Калейдоскоп анекдотов

В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:

– Деньги быстро!

– А ты кто такой?

– Я? Я – Али баба и 40 разбойников.

– А почему один?

– А я – концентрат!

* * *

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

– Машенька, а у тебя дедушка воевал?

– Да, Марь Ивановна. Он был танкистом.

– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

– Наверное, электриком.

– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

* * *

– Молодой человек, у вас рюкзак расстегнут!

– Ой, спасибо. Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.

– Да разве 96 рублей 50 копеек – это деньги?!

* * *

Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х…й, не используя неприличных слов.

* * *

Больной отходит после наркоза.

– Доктор, надеюсь, вы не ампутировали мне ноги? Я что-то не могу их нащупать.

– Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

* * *

Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!

* * *

Жена приходит домой и говорит мужу:

– Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер.

– Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

– Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер.

Муж со вздохом:

– Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

* * *

Сын снежного человека спрашивает отца:

– Папа, а люди есть?

– Кушай сыр, сынок, люди кончились!

* * *

Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты! Заводи!»

* * *

Сидят во дворе мужики и играют в дурака. К одному из них подходит дамочка:

– Коленька! Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!

Мужик, не отрывая глаз от карт:

– Угу.

– А помнишь, как мы два года назад сидели на этой скамейке?

– Угу.

– А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж?

Мужик, продолжая следить за игрой:

– Угу, ну и че, ты вышла?

* * *

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.

Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:

«Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…»

Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

* * *

Идет съемка исторического фильма.

Недовольный режиссер кричит на актеров:

– Иванов… Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!!!

– Рябочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Ассистентка – режиссеру:

– Сан Саныч, у Козлова оттопырены штаны!

Режиссер:

– Да пошла ты на фиг со своим Козловым… Что?!! Оттопырены штаны?!! Козлов, кто так играет ЕВНУХА?!

* * *

Ходят две подружки по магазинам модной одежды.

Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:

– Какой у вас размер?

– Рост – 178, вес – 63, фигура – 90–60 – 90, размер груди – 4, волосы…

Вторая:

– Аллка, очнись, ты не в ICQ!!!

* * *

– Вы кто?

– Шотландец.

– А почему не в юбке, а в брюках?

– Потому что я голубой шотландец.

* * *

Мужик из спальни ночью выбегает:

– Это не моя жена! Это не моя жена! (и бегом обратно).

* * *

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 6-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

– Пап, а, пап! Ты моряк?

– Да.

– Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…

* * *

АРМЯНСКОЕ РАДИО:

– Какая разница между «скорее» и «быстрее»?

– Принципиальная. Скорее – это «Давай скорей, сериал начинается», а быстрее – это «Хрен с ним, с сериалом, давай быстрей, еще быстрей…»

* * *

Блондинка собирается на Алтай.

– Надо взять стринги… Так, что еще? А, стринги! А еще? О, точно, стринги!!!

Мать:

– Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла.

Блондинка:

– Мам, будут стринги – будет и палатка, и спальник, и все будет…

* * *

– Девушка, а какой у вас телефон?

– Panasonic…

– Да нет! Номер какой?

– Федеральный…

– Да нет же!!! ЦИФРЫ какие?!!

– Арабские…

* * *

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:

– Он у тебя кто?

– Коммерсант.

– Интересно, а что он продает?

– Вазы.

– Хрустальные?

– Нет, обычные: «2110», «2101», короче, «Жигули».

* * *

Девица устраивается на работу в секретный отдел.

Кадровик:

– А как насчет допуска?

– Ой, пожалуйста, только не в попу!

* * *

Стоят, разговаривают две подружки блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:

– Ой, что-то лицо знакомое.

Подружка:

– Дай посмотрю… правильно, дура, это же я.

* * *

– Мам, дай сока!

– Пока кашу не съешь, не дам!

– Мам, ну дай сока.

– Не дам.

– Мам, ну я не могу без запивона.

* * *

Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку – там может затаиться «Активный утенок»!

* * *

Поступили в продажу новые женские прокладки.

Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!

* * *

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггис». Потому что презервативам «Contex» они уже доверять не будут…

* * *

Реклама!!!

Покупайте советское банное мыло. Оно не только моет, но еще увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

* * *

Новинка! «Always for men»: насадки на каждый день.

* * *

Выпущен новый сорт водки «Властелин колец», 3 крепости, 90 градусов, почувствуй себя гоблином.

* * *

Строительная фирма «НижнийНовгородСтрой»…

Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!».

* * *

Реклама в автомагазине: «Каждому покупателю права в подарок!»

* * *

Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.

* * *

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:

– Что это твой брат к тебе больше не заходит?

– Да этот гад нашел себе новую сестру.

* * *

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…

* * *

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:

– Sit down!

Один другому:

– Слушай, а че он сказал?

– Он сказал: «Садись, даун!»

* * *

Два студента после экзамена разговаривают:

– Ну, на сколько сдал?

– На четверку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну да ладно, сдам лучше на четыре, а на остальные деньги пива куплю.

* * *

8 Марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:

– Товарищ профессор, с 8 Марта вас!

Профессор в недоумении:

– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?

Голос из трубки:

– Ну не знаю, женщина вы или нет, но с…ка еще та…

* * *

Старый профессор на экзамене:

– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняли руки трое студентов.

Профессор:

– Давайте зачетки.

И ставит «отлично».

– Кто считает, что знает предмет на 4 балла?

Подняло руки человек двенадцать. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».

– Кто считает, что на 3?

Подняли руки – та же история.

– Значит, так – остальные «неуд», приходите на пересдачу.

Студенты:

– А когда пересдача?

Профессор:

– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…

* * *

Новая «Капля» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело…

* * *

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:

– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?

– Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиоприемник говорить под водой…

* * *

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.

Ребенок ноет:

– Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди может стоять милиция, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:

– Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, – и добавляет скорость.

Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:

– Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу: он в темных очках.

* * *

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

– Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

– Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

– Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучится…

За дверью:

– Кто там?

Папаша:

– МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

– Пошел на х…й, мы дровами топим!

* * *

Отец шестилетнему сыну:

– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл с зажигалками!

– Я не играл… Я прикуривал…

* * *

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:

– Девочка, не дашь дяде песочку?

– А хрена?!!

– Нельзя так говорить! Надо сказать – зачем?!

– Ну так будем брать или базар разводить?!!

– Да я пошутил!

– Тут один, идиот тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

* * *

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:

– Дедуська, дедуська, посли игъять с нями… Ты будешь еботом!

Дед флегматично отвечает:

– Пойдем, пойдем – ебаком я у вас уже был…

* * *

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.

Одна говорит:

– Смотри, какая красивая – «Моему зайке!» Купить что ли своему козлу…

* * *

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:

– Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?

Муж, не отрываясь от экрана монитора:

– Не знаю… поищи на Яндексе.

* * *

– Любишь?

– Люблю!

– Женишься?

– Нет!

– Слазь!

* * *

В семье Виларибо – горе: умерла их мать.

Зато в семье Вилобаджо – праздник: это была их теща!

* * *

Новый русский читает сыну сказку:

– Жили-были…

– Короче!

– Короче, умерли-бумерли…

* * *

– Беларусь – страна загадочная.

– Почему?

– А где ты видел государство, названное в честь трактора?

* * *

– Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?

– Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этой части я арол!!!

* * *

Замуж за иностранца! Брюнет, рост – 183, вес – 75. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

* * *

Оказывается, кавказцы с трудом переносят секс с блондинками… на потом.

* * *

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать…

Китаец:

– В Китае проживает почти 2 млрд человек!

Русский:

– У нас – 150 млн!!!

Китаец:

– Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

* * *

Учительница в грузинской школе.

– Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние.

– Ми с папой пошли в магазын.

– А тэпэр вопроситэлное.

– Ми с папой пошли в магазын, да?

* * *

Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.

Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:

– Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!

Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:

– Слишш, девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

* * *

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.

– Дзинь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

– Извините! – поспешил сказать англичанин.

– Дзинь!! – ударилась ложечка у француза.

– Извините, – сказал тот.

Русский:

– Сто извинений!!! – дзинь, дзинь, дзинь…

* * *

Встретились два еврея, один говорит:

– Авраам, пошли выпьем за встречу что ли?

– Пошли…

– А кто платить будет?

– А вон видишь фонтан? Давай так: кто голову первый вытащит, тот и платит…

– Ну давай.

На следующий день заметка в газете: «Вчера на главной площади утопились два еврея…»

* * *

– Пап, а я еврей или русский?

– А что случилось, Вова?

– Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

* * *

Первоклассник приходит из школы:

– Мама, учительница спросила: «Сколько будет три на три?» Никто не знал, я сказал: «Девять», она меня похвалила.

– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.

– Мама, учительница спросила: «Сколько будет пять на пять?» Никто не знал, я сказал: «Двадцать пять», она меня похвалила.

– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.

– Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы, и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?

– Hет, это потому, что тебе 30 лет.

* * *

– Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?

Гоги достает батарейку и говорит:

– Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

* * *

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

* * *

Глубокая зима…

Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево:

– Ну зачем же я выпил столько кофе…

* * *

– Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в 7 часов вечера!

– Боже, что случилось?!

– …И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…

– Да ты что?!

– …Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти 2 года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

– Ты собираешься с ним расстаться?!

– Нет! Я выхожу за него замуж!

* * *

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три молодых человека.

Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

– Вас интересуют порносайты в Интернете?

Тот подумал: если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:

– Нет, не интересуют.

– Свободны!

Заходит второй, ему задают тот же вопрос. Он подумал: если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

– Да, интересуют.

– Свободны!

Наконец, заходит третий:

– Вас интересуют порносайты в Интернете?

– А что такое Интернет?

– Оформляйтесь на работу!

* * *

Жили-были три поросенка: жадина Них-них, наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах!

* * *

«Здравствуйте, это операция „Тайд“… или мне снова негде переночевать…»

* * *

Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.

* * *

Блондинка:

– А что это за дырка у меня в ботинке?

– А это для ноги…

* * *

– «Борт 1418», я «Земля»!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!

– Я «Борт 1418», слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре № 2. Если слышите меня – качните вышкой.

* * *

Разговор мужа и жены:

– Я хочу много зарабатывать, но надо много работать, а ты не даешь!

– А какая связь?

* * *

– Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!

– А почему я?

– Ну ты же у нас избранный!

* * *

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:

– Я теперь на лису с хомячком охочусь.

– Во, а это как?

– Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через 15 минут они выходят покурить…

* * *

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:

– Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?

– Конечно.

– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?

– Да нет, это будет чудом…

* * *

– Как рыбалка?

– Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на 5, а может и на 7.

– И что, засолил на зиму?

– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит…

* * *

– В этом озере удить рыбу нельзя, – говорит егерь.

– Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет?!

* * *

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

* * *

– Ты чего такой грустный?

– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились, как свиньи. И тут пришел кабан…

* * *

Встречаются как-то три охотника. Выпили, разговорились и начали друг другу басни плести про то, как они охотятся. Первый говорит:

– Я недавно завалил трех медведей за один день!

Второй:

– А я в Сибири за полдня – десятерых тигров!

Третий:

– Ребята, вы отдыхаете. Мертвое море знаете?

– Знаем!

– Так это я его!!!

* * *

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:

– Фу-у-у-у, дома…

Встает с кровати, ощупывает себя:

– Е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал.

Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

«Милый, завтрак на столе. Все прибрала. Твоя навеки, жена». Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– Ну и что случилось с мамой, с квартирой?!

– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла вон, с…а! Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

* * *

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:

– Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!

Мимо идет старушка и замечает:

– Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.

На что отец отвечает:

– Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!

* * *

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней – нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.

– Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.

Хирург (надевая перчатки):

– Ничего, сейчас починим.

Идет операция. Хирург командует:

– Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…

Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:

– Ну что, больной будет жить?

– Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

* * *

У хирурга.

– Что вас беспокоит?

– Доктор! Меня бросила девушка!

– Вам к психотерапевту…

– Я пролетел 10 метров – и ударился головой об стену…

* * *

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.

Доктор:

– Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!

* * *

У доктора:

– Заходите, больная, раздевайтесь…

– Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

* * *

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали на хрен. Мамонт встает, отряхивается и говорит:

«Замучили уже эти скинхэды!»

* * *

Монолог собаки:

– Когда я волнуюсь – я потею. Когда я потею – я пахну. Когда я пахну – меня моют. Когда меня моют – я волнуюсь!

* * *

Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха: «Дети, немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!»

* * *

Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит: под кустом медведь обкуренный сидит:

– Здорово, медведь!

– Здорово, бобер!

– Ты че, мишка, с елки упал?! Я не бобер, я заяц!

– Да не заяц ты, а бобер…

– Ну, пошли у волка спросим.

Подходят они вдвоем к волку:

– Здорово, волк!

– Здорово, волк!

– Привет, медведь, привет, бобер!

– Ты че волк, с елки упал?! Я не бобер, я заяц!

– Да не заяц ты, а бобер… Ну пошли у совы спросим.

Подходят они к сове:

– Здорово, сова!

– Здорово, сова!

– Здорово, сова!

Сова:

– НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!

* * *

В вольере зоопарка стоят верблюдица и маленький верблюжонок.

– Мама, а почему у нас на ногах такие широкие лапы? – спрашивает верблюжонок.

– Когда мы, верблюды, идем по пустыне, наши лапы помогают нам не увязнуть в песке, сынок.

– Мама, а почему у нас на спине такие горбы?

– Понимаешь, сынок, когда в жаркой и безводной пустыне верблюдам нужно напиться, то вода, накопленная в наших горбах, спасает нас от жажды.

– Понятно… Мам, скажи, а на фига нам в зоопарке такие навороты?

* * *

Калека просит милостыню:

– Подайте человеку, лишенному светских веселостей!

Мимо проходит шут:

– Уж не евнух ли ты?

– Нет, я слепой!

– А я уж было подумал, что ты правду говоришь…

* * *

Дама спрашивает нищего:

– А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?

– Я открыл филиал.

* * *

Встречаются два бомжа:

– Ты где живешь?

– Нигде.

– Значит, соседи.

* * *

Встречаются как-то после праздников два бича:

– Ну как праздники провел?

– Да дома просидел…

– Заболел что ли?

– Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила…

* * *

Один нищий другому:

– Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10 000 франков!

– Вот здорово! Ну и как ты поступил?

– В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

* * *

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:

– Хелло, Джим, – говорит он, узнав нищего и остановившись, – все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

* * *

Человек, бросивший в шляпу слепца подаяние, заметил, что тот выгреб монеты и сунул в карман.

– Что, вы изображаете слепого? – возмутился прохожий.

– О, сеньор, я только заменяю настоящего слепого, который обычно сидит на этом месте. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой, я немой.

* * *

В Станиславове встречаются двое нищих:

– Ну поздравь меня. Выдал дочку замуж.

– Поздравляю! А за кого?

– За Лейбла Шнееровича.

– Хороший зять! А что ты дал в приданое?

– Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую улицу и половину Лелевельской!

* * *

Двое нищих встречаются на Киевской улице:

– Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.

– Сколько тебе дали?

– Рубль.

– Всего?

– Ша, по-моему, Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

* * *

Беседуют две подружки:

– Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

– Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

* * *

Сержант наставляет рядового женского батальона:

– И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не «Не подходи, а то закричу!».

* * *

Встречаются две подруги. Одна восхищается:

– Как ты быстро Федьку охмурила!

– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!

– Да уж! У него есть за что взяться!

* * *

Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы… Тогда объясните мне, почему все они на что-то Рассчитывают?!!

* * *

Женщина рассказывает подружке:

– Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.

– И как?

– Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

* * *

– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?

– Не хочу.

– Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.

– Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…

* * *

Один парень искал себе в жены порядочную девушку, наконец, его познакомили с такой. Они понравились друг другу, решили пожениться. Перед первой брачной ночью жених пошел принять душ. Возвращается и видит, что его невеста лежит поперек кровати. Он и говорит:

– Сразу видно, что ты порядочная девушка. Даже не знаешь, как ложиться надо.

И укладывает по-своему. Девушка отвечает:

– Кто вас разберет! Один говорит – так надо. Другой – так!

* * *

Две подружки пятиклассницы идут домой из школы. К ним подходит мужик, говорит одной из них:

– Девочка, можно я с тобой рядом пойду? Я тебе конфетку дам…

– Ладно…

– А можно, я тебе руку на плечико положу? Еще конфетку дам…

– Ну клади…

– А здесь можно тебя потрогать? Вот еще конфетка…

Девочка говорит подруге:

– Представляешь, какой козел попался? Пока пот…ет, сахарный диабет получить можно…

* * *

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

– Конечно, нет. Только те, которые замужем.

* * *

Телефонный разговор:

– Директор у себя?

Секретарша:

– Нет.

– А заместитель?

– Нет.

– А где они?

– Уехали.

– С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

– Не знаю, я не проверяла…

* * *

Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак. Директора нет на месте. Секретарша предлагает:

– Вы телефончик оставьте, он позвонит.

HР:

– Да ты че, дура, ошалела?! Труба тыщу баков стоит!

* * *

Предприниматель – секретарше:

– Вызовите мою машину, милочка!

Секретарша – начальнику охраны:

– Подайте тачку патрону!

Начальник охраны – начальнику гаража:

– «Мерс» шефа к подъезду!

Начальник гаража – шоферу:

– Телегу нашей обезьяне!

* * *

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:

– Доктор, вы когда-нибудь раньше такое видели???

Доктор:

– Ну в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!!!

* * *

Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ спрашивает:

– Как звать девушку?

– Голова члена.

– Что? – офигевает DJ. – Чья голова?

– Лена Головач, – терпеливо поясняет мужичок.

* * *

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну у алкаша настроение хорошее, думает:

– Дай-ка я его напугаю.

Нашел какую-то белую простыню, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:

– У-У-У-У-У-У.

Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.

Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:

– У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У.

Могильщику опять по фигу, посмотрел, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.

Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой как даст и спокойно так говорит:

– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…

* * *

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:

«Приведи пятерых таких, как ты, – и можешь быть свободен!»

* * *

Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

* * *

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

– Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:

– Ты где болтался?

– В армии, папа…

* * *

Встречаются два приятеля, один – другому:

– Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

– Я в больнице лежал. Нервы лечил.

– Что лечил?

– НЕРВЫ!!!

* * *

Осень. Раннее утро. Берег реки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережевывая, стоит рыбак. Случайный прохожий:

– Ну давно стоим?

– Угу, – промычал рыбак.

– А что, клюет что-нибудь, как улов?

– М-м…

– Не понял… Что, внятно сказать не можете? А-а-а-а! Закусываете после первой?

Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкнул:

– Отвали! Не видишь – червей грею!

* * *

Проезжает грузовик с надписью на борту: «Доставка гексогена на дом.

Жителям многоэтажек – скидки»…

* * *

Похудеть! Супердиета! Гарантия изящной фигуры и долголетия! Кощей Бессмертный.

* * *

Заяц ежику:

– Интересно, медведи в нашем лесу берут на лапу?

– А что б они тогда сосали зимой?!

* * *

– Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?

– А зачем? Интернет ведь есть…

– Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

* * *

– Рабинович, говорят, что вы женились на русской женщине. Отчего же так?

– Ну понимаете, еврейки так часто болеют…

– А что, русские болеют меньше?

– Нет, но их не так жалко.

* * *

– Мадам, а что это вы так мало кушаете?

– Берегу фигуру!

– Ой! Но чтобы сберечь вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!

* * *

Идет урок атеизма. Учительница говорит детям:

– Дети, бога нет. Подняли фигу вверх и показали.

Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:

– Почему ты не показал?

Мойша:

– Если бога нет, то зачем показывать. А если есть, то зачем портить отношения…

* * *

Купец, отправляясь в плавание:

– Что тебе привезти, доченька младшенькая?

– Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

– Да ты что, доченька, я же отец тебе – я не могу этого позволить!

Вздыхая:

– Хорошо… Пойдем по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

* * *

На уроке. Тема про выживаемость:

– Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо устроиться?

Петя:

– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!

Толя:

– А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!

Вася:

– Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.

– Ну а ты, Вовочка?

– А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю…

* * *

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:

– Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу «Везувий». Да, еще она говорила… Короче, намекала, что как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания…

– Это что еще значит?

– «Что значит, что значит…». Значит то, что трусы надо чаще менять!

* * *

Эротический двухсерийный фильм.

Серия I: «Принцесса на Горошине».

Серия II: «Горошин на принцессе».

* * *

– Россия должна быть сильной страной! – заявил Чубайс.

А потом добавил:

– Я научу ее не бояться темноты!

* * *

– Мужчина, купите две упаковки памперсов «Хаггис» – и вы получите подарок!

– Спасибо, я уже получил подарок – и теперь покупаю памперсы «Хаггис»!

* * *

На следующее утро…

– Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена – идеал? Так… Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: «Образец»?

* * *

В помощь школьнику. Вышел в свет сборник сексуальных задач для учеников старших классов. Никогда еще мамы так не требовали от пап сделать за своих детей домашнее задание!

* * *

Шеф – человек очень хозяйственный, постоянно тащит в служебный гараж разный хлам в надежде его приспособить. Для водителя, Егорыча, это просто горе.

Прилетает как-то шеф вне себя от радости – и к Егорычу:

– Нашел штуку замечательную, поехали – подберем.

Еле загрузили в «уазик» конструкцию, напоминающую противотанковый еж. Егорыч неделю грустный ходил: в гараже не развернуться. Решился от железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря и подальше к канаве скинул. На следующий день шеф прибегает, радость на лице:

– Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!

* * *

Просыпается Максим Галкин в юбке и в объятиях здоровенного мужика в наколках и думает: «Снова меня в бане с кем-то спутали, все, завязываю, Моисеева пародировать больше не буду».

* * *

Трое за кружкой пива. Один говорит:

– Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!

Второй:

– А у меня нервов хватает аж на две недели!

Третий:

– А я спокойно живу целый месяц!

– Ну у тебя, наверное, теща добрая?!

– У меня вообще нет тещи!

* * *

Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища, почему тот такой грустный.

– Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей, а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел, оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке.

Веселый приятель удивляется:

– Так радоваться надо: все так удачно складывается.

Грустный:

– Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер.

* * *

У психоаналитика.

Пациент:

– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?

Доктор:

– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…

Пациент:

– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

* * *

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:

– Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?

– Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

* * *

Зять обращается к теще:

– Мама, а у меня для вас подарок.

– Какой, сынок?

– У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль.

Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…

* * *

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла: мол, покушай, зятек.

– Странно, – думает зять, – отношения у нас натянутые, скользкие.

Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот – брык, и упал без чувств.

– Ни хера себе мама, – опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она – брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил и с победным криком показал теще средний палец.

* * *

На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:

– Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?

– Да вот, знаете… Один дед у меня был красным, другой – белым.

Брат нынче зеленый, племянник – коричневый. Один зять – черный, другой – желтый. Сын голубой… А я что – рыжий?!

* * *

В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп «Все для алкоголиков».

В продаже: широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

* * *

Двое алкоголиков выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:

– Ты че?!

– А че?

– Мы же после шести не едим!

– А че, уже шесть?

– Шесть – посмотри сам!

Тот (считая водочные бутылки):

– Раз, два, три, четыре, пять, шесть… А-а-а-а-а, не, ну тогда не едим!

И кладет сосиску на место.

* * *

Разговаривают две дамы:

– Представляете, вчера под вечер у меня разболелся зуб. И, как на зло, в доме не нашлось ни одного анальгетика.

– И как же вы поступили?

– Я вспомнила старинный бабушкин рецепт: при зубной боли нужно прополоскать рот рюмкой водки.

– И что же?

– Боль была настолько сильной, что мне пришлось израсходовать целую бутылку.

– И чем же все закончилось?

– Чем? Прополоскала желудок.

* * *

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.

Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:

– Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!

– Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!

– Входи, циник!

* * *

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите 8 тарелок.

* * *

Приходит алкоголик лечиться…

– И много пьете?

– Да не так уж и много – 2 литра в день, не больше.

– Ой-ей-ей. И давно пьете?

– Да не так уж давно. С детства.

– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! Да? 200 граммов в день, не больше!

– 200 граммов в день? Ладно.

На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.

– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 граммов – в день, не больше!

– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

* * *

Алкоголика разбирают на собрании:

– Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете!

Вы хоть знаете, что такое атомная война?

– Конечно!

– Что?

– Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется…

– Ну все! Перепил… Галлюцинации.

– Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется…

– Допился!

– Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…

– Ну и что?

– А пить-то некому!

* * *

Исповедуется друг алкоголика:

– Я не люблю напиваться в присутствии жены: неприятно видеть, как их становится две…

* * *

– Папа, а кто такие алкоголики?

– Вон видишь 4 березы? Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?

– Понял, папа. Только там 2 березы…

* * *

– Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?

– Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…

* * *

Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:

– Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?

– Нет. А почему ты спрашиваешь?

– А мой папа всегда говорит: «Солнышко, раздвинь ножки!»

* * *

– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал, или тебе папа помогал?

– Папа помогал.

– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

* * *

Мама (шепотом):

– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.

Вовочка:

– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

Вовочка – классному pyководителю:

– Если вы будете ко мне пpидиpаться, завтра пpиведy в школу родителей!

* * *

Вовочка ничего не может понять из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:

– Мам, а он точно русский?

* * *

Школа, урок естествознания.

Учитель:

– Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.

Вовочка:

– Но откуда крот знает, сколько он весит?

* * *

– Вовочка, нарисуй помидор!

– Не хочу!

– Почему?

– Испугаешься!

* * *

Муж говорит жене:

– Слушай, отойдем в спальню, а?

– Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

– Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

– Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через 10 минут слышат:

– Рубль…

Еще через 20 минут:

– Два…

Через полчаса Вовочкин крик:

– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле: тут идет похоронная процессия.

* * *

Едут в кабине «КамАЗа» отец, старший брат и маленький

Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:

– Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!

Старший сын:

– А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!

Раздается возмущенный крик Вовочки:

– Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

* * *

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:

– Хочешь мороженого?

– Да.

Вовочка – продавщице:

– Два – по пятнадцать копеек.

Идут дальше. Вовочка спрашивает снова:

– Хочешь мороженого?

– Да.

Вовочка – продавщице:

– Два – по пятнадцать копеек.

Идут дальше.

– Хочешь мороженого?

– Нет.

Вовочка – продавщице:

– Одно – за двадцать восемь.

* * *

Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил:

– Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!

Папаша не растерялся и выдает:

– А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!

Счастливый до ушей Вовочка идет спать.

На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орет, не переставая.

– Вовочка, что стряслось???

– А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

* * *

– Ну и странное же существо потоптало курочку, – подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.

* * *

Алкаш делает последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:

– Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?

– Миллионов пятнадцать.

– Ну и деньжищи щас на нас свалятся!

* * *

Бежит колобок, плачет…

– Ой, меня лиса щас съест!

Навстречу волк:

– Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу… Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно…

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану…

Холмс, глубоко затягиваясь:

– А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя – доктор…

* * *

Ватсон за обедом:

– Холмс, а почему огурцы так громко хрустят?

– Это элементарно, Ватсон! Немного битого стекла…

* * *

Внимание, опечатка!

Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «секретарши общего пользования».

* * *

Разговор двух секретарш:

– Страшное это изобретение – пишущая машинка!

– Почему?

– Когда не работаешь, всем сразу слышно!

* * *

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:

– Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

* * *

– Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по з…це, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

* * *

Начальник говорит секретарше:

– Я иду в Госснаб, а от нее – домой.

* * *

Секретарша директору:

– Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.

* * *

Секретарша – начальнику:

– У меня для Вас две новости, одна – хорошая, другая – плохая. С какой начнем?

– С хорошей, естественно.

– Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

* * *

Две секретарши:

– Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.

– А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

* * *

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

* * *

Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал. Заходит к врачу:

– Доктор, плохо мне…

– Давай-ка я поставлю тебе термометр.

– Термометр? А куда вы мне его поставите?

Врач-шутник:

– Куда? В задний проход, конечно!

Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:

– У тебя же температура – 40.5!

– Однако! И это в тени!

* * *

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

– Представьте, как это здорово: когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…».

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

– А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…

* * *

Приходит как-то раз мужчина к врачу и жалуется:

– Доктор, у меня сердце болит…

Врач:

– У меня тоже.

– И голова тоже болит…

– У меня тоже.

– Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!

– Подождите, милейший, я с Вами!

* * *

Заходит человек к врачу и орет:

– Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!

Врач:

– Успокойтесь, у вас геморрой.

Человек:

– Как, геморрой – на лице?!

Врач:

– Ах, это лицо?!

* * *

Мужик на приеме у врача:

– Доктор, я жить буду?…

Доктор долго и вдумчиво на него смотрит:

– Жить?… Жить-то будете… А вот рожать – вряд ли!!!

* * *

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

– Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

– Это явление называется удачная встреча.

* * *

Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись:

«Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!»

* * *

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту.

Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.

Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.

Врач:

– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

* * *

Парень (П) приходит на прием к врачу (В) с жалобами на постоянный кашель.

(B): Курите?

(П): Курю.

(В): А какие сигареты курите?

(П): Да разные…

(В): Hy для начала попробуйте курить один определенный сорт сигарет…

(П): И че, блин, теперь мне только y одного коллеги закурить «стрелять»?

* * *

К врачу приходит на прием помятый, трясущийся мужичонка.

– Доктор, меня постоянно преследует маленький серый человечек!

– Ну что ж, назначим Вам уколы, процедуры, через месяц прекратится Ваше перманентное опьянение, и перестанет он Вас преследовать…

Через месяц выходит мужичонка из больницы, только три шага сделал, слышит:

– Ваши документы.

Оборачивается:

– А-А-А-А!!! ОПЯТЬ ТЫ, МАЛЕНЬКИЙ СЕРЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК!!!

* * *

Грузин садится в такси:

– Сначала – на базар, пАтом – на вАкзал!

Шеф:

– Базара нет!

Грузин:

– ТАгда – сразу на вАкзал!

* * *

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:

– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!

Милиционер (участливо):

– Что, выбить хотел?

– Да я так и не понял… То ли выбить, то ли глубже вбить…

* * *

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы и говорит:

– Ой, а какие у нас глазки! А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

– Не-е-е, я все.

* * *

Умирает инспектор ГАИ… Идет сорок ступеней до страшного суда…

Впереди идут ангел и сатана, спорят, куда его определить…

Сатана:

– Да он плохой… Всю жизнь взятки брал… Водку пил… Баб т…ал… Его в ад надо…

Ангел:

– Да нет… Он хороший… Он людей спасал… Помогал им… Его в рай надо…

Гаишник:

– Пацаны… Да не спорьте вы… Поставьте меня на перекрестке…

* * *

– Вы слышали, как это должно быть, что, если выпил, руль в руки не бери!!!

Водитель, офигевая:

– Ну ты, мужик, ваще… Я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без руля!

* * *

Гаишник тормозит машину и представляется:

– Командир взвода Козлов!

Шофер:

– Взвода кого?

* * *

Комендантский час, 9.50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро. Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет и, недолго целясь, стреляет мужику в спину. Мужик падает.

– Ты зачем его пристрелил, до начала часа 10 минут еще?

– Да я его знаю, он далеко живет, все равно до дома бы не успел!

* * *

Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.

Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.

– Вы слышали, как я вам свистел? – строго спросил милиционер.

– Да, но сегодня вечером я занята.

* * *

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:

– Где находится Америка?

Студент показывает на карте.

– А где Россия?

Студент опять показывает.

– Так, – говорит профессор. – Три балла.

– Почему? Ведь я географию знаю хорошо!

– Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии…

* * *

Зачет. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:

– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?

– Конечно!

В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

* * *

Зачет по электротехнике. Препод студенту:

– Расскажите мне про трехфазную цепь.

Студент:

– Ну трехфазная цепь состоит из 3 проводов.

– Правильно. Дальше.

– По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи.

– Как?!

– Косинусом вперед.

* * *

Студент пишет матери: «Мамочка, вышли мне теплые носки.

Только заверни их, чтобы они не испачкались о сало и колбасу».

* * *

Проводят исследования на матфаке. Студентам разных курсов задают один вопрос «Сколько будет 2 умножить на 2» Студенты 1 курса с ходу отвечают:

– Четыре.

Студенты 2 курса сначала роются в шпаргалках, потом отвечают:

– Четыре.

Студенты 3 курса достают калькулятор и, посчитав, тоже дают правильный ответ.

Студенты 4 курса просят время, чтобы сходить в компьютерный класс и составить для расчета программу.

Спрашивают студента 5 курса. Он возмущенно:

– Я что, все константы наизусть помнить должен?!!

* * *

Вчера на лекции обкуренный профессор показывал электромагнитные волны.

* * *

Смелый и решительный поступок совершил студент Паков Сергей. Войдя в деканат, он стукнул кулаком по столу и высказал все, что он думает о декане. Выходя из деканата, он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.

* * *

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:

«Черт, сегодня же экзамен».

Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.

– Ладно, и за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?

– Да.

– Давайте зачетку… Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий – никогда.

* * *

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.

Первый:

– Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь, как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.

Второй:

– Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:

«Ка-а-атюш, давай поиграем в Билла и Монику!», и представляешь, она спит, как убитая.

* * *

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы попить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:

– Хорошенькое начало, нечего сказать!

* * *

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика:

– У вас такая маленькая зарплата! Откуда Вы взяли эдакие бабки на постройку особняка?

Мужик:

– Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.

Ну и попросил у нее особнячок!

Налоговик:

– Что за херь! Думаете, я поверю?

Мужик:

– Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

* * *

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:

– Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.

– Зачем?

– А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал…

* * *

Мужик, как только увидит, что кто-то достает сигареты и хочет прикурить, подходит и говорит:

– Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас! Несутся два жигуля навстречу друг другу и как… Слышь, дай закурить!

Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения.

Когда пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос:

– Слышь, а что дальше было?

– Да разъехались. Не туши, не туши…

* * *

Хороший муж как сундук: старый и с деньгами. Но мало его найти, надо еще закопать.

* * *

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:

– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!

– А почему ты думаешь, что во сне?

* * *

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

– А что вы тут делаете?!

– Температуру измеряем.

Муж достает ружье из шкафа:

– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:

– Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара…

* * *

Жириновский – сын юриста.

Хакамада – дочь самурая.

Шандыбин – внук Фантомаса.

* * *

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

* * *

– Капитан! Откуда вы знаете, что кораблекрушение было здесь?

– О! Мне помогают эти всплывающие подсказки.

* * *

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.

– Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет скока зим!

– Слушай, извини, у меня горе – моя жена умерла.

– Ты женился?! Поздравляю!

* * *

Меню в студенческой столовой: Суп без косточки – 1 коп. Суп с косточкой – 3 коп.

Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит: «Суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку.

Студент:

– А где косточка?

– Сейчас освободится…

* * *

Должна быть в женщине какая-то загадка!

Иначе чем объяснить ее способность все загадить?

* * *

Английская поговорка: «Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение».

* * *

Родители 20 лет делают из мальчика мужчину, чтоб одна девушка за 20 минут сделала из него идиота!

* * *

– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

– Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки…

* * *

2023 год. Белоруссия.

Колорадская революция.

* * *

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький:

– Владимир Ильич! Я вот «Мать» написал!

Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:

– Очень своевременная книга!

* * *

В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение.

У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!

* * *

Послала мачеха падчерицу за подснежниками…

А эта дура весь сарай трупами завалила!

* * *

«У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта. Самое время опустить лицо в винегрет» – рекомендации лучших косметологов.

* * *

– Ну что, красивая, поехали кататься!

– Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

* * *

Правительство Москвы заявило: «Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!»

* * *

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста – девственница. А эти идиоты назвали это флагом.

* * *

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».

* * *

Один парень рассказывает другу:

– Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

* * *

– Елена?

– Привет, Тимур!

– Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.

– Ольгу? Но как же я?

– Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?

* * *

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:

– А вот и статья!

Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:

– Смотря кому!

* * *

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

– У вас трусы есть?

– Нет, – отвечает продавщица.

– А в продаже?

* * *

Заходит Вини Пух в магазин.

– У вас свинина есть?

– Есть.

Вини Пух достает пулемет, передергивает затвор…

– За Пятачка!

* * *

Праздник Пасхи. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:

– Это моя мама, она печет пасхальный кулич…

– О, искусный повар!

– Это мой отец, он пишет открытки родным…

– О, заботливый родственник!

– Это мой брат, он красит яйца…

– О, хиппи!

* * *

Бабка еле влезает в переполненный автобус и кричит:

– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

– А что, бабка, яичек прикупила?

– Да нет, мешок гвоздиков везу.

* * *

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.

Зоофил:

– Эх… щаз бы кошечку…

Педофил:

– Котенка…

Некрофил:

– Мертвого котенка…

Экстремал:

– Мяу!!!

* * *

– Папа, я хочу быть патологоанатомом.

– Только через мой труп!

* * *

Идет кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:

– Что? Насиловать будешь?

– Нет.

– А придется…

* * *

Волк встречает Красную Шапочку:

– Ты меня боишься? – спрашивает он Красную Шапочку.

– Нет. Пирожков у меня нет, а целоваться я люблю…

* * *

В Эрмитаже…

– Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!

– Да ну его! Казанова, тоже мне…

– Да вы что! Это же конец XVIII века!!!

* * *

– Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции…

– Кентавр – получеловек-полуконь.

– Минотавр – человек с головой быка.

– Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

* * *

Сын приходит из школы и говорит отцу:

– Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!

Отец, откладывая газету:

– Ну садись, сынок, рассказывай.

– Нет уж, папа, я лучше постою…

* * *

Наконец раскрыт состав виагры!

2 % – пирамидон; 2 % – аспирин; 2 % – парацетамол; 4 % – крахмал; 90 % – отвердитель для эпоксидки.

* * *

Свадьба.

– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

– Нет.

– А эту?

* * *

– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

– Аборт!

* * *

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:

– Дети, мама дома?

– Нету.

– Передайте ей, что если бы была, то я бы ее так т…ул.

На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю…

Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.

На следующий день заяц приходит и кричит:

– Дети, мама дома?

Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.

Заяц ходит вокруг нее и говорит:

– Ну, понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал…

* * *

Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»… Взяла и наполнила пузырек своей мочой.

Доктор при обходе:

– Батюшка, у вас третий месяц беременности.

Святой отец:

– Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.

* * *

Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:

– У вас запись «Дюны» есть?

Продавец:

– Точно не знаю, но на втором этаже продают покемонов, может, и записьдюны там же!

* * *

Учитель:

– Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?

Вовочка:

– В сумасшедший дом…

* * *

– А-а-а-а-а-а! Ешкин кот! Дорогой, что это было?!!

– Кофе в постель, милая…

* * *

Старый шахтер говорит салаге:

– Слушай, ты уже у нас 3 месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго отличить!

– Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

* * *

– Сивка-Бурка – вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!

– Иван, вы конкретнее выражайтесь: Куда встать? Как? А то у нас – у лошадей – ассоциативный ряд слабее будет…

* * *

– Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка – ей бы в Лужниках пуховичками торговать… Так нет же – на скрипочке лобает!

* * *

– Дайте мне плацкарт до Пензы!

– Только через Житомир!

– Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!

* * *

– Что такое «шампанское по-семейному»?

– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

Из рекламы:

– Привет, дорогой! А где ты был?

– У соседки.

– Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал…

* * *

Еще одно утро в Арктике…

В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и, присербывая, запивает все это дело кофе.

Голос из брюха мишки:

– Кажись, я завтра первым пойду…

* * *

Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 3 граммов?

Ответ: Муж. С утра его жена будит: «Вставай, бегемот!».

Днем, швыряя на стол тарелку с супом: «Жри, собака!».

Вечером, ложась в постель: «Иди ко мне, мышонок!».

* * *

«Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.

Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого».

Подпись – Саша, 9 лет.

* * *

Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

– Ты чего разлеглась-то?

– Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!!

Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

– Ты чего тут?!

– Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

– БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..

* * *

– А что это у тебя за синяк под глазом?

– Подрался из-за любимой женщины.

– Ух ты! А с кем?

– С женой…

* * *

Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом.

– Дед, а в вашей деревне воры есть?

– Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!

* * *

Пародия на рекламу «Спрайта»:

– Девушка, а, девушка, покажите мне чайник!

– Легко (показывает).

Голос за кадром: «Мария. Прирожденный чайник…»

* * *

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.

* * *

– Какая разница между большим пальцем и средним?

– Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.

* * *

– Тебе налить?

– Нет, я за рулем.

– А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.

– Дык торопился – думал, без меня пить начнете…

* * *

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:

– Вовочка, ты куда?

– В туалет!

– А зачем тебе глобус???

– Ну знаете, такое настроение, на весь мир нагадить хочется!!!

* * *

Муж звонит жене, она волнуется:

– Ты где, дорогой?

– У любовницы.

– Ну слава Богу! А я уж думала – опять на Майдане.

* * *

– Какой же русский не любит быстрой езды?

– Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

* * *

Сидят две мухи на куче коровьего дерьма. Одна говорит поучительно:

– Жизнь – дерьмо, дорогуша.

Вторая, закатывая глаза:

– И это прекрасно!

* * *

Сын подходит к отцу и просит у него денег.

Отец:

– А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?

– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США.

* * *

Шурочка Азарова встретила Ржевского.

– Поручик, что с вами? Вы нездоровы?

– Ничего, это после вчерашнего.

– А что было вчера?

– Упал.

– С лошади?

– Нет-с, мордой в салат.

* * *

Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

* * *

Во время обеда в монастыре монахиня ставит на стол бутылку водки. Остальные монашки возмущаются, как это она осмелилась на подобный поступок:

– Так это не для меня, а для матушки-настоятельницы, у нее запор.

– А, ну тогда ничего страшного, – отвечают ей сестры.

Но во время трапезы монахиня незаметно для всех выпивает бутылку водки. Заметив, что их сестра пьяна и даже не может выйти из-за стола, монахини начали упрекать ее:

– Зачем ты нас обманула! Ты же сказала, что у матушки-настоятельницы запор!

– Ну так, когда она увидит меня в таком виде, обделается!

* * *

Пьяный конферансье после бурного застолья выходит на сцену:

– Соло на вялом члене без аккомпанеминета…

В зале потрясенная тишина… Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.

– Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента…

* * *

Рекомендации хозяйке, не знающей, как правильно посадить гостей во время застолья: нужно все внимательно слушать и записывать.

* * *

Мужик просыпается после бурного застолья. Голова болит страшно. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:

– М-да… Несинхронно…

* * *

Разговор во время застолья:

– Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.

– Во, блин, японцы нарезались!

* * *

Во время застолья поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:

– Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.

– Ну ты прям как про водку в стакане рассказываешь!

* * *

Последний тост на вечеринке:

– Пусть салат нам будет пухом!

* * *

– Вы, чего, козлы, сговорились, что ли?!!

* * *

В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть не все село. Одни входят, другие выходят. Застолье растянулось чуть ли не на неделю. Наконец все разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:

– Иван, слышишь, кажется, в дом кто-то лезет, может, это воры?

– Спи спокойно, воры – это ничего, лишь бы не гости.

* * *

Компания мужиков приходит в бар, заказывают пиво. Сидят, пьют, в общем застолье в разгаре. Тут бармен замечает, что один мужик, заказывая пиво, сразу же выливает его в унитаз. И так повторяется несколько раз. В конце концов бармен решил поинтересоваться:

– Почему вы пиво не пьете, а выливаете?

– Надоело быть посредником.

* * *

Компания Майкрософт купила Макдоналдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

* * *

Отец спрашивает сына:

– Ну как успехи в школе?

– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

* * *

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе – гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:

– Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!

Все молчат.

– Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

Все продолжают упорно молчать.

– Ну раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

* * *

– Товарищ прапорщик – а вы знаете, как заинтересовать идиота?

– Нет, а как?!

– Завтра расскажу…

* * *

– Сколько человек здесь работает?

– С бригадиром – 10.

– А без бригадира?

– А без бригадира вообще никто не работает.

* * *

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:

– Сегодня пасха и каждый получит по яйцу…

Зэки:

– Ура!

Надзиратель:

– Вот этой палкой!

* * *

– Мама, а я сегодня видел бабушку.

– Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице.

* * *

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила, и гаишник ему сразу:

– Вы превысили скорость!

– Нет, у меня круиз-контроль – 60 км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник:

– А ремень безопасности у вас был не пристегнут.

– Это ж Линкольн-навигатор – машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян:

– А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:

– Родимый, а те че, хреново?

* * *

– Черной-черной ночью в черной-черной комнате ко мне приходит жена в черном-черном белье и черных-черных бигуди и говорит: «Отдай мои лучшие годы!!!»

* * *

– Засаживай! Засаживай!!! – возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.

Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда…

* * *

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.

– За билетами очередь…

– Посмотрим, на что способен Шамту.

* * *

– Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

– Овсянка, сэр!

– Овсянка?! Что она там делает?!

– Хлюпает, сэр…

* * *

– Мама, а это правда, что я сумасшедшая?

– Кто!? Кто тебе это сказал, доченька?!

– Мухи.

* * *

– Как тебя жена называет?

– Обезьяной!

– Почему?

– Потому что от меня уже произошло несколько человек.

* * *

Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему:

– Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал что ли…

Тот, не отрываясь от дела:

– Ништяк, браток, ништяк.

* * *

– Ну как он, доктор???

– Пуля – дура! Жизненно важные органы не задеты.

– Слава богу!

– А вот штык – молодец, да-а-а, штык – молодец…

* * *

Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:

– Жизнь похожа на кружку чая.

– Почему?

– А фиг его знает, я не философ!

* * *

Муж во сне бормочет:

– Наденька, Наденька!

Жена, толкая его в бок, спрашивает:

– Это какая еще Наденька?!

– Да что-то стало холодать… Надень-ка на меня еще одно одеяло!

* * *

Вопрос: Кому хуже всех после пьянки?

Ответ: Колобку. Потому что у него – везде голова.

* * *

Телеигра «Слабое звено».

Ведущая:

– Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?

– Гей!!!

– Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

* * *

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:

– Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?

– Да… Скажите, а как вы готовите цыплят?

– Ну как… Просто говорим им напрямую: «Вы скоро умрете!» Чего им зубы заговаривать?

* * *

Супербокс на первом канале. Майк Тайсон против Чебурашки!

* * *

Идет мужик по улице, а навстречу – священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой…

– Ты что делаешь? – удивляется мужик.

– Да так, беса гоню…

* * *

Из жизни.

Приходит сынок 12 лет из кино. Мать спрашивает:

– Как фильм?

– Круто! Фильм просто датый.

– А что это за слово – «датый»?

– Сокращение от «очень хороший»…

* * *

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:

– Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?

– Я бы с удовольствием, но дома жена…

* * *

Молодая девушка на исповеди:

– Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая…

Святой отец:

– Успокойся, дитя мое, это не грех, это – заблуждение.

* * *

Беседуют кюре и раввин.

– А правда, раввин, что вам нельзя есть свинину?

– Правда, святой отец.

– Ну а сознайтесь, ведь было дело, пробовали?

– Ну был грех по молодости. А правда, что вам с женщинами нельзя?

– Правда, раввин.

– А сознайтесь, было дело?

– Ну по молодости…

– А сознайтесь – ведь женщины лучше свинины?!

* * *

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:

– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

* * *

Едет, значит, новый русский на своем мерсе, и останавливает его гаишник.

– Ваши документы!

– Вот-вот.

– Но это же документы на вождение Боинга?!

– Какие были, такие и купил!

* * *

– Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска.

– Так у тебя же вроде недавно домработница появилась?

– А вот эта зараза как раз сама моется!

* * *

– Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!

– Зачем?

– Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

* * *

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

* * *

Свадьба. Фотограф:

– Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!

Невеста (улыбаясь в объектив) – жениху:

– Козел, ты опять что ли ширинку не застегнул?

* * *

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:

– Алле, подруга, моя жена родила?

– Да, час назад!

– В кайф! И кого конкретно?

– Девочку.

– Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?

– Ой, простите великодушно, – тогда мальчика.

* * *

– Какого черта вы здесь делаете???

– Жду поезда…

– Какого поезда вы ждете в моем шкафу???

– Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

* * *

Теща:

– Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?

– Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..»

* * *

Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить. Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше. Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: «Сколько время?» У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой, то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк, как и под левым. Мужики, если нет разницы, зачем тогда спрашивать?

* * *

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик прерывает:

– Это не моя мать! Это – теща!

Хирург:

– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

* * *

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд.

Теща:

– Зятек, отрежь колбаски.

– Мам, я так тонко не могу.

* * *

– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.

– Что, жена вылечилась?

– Она не вернулась.

* * *

У мужика спросили:

– Почему вы в последнее время так много пьете?

– Это у меня наследственное.

– В каком смысле?

– Умерла теща и оставила в наследство 5 бутылок самогона.

* * *

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

– Нищие!

– Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его.

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

* * *

– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок, – говорит Жерард.

– Ну и как же ты привел ее в чувство? – интересуется Гастон.

– Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

* * *

Два друга выпивают:

– У меня жена – шлюха.

Другой:

– Почему?

– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

* * *

Юный француз говорит своему папе:

– Хочу на Рождество настоящий револьвер!

– Что? – бормочет отец. – Ты что, спятил что ли?

– Хочу револьвер, – хнычет мальчишка, – настоящий револьвер…

– Хватит орать, – гремит отец, – кто в этом доме глава семьи?

И тогда пацаненок преспокойно:

– Ты глава, но вот если б у меня был револьвер…

* * *

Отец и сын:

– Вася, не стучи молотком по голове.

– А что, очень слышно?

* * *

– Санитар, куда мы едем?

– В морг.

– Так я ж еще не умер!

– Так мы еще и не приехали…

* * *

Самое неоднозначное оружие найдено в доме у Рябова Дмитрия. Все его друзья утверждают, что это игрушка, и только прокурор настаивает, что это пистолет.

* * *

Самый скорострельный пистолет имеет Василий У., который при помощи этого пистолета буквально за 2 часа настрелял 5 пачек сигарет.

* * *

– Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет…

– Ну и в чем проблема? Вы рожайте, а он пусть не рожает…

* * *

Иванов много лет уверенно использовал импортное средство для ращения волос, пока однажды не перевел инструкцию и не понял, что на самом деле это средство для уничтожения волос. Но было уже поздно – волосы выросли.

* * *

Если в московском метро может заблудиться любой, то в киевском – только москвич.

* * *

Репортаж с берега:

– Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них – своя история. Вот – «Бесстрашный», вот – «Беспощадный», а вот – постоянно в ремонте – «Бессовестный».

* * *

В Киеве появились новые телефонные хулиганы. Они сначала где-нибудь нахулиганят, а потом звонят и извиняются.

* * *

Идет мужик по пляжу и видит роскошную блондинку. Он останавливается и старается привлечь ее внимание покашливанием. Она поднимает голову:

– Я тебе уже давала?

– Еще нет!

– На! – и показывает ему дулю.

* * *

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.

Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

* * *

В отделении милиции:

– Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!

– Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.

– Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!

– Я выбираю безопасный секс!

* * *

В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.

* * *

Врач:

– Подготовьте своего мужа к худшему!

Жена:

– О господи! Неужели умрет?

– Нет. Но не сможет пить пиво!

* * *

– Мама, я на работу больше не пойду.

– Почему?

– Счетовод сватался. Выйду замуж за него, он мне так трудодни запишет.

* * *

Сделали мужику операцию по изменению пола. На работе делится впечатлениями:

– Когда делали грудь, было приятно, когда отрезали член – ничего не чувствовал, но как стали вырезать мозги…

* * *

– Девушка, а у вас сало есть?

– Нет!!

– А я нащупал!

* * *

Самая прозрачная граница – московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.

* * *

Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер?

– Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить – мгновенно вспотеет.

* * *

Объявление: «Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3 000 $ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!»

* * *

– Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3, и вообще это не моя дочь!!!

* * *

Прошло 10 000 лет. Идут раскопки. Находят ментовскую палку. Сын отца спрашивает, что это за палка. Отец ему говорит, что раньше жили люди из племени ГАИ (ментозавры), которые с помощью нее зарабатывали себе на жизнь.

* * *

Разговор по телефону:

– Извините, а куда я попал?

– А куда вы целились???

* * *

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:

– Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.

– Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.

– Что Вы видите?

– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.

– Сэр, эта кошка выходит.

* * *

– Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!

– Хорошо. А что вы еще умеете делать?

* * *

Два англичанина хвастаются своими рыбацкими трофеями.

– Я поймал такую рыбу, что она не уместилась на фотографии.

– А я поймал такую рыбу, что одна ее фотография весила 2 килограмма.

* * *

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:

– Есть у меня одна проблема: прихожу домой – жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень…

Второй:

– А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.

Встречаются они на следующий день. Первый:

– Ну как? Чем я пахну?

Второй:

– Хм… Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал…

* * *

– Вовочка, не грызи ногти… у дедушки… на ногах… и вообще отойди от гроба.

* * *

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:

– Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем – умственная работа или физическая?

– Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

* * *

По прибытии российских космонавтов на Марс ими был обнаружен там ранее оставленный след. Он оказался чеченским.

* * *

– Слышь, Абрам, займи 10 рублей!

– У меня столько нет – только 8.

– Ну, давай 8, 2 будешь должен.

* * *

– Исаак, я всю ночь не спала…

– Да? А что такое?

– Какая-то сумасшедшая собака всю ночь лаяла, а ты всю ночь храпел.

– А что ты хотела? Чтобы собака всю ночь храпела, а я всю ночь лаял?

* * *

Абрам встречает Мойшу:

– Послушай, ты мог бы дать другу взаймы 100 рублей?

– Мог бы. Но у меня нет друзей.

* * *

– Ты уже задумываешься о вечном?

– Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

* * *

Бильярдная…

Администратор подходит к одиноко играющему клиенту.

– Как у вас дела?

– Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.

– Оно и понятно, стол-то карамбольный.

* * *

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

* * *

Разговаривают два друга:

– Знаешь, я думаю, из меня выйдет отличный сапер.

– ?

– Я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин.

* * *

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»

* * *

– Какая наиболее частая причина разводов?

– Когда жена разводит ноги, а муж – руки…

* * *

У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:

– Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.

Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.

Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:

– Родился маль…, – успевает сказать он и падает замертво.

* * *

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь «е…ит твою мать!»

* * *

– Мужики, а у меня лошадь пала…

– Как?!

– Низко!!! Курит, пьет, коней навела…

* * *

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

– Ты где был?

Мент:

– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

– Ну и как? Засадил?

* * *

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят – шатер посреди пустыни.

Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:

– Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?

– Я – полицейский.

– Отстрелить ему причинное место!

– Я – пожарник.

– Выжечь ему причинное место огнем!

– А я леденцы продаю…

* * *

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

– Девушки! В преферанс или очко?

– А в преферанс – это куда?!

* * *

Приходит сын из школы и говорит отцу:

– Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!

– Ну вы ее прогнали?

– Целых пять раз!

* * *

– Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.

– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

* * *

Старшина обходит строй новобранцев:

– Так, у тебя какое образование?

– Семь классов!

– Хорошо!

– У тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читать-то умеешь?

* * *

– Ну ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа!

Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь от кого!

– Извини, я думал ты знаешь!

* * *

Холостой – женатому:

– Хорошо тебе, женатому: дома прибрано, холодильник всегда полный, ужин на столе, жена-красавица ждет. Вон смотри: во всех окнах уже темно, все спят, и только у тебя в окошке свет – ждет!

Женатый:

– Ой, е-е-е-е-е!.. Пойдем-ка обратно в баре посидим.

* * *

Мент заполняет протокол:

– Фамилия.

– Зайцев, без мягкого знака.

– Так там нет мягкого знака.

– А я разве не так говорю?

* * *

Женщина просыпается в 3 часа ночи и идет на кухню. Заходит, а там сынок сидит перед открытым холодильником и жадно поглощает замороженные пельмени прямо из упаковки.

Мать:

– Сынок, ты что делаешь?

Сына:

– Кто обкуренный? Я обкуренный?

* * *

– Профессор, а у меня будет автомат?

– Да, и кирзовые сапоги!!!

* * *

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» 2 месяца провисела вверх ногами.

* * *

Сидят два крокодила на дереве, шапочки вяжут.

Мимо них проползает черепаха и спрашивает:

– Скажите, как пройти к Лимпопо?

Первый крокодил:

– Направо.

Черепаха уползла.

Второй спрашивает у первого:

– А зачем ты ей дорогу неправильную показал?

Первый:

– А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

* * *

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…

* * *

Последний звонок.

– Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не открывать глазом бутылки!

* * *

– Абрам, почему у тебя изо рта воняет?

– А что мне делать, если мне в душу насрали?

* * *

Муж дальнобойщик вернулся домой из поездки. Жена его просит:

– Помой нашего малыша.

Он нехотя соглашается. Через минуту жена слышит из ванной дикий крик ребенка, заходит и видит такую картину: муж полощет сына в ванне, держа его пассатижами за ухо. Жена в ужасе спрашивает:

– Ты сошел с ума? Зачем ты взял пассатижи?

Mуж:

– А ты сама попробуй, сунь туда руку, там же кипяток!!!

* * *

Пришел серый волк к козлятам и запел тонким голосом:

– Козлятушки, ребятушки, отворите-ка, отоприте-ка.

Ну козлятушки не растерялись, отворили и отперли.

* * *

– Купил вчера яблоко, откусил, а там…

– Что, червяк?!

– Хуже – полчервяка!

* * *

Говорит король китайцу, немцу и русскому:

– Кто построит туалет, который моей дочки понравится, тому я ее в жены дам и полцарства впридачу.

Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: «Нет, не понравился».

Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: «Нет!»

Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки, недели. Забеспокоился король, постучал в туалет и говорит:

– Дочка, выходи!

– Сейчас, папа, последнюю газетку дочитаю.

* * *

Парашютисты прыгают по очереди с самолета. Все спрыгнули, остался только один парашютист Вася и их командир. Командир спрашивает:

– Вася, а ты что не прыгаешь?

Вася:

– А моя бабушка во сне видела, что мой парашют не раскрылся!

Командир:

– Да ладно, мало чего твоя бабушка во сне увидела!

Но Вася был непреклонен. Тогда командир решил поменяться с Васей парашютами. Вася спрыгнул и, спокойно себе напевая, парит… Тут рядом с ним кто-то камнем падает вниз… и кричит:

– ЧТОБ ТВОЯ БАБУШКА СДОХЛА-А-А-А!..

* * *

Идет петух по городу видит: в ларьке куры-гриль жарятся, остановился, посмотрел на них и говорит:

– Ни фига себе, у нас в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются.

* * *

Штурман пилоту:

– Тормози!!! Убьемся на хрен!!!

– Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и…

– А-а-а-а…

Вжик, сели. Пилот:

– Чего ж она такая короткая-то?

Штурман:

– Дурень, зато посмотри, какая широкая…

* * *

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:

– О боже!

– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации.

* * *

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:

– Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.

– А что случилось?

– Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».

* * *

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:

– Это из-за меня… Я неправильно заход построил, поздно скомандовал.

– Нет, это из-за меня, – вторит ему штурман, – я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.

Бортинженер:

– Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил…

Второй пилот отряхивается:

– Чуть не убили, сволочи!!!

* * *

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума…

– Хорошо! – сказало руководство аэрофлота. – Мы не будем продавать в самолетах водку – станет тише…

* * *

На кладбище разбился 2-местный самолет, спасатели уже нашли 600 тел погибших.

* * *

Рейс Москва – Владивосток. Стюардесса:

– Наш рейс проходит на высоте 10 000 м со скоростью 950 км/ч. Сейчас отказали все двигатели, и шасси не выпускаются. Чтобы совершить вынужденную посадку, необходимо каждому пассажиру в полу вырубить люк и опустить в него ноги. Сделали? А теперь побежали-побежали…

* * *

Наркоманы поминают корешей: кто ширнулся, кто клея нюхнул, в общем – у кого что было… Сидят, все грустные, и один подает идею:

– Давайте включим телевизор?

Ответ толпы:

– Ты что, какой телевизор, Вася же умер…

Проходит полчаса, тот же нарк:

– Ну давайте включим телевизор?

– Да какой телевизор, Вася умер!

Прошло еще полчаса:

– А давайте включим телевизор?!

– Вася умер…

– А что, кроме Васи, больше некому включить?

* * *

Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:

– Здесь максимальная скорость – 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч.

Куда так торопитесь?

– Да вот, вам 100 рублей вез…

* * *

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в 5 раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

* * *

Судья – закоренелому рецидивисту:

– Когда же Вы наконец исправитесь, гражданин Пупков?!

– Исправлюсь! Дайте только срок!

* * *

– Будьте любезны, скажите – могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?

– Вы знаете – он только вчера освободился. Зайдите через месяц…

* * *

Ходит мужик по рынку. Смотрит – сидит дедок и что-то продает завернутое.

– Что это у тебя, дед?

– Дык перфоратор продаю!

– А ну покажи!

Дед разворачивает пакунок, там – автомат Калашникова.

Мужик:

– Блин, так это же не перфоратор!

– Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

* * *

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:

– Гони деньги!

– Нет…

– Снимай штаны!

– Последние…

Бандит прыгает мужику на спину:

– Тогда хоть до угла довези!

* * *

– Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге – и он получит майку с индивидуальным номером.

* * *

Два пенсионера собираются на прогулку.

– А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? – спрашивает один.

– Нет, я записочку оставлю.

– Какую?

– Вот, читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.

Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол – у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

* * *

Дама заходит в магазин оружия:

– Дайте мне, пожалуйста, Беретту 45 калибра.

Продавец:

– Вам для защиты?

– Hет, для защиты я найму адвоката!

* * *

«Пожалуйста, сэр, – взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире, – это вот пистолет…»

* * *

В темном переулке женщину останавливает грабитель:

– А ну, раздевайся!!!

Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.

Тот орет:

– Все скидай с себя полностью!!!

– Но я стесняюсь!

– Нечего стесняться, я бывший врач!

* * *

Жена рассказывает подруге:

– Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный… А на зоне, говорят, петухом ходил!

* * *

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

– Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».

* * *

Обыск у мужика – нарыли самогонный аппарат.

– Так-с! – говорит участковый. – Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.

– Так я ж не гнал!

– Но аппарат же есть?

– Тогда и за изнасилование судите!

– А ты что, кого-то изнасиловал?!

– Нет! Но аппарат же есть?

* * *

– 120 километров в час?! Да я ехал от силы с 30!

– Может быть, еще скажете, что стояли на месте?

– Да в сущности так оно и было!

– Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.

* * *

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена.

Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

– Еще не время, сын мой, обожди…

Те двое уже убивают друг друга – поп все равно удерживает мента. Наконец один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:

– Вот теперь пора. Идем: один – твой, другой – мой.

* * *

Двое в камере:

– Слышь, братан, ты на воле кем был?

– Студентом.

– А за что сел-то?

– За то, что пропустил занятие по квантовой физике.

– Да ты гонишь, как это возможно?

– В тот день я брал банк.

* * *

В темном переулке встречаются два мужика.

Первый вынимает из кармана нож и говорит:

– У тебя деньги есть?

Второй, доставая из-за пазухи топор:

– А тебе зачем?

Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:

– Да вот, разменять…

* * *

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:

– Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в 5 утра?

– Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

* * *

Возвращается муж из командировки.

А жена, понятное дело, в постели с любовником.

Муж (задумчиво):

– Ну… Я, понятно, ее муж. А Вам-то это зачем?

* * *

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:

– Почему ты так неровно пишешь крючочки?

– Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.

* * *

Маленькая Маша Вовочке хвастается:

– А я уже знаю, отчего бывают дети!

Тот (гордо):

– Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!

* * *

Учительница спрашивает на уроке биологии:

– Дети, какого цвета бывают яйца?

– Серые, белые.

Вовочка:

– Синие.

– Вовочка, у кого ты их видел?

– У сторожа, когда он их дверью прищемил.

* * *

Вовочка спрашивает доктора:

– Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?

– Конечно, нет, – отвечает доктор.

– Шантажистка чертова, – возмущается Вовочка.

* * *

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.

– А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!

– Не надо так громко, вот тебе доллар.

– Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.

– Сдачи???

– Я со всех беру одинаково – по пятьдесят центов.

* * *

Учительница спрашивает школьников:

– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?

Вовочка тянет руку:

– Широкая з…це!

– Откуда ты взял? Здесь нет ни одной буквы «В»!

– Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!».

* * *

На уроке философии. Учительница:

– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Вовочка:

– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.

* * *

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 000 рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты. Соврал.

* * *

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:

– Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?

– Гражданин России?

– Да!

– Иди, свободен!

* * *

За столом.

– Ну тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.

– А что он будет делать?

– Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.

* * *

Стоит девушка на шоссе с канистрой, проезжающая мимо машина останавливается возле нее.

– Что, девушка, подвезти? – спрашивает ее водитель.

– Ну подвези.

– А что у тебя в канистре? Пиво?

– Нет.

– Вино?

– Нет.

– Вода?

– Нет?

– Ну а что тогда?

– Бензин!!!

– А зачем же тебе бензин?

– Да потому что у вас, он у первых кустов всегда кончается!!!

* * *

Входит бабушка в автобус. Становится возле сидящей на сиденье девочки и демонстративно начинает кряхтеть.

Д.: Что бабуль, ножки-то болят?

Б.: Ох болят внучка, болят.

Д.: А когда молодая была, ты старшим место в транспорте уступала?

Б.: А как же, обязательно уступала.

Д.: Вот от этого, бабуль, они у тебя и болят.

* * *

– Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!

– Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут – с чем?

* * *

Сидят за столом в пивном ресторане Президент фирмы «Гессер», Президент фирмы «Балтика» и Президент киевского пивзавода «Оболонь». Подходит к ним официант. Президент «Гессер» заказывает бокал пива «Гессер»; Президент «Балтики» просит принести бокал «Балтики-7»; Президент «Оболони» говорит:

– Пожалуйста, принесите мне Кока-Колу.

Остальные спрашивают:

– Почему?

– Ну, если вы не пьете пиво, почему я должен выделяться?

* * *

Сидят двое в ресторане… один выпил 5 капель и говорит:

– Мне после 5 капель всегда хочется летать.

Он прыгнул в окно и улетел. Через 5 минут возвращается.

Другой тоже выпил и прыгнул. Естественно, разбился.

Официант к первому подошел и говорит:

– Ты когда трезвый, ты мужик, но пьяный ты – такая сволочь, Бэтмэн…

* * *

Встречаются два друга. Один другому говорит:

– Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.

– А фотография у тебя есть?

– Есть.

– Дай посмотреть… Матерь божья!

* * *

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

– Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

– Да, слышно было хорошо.

* * *

– Последняя минута матча… Какой yдаp! Шайба летит в комментаторскую кабину… Шмена шаштавов.

* * *

– У вас есть две бутылки безалкогольного пива?

– Нет.

– Тогда дайте мне две бутылки водки.

* * *

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

– Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.

Женщина:

– H-да… А больше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.

Женщина:

– Отлично! Мне, будьте добры, обе.

* * *

Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым трюкам. Пришел к директору цирка, подает ему блоху и говорит:

– Видите блоху?

– Ну и что, – говорит директор, растирая блоху между пальцами…

* * *

Директор пристально разглядывает новую секpетаpшy.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?!

– Не y нее, а y вас.

* * *

Звонок в офис:

– Можно босса?

– А как вас представить?

– Представьте меня в ванной!

* * *

Две подруги:

– Вчера тест на беременность сдавала.

– Ну и как, сложные были вопросы?

* * *

– Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!

– Чем могу служить, ваше преосвященство?

* * *

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ.

Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял следующий рассказ: «Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо… Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма».

* * *

Поспорили как-то механик, электронщик и инженер по городскому планированию, кто такой бог.

– Бог, несомненно, механик, – утверждал первый. – Посмотрите, как устроено человеческое тело. Простейшие рычаги, системы передач…

– Нет, бог – электронщик! – перебивает его второй. – Посмотрите на нервную систему: сервер, сетка и периферийные устройства…

– Бог – это инженер по городскому планированию, – заявил третий, – потому что только инженер по городскому планированию мог поместить зону отдыха рядом с зоной утилизации отходов!

* * *

Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:

– Сколько вы проработали на прежнем месте работы?

– Четыре года.

– А почему уволились?

– Амнистия…

* * *

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит – видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:

– Такая вот проблема – верблюд ехать не хочет.

Строитель:

– На эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.

Мужик:

– А как же я его догоню?

– На эстакаду.

* * *

У стойки бара:

– Знаете, я в детстве была ужасно некрасива…

– Мадам, вы отлично сохранились!

* * *

Летят два комара на большой скорости.

– Стена.

– Где?

Тук, тук.

Летят со скоростью звука.

– Стена.

Тук.

– Где?

Тук.

Летят со сверхзвуковой скоростью.

Тук, тук.

– Стена.

– Где?

* * *

– Кабан, Кабан, я Белка, лечу за тобой, прием.

– Белка, Белка, я Кабан, тебя понял. Чего за мной летишь?

– Приказ Хорька.

– А кто такой Хорек?

– Кабан, ты дятел. Понял?

– Понял, я Дятел, ты Белка, а кто такой Хорек?

– Кабан, б…я, с…ка как ты всех уже зае…ал, лети молча!!!

* * *

Приходит девочка в магазин и просит продавца:

– Дайте, пожалуйста, шоколадную фигурку за 3 рубля!

Продавец:

– Тебе мальчика или девочку?

Девочка:

– Конечно, мальчика, ведь в нем шоколада больше!

* * *

Читает бабушка внучке сказку:

– И закричал Кощей Бессмертный нечеловеческим голосом…

– Бабушка, а что такое «нечеловеческим голосом»?

– Ну… внученька, это приблизительно так… Кхе, кхе…

«Эге-ге-ге-гей, б…я…»

* * *

Идет свадьба. Мужики сидят, скучают, тут один из них встает и со словами: «Надо же когда-нибудь начинать» – бьет соседа в ухо.

* * *

Жених хвастается перед своими гостями, какая у него невеста красавица, со всеми наворотами. Высокая, стройная, симпатичная. Ну гости сидят все в ожидании. Выходит невеста, вся покореженная, кривая, косая. Гости сидят в недоумении. Жених говорит:

– Вижу, Пикассо вам не нравится.

* * *

Вопрос:

– Почему никто не любит сотрудников милиции?

Ответ:

– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-вторых, потому что все менты – козлы.

.

* * *

Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:

– После того что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться…

– Ой ты, господи, а что ж такое случилось?…

* * *

Спрашивает Рубик у Валико:

– Слушай, Валико, ты почему такой черный?

– Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.

– Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

* * *

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:

– Мужик, тебе чего?

– Как чего?! В рай попасть хочу!

– А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?

– Hy было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Hy я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.

– Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мужик смотрит на часы:

– Да минуты две назад.

* * *

Сидят рядом в трамвае старушка и пионер. Старушка нюхает табак и чихает. Пионер:

– Будьте здоровы, бабушка!

Через минуту старушка опять нюхает и чихает. Пионер опять:

– Будьте здоровы, бабушка!

Через некоторое время – опять та же история.

Тут бабушка и говорит:

– Сынок, зачем ты мне все время говоришь «будьте здоровы»? Я ведь чихаю не потому, что больна, а потому, что табак нюхаю!

– Ты, бабушка, можешь хоть говно нюхать, а пионер должен быть вежливым!

* * *

Парень говорит девушке:

– Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Есть хочу!!!

* * *

Судят мужика за изнасилование глухонемой.

Судья – мужику:

– Как ты мог?! Да у тебя и столько совести нет (показывает фалангу пальца).

Глухонемая – вскакивая с места:

– ы-ы-ы-ы (показывая от локтя).

* * *

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:

– Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?!

* * *

Паспортный стол… – Я, Иван Говно, хочу поменять имя на Эдуард!

* * *

– Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.

– Ну положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.

– Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

* * *

На суде у мужика спрашивают:

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги