Калейдоскоп анекдотов - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Сборник (ч. 2)

– Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке?

– Он кур тайком дома разводит.

– Это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то.

– Я три месяца у психиатра лечился, считая, что кукареканье – это плод моего больного воображения.

* * *

Парень девушке:

– Извините вы из салона красоты идете?

– Ага.

– Видно, закрыт был.

* * *

Если я предложу ей переночевать у меня, она неправильно это поймет… и будет права!

* * *

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

* * *

Сидит студентка перед экзаменом, учит алгебру. Вдруг к ней подходит панк. После непродолжительного просматривания обложки он говорит:

– А, Алгебра, я знаю, ее там в конце убьют.

* * *

Он и она. Он читает:

– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…

– Милый, это что, Камасутра?

– Нет, инструкция по таможенному досмотру.

* * *

– Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

– Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…

* * *

Акушерка показывает новорожденного отцу.

– Мальчишка! – радостно восклицает тот.

– Девочка! И отпустите мой мизинец.

* * *

Умер один добрый человек и попал, как полагается, в рай. Живет, не горюет. Вдруг через рай несутся черти в колеснице и говорят:

– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все, что захочешь! Поехали!!!

Мужик пошел к Господу:

– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!

– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?

– Да нет, но просто интересно посмотреть.

Господь дал ему разрешение на 3 дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова черти несутся через рай. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий мужик долго думал, пришел к Господу:

– Господи, отпусти меня насовсем в Ад!

– Ты в этом уверен???

– Да.

Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его – тут же в смолу!

– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…

– А ты, дорогой, НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!

* * *

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

* * *

Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:

– Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?

– О! Великолепно!

– Что, было много меда?

– Да нет, не очень, но зато они до смерти искусали соседа…

* * *

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:

– Что у нас прямо по курсу?

Боцман, глядя в бинокль:

– Шестивесельный ял.

– А справа по курсу?

– Шестивесельный ял!

– ??? А что слева по курсу?

– Шестивесельный ял!

– ??? Дай бино… Идиот, убери насекомое со стекла!

* * *

Сидит у себя в доме сэр Генри Баскервиль (Г. Б.). Вдруг слышит жуткий вой. Спрашивает у Бэрримора (Б.):

Г. Б. – Бэрримор, что это за жуткий вой?

Б. – Это собака Баскервилей, сэр.

Дальше сидит. Вдруг раздается страшный визг.

Г. Б. – Бэрримор, а что это за страшный визг?

Б. – Это кошка Баскервилей, сэр.

Сидит дальше, жутко…

Г. Б. – Бэрримор, а что это за душераздирающая тишина?

Б. – Это РЫБА БАСКЕРВИЛЕЙ, сэр.

* * *

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:

– Простите, у вас нет бумажки?

– Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

* * *

Папа звонит к соседу:

– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

– Сделал…

– Дайте списать…

* * *

Раньше было как? Три возраста мужчины:

1. Лодка, водка, молодка.

2. Кино, вино, домино.

3. Кефир, клистир, теплый сортир.

Теперь мы узнали, что для самых молодых есть возраст:

«Пепси, пейджер, M-TV».

* * *

Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит:

– Папа, давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!

Отец отвечает:

– Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!

* * *

– Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой – лев, с третьей – ягуар, а с четвертой – пантера?

Армянское радио отвечает:

– Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.

* * *

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…

* * *

В казино за карточным столиком режутся в покер три мужика и собачка. Последняя просто творит чудеса. Проходивший мимо посетитель не мог не похвалить ее:

– Очень умная псина!

– Да не такая уж и умная, – заметил один из уязвленных картежников. – Всякий раз, когда ей сдают хорошие карты, она начинает вилять хвостом…

* * *

В кабак, где сидят поп-звезды, вваливается здоровенный детина, обводит публику взглядом, потом подходит к Укупнику, берет его за грудки и, поднимая до своего роста, спрашивает:

– Слышь, подруга, который тут Лебединский?

Тот (с испугом):

– А, собственно, что?…

– Я – лодочник!

* * *

Из детских сочинений:

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…

«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Немногие люди могли бы так сделать!»

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

* * *

– Алло.

– Это секс по телефону?

– Вы не туда попали.

– Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

* * *

Звонок в пожарную часть.

– Поезжайте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Горим!!!

– Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?

– Слышьте, вы че там, совсем все е…сь, на красной машине конечно!!!

* * *

Идет мужик по пустыне…

Видит колодец… Кричит:

– Вода!!! Вода!!!

Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:

– Где???

* * *

У девушки спрашивают:

– Больно?

– Да.

– Вытащить?

– Нет.

* * *

– Идем как-то по улице – слышим – из подъезда крики: Помогите! Убивают!

– Ну а вы?

– Ну помогли, убили…

* * *

– Алло, Вася, это ты?

– Я, а что?

– Вась, а я беременна!

– Неправильно набран номер… Неправильно набран номер…

* * *

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря…

* * *

Муж: «Дорогая, я купил тебе норковую шубу!»

Жена: «Милый, она же вся в дырках?!»

Муж: «Не в дырках, в норках!»

* * *

Выползают две пьяные змеи из бара, одна у другой спрашивает:

– Я ядовитая?

– Да! – отвечает подруга.

– Ну, тогда мне хана: я себе язык прикусила!

* * *

На уроке. Учитель:

– Смотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт – они умирают. Дети, сделайте вывод.

Дети:

– Спирт вреден.

Вовочка:

– Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

* * *

Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка «Кристалл».

* * *

Сидит девочка в песочнице среди других детей, играет, рядом стоит огромный чемодан. Подходит мужчина и спрашивает:

– Девочка, а зачем тебе такой большой чемодан?

Девочка поднимается с коленок, отряхивает платьице, уходит и вслед кричит:

– Аллах акбар, дяденька!

* * *

Лежат два друга на диване, отдыхают, жара, пить охота. Одного вообще сушняк замучил… Он приподнимается и спрашивает у другого:

– Вась, ты квас допил?

Другой с возмущением:

– Сам ты кваздопил!!!

* * *

Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:

– О, кто-то придет!

– А нож тупой? – спрашивает жена.

– Тупой.

– Значит, опять Васька с пузырем припрется!

* * *

Поздно вечером женщина идет по темному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель…

Грабитель: Деньги!!!

Женщина: Где??!

Грабитель: Жить хочешь???

Женщина: С тобой??!

Грабитель: Раздевайся!!!

Женщина: А ты?!

Грабитель: Слушай, еще раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!

Женщина: Пи-пи-пи-пи-пи!!!

* * *

Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут:

– Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?

Ну американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:

– А вот у нас в Америке…

– Да нету вашей Америки… кто кинул валенок на пульт???

* * *

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом – мертвых!!!

* * *

Сидят два помидора в холодильнике. Холодно. Мерзнут. Один другому говорит:

– Вот блин, холодно, однако!

Другой:

– А-а-а, говорящий помидор!!!

* * *

Сидят студенты, мясо жрут. Один говорит:

– Не нравится мне наш декан!

– Не нравится, не ешь!!!

* * *

Летят аист и аистенок. Аистенок спрашивает у папы:

– Пап, а пап, а куда мы летим?

– Не скажу!

– Пап, ну, скажи!

– Потом узнаешь!

– Ну, пап, пап, ну, пожалуйста, скажи!

– К бабам летим.

– Так бы и сразу сказал!

* * *

В России самый экстремальный месяц – январь. Сначала Новый год, затем Рождество, а потом – Старый новый год.

– А зачем нам Старый новый год?

– Это контрольный – в печень.

* * *

Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.

Проститутка говорит:

– На свист не оборачиваюсь!

Поезд ее переехал. Проститутка встает и кричит:

– И не под таким лежала!!!

* * *

Утром, подходя к зеркалу:

– Свет мой, зеркальце, заткнись, я умыться подошла…

* * *

Встречаются две подружки.

– Как дела? – спросила одна.

– Вчера познакомилась с чемпионом по бодибилдингу, пошли в ресторан, потом к нему домой.

– И как ощущения?

– Представь на себе трехстворчатый шкаф, а в замочной скважине такой ма-а-а-а-аленький ключик торчит.

* * *

Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потерли ее, а оттуда джин вылетел и говорит:

– Исполняю каждому по два желания!

Немец говорит:

– Бабу и домой.

Англичанин говорит:

– Много денег и домой.

Русский думал-думал, думал-думал и сказал:

– Ящик водки и всех обратно!

* * *

Рыбак поймал сомика, подумал, а потом отпустил.

Сомик спрашивает рыбака:

– Почему ты меня отпустил?

Рыбак отвечает:

– Плыви, плыви, с родителями вернешься.

* * *

Идет муравей по полю, весь в золоте, в бриликах. Пальцы веером, сопли пузырями. И тут слышит топот сумасшедший, поворачивается, а там стадо быков несется. Ну, и как положено, его затоптали, забили. Он встает, обтряхивается и:

– Меня, блатного муравья, и кто – быки!!!

* * *

Мальчик, вернувшись из школы, жалуется маме:

– Мама! Меня в школе все дети страшилкой дразнят…

– Это ерунда, сынок! Вот когда ты только родился, доктор мне сказал: «Если это пошевелится – стреляйте на поражение!!!»

* * *

На приеме у гинеколога.

Девушка:

– Доктор, можно к вам?

Доктор:

– Ну раз залетела, заходи!

* * *

Два алкаша:

– Давай еще по 50 и все.

– Давай.

– Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая…

****

На приеме у сексопатолога:

– Доктор, я всю неделю хожу с чувством такой неудовлетворенности.

– Скажите, пожалуйста, а сколько у вас было мужчин?

– 5, 6… М-да!!! Не удалась неделька, не удалась…

* * *

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

* * *

– Дорогой, я подаю на развод.

– Я обоими рогами «за».

* * *

Приходит мужчина в ресторан и говорит официантке:

– Что сегодня в меню?

Официантка отвечает:

– На первое – суп, а на второе – хоть сама ложись.

Мужчина ей:

– Ну тогда два вторых.

* * *

Идет Красная шапочка по лесу и встречает волка, говорит:

– Привет, волк!

А Волк ей отвечает:

– Привет, дура!

Красная шапочка спрашивает:

– Почему дура?

А потом думает…

– У меня красная шапочка, красное платьице, красные носочки, красные башмачки… ой! И правда, дура.

* * *

Возвращается мужик от своего друга-музыканта домой. Придя, говорит жене:

– Ты не представляешь, как живут эти музыканты, у них даже унитазы золотые. Вот нам бы так жить.

На следующее утро просыпается этот мужик и вспоминает, что у музыканта забыл сумку. Звонит ему, а трубку берет маленький сын музыканта:

– Привет, малыш, это я, дядя, который был у вас вчера, пожалуйста, позови папу.

– Хорошо.

Из трубки доносится:

– Папа, папа, это тот вчерашний, который нам в саксофон насрал.

* * *

Наркоман сидит в луже и палочкой по воде шаркает. А мимо мент проходит, останавливается и говорит:

– Слышь! Ты чего это делаешь, ирод проклятый?

– Я? Акул разгоняю.

– Совсем тебя глючит? Нет здесь ни одной акулы.

– Хм… Значит, хорошо разгоняю.

* * *

Урок химии.

Учитель спрашивает у Смирновой:

– Смирнова, какого цвета раствор у тебя получился?

– Оранжевого!

– Молодец, Смирнова! Садись. Тебе 5.

– Степанов, а у тебя какого цвета получился раствор?

– Желтого.

– Садись, тебе 4.

– Вовочка, а у тебя какого цвета?

– Черного.

– Садись. Два. Класс, ложи-и-и-и-и-и-и-ись!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, помогите мне. У меня вшей много завелось.

Доктор:

– А-а-а, ну это дело поправимо! Возьмите банку с водой, в воду добавьте пол-литра уксуса и соли, намочите в этой смеси полотенце и намотайте на сутки на голову.

Дома мужик сделал все, как врач велел. Утром мужик проснулся, размотал голову, а на ней – одна волосинка и на ней вша с балалайкой сидит и поет:

– Дринь, наше поле сгорело, дринь, я осталась одна!!!

* * *

Приходит Пятачок в магазин:

– У вас подушки есть?

– Да. Во-о-он они, напротив обуви.

Пятачок подошел к подушкам. Смотрит, смотрит, потом подошел к продавщице и говорит:

– А с чем у вас подушки?

– С пухом.

Пятачок с грустью так:

– Ах, Вини, Вини.

* * *

На балу поручик Ржевский просит прощения у Наташи Ростовой и уходит на улицу. Возвращается весь мокрый. Ростова спрашивает:

– Что? Дождь?

– Нет, ветер!

* * *

Решили Вини и Пятак у пчел косячком разжиться. Пришли к дубу. Надули шарик. Вини запел:

– Я тучка, тучка…

Пчела из дупла:

– Че надо?

– Мне бы приторчать…

– Ага, шасс… – И лопает шарик окурком.

Вини падает на куст и тихо сидит, не шевелится. Пятачок спрашивает: – Ну что, Вини, ты торчишь?!!

– Д-а-а… Только как-то не так…

* * *

Застряли две блондинки в лифте.

Одна кричит:

– Помогите! Помогите!

Другая говорит:

– Давай кричать вместе.

– Вместе! Вместе!

* * *

Купе поезда.

На нижних полках сидят напротив девушка и парень.

Девушка:

– Простите, о чем вы думаете?

– О том же, о чем и вы.

– Какой нахал!

* * *

Ночь, поезд, страшный грохот.

Жена:

– Что случилось?

Муж:

– А это у меня рубашка упала!

Жена:

– А почему так громко?

Муж:

– А я из нее вылезти не успел.

* * *

Идет лысый мужик по пустыне, тут из-за угла чья-то рука хватает его за волосы, и в снег, и в снег.

* * *

Ежик шел по лесу, видит речку, переплыл, пошел дальше, вдруг вспомнил, что не умеет плавать. Вернулся и утонул!

* * *

Василий Иваныч с Вовочкой ложатся спать, а Василий Иваныч начинает храпеть. Вовочка терпел, терпел, терпел, терпел, надоело Вовочке, и засунул он Василию Ивановичу в рот шланг. Просыпается Вовочка утром, а Василий Иваныч весь зеленый сидит. Вовочка спрашивает:

– Василий Иваныч, что с вами?

А Василий Иваныч говорит:

– Да вот, Вовочка, просыпаюсь я ночью и смотрю, что у меня прямая кишка вылезла, так еле-еле обратно засунул.

* * *

Штирлиц пошел в лес за грибами. Ходил вперед – грибов нет. Ходил назад – грибов нет. «Да, видно, не сезон», – подумал Штирлиц. И с досады бросил корзинку в сугроб.

* * *

Один мужик другому:

– Слышь, пиво пить завязал!

Другой:

– А че так?

Первый:

– Да вот как-то у тещи на кладбище открыл бутылочку ОЧАКОВО!!!

* * *

Лежит армянин на пляже. Проходит мимо и идет купаться молодая блондинка. Армянин ей кричит:

– Дэвушка, а, дэвушка, нэ ходи плавать, утонешь.

Девушка не обращает внимания и идет дальше. Он опять кричит:

– Дэвушка, я жэ говорю, нэ ходи – утонешь.

Опять та же реакция.

– Дэвушка, я вам говорю, там очень глубоко, утонешь.

Девушка наконец поворачивается:

– Молодой человек, что вам надо?

– Ничего, иди-иди, крокодили не тонут.

* * *

Вовочка спрашивает у Сонечки, горячая ли она женщина. Она отвечает:

– Не знаю, но когда я встаю с унитаза – пар идет!

* * *

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:

– Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни раздается голос тещи:

– Если я и пила, то еще не такая уж старая!

* * *

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.

– На уж, укройся!

Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:

– Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!

* * *

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится.

Его спрашивают:

– В чем дело? Почему разводитесь?

– Да-а… Грязная она какая-то – моется каждый день!

* * *

Однажды приходит беременная чукчанка к врачу.

– Доктор, живот раздуло.

– Да ты ж беременна!

– Однако, быть не может – муж в тайге.

– А ты, наверное, с другими мужчинами спала?

– С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.

– А как?

– Однако, тряпку мне на морду кидал.

* * *

На экзамене по вождению:

– Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить?

– Гм… Ну, это… Старушку.

– Тормоз. Тормоз давить надо!

* * *

Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают, что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.

– Только нам надо много, человек 16 пригласить, – говорит первая.

– ???

– Ну как. На 16 мужиков – 8 алкашей и 4 импотента.

– Так остается 4.

– А вдруг нам по второму разу захочется?

* * *

– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.

Между всхлипами мальчик говорит:

– Потому что я иначе не могу.

* * *

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:

– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

* * *

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:

– Пошли к тебе.

А жена в ответ:

– Нельзя! У меня вчера муж приехал…

* * *

Встречаются два приятеля:

– Как у тебя дела?

– Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.

– Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.

– А она сейчас дома?

* * *

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:

– Сколько тебе лет?

Другая:

– А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку…

Первая:

– Ну…

Другая:

– Моя дочь ходит в детский сад.

Первая:

– Она там что, заведующей работает?

* * *

Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали:

«За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»

* * *

«В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в „найди меня на ощупь“. Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем».

* * *

Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар, не спешите его отлавливать.

Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящую тещу, напьется и довольный скроется во мраке.

* * *

Хотите миллион долларов, виллу в Майами и кругосветное путешествие?! Ну, хотите-хотите!

* * *

Влетает студент в преподавательскую.

– Сергей Сергеевич! Поставьте мне, пожалуйста, зачет по техмашу, я в нашем институте работаю!

– И где же вы работаете, если не секрет?

– В котельной!

– Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.

* * *

Мужик едет на машине по территории одной из поволжских республик, его тормозит местный гаишник. Начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т. д. Мужик, бывший военный, говорит:

– Знаю я вашего брата…

Гаишник:

– Ты моего брата знаешь? Ну, тогда поезжай!

* * *

– Майк, но ведь твоя старая машина была в порядке, – сказал Джеймс П. Салливан.

– Салли! Только одно – шесть ведущих колес! – возразил Майк Вазовский, любовно поглаживая свой новый ЗИЛ-131.

* * *

Телефон бесплатной раздачи слонов 8 – 903–660 – 09–65. Самовывоз из Пхеньянского зоопарка. При себе иметь партбилет с отметкой об уплате взносов за 1991–2005 гг и 2-недельный запас риса для слонов.

* * *

Студентка приезжает домой на каникулы:

– Мама! Наконец-то у меня появился мальчик.

– Прекрасно. И где он учится?

– Да ты что, ему всего месяц.

* * *

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.

– Да, беда никогда не приходит одна.

* * *

Едет чукча в такси. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:

– Фу! Пронесло!

Чукча задней дверцей хлоп:

– Твоя плохая охотник, если бы не моя дверь, совсем ушел бы твой бабка.

* * *

Одесса, тихий дворик, в окне – скучающий Семен. Он обращается к прохожему:

– Жора, таки вы куда?!

– Да нет, я домой!

* * *

Посетитель в баре подзывает официанта:

– Официант! У меня в пиве муха! Что это значит?

– Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы…

* * *

Погулял лось вечером на вечеринке со зверями на славу. Напились до чертиков. Утром встает лось, голова трещит, тошнит. Короче, похмелье, надо бы «сушняк» прогнать. Пошел лось к водопою воды испить. А тут как раз охотники на охоту вышли. Идут, видят, лось воду пьет. Ну зарядили ружья, залп… Лось дальше пьет. Ну зарядили, второй залп… Лось продолжает пить. В третий раз зарядили ружья, прицелились, ба-ах!.. А лось поднимает голову и говорит:

– Странно, пью воду, пью, а мне все хуже и хуже.

* * *

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

* * *

Пошел мужик в магазин за улитками для своей беременной жены, встретил там своего старого приятеля по институту, который его уговорил к нему пойти. Там посидели, много выпили за встречу. Проснулись утром, мужик опять в магазин. Но встретил там другого друга, в школе вместе учились, целую вечность не виделись. История повторилась. Опять ночевал вне дома. На следующее утро пришлось опять в магазин идти. Купил, возвращается домой, понимает, что дома будет страшный скандал, а жене волноваться нельзя. Взял улиток, выставил их всех в ряд перед дверью и позвонил. Выходит жена со скалкой. Муж смотрит на улиток и говорит:

– Нет, ну давайте еще здесь 3 часа стоять будем!

* * *

Ночь. Узкая парижская улочка. Дворник подметает:

– Вжик. Вжик-жик. Вжик. Вжик-жик-жик. Крик из открытого окна:

– Не сбивай всю улицу с ритма!

* * *

Ночь. Узкая парижская улочка. В одном из окон Жан, в окне напротив Жаннет.

– Жаннет, приди ко мне.

– Как же я приду, ведь муж запер все двери?

– О, Жаннет, я протяну тебе мост любви!

– Жан, это прекрасно, но как же я вернусь?

* * *

16 июня Чубайсу исполняется 50 лет. В традиционном торте вместо свечей будет 50 электрических лампочек.

* * *

Идут по пустыне две собаки. Одна другой говорит:

«Если через 5 минут не встретится кустик, я описаюсь…»

* * *

Администратор спрашивает модератора:

– Модератор, почему вы оштрафовали юзера?

– Он матерился, я и штрафанул.

– А второй раз почему штрафанули?

– Он повторялся, я не выдержал и штрафанул.

– А в третий раз?

– Администратор, по-моему, вы тоже повторяетесь.

* * *

На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту: «Открывать здесь» и «Оплата при входе».

* * *

– Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!

– Ты что, дурак?

– Смотрите сами. Вот Конституция: статья 37: «Президент в любой момент может подать в отставку».

* * *

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала… Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, в общем все, как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:

– Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!

* * *

Реальный случай. Торжественная речь директрисы на выпускном.

– Мы собрались здесь, чтобы проводить наших одиннадцатиклассников в последний путь…

Пауза. Видит что на лицах собравшихся не благоговение, а недоумение и тревога. Директриса:

– Простите, на большую дорогу.

* * *

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:

– Слушай, а че у тебя дом круглый-то?

– А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется?»

* * *

У тещи должно быть два зуба: один, чтобы открывать мне пиво, а другой – чтобы болел.

* * *

Провалом закончился проект «Дом-3». Бригада молдаван, приглашенная на съемки, без всякой любви за одну неделю отстроила целый микрорайон.

* * *

Из дневника иракского партизана:

Понедельник: Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник: Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда: Появилась служба безопасности, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню…

* * *

На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:

– Давайте с вами выпьем.

– Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.

– Что, подкашиваются?

– Нет, разъезжаются!

* * *

Прапорщик спрашивает новобранцев:

– Что главное в танке?

1-й:

– Главное в танке – пушка!

– Неправильно! Еще кто ответит?

2-й:

– Главное в танке – мотор!

– Тоже неправильно! Ну а ты?

3-й:

– Главное в танке – броня!

– Неправильно! Главное в танке – НЕ БЗДЕТЬ!!!

* * *

– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, – без аккомпанемента?

– Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин как не х…й делать…

* * *

Шепот в кинотеатре:

– Милый, что-то ты холодный сегодня.

– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась…

* * *

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

– Сынок, кто это тебя так?

– Да трое напали, хотели часы отобрать.

– Да ты что, сынок! А увидишь, опознать сможешь?

– А чего я-то?! Пускай родственники их теперь опознают.

* * *

Магазин «Хоттабыч» предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он, как обычный ковер, а стоит – как обыкновенный самолет.

* * *

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

* * *

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:

– А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?

– Нет, она вчера документы проверяла…

* * *

Когда ученики воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:

– А почему необходимо тихо вести себя в церкви?

Одна догадливая малышка ответила:

– Потому что люди спят…

* * *

Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот некоторые баги в прошивке… Попробовал выпускать сервис-паки – произошла утечка нескольких сырых версий, и теперь они между собой конфликтуют. Так появились религии. До релиза дело так и не дошло.

* * *

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.

– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то?! – возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

– А что, если вам заказать яичницу?

* * *

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:

«Дорогой, я ушла к подруге, на ужин – рыба, удочка в коридоре».

* * *

– Папа, а что такое «кранты»?

– Почему ты задаешь мне этот вопрос?

– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами, и теперь ему „кранты“.

* * *

Студиозуса спрашивают: на какие категории делятся все болезни?

– Приятные, неприятные и сюрпризные…

– А примеры можно?

– Приятные – чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные – геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные – понос: Хочешь пукнуть – глядь, полные штаны…

* * *

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:

– Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.

– О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.

Значит, можно подумать, что ты – ее отец.

Вождь испуганно огляделся и зашептал:

– Ладно – живи! Но и ты об этом никому не говори!

* * *

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:

– Ах, дорогой, только теперь понимаешь, сколько символичного было на нашей свадьбе: ты уже тогда был неопрятен и много пил.

– Дорогая, теперь-то я понимаю, как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.

* * *

Одна дама рассказывает о своем первом муже:

– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.

Да, трех часов вполне достаточно для замужества.

* * *

– Наконец-то будильник меня разбудил.

– Каким образом?

– Жена стукнула меня им по голове.

* * *

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:

– Я всю жизнь хотел тебя спросить: что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?

Ну жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат 3 яйца и 10 000 франков. Муж спрашивает что это.

– Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.

– Так ты мне изменила 3 раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?

– А деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

* * *

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:

– Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.

– Плохи наши дела, – покачал головой судья, – насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.

* * *

– Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

* * *

Странная у меня жена… Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм, и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом, и я по-дружески послал ее на хрен, почему-то обиделась еще больше…

* * *

Муж – жене:

– Дорогая, ты умеешь играть в прятки?

– Да, конечно, любимый!

– Ну так, блин, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.

* * *

– Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.

– Блин, в натуре, круто.

– Да… Круто. Только вот когда в туалет спешу – все равно такси ловить приходится.

* * *

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.

– Down?

– Сам ты даун.

* * *

Новый русский, владелец пейджера:

– Девушка, до меня не доходят сообщения!

Оператор:

– Прочтите их еще раз.

* * *

Новый русский дает объявление в газету: «Сниму десятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую».

* * *

Один новый русский в бане спрашивает другого:

– Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?

– Это все пиджаки проклятые, линяют!

* * *

Приходит новый русский в контору, торгующую компьютерами, и говорит:

– Я тут у вас вчера компьютер купил, так?

Продавец:

– Так.

Новый русский:

– И там на нем спереди буквы горят LO, так?

– Ну, так.

Новый русский:

– А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются – HI, так? Продавец:

– Ну да, все правильно, а в чем дело-то?

– А вот кто здесь у нас «LOHI», мы сейчас и будем разбираться!..

* * *

Картинная галерея нового русского. Историческая часть коллекции начинается с полотна «Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына».

* * *

Идет домой пьяный мужик. Думает: чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:

– Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

* * *

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:

– Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

* * *

Встречаются как-то Василий Иванович и Петька, встречаются, встречаются, а пожениться не могут!!!

* * *

Урок у первоклассников. Учитель:

– Дети, почему камбала плоская?

Вовочка поднимается и говорит:

– Она с китом спала!

– Пошел вон из класса! – воскликнула учительница.

– Второй вопрос, дети, почему у рака глаза из орбит вылезают?

Вовочка приоткрыл дверь:

– Он все это видел!

* * *

– А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?

– Ну, так ты… эта… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

* * *

Вопрос:

– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

Ответ:

– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

* * *

Военный парад на Красной площади.

– Здравствуйте, товарищи танкисты!

– Зда! жела! това! маршал!

– Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

– Здра! жела! това! маршал!

– Здравствуйте, товарищи чекисты!

– Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал…

* * *

Встречаются два друга:

– Что у тебя нового?

– Сын родился. Светланой назвали.

– А почему сына Светланой-то?

– Да в роддоме не ту пуповину отрезали…

* * *

– Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера…

– Да, а в чем дело?…

– Вы сказали, что он швейцарский.

– Да…

– Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

* * *

– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, – сказал посетитель официанту.

– Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?…

– Все равно, – грустно вздохнул посетитель, – я в этом деле новичок…

* * *

Мать выговаривает учителю своего сына:

– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

* * *

Люди, которые думают: «Пить надо меньше», и те, которые думают: «Пить надо больше», сходятся в одном – пить надо!

* * *

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал 15 бутылок виски:

– Конь хочет пить!

Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:

– А сами-то не будете пить?

– Что вы, я же за рулем!

* * *

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

– А че строить-то будем? – спрашивают рабочие.

* * *

– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович…

* * *

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через 5 опять подбегает, с криком «Пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос – ничего. Он нажимает еще раз – ничего! Мужик тихо бормочет:

– У-у-у, сволочь! Сломала!

* * *

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют…

Ромео, затягиваясь косяком, говорит:

– Джульетта, я тебя люблю!

Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:

– У меня к тебе такая же х…я!

* * *

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф… На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:

– Че, не спится – без папки-то?

* * *

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.

– Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! – добавляет один.

Официант возвращается с двумя кружками:

– Простите, я забыл – кто из вас просил в чистой?

* * *

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.

Подкатывает джип, вываливает амбал:

– Эй, сморчок, где здесь брод через реку?

– Да вот прямо и поезжай.

Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:

– Че ж ты, блин, с…ка!

– Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили…

* * *

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:

– А ну р-р-разойдись! Щас вырву!

– Силенок маловато будет – поручень-то вырвать! – ехидно замечает стоящая рядом тетка.

– Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э…

* * *

Телефонный разговор:

– Милый, а чем ты там без меня занимаешься?

– Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…

* * *

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг – звонок в дверь.

– Слу-ушай, кто-то зво-онит…

– Да-а… На-адо о-откры-ыть…

Через сутки чуть оклемались, открывают – на пороге третий стоит:

– Ну-у, братаны-ы… Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил – сразу открыли-и…

* * *

Муж жене:

– Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!

– Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!..

Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:

– Ну что, стерва, накаркала?

* * *

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:

– Кто был за рулем?

– Мы… Мы все были на заднем сидении…

* * *

Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:

– Ну надо же! С утра – и так нажрался!

– А что мне, не жрамши, на работу идти?

* * *

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

– Может быть, вы на меня еще и ляжете?

– Ну-ну. Размечталась!

* * *

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:

– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность».

* * *

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:

– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:

– А вы – дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.

– Тогда пройди назад.

* * *

Трое пьяных ползут по путям:

– Что-то лестница неудобная…

– Да… и перила широкие…

– Ну ничего, вон лифт едет…

* * *

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:

– Фу, свинья!

– На себя посмотри.

* * *

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал.

– Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал…

На что друг ответил:

– То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

* * *

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:

– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна…

– У моей тоже характер еще тот.

* * *

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит:

– Даю только по две бутылки в руки.

Один взмолился:

– Мне ящик, ящик мне.

– Сказала же – по две бутылки!

Из толпы кричат:

– Да дай, может, человеку на свадьбу!

* * *

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:

– Мужчина, ну что это такое?

– Снегурочка я, не видишь – таю.

* * *

Приходит Изя домой и застает у Сары в постели любовника. Любовник, не долго думая, хватает вещи и в окно… Изя вопрошает:

– Сара, золотко, кто это?

– Да хам какой-то! Ни тебе – здрасьте, ни мне – до свидания…

* * *

Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:

– Ну что, нефть так и не нашли?

* * *

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

– Я, – встал Вовочка. – Вот моя тетя все время целовала своего попугая.

– Ну и?…

– Попугай с ума сошел.

* * *

Мама делает замечание:

– Вовочка, не прыгай, a то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

– Что – допрыгалась?

* * *

Hа уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:

– Почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

* * *

Лекция по теормеху. Лектор:

– Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами, представим себе телегу.

* * *

Cтудент приходит на экзамен, ну ничего не знает, и говорит профессору:

– Извините, я вчера лег около двух!

Профессор:

– В следующий раз около одной ложиться будете!!!

* * *

– Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!

– Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.

– Ну, тогда извините.

* * *

Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:

– Если преподаватель не заберет свои слова назад, я уйду из университета!

Товарищи:

– А что он тебе сказал?

Студент:

– Сказал – вон из университета!

* * *

Общага. Подходит один студент к другому:

– Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?

– Нет…

– Так это ты, Зараза!!!

* * *

Студент:

– Профессор, какой величины должен быть курсовик?

Профессор:

– Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…!

* * *

Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:

– Это не ваш жезл случайно?

Старшина отвечает грустно:

– Нет. Я свой потерял.

* * *

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:

– Полный бак, и поскорей!

– Одну минуту! Только выключите мотор.

– Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

* * *

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:

– Ик… представляешь… с ликером попалась!..

* * *

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

– На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.

– Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

* * *

ГИБДДешник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:

– Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздается голос:

– Пап, а где козел???

* * *

Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: «Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!»

* * *

– Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?

– Перед собакой есть тормозной след…

* * *

На приеме у стоматолога:

– Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.

– Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

* * *

– Доктор, у меня что то ненормальное с половым органом.

– А в чем дело?

– Просыпаюсь утром, а он стоит!

– Ну и что?

– Так ведь в дверях!..

* * *

Мужик заходит в поликлинику:

– Можно ли сделать анализ мочи? – спрашивает он.

– Конечно, – отвечает врач.

Он наполняет целый таз и вздыхает:

– Уф-ф-ф… Как хорошо – а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.

* * *

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

– Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.

Главврач достает руль:

– А ну, поехали поглядим.

* * *

Пациент спрашивает у врача:

– Что значит в моем диагнозе «Ч. Е. З»?

– Черт его знает!

* * *

Мужчина приходит к сексопатологу:

– Доктор, мне кажется, что я – лесбиян…

– Любопытно… Почему вы так решили?

– Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к женщинам…

* * *

– Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, – жалуется пациент невропатологу. – Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

* * *

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:

– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?

– Бесполезно, доктор. У меня муж – тракторист…

* * *

Жена собирает мужа на рыбалку:

– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

* * *

Врач – пациенту:

– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

* * *

– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.

– Так фуршет же сегодня?

– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

* * *

Приходит новый русский домой.

Жена:

– Ужинать будешь?

– А что есть?

– Ну омары, икра, вино бургундское…

– Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

– А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

* * *

В купе едут мама с сыном и грузин. Мальчик спрашивает у мамы:

– Мама! Можно мне голубка выпустить?

– Да, сынок!

Мальчик перднул. Так второй и третий раз. На четвертый грузин не вытерпел:

– Хватит пукать, да, а то я табе всю голубятню разворочу!!!

* * *

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.

Судья:

– Почему вы изнасиловали девушку?

– Понравилась…

– Почему вы изнасиловали мальчика?

– Понравился…

– Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?

– Боюсь, понравитесь.

* * *

В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое: француз, американец и армянин. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:

– Не могли бы вы какими-то другими словами объяснить, что у вас висит ниже пояса?

Сначала ответил француз:

– Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.

Потом ответил Американец:

– Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.

И, наконец, ответил Армянин:

– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у тех двоих висит, у меня обычно стоит!

* * *

Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.

* * *

Приходит муж домой:

– Жена, собирай вещи, я миллион выиграл!

– А какие, зимние или летние?

– Собирай все и вали отсюда!

* * *

Приходит в ГАИ лесбиянка.

– Сделайте мне, пожалуйста, розовый номер на мой автомобиль.

– Вы знаете, розовые номера мы не делаем!

– Но ведь я же лесби и хочу иметь розовый номер!

– А нам плевать на вашу ориентацию, но розовые номера мы не делаем.

– Ага, как вам голубые номера делать, так пожалуйста, а как нам, так не делаем.

* * *

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

– Доктор, очень болит нога!

Доктор отвечает:

– Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…

А бабушка говорит:

– Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…

* * *

– Как дела у Коляна?

– Попался он на взятке – 5 лет дали…

– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

– Да, ребенку 2 года!

– А ребенку-то за что?!

* * *

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

* * *

Уроки детства никогда не проходят зря! Так практика 43-го года, безусловно, помогла нынешнему Папе Римскому подсказать кардиналам единственно верный выбор.

* * *

Новый русский болеет с похмелья, заходит в аптеку и говорит:

– Дайте мне какое-нибудь лекарство.

– Какое?

– Какое – на ваш вкус.

* * *

Отец сыну:

– Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!

– А конфетку?!

– Какую еще конфетку?

– А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

* * *

Разбогател как-то чукча, купил себе в России дом, машину, нанял горничную и все такое. Говорит всем:

– Пойду по магазинам проедусь – через час вернусь.

Ждут час – нету, два, три. Через пять часов чукча заявляется домой:

– Плохой машина попался: вперед четыре скорости, а назад всего один!

* * *

Чукча в автобусе берет два билета.

– Чукча! Зачем тебе второй билет?

– Однако, если первый потеряю.

– Хммм… А если и второй потеряешь?

– Однако, если второй потеряю – у меня проездной.

* * *

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:

– Следующая остановка «12 Сентября».

Чукча начинает метаться по трамваю:

– А что, раньше никак нельзя?!

* * *

Чукча хочет купить тележку для перевозки снега.

Подходит русский и дает совет:

– Купи КамАЗ, в него больше вместится.

Послушал чукча и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег везет.

Русский:

– Почему на машине не возишь?

Чукча:

– В КамАЗ больше входит, но олени быстро устают.

* * *

Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.

– Однако, «Проспекта Маркса» в эту сторону?

– Нет.

– Спасибо, – сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

* * *

В купе вагона беседуют две женщины:

– Любите путешествовать поездом?

– Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду на курорт, так залетаю…

– А в морских круизах не укачивает?

– Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает, и откачивает…

* * *

– Наш Вася в разговоре с начальством предпочитает использовать собачью дипломатию.

– Это как, лается, что ли?

– Нет, что ты! Под хвостом нюхает.

* * *

Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.

– Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!

* * *

Очередная малолетка-нимфетка:

– Папа, папа, мы с девочками из шестого класса решили стать секс-символами!

– Сопли сначала подотри, секс-символ. А то аж до нижней губы висят.

– Фи, папа, вечно ты все опошляешь!

* * *

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение…

* * *

Три извечных вопроса на Руси.

У интеллигенции:

– Что происходит? Кто виноват? Что делать?

У рабочего класса:

– Кто побежит? Кто разливает? Кто побежит?

У колхозного крестьянства:

– Что сеять? Почему не растет? Кто скоммуниздил?

* * *

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

– Нам нужен маляр.

– Маляров нет, есть гинеколог.

– Да нам маляр нужен…

– Ну он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…

Взяли его, а через день опять звонят:

– Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

– А зачем вам еще двое?

– Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

* * *

Клиент упрекает адвоката:

– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее осудили к году принудительных работ…

– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить!

* * *

Объявление.

«Требуются расклейщики объявлений для расклеивания объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».

* * *

Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму.

Директор фирмы спрашивает у него:

– Ну-ка, расскажи мне хоть один случай, когда ты что-либо продал.

– Помню, продал я одному арабскому шейху…

Тут его директор перебивает:

– Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.

– Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.

* * *

– Как вас зовут?

– Роза.

– Где вы работаете?

– В банке.

– Как романтично, роза в банке…

* * *

– Незаменимых людей нет, – любил поговаривать директор.

Все боялись, и только один программист не мог спрятать кривую улыбку…

* * *

Секретарь входит в кабинет шефа:

– Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

– Скажите, что меня нет.

– Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.

– Кто же он?

– Это я, месье.

* * *

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:

– Кто-то из нас двоих идиот, или вы, или я!

Подчиненный (спокойно):

– Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

* * *

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:

– Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!

Жена (в ужасе):

– Ох! Трое солдат!..

Дочка (мечтательно глядя в потолок):

– Ах! Трое солдат!..

Горничная (с пренебрежением):

– Ха! Трое солдат…

* * *

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя.

Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:

– Возьмите себе стул и садитесь.

– Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!

– Ну так возьмите себе два стула…

* * *

Встречаются два англичанина-джентльмена.

– Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

– Да, был…

– Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

– Да, с ней.

– Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

– Она мне тоже не понравилась.

* * *

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.

– Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, – говорит он другу.

– А если она не придет первой?

– Тогда я буду вынужден жениться.

* * *

Джентльмен звонит в свой клуб:

– Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.

* * *

Мальчик пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа – самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

* * *

Путин вызывает в кабинет советника:

– Как правильно пишется «куннилингус»?

– Через два «н».

– Ага, спасибо…

Советник бормочет, уходя:

– Наверное, поздравление Тимошенко пишет…

* * *

– Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

* * *

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котел и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущенный Брежнев:

– Это разве справедливо? Я что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?

Отвечают ему черти:

– Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на иврит переводит.

* * *

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля:

– Мат!

Второй ставит рядом своего короля:

– Отэц!

* * *

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:

«Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?»

Первое место занял знаток моды за ответ: «И думать нечего, у вас все описано!» Последнее место занял мерзавец, ответивший: «БЫСТРО!».

* * *

– Мама, а почему невеста всегда одета в белое?

– Ну как тебе объяснить: потому что это красиво, потому что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, она счастливая…

* * *

– Мамочка, нам сегодня прививки делали!

– Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?

– Нет, мама, они меня не догнали!

* * *

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.

– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать.

После ужина мать спрашивает:

– Ну что ты хотела мне сказать?

– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

* * *

– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.

Через час девочка возвращается:

– Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

* * *

– Мама! – обратилась Маша к матери 8 марта. – Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу.

Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:

– Думаю, мамочка, что после полуночи ты сможешь ее доделать.

* * *

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог.

– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.

– Тс-с! Как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собака услышала?

* * *

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:

– Джимми, как себя чувствует твоя мама?

– Изображение неплохое, вот только звук неважный.

* * *

Малышка, проснувшись в 3 часа ночи, просит:

– Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.

– Сейчас придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

* * *

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

– Почему ты так думаешь?

– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами 6 лет живу.

* * *

– Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь?

– Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

* * *

– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

– Ну а ты что?

– Обратно к папе на колени забралась.

* * *

– Что ты получил на день рождения, Гонза?

– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

* * *

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.

– Уже не растут…

* * *

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:

– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

* * *

– Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?

– Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?

– Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой…

* * *

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.

– Ну и что надо сказать? – говорит она. – Ну, ну?! Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?

– И это все?

* * *

Учитель ученику:

– Когда твой день рождения?

– 5-ого октября.

– Какого года?

– Каждого!

* * *

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же – футбольный мяч и рогатку.

– А кто твой папа?

– Стекольщик…

* * *

– Вовочка, когда ты родился?

– 29 февраля 1984 г.

– Повезло тебе!

– Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!

– Повезло, что 1984-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.

* * *

– Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.

– Тебе так понравилась труба, малыш?

– Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа – 5, чтобы я не играл вечером.

* * *

– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.

– Четыре.

– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.

– Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать! – огорчился Петя.

* * *

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.

– У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка.

– Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, его никому не одалживаю.

* * *

Гость:

– Ты любишь читать стихи, мой юный друг?

Малыш:

– Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

* * *

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:

– Нет, спасибо!

– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.

– Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!» – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

* * *

Девочка пришла к соседке и говорит:

– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

– Да ничего не нужно. Я тут съем.

* * *

Сосед громко застучал в дверь и закричал:

– Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!

– О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший…

– Так почему же он не разбивает ваши окна?

– Гм… Видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.

* * *