Код 2020

Глава 1

КТО Я ЕСТЬ

Я просто женщина, жена и мама двоих детей. Моей дочке шесть лет, а сыну три с половиной года. Мы живем в квартире в Подмосковье в районе, где в основном живут военные. Я жена офицера. Мы вместе одиннадцать лет. Мы многое прошли и расставания и осознание сильной любви друг к другу. Я всегда считала, что мы абсолютно разные, но судьба постоянно нас сводила. Мы сыграли свадьбу, родились дети. Он хороший отец и надежный муж. Я отношусь к нему с уважением, с благодарностью за то, что я могу заниматься детьми, а не разрываться между работой и домом. Еще я люблю маму и ее мужа. Мы с мамой очень разные, но всю жизнь стараемся найти компромисс и не ругаться. Мамин муж, достойный человек, ее бывший одноклассник. Кстати, я училась в той же школе, что и они. Моя школа отличалась очень сильным педагогическим составом. Само здание было не новым, но учителя были настоящими, добрыми. Им было важно научить нас, выпустить умными, думающими и перспективными людьми. Раньше все было иначе. Человеческие качества и чувства были всегда важнее всего. Моя бабушка, мама и папа по образованию педагоги, но я не пошла по их стопам. Я посчитала, что работать с детьми имеют право лишь те люди, которые чувствуют в этом свое предназначение. Быть настоящим учителем не просто. Я окончила университет по специальности банковское дело. Я не знаю, почему, просто на тот момент я не совсем понимала, чего хочу. На самом деле, это моя пожизненная проблема. Я не боюсь браться за любую работу, кем бы я ни работала, мне пророчат перспективы и продвижение. Мое начальство довольно тем, как я отношусь к работе. Проблема лишь в том, что любой вид деятельности мне быстро надоедает. Мне тридцать три года, а я до сих пор не могу определиться. Мне так жаль тратить жизнь просто на зарабатывание денег и на карьеру, которая не принесет мне счастья. Я понимаю, что легко рассуждать об этом полка есть муж, который взяла все финансовые обязательства на себя. Если вдруг по какой-то причине мы не будем вместе, я уверена, что смогу обеспечить себя и детей. Я буду работать и зарабатывать, не смотря на принципы, потому что благополучие моих детей намного важнее любых моих принципов. Но пока такой необходимости нет, я наслаждаюсь материнством. Дети подросли и, наконец, я получила возможность выдохнуть и пожить немного в состоянии покоя. Во многих книгах по психологии, я читала о том, что человеку важно понимать, кто он есть. Если ты скажешь я мать, жена, банкир, россиянин, это все будет не правильным ответом. Кто ты есть, твоя душа. Итак, кто я есть на самом деле? Я есть я. Я душа, которая верит в добро и в то, что оно обязательно должно победить зло. Я душа, которая в поиске возможности помочь добру достучаться до других душ. Я та, кто любит думать о вечности. Я чувствую любовь Бога. Я человек, который любит ходить пешком длинные расстояния, наблюдать красоту во всем, в пейзажах, в закатах, рассветах, в плеске волн, в глазах детей, в добрых поступках. Я очень люблю смотреть на море, люблю читать, познавать новое, люблю людей, животных, верю, что в любом, даже самом плохом человеке, есть искорка добра. Верю в то, что зло творят и говорят несчастные люди, которые не смогли познать любовь. У меня много достоинств и недостатков, но я принимаю себя такой, какая я есть. Мне не важно, что думают обо мне другие. Я верю, что во снах нам посылают знаки свыше. Я верю, что у меня есть проводник, или по-другому Ангел хранитель. Я верю, что мы созданы, чтобы созидать. Я простой человек, который безумно любит кофе, потому что его аромат, это самое прекрасное начало дня, джаз, потому что эта музыка ласкает звук, хоккей, потому что он создает ощущение сильных мужчин и красивой игры, море и солнце, горы и луга, природу, на которую можно смотреть вечно.

А еще, я противник гаджетов. Если был мой выбор, я бы хотела жить без телефонов, интернета и лживого телевидения. Я бы хотела поменять сотовые телефоны на обычные, вместо обычных программ, я бы смотрела хорошие фильмы на дисках или на флешке, это не так важно, всю информацию я бы с удовольствием читала в обычных книгах. А общение по телефону я бы поменяла на встречи. В общем, верните меня в мое детство. Я осталась старомодна и ничего не хочу менять в себе. Мне приходится соглашаться с внешними условиями, потому что я живу в Подмосковье, где технологии развиваются семимильными шагами. Я сама выбрала такую жизнь, я сама приехала сюда одиннадцать лет назад, я сама выбрала за кого выйти замуж. Это был мой выбор. Правильный он или нет, время покажет. Я не могла знать тогда, что будет дальше. Я не думала, что сидя сейчас в квартире, буду мечтать о доме, я не думала, что перспектива отдать детей в новомодную школу Подмосковья окажется для меня намного хуже, чем перспектива отдать их в школу в моем маленьком городке, где учили детей думать, иметь свое мнение, чувствовать. Я не думала и не знала, что ждет меня. Я ехала на встречу к любимому человеку, офицеру, который был красив, молод и перспективен. Я познакомилась с ним на море. Я похоронила отца второго августа, а уже через неделю познакомилась с будущим мужем. Тогда мне казалось, что это знак, что все идет, как должно идти. В Подмосковье для меня было не легкое время, много лет я была потеряна, запутана, я не понимала, кто я есть. Это было у меня глубоко в душе и, думаю, окружающие меня люди, даже заподозрить не могли, что я была несчастна. Я все время пыталась стать как все, но у меня не получалось. Дело в том, что с самого детства, когда я в пять лет смогла выжить после очень серьезной болезни, я уже тогда была убеждена, что я особенная. Да, я особенная, не такая как все. Дело в том, что я верю, что каждый особенный. Нет ни одного человека, похожего на другого. Я убеждаю своих детей, что они особенные, что они чудо природы и что я люблю их не зависимо ни от чего.

Я выросла в простой семье, мама была культработником, а папа с педагогическим образованием пошел работать на завод, чтобы больше зарабатывать и получить квартиру. Да, были времена, когда работая на заводе, можно было заработать и получить квартиру. Сейчас это кажется чем-то невероятным. Я абсолютно бесплатно училась в гимназии с уклоном английского языка, там же мы учили немецкий язык. Еще я отучилась семь лет в музыкальной школе, параллельно ходила в коллектив народного танца, еще училась шить, ходила на дополнительные занятия по истории. Мне было интересно абсолютно все. Братьев или сестер у меня не было, на то была веская причина. В возрасте пяти лет я серьезно заболела и была на грани жизни и смерти. Я пролежала в больнице больше года, перенесла десять операций на ногу, несколько переливаний крови. Восстанавливалась достаточно долго, поэтому мои родители долго не решались на второго ребенка. А когда, можно было задуматься, они развелись.

С самого детства меня интересовали вопросы религии. Когда я выжила после болезни, я четко осознавала, что Бог есть. Я понимала, что он оставил меня жить не просто так, есть у меня какая-то задача, которую надо выполнить. Когда я была маленькой, я просто читала библию, хотела через нее больше узнать о Боге, потом я стала изучать разные религии, чтобы сопоставить, в чем есть общие черты, а в чем различия. Я поняла, что в любой из религий самый главный урок, который должен для себя каждый человек это то, что нужно поступать, следуя добрым побуждениям, а не злым. Но вот в чем дело, каждый человек индивидуален, и имеет свою точку зрения по поводу того, что есть добро и что есть зло. И я никак не могла поверить, что есть рай или ад, я не могла поверить и в то, что права лишь одна религия. Мои умозаключения подтвердились, когда я после учебы уехала работать в Турцию. Там я работала аниматором в огромном отеле. Моя команда состояла из двадцати пяти человек, возрастом от двадцати до тридцати лет, в ней были турки, русские, арабы, украинцы, албанцы, немцы. Я могу сказать, что мы были очень дружны и, не смотря на разные вероисповедания и разные менталитеты, наш разум не был засорен. Мы дружили, любили, работали, отдыхали, смеялись. Я общалась с туристами разных национальностей и вероисповеданий. Это было прекрасное время, которое взрастило в моей душе большую любовь к людям и к жизни. Уже тогда я понимала, что нет не правильной веры, расы, национальности. Есть просто хорошие люди и несчастные, которые из-за своих обид и комплексов кажутся плохими.

Когда я переехала в Подмосковье, вопросы поиска Бога на долгое время перестали интересовать меня. Я была занята ерундой, я потратила несколько лет своей жизни зря. Мы ездили в клубы, кино, на тусовки, море алкоголя, я пыталась зачем-то доказать, что я карьеристка и двигалась в этом направлении, строила карьеру на работе, которая была не для меня. Я работала до позднего вечера, а на выходных мы тусовались, я выпивала, чтобы заглушить голос своей души, который кричал мне, что это все не для меня, что я разрушаю себя. Я уничтожала свою душу, как прекрасно, что это в прошлом. Я долго не понимала, как изменить свою жизнь, за внешним успехом и мишурой успешной и счастливой жизни скрывалась истинная я, которая была не довольна собой. Началось время, когда я стала взывать к высшим силам, просить их излечить мою душу, помочь мне разорвать этот круг. Так и случилось, когда родилась моя дочь. Моя душа встретила другую чистую душу, которая научила любить, дала ту чистоту ощущений и чувств, которых я не испытывала с самого детства. С этого момента начался новый этап, мое возвращение к себе прежней.

Пока я была в декрете и сидела с дочкой, я поменяла свое сознание и образ жизни. Я вставала утром с малышкой, муж отвозил нас на пляж. Это место останется в моей памяти навсегда, потому что там, моя душа начала возрождаться. Пляж был расположен на берегу реки, вдоль реки росли деревья, а на самом пляже располагалась детская площадка, спасательный пост, немного дальше стояли лежаки. Я всегда успевала занять один из них, так как мы приезжали рано. Коляску с дочкой я ставила рядом с собой. На свежем воздухе она много спала и хорошо ела смесь. Пока она спала, я загорала, читала, занималась йогой, а когда просыпалась, я брала ее на ручки и ходила с ней к воде, вдоль берега. Если погода была жаркой, я брала коляску и гуляла по тропинкам в прохладном лесу. В рабочие дни на пляже было много пенсионеров и мам с детками. Все были такими умиротворенными, им некуда было спешить. Я любила общаться с пожилыми людьми, они были приветливы, обожали мою голубоглазую улыбчивую дочку, рассказывали много интересных историй из их молодости. Моя душа, наконец, успокоилась. И некоторое время мы прожили счастливо.

Я не могла и представить, что придет пора новых испытаний. После рождения внучки, решили переехать в город, где мы живем, мои родители и родители мужа. Переезд моим родителям дался очень тяжело, потому что они были вынуждены продавать все их имущество постепенно, здесь они вначале купили комнату, а уже потом квартиру. Родителям мужа было проще, потому что у них была квартира в соседнем городке, до которого двадцать минут езды. Параллельно мы с мужем открыли не большой магазинчик и пытались наладить его жизнедеятельность. Вся эта череда, казалось бы, хороших событий привела к тому, что в нашей большой семье наступил разлад. Я находилась в очень сильном стрессе, потому что сильно переживала за сделки с куплей-продажей моих родителей, за то, что магазин не приносил прибыли, мужа я почти не видела, он работал на основной работе и занимался магазином, его родители все время вмешивались в наш быт. Я даже не хочу вспоминать о том, что было подробно, потому что это было не легкое время. Сейчас я понимаю, что никто не хотел зла, просто каждый понимает любовь по-своему. Бывает любовь эгоистичная, бывает удушающая. Мы с мужем были на грани развода. Мое хрупкое счастье ускользнуло от меня. Я уехала с дочкой на родину на Кавказ, чтобы прийти в себя, все взвесить и решить, что делать дальше. После месяца пребывания там, мы общались по телефону, постоянно ругались и решили развестись. Я уже мысленно готовилась по приезду переезжать с дочкой к родителям, выходить на прежнюю работу, где все еще лежала моя трудовая книжка, становиться самостоятельной и, наконец, жить без обязательств и упреков со стороны мужа. Мой план казался мне отличным, однако, у высших сил были другие планы на меня. Перед самым вылетом, я сделала тест, и он показал, что я беременна. Для меня это был большой шок. Мы не планировали второго ребенка и, в сложившейся ситуации постоянных ссор, вообще мы с мужем редко были близки. Я не могла понять, за что мне опять посылают такое испытание. Я позвонила мужу, сообщила о беременности, он был в шоке, но, при этом сказал, что буду рожать. Любви между нами не было на тот момент, но, избавиться от ребенка было просто невозможно. Я решила, что буду рожать, не смотря ни на что. Мне пришлось поумерить свой пыл, засунуть гордость подальше и, ради ребенка остаться с мужем. Еще долгое время мы не могли наладить отношения, много грязи вылили друг на друга, но самое главное, мы пытались сохранить семью. Я очень просила Бога дать мне сил полюбить мужа и его семью снова, избавить меня от ненависти. Когда я была на седьмом месяце беременности, мы проделали длинный путь на родину к моему мужу. Мы ехали на машине около двадцати часов с остановками, нам приходилось общаться. Отпуск мы провели очень хорошо, отвлеклись от суеты, от бесконечных разборок из-за родителей и, когда ехали обратно, уже общались непринужденно, обиды стали отступать. Я сказала ему, что мы сделали правильный выбор, и, не смотря на ненависть, гордость и самые разные негативные чувства мы выбрали оставить ребенка. Мы выбрали добро, а это значит, обязательно наступит светлая полоса. Я как-то слышала фразу: «Если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя», каждый понимает ее по-своему. Я думаю, если все время творить зло, оно начинает поглощать тебя. Я уверенна в том, что выбирая Свет, мы обращаем взгляд светлых сил на нас, и они начинают освещать наш жизненный путь. Для скептиков и атеистов моя теория кажется наивной, но я чувствительна к таким вещам и верю искренне.

Сейчас, благодаря стараниям всех членов нашей большой семьи, у нас сложилась любящая и душевная обстановка. Мы дружно справляем праздники, танцуем, поем, играем. Бабушки и дедушки берут детей на выходные, развивают их, помогают и понимают нас с мужем. Мы часто встречаемся, общаемся друг с другом. У нас даже сложились определенные традиции. В нашей большой семье каждый нашел свое место, мы стараемся сохранить мир и любовь в семье. Две разных семьи с разными менталитетами и пониманиями жизни, наконец, пришли к согласию. Я счастлива быть частью именно этой семьи, я рада, что Бог дал нам возможность попробовать выстроить отношения заново. А все началось именно с нашего хорошего поступка, с момента, когда мы решили, что попробуем остаться вместе ради дочки и сына, который на тот момент еще не родился. Мы сделали правильный выбор и, единственное, что дорого для меня это моя семья.

Я не боюсь смерти, я боюсь лишь долгой мучительной болезни и расставания с детьми. С момента, как они родились, самым большим страхом стало расставание с ними. Я почти уверенна, что человек не может понять, что такое абсолютная, безответная любовь, пока у него не родится ребенок. До рождения дочки, я понятия не имела, что способна так любить, а когда родился сын, моей большой задачей стало сделать все, чтобы не дать им подумать, что я люблю кого-то одного, больше, чем другого. И еще я поняла, насколько эгоистична я была до их появления. Иногда я смотрю на ник, таких красивых, милых, добрых и думаю, за что же Бог послал мне таких ангелочков. Когда родилась дочь, я долго перестраивалась на то, что я теперь никогда не буду одна, что мне надо везде брать ее с собой. Было не просто. Когда родился сын, дочери было два с половиной года, и настал самый не простой период в моей жизни, который длился чуть больше двух лет. Я была только с детьми. Сын мог плакать сутками и почти не спал. Дочка требовала много внимания и еще не была самостоятельной. Я разрывалась между ними, не зная кому и когда уделить время. Я не думала, что быть матерью так тяжело. Со мной были бабушки и дедушки детей, которые приезжали, помогали, когда могли. Со мной был муж. Он никогда не отказывался помогать. Это тот человек, который не откажется помыть посуду, приготовить, поиграть с ребенком, встать ночью, чтобы дать ему бутылочку. Проблема была лишь в том, что он много работал, так как был единственным кормильцем, поэтому чаще всего я была одна с детьми. У меня случился гормональный сбой, и я стала настолько нервной, что любая фраза, любое действие приводило меня в бешенство. Я была на грани помутнения рассудка. Я часто срывалась на детей, а потом рыдала в подушку и испытывала огромную боль и стыд. С одной стороны были любовь, благодарность Богу за детей, а с другой стороны усталость, желание просто немного побыть одной, стресс, связанный с гормональным сбоем. В общем, как я думаю, боролись во мне ангел и демон. Иногда хотелось все бросить, уехать, убежать, но это чувство проходило, когда я смотрела на спящих ангелов, которых Бог послал мне как огромный дар. Он дал мне миссию вырастить две души, два чистых сосуда. От нас с мужем зависит, какими они станут. Под воспитанием детей я понимаю не просто обеспечить их и накормить, я хочу вырастить в них чувства сострадания, понимания, хочу, чтобы они различали добро и зло. Я считаю, что только это важно для любого человека.

Я нашла ответ на многие свои вопросы. Я поняла, что ели не переставать их задавать Богу, рано или поздно ответы будут получены. Когда я говорю о Боге, я подразумеваю высший разум. Я не представляю его как человека, но я чувствую его. Я уверенна, что после смерти наши души отправляются в некое пространство, где анализируют прожитую жизнь и понимают, какие ошибки совершили. Еще я думаю что люди, которые при жизни были деспотами, маньяками и аморальными личностями, которые причиняют много вреда другим людям, в следующей жизни сами становятся жертвами, чтобы душа могла осознать, каково это быть по другую сторону. Мне, несколько медиумов говорили о том, что в прошлой жизни я была диктатором. Возможно это и так, я иногда чувствую в себе нотки агрессии и желания всех подчинить, но я поставлена в такие условия, что вынуждена считаться с мнением окружающих. Конечно, я могла бы остаться одна или выбрать мужчину, которого могла бы всю жизнь угнетать, но я выбрала мужчину, который на первый взгляд мягкий, но в нем есть мужской стержень. Помимо этого все свои поступки я стараюсь анализировать, стараюсь относиться с любовью к людям. Не зря меня назвали Любовь. И еще долгое время в моей детской висел плакат с надписью: «БОГ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ». Я не совсем понимала эту фразу, но она мне нравилась. Сейчас я понимаю, что настоящая любовь, данная Богом это мощнейшее чувство, которое заставляет нас меняться в лучшую сторону.

Я простой человек, я особенный человек. Я живу, чтобы любить. Единственный вопрос, на который я не могу дать ответ, это почему до сих пор я не могу понять, каково мое предназначение. Моя душа пришла в этот мир, чтобы выполнить свою миссию. Пока я жду ответ, который очень близко и на который я, надеюсь, скоро получу ответ.