именно состоят твои успехи. Именно они, эти успехи, для кого-то, как зубная боль. Ты наворовал идей, преумножил и развил их, зарабатывая на этом большие деньги. Остается выяснить, кто об этом знает и кому это мешает.

– О том, что я зарабатываю, знают все, включая журналистов. В деталях разбирается несколько десятков специалистов в России…

– И за рубежом, Цубер, тоже, – продолжил Фрол. Вы, ребята, знаете обо мне то, что не должны знать. Но вы мне роднее братьев и надежней меня самого. Я вам говорил о специфике моей работы за океаном. Так вот, я ведь не случайно спросил тебя, Гена, о фирме, изготавливающей соки. Не сочтите, что я полнейший идиот, но вот уже несколько лет я смотрю по телевизору исключительно только рекламу…

– Только рекламу, Фрол? – оживился Майонез. – Да ты, гы-гы-гы, как моя дочка. Ей тоже рекламу вместо мультиков подавай. Но она пока не агентурный разведчик и не киллер.

– Если пошла в тебя, то и не станет, – успокоил Фрол. – Я, Миша, анализирую рекламу, сопоставляю ее с другими СМИ, с другими источниками информации, в том числе и зарубежными. Для этого я два раза в неделю работаю в БАНе.

– Ты – в бане? – опешил Мишка. Да что ж там анализировать? Хотя, если в женском отделении, то есть что, конечно.

– Придурок ты, Миша, – смиренно заметил Фрол. – БАН – это не баня, это Библиотека Академии наук. Слыхал про такую?

– Про библиотеку – слыхал, про Академию наук слыхал. А что б они – вместе, нет, – честно признался гаишник.

– Так вот, – продолжал Фролов, – туда поступают все или почти все газеты со всего мира. Анализ рекламной информации, размещенной в них, если этим заниматься годами, – дело ценнейшее для аналитика. Для киллера моего класса, увы, тоже. Сопоставив то, о чем ты, Цубер, сегодня нам рассказал, с моими аналитическими выкладками, я могу первоначально предположить, что твоя деятельность попала в поле зрения Минобороны США, точнее, в поле зрения Военно-морской научно-исследовательской лаборатории NRL. Контора солидная, действует с 1923 года, в штате порядка 3300 сотрудников. Она подчиняется непосредственно научно-исследовательскому управлению ВМС США – ONR. Сейчас эта лаборатория, как и Пентагон в целом, задыхается от нехватки новых идей, новых технологий. Среди приоритетных направлений работы лаборатории – биоинженерия и искусственный интеллект.

– Искусственный интеллект – это что? – заинтересовался Майонез.

– Это, примерно, как у тебя в голове – ничего натурального, – съязвил Женька.

– Зачем ты так, мне же интересно, – обиделся Мишка.

– Ладно, Мишка, прости. Ты же знаешь, что я не со зла.

– Да-да, – в тон ему заметил отец Олег. – Ты, как райская птичка: ма-а-ленькая, а гадишь много… Ты, конечно, аналитик и все такое, но у меня идеи попроще, хотя тоже очень близкие к теме. Но сначала один уточняющий вопрос. Скажи, Цубер, биоинженерия и искусственный интеллект – это «твои» темы? Были на тех дисках, что ты привез с Урала, наработки в этих направлениях?

– Да, были, конечно. Это ведь сейчас, как говорится, передний край науки.

– Мог бы и у меня спросить, – добавил Фрол. – Я бы еще уточнил, если это интересно, что именно эта штатовская лаборатория и владеет фактически через подставных лиц бывшим Генкиным НИИ на Урале, в том числе и той фабрикой по производству соков.

– Ни хрена себе, янки дают, – восхитился Мишка. – Наука, разведка, бизнес – все в кучу.

– Нет, Миша. Это только у нас килограмм ягод плюс килограмм дерьма дает в сумме два килограмма дерьма, одну, как ты выражаешься, кучу. А у них чуть иначе. У них этот бизнес работает на их же агентурную разведку. Кстати, это не их ноу-хау. Это наша наработка. В начале Второй мировой войны был у СССР военный разведчик Кент. Он работал резидентом в Бельгии, потом во Франции. Так вот, он создал фирму, акционерное общество, и стал ее президентом. Главным заказчиком у фирмы был вермахт. Заработанные деньги – до последней марки и франка – шли на нужды нашей агентуры в этих странах.

– Здорово! Наверное, наградили этого умного разведчика потом?! – порадовался Мишка.

– А как же. Еще как наградили. Почти три года в гестапо отсидел, а потом около тринадцати лет в советских лагерях…

– Пути Господни!.. – обхватил голову ручищами отец Олег. – Умеют у нас ценить людей.

– Сейчас не об этом, – сухо сказал Фролов.

Олег внимательно смотрел на Генку, тщательно подбирая слова:

И главный вопрос, Николаич: был ли на тех дисках проект или элементы проекта, связанные – вполне конкретно связанные – с проблемой клонирования?

– Это про овечку Долли?! – догадался Мишка Майонез.

– Естественно, – с некоторой паузой ответил Цубер. – Этой проблеме вообще-то и моя докторская была посвящена. И еще. Вот, смотрите. – Он открыл в компьютере какой-то файл, и на экране монитора замелькали кадры вполне профессиональной документальной съемки: поросята, телята, а потом обезьяны. Пару раз в кадре был Цубербиллер.

– Так ты и животноводством немного занимаешься, – обрадовался Мишка. – У меня на Гогланде тоже корова есть. И теленок.

– А кто же корове теленочка сделал? – подозрительно спросил Фрол.

– Дурак ты, Фролик, – добродушно отмел подозрение Майонез. – Заявку по радио дали – ветеринар на вертолете прилетел со специальным шприцем и с этой штукой в баночке. Что ты, как маленький.

– Сам ты… штука в баночке, – отмахнулся Женька.

– И далеко твоя контора продвинулась в этом деле? – продолжал расспрашивать отец Олег.

– Далеко. Дальше всех. Эксперименты на уровне «Долли» я закончил на четыре года раньше англичан. Только не трубил об этом. Смысла нет: реклама мне не нужна, я и без нее зарабатываю выше крыши.

– А утечка информации могла быть?

– Вряд ли – протянул Цубер. – Но могла быть, скажем так, косвенная утечка. То есть мы обнародовали кое-какие свои достижения, которые говорили сами за себя. По ним специалисты могут понять, что для меня все эти «долли» – уже давно промежуточный результат…

– Так вот, – прокашлялся отец Олег. – На днях попал я почти случайно на нечто, похожее на странное совещание. Были там служители церкви, правда, я их не знаю почти, так, одного из них только. И были там другие какие-то странные люди – не то чиновники, не то пообтесавшиеся братки.

– Теперь это одно и то же, – пожал плечами Цубер.

– Говорили они, – продолжил Олег, – о том, что, дескать, надо приостановить работу ученых, которыми руководят силы дьявола. Я не вслушивался. Мое дело вообще было сторона. Просто я на ту встречу своего знакомого подвозил. Дождался его и отвез домой. Совещание проходило, что называется, за закрытыми дверями. Я на кухне с хозяйкой чай пил. Но когда она к ним чай вносила – выносила, кое-какие реплики слыхал. Думаю, эта ниточка куда как серьезней, чем твоя, Фрол. Ты не обижайся, но, боюсь, зациклился ты на делах вселенского масштаба. Проще надо быть. Сейчас и среди православных какие только экстремисты ни встречаются. Свои, так сказать, «правоверные». За Господа нашего кого угодно могут не по-божески покарать. Да и бизнес, если честно, с церковью, как и с государством, и с преступностью рука об руку идет…

– А вот насчет преступности, Олег, ты, пожалуй, особенно прав, – оживился Мишка Корнеев. – Все ваши теории – это теории. А на мой ум простая тема ложится: узнали братки, что Генка богатый и решили мочкануть. Вот и все!

…Друзья замолчали. Каждый верил в свою версию.

– Что ж, давайте еще раз подведем итог и наметим план действий. Только давайте быстро – у меня дома Герасим негуляный дожидается, – предложил Фрол.

– Герасим! – удивился Михаил. – За что же ты собачку так назвал. Он же, ну, тот Герасим, Муму свою утопил!

– Восхищен твоей начитанностью… Утопил. Ну, да… Свой брат – киллер. Он ведь не гавкает, как другие шавки, вообще. Молчун немой, одним словом. И не трогает никого просто так, без дела. Пока не получил команду.

– Итак, есть три версии, – вдруг включился в разговор Цубербиллер. – Фрол считает, что меня хотят убить заграничные конкуренты. Олег уверен в том, что это религиозные фанатики. Мишка верит в родную питерскую братву. А я, мужики, верю во всех вас. Мне неважно, кто хочет меня убить. Для меня куда важнее, чтобы этого не случилось. Надеюсь, и для вас тоже. Я не могу предложить вам какой-то один путь, но я знаю, что в науке к одной и той же цели идут часто разными путями…

Помните, как еще в военном училище на танцах в Доме офицеров мы играли в «крокодильчика»?

– Еще бы – осклабился Майонез. Ты был бессменным банкиром. Перед каждым танцем курсанты сбрасывались по двадцать копеек, сдавали тебе в «банк», а сами разбегались по залу – искали «крокодильчика» – самую некрасивую девчонку. Танцевали с ней, а ты потом выявлял победителя и отдавал ему весь банк.

– Да, молодость цинична и жестока, – немного смущаясь, прокомментировал Фрол. – Но, ребята, согласитесь, в этом был и, так сказать, элемент спонтанного гуманизма! Ну, кто бы приглашал этих прыщавых, кривоногих и косоглазых барышень, если б не эта игра? Кстати, Цубер, это ведь ты придумал игру в «крокодильчика», а сам, между прочим, никогда не играл.

– Кто на что учился, дорогой друг, – повеселел Цубер. – Нынешняя игра – куда опаснее. Я благодарен, что вы, как в былые годы, решились меня защитить. Нынешняя игра в «Крокодильчика» будет не юношеским развлечением. Но и в банке, господа, не рубль шестьдесят!! Если неизвестный оппонент назначил за мою башку полмиллиона зеленых денег, я готов удвоить банк. Итак, дружба дружбой, но в банке – миллион долларов. Деньги победитель получит наличными сразу, как только заказчик будет найден и опасность моей жизни не будет угрожать.

– НДСом этот миллион облагается? – по-деловому поинтересовался отец Олег.

– Еде ты таких слов-то понабрался, святой отец? – удивился Цубер.

– Так они ж теперь тоже типа как на хозрасчете, – авторитетно пояснил Мишка.

– Мне такой расклад нравится, – удовлетворенно хмыкнул батюшка. – Тем более что моя версия, похоже, самая реальная. Если выиграю, построю у себя на Алтае новый храм. Старый-то, деревянный, на Божьем слове только и держится. И еще – женюсь обязательно. Найду себе попадью из деревенских – не городскую вертихвостку.

– Ага, – обрадовался Мишка. – И родит она тебе попика. Такого же здоровенного и до прихожанок охочего… А я, если выиграю, то куплю себе – перекресток в центре Питера…

– Как это? – не врубился Олег, – он же государственный, да и зачем тебе?

– Э, голубчик, свой перекресток в Питере – большое дело. Стабильный доход, так сказать. Буду таких вот чайников как вы с Фролом, разводить, так никакой зарплаты не надо.

– А я, – процедил сквозь зубы Фрол, – завяжу со своей нынешней работой. Сделаю пластическую операцию и махнем мы с моим Герой в Африку.

– Ага, только не забудь и псу своему пластическую операцию сделать – под таксу там какую или болонку, – развеселился Мишка.

– Сам ты болонка кучерявая, – лениво возразил Женька.

…Друзья устали от навалившихся за день событий. Неожиданная встреча словно возвращала их в годы юности, дарила душевную легкость и радость воспоминаний. Опасность, грозившая Генке Смирнову, по-человечески беспокоила. Каждый из них понимал – впереди трудные испытания, возможно, последние в их заковыристой жизни. А жить по-прежнему охота, хотя давно не двадцать лет…