Коматоз

Вновь 24 июня 2022 года

Звонок будильника. Секундная пауза, мой мозг начал загружаться, пытаясь осознать, что сейчас происходит. Я ведь умер, так какого чёрта слышу этот идиотский будильник? Если я в аду, то всё логично, но если это рай, то я сильно разочарован! Вспыхнувшая надежда, что я выбрался благодаря смерти из коматоза и всё-таки увижу это заветное 9 сентября на телефоне, а будильник орёт лишь по причине того, что я просто забыл отключить его 8-го, тут же погасла, когда на дисплее появилась дата – 24 июня 2022 года.

Я сам по сей день путаюсь в этих обозначениях, так как наш мир не сделан для людей, чья жизнь повернулась вспять. Но в тот день я узнал ещё одно правило коматоза. Если совершил самоубийство или меня убили, то я снова окажусь в том дне, в который я умер. То есть после смерти моя жизнь становится днём сурка. Я этим даже пользовался, чтобы несколько раз прожить день, который для меня многое значит. Но, к сожалению, если желаемого становится в избытке, то оно перестаёт быть таким желанным и обретает сущность обыденного.

В тот день я снова решил напиться и попробовать новый способ покончить с жизнью. Выбор пал на повешение. Это было моим первым и последним опытом убийства с помощью виселицы, так как прошел он совсем неудачно. Чувствовать то, как верёвка перетягивает шею, а не умереть сразу от перелома позвонка – настоящее мучение. На третий день, когда я вновь проснулся 24 июня 2022 года, я снова начал раздумывать над новым способом суицида, но затем понял, что это всё больше становится похоже на безумие.

Безумие – это повторение одного и того же действия в надежде на изменение результата (спасибо Ваасу из Far Cry 3 за цитату).

Когда я закончил писать о своём первом суициде и немного отошёл от нахлынувших воспоминаний, то вдруг обнаружил, что уже несколько минут сижу под дождём, и капли размазывают чернила на открытом листе, где любой человек увидел бы бредни сумасшедшего, но только не я.

Когда пришёл домой, мне захотелось отвлечься, поэтому я решил поиграть, но меня не отпускала мысль, которая вертелась в моей голове, и с каждой новой попыткой заглушить её она всё сильнее напоминала о себе. Почему даже в тот момент, когда до моей смерти оставались считаные мгновения, как мне тогда казалось, я вспоминал именно её. Почему она стала именно тем раздражителем чувств, которые при каждом её упоминании начинают устраивать вакханалию из различных эмоций, начиная от тёплого трепета в душе и заканчивая неизмеримой ненавистью.

И вот снова я сижу за блокнотом и сдерживаю себя, чтобы не начать в подробностях расписывать самые памятные моменты, связанные с ней, в которых было так много любви и душераздирающей боли.

Даже спустя столько лет я всё ещё надеюсь на то, что смогу с ней поговорить. Хотя есть большая вероятность, что я просто послал бы её к чёрту. Особенно сейчас, когда я вспоминаю наш выпускной, а в моём случае два выпускных – в реальности и коматозе. Пусть между ними и было 10 лет, но они оказались слишком похожи, хотя перед вторым моя жизнь вот уже 5 лет шла в обратную сторону, а сам я не имел будущего, потому что всё совершённое мной заканчивалось по прошествии ночи.

Когда я выпускался из школы, в первый раз выпускался, нам все говорили о том, что школьные годы – самое счастливое время, о котором мы всю жизнь будем вспоминать с трепетом, мечтая вернуться за парту. И вот теперь я – ученик 10-го класса. Могу с уверенностью заявить, что иногда я действительно испытываю радость, потому что мне, видимо, единственному за всю историю человечества довелось не просто вернуться в школу, а заново пройти весь одиннадцатилетний путь ученика, и какой-то кайф в этом есть. Но на этом все плюсы заканчиваются. Минусы сильно перевешивают, поэтому я никому не пожелаю пройти то же самое.