Коллекция анекдотов

568. - Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение? - Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и "Басни" Крылова.

569. - Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него, подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и принял пари. - Ну ты силен! - восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую кружку. - Бутылка с меня. - Должен тебе признаться, - отвечает мужик, - что я сходил в соседнюю пивнушку и там проверил: смогу я или нет...

570. - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

571. - Поздравляю с днем рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

572. Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением: - Вот это машина! - Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! - Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

573. На пикнике. - Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат под майонезом.

574. Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

575. Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка. - О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж! - Дура, я же твой хвост!

576. Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит: - Ну что, жопа, доползалась? А та поднимается и отвечает: - Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.

577. Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.

578. Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: - Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

579. Звонок в морг. - Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? - Опишите особые приметы. - Он картавит.

580. По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит: - В чем дело? - Повешусь! - Веревку-то надо привязывать к шее! - Пробовал, задыхаюсь.

581. Посылка вернулась обратно с припиской: "Получатель умер. Адрес неизвестен".

582. - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая.

583. Смертельно больной старик диктует завещание: - Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50... Подумав, добавляет: - Господи, где же я возьму столько денег?

584. - Мальчик, тебя как зовут? - Леша. - А кем ты хочешь быть? - Космонавтом. - А почему ты хочешь быть космонавтом? - Леша. - Мальчик, ты что, дурак? - Космонавт.

585. - Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь? - Не с пустыми же руками к родителям ехать!

586. Утром, за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

587. - Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги.

588. Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. - Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша. - Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

589. Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? - Нет. - Нате! - и открывает саквояж.

590. - Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так расстроен? - Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру, спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал "Да". Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.

591. Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

592. Беседа двух умников: - Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? - Это только научная гипотенуза. - Но ведь гастрономия утверждает... - Что ж, я в этих вопросах не контингент.

593. Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. - А как же диета? - О, это придает мне сил не прекращать ее.

594. - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

595. - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. - Ну и ты что? - Обратно к папе на колени забралась.

596. Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. - О ревуар, - говорит один. - Что это значит? - Это по-французски - до свидания. - Здорово, - говорит другой, - цианистый калий. - А это еще что? - До свидания на любом языке.

597. Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете: - В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь!

598. Один старичок спрашивает у другого: - Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства? - Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

599. Приходит телеграмма: СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

600. - Вы ебетесь? - Да, конечно. - Съебитесь, пожалуйста...

601. - Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы? - Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор.

602. Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. - А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. - Зачем? - Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

603. - Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

604. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

605. - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

606. Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле! - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир.

607. Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть...

608. - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

609. Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит: - Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. - Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.

610. - Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. - А моя - вегетарианка!

611. В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: - Вы что, туда срете, что ли?

612. Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: - Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: - А что, разве не видно, что я упал?

613. Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: - Какие мы были красивые некогда, особенно я... Вторая отвечает: - А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

614. Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом: - Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.

615. Хозяин предупреждает гостей: - Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами. - Почему вы не выкинете его? - Пробовали! Они его назад приносят.

616. Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: - Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались. - Мы не возражаем, - сказал один из них.

617. Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что поценнее. Попугай и говорит: - Дурак! Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять: - Дурак! Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай: - Дурак! - Ты что других слов не знаешь? - Фас!

618. Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. - Привет, как дела? - Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. - Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: - Слушай, а как ты устроил наводнение.

619. Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: - Слушай, у нас всего семьдесят лодок. - Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

620. Болтают два холостяка: - Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! - Почему? - Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

621. Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу, вдали показалась лодка. - Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай! Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала: - Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

622. Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

623. - Дайте мне медаль "Герой Советского Союза". - За что? - Я на четвереньках из Питера до Москвы полз. - Ну и что? - Так Мересьеву дали... - Так то война... - Тогда дайте 50 рублей. - Зачем? - Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...

624. Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит: - Теперь давай деньги. - Мама сказала - деньги в бидоне...

625. Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов, которые питались только человечиной. - Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только крольчатина!

626. Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают: - Ворона, ворона, ты почему такая желтая? - Мне моча в голову ударила. - А почему синяк под глазом? - Думаешь, горшок мимо пролетел?

627. Ссорятся два лысых человека: - А ты лысее меня! - Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! - Но у тебя голова больше моей!

628. Мужик на базаре продает петуха. Покупатель: - Ну и как он, кур топчет? - Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет! - А что же тогда продаешь? - Да на жену коситься стал...

629. - Ты знаешь, Васька-то на работу устроился! - Я подозревал, что ради денег он готов на все!

630. - Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине. - Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

631. Встречаются два собаковода и один другому говорит: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это же боксер!? - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

632. В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

633. Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с одиноким возницей на облучке. Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь делаете? Кого хоронят? Возница (грустно): Меня. Прохожий (крайне удивленно): Да, но... Но вы же живы?! Возница (безнадежно): А кому это интересно?

634. - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот, а завтра и вас не будет.

635. Два яйца варятся, одно другому говорит: "Всего десять минут варимся, а уже такие крутые!"

636. Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них достает из кармана гномика и говорит: - Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал...

637. Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед: - Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

638. Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один другому говорит: - Сломался. - Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!

639. Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога?

640. Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено. Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше. Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке. Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист. Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается. Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля. Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил. Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится! Программистов ни одного: это аппаратная проблема. Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили . Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель. Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт. Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась. Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает. Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать. Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него. Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое помещение. Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным стандартом. Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую лампочку. Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и новый главный конструктор. Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.

641. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить? - Ку!.. - А почему так ма?..

642. Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: - Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле! - И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд. - Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель.

643. В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.

644. Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. - Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

645. Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. - Слушай, ты где раньше вкалывал? - В Сахаре. - Так там же ничего нет. - Правильно, и здесь ничего не будет.

646. Чудак знакомит друзей со своей подругой: - Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит. - Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь? - Й-я больше не могу...

647. Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру. - Слышь, цыган, подвинься... - Я не цыган, я негр! Бомж с удивлением: - Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

648. Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы: - Морква есть? - Есть. - Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Через день: - Морква есть? - Есть. - Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день: - Морква есть? - Нет, есть только редиска. - Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает: - Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь? - А что, морква есть?!

649. В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и что? Ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день.

650. Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина. - Слушай, друг, далеко до моря? - Три дня пути. - Ни хрена себе пляж отгрохали!

651. Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина. - Слушай, друг, где здесь туалет? - Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

652. Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит: - Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле ноги переставляю. - А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй! Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит. Джейран: - Да-а... Замерз, наверное.

653. Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это достало, она и говорит: - Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

654. В большом магазине техсредств. Покупатель: - А что это у вас такое? - Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час. - А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель: - Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил. - А на каком бензине вы работали? - А что, там еще и бензин нужен???

655. - Заводи, поехали! - Не заводится! - Ладно, поехали, потом заведешь.

656. - Жора! Жарьте рыбу. - Так рыбы нет! - Жора, вы жарьте! Рыба будет.

657. Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул: - Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой? - Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака.

658. Два приятеля сидят в кафе. - Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один. - У меня их нет, - отвечает второй. - И у тебя есть. - Какие же? - Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой. - Ну и что? - А большинство людей используют для этого ложечку...

659. На лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин! Рядом присаживается прохожий: - В чем дело? - Да вот, лавочка покрашена... - Ой, мля!

660. Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: - Кто там? - Мама, это я! - Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

661. Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!"

662. Допрос глухонемого. - Почему вы убили глухонемого Петрова? - Меньше будет матом ругаться!

663. Встречаются два глухонемых, и один другому говорит: - У меня сегодня руки просто отваливаются! - А что случилось-то? - Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели...

664. Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает: - Это они чего? А мужик ему отвечает: - А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать в такой дождь идти!

665. Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу. - А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку. - Вжик! - сказала пила и распилила щепку. - У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску. - Вжжик! - сказала пила и распилила доску. - У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно. - Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно. - У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс. - Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась. - А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

666. У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже!

667. - Как тебя зовут? Молчание. - Ты что, тормоз? - Меня зовут Эдик. - А фамилия? - Нет, не тормоз.

668. Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит: - Ты что, мужик, дурак? Что делаешь? - Да вот, не могу понять, говно это или пластилин? - Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: - Точно, непонятно... Попробовал на вкус: - Вроде, на говно похоже... - Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?

669. Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись - "Верблюдоремонтная мастерская". Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит. - Чего у вас? - детина спрашивает. - Да вот, верблюд не идет. - На эстакаду! Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит: - А я как доберусь? - На эстакаду!!!

670. Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика. Тот говорит: - У тебя не найдется бумажки? - Зачем? Жопа ведь уже улетела!

671. Звонок директору цирка: - Вам говорящая лошадь нужна? - Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: - Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь? - Я же сказал! Кончайте дурака валять. Снова телефон: - Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?

672. Одного лодыря спросили: - Почему ты колешь дрова сидя? - А я уже пробовал лежа, неудобно.

673. - Мэри, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

674. - Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? - Я ее мою. - Я тоже мою, но у меня она не кричит. - А вы ее разве после мытья не выжимаете?

675. - Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься? - На мою работу еще никто не жаловался!

676. В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

677. - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

678. Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. - А моя собака злее. Спорим, она твою съест? - Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? - Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

679. В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. - Не случилось ли у вас чего? - заботливо спросил он. - Слон умер. - Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. - Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

680. - Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени. Пии... пии... пии... пии... пии... пии. - Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз. Пии... пии... пии... пии... пии... пии.

681. Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые? - Бараны новые, - ответил пастух.

682. Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает: - Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

683. - Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени. - Но не обязательно же заходить в тень!

684. - Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет. - Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. - Ну и что? - Пришел третьим.

685. Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

686. Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: "Ух, как тяжко". Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший: - И с каждым днем все хуже и хуже...

687. Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает к ней, кладет руку на плечо: - А теперь ты меня догоняй!

688. Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом: - Сантехника вызывали, ебать вашу дочь? - Да ты что, мужик, в своем уме? Дверь захлопывается. Мужик: - Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.

689. Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик: - На х-й сел! - Помыться пришел. - На Х-Й сел!!! - Да помыться, попариться пришел. - Пипиську больно!!!!!!

690. - Что за узел у тебя на носовом платке? - Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество. - И ты заплатил? - Нет, она забыла дать деньги.

691. Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит: - Все фигня! И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание: - Все фигня! Вот только пчелы... Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание: - А, впрочем, и пчелы - тоже фигня... Окончательный брык.

692. Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит: - Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк! Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает: - А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернуська я назад, докурю. Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит: - Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк! А медведь отвечает: - А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

693. - Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

694. В канцелярию врывается разъяренный мужчина. - Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он. - Здесь, - отвечает служащий, - а вас кто-то обидел?

695. - А почему вы все время говорите "логично"? - А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают...

696. Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: - Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: - Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: - А как, мол, повесились-то? - Все вот на этой дверной ручке. - Не может быть! - Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый. - Елки зеленые, еще один любопытный.

697. Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать. - Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть? - Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!" - Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей? - А по фигу. - А как вы к женщинам относитесь? - Ну, это не по фигу. - Но ведь это идет в разрез с вашим девизом? - А по фигу.

698. Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

699. - Выпишите пропуск на вынос трупа. - А где труп? - Сейчас будет. (Стреляется) - Привет, а кто выносить будет?

700. - Что вы можете сказать в свое оправдание? - Ну, видите ли... - Достаточно. Расстрелять! Следующий!

701. Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".

702. Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит: - Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь! - Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

703. - Моя собака читает и поет. - Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

704. Дама гуляет с собачкой. - Ты куда суку ведешь? - Это кобелек, - игриво отвечает женщина. - А я не тебя спрашиваю!

705. Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика: - Ки... ки... ки... Опа!

706. Свинья подходит к розетке 220В: - Что, брат, замуровали?

707. - Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чем суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены. - А как называется? - Двери.

708. Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

709. - Ты козел, кретин, недоумок! - Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож! - Это я на говно не похож?!?!?!?!

710. Идут по улице хиппи и панк. - А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают? - Как это? - Ну вот, например "заинька" друг друга называете. - Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками... - Я и говорю - падла ушастая.

711. Один мужик говорит другому: - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили.

712. Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".

713. - Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого. - Да вот, куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

714. Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".

715. Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику: - Тра-та-та, сам за себя!

716. - Девушка, а сколько времени? - Поль седьмого. - А почему поль? - Машинално.

Пьяницы

717. Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.

718. Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

719. В магазине: - Мужик! Водка теплая или холодная? - Приятная.

720. - У вас водочка свежая-с? - Да-с. - А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

721. - А почему вы водку пьете? - Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

722. - Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои.

723. Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать! - О! КОЛЯ!!!

724. После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит: - Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню! - Счастливчик! - отвечает Серёга мрачно.

725. Три степени опьянения: 1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть. 2. Вынул, забыл спрятать. 3. Забыл вынуть.

726. Другие степени опьянения: 1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." 2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". 3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам". 4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". 5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду". 6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу. 7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

727. Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал! Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

728. Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги, до остекленения. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дым, в дымину. Голубой и проктолог - в жопу. Гробовщик - вусмерть. Скотник - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Шахматист - в пешку. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Конюх - в уздечку. Музыкант - в дудку. Электронщик, электрик - в отключку. Математик - в ноль. Поп - в рясу, до положения риз. Физкультурник - в лежку. Девушки из мединститута - до потери пульса. Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления. Химики - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Франт, щеголь - в лоск.

729. Из норы выползает вдребезги пьяный уж. - Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!

730. Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья: - Аааажжжжжжжжжжжж.... - Ааааааааажжжжжжжжжжжж..... - АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

731. Громко и гневно: - Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: - Не откажусь!

732. Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них. - Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

733. Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: - Ты не видел нашего гуся? - Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

734. Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

735. Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

736. Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

737. Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо: - Надо же! Кажется, только утром брился!

738. Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

739. Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. - Папиросы? - спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? - Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

740. Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают: - Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит. - Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается. - Вот тут то мы коммунизм и просрали.

741. 8 часов утра. Звонок в городскую справочную. - Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №13? Оператор молниеносно пролистывает справочник: - В 14 часов. - Спасибо... 10 часов утра. Звонок в городскую справочную: - Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винноводочный отдел в г-... в г-... в гастрономе №13? Молниеносно пролистывается справочник: - В 14 часов. - С-спасибо. 12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную. - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин н-номер... Оператор не выдерживает: - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! - Да м-мне б выйти...

742. Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает: - Смотри, все попадало, блин.

743. - Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? - Hу дык... кхм!

744. Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: - Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: - Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

745. - Пап, а где пиво растет? - Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!

746. Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У вас там стакан на трибуне не освободился?

747. - Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла? - Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

748. - Спиритизмом не интересуетесь? - Нет, пью только сухое и пиво.

749. Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: - У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу. - Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша. - Не-е, этот слишком дорогой...

750. - Выпьете что-нибудь? - Нет, спасибо, не хочу. - Может быть чаю? - Я не пью чай. - Кофе? - Я не пью кофе. - Виски с содовой? - Я не пью содовой.

751. - А ты? - А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь... - А он? - А он, нет, говорит, все равно выпью... - А ты? - А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь... - А он? - А что он, он выпил - козел...

752. Пьют двое мужиков. Один спрашивает: - Сколько тебе наливать? - Ты что, краев стакана не видишь?

753. Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин, подходит к продавщице, и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!

754. Пьяный садится в автобусе около старушки. - Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

755. Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй: - А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить. - Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал. - Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.

756. Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... - Да муж 500 получает, я - 500, вот и... - Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...

757. Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один голос: - Опоздал! Штраф ему, штраф! Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит: - Товарищ, с вас штраф. Мужик, тяжело вздыхая: - Ну что ж, наливай!

758. Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как? - спрашивает. - Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

759. Жена: - Как ты можешь пить эту гадость? - Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

760. На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер. - Гражданин, вставайте! - А где я нахожусь? - У Нарвских ворот. - Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

761. Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам!

762. Муж возвратился домой и говорит жене: - Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"? - Получка!!! - Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"? - ??? - Ыщё одна бутылка!

763. Пьяный мужик подходит к сыну: - Ты на меня обижаешься? Молчание. Мужик снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание. - Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как врежу!

764. - Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника. - Да после вчерашнего руки трясутся. - Тогда песок просеивай!

765. Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене: - На, скрути фигу сама:

766. Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: - Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива". - Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

767. Из приказа: - Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...

768. Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: - Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? - Нет, улицы широкие!

769. Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо: - Воодха. - Чего?????? - ЭЭЭЭЭЭЭЭ...

770. - Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

771. - Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею. - Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

772. Утром на кровати сидит несчастный, неопохмеленный: - Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

773. - Хочешь выпить? - Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный? - Не знаю... - А я не отравлюсь? - Вот это я и хотел узнать.

774. Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась!

775. Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей - Как?! Только вчера было пять! - За сервис. Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет.

776. - Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги... - И что??? - Вот напился бы...

777. - Папа, что такое литр? - То же, что и метр, но в жидком состоянии...

778. Стоят два алкаша в пивной. - Ну ты как? Ещё не женился? - Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.

779. - Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера. - Да? Значит я все перепутал.

780. Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки... - Вы знаете, - сказала старушка - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяный вскочил и закричал водителю: - Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

781. На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!

782. Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок. - Откуда они взялись? - спрашивает она. - Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

783. Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

784. Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание. - Водочки бы... - Только по справке о смерти. - Счастливые! - шепчет умирающий.

785. Двое приходят к третьему - открывает его жена. - Идите отсюда, алкоголики чертовы - Да мы не пить, нам деталь нужна. Мужа позови. Зовет мужа, тот выходит. - У тебя радиолампа есть? 3 Мы 62 Ты.

786. По коридору поезда бежит мужик и кричит: - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что? - Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

787. Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: - Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

788. Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит: - Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

789. - Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларёк? - Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет". А эти гады написали: "ПИВА НЕТ!!!"

790. - Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... - А чьи же?! - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

791. Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

792. Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались. На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: - Ё-моё! Чо вчера было-то? Ни фига не помню... - Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясть! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах... - Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про ракету ты гонишь! - Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

793. - Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. - Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

794. Сидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

795. Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

796. Стоит у пивного ларька алкаш - денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит: - Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха. - Все, вопросов нет. Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает: - Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

797. - Почему пиво выходит из организма быстрее молока? - Ему цвет менять не надо. - А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского? - Ему и вкус менять не надо!

798. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

799. Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в каюткомпанию, перед ними появляется стюард и предлагает: - Виски, джин, водка? - ...и пиво тоже будем пить, - отвечают русские моряки.

800. Мужчина лежит в канаве и стонет: - Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: - Ой цветет калина в поле у ручья!

801. У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный: - Слава Богу, дошел! Кто последний?

802. - Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь!

803. Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею.

804. Два алкаша пьют метиловый спирт: - Давай по второй, а то вечереть начинает...

805. - Стой, кто идет? - Свой с бутылкой. - Свой проходи, бутылка стоять!

806. - Приходите вот к нам на собрание.... - А выпить там дадут? - Ну что вы... надо же с открытым сердцем... - Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

807. - Скажи, алкоголь растворяет сахар? - О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

808. Два алкаша переговариваются: - Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

809. Двое пьяных в ресторане. - Вань, ты время знаешь сколько сейчас? - Да. - Спасибо...

810. После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. - Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию? - Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

811. Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика: - Какой вид смерти вы предпочитаете? - Через отравление организма алкоголем.

812. Врач: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.

813. После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. - Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин! - Повтори еще два раза, - просит муж. - Ты кретин! Ты кретин! - Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю.

814. Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? - Только между нами. Выпил вчера крепко. - И что подрался? - Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

815. Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

816. Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям. - Ну, дети мои, теперь пора и поработать! А старший сын с усмешкой: - Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

817. Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпелатерпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками: - Гражданин! От вас воняет! Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением: - Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь: - А может мне в душу насрали!!!

818. Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит: - Ты хоть машину в гараж поставил? - Ч-ч-частично.

819. Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже!

820. Звонок в вытрезвитель: - К вам Иванова сегодня привозили? - Нет. - И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

821. Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян". Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".

822. - Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! - Одна же. Ну, сколько она может выпить?

823. - Мне, пожалуйста, ящик пива. - Вам с собой?

824. Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей. - Сама свинья. - Но я же вам ничего не сказала?! - Зато подумала.

825. Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. - Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов? - Так ты же и есть Иванов. - Я знаю, ты скажи, где он живет.

826. Муж ложится спать и говорит жене: - Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу. - А как же я узнаю, когда ты захочешь? - А ты меня только разбуди...

827. Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному: - Простите, у вас закусить не найдется?

828. Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену: - Сегодня приду поздно. - Наверно, опять в дупель пьяный придешь! В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: - Ну что, дура, накаркала!?

829. Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром: - Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое! - Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

830. Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.

831. Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели: - Боже, который час? - Десять... И тут часы: бум! - Что ты врешь, часы час пробили! - А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

832. Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются: - Больше пить не будем!..

833. У винно-водочного лежит мужик. Милиционер: - Вы что, пьяны или что-то случилось? - Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

834. Пьяный спрашивает у прохожих на улице: - Где здесь противоположная сторона? Ему показывают. - Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

835. Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: - Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. - Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

836. Пьяный мужик заходит в автобус: - Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять: - Солнышко светит, благодать!! Тишина. - Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

837. Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они останавливаются: - Тебе чего? - А поговорить!..

838. Пьяный едет в автобусе и говорит: - Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: - Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. - Шестью восемь - сорок восемь...

839. Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон: - Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!

840. Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

841. Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню, и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу: - Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и облевала всю кухню.

842. - Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит: - Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

843. Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. - Как вам не стыдно - с утра нажрался! - А что, я на работу не жравши должен идти?

844. Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: - С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

845. - Ты давал нашему сыну на пиво? - Нет. - Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

846. Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь.

847. Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки. - Как ты себя чувствуешь? - Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

848. Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

849. Мальчик спрашивает у папы: - Папа, а у тебя такой большой живот от пива? - Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!

850. Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.

851. Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: - А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? - А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она.

852. Пьяный мужик сидит перед радиоприемником: - В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском - полночь... - Ой, барда-ак!

853. Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена: - Где мебель??? - Продал! - А где деньги? - В мешках! - А где мешки? - Под глазами!

854. Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: - Мужчина, ну что это такое? - Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

855. Разговаривают две женщины. - Все мужчины пьют, а мой еще ест.

856. После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

857. - Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. - На бутылке? - На асфальте!

858. Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит. - Ты здесь живешь? - Угу... - На шестом этаже? - Угу... - За этой дверью? - Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет: - Мужики, не надо больше - это стройка.

859. Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается. - У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: - Эй, мужик, ты что тут делаешь? - На луне сижу. - Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

860. Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: - Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны. - Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.

861. Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

862. Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки. Вася после возвращения: - Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! - Тсссс! Это водка того мужика!

863. Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь".

864. Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит: - Ну что, писать будем или глазки строить?

865. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть?

866. Певец: - В моем горле целое состояние. Пьяница: - В моем тоже...

867. Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже. - Ты что тут делаешь? - Ищу. - Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит: - Нашел! - Что нашел? - Берег нашел!

868. Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

869. Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря: - Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить? - Буду! - А если тридцать? - Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и осталась.

870. - Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

871. - Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени? - В пути. - В пути? - Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

872. - Мужик! Выпить хочешь? - Не... Пока не хочется... - А сейчас???

873. - Вернись! - закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил улицу в запрещенном месте. - Не могу, у меня больше денег нет.

874. Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: - Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

875. Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... - Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

876. Муж говорит жене: - Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить. - Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

877. Покупатель - продавщице парфюмерного отдела: - Почему одеколон без этикеток? - А вам не все равно? - Это вам все равно, а мне на стол подавать!

878. Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой: - Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же сигарета. - Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

879. В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице: - Два тройных и гвоздику! - А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник. - Ты что, забыл, с нами будет дама!

880. Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!

881. - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать.

882. - Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер. - Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

883. Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет: - Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает: - Чего тебе? - Открой дверь, мне на работу пора. - Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

884. Пьяный обращается к милиционеру: - Не скажите, как дойти до вокзала? - Идите прямо. - Прямо? Ну, значит, мне не дойти.

885. Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

886. Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь: - Открывай, Капулча! Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел - Ты что, - говорит, - жена? - Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-....ски, назвал самой дорогой и любимой женой! - Это как? - Капулча! - Это надо ж так напиться, "кобыла е***ая" не выговорить.

887. Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: - Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы". Нажали. - Бэ'аааааа...

888. Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: - Все, не вхожу! Через 10 метров: - Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые три семерки. - Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: - Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: - Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду! Набрал в рот и... сглотнул. - Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

889. Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг.

890. Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: - Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: - А ну, дура, повтори. - Повторяю...

891. Старый морской волк рассказывает землякам: - Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

892. Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят: - Вань, а под кубом - водка. - Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять галлюцинация.

893. Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

894. Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают: - За что ты бедного кота пинаешь. - Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.

895. Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

896. - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь?

897. Жена - мужу: - Решай! Или я, или пиво! - А сколько пива?

898. В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

899. Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

900. На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит: - Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!

901. Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

902. Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

903. Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. - Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

904. Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: - Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная! - Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

905. - В какой стадии находится борьба с пьянством? - Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

906. Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

907. - Что такое пол-литра на троих по-африкански? - Двое пьют, третьим закусывают.

908. - Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье? - Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

909. "Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты. - Нет, это они из горла пьют!

910. По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

911. Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

912. У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай: - И мне налей... - Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь... - Не буду. - Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен? - Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взадвперед, о чем-то сосредоточенно размышляя. - Ну, чего перед глазами мельтешишь? - Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

913. Сначала выпил, потом побрился. Пока брился - порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает: - Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?

914. Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: - На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. - На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким. - На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

915. - Мама, а папа сегодня зарплату получил! - Как ты догадался? - Да он в ванной зеркало бреет.

916. Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик: - Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе... Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик: - Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком... Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик: - Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки! Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает: - Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..

917. Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

918. Жена ругает мужа: - Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?! - Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли... - Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

919. Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: - Смотри-ка, а он неплохо выглядит! - Еще бы, он со среды не пил.

920. Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. - Тебе дать огурчика? - Ой, не надо! - А может водочки? - Отстань! - А может, тебя поцеловать? - Ну, поцелуй, может стошнит...

921. В автобус заходит пьяный. - Д-д-ва билета, - обращается он к кондуктору. - А еще что? - ехидно переспрашивает кондуктор. - А-а-а... И два пива...

922. Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

923. Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

924. Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. - Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. - А теперь - рви остальные!

925. Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год. - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент. - А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

926. Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул: - Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: - Даже спросить нельзя...

927. Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: - Папа, а кто тут стоит? - А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

928. Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

929. - Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа. - Ну ты даешь! - удивляется муж. - Пришел пьяный... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

930. Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает: - Ты почему опять так нажрался, сколько выпил? - Да немного я... всего одну взяли-то - на троих-х! - А чего ж ты такой пьяный? - А, двое не пришли.

931. Два мужика разговаривают: - Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! - Почему ты так думаешь? - А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

932. Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало: - Глянь, какой видок! Мужик глаза открыл, морду небритую почесал: - Да, ну и видок у меня:

933. Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа, принимаешь? Измученная душа в ответ: - Нет! - Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет? - Нет! - Тогда посторонись, а то оболью!

934. Муж утром спрашивает у жены: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

935. Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На углу Бродвея и сорок второй улицы. - К черту подробности. Какой это город?

936. Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. - Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле... - Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

937. Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит. - Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!.. - Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

938. Пьяный спрашивает случайного прохожего: - Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове? - Четыре. - Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома...

939. Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак. - Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен. - Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.

940. Трое пьяных ползут по путям: - Что-то лестница неудобная... - Да, и перила широкие... - Ну ничего, вон лифт едет...

941. Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: - Мог бы и за углом. - А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

942. Исповедуется друг алкоголика: - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...

943. Час ночи. Мужик (М) с гигантской попойки возвращается домой. Идет, естественно, по синусоиде и врубается головой в столб... Поднимает глаза и видит объявление: "Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то". Ну, мужик всю ночь шастает по городу, наконец, уже под утро находит этот дом. Стучит, ему открывает заспанный хозяин. - Это здесь продаются поросята? - Да, здесь. Мужик, со всей дури: - Да пошел ты на х** со своими поросятами!!!

944. Пьяница приходит в магазин и спрашивает: - Вы посуду принимаете? - Да. - Тогда возьмите восемь тарелок.

945. Алкоголика разбирают на собрании: - Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война? - Конечно! - Что? - Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется... - Ну все! Перепил... Галлюцинации. - Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется... - Допился! - Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет... - Ну и что? - А пить-то некому!

946. Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: - Мне на пятый.

947. Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".

948. Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: - Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: - Гражданочка! Откройте!

949. Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше здоровье!". Вынесли всю мебель. Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд!". Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!". Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!". Сам себе говорит: "Кто там? Сто грамм! Проходи!" - и опрокидывает стакан.

950. Трое алкаша говорят: - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил... - Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суд да дело - 3 раза кончил... - Мне бы ваши проблемы. Начал подтираться и так спину выпачкал, что в душ идти пришлось.

951. Один алкаш другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, бутылка мяса...

952. Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

953. Пьяный конферансье: - Итак, перед вами сейчас выступит, этот... как его: Суфлер: - Георг. - Кто? - Георг, ну, Георгий. - (громко) Жорик! - Отс! - (тихо) Как? - Отс! Ну как "потс", но без первой буквы. - Перед вами выступит Жорик Уй!

954. - Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые... - Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем...

955. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. - Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз: - В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет: - Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как всадник, и говорит: - А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

956. Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. - Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

957. Мужик после большой пьянки звонит другу: - Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! - А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

958. Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: - Ты что, тару несешь сдавать? - Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

959. Звонок. Жена подходит к двери. - Кто там? - Бревно! - Кто, кто? - Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: - Теперь пили!

960. - Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво? - Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок. - И как, подействовало? - Да. Бросил пить кофе!

961. Разговаривают двое в пивной. - Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор. - И без каких-либо последствий? - Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

962. Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит: - Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.

963. - Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола? - Неужели клей?

964. Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: - Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет? - Поместится. - Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает. - Ну спасибо, выручил!

965. Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго): - Ты где был? - В шахматы играл с приятелями. - А почему от тебя водкой пахнет? - А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

966. В кассе гастронома: - 3.62 - В какой отдел? - В кон-ди-тер-ский!

967. Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. Тетка: - Фи! Мужчина, вы пьяны! Мужик: - А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

968. Алкаш держит в руках пингвина и говорит: - Пингвин, ерш твою медь... Потом переворачивает его вверх ногами: - Гвинпин, медь твою ерш...

969. Двое разговаривают в пивной. - А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной? - Дрова колет. - По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет. - А что поделаешь? Жена не любит пиво.

970. Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал решетку руками: - Братцы-ы-ы, за что?

971. - Что вы предпочитаете, спирт или водку? - Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

972. Муж опять пришел домой пьяным. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! - Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

973. Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой-то бабе. Баба: - Вы у меня ассоциируетесь со свиньей! - А ты асс... асосс... а отсоси ты!

974. Решают два алкаша перед магазином: - Ну что, сколько брать будем, три или две? - Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: - Три водки и две конфетки.

975. Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: - Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: - Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: - Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: - А платить кто будет? - Ну вот, началось...

976. Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка. - Небось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий. - Булькает точно так же, - отвечает тот.

977. Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: - А зачем это на упаковке нарисована рюмка? - Это означает, что покупку надо обмыть...

978. Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Он посмотрел на нее: - Я и первым не буду.

979. - Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку! - Извини, но ты так плохо выглядишь...

980. Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему: - Швейцар, такси! - Вы явно ошиблись: я - адмирал, - сухо замечает ему военный. - Прекрасно! Тогда - катер!

981. Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: - Что, замерз? Холодно? - Дддда... - А на фиг откопался?

982. Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит: - Гражданин, что вы тут делаете? - Да... вот... Трамваи не ходят... -??? - Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?.. - Товарищ, дыхните... - Ххххх... - Сейчас уберем...

983. У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется, как быть. Та говорит: - Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит, больше никогда пить не захочет. Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и над стопкой выжимает котенка: - Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!

984. Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского: - Русский, стакан водки можешь выпить? - Да. - А три? - Как не фиг делать. - А пять? - И пять выпью, и червячком твоим закушу.

985. В гостинице пожар. Все кричат: - Воды! Воды! В окно высовывается мужчина: - А в 30-й номер - шампанского!

986. Милиционер спрашивает мальчика: - Признайся, твой папа варит самогон? - Нет, он его сырым пьет.

987. Жена бьет мужа скалкой: - Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: - Наливай.

988. На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку: - Але-е. А мы тут пьем... Врач в негодовании: - Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса опять звонок: - Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил. - Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли? - Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..

989. В вытрезвителе: - У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...

990. Из характеристики: "... Склонен к употреблению лакокрасочных изделий..."

991. - Они были обручены почти десять лет. - Почему же они никак не поженятся? - Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

992. В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками: - Вот гады, когда замуровать-то успели?

993. В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. - Вы много пьете? - спрашивает врач. - Не очень. Я больше проливаю.

994. К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер: - Что вы здесь делаете? - А ты кто такой? - Милиционер. - А ты морской или сухопутный? - Наверно, сухопутный... - Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

995. - Алло! Скорая? - Да. - У моего брата белая горячка. - Да, а как вы это определили? - Да у него черти по плечам скачут.

996. Двое отдыхающих в санатории: - Пошли, друг, выпьем! - Не могу. - Это почему же? - По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, вовторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...

997. На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит: - Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше. - Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли - пришлось до дома терпеть. - Врешь! Такого не бывает!

998. Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает: - Ты что, Маня, не спросила кто? - Да я тебя через дверь учуяла.

999. В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить. - В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

1000. - Эй мужик, ты пиво будешь? - Буду, конечно! - Когда будешь, то меня позови...

1001. Разговаривают два алкаша: - Я намедни пить бросил... - ??? - А вот куда - не помню!..

1002. - Слышь, а Вася-то пить бросил! - Да ну, не может быть! - Да вон, погляди, некролог на стене висит.

Наркоманы

1003. Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном: - Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр. А! Во - магнолия!

1004. Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер: - Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели..

1005. Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига! - Ну как же вы так? - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... - Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. - Что вы наделали!!!! - Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

1006. Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит: - Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы... - Ага, кубов на пятьдесят!

1007. Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: - Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: - Осень, вот и летят...

1008. Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: - Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? - М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... - Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! - Вообще-то у нас есть заводная мышка... -??? - Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут... - Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...

1009. Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит: - Ты что, козел, я же упасть мог!

1010. После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: - Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

1011. Подходит маленький мальчик к наркоману: - Дяденька, дяденька, отдай мне машинку! Наркоман молча протягивает ему шприц. - Нет, моя была с колесиками! - Ну, на тебе колесо! - Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико. - Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики... - Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу. - Везет тебе, малый, на травке сидишь...

1012. Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый: - После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило... - А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

1013. Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади: - Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает: - Не мешай, я играю, мне везет!

1014. Наркоман - учитель зоологии: - Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья... - Но у коровы нет крыльев! - Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

1015. Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает - Ну что, билеты купил? - Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!

1016. Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

1017. Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что надо? - Поговорить! - А вас сколько? - Двое. - Вот и поговорите!

1018. Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом: - Здесь я, и там я, здесь я и там я... Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь: - Кто там? - Я! - И там я!!!

1019. Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит... На что торчок спокойно отвечает: - Ну так выключи...

1020. Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. - Кто там? - Я! - Я? Да ты гонишь!

1021. У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: - У вас колеса есть? - Есть, - говорит продавец. - Продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: - Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: - Да мне чтоб уехать!! - Пять, шесть, семь....

1022. Наркоман подался в школу учителем. - Скажите, дети, кто такая черепашка? - Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает... - Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

1023. Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: - Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая? - По эскалатору ехала и задумалась. - Ну и как? - Три круга проехала.

1024. Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает: - Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее? А тот ему и говорит: - Да успокойся ты... Я не из того глюка.

1025. Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. - Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

1026. Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: - Молодой человек, скажите какой сейчас месяц? - Май. - Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц? - Май. - Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? - Май. Врач вскакивает и кричит: - Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. Наркоман задумчиво: - А что, мая не будет?

1027. Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит. - КаРРРРРР!!!! - Вася, прими меры.... - Кышшшшшш... - КаРРРРР!!!!! - Вася, прими меры.... - Кышшшшш.... - КаРРРРРРР!!!!! - Вася, прими экстренные меры...... - Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

1028. Пришел наркоман к стоматологу и говорит: - Доктор, вырвите мне зуб. - Вам под местным или под общим наркозом? - Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

1029. Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: - Ты что делаешь? - Акул гоняю! - Что-то не вижу я твоих акул. - Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

1030. Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".

1031. Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: - Матфей! Кинь гранату... - Лом... - Матфей! Танк-то близко... может раздавит... - А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

1032. Учитель-наркоман на уроке ботаники: - Дети, что растет на огороде? Маша? - Мак. - Мак? Мак - это пять! Петя? - Конопля. - Конопля? Конопля- это пять! Саша? - Капуста. - Капуста? Капуста - это два. Фамилия? - Косяков. - Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

1033. Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

1034. Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: - Как собаку назвал? - Косячок! - А почему Косячок-то? - А вот смотри. Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

1035. Сел комар на наркомана: - А, многоразовый шприц.

1036. Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: - Опа! Менты!

1037. Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман: - Эт-т-т-а-а-а..... Двери закрываются, поезд уезжает. - Оп-па!!!

1038. Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...

1039. Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят: - Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!? - А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?

1040. Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый заулыбался, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит: - Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались...

1041. Курят двое косячок, один другому говорит: - Смотри, смотри, розовый слон! - Где? - Да вон, в окошко вылетел. Идут два мента по улице, один другому говорит: - Вон в той квартире наркоманы живут. - Откуда знаешь? - Да только что из форточки розовый слон вылетел...

1042. Встречаются два наркомана: - Привет! - Привет. - А чего это у тебя на плече? - Да это мой старый глюк Вася - Да не на этом, на другом! - Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).

1043. Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят: - Так у тебя же ни рук, ни ног нету... - (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

1044. Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает: - Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно: - Час. - Тогда ку-ку.

1045. Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!.."

1046. Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит: - Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

1047. Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают: - А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие? - А-а! До земли достают и ладно.

1048. Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. - Эй, мужик, у вас тут что - гололед? - Ты чего, охренел, какой тут гололед?! - В натуре: столько песку насыпали!

1049. Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра. - Что-то сегодня неудачно... - Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

1050. Едут двое наркоманов на машине. - Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху. - Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед. - Вася, МАЗ! Да тормози же! - Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

1051. Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

1052. Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: - Молодой человек, закройте окно! На улице холодно! - Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

1053. У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит. Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит. Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят. - Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил! - Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...

1054. Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: - Солдат, передай билет. - Я не солдат, я - моряк. Наркоман старушке: - Обломись, бабуля, мы на корабле!

1055. Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

1056. Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит : - За чем стоишь? - За сыром каким-то. - А это тяжелее металла? - Не знаю, не курил!

1057. Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка. - Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

1058. Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? - Нет. Второй наркоман: - А я?

1059. Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет: - Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

1060. На свадьбе у наркомана. Тамада: - Все в вену попали? - Да, да... - Тогда ГОРЬКО!

1061. Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги. - Парень, я ногу потерял... - Ну... - Молодой человек, я ногу потерял... - Ну... - Я ногу потерял! - Вот достал, не видел я твоей ноги!

1062. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи!

1063. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому!

1064. Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

1065. Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: - Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Звери

1066. Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

1067. Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

1068. Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: - Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

1069. Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".

1070. Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: - Смотри, заяц, мост как прогнулся! - Еще бы, ведь нас же двое!

1071. - Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! - Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

1072. Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: - О, говно! Хорошо, что не наступил!

1073. Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит: - Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик? - Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет... Звукорежиссер?

1074. Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Нет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Нет. - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть? - Есть! Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

1075. Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз: - Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

1076. Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой: - Ну и как тебе замужем? - Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.