Кино в миниатюрах

1. «Церемония»

ЗАГС. Посреди зала регистрации стоят Коля и Света – он в чёрной паре, она в подвенечном платье. На заднем плане – Гости. Впереди, у стола, Регистратор – женщина.

Регистратор лучезарно улыбается, глядя на Колю:

— Согласны ли вы, Николай?..

Коля немного задумывается, смотрит на Свету, после на Регистратора:

— Да, Согласен…

Регистратор лучезарно улыбается, глядя на Свету:

— Согласны ли вы, Светлана?

Света косится на Колю и решительно мотает головой:

— Согласна!

Регистратор торжественно кивает:

— Объявляю вас… (пауза) бывшим мужем и бывшим женой!

Гости аплодируют.

Регистратор

— Прошу вас обменяться кольцами.

Парочка стаскивает с безымянных пальцев правых рук обручальные кольца.

Света отбирает у Коли кольцо и говорит Регистратору:

— Эти кольца покупала я – на мамины деньги, поэтому мы не будем меняться! Кольца мои!

Коля понуро пожимает плечами, Света зажимает кольца в кулачке.

Регистратор согласно кивает, складывает ладони чашечкой и доверительно шепчет:

— Я тоже забрала у своего бывшего кольцо! (подмигивает). Фотографируемся на память!

Света кривится, смотрит на Колю.

Света и Коля сидят посреди Гостей.

Фотографический кадр.

После картинка оживает. Со всех сторон к парочке лезут Гости – протягивают руки, тянутся целоваться, слышатся крики: «Поздравляю/Ура/Молодцы…».

К Регистратору подходит Мама Светы:

— Скажите, а что будет с их ребёнком? Я мама Светы и хочу, чтобы он остался с моей дочерью!

Регистратор устало морщится, перебирая бумаги на столе:

— С ребёнком – это в суд. Закажете там определённый день, за отдельную плату можно выбрать судью… (смотрит на наручные часы). У меня сейчас ещё 1 брак и 6 разводов… Если хотите получить более подробную справку, то вам придётся подождать…

Мама Светы кивает с решительностью дочери:

— Спасибо! Лучше завтра.

Мама Светы идёт к Гостям, которые всё обнимают парочку:

— Так, а теперь банкет! Едем в ресторан отметить событие!

Гости подхватывают парочку на руки и шумно идут к дверям.

Хорошо видно меланхоличное лицо Коли и меланхоличное лицо Светы.

2. «Мерлезонский балет»

Офисное помещение. За столом сидят:

— Начальник – мужчина пафосной внешности, перед ним кипа бумаг.

— Рядом сидит Зам — мужчина чуть-менее-пафосной внешности, перед ним тоже бумаги.

Начальник поднимает голову от стола, смотрит на Зама:

— Начинаем соискание?

Зам

— Откликнулись двое претендентов. Командуй, босс!

Дверь помещения открывается, входит развязный парень 27 лет – Генералов, в пиджачной паре «с иголочки», имеет «острый взгляд», энергичен. Проходит к столу.

Генералов немного бесцеремонно:

— Добрый день!

Начальник

— Добрый день. Мы вас внимательно слушаем.

Генералов говорит так, как будто жонглирует словами. Видно, что человек прекрасно владеет словом, своими эмоциями и вообще ситуацией.

Перед каждой сменой имиджа, монтажно вставляются лица Начальника и Зама.

Начальник всё более хмурится, Зам всё более рад.

Генералов

Моё имя Генералов Андрей. Мне 27 лет. Я хочу занять вакантную должность финансового менеджера, объявленную на соискание вашей фирмой!

Я имею два университетских образования в Москве, оба котируются в мире бизнеса. (стоит в мантии бакалавра, держит в руках дипломы – показывает их). В числе лучших студентов два года стажировался в США в рамках программы по обмену опытом, прекрасно знаю специфику ведения переговоров с западными партнёрами, аналитический склад мышления. (в бородке на штатовский манер, в тёмных очках).

(по-английски) Знаю английский язык и два его американских диалекта!

(по-французски) владею французским языком!

(по-китайски), прекрасно знаю китайский язык!

(по-немецки), в совершенстве овладел немецким!

(по-испански, чуть запинаясь), и ещё немного знаю испанский…

(с причёской под Абрамовича) На западе есть люди, которые не прочь заключать сделки с небольшими русскими фирмами. Я лично могу с такими людьми вас познакомить, тем самым мы выведем фирму на новую ступень.

(с гитарой в руках, тянет фразу на мотив песни). Умею петь я и бренчать гитарой…

Имею неплохие актерские дарования, могу веселить наш дружный коллектив на корпоративах – играть персонажей на любой вкус (костюм Деда Мороза), начиная Делом Морозом и (костюм Снегурочки) заканчивая Снегурочкой… (пауза)

Начальник и Зам изумлённо смотрят: первый нервно, второй с восхищением.

Генералов секунду думает:

— Да,… умею ещё танцевать Мерлезонский балет! (в костюме французского дворянина 16 в. держит за руку Секретаршу в таком же костюме, они делают танцевальное па).

Генералов в СВОЁМ ИСТИННОМ ОБЛИЧЬЕ морщит лоб:

— Общителен, коммуникабелен, Креативен. Я патриот и немного бабник (широко улыбается). Всё!

Начальник нервно сглатывает:

— Хорошо, Генералов. Позовите второго.

Открывается дверь, на пороге мнётся парень лет 27 – Обычнов, в костюме-двойке – потёртой и опрятной, движения робкие.

Начальник пристально смотрит на него, Зам чуть брезгливо кривится уголками губ.

Начальник

— Добрый день. Подойдите и мы вас внимательно слушаем.

Обычнов приближается к столу, нервно тискает руки:

— Меня зовут Андрей Обычнов. Имею высшее образование по специальности «бухгалтер», Череповецкий институт. Стажа почти нет… Иностранных языков не знаю… Очень работоспособен, исполнителен, легко обучаем!.. Имею огромное желание начать карьеру в вашей фирме!..

Зам зло кривится и перебивает:

— Достаточно!

Начальник внимательно смотрит на Обычнова:

— Да, достаточно! (подтягивает к себе бумагу, ставит роспись, встаёт). У меня лишь один вопрос. Вы умеете танцевать Мерлезонский балет?

Обычнов «вылупляет глаза»:

— Ч-чт-то?

Начальник радушно улыбается:

— Поздравляю, господин Обычнов, с вливанием в стройные ряды нашей фирмы! (протягивает бумагу). Завтра сюда к 9 часам.

Обычнов искренне улыбается:

— Спасибо! (робко берёт бумагу, пятится назад…).

Хлопает дверь.

Начальник садится. Зам вопрошающе смотрит на Начальника.

На месте Начальника сидит Генералов, он говорит с той же мимикой и тем же голосом, что и Начальник, в одежде Начальника – и это НАЧАЛЬНИК:

— Уверен, что через пару лет Генералов сядет на твоё место… (тычет Заму пальцем в грудь), а ещё через год Генералов приберёт и мою фирму к своим рукам…

Зам ошарашено смотрит.

Начальник (продолжает):

— Нам нужен бухгалтер. Нам нужен честный и исполнительный бухгалтер. Не патриот, имеющий связи в Лондоне. И не финансовый аналитик-полиглот, знающий Мерлезонский балет.

Дверь распахивается, влетает Секретарша, кричит Начальнику радостно:

— Виктор Сергеич, такая удача! Генералов просто душка! Он уже всех очаровал! Уверена, фирме повезло! Парень рубит в финансах круче всех нас вместе взятых (наклоняется к столу, доверительно шепчет). А ещё он знает Мерлезонский балет – представляете?!

Секретарша бежит назад к двери, на пороге останавливается, оборачивается:

— Оформить Генералова с завтрашнего числа? Вы ведь уже подписали назначение!..

Зам смотрит на Начальника, согласно кивает, протягивает ладонь. Начальник меланхолично кивает, бьёт своей ладонью по ладони Зама.

3. «Иглу – дом изо льда». Философский скетч

1. Хохочет небоскрёб со ртом, ушами и глазами.

2. Хохочет Эйфелева башня со ртом, глазами и руками. Показывает вниз на что-то.

3. Хохочет Биг-Бэн со ртом, глазами и прядью волос. Показывает на что-то перед собой.

4. Хохочет Эрмитаж…

Идея такова, что смеются строения цивилизации из разных стран мира.

5. Общая панорама. Площадь без людей. Посреди стоит предмет хохота – иглу: невзрачное и корявое. Зажимает глаза руками от стыда. Вокруг различные строения, из разных стран мира, включая вышеперечисленные. Все изнемогают от смеха, небоскрёб от смеха согнулся пополам. Все (у кого есть) показывают руками на иглу.

6. Стрелки часов на Биг-Бэне начинают вращаться, отсчитывая время. Быстрей и быстрей. Картинка начинает трястись. Здания перестают хохотать. Биг-Бэн пытается остановить стрелки (панорама сдвигается к нему), но бесполезно. Стрелки не остановить.

7. Крупный план иглу. Картинка трясётся, слышится грохот, треск. И картинка перестаёт трястись. Иглу опускает руки, осторожно оглядывается кругом. Панорама сдвигается вправо и обозревается площадь по кругу. Все здания лежат на земле, кое-кто слабо шевелится. После полного осмотра площади, кадр снова застывает на иглу. Иглу широко улыбается, вскидывает голову.

Ключевая надпись: Иглу – дом изо льда.

4. «Премия»

По дороге едет Велосипедист — явно офис-работник, что имеет хобби велосипед. Его тормозит Гаишник своим жезлом. Велосипедист останавливается.

Гаишник небрежно козыряет, осматривая спортивный велосипед:

— Добрый день. Лейтенант Козлов.

Велосипедист

— Здравствуйте… Велосипедов… Андрей

Гаишник обходит велосипед кругом, осматривая его с прищуром

Гаишник

— Ну что, гражданин Велосипедов… я смотрю, ваше транспортное средство в отличном состоянии! Подкрылки не сгнившие (трогает крылья), рулевая в порядке (трогает руль), колёса накачаны согласно стандартам (щупает колесо), тормоза рабочие (проводит пальцами по передним тормозным шлангам), сигнал (бренчит звонком) отлично слышен… Транспортное средство не гудит и не чихает и, думаю, что с техосмотром всё на высоте.

Вот премия от лица ГИБДД!

Гаишник протягивает 1000-рублёвую бумажку, ободряюще улыбается:

— Возьмите, гражданин Андрей Велосипедов!

Велосипедист недоумённо берёт банкноту:

— За что?..

Гаишник отходит, мило улыбаясь:

— За уважение к своему транспортному средству!.. Счастливого пути!

Велосипедист бормочет:

— Вот чёрт возьми, а?..

На дороге Второй Гаишник махает жезлом. Велосипедист прижимается к краю дороги.

2-ой Гаишник небрежно козыряет:

— Лейтенант Козлов.

Велосипедист таращит глаза, хмурится:

— Андрей… Велосипедов.

2-ой Гаишник ходит вокруг велосипеда:

— Ну что, гражданин Велосипедов… я смотрю, ваше транспортное средство в ужасном состоянии! Подкрылки пыльные и сгнившие (трогает крылья), рулевая разболтана (трогает руль), колёса еле дышат (пинает колесо), тормозной путь чрезвычайно длинен даже на глаз (показывает жезлом на дорогу), сигнал (бренчит звонком) не разберёшь…

Штраф – тысяча рублей и катись на все четыре стороны!

Велосипедист

— За что штраф?..

2-ой Гаишник усмехается:

— За неуважение к своему транспортному средству!..

Велосипедист смотрит изумлённо, нервно роется в кармане, достаёт и протягивает знакомую нам банкноту.

2-ой Гаишник берёт деньги, отходит:

— Счастливого пути, гражданин Андрей Велосипедов!

Велосипедист бормочет:

— Вот чёрт возьми, а! Козловы, чёрт возьми!..

Велосипедист ставит ноги на педали и уезжает, недоумённо оглядываясь.

2-ой Гаишник говорит в рацию:

— Алё, братэла!.. Мне мою премию этот Андрей Велосипедов отдал. Спасибки тебе!..