Как стать плохим парнем

Раз уж кто-то пытается совершить подвиги ради женщин, кто-то хочет им понравиться, кто-то – найти себе сексуальную партнершу, а кто-то – узаконить отношения, давай узнаем подноготную женщин.

Как они классифицируют НАС

Женщины разделяют НАС на два типа:

Первый тип. Он такой хороший, он такой замечательный, он просто великолепный, но он мне на хрен не нужен.

Второй тип. Он гад, мерзавец, негодяй, я без него жить не могу.

Первый вариант – это про тебя?

А ты хотел бы, чтобы без тебя жить не могли, каким бы негодяем тебя ни считали?

Реальный мир самок

Когда тебе говорят, что женщины любят скромных, на самом деле тебя пытаются просто отсеять. У самки два механизма отношений.

1. Принадлежать сильному самцу.

2. Отсеивать слабых самцов.

Значит, если тебя удалось убедить в том, что хорошо быть скромным, и ты стал скромняшкой, ты – слабый самец, подлежащий отсеиванию. Тебе пытаются доказать, что быть слабым самцом очень хорошо, что таких как раз и любят. Не верь! Такими манипулируют, таким достаются самые низкоранговые женские особи.

Запомни одну полезную истину: никогда не верь тому, что говорят женщины!

Женщины лгут даже себе! Они лгут даже в мыслях!

Если женщина говорит, что хочет, чтобы ты проявил такт, скромность и чуткость, значит, она хочет, чтобы ты был грубым, сильным и наглым.

Если женщина на словах желает, чтобы ты обладал определенным набором качеств, – действуй с точностью до наоборот, потому что на самом деле тебе лгут. Работает механизм отсеивания низкорангового самца. Если ты прислушиваешься к словам женщины, значит, ты – низкоранговый самец, которому надо сношать только мозг. Все!

Самое главное – никогда не слушать того, что говорят женщины!

Мир реальных САМЦОВ

Тебя с детства приучали быть скромным? Ты не должен быть «таким», ты обязан быть скромным,

не выставляться, ждать, пока тебя заметят, никому не надоедать, ждать, ждать, ждать своего часа. ЗНАЙ! Этот мир устроен так, что никто тебе в нем не даст ничего просто так!

Все надо брать самому или делать так, чтобы тебе давали сами.

Один умный и добрый парень двадцать веков назад как сказал? «Просите, и будет дано вам». Если не попросите, не дадут.

Первое, чему тебе нужно научиться и применить в своей жизни, – это поднять свою самооценку.

Самооценка… Кто ты? Кем ты себя считаешь? Ты можешь сколько угодно раздуваться от спеси, говоря: «Я – сверхчеловек», но где-то в душе будет шевелиться червяк: «Да я же говно жидкое, убогое, жидкое, чмошное говно, потому что я всего боюсь и ничего не могу сделать».

Нет, друг, работа над самооценкой – это нечто другое. Работа над самооценкой – это переосознание своего места в пищевой цепочке.

Знай свое ПРАВИЛЬНОЕ место в пищевой цепочке! Растет травка, травку жует гусеница, гусеницу склевывает птичка, птичку клюет птичка побольше, птичку побольше жуют червячки, червячков – хомячки, хомячков – котята, котят – щенки, щенков – волки. Вот это и есть пищевая цепочка. Ты должен знать свое место в этой цепочке: где ты находишься, на ее вершине или где-то на самом дне? Кто ты: травка или тот, кто щиплет травку? Или тот, кто прогрызает насквозь печень того, кто щиплет травку? Жизнь – это гигантская пищевая цепочка. Ты можешь иметь полмира, но кто-то все равно имеет тебя, и ты все равно являешься тем, кого имеют, а скольких имеешь ты, уже совершенно неважно. По внутренней психической консистенции ты – тот, кого имеют.

Как тебе поднять свою самооценку? Как взобраться на вершину пищевой цепи? Стандартными технологиями, безусловно, пренебрегать нельзя. С утра будильник должен тебе проорать: «Вставай, о могучий, наступил лучший день твоей жизни!» Проснувшись, ты должен сказать себе: «С сегодняшнего дня жизнь моя круто изменилась и стала совсем другой, с сегодняшнего дня началась моя эра величия!» Как только ты это сказал, начался ТВОЙ НОВЫЙ ДЕНЬ.

«Я» – первая буква алфавита

На протяжении всего дня ты должен хвалиться и говорить: «Я – это у-у-у-х! Слушайте меня! Я все всем объясню!» Ты должен ходить по магазинам, и когда кто-нибудь заинтересуется товаром, отодвигать продавца в сторону и говорить: «Я знаю лучше, это – дерьмо, вот это посмотри! Меня слушай! Ты чего его слушаешь? Он только и хочет тебе продать! Я, Я, Я и еще раз Я!» Со всеми людьми, с которыми знакомитесь, говорите: «Вы что, меня не узнали, что ли? Это же Я, Я!» И врите напропалую: «Вы что Меня не узнали, что ли? Я вчера был на “РЕН-ТВ” на передаче, Меня в программе “Время” показывают, со Мной все здороваются, вы что, Меня не узнали, что ли? Да ладно, не может быть, не смотрите телевизор? В Интернете наберите Меня в поисковике: “Пипкин Конь Петрович” – и сразу все найдете. Или “Член Иванович Пипкин” – и сразу все про Меня узнаете!»

Это то, что тебе необходимо! Но этого мало, дорогой друг. Тебе надо либо скооперироваться с двумя другими соратниками – будущими Плохими Парнями, либо просто пригласить двух своих друзей, приятелей и с этими двумя персонами ходить по городу. Ты должен подходить к людям и самоуверенно говорить: «Все так, это Я говорю!» А друзья должны поддакивать: «Да, это Он так говорит! Он знает! Вы знаете, какой Он умный?» Подходите так ко всем, к девушкам, мужчинам, молодым и старым. Объясни приятелям, что это просто игра, их роль – поддакивать, говоря: «О, да! Это Он! Вы даже не представляете, как много Он знает! Он такой умный, Он самый молодой доктор наук в мире!» или: «Вы знаете, кто Он такой? Вы что, правда, его не видели? Это же великий актер, продюсер, министр!»

Такое задание обязательно надо выполнить, чтобы поднялась твоя самооценка. Два часа ходи с приятелями по городу, заходите в кафе, магазины, заговаривай с незнакомыми людьми, что-то изрекай, а друзья пусть тебе поддакивают: «О! Вы слышали, что он сказал??? О! А вы знаете, кто это?»

Если ты сделаешь смело первый шаг – выполнишь здание по повышению самооценки, дальше все у тебя получится. Это начальный этап по работе с твоей самооценкой.

Итак, весь день ты должен врать и нести всякую ахинею. Так нужно прожить только один день: Я, Я, весь день везде Я. Зайди в библиотеку какую-нибудь, спроси: «Так, чего вы здесь читаете фигню всякую? Меня послушайте, Я вам расскажу!» А еще лучше, если твои товарищи скажут: «Да, да, вы Его послушайте! Он в Книге рекордов Гиннесса записан как человек, который знает больше всего на свете!»

Ты подходишь к ларьку, говоришь: «Нет, эту воду ни в коем случае пить нельзя! В ней, согласно экспертизе, даже ботинки мыть не рекомендуется, ты меня послушай, Я знаю! Вот эту воду бери, она действительно хорошая!» Незнакомым людям говори: «Здравствуйте, хочу вам кое-что рассказать, послушайте внимательно – где вы еще такую умную речь услышите?» На работе тоже постоянно «якай»: «Это же Я придумал!»

Слышал в детстве сказку о лягушке-путешественнице? Суть сказки в следующем. Одна лягушка придумала интересный аттракцион. Ей очень хотелось слетать в жаркие страны, и она сказала уткам: «Вот будет круто, если вы возьмете в клювы палочку, я буду посередине нее держаться ртом, а вы меня понесете в жаркие страны». Утки подумали, ничего крутого в этом не нашли, но все-таки решили лягушку потащить с собой в жаркие страны. Лягушка летит, утки летят, в клювах держат палочку, лягушка, уцепившись ртом, висит на палочке, а снизу люди говорят: «Смотрите, смотрите, утки лягушку тащат, кто же ее так подвесил, кто такую фигню придумал?» А лягушка громко закричала: «Это Я, Я, Я придумала!», сорвалась и упала в болото. Там она рассказывала другим лягушкам, что она надрессировала уток, которые возили ее по всему свету, а следующей весной, скорее всего, ее утки за ней прилетят, и она снова улетит в жаркие страны. В итоге утки не прилетели, но она все время хвалилась и имела от этих лягушек какие-то большие материальные или нематериальные дивиденды.

В этой сказке «якающая» лягушка предстает отрицательным персонажем, хотя на самом деле, на мой взгляд, она такая авантюрная лягушатина, что не передать словами! Мало того, она в новом болоте сделала себе личный пиар. И вообще, какая разница, в старом болоте жить или в новом? Зато в новом офигенный личный пиар.

Смысл здесь в следующем: не «якай», не хвастайся, стой где-нибудь в своем стойле и тихонечко хрюкай, или бекай, или мекай, или блей, но главное – никуда не вылезай. Пусть вылезают те, кому положено. А кому положено? На ваше «положено» мной такое положено, что вам мало не покажется, сколько положено! Такой ответ ты должен давать всем, кто тебя ограничивает.

Помнишь детскую сказочку Корнея Чуковского – ту самую, в которой «…Веселые зверята, медвежата, воробьята пуще прежнего шалят, зайку слушать не хотят». Вот они все там, зверюшки, безобразничают, и рассказывается, что только заинька был паинька, не мяукал, не хрюкал, он под деревом лежал и по-заячьи лопотал: «Кому велено мурлыкать – не чирикайте, кому велено чирикать – не мурлыкайте». То есть заюшка всем объяснял: куда велено начальством, туда и гнитесь.

Вот и воспитывали нас такие «заюшки», которые всего боялись и подвергали жесточайшей критике всех тех, кто пытался подняться и вылезти из этого дерьма.

Мы есть то, что мы о себе думаем. Мы есть то, во что мы верим. Мы есть то, кем мы себя считаем. Настоящую самооценку дает только осознание выполнения высшей воли, когда ты можешь сказать: «Я жалкий биологический организм, наделенный душой. Я просто выполняю волю Всевышнего, и поэтому, что бы я ни сделал, я абсолютно прав. Как бы я ни поступал, я всегда поступаю абсолютно правильно, потому что воля Всевышнего для меня священна, и я ее выполняю. Если кому-то это не нравится, то этого “кого-то” я легко укорочу на голову».

Теперь внимание! Я раскрою тебе один секрет: то, что ты будешь практиковать, – это не только упражнение для поднятия самооценки, это первый этап на пути к смирению, терпению. НО! К терпению не в привычном смысле (пнули в левую ягодицу – подставь правую), а в смысле хорошего слова «сабр» (исламский термин, означающий терпение). В одной книге сказано: «Если среди вас будет десять терпеливых, они одолеют сотню. Если среди вас будет сотня терпеливых, она одолеет тысячу». Здесь слово «терпеливый» используется в другом значении. Терпение – это способность напрягаться, способность двигаться вперед.

Упражнение, которое ты должен сделать, займет всего лишь один день. С первого дня тебе надо выправить перекос в голове! Первое задание направлено на то, чтобы убрать дефект твоей психики, поэтому его необходимо сделать не тогда, «когда будет время» или подходящее настроение, а ЗАВТРА!

Представь, что сейчас ты – согнутая палка, а если будешь бесконечно «якать», то разогнешься в противоположную сторону. Наша с тобой задача – тебя выпрямить. Тебе нужно стать прямым, а не согнутым в какую-нибудь сторону.

Расскажу тебе пример из своей жизни. Однажды мы с моим коллегой-психологом приперлись на встречу физиков.

Там все – профессора, академики, в общем, вся научная шушера. Они несли всякую ересь про какие-то мезоны, частицы Лекаже и другую хрень.

Я говорю: «Слушай, давай закосим под физиков!» Он говорит: «Давай!» И мы сделали такие же одухотворенные лица и стали кидаться фразами: «О, интересная мысль, коллега!» Или: «Хм, не рассматривал проблему с этой точки зрения…» Или: «Вы знаете, что-то есть в ваших словах, пожалуй…». Мы полтора часа среди них тусовались, и ни одна ученая сволочь даже не подумала, что мы не физики. Как я физику не понял в восьмом классе, так она для меня до сих пор загадка. Единственное, что я понимаю более или менее, – когда две тележки сталкиваются, они разлетаются в разные стороны. Все остальное в физике для меня темный лес.

Я надеюсь, что мне удалось ПРАВИЛЬНО настроить тебя на выполнение первого задания.

Я желаю тебе успешного выполнения задания, потому что без его выполнения нет смысла проходить до конца весь курс становления Плохого Парня.

Отчеты учеников Мастера

Я, Я, Я, Я сделал это, слушайте меня, Я знаю, слушайте, что Я говорю, потому что Я знаю, потому что это Я, Я, Я, Я-я-я-яШ!!!

Все прошло супер! Сначала думал, что-то не получится, нужно будет переделывать, но когда начал, вошел в состояние куража и все сделал так, как надо. В целом считаю, что задание выполнил на 90 %, так как всегда можно сделать лучше, как бы хорошо ни получилось.

С самого утра ехал на экзамен. «Поякал», хвастался в магазине на базарчике незнакомым людям. Тем, кто стоял в очереди в банк (тридцать-сорок человек), я посоветовал сменить банк. Затем «якал» на экзамене, даже получил какое-то особое «официальное предупреждение». Сказали: еще раз – выгонят.

Во время экзамена я отдыхал. Когда сдавал работу, снова начал: рассказывал преподавателям в коридоре, что я великий потомок Юлия Цезаря, что я такой же умный, что завоюю полмира, как он. Потом снова начал «якать» с незнакомыми на улице, говорил, что я космонавт, что я мастер даохренпиндо, что я великий самурай, приехавший завоевать вашу страну. Рассказал, что я написал «Войну и мир», а плагиатор Толстой украл ее у меня, и много других историй. В магазине советовал, что нужно покупать, а что нет, меня даже менеджер и охрана выгоняли, потому что я «отказывал покупателей».

После обеда «якал» в метро, прошел десять вагонов, потом «якал» с двумя приятелями. Рассказывал все то же, что и до обеда. Когда советовал, какие цветы покупать, одна продавщица догнала меня и накинулась с кулаками, закатила истерику. «Проякал» два часа с приятелями, дальше продолжать было уже просто лениво и не чувствовалось никакого эффекта.

Знакомым рассказывал, что поимел секс с офигенной девушкой модельной внешности. Они настолько завидовали, что у них глаза светились. Говорили мне, какой я крутой и молодец. Вот такой веселый день.

«Якал» целый день, как, впрочем, всегда. Переубеждал людей заливать 92-й бензин вместо 95-го, потому что 95-й бензин – говно с присадками, по правде – тот же 92-й, а у меня товарищ работает на НПК, и сам я всю жизнь связан с транспортом, и ващще все про это знаю. Мужика одного пробовал убедить, как обедать, чтобы вес не набирать, – он отморозился (не дурак).

Менту рассказал, что меня нельзя штрафовать, что я – бывший гаишник. Поназывал ему много страшных фамилий (реальных), сказал, что я советник депутата облсовета, – мент меня отпустил. Неудобно начинать разговор с незнакомыми людьми, а потом все идет как по маслу. Соседей понапрягал.

На работе начал обращать внимание на то, как другие «якают», и на совещании не выдержал и укоротил нескольких. Меня это их «яканье» начало злить. Одна мадам обиделась…

Сначала задание казалось невыполнимым. Я в командировке в Пенсильвании, в гостинице. Русских нет. Объяснять американцам, кто такой Шлахтер? Легче слона на дудке научить играть. Я все равно спустился вниз, ворочая в голове мысли «меня прет – меня не прет». В холле заметил скучающего за компьютером мужика. И тут «Остапа понесло»: Я представился военным психологом, изучающим изменение мнения под давлением авторитета, и предложил ему поучаствовать в эксперименте. Сказал, что заплачу за ужин. Объяснил, что мы посетим несколько магазинов, где буду заставлять покупателей менять мнение о продукте, который они рассматривают. Все, что мой новый приятель должен был сделать, – подтвердить, что Я действительно авторитет, знаю, что говорю, и меня нужно слушать.

Первым мы посетили Best Buy. После двух неудач (нам обоим не хватало уверенности) Я уперся – и нам повезло. Мы убедили семью не покупать HP Laptop, взять Gateway. Это было легко, Я плел про драйверы, Hitachi hard drives и прочее – моя область, нет проблем. Начала нарастать внутренняя энергия, нас понесло.

Потом пошли в Staples, и там Я представился как Chiropractor, а Питер подтвердил, что Я – лучший специалист в Нью-Йорке. Я убедил женщину в том, что кресло, на которое она смотрела в магазине, может повредить поясницу и лучше купить другое. Мы здорово провели время. Я был полицейским, врачом, офицером, программистом. Питер все подтверждал, и мы вешали людям лапшу на уши. Потом был ужин, и Я продолжал «якать». Теперь сижу в гостинице, набираю текст, полон энергии, не уверен, что смогу заснуть. Вадим, это было очень здорово, спасибо за задание.

Заметка в тему О пользе и вреде Правильного выбора

Недавно я посмотрел одну серию фильма «Интерны». С ходу наткнулся на два потрясающих эпизода.

Крупная медсестра Люба перезрелого возраста крутит роман с молодым интерном Борисом Левиным.

Они пришли в кино на какой-то фильм. Вдруг встречают одноклассника Бори Левина. Он тоже пришел в кино. С офигенной фройлян. Красивой, длинноногой, высокой.

– Привет, Борька!

– Привет, Вася!

– Знакомься – это Регина, моя невеста!

Длинноногая красотка, улыбаясь, мелодичным голосом произносит: «Добрый вечер», и оба переводят взгляд с Бориса на Любу.

– А, м-м-а-а, э… это Люба. Она наша старшая медсестра…

Потом Люба на него наорала за такое поведение…

ВЫВОД. Мужчина! Никогда не стесняйся и не стыдись своей женщины! Никогда не делай своей женщиной ту, которую стесняешься или стыдишься!

Через несколько минут женский голос окликает:

– Люба!

– О, Лена, привет!

Лена такого же возраста, как Люба, но хороша, элегантна, в идеальной форме, во всем сиянии зрелой красоты.

– Познакомься, Люба, мой жених Петр – начальник отдела кадров в топливной компании.

Представительный, спортивный мужчина, чуть постарше, с отличной выправкой.

– Очень приятно.

И тут подбегает Борис Левин.

– Люба, побежали быстрее, а то там наши места займут.

И убегает.

– Люба, – изумленно спрашивает Елена, – КТО ЭТО?

– Да это так, – смущенно говорит Люба, – нам тут интернов, понимаешь, прислали…

ВЫВОД. Женщина! Никогда не стесняйся и не стыдись своего мужчины! Никогда не делай своим мужчиной того, кого стесняешься или стыдишься…

То есть в фильме и он, и она стыдятся романа друг с другом! Позор и ему, и ей.

Но это касается и многого другого.

Никогда не стесняйся своих родителей, кто бы они ни были. Какими бы они ни были низменными.

Никогда не похваляйся своими родителями, как бы хороши они ни были.

Никогда не стесняйся своих детей, какими бы мутантами они ни были. Если, конечно, не свершили они нечто такое, что ты отрекся от них…

Никогда не превозноси своих детей, сколь бы великолепны бы они ни были…

Никогда нельзя стыдиться своих слов.

Никогда не следует произносить слова, которых ты будешь стыдиться…

Хотя это трудно. Иногда вырывается такое, особенно на дороге, что хочется свои слова вернуть.

Но по крайней мере нужно осознавать это и бороться с ним.

То же касается и поступков. Иногда мы поступаем импульсивно, за что раскаиваемся.

Тогда наш поступок объясняется бурлящими эмоциями.

Но если у нас есть выбор, выбирать надо всегда ту линию поведения, которой вы потом не будете стыдиться.

Если вы пребываете в этом состоянии, вы реально избавляетесь от многих страхов.

Вас не заденет клевета.

Вас не заденет осуждение.

Вас не заденет критика.

Вы будете ее благосклонно выслушивать, оставаясь при этом нейтральным.

Но для того, чтобы пребывать в таком состоянии, надо иметь четкую инструкцию.

И незыблемую веру в нее.

И силу Духа. Способность переносить дискомфорт. Это будет малой платой за психический комфорт, который вы обретете. Он важнее.

Тогда вы, как непотопляемый крейсер, будете плыть в океане жизни, где тонут слабые духом.

КАЖДЫЙ ДЕНЬ МЫ СОВЕРШАЕМ ВЫБОР!

Решаем, так поступить или эдак.

А может быть, занятие провести на тему «КАК ПРАВИЛЬНО ВЫБИРАТЬ»?

Или: «КАК ПРАВИЛЬНО ПОСТУПАТЬ, ЧТОБЫ ДАЖЕ ВАШИ ОШИБКИ ДЕЛАЛИ ВАС СИЛЬНЕЕ»?!

На «ты» с Человечеством

Социальная дистанция – это расстояние, на котором мы находимся от собеседника, чтобы не вызывать у него чувство дискомфорта. Так вот, тебе должно быть абсолютно плевать на его комфорт или дискомфорт, на то, в каком состоянии он находится. У тебя совершенно другое ощущение мира, жизни и действий.

Суть упражнения в следующем: ты начинаешь подходить ко всем знакомым и незнакомым людям, становиться как можно ближе к ним, нависать над ними. Подходи вплотную к собеседникам, к мужчинам, к женщинам. Если интересуются, почему ты так близко придвигаешься, начинай громко смеяться: «А что такое, в чем дело, чего тебе не нравится? Ты че, больной, у тебя проблемы? Лечись, к доктору иди. Хочешь, я тебе пилюлю дам одну? Очень хорошая, один раз выпил – и из туалета не будешь вылезать два дня». Ты должен понимать, как при этом будешь двигаться, говорить и вести себя.

Сильный всегда первый срывает дистанцию в отношениях с более слабым, а слабый пытается эту дистанцию восстановить.

Запомни: всем, всегда, везде ты говоришь: «Ты!»

Самому глубокому старику, самой красивой женщине, самому важному начальнику или офицеру милиции, – неважно. Если хочешь смягчить обращение к пожилому человеку, называй его «уважаемый». К знакомому человеку тоже обращайся на «ты», но по имени и отчеству – между прочим, это офицерская манера общения.

Что это дает? Что такое обращение на «ты»? Когда ты к кому-то обращаешься на «ты» и тебе делают замечание, говоря: «А что, мы с вами на “ты” перешли уже?», ты отвечаешь: «Я даже к Богу на “ты” обращаюсь, не то что к какому-то человечишке!»

Обращение на «ты» реально дает тебе некоторую степень превосходства над тем, к кому ты обращаешься. Человек должен почувствовать, что превосходство на твоей стороне.

Сорвав дистанцию, ты должен всех хлопать по плечам, хватать за руки, за пуговицы. Делать ты это должен ОБЯЗАТЕЛЬНО, даже если тебе это не нравится и совсем не соответствует твоему стилю поведения. На сегодня и на завтра меняй стиль поведения в сторону «тыкания». Запомнил? Отлично!

Как правило, самая главная обезьяна в стае всегда позволяет себе особую модель поведения в отношении других обезьян. Она смотрит на всех остальных обезьян как на низших существ. Ты должен говорить в пренебрежительной форме со всеми вокруг, но для того, чтобы это у тебя эффективнее получалось, надо выглядеть как особь с максимально высоким рангом. Поэтому весь завтрашний день – день выполнения задания – проведи в костюме, белой рубашке со слегка расстегнутым воротом. Приколи правильный значок на лацкан пиджака. Выбери какой-нибудь из имеющихся вариантов: «Единая Россия», ФСБ, герб твоего города, герб Москвы.

Ты должен выглядеть максимально авторитарно!

Одежда одеждой, но и над тем, на что, а вернее, на кого она надета, надо поработать: убери излишние удлинения на голове, все остатки твоего досверхчеловеческого образа. Ты должен иметь образ самого высокого ранга. Пусть выражение твоего лица будет хамское, предельно наглое и глумливое – это поможет тебе глумиться и насмехаться над всеми.

Ты должен научиться громко смеяться по поводу и без повода. Выучи какой-нибудь анекдот, желательно пошлый, но без мата, потому что ненормативную лексику нельзя употреблять ни при каких обстоятельствах. Итак, ты рассказываешь пошлый анекдот и начинаешь над ним хохотать. Можешь анекдот рассказать из серии «Парижане шутят». Есть совершенно офигенные анекдоты. Например:

Мадам спрашивает доктора:

– Мсье доктор, как скоро мы с мужем после операции сможем вернуться к нормальной сексуальной жизни?

Доктор говорит:

– Не знаю, мадам.

– О, мсье врач, вы такой опытный, а на такой простой вопрос не можете ответить.

– Мадам, мне в первый раз задают такой вопрос после операции по удалению гланд.

Закончив рассказывать, начинай страшно хохотать.

Рассказывай этот анекдот в любом обществе и после этого очень долго хохочи изо всех сил.

Или выбери такой вариант:

Врач говорит даме:

– Мадам, должен вас обрадовать…

Она:

– Я не мадам, а мадемуазель.

– Да? Мадемуазель, должен вас огорчить…

После каждого анекдота громко и нагло смейся. Запомнил? Уяснил?

Еще раз подчеркну, что твоя хамская манера общения должна быть применима абсолютно ко всем! По плечам хлопай всех! За руки хватай всех! Рассказывай анекдоты всем и хохочи им в лицо! Сегодня можно! Ведь сегодня – день глумежа!

Ты должен с интересом наблюдать за реакциями, ступорами и запретами всех человекообразных. Все человекообразные жутко боятся «Тренажера Сотского». Люди, столкнувшись с таким глумом и хамством, начинают робеть и теряться, и ты будешь ощущать над ними полное, абсолютное и тотальное превосходство.

Очень важный момент: ко всем садись вплотную, чтобы касаться плечом собеседника – на короткой дистанции наглость и разнузданность будут лучше «читаться» человекообразными. Что интересно: ты увидишь, как все люди начнут уклоняться в сторону, как низкоранговые обезьяны, станут пытаться сесть от тебя подальше, отодвинуться. И главное, никто никогда тебе не сделает замечания!

Этот день предназначен для того, чтобы ты понял следующую истину: если ты ведешь себя как высокоранговая обезьяна, все остальные обезьяны начинают вести себя как низкоранговые.

Я поясню тебе еще одну очень важную мысль.

Если ты ведешь себя, как авторитарный хам, люди будут вести себя как овечки. У них происходит смена поведения в отношении тебя. Более того, этим ты будешь подавлять низкоранговых. Волки в стае, как правило, заинтересованы в том, чтобы размножались только высокоранговый самец и высокоранговая самка. Высокоранговые запугивают низкоранговых самцов и самок, тем самым не давая им размножаться. В запуганном состоянии не до секса.

Запомни! Чем больше ты зашуган, тем меньше твоя сексуальная активность.

Когда ты начнешь вести себя как Плохой Парень, то в скором времени очень обрадуешь свою жену, наложницу, любовницу.

День глумления тебе нужен лишь как определенный этап, и только. Жить в таком стиле постоянно будет неудобно. Превращаться в «такое» не надо, это будет мешать.