Как воспитать замечательного ребенка

Глава 4. Закладывая основы жизни

Рассказывает Джон Таунсенд

Родители Криса называли его «низкобюджетным» ребенком. У него было трое братьев и сестер, и эти дети, а также проблемы на работе и с финансами поглощали все внимание родителей. Близкие признавали, что Крису в раннем детстве уделяли не слишком много внимания, но ему вроде бы особой заботы и не требовалось.

У братьев Криса наблюдались проблемы с поведением и успеваемостью, родители тратили на них много времени, а Крис отлично справлялся и без помощи родителей, он даже предпочитал разбираться со всем самостоятельно. Это был спокойный, способный, ответственный и самодостаточный ребенок. Он рано научился завязывать шнурки на ботинках, убирать комнату и делать уроки.

Я познакомился с семьей Криса, когда мальчик посещал среднюю школу. Я старался общаться со всеми детьми. Ребятишки были веселы и готовы к общению — все, за исключением Криса. Он был вежливым, охотно рассказывал о своих делах. Однако складывалось впечатление, что душой он далеко от нас. Он не проявлял ни агрессии, ни эгоцентризма. Я отметил не присутствие каких-то дурных свойств, а отсутствие эмоциональной личности.

Примерно в этот период учителя Криса начали обращать внимание на проблемы с его адаптацией в коллективе. Мальчик не хотел ни в чем участвовать, не обзаводился друзьями, держался особняком. Родители, встревожившись, постарались как-то сблизить его с другими детьми: они приглашали ребят в гости, предлагали Крису провести время с приятелями, придумывали им какие-то занятия. Теперь они не забывали, когда мальчик возвращался из школы, спросить Криса, как прошел день.

Но с тем же успехом они могли бы предложить Крису заговорить на незнакомом ему языке. Крис любил различные занятия, а с людьми предпочитал общаться, соблюдая дистанцию. Он просто не хотел более близких отношений. Когда отец усаживался рядом с ним и предлагал сыну «облегчить душу», Крису не о чем было поведать. Он не проявлял ни эмоций, ни проблем, не испытывал потребности говорить о себе.

— Как дела в школе? — спрашивал отец.

— Отлично, — дружелюбно и сдержанно отвечал Крис.

— С кем ты играл сегодня?

— Да с разными ребятами.

— Проблем не было? С друзьями, с уроками?

— Нет, все в порядке.

Хотя Крис вежливо отвечал на вопросы отца, он нетерпеливо ерзал на стуле, ожидая конца «общения». Затем он с облегчением отправлялся метать дротики или читать книгу — он возвращался в родную стихию. Крису было вполне комфортно в его мирке, где было немало хорошего. Вот только других людей он туда не впускал. Он не испытывал одиночества. Крис попросту не знал, что такое потребность в отношениях.

Проблему Криса можно назвать наиболее фундаментальной из всех проблем роста. У этого ребенка не выработалась способность к привязанности, и потому он был отлучен от самой жизни. Мальчик не испытывал потребности в отношениях и тем не менее страдал от ее отсутствия.

Способность испытывать привязанность — это способность вступать в отношения с Богом и другими людьми, соприкасаться с чем-то за пределами собственной личности. Когда формируется привязанность, между двумя людьми начинается обмен такими благами, как сочувствие и утешение, истина и ободрение. Привязанность приносит тепло, смысл и цель жизни. Это самый важный из аспектов характера, которые мы намерены сейчас разобрать. Библия учит, что любовь никогда не перестает (см. 1 Коринфянам 13:8). Вступая в глубокие, исполненные любви отношения с Богом и важными для нас людьми, мы становимся способными перенести любые житейские бури и невзгоды.

Со дня рождения ребенок предназначен для привязанности. Покинув материнскую утробу, он испытывает ужас, гнев, чувство покинутости. Это опыт полного одиночества, когда ни в самом ребенке, ни вокруг него нет ничего хорошего. Роды — тяжкий опыт для младенца, и Бог вложил в мать инстинктивную реакцию на испытываемое новорожденным потрясение: она прижимает к себе малютку, утешает его, успокаивает. И с этого начинается процесс формирования привязанности, который поможет малышу обрести отношения.

Отношения избавляют нас от врожденной склонности к изолированности и самодостаточности. По природе своей человек необщителен, недоверчив, он страшится близости. Пока мы не вступим в контакт с другими людьми, мы пестуем собственные искаженные представления о реальности, жизни и самих себе, мы не имеем опоры в реальности, ничто не возвращает нас к истине.

Некоторые люди не согласны с тем, что способность к привязанности — это часть характера. Кажется, привязчивость не похожа на такие аспекты характера, как нравственность, цельность, способность принимать правильные решения. Тем не менее она относится к основным функциям человека. Если ребенок получает достаточно любви и хорошего обращения, он привязывается к тем, кто его любит и хорошо с ним обращается, начинает осознавать, как хорошо быть любимым и получать хорошее обращение. Более того, он и сам учится любить и хорошо обращаться с другими людьми. Это основа Золотого правила, основа всей морали (см. Матфея 7:12). Человек, способный на привязанность, обладает внутренними структурами, которые и позволяют ему стать человеком нравственным.

Привязанность придумана не человеком, а Богом. Бог — воплощение отношений и близости. Бог есть любовь (см. 1 Иоанна 4:8). Каким-то образом — как именно, нашему пониманию недоступно — Отец, Сын и Дух Святой привязаны друг к другу и находятся в постоянных отношениях. Когда мы удаляемся от Бога, Он оказывается в изоляции по отношению к нам, но близость Лиц Троицы никогда не прерывается.

Трудно переоценить, как важно для развития ребенка научиться привязанности. Все его способности и возможности в жизни будут так или иначе зависеть от того, насколько он привязан к Богу и другим людям. Дети, формирующие хорошие привязанности, обладают большей устойчивостью, способны отсрочить удовольствие, подчиняются дисциплине, могут перенести неудачу, готовы к нравственному выбору. Развивая в ребенке способность к отношениям, вы добиваетесь очень многого.

И вот почему: ребенок, способный к любви, всегда найдет источник энергии для жизни, которая предъявляет к нам множество требований. Мы то и дело сталкиваемся с какими-то проблемами. Ребенок, научившийся отношениям, сперва посмотрит, каким требованиям может удовлетворить он сам, затем обратится к Богу и другим людям с просьбой о помощи. Ребенок, не имеющий привязанности, предоставлен себе, хотя у него и нет достаточных ресурсов, чтобы самому управлять своей жизнью.

Моя подруга Бетти недавно указала мне на различие между своими двумя сыновьями. Семилетний Дилан «весь наружу», сразу можно понять, какие эмоции он испытывает. Десятилетний Спенсер «весь в себе» и, как его ни ласкай, из своей скорлупы не вылезет.

Бетти впервые задумалась над этим различием, когда у мальчиков начались проблемы в школе. Оба ребенка полноваты, и кто-то из учеников обозвал Дилана «жирдяем». Дилан, всегда такой веселый, расплакался, едва войдя в дом, и продолжал всхлипывать, когда мать его обнимала. Они обсудили ситуацию, и Бетти с Диланом разработали план избавления от этой проблемы. Дилан сел на диету, родители контролировали его вес, давали ему советы, как следует вести себя с товарищами. Они позвонили в школу, предупредили о сложившейся ситуации и попросили последить, чтобы дело не дошло до издевательств. За несколько недель настроение Дилана заметно изменилось к лучшему.

Дилан знал, что он не состоянии справиться с проблемой сам, и обратился к родителям. Он получил от них утешение, поддержку и советы, с помощью которых они смогли решить эту проблему совместно. Так и следует поступать в жизни.

Спенсера в свое время тоже дразнили из-за лишнего веса, но об этом никто не знал. Мальчик все больше уходил в себя. Он начал проявлять агрессивность, спорить с учителями, драться с одноклассниками. Потом он и вовсе отдалился от всех и подолгу сидел один в своей комнате. Оценки становились все хуже. Потребовалось много времени и сил, чтобы выяснить: дети дразнят Спенсера. Дорого ему обошлась неспособность вступать в близкие отношения! Беда Спенсера не в том, что ему не хватило ресурсов для самостоятельного решения проблемы, — в подобном положении часто оказывается любой из нас. Проблема заключалась в том, что он не умел обращаться к родным и близким и просить их о помощи.

Наука подтверждает библейский принцип, согласно которому в нашей жизни наиболее важны отношения. Общение матери и ребенка существенно влияет на складывающуюся неврологическую структуру младенца. От отношения матери и ребенка зависит «хард-диск» развивающегося мозга, в том числе его основные функции: мышление, ориентирование в окружающем мире, восприятие и способность к суждению. Резкое нарушение этой связи в первые месяцы после рождения может отразиться на всей дальнейшей жизни человека.

Многочисленные данные свидетельствуют о том, что даже простое выживание младенца зависит от наличия отношений. В наиболее запущенных случаях физически здоровые младенцы порой могут умереть, не получая любви и заботы от матери или заменяющего ее человека.

Эта ранняя привязанность, складывающаяся между матерью и ребенком, имеет глубочайшее духовное содержание. У материнской груди Господь учит ребенка верить в Него (см. Псалом 28:9). Сам процесс восприятия материнского молока, материнской ласки подготавливает младенца к тому, чтобы воспринять любовь и попечение Бога. Пестуя своего малыша, мать готовит его к вечной, трансцендентной любви. Материнские объятия — первый, исконный образ любви и доверия.

Многие специалисты начали выражать беспокойство тем, как бы излишняя привязанность и зависимость в младенческом возрасте не породили неприспособленность, неумение и во взрослом возрасте полагаться на самого себя. На самом деле верно обратное: ребенок, имевший возможность прожить полную эмоциональную зависимость от любящего и надежного родителя, укрепляется и обретает стабильность. Он впитывает любовь матери, инкорпорирует ее и получает достаточно надежности, чтобы самостоятельно и уверенно иметь дело с окружающим миром.

Вот почему первый год жизни играет столь важную роль в развитии привязанности. Вам и впредь предстоит помогать своему ребенку строить отношения с внешним миром, но наиболее фундаментальные события происходят в первые двенадцать месяцев его жизни.

Мы можем разделить способность формировать привязанность на несколько аспектов. Хотя «пробуждение» этой способности совершается на первом году жизни, воспитание ребенка, накопление нового опыта любви будут продолжаться на протяжении всего детства.

Отношения как основа душевного равновесия

Наличие устойчивой привязанности обеспечивает ребенку стабильность. Многим людям доводилось тяжко переживать какую-то проблему или утрату, но привязанность к любящему и надежному человеку помогала им успокоиться, более четко и продуктивно продумать ситуацию. Этот аспект привязанности проявляется в первые же недели жизни младенца — присутствие матери, ее структурированность позволяют ему достичь состояния гомеостаза. Этот процесс физиологической и эмоциональной регулировки способствует стабилизации сна, эмоций, режима дня.

В любом возрасте родители могут помочь детям обрести и сохранить равновесие — для этого надо предоставить ребенку не только любовь и привязанность, но и надежность, предсказуемость, постоянство. Бог утешает Свой народ Своей любовью (см. Софония 3:17) — так и вы можете утешить свое чадо своей близостью.

Научиться основам доверия и нужды в других людях

Ребенок начнет понимать, что отношения — лучшая форма человеческого существования. В первые месяцы жизни он еще не вполне осознает, что мать — другой человек, но он уже ощущает ее тепло, ее любовь, начинает верить, что эти благие дары всегда ждут его, в какое бы время они ему ни понадобились.

Научиться основам доверия — значит обрести способность воспринимать мир отношений как нечто, несущее в себе благо. Ребенок старается установить контакты, он знает, что это имеет смысл и что это не так уж страшно. Дети, которые приобрели способность к первичному доверию, и в более позднем возрасте никогда не утратят надежду: они знают, что хорошие отношения станут для них поддержкой, даже если их собственные ресурсы исчерпаются.

Вы можете способствовать развитию первичного доверия, будучи «достаточно хорошим» родителем, то есть в нужный момент правильно реагируя на потребности ребенка, не превращаясь при этом в совершенство, — достаточно и того, что хорошего в вас гораздо больше, чем плохого. В более поздние годы вы поможете своим детям совершенствовать доверие, выявляя их неуверенность, страх перед близостью, не бросая их наедине с этими проблемами, вознаграждая, когда они отваживаются на риск, всячески побуждая их доверять самим себе и другим надежным людям. Допустим, отец обратил внимание на то, что сын-подросток чем-то угнетен, но хранит мрачное молчание. Парень скорее всего опасается, что, открывшись отцу, он вновь сделается зависимым, утратит свою драгоценную свободу. Отец должен «разговорить» сына, пообещать ему, что — если только речь не идет о нарушении одного из наиболее важных правил — он не станет вмешиваться, просто выслушает и постарается понять. Благодаря этому подросток поверит, что довериться близким — это благо.

Ценность отношений

Дети должны понимать, что не только отношения хороши сами по себе. Наличие близких людей тоже является ценностью. Это понимание приходит на первом году жизни, а потом все углубляется и расширяется. Один из признаков зрелости — умение заметить и оценить любовь, которую другие люди проявляют к нам, их жертвы, на которые они идут ради нас. В ребенке развиваются такие важные черты характера, как благодарность за полученное благо и способность находить друзей, которые будут обращаться с ним столь же хорошо. Если не научить ребенка ценить других людей, он и в зрелом возрасте будет пользоваться ими и потом оставлять «за ненадобностью». Такие люди с легкостью выходят из отношений, если те оказываются неудобными для них, причиняя боль всем окружающим и никого при этом не щадя. Они верят, что отношения существуют лишь ради их интересов, а партнер не имеет ни прав, ни собственных чувств. В другом случае такие дети завязывают отношения неразборчиво, не изучив характер очередного друга. Став взрослыми, они продолжают испытывать проблемы с поиском надежных людей. Эта неразборчивость побуждает их привязываться к безответственным, очаровательным, но склонным к предательству или же контролирующим партнерам.

Дети должны научиться распознавать характер другого человека. Правда, родителям бывает трудно научить ребенка оценивать чужой характер, если они и сами не очень-то умеют это делать. В таком случае хорошим пособием может послужить наша книга «Надежные люди», где показано, как следует выбирать хороших друзей и избегать плохих.

Помогите своему ребенку стать человеком, доброжелательным к людям, говорите с ним, выслушивайте его. Помогите ему обсудить ваши отношения, ваши чувства друг к другу. Проявляйте благодарность, когда ваш ребенок делает что-то хорошее, и, в свою очередь, требуйте от него благодарности. Пусть он видит, как вы воспринимаете его поступки. Если его поведение ранит ваши чувства или вызывает гнев, скажите ему об этом. Не просите ребенка позаботиться о вас, решить за вас проблему, но твердо дайте понять, что вы не позволите обращаться с собой неуважительно, причинять вам вред. Пусть ребенок поймет, что он, любимый и единственный, тем не менее не имеет никаких преимуществ перед другими членами семьи. Он — один из дружной команды, вот и все.

Инкорпорировать любовь

Важной вехой в развитии ребенка станет проявившаяся способность самому утешать себя, когда вас нет рядом. Чтобы ребенок обрел такую независимость, вы должны превратиться из внешней фигуры его мира в инкорпорированное постоянное присутствие. Многократные опыты, подтверждающие вашу стабильность и надежность, со временем создадут устойчивый внутренний эмоциональный и ментальный образ. В одиночестве, в горе, переживая утрату или конфликт, ваш ребенок призовет себе на помощь этот образ и в нем найдет утешение, вновь ощутит себя стабильным, любимым, структурированным. С помощью этого образа он сможет решать свои проблемы и принимать решения.

В принципе к трем годам должен сложиться инкорпорированный образ родителя, но развитие этого образа продолжается всю жизнь. В итоге ребенок уже не носит в себе образ родителя как нечто отдельное, поскольку этот образ сливается с его личностью. Он уже не думает: «Все в порядке, мама меня любит» — он думает: «Я любим, и все хорошо».

Вы можете помочь своему ребенку осуществить эту важную задачу. Вы должны предоставить ему не только качество, но и большое количество своего присутствия. Ничем не заменить то огромное количество любовного общения с вами, которое понадобится ребенку, чтобы инкорпорировать ваш образ. Вы должны вместе прожить множество ситуаций, в которых вы окажетесь рядом с малышом в тот момент, когда ему понадобится ваша помощь. Однако по мере взросления ребенка постепенно побуждайте его в большей степени полагаться на инкорпорированную любовь, чем на вас самих. Это поспособствует его независимости. Он начнет спать один в своей постельке, самостоятельно орудовать ложкой, позволит вам уйти, оставив его с няней. Так начинается процесс взросления.

Развить способность переживать утрату

Одна из важных задач — развить в детстве в ребенке способность справляться с утратой. Теряя объект любви, мы сталкиваемся с реальностью нашей жизни в падшем мире и, как правило, оказываемся не готовы к ней. Однако для нормальной и успешной жизни непременно нужно научиться справляться с утратами.

Ребенок с установившейся привязанностью приучается протестовать против утраты, оплакивать ее и справляться с ней. Ребенок должен прежде всего научиться испытывать привязанность и к людям, и к вещам, чтобы, когда его постигнет утрата, он мог обратиться к своим надежным партнерам, поведать им о своей печали и с их помощью расстаться с тем, что потерял. Не имея хорошей установившейся привязанности, ребенок в случае утраты поступает неправильно. Он либо старается ее обесценить: «Да мне все равно не нужна эта кукла!», либо зацикливается на протесте: «Я хочу ее и все!», либо впадает в отчаяние: «Буду плакать о кукле, всегда буду плакать!» Все эти подходы наносят ребенку вред и могут дурно сказаться на его взрослой жизни.

Способность переживать утрату позволяет ребенку принять мир таким, какой он есть. Он учится любить и ценить даже тех людей, которые для него безвозвратно утеряны, и искать других, похожих на этих, любимых. Печаль и плач — часть этого процесса и признак взросления. Проявите сочувствие к утрате ребенка, скажите ему: «Да, и вправду жаль, что мы не смогли сегодня пойти в твой любимый ресторан. Я знаю, как тебе этого хотелось». Однако при этом установите четкие границы, иначе ваш ребенок начнет по всякому поводу выставлять напоказ свое разочарование, чтобы вы пожалели его и дали ему то, чего он просит.

Пусть ребенок научится ценить различные блага, протестовать, не получая желаемого. Пусть он также научится смиряться с этой потерей. Способность оплакать утрату и жить дальше — это признак зрелости. «Сердце мудрых — в доме плача» (Екклесиаст 7:4).

Развитие половой роли

Подрастая, в дошкольные годы ребенок начинает понимать различия между общением с людьми своего пола и с людьми противоположного пола. Мальчик хочет быть похожим на папу, он жаждет единства с ним. Маленькие девочки испытывают такие же чувства к маме. Девочка хочет стать женой папы, мальчик — вырасти и жениться на маме. Родители должны помочь детям сдерживать и структурировать эти глубокие чувства. Заверив сына в своей любви, мать должна объяснить ему: «Я замужем за папой, так что на мне уже нельзя жениться. Когда ты вырастешь, ты найдешь для себя свою единственную». Отец обязан принять соперничество сына и как-то справляться с ним, но при этом мальчик не должен забывать, кто в доме хозяин, и принимать эту реальность.

Отношения с миром

Для ребенка первые отношения становятся безопасным плацдармом, с которого он начинает осваивать окружающий мир: детский сад и его занятия, игры, спорт, сверстников. Дети изо всех сил стараются войти в новый для них мир, но при этом им надо опираться на отношения с родителями, а родители должны выслушивать малыша, разбираться в его многообразных увлечениях. Привязанность помогает ребенку понять, что ему нравится, а что нет.

Например, ребенок рассказывает маме о том, как он станет пожарником. Мать выслушивает, дополняет его представления, помогает ребенку совершенствовать его интерес к вселенной.

Навык давать и принимать

Еще один аспект взросления — научиться понимать взаимность отношений. Эта способность развивается в первые школьные годы. Надо понять, что партнер в отношениях существует не исключительно ради ребенка, у него есть свои потребности, которые также следует удовлетворять. В отношения надо вкладывать всего себя. Все идет хорошо, и обе стороны совершенствуются в своих отношениях до тех пор, пока разделяют ответственность за них. Если ребенок рассматривает свою связь с родителями с точки зрения лишь своих интересов, позднее его ждут серьезные конфликты с людьми. Хорошие люди не захотят иметь с ним дело, люди с серьезными проблемами позволят ему использовать их — в результате его духовный рост полностью прекратится.

Нужно ввести и ограничения, и награды, регулирующие степень участия вашего ребенка в повседневной жизни, меру понимания забот и чувств других членов семьи. Так закладываются основы ответственных отношений. Попросите ребенка: «Расскажи, как у тебя прошел день в школе, а потом не забудь и нас спросить, как прошел наш день». Не поощряйте дурные порывы и эгоизм. Если ребенок не желает интересоваться другими людьми, это должно повлечь за собой определенные последствия. Взаимная любовь подразумевает опыт и практику отношений.

Научить бескорыстию

Самое зрелое из проявлений привязанности — умение отдавать бескорыстно. Альтруизм — это способность пожертвовать чем-то ради другого, не думая при этом о себе. Такова любовь Божья. Бог отдал Своего Сына на смерть ради нас, хотя мы все были грешниками (см. Римлянам 5:8). Альтруизм не знает иных побуждений, иных мотивов, кроме заботы о благе другого человека.

В каком-то смысле словосочетание «ребенок-альтруист» может показаться парадоксом, поскольку процесс роста предполагает большую сосредоточенность на самом себе. Инфантильность, как правило, сочетается с эгоцентризмом — эти два свойства характера идут рука об руку. И тем не менее начиная с детства и на протяжении всей жизни человек учится наделять других тем благом, которое было даровано ему самому (см. 2 Коринфянам 1:3–4).

Проявляя бескорыстную любовь (отнюдь не мученическую, но свободную и благую) к своему ребенку, вы снабжаете его «топливом», которое однажды позволит ему излить свою любовь на другого. Когда ребенок делает для вас что-то хорошее, покажите, как вы благодарны ему. Похвалите его за то, что он посочувствовал или помог друзьям. Пусть ребенок видит, как вы бескорыстно помогаете другим людям, поощряйте те же качества в нем. Таким образом вы укрепляете в нем способность к привязанности и стремитесь к главной цели воспитания — сделать ребенка по-настоящему любящим человеком.

Выполняя определенные задачи, ребенок развивает в себе способность испытывать привязанность. Он должен делать свое дело, а мать или попечитель — свое. Взаимодействуя, они вместе выявляют в ребенке способность вступать в отношения с людьми.

Ребенок должен познать благо человеческого общения, понять, что именно в нем — источник наиболее необходимых для жизни элементов. Ощутив это эмоционально, ребенок затем структурирует свое существование в поисках поддерживающих жизнь отношений. От ориентации на самого себя он переходит к ориентации на отношения.

Задача матери — вывести ребенка из изоляции в мир отношений. Добиваться этого нужно многократными призывами, ласками, пока это не принесет свои плоды. Мать реагирует на поведение ребенка в соответствии с конкретной ситуацией и конкретной потребностью ребенка. Например, она учится различать оттенки его плача, предоставляя ему по мере надобности утешение, тепло, пищу, меняя подгузники, давая увериться в своей надежности. В эти моменты ребенок убеждается, что, обратившись к внешнему миру за помощью, он получит то, в чем нуждается.

Таким образом ребенок не только принимает любовь, но и начинает видеть в ней нечто хорошее, благо, которое он будет искать и в дальнейшей жизни. Таковы основные задачи матери и ребенка в этом процессе.

Задачи ребенка

Испытать потребность в отношениях и отреагировать на нее

Потребность побуждает нас рискнуть и вступить в отношения. С самого рождения ребенок обречен испытывать то неприятное состояние, которое мы называем нуждой; оно-то и служит пусковым механизмом. Испытывая одиночество, страх, тревогу, боль или голод, ребенок должен обратить внимание на это неприятное состояние и как-то реагировать на него — кричать, плакать, звать на помощь. Он будет поступать так, и сделавшись старше. Ребенок берет на себя некую инициативу в отношениях, протестует, взывает, привлекает к себе внимание родителей.

И не надо отмахиваться от детского плача — это самый первый сигнал, с помощью которого ребенок пытается объявить миру о своей проблеме. Эти терзающие слух звуки порождает дарованный Богом механизм выживания. Плач и должен быть непременно громким, раздражающим — именно для того, чтобы вы поскорее откликнулись.

Привязанность возрастает благодаря тому, что ребенок испытывает как функциональные потребности, так и потребность в отношениях. Непосредственный контакт с родителями, утешение, поощрение, любовь, выражение чувств уже служат удовлетворению потребности в отношениях. Функциональные потребности также требуют контакта, но главным образом какого-то действия — перепеленать, покормить, поиграть, помочь сделать уроки. Испытывая функциональные потребности, ребенок узнает, какое благо он может получить, обратившись за помощью. Однако опыт, связанный с удовлетворением потребности в отношениях, более ценен, так как именно благодаря ему ребенок привыкает к близости. Значит, отношения важнее, чем любые функциональные проявления.

Постоянно сигнализировать о своих потребностях

Ребенок не всегда получает любовь и поддержку сразу, как только они ему понадобятся. Родители не находятся постоянно рядом, да порой и не понимают, что понадобилось малышу. Задача ребенка — протестовать до тех пор, пока помощь не придет. Младенец не может долго терпеть, откладывая удовлетворение потребности, и не следует подвергать его этому испытанию. У младенца все силы уходят на то, чтобы принимать необходимые ему дозы любви, так что он не может долго ждать — он почти сразу впадает в отчаяние. По мере того как дети взрослеют, они приучаются — при условии, что они уже убедились в постоянной близости родителей, — звать и подавать сигналы до тех пор, пока не придет помощь.

Принимать благо

Внутри ребенка много пустоты — чем он моложе, тем больше незаполненных мест. Главная его задача на первом году жизни — наполниться любовью благодаря опыту тысячи любовных контактов. Мать берет его на руки, агукает, качает на руках, прижимает к себе, кормит — и ребенок буквально впитывает в себя любовь, без которой ему не выжить. Чем старше становится ребенок, тем меньше ему требуется непосредственное присутствие родителей — его первоначальный опыт инкорпорируется и становится внутренним источником, питающим и утешающим его в нужде. Однако любовь нужна каждому из нас на протяжении всей жизни.

Ребенок не пассивно принимает благо. Нет, он активно ищет его, активно реагирует на любовь. Он испытывает любовь, воспринимает ее, чувствует себя все более любимым и защищенным, ощущает благодарность, возвращает эту благодарность первоисточнику любви, использует «топливо» любви, чтобы расти и решать свои жизненные задачи. Не следует представлять себе привязанность как нечто пассивное — первичное построение отношений требует от ребенка чрезвычайно большой инициативы и активности, это великий труд.

Задачи родителей

Реагировать на потребности

Родители, являющиеся попечителями своих детей, источником удовлетворения для большинства их потребностей, обязаны постоянно — и активно — быть рядом, чтобы удовлетворять нужду ребенка в близости. Родители должны быть настроены на эмоциональные состояния ребенка, уметь их распознавать. В раннем возрасте ребенок отнюдь не уверен, что кто-нибудь окажется рядом и поможет ему в беде. Он плачет и кричит от боли и недовольства, а для родителей этот протест становится сигналом к действию. Они помогут ребенку вступить в контакт с реальностью, заметить, что рядом с ним находится кто-то, кто готов утешить и поддержать его.

Итак, нужно понимать первоначальное состояние ребенка: пустоту, отсутствие любви, беспомощность. Необходимо отдавать достаточно времени и сил, заполняя ребенка собой. Следует быть наготове, брать его на руки, прижимать к себе, успокаивать, кормить — в зависимости от того, о какой потребности сигнализирует ребенок. В первый год жизни эти нужды удовлетворяет главным образом мать ребенка.

Если мать холодна, отстранена, то и ребенок начинает продуцировать отчужденность. Сначала он протестует, потом отчаивается и, наконец, выходит из отношений. Неопытному человеку может показаться, что ничего особенного с ребенком не происходит. Он даже становится спокойнее, меньше кричит. На самом деле в этом и заключается проблема — ребенок перестает ощущать потребность в любви. Он отстраняется от самой жизни. Любящая, полная тепла мать может предотвратить этот недуг.

В первые месяцы жизни ребенка все внимание матери поглощено удовлетворением его потребностей. Женщине приходится отказаться от многих благ и удовольствий, чтобы посвятить ребенку все свое время и энергию. Это изнурительный труд, ведь она отдает все, что у нее есть, тому, кто ничего не имеет. Матери следует и в этот период сохранять контакты с любящими, готовыми поддержать ее людьми, поскольку ее ресурсы могут полностью истощиться и у нее не останется источника эмоций, столь необходимого ей самой и ее ребенку.

Другой аспект потребностей младенца — предсказуемость. Малыш еще нестабилен, он не владеет своими эмоциями, не знает надежности и безопасности. Внутри него царит хаос, идет брожение. Постоянное присутствие родителей обеспечивает структуру, понемногу успокаивающую малыша. Он готов воспринять эту структуру и обрести в ней покой. Он узнает, что в близости есть строй и порядок.

Непостоянство в поведении родителей порождает тревожность или амбивалентность в поведении ребенка. Дитя такой матери цепляется за нее, когда она выходит из комнаты, и отворачивается от нее, если она возвращается. Беда этого малыша в том, что он тянется к ненадежному человеку, и, даже когда мать возвращается, отозвавшись на его нужду, он не верит, что она не собирается вскоре уйти.

Некоторые родители воспринимают проявление первых потребностей малыша как попытку командовать всей семьей, они думают, что плач и крики служат выражением греховной природы ребенка, его эгоизма. Такие родители не собираются уступать «деструктивным порывам» своего ребенка, они будут кормить его по расписанию, а не тогда, когда он заплачет. Таким образом они учат ребенка реальности, чтобы он не пытался командовать, чтобы он передал руль управления родителям, подчинился режиму.

Разумеется, все мы от природы — эгоистичные грешники (см. Римлянам 3:23). Верно также то, что родители обязаны помочь ребенку избавиться от эгоизма, научиться принимать реальность, смиряться с ней и служить другим. Однако считать крики младенца притязанием на господство в семье — это грубая ошибка. И вот почему.

Во-первых, отнюдь не всякий протест или призыв на помощь является эгоистичным по сути своей. Господь учит нас просить то, в чем мы нуждаемся, и даже агрессивно требовать, подобно вдове, которая стучала в дверь судьи (см. Луки 18:1–8). Есть в нас и эгоцентризм, и вложенные Богом потребности. Но нужно различать их.

Во-вторых, ребенок должен научиться жить в этом мире, испытывать потребности, вступать в отношения с матерью, доверять ей. Он пуст изнутри, он совершенно беспомощен, так что не нужно приравнивать его к какому-нибудь диктатору, ведь он не о власти своей хлопочет, а старается пережить вот эту минуту в чуждой, пугающей среде. Родители, приписывающие младенцу греховные побуждения, наносят серьезный ущерб пробуждающейся личности, способности доверять и способности возмущаться, а со временем и самому отвечать за свою жизнь. Этот ущерб может сказаться и на физическом здоровье ребенка. Подчас рост и развитие ребенка задерживаются именно потому, что мать отказывает ему в праве испытывать потребность.

Все это вовсе не означает, что мать не смеет ни на секунду отлучаться от младенца или что малышу вредно минутку поплакать. Напротив, плач поможет ребенку почувствовать, что он сам несет ответственность за свои контакты со внешним миром, он может оповестить его о своих потребностях. Заодно младенец научится кое с чем справляться самостоятельно, например, станет сам поворачиваться на животик. Пусть он похнычет, пытаясь справиться со своей задачей, пусть, стремясь овладеть новым навыком, испытает какие-то неудобства. Это гораздо лучше, нежели тут же спешить ему на помощь, нарушая процесс формирования самостоятельности. Однако в целом нужно удовлетворять ребенка на первом году жизни, когда он подает сигналы, что он голоден, огорчен, испытывает какой-то дискомфорт.

Будем надеяться, что за первые двенадцать месяцев жизни ребенок вберет в себя большой опыт удовлетворения своих потребностей, который принесет ему надежность и предсказуемость. Утешая младенца, мы даем ему понять, что мир — не такое уж страшное место. Теперь он может перейти к следующей задаче — исследовать этот мир. Затем мы научим ребенка терпению, он будет сам утешать себя в ваше отсутствие. При этом вырабатывается определенная дисциплина. На втором году жизни можно устанавливать конкретные требования, структуру.

Адекватная реакция

Чем младше ребенок, тем менее способен он точно определить свои потребности. Это вы должны догадаться, чего именно хочет младенец, и удовлетворить его нужду. Это вам следует понять, нужно ли маленькому срыгнуть или он просто хочет на ручки, потому что оставался один. Младенец нетерпелив, у вас мало времени на то, чтобы найти правильный ответ, и вы должны проявить терпение за вас обоих. Да-да, родителям приходится перепробовать все: подержать на ручках, покормить, походить, покачать, поменять памперс, посидеть на работающей стиральной машине — а малыш все это время плачет не переставая.

Позднее вы уже будете вправе требовать от ребенка, чтобы он сам формулировал свои потребности и просил помощи. Так, когда одиннадцатилетняя девочка заявляет, что соскучилась по подружке, она тем самым извещает о своей потребности, но не просит о помощи. Если вы тут же кинетесь звонить этой подружке и пригласите ее в гости, ваша дочь лишний раз убедится в том, что она может получить желаемое, не снисходя до просьбы о помощи. Гораздо полезнее предложить ей: «Давай обсудим, что тебе нужно». В ответ девочка может обнаружить более глубокую потребность — например, провести день с мамой.

Потребность в отношениях должна реализовываться внутри отношений

Испытывая одиночество, боль, страх, ребенок ищет контакты с родителями. Ему также нужна функциональная помощь — советы, предложения, какие-то способы справиться с возникшими проблемами. Пока ребенок мал, он не отличает первую потребность от второй. Это вы должны ему показать, что на первом месте всегда стоят отношения. Помогите ему достичь близости, убедив в том, что вы понимаете его, готовы выслушать его, сочувствуете ему.

Для развития характера чрезвычайно важна способность сопереживать, то есть разделять боль или горе другого человека. Сочувствие сближает людей, ищущих и дающих друг другу утешение. Его нельзя приравнивать к чисто интеллектуальному осознанию чьей-то проблемы, оно коренится в глубине души. Иисус часто руководствовался в своих поступках сочувствием, сострадая тяжелому положению людей (см. например, Матфея 9:36). Сопереживая ребенку, мы даем ему понять, что он не один, что мы любим его и готовы понять. В сочувствии нуждается и младенец, страдающий от колики, которого надо прижать к себе, убаюкать, и подросток, жаждущий услышать от родителей: «Как жаль, что вы с Билли поссорились. Ты, наверное, очень огорчен».

Мать должна спокойно воспринимать и сдерживать беспокойство и неудовольствие младенца. Тогда он сможет их вытерпеть, а со временем научится справляться с ними. Держа малыша на руках, мать порой растворяется в грезах, почти засыпает и испытывает полное слияние с младенцем, которого укачивает. На какое-то время она отказывается от собственной индивидуальности, чтобы принять в себя первый опыт ребенка.

Порой для разрешения функциональной проблемы достаточно самого контакта. Например, когда малыш ноет и просится на улицу к друзьям, а ему надо еще дописать домашнее задание, чтобы успокоить его и вернуть за рабочий стол бывает достаточно сказать: «Конечно, тебе хочется к друзьям, я все понимаю». «Любовь покрывает множество грехов» (1 Петра 4:8).

Нужно также учесть тенденцию подменять проблемы отношений функциональными. Мать, которая уже не в силах уделять малышу какое-то внимание, попросту засовывает ему в рот бутылочку с молоком; отец, оставляя ребенка одного, дает ему игрушку. Ребенок хочет, чтобы его всего-навсего выслушали, а родители уже думают, как решить его проблемы. Порой все жалобы сводятся к одной: «Вы нужны мне!» Припомните, как тяжко было вам, когда вы ждали от взрослых сочувствия, а они — из самых благих побуждений — забрасывали вас советами.

Близость без покушения на чужую территорию

Чтобы близость сохранила свою привлекательность в глазах ребенка, надо предоставить ему достаточно свободы, личное пространство эмоций.

Потребность ребенка в привязанности не всегда сохраняется на одном и том же уровне. Большинство потребностей подчинено определенному циклу. Вы удовлетворили нужду ребенка в утешении и близости, и после этого контакт следует несколько ослабить, чтобы ребенок мог спокойно «переварить» полученное. Малыши довольно часто, получив утешение, сразу же упираются рукой маме в грудь и начинают вырываться — топливо любви нужно им для того, чтобы, чувствуя себя в полной безопасности, исследовать мир. Если родители не навязывают им себя, дети с готовностью возвращаются к отношениям с ними, не боясь покушений на свою свободу.

Надо помнить об этом и не вторгаться в личный опыт ребенка. Мать, испытывая сильную тревогу, слишком крепко или слишком долго прижимает к себе дитя; отец считает своим долгом продолжить «разговор по душам», когда ребенок уже выговорился и мечтает покататься на скейте. Для детей навязчивых родителей отношения становятся формой контроля, душащей их паутиной. Это очень плохо, потому что близость начинает ассоциироваться с чем-то нежелательным, в частности, она лишает человека свободы. Закладываются сомнения в способности ребенка к независимости и инициативе. Иногда дети реагируют на это, «закрываясь» от всех эмоций, уходя в себя и устраняясь от отношений. В других случаях они агрессивно ведут себя, устанавливая дистанцию с родителями, — обычно так поступают подростки, если родители не умеют вовремя отпустить их. Дети, воспитанные навязчивыми родителями, став взрослыми, не способны к близким отношениям. Близость кажется им угрозой, которая может уничтожить их, нарушить их права, лишить свободы. Они просто не готовы принять предлагаемую им любовь.

Библия учит нас, что любовь не ищет своего (см. 1 Коринфянам 13:5). Любовь желает свободы любимого, она хочет утешения не себе, а ему, она просит одного: чтобы любимый принял ее, когда она ему понадобится. Хорошие родители предлагают детям близость, но не настаивают на ней, когда она не нужна ребенку.

Многим родителям нелегко с этим смириться. Близость, слияние лежат в основе наших отношений с ребенком, близость — величайшая ценность этих отношений. Родители, сами испытывающие проблемы в области установления связей, пытаются порой удовлетворить свою потребность в зависимости с помощью ребенка. Если вы считаете, что чем ближе ваши отношения с ребенком, тем лучше для него, если вы ищете этой близости для удовлетворения собственных потребностей, если близость становится препятствием на пути самостоятельности, лишает ребенка личного опыта — любовь может из потребности превратиться для вашего ребенка в пугало.

Растите ребенка так, чтобы он был способен сам воспринять любовь и близость и потом поделиться ими с другими людьми. Вместе вы строите внутри ребенка фундамент, на который будет опираться вся его жизнь. И с этим необходимым «кирпичом» в фундаменте его характера тесно связан другой — ответственность. Об этом мы поговорим в следующей главе.

Глава 5. Развитие самоконтроля

Рассказывает Джон Таунсенд

Недавно мы с женой и детьми отправились на местную ярмарку. Мы гуляли, веселились, общались с соседями, смотрели состязания. Остановились поговорить со своими друзьями Шарон и Тедом. И тут подбежал, запыхавшись, их восьмилетний сынишка Энтони и сунул Шарон в руки подтаявший ком сахарной ваты:

— Мама, мама, сейчас будет бег в мешках, я хочу тоже, урны нигде нет, они сейчас побегут, мама, мама, пожалуйста, пожалуйста!

Шарон почти инстинктивно подхватила грязный комок сахарной ваты, Энтони расплылся в улыбке и убежал, чтобы принять участие в столь важном для него состязании. Все произошло так быстро, что с минуту мы еще растерянно смотрели друг на друга. Потом дружно расхохотались, и Шарон сказала:

— Вот вам детишки — они напачкают, а мы убирай.

Да, этот комментарий по поводу Энтони и сахарной ваты можно считать метафорой, описывающей отношения детей с родителями: дети то и дело переадресуют свои ошибки, проблемы, критические ситуации родителям. Если бы детям позволили жить по их разумению, они бы сказали: «Моя жизнь — не моя проблема, а папочки с мамочкой. Они обо всем позаботятся. Мне нужно только сделать так, чтобы они не забывали прибирать за мной». Этот подход дети готовы применять ко всему — от моральных вопросов до трудностей в школе.

Задача родителей — изменить эту позицию. От «Моя жизнь — проблема не моя, а родителей» ребенок должен перейти к пониманию: «Ой, моя жизнь — это моя проблема. Сахарная вата тает, а бег в мешках вот-вот начнется. Я должен решить, что мне делать, ни к кому не обращаясь за помощью. Родители любят меня, но они не станут распутывать за меня все проблемы, какие встретятся в жизни».

Так воспитывается второй из главных аспектов характера — способность принимать на себя ответственность за свою жизнь.

Любящие родители хотят, чтобы у ребенка «все было хорошо в жизни». «Все хорошо» включает в себя функциональные аспекты жизни, то, как человек с ней справляется. Понимать это можно по-разному: для одного это хорошая работа, финансовое благополучие, другому достаточно и того, что он вырос честным, трудолюбивым человеком.

Эти желания родителей осуществятся только в том случае, если они воспитают в ребенке ответственность. Ребенок, понявший, что ответственность идет ему на пользу, взял хороший старт в жизни. Ответственность — это способность справляться с жизнью как со своей собственной проблемой. Ребенок, понимающий это, осознает, что, какова бы ни была проблема, ситуация, обстоятельства, в конечном счете все зависит от него. Ответственные люди гораздо успешнее строят свои отношения, продвигаются по службе, осуществляют свои жизненные планы. Они не ждут, что кто-то обеспечит им успех, они действуют, находят выход из любого сложного положения. Вы же не думаете всерьез, что где-то боги собрались на совет и обсуждают, как выправить вашу жизнь?

Ответственные дети понимают, что они должны сами решать свои проблемы. Да, родители любят их, ценят, порой балуют, но и у них есть свои обязанности в жизни — от соблюдения запрета не бегать в доме до выполнения требования принести из школы достаточно высокую оценку. Так или иначе ребенок всегда чем-то занят, а родители должны помочь ему структурировать время и энергию таким образом, чтобы это способствовало развитию ответственности.

Дети, инкорпорировавшие чувство ответственности, могут свободно принимать хорошие, этические решения. Ответственность порождает свободу. Когда ребенку «принадлежит» его жизнь, он убеждается, что ответственность делает эту жизнь лучше, а безответственные поступки влекут за собой дурные последствия. Дети обретают свободу вести себя согласно своим ценностям, они уже не рабы своих капризов и незрелости. Например, когда подросток испытывает соблазн заняться сексом вне брака, покурить марихуану, пообщаться с дурной компанией, он справится с искушением в том случае, если у него уже имеется достаточный опыт свободного выбора в других областях жизни. Он не поддастся первому же побуждению или стремлению восстать против авторитета взрослых, а сумеет оценить ситуацию и прикинуть, каковы будут даже отдаленные последствия неверного выбора. Заслужив право на свободу, человек свободен отказаться от дурного.

Это важный момент: свободу, необходимую для хорошего этического выбора, еще надо «заработать». Некоторые специалисты ныне утверждают, что достаточно приказать ребенку выбирать хорошее и отказываться от плохого или попросту объяснить ему, как опасен дурной выбор. Первый подход мы можем обозначить как «главное — выбор», а второй как «главное — информация». Конечно, и информация, и конкретный выбор всегда важны, но ребенок должен постоянно упражняться в самоконтроле, научиться откладывать удовлетворение желания, принимать установленные границы и сам устанавливать их. Только потом он сможет выбрать благо и отвергнуть зло. Или вы считаете, что пятилетнему мальчику, который бьет маленькую сестричку, нужно сказать только: «Билли, ты бы лучше перестал. Учти, ей больно»? Билли скорее всего догадывается, что сестренке больно — потому-то он ее и лупит. Чтобы остановить его, нужны другие слова и действия.

Главная функция ответственности заключается в том, что она приводит любовь в действие. Все мы созданы для того, чтобы завязывать и развивать хорошие отношения. Бог хочет, чтобы мы отражали и продолжали Его благую природу в самих себе и в отношениях с другими. Мы живем на земле для того, чтобы передавать друг другу Его любовь. Ответственность помогает нам уберечь эту любовь, разделить ее друг с другом, приумножить ее. Чувство ответственности не позволяет нам ограничиться пассивным приятием и переживанием любви — надо растить ее. Мы созданы для того, чтобы приумножать любовь благими делами, назначенными нам Богом (см. Ефесянам 2:10). Отношения — основа и смысл существования. Ответственность укрепляет и оберегает отношения.

Одной любви недостаточно — чтобы она не зачахла, нужна ответственность. Вы сами можете назвать немало браков, распавшихся, несмотря на взаимную любовь супругов, оттого, что один из партнеров нарушил свою ответственность перед этой любовью, перестал соблюдать свой долг перед супругом. Я знал одну семью, в которой муж постоянно лгал жене, скрывал от нее правду и об их бюджете, и о своих привычках, и о работе. После очередного разоблачения жена вновь и вновь пыталась восстановить прежнюю близость, но в итоге она сказала: «Я уже не чувствую любви к нему, потому что я ему не доверяю». Взаимное доверие, уважение, достоинство и честь питают любовь. Если один партнер слишком часто подводит другого, не неся никакой ответственности за свои поступки, любовь чахнет и умирает.

С самого начала человеческая жизнь включала в себя и любовь, и труд. Адам и Ева находились в совершенных отношениях и с Богом, и друг с другом, но они вовсе не должны были сидеть на месте, «пребывая» в блаженстве. На них возлагалось важное поручение: «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Бытие 1:28). Уже тогда в мире, не тронутом грехом, на человека возлагалась определенная ответственность.

С самого детства ответственные люди развивают в себе множество способностей, которые позволяют им хорошо справляться с проблемами и возможностями, встречающимися в жизни:

• Принимать решения

• Находить выход из проблемы

• Быть честным, даже если это причиняет боль

• Структурировать любовь

• Брать на себя инициативу

• Контролировать себя

• Противиться злу

• Отвергать дурное

• Делать свободный выбор

• Признавать свои ошибки и учиться на них

• Делать добрые дела

• Активно участвовать в жизни

• Откладывать удовлетворение желания

• Стремиться к своей цели

• Жить согласно своей системе ценностей

• Вступать в конфликты во имя правды и справедливости

• Быть цельным и добродетельным человеком

• Защищать слабых и угнетенных

Привязанность и ответственность должны возрастать в вашем ребенке одновременно, подобно тому, как вы обязаны, воспитывая ребенка, соединять милость и истину. Когда они разделены, это плохо отражается на самом ребенке и его мире. Так, многие очень любящие, но безответственные дети привязчивы, готовы к общению, милы, но в лучшем случае на них нельзя положиться, а в худшем они полностью выходят из-под контроля. Случалось ли вам видеть, как такая деточка, вполне всеми любимая и заласканная, сводит близких с ума? Стоит его родителям вступить в разговор с другими взрослыми, как он тут же перебьет их и потребует всеобщего внимания — сейчас он будет делать колесо. А родители с сияющей улыбкой глядят на его проказы. Вот так проблема ребенка превращается в проблему всех окружающих. Сам он свою жизнь не контролирует.

В таких ситуациях за недостаток ответственности расплачивается не сам ребенок, а кто-то из его близких. Один мой знакомый вообще зарекся иметь детей после того, как понаблюдал за жизнью своих многодетных друзей. Как-то он зашел навестить своего приятеля. Трое его сыновей-подростков сидели в кабинете и смотрели телевизор. Они крикнули маме, чтобы она открыла дверь. Когда гость вошел, ребята приветливо улыбнулись ему и держались дружелюбно, но приглушить звук телевизора не догадались. Мать убежала на кухню, гость прошел следом за ней и обнаружил, что она моет все тарелки после ужина — и свою, и сыновей. Когда посетитель собрался уходить, ребята даже не выглянули, чтобы попрощаться с ним.

— Если это так дорого обходится, я лучше вовсе не стану брать это на себя, — сказал он мне.

Он видел, как дети, фигурально выражаясь, делают долги, а мать расплачивается за них. Каким бы милым ни был ребенок, ему обязательно должно быть знакомо чувство ответственности. Любовь не может существовать без ограничений.

Всякий родитель вправе мечтать о том, чтобы его ребенок научился сам отвечать за свою жизнь. Однако тут имеется серьезная проблема: изначально ребенок отнюдь не заинтересован стать ответственным человеком. Он охотно вступает в отношения с матерью и принимает свою зависимость от нее, но, когда речь заходит о том, чтобы взять на себя ее крест, бремя жизненной ответственности (см. Луки 9:23), он тут же становится ее противником, особенно на ранних стадиях развития.

Дети не понимают, с какой стати они должны брать на себя ответственность за свои проблемы. Младенец по определению лишен самоконтроля, он зависит от других людей, он только и умеет, что побуждать своих родителей получше заботиться о нем. Родители же из ложно понятой любви часто и впрямь берут на себя всю ответственность за ребенка, в том числе и те обязанности, которые ребенок должен исполнять сам. Если вы подменяете во всем своего ребенка, то лишаете его возможности научиться самому по мере взросления справляться с жизнью.

Границы: внести ответственность в опыт вашего ребенка

Главная задача при воспитании ответственности в ребенке — это установление границ. Границы оберегают личную территорию людей; невидимые, но от того не менее реальные, они определяют, где кончается ответственность одного человека и начинается ответственность других. Границы позволяют вам понять, что ваше, а что — чужое, за что вы несете ответственность, а за что нет. Границы помогают вам предотвратить зло, которое в противном случае могло бы случиться с вами. Например, отказывая контролирующему партнеру в праве командовать, вы устанавливаете границы.

Границы созданы Самим Богом. Они присущи природе Бога: Отец, Сын и Святой Дух едины и все же четко отделены друг от друга. Творец отличает Себя от творения: «Но, как небо выше земли, так пути Мои выше путей ваших, и мысли Мои выше мыслей ваших» (Исаия 55:9). Бог ясно дает понять, что Он любит и что ненавидит: «Ибо Я, Господь, люблю правосудие, ненавижу грабительство с насилием» (Исаия 61:8).

Мы, образ Божий, тоже нуждаемся в границах. Мы должны ясно определить, за что именно мы отвечаем, «ибо каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:5). Мы должны быть честными и откровенными, обсуждая, что хорошо и что дурно, говоря истину с любовью (см. Ефесянам 4:15). Мы должны отвергать то, что отвергает Бог: «Дело преступное я ненавижу: не прилепится оно ко мне» (Псалом 100:3).

В своей книге «Барьеры» («Мирт», 1999) мы обсуждали, что для развития свободы и самоконтроля необходимо установить границы. Мы также рассматривали, когда приходится устанавливать их в отношениях с безответственными или склонными контролировать людьми. Эта книга дает необходимую методику, помогающую сохранить и любовь, и возможность распоряжаться своей жизнью и временем.

Спустя какое-то время родители попросили нас написать другую книгу о границах, на сей раз о границах в отношениях с детьми. Они говорили: «Не хочу, чтобы ребенок рос так, как я. Мне нужна книга, которая научила бы меня устанавливать границы». И мы написали пособие «Дети: границы, границы!» («Триада», 2002). Эта книга не поможет вам контролировать ребенка, заставить его хорошо себя вести. Да это и невозможно! Наша книга подскажет вам, как структурировать жизнь ребенка таким образом, чтобы он мог свободно принимать решения, и последствия этих решений станут для него наградой за его ответственность или наказанием за безответственность. Родители должны устанавливать правильные границы в отношениях с ребенком, а ребенок, наткнувшись на эти границы, начнет их инкорпорировать.

Приучаясь к границам, ребенок развивается как добросовестный и ответственный человек. Установленные вами границы превращаются в структуру, которую ребенок инкорпорирует и усваивает навсегда. Читая о том, как следует воспитывать в ребенке ответственность, вы вновь столкнетесь с идеей границ, ибо без них никакая ответственность немыслима.

Задача родителей: воспитать в детях любовь, истину, свободу и осознание реальности

Подходило время послеобеденной уборки игрушек на пару с пятилетним Кевином, и Элисон заранее чувствовала себя дурно. Сколько раз все это оборачивалось ссорой! Они словно повторяли один и тот же танец с навеки заданными па.

— Милый, пора убирать игрушки! — говорила Элисон.

Кевин, не обращая на нее внимания, продолжал играть.

Выждав минутку-другую, она повторяла:

— Милый, пора убирать, слышишь?

Кевин по-прежнему не обращал на нее внимания. (Многие дети по секрету говорили мне, что слышать-то они слышат, но гораздо больше их интересует, сколько еще минуток они могут урвать, пока «предки» не разозлятся).

— Кевин, ты меня слышишь?!

— Что?

— Я сказала: за уборку!

— Еще минуточку!

— Хорошо, только одну!

Проходит пять минут. И снова:

— Кевин, сейчас же убери игрушки!

— Почему?

— Потому что пора.

— Хорошо, через минутку.

— Сейчас же!

— Почему?

— Потому что я так сказала! Немедленно!

Кевин подымает с пола одну игрушку, намереваясь положить ее в ящик, но игрушка сильно его заинтересовала, и он, снова усевшись на пол, принимается с ней возиться.

Элисон впадает в свойственную многим матерям истерику:

— Если ты сейчас же не возьмешься за дело, я тебя заставлю, я отберу у тебя все игрушки, навсегда, а уж когда я расскажу папе…

Кевин догадывается, что переборщил, и мрачно убирает еще две-три игрушки. Наконец-то он послушался, но на самом деле все обстоит гораздо серьезнее: Кевин умеет изводить Элисон, и для матери совместная уборка оборачивается куда большими затратами сил, чем для ребенка. Он взялся за уборку только потому, что его напугал гнев матери, но в следующий раз он сможет зайти еще дальше, потому что научился манипулировать. Может быть, он сумеет добиться того, что мать сдастся и уберет его комнату сама, злобно бормоча: «Лучше самой убрать, чем с тобой тут…»

Ни Элисон, ни Кевин не контролируют себя: Кевин контролирует Элисон, а не себя, Элисон позволяет Кевину себя контролировать. Ответственность не определена.

Мы уже говорили, что ребенок не будет вам помощником в процессе первоначального освоения ответственности. Ему кажется, что он многое утратит и ничего не приобретет, взяв на себя ответственность за свою жизнь. Однако следует учесть, что сопротивляться ребенок будет в любом случае, независимо от того, правильный или ложный подход к этой проблеме вы изберете. Это означает, что Элисон ничем не рискует, если попытается иначе обращаться с сыном. В любом случае он будет втихую манипулировать матерью, стараясь уклониться от неприятных обязанностей. Однако от Элисон зависит, какой опыт приобретет ее ребенок в этих столкновениях, когда он пытается манипулировать матерью. И именно этот опыт позволит ребенку научиться ответственности.

Элисон посетила наш семинар «Дети: границы, границы!» и переменила свой стиль. Она предупредила Кевина, что, как только он попытается пренебречь ее приказом убрать комнату, она отберет у него все игрушки. В следующий раз, когда Кевин ослушался, Элисон не стала его уговаривать, а просто поступила в соответствии с этим предупреждением и на несколько дней спрятала все игрушки. Кевин бурно протестовал, но хватило несколько подобных опытов, чтобы впредь он немедленно, по первому же слову, приступал к уборке.

По мере того как ребенок приучается брать на себя ответственность, он перестает быть вашим противником. По Божьему замыслу он должен принять ответственность, а вместе с ней и свободу Свобода делает нашу жизнь лучше. Когда ребенок начнет ощущать преимущества ответственности, он станет вашим союзником и помощником.

Воспитывая в ребенке ответственность, вы должны иметь в виду четыре ее аспекта: любовь, истину, свободу и реальность. Если ребенок знакомится с этими сторонами ответственности в должных количествах и в правильной последовательности, вы задаете ему такую структуру характера, при которой безответственность кажется болезненной, а ответственность приятной. Подрастая, он инкорпорирует ответственность, и она становится частью его характера.

Любовь

Ответственности ребенок может научиться, только будучи любимым. Прежде чем дети смогут научиться ответственности, вы обязаны достичь эмоционально насыщенной близости с ними. Ребенок должен понимать, что вы всегда на его стороне, вы заботитесь о его благополучии и безопасности, о его интересах и росте, даже когда спорите с ним.

На это есть две причины. Во-первых, ответственность неразрывно связана с истиной. Истина означает признание реально существующих вещей, а ответственность — наше отношение к этим фактам. Если мы знаем истину, мы можем и должны воспринимать ее ответственно. Если вы знаете, что такое скорость и инерция, вы обязаны ограничивать свою скорость, сидя за рулем автомобиля. Ответственность, как и истина, разделяет и проясняет различные явления реальности. Например, в фирме у дирекции и служащих различная ответственность, потому что это разные люди и обязанности у них разные. Ответственность подчеркивает различия между людьми, и это хорошо. Когда вы приказываете ребенку сделать то, чего он не хочет, проясняется реальный факт: вы и ребенок — разные люди, у вас в жизни различные задачи и цели. Однако, если между вами не будет любви и привязанности, ребенок почувствует себя одиноким, изолированным от вас. В отсутствие материнского тепла он не сможет пережить эти различия. Ребенок должен знать: хотя вы и он — разные люди, любовь надежно объединяет вас.

Во-вторых, ответственность и даже наказание помогут ребенку понять закон и его обязательность. При нарушении правил ребенок должен столкнуться с негативными последствиями. По природе своей человек «беззаконен», установленные правила противоречат нашим претензиям к жизни, мы были бы рады не подчиняться им и не нести последствия своего ослушания. Мы всегда начинаем с того, что отвергаем эту реальность.

И дети, впервые столкнувшись с какими-то правилами, остаются весьма недовольны ими. Ведь никакой закон невозможно соблюсти в точности, а за его нарушение грозит кара. Требования закона вызывают гнев (см. Римлянам 4:15).

Ребенок начинает капризничать, хныкать, протестовать или же заявляет: «Так нечестно!» Бывает и так, что ребенок во всем винит себя, его гнев оборачивается против него самого. Это вы считаете, что негативный опыт чему-то учит, что это часть дисциплины, а ребенок воспринимает его как наказание и приговор.

Только любовь поможет ребенку перенести присутствие правил в ваших отношениях. Любовь допускает протест против законов, но тем не менее учит их соблюдать. Любовь спасет вашего ребенка от самоосуждения, когда он с чем-нибудь не справится. Как говорит Джош Макдауэлл: «Правила, не согретые отношениями, порождают мятеж».

Вы должны сочувствовать борениям, в которых рождается ответственный характер вашего ребенка. Ребенок злится, капризничает, выкидывает коленца. Да, все это нелегко стерпеть, но ведь и ему приходится нелегко, потому-то он и протестует. Ребенок должен полностью пересмотреть свои взгляды на жизнь. Раньше он думал, что волноваться нечего, родители все уладят, а теперь понимает, что все может обернуться не так уж хорошо. Это трудный момент для ребенка.

Чтобы помочь детям принять на себя ответственность, вы должны сочетать истину с милостью в своем собственном характере. Убедитесь, что вы совершили труд формирования привязанности, описанный в предыдущей главе и ваш ребенок укоренен и утвержден в любви (см. Ефесянам 3:18). Прежде чем заняться установлением границ и воспитанием ответственности, нужно развить и надежно закрепить свою любовь к ребенку.

Дайте ему ощутить милость: «Да, мне очень жалко тебя, даже когда ты ведешь себя так, что я вынуждена на тебя сердиться. Ты будешь сидеть под домашним арестом, пока твое поведение не переменится, но все это время я буду жалеть тебя». Выражайте ему сочувствие, когда он восстает против ваших правил: «Да, милый, сидеть допоздна над домашним заданием совсем нелегко. Надеюсь, ты справишься». Эмоциональные вложения помогут ребенку совладать с собой, когда он ощутит ненависть к вам или решит, что вы ненавидите его, раз требуете от него вести себя ответственно. Любовь заполняет разрыв, образовавшийся в результате разногласий.

Ребенок порой отвергает и вас, и вашу любовь, когда вы начинаете воспитывать в нем ответственность. Он поступает, как полководцы древности, казнившие гонца, принесшего дурную весть. Конечно, ненависть ребенка ранит вас, но и это часть ноши, возложенной на родителей. Припомните себе в утешение, что Господь слышит и чувствует все вопли, всю ненависть Своих чад, ежедневно восстающих против Него, вопрошающих и возмущающихся, обвиняющих Его во всем и отворачивающихся от Него, — и все же Он никогда не лишает их Своей любви. Бог знает, как много любви нам нужно, чтобы стать поистине взрослыми. Сохраняйте контакт со своим ребенком и не забывайте соблюдать правила.

Истина

Любовь необходима для развития характера, но ее одной недостаточно. Благодаря любви ребенок чувствует себя в безопасности, но этого мало: он должен узнать истину, познакомиться с ответственностью, обязанностями, научиться их исполнять и в итоге инкорпорировать их. Невозможно возлагать вину за дурное поведение на человека, не знающего истину: «Где нет закона, нет и преступления» (Римлянам 4:15). Истина становится структурой, которой человек подчиняется, осваивая житейские правила. Если родители устанавливают четкие и соответствующие возрасту границы, давая детям ясно понять, что от них ожидается, дети, подрастая, смогут лучше реагировать на предъявляемые жизнью требования.

В главе 2 мы привели таблицу, одна из колонок которой — «Истина» — способна послужить достаточно хорошим общим руководством, показать, какие задачи в состоянии выполнять дети разного возраста. Следуя этим методическим указаниям, вы можете направлять своего ребенка и способствовать выработке у него характера. В повседневной жизни нельзя забывать об этой главной цели и отдаленной перспективе. Вы должны давать ребенку домашние поручения, соизмеряя их с его возрастными особенностями: в три-четыре года малыш может помочь вам разобрать грязное белье, второкласснику пора научиться мыть посуду, старшеклассник раз в неделю приготовит обед.

Если вы требуете меньше, чем ребенок мог бы сделать, вы получите то, чего хотели: незрелость и недостаточное функционирование. Если вы потребуете слишком многого, на что ваш ребенок пока не способен, ответом вам будет либо раздражение (см. Ефесянам 6:4), либо малодушие (см. Колоссянам 3:21). Исполнить ваши желания ребенок не сможет.

Важно и то, в какой форме вы подаете ребенку истину. Вот несколько способов эффективно знакомить ребенка с правилами.

• Правила и требования должны основываться на вашей системе ценностей. Обдумайте эти ценности с молитвой, прежде чем объяснять их ребенку. Обсудите их с людьми, которым доверяете.

• Действуйте обдуманно, а не спонтанно. Не устанавливайте правила в гневе.

• Запоминайте правила. Напечатайте их и прикрепите, например, на холодильнике, чтобы ребенок не мог потом сказать: «Я не знал».

• Соберите семейный совет и объявите правила во всеуслышание.

• Предложите всем членам семьи вести себя, общаться, исполнять свои обязанности в соответствии с правилами.

• Проведите грань между общеобязательными правилами и предписаниями для конкретной ситуации.

Универсальные правила существуют для всех, специальные предназначены для решения проблем конкретного ребенка в конкретной области. Например, все дети должны хорошо обращаться с другими членами семьи, а Кэти нужно специально постараться избавиться от своей привычки обзываться, когда она обозлится.

Чем точнее вы составите общие правила, тем меньше специальных предписаний вам понадобится. Когда наши дети были маленькими, мы не успели как следует это продумать и навязывали им чересчур много правил. Так, когда они шли в ванную чистить зубы, они должны были соблюдать следующие запреты:

1. Не размазывать пасту по зеркалу.

2. Не брызгаться.

3. Не сплевывать в унитаз.

4. Не выдавливать пасту на собаку.

Просто кошмар! А потом мы придумали одно правило, включавшее в себя все эти указания: «Оставляйте ванную комнату в том виде, в каком вы ее застали».

Хорошо сформулированное универсальное правило — отличная вещь!

Свобода

Некоторые родители ограничиваются только любовью и истиной, полагая, что тем самым они уже приучают ребенка ответственности. «Она знает, что мы ее любим, и она выучила правила. Теперь она будет хорошо вести себя». Этих родителей ждет жестокое разочарование, ибо ребенок будет вести себя по-прежнему. Проблема заключается в том, что даже взрослым, чтобы вести себя ответственно, любви и истины недостаточно. С какой же стати этого должно быть достаточно для ребенка?

Сами по себе любовь и истина не научат ответственности. В основе этого процесса лежит свобода. Свобода позволит ребенку самому сделать выбор и испытать его последствия. Мало знать правила, надо еще иметь возможность их нарушить. Разумеется, речь не идет о том, чтобы предоставить ребенку полную, ничем не ограниченную свободу. Если ребенок еще мал и ему запрещено выходить со двора, мы не допустим, чтобы он вышел на улицу и подверг себя смертельной опасности. Когда на карту поставлена безопасность ребенка, свобода отходит на второй план. Пусть ребенок ощутит неприятные последствия своего ослушания, а от опасных последствий мы должны его уберечь.

Свобода нужна ребенку по нескольким причинам.

Во-первых, без свободы нет и ответственности. Если человек не может сбиться с пути, он не может и следовать Господу (или вашим указаниям). Ребенок должен обладать достаточной свободой, чтобы отказать вам в послушании. Если он не может не слушаться, его характер не развивается. Он просто подчиняется правилам игры (возможно, лишь внешне), но не становится цельным человеком.

Свобода дает человеку цельность. Мы призваны возлюбить Господа всем сердцем, всей душой и всем разумом (см. Матфея 22:37). Полностью и безоговорочно вверить себя Богу мы сможем лишь в силу свободного выбора, осознавая и цену, и преимущества такого шага. Так и ребенок нуждается в свободе, чтобы предпочесть послушание или отвергнуть его. Тогда, говоря вам «да», ребенок подтвердит его всем своим существом. Свобода, предоставленная блудному сыну, позволила ему принести чистосердечное покаяние и возвратиться к отцу (см. Луки 15:11–32).

Свобода лежит в основе наших отношений с Богом. Бог не желал создавать роботов с гарантированной любовью и послушанием — какой в этом смысл? Бог рискнул всем, чтобы предоставить нам свободу, чтобы мы могли по доброй воле принимать или отвергать Его. Бог знал, что только свободный выбор имеет цену. Свобода — непременное условие любви.

Во-вторых, ребенку нужна свобода, потому что без нее погибают и любовь, и надежность. Ребенок, не имеющий возможности отвергнуть ваши правила, живет в постоянном страхе. Если вы принуждаете ребенка к послушанию, то лишь благодаря запугиванию: ребенок боится утратить любовь, остаться в одиночестве, боится вашей агрессии, осуждения. Страх несовместим с любовью, со свободным выбором любви, ибо «совершенная любовь изгоняет страх» (1 Иоанна 4:18).

В-третьих, свобода нужна для того, чтобы, сделав неправильный выбор и получив неприятные результаты, ребенок винил в этом себя, а не вас. Когда в нашу жизнь вмешивается внешняя сила, мы можем вовне адресовать и вину, и ответственность. Если ночью выключится электричество, будильник не сработает и я просплю, я не извлеку никакого урока из этой ситуации. Но если я опоздаю потому, что сам забыл включить будильник, мне придется взять вину на себя самого.

Ребенок должен видеть источник своих поступков в себе самом. Если он является домой после «комендантского часа» и попадает под домашний арест, он не может предъявить вам никаких претензий. Пусть правило ему не по душе, но выбор — в его руках. Скорее всего, если вы будете последовательно применять заранее оговоренное наказание, в следующий раз ваш сын скажет друзьям, что ему надо вернуться домой пораньше.

В-четвертых, свобода нужна еще и потому, что, как говорит наш пастор, мы все равно не можем полностью контролировать своих детей, мы лишь тешим себя иллюзией. Нельзя контролировать ни супруга, ни друзей, ни ребенка. Человек, которому кажется, что он принудит ребенка к чему-либо, живет не на нашей планете: даже трехлетний малыш не станет есть бобы, пока на то не появится серьезная причина. Искусство воспитания в том и заключается, чтобы найти правильную причину.

Объясняя ребенку правила, вы заведомо исходите из того, что он может поступить так, а может и иначе. Так дайте же ему право выбора, покажите ему, что решать он будет сам. Ребенок бросает вам вызов: «Ты меня не заставишь!» Признайте это вслух: «Конечно, заставить тебя я не могу. Я могу только лишить тебя десерта и не давать его до тех пор, пока ты не решишь — сам не решишь — съесть эти бобы».

Реальность

Четвертый компонент в развитии ответственности — реальность, то есть структурирование последствий неверного выбора. Мы называем это реальностью, поскольку родителям следует по возможности отражать в этих наказаниях реальное устройство мира, чтобы ребенок мог воспринять достаточно точную картину внешнего мира. Когда взрослый человек поддается эгоистичному порыву или наносит обиды другим, он, как правило, теряет друзей, лишается каких-то благ. Реальность, созданная Богом, на пользу вашему ребенку.

Реальность включает и понимание того, что ребенок может ослушаться. Только испытывая и нарушая границы, ребенок растет и приучается к ответственности. Ведя семинары и беседы по радио, я то и дело слышу вопрос «Что надо сделать, чтобы ребенок не переступал границы?» и всегда даю один и тот же ответ: «Пусть переступает! Ребенок должен испытывать границы, должен их нарушать. Вы ждете его по другую сторону и наказываете, когда он вторгается на запретную территорию».

Ощутив наличие границы, понеся какую-то утрату, наткнувшись на неприятности, ребенок начинает инкорпорировать истину: безответственность причиняет боль и наносит ущерб, ответственное поведение приносит положительные результаты. Ощутив благодаря неприятным последствиям реальность, ребенок начинает контролировать себя и управлять собственной жизнью.

Наказание не должно сводиться к угрозе. Не грозите ребенку последствиями, которые вы не собираетесь или не можете осуществить, иначе ребенок инкорпорирует такую реальность: «Можно не обращать внимания на предупреждения, моя жизнь все равно остается не моей проблемой». Самое главное в наказании — его неотвратимость. Заранее прикиньте, на что вы идете, и приготовьтесь к постоянному испытанию границ.

Чтобы этот процесс был эффективнее, наказания обязаны соответствовать нескольким параметрам. Эффективное наказание должно:

• быть как можно ближе к реальным последствиям. Например, когда ребенок отказывается от еды, он не получит ничего другого, пока не съест нелюбимое блюдо или хотя бы не попробует его;

• соответствовать уровню развития ребенка. Мы же не вручаем шестнадцатилетнему парню водительские права в день рождения только потому, что он достиг законного возраста; сперва он должен сдать экзамен (на котором он может и провалиться). Мы не думаем, что малыш имеет право смотреть телепередачу только потому, что ему знаком сюжет и персонажи. Воспитывая ребенка, мы приучаем его не настаивать на своих правах, а доказывать свое «право иметь право»;

• быть равнозначным преступлению. За плохое поведение четырехлетнего ребенка можно наказать, усадив его в углу или на стуле. Попытка мятежа против мамы — лишение любимых игрушек на какое-то время. Если подросток постоянно возвращается после отбоя, придется на какое-то время лишить его встреч с друзьями. Если он ведет себя агрессивно, можно обратиться в полицию;

• действовать немедленно. Только в том случае, когда наказание непосредственно следует за преступлением, ребенок связывает последствия с неправильным выбором, и никакие промежуточные события не отвлекают его. Так, если двухлетний малыш устроил скандал в магазине, скажите ему сразу: «Сейчас мы выйдем на улицу, и ты будешь наказан». И тут же сделайте это, чтобы он понял: плохое поведение тут же влечет за собой дурные последствия;

• быть любящим. В качестве наказания нельзя угрожать лишением любви. Ваша привязанность к ребенку неизменна, даже если он пытается разорвать отношения с вами. Никакое поведение не может заставить вас изменить свою позицию «за ребенка». Вы можете сказать ему: «Ты плохо вел себя за ужином и сейчас отправишься спать без вечерней сказки. Но я тебя люблю, и завтра мы с тобой поиграем»;

• быть определено как можно точнее. Чего именно ребенок лишится (или какую неприятность он наживет), когда это произойдет, как долго продлится наказание. Расплывчатые угрозы типа «Ты очень об этом пожалеешь» будет трудно совместить с тем опытом, который ждет ребенка в случае нарушения границ;

• быть гибким. По мере того как ребенок взрослеет и становится более ответственным, нужно менять и правила, и последствия. Какие-то границы можно будет отменить, какие-то наказания уже не понадобятся, поскольку ребенок инкорпорирует правила, и вы можете двигаться дальше.

Эти четыре фактора воспитания ответственности — любовь, истина, свобода и реальность — в совокупности создают среду, в которой ваш ребенок сможет научиться ответственности и инкорпорировать ее. Если вам удастся соблюдать последовательность, в течение какого-то времени ребенок будет испытывать границы, протестовать против них, вероятно, станет бунтовать. Но, убедившись в том, что вы не намерены отступать и что вы сильнее его, он начнет соблюдать, а затем и сам устанавливать границы.

Плоды ответственности

Когда вышла наша книга «Дети: границы, границы!», один мой приятель, отец тринадцатилетнего сына, сказал мне: «Раньше Майк любил тебя, но теперь, прочитав эту книгу, он очень тобой недоволен». Я не в обиде на Майка, я помню, каково мне приходилось в этом возрасте, так что, приучая ребенка к ответственности, не рассчитывайте, что он будет сильно благодарен вам за это.

Вы можете ожидать определенных качеств от своего ребенка, наблюдать их и поощрять по мере развития характера. Если вы постоянно предъявляете ребенку реальность, из этих блоков будет постепенно строиться характер. Это происходит на всех этапах взросления.

Управление своей жизнью

Меняется способ отношений с жизнью. Теперь ребенок уже не ждет, что вы станете решать все его проблемы, он в большей степени рассчитывает на себя самого. Ему по-прежнему нужна ваша любовь и тесное общение, но он берет в свои руки свое поведение, эмоции, отношения с людьми. До школы девочка прибегала к маме с жалобами на малейшие раздоры с подружками, теперь она уже лучше справляется со всеми подъемами и спадами отношений.

Владение своей жизнью подразумевает и самоконтроль — один из даров Духа (см. Галатам 5:22–23). Познакомившись с постоянными и соответствующими проступкам наказаниями, ребенок начинает формировать структуру, помогающую ему справляться со своими порывами или склонностью откладывать все на потом, с недостатком сосредоточенности, капризами и перепадами настроения. Растет его уверенность в себе и независимость от вас.

Одна из величайших наград для родителей — услышать, что ребенок поступил правильно, когда за ним никто не присматривал. Один мой друг рассказал, как он случайно услышал телефонный разговор своей дочери: девочка-подросток отказалась идти на вечеринку, где ее сверстники собирались попробовать наркотики. Подружка изо всех сил уговаривала ее, но сформировавшаяся система ценностей устояла под натиском подростковой среды.

Свобода

Развивая самоконтроль, ребенок создает в своей душе зону свободы, он может сам зрело принимать решения. Самоконтроль позволяет ему оценить, что можно делать, а чего нельзя. Эта свобода отличается от той, которую вы устанавливаете для ребенка, предупреждая его о последствиях его поступков. Та первая свобода — ваш дар ребенку, помогающий ему научиться реальности. Но эта новая свобода исходит не от родителей, это способность, которую ребенок должен сам заслужить и развить в себе, — способность принимать хорошие, основанные на его системе ценностей решения. Первую свободу, свободу учиться на своих ошибках, предоставляют ребенку родители. Затем растущий человек развивает в себе вторую свободу — способность запретить что-то себе самому. Эта свобода вытекает из вашей любви, из той свободы, которую вы ему дали, из наказаний, понесенных при нарушении границ. Ребенок освобождается из плена ребяческого поведения, капризов, непреодолимых эмоций, давления подростковой среды, стремления удовлетворять только свои желания.

Например, вы едете покупать одежду. По дороге малышка начинает уговаривать вас заехать на минутку в магазин игрушек. Мама отказывается, девочка, немного погрустив, начинает обсуждать, что они купят в магазине одежды. Ребенок уже обладает достаточной свободой, чтобы слушать и воспринимать своих родителей, он не остался рабом ребяческого желания делать все по-своему.

Заслужив свободу, ребенок обретает основу для дальнейших решений в области морали, человеческих отношений и религии. Он действительно способен к личному выбору: «Если же не угодно вам служить Господу, то изберите себе ныне, кому служить, богам ли, которым служили отцы ваши, бывшие за рекою, или богам Аморреев, в земле которых живете; а я и дом мой будем служить Господу» (Иисус Навин 24:15). Родители мечтают, чтобы ребенок вырос ответственным и верным своим ценностям, чтобы он сам хотел поступать правильно.

Мотивы

Лишь этого и следует добиваться. Если бы воспитание ребенка сводилось только к тому, чтобы помогать ребенку избегать неприятностей, его нельзя было бы назвать великим трудом формирования и закрепления образа Божьего. Бог хочет любви, а не благополучия. Его любовь к нам не раз причиняла Ему величайшую боль (см. Осия 11:8). Нужно как можно отчетливее понимать мотивы, которыми руководствуется человек в своих поступках.

Во-первых, мотивы поступков меняются в соответствии с возрастом. На разных этапах развития послушание становится все более сложным. В начале жизни человек — существо беззаконное, полностью сосредоточенное на себе. Младенец не может посочувствовать своей маме, понять, как она трудится, как устает, заботясь о нем. Постепенно ребенок знакомится с правилами и запретами и узнает, какие неприятности ждут его, когда он ведет себя неправильно. Нарушил правило — будет плохо, сделал как надо — будет хорошо.

Затем появляются и более глубокие причины для правильного поведения — этика, понимание общеобязательных правил, сострадание к другим. Обо всем этом мы поговорим в главе 8, посвященной становлению совести. Эти качества основаны на первоначальной дисциплине, с любовью внушенной ребенку. Он стал понимать, что ответственность делает для него жизнь лучше. Продолжайте в том же духе, и у него появятся более «возвышенные» причины для хорошего поведения.

Во-вторых, хотя высшим мотивом являются альтруизм и любовь к Богу, ни один из нас не является настолько зрелым человеком, чтобы руководствоваться исключительно этими мотивами. Поэтому, хотя каждый из нас должен изо всех сил стремиться к тому, чтобы стать человеком любви, духовное равновесие требует принять во внимание и другие факторы, не забывать о своей греховной природе, незрелости, эгоизме.

Например, человек испытывает соблазн смошенничать при заключении сделки. Быть может, его удержит мысль об ответственности перед Богом и Золотое правило — ведь он сам не хотел бы, чтобы его обманули. Однако если этих «чистых» мотивов будет недостаточно, если денек выдался плохой, если почему-либо этому человеку кажется, что мир обращается с ним не по заслугам, а он имеет какие-то особые права, то не помешает вспомнить и о столь неприятных вещах, как перспектива потерять работу, заплатить штраф, а то и попасть в тюрьму. И в этом человеке, и в вас, и в вашем ребенке есть и такой аспект личности, а потому любви и заботы мало, нужно еще помнить о реальности.

Любовь и ответственность закладывают основы характера, а затем нужно помочь ребенку справиться со старой, как мир, проблемой: с несовершенством этого мира.

Глава 6. Жизнь в несовершенном мире

Рассказывает Генри Клауд

Однажды на семинаре «Как вырастить успешных детей» женщина спросила меня, чему самому главному должны родители научить ребенка.

Мне удалось на удивление быстро найти ответ:

— Не знаю, можно ли тут ограничиться чем-то одним, «самым главным», но я могу назвать вам одно качество характера, которому несомненно следует уделить особое внимание.

— Какое? — спросила мать, ожидая, вероятно, услышать рассуждение о таких духовных качествах, как любовь, праведность, вера, надежда или послушание.

— Научите ребенка смиряться с утратой.

— Что?

— Научите его проигрывать.

— Как это: «Научите его проигрывать»? Я хочу, чтобы мой ребенок во всем был первым. С какой стати я стану учить его проигрывать?

Я сказал ей:

— Потому что в жизни его ждут поражения. Лучше ему заранее научиться этому.

«Его ждут поражения». Эти слова составляют суть нашего короткого разговора, но родители плохо воспринимают эту мысль. Проигрывать мы не любим — но кто из нас избежит этого в жизни? Благополучного человека от неудачника отличает не то, что он проигрывает меньше, а то, что он лучше умеет проигрывать, то есть он сохраняет способность жить дальше, преодолев свою потерю. Это одно из важнейших свойств характера, которое вы можете воспитать в своем ребенке.

Как и эта мать, с которой мне довелось беседовать, вы тоже, вероятно, удивляетесь: «Зачем заранее учить ребенка проигрывать?» И какое отношение проигрыш имеет к «реальности» — теме данной главы? Надо помнить, что в действительности обстоятельства часто складываются совсем не так, как нам хотелось бы. Мы терпим неудачу, дела идут плохо, отношения развиваются не так, как мы мечтали. А мы должны сжать зубы и постараться извлечь даже из неблагоприятной ситуации все, что сможем. Как сложится жизнь ребенка в дальнейшем, во многом зависит от того, сумеете ли вы сейчас привить ему способность справляться с неудачей.

Случалось ли вашему ребенку пережить «утрату идеала», понять, что мы живем не в раю, а в несовершенном мире? Произойти эта утрата может множеством способов:

• младенец плачет от голода или одиночества;

• ползая, он натыкается головой на кофейный столик;

• он слышит «нет» и вопит от разочарования;

• родители уходят на ужин, а ребенок испытывает ярость и страх;

• он горюет оттого, что его не приняли в дворовую футбольную команду;

• его не пригласили к Сюзи на день рождения, и он чувствует себя отверженным;

• подвергаясь наказанию, ребенок испытывает стыд и чувство вины;

• он так старался, но все равно получил плохую отметку;

• его не отобрали в школьную команду — он недостаточно хорошо играет;

• он ненавидит правила и наказания;

• он не хочет соблюдать границы;

• друг предал его;

• ему не позволили пойти вечером с друзьями, он вне себя от ярости;

• он так хотел получить роль в школьной постановке, репетировал, а роль отдали другому;

• его бросила девушка;

• умер друг или кто-то из близких и т. д. и т. п.

Одна моя знакомая так и сказала сынишке: «Жизнь нелегка». Вы не должны еще более усложнять ребенку жизнь, вы можете облегчить ее, если внедрите в его характер способность справляться с болью, утратами, поражениями, которые ожидают всех нас.

В реальном мире, где всем нам приходится жить, многие вещи не совпадают с идеалом. Это расхождение началось еще в Эдеме. Бог сотворил все «хорошо», Земля была благословенным, не знающим изъяна миром. Жизнь была такой, какой она должна быть. Но мы утратили рай, Эдем закрыт для нас, и мы живем в мире несовершенном, в мире греха и утрат. «В мире будете иметь скорбь», — предупреждал нас Иисус (Иоанна 16:33). Почти каждый день в той или иной форме это пророчество будет сбываться и для ваших детей.

Но человек, предназначенный для жизни в раю, а не в падшем мире, сохраняет жажду идеала, жажду совершенства. И в самом деле реальность порой приближается к идеалу: мы находим в этом мире любовь, наслаждаемся прекрасной, законченной работой. Однако даже эти мгновения совершенства отравлены грехом и неудачами. Если ребенок научится принимать и дурное, и хорошее, у него будет надежная опора в реальности, и он сможет жить так, чтобы не терять из виду райский идеал и не отчаиваться на пути к нему.

В этом «мире скорбей» дети с самого начала должны научиться преодолевать несовершенство в трех областях реальности:

♦ в самих себе,

♦ в других людях,

♦ в мире.

Собственное «я»

На старшем курсе колледжа я вызвался быть шефом новичков: когда я сам только поступил в колледж, мне очень помогли шефы-старшекурсники, и я хотел теперь, в свою очередь, помочь другим. Шефы (у нас они назывались советниками) жили на одном этаже с новичками и помогали им приспособиться к жизни в колледже. Мы даже получали специальную подготовку — несколько семинаров по умению выслушивать другого человека и решению кризисных ситуаций.

Однажды, возвращаясь из класса во время обеденного перерыва, я услышал, как кто-то всхлипывает. Эти горестные звуки доносились из комнаты Мэтта — он оставил дверь приоткрытой. Подойдя поближе, я услышал его разговор с матерью. Он жаловался ей по телефону, что получил плохую оценку за эссе, а мать, по-видимому, утешала его.

Я видел, как этот разговор помогает Мэтту перейти от отчаяния к самоуверенности. Он во всем соглашался с мамочкой. Наконец он положил трубку, я вошел в комнату и заговорил с ним. Мэтт получил плохую отметку, и мама «помогла» ему преодолеть эту ситуацию, заявив (в унисон с ним), что учитель просто не умеет отличить хорошую работу от плохой. Учительница, проходившая подготовку на «чересчур либеральном Востоке», не оценила консервативные взгляды Мэтта. Парню сразу полегчало после этого разговора, и он позвал меня поиграть в баскетбол. Меня чуть не стошнило.

Мать полностью оградила Мэтта от реальности его провала, возложив вину на учителя и внушив сыну уверенность, что он остается «лучшим». Это было просто отвратительно.

Я еще многие годы имел возможность наблюдать за Мэттом и его семьей, и видел, как воспроизводится эта схема. В семье Мэтта поражений не признавали. Если что-то не так, надо найти виноватого. Мэтт и его три брата то и дело терпели поражение, но ничему не учились.

Первая реальность, с которой ваш ребенок должен освоиться, заключается в том, что он вовсе не является совершенством, он слабый, имеющий множество изъянов человек, и ему предстоит в жизни проигрывать, нести утраты, делать ошибки. Где-то на втором году жизни ребенок начинает постоянно сталкиваться с этой реальностью. Если он научится справляться с ней, он научится и преодолевать свои слабости и несовершенства, а если не научится, вырастет похожим на Мэтта и будет постоянно удивляться, почему мир не замечает, какой он хороший.

Познакомившись с семьей Мэтта, я понял, почему он стал таким. Мать и отец всеми силами старались вырастить «прекрасных» детей, делающих честь своей «прекрасной» семье. Но в этой «прекрасной» семье детей не научили справляться с их несовершенством, а потому их ждало в жизни много неприятных сюрпризов, когда все оборачивалось не так, как они рассчитывали.

Пусть ваши дети осознают, что они далеки от совершенства.

Другие люди

Ваши дети должны также узнать, что и другие люди несовершенны. Дети ждут от всех совершенства, то есть они рассчитывают, что окружающие будут исполнять их желания, не допустят никаких ошибок и уж, конечно, ни при каких обстоятельствах не причинят им боли. Так было в раю!

На самом деле дети видят вокруг самых разных людей, как хороших и честных, так и дурных. Сумеют ли ваши дети сориентироваться в этом мире, готовы ли они вступить в него? Смогут ли они отличить хороших людей и уклониться от общения с деструктивными личностями? Будут ли хорошие люди «достаточно хороши» для них, или ваши дети потребуют совершенства? Надо подготовить своих детей к решению подобных проблем, избегая обеих крайностей: воспитать баловня, требующего от каждого человека полного соответствия своим идеалам, или созависимого человека, прощающего всем и каждому любые деструктивные отклонения.

Керри привела на консультацию своего семилетнего сына Энди, поскольку у мальчика возникли проблемы в школе: он не умел строить отношения с товарищами, точнее, не умел поддерживать отношения. Как только кто-то из друзей его подводил, Энди расставался с ним и больше никогда с ним не играл. Разочарование было слишком сильным, как-то преодолеть конфликт Энди не мог. Та же проблема наблюдалась и дома, в его отношениях с обеими сестрами. Энди не прощал людям ошибок.

Сперва дети проявляют такую схему в игре, а позднее перфекционистские требования предъявляются к сотрудникам, супругам и друзьям. Вот почему мы считаем весьма важным свойством характера умение жить с несовершенными людьми.

Мир

Не только сам ребенок и окружающие его люди станут причиной многих разочарований — само устройство мира тоже окажется далеким от совершенства. То дождь польется в разгар пикника, затеянного в день рождения, то любимая собачка умрет, то игрушка сломается, то велосипед украдут. На все лады мир будет доказывать ребенку, что живет он отнюдь не в раю. Немало выпадет на его долю дней, сплошь заполненных неприятными событиями.

Но такова участь всех людей, даже самых счастливых. Ваше дело — помочь ребенку развить в себе такой характер, который позволит ему оставаться счастливым в мире, где так много причин почувствовать себя несчастным. Эта глава покажет вам, как развивать в ребенке характер, способный превозмочь неудачи и потери, грех и зло как в самом себе, так и в других людях, и в окружающем мире. Только такой характер позволит вашему ребенку войти в число людей, которым Иисус заповедал: «Мужайтесь: Я победил мир» (Иоанна 16:33).

Словом, проблема заключается в следующем: Бог предназначил вашего ребенка, как и всех людей, жить в совершенном мире среди совершенных людей и самому быть совершенным, но ныне в падшем мире люди должны примирить идеал с несовершенством. Ваша задача — научить ребенка помнить об идеале и стремиться к нему, признавая, прощая и искупая те изъяны, которые он будет находить в самом себе, в окружающих и в мире в целом. Нужно воспитать в ребенке характер, устойчивый перед лицом реальности, способный воспринимать ее с милостью и преодолевать ее.

Ребенку свойственна тенденция делить весь свой опыт на «сплошь хороший» и «сплошь плохой». Как и все мы, он склонен считать себя и других «хорошими», пока все идет хорошо, и «плохими», если что-то складывается не так. Можно заметить, с какой яростью младенец таращится на мать, не поспевшую вовремя, не предотвратившую его одиночество или голодный крик. В этот момент мать для него «совсем плохая».

Для малыша, начинающего ходить, родители становятся «плохими» в тот момент, когда они устанавливают границы и мешают ребенку самому распоряжаться своей жизнью. Затем с той же суровостью ребенок осуждает самого себя, если не справляется со своей задачей. Подросток, травмированный тем, что его в первую же неделю после поступления в колледж не пригласили на бал, считает себя «придурком» и «неудачником».

Только инкорпорировав истину вместе с милостью, ребенок будет способен успешно преодолевать и спады, и подъемы. Такой характер создается лишь многократным опытом общения с любящими, но верными истине родителями, принуждающими ребенка принять реальность, самих себя и других и при этом сохранить свой идеал.

Когда что-то не ладится в нас самих или вокруг нас, приходит в действие вполне предсказуемая и даже естественная стратегия: человек пытается скрыть правду и от себя, и от других. Эту стратегию можно называть по-разному — защитный механизм, отрицание, ложь, попытка заретушировать правду. Как ее ни называй, эта стратегия обслуживает одну определенную цель: скрыть от самого себя и окружающих нечто дурное или причиняющее боль.

В библейском повествовании символом этой стратегии стали фиговые листочки, прикрывшие наготу Адама и Евы, прятавшихся от истины и от Бога, потому что они «убоялись» (Бытие 3:10). Как сказал Адам, ему стало страшно, потому что он был голый и не мог оставаться на виду. Все мы подобны Адаму. Все мы боимся предстать обнаженными и увидеть или показать другим, каковы мы на самом деле, сколько в нас боли, неудач, греха, надломов. И взрослые, и дети изобретают различные способы прятаться от этой реальности. Давайте посмотрим, какое место «фиговые листочки» занимают в процессе воспитания и чего следует остерегаться.

Чтобы помочь ребенку иметь дело с реальностью, надо различать четыре проблемы: отрицание дурного, отрицание идеала, склонность к осуждению и недостаточный жизненный опыт в распознавании дурного. Все эти проблемы могут проявляться в любом возрасте и на каждой стадии развития.

Отрицание дурного

Мы рассматривали выше Мэтта и его мать, склонных отрицать дурное. Оба они не могли признать тот факт, что Мэтт попросту не умеет писать сочинение. Неважно, в какой области обнаружится проблема — в учебе, как у Мэтта, в сфере отношений или работе; главное здесь — тенденция родителей не замечать, что источником проблемы является сам ребенок. Они всякий раз переносят проблему вовне, приписывают ее кому-то или чему-то другому.

На днях мне пришлось объясняться с матерью, винившей во всем тренера по футболу: ее сын не попал в команду, и она, бесконечно повторяясь, твердила, как глуп и ограничен этот тренер, совершенно не способный разглядеть талант ее мальчика.

На самом деле мальчик действительно играл из рук вон плохо, и виноват в этом был отнюдь не тренер, а скорее отец, не уделявший внимания сыну. Однако этой женщине легче было винить во всем тренера, нежели решиться на объяснение с мужем. Она перекладывала вину с больной головы на здоровую, а в итоге приучала сына в каждом случае находить постороннюю причину и не пытаться самому исправиться.

Некоторые родители настолько упорно «не замечают» проблемы своих детей, что подвергают опасности их жизнь, например, когда речь идет о серьезных нервных расстройствах, сказывающихся на пищеварении. «Да нет же, у Сюзи просто слабый желудок», — твердит такая мать. Гораздо легче списать все на плохое пищеварение, чем вглядеться в эту ситуацию и осознать, что Сюзи отстает в эмоциональном развитии. Конечно, опасное для жизни расстройство пищеварения — это крайний случай, но в повседневной жизни родители часто закрывают глаза на какие-то проблемы или недостатки своих детей.

Дети и сами охотно отрицают свои проблемы и провинности. Недавно я заглянул к друзьям как раз в тот момент, когда их четырехлетний сынишка, забравшись в запретную для него комнату, опрокинул этажерку, набитую хрупкими предметами. Я видел, как малыш тихонько крадется прочь с места преступления, надеясь, что его не обнаружат. Я улыбнулся про себя и окликнул его:

— Что случилось, Джеффри?

Подняв голову, он выдавил улыбку:

— Ничего! Ничего-ничего! — и кинулся прочь.

Меня развеселила эта наивная попытка отрицать случившееся. Мальчик думал, что, если никто не узнает о его проступке, он избежит наказания. К счастью, его родители прекрасно умеют ставить своего сына лицом к лицу с его промахами. Он научится справляться с ошибками.

Отрицание идеала

Есть и другой способ снимать напряжение, возникающее от двойственности нашего хорошего и в то же время плохого мира: можно решительно отрицать идеал. Некоторые родители готовы заклеймить своих детей как безнадежно «плохих», если они не соответствуют их ожиданиям. Не случалось ли вам слышать, как кого-то из детей именуют «паршивой овцой»? Родители решили, что этот их ребенок уже никогда ничего хорошего не сделает. Они навеки закрепили за ним роль «плохого».

Другие родители не доходят до подобной крайности, но они с такой интонацией порицают ребенка за какой-то проступок, что он сам начинает воспринимать себя как неудачника или безнадежно плохого. Его самосознание нарушается до такой степени, что при малейшем промахе ребенок считает себя «совсем плохим» и даже не пытается выявить в себе конкретную проблему, с которой можно было бы справиться.

Есть и такие родители, которые пассивно способствуют расщеплению добра и зла в своем отпрыске: они попросту не уделяют ребенку достаточно внимания или не побуждают его к разумным поступкам. Ребенок, которого никогда не вынуждали признать свои недостатки, так и не сумеет побороть внутреннее расщепление на «хорошее» и «плохое» «я». Этот раскол можно преодолеть, лишь пережив поражение, а ребенок, не получающий замечаний, остающийся без наказания, а тем самым и без прощения, не учится справляться с поражением и стремиться к идеалу. Внешне кажется, что ребенок все принимает легко, но на самом деле жить ему гораздо труднее, чем другим: его самосознание не интегрировано, он так и не знает, в чем он недотягивает до идеала. Это ваша обязанность — сформировать достаточно высокий идеал для своего ребенка и требовать от него, чтобы он стремился воплотить этот идеал в своем характере. Длительный процесс неудач и исправлений поможет ребенку стать цельной личностью.

Это касается и наших требований к поведению и другим внешним проявлениям характера. Многие родители, опасаясь нанести ущерб самоуважению ребенка, перестают делать ему замечания. Однако замечания и связанные с ними требования к поведению никому не идут во вред — напротив, именно они способствуют формированию характера. Когда ребенок видит, что в чем-то не оправдал ожидания родителей, он старается преодолеть этот изъян в себе — и с этого начинается процесс интеграции. Осложнения возникают тогда, когда мы не предъявляем требований и не наказываем за проступки, когда наши ожидания чересчур завышены или когда с наказанием не сочетается милость и прощение. Но если вы вовсе не будете требовать от ребенка, чтобы он следовал определенному идеалу хорошего поведения и добивался достаточно значимых успехов, вы окажете ему дурную услугу. Должны быть определенные требования к ребенку и в плане школьных оценок. Этот заданный с детства стандарт сохранится на всю жизнь — главное, чтобы ребенок не утратил ощущение блага как внутри самого себя, так и в идеале.

Склонность к осуждению

Еще одну динамику, препятствующую интегрированию хорошей и плохой стороны характера, Библия именует предосуждением. Это склонность излишне эмоционально осуждать любой недостаток. Предосуждение проявляется в гневе, навязываемом чувстве вины, отказе от любви и прощения. В отношениях родителей к детям предосуждение выказывается как гнев или сокрушающее ребенка чувство вины из-за малейшего проступка. Более подробно динамику предосуждения мы рассмотрим в главе, посвященной проблеме совести. Сейчас мы коснемся этого вопроса постольку, поскольку предосуждение мешает восприятию реальности.

Если ребенок боится, что его недостатки лишат его родительской любви, навлекут на него гнев, сокрушат его чувством вины, он не посмеет признаться в своих изъянах, будет прятать в себе все дурное, хватаясь за первый попавшийся фиговый листок. Человек непременно постарается скрыть неудачу, если разоблачение грозит ему утратой любви или родительским гневом. Предосуждение, гнев, стыд, отсутствие прощения мешают ребенку интегрировать свою «плохую сторону». Например, если Джой борется с искушением и боится, что его осудят уже зато, что он вообще испытывает соблазн, он предпочтет скрыть свои мучения. Хороший совет родители найдут в Библии: «Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Ефесянам 4:31–32).

Недостаток жизненного опыта

Есть еще одно препятствие в развитии — недостаток опыта, когда родители не оставляют для ребенка возможности потерпеть неудачу: они так опекают его, что ребенок просто не может ошибиться. У ребенка не бывает случая убедиться, что он не всемогущ. Лишь соразмерный возрасту риск и свобода испробовать только что обретенные навыки предоставляют ребенку шанс выяснить, что он не все знает и не все умеет. Один этот опыт приносит смирение.

В старшей школе родители позволили мне поехать с друзьями за двести миль, чтобы принять участие в турнире по гольфу. Это был большой шаг вперед, ничего подобного мне прежде не разрешали. Но теперь родители решили, что мне пора уже получить полноценный жизненный опыт, ведь до колледжа оставался всего год. Что ж, урок я получил.

Нас постигла неудача — посреди ночи в Новом Орлеане машина вышла из строя. Шесть часов мы бились, а потом вызвали перевозчика, затем нашли работающий ночью гараж. А как расплатиться за ремонт, почти не имея при себе наличности? Да, для нашей еще полудетской компании это было серьезное испытание. Но зато мы убедились, что не все знаем, не все умеем и что в самостоятельной жизни нас ожидает немало трудных проблем.

Ныне только и говорят, что о самоуважении ребенка. Родители-де обязаны поддерживать его, взрослые люди тоже озабочены своей самооценкой, психотерапевты бережно восстанавливают утраченное самоуважение своих клиентов. Есть ли во всем этом прок? Можно ли «вложить» в ребенка самоуважение? Над чем вы работаете, когда стараетесь повысить его «самооценку»?

Люди, рассуждающие о «позитивной самооценке» детей, обычно стараются излечить ребенка от его «дурной стороны», от той половины его «я», которую мы обсуждали выше, или пытаются вовсе воспрепятствовать развитию «плохого я», принуждая ребенка воспринимать себя исключительно с положительной стороны. По ряду причин такой подход приводит к серьезным осложнениям.

Во-первых, надежность ребенка подвергается большому риску, ведь она связана с позитивным поведением. Самоуважение ребенка непосредственно опирается на его способность позитивно воспринимать себя. Что же произойдет, если в чем-то он не достигнет совершенства? Что будет, когда он потерпит неудачу?

Если мы поставим себе задачей воспринимать себя только «позитивно», как же нам пережить поражение? Утаить его? Свалить на другого? Найти ему объяснение? Отрицать? Как сохранить «позитивный взгляд», зная о своих грехах, дурных качествах, провалах? Один выход — постараться найти в себе больше положительных качеств, чем отрицательных. Другой — всегда иметь под рукой человека, готового вновь собирать нас по кусочкам. Но ни один из этих вариантов не обеспечит нам полной надежности, защищающей от любого провала. Эту надежность дает только любовь.

Важно воспринимать себя не как «хорошего», а как «любимого». Ребенок, верящий, что его любят всяким — и плохим, и хорошим, — не должен воспринимать себя только позитивно или только негативно. Он воспринимает себя как любимого — и тем самым проблема решена. Быть любимым надежнее, чем быть «хорошим», нет причин страшиться как-нибудь по нечаянности утратить свое «хорошее я». Ребенку не приходится прятать или отрицать свои проступки. Как бы он ни вел себя, он всегда будет любим.

Во-вторых, проблема с позитивной самооценкой заключается в том, что необходимость поддерживать хорошее мнение о себе выдвигается на первый план в ущерб отношениям. Чтобы быть счастливым, человеку надо не замыкаться на себе, не думать все время о том, «хорош» он или «плох». Он может сосредоточиться на любви к другим людям, на помощи им. Когда случается неудача, такой человек постарается как-то решить проблему, не переживая излишне о своей «качественности»: ему важно не быть хорошим, а становиться все лучше.

Неправильный взгляд на проблему порождает неверные решения, и отсюда возникает разговор о самооценке. Всмотритесь в тех своих знакомых, кто не умеет быть счастливым. Ведь многие из них ничуть не менее успешны и проявляют себя в жизни ничуть не хуже, чем люди, которые при этом чувствуют себя счастливыми. Разница заключается именно в том, что несчастные люди постоянно озабочены своим несоответствием идеалу, а счастливые даже не вспоминают про самооценку, они гораздо больше внимания уделяют другим людям и самой жизни.

В-третьих, проблема с самооценкой заключается в том, что «хорошая самооценка» влечет за собой гордыню. Она не оставляет места для смирения перед Богом и людьми, а значит, и для благодарности. Мы испытываем благодарность, когда видим, что нам досталось больше любви или иных благ, чем мы заслуживаем. Библия напоминает: все, что у нас есть, мы имеем как дар (см. 1 Коринфянам 4:7). Если мы ощущаем в себе какие-то дарования, мы должны благодарить Бога, от Которого и получен этот дар. «Хорошая самооценка» отвращает наш взор от Даятеля. На самом деле хорошая самооценка возможна лишь потому, что на нас изливается любовь.

Мы отнюдь не призываем вернуться к тому «смирению», которое превращает человека в жалкого грешника. Воспринимать себя в качестве безнадежного грешника столь же непродуктивно, как видеть в себе не имеющего изъянов святого. Все мы созданы по образу Божьему и бесконечно дороги Господу. Мы — образ Божий, но мы — грешники. Порой человек бывает прекрасен, порой — совсем не так хорош. Главное понять, откуда мы черпаем надежность, позволяющую нам быть самими собой. Библия называет источником надежности любовь. «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение; боящийся не совершен в любви» (1 Иоанна 4:18).

Мы вовсе не утверждаем, что детей не следует хвалить, когда они поступают хорошо. Похвала — величайший стимул. Получив подтверждение, что он и в самом деле способен на что-то хорошее, ребенок чувствует себя более компетентным. Родительское одобрение помогает ребенку инкорпорировать свою компетентность. Потребность в родительском одобрении можно считать врожденной, так что непременно хвалите ребенка за каждый его успех. Похвала не породит в нем гордыню. Похвала — вещь хорошая, она укрепляет таланты и способности детей, наполняет, насыщает его душу приятным ощущением. Ребенку нужно «чувствовать себя хорошим», увериться в своих талантах, своей работе, своих возможностях.

Только не принимайте эту модную философию, согласно которой «хорошая самооценка» решит все ваши проблемы.

Она больше проблем породит, чем решит. Знаете, у какой группы населения отмечена высочайшая самооценка? У преступников! По всей видимости, хорошая самооценка отнюдь не способствовала развитию хорошего характера. Детям важнее всего увериться, что их любят такими, какие они есть, и, уже опираясь на эту любовь, надо поощрять их к хорошим поступкам. Тогда вопрос «Достаточно ли я хорош?» снимается. Ощутить себя любимым — значит обрести гораздо большую надежность, чем может дать человеку самая высокая самооценка.

Если ребенок считает себя плохим, это не подтолкнет его к исправлению; если он считает себя хорошим, это не убережет его от встречающихся в жизни ловушек. Проблема самооценки решается, как и все предыдущие: дайте ребенку милость в сочетании с истиной, и он обретет достаточную надежность для встречи с реальностью. Для всех искажений самооценки, образа своего «я» и тому подобного мы можем предложить одно средство: ребенку нужно получить достаточно милости, и тогда он сможет быть тем, кем он на самом деле является.

В первую очередь ребенку необходимо развивать свое подлинное «я». Ему нужно достаточное количество милости, чтобы принимать и проявлять в своих отношениях, в каждый момент этих отношений это истинное «я». Он обязан знать, что может потерпеть неудачу, испытать боль, не достичь совершенства, — и это нормально. Он должен чувствовать себя в безопасности, когда открывает в отношениях свою «темную сторону».

Если человек сумеет принять себя таким, какой он есть, его боль, его проблемы найдут исцеление. Нет такой проблемы, которую не могли бы разрешить любовь и попечение родителей. Но если ребенку кажется, что он должен прятать свое «я», его проблемы не будут разрешены; как запущенная опухоль, они будут разрастаться в глубине все больше и больше.

Как научить ребенка жить в несовершенном мире? Прежде всего нужно заставить его увидеть реальность и дать ему достаточно милости, чтобы он мог принять эту реальность и двигаться дальше. Рассмотрим внимательней этот процесс.

Протест

Когда реальность наносит нам удар, мы все реагируем одинаково. Прежде всего мы пытаемся протестовать: «Нет! Не может быть!». Недавно умер один мой друг. Когда это случилось, его жена закричала: «Нет! Нет! Нет!» И это естественная реакция человека на что-то ужасное. Этого не должно быть! Жизнь не так устроена! Откуда эта боль?! И первая самая естественная реакция — взбунтоваться против реальности.

Точно так же устроен и ребенок. Прежде всего он начинает протестовать против причиняющей ему боль реальности. Испытав боль одиночества, он начинает криками и плачем призывать мать. Ощутив боль наказания, он отказывается признавать само существование правила. Познав боль разочарования, он протестует против самой реальности: «Почему у меня не вышло? Я же мог!» Никогда первой реакцией не будет принятие реальности.

Реальность никуда не денется

Наступает вторая фаза этого процесса — сколько ни спорь с реальностью, она не изменится, а раз протест ничего не изменит, ребенок должен наконец признать существование реальности. Именно в этом пункте зачастую хромает дисциплина: родители устанавливают границы, ребенок протестует — и родители смягчаются. Однако, чтобы граница была признана, чтобы ребенок научился жить с ней, она должна быть неподвижной. В той истории с Мэттом мать помогла ему «забыть» реальность: он слишком плохо пишет сочинения и потому не может рассчитывать на высокую оценку. Отмена реальности препятствует развитию человека. Мать «убрала» реальность, и Мэтту уже не было необходимости как-то меняться.

Хорошие родители, помогающие своим детям жить и возрастать в реальности, не отодвигают реальность, а учат детей жить с ней. Плохую услугу своим детям оказывают родители, которые спешат изменить неприятную реальность. Они показывают детям, что боль и страдания совсем «не обязательны», что кто-то придет и все уладит. Когда мамочки с папочкой не будет рядом, ребенок возьмется за наркотики, чтобы избавиться от боли, с которой он не умеет справляться.

Итак, сохраняйте реальность поражений, наказаний, утрат. Не приукрашивайте реальность, пусть дети узнают ее такой, какая она есть. Если ребенок справляется с проблемой — хорошо, если может преодолеть поражение — прекрасно. Но реальность должна оставаться реальностью.

«Переварить» реальность

Следующий шаг: ребенок убедился, что его протест ничего не изменит в реальности, и теперь он должен это «переварить». Вы знаете из школьного курса биологии, что метаболизм — это постоянно протекающие в нашем теле химические и физические изменения. Попросту говоря, мы едим, а затем превращаем пищу в энергию, а от балласта избавляемся. Так и ребенок обязан принять реальность, извлечь из нее урок и двигаться дальше. Он должен взять все хорошее из этого опыта и избавиться от плохого.

Например, ребенок хотел попасть в футбольную команду, но его не взяли, и он очень удручен этим. Вы должны проявить сочувствие, но не бросаться «спасать» его. Обсудите ситуацию. Что ребенок понял для себя? Пусть он положительно оценит то удовольствие, которое получил, тренируясь перед этим испытанием, пусть честно признает, какой удар нанес ему этот провал, и пусть извлечет из него урок на будущее: «Чтобы попасть в команду в следующем году, мне нужно больше тренироваться и набраться опыта». Как видите, даже «плохой» опыт может дать нам хороший урок.

Только любовь поможет ребенку принять ранящую его реальность. Нужно много любви, чтобы пережить огорчение, и любовь должна проявляться в сочувствии. Утешительный шепот отца или матери поможет ребенку обрести надежность и смириться с тяжелой реальностью утраты: «Да, милый, я все понимаю. Конечно, тебе обидно, что ты не смог пойти в кино с друзьями, потому что не управился вовремя с домашним заданием». Сочувствие — это акт непосредственной передачи милости, оно делает возможной нашу жизнь вне райского сада, придает ценность испытываемой горечи и помогает ребенку вернуться к любви, оно извлекает жало из раны, нанесенной утратой.

Скорбь

Когда ребенок получает сочувствие при своей утрате, боли, неудаче, он может принять реальность потери, оплакать ее и попрощаться с тем, что он так ценил и утратил. Приходится попрощаться с желанием победить, если вместо победы настигло поражение, расстаться с несостоявшейся любовью, смиренно признать недостаток какого-то таланта, пережить боль, причиненную руками или языком кого-то из сверстников. Но, какова бы ни была утрата, реальность и сочувствие помогут ребенку оплакать ее и идти дальше.

Существует только один путь к утешению. Как сказал Иисус: «Блаженны плачущие, ибо они утешатся» (Матфея 5:4). Плачущие найдут утешение и смогут жить дальше.

Вот почему я сказал матери, обратившейся ко мне на семинаре, что главная ее задача — научить ребенка проигрывать. Если ребенок сумеет принять поражение, он найдет утешение и двинется дальше. Но для тех, кто застревает на стадии протеста против реальности, нет утешения, ибо сама реальность не изменится. Умение хорошо проигрывать подразумевает способность перейти от несчастья к утешению, и это поистине дар Божий.

Решение проблемы

Следующая стадия — решение проблемы. Не справившись со своей задачей, не достигнув своей цели, мы должны разобраться, почему потерпели неудачу, и сделать новую попытку.

В детстве я любил играть в гольф, и мне много раз довелось пройти через этот цикл: проиграв состязание, я злился, готов был яростно протестовать, но счет изменить я не мог. И тогда мудрость моего тренера приходила мне на помощь. Тренер помогал мне понять, что каждый человек в какой-то момент терпит поражение. Это неотъемлемая часть игры. Получив сочувствие от него и других людей, я испытывал печаль, а затем находил утешение. И при этом созревало решение проблемы: на следующий день в шесть утра я уже спешил на спортплощадку и тренировался, тренировался, упорно стараясь найти роковую ошибку, стоившую мне выигрыша, и исправить ее. Так человек растет.

Решить проблему — значит обнаружить, в чем была наша ошибка, по возможности исправить ее и двигаться дальше. При этом укрепляется характер и стремление к цели.

В человеческих отношениях решение проблемы включает в себя прощение и примирение. Если ребенок провинился и был наказан, он может решить эту проблему, раскаявшись, извинившись перед тем, кого он обидел, и попросив прощения. Если сам ребенок — пострадавшее лицо, он все равно может самостоятельно справиться с этой проблемой, предложив прощение тому, кто его обидел.

В обеих областях жизни — и в отношениях, и в функциональной сфере — путь к решению проблемы один: нужно принять реальность лицом к лицу, «переварить» боль, получить утешение, оплакать утрату — и переходить к следующей стадии. В области функционирования это означает «снова сесть в седло», то есть попробовать еще раз, а в области отношений — признать произошедшее, покаяться, простить и примириться. При этом Бог хочет, чтобы мы не оставались на месте, а двигались вперед. Ни боль, ни грех, ни поражение, ничто иное не могут остановить нас, если у нас есть способность принять реальность, есть утешение, умение плакать и отвага, чтобы продолжить свой путь. Наш Господь оборачивает победой любое поражение. Если мы научимся проигрывать, мы тоже сможем победить.

Это один из важнейших уроков для вашего ребенка. Нет такой беды, которую не могла бы исцелить способность принять истину с милостью и отвага, поддерживающая в нас жизнь. Это и есть формула счастья.

На разных стадиях развития ребенка формула не меняется, меняется лишь контекст ее применения.

Младенчество

Младенцу нет нужды учиться утрате — его рождение само по себе влечет за собой утрату, отделение от любви и истины. Внутри младенца царит пустота, там нет ни любви, ни надежности. Младенцу не нужна реальность — она уже с ним.

Вот как протекает этот процесс для младенца:

боль → утешение → инкорпорирование утешения до следующего опыта боли → боль → утешение → инкорпорирование утешения до следующего опыта боли → и т. д.

Границы даны малышу от рождения, отделение от матери — это и есть реальность, поскольку внутри младенца еще нет инкорпорированной любви. Голод и другие потребности захлестывают младенца с головой. Чтобы преобразовать их, необходимы любовь и утешение. Не стоит отучать младенца от эгоизма, надо сперва утолить его потребности. Так вы сообщите ему опыт «блага», и это благо поможет ему переварить и трансформировать «зло».

Вот почему младенца невозможно избаловать. Избаловать — значит приучить избегать самостоятельности и ответственности, а младенец отрезан от любви и не способен нести ответственность. Даже слово, которым в Библии обозначается отлучение от груди, буквально означает «проявить щедрость». Надо постоянно утешать малыша, чтобы он сумел инкорпорировать родительскую заботу и сочувствие; они позволят ему в дальнейшем принять реальность. Этот цикл — постоянный переход от боли к удовлетворению — заложит основы для нерасчлененного восприятия «хорошего» и «плохого» опыта. В сознании образуются структуры, с помощью которых ребенок позднее будет сам утешать себя. Если вы станете подвергать маленького ребенка слишком длительным, поглощающим состояниям боли и страха, не предоставляя ему утешения, ребенок не приобретет те психические «органы», которые позволяют человеку метаболизировать «плохой» опыт. Способность «переваривать» плохой опыт может полноценно развиться в дальнейшем, если в раннем детстве вы заложите в основу характера любовь и утешение.

Только люди, не понимающие мыслительные процессы младенца, могут утверждать, что малыш пытается «манипулировать» родителями и что его надо отучать от эгоизма. У младенца буквально еще «нет мозгов», чтобы замыслить такой план, он корчится в отчаянии и нуждается в успокоении. На этой стадии жизни он должен понять, что милость преодолевает болезненную реальность. Это послужит основой дальнейшего воспитания. Любите младенца, и ваша любовь спасет его от отчаяния.

Второй год жизни

По мере того как ребенок пытается ходить, родители начинают предписывать ему определенные ограничения и сам он выясняет пределы своих возможностей. Он сталкивается с неприятной реальностью, например, с родительским запретом. Он протестует. Родители настаивают на соблюдении границ. Ребенок впадает в ярость, а затем наступает период печали, когда родители могут утешить своего малыша. Соблюдайте границы, но не лишайте ребенка сочувствия, и он научится примиряться с первой своей утратой, когда ему приходится отказаться от притязаний на место всемогущего Господа. Малыш убеждается, что не он правит вселенной, и смириться с этим не так легко. Вы должны установить достаточно жесткие границы, чтобы ребенок смог убедиться в этой истине, и предоставить ему достаточно сочувствия, чтобы он оплакал свое горе. А потом подтолкните его вперед — пусть он убедится, что его ждет еще много интересного, что пора уже переходить к решению следующей задачи, несмотря на то что с предыдущей он не справился.

Детство

В дошкольные и первые школьные годы вперед выходят различные навыки, мораль и отношения. Во всех этих областях вы должны либо установить определенные границы, либо предоставить ребенку шанс самому убедиться в их существовании. Дайте ему возможность набить себе шишки, не спешите его спасать. Пусть злится — гнев сменится приятием реальности.

Если что-то не складывается в отношениях, если ваш ребенок не прав, настаивайте на том, чтобы он первым извинился, чтобы он загладил свой проступок. Научите его просить прощения. Если он — пострадавшая сторона, не облегчайте для него этот процесс, не поддакивайте ему, когда он начнет жаловаться на брата, сестру или друга. Скажите ему, чтобы он пошел и сказал все в лицо своему обидчику, обсудил с ним случившееся и постарался простить. Способность прощать множество раз пригодится ему в жизни. И сами поступайте с ребенком по тому же принципу. Очень важно, чтобы ребенок увидел пользу в прорабатывании конфликта.

В области функционирования предоставьте ребенку возможность потерпеть неудачу. Делайте ему замечания, но не позволяйте чересчур протестовать и валить вину на других. Милостиво поддержите его в неудаче, но непременно заставьте ребенка признать реальные изъяны своего поведения и постараться их исправить. Не позволяйте ему сдаваться, если на то нет разумной причины; жизненно необходимое упорство вырабатывается в преодолении трудностей и поражений. Требуйте от ребенка, чтобы он старался всегда заканчивать начатое дело.

В области морали вы должны определить для ребенка систему ценностей и вместе с тем предоставить ему достаточную надежность, чтобы он мог обсудить с вами те аспекты своей личности, которые не соответствуют идеалу. Если вы не позволите ребенку адекватно выражать свою «дурную сторону», плохие качества его личности будут подавляться страхом или прорываться спонтанно. Надежность позволит ребенку обсудить и ненависть, и гнев, и эгоизм. Учите его прорабатывать эти чувства. Нельзя наказывать ребенка за его эмоции, но нельзя и закрывать на них глаза. Надо сказать: «Все мы подчас испытываем нечто подобное и готовы простить тебя за то, что ты чувствуешь. Вот тебе кажется, что ты ненавидишь свою сестру. А что ты намерен делать?»

Признание своих грехов и обретенное понимание дают ребенку чувство надежности. Он может открыто обсуждать свои чувства, находит людей, готовых помочь ему конструктивно переработать эти чувства. Если ребенок может, ничем не рискуя, обсуждать те свои эмоции, которые — как он прекрасно знает — отнюдь не хороши, он не станет испытывать страх перед этими эмоциями, он научится справляться с деструктивными порывами, и в нем не произойдет расщепления на «дурное» и «хорошее» «я», он не будет пытаться внешне вести себя как можно лучше, а всю ненависть копить в душе.

Во многих христианских семьях складывается тяжелая ситуация именно потому, что дети не решаются показать родителям свое несовершенство. Им кажется, что они обязаны все время быть «хорошими», что все плохое в них абсолютно недопустимо. Происходит расщепление на плохое «я» и хорошее «я», хорошее обращается вовне, а плохое застревает в темных глубинах души. В таком случае дети обречены либо открыто восстать против родителей, либо подобрать себе деструктивных друзей и партнеров, которые соответствовали бы этой темной стороне их души. Предоставьте ребенку безопасное убежище, позвольте ему открыть вам свои дурные чувства и достичь интеграции, пока он еще состоит в теснейших отношениях с вами; пусть ребенок не таит свои чувства, чтобы в его душе не произошел раскол.

Подростковый период

В подростковом периоде оживает конфликт между плохой и хорошей сторонами души. Ребята начинают ощущать новые аспекты своей личности, им открывается новый мир — мир ухаживания и свиданий. И вновь со всей остротой ставится вопрос: «Достаточно ли я хорош?» Когда подросток проходит через этот новый опыт, родители должны быть рядом, чтобы помочь ему справиться и с неудачами, и с победами. Приготовьтесь заранее ко всем шероховатостям, подъемам и спадам этого процесса.

Обеспечьте ребенку надежное убежище, где он сумеет переработать свои эмоции. Вы сможете во многом ему помочь, но одной вашей помощи недостаточно, нужна поддержка священника и душепопечителей. Подростков обуревает целый вихрь чувств, которые им еще предстоит интегрировать, в том числе и противоречивые чувства по отношению к родителям. Отчасти мучения детей вызваны и пробуждающимся половым влечением. Постарайтесь сделать так, чтобы подросток мог что-то из своих проблем обсудить с вами, но позаботьтесь о том, чтобы у него были и другие помощники в процессе интегрирования личности.

Этому процессу весьма способствуют границы — если только вам удастся их сохранить. Поскольку вы будете придерживаться установленных правил и границ, подросток станет испытывать к вам одновременно ненависть за то, что вы противитесь его желаниям, и любовь и благодарность за то, что вы обеспечиваете ему надежность. Не допускайте междоусобной борьбы за власть, пусть подросток интегрирует свое возмущение границами. Если родители не будут чересчур агрессивными или контролирующими, их дети смогут интегрировать и сами границы.

Одно из важных для родителей качеств, способствующих благополучному протеканию процесса интеграции, — это способность быть объектом ненависти. Такое убеждение может показаться странным, но дело в том, что ребенок не сумеет интегрировать свои хорошие и дурные эмоции, если вы не в состоянии стерпеть гнев, направленный на вас. Для процесса интеграции очень важен протест, а если вас пугает ярость подростка и вы, отступая, позволяете ему нарушить границу, интеграции не происходит. Созависимые родители воспитывают созависимых детей. Надо дать ребенку возможность ощутить гнев или разочарование.

С другой стороны, если на гнев вы отвечаете гневом, это также вызывает расщепление. Правильное решение — твердо соблюдать предписанные правила, но не отказывать ребенку в сочувствии. «Да, ты злишься на меня. Конечно, ты в ярости от того, что не можешь пойти с ребятами. Но это не обсуждается. Очень жаль, что пришлось так тебя огорчить». Такого рода твердый, но без гнева ответ помешает ребенку вовлечь вас в «борьбу за власть» и тем самым избежать процесса принятия реальности и скорби. Держитесь твердо, предложите ребенку свое сочувствие и любовь — и процесс пойдет верным путем: от протеста подросток перейдет к скорби, а затем к приятию реальности. Но произойдет это только в том случае, если вы устоите.

Если все пойдет по плану, вам удастся закрепить в характере ребенка те качества, которые будут служить ему на протяжении всей жизни. Ваш ребенок разовьет в себе способность:

• быть самим собой,

• принимать неудачи и поражения,

• прощать и принимать прощение,

• мириться,

• встречать поражение лицом к лицу и извлекать из него урок,

• решать проблемы и двигаться к своей цели,

• наслаждаться жизнью, не заставляя себя быть «совершенством»,

• любить реальных, далеких от совершенства людей,

• стремиться к идеалу даже тогда, когда он далек или когда на пути к нему настигает неудача.

Эти свойства характера помогут вашему ребенку прожить хорошую жизнь даже вдалеке от рая. Конечно, эта жизнь не будет совершенной, но она будет хорошей и удовлетворительной. Ребенок станет стремиться к идеалу и никогда не достигнет его, но извлечет удовольствие и полезный урок из самого процесса. И вы убедитесь, что справились со своей задачей и научили ребенка жить в реальном мире.

В следующей главе мы обсудим реалии этого мира.

Глава 7. Развитие талантов и способностей

Рассказывает Джон Таунсенд

Мы с сыновьями состоим в команде отцов и детей, которая называется «Индейские следопыты». Наша группа регулярно собирается, проводит спортивные состязания, устраивает пикники и походы. Одно из главных событий у нас — ежегодные «Деревянные гонки».

Это гонки деревянных автомобилей длиной в шесть дюймов. Отец с сыном вместе конструируют автомобиль: рисуют чертеж, потом пилят, изготовляют детали, собирают свою модель, проверяют вес, красят машину. На хорошую модель уходит много времени. В гонках участвует около двухсот машин — сами понимаете, как высок уровень этого состязания.

В гонках многое зависит от мелочей. Само состязание (его отслеживают с помощью компьютера) длится считанные секунды, и одна сотая секунды отделяет победителя от побежденных. Годами родители и дети изучают все тонкости изготовления деревянных моделей, чтобы улучшить свое время на доли секунды. Например, есть кое-какие способы уменьшить трение. Недавно я нашел в Интернете одиннадцать сайтов, посвященных гонкам деревянных моделей. Там имеется много советов насчет того, как сделать свой автомобиль быстрее. Уровень технической информации теперь настолько высок, что приходится хорошенько постараться, чтобы не утратить вкус к изготовлению сложной модели. Наше «племя» пока что соблюдает золотую середину между двумя крайностями.

Один из мальчиков, Райан, превратился в настоящего эксперта по изготовлению деревянных моделей. Его отец Джим с каждым годом все больше и больше передоверяет Райану изготовление их гоночного автомобиля. Райан выиграл уже три городских чемпионата подряд. В этом году несколько отцов вместе с сыновьями пришли к Джиму и попросили его посоветовать, как усовершенствовать свои машины к предстоящим гонкам. Джим сам предложил кое-что показать нам, но, когда мы явились со своими чертежами и инструментами, он кивнул сыну:

— Давай, Райан!

Райан подошел к нам и начал спокойно обсуждать детали: как придать обтекаемость корпусу, как полировать, на какой высоте разместить ось и колеса. Он приводил примеры и предлагал нам различные варианты. Просто потрясающе! Меня поразило, как он владеет предметом, я даже вспомнил, как двенадцатилетний Иисус беседовал с мудрецами в храме (см. Луки 2:46). Я последовал инструкциям, и, хотя мы с Рикки не выиграли, мы все же улучшили прошлогодний результат (да-да, не буду спорить, речь идет не только об удовольствии, но и о победе).

В десять дет Райан не только проник во все тонкости изготовления гоночных моделей, но и стал способен учить взрослых в этой области. Конечно, вряд ли он посвятит всю свою жизнь этим гонкам, но он вполне готов к изучению любого ремесла и несомненно окажется в нем одним из первых.

Совсем маленький ребенок уже работает. Труд — один из важнейших аспектов нашего существования. Огромная часть времени и сил уже в детстве тратится на работу. В это понятие входят:

• профессиональная работа,

• повседневные дела (личная гигиена, выбор одежды, ведение бюджета, распределение времени, домашнее хозяйство),

• школьные уроки,

• спортивные занятия,

• хобби,

• профессиональное обучение.

Бог предназначил человека не только для отношений и близости с другими людьми, но и для продуктивного труда. Мы должны делать что-то осмысленное в этом мире. Адаму и Еве было заповедано подчинять землю и править ею (см. Бытие 1:28), и мы через века унаследовали это призвание.

В данной главе мы обсудим развитие характера в области способностей и талантов, приобретение компетентности. Мы покажем вам, как помочь ребенку стать специалистом в той или иной области, хорошо работать и вносить значимый вклад в жизнь благодаря своим навыкам и способностям. Ребенок, обладающий подобными навыками, лучше функционирует и во взрослой жизни, где многое зависит от опыта и умения. Такой человек располагает большими возможностями и извлекает больше удовлетворения, правильно применяя свое умение.

Приобретение «специальности» — неотъемлемая составляющая процесса взросления. Взрослые — это как бы закрытый клуб, куда пускают не всех. К новым членам предъявляются определенные требования.

Прежде всего взрослый человек должен быть специалистом в какой-либо области. Чтобы войти в этот «клуб», детям нужно приобрести какой-нибудь навык, что-то уметь делать. Пока ребенок очень мал, вся его задача сводится к тому, чтобы расти, он еще ничего не может сделать для взрослых. Однако, готовя его к жизни в мире взрослых, вы должны помочь ему выявить и развить в себе какие-то способности. Он должен ощутить себя специалистом в каком-то деле, видеть, какой вклад он внесет в этот мир, будь то преподавание, работа слесаря, хирурга или бизнес. «Видел ли ты человека проворного в своем деле? Он будет стоять перед царями; он не будет стоять перед простыми» (Притчи 22:29).

Подросток уже учится жить на равных со взрослыми. Родители помогают ребенку завязывать шнурки, готовиться к экзамену на водительские права и вообще всячески подстраховывают его, но взрослый должен заботиться о себе сам и без всякой страховки. Теперь вместо земных родителей человек обращается за помощью только к Богу, Который желает быть его единственным родителем. «И отцем себе не называйте никого на земле, — учит Иисус, — ибо один у вас Отец, Который на небесах» (Матфея 23:9). Человек, умеющий справляться с жизнью, становится братом или сестрой другим взрослым, чей Отец — Бог.

Третье требование затрагивает область отношений. Взрослые вступают в контакт как по любви, так и выполняя определенные задачи. Развитие навыков и опыта позволит вашему ребенку участвовать в обоих типах отношений. Он будет работать рядом с другими людьми, делить с ними обязанности. На вопрос «Чем ты занимаешься» он сможет дать вразумительный ответ, не ссылаясь на то, что он «просто хороший парень».

Когда я еще не был женат, я как-то принимал участие во встрече холостяков в возрасте от двадцати до тридцати лет. Мы пытались поближе познакомиться друг с другом, и нам предложили рассказать, кто что делает в жизни. Одни из нас занимались торговлей, другие работали в какой-либо фирме, кто-то преподавал, кто-то заканчивал университет.

Дошла очередь до Дейва. Этот красивый мужчина тридцати с небольшим лет начал рассказывать о спортивных и академических успехах в колледже. Его приятель не удержался от подначки:

— Так что, нынче тебе нечем похвастать, Дейв?

Я бы на его месте умер от смущения, а Дейв хихикнул и ответил:

— У меня большой потенциал, только нишу свою никак не найду.

Да, он был приятным парнем, но общаться с ним по-взрослому было невозможно. У него за спиной осталась длинная цепь провалов, внезапных поворотов в карьере и очередных затей. Говорить с ним было практически не о чем.

Овладевая каким-то навыком, совершенствуя свой талант, ребенок заодно учится и реалистично оценивать себя. У него есть определенный интерес, который растет и крепнет, и человек начинает воспринимать жизнь уже с позиций не беспомощного, зависимого младенца, а с точки зрения взрослого: «Желание исполнившееся — приятно для души» (Притчи 13:19). Есть своя сладость во взрослении. Как хорошо работать всю ночь напролет, не опасаясь родительского внушения!

Труд и мастерство относятся к сфере успеха, достижений, хорошего функционирования. По этой причине многих родителей беспокоит, не появится ли у ребенка тревога по поводу его успехов и не станет ли для него родительская любовь обусловленной. Они не хотят, чтобы ребенок из кожи вон лез, стараясь заслужить любовь. Мы же знаем, сколько людей положили жизнь на то, чтобы заслужить любовь, но успех в работе не принес им личного счастья. Однако на самом деле подобные проблемы вызываются не тем, что человек осваивает какой-то навык или ремесло: навык и мастерство относятся к иной сфере жизни.

Не нужно привязывать любовь к внешним достижениям ребенка. Ребенок должен быть полностью, безоговорочно уверен в своих отношениях с родителями. В этом суть милости — любви, которую не нужно каким-то образом «заслужить». Вы всегда будете на стороне своего ребенка, хорош он или плох, прилежен или ленив. Любовь и одобрение — не одно и то же.

Надо помочь ребенку заслужить одобрение, которое неразрывно связано с его достижениями. Он заслужит это одобрение, когда подтвердит свой статус взрослого человека. Навыки, умение, компетентность позволят ему войти в царство взрослых. Он становится зрелым, исполняя свои обязанности, делая домашнее задание, обучаясь какому-то мастерству Это приносит ему уважение, чувство равенства со старшими, открывает перед ним большие возможности, чем перед другими, а в итоге обеспечивает ему хорошую карьеру и зарплату. «Старайся представить себя Богу достойным, делателем неукоризненным, верно преподающим слово истины», — наставляет Библия (2 Тимофею 2:15).

Это хорошо и справедливо. Если мы лишим награды тех, кто прилежно трудится, или начнем раздавать эти награды тем, кто ничего не достиг, это причинит всем только вред. Не забывайте — любовь и одобрение должны быть разделены. Скажите своему ребенку: «Я люблю тебя, и тебе не нужно „заслуживать“ мою любовь. А вот с работой, которую мы тебе поручили, ты не справился».

Чтобы развить в ребенке компетентность, нужно прежде всего помочь ему «настроиться» на рабочий лад. Необходимо создать для него среду, в которой он мог бы инкорпорировать реальность: труд — вещь хорошая, важная и общеобязательная. В раннем детстве он должен подружиться с работой и научиться видеть в ней столь же важную составляющую жизни, как и привязанность, друзья, удовольствия.

Бог уже помог вам в решении этой задачи. С самого момента своего появления на свет ребенок начинает выполнять какие-то задания. Младенец, забавляющийся погремушкой, уже занят важным трудом, соответствующим данному периоду жизни: он обучается держать в руках различные предметы и управлять ими. Вы должны помочь ребенку сосредоточиться на его труде, структурировать этот опыт и еще глубже погрузиться в него. Если вы обнаруживаете, что ваш ребенок более склонен приобретать навыки катания на скейтборде, нежели выполнять домашнюю работу, вы должны вмешаться и помочь ему направить энергию в нужное русло.

Большинство моих знакомых-врачей выросли в семьях медицинских работников. Не знаю, подтверждает ли эту закономерность статистика, но сами врачи этого не оспаривают. Я спросил нескольких из них, почему они выбрали эту профессию, и все они ответили одно и то же: из-за вечерних разговоров. Папа или мама, или оба они рассуждали за ужином о своей работе, и дети были очарованы этими рассказами, где речь шла о хирургических операциях или о сложном исследовании, которое помогло установить диагноз, о том, как радовался пациент вновь обретенному здоровью. Для них это было самым интересным нескончаемым сериалом. Дети росли в семье, где старшие по-настоящему любили свою работу, хорошо справлялись с ней, помогали людям и испытывали от этого величайшее удовлетворение.

Не у всех родители — хирурги-кардиологи, но почти все родители делают что-то нужное и полезное. Ребенок должен видеть, как взрослые увлечены своей работой. Интересные стороны вашей работы должны постоянно всплывать в семейном разговоре. Изначально ребенок воспринимает работу как разлучницу — родители уходят куда-то, и это плохо. Передавайте ребенку свой интерес к работу, свою увлеченность и даже разочарования. Пусть он видит, что вы любите его, но и работа для вас важна. Возьмите ребенка с собой на предприятие. Выступите у него в классе с рассказом о своем труде. Пусть ребенок инкорпорирует эмоциональный образ человека, нашедшего свое место в жизни.

Ценности

Работа составляет часть вашей системы ценностей. Вы выбрали определенный путь в жизни, конкретную специальность исходя из того, что вы считаете для себя главным. Преподаватель верит в ценность образования, деловой человек — в пользу своего товара или услуги. Работа входит в вашу систему ценностей, она становится частью вашей жизненной миссии, придает смысл вашей жизни. Объясните ребенку, почему вы занимаетесь именно этой деятельностью, почему это нужно вам. Ребенок должен воспринять работу как важную составляющую цельной жизни.

Привычки

Вам нужно сообщить ребенку не только свою увлеченность работой, но и трудовую этику, и привычки. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос пунктуальным, чтобы он всегда доводил дело до конца и следовал инструкциям, вы сами должны стать для него примером. Поступайте в соответствии с тем, что вы проповедуете, ведь ребенок обращает больше внимания на ваши дела, чем на слова. Станьте для него образцом прилежного человека, хорошо исполняющего свое дело, умеющего поддерживать отношения, способного добиваться своего.

Требуйте того же и от своего ребенка. Выполнить задание, сделать его тщательно и до конца и почти без родительского надзора — вот что мы назовем хорошими рабочими навыками. Если вы стоите за спиной и следите, как ваш ребенок отмывает ванну, работа становится для него чем-то чуждым, не своим. Хвалите ребенка, когда он сам справляется с заданием, и снижайте ценность работы, выполняемой под присмотром.

Отношение

Со времен грехопадения, с тех самых пор, как для Адама и Евы работа превратилась из радости в труд в поте лица (см. Бытие 3:17), с трудом неразрывно сопряжено недовольство. Не требуйте от ребенка, чтобы он распевал как жаворонок, когда он работает, требуйте, чтобы его протест был сдержанным и чтобы он сохранял уважение к вам. Пусть себе ворчит: «Ох, как же мне не хочется сейчас заниматься газоном», но пусть пойдет и включит газонокосилку.

Для правильного отношения к работе ребенок должен осознавать ценность своего труда. Ваше собственное отношение к работе, похвала, понимание, что он сделал что-то полезное для своих близких, помогут ребенку развить и укрепить такое же отношение. Ребенок инкорпорирует его, и вместо зависимости от вашей похвалы в нем разовьется глубокое внутреннее удовлетворение от хорошо сделанной работы.

Работа как норма жизни

Дайте ребенку понять, что работа — это нормальное состояние человека, что ему придется трудиться большую часть своей жизни. Если родители живут лишь мечтой о выходных или каникулах, они рискуют добиться того, что для ребенка работа станет необходимым злом, а не делом его жизни.

Передана полномочий

Ребенок должен выполнять соответствующие его возрасту обязанности. На каждом этапе поручайте ему посильную домашнюю работу: убрать комнату, сложить вещи, подмести, помочь на кухне. По мере того как ребенок растет, эти обязанности должны становиться более сложными. Сперва он подметает только крыльцо, а затем и весь двор, сначала только моет посуду, а став постарше, готовит. Ребенок должен осознать, что семья — это единая команда, в которой каждый делает свое дело. Если кто-то из членов семьи не справляется со своими обязанностями, его следует наказать.

Работа и деньги

Мы бы не советовали платить ребенку за выполнение домашних обязанностей. Все члены семьи должны что-то делать по дому, поскольку все заинтересованы в результатах этого домашнего труда. Вам самим будет неприятно, если вы попросите ребенка помочь вам убрать опавшие листья, а он тут же протянет руку за деньгами. И взрослую жизнь ему это отнюдь не облегчит. Помогите ребенку воспринять слова Иисуса: «Так и вы, когда исполните все повеленное вам, говорите: „мы рабы ничего нестоющие, потому что сделали, что должны были сделать“» (Луки 17:10).

Лучше выделить ребенку карманные деньги и выдавать их регулярно, не привязывая к выполнению домашних обязанностей. Это его деньги, он может потратить их на игрушки, лакомства или, став постарше, на одежду. Сами же вы перестаете покупать ребенку эти предметы, и пусть он видит: если он неправильно распорядится своими средствами, он просто не получит чего-то нужного. Существуют различные финансовые системы, которые помогут вам разобраться, сколько денег нужно ребенку в определенном возрасте. Вы можете купить эти брошюры в книжном магазине.

В карманные деньги должны входить и суммы для пожертвований, и суммы, откладываемые в копилку. Потратить можно только остаток. Выдайте ребенку всю сумму и научите его класть десятину в одно место, а деньги, которые он намеревается скопить, — в другое. Таким образом он будет подготовлен к тому, что во взрослой жизни он принесет домой не всю зарплату, а то, что останется после уплаты налогов, а также поймет, что нельзя сразу тратить все, что ты зарабатываешь. А сколько взрослых до сих пор не усвоили эту простую истину!

Навык

В работе ценится не только участие, но и результат. Покажите ребенку, как важно иметь определенные навыки, добиваться своей цели. Многие родители опасаются требовать от ребенка конкретных результатов, и, конечно же, существует опасность перестараться и потребовать лишнего. Однако этот родительский страх часто связан с неспособностью отделить любовь от одобрения, о чем мы уже говорили. К ребенку, уверенному в родительской любви, вполне можно предъявлять повышенные требования и применять как кнут, так и пряник, — лишь бы эта любовь была постоянной.

Ваш страх потребовать от ребенка чересчур многого может привести к тому, что ребенок будет милым, любящим, нежным «маменькиным сынком». Да, он добрый и ласковый, но он не хочет и не может работать, он не способен ни творить, ни решать проблемы. Какое будущее ожидает его, когда он покинет дом? Задумайтесь над этим и начните учить его труду прямо сейчас.

Занимаясь в колледже, я нанялся летом на фабрику по изготовлению тележек для мороженого. Я помогал укладывать изолирующие прокладки внутрь тележки. Однажды из всей нашей команды только я вышел на работу, так что укладывать прокладки пришлось мне одному. Несколько часов я трудился изо всех сил в уверенности, что со всем отлично справлюсь, но, когда я покончил с первой тележкой, подошел менеджер, глянул внутрь и тут же извлек из тележки все, что я с таким трудом упаковал. Мне было велено начать все сначала. Мы обсудили, что я сделал не так (почти все), и со второй тележкой я справился гораздо лучше. Одних только добрых намерений и усилий недостаточно, нужен еще и навык, чтобы хорошо выполнить свою работу.

Творчество и решение проблем

Работа, по сути, сводится к творчеству и умению решать проблемы. Либо вы разрабатываете бизнес-план, который позволит вам обойти конкурентов, либо ищете способ существенно сэкономить на затратах. Давая ребенку домашние поручения, вы открываете перед ним эти две стороны любой деятельности. Используйте школьные задания, домашние обязанности, а потом и подработки, чтобы научить ребенка творческому подходу к работе и умению решать проблемы.

Мытье посуды не сводится к ополаскиванию тарелок после хлопьев. Пусть ребенок поломает себе голову над такой проблемой: как отмыть жирную сковороду, как с помощью воды, мыла и щетки, потратив немало времени и труда, сделать ее снова чистой и сияющей. Помогите ребенку составить расписание домашних дел, которого он мог бы придерживаться. Главное — чтобы ребенок не ограничивался выполнением вашего поручения «от сих до сих», не принимая на себя никакой ответственности.

Оценка

Очень полезно ставить ребенку отметку. Он должен привыкнуть и к успеху, и к поражениям. Оценка поможет ему еще раз вернуться к проделанной работе и внести необходимые коррективы. Она поощряет ответственность, наказывает лень. Каждому из нас предстоит получить от Бога оценку того, как мы прожили свою жизнь. «Ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Коринфянам 5:10).

Не нужно устранять из детского опыта неудачи, это отнюдь не подготовит ребенка к жизни в мире, где его ждет столько провалов. Научите его принимать неудачи и учиться на них.

Состязательность

Овладевая навыками, ребенок часто вступает в соревнование и даже в конфликт с другими детьми. Быть может, ученик за соседней партой читает быстрее, чем он, или кто-то из братьев превосходит его в беге. Состязание означает желание превзойти других в мастерстве, победить противников. «Не знаете ли, что бегущие на ристалище бегут все, но один получает награду? Так бегите, чтобы получить» (1 Коринфянам 9:24).

Соревнование — само по себе вещь хорошая, оно помогает ребенку приспособиться к реальности командной работы, наличию соперников и мотивированной цели. Помогите ребенку понять, как следует состязаться и добиваться успеха. И все же в первые годы жизни состязание не может занимать слишком много места. Оно должно нарастать постепенно, по мере того как взрослеет и становится более зрелым сам ребенок.

Нельзя переступать определенную черту в состязательности. Надо научить ребенка смиряться с поражением и сохранять хорошие отношения с победившими соперниками. На баскетбольной площадке игроки высшей лиги — серьезные противники и каждый защищает свою территорию. Но за пределами площадки многие игроки «враждующих» команд — добрые друзья. Отношения надо ценить превыше соревнования.

Страх перед успехом и поражением

Весьма вероятно, что вашему ребенку придется преодолевать и страх перед успехом, и страх перед провалом. Эти проблемы тесно связаны с его отношением к вам, родителям.

Разные причины вызывают страх перед успехом. Одни дети занижают свой потенциал, поскольку им кажется, что кто-то из родителей приревнует к их успеху и накажет их; другие боятся насмешек сверстников; третьи считают, что в случае успеха к ним предъявят еще более высокие требования, а потому предпочитают скрывать свои возможности; четвертые сопротивляются родителям, слишком активно подталкивающим их или вложившим всю свою жизнь в их достижения. Если ваш ребенок страдает от какой-либо из этих проблем, вы должны поговорить с ним, помочь ему признаться в своем страхе, заверить его в своей любви и готовности поддержать.

Тревога по поводу возможного провала — хорошая вещь, если она не переходит разумную меру. Она может мотивировать человека, помочь ему сосредоточиться на своей задаче и исполнить ее хорошо и до конца. Проблемой является такое тревожное состояние, которое снижает активность и препятствует успеху. Иногда ребенок так боится контрольной, что просто не в состоянии ее дописать или расплачивается за свой страх головной болью. В других случаях ребенок показывает плохие результаты в спорте.

Повышенный страх перед провалом могут вызывать различные причины. Иногда оказывается, что ребенок боится, как бы ему не лишиться вашей любви или не навлечь на себя ваш гнев. Порой он воспринимает себя как «совсем плохого», совершенно не достойного любви. Если дело в этом, постарайтесь излечить ребенка от страха и избавить его от тревоги. Поговорите с ним, выясните, что его пугает. Заверьте его, что ваша любовь никак не обусловлена, что вы не будете на него сердиться, что вы тоже допускаете ошибки. Предоставьте ребенку время и возможность совершенствоваться.

Вы не ограничиваетесь тем, что помогаете детям интегрировать в свою жизнь работу, вы хотите также помочь им развить те особые таланты, интересы, способности, которыми в виде потенциала одарил их Бог. Воспитание ребенка включает и эту задачу: помочь ему выявить в себе и развить те способности, которые в будущем принесут ему радость и успех в жизни.

Выявление талантов

В душе вашего ребенка таятся определенные дары, которые ждут своего часа, чтобы расцвести в виде талантов и способностей. Бог уже сделал Свое дело, а теперь очередь за вами. Ваша задача — предложить ребенку разнообразный опыт, чтобы вы оба смогли понять, что он любит, что ценит, к чему проявляет повышенные способности.

Мой отец — теперь он на пенсии — очень хорошо разбирается в радиоэлектронике. Он занимался этим с детства, во

Вторую мировую войну налаживал радиосвязь на флоте. Его знания принесли ему достаточно денег, чтобы он смог вырастить четверых детей. Множество предприятий в восточной части Северной Каролины приглашало Джека Таунсенда, если требовалось наладить радиосвязь.

Отец приводил меня в мастерскую, показывал, что он делает, давал мне отдельные поручения. Он позволил мне попробовать его работу и проверить, не склонен ли и я заняться радиоэлектроникой. Оказалось, это не моя стезя. Мы с ним убедились, что ни к радиоэлектронике, ни к технике вообще у меня нет интереса, да и способностей маловато.

В старших классах, когда мне пора было задуматься о будущей профессии, отец предложил:

— Знаешь, ты умеешь общаться с людьми. Почему бы тебе не выучиться на юриста?

Я не слишком интересовался юриспруденцией (разве что собрал изрядное количество анекдотов об адвокатах), но это случайное с виду замечание запало мне в душу.

И в колледже, и потом, работая и получая высшее образование, я вновь и вновь убеждался, что больше всего меня привлекают профессии, позволяющие помогать людям. Я испробовал много вариантов, участвовал в различных организациях при церкви, в миссионерской и пастырской деятельности и наконец понял, что мое призвание — психологическая консультация.

Своим вроде бы случайным, а на самом деле глубоко продуманным замечанием отец помог мне понять, что мне нравится делать. Хотя я не силен в технике, в моей профессии мне нравятся и «технические детали», исследования в области богословия и психологии. Как, однако, удачно получилось, что я не последовал по стопам отца и мир избавлен от моих потуг в области электроники!

С самого раннего возраста ребенку пойдет на пользу стимулирующее окружение, возможность заниматься различными видами деятельности, соответствующими тому или иному этапу развития. В дошкольном возрасте нужно использовать интерактивные игрушки, краски, карандаши, пластилин, чтобы развивать воображение и творческую активность. Когда ребенок становится старше, нельзя ограничиваться школой. Нужны кружки по искусству или математике, спортивные секции, воскресная школа, ребенок должен научиться помогать людям. С этих легких игровых задач начинается то, что со временем превратится в умение работать. Для ребенка игра и есть работа. Дополнительные здоровые и открывающие нечто новое занятия должны стать нормой в семье. Это приглашение и поощрение к новым открытиям.

В одной знакомой мне семье было установлено правило: все три дочери каждый учебный год выбирали себе новый вид спорта, кружок или другую деятельность. Когда девочки подросли, они сосредоточились на понравившихся им занятиях. Однако к тому времени они успели перепробовать баскетбол, плавание, гольф, теннис, шахматы, танцы, игру на пианино, хор, благотворительность и многое другое. Нет ничего удивительного в том, что теперь все три девочки — опытные няни с наилучшими рекомендациями. Вся округа наперебой приглашает их посидеть с детьми.

Развитие

Предоставьте ребенку возможность выявить свои интересы. Когда же он найдет привлекательное для себя занятие, вложит в него какое-то количество своего времени и энергии, предложите ему заняться этим делом более плотно, развить свой талант. Таким образом ребенок будет получать удовольствие от своего занятия и добиваться в нем успеха, а может быть, тем самым и приобретет профессию на всю жизнь. Помогите ребенку совершенствовать его интерес к делу и мастерство.

Однако одного интереса недостаточно, чтобы побудить ребенка совершенствовать свою квалификацию в конкретной области. У ребенка еще отсутствует инкорпорированная структура, которая заставила бы его упорствовать в достижении цели. Требуется родительская структура, чтобы помочь ребенку составить расписание и придерживаться его, чтобы заниматься избранным делом до тех пор, пока эта структура не станет частью самого ребенка.

Некоторые родители склонны руководствоваться тем уровнем интереса, который проявляет сам ребенок. Им кажется: если ребенок заскучал, это значит, что ему пора заняться чем-то другим. В ранние годы так оно и есть: дошкольник переключается с рисования на пение и, не допев, просит маму почитать сказку — он не может надолго сосредоточить на чем-либо свое внимание. Однако, по мере того как ребенок растет, он должен учиться дисциплине, доводить до конца начатое дело. Мало кто из детей обращается к родителям с такой просьбой: «Мне уже надоело отдыхать. Дайте мне, пожалуйста, задачку на умножение!»

Вы должны взять на себя роль тренера. Помогите ребенку понять, что его преданность делу, вложенное в него время и энергия, практические навыки превращаются в высокий уровень компетентности в данной области. Ребенку понадобится длительный опыт. Не позволяйте ему бросать команду, дополнительные занятия или другой вид деятельности до конца учебного года, если только у него не возникли непреодолимые проблемы. Конечно, если ребенок ведет себя отвратительно и мешает всей команде, придется забрать его из секции. Но ни в коем случае не следует вознаграждать его избытком свободного времени и правом болтаться во дворе и смотреть телевизор. Время, раньше отведенное на спорт, должно теперь приплюсоваться к работе по дому или в общине, к участию в другом виде деятельности, который не вызывает у ребенка столь негативной реакции. Если же ребенок просто ноет — дескать, он устал и не хочет идти на занятия — надо ответить: «Да, милый. Конечно, начать дело гораздо легче, чем довести его до конца.

Но ты записался в эту секцию и должен держаться — и ради себя, и ради команды».

Основные навыки

Параллельно становясь мастером в какой-либо избранной области, ребенок должен приобретать навыки и в тех общеобязательных областях жизни, которые затрагивают всех взрослых людей: в учебе, решении проблем, общении, владении языком, при соблюдении личной гигиены и заботы о здоровье, в ведении домашнего хозяйства. Нужно обращать внимание на равновесие и давать детям ясное представление о соотношении жизни и работы. Если ребенок проявляет талант в какой-то области, родители обязаны вложить дополнительные средства и усилия для развития этой его способности, но при этом нельзя пренебрегать и развитием фундаментальных, жизненно необходимых навыков. Сколько историй мы слышали о вундеркиндах, не справившихся во взрослом возрасте ни с работой, ни с личной жизнью.

Родители как «фон»

Вы должны правильно понять свою роль. Чтобы помочь ребенку овладеть необходимыми навыками, вы обязаны играть роль фона, создавать структуру, которая поможет ребенку самому ощутить свой рост. Вы не можете смешивать свои собственные достижения и задачи с целями и результатами своего ребенка.

• Не превращайтесь в показушных родителей, нуждающихся в постоянных успехах ребенка, чтобы удовлетворить собственные потребности.

• Не контролируйте сами достижения ребенка. Прислушивайтесь к мнению специалистов — они помогут вам понять, чего вы можете ждать и требовать от ребенка.

• Не заставляйте ребенка посвящать всю жизнь развитию своего таланта. У него должно быть много других хороших вещей в жизни, должны быть друзья. Сохраняйте равновесие в жизни. Пусть ребенок остается нормальным.

• Не идеализируйте своего ребенка. Его эгоцентризм, притязания, лукавство и безответственность никуда не делись. Не позволяйте ему уходить от реальности, предоставляйте ему в каждом столкновении с реальностью милость и истину.

Помочь ребенку обнаружить и развить в себе таланты как в конкретной области, так и применительно к жизненным задачам в целом, — ваша великая цель. Вы должны постоянно представлять себе, каким станет ваш ребенок, когда повзрослеет, как время, затраченное вами на воспитание, окупится, ибо вы подготовите человека к встрече с миром взрослых.

Дети постоянно чем-то заняты. Бог вложил в них определенный план, следуя которому, они приучаются справляться с жизнью. В таблице приводятся основные вехи развития. Она поможет вам понять, какими соответствующими возрасту задачами следует занять вашего ребенка.

Некоторые родители опасаются, что, постоянно призывая ребенка трудиться, предоставляя ему соответствующие образцы в своем поведении и поднимая планку требований, они вырастят из него человека, не замечающего вокруг ничего, кроме своей работы. Да, нынче развелись работоголики, но разумные, уделяющие много внимания занятиям своего ребенка родители достигают отнюдь не такого результата. Как правило, человек заполняет излишней работой вакуум, который является следствием дефицита в других сферах развития личности. Если же в развитии характера соблюдается равновесие между привязанностью, ответственностью и реальностью, то и таланты ребенка, и его готовность трудиться займут должное место в общей структуре.

Некоторые люди ищут в работе убежища от внушающей страх близости, компенсируют свою неспособность к привязанности, уходят от проблем с установлением границ, заглушают тревогу, вызываемую мыслями о возможном провале. Если эти проблемы удается разрешить, работа уже не так поглощает взрослого человека и при этом приносит большие плоды. Работа — хороший слуга и плохой господин.

Овладение навыками — одна из наиболее приятных для родителей областей развития, ибо здесь мы лучше всего видим результаты воспитания.

Но надо помнить, что добросовестность не заменяет совесть. О другом важном аспекте в развитии характера — становлении совести — мы поговорим в следующей главе.

Глава 8. Становление совести

Представьте себе, что вы случайно подслушали разговор ребятишек, замышляющих сделать нечто «против правил», что-то такое, что, как они понимают, строго запрещено. Какие доводы приведут те, кто откажется в этом участвовать?

— Я не стану этого делать. Мама меня убьет.

— И я не буду. Мне будет неприятно. Думаю, мне это вовсе не придется по душе.

— Я ни за что не пойду Того гляди, попадемся.

— По-моему, это плохая затея. Мы можем пораниться.

— Я не пойду. Это неправильно и плохо.

— Я не хочу в этом участвовать. Не хочу огорчать родителей.

Представьте себе, что вы слушаете, как дети обсуждают возможные последствия ослушания. Какую реплику вы хотели бы услышать из уст своего ребенка? Все шестеро отказались от дурной затеи, но причины у них разные. Одни соблюдают правила из страха перед наказанием или потому, что боятся попасться, навлечь на себя гнев родителей. У других причина более глубокая: они думают о том, что они сами почувствуют, если нарушат правило. Третьи представляют себе, как отразится их поведение на родителях. Есть ли между этими доводами какая-то разница? Все ли одинаково хороши? Существенно ли это различие?

Эти дети обсуждали какой-то поступок, делали свой выбор. Кто направлял детей в процессе принятия решения? Ведь родителей рядом не было — или они все же присутствовали?

Мы готовы утверждать, что в определенном смысле родители участвовали в акте выбора. Не во плоти, разумеется, но в качестве «инкорпорированного родителя», помогающего пробуждению этики и принятию правильного решения. Бог создал человека таким образом, чтобы он мог внедрить в свое сознание советы, ценности, замечания родителей, которые стали бы частью нашей души и направляли нас в жизни. «Наставь юношу при начале пути его; он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6). В определенном смысле родители всегда «рядом», они остаются с ребенком, в ребенке. Наше воспитание становится частью той внутренней системы, которая руководит ребенком в его поступках, — частью его совести.

Каким образом развивается совесть? Можно ли нанести ущерб ее развитию? Можно ли исправить этот ущерб? Существуют ли какие-то предпочтительные перед другими способы воспитать совесть? На чем нам следует сосредоточиться, когда мы думаем о моральном развитии ребенка?

Проблемам совести и этики будет посвящена данная глава.

Задумывались ли вы над вопросом, что такое совесть? Большинство людей, наверное, и не размышляли об этом. Как-то я слышал такое определение: «Совесть — это та часть тебя, которая говорит тебе, что ты сделал что-то плохое, и заставляет тебя пожалеть об этом». Многие люди принимают подобное определение. Конечно, нам важно отличать добро от зла, и нам необходим этот внутренний голос, который возмущается, если мы нарушаем правила.

Но тем не менее дать определение понятию «совесть» очень непросто. И богословы, и психологи расходятся во мнениях, спорят о том, является ли совесть особой частью человеческой души или нет. Христианские богословы дискутируют о том, является совесть даром Божьим или некой заменой Бога. Немало разногласий и в вопросе о том, как действует совесть. Вы когда-нибудь задумывались, откуда вообще берется в нас умение различать добро и зло, какое чувство обязан испытывать человек, нарушающий определенную систему ценностей? Должен ли он чувствовать себя «плохо» — насколько плохо, как долго? Следует ли ему испытывать чувство вины? Всегда ли требования нашей совести справедливы? Возможно ли, чтобы наша совесть заблуждалась? Как выяснить это?

Эти вопросы, возникающие в связи с понятием «совесть», выходят далеко за пределы «технических проблем» богословов и психологов — они насущны для каждого родителя. Бог возложил на нас ответственность за развитие в детях этического чувства. Ребенку необходимо привить:

• умение различать добро и зло,

• систему ценностей, которой ребенок должен руководствоваться,

• собственную внутреннюю способность принимать моральное решение,

• способность к самоуправлению,

• должную внутреннюю реакцию на нарушение этих правил,

• желание поступать правильно.

Если во взрослую жизнь ваш ребенок вступает, вооруженный всеми этими способностями, значит, вы справились со своей задачей. Рассмотрим, каким образом мы внедряем в ребенка сознание добра и зла, что способствует этому процессу и что препятствует ему.

Судя по нашему опыту, свои проблемы есть у всех родителей. Мы постоянно беспокоимся, но трудность заключается не в том, что мы беспокоимся, а в том, о чем мы беспокоимся. Само по себе родительское волнение только идет на пользу, лишь бы нас тревожили действительно важные вещи. Подчас мы чересчур много заботимся совсем не о том, о чем нужно, а действительно важным проблемам не уделяем внимания.

Мы просим вас, пока идет процесс развития и роста вашего ребенка, пристально следить за тремя важными факторами, которые постоянно меняются и нуждаются в неусыпном наблюдении. Вот они:

• развитие совести,

• голос совести,

• содержание и качество совести.

Развитие совести

Основные принципы в становлении совести:

• развивать моральное сознание добра и зла,

• воспитывать стремление поступать правильно,

• адекватно реагировать самому на свой неправильный поступок.

Ребенок создан по образу Божьему, то есть ему от рождения дана некая моральная ориентация, которая, однако, нуждается в дальнейшем формировании. Вы являетесь «внешней совестью» для своего ребенка, а многократный опыт позволяет ему инкорпорировать эту совесть. Первая ваша задача — научить ребенка отличать добро от зла. Установите для детей границы, дайте им понять, что вы допускаете и что запрещаете. Установление границ должно начинаться достаточно рано, с конца первого года жизни, и продолжаться на втором и третьем годах. В эту пору жизни ребенок часто натыкается на границы и обнаруживает, что, если он не соблюдает ваши запреты, последствия могут быть довольно неприятными.

Родительский запрет — это благо, которое станет оберегать вашего ребенка во все дни его жизни. Содержание запрета будет меняться. Со временем вы разрешите ребенку покинуть двор и выйти на улицу, но то «нет», которое не позволило младенцу покинуть отведенную ему территорию, сработает и тогда, когда уже взрослая женщина задумает изменить супругу. «Не выходи за пределы двора» превратится в «Не изменяй мужу». Функция запрета остается прежней, хотя содержание его изменилось. Важно, чтобы ребенок в самом начале жизни понял ценность запрета и научился его уважать.

Специфическое содержание совести мы обсудим чуть позднее. Пока главное — понять, что ребенку нужны границы. Он должен убедиться, что не он правит миром, чтобы потом то же самое ему твердила его совесть. Так он начнет понимать, что и он подчинен высшим моральным законам. На какое-то время этим законом станете для него вы. Если же вы не заставите ребенка соблюдать границы, то и впоследствии он не будет соблюдать моральный закон, и это разрушит его жизнь. Притчи 5:23 предостерегают нас: «Он умирает без наставления, и от множества безумия своего теряется».

Но не проявляйте излишнюю жесткость. Каждый период морального развития нуждается в определенной свободе. Адаму и Еве Бог предписал всего одно правило! Не нужно устанавливать столько запретов, чтобы ваши границы вовсе утратили смысл. Когда запрещается все, запреты перестают действовать. Вы должны предоставить малышу возможность ползать на свободе, исследовать мир, совершать ошибки и учиться на них. Установите конкретные границы и в первую очередь оградите ребенка от потенциальной опасности. Кстати, и на самом высоком уровне развития морали сознание вероятной опасности продолжает играть свою роль.

Помните: ребенок от рождения «имеет совесть», то есть вы не должны ни на каком этапе жизни оставлять безнаказанными серьезные проступки. Правило, не подкрепляемое наказанием, учит ребенка ставить себя выше закона, и этические нормы становятся для него необязательными. Если вы не справляетесь с дисциплиной и не умеете последовательно осуществлять наказание, обратитесь за помощью — она необходима вашему ребенку. «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притчи 13:24).

В первую очередь вам нужно задуматься над тем, способны ли вы устанавливать границы, соблюдать их, наказывать за их нарушение. Помните основное правило: внешнее становится внутренним. Если вы установите для малыша внешние границы и будете их отстаивать, ребенок со временем инкорпорирует их, но если вы не проявите последовательность, у ребенка вовсе не окажется границ. Дисциплина — отнюдь не второстепенное дело, нельзя откладывать этот аспект воспитания на потом из-за того, что вам это не нравится. Если вы не будете наказывать ребенка, если один из родителей станет спихивать эту задачу на другого, в душе вашего ребенка не установится моральный порядок. А вам необходимо быть уверенным в том, что у вашего ребенка есть совесть.

Голос совести

Второй фактор, ничуть не менее важный, — это голос совести, ее «интонация». «Сердитая» совесть ничем не поможет ребенку, напротив, она станет его врагом. Это словно притаившийся в его душе заряженный револьвер, готовый наповал сразить ребенка, как только он допустит малейшую ошибку.

Согласно Библии, есть два способа жизни: под законом и под благодатью. Закон — это система правил, которые необходимо соблюдать, чтобы не навлечь на себя гнев, осуждение, утрату любви. В глазах закона ребенок может оказаться «дурным», и это приводит к отчуждению. Тогда ребенок полностью сосредоточивается на своем внешнем поведении, чтобы вернуть себе любовь и избавиться от этого ужасного ощущения. Закон говорит с нами

• гневно

• сурово

• осуждающе

• жестко

• отчужденно

• пробуждая чувство вины и мотивируя внешние проявления, направленные на завоевание любви.

Благодать «ведет себя» совсем по-другому. Она признает содержание закона, потому что правила и в самом деле необходимы, но к самому человеку она относится иначе. Благодать не знает гнева, ненависти, осуждения, отчуждения, вины, отказа от отношений и тому подобного. Мы уже понимаем, что милость всегда за ребенка, а не против него, а потому она говорит:

• с любовью

• с поддержкой

• становясь на сторону ребенка

• прощая его

• восстанавливая отношения

• возвращая силы

• мотивируя хорошее поведение с позиций любви.

Почему интонацию мы включили в число трех важнейших факторов? Потому что этой интонацией в некоторой степени определяется, будет ли ребенок прислушиваться к голосу своей совести. Если вы внушите ребенку должную систему ценностей, но совесть будет говорить с ним с позиций закона, он либо станет противиться ей, либо свернет себе шею, пытаясь во всем до мелочей угодить внутреннему «цензору». Библия предупреждает нас об этом. В Послании к Римлянам апостол Павел говорит, что закон умножает грех (5:20) и порождает ненависть (4:15). Самое печальное — закон никому не помогает сделаться лучше (см. Евреям 7:18–19).

Если при воспитании вы прибегаете к интонациям закона, вы знаете, чего вам ожидать: проблемы будут нарастать, в ребенке пробудится гнев или подавляющее чувство вины, он сможет только внешне соблюдать правила и не научится контролировать себя.

Итак, ребенок должен не просто «иметь совесть» — он должен иметь такую совесть, которая была бы его другом. Совесть будет направлять его с любовью, помогать ему поступать правильно. Далее мы покажем, что совесть учит ребенка сосредоточиваться не столько на своей вине, сколько на чувствах других людей. Словом, совесть, как и Божья благодать, строга, но милостива, требовательна, но сострадательна. Она заботится о благополучии самого ребенка, направляя его к добру.

Как воспитать в человеке такую совесть? Напомним: «что было снаружи, окажется внутри».

Содержание и качество совести

Итак, вы стараетесь внушить своему ребенку понятия добра и зла, воспитать в нем «любящую совесть». А какие же правила вы ему внушите? На чем сосредоточитесь? Какая система ценностей будет запечатлена в сердце вашего ребенка?

Разумеется, с годами содержание меняется. Малышу вы скажете: «Не дотрагивайся до плиты», а подростку: «Не приготовишь ужин — не пойдешь в кино». Как видите, содержание правил существенно меняется, так что не надо абсолютизировать детали. Следует помнить несколько основных правил.

Итогом морального воспитания должна стать любовь. Иисус сказал, что вся книга Закона Божьего может вместиться в две заповеди: «Возлюби Бога и возлюби ближнего как самого себя» (см. Матфея 22:37–39). В основе морального воспитания лежат отношения, в них — смысл и суть морали. Если вы нарушаете правила, кто-то пострадает из-за вас.

Вот почему надо как можно чаще объяснять ребенку свой запрет. Вам не нужно говорить ему: «Не обзывай сестренку. Обзываться грех» Ребенок должен услышать от вас: «Не обзывай сестренку. Ты ее обижаешь. Разве тебе понравилось бы, если бы тебя назвали дураком?» Объяснение помогает сосредоточиться на отношениях с людьми.

Иисус заповедал нам любить ближнего как самого себя. Это не призыв к себялюбию, это призыв к состраданию и глубочайшей связи между людьми. Мы должны поставить себя на место другого человека, принять его боль как свою. Покажите ребенку, каким образом его поведение сказывается на других людях.

Ребенок должен приходить к ужину вовремя в силу вполне разумной причины: не потому, что существует заповедь, предписывающая вкушать вечернюю пищу точно в семь часов, а потому, что, опаздывая, он вынуждает остальных членов семьи дожидаться его. Задержавшемуся ребенку нужно сказать: «Чтобы никто не пострадал из-за твоей небрежности, мы сядем есть без тебя». Это вполне этично.

Подросток должен понимать, что Бог горюет о нем, если он вступает в половые отношения до брака, если к своим порывам он прислушивается больше, чем к заповедям. Фактически, он пытается обмануть Бога и тем наносит Ему рану. А подумал ли он о том, какое зло причиняет девушке и ее будущему мужу? Понимает ли он, что лишает свою подругу весьма ценного достояния и ничего не дает ей взамен, кроме не самых лучших воспоминаний? Он наносит ей ущерб. А себе? Понимает ли юноша, что вредит самому себе, что разделяется надвое, отдаваясь физически женщине, которой он не отдает всего себя? Недостаток святости всегда оборачивается саморазрушением.

Библия неуклонно помешает вопросы этики в более широкий контекст — принятия или отвержения Бога, нанесения ущерба самому себе и другим. Обо всем этом идет речь в 1 Фессалоникийцам 4:3–8:

По мере того как ребенок подрастает и становится разумнее, вы должны сосредоточиться на отношениях как основе морали. Пока ребенок еще очень мал, сделать это невозможно. Но вскоре он уже начинает понимать, что его дурные поступки ранят окружающих.

Этика должна оградить нас от бед и обеспечить нам хорошую жизнь. Ничего занудного в морали нет. Только соблюдая эти принципы, можно достичь успеха в жизни. Бог советует: если ребенок спросит, зачем надо соблюдать правила, объясните ему, что благодаря правилам его жизнь будет лучше. Правила пригодятся ему в жизни, приведут к успеху. Послушайте, что говорит об этом Господь:

Соблюдение морали обеспечивает нам успех в жизни: хорошие отношения, успешную карьеру, удачное применение своих талантов. Этика вовсе не сводится к бессмысленному применению затверженного набора правил. Обратите внимание, что говорит об этом Сам Бог, и не превращайтесь в «религиозного» моралиста. Надо думать не столько о правилах, о «хорошем» и «плохом», сколько о любви и реальности. Морализаторство ваш ребенок отвергнет и никакой пользы из него не извлечет, а вот реальность пойдет ему на благо.

Маленький ребенок еще не понимает этого, но вы научите его, заставляя его нести реальные последствия, когда он нарушит правило. Такие последствия — заранее оговоренные наказания — подействуют на ребенка гораздо лучше, чем гнев, внушаемое чувство вины или отчуждение. Он поймет, что в заповедях есть смысл, узнает, что нарушение правила причиняет боль. Эта боль может показаться вам незначительной — подумаешь, постоял полчасика в углу, но для ребенка это серьезное наказание, которое оставит отпечаток на всю жизнь.

По мере взросления ребенка вы станете учить его мудрости. Мудрость покажет, что для каждого этического закона есть свои положительные и отрицательные причины. Положительная причина заключается в том, что мы лучше справляемся с жизнью, когда живем по правилам. Прилежание обеспечивает успех, отвага возносит нас на новые высоты. Отрицательная причина состоит в том, что нарушение правил разрушает и саму жизнь. Ложь уничтожает отношения, наркотик губит мозг, сон за рулем может привести к катастрофе, за мошенничество сажают в тюрьму.

Упор делается на реальности. Чтобы заставить ребенка слушаться, необязательно обрушивать на него гнев, вину, отчуждение. Достаточно того, чтобы он ощутил благие и дурные последствия своего поведения. Реальное достижение (например, работать изо всех сил, продавая пирожки, чтобы заслужить лыжную экскурсию) — это хорошо, а пропустить рыбалку из-за невыполненного задания — плохо. Ваша задача — с первых же лет жизни показать ребенку реальность подобных последствий и постепенно выработать на их основе доступные его пониманию принципы. Совесть нужна не для того, чтобы пробуждать в человеке чувство вины. Она должна активизировать в нем постоянное отделение добра от зла на основе реальности законов Божьих и любви. Для вашего ребенка будет лучше, если он научится наблюдать за своим поведением, оценивать его, изменять его по мере надобности, а не бичевать себя за каждый поступок, мысль или чувство.

Итак, содержание совести будет меняться с ростом ребенка, но общее направление этих изменений задано изначально, устремляясь ко все более глубоким отношениям с Богом и другими людьми, ко все более четкому осознанию реальности созданного Богом мироустройства. Сосредоточивайтесь на отношениях, а не на детальной разработке правил — и ваш ребенок будет подготовлен к жизни, полной деятельной и оберегающей его любви. Кроме того, он сможет действовать в соответствии с реальностью.

Как мы уже говорили, этические способности ребенка зависят от его уровня развития. Бог также учитывает это в Своих отношениях с людьми. Моисею и сынам Израиля Бог дал закон, а затем в лице Иисуса наполнил этот закон милостью и придал ему внутреннюю мотивацию. Этой модели следует и воспитание ребенка.

На первых стадиях жизни ребенок понимает только закон. Первые этические принципы закладываются благодаря боли и внешним по отношению к ребенку событиям. Ребенок чувствует примерно следующее: «Мне плохо, значит, я сделал что-то плохое». Вот почему, если младенцу приходится переживать много безутешной боли и одиночества, если его слишком часто оставляют голодным и плачущим, вырастая, он начинает считать себя плохим. Это «плохое ощущение» на первых стадиях жизни продуцирует «плохой образ» самого себя. Только любовь и забота могут исцелить боль или «плохое самочувствие» младенца.

В малыше, вышедшем из поры младенчества, этические представления меняются. Теперь ребенок понимает: «Меня отругали, наказали, значит, я сделал что-то плохое». Мораль выводится из этих неприятностей. Если с ребенком случается что-то плохое, он придает этому моральное значение. Так, если родители разводятся, он винит в этом себя: «Я плохой, поэтому папа и мама развелись».

Наступает ответственный момент для родителей. Сейчас наказание способствует формированию совести и помогает разрешить некоторые проблемы, связанные с формулой: «Случилось плохое = я плохой». Ребенок учится отличать добро от зла на основании последствий, вытекающих из того или иного поступка. Начинает складываться общее представление о том, когда мама или папа бывают довольны, а когда сердятся, и это общее представление постепенно трансформируется в «Моя совесть довольна мной или нет».

По мере того как ребенок продвигается к большей зрелости и пониманию более сложных уровней языка, он впервые начинает воспринимать этику как таковую. Добро и зло становятся для него концептуальными понятиями. Этот процесс продолжается на протяжении отрочества и завершается формированием принципов добра и зла.

Можно обозначить этот процесс примерно так:

1. Плохое самоощущение = плохой, хорошее самоощущение = хороший.

2. Хорошие последствия = хороший, плохие последствия = плохой.

3. Правила и контроль извне: скажи мне, что хорошо и что плохо, и подтверди это на деле.

4. Понимание принципов, переход к внутренним последствиям.

Дети усваивают ценности и моральные предписания в процессе общения. Так задумано Богом. Если вы учите ребенка определенным правилам и живете согласно им, эти правила в результате идентификации, подражания, моделирования и практики станут законом, запечатленным в детском сердце, частью детского сознания.

Идентификация — это процесс, в котором ребенок воспринимает родителей на бессознательном уровне. Он формирует свою личность на основе личности родителей. Разве вы не подмечали, как ваши дети повторяют выражения или жесты, присущие вам самой или вашему супругу? Точно так же они идентифицируют себя с вами и в области морали. Они бессознательно «вбирают вас в себя», чувствуют ваше отношение к тому или иному явлению и скорее всего разделяют это отношение.

Подражание — более активный процесс. Ребенок повторяет поведение родителей, чтобы научиться правильно вести себя. Воспроизводя слова и жесты родителей, он учится говорить, жестикулировать, разбираться с той или иной ситуацией. Прислушайтесь, как девочка отчитывает свою куклу. Не правда ли, очень похоже на ту выволочку, которую вы сами только что устроили своей дочери? На днях Бенни, пятилетний сын Джона, до слез рассмешил меня, дрессируя мою немецкую овчарку: грозя Бонни пальцем (а пес с него ростом), Бенни моим голосом говорил: «Нельзя». У него это неплохо получалось.

Моделирование — это принятие определенной роли и связанных с ней возможностей, например, роли мужчины или женщины и соответствующих отношений с людьми. Дети повторяют наше сострадание, прощение, жертву и наш гнев, жестокость, эгоизм. Что вы покажете ребенку, то сами потом увидите в нем. Ребенок смотрит на родителей, в особенности на родителя одного с ним пола, и спрашивает: «Как надо это делать?» Вы все время показываете на собственном примере, как ведет себя нравственный человек. Вы говорите ему: «Лгать дурно», а потом, услышав звонок телефона, просите сына: «Скажи, что меня нет дома». Этим вы показываете ему, что можно лгать. Вы велели дочери быть поласковее с братиком, а сами накричали на него: вы сказали одно, а моделируете своим поведением другое.

Иисус учил нас любви, Он не побоялся стать для нас образцом. «Кто говорит, что пребывает в Нем, тот должен поступать так, как Он поступал», — настаивает апостол Иоанн (1 Иоанна 2:6). Апостол Павел взял на себя роль «родителя» по отношению ко вновь обращенным. Он решительно принял на себя эту ответственность и взялся служить им образцом: «Ибо, хотя у вас тысячи наставников во Христе, но не много отцов: я родил вас во Христе Иисусе благовествованием. Посему умоляю вас: подражайте мне, как я Христу» (1 Коринфянам 4:15–16). С отвагой и пылом, как Христос и Павел, вы должны войти в свою роль и послужить образцом для своего ребенка. «Яблоко падает недалеко от яблони», гласит старинная поговорка. Ваши дети будут похожи на вас.

Как-то раз я объяснял взрослой аудитории, что семья — это духовная общность. Бог дал Своей семье, детям Израиля, набор заповедей, которым они должны были следовать, — и родители дают набор предписаний своей семье, только запечатлены эти заповеди не на камне, а в опыте. Я попросил участников этого семинара написать те далекие от абсолюта заповеди, которые они усвоили из опыта общения с родителями. Вот некоторые примеры:

• Не смей говорить правду в определенных вопросах, иначе отец рассердится.

• Не показывай, что ты огорчен, а то мать будет волноваться.

• Никогда не допускай ошибок. Ты должен сам знать, как надо вести себя, и не дожидаться указаний.

• Ты обязан сам догадаться, что папа не в настроении, и не беспокоить его.

• Ты не должен стремиться к независимости. Это кощунство.

В общем, вы поняли. Разумеется, родители не вышивают эти наставления на салфетках и не развешивают их по кухне, чтобы дети заучили их наизусть. Но дети запоминают эти наставления, поскольку они стали частью их опыта, а затем и их совести. Позднее, когда отношения потребуют от них откровенности, когда нельзя будет скрывать свое огорчение, или нужно будет простить друга, или они будут нуждаться в независимости, совесть не позволит выросшему ребенку проявить нужные качества. Это плохо отразится на его взрослых отношениях. Помните, важно не то, во что вы верите, а то, что вы сообщаете ребенку в процессе формирования его этики. В его мозгу в качестве жестких правил фиксируются ваши реакции.

Мне пришлось иметь дело со многими взрослыми, не готовыми к риску во имя осуществления своей мечты. Как только они испытывают какое-то желание, внутренний «цензор» одергивает их: «С какой стати тебе это понадобилось? Вовсе это не нужно!» или: «Ничего не получится, ты не сможешь ничего сделать», «Это чересчур эгоистичное желание». Нечто внутри человека не позволяет ему развернуть свои таланты, осуществить свою мечту. Он заранее боится провала. Он стал заложником своей противоречащей духу Библии совести. Именно это мы и имели в виду, говоря, что содержание совести может оказаться нежелательным. Совесть — отнюдь не непогрешимый механизм, ее нужно тщательно формировать.

Итак, когда ваш ребенок допускает ошибки, выказывает нежелательные эмоции, проявляет излишнюю самоуверенность или в нем пробуждается половое чувство, ваша реакция определит, насколько доступны будут для него в будущем эти аспекты личности. Если вы реагируете гневно, внушаете ребенку чувство вины или стыда, он подавит в себе эти аспекты, а вместе с ними и представление о своем подлинном «я». Если в ответ ребенок получает истину и милость, эти аспекты его личности структурируются в совесть и он сможет применять их правильно. Вы пишете собственные десять заповедей на сердце и в уме своего ребенка, пишете их в каждом акте общения с ним.

Другая проблема заключается в том, что совесть формируется совместными усилиями родителей. Если же родители действуют несогласованно, у ребенка наступает «раздвоение совести», то есть у его совести появляются две стороны: строгая и попускающая. Когда отец балует ребенка, а мать держит его в строгости, эти две стороны внутри ребенка так и не приходят к согласию.

Возможно, подобное раздвоение знакомо и вам: скажем, сперва вы легкомысленно растрачиваете деньги, а потом наказываете себя самобичеванием и строжайшей экономией. Пройдет несколько месяцев — и вот вы уже снова разбрасываете деньги направо и налево, и вновь за этим последует период вины, когда верх возьмет другая сторона вашей личности. Подобное может происходить с пищей, сексом и любым другим «запретным плодом». Балующий родитель говорит: «Давай, ничего страшного», и человек пускается во все тяжкие, а затем строгий родитель наказывает его за это; после наказания вмешивается балующий родитель, утешает, избавляет от чувства вины, делает послабления, потом строгий родитель… И цикл повторяется вновь и вновь.

Вы должны постоянно и очень тщательно сверять со своим супругом тон, содержание и качество той «внешней совести», которую предстоит инкорпорировать вашему ребенку. Тем самым вы поможете ему стать цельной, нерасщепленной личностью. Человеку вполне достаточно одной совести — и с ней-то не так просто иметь дело.

Мы перечислим несколько фундаментальных ценностей, которые было бы хорошо внушить детям.

• Любовь, послушание и следование Господу (в первую очередь мы ищем Бога)

• Любовь и все, что из нее проистекает

• Сочувствие, прощение, милость, доброта

• Истина и ее производные

• Честность, цельность, откровенность, умение отстаивать свою позицию, признавать ошибки, уважение к реальности

• Смирение

• Вера (сверять свою жизнь с незримым миром)

• Верность и преданность

• Служение и самопожертвование (предлагать, отдавать себя, жертвовать собой ради других людей и высших ценностей)

• Ответственность (серьезное отношение к дарам Божьим и своему имуществу)

• Уважение (к другим людям и их собственности)

• Послушание и покорность (Богу, родителям, закону, правительству и другой легитимной власти)

• Самоконтроль и дисциплина (способность отстрочить удовлетворение)

• Отвага (действовать вопреки страху, сохранять надежду, рисковать)

• Целомудрие (чистота, уважение к Божьему творению, соблюдение границ, одухотворение половой жизни)

• Радость (способность наслаждаться жизнью и радоваться Божьему миру и его дарам)

• Развитие талантов и труд (способность найти свое подлинное «я», созданное Богом)

• Сообщение другим людям Божьей любви (евангелизация, миссионерство, помощь)

Сверяйтесь с этим списком по мере развития вашего ребенка. Библия учит, что таковы главные ценности, на которых основана жизнь в Боге. Если вы сумеете сформировать совесть ребенка таким образом, чтобы все эти ценности вошли в нее, вы существенно продвинетесь к своей цели: дадите ребенку внутреннее руководство на всю жизнь, наставника, который пребудет с ним, когда вас уже не будет рядом.

Формирование совести — один из важнейших аспектов воспитания. Однако Библия предписывает нам не ограничиваться внушением ребенку определенных правил: этого отнюдь недостаточно для формирования психологически и эмоционально здоровой совести. Правила должны быть основаны на любви, корректироваться любовью и осознаваться в контексте любви — только тогда у вашего ребенка появятся со временем причины благодарить вас за строгость и дисциплину.

В следующей главе мы рассмотрим наиболее глубокую нравственную проблему — отношения ребенка с Богом.

Глава 9. Связь с Богом

Рассказывает Джон Таунсенд

Мое отрочество пришлось на конец шестидесятых годов. Отца тревожили не только культурные и политические неурядицы тех лет, но и религиозные проблемы. Мои друзья ему нравились, но ему казалось, что все они утратили связь с верой. И он решился на немыслимый поступок — вызвался вести воскресный класс для подростков при нашей церкви. Он хотел помочь тем, у кого не складывались отношения с религией, тем, кто готов был порвать с ней.

На самом деле мой отец вовсе не хотел преподавать. Он человек застенчивый и считал себя никудышным учителем, а подростки — отнюдь не самая благодарная аудитория.

Отец поступил так ради своих ценностей, а не ради удовольствия.

Поскольку большинство подростков были почти не знакомы с Писанием, отец сосредоточил все свое внимание на Библии. Он хотел, чтобы в нас пробудился интерес к Библии, чтобы она перестала быть для нас чем-то скучным и устаревшим. Он читал нам отрывки из Ветхого Завета о кровавых битвах, внебрачных половых связях, тяжких поражениях и приговаривал: «Смотрите, это же сама жизнь, не хуже нынешней газеты».

Однажды он изобрел новый способ заучивания Десяти заповедей: он предлагал нам вообразить себе некие картинки, каждая из которых соответствовала бы определенной заповеди. Так, вторую заповедь («Да не будет у тебя иных богов, кроме Меня») он обозначил цифрой два, а поскольку пара ассоциируется в первую очередь с обувью, он рисовал на доске картинку: толпа людей склоняется перед огромным ботинком.

Мы не слишком-то ценили его труды, но отец честно исполнил свой долг и завершил учебный год, как ему казалось, не очень успешно. Однако несколько лет назад я вновь встретился со своими товарищами по тому воскресному классу, и они признались, что уроки моего отца очень помогли им в те бурные годы самостоятельного поиска веры. Кое-кто из них даже говорил, что это мой отец впервые пробудил в них потребность вступить в личные отношения с Богом. Их тронула искренность отца, его пылкое желание показать детям, что в Библии они смогут найти ответы на все свои вопросы. Многие из них до сих пор могут наизусть повторить Десять заповедей. Отец честно исполнил свой долг сеятеля, а Бог позаботился об урожае (см. Матфея 13:8).

Многим родителям приходится разбираться с той же проблемой: они всей душой мечтают пробудить свое чадо к духовной жизни, но не знают, как к этому подступиться. Эта глава поможет вам справиться с данной проблемой, причем мы рассмотрим обе ее стороны: личное отношение к вере и наличие структуры, внутри которой мы можем учить вере.

Духовная жизнь ребенка является основой для развития характера в целом, а не только для этической и религиозной его стороны. Чем более зрелым становится характер ребенка, тем лучше он будет функционировать в мире взрослых. Ребенок хочет, что мир приспосабливался к его желаниям, а взрослый человек сам приспосабливается к миру По мере того как мы приучаемся принимать жизнь такой, какая она есть, и не пытаемся больше в своих мечтах изменить ее, мы становимся взрослыми и можем лучше справиться с этой жизнью.

Поскольку признаком взрослого человека является умение приспосабливаться к реальности, воспитывая ребенка, вы должны научить его ориентировать свою жизнь на Создателя этой реальности. «Ибо мы Им живем и движемся и существуем» (Деяния 17:28). Бог создал реальность и вашего ребенка таким образом, что они могут функционировать лишь по определенным правилам. Путь к взрослой жизни лежит через осознание и приятие Божьих установлений. Вот почему духовная составляющая характера является наиболее важной.

У многих из нас есть такие знакомые — любящие, трудящиеся, вполне ориентирующиеся в реальности люди. Однако они лишены духовных запросов. Они сумели принять реальность, благодаря дарованным Богом источникам познания — добрым людям, истине и опыту. Но по той или иной причине они не воспринимают Бога как источник своего существования. Известны нам и чрезвычайно набожные люди, то и дело цитирующие Библию и поминающие Бога, в чьей повседневной жизни это высшее знание никак не отражается, то есть их духовная жизнь никак не связана с «реальной».

Задача родителей заключается в том, чтобы помочь ребенку воспринять реальность духовной жизни и включить ее в повседневный опыт.

Нельзя отделять духовную жизнь ребенка от всего остального, напротив, она должна интегрироваться во все аспекты его отношений и выполняемых им задач. Духовный рост ребенка подразумевает не только религиозное обучение; ребенку необходимо понять, ощутить, что само бытие наше духовно.

Вся наша жизнь начинается с отношений, и духовная жизнь тоже — она начинается с отношений между ребенком и Богом. Чрезвычайно важно развитие их в первые годы жизни. Если ребенок вовремя узнает, Кто Такой Бог и как Он хочет общаться с ним, ему будет легче в дальнейшем включить эту реальность в свою жизнь.

Для отношений требуется согласие обеих сторон. Невозможно заставить ребенка вступить в отношения с Богом — Бог призывает нас, но Он не навязывает Себя ни вам, ни вашему ребенку. «Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною» (Откровение 3:20).

Бог все устроил так, что, когда ребенок будет готов говорить с Ним, он обретет голос для этого разговора. Полезно со смирением подумать об ограниченности ваших возможностей — никто не гарантирует, что ваш ребенок будет искать Бога. Этот голос дан ему, а не вам. Как говорится, «у Бога нет внуков» — то есть вера родителей не обеспечивает детям близость к Богу. Это сугубо личные отношения между Богом и отдельным человеком.

Вы можете проделать лишь подготовительную работу, чтобы облегчить ребенку встречу с Богом. Все отношения, в том числе и отношения с Богом, обладают определенной структурой. Создать эту структуру в вашей власти, то есть вы можете создать контекст, способствующий близости ребенка с Богом. Так, собираясь развести цветник, вы сперва выбираете место, где достаточно солнечного света, готовите почву для клумбы, увлажняете и удобряете ее, удаляете сорняки и вредителей. Примерно так же вы можете создать наилучшие условия для встречи своего ребенка с Богом, для пробуждения в нем любви к Нему. Далее мы обсудим способы, с помощью которых мы можем подготовить почву для поисков и обретения Бога. «Ибо надобно, чтобы приходящий к Богу веровал, что Он есть, и ищущим Его воздает» (Евреям 11:6).

Искать вечное в повседневности

Ребенок должен воспринимать жизнь как часть вечности — это необходимо для того, чтобы встать на путь, ведущий к Богу. И при воспитании духовной стороны характера вы можете воспользоваться тем благоприятным для родителей обстоятельством, что дети открыты трансцендентальному опыту. Они воспринимают мир как волшебство, особенно до наступления отрочества. Могущественные маги (родители) управляют миром с помощью своих чар, из-за этого летают самолеты, в микроволновой печи за минуты готовится еда. Деньги, конечно же, «растут на деревьях». Ребенок полностью зависит от старших, и эта зависимость побуждает его верить в существование реальности, превосходящей его разумение.

Я спросил восьмилетнего мальчика, каким было его первоначальное представление о Боге. Он сказал, что, насколько он помнит, он представлял себе Бога невидимкой, летающим на облаке, он знал, что Бог очень добр и очень могуществен. Этот образ вполне годится для раннего детства, и в последующие годы из него может развиться более концептуальное представление о Боге, когда осуществится переход от «сверхчеловека» к духовной реальности.

Помогите ребенку обнаружить вечное в повседневной жизни. Ребенок должен видеть, как вы воспринимаете события с точки зрения вечности. Например, вы можете обсудить, как Бог поможет ему принять правильное решение, когда он поссорится с соседским мальчишкой, или как Бог отвечает на его молитвы, как применить выслушанную им проповедь к каким-то школьным делам.

Помогите также ребенку понять, что правила незримого мира сходны со знакомыми ему «земными» законами. Любовь, верность, честность действуют в обоих мирах. Бог заложил эти принципы в основание реальности, и Бог не противоречит Сам Себе. Вы структурируете жизнь ребенка в соответствии с этими универсальными принципами и тем самым способствуете его сближению с Богом. Божьи законы не покажутся ему нелепыми. Так, подавая пример открытости и откровенности в своих отношениях с ребенком, вы помогаете ему понять истинный смысл того библейского текста, который призывает нас говорить истину с любовью (см. Ефесянам 4:15). Его опыт облегчит ему шаг или, вернее, прыжок навстречу Богу.

Воспринимать Бога как источник всех благ

В своем зависимом положении ребенок усиленно прорабатывает свои нужды и необходимость принимать помощь со стороны. Это положение достаточно унизительно, ведь ребенок не имеет ничего из того, в чем нуждается, и должен просить об этом. Покажите ребенку, что, научившись просить, он приблизится к Богу. Библия называет смирение блаженным: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное» (Матфея 5:3).

Ребенок должен понимать, что Бог не только зовет его следовать Его путями. Господь с самого начала дает ему блага, в которых он нуждается. Бог — источник всего нашего существования, как физического, так и эмоционального, Он поддерживает нашу жизнь. Расскажите ребенку, что Бог дает ему любовь, защиту, знание и надежду, покажите, что самый правильный способ удовлетворить все свои нужды — это вступить в отношения с Богом. Один человек сказал мне: «Мы стараемся объяснить сыну, что Бог — лучший родитель, чем мы с матерью».

Ребенок должен также видеть, что чем крепче ваша связь с Богом, тем лучше вы справляетесь с ролью родителя. Обращаясь к Нему в молитве, во время богослужения и при чтении Библии, вы черпаете новые силы, которые вы можете вложить в любовь к своему ребенку. Печально, когда дети набожных родителей, вырастая, отворачиваются от церкви, потому что духовная жизнь их родителей кажется им чем-то вроде шизофрении: по воскресеньям мама с папой ведут религиозные беседы, а в понедельник вновь проявляют свой эгоизм или другие серьезные изъяны личности. Гораздо лучше было бы для ребенка, если б родители возвращались из церкви или с молитвы более настроенными выслушать его просьбы, поговорить по душам, нормально отреагировать на его проблемы, признать, если понадобится, свою неправоту. Тогда ребенок убедится, что в общении с Богом человек становится лучше.

Жить по Божьим установлениям всегда лучше

Ребенок должен воспринимать Бога не только как источник благ, но и как Царя. Любые отношения, в том числе и отношения с Богом, подразумевают ответственность: Бог снабжает ребенка всем, что ему нужно в жизни, но при этом Он ждет, чтобы он строил свою жизнь по Его заветам. Разве мы не наблюдаем множество случаев, когда человек (причем давно уже взрослый) хочет быть любимым и пользоваться всеми преимуществами этого положения, но не считает нужным принимать на себя какие-то обязательства?

Бог создал реальность в соответствии с определенными принципами. Он сформулировал эти истины в Библии, чтобы их помнили на протяжении столетий и не искажали. Истина содержится в заповедях Божьих, законах, правилах, регулирующих нашу жизнь. Дети должны понять и освоить на собственном опыте эти истины. «В законе Господа воля его, и о законе Его размышляет он день и ночь» (Псалом 1:2).

Бог дал нам законы не потому, что Он фанатик дисциплины, и слушаться Его мы должны не во имя покорности как таковой. Библия утверждает, что, когда дети спросят, почему Бог установил все эти правила и предписания, на это будет дан вполне разумный ответ, а именно: «И заповедал нам Господь исполнять все постановления сии, чтобы мы боялись Господа, Бога нашего, дабы хорошо нам было во все дни, дабы сохранить нашу жизнь, как и теперь» (Второзаконие 6:24). Духовный рост и развитие и обогащают, и оберегают жизнь вашего ребенка.

Хотя ребенок и мечтает о всемогуществе, он опасается принимать те решения, которые должны принимать за него родители, он старается найти свою нишу, где он сможет чувствовать себя в безопасности. «И буду ходить среди вас, и буду вашим Богом, а вы будете Моим народом» (Левит 26:12).

Покажите ребенку, в чем состоит благо жизни в послушании: как ваши домашние правила идут на пользу семейному сосуществованию, так и Божьи заповеди любви, честности, верности улучшают нашу жизнь. Кстати, и сигналы светофора делают нашу жизнь более безопасной. Бог вовсе не хочет лишить нас удовольствий, но Он хочет, чтобы мы жили хорошо.

Вам придется заново пересмотреть свои убеждения, понимание Библии, христианские понятия. Почему вы верите в библейские истины? Почему вы ходите в церковь? Почему вы против наркотиков и внебрачного секса? Подготовьте более содержательный ответ на эти вопросы, нежели: «Потому что Бог так повелел, а Ему виднее». Пусть ребенок постоянно ищет более глубокую истину, всматривается в суть заповедей, не довольствуясь столь поверхностными отговорками.

Расскажите ребенку, почему вы верите в то, во что вы верите, и пусть он обдумает, почему он сам во что-то верит.

Духовная дисциплина и ее цели

Для духовного развития ребенка недостаточно заучить истины и принципы. Воспитывая ребенка, вы помогаете ему усвоить дисциплину духовной жизни, те традиционные способы, с помощью которых верующие люди на протяжении многих столетий ищут контакта с Богом. Вот самые важные из них.

• Работа с Библией: слушать, читать, изучать, запоминать наизусть и медитировать

• Молитва: личное общение с Богом, индивидуальное или групповое

• Коммуникабельность: общение с другими верующими, взаимная поддержка и связь с реальностью. Общение осуществляется в церкви, церковных комитетах, небольших и семейных группах.

Духовная дисциплина образует структуру, внутри которой ребенок обращается к Богу. Эти известные способы помогают ему формировать любовь к Богу и служить Ему. Они не являются самоцелью, но это полезные привычки, которые должны соблюдаться в вашей семье, и вы вправе требовать этого от ребенка.

Такого рода деятельность приближает ребенка к Божьей любви и реальности. Ребенок должен убедиться, что затраченные таким образом время и энергия приносят благие плоды. Он начинает понимать, что такое честность и открытость, мудрость и откровенность. Эти понятия применимы и к семейной жизни, и к дружбе, и к школьным будням.

Многие люди рассказывали мне, как в молодости они отдалились от Бога, все перепробовали и испытали, а потом вновь открыли для себя веру своих отцов. В этом обретении веры им очень помогли нежные воспоминания о семейной жизни, согретой глубокой и деятельной верой. Возвращаясь к Богу, они опирались на эти воспоминания, свой опыт, запавшие в душу библейские строки.

Наш друг Синтия рассказывала, как она, вступая во взрослую жизнь, постоянно вспоминала такие моменты из прошлого: она идет на кухню выпить воды и, проходя мимо гостиной, видит, как отец стоит на коленях, погрузившись в молитву за своих близких. Даже в пору поисков собственной веры она никогда не забывала эту реальность — реальность веры своего отца. Теперь Синтия счастлива в браке, у нее прекрасные дети, хорошая работа и крепкая вера. И во многом она обязана этим духовной дисциплине молитвы, унаследованной от отца.

Но бывает и так, что пекущиеся о благе ребенка родители принуждают его молиться, читать Библию и ходить в церковь, не вполне отдавая себе отчет в том, зачем это нужно. Они требуют соблюдения обрядов, не интегрируя их в жизнь, а дети упорно противятся всем их начинаниям.

Через такой опыт взросления пришлось пройти моему другу Роджеру. Его постоянно упражняли, можно сказать, натаскивали в духовной практике, но при этом пути Господни не становились частью его жизни. До сих пор с Роджером общаться нелегко: он ненавидит свою работу, ссорится с родителями, переполнен негативными ожиданиями. И вдруг посреди этих бурных протестов он ни с того ни с сего цитирует библейский стих и восклицает: «Сколь велик Господь!» Я готов согласиться с ним, что Бог велик, только я не понимаю, каким образом его возмущение внезапно оборачивается благодарностью. По-видимому, Роджер мечется между двумя мирами — «реальным» и «духовным», он постоянно конфликтует с самим собой, так как не может объединить эти две реальности.

Будет полезно установить определенную духовную дисциплину для ребенка. Она должна соответствовать его возрасту — в этом вам поможет множество удачных изданий Библии для детей, руководства по духовному воспитанию, воскресная школа. Дети, особенно в возрасте до десяти лет, любят все делать в компании, они готовы молиться вместе с другими членами семьи просто ради удовольствия делать это вместе. Если вы поможете ребенку почувствовать, как эти обряды способствуют его росту, развитию и процветанию, он сумеет разглядеть суть духовной дисциплины: все эти практики не должны подменять Бога, они существуют во имя Бога.

По мере того как ребенок растет, меняются его потребности и интересы. Подросток может не захотеть посещать ту церковь, в которую он ходил с детства. Ему нужна свобода, чтобы он мог самостоятельно построить отношения с Богом, а если он пребывает в церкви, которую вы за него выбрали, то считает, что эта вера уже не является вполне «его». Было бы полезно позволить подростку подобрать себе церковь неподалеку от дома, где он мог бы общаться с группой сверстников. В такого рода делах главное — не путать средства с целью. Иисус учит нас, что суббота предназначена для человека, а не человек для субботы (см. Марка 2:27).

Духовность более, чем какая-либо другая сторона характера, перенимается, а не внушается. Духовный рост подразумевает освоение многих концептуальных понятий. Ребенок должен инкорпорировать ваши отношения с Богом и с ним самим, а не ваши рассуждения.

Ваша вера — живая, конкретная, деятельная, искренняя — вот что наиболее важно для вашего ребенка, пытающегося постичь далекого, невидимого Бога и вступить с Ним в отношения. Вы не должны избавлять его от этих проблем и исканий в той мере, в какой они соразмерны с его уровнем развития. Пусть ребенок убедится, что и отношения с Богом, как любые другие отношения, требуют определенных затрат времени и труда и порой бывают конфликтными.

В определенный момент ребенок должен взять на себя ответственность за свои отношения с Богом, не подражая слепо вам. Если вы хотите, чтобы вера вашего ребенка оставалась поверхностной и бессодержательной, правильней всего запретить ему сомневаться во внушаемой ему вере. А если ребенок начнет сам выяснять отношения с Богом, он рано или поздно найдет свой путь к Богу — скорее всего другой, а не тот, по которому идете вы.

Это критический момент в развитии, ибо ребенок должен отдалиться от родителей. Если родители подменяли собой Бога, то вместе с родителями он оставит и Бога, поскольку ему кажется, что ему нужно обрести независимость от Бога, чтобы стать самостоятельной личностью.

Ваша обязанность — все время отделять ваши отношения с ребенком от его отношений с Богом, особенно когда ребенок достигнет отрочества. Не скрывайте от него своих разочарований, сомнений и конфликтов с Богом. Пусть он видит в вас еще одного страдающего и ищущего человека, а не мыслителя, постигшего все бездны премудрости Господней. Таким образом вы сохраните для ребенка свободную территорию, где он сможет сам искать Бога; тогда, чтобы сохранить или обрести веру, ему не придется вновь становиться «маленьким ребенком».

Один мой знакомый несколько раз от начала до конца прочитал своему сынишке «Хроники Нарнии». Его очень беспокоила проблема индивидуализации ребенка, обретения собственной веры, вот он и читал ему эту книгу Льюиса, поскольку она нравилась сынишке. «Я хотел, чтобы он остался с Богом, когда созреет для того, чтобы оставить меня и мои пути», — объяснял отец.

Анна, эта библейская героиня, страдавшая бесплодием, понимала: если Бог даст ей ребенка, этот ребенок не будет целиком и полностью ее собственностью, он будет Божьим чадом. И она молилась: «Господи Всемогущий Боже Саваоф! если ты призришь на скорбь рабы Твоей и вспомнишь обо мне и не забудешь рабы Твоей и дашь рабе Твоей дитя мужеского пола, то я отдам его Господу на все дни жизни его» (1 Царств 1:11). Просите Господа, чтобы он помог вашему ребенку обрести собственную веру. Да, основой для нее послужит ваша вера, но окончательно сформируют ее они вдвоем — Бог и ваш ребенок.

С проблемой самостоятельного поиска веры тесно связана проблема формирования представлений о Боге. Некоторые родители живут в постоянной тревоге, поскольку думают, что их дети создадут образ Бога из совокупности папиных и маминых черт. В их представлении это выглядит примерно так: ребенок должен создать в уме некую концепцию Бога, а поскольку ему при создании этой концепции не на что опереться, он создает этот образ, обобщая свой опыт отношений с родителями, наделяя Бога и позитивными, и негативными чертами родителей. Так, если отец недостаточно близок ребенку эмоционально, Бог тоже отдаляется, если мать склонна его критиковать, Бог также готов его осудить. Эти родители испытывают постоянное давление и во всем винят себя, ибо им кажется, что их слабости и недостатки помешают ребенку постичь образ Божий.

Это, конечно, неправильно. Естественно, дети инкорпорируют опыт отношений с родителями и на его основе формируют свое представление о Боге. Однако в развитии этого представления играют роль и другие факторы.

Интерпретация ребенка. Исследования памяти показали, что дети интерпретируют свой опыт. Память — это не простая фиксация событий, которые окрашиваются собственным характером ребенка, его точкой зрения, желаниями, страхами, особенностями понимания.

Другие виды реальности. Ребенок не приравнивает родителей к Богу. По мере того как он растет, он начинает ассимилировать и другие виды реальности — других людей, библейские истины, различные ситуации, также входящие в его представление о Боге.

Божественное и человеческое. Став постарше, ребенок приучается отличать свойства людей от свойств Бога. Ребенок от рождения наделен как бы двумя замочными скважинами: один замок отпирает Бог, другой — люди. Созревая, человек сумеет сформулировать это различие: «Бог не человек, чтоб Ему лгать, и не сын человеческий, чтоб Ему изменяться» (Числа 23:19).

Рост и изменения. Образ Божий не пребывает неизменным, он меняется, по мере того как растет и меняется сам ребенок. Чем больше ребенок получает опыта, в котором отражается Бог, тем лучше он понимает, Кто есть Бог.

Позаботьтесь о том, чтобы у вашего ребенка было достаточно опыта и вашей, и его собственной близости к Богу. Ребенок создан, чтобы искать Бога и обрести Его.

Между отношениями ребенка с Богом и с вами есть существенное различие: ваша роль родителей ограничена во времени, а Бог всегда остается его родителем. Ваш труд должен прийти к завершению. Если вы успешно справитесь со своей задачей, наступит время, когда ваш ребенок станет взрослым и будет относиться к вам как к равному. Одна из ваших задач в воспитании — передавать ребенку все больше и больше взрослых прав и обязанностей.

Однако отношения детей с Богом строятся иначе. Ребенок обязан навеки оставаться чадом Божьим, он не должен «оставить» Бога и «прилепиться» к кому-то другому. Вечный завет между Отцом и детьми распространяется и на вашего ребенка: «Кто любит Меня, тот соблюдет слово Мое; и Отец

Мой возлюбит его, и Мы придем к нему и обитель у него сотворим» (Иоанна 14:23).

Вот почему вы должны строить отношения своего ребенка с земными родителями иначе, нежели отношения с Отцом Небесным. Вы помогаете ребенку перестать в вас нуждаться, и в то же время вы помогаете ему еще глубже осознать его потребность в Боге. Он инкорпорирует опыт отношений с вами, развивая способности, которые позволят ему справляться с жизнью без вас; он инкорпорирует опыт отношений с Богом, также развивая способности, которые позволят ему справляться с жизнью, но навсегда оставаясь в зависимости от Бога.

Вы должны помочь ребенку перейти от незрелой зависимости от Бога-Отца к зрелой. Он остается сыном Божьим, но теперь сам несет ответственность за свою жизнь и за тот путь, которым он придет к Источнику жизни. Бог не меняется, но потребности вашего ребенка меняются с возрастом.

В таблице мы распределили духовные потребности и возможности ребенка соответственно этапам развития. Используйте эти данные, чтобы придать структуру занятиям, на которых вы учите ребенка вере и послушанию.

Вечная проблема для родителей — с какого момента помогать ребенку определиться с верой, принять Христа как своего Спасителя. Они ломают себе голову над вопросом, когда у ребенка начинается «разумный возраст», когда он сможет постичь реальность искупительной смерти Христа и исповедать свою веру в Него. Они страшно боятся, что вера станет для ребенка затверженным уроком, повторяемым лишь под нажимом родителей. В следующий момент они бросаются в противоположную крайность — стремятся принудить, подтолкнуть ребенка, считая, что иначе он никогда не станет истинно верующим. И многих родителей преследует кошмар: что будет, если ребенок умрет, так и не придя к вере, но уже после того, как вступит в возраст ответственности.

Мы не можем решить эту проблему, ведь только Богу ведомо сердце ребенка и его готовность принять веру, и Он один знает день и час, когда Он призовет его к Себе (см. Луки 12:20). Единственным ответом здесь может быть реальность Божьей любви. Господь любит вашего ребенка бесконечной, пребывающей вечно любовью, Он вовсе не собирается играть с его душой или ставить ее на карту: «Долготерпит нас, не желая, чтобы кто погиб, но чтобы все пришли к покаянию» (2 Петра 3:9).

Однако два вопроса заслуживают особого рассмотрения. Первый — о развитии сознания. Когда ребенок приобретает способность воспринимать евангельские истины и может принимать решения в области веры? Для этого ребенок должен усвоить следующие основные понятия:

• бытие и любовь Бога,

• реальность нашей греховности,

• наказание за грех,

• спасение смертью Христовой,

• необходимость лично принять Христа.

Существует достаточно много книг, разъясняющих детям эти истины на доступном их возрасту уровне. Вы можете получить совет у заслуживающего доверия пастора или в книжном магазине.

И второй вопрос: как нам подготовить ребенка к исповеданию Христа. Нужно ли сесть с ним рядышком и обсудить эти истины? Предложить ли ему принять решение и исповедать свою веру? Сообщить ли какие-то факты и просить подумать над ними? Передоверить ли все это церкви?

Как именно вы поступите, зависит от характера вашего ребенка и ваших с ним отношений. Лучше всего, конечно, если Бог постоянно присутствует в вашей жизни, — тогда ребенок поймет, что ваши слова указывают ему путь, и он сможет сам идти по нему, как только усвоит фундаментальные истины. Все в его жизни согласуется с вашим наставлением и подтверждает его. Ребенок иной раз и сам, по собственной инициативе устремляется к Богу, поскольку этот путь подсказывает ему опыт жизни в семье. Или же, когда ребенок растет в любви к Богу и ищет Его, однажды в церкви или в воскресной школе он услышит весть, которая встанет на свое место в его душе, и он примет нужное решение. В принятии решения та среда, тот контекст, который вы создавали годами, может сыграть ключевую роль.

Учитывайте и собственное эмоциональное влияние на ребенка, особенно в том, что касается свободы принятия решения. Вы должны быть уверены, что ребенок может сделать выбор, не страшась при этом утратить вашу любовь и понимание. Если ребенок боится подвести вас, расстроить или рассердить, вам следует сперва разобраться с этой проблемой, а уж потом переходить к принятию решения.

Бывает и обратная ситуация: подросток, стремящийся к независимости, отвергает все призывы родителей вступить в отношения с Богом, потому что боится тем самым подпасть под чью-то власть. Разберитесь с этой проблемой или предложите подростку обсудить ее с друзьями, с теми сверстниками, кто лучше него справляется с этой проблемой.

Отец наш Небесный хочет укрепить Свои отношения с вашим ребенком. Спрашивайте Его ежедневно, как помочь ребенку и когда нужно отойти в сторону и не мешать, чтобы этот процесс прошел благополучно.

Обязанности родителей меняются на разных стадиях жизни ребенка. Особенно это заметно, когда возраст ребенка близится к двадцати годам: период воспитания подходит к концу. Эту стадию мы обсудим в следующих двух главах.