Как стать юзершей за 5 минут

Артем Платонов Как стать юзершей за 5 минут

Милые дамы! К счастью, вам не надо знать слишком много, чтобы научиться пользоваться компьютером.

Итак, шаг первый. Со вздохом вытащите из заначки мужа деньги, припасенные им на позолоченные колпаки для колес его любимого авто, и отправляйтесь в ближайший магазин по продаже компьютеров.

Шаг второй — собственно покупка компьютера. Сперва имеет смысл купить самую важную деталь — клавиатуру (это такая пластмассовая доска с кнопками). Имейте в виду, что ресурс клавиатуры в среднем 3 месяца, если ею будут пользоваться ваш муж и ребенок. Так что покупайте клавиатуры с запасом — в крайнем случае их можно подложить под накренившийся от ваших нарядов шкаф.

Мышь ставить на компьютер категорически отказывайтесь, сошлитесь на наличие в доме кошки. При этом зловеще заметьте продавцу, что если работать с одной клавиатурой будет сложно, то вы обо всем расскажете своему мужу-боксеру. В конце концов соглашайтесь только на мышку, обтянутую заячьим мехом с мордочкой и ушками, причем за счет заведения.

Позаботьтесь, чтобы "гениталии мыши" были оптическими. Тогда у вас будет меньше проблем с залитым вареньем ковриком и невесть куда исчезнувшим шариком из мыши.

После этого перейдите к выбору жесткого диска. Объясните продавцу, что вы желаете приобрести HDD исключительно сорокаметровый. Строго предупредите его, что позже обмерите диск портновским метром по окружности, и если хотя бы одного метра не досчитаетесь, то пусть он пеняет на себя. Смотрите, чтобы вместо жесткого диска вам не впарили винт (у мужа их в гараже и так полно), винчестер (только оружия в доме не хватало!), барракуду (если бы мне нужна была экзотическая рыба, я бы пошла в зоомагазин) или блины (все равно лучше моей мамы их никто не печет) — продавцы так и смотрят, как бы обжулить бедную женщину.

В компьютере не помешает и модем. Это такая штучка, которая изображает, что телефон занят. Еще в модеме запрятан Интернет, но об этом позже.

Проверка работоспособности компьютера. Для запуска компьютера надо выполнить следующие операции:

Включите компьютер в розетку.

Если ничего не видно, включите монитор. Если одной розетки для всего компьютерного хозяйства не хватает, купите пять-шесть удлинителей и задействуйте все розетки в доме.

Если после этого все равно ничего не произошло, попробуйте перезагрузить компьютер. Делается это одновременным нажатием клавиш Ctrl, Alt и Del. Да, я понимаю, что это безумно сложно — одной рукой нажимать на Ctrl, другой на Alt и при том нажать каким-то образом на Del… Поэтому существует альтернативный вариант — начинайте тыкать пальцем во все кнопки на систем… на большом железном ящике (на который вы уже поставили кактус для защиты от губительного радиационного излучения). Рано или поздно вы нажмете на кнопку "Ресет", и ваш компьютер перезагрузится. Если вы нажмете не на ту кнопку, например, "Пауэр" (нет-нет, не Остин Пауэрс), то ничего страшного не произойдет. Все равно ведь компьютер не запускается.

Совершенно очевидно, что компьютер нужно пропылесосить. Пылесос должен быть включен на полную мощность — тогда он может засосать какую-нибудь плохо закрепленную деталь и вызвать незапланированный апгрейд, что само по себе всегда радостно. К тому же пылесос — отличный накопитель статического электричества, способного вывести из строя почти все детали компьютера, прибавляя вам радости в виде массовых незапланированных апгрейдов.

Покончив с ремонтом, попробуйте снова запустить компьютер. Скорее всего, на экране монитора вы увидите бегущие инопланетные иероглифы.

Ну, хорошо. Загрузив программу ВыньДос, попробуйте засунуть в ваш железный ящик компакт-диск. Поставьте рычаг переключения CD-ROMа на нейтралку и нажмите на нем какую-нибудь кнопочку. Вылезет такая штучка с дырочкой. Положите на нее диск зеркальцем вниз и снова нажмите кнопочку. CD-ROM зажужжит, но вы не пугайтесь, так и надо. Примерно в 92,856 случаях из 100 (в зависимости от фазы Луны и вашего гороскопа на сегодня) на экране появится табличка с различными кнопочками. Найдите кнопочку "Далее" и жмите на нее до тех пор, пока на экране не останется кнопочка "Готово". Поздравляю! Вы справились с задачей. Есть повод обзвонить подруг и поговорить об этом. Часов семь-восемь, не больше.

Если свежезапиханная в железный ящик программа работает медленно, то, возможно, вы забыли при ремонте вставить в него все банки памяти. Нет, речь не о банках с вашим любимым кофе. В общем, не вдаваясь в подробности, компьютер теперь будет работать как черепаха из-за недостатка памяти. Конечно, причина медлительности черепах не в недостатке памяти, но этот вопрос мы рассмотрим в следующей статье. Следите за рекламой!

Если вы уверены, что все банки на месте, а компьютер по-прежнему тормозит, то попробуйте открывать не 30 текстовых редакторов одновременно, а, скажем, 29. Вот, видите, все получилось.

Теперь о том, как работать с Интернетом (это та самая штука, которая спрятана в модеме). Для того чтобы перейти на какой-то адрес, совершенно необязательно писать его в строке браузера — этим способом пользуются лишь тупые как неандертальцы мужчины. Ваш способ веб-серфинга значительно элегантнее: заходите на сайт, где вы были вчера, там по ссылке переходите на следующий сайт, там — на следующий… и так далее. Не пройдет и получаса, как вы окажетесь на нужном вам сайте! Мужу не говорите об этом суперэффективном способе, пусть помучается. Ослиное упрямство должно наказываться.

Ну, вот и все на сегодня.

P.S. Если вас беспокоят какие-то неполадки, скорее всего, в компьютере находится вирус. Купите на рынке автомат и выпустите внутрь компьютера все 30 патронов. Вирус после этого, может быть, и не сдохнет, но зато муж вас сразу зауважает.

Будьте счастливы!