Когда Бог смеется (сборник рассказов-медитаций)

Люди реагируют не на реальность, а на идеи в своих головах…

Пищевое отравление

Группа туристов затерялась где-то в сельской местности. На обед им подали не совсем свежую еду. Перед тем как начать есть, они бросили немного еды собаке. Собака с удовольствием съела угощение и некоторое время чувствовала себя нормально.

На следующий день туристы узнали, что собака сдохла. Всех охватила паника. Многих стошнило, они жаловались на жар и дизентерию. Немедленно вызвали врача для лечения пищевого отравления.

Врач поинтересовался, где тело собаки. Стали спрашивать крестьян. Сосед сказал мимоходом, что тело бросили в канаву:

— Беднягу переехал автомобиль.

Смерть и страх

Однажды смерть направлялась в Дамаск. В пустыне она повстречалась с путником.

— Куда торопишься? — спросил ее путник.

— В Дамаск. Хочу забрать с собой тысячу жизней.

На обратном пути смерть вновь проходила мимо путника.

— Ты же говорила, что заберешь одну тысячу жизней, а забрала пятьдесят тысяч, — сказал ей путник.

— Нет, — ответила смерть, — я забрала одну тысячу. Остальных забрал страх.

Люди видят не то, что происходит в действительности. Они видят то, что их учили видеть.

Как отличить девочек от мальчиков

Томми только что вернулся с пляжа.

— Там были другие дети? — спросила мать.

— Да, — ответил Томми.

— Девочки или мальчики?

— Откуда мне знать? На них совсем не было одежды.

Лифт

Одна пожилая дама с величественными манерами нажала кнопку лифта и рассердилась, что его пришлось ожидать. Когда наконец лифт появился, она набросилась на лифтера:

— Где вы были?

— Леди, ну куда еще можно отправиться на лифте?

Их окружают ментальные стены, а не реальные.

Воображаемая клетка

Медведь мерял шагами свою четырехметровую клетку: это была ее длина.

Через пять лет клетку убрали, но медведь продолжал ходить туда четыре метра и обратно эти же четыре метра, как будто клетка по-прежнему была там. И она была. Только для него!

Автобус напрокат

Поздно ночью два нетрезвых джентльмена, пошатываясь, добрели до стоянки автобуса. К этому времени автобусы уже давно не ходили.

Несколько часов спустя они в своем пьяном угаре осознали, что последний автобус уже ушел. Увидев неподалеку несколько припаркованных автобусов, они решили забраться в один из них и ехать самим.

К своему разочарованию, они не смогли найти свой автобус.

— Представляешь? Среди десятков автобусов нашего нет, нет ни одного автобуса с номером 36! — сказал один.

— Ничего страшного! — ответил другой. — Давай подъедем на двадцать втором до конечной, а потом две мили пройдем пешком.

То, что они любят и ненавидят, является не сущностью вещей и людей, а проекцией их собственного ума.

Страх сэндвича

У мальчика развилось то, что можно назвать фобией сэндвича. Всякий раз при виде сэндвича он начинал дрожать и плакал от страха. Расстроенная мать привела ребенка к психотерапевту, который подбодрил ее:

— Фобию можно убрать. Покажите дома мальчику, как вы делаете сэндвич, с самого начала до конца. Это снимет все его глупые представления о сэндвиче, и он перестанет дрожать и визжать.

Так мать и поступила. Она взяла в руки два куска хлеба и сказала:

— Разве ты боишься этого?

— Нет, — ответил мальчик.

Она показала ему масло. Нет, он не боялся и этого. Она показала ему, как намазывает масло на хлеб. Потом наступила очередь салата.

— Теперь кусочки помидора помещаются на хлеб. Ну, разве страшно?

Нет, мальчику было не страшно.

— Помидор кладем на салат. Теперь кусочки свинины. Ну совсем не страшно. Свинину кладем на кусочки помидора.

В этот момент она взяла по половинке сэндвича в каждую руку и показала ребенку. По-прежнему ничего страшного нет. Но как только она совместила вместе две половинки, мальчик закричал:

— Сэндвич! Сэндвич! — и начал дрожать и плакать от страха.

Один парень — слепой с рождения — влюбился в девушку. Все было в порядке, пока однажды друг не сказал ему, что девушка не слишком красива. С этой минуты он потерял к ней интерес. А жаль! Он «видел» ее очень отчетливо. Это друг оказался слепым!

* * *

Обрати внимание на то, что они называют своим свободным и ответственным поведением, и ты скорее всего обнаружишь не осознанный поступок, а механическое действие и программированные ответы.

Вместо того чтобы соприкоснуться с реальностью, они реагируют на стереотипы или жесткие принципы или на внешние проявления или наклейки ну хотя бы иногда!

Волшебный камень

Говорят, что после пожара в Великой Александрийской библиотеке уцелела только одна книга. Это была самая обычная книга: скучная и неинтересная. Ее продали за несколько монет какому-то бедняку, который даже читать-то толком не умел.

Так вот, эта книга, что казалась такой скучной и неинтересной, на самом деле была одной из самых ценных книг в мире, ибо на внутренней стороне обложки большими круглыми буквами были начертаны несколько предложений, содержащих секрет волшебного камня — крошечного округлого камня, способного превратить в золото все, к чему он прикасался.

Текст гласил, что этот ценный камень лежал на берегу черноморского побережья рядом с тысячами подобных камней. Единственная разница между ними заключалась в том, что все камни на ощупь были холодными, а именно этот — теплым, словно он был живым. Человек поблагодарил судьбу за чудесный подарок. Он продал все свое имущество, занял большую сумму денег, чтобы была возможность пожить на берегу Черного моря в течение одного года. Он отправился на море, разбил на берегу палатку и начал скрупулезную работу по поиску чудесной гальки.

Он работал так: поднимал один камень; если тот оказывался холодным на ощупь, то он не выбрасывал его — в таком случае ему пришлось бы десятки раз поднимать одни и те же камни, — нет, он бросал его в море. День за днем человек скрупулезно поднимал и ощупывал камни: поднимаешь один, если он холодный — бросаешь в море; поднимаешь следующий… и так далее.

Так он провел на берегу одну неделю, месяц, десять месяцев, целый год. Затем он занял еще денег и проработал на берегу еще два года. Так он и продолжал: поднимал камень, если он оказывался холодным — бросал его в море. Час за часом, неделя за неделей… нет никакого волшебного камня.

Однажды вечером он поднял камень, и тот оказался теплым — от великого счастья человек бросил его в Черное море!

Вопрос ламе

Один ученый потратил десять лет на исследования, пытаясь превратить воду в бензин. Он был убежден, что для данного превращения ему нужна лишь одна субстанция, но, несмотря на все его усилия, формула подводила его.

Однажды он услышал, что высоко в горах Тибета живет один лама, который знает все на свете и может помочь ему найти искомую формулу.

Однако существовало три необходимых условия встречи: 1) нужно отправиться в горы в одиночку, а это очень опасно; 2) нужно идти босиком, а это очень мучительно и 3) если все же ему повезет и он встретится с ламой, то он может задать только один вопрос, только один.

На исполнение первых двух условий у него ушло несколько месяцев упорного труда и постоянного преодоления всевозможных опасностей. Когда он все же увидел ламу — представьте его разочарование — он увидел не сухого бородатого старца, а привлекательную молодую женщину, краше которой он никогда в жизни не видел.

Она встретила его сладкой улыбкой и сказала голосом, показавшимся ему божественным:

— Поздравляю тебя, путешественник. Ты сделал это с ловкостью настоящего горца. Задавай свой вопрос.

К своему великому удивлению, ученый услышал свой собственный голос:

— Мэм, могу ли узнать: вы замужем?

Нравицця супа?

Международная конференция. Прощальный ужин. Американский делегат повернулся к китайскому коллеге, указал на суп и спросил слегка снисходительно:

— Нравицця супа? Китаец быстро кивнул.

Позже американец спрашивал: «Нравицця рыба?» или «Нравицця мяса?», «Нравицця фрукта?» — и всегда следовал любезный кивок.

В конце ужина председатель конференции представил главного докладчика в тот вечер — как раз того китайца, произнесшего проникновенную, остроумную речь на безукоризненном английском — к немалому удивлению американского соседа.

Закончив речь, докладчик повернулся к своему соседу и с озорной искрой в глазах спросил:

— Нравицця доклада?

Связка серых куропаток для судьи

Два охотника на дичь затеяли между собой судебное разбирательство. Один из них спросил своего адвоката:

— Может, послать судье связку серых куропаток? Адвокат ужаснулся:

— Судья гордится своей неподкупностью. Подобное действие произведет эффект, обратный ожидаемому.

После того, как дело было завершено — и выиграно — охотник пригласил своего адвоката в ресторан и поблагодарил его за совет в отношении куропаток.

— Знаете, я все же послал ему дичь, — ответил он, — от имени оппонента.

Гнев может ослепить человека и повлиять на его решение ничуть не меньше, чем взятка.

Красота Линкольна

Одной маленькой девочке сказали, что Линкольн — очень некрасивый человек. Однажды отец взял ее с собой в Белый дом, чтобы ребенок увидел президента.

Линкольн усадил девочку к себе на колени и некоторое время ласково и шутливо общался с ней, как он это умел делать. Неожиданно девочка выкрикнула:

— Папа, он совсем не уродливый. Он такой красивый!

Черные надувные шары ничем не хуже

Маленький темнокожий мальчик наблюдал за продавцом надувных шариков на ярмарке. По всей видимости человек был хорошим продавцом: он отпустил высоко в небо ярко-красный шар, привлекая тем самым толпу маленьких потенциальных покупателей.

Затем он выпустил в небо голубой шар, затем желтый, затем белый. Они взмывали высоко в небо и потом терялись из виду. Маленький темнокожий мальчик долго рассматривал черный надувной шар, затем спросил:

— Дядя, если вы отпустите в небо черный шарик, он взлетит так же высоко?

Продавец шаров понимающе улыбнулся. Он отрезал нитку, державшую черный шар, и тот взмыл в небо.

— Дело не в цвете, сын мой. Шар поднимает то, что находится у него внутри.

Гольдштейн и Мэрфи

В Нью-Йорке Исаак Гольдштейн встретился со своим кузеном.

— Как дела у тебя? — спросил он.

— Ты разве не слышал? — спросил кузен. — Я стал партнером в компании Гольдштейн и Мэрфи.

— Гольдштейн и Мэрфи? Как здорово! Вот в этом вся Америка: партнерами становятся люди разных национальностей. Но тебе я скажу, для меня это все же сюрприз.

— Ты называешь это сюрпризом? Ну, тогда у меня есть для тебя еще больший сюрприз. Я — Мэрфи!

Капиталистические коммунисты

Группа русских рабочих посетила с визитом фабрику в Детройте. Руководитель делегации спросил бригадира:

— Сколько часов в неделю трудится американский рабочий?

— Сорок, — ответил бригадир. Русский покачал головой.

— В моей стране средний рабочий трудится шестьдесят часов, — сказал он.

— Шестьдесят часов? — воскликнул бригадир. — Здешних рабочих никогда не заставишь работать так долго. Ведь это сборище коммунистов!

Месса для собаки

Как-то один человек обратился к своему священнику:

— Отче, сдох мой пес. Не могли бы вы прочитать мессу за упокой его души? Священник пришел в ярость.

— Мы не отпеваем животных, — жестко ответил он. — Попробуй в новом приходе ниже по улице. Возможно, они помолятся о твоей собаке.

— Я очень любил своего пса, — сказал человек, — и хочу достойно проводить его в мир иной. У меня нет никакого опыта в этом вопросе; как вы думаете, пятьсот тысяч долларов хватит?

— Подождите минутку, вы никогда не говорили, что ваш пес — католик!

Люди гордятся своим благоразумием, но подчас демонстрируют его самым удивительным образом.

Репутация тюрьмы

Однажды губернатор посещал государственную тюрьму и заговорил с бродягой, который просил отпустить его на волю.

— Что тебя здесь не устраивает? Тебе здесь более комфортно, чем когда-либо.

— Да, сэр, — последовал ответ. — Но все равно я хочу выйти.

— Тебя здесь хорошо кормят?

— Конечно, хорошо. Но дело не в этом.

— Ну в чем тогда?

— Понимаете, сэр, я протестую только против одного: репутации, которой это место пользуется во всем штате.

Слава мэра

Один журналист интересовался, что думают горожане о мэре их небольшого города.

— Он лжец и мошенник, — сказал рабочий заправочной станции.

— Он напыщенный осел, — сказал школьный учитель.

— Никогда в жизни не голосовал за него, — сказал аптекарь.

— Более коррумпированного политика просто не существует, — ответил парикмахер.

Когда наконец репортер встретился с мэром, он спросил о размере его зарплаты.

— Господи, у меня нет никакой зарплаты, — ответил мэр.

— Тогда зачем вы пошли на эту работу?

— Ради славы.

Одна рюмка, чтобы опьянеть

Посетитель бара повернулся к незнакомцу, сидящему рядом с ним, и сказал:

— Ничего не понимаю. Чтобы опьянеть, мне нужна только одна рюмка.

— Серьезно? Только одна?

— Да. Обычно это восьмая.

Деньги на рулетку

Бродяга подошел к богато одетому незнакомцу в Лас-Вегасе и сказал:

— Сэр, не могли бы вы одолжить мне двадцать пять долларов? Я не ел уже два дня и спать мне негде.

— А вдруг ты возьмешь мои деньги и пойдешь играть в казино? Откуда мне знать?

— Ни за что, сэр, — деньги на рулетку у меня уже есть.

Как избавиться от щенков

Одна пара раздумывала, как избавиться от пяти симпатичных щенят, что принесла их собака. В поисках хозяев они объехали весь город, но никто не изъявил желания взять их себе.

Тогда они объявили по радио, что у них есть пять красивых элитных щенят. Однако никто этим предложением не заинтересовался.

В конце концов сосед посоветовал дать коммерческое объявление. Они заявили по радио, что щенки продаются по двадцать пять долларов за каждого. К вечеру все щенята были проданы!

Нам не понравился «фольксваген»

Два потенциальных покупателя зашли на стоянку подержанных автомобилей и стали осматриваться вокруг. Продавец завел с ними беседу, но один из них вытащил карточку, на которой было написано, что они глухонемые.

Продавец вытащил блокнот и стал записывать все преимущества той или иной модели, на которую они указывали. Наконец они остановились на аккуратном маленьком «фольксвагене».

Они проехали в нем один квартал, чтобы опробовать его в движении, и были столь довольны, что, казалось, сделка была заключена. Но вернувшись на парковку, они отрицательно покачали головами. Нет, это не то.

Продавец нацарапал в блокноте: «Почему? Что случилось?»

Один из них взял ручку и написал: «Нет радиоприемника».

Вторжение на чужую территорию

Когда один человек вернулся в деревню, где провел детские годы, один из крестьян сказал ему:

— Ты, наверное, знаешь, что старый фермер Смит потерял свою ферму.

— Не знаю. А что произошло?

— Однажды ему показалось, что сосед так установил забор, что отнял у него полтора метра земли. Он стал думать, как ему поступить в данном случае. Наконец он обратился к адвокату, рассказав ему о данном посягательстве. И что ты думаешь, юрист с ним согласился!

Вольтер говорил: «Я был разорен только дважды: один раз — когда я проиграл дело в суде и второй раз — когда выиграл его».

* * *

Просто удивительно, что люди вытворяют со своим воображением и своими эмоциями и какую гордость они испытывают — в основном по ошибочным причинам — за свои достижения!

Привидение и соевые бобы

— Если ты женишься или заведешь любовницу после моей смерти, то я вернусь к тебе и отомщу, — сказала умирающая женщина своему мужу.

Человек влюбился несколько месяцев спустя. Помня о ее угрозе, он был шокирован, но не удивлен, увидев как-то ночью в доме ее призрак. Она пришла обвинить его в неверности.

Так продолжалось от ночи к ночи; человек больше не мог терпеть и пошел посоветоваться к мастеру дзэн. Гуру спросил его:

— Почему ты решил, что это призрак?

— Потому, что она знает и может перечислить мне все, что я когда-то говорил, делал, думал и чувствовал.

Мастер дал человеку мешок соевых бобов и сказал:

— Не открывай мешок до тех пор, пока она не появится ночью. Потом спроси ее: «Сколько бобов находится в мешке?»

Человек задал этот вопрос духу, и тот растворился и больше никогда не появлялся.

— Что произошло? — спросил он позже у Мастера. Мастер улыбнулся:

— Не кажется ли тебе странным, что привидение знало только то, что знал ты?

Привидение и волки

Один русский взял свою жену и пошел в лес, как будто для того, чтобы поохотиться на волков. Но когда прибежали волки, он бросил жену и убежал прочь. На следующее утро он повесил на дверь траурный венок и стал скорбеть по жене, но не долго, ибо у него была любовница, на которой он женился шестью месяцами спустя.

В ночь свадьбы к нему пришла бывшая жена и стала умолять: «Помоги! Помоги! Помоги!» К великому своему удивлению, он понял, что новая жена ничего не видит и не слышит. Привидение появлялось каждую ночь и умоляло помочь. В конце концов нервы у мужчины не выдержали: он схватил ружье и помчался за ней, намереваясь убить во второй раз. Она убежала в лес. Он бежал за ней, споткнулся и выронил ружье. В это же мгновение на него накинулись волки и загрызли его.

Гнев лучше десерта

В ресторане поезда пассажир делал заказ у официанта:

— На десерт, пожалуйста, фруктовые пирожные и мороженое.

Официант ответил, что пирожных у них нет. Человек взорвался:

— Что? Нет пирожных? Это какой-то бред! Я — один из крупнейших клиентов железной дороги. Ежегодно я организовываю поездки для тысяч туристов, перевожу сотни тысяч тонн различных грузов. И вот, когда я путешествую лично, то не могу получить такой элементарной вещи, как пирог! Я разберусь с начальником железной дороги.

Шеф-повар позвал официанта и сказал:

— Мы достанем ему пирожные на следующей остановке.

Сразу же после следующей остановки официант появился вновь.

— Счастлив сообщить вам, сэр, что наш шеф-повар испек эти пирожные специально для вас. Он надеется, что вам они понравятся. Наряду с этим, мы хотели бы преподнести вам в знак почтения от нашей железной дороги вот этот виски, которому уже семьдесят пять лет.

Пассажир швырнул салфетку на стол:

— К черту ваши пирожные! Я лучше буду сердиться!

… (как пусты были бы наши жизни, если бы нечем было возмущаться)…

Кусок хлеба

Один человек был регулярным посетителем в ресторане, естественно руководство старалось всячески ублажить его. Поэтому, когда однажды он пожаловался, что ему на обед принесли только один кусок хлеба, официант быстро принес ему четыре куска.

— Хорошо, — сказал посетитель, — но не очень. Я люблю хлеб, много хлеба.

На следующий день ему принесли дюжину кусков.

— Хорошо, — сказал он, — но вы все же решили сэкономить на мне, не правда ли?

Даже целая корзина хлеба на его столе не остановила его жалоб.

В конце концов директор придумал, как ублажить капризного посетителя. Специально для жалобщика был испечен огромный каравай хлеба. Он достигал двух метров в длину и одного метра в ширину. С помощью двух официантов директор лично принес каравай и поставил его на специально приставленный стол, ожидая реакции клиента.

Тот посмотрел на гигантскую буханку, затем взглянул на директора и сказал:

— Вы что, издеваетесь? Опять принесли один кусок?

… (зажечь свечу — хорошо, а ругать темноту — глупость)…

Прощение нацистам

Бывший заключенный нацистского концлагеря пришел в гости к своему другу, с которым прошел через все испытания.

— Ты простил нацистов? — спросил он друга. — Да.

— А я нет. Я по-прежнему полон ненависти к ним.

— В таком случае, — мягко ответил друг, — ты по-прежнему находишься в застенках.

… (наши враги — не те, кто ненавидит нас, а те, кого ненавидим мы сами)…

Гений Джорджа Гершвина

Друзья композитора Джорджа Гершвина как-то попытались донести до его отца мысль о том, что «Рапсодия в блюзовых тонах» — гениальный труд.

— Конечно, — ответил старик. — Ведь она исполняется пятнадцать минут, не так ли?

Насекомые тоже так могут

Один миссионер где-то в тропических районах попытался произвести впечатление на прихожан, пригласив некоторых из них на борт легкого самолета для воздушной прогулки. Самолет облетел их деревни, холмы, леса и реки. Время от времени пассажиры выглядывали из окон, но в основном, казалось, полет не вызывал у них никаких эмоций.

На летном поле люди покидали самолет молча, ни слова не говоря о своих впечатлениях. Стремясь хоть что-нибудь от них услышать, миссионер воскликнул:

— Как это было здорово! Только подумайте, чего добилось человечество! Мы с вами поднялись высоко в небо, выше домов, деревьев, гор и смотрели на них сверху!

Но его слушали бесстрастно. Наконец кто-то сказал:

— Насекомые тоже так могут.

И, более того, они счастливы!

Спустя несколько тысяч лет мы добились такого прогресса, что тщательно закрываем на ночь двери и окна, тогда как менее продвинутые создания спят в открытых настежь хижинах.

* * *

Психолог — Клиенту:

— Как жаль! Я могу помочь Вам изменить Ваше поведение, но Природе нужно определенное время, она следует своему собственному ритму. Более того, я действительно не могу решить Вашу проблему я могу только поменять ее на другую или усилить ее…

Экстренное торможение подводной лодки

Капитан подводной лодки решил как-то проверить работу мотористов. Он приказал задать максимальную скорость, затем отдал приказ резко затормозить лодку. Его приказы выполнялись командой незамедлительно.

По радио он сообщил: — Говорит капитан. Молодцы, мотористы. Вы сумели остановить лодку точно за 55, 05 секунд.

Вскоре раздался другой голос:

— Говорит шеф-повар. Может, подводная лодка и вовремя остановилась, но ваш бифштекс и помидоры продолжают движение. Сегодня у всех будет холодный обед!

Психиатр и чувство вины

Исполнительный директор одной крупной компании пользовался огромным уважением за свою энергичность и работоспособность. Но он страдал от одной пикантной слабости: каждый раз, входя в кабинет президента, он мочился в штаны!

Президент сочувственно посоветовал ему обратиться к урологу. Но на следующий день директор вновь намочил штаны в кабинете президента.

— Вы были у специалиста? — поинтересовался президент.

— Нет. Его не было на месте. Вместо него я обратился к психологу. Теперь я совершенно не стесняюсь!

Бомба в автобусе

Вскоре после Второй мировой войны один лондонский контролер в автобусе обратил внимание на пассажира с тяжелым пакетом на коленях.

— Что у вас там? — спросил он.

— Неразорвавшаяся бомба, что упала около моего дома. Я везу ее в полицейский участок.

— О Господи! Разве можно такую штуку везти на коленях, приятель? Поставь ее под сиденье!

(Решение проблемы меняет проблему.)

Психиатр и трудоголик

Доктор — пациенту:

— Вот уже более десяти лет я стараюсь избавить вас от чувства вины, а вы по-прежнему испытываете вину от такого пустяка? Да вам должно быть стыдно за себя!

* * *

Один человек обратился к психиатру и был диагностирован как трудоголик. Поэтому ему пришлось устроиться на еще одну работу, чтобы оплачивать сеансы психотерапии.

Интерес к женщинам

Встречаются два маленьких мальчика.

— Сколько тебе лет? — спрашивает один.

— Пять. А тебе?

— Не знаю.

— Не знаешь, сколько тебе лет?

— Не-а.

— А тебя женщины волнуют?

— Не-а.

— Тогда тебе четыре!

Я перестал думать о женщинах

Одному журналисту поручили узнать, что думают обычные мужчины о современных женщинах. Первым журналисту повстречался человек, только что отпраздновавший свой сто тридцатилетний день рождения.

— Боюсь, не смогу помочь тебе, сынок, — с сожалением ответил старик. — Я перестал думать о женщинах почти два года назад!