Как выбрать своего мужчину

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 1

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 1 лежит в основе всех ПОДЛИННЫХ ПРАВИЛ. Оно относится не только к любви, но и к жизни. Не правда ли, звучит знакомо? Так и должно быть! Возможно, хотя и в другом изложении, вам говорили это в школе, когда преподавали Закон Божий, или вы слышали эту заповедь из уст проповедника в церкви. Традиционно оно называется Золотым правилом: «Обращайтесь с ближними так, как хотели бы, чтобы они обращались с вами». В Индии его называют законом кармы: ваши хорошие поступки по отношению к другим неизбежно рано или поздно обернутся для вас добром; ваши плохие поступки по отношению к другим скажутся самым нежелательным образом на всей вашей жизни. Или, как говорится: что посеешь, то и пожнешь!

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 1 говорит о том же самом, конкретизируя объект отношения: обращайтесь с людьми (в данном случае с мужчинами) Так, как вы бы хотели, чтобы они обращались с вами.

— Если хотите, чтобы мужчина считался с вами, считайтесь с ним.

— Если хотите, чтобы мужчина был честен с вами, будьте честны с ним.

— Если хотите, чтобы мужчина уважал вас, уважайте и его.

— Если хотите, чтобы мужчина открылся вам, откройтесь и вы ему.

Само собой, из ПОДЛИННОГО ПРАВИЛА № 1 неизбежно вытекает: не ведите себя с мужчиной так, как не хотели бы, чтобы он вел себя с вами.

— Если не хотите, чтобы он играл с вами, не играйте и вы с ним.

— Если не хотите, чтобы он манипулировал вами, не манипулируйте им.

— Если не хотите, чтобы он был холоден с вами, не будьте холодны с ним.

— Если не хотите, чтобы мужчина выказал, как он относится к вам на самом деле, не выказывайте своего подлинного отношения к нему…

Уловили смысл?..

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 1 содержит в своей основе понятие, что все существа созданы Природой и равноценны по сути своей, с космической или духовной точки зрения, — мужчины ни в чем не превосходят по значимости и ценности женщин, равно как и женщины ни в чем не превосходят мужчин. Следовательно, с мужчинами следует обращаться с такой же вежливостью и уважением, каких и вы ожидаете от них. Так диктует здравый смысл.

Если вы та женщина, которая желает равной оплаты, равных социальных прав в обществе и одинаковых возможностей наряду с мужчинами, то как вы можете отказать мужчинам в равных право взаимоотношениях с вами? Одно противоречит другому.

Вы не можете сказать: «Думаю, что при равенстве во всем остальном в области наших взаимоотношений мой партнер должен взвалить себе на плечи все бремя решений и действий по поддержанию знакомства и, если отношения не сложатся, пусть во всем винит себя». Это просто-напросто с вашей стороны самонадеянность и себялюбие — и уж никоим образом не вяжется с ПОДЛИННЫМИ ПРАВИЛАМИ.

Даже если вы, забыв все остальные ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА, испытываете какие-либо сомнения, обратитесь к ПРАВИЛУ № 1, и, возможно, вы примете верное решение — как поступить или что сказать, чтобы укрепить ваши взаимоотношения. И это решение будет верным, потому что оно основывается на уважении партнера и искренности.

Что можно сказать по поводу того, что СТАРЫЕ ПРАВИЛА считают естественным порядком вещей: мужчины должны охотиться на нас, они, как животные, обожают охоту, а мы, женщины, должны относиться к ним как к животным, оставаясь недосягаемыми, и делать все, чтобы мужчины не узнали о наших подлинных чувствах? Да только то, что это достойная всяческого осуждения нечистоплотная манера поведения. Утверждать, что мужчины любят драться и с удовольствием воюют, потому что обожают, когда им бросают вызов, а поэтому нам надлежит делать все возможное, чтобы для них оказалось исключительно трудно завоевать нас, — это так же глупо, как утверждать, что женщины любят мыть, туалеты и скрести полы, что это естественный порядок вещей для нас или что мы, женщины, существа второго сорта. Да, это верно, в ходе исторического развития мужчины были вынуждены исполнять роль охотника, но это вовсе не значит, что в наши дни вы должны потворствовать этому, изображая из себя ускользающую от него добычу. Зачем же сознательно пробуждать в мужчине все самое худшее?

Как вам понравится, если ваш шеф заявит вам, что повышение вам никогда не светит только из-за того, что вы женщина и как таковая уступаете в способностях мужчинам? Как бы вы отнеслись к тому, что приложили все усилия, чтобы по окончании школы получить рекомендацию для поступления в высшее учебное заведение, а педагогический совет дал рекомендацию не вам, а какому-то парню на том основании, что девушки менее сообразительны, чем юноши? Вы бы пришли в ярость, не так ли? Тогда чем же хуже в этом смысле ваше трактование мужчины как существа, не заслуживающего к себе такого же отношения, какого сами ожидаете от него?

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 1 утверждает, что самый простой тест для любого действия, которое вы собираетесь совершить в ваших взаимоотношениях, заключается в следующем: применить к себе; то есть представьте, что мужчина делает то же самое по отношению к вам, — и тут же увидите, насколько оно справедливо.

Например, одно СТАРОЕ ПРАВИЛО гласит: «Не звоните ему сами и как можно реже отвечайте на его звонки». Теперь попробуйте применить его к себе и вообразите, что этим правилом руководствуется он и «никогда не звонит вам сам и старается реже отвечать на ваши звонки». Захотелось бы вам завязать знакомство с таким парнем? Думаю, что нет…

Давайте испробуем еще одно СТАРОЕ ПРАВИЛО: «Не заговаривайте с мужчиной первой». О'кей! Переиначим его как «Не заговаривайте с женщиной первым». Представьте, как восхитительно сложится ваша личная жизнь, если, придя на вечеринку, вы знаете, что все мужчины следуют этому правилу и вам придется всю инициативу взять на себя, самой предпринять любые шаги даже для того, чтобы просто вступить в разговор.

Думаю, вы уловили мою мысль. ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 1 напоминает вам, что любое правило будет полноценным только в том случае, если оно правдиво. С другой стороны, коль вы, как многие другие женщины, действующие по СТАРЫМ ПРАВИЛАМ, устанавливаете одни нормы поведения в своем обращении с мужчинами, то приготовьтесь и к тому, что мужчины в отношении к вам будут руководствоваться такими же нормами поведения, рассчитанными на то, чтобы ввести вас в заблуждение.

Поэтому, когда испытываете сомнение, обратитесь к ПОДЛИННОМУ ПРАВИЛУ № 1. Например, кто-то достал- для вас два билета на популярный концерт и вы терзаетесь сомнениями — пригласить ли парня, с которым только что начали встречаться. Воспользуйтесь ПОДЛИННЫМ ПРАВИЛОМ № 1. Понравилось бы вам, если бы он пригласил вас на концерт? Да? Тогда так и сделайте! Или, скажем, вы пришли на свидание с мужчиной, который вам действительно нравится, и вы хорошо проводите время. Стоит ли ему об этом сказать? Воспользуйтесь ПОДЛИННЫМ ПРАВИЛОМ № 1: пришлось бы вам по душе, если бы он сказал, что ему хорошо с вами? Да? Тогда скажите!

Что самое худшее может произойти в подобных ситуациях? Вы выказываете ему некоторую сердечность, ласку — и ничего не получаете взамен… Ну так что!!! Даже если ваши взаимоотношения ни к чему не привели, вы все равно ничего не потеряли. Когда бы вы ни предложили свою доброту, свою любовь или частицу своего сердца, рано или поздно все равно окажетесь в выигрыше, ибо то, что вы отдаете Вечному и Непреходящему, воздастся вам сторицей.

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 2

Прежде чем мы углубимся в более конкретные ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА, вам необходимо вникнуть в ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 2. Это правило заключается не столько в том, как себя вести по отношению к мужчинам. Более важным является то, что оно определяет вашу тактику, которой вы должны придерживаться во всех своих взаимоотношениях с мужчинами. Мужчины поймут, как вы к ним относитесь, придут к заключению, что вы их понимаете, и будут более склонны открыть вам свои сердца.

Я потратила свыше двадцати лет, занимаясь изучением психологии мужчин, устраивая для них семинары, отвечая на тысячи писем от мужчин, проводя беседы с женщинами о мужчинах, а также с мужчинами о них самих. Могу поэтому заявить вам, что, вопреки популярному мнению, мужчины так же чувствительны, как и женщины, и не меньше нуждаются в любви и взаимности. Вот в чем суть ПОДЛИННОГО ПРАВИЛА № 2.

Каждый мужчина, когда-либо встреченный вами, попадает в одну из трех категорий.

Категория первая. Мужчина, которого вы не хотите. Эти мужчины испытывают серьезные проблемы в таких областях взаимоотношений, как близость, интимность и совместимость. Они не готовы для взаимоотношений ни с кем. Эти бедные ребята нуждаются в том, чтобы с ними долго и много возились, хотя они сами, возможно, не согласятся с такой характеристикой. Между прочим, именно они обычно являются теми мужчинами, которые соответствуют СТАРЫМ ПРАВИЛАМ по части игры в охотника и добычу. (См. ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 3.)

Категория вторая. Совершенные, утонченные мужчины, без комплексов, предрассудков, психологически полностью подготовленные, что позволяет им понимать вас и всегда идти вам навстречу. Надо ли говорить, что под эту категорию никто не подпадает, кроме разве что горстки священников и монахов, а они, само собой, не входят в число кандидатов на вашу руку и сердце.

Категория третья. Мужчины, которые хотят любви, стремятся завязать взаимоотношения, но точно так же, как и вы, втайне боятся быть отвергнутыми, боятся получить душевную травму и, следовательно, нуждаются в любви и взаимности.

Должно быть очевидным, что мужчин первой категории следует избегать как чумы. (См. ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА № 8— 13.) Мужчины второй категории — только мечта. Следовательно, большинство мужчин, которых вы встретите, будет принадлежать к третьей категории.

Вот тайная правда о мужчинах, принадлежащих к третьей категории: они почти не отличаются от вас или любой другой женщины в одном очень важном отношении — они чувствуют столь же глубоко, и, повторяю снова, они, как и вы, нуждаются в большой любви и взаимности. Они сами могут не согласиться с этим утверждением, да и, возможно, даже будут отрицать его правдивость после свадьбы. Но поверьте мне, это чистая правда! В глубине души мужчины хотят ощутить себя любимыми, испытать нечто особенное, почувствовать в себе уверенность и гордиться тем, что сумели вступить во взаимоотношения и выполнить свою миссию в жизни.

Вы знаете, как ваши мысли начинают наполняться страхами всякого рода, когда вы раздумываете над тем, дать ли понять мужчине, что он вам не безразличен? Так вот, мужчины терзаются не меньше, когда решаются приблизиться к вам. Вам знакомо тревожное нервное состояние, которое охватывает вас перед свиданием с новым знакомым, который вам, несомненно, нравится? Так вот, мужчины испытывают то же самое перед свиданием с вами. Фактически им даже хуже, потому что в соответствии со СТАРЫМИ ПРАВИЛАМИ именно в обязанности мужчины входит сделать первый шаг, назначить встречу, подготовить все, добиться вашей благосклонности, и так все время, вплоть до предложения руки и сердца. Подумайте о нем — одна ситуация сменяет другую, и все время угроза получить отказ.

Позвольте задать вам вопрос: когда вы чувствуете, что можете открыть ему свое сердце, не боясь в лучшем случае встретить недоумение? Для большинства женщин ответом будет: когда я почувствую, что он меня на самом деле любит.

Вдумайтесь… то же самое верно и в отношении мужчин. Чем больше вы любите и цените по достоинству хорошего мужчину, тем увереннее он себя чувствует и тем больше готов открыть свое сердце для любви к вам.

Применение ПОДЛИННОГО ПРАВИЛА № 2 означает — никогда не забывать, что внутри самого желанного для вас мужчины, который завладел вашим сердцем и мыслями, к которому вы мечтаете стать ближе, таится пугливый маленький мальчик, испытывающий такой же страх быть отвергнутым, что и вы. Бойтесь недооценить свою способность причинить ему боль, высмеяв то, что он сказал, или отпустив саркастическое замечание насчет того, что он сделал не совсем правильно. Он, возможно, промолчит в ответ, но запомнит, поверьте мне — запомнит.

Поэтому вместо того, чтобы ходить вокруг да около, испытывая страх перед мужчинами, начните смотреть на них другими, более откровенными глазами, сознавая то, что они нуждаются в вашей любви не меньше, чем вы в их. Вы ощутите себя более раскованной и уверенной в общении с мужчинами, когда вспомните ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 2. Поверьте мне, чем скорее вы дадите понять мужчине, что не относите его к «типичному» стереотипу самца, молчаливого, скрывающего свои эмоции, тем охотнее он откроется вам и попытается добиться, чтобы вы стали частью его жизни.

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 3

В чем заключается одна из основных проблем, с которой вы сталкиваетесь сразу же после знакомства? Как узнать, «ваш» ли это мужчина или нет, до того как отношения зайдут слишком далеко? Сколько раз вам приходилось в процессе развития взаимоотношений с мужчиной, может быть, даже уже переспав с ним, убеждаться через три месяца или полгода знакомства, что он не тот, с кем бы вам хотелось связать жизнь, и что в действительности вы не только не любите его, но даже и не уважаете?!

Одно из больших преимуществ ПОДЛИННЫХ ПРАВИЛ заключается в том, что, когда вы применяете их на практике, неподходящие вам мужчины автоматически, сами собой устраняются из вашей жизни. Почему? Да потому, что ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА заставляют, таких мужчин чувствовать себя с вами не в своей тарелке.

ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА — это своего рода «детектор здорового мужчины». Тем мужчинам, которые подходят для вас, ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА должны прийтись по нутру. Те же, кто придерживается отсталых, старых взглядов на любовь и взаимоотношения, возненавидят ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА.

Не будем закрывать глаза — есть немало мужчин, полностью соответствующих стереотипу СТАРЫХ ПРАВИЛ. Это те самые мужики, которые обращаются к женщинам, едва успев с ними познакомиться, называя их «милашками», «малышками» и «куколками». Они всерьез полагают, что женщины должны быть защищены от тех, с их точки зрения, излишних возможностей, которые им открывает сегодняшняя жизнь. Они верят в то, что «мужики в этой жизни правят бал», — иными словами, позволяют себе все, не оставляя нам ничего, Они могут вести себя по отношению к вам так, словно вы принцесса, однако при этом, вне всякого сомнения, мнят себя королями.

Таким мужчинам домогаться вас доставит удовольствие. Это заставляет их чувствовать себя полноценными, подлинными самцами. Преследование и пленение вас как добычи питает их неудовлетворенное чувство собственного могущества. Следовательно, им нравятся женщины, выступающие в роли «приманки», изображающие из себя недотрог, которые и сами не прочь «манипулировать» мужчинами, — и все только потому, что таких мужчин приводит в восхищение сама мысль, что им бросают вызов: смогут ли они завоевать вас. Когда вы наконец покорены, то победители они, а вы, несмотря на поблескивающее кольцо на пальце, проигравшая сторона. Почему? Да потому, что мужчины, придерживающиеся СТАРЫХ ПРАВИЛ, хотят не женщину как таковую, а им нужен трофей, обладание, приз.

Вот что представляют из себя мужчины, соответствующие СТАРЫМ ПРАВИЛАМ:

— Хотят чувствовать, что они задают тон.

— Думают, что мужчины превосходят женщин во всем.

— Верят, что женщины играют ограниченную роль в жизни.

— Чувствуют себя неуютно, когда дело доходит до подлинной близости.

— Не любят сильных женщин.

— Думают, что их мнение — это все.

— Привержены тому, чтобы домогаться женщины, и, вполне вероятно, способны на злословие, когда будут отвергнуты вами.

— Судят о вас по внешнему виду, весу и размерам бюста.

— Хотят чувствовать себя более сообразительными, чем вы.

— Не любят, когда им задают вопросы или когда с ними спорят.

— Не заинтересованы в работе над собой, чтобы в большей степени устраивать вас.

— Не хотят, чтобы взаимоотношения углублялись, даже если женаты на вас.

— Будут напуганы, если вы превзойдете их в чем бы то ни было: интеллекте, зарплате и т. д.

Если вы заняты поисками именно такого мужа, то можете прямо сейчас зашвырнуть эту книжку куда подальше, потому что мужчины, удовлетворяющие требованиям СТАРЫХ ПРАВИЛ, не любят женщин, использующих ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА, так как вы не желаете участвовать в их играх.

Кто же эти мужчины и как они дошли до жизни такой? Обычно это те, кто в детстве испытал на себе сильное давление чересчур властного отца или все на свете критикующей матери и решил для себя, что, когда вырастет, будет во всем главенствовать. Может быть, они видели, как их отец обращался с матерью как с «тряпкой», и решили, что третьего не дано, есть только одно из двух — или управлять, или подчиняться. Или, что тоже может быть, отец оказался до того безвольным, что позволял матери чуть ли «не вытирать об себя ноги», и ребенок поклялся, что никогда не позволит женщине понукать собой, когда вырастет. За ватерлинией СТАРЫХ ПРАВИЛ лежит невысказанная мысль: мужчина всегда руководствуется подсознательным страхом перед женщиной и скрытым чувством неадекватности с ней. В конце-то концов, по-настоящему сильный и уверенный в себе мужчина не нуждается в том, чтобы убеждать в этом и себя, и вас каждые пять минут.

Вам следует жалеть этих «заблудших» мужчин, но не до такой степени, чтобы связаться хотя бы с одним из них. Не пытайтесь оправдать его, как бы сильно вам этого ни хотелось. Едва убедитесь, что он из тех, кто соответствует СТАРЫМ ПРАВИЛАМ, то все — держитесь от него подальше!

Итак, как следует вам использовать ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА, чтобы избавиться от мужчины, который вам не подходит, чтобы освободить место для того, который вас устроит? Да просто: начните применять ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА на практике — и увидите, как неподходящие вам мужчины будут отскакивать от вас, как горох от стенки. Вот пример. Вы на вечеринке, и вас познакомили с мужчиной, который вам показался привлекательным. СТАРЫЕ ПРАВИЛА гласят: не поднимайте на него глаз, много не говорите, предоставьте ему инициативу и ни в коем случае не показывайте ему, что он вас интересует. Вместо этого воспользуйтесь ПОДЛИННЫМИ ПРАВИЛАМИ:

а) Покажите, кто вы на самом деле, заговорив с ним о том, что вас интересует (ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 15);

б) Не играйте в игры (ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 4). Например, если он предложит вам куда-нибудь пойти с ним дня через два и вы свободны и хотите принять его предложение, то не притворяйтесь, что заняты, и не говорите «нет»;

в) Если он нравится вам, дайте ему это понять (ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 6) и, если он скажет, что ему доставляет удовольствие разговаривать с вами, не делайте таинственную паузу и не добавляйте в голос холодка. Ответьте ему, что вам тоже приятно находиться в его обществе.

Теперь, допустим, он прервет разговор, или под тем или иным предлогом внезапно удалится, или не позвонит вам, как обещал, — что тогда? Значит ли это, что ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА не сработали? Конечно же, нет — скорее, наоборот. ОНИ СРАБОТАЛИ БЛЕСТЯЩЕ! ПРИМИТЕ МОИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! Вы только что воспользовались ПОДЛИННЫМИ ПРАВИЛАМИ, чтобы быстро и эффективно избавиться от, возможно, мучительных в дальнейшем для вас взаимоотношений с мужчиной, который вам не подходит. Чем скорее вы выявите мужчин, соответствующих СТАРЫМ ПРАВИЛАМ, и вычеркнете их как возможных кандидатов, тем скорее найдете эмоционально полноценного мужчину, удовлетворяющего ПОДЛИННЫМ ПРАВИЛАМ, и завяжете взаимоотношения, о которых мечтали.

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 4

Все ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА учат тому, как быть разумной.

Умная женщина не «играет в игры». В словаре слово «игра» определяется как «одна из форм развлечений» или «вид спорта», а также как «сцена», «план», а то и просто «трюк». СТАРЫЕ ПРАВИЛА все построены на «игре в игры». Зачем нужно «играть в игры»?

— «Играть в игры» — это нужно для тех женщин, которые убеждены, что они недостаточно интеллигентны, чтобы определить верный способ общения или манеру поведения с мужчиной и вместо этого должны хранить в памяти абсурдный список, что «можно» и чего «нельзя».

— «Играть в игры» — удел тех женщин, которых предостерегли против того, чтобы они руководствовались собственными инстинктами, и которым наговорили столько всего, что они теперь просто боятся на свой страх и риск разложить по полочкам возникшую ситуацию.

— «Играть в игры» — характерно для тех женщин, которые в силу сложившихся условий вынуждены были поверить, что целью взаимоотношений является приз — золотое обручальное кольцо — и что, выйдя замуж, можно считать себя победительницей.

— «Играть в игры» — глупо, но вы-то ведь не глупы.

Игры — это для детей или для тех взрослых, которые хотят вести себя как дети. Хорошие родители учат своих отпрысков не лгать, не притворяться, не дурачить других. Понравилось бы вам, если бы ваш ребенок играл с вами в подобные игры? Я так не думаю. Почему же тогда вам должны казаться нормальными подобные игры с мужчинами? Нет, конечно!

Вот что плохо, когда вы «играете в игры» во взаимоотношениях: в основе большинства игр лежат обман, скрытность и соревнование. Если я играю в карты, то не хочу, чтобы партнер знал, что у меня в руке: мне нужно добиться преимущества. Если я играю в теннис, то не хочу, чтобы соперник знал, в какую часть корта я пошлю мяч. Если я играю в шахматы, то хочу выиграть больше фигур, чем мой партнер.

Обман, скрытность и соревнование вполне годятся для игры в карты, теннис и шахматы, но — никак не могут быть компонентами вашей личной жизни.

Знаете, что всегда мне говорят мужчины? А то, что одна из причин, почему женщины получили репутацию менее умных по сравнению с мужчинами как раз кроется в том, что мы, женщины, «играем в глупые игры». «Неужели женщина всерьез думает, что мы не понимаем, когда она «играет в игру»? — могут спросить меня мужчины. «Игры» сеют недоверие в сердцах партнеров.

Конечно, мужчина понимает, что вы играете. Он даже может подыграть вам немного, но по прошествии времени просто перестанет уважать вас. А если он и в самом деле не понимает, что происходит, то как вы сможете уважать его?

Если мужчина настолько глуп, чтобы клюнуть на то, что с ним «играют г, игры», то зачем же тогда он вам нужен?

«Подождите минуту, — возможно, подумаете вы про себя. — А как же быть с теми, кто знает, что происходит, и получает от этого удовольствие? Как быть с мужчинами, которые любят женщин, «играющих с ними в игры», предписанные СТАРЫМИ ПРАВИЛАМИ?» Как мы видели, когда разбирали ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 3, есть некоторые особи мужского пола, которые поддаются «манипулированию». Вы выказываете к ним безразличие, у вас никогда для них не находится времени — и вдруг он получает вас. Но разве это тот результат, которого вы добивались? Нет!

Запомните: то, что он желает вас, еще не значит, что он вас любит.

Готова поспорить, что вы имеете некоторый опыт желать чего-нибудь только потому, что не можете этого заполучить. Например, вы порвали с кем-то и обнаружили несколько недель спустя, что он встречается с одной из ваших подруг. На какой-то момент вас охватят сомнения: «Может быть, он не так уж и плох… может быть, я слишком поторопилась?» Если вы умны, то поймете, что в действительности не хотите его вернуть — просто вам не нравится то, что сейчас он для вас недосягаем. Ваше желание просто дань уязвленному самолюбию. Оно не исходит от сердца.

Похожее происходит с мужчинами, когда вы «играете с ними в игры» наподобие следующих:

«Ты не можешь овладеть мною»;

«Может, ты мне нравишься, а может быть, и нет»;

«Постарайся догадаться, как я провожу время, когда тебя рядом нет»;

«Разве я не загадочная?»

Мужчины, которые вовлекаются в эти игры, мужчины, считающие себя охотниками, а вас добычей, — это именно те самые мужчины, от которых вам следует держаться подальше. Привлекать их к себе намеренно — большая ошибка.

Какая же альтернатива «играм» и «манипулированию»?

Будьте разумной и в своих действиях и оценках руководствуйтесь ПОДЛИННЫМИ ПРАВИЛАМИ.

Сценарий из реальной жизни о том, как, используя ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА, можно проверить мужчину.

Рассмотрим ситуацию. Вы только что начали встречаться с мужчиной, который вам действительно нравится, но вы не хотите открыть ему свои чувства, пока не узнаете больше как о нем самом, так и о его отношении к вам. Вот как можно узнать, что вас интересует, используя СТАРЫЕ ПРАВИЛА: никогда не встречайте с энтузиазмом его предложение куда-нибудь пойти, никогда не заходите к нему, никогда не звоните ему сами и действуйте в небрежной манере, когда он преподносит вам цветы и подарки. Другими словами, «играйте с ним в игры», чтобы испытать его.

Однако этот метод не только не заслуживает уважения, но вдобавок ко всему еще и рискованный. Не выказывая никогда энтузиазма, не приглашая его никуда и демонстрируя всем своим поведением, что его подарки вам безразличны, вы можете заставить мужчину легко поверить в то, что °н вам не нравится, и тем самым пустить ко дну корабль уже налаженных отношений.

Вместо этого используйте ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА.

Скажем так, вы находитесь с этим мужчиной в ресторане. Вы можете задавать вопросы (ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 7), которые помогут вам определить, что он чувствует. Можно спросить, были ли у него прежде серьезные отношения с женщиной, и посмотреть, как он отреагирует. Если он ответит «нет» и прервет разговор, то тем самым даст вам понять, что не привык к откровенности и даже чувствует себя неловко, когда заходит разговор на интимные темы. Как одно, так и другое — существенные признаки того, чтобы вам насторожиться (ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 10) и в дальнейшем вести себя крайне осмотрительно. С другой стороны, допустим, он ответит: — Да, я встречался три года с девушкой, пока учился в колледже, но мы расстались после его окончания.

Тем самым он предоставляет вам некоторую информацию и создает предпосылки для откровенности. Тогда ненавязчиво задайте следующий вопрос:

— Вы расстались из-за того, что закончили колледж и ваши дальнейшие дороги разошлись?

Может быть, он ответит:

— Думаю, что из-за этого. Когда учились, у нас было много общего, но относительно будущего мы строили разные планы, и она, и я понимали, что на почве этого постоянно будем ссориться.

Каким будет ваш следующий ход? Решайте сами: ответить ли ему комплиментом, дать оценку этой истории — все зависит от того, что он сказал. Только, самое главное, будьте искренни. Пример комплимента:

— О-о-о! Как здорово, что вы оба смогли быть цветными по отношению как друг к другу, так и к самим себе во всем, что касается планов на будущее. Хотелось бы, чтобы было больше таких мужчин, как вы.

Или со сноской на себя:

— Я вполне понимаю, о чем вы говорите. Прошла через нечто подобное, когда встречалась с одним парнем. Мы были вместе почти год, и в течение этого времени я всерьез заинтересовалась физиологией и философией, которые мы начали изучать. Он же считал мое увлечение напрасной тратой времени, и, хотя мы очень тянулись друг к другу, вскоре пришли к заключению, что налицо конфликт интересов, и прекратили встречаться.

Или выразить согласие с тем, что он сказал, и продолжать расспрашивать дальше:

— Должно быть, потребовалось немало мужества, чтобы признаться в этом друг другу, после того как были так близки. А чем вы хотели заняться в дальнейшем, если это пришло в такое противоречие с ее планами?

Чего можно достигнуть, отвечая подобным образом? Многого! Вот примерный список того, будут значить для него ваши ответы.

— Позволят ему узнать, что вы оценили его по достоинству.

— Дадут ему понять, что вы чувственная, интеллигентная и способная на сострадание женщина.

— Предоставят ему важную информацию о вас и ваших интересах.

Что будут значить его ответы для вас?

— Подскажут вам кое-что о его характере (ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 9).

— Дадут вам ключ к пониманию его поведений в дальнейшем.

— Дадут вам хорошее представление о его отношении к интимности, эмоциональной открытости и просто к откровенному разговору.

Не здорово ли убедиться, что, используя всего несколько ПОДЛИННЫХ ПРАВИЛ в течение всего лишь трехминутного разговора, вы смогли выяснить так много о мужчине?! Информация, которую вы получили в этой короткой, но честной беседе, окажется более ценной для того, чтобы определить судьбу дальнейших ваших с ним взаимоотношений. Если бы вы действовали согласно СТАРЫМ ПРАВИЛАМ, чтобы прийти к тому же выводу, вам пришлось бы сначала углубить ваши взаимоотношения. Я гарантирую, что, однажды испробовав ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА на практике, вы уже никогда больше не станете сомневаться в их эффективности.

«Играть в игры» — не самый верный способ найти подходящего вам мужчину!!!

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 5

На первый взгляд, что может быть легче, чем следовать этому ПОДЛИННОМУ ПРАВИЛУ? И, однако, вряд ли найдется другое ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО, которое женщины игнорируют чаще, чем это — быть собой. Оно заключается в следующем:

— Не старайтесь вести себя так, как вам это несвойственно.

— Не старайтесь создать себе имидж, исходя из своих предположений относительно того, что хотел бы видеть в вас мужчина.

— Не пытайтесь изображать из себя тот тип женщин, на которых, как вам внушали, охотней всего женятся мужчины.

— Не старайтесь подражать в поведении своей подруге только потому, что она постоянно пользуется успехом у мужчин.

БЫТЬ СОБОЙ — это значит вести себя всегда, в том числе и в общении с мужчинами, в свойственной вам манере.

Например, если вы непосредственная, энергичная женщина, то вам неестественно выглядеть сдержанной, когда общение с мужчиной доставляет вам удовольствие. Если у вас хорошее чувство юмора, вряд ли ваше поведение будет естественным, если во время свидания в течение целого часа вы так и не отпустите ни одной шутки. Если вы любите беседы на интеллектуальные темы, то вам несвойственно помалкивать и держать свои суждения про себя во время разговора с вашим другом.

Быть собой — также означает действовать спонтанно в любой момент времени, а не в соответствии с заранее заготовленным списком, как это диктуют нам СТАРЫЕ ПРАВИЛА.

Если «быть собой» для вас — это пригласить парня, который вам нравится, на дружескую вечеринку, СДЕЛАЙТЕ ЭТО! Если «быть собой» для вас — это поделиться во время свидания своей печалью по поводу трагедии, случившейся с одним из ваших друзей сегодня, СДЕЛАЙТЕ ЭТО! Если «быть собой» для вас — это не менее получаса разговаривать по телефону с парнем, с которым вы недавно начали встречаться и который еще не знает вашего отношения к нему, и с полным пониманием выслушивать его переживания по поводу развода родителей, СДЕЛАЙТЕ ЭТО!

Можно ли что-то противопоставить правилу «быть собой»? Вот что вместо этого советуют СТАРЫЕ ПРАВИЛА — «действуйте и сдерживайтесь».

«Действовать» означает:

— Вести себя холодно даже тогда, когда вам хоте лось бы проявить участие.

— Вести себя так, словно все идет отлично, даже если все наоборот.

— Казаться равнодушной, даже если вам на самом деле интересно.

— Держать язык за зубами, даже если вам есть что сказать.

— Делать вид, что у вас нет времени для встречи с мужчиной, хотя на самом деле вы совершенно свободны.

— Вести себя «по-приятельски, легко и беззаботно», даже если вы хотели бы показать другие, более глубокие качества своей натуры.

— Выказывать безразличие, когда вам преподносят подарки, даже если в действительности тронуты этим и испытываете чувство благодарности.

«Сдерживаться» означает:

— Ничего не сообщать о своем подлинном «я», даже если мужчина спрашивает.

— Сдерживать свои чувства, даже когда он выказывает вам свои.

— Держать при себе свое мнение.

— Скрывать свои предпочтения.

Что вредного в этих правилах?

1) Когда бы вы ни применяли правило «действовать и сдерживаться», вы обязательно поступаете нечестно по отношению к мужчине.

В целом СТАРЫЕ ПРАВИЛА исходят из предпосылок, что вам следует, соблюдая осторожность, демонстрировать только отдельные черты своего характера мужчине, чтобы он, не дай бог, не отвернулся от вас, встретившись с «нежелательными» для себя качествами вашей натуры, или чтобы не спугнуть его, сообщив факты из вашего прошлого и настоящего. Предполагается, что вы должны действовать так, чтобы выдать себя за «женщину его мечты», а уже затем, когда «заполучите» мужчину, можно и показать ему, кто вы есть на самом деле.

Это неверный способ поведения с мужчиной, в котором заинтересованы. Он будет думать, что вы застенчивая и робкая, и только впоследствии узнает, что вы всего-навсего прикидывались такой, а на самом деле — бойкая и импульсивная. Он посчитает вас покладистой особой и лишь позже узнает, что вы на самом деле многогранны и переменчивы. Он будет думать, что вы любите то же самое, что и он, чтобы потом убедиться, что вы отдаете предпочтение совсем другому и ваши взгляды диаметрально противоположны.

Как бы вам понравилось, если бы какой-то мужчина вел себя таким же образом первые несколько месяцев вашего знакомства, а после того, как «добился» вас и дело дошло до интимных отношений, внезапно раскрыл перед вами свою истинную сущность и вы убедились, что он не тот, за кого вы его принимали? Думаю, вы пришли бы в ярость, ощутили себя обманутой и постарались бы отомстить. И вы были бы правы.

2) Когда бы вы ни применили правило «действовать и сдерживаться», вы обязательно поступите нечестно по отношению к себе.

Если вы ведете себя неестественно, то поступаете так, словно не уважаете себя. Это похоже на то, будто вы говорите своему «я»:

— Я стыжусь того, что из себя представляю, поэтому буду скрывать свою подлинную сущность, пока не смогу «окрутить» этого парня.

Возможно, временно вам удастся завоевать его любовь, предав саму себя, но вам никогда больше так и не удастся вернуть любовь к самой себе.

3) Когда бы вы ни применяли правило «действовать и сдерживаться», вы ни на миг не сможете позволить себе расслабиться.

Если на практике применять СТАРЫЕ ПРАВИЛА, которые подавляют вашу непосредственность, вносят поправки в вашу способность выразить себя и вынуждают вас вести себя определенным образом, то нельзя позволить себе расслабиться. В действительности вы ни на миг не можете в полной мере уделить внимание своему партнеру, так как вынуждены все время следить за собой.

Подумайте и скажите, какое занятие доставляет вам истинное удовольствие: танцы ли, песни, может быть, спорт, или поэзия, или что-то другое? Если я, допустим, скажу вам, что завтра вы должны будете один час посвятить своему хобби, но при этом придерживаться жестких правил и результат вашего творчества будет вынесен на всеобщий суд? Держу пари, что вы не придете в бурный восторг! Когда настанет время заняться вашим хобби, но так, как вам предписано, будете ли вы испытывать удовольствие? Скорей всего — нет. Вы будете в напряжении, станете нервничать и все время бояться, так как будете озабочены главным образом тем, чтобы сделать все правильно.

А что, если я попрошу вас завтра заняться тем же самым, но не думать при этом, правильно ли у вас получается или нет? Готова спорить, что вы расслабитесь и покажете все, на что способны!

Вышесказанное применимо и к назначаемым вам свиданиям. Насколько естественно вы будете себя чувствовать, если станете мысленно считать до пяти, прежде чем согласиться на встречу, чтобы он не счел вас легкомысленной? Насколько раскованной вы будете при разговоре по телефону, все время думая о том, как бы не превысить «предписанный» лимит в десять минут и не больше? Насколько непринужденно вы будете себя вести во время первого свидания, пытаясь все время не казаться слишком заинтересованной, не заглядывать ему в глаза, вернее, не отрывать их от салфетки, если вы в ресторане, не оставаться с ним по прошествии нескольких часов, не обмолвиться ни в коем случае, что были замужем прежде, не отвечать прямо на вопросы личного характера, не соглашаться ни с чем, что бы он ни говорил, не высказывать своего мнения, но при этом предоставить ему всю инициативу?.. Не знаю, как вам, но, если бы мне пришлось держать все это в памяти, мои нервы не выдержали бы.

4) Если вы применяли правило «действуйте и сдерживайтесь», вы никогда не сможете поверить в ту любовь, которой добились.

Это, возможно, самый важный аргумент в пользу быть собой. Нет ничего хуже, чем находиться в интимных отношениях и не быть уверенной в любви вашего партнера. Как можно поверить в любовь мужчины, если вы знаете, что сами изображаете сцену? Как вы сможете хотя бы допустить мысль, что верите в его любовь, если скрываете, кто вы есть на самом деле? НЕТ, ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ И ДАЖЕ НЕ ПОЖЕЛАЕТЕ.

Запомните: ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА вовсе не о том, как найти мужчину, — смысл их в том, как найти подходящего для нас мужчину. А для того, чтобы он действительно был тем, кто вам необходим, вы должны быть собой и знать, как он на это реагирует.

Например, вы одухотворенная личность или чрезвычайно религиозны и ищете партнера, обладающего этими же достоинствами. Что ж, «будьте собой» и откройте эту особенность своей индивидуальности партнеру во время первых же встреч. Если он назначит вам свидание, а вы не сможете прийти из-за того, что этим вечером должны пойти в церковь или вам предстоят занятия йогой или медитацией, то скажите ему всю правду, а не ограничивайтесь фразой: «Извините, но я занята». Он должен отреагировать одним из трех способов:

1) Отвернется и подумает, что вы со странностями; в этом случае вы избавитесь от него как от неподходящего вам.

2) Поведет себя нейтрально и продолжит знакомство с вами.

3) В самом деле заинтересуется тем, чем вы занимаетесь, или даже откроется, что он сам религиозен или увлекается йогой и медитацией, что, конечно, приведет к быстрому прогрессу во взаимопонимании.

Какой смысл, спрашивается, скрывать эту информацию о себе до четвертой, пятой или шестой встречи только затем, чтобы выяснить, что он циник-атеист или считает медитацию занятием людей, которые уходят от реальностей мира. Чем скорее вы убедитесь в том, что подходите друг другу, тем лучше. (См. ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 7, которое дает рекомендации, как скорее в этом убедиться.)

Любить себя как женщину — это значит позволить себе БЫТЬ СОБОЙ и осознавать, что, если мужчина не любит вас такой, какая вы есть, значит, этот мужчина не предназначен для вас.

Действительно БЫТЬ СОБОЙ — это один из самых мощных способов, имеющихся в вашем распоряжении, чтобы привлечь к себе нужного вам мужчину. Как это срабатывает? Чем больше вы будете собой, тем более естественно и раскованно будете себя вести. Судите сами, к чему это приведет. Чем свободней и непринужденней будете вы держаться, тем свободней будет себя чувствовать рядом с вами и тот мужчина, который вам нужен, тем больше ему захочется быть с вами — и настанет момент, когда он жить без вас не сможет!

Вы уникальны, вы одна-единственная в своем роде! Другой такой женщины нет во всем мире. В этом ваше величайшее достоинство — в вашей уникальности! Когда вы такая, как есть, вам нет равных! Определитесь с собой, пусть ваша личность проявится в полном блеске, и тогда нужный вам мужчина сам найдет вас, так как полюбит за то, что вы именно такая, и почувствует, что бог создал вас только для него.

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 6

Пока я писала этот раздел ПОДЛИННЫХ ПРАВИЛ, то решила опросить самых разных мужчин, как они считают, следует ли женщине дать понять мужчине, что он вызывает у нее интерес, или этого делать не следует? Вот некоторые из ответов, приведенные дословно:

«Если она не даст мне знать, что я ей нравлюсь, пусть тогда забудет обо мне, потому что домогаться ее я не собираюсь».

«Я настолько нерешителен, что если женщина не даст мне понять, что интересуется мною, то, возможно, мне так и не хватит смелости заговорить с ней».

«Я люблю взаимоотношения, построенные на принципе равенства. Если я ей интересен, пусть даст мне об этом знать, так же как и я должен дать ей знать, что она меня интересует».

«Поставим вопрос по-другому: «Если женщина не дает мне понять, что я ее интересую, зачем же мне тогда иметь с ней дело?»

«Мне непонятен вопрос. Почему я должен быть с тем, кому я не нравлюсь?»

Мне больше всего нравится последний ответ, так как он как бы подытоживает все, что лежит в подоплеке ПОДЛИННОГО ПРАВИЛА № 6 — почему мужчина должен испытывать желание быть с вами, если вы ведете себя так, словно он вам совсем не нравится?

Например, вы встретились с парнем, с которым знакомы еще с тех пор, как были подростками, и который на самом деле вам нравится. Из-за того, что вы старые знакомые, ваши встречи с ним случаются довольно часто. Допустим, вы хотите куда-то пойти с ним, но решили следовать СТАРЫМ ПРАВИЛАМ, которые гласят: «Не заговаривайте первой с мужчиной». Вам также предписывается не смотреть на него, не улыбаться ему и ни в коем случае не дать ему понять, что он вас интересует. Как же этот мужчина узнает, что вы ему нравитесь? Объясните, как он наберется смелости назначить вам свидание, когда вы не выказываете никаких признаков расположения к нему, как не побоится испытать чувство унижения, натолкнувшись на ваш отказ.

Поверьте, ни один мужчина в здравом уме не станет думать следующим образом: «Тм-м-м, она не сказала мне ни слова, ни разу не взглянула на меня, игнорирует все мои знаки внимания и, по-видимому, вовсе не заинтересована, чтобы узнать меня поближе… Ясно, мне следует назначить ей свидание!!!»

Если вы притворяетесь, что безразличны к мужчине, который вас на самом деле интересует, будьте и сами готовы к разочарованию. Если он не обладает особой психикой и не может читать ваши мысли, то как, вы полагаете, ему удастся догадаться, что он вам не безразличен? А тогда, коль он не делает попыток сблизиться с вами, не заходит и не звонит вам, то вы и сами придете в уныние и сделаете вывод: «увы! Я его совсем не привлекаю». Вот и ОШИБЛИСЬ! Вы не дали ему к себе никаких ключей!

Разве вам не по душе, когда мужчина дает понять, что вы ему интересны? Разве вы не чувствуете себя более уверенно, когда он дарит вам теплую улыбку, делает комплимент или каким-либо иным способом дает понять, что вы ему действительно нравитесь? Разве это не заставляет ваше сердце радостнее биться? Разве это не придает вам решимости предпринять следующий шаг, будучи уверенной во взаимности? Конечно, ответ на все эти вопросы один — «да»! Тогда почему вы должны лишать мужчину, который вам дорог, тех же самых светлых ощущений? (Вспомните ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 1: «Обращайтесь с мужчинами так, как вы бы хотели, чтобы они обращались с вами».) Вопреки популярному мнению, мужчины тоже люди. Они нуждаются так же в любви и поощрении, как и вы. Они не меньше, чем вы, боятся быть отвергнутыми. И возможно, даже больше, чем женщины, мужчины не любят делать что-то не так или попадать впросак, поэтому всячески избегают любой ситуации, в которой, как им кажется, могут потерпеть фиаско. Чем мужчина чувствительней, тем более к нему справедливо вышесказанное.

Другими словами, тот самый мужчина, которого вы ищете, возможно, никогда не приблизится к вам первым, пока вы как-то не поощрите его: улыбкой, дружеским замечанием или заинтересованным взглядом во время разговора — словом, всем, чем угодно.

Вы были бы удивлены, узнав, как много мужчин, даже тех, которые кажутся властными, преуспевающими и уверенными в себе, на самом деле в душе очень застенчивы. Они до смерти боятся получить от ворот поворот и поэтому даже не подходят к женщинам. Некоторые из самых замечательных одиноких мужчин, которых я знаю, просто ждут, чтобы нужная им женщина хоть немного поощрила их.

Нет, я вовсе не утверждаю, что независимо от того, как мужчина ведет себя по отношению к вам, вы обязательно должны не спускать с него взгляда, вешаться ему на шею, цепляться за его руку, отпускать многозначительные замечания и напрашиваться на то, чтобы он пригласил вас к себе домой. Как и не говорю, что не выказывать свой интерес — это значит вести себя неестественно и выглядеть бесчувственной.

Однако вы можете ненавязчиво и в подходящий момент сделать мужчине намеки, которые подскажут ему, что вы хотели бы узнать его поближе. Если он не отреагирует на ваши последующие несколько попыток, вам следует напрочь выбросить его из головы. Что вы при этом потеряли? Да ничего! Просто вы реализовали право другого человека узнать, что вам доставляет удовольствие находиться в его обществе. Вы уделили толику своего тепла и любви. Любовь никогда не бывает потраченной напрасно, даже если вы продемонстрировали ее на краткий миг.

Что касается того, чтобы попросить о встрече мужчину, который вам нравится? А почему бы и нет?

а) Если он тот мужчина, который вам подходит, то он будет польщен, придет в восторг и, возможно, признается, что и сам хотел назначить вам свидание.

б) Если он не тот мужчина, который вам нужен, то он даст вам понять, что вы его не интересуете, и вам не придется терзаться месяцами сомнениями на его счет — поставите на нем крест и будете двигаться дальше.

в) И если он мужчина, отвечающий СТАРЫМ ПРАВИЛАМ, то он отвернется от вас и подумает: «Мне она нравилась, пока не стала вести себя так откровенно и напористо. Так вести себя могу только я, ведь это мое право как МУЖЧИНЫ…» (Это типичный образчик неандертальца — и скатертью ему дорога!)

Определяясь во взаимоотношениях, руководствуйтесь здравым смыслом. Если вы просите мужчину встретиться с вами или назначить вам свидание и он начинает избегать вас, больше ему не навязывайтесь, так как ясно, что вы его не интересуете. Есть большая разница между тем, что вы выказываете кому-то свою симпатию, и тем, что можно определить как «вешаться на шею».

Помните, вести себя так, словно вы безразличны к ним, — значит привлечь тех мужчин, которые вам не подходят. Мы уже говорили о тех ненормальных, которые будут домогаться вас, если вы будете действовать так, словно ими не интересуетесь (ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 3). Вот кто они:

— Мужчины с неразвитым чувством собственного достоинства, которые считают, что вполне заслуживают подобного обращения, и которые вряд ли вас устроят.

— Мужчины, недоступные для вас (женатые или боящиеся обременить себя), которые считают, что раз они вас не интересуют, то с вами можно иметь дело, не опасаясь осложнении. (См. ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 8.)

— Мужчины, придерживающиеся старых взглядов, в которых пробуждается чувство охотника — желание покорить вас.

— Глупые, непонятливые мужчины, которые не могут уяснить ваши намеки, что вы им не нравитесь, и не желают поэтому оставить вас в покое.

Вы же не захотите, чтобы мужчины подобного рода стали спутниками вашей жизни, так зачем же, демонстрируя безразличие, становиться для них приманкой, а затем удивляться, почему вы продолжаете привлекать к себе ухажеров, которые вам совсем не интересны?

Одно последнее замечание: думать, что если вы сами сделали первый шаг для установления взаимоотношений, заговорив с ним или даже предложив встретиться, то это рано или поздно скажется на вашей личной жизни, — чушь и предрассудок. Если мужчина действительно любит вас и желает провести с вами свою жизнь, вряд ли он скажет себе, перед тем как сделать предложение: «Минутку… разве это не она пригласила меня на чашку кофе еще четыре года тому назад? Как хорошо, что я вспомнил это! Нет, я не могу на ней жениться. Пойду-ка отнесу обратно ювелиру обручальное кольцо…»

Поэтому, если видите того, кто вам нравится, следуйте велению своего сердца: улыбайтесь ему, сделайте комплимент по поводу его рубашки, скажите, что рады видеть его. Кто знает, может, спустя двадцать лет на вопрос «Как вы оба встретились?» ваш муж ответит:

— Она улыбнулась мне, когда мы оба стояли в очереди за кофе, и я тут же, не отходя от кассы, полюбил ее!

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 7

Станете ли вы снимать квартиру, не выяснив у хозяина вопросов, касающихся арендной платы, коммунальных услуг и модернизации, которую он намерен осуществить?

Будете ли вы покупать новый плейер, не выяснив у продавца характеристик устройства и имеется ли гарантия?

Решитесь ли вы зарезервировать номер в отеле на период предстоящего отпуска, не выяснив у агента, сколько это будет стоить и есть ли в отеле плавательный бассейн?

Конечно, нет, так вы не поступите, потому что не хотите допустить ошибку. Тогда почему вы должны себе позволить зайти слишком далеко в отношениях с мужчиной, не задав ему то количество вопросов, которое необходимо, чтобы выяснить, не допускаете ли вы ошибку, что он действительно тот, кто вам нужен?

СТАРЫЕ ПРАВИЛА предостерегают вас против того, чтобы вы задавали вопросы во время нескольких первых свиданий. Боже упаси показаться назойливой — ведь вы же не хотите спугнуть мужчину? Это полнейшая чушь! В действительности верным будет вести себя совсем наоборот.

Именно первые встречи и являются теми самыми, когда вы должны задавать новому знакомому вопросы, которые помогут вам решить, стоит или не стоит поддерживать с ним отношения дальше. Какой смысл ждать, пока ваше чувство к нему перерастет в любовь и вы, возможно, даже вступите в интимные отношения и только тогда узнаете всю подноготную вашего партнера. Самое время его проверить — это, несомненно, до того, как займетесь с ним сексом, и, конечно, до того, как он станет частью вашей жизни.

Догадываюсь, о чем вы сейчас думаете: вопросы развеивают романтичность знакомства, они могут одновременно разрушить как восхищение, так и страсть. Рассуждая так, не удивляйтесь, если, допустим, через четыре месяца вы узнаете, что он все еще встречается со своей старой подружкой. Или, после того как побывали в постели с ним, выясните, что он приверженец открытой любви и уже переспал с половиной квартала. Или узнаете уже после того, как сблизились, что он, к примеру, выпивает каждый день после полудня по три пинты пива.

Есть и другая причина, по которой мы не хотим задавать нашим новым дружкам «лишних» вопросов: да просто потому, что не хотим знать ответы. Когда вы действуете, исходя из того, что заложено в СТАРЫХ ПРАВИЛАХ, то ваша цель — найти мужчину и выйти за него замуж. Вы хотите полюбить, а не остаться в результате своих разговоров одна-одинешенька. Поэтому, если вы находитесь на свидании с «шикарным» парнем и сексуальное влечение к нему — единственное, чем вы руководствуетесь, то вы, возможно, даже не заинтересованы узнать о нем нечто, говорящее не в его пользу.

Когда доходит до любви — невежество вовсе НЕ блаженство. То, чего вы не знаете, может причинить вам боль. Чем большей информацией вы располагаете о ком-то, тем легче вам судить, может или не может этот человек стать для вас хорошим партнером. Чем меньше у вас сведений, тем больше вероятность испытать гнев, разочарование и даже серьезную душевную травму.

Не могу даже и вспомнить, как много женщин, с которыми мне довелось работать за эти годы, рассказывали мне волнующие, мучительные истории о мужчинах, причинивших им боль. В подавляющем большинстве случаев эти женщины могли бы уберечь себя от страданий, если бы они задавали больше вопросов, прежде чем дать себе увлечься. Вот некоторые житейские темы, на которые вы должны задавать своему партнеру вопросы, чтобы убедиться, подходит ли он вам.

— Семейное окружение и отношения в семье.

— Прошлые любовные связи и причины их расторжения.

— Уроки, извлеченные из жизненного опыта!

— Этика, ценности и мораль.

— Отношение к любви, союзу, общению.

— Духовная или религиозная философия.

— Цели в жизни и работе.

Как можно заметить, я не включаю вопросы о его любимой баскетбольной команде, какие передачи он смотрит по телевидению или какие предпочитает рестораны. Хотя эти темы, скорее всего, возникнут при вашем разговоре, они ничего не дадут для того, что вам действительно нужно узнать, — КТО ОН ТАКОЙ НА САМОМ ДЕЛЕ.

Я вовсе не предлагаю вам явиться на первое свидание с блокнотом и ручкой и заявить:

— Билл, прежде чем мы поговорим о чем-нибудь еще, я должна знать, кто ты есть. Для этого мне придется задать тебе двадцать пять вопросов, на которые я хотела бы получить ответы.

Не следует ни в коем случае учинять ему форменный, строгий допрос, более того, лучше не выказывать, что вы что-то выпытываете у него. Вместо этого выясните все во время обычного разговора, как бы невзначай. Чтобы это выглядело естественным, задавайте вопросы, связывая их как бы с собой или сопровождая ими какие-то свои комментарии. Ниже приводятся примеры, как это можно сделать. При вашем разговоре вы, вероятно, преподнесете их более естественно, так как любой разговор редко течет по строго намеченному руслу, но примеры помогут вам уяснить саму идею.

— Семейное окружение и отношения в семье.

«Раз это наша первая встреча, позволь мне немного рассказать о себе. Я выросла на ферме в штате Миссури. Отец занимался продажей компьютерных программ, а мама была, пожалуй, можно ее так называть, домашней хозяйкой в самом традиционном смысле этого слова, хотя теперь, когда мы, дети, выросли, она собирается вернуться в школу к прежней работе учительницы — мне кажется, что это здорово. Ну, а как ты? Какая у вас семья?»

— Прошлые любовные связи и причины их расторжения.

«Джилл сказала мне, что ты встречался с ее сестрой. Это было серьезно?..» ИЛИ:

«Мне хорошо здесь с тобой, Стивен! Я была так занята подготовкой к выпускным экзаменам, что вот уже несколько месяцев даже не хотела ни с кем встречаться. А как тебе удается совмещать изучение юриспруденции и свидания?»

— Уроки, извлеченные из жизненного опыта.

«Вы упомянули, что, когда служили во флоте, были несколько лет женаты на девушке, которую знали еще со школьных лет. Каким это супружество кажется вам теперь, когда вы его вспоминаете? Я теперь понимаю, что все мои знакомства в годы студенчества были просто попыткой обрести любовь, которой мне так не хватало дома».

— Этика, ценности и мораль.

«Знаешь, я только что начала работать в этом рекламном агентстве и теперь вижу, что когда меня не волнует, что думают другие, то я становлюсь менее изобретательной и эффективной. Мне вдруг стало ясно, что если кто и мешает мне в работе, так это только я сама. Приходилось ли тебе испытывать нечто подобное?»

— Отношение к любви, союзу, общению.

«Можно узнать твое мнение кое о чем, Джо? Я только что говорила с подругой, которая подумывает порвать отношения со своим дружком, с которым встречается вот уже около двух лет, и все из-за того, что он заявил ей, что пусть он даже любит ее, но не готов жениться на ней. Я не уверена, что смогу дать ей правильный совет. Видишь ли, я не парень, поэтому не знаю, предлог ли это с его стороны или он говорит искренне? Что, ты думаешь, ей следует делать? Стоит ли ей после этого продолжать с ним встречаться?»

— Духовная или религиозная философия.

«Видел ли ты этот новый фильм про ангела, который явился одной супружеской паре? Это и в самом деле интересный фильм, не могу не признать этого. Вообще мне нравятся подобные вещи. Думаю, ты вполне мог бы сказать, что я одухотворенная личность. Что ты думаешь — вернее, веришь ли ты в Высшую Силу, нечто такое, что лежит за пределами нашего понимания?»

— Цели в жизни и работе.

«Судя по твоим словам, твоя работа выглядит интересной. Собираешься ли ты остаться в этой авиакомпании или видишь свою карьеру в другом?»

Допустим, что по мере выяснения интересующих вас вопросов вы замечаете, что ваш знакомый начинает чувствовать себя неуютно, пытается уйти от ответов или изменить тему разговора. Если вы не уверены, что правильно понимаете, что с ним происходит, то проведите тест на честность, выяснив причину перемены настроения собеседника (ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 14):

«Джим, похоже, я поставила тебя в неловкое положение, когда спросила о твоей семье?» или «Правильно ли я поняла по твоему тону, что ты предпочел бы не говорить о своем прошлом?».

Это даст ему возможность объясниться в том случае, если он не то что не хочет обсуждать затронутый вами аспект, а просто немного волнуется. Однако если он подтвердит, что ДА, он не желает говорить на эту тему, тогда выполните его требование. Потом, когда вернетесь домой, серьезно проанализируйте его реакцию и спросите себя: тот ли он, кто вам нужен?

Начав однажды применять ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 7 на практике, вы поразитесь, как много сможете узнать об интересующем вас человеке за весьма короткий промежуток времени. Конечно, будет только справедливо, если вы при этом сообщите ему сведения и о себе, касающиеся затронутых вами тем, чтобы и он мог задуматься, насколько вы ему подходите.

Разве это плохо — узнать о мужчине как можно больше в самом начале, а уже потом решить, хотите ли вы с ним сблизиться, желаете ли остановить свой выбор на нем, отнесясь к вашим отношениям с полной серьезностью. В этом и заключается прелесть ПОДЛИННЫХ ПРАВИЛ!!!

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 8

Каждая женщина знает те качества, которые она хотела бы видеть в идеальном, с ее точки зрения, мужчине: физические данные, интересы, то, как он с ней обращается, образ жизни и поведение в любовных отношениях. Но есть еще одно требование, которое мы забываем включить в этот перечень и которое является самым важным и определяющим:

ВАШ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ ДОСТУПЕН!!!

Если только вы себе не враг, тогда это качество должно быть для вас не просто желательным для мужчины, которого вы хотите найти, — нет, оно должно быть непреложным и незыблемым.

«Ох, мне уже известно это ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО», — возможно, подумали вы про себя. Но давайте будем честными, сколько раз вы позволяли себе увлечься мужчиной только затем, чтобы обнаружить потом, что он не вполне доступен? Или — то доступен, то нет, в зависимости от того, в городе его бывшая любовница или в отъезде? Или — что он скоро будет доступен (скоро — это когда он наконец отважится рассказать о вас своей жене).

В своей предыдущей книге на эту тему я определяю слово «доступен» в его прямом и жестком значении, тогда как многие из нас скорее склонны трактовать его в самом широком смысле, лишь бы не вычеркнуть из своей жизни того, кто им в самом деле понравился.

Доступен — это свободен для взаимоотношений с вами, больше никем не увлекается, не женат, не помолвлен, встречается с вами постоянно, не спит с другими, одинок, холост и полностью принадлежит вам.

Ниже приводится перечень определений понятия недоступности:

— У него есть другая, но он обещает вскоре расстаться с ней.

— У него есть другая, но он на самом деле ее не любит.

— У него есть другая, но он уже не занимается с ней сексом.

— У него есть другая, но он говорит, что не уходит от нее только из-за детей.

— У него есть другая, и она знает все о вас, но ничего не имеет против.

— У него есть другая, и он не покидает ее, но желает, чтобы и вы были рядом.

— Он только что расстался с кем-то, но в любой момент может к ней вернуться.

Другими словами: держитесь подальше от того, кто женат или находится в каких-либо взаимоотношениях с другой.

Если дела уже зашли далеко, то часто бывает нелегко принять решение и избегать подобных мужчин, и в связи с этим возникают мучительные, порой даже трагические ситуации.

Пользуйтесь ПОДЛИННЫМ ПРАВИЛОМ № 8, прежде чем отправитесь на первое свидание с мужчиной. Это означает, что прежде, чем согласиться на встречу, проверьте его статус, в данном случае есть ли у него кто-нибудь, если да, то в каких они взаимоотношениях. КАК? ДА СПРОСИТЕ ЕГО ОБ ЭТОМ ПРЯМО. Если у вас возникли какие-то подозрения, наведите справки о нем у общих знакомых, прежде чем начнете встречаться, или отложите назначенное свидание и сделайте ему несколько телефонных звонков, во время которых сможете задать необходимые вопросы.

Что делать, если мужчина отвечает уклончиво, когда вы спрашиваете о его связях, или после нескольких встреч вы начинаете сильно подозревать, что он от вас что-то утаивает? НЕМЕДЛЕННО ПОРВИТЕ С НИМ ВСЕ ОТНОШЕНИЯ, и если он не сможет внести полную ясность и снять с себя все подозрения, то забудьте о нем. Вы заслуживаете быть с мужчиной, который полностью будет принадлежать вам.

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 9

ВЫ МОЖЕТЕ ОКАЗАТЬСЯ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ…

Вы одиноки, время от времени встречаетесь с тем, кто вам нравится, и все идет довольно хорошо. Сейчас вы подошли к той стадии, на которой должны решить — переходить ли от обычных встреч к более глубоким, настоящим взаимоотношениям. Вы знаете, что ваш знакомый желает с вами более тесной связи, да и вы уже давно стремитесь к тому же, но не уверены, тот ли он человек, кто вам нужен. Значит, понадобится еще время, дополнительные встречи и беседы для того, чтобы узнать его лучше.

Обдумывая подобный план действий, вы поневоле придете в легкое замешательство. «Как узнать, тот он или не тот? — будете задаваться вы вопросом. — На что обращать внимание?»

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 9 помогает разрешить эту дилемму. ИЩИТЕ МУЖЧИНУ С ХОРОШИМ ХАРАКТЕРОМ. Почему? Да потому, что характер — одно из самых существенных качеств, которым должен обладать ваш спутник жизни.

Что такое характер? Это демонстрация личностью своего внутреннего «я», всего того, что человек из себя представляет, ценностей, которыми живет, морали, которая определяет его поведение. От характера мужчины зависит его отношение к себе, отношение к вам и в один прекрасный день — отношение к вашим детям. По этой причине хороший характер — это фундамент, на котором зиждется благополучный брак.

Какая разница между характером мужчины и его личностью? Личность — это то, как мужчина преподносит себя окружающим. Показав свою личность, он как бы демонстрирует себя. Но впечатляющая личность вовсе не указывает на хороший характер. Разве вы не знаете людей, поистине ярких внешне, но далеко не ярких изнутри. Неужели вам не доводилось когда-либо встречать мужчину, который поначалу казался очаровательным и милым, а потом обнаружить, что он дешевый позер с ужасным характером?

Характер — это внутренняя сущность человека. Возможно, он не всегда проявляется в личности как таковой, но, по сути дела, в характере, как в зеркале, отражается то, что человек представляет из себя в действительности. Образно говоря, если провести аналогию и представить понятия «характер» и «личность» как торт, тогда личность можно сравнить с кремом снаружи, а характер — с основой, коржами.

Здесь говорится о том, почему мы поступаем неправильно, когда пользуемся СТАРЫМИ ПРАВИЛАМИ.

1) Мы концентрируем внимание на проявлениях личности мужчины, вместо того чтобы выяснить, какой у него характер.

Вы хотите больше выяснить о парне и рады-радешеньки узнать, что он любит путешествовать, обладает хорошим чувством юмора, разговорчивый и привлекательный. «Это может быть тот самый!» — внушаете вы себе. Однако задумайтесь — что вы на самом деле знаете о характере своего знакомого? Были ли у вас серьезные беседы или споры, инициированные вами для того, чтобы выяснить, какова его внутренняя сущность? Наблюдали ли вы за теми особенностями поведения, которые с полным правом можно отнести к признакам характера? Возможно, нет. Вы позволили себе увлечься им как личностью.

И как вы будете удивлены, когда через девять месяцев взаимоотношений вдруг обнаружите, что этот любитель юмора на самом деле неисправимый мямля, привыкший откладывать выполнение своих решений со дня на день, и весь его шарм — сплошная показуха, рассчитанная на окружающих. «Но он был таким милым со мной, таким забавным!» — станете вы недоумевать. Да, вы правы, он был забавным, но умение острить не делает мужа хорошим — мужчину делает его характер.

2) Мы ставим перед собой цель — вступить в союз с мужчиной, вместо того чтобы убедиться — какой у него характер.

Запомните, цель СТАРЫХ ПРАВИЛ — заставить мужчину жениться на вас, и чем раньше, тем лучше. Если вы озабочены только этим, то основным для вас будет — следить за признаками, говорящими, намерен ли он или не намерен вступить с вами в союз. Каждый день — мысли одни и те же: «Позвонит ли он мне? Скажет ли, что любит меня? Предложит ли встретиться с его родителями? Готовится ли к свадебному путешествию? Сделает ли намек на наше совместное будущее?» Когда вы заняты только тем, что задаетесь вопросами о его чувствах по отношению к вам, то забываете спросить себя: как вы сами относитесь к нему, какие испытываете чувства? Например: «Как я чувствовала себя во время последнего разговора с ним? Нравится ли мне, как он обращается с другими людьми? Считается ли он с моим мнением и интересами? Устраивает ли меня то, как он реагирует, когда я с ним в чем-то не согласна?».

Надеюсь, вы в состоянии увидеть разницу между поиском возможности вступления в брак и поиском подходящего для вас мужа? Стремление во что бы то ни стало вступить в союз с мужчиной ослепляет вас и не дает разглядеть, какой у него характер.

Позвольте поведать вам историю об одной двадцатипятилетней женщине, которая отчаянно желала выйти замуж. Она встретила мужчину и действовала в полном соответствии со СТАРЫМИ ПРАВИЛАМИ: делала все, чтобы его удержать, казалась загадочной, предоставляла ему инициативу во всем. Она даже про себя составила график, в котором увязала цели и сроки, за которые они должны быть достигнуты. Так, один месяц исключительно для встреч, через четыре месяца добиться от него признания в любви, через шесть месяцев — заставить его сделать предложение, и через год — свадьба. Все, на что она обращала внимание, — это действовать в соответствии со схемой и не выбиться из графика.

Будьте уверены, через пять с половиной месяцев знакомства он сделал ей предложение и они поженились. Через год она уже была беременна и вскоре родила сына. Когда я встретила ее последний раз, она состояла в браке уже три года и была несчастна в высшей степени. Она пришла к выводу, что даже вовсе не любила мужа, что он оказался совсем другим человеком, нежели она представляла, и что до сих пор не понимает, как позволила обречь себя на такую жалкую жизнь.

«Все это не случайно, — объяснила я этой бедной женщине, когда ее глаза наполнились слезами, — вам был нужен союз с мужчиной — и вы этого добились. Если бы вы ставили целью найти мужчину с хорошим характером, то обращали бы внимание на совсем другие аспекты ваших взаимоотношений. Добиться от него предложения оказалось для вас более важным, чем сам мужчина, который вам достался в результате».

Вот шесть наиболее важных особенностей характера мужчины, на которые следует обращать внимание при подборе партнера. Я говорю о них на каждом своем семинаре и обращаю на них внимание женщин всякий раз, когда мне предоставляется такая возможность.

1. Склонность к самоусовершенствованию и способность не останавливаться на достигнутом.

Если вы найдете мужчину, склонного к тому, чтобы постоянно работать над собой, совершенствоваться в нравственном отношении, то уже тем самым избежите одной из острейших проблем, возникающих после свадьбы: вы хотите развивать взаимоотношения, а он — нет; вы пытаетесь указать на его недостатки, а он отказывается даже слушать об этом. Склонность к самоусовершенствованию означает, что он готов учиться всему, что поможет ему быть не только хорошим мужем, но и более гармоничной личностью. Вам даже не надо побуждать его к развитию — он сделает это и сам.

2. Эмоциональная открытость.

Интимные взаимоотношения зиждутся не только на том, чтобы жить под одной крышей, делить постель или совместно пользоваться ванной. Они еще основываются на взаимности чувств. Вот почему так важно найти эмоционально открытого партнера. Он должен быть человеком, который всегда делится с вами своими чувствами и переживаниями.

Вы должны знать, что его сердце всегда открыто для вас.

3. Целостность.

Честность, целостность и правдивость — это существенные компоненты здоровых взаимоотношений. Сознание того, что вы можете не сомневаться в искренности своего партнера, придаст вам прекрасное ощущение уверенности. Выискивайте признаки того, что он честен по отношению к себе, к вам и ко всем окружающим. Вы же хотите уважать его за то, как он относится к людям в быту и на работе?

4. Зрелость и ответственность Признаком хорошего характера является и то, что он ведет себя как взрослый человек, а не, как ребенок, ждет, когда вы возьмете на себя заботу о нем. У него должно быть также развито чувство ответственности, то есть его слова не должны расходиться с делом. Он должен держать слово и выполнять свои обещания всегда и вовремя.

5. Развитое чувство собственного достоинства.

ВАШ ПАРТНЕР НЕ МОЖЕТ ЛЮБИТЬ ВАС СИЛЬНЕЕ, ЧЕМ САМОГО СЕБЯ. Одна из крупнейших ошибок, которую мы допускаем при выборе партнера, это то, что акцентируем внимание, как сильно он нас любит, как обращается с нами, и не замечаем, как он относится к себе. Признаком хорошего характера является достоинство, с которым мужчина относится к себе, к образу жизни, который он ведет. Ему претят унижение и чувство ущербности, он не позволяет помыкать собой.

6. Позитивное отношение к жизни Существует старое изречение: «Все люди в мире делятся на два типа — положительные и отрицательные». Надо ли спрашивать, из какой категории вы хотели бы выбрать мужчину — спутника жизни? Тогда убедитесь, что ваш избранник вовсе не негативная личность, всегда и во всем находящая проблемы и повод для жалоб, видящая все с позиции цинизма. Мужчина с хорошим характером, наоборот, ищет доброту во всем: в окружающем мире, в вас и, наконец, в себе. С ним и вы обретете веру в себя и в людей.

(Между прочим, не забывайте и в себе развивать те же самые черты, присущие хорошему характеру!)

Запомните: я не говорю, что личностные качества и внешность следует сбрасывать со счетов, вовсе нет, — они играют роль, но не столь важную, как характер. Мужчина может понравиться благодаря внешним факторам, но полюбить его следует за то, каков он изнутри. Найдите время, выполните ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 9 до того, как позволите себе слишком увлечься. Тогда вы найдете не просто кого-то, но именно того, кто вам нужен.

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 10

Вы хотите встретить мужчину и глубоко полюбить его…

Вы хотите открыться ему и разделить с ним самые сокровенные чувства…

Вы хотите полностью отдаться охватившей вас страсти и изведать всю магию истинных взаимоотношений…

НО… ВЫ НЕ ХОТИТЕ ИСПЫТАТЬ ПРИ ЭТОМ БОЛЬ…

Как же защитить себя от этого?

Ответ заключается в ПОДЛИННОМ ПРАВИЛЕ № 10: «Обращайте внимание на предупредительные сигналы — признаки возможных проблем с партнером в будущем».

Это одно из наиболее важных ПОДЛИННЫХ ПРАВИЛ, которое следует помнить, начиная с момента встречи и первых свидании и о которых не следует забывать по мере того, как взаимоотношения станут приобретать все более серьезный характер. Кстати, именно этому правилу трудней всего следовать. Почему? Да потому, что когда вы встретите того, кто вам действительно нравится, или поймете, что вы в него влюбились, то в основном будете думать о другом:

— Как это хорошо — почувствовать наконец, что кто-то появился в вашей жизни.

— О тех восхитительных вещах, которыми можете теперь заниматься вдвоем, — ведь у вас появился дружок.

— О том восторге, который охватывает вас при одной только мысли, что вам предстоит вступить с ним в интимные отношения.

— Когда вступить с ним в интимные отношения.

— Что купить из одежды, чтобы ему понравилось.

— Как бы выкроить побольше времени для свиданий с ним.

— Как найти в его словах, в его поведении малейшие признаки того, что он счастлив с вами.

— Что вас обоих ждет в будущем.

— Какой бы небольшой, но отличный подарок преподнести ему. Надеюсь, этого для вас достаточно, чтобы понять меня, потому что вы уже прошли через это так же, как и я!!!

Проблема заключается в том, что, будучи поглощенной подобными действиями, мыслями и наблюдениями, вы, возможно, не обращаете внимания на то, что не все идет так, как надо, закрываете глаза на то, что не вписывается в восхитительную картину, или стараетесь не реагировать на то, что вызывает у вас чувство дискомфорта. В конце-то концов, куда приятнее прогуляться с дружком по магазинам, закупая все необходимое для предстоящего вечера, который вы намерены с ним провести, чем пройтись одной и без помехи осмыслить какой-либо факт, который совсем недавно насторожил вас.

Почему же мы намеренно не желаем обращать внимание на предупреждающие сигналы? Да потому, что не желаем — вот и все! Большинство из нас ищет причины, чтобы влюбиться или выйти замуж, а вовсе не причины разочароваться в партнере.

Это особенно касается тех:

— Кто был одинок долгое время.

— Чьи биологические часы неумолимо отстукивают время, и их поджимают сроки, отпущенные на то, чтобы найти себе мужчину.

— Чей знакомый на бумаге выглядит отлично (врач, куча денег, привлекателен внешне и т. д.). (См. ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 11.)

— Чей избранник нравится ее семье и друзьям.

— Кто уже занимался с ним сексом. (См. ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 17.)

Если хоть один из пунктов, перечисленных выше, уже имел место в вашей жизни, от вас потребуются дополнительные усилия, чтобы следовать ПОДЛИННОМУ ПРАВИЛУ № 10, так как вы, более чем вероятно, всецело охвачены восторгом новой романтики и заставили себя забыть об осторожности.

Обращать внимание на настораживающие признаки не так трудно, как это кажется. Прислушайтесь к своему внутреннему голосу, когда он нашептывает вам:

«Не кажется ли тебе, что он выпил сегодня вечером слишком много?»

«трогая, да ведь он сразу язык проглотил, как только ты спросила про его семью!»

«Разве ты не видишь? Он только что сделал больно твоей подруге, выставив ее на посмешище».

«Разве ты не сказала ему три раза подряд, что любишь его, так и не услышав ничего в ответ?»

«Тебе показалось или он действительно слишком груб в постели?»

«Замечаешь ли ты, что он начинает критиковать тебя по мелочам и пытается учить тебя, как жить?»

«Смотри: это снова повторилось! Это уже третья девица на сегодняшней вечеринке, с которой он флиртует в открытую».

Ваш внутренний голос пытается вас предостеречь, он говорит: «Обрати внимание!!! Может, это проблема, может, нет, но обрати внимание. Я тебе не враг и не желаю боли н разочарования».

Если вы вовремя остановитесь и прислушаетесь к этому голосу, то поймете, что он исходит из вашей души и сердца. Он ваш надежнейший поводырь, цель которого привести вас к добру и счастливой жизни. Вы можете называть его жизненным опытом, предчувствием или интуицией. Но если вы действительно чуткая женщина, то поймете, о чем я говорю.

Вы знаете также, что происходит, когда игнорируете внутренний голос, — попадаете в беду или причиняете себе боль.

ЗАПОМНИТЕ: ПО БОЛЬШЕЙ ЧАСТИ ВАС ОБМАНЫВАЕТ НЕ МУЖЧИНА, А ЭТО ВЫ САМИ ВВОДИТЕ СЕБЯ В ЗАБЛУЖДЕНИЕ.

Именно в этом заключается разница между СТАРЫМИ ПРАВИЛАМИ и ПОДЛИННЫМИ. СТАРЫЕ ПРАВИЛА снабжают вас длинным списком искусственных «что делать» и «чего не делать» якобы для того, чтобы проверить, любит ли вас мужчина или нет. Вам предлагается ограничивать продолжительность телефонных разговоров, считать до пяти, прежде чем согласиться на свидание, и заканчивать его спустя определенное количество часов, в некоторые дни недели не соглашаться на свидания вообще, избегать определенных тем в разговорах, не держать его под руку, когда идете по улице… Думаю, этого хватит, вряд ли это самые надежные способы подсказать, подходит ли вам этот мужчина.

ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА гласят: «БУДЬТЕ СОБОЙ» (№ 5) и затем «ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЕ (№ 10) на все детали его поведения». Разве в этом нет смысла? И разве это ненамного проще и верней?

Если вы уже следуете ПОДЛИННЫМ ПРАВИЛАМ № 1–9, то, скорее всего уже готовы применить на практике ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 10. Потому что на этом этапе вы должны знать вполне достаточно о мужчине, чтобы сделать паузу и оценить, насколько он вам подходит.

Специальное примечание для женщин, которые гордятся тем, что всегда видят в жизни и в людях только хорошее. Вам придется проделать дополнительную и трудную работу, чтобы снять розовые очки и посмотреть на своего мужчину со всей допустимой вам честностью и объективностью. В противном случае может случиться так, что вы влюбитесь не в того, кто он есть на самом деле, а в того, каким он мог бы быть. (См. ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 13.)

Этот список — пример некоторых настораживающих признаков, заметив которые вы можете предположить, что они могут обозначать. Существуют, очевидно, еще сотни признаков, и если вы не будете упускать все детали из виду, то заметите их и сами. Что следует делать, если вы заметили предостерегающий сигнал? Не следует делать следующего:

Сводить важность настораживающего признака к минимуму: «На самом деле он вовсе и не пьет так много, разве что по уик-эндам, и, кроме того, это лишь пиво».

Искать оправдания: «Знаю, что он излишне ревнив, но его бывшая жена ему изменяла, и это сделало его таким».

Находить всяческие обоснования: «Он не то что флиртует в подлинном смысле этого слова. Ведь ему приходится заниматься сбытом продукции, вот и научился держаться со всеми на дружеской ноге, особенно с женщинами».

Начисто отрицать: «Что вы имеете в виду, не думаете ли вы, что он плохо ко мне относится? Напротив, восхитительно! Никто еще не любил меня так, как он. Просто вы завидуете тому, что я счастлива, а вы вот нет».

Принимать желаемое за действительное: «Понимаю, что у него серьезные проблемы по части интима, но я уверена, что, раз мы уже помолвлены, это пройдет само собой».

Что следует делать, если вы заметили предостерегающий признак?

Честно разберитесь с собой, что вам показалось и что вы об этом думаете. (ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 14.) Проблема или разрешится сама собой, и этот настораживающий признак исчезнет, или если сигналы тревоги будут повторяться, то стоит предпринять дальнейшие шаги для выяснения, насколько это серьезно, и сделать для себя соответствующие выводы.

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 11

«Барбара, почему все мужчины, с которыми я встречалась, оказались ничтожествами? Разве больше не осталось славных парней? Как мне из них найти…».

Я слышу подобное от женщин десятки раз за неделю. И я скажу вам то, что отвечаю им:

«Прекратите ограничивать свой выбор теми, кто хорош только на бумаге…»

«Перестаньте чураться мужчин, которые не вписываются в ранг состоятельных, с положением и т. д.».

Поверьте мне, я прекрасно понимаю, что это легче сказать, чем сделать. Знаю, что говорила вам ваша мама: «Влюбиться в богатого ничуть не труднее, чем в бедного». Мне известно, что мы живем в слишком материалистическом обществе, где гораздо больше придается значения внешнему богатству и изысканности, чем внутренним достоинствам и утонченности. Я знаю, что во всех вымышленных историях и волшебных сказках, на которых вы выросли, говорилось, что именно красавец принц, а не юный конюх покорил сердце принцессы и водворил ее во дворец, где они с тех пор и живут счастливо.

Но будем реалистами. Сейчас не восемнадцатый или девятнадцатый век, когда у женщин не было ни денег, ни собственности и им приходилось выходить замуж в надежде на материальное благополучие, которое мог дать им мужчина, а любовь почти совсем не принималась в расчет. Мы уже в двадцать первом столетии. Слава богу, времена изменились! В отличие от наших прапрабабушек и миллионов их прабабушек вы вольны выходить замуж за того, кого пожелаете.

«Однако многое сохранилось с тех времен. Мужчин, например, все еще оценивают по таким меркам:

И слишком многие женщины все еще сознательно или неосознанно являются самыми предвзятыми судьями в этих вопросах. Когда женщина рассказывает своей подруге о том, что увлечена новым знакомым, первым вопросом, который она от нее услышит, по всей вероятности, будет: «А как он зарабатывает на жизнь?»

А когда другая женщина встречает свою знакомую и узнает, что та завела себе дружка или вышла замуж, то, скорее всего, спросит: «А чем твой муж: занимается?» Мне часто приходится слышать, как женщины отвечают на подобные вопросы, как бы извиняясь, если чувствуют, что профессия их избранника или мужа недостаточно престижна: «Знаешь, он всего лишь продавец» или «Ну, он пока работает в магазине готового платья, но посещает курсы, которые помогут ему выбиться в люди». А сколько из нас слышали или слышат, как наши родители или дедушка с бабушкой, обсуждая женщину, которая «удачно вышла замуж», имеют в виду при этом вовсе не то, что она нашла любящего, заботливого мужчину, а то, что ее муж делает карьеру, занимает престижную должность или у него куча денег.

Недавно в гостях я слышала, как некая женщин на рассказывала подругам о своем новом знакомом. «Лучше не найдешь! — восторженно делилась она своими впечатлениями. — У него шикарный особняк и вилла за городом. Он уже брал меня с собой в три поездки — одна в Аспен, другая — на курорт, а еще одна — в Мексику. А взгляните на браслет — это его подарок: алмазы, рубины — и это всего за три месяца знакомства. Конечно, я по уши в него влюблена. Разумеется, держусь с ним холодно, всячески стараюсь не дать ему понять, как к нему отношусь на самом деле. Приберегаю свои чувства до тех пор, пока он не наденет мне на палец обручальное кольцо».

Меня мутило, когда я слушала разглагольствования этой женщины. По моему мнению, она мало чем отличается от шлюхи высшего разряда. Знаю, что резко выразилась, но подумайте вот о чем — она ожидает платы за свою любовь, и он оплачивает ее чувство. Чем больше он платит, тем больше получает от нее взамен. Для меня все это звучит так, словно она ловит его на крючок, используя себя в качестве приманки…

Не могу не испытывать чувства печали при мысли: неужели мы были столь бесправны всю нашу историю, что многие женщины и сейчас предпочитают заниматься сексом с богатым мужчиной, ищут мужа с престижной профессией и положением в обществе или высматривают ухажера с шикарным автомобилем — и все для повышения своей значимости, вместо того чтобы заглянуть в себя поглубже и обрести собственное достоинство. Конечно, миллионы из нас, женщин, помогают материально семьям и даже содержат их сами. Но сколько есть еще женщин, которые отдают предпочтение деньгам и положению в обществе, которые может предложить им мужчина, и по этой причине не желают замечать, какие душа и мысли у столь «перспективного» партнера.

Деньги никогда не сделают вас счастливой. Они могут обеспечить материальные блага, но никогда не смогут заставить чаще биться ваше сердце.

Я знаю слишком многих женщин, которые позволили себе соблазниться деньгами мужчины и его положением в обществе только затем, чтобы потом ощутить, что попались, как в ловушку, в жалкое никчемное замужество. Эти женщины отдали бы все свои дорогие украшения, роскошную обстановку и шикарные круизы за то, чтобы испытать наслаждение подлинной любви, страстного секса и разделенной радости. Я вовсе не утверждаю, что деньги сделают вас несчастливыми, а просто говорю, что без любви и взаимности одних денег для счастья недостаточно.

У меня есть давняя подруга, которой никак не удается найти подходящего для себя мужчину. Она до сих пор не может понять почему, но для меня это очевидно: она не желает и слышать о тех, кто не обеспечен и ведет скромный образ жизни. Она ищет друзей с хорошими машинами, высокооплачиваемой работой и дорогими привычками. Когда бы я ни спросила о ее новом знакомом, она всегда рассказывает, где они были с ним или чем занимались, и никогда ни слова не говорит о том, что она при этом чувствовала. Такие знакомства на материальной основе длятся несколько месяцев, и затем моя подружка неизбежно предстает перед фактом, что ее знакомый и не собирается выражать свои чувства, он или слишком самовлюблен, либо до смерти боится обременить себя дальнейшей связью. Она порывает связь, выжидает несколько недель и, как только подвернется подходящий кандидат с «Порше», начинает весь цикл сначала.

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 11 гласит: «Если вы выбираете мужчину, исходя из того, какие материальные ценности, а не чувства он может предложить, ваши взаимоотношения в конце концов станут для вас обременительными».

Кстати, как вы отнесетесь к мужчине, который станет судить о вас по размеру вашего бюста? Так не судите же и о мужчинах по тому, насколько туго у них набит кошелек.

Конечно, существуют и такие удивительные мужчины, которые преуспевают и в финансовом плане и ухитряются при этом оставаться нежными и любящими существами, которым ничто человеческое не чуждо. Если ваш любимый окажется богатым человеком с любящим сердцем, конечно, вам можно только позавидовать!

Но вот что я могу с полной уверенностью заявить.

Есть очень много мужчин, которые не имеют много денег, не ездят в шикарных авто и не ведут вызывающий зависть образ жизни, но зато являются честнейшими, в высшей степени заслуживающими доверия людьми, преданными, романтичными, стремящимися создать семью, завести детей и которые уже сегодня готовы любить вас и восхищаться вами, если только вы заметите их и предоставите им шанс сделать это.

Видите ли, только одно вы вправе требовать от мужчины. Это не деньги, не влияние, не престиж, ЭТО ЛЮБОВЬ. Вот почему ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА рекомендуют обращать внимание на то, насколько у мужчины доброе сердце.

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 12

Если и есть какое-то правило в жизни, которое мы, женщины, должны действительно усвоить, то это ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 12. В конце-то концов, кто лучше нас знает, что такое несправедливость.

— Женщины составляют свыше пятидесяти процентов населения Земли, и их доля в мировом количестве рабочего времени составляет две трети, но суммарный доход при этом не превышает одной десятой от того, что приходится на долю мужчин.

— Женщины владеют менее чем одним процентом мировой собственности.

— Женщины зарабатывают 69 центов, выполняя ту же работу, за которую мужчины получают 1 доллар.

— Есть только одна профессия в США, где женщины зарабатывают больше мужчин, — ПРОСТИТУЦИЯ.

Эта ужасная статистика далеко не исчерпывающая. Большинству женщин это известно и безо всякой науки. Мы знаем об этом из собственного горького опыта. Женщинам, например, приходится работать вдвое больше, чем мужчинам, чтобы пробиться в бизнесе. Когда мы принципиальны и настойчивы, нас называют агрессивными и настырными. Мы не становимся лидерами, и вообще, сплошь и рядом приходится пробивать лбами стеклянные стенки, чтобы доказать свою возможность справиться не только с «женской» работой, но и с любой работой вообще.

Существует термин, характеризующий ситуацию, когда для одной группы населения применяются одни правила, а для другой группы — другие: ДВОЙНОЙ СТАНДАРТ. Двойные стандарты несправедливы, так как не предусматривают равные права для всех людей.

Старые подходы к любви и жизни и проистекающие из них СТАРЫЕ ПРАВИЛА основываются на двойных стандартах и на отсутствии справедливости. Например, вот некоторые из СТАРЫХ ПРАВИЛ:

— Заставляйте мужчину платить за все — не предлагайте возместить часть расходов, даже если денег у вас больше, чем у него.

— Никогда не выходите из дома ему навстречу, даже если ему приходится сделать большой крюк, чтобы зайти за вами.

— Не звоните мужчине, даже, если он просит об этом.

— Не беспокойтесь о том, что заставляет мужчину сердиться и выходить из себя, — это только доказывает, что он от вас без ума.

— Прекратите встречаться с мужниной, если он не сделал вам памятный подарок — в идеале ювелирное украшение — на день рождения или Валентинов день.

— Сдерживайте эмоции, когда находитесь с ним в постели, чтобы он не подумал, что вы в восторге от него.

— Если мужчина находится у вас и в это время вам позвонит подруга, чтобы вызвать у него ревность, сделайте вид, что звонит ваш поклонник.

— Никогда не показывайте, что хотели бы заняться сексом, — это расхолаживает мужчину.

— Мужчины делают предложение тогда, когда боятся потерять вас, поэтому пригрозите уехать или стать для него недосягаемой, если хотите, чтобы он попросил вас выйти за него замуж.

Кажутся ли вам такие рекомендации справедливыми? Не выглядят ли сплошным бредом? Это не только двойные стандарты — это еще и не заслуживающие уважения, аморальные по сути своей правила. Вообразите, как бы вы себя чувствовали, если бы какой-то мужчина попытался вести себя по отношению к вам подобным лживым, направленным на то, чтобы манипулировать вами, образом? Представляю ваше негодование! Так почему же в своих взаимоотношениях с мужчиной вы должны следовать этим «рекомендациям»?

Вам представился шанс доказать на деле, что вы сторонница равенства для всех в этом мире. Как? Быть справедливой в своих взаимоотношениях с мужчиной, не применяя к нему никаких двойных стандартов, как бы вам ни хотелось. Все, что для этого потребуется, — это немного чуткости и здравого смысла. НАПРИМЕР:

— Честно и справедливо распределять расходы и затраты до брака.

Почему мужчина должен один за все расплачиваться, если вы оба работаете? Даже если у него гораздо больше денег, чем у вас, все равно этот жест с вашей стороны, пусть даже незначительный в денежном выражении и предпринятый только раз, будет ему приятен и воспринят как знак внимания с вашей стороны. Конечно, в соответствии с ПОДЛИННЫМИ ПРАВИЛАМИ лучший вариант решения этой проблемы — это обсудить все вопросы, связанные с деньгами, с партнером и прийти к соглашению, устраивающему вас обоих. (Кстати, заодно во время этого обсуждения вы узнаете, как он относится к тому, что касается денег и совместных расходов.)

— Уважать время и обязательства мужчины.

Нет ничего плохого, если мужчина зайдет за вами во время первого свидания, конечно, при условии, что вы оба этого хотите. Но если вы требуете от него постоянно, чтобы он заходил или заезжал за вами, это признак того, что вы не считаетесь с ним и думаете только о себе, если хотите, даже невежливы. Задумайтесь, почему он обязан это делать? Чем вы лучше его? Разве он не вправе всерьез задуматься — стоит ли жениться на такой, которая не желает считаться с ним и думает только о себе? Если вы собирались пойти в кино и так получилось, что уже после того, как вы с ним договорились, что он за вами зайдет, ему пришлось назначить деловую встречу на этот же день недалеко от кинотеатра, почему бы вам не поехать туда одной и не встретиться с ним там? Мужчина, если он именно тот, который вам нужен, будет только уважать вас за то, что вы уважаете его.

— Если хотите позвонить мужчине, то так и сделайте! И если он позвонил вам, то, бога ради, звоните и вы ему!

Нет ничего плохого в том, чтобы звонить мужчине, с которым встречаетесь, конечно, если вы не названиваете ему каждый вечер, а он — раз в неделю или не звонит вообще. Если вы практикуете ПОДЛИННЫЕ ПРАВИЛА, ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЕ (№ 10) и НЕ «ИГРАЙТЕ В ИГРЫ» (№ 4), тогда ваши телефонные звонки будут правильным шагом и оценены мужчиной как знак внимания. И если не хотите произвести впечатление самоуверенной и безразличной, а то и невежливой, то отвечайте на его телефонные звонки, если обещали, точно и в назначенное время. Представьте, что бы вы подумали о мужчине, который не звонит вам, тогда как вы ему звоните?..

Думаю, вы меня поняли? Относитесь к нему так, как хотели бы, чтобы он относился к вам (ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 1). И если испытываете искушение следовать какому-либо из СТАРЫХ ПРАВИЛ — к примеру, оставьте его, раз он не подарил вам ко дню рождения ювелирное изделие, — ОСТАНОВИТЕСЬ И ЗАДУМАЙТЕСЬ ОБ ОБРАТНОЙ СТОРОНЕ ДВОЙНЫХ СТАНДАРТОВ (он может оставить вас, если не станете заниматься с ним сексом). Это мигом заставит вас опомниться и вновь обратиться к использованию ПОДЛИННЫХ ПРАВИЛ.

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 13

Один из величайших талантов женщины — это способность изыскивать скрытые возможности там, где, казалось бы, их нет, сделать что-то почти из ничего. Вы заходите в пустую квартиру вместе с подругой, которая намерена снять эти апартаменты, и вот вы уже почти зримо представляете, что ей надо сделать, чтобы эта комната выглядела уютной и привлекательной… Или вы узнаете, что трое друзей нагрянут к вам через полчаса на обед, — вы бросаетесь к буфету и к холодильнику и из того, что попало под руку, готовите великолепный стол… Или вас пригласили на помолвку в последний момент — и с помощью нескольких аксессуаров и украшений вы превращаете ваше простенькое черное платье в восхитительный наряд.

Это качество неоценимо, когда дело касается обыденных вещей: приготовления пищи, ремонта и т. д., но становится опасным, когда вы пытаетесь применить его в личной жизни. Я называю это —

ВЛЮБИТЬСЯ В МУЖЧИНУ В НАДЕЖДЕ НА ТО, ЧТО ОН СТАНЕТ ТАКИМ, КАКИМ ВЫ ХОТИТЕ.

Вы знаете, как это бывает: встречаете мужчину, внешне привлекательного, который вам очень понравился. Довольно скоро, однако, вы узнаете, что он закомплексован сверх меры и что от вас потребуется немало труда и усилий, чтобы сделать из него мужчину, за которого хотели бы выйти замуж. Возможно, он слишком робок и застенчив, на ваш взгляд, но вы уверены, что глубоко внутри его скрывается сильная, темпераментная личность, стремящаяся вырваться наружу. Возможно, он все еще никак не может оправиться от того, что так вероломно был брошен другой, и не готов открыть вам свое сердце, но вы просто убеждаете себя, что настанет время и он научится доверять вам и сможет полюбить вновь. Или, может быть, это музыкант, переживающий крушение надежд, который разуверился в своей карьере, но вы преисполнены веры в то, что он сможет стать богатым и знаменитым, если только кто-то предоставит ему такую возможность.

Проблема вот в чем. Вы не любите его таким, каков он есть, — вы любите его таким, каким, надеетесь, он станет. И конечно, кто же поможет стать ему таким, каким вы его видите? Разумеется, никто, кроме вас! Вы будете его неунывающим лидером, его героиней, спасительницей и вдохновительницей! «Он просто нуждается в том, чтобы кто-нибудь поверил в него — и этим «кем-нибудь» стану я. Моя любовь исцелит его и, да-да, сделает тем, кем ему предназначено быть». ВЕРНО? НЕТ, НЕ ВЕРНО!!!

Другая форма подобной любви может случиться на почве так называемой «эмоциональной потребности оказать нравственную помощь и моральную поддержку». Вы находите кого-то, кто выглядит ранимым, надломленным, отстранившимся ото всех, и вас охватывает неодолимое желание приласкать его. Он испытывает чувство глубокой благодарности к вам, а вы ощущаете, что совершили благородный поступок. Прежде чем успеете опомниться, вы ввяжетесь во взаимоотношения, которые скорее напоминают сеанс психотерапии, чем здоровую сбалансированную связь двух любящих людей. И, раз уж вы оказались вовлеченной в такие взаимоотношения, прервать их окажется трудно без того, чтобы не причинить ему боль и не почувствовать себя виноватой.

Что же плохого в приведенных мной примерах? А вот что:

1) Когда вы любите мужчину «в надежде на то, что он станет таким, каким вы хотите», вы не смотрите на него как на личность — вы видите его как проект. Он объект вашей системы действий… типа: ВТОРНИК — ОБОДРИТЬ ДЖИМА.

2) Он не просит вашей помощи, сочувствия, не жаждет спасения. Может быть, он и не хочет меняться? Когда вы влюбляетесь в мужчину «в надежде на то, что он станет таким, каким вы хотите», вы готовы быть его матерью, наставницей, лечащим врачом, наконец, но никак не возлюбленной.

3) Все может закончиться тем, что вы попусту потратите массу времени на того, кто вам не нужен. Когда вы любите мужчину из этой категории, ваши взаимоотношения основываются на вашей вере в то, что он изменится: то ли откроет вам свое сердце, то ли получит работу, то ли бросит пить, то ли вылечится от какой-то болезни — словом, сделает то, что вы от него ожидаете. До тех пор, пока ваш избранник официально не заявит, что предпринимает решительные шаги в сторону тех изменений, на которые вы надеетесь, пока вы не увидите этих изменений, до этих пор считайте, что вы попусту тратите свое время. Продолжать поддерживать с ним взаимоотношения — значит обманывать не только себя, но и его.

ПОДЛИННОЕ ПРАВИЛО № 13 гласит: «Мужчины не предметы искусства, чья ценность возрастает со временем, например, картины, антиквариат, поэтому не выбирайте мужчину за его «невостребованные качества». Если вы с кем-то вступаете во взаимоотношения, убедитесь, что любите, уважаете его и получаете удовольствие от общения с ним именно потому, что он такой, каков есть на самом деле, а не тот, каким, вы надеетесь, он станет в будущем. Конечно, неплохо, если вы заставляете своего избранника меняться в лучшую сторону, однако на момент знакомства он должен быть в достаточной степени тем, кто вам нужен.