Как закалялась стальная крысятина (пародия на идею Г.Гаррисона)

Часть VI. «А ля гер ком а ля гер».

И вновь, в который уже раз, так вас и разэтак, вы читаете, как Гард открыл глаза и потянулся.

Гард открыл глаза и потянулся. Закрыв один глаз, он плюнул в потолок, стараясь попасть в пульт дистанционного управления TVC-фоном, который по милости какого-то гребаного недоноска, оказался прилеплен к потолку жвачкой. Если еще принять во внимание тот факт, что до потолка было метра три, а следы чьих-то кед с гидронадувом и порнозадувом, испещряли весь потолок, образуя при этом еще и неприличное слово, то следует признать, что этот, кто бы он ни был, недоносок, мать его так, был действительно гребаным, а может даже гребанутым. Плевок безусловно удался и TVC-фон врубился на семь тысяч триста первом галактическом канале. Там, кстати шли новости:

- Уважаемые зрители, сегодня был ограблен Первый Национальный Галактический Банк. Банды зеленых объявили открытым сезон охоты на браконьеров. Ее Величество обозвала Его Величество сволочью, каких еще не видела. Звездная система Дрянь-2 отказалась платить налоги в Галактический бюджет. На Задолбай-7 обнаружены неограниченные месторождения навоза. Боевики из ИРА в знак протеста разнахренировали седьмой сектор Галактики. В связи с этим, считать восьмой сектор седьмым, девятый восьмым, … а двести первый двухсотый. Соответственно с флагов Соединенного королевства Галактики и Северной Ирландии удаляется одна звездочка (Кстати, ранее Галактика состояла из семисот секторов см. Галактическую энциклопедию. (Примечание автора)).

Неожиданно толстое лицо диктора исчезло в дыму и пыли. Когда пыль улеглась, то зрители смогли увидеть брызги крови на фоне стены. Брызги удивительным образом сложились в надпись «ИРА за независимость Северной Ирландии».

В студию вбежал робот – уборщик и быстро вымыл обои. Засунув то, что осталось от диктора в корзинку для бумаг, робот пошаркал ножкой и спустил содержимое корзинки в мусоропровод. Станцевав джигу, робот замигал красной лампочкой в носу и рассказал зрителям неприличный анекдот. Затем кадр сменился. На экране появилась бешеная собака, бегущая по улице. Какой-то толстяк пытался нацепить на нее рекламное объявление типа «Купи «Педигрипал». Затем на экране уже можно было увидеть шарманщика с обезьянкой, которая, типа, плясала под музыку, или по крайней мере, должна была плясать. Вместо этого, однако, обезьянка постоянно чесалась, правда, весьма ритмично, под музыку.

- Да, - подумал Гард, - Эта обезьянка заслуживает «Оскара».

Изображение сменилось рекламным роликом. Вокзал, полно народа, и вдруг вбегает какой-то мужик с противокосмической базукой.

- Сникерс! – выпучив глаза, заорал он. Затем нажал на спуск. Спустя минуту, он, усевшись на развалины вокзала, развернул шоколадку, - Ты сыт и доволен! – с садистским выражением лица повторил мужик, воинственно размахивая шоколадкой.

Спустя секунду TVC-фон вдруг завыл и зарычал:

- Внимание! Внимание! Правительственное сообщение! Тот, кто не слушает это сообщение будет расстрелян, так его перетак, зиг хайль! Слово предоставляется командующему восьмого, прошу прощения, теперь уже седьмого сектора генералу Порнозаду.

- Смирно! Десять отжиманий! – загавкал толстый плотный коротышка с бородавкой на носу. Его бородавка удивительно гармонировала с небесно голубым цветом генеральского мундира. – Раз-два, раз-два! Слушать всем, мать вашу так! – надев очки на красный нос, начал читать по бумажке бравый генерал. – Сегодня со стороны галактики Вонючая Афродита совершено внезапное нападение на патруль Соединенного королевства Галактики и Северной Ирландии. Применив подлую тактику нападения вдесятером на одного, силы вонючеафродитанцев захватили систему Трахни-2 и уничтожили военную базу Панк для отдыха высшего командного состава. На территории подвластного мне сектора объявляется тотальная мобилизация, дезертиров пустят на запчасти для раненых. Вольно!

- Скажите, - начал один репортер, появившийся на экране откуда-то сбоку, и тыкая микрофоном генералу в лицо.

- Арестовать, расстрелять, потом посадить за антивоенную агитацию, - скомандовал генерал, ковыряя в своем необъятном для козявок носу.

Гард только хмыкнул, увидев подобное, однако, спустя полсекунды в номер гостиницы ворвались военные полицейские, вручили повестку и, надев на Гарда наручники, выволокли его на улицу. Там его и еще нескольких прохожих затолкали в машину с душераздирающей надписью «Добровольцы».

Спустя десять минут, Гард оказался в здании сборного пункта, который по странному стечению обстоятельств, располагался в бывшем еще минут пятнадцать назад добропорядочным публичным домом.

- Я есть доктор Задден, как фаш имя? – спросил человек в белом халате, своей худобой напоминавший гигантских размеров глисту. Врач ткнул указкой в живот Гарда. – Я есть фас спрашивать, уплюдок!

- Гард Стивенс, стручок безмозглый! – отозвался наш герой, которого едва не проткнули насквозь злополучной указкой.

- Годен к службе, - констатировал Задден, хряснув толстой указкой по голове Гарда, - Ф космический патруль 7-й бригаты, - добавил доктор, бросив перед этим кубики. Выпало как раз семь очков. Затем он нажал на какую-то кнопку и Гард провалился в люк.

Очутившись в тоннеле, напоминавшем бобслейную трассу, Гард покатился вниз. Спустя минуту, он с большим ускорением вылетел из туннеля и ударился в маты, специально установленные у выхода, вернее сказать, вылета из туннеля. Потерявшего сознания Гарда занесли в корабль, как впрочем, и тысячи других остолопов, имевших неосторожность остановиться отдохнуть на Янки-Дудль-2.

Мобилизационная машина сработала на славу. Спустя полчаса после выступления генерала Порнозада, с янки-Дудль-2 стартовала армада кораблей, полностью укомплектованных экипажами. Некоторым мобилизованным даже не хватило места и они летели снаружи, прикованные к обшивкам кораблей.

Гард вместе с тремя десятками испуганных людей очнулся от страшного рыка. Какой-то майор рычал в мегафон по поводу «кучки засранцев, которые ни хрена не смыслят в дисциплине, но он, майор де Сад, покажет им, штатским говнюкам, где раки зимуют и так далее».

Попинывая новобранцев кованым сапогом, и страшно при этом ругаясь, майор де Сад добился, наконец, того, что новобранцы вытянулись по стойке «смирно».

- С каких это пор в космофлоте появилось звание майор? – шепнул один из новобранцев Гарду.

Однако в зал вбежал какой-то сержант и, увидев майора, рассвирепел:

- Ах ты сволочная задница, опять за старое, ефрейтор де Сад! Какого хера ты делаешь здесь, да еще в майорском мундире, так тебя перетак бананом в жопу десятью узлами! – заревел сержант и принялся лупить «майора» сержантским жезлом. – Еще раз увижу тебя в офицерской форме, я тебе ее в задницу засуну вместе с пуговицами, а эти, - он махнул жезлом в сторону новобранцев, - подтвердят, что так и было, не так ли? – злобно рыкнул он.

Несмотря на полное отсутствие воинской выправки, все новобранцы как один заорали:

- Так точно, скажем, что так и было!

Лицо сержанта немного разгладилось и стало больше похоже на подушку для иголок.

- Ефрейтор де Сад, ты разжалован! – закудахтал сержант. – Теперь ты самый младший ефрейтор, повтори!

- Я же Вам объяснял, - жалобно завопил самый младший ефрейтор, - в компьютере произошел сбой и вместо майора у меня появилось звание ефрейтора.

- Расскажи мне еще, как ты любишь свою тещу, может я заплачу, - зарычал сержант.

В эту минуту в зал вошли несколько офицеров. Один из них, в набедренной повязке и кителе на голое тело был, по-видимому, капитаном. Остальные были его подчиненные и потому оделись более подобающе уставу - двое были в теннисных шортах, теннисной фуражке с кокардой и грязной майке с погонами. В руках они держали теннисные ракетки и потерявшего чувство равновесия капитана. Еще двое, как потом узнал Гард, лейтенант Кинь и лейтенант Двиньк были облачены в кальсоны, военную офицерскую каску, в которой можно было играть еще и в виртуальную реальность и подтяжки с погонами, перекрещивавших, словно пулеметные ленты, опоясавшие толстое их худые впалые груди и пузо в стиле матроса Железняка, когда он взял Зимний дворец, дорвавшись до бочки с пивом. Оба были братья близнецы. У Киня под мышкой болталась огромная кобура из-под супербластера Шмыг, а у Двинька сзади на кальсонах чьей-то заботливой рукой было написано губной помадой «Проверено, мин нет». Наконец, единственным лицом, одетым по уставу, была женщина – лейтенант, увидев которую все новобранцы, как по команде втянули животы, расправили плечи и принялись усиленно подмигивать.

- Смирно! Не подмигивать! – в мегафон заорал сержант. От громкого эха слуховой аппарат в ухе капитана сломался и тот принялся крутить тем, что Гард про себя назвал перезрелой тыквой с остатками обезьяньих мозгов (для тех непонятливых читателей, которые не поняли, поясняю, что речь шла о башке капитана, болтавшейся на длинной худой немытой шее, к которой вдобавок, почему-то прилип окурок).

- А? Что? – пролепетал капитан, пытаясь наладить слуховой аппарат. – О! А! Ага! Э! Во! МОЛЧАТЬ!!! – неожиданный рык капитана едва не лишил слабонервных новобранцев чувств (некоторых, конечно, ибо Гарда на пушку взять было трудно). – Сержант Трипперс, доложить обстановку!

Сержант Трипперс, имя которого пустоголовые читатели только что узнали, дал хороший пинок ефрейтору – майору де Саду и смачно обматерил новобранцев, заставив тем самым их вытянуться по струнке; после чего заорал:

- Господин капитан, отряд готов к бою против проклятых вонафродов (вонафроды – презрительное название обитателей галактики Вонючая Афродиты (см. Галакт. Энциклопедия)), мать их так!

Капитану ван Тхаддлу пришлась по душе воинственная речь бравого сержанта. Однако только капитан собрался открыть рот, чтобы похвалить своих «бравых засранцев», тут же завыла сирена и противный голос закричал:

- Эй вы! Да-да, вы, толстые задницы! Вы слушаете магнитофонную запись и потому ни хера мне ничего не сделаете, ха-ха!

Да, кстати, вас атакует неизвестный противник, с вас три монеты. Дополнительная информация пять монет. Полезный совет – десять монет.

- А если бесплатно? – с надеждой спросила красавица-лейтенант.

- А если бесплатно, то умрите как и подобает героям; к тому же ничего другого, вам и не остается, слон вас трахни, - радостно выругался голос робота-информатора.

- Заткнись! – заорали все.

К удивлению Гарда единственный, кто не потерял присутствия духа, кроме самого Гарда, был капитан ван Тхаддл.

Капитан ван Тхаддл, поддавшись голосу индейской крови, которая, судя по всему, текла в его жилах, ибо он вытащил из кармана головной убор индейца из помятых перьев, надел его и издал непотребный вопль, от которого кровь забурлила в жилах; взяв управление ситуацией в свои руки. Кроме управления он взял в руки небольшой кнопочный томагавк и ринулся в рубку. Его волосатые ноги, с трудом выдержав эту нагрузку, после трехсекундного сопротивления все-таки доставили его в кресло капитана к корабельному компьютеру. Два адъютанта, которые поддерживали его, оказавшись роботами денщиками, поддержали капитана и в этот раз, решив биться до конца. С этой целью роботы начали пилить друг другу запястья. Когда кисти с лязгом упали на пол корабля, то можно было увидеть вместо рук две полые трубы, из которых тут же выдвинулись головки фаустпатронов.

Женщина – лейтенант потеряла сознание и ее тут же утащил к себе ефрейтор де Сад, облачившийся для этого в белый врачебный халат.

Лейтенант Кинь бросился в туалет, а Двиньк побежал в рубку, размахивая грязным, а когда-то белым носовым платком.

Половина новобранцев рухнула в обморок, другую половину сержант Трипперс посадил за бортовые компьютеры сражаться при помощи джойстиков и кнопок с превосходящими силами противника. Каждый компьютер в рубке управлял одним стволом полунейтронной пушки.

Сам Трипперс сел за самый большой компьютер (кроме, естественно, капитанского), который управлял атомной установкой «Град».

Капитан ван Тхаддл же, сидя в боевом, крутящимся во все стороны кресле с крутящимся во все стороны монитором, пытался орудовать гигантским металлическим лассо, купленным им в лавке старьевщика. Он прилагал все усилия для этого, управляя огромным манипулятором, напоминавшим человеческую руку и пытаясь набросить лассо на корабль противника.

Итак, бой начался. Три неизвестных корабля атаковали корабль вооруженных сил Соединенного королевства «Крутая пельмень» сразу изо всех стволов. Однако, так как противник использовал для наведения на цель данные, выхватываемые компьютерным пиратом-оператором из компьютера «Крутой пельмени», то весь первый залп ушел впустую, так как оператор-программист «Крутой пельмени», она же красавица-лейтенант, как всегда неверно ввела координаты относительно паранормали Рокьоха (Паранормаль Рокьоха – Дизинхрофромная постоянная рассчитываемая на основании постоянной Планка и курса акций компаний по производству вечных двигателей. Это известно даже глупой кошке живущей в 24 века (Примечание автора)).

Более того, выпущенные управляемые торпеды раздолбали попавшийся им на пути астероид на куски. Пара кусков врезалась в один из кораблей противника и уничтожили палубную надстройку на втором, служившую туалетным холлом, что обрекло экипаж корабля на жестокие и непереносимые, как запах скунса, лишения.

Экипаж «Крутой пельмени» работал по визуальным изображениям на экранах и потому вел огонь гораздо прицельнее. Однако из-за того, что бой велся новобранцами с листа, то действовали они несогласованно и расстреляли все заряды по одному и тому же кораблю, превратив его в гигантский дуршлаг.

Другой корабль был поврежден осколками астероида, а третий, оставшийся без туалета, увидев гигантское лассо на фоне дуршлага из первого корабля, сделал ошибочный вывод о применении силами Соединенного Королевства новейшего супероружия и счел за благо отступить, послав правда предварительно космофакс командиру «Крутой пельмени». Космофакс гласил:

Послание было подкреплено гербом агрессоров: грозящий кулак с татуировкой в виде непристойной надписи.

- Мы победили! – заорал капитан, обнаружив, что его палец прилип к кнопке, запускающей катапульту при аварийных ситуациях. Непотребно выругавшись, капитан ван Тхаддл обнаружил, что все-таки запустил катапульту. Спустя секунду его выбросило в открытый космос вместе с кнопкой.

Спустя два года тело капитана стало причиной гибели большого корабля с туристами на борту, маршрут которого пересекся с орбитой вращения тела капитана. С тех пор в космосе возникла легенда о летучем голландце.

В данный же момент, на небольшом корабле «Крутая пельмень», отставшем от основных сил королевства и головного крейсера «ССРП» под командованием мудрого стратега Порнозада (название крейсера расшифровывалось как Стреляй Сейчас Разберемся Потом), разгорелся спор.

Не успел еще затихнуть вопль капитана ван Тхаддла, как три лейтенанта – Кинь, Двиньк и программистка, которая вывела из строя ефрейтора де Сада минут на сорок; заявили о своих претензиях на освободившуюся вакансию.

- Кораблем должен командовать самый умный! – назидательно изрек Кинь, поднимая кривой палец.

- Ну тогда иди поиграй на компьютере и не мешай нам, - отозвался Двиньк, подмигивая программистке, губная помада которой по цвету весьма походила на ту, которой была сделана надпись на задней части кальсон Двинька.

Обиженный Кинь тут же заставил одного из новобранцев подмести пол в туалете зубочистками.

Гарду все это надоело и он отправился спать. Дисциплины на корабле уже не было. Когда он проснулся, то с удивлением узнал, что кто-то выстрелил пять раз в спину нового капитана Двинька из супербластера «Шмыг», а программистку совершенно случайно выбросили в космос без скафандра.

Когда спустя примерно неделю «Крутая пельмень» встретилась с тем, что осталось после битв с противниками от линкора «ССРП», то кораблем командовал уже капитан Трипперс, вступивший в должность после трагической гибели лейтенанта Киня, неосторожно заснувшего в арсенале среди динамитных запалов, которые кто-то по неосторожности поджег на ночь. Арсенальную рубку оторвало нахрен вместе с душевой и пятью солдатами, которые кололись там наркотиками.

Узнав, что на обломке «ССРП» остались в живых десять офицеров высшего командования космофлота сектора во главе с генералом Порнозадом, ефрейтор де Сад, уже видевший себя новым капитаном после ожидаемой смерти капитана Трипперса, затопал ногами, зашмыгал носом, плюнул незаметно в чай капитана и предложил Трипперсу разнахренировать полкилометра кубического пространства вместе с «ССРП» и всякими там Толстозадами и Порнотрахами, мать их так.

Однако капитан Трипперс не оценил подобного предложения и сей же момент расстрелял ефрейтора де Сада с формулировкой «за плевок в чай офицера». Перед смертью де Сад пожелал капитану Трипперсу дальнейших успехов и как можно быстрее сдохнуть.

Спустя тридцать секунд после расстрела, Гард принял послание с Дайдоллара об ошибке в компьютерной базе. В послании говорилось о том, что де Сад был майором, еще раньше маркизом, а еще раньше, его слава богу, вообще не было, и как всем было хорошо.

Вступив на борт «Крутой пельмени» генерал Порнозад построил всех и вручил себе награды «За мужество» и «За смелость при вручении награды за мужество». После этого, под противные звуки военного марша, хрипящего и стонущего в борьбе с корабельными динамиками, мудрый военачальник принялся доводить до личного состава последние сводки с места боев. Сводки эти были почерпнуты им из «Боевого листка Галактики» трехнедельной давности, найденные генералом в туалете. Личный состав с интересом выслушал то, что никогда не слышал и не читал, поскольку использовал «Боевой листок» по другому назначению, тому, от которого генерал Порнозад и спас драгоценные странички. Закончив со сводками боев трехнедельной давности, генерал перешел к последней странице, где редакция помещала хвастливые истории и высосанные из пальца рассказы о вымышленных подвигах солдат на войне. Все это было сдобрено рисунками о времяпровождении солдат в низкопробных борделях во время отпуска. Однако, даже такая приманка, как рисунки с обнаженными девицами не привлекала личный состав к «Боевому листку», поскольку художник изображал и солдат и девиц по одному похожему шаблону - толстое пузо, обвисшие груди толстые задницы и головы, сидящие на коротких шеях. Единственное, что отличало солдат от девиц на рисунках, так это то, что у солдат были короткие стрижки, а у мужеподобных девиц в ушах висели сережки и волосы, которые словно колючая проволока, криво спадали на плечи. Зато, как шепотом говорили в столовой, эти рисунки пользовались большой популярностью у бесстрашных воителей гомосеков-ниндзя, которые не скупясь выписывали газеты огромными тиражами. Прочитав с горем пополам все истории, изложенные на последней страницы, генерал поучительно поднял кривой палец и сделал вывод:

- Я надеюсь, что вы погибнете такой же геройской смертью, как и тот солдат, что попав в плен, выпил яду и свалился в большой котел с кипящим супом для личного состава противника. Мучения врагов не поддаются описаниям! - возбуждению генерала не было предела. Скукоте рядового состава тоже.

- Равняйсь, смирно! - неожиданно гаркнул Трипперс. - Слушать внимательно, ублюдки, когда генерал говорит!

- Кто таков? - осведомился Порнозад, оглядев Трипперса, словно сошедшего с последней страницы «Боевого листка».

- И.О. капитана сержант Трипперс, - вытянулся в струнку он.

- Молодец! - похвалил его Порнозад. - Отметьте доблесть этого, как его Памперса, и наградите, - распорядился он. - Присвойте ему внеочередное звание.

- Служу Соединенному Королевству Галактики, - обрадовался сержант и, отдал честь, едва не выбив при этом глаз стоящему рядом адъютанту генерала, после чего удалился напевая песенку Бориса Моисеева «Звездочка моя, где же ты, где? На плече, на плече, вот, где...».

- Странный мальчик, - близоруко сощурился Порнозад вослед поклоннику творчества «голубой луны».

Все, включая Гарда осклабились.

- Че лыбитесь, гондоны, - заорал на них генерал, увидев, смеющиеся лица. - Я не давал разрешения смеяться! - но это произвело обратное действие. Всем неудержимо захотелось расхохотаться, что большинство и сделало, а когда ставший пунцовым генерал дал одному из стоящих перед ним поддых, а тот, от неожиданности выплюнул в лицо Порнозаду свою жвачку, то и вовсе началось невообразимое. Хохот стоял такой, что ушам было больно. Генерал весь покраснел от натуги, словно сидя на унитазе, чем привел толпу в еще большее неистовство.

- Словно он на унитазе страдает от запора, - сообщил всем Гард, после чего почти все, включая адъютантов повалились на пол и принялись кататься по нему.

Генерал покраснел до такой степени, что казалось, еще минута и он лопнет от злости. Но вместо этого, послышался громкий неприличный звук и сзади на штанах генерала образовалась дырка, сквозь которую взору всех предстали серые (а когда-то белые) в звездочку трусы.

- Глядите, у него звездочки не только на погонах, - застонал Кук, местный кок.

- МАЛЧАТЬ!!! - взревел, наконец генерал, из ушей которого пошел дым. - РАССТРЕЛЯЮ ВСЕХ НАХЕР!!! - после этих слов вновь раздался неприличный звук и генерал, охнув, схватился за задницу после чего, выкрикивая на бегу страшные проклятия, помчался по коридору в поисках ближайшего туалета. Это породило новый взрыв смеха, от которого у большинства заложило уши. Спустя еще минуту, гогот начал стихать и вовремя, потому что трое рядовых уже забились в астматическом припадке, а еще у одного, толстого Брумбеля, заведовавшего каптеркой, от слез выкатился искусственный глаз.

- А я думал, глаза могут вылезти из орбит, только от натуги, когда сидишь на унитазе, - заметил Гард и смех возобновился вновь. Сцена осталась прежней, только вместо Порнозада прибежал Трипперс с новыми нашивками.

- Равняйсь, смирно, что это значит, обезьяны!!! - привычно загремел он, но его никто не слушал. Все изображали друг другу как надо поднапрячься на унитазе, чтобы глаз выскочил из орбит и это заводило аудиторию еще больше. - Я сказал заткнуться, педерасы, моргалы выколю, носы откушу, глаз в жопу вставлю, - начал сыпать угрозами новоявленный старший сержант, но последняя фраза все испортила. Раздался новый взрыв смеха, да такой, что Трипперс от шума едва не упал.

- А я все думал, какую кличку ему дать, - стонал от смеха наш герой. А теперь знаю!

- Какую? - сквозь слезы хохотали все.

- Жопа-глаз! - ответил Стивенс и предусмотрительно заткнул уши.

- Я запрещаю, - попытался было пискнуть Трипперс, но его голос немедленно потонул в новых приступах смеха. Палуба продолжала сотрясаться от хохота.

А в это время генерал Порнозад, подпрыгивая от нетерпения на месте, стучался в дверь единственного на корабле сортира, откуда доносилось только «сию минуту, господин генерал» и шум спускаемой воды, причем уже на протяжении пяти минут.

Сыпя направо и налево проклятия, генерал выпростал из-под мышки боевой бластер и прострелил замок.

- Лопни мои глаза! - донесся до палубы его крик, вызвавший очередной приступ смешливой лихорадки.

Глазам генерала предстал автоответчик, заботливо приделанный кем-то к смывному бачку и дверной ручке. При сотрясении, хитроумный прибор запускал короткую подпрограмму, воспроизводящую «Сию минуту, господин генерал» и звуки смываемой воды.

- Подождите! - вспомнил вдруг Гард. - В нашем гальюне ведь из-за нехватки средств унитаз поставили как на подводной лодке! - все с секунду помолчали, переваривая услышанное, а затем застонали и захрипели от смеха вновь.

Расскажем же читателям, в чем разница между унитазами на космическом корабле и на подводной лодке. На космическом корабле содержимое унитаза после сами знаете чего, буквально высасывается специальной вакуумной установкой. Это вызвано конструктивными особенностями корабля, чтобы из-за перепада давления не возникали повреждения при нахождении корабля в вакууме. На подводной же лодке, наоборот, давление идет снизу, то есть снаружи давление выше, поэтому чтобы избежать повреждения переборок, вместо вакуумной установки наоборот, стоит мощный насос в несколько атмосфер, который со страшной силой омывает содержимое унитаза снизу вверх. Естественно, прежде чем смыть воду и при вакуумной установке и при насосной системе высокого давления на подводных лодках, необходимо закрыть крышку унитаза для того, чтобы липкое содержимое унитаза при смыве не вырвалось наружу, на волю, так сказать. Единственной разницей для посетителя гальюна является то, что для вакуумной очистки достаточно просто закрыть крышку и дернуть за рычаг, а дальше перепадом давления крышку саму прижмет к краям унитаза, а на подводной лодке, прежде чем смывать воду, крышку необходимо намертво прикрутить мощными болтами, для чего в гальюне «Крутой пельмени» в умывальнике валялась отвертка и болты.

Следует ли говорить, что после облегчающей процедуры, возлежащий чуть ли не на верху блаженства генерал, не обратил никакого внимание на некоторые конструктивные особенностями унитаза и, накинув крышку на унитаз, прижал ее для верности ногой, дергая за смывной рычаг. Однако чудовищный напор воды мощностью в несколько атмосфер, подбросил кривую ногу Порнозада вместе с ее обладателем чуть ли не к потолку вместе с размельченным на мелкие кусочки содержимым унитаза. Когда поток воды иссяк, генерал с воплем грохнулся в раскрытый унитаз, основательно при этом застряв. Он долгое время тупо обозревал забрызганные донельзя стены и потолок, не говоря уже о вконец испорченном парадном белом мундире всего с одной большой дыркой на заду и всевозможными вкраплениями желто-коричневых частиц по всей поверхности с неповторимым устойчивым запахом. Выбраться из унитаза, наверное, одному было бы не под силу, но тут к генералу прибежал метко окрещенный «Жопа-глаз» и, сразу оценив ситуацию, дернул смывной рычаг еще раз. Вылетевший как пробка генерал вновь взмыл к потолку, но стоявший рядом Трипперс успел ногой захлопнуть непокорную крышку за секунду до того, как генерал вновь плюхнулся на унитаз, потеряв сознание.

Затишье, наступившее на палубе после того, как запас смеха был исчерпан, казалось навсегда, сменилось бурным восторгом, когда на «сцене» вновь появились неутомимые комики «Жопа-глаз» и Порнозад. Глядя на их измученные лица и морщась от исходившего от них запаха, вытянувшиеся было в струнку согласно уставу рядовые вновь повалились на пол, пуская кровавые пузыри, нормально смеяться уже не было сил ни у кого.

- Убью!!! - только и сумел вымолвить Порнозад, дернувшись к кобуре с бластером, висевшей на его заду. Однако, видимо от воздействия страшного напора воды, ремень порвался и все вооружение генерала оказалось на полу. Спустя несколько секунд, словно подумав немного, к ногам генерала упали, как будто преклоняясь перед ним, его замызганные испражнениями штаны с лампасами, явив всем вид серых, как уже упоминалось выше, в звездочку, трусов с..., язык даже не поворачивается сказать, ну да ладно, ширинкой на заднице.

После этого на корабле поднялся такой шум, словно Билл Клинтон поймал Монику в овальном кабинете и сказал, нечаянно нажав кнопку селектора для трансляции на весь Белый дом:

- Моника, Моника! Поиграем в слоника?

Дикий смех, царивший на палубе, вконец обезоружил даже свирепого Порнозада. Безнадежно махнув рукой, генерал направился в свои апартаменты в сопровождении порядком отсмеявшегося денщика, а также и.о. капитана Трипперса. Спустя еще пять минут до солдат донеслись новые звуки, это генерал с денщиком выбрасывали из капитанской каюты вещички Трипперса.

Так дальше продолжаться не может, - простонал Гард.

Все с ним немедленно согласились, но продолжали то и дело прихахатывать, глядя друг на друга. Обстановку разрядил только сигнал тревоги. Красная лампочка замигала на пульте. Завыла и включилась сирена. Грязно матерясь на ходу, все побежали по своим местам занимать круговую оборону. К самому началу атаки неприятельского корабля в рубку прискакал Порнозад, облачившийся в запасной мундир с запасным комплектом орденов.

- Проморгали! - заревел он. - Проспали! Пока хохотали, просрали все на свете!

Последняя фраза доконала всех. Истерический смех доносился отовсюду. Обескураженный доносящимся из эфира смехом противник не спешил открывать огонь, подозревая подвох. Это позволило «Крутой пельмени заложить вираж и занять чуть более удобную позицию (для тех кто находился в рубке). Попросту говоря, корабль развернулся задом к противнику. Это было неэффективно, однако, в большинстве случаев позволяло выжить при обстреле тем, кто находился в рубке. Смелые вояки, прошедшие огонь и воду, называли этот прием «дать в задницу». К счастью для экипажа «Крутой пельмени» противник ему попался, судя по всему, необстрелянный и, увидев этот маневр, принял его за еще одну ловушку. Противник медлил, а экипаж во главе с Порнозадом лежал на полу рубки все это время, закрыв головы руками. Но противник никак не мог решиться нанести удар, который развалил бы потрепанный остов корабля на мелкие кусочки.

- Сдавайтесь! - загремел наконец динамик. - Гарантируем гуманное обращение с пленными, согласно конвенции о нераспространении пыток на органы размножения!

- Вин Вон Пук! - выдохнул Гард. - Его голос я узнаю из тысячи!

- Ты знаешь его? - поразился Порнозад. - Тебя следовало бы расстрелять за знакомство с врагом.

- Я встречался с ним на поле боя, - ответил Гард. - Это самый безжалостный садист во всей Галактике. Для него соврать как в чужой кофе раз плюнуть. Нас всех засунут в гигантскую мясорубку и будут медленно перемалывать в фарш для пельменей, и это еще не самая худшая смерть.

- Но что же делать? - завопил Трипперс. - Я еще слишком молод, чтобы умирать! И вообще, надо было назвать корабль как-нибудь более мирно, «тралли-валли», например.

- Я бы сейчас тралли какой-нибудь Валли, - мечтательно заявил денщик генерала, рыжий неприятный детина с небритой мордой.

- Заткнись! - не по уставу обратился к нему Гард. - У меня есть идея!

Все с надеждой посмотрели на Гарда.

- У нас на корабле наверняка все записывается на видео? - обратился он к Трипперсу.

- Это страшная военная тайна, - начал было и.о. капитана, но тут же получил кулаком в глаз от генерала Порнозада.

- Заткнись и выполняй, - заорал на него генерал.

- Но он еще ничего не приказал, - держась за глаз оправдывался Трипперс.

- Мы смонтируем все, что происходило на корабле в последние полчаса и запустим в трансляцию, - быстро начал Гард. - А пока они будут подыхать со смеха, мы смоемся у них из-под носа! Кроме того, кассетку можно будет потом выгодно продать в Голливуде-4.

- Никакого Голливуда! - возмутился Порнозад. - Хватит того, что я оставил вам всем жизнь за чинонепочитание!

- Но пока мы монтируем эту смех-бомбу, их надо отвлечь! - заявил Гард. А то они разберутся во всем и дадут по нам залп из всех орудий.

- Да, но как? - поинтересовался генерал. - Что вы на меня все так смотрите?

- Именно! - кивнул Гард. - У Вас, Ваше превосходительство, это так хорошо получается!

- Но я не могу, у меня не получится! - принялся отбрыкиваться генерал. К тому же что во мне смешного?

- Это мы сейчас организуем, - пообещал Гард и зашептал на ухо денщику генерала. - Так, подготовится к прямой трансляции. Да, титры не забудьте поставить, генерал Порнозад, командующий сектором и т.д.

- Ни за что! - вскричал генерал, но денщик уже сорвал с него всю одежду и вытолкнул на пространство перед камерой. На генерале из всей одежды осталась только фуражка и то только потому, что ремешок был пропущен под готовой лопнуть в любой момент мордой.

- Титры пошли! - заявил один из техников.

Спустя полминуты из приемника донесся приглушенный смех.

- Это же сам Порнозад, - донесся чей-то голос.

- Ну что застыли, Ваше Превосходительство, веселите публику, потанцуйте, поползайте на четвереньках, потрясите животом, - командовал Гард с трудом удерживаясь от того, чтобы не расхохотаться, ибо зрелище было просто неправдоподобным. Пузатый голый Порнозад прыгал по сцене словно поросенок, танцевал канкан и лезгинку, изображал собачку, задирая ножку на стойку с микрофоном, хрюкал и визжал, обливаясь потом. Смотреть на все это без смеха было просто невозможно. Сам Гард и весь экипаж держались только благодаря тому, что уже прошли один «сеанс» смехотерапии.

- Свет! Направить на него свет! - скомандовал продюсер Гард, одновременно переписывая нужные фрагменты первого сеанса. - Так, в лицо ему, чтобы глазенки глупо пялились в камеру, отлично, ха-ха, теперь пукни, козлик.

- Не могу! - запротестовал Порнозад.

- Ну и не надо, мы щас смонтируем, - развлекался Гард. Спустя минуту в эфир полетели заветные звуки газовыхлопов Порнозада.

- Это не я, это звукомонтаж! - закричал в камеру несчастный генерал.

Из приемников доносился уже не смех, а рыдания.

- Прекратите! - Прекратите, ради бога! - стонал Вин Вон Пук. - Я больше не могу.

- Приготовиться к старту, мы начинаем трансляцию суперхита «Проказник-генерал часть вторая», - приказал Гард. - Поехали!

На экране у вонафродов высветился голый адмирал обработанный в компьютере так, что вместо фуражки у него на голове красовался чепчик. Затем изображение было разорвано появившимися из ниоткуда большими черными буквами «Гард Стивенс представляет». Зазвучала тревожная музыка, сменившаяся детским мотивчиком типа «Вышел козлик погулять» и появились новые титры «В главной роли Генерал Порнозад». На заднем плане появилось обработанное изображение генерала с рожками на голове и травкой во рту.

- Беее-э, - донеслось до потрясенных зрителей. Дальше пошел смонтированный кусок о прибытии отважного генерала на борт «Крутой пельмени».

К концу сеанса на борту корабля вонафродов не осталось ни одного живого члена экипажа. Умирающий Вин Вон Пук, из глаз которого текли кровавые слезы смеха, прошептал что-то типа «Гад Стивенс, я убью тебя» и откинул свои грязные сандалии. Его бессильная злоба низринулась в виде последнего выдоха к вентиляционной трубе, а смелый экипаж «Крутой пельмени» весело праздновал победу.

После возвращения корабля на базу, генерал Порнозад по совету Гарда немедленно отправился с докладом в Генштаб об изобретении секретного оружия. Его демонстрация в Генштабе отправила в посмертную отставку почти весь высший командный состав, а начальником Генштаба благоразумно назначили самого Порнозада. Спустя неделю применение убойной кассеты внесло настоящий перелом в ход войны. Засмеянные насмерть экипажи вонафродов не оказывали никакого сопротивления. Оставшиеся в живых быстро сматывали своим удочки, выполняя маневр «дать в задницу» с последующим ускорением к своей родине.

По приказу Порнозада Гарда наградили званием «Герой Галактики» с одновременным запретом под страхом смерти на режиссерскую деятельность в кинематографе.

Узнав об этом, он только хмыкнул и, выйдя после окончания войны в почетную отставку, занялся тем, что начал писать гадкие книжонки и продавать легковерным читателям.