КОМЕТА

« ...Подни-и-ма-а-а-лася, да с из морю пого-о-о-душка, да всё така неспосо-о-о-бая...»

- Максюня, харэ орать, – попросил султан.

- Ты лучше скажи – мы сделаем это? – Султан призывно выставил вперёд растопыренную пятерню.

- Не извольте беспокотся, Султан – Батюшка! Всё сделаем в лучем виде! - ответил Максимка и звонко хлопнул рукой по султановой ладони.

... Я, Максимка, приехал в Мумбасу, привёз им слоновую кость, жемчуг, специи, а эти английские собаки меня даже выслушать не захотели... Видите ли, Хамуд бин Мухаммед их устраивает больше! А вы - получите ультиматум и распишитесь, вот здесь!

- Англицкие морды! Видеть их немогу, Ваше высокородие! После побыву на «Бетси», как глаза открылись. Мразь она мразь и есть. Отвернуло и всё... Как отрезало... Тьфу...

- А вот Отто фон Шайниц – немецкий консул – принял и выслушал! И даже обещал военную помощь! А главное знаешь что? Главное то, что он сказал правильную вещь! «Вы племянник покойного султана Хамад бин Тувайни, а значит его прямой и единственный наследник!» - Вот, что сказал мне Отто фон Шайниц! Сам германский консул!

- Да, немчины они получее будут, посговорчивее. Да и спеси в них помене. Англицкая рожа та станет и ну, измываться – «Чёрная морда! Ваксу вытри! Негра!», а немчин, тот плюнет и дальше пошёл...

- Ну, получилось же у эфиопов в прошлом году дать отпор итальяшкам! Заставил же король Манелик трепетать генерала Баратьери и его псов – макаронников! Чем хуже мы, занзибарцы! У нас ведь всё есть для победы; есть пушка, две тысячи здоровых воинов - мужчин, восемь человек евнухов, семь фанатиков – нахуров, и около трёх сотен рабов! А главное у Занзибара есть ты Максимка – опытный русский моряк! А это значит, что у нас есть и флот!

- Коль дозволите, Ваше Высокородие, возглавить командование флотом, я обеспечу Вам поддержку с моря, и тогда нам с Вами и сам чёрт не брат! Уж, поверьте - не посрамлю чести российского моряка!

- По рукам! А ты чего это совсем не куришь, а Максимка? Всё на джин, да на ром налегаешь. Вон уже и опух и нос посинел. Как у черномазого нос может посинеть? Ан, нет... Синий! Ты бы прекращал это дело. Гашиш оно мне привычнее. Победим - генералом тебя сделаю или министром каким. А генерал или министр – он человек светский, ему пить нельзя. А курить оно и ничего...

- Не могу я не пить, Ваше Возвеличие, это дань памяти батьке моему духовному – матросу флота родного - Лучкину! Это он меня спас и в люди вывел! А на счёт посулов Ваших... Коль и взаправду не шуткуете, то, есть одно желание о должности, на коей пользу еликую вижу!

- Говори, Максимка, всё исполню! И за все старания вознесу и с лихвой воздам, как и должно Великому Султану!

- Желаю я, быть послом в Россию – Матушку! Хоть и порот был в ней немилосердно и холодную знал, и карцер не единожды. Хоть и не меньше английцев там надомной потешались, хоть и жизнь свою я отдал флоту, а списан был по старости, без гроша лишнего и до Занзибару родного добрался чудом, всё же там моё сердце!.. Да и Родина моя там! В любимой империи Российской! Уволь просьбушку, коль сможешь. Нет мочи жить без духу русского сладкого, без берёзок дорогих и от слова милого вдалеке! А корысть будет! Я мужик не промах! Щи лаптем не хлебаю!

- Договорились! Аллах свидетель – выполню я твою просьбу, Максимка! Были мысли на этот счёт, не скрою. Ну, что?.. Вроде бы все детали мы с тобой, друг дорогой, оговорили. Завтра начинаем приготовления! Что же... Поздравляю Вас – капитан яхты «Глазго» - Максим Богатырёв! Это дело надо обмыть, так вроде, у Вас говорят? Запевай свою «Богородушку» и пошли ко мне... Курнём...

Глава вторая (Англо – Занзибарская война)

Утро 25 августа 1896 года было испорчено известием о приближении Английской флотилии. В полдень истекал срок ультиматума, по условиям которого молодой султан должен был отречься от престола. Иначе - Английская колониальная администрация грозила высадить на остров экспедиционный корпус морской пехоты и разнести город в клочья.

С тех пор, как Максимка появился во дворце, много вина утекло. Султан обзавёлся мешочками под глазами и полюбил Россию. А Максимка начал покуривать. И их энергичный тандем стремительно деградировал, внушая уважение местным жителям и рождая любовь в их душах, своей беспримерной добротой и бескорыстием.

К дворцу, подгоняемые недоброй вестью, начали стекаться горожане. Из подвала дворца была извлечена старинная гладкоствольная пушка, не стрелявшая лет двести и двенадцать, таких же древних, ручных бомбард.

К полудню во дворце всё было готово для того, чтобы оказать достойное сопротивление агрессору и при необходимости выдержать длительную осаду. Обороной дворца руководил, уже с утра весёлый, султан Халид бин Баргаш, поднявший в небо пёстрый флаг султаната, затрепетавший на ветру своими маленькими зелёными полумесяцами.

А в это же время, единственный корабль занзибарского флота – бывшая яхта «Глазго», переименованная новым капитаном в «Псковъ», с единственной дробосечной допотопной пушкой – тюфяком, подняв паруса, выходила из гавани в океан. Мачту кораблика украшал спи..ный Максимкой на Родине, бело–голубой Андреевский стяг.

Скоро в бухту «Древнего города» вошли Британские корабли. Сигналами, дав понять защитникам султанского дворца, что они ожидают спуска флага, и капитуляции, четыре фрегата и один линкор, застыли, открыв орудийные заслонки и поблёскивая оптикой, нацеленных на город, подзорных труб.

Ровно в полдень, проигнорировавшие предупреждение, защитники дворца заметили, как вражеские корабли окутали облака белого непроницаемого дыма. И через долю секунды, только выжившие могли различить в рёве и грохоте поглотившего их смертоносного хаоса, прокатившееся по побережью эхо орудийного залпа.

Одновременно с ним на горизонте показалась маленькая Занзибарская яхточка. Она быстро приближалась с наветренной стороны и скоро, почти вплотную, подошла к вражеским гигантам изрыгающим погибель в сторону обречённого городка. Приблизилась настолько близко, чтобы чихнул, обратив на себя внимание, единственный её тюфячок. Это был первый и последний удачный выстрел, ранивший одного-единственного английского матроса. Но этого хватило для того, чтобы участь яхты «Псковъ» и всей её команды была решена.

Через пятнадцать минут от султанского дворца не осталось и камня на камне, а исковерканная яхта, потеряв почти все надпалубные постройки, медленно уходила под воду. Возле её смешного, орудия суетилась одинокая фигурка капитана, а утлая шлюпочка с уцелевшими членами команды удалялась по направлению к берегу.

Очень скоро на песок, в порту поверженного города, ступила нога статного, но уже не молодого Британского офицера. Это был командующий флотилией - адмирал Роулингс, вошедший в историю, как победитель в самой короткой войне за всю историю человечества.

А адмирал Занзибарского флота и капитан и яхты «Псковъ» - Максим Богатырёв, в последний раз бахнул из своей несчастной пушечки и вместе с вверенным ему кораблём ушёл под воду.

СОБАКА ЕБЛОНСКИХ

***

Лето было в разгаре. Небольшое провинциальное имение в лесном уголке. Утро...

Нежится в постели маленький кадетик, приехавший на каникулы домой.

Суетятся на кухне, гремят посудой, в конюшне чешут лошадей, а маменька с папенькой за стенкой спорят о том ехать ли в Коломны сегодня или нет. Все ждут приезда Еблонских. А больше всех, ждёт их приезда, он.

Уже около часа он не спит. Вспоминает события прошлого лета, улыбается и предвкушает...

Они с ней встретились тогда, словно впервые увидев друг друга. Он, только поступил в Воронежский кадетский корпус имени Великого князя Михаила Павловича, получил форму и теперь щеголял в ней, чувствуя себя невероятно повзрослевшим, ожидая встретить и намереваясь поразить своей взрослостью, ту маленькую девочку... Вдруг, опешил, когда в передней, ему на встречу, вышла маленькая женщина...

Она должна была быть ещё ребёнком... Его ровесницей... Это никак не укладывалось в голове и он чувствовал себя в своей полувоенной форме, по сравнению с ней, глупым и смешным провинциальным барчуком, в дурацком костюмчике морячка.

Тоненькая и стройная её фигурка, обтянутая креп-жоржетом дорогого платья, отнюдь не детского фасона, аккуратная головка на идеальной шее, красивые руки, словно сделанные из тончайшего фарфора и чудный, волшебный голос...

- Dites-moi - "l'ours russe"*– просила она тогда, состроив глазки.*(Скажи-"Русский медведь")

- "l'ours russe" – отвечал он, искренне стараясь, чем и вызывал её звонкий смех.

Она выбегала из дома и, передразнивая его, хохотала с кем-то из взрослых в саду. А он, в отчаянии, ночами, писал ей свои первые наивные стихи о любви, а с рассветом неизменно от них избавлялся. А она, украдкой, кокетливо показывала ему кончик язычка за завтраком, а он счастливо смеялся и был осуждаем отцом за легкомыслие и неумение себя вести за столом, а она...

За окном послышался шум приближающегося экипажа. Мальчик вскочил с кровати и осторожно приоткрыл занавеску.

Шикарное чёрное ландо, запряженное двойкой златогривых серых першеронов, остановилось у ворот усадьбы и выпустило своих пассажиров.

Он спешно стал одеваться и приводить себя в порядок. Сегодня нельзя быть нюней, сегодня он будет твёрд и решителен. Гости хохотали на террасе встречаемые родителями...

- «День сегодняшний дарует то, что сам сумеешь взять...» - напевал кадетик, надевая мундирчик и любуясь собой у большого старого зеркала в резной ольховой раме.

«Хорош» - нашел он сам себя вполне достойным всяческих побед и, сунув руку в карман, достал оттуда, привезённый им из города, небольшой флакончик с порошком шпанской мушки. Чмокнул его в пробку и, подмигнув своему улыбающемуся отражению, вышел из комнаты.

Но день, как-то сразу, не задался... Встреча оказалась довольно холодной. Более того, её мама, скрывая улыбку за веером, спросила вдруг – «не бреется ли он ещё?» - от чего сразу стало ужасно неловко.

-"Ещё нет-с". – Ответил, успевший стать пунцовым, кадетик. И небо рухнуло....

Больше внимания на него не обращали.

После завтрака все перешли в беседку за домом и непрерывно о чём-то беседуя, стали играть в карты.

И только огромная пегая собака Еблонских, нашла в нём благодарного друга. Она ставила ему на плечи свои большие лапы и норовила лизнуть в лицо. Он трепал её за холку и уши. Она рычала. Незаметно для себя, он разыгрался с ней так, словно это её он и ждал целый год. Забывалась досада и неловкость, возвращалась к нему его детская непосредственность...

-"Et Nicolas ne semble pas press de grandir!"** – Вдруг, как гром среди ясного неба, услышал он её насмешливый голос за своей спиной, кружась в диком танце с разбаловавшейся псиной.**(А Николя не собирается взрослеть!)

Он стал как вкопанный. Повернулся и посмотрел ей в глаза. Они были полны насмешки.

- Et nous n'en avons pas besoin!*** – Подыграл ей папенька, и все весело засмеялись.***(А оно нам не надо!)

Мальчик, словно ужаленный, сорвался с места и побежал к сосновому бору неподалёку, в котором он раньше так любил играть. Её собака кинулась за ним. Смех становился всё тише и, наконец, совсем стих обернувшись лёгким шорохом ветра в кронах вековых сосен и молодых субтильных дубков, образующих с папоротниками, уютную чащу подлеска, где царили тишина и полумрак.

Безутешные слёзы катились по раскрасневшимся щекам мальчишки. Он корил себя за собственную глупость и наивность;

Да как он, вообще, мог полагать, что ему удастся подсыпать ей этого порошка? И зачем он целый год этим грезил? Конечно, он смешон! Ведь он, всего–лишь, не интересный ей, безусый провинциальный юнец! Но, мириться с этим он не мог и не хотел!..

Господам в беседке, подали чай и сладкое. Говорили и спорили о недавно вышедшей в свет книге Теккерея «Ярмарка тщеславия». Дули на блюдечка, попивая вкусный малиновый чай. И она...

Через прутья кованной ограды, хорошо были видны желтеющие пшеничные поля врезающиеся в лес, синее небо, дорога, по которой поднимая тучу пыли, промчалась ватага деревенской ребятни, с криками гоня перед собой, большое желтое колесо выспевшего подсолнуха. Всем было ленно и хорошо...

Никто не слышал, как поскуливала, не ожидавшая коварства от своего нового двуногого знакомца, большая добрая собака Еблонских. И ни одна живая душа, во всём белом свете, не догадывалась, что в это время, у маленького смешного кадетика, появлялась большая страшная тайна...

СТАЛКЕРАМ

***

«Сталкерам» посвящается.

***

«Там где есть обезьяны и люди, рано или поздно, появляются человекообразные обезьяны».

***

-Почему же Бог создал мир таким несовершенным?

-Кто сказал?

-Все говорят.

-Бог создал прекрасный мир, и дал талант человеку, придумавшему лёгкую и удобную в использовании и утилизации упаковку. Кто после пикника, превращает совершенный луг в свалку?

И причём тут Бог?

(Т.Ч. из трактата «О природе человеческой»)

***

«Киевские Ведомости»

12 июля 2081г

«...В киевском зоопарке умер последний в мире псевдогигант. Сотрудники зоопарка не скрывали слёз, прощаясь со своим питомцем. Любимец взрослых и детей, прозванный ими ласково «Борька» много лет являлся украшением и гордостью зоопарка. Выкупленный из частного питомника столичными меценатами, пятнадцать лет назад, все эти годы, он был визитной карточкой столицы, предметом величайшего интереса зарубежных туристов и представителей научного мира.

Его стилизованное изображение, покочевав по страницам, множества глянцевых журналов, было увековечено на гербе города Киева, в бронзе - на проспекте Вернадского и камне - сменив «Олимпийского Мишку» на выезде из города, переняв у последнего эстафету традиционных свадебных фотосессий.

Появившийся на свет в неволе, и вскормленный людьми, Борька всегда отличался кротким нравом, сообразительностью и исключительной чистоплотностью. Это только малая толика тех качеств, которые сделали его излюбленным персонажем мультфильмов и героем множества обучающих, развивающих и воспитательных программ для школьников и дошколят.

В последнее время, Борька перенёс ряд сложнейших операций. Состарившийся и больной, он словно предчувствуя скорое расставание, старался, как можно чаще, подходить к краю вольера давая пощекотать свои бока многочисленным детским рукам. Устав, он, не выказывая слабости, тихонько удалялся в свою нору, взяв на прощание морковку или сухарик с чьей-то ладошки, чем приводил детвору, в неописуемый восторг.

И только ветеринары знали о том, как он страдает, и щедро добавляли спирт в порцию вечерних помоев для своего подопечного, стараясь этим облегчить его мучения.

Теперь его не стало. Он умер также тихо, как и жил, не доставив никому дополнительного беспокойства.

Его труп передали таксидермистам и в скором времени, чучелко Борьки продолжит радовать своих старых друзей, встречая их в фойе зала биосферных панорам...»

***

- Вот и конец эпохи. Коротенькой эпохи блистательных свершений. Какая жалость.

-А помните, как всё начиналось, Енотэ?

Первые сафари-туры по зоне, охота с вертолётов, всемирный бум на прирученных монстров, охотники за диковинками, головы трофеев в гостиной?..

Аттракционы аномалий, дама с гамма-собачкой, массовая мода на чернобыльскую галантерею?..

Первый гурман-ресторан, где можно было недорого отведать блюда из мяса тушканчика, крысиного волка или слепого пса, интерес животноводов к высокопродуктивным кабанчикам?..

Первый «Хилтон» на берегу Припяти, бутылированная водичка «Сталкер». "Не тормози - сталкерни!" Чудесные омолаживающие свойства косметики на основе жира химеры - "дорого", артефакты для широкого потребления из Китая и Малайзии - "не дорого".

Зоопарки и частные коллекционеры платили браконьерам любые деньги за простую плоть или собаку, не говоря уже о чём-то более экзотичном. И, как водится - движение зелёных, кровососы и бюреры в «Красной книге», биосферный заповедник... Вот и последний псевдогигант сдох.

- Да, Макарушка... Было время дикое, страшное. Кто знает, чем бы это всё закончилось, если бы не наш президент! И в чём только душа держится, а всё для людей, всё для страны. Даром что из "контролёров", а всё же наш родной - украинец. Да толковый какой удался! Всю власть под себя забрал. Батька, да и только... С чего бы это?

А я вот всё думаю, дружище... - "Избавившись от "зоны", стали ли мы богаче и счастливее? Не обокрали ли мы сами себя?"

- Я помню, Енотэ, был у меня один пациент, хиленький такой вшивенький, я ему хвост ампутировал под общим наркозом, ну, пожалел и заодно, коросту на морде его квасцами присыпал. Пока он очухался, она и отвалилась. После этого случая, я с ним год судился. Она, как оказалось, была оправданием его места на паперти. А я его, видите ли, хлеба лишил.

- Н-н-да, уж...

- Ну, что? Пора? Обед стынет.

- Борони Боже неньку-Украіну!

Приятели расправили огромные крылья с кожаными перепонками и, оттолкнувшись от земли, взмыли, держа в сильных когтистых лапах, тушку гражданина в твидовом пиджаке. Внизу зеленели живописные Печерские склоны, блестел, отражая серебро полуденного солнца и золото лаврских куполов, величавый и древний, как мир, Борисфен.

НАШ МУЖЧИНА.

***

Это было давно...

Тогда, когда деревья были большими...

Когда не было компьютера и "Википедии",

А интересная беседа была для меня целым событием...

***

Уже третьи сутки он ночевал у нас с бабушкой. Мой родной дядя, брат покойного отца и единственный родной мне мужчина, не считая его сына и моего брата - странноватого, долговязого Витьки. Дядя Вова называл меня «доцик» (производное от дочки) и никогда на меня не сердился, как бы навязчива я не была. Вот и сегодня я была навязчива. Он, как никто, мог удовлетворять моё любопытство простыми, доходчивыми объяснениями и я этим всегда пользовалась. Тем более сейчас, когда он жил у нас и приходил вечером хорошо навеселе. Он уже лежал, читая перед сном. Я присела на краешке его кровати и принялась его пытать;

- "Дядь Вов, а что такое водородная бомба?"- Спросила я, без обиняков переходя сразу к беспокоящей меня сути.

- "Водородная бомба?" – Он удивился моему вопросу но, приподнявшись на локте, не без интереса начал меня просвещать. Совсем немного его выдавал, чуть заплетающийся, язык.

- Водородная бомба, доцик, это атомная бомба у которой в боеголовке, помимо ядерного заряда имеется криоконтейнер с изотопами водорода и при взрыве получается маленькое солнышко.

- А почему маленькое?

-Вот знаешь, доцик, есть такая планетка в нашей солнечной системке - Юпитер, она принадлежит к газовым гигантам первого класса по классификации Сударского. И состоит из коктейля, основу которого образовывают водород и гелий. Так вот, если запустить туда хорошую ядерную бомбочку, то тогда оно получится большое и у нас будет два солнышка!.. И мы все что? Правильно! Сгорим. – Он улыбнулся и погладил меня по голове, я почти физически почувствовала, как приятно ему моё внимание.

- "У-у-у!.. Дядь Вов, а как делают нитроглицерин?" – Выпалила я, совсем не смущаясь такой резкой смены темы. Он к такому давно привык и не удивлялся.

-Опа-па, вы что с Витьком сговорились? Очень просто делают. Берут и смешивают глицерин и азотную кислоту, но больше я тебе ничего об этом рассказывать не буду. – Он потянулся за отложенной ранее книгой.

-Ни с кем я не сговаривалась, расскажи. – Успела я его одёрнуть и подсела ближе.

-Одному уже рассказал, вот теперь у вас ночую. Тоже ходил, канючил «папа, как делают нитроглицерин?» А я возьми и расскажи. Взрослый же он у меня пацан вроде. Ан - нет, как оказалось, только ноги длинные.

- А что случилось? Мне было в самом деле интересно.

- Та... Пустое дело. Сделал вид, что пошёл в школу, подождал пока мы уйдём и вернулся. В своей комнате поставил табурет, на него деревянный брусок, а сверху – силуминового солдатика. Дорогого, из моего сувенирного набора авторских миниатюр. С пушечкой такой казачок, помнишь? Да нет, ты не помнишь. Ну, так вот... Наболтал он всего, как я ему и рассказал, значит, чудом ему руки не оторвало. Аккуратный видно он у меня пацаненок вырос. Наверное понимал, что опасно. Так вот... Принёс он значит пузырёчек в комнату, набрал пару капелек в пипеточку и одну, потихоничку так... На головку казачку... Кап.

-И что дальше? – спросила я, ёрзая от любопытства.

-Говорит, что ничего не помнит. Жена пришла с работы, в прихожей валяется разбитая табуретка, а в развороченных книжных полках сидит твой братец, весь усыпанный щепками и отдыхает...

Восемь часов он так просидел. Заговорил, только тогда, когда меня увидел. Наверное, боялся, что мать его убьёт. Но виноватым оказался я. Вот поэтому теперь я здесь. – Он сел на кровати и охватил ноги руками.

- Ну, ничего дядь Вов! Скоро помиритесь! (Как мне этого не хотелось)Тёть Марина она добрая. – Сказала я и почувствовала на себе его тёплый, очень родной, но, тем не менее, очень уж пристальный взгляд.

Он протянул ко мне руку и поправил соскользнувшее плечико ночной рубашки.

- Шла бы ты спать родная. Иди... Спокойной ночи.

- "А с солдатиком – то что?" – Спросила я уже в дверях.

- Аннигилировался. Никто его больше не видел...

Этой ночью позвонила его жена и утром он уехал домой, а мы с бабулей снова остались одни.

Н.Л.О.

***

То ли это был такой своеобразный семейный юмор, то ли родители были, напрочь, лишены всякого воображения, то ли ещё что но, назвали мальчика Ваней. Иванов Иван Иванович...

Видимо, когда родители выбирали ребёнку имя, они представляли его будущее в светлых красках номенклатурных кабинетов. Но энергия потомка убеждённых коммунистов, по причине путаницы с хромосомами и в истории, направилась совсем по другому руслу.

Мальчик, конечно, дебилом не был, несмотря на пухлые щёчки, носик пуговку и широко открытые на мир глаза. В общем, простой советский человечек, каких миллионы. Достойный сын своих родителей...

И всё бы ничего, но где-то, что-то пошло не так. Сначала наступили эпические девяностые, не стало страны, в которой, уже было, привыкли все жить. Она исчезла, уступив место "временам перемен", крушащих веру в будущее, гражданское сознание, и привычные идеалы. И вместо неё, появилась огромная масса лишних людей – "винтиков" от развалившейся махины, которым ещё только предстояло самоорганизоваться, во что-то, но совсем не сразу, и не всем, и не совсем "само"... Но это отступление от темы.

Считая обучение в профтехучилище ниже своего достоинства, Ваня Иванов прогуливал занятия, впитывая в себя, вместе с дымом дешёвого табака и разбодяженным пивком, множество взаимоисключающих идей, и странный дух безответственной свободы, вместо хоть каких-то знаний.

Ваня рос, родители старели, время шло...

Выйдя на пенсию,родители уехали в деревню досматривать хворающих стариков, спокойно оставив квартиру на повзрослевшего сына.

Как и все тогда, он где-то подрабатывал, что-то приворовывал и чем-то приторговывал, но, обязательно в меру, и с оглядкой. Обладая гипертрофированным инстинктом самосохранения, укоренившимся глубоко в генах, благодаря поколениям заёбанных системой предков, он панически боялся тюрьмы, и по определению не мог быть дерзким. Что и не могло не радовать его папу и маму.

Постепенно, "безвременье" сменила современность, заражённая "Синдромом поколений без войны", являя на свет, пёстрый букет возможностей для безнаказанного самовыражения;

Яппи, эмо, готы, панки, пидерасты, поэты, бомжи, скины, патриоты, лесби, всякие «нео», «филы» и «фобы» и ещё Бог знает что, расползались разноцветной плесенью на усердно сдабриваемой почве гражданских псевдосвобод, оставляя право, и главное - возможность каждому желающему, раскрасить свою безликую, не эпатажную сущность, в предлагаемый на выбор цвет.

А в стороне от всего этого стоял, преисполненный чувства собственного достоинства, оперившийся и совсем взрослый, наш Иванов Иван Иванович, блестя совершенной бронёй, уникального психотипа - эстетствующего милитариста-романтика, боготворящего войну во всех её проявлениях.

Случилось так, что мы с моей бабулей стали свидетелями чуда духовного прозрения и переосмысления жизненных ценностей, этим человеком. О том, как это всё происходило я и хочу рассказать...

...Заёбывать соседей может каждый, всего лишь только нужно захотеть, и не лениться, каждый день открыв все окна, врубать на полную «ПовстанчиськИ писнИ» и строевые марши рейха, особенно, когда есть, кто-то во дворе. И выходить, в фуражке офицерской на свой балкон, довольно улыбаясь. А на крики возмущённых старушек, сквозь зубы, сплюнув, отвечать с апломбом - Jedem das Seine(каждому своё). Водить друзей таких же пиздаватых, жрать с ними пиво, а потом орать, как одержимые под звуки «Panzerlied» - Ehre sei Deutschland!

А завтра уже слушать про Суоми и красоваться в "будённовке", держа в зубах с махоркой самокрутку.

На следующий день попотчевать соседей "Kingu Dansei Gasshoo Dan" (Японский Королевский мужской хор) И рисоваться в форме пехотинца японской армии.

Оно конечно даже интересно и познавательно и даже развивает, и мы бы все не прочь (особенно старушки)... Но, бал закончился, и гости разошлись, а дело было так...

В один из дней воскресных, где-то пополудни, по парку (рядом с нашим домом), шла паства с крестным ходом. Хоругви трепетали на ветру и на окладах икон, сверкало солнце. Процессия чуть слышно жужжала тропари, все думали о вечном...

Тут... Словно гром среди ясного неба, раздался страшный рёв; - "Soldaten vorbeimarschiert", щедро сдабриваемый оцифрованной патефонной иглой.

Процессия стала.... Священник выронил крест, кто-то закричал и упал, напуганные прихожане торопливо крестились...

Так откровенно и качественно, Ваня Иванов дано не радовался. Он стоял, гордо подняв голову одетый в домашний, вылинявший халат и немецкую каску, и мило улыбался...

И здесь, случилось нечто, о чём я вспоминаю с содроганием...

Разверзлись небеса, и взорам всех присутствующих предстал, спускающийся с неба, товарный, рунами исписанный, вагон. На лёгком облачке в сиреневом свечении, спустился до второго этажа, где блатовал наш "фюрер", и так завис, коптя трубой «буржуйки»...

Небо почернело, и вспышки молний прорезали сгустившуюся тьму. Земля дрожала, ветер шквальный деревья пригибал к земле, летели стёкла из хлопающих створок раскрытых окон, звенели... Из парка доносилось «Отче наш»...

При ближайшем рассмотрении руны, которыми был исписан вагон, оказались просто написанным на разных языках, словом «Жопа», точно также, как это делали раньше со словом «Мир».

Вагон слегка покачивался в воздухе. Ветер стал стихать, вместе с ним и «Отче наш». И стало слышно, как в вагоне, тихонечко поёт гармонь, наяривая «Мурку», мужицкий пьяный хохот и стук костяшек домино.

Со страшным скрежетом, и лязгом раскрылись двери и из вагона, в рыло Ване, ударил яркий свет... И словно деточку, укутывая тёплым одеялом и прижимая нежно к маминой груди, повлёк его, безвольного, вперёд, туда... В светящийся туннель...

Ноздри Ване нескромно щекотала, вонища от нестираных портянок, параши, чеснока и перегара...

Ванюша силился открыть глаза... Открыл... Увидел перед собою полосатый «тельник», летящий в рожу, весь расписанный кулак, услышал ржание десятка голосов... И всё погасло...

Не менее зловеще, чем открылись, закрылись двери, загремел засов. Вагон ритмично закачался, гармонь утихла и раздался стон... Труба буржуйки выбросила сноп искр. Видать внутри подкинули дровишек...

Светлело небо. Всё вокруг светлело... Шептались прихожане;

- Они его убили!..

- Да вроде нет...

- Живой!.. Вы слышали?

- Вот стон… Ещё... Ещё один...

- Нет, что-то долго убивают...

И, наконец, открылась дверь вагона и взглядам публики предстал чудесный юноша, без каски и халата. Он тупил взор, и целомудренно прикрыв руками своё хозяйство, подсрач получив, шагнул вовне...

Упал, конечно... Ему на голову, нечаянно, вылили парашу, закрыли дверь и вознеслись на небо чудотворцы. Вагончик, превратившись в точку... Исчез...

Толпа безмолвствовала. Любопытные жильцы, выглядывали в окна, и тоже молча.

И в полной тишине, уже смиренный Ваня, поднялся и заковылял к парадному, держась за попу...

По ляжечке его, стекала капля крови.

***

Я Ванечку потом не раз встречала, то кормящим из ложечки бомжей, то гладящим котёнка, то раздающим у метро брошюрки «Пробудись». И стало в нашем доме тихо-тихо...

Лишь иногда, и то, совсем тихонько, он слушал «Мизерере».

А однажды, такой смиренный тихий подошёл ко мне он, и на ухо поведал, об истине дарованной ему для просветления. Вот она;

"КОЛЬ ИСТИНЕ НЕ ВНЕМЛЕТ ГОЛОВА, ТО НЕПРЕМЕННО СКОРО БУДЕТ ВНЕМЛИТЬ ЖОПА!"

Слезой счастливой, окропил моё плечо и попросил никому не рассказывать о том, что я слышала и видела...

КАРЛ КАРЛОВИЧ

***

"Пока наш народ тёмен и безграмотен,

из всех искусств для нас важнейшими

являются кино и цирк".

(В.И. Ленин)

***

...Здравствуйте, уважаемые телезрители. Сегодня в студии передачи «Культурная Мингрелия» с вами я – Полина Захарова. Сегодня мы поговорим о таком, редко встречающемся феномене, как карликовость.

В этом мне поможет наш гость - заслуженный артист цирка, бессменный творческий руководитель коллектива «Ушмальские Фрики», профессор кафедры истории государственного педагогического института имени Василия Второго Болгаробойца, автор тематического пособия «Устройство и принцип работы пастушеских жалеек», человек – легенда и наверное самый любимый клоун, многих и многих поколений, детей и взрослых – Вакула Пантелеевич Чуб.

- Добрый вечер, уважаемый Вакула Пантелеевич.

- Добрый вечер, Полина Станиславовна и вы, уважаемые телезрители, тоже здравствуйте.

- Профессор, что вы думаете о всплеске интереса в последнее время, к этому уникальному феномену? Сейчас во всех СМИ, включая интернет, активно пользуются спросом новости, посвящённые этой теме. Вот, например, на сайте информационного агентства «Тёмный свет» статью о смерти двух карликов, знаменитых мексиканских шоу – борцов, братьев Хименьес, выступавших под кличками «Маленькое привидение» и «Зеленая мордочка», за один день прочло больше ста тысяч человек, а статью посвящённую семидесятилетию со дня смерти М. Ю. Лермонтова - всего двое...

Персональный сайт голливудского актёра – карлика Гарри Коулмана, посещает в день, в среднем, около восьмидесяти человек, а сайт, посвященный жизни и деятельности выдающегося советского физика, правозащитника и политического деятеля А. Д. Сахарова - всего полтора...

Портреты чернокожего актера - карлика Верна Тройера, известного по фильмам о шпионе Остине Пауерсе, украшают обложки школьных тетрадей, на которых не отыскать ни одного портрета наших классиков и гуманистов. Что происходит? Каково Ваше мнение на этот счёт?

Профессор ненадолго задумался. Всего на несколько мгновений. Но, начав говорить, говорил гладко, как по писанному и очень эмоционально.

- Всё дело в исключительности, как Вы справедливо заметили, Полина. И в исключительной, необъяснимой притягательности любого уродства для человека. Если он, конечно, осилил отвращение и не забил палкой это существо сразу, то он смотрит на него с любопытством, правда очень свысока.

Ему, с одной стороны, - приятно осознание того, что его лично миновала участь сия. Модулируя ситуации, где он становится на место урода, он, как бы, примеряет на себя его шкуру и хорошо человеку, и отрадно возвращаться от этих мыслей к своей полноценности.

А с другой стороны,- имеет место морально–этический и даже духовный аспект. Человек, как индивидуум, по сути своей, испытывает генетическое отвращение ко всяким отклонениям от нормы, устойчивость наследственных признаков которых, может оказаться губительной для человека, как вида в целом. Но, стараясь преодолевать это отвращение, а ещё и помогая, а ещё и с улыбкой, человек из обезьяны становится одухотворённым подобием божьим.

И тем одухотворённей, чем страшнее встреченное им уродство и чем больше усилий он тратит для преодоления отвращения к нему.

Вот только преодоление это, в процессе эволюции человека как вида, претерпевало очень медленные и разнообразные трансформации.

Очень вероятно, что на заре цивилизации, уродов и калек просто съедали для общей пользы, затем, при появлении элементарного сознания их съедали из сострадания, а ещё через тысячи лет их стали съедать в религиозных целях. И появились первые культы уродов;

Почти все древние мифологии вспоминают о людях-карликах. Греки называли их мирмидонами и верили, что произошли карлики от муравьев, гнездящихся на святом дубе. Их армию к вратам Трои привел Улис.

Гомер увековечил другую расу карликов - пигмеев и их неутомимые войны с серыми журавлями. Этот классический конфликт был также описан в произведениях Ювенала, Страция и Овидия.

Кельты населяли ими подземный мир, считая их помощниками бога Одина, придумывая им названия имена и функции. Например, карлики – дверги, которых звали; Аустри, Нордри,Вестри и Судри стоят по четырём углам мира поддерживая небо, по сей день. Карлики – трольды, заведуют недрами, водами итд.

Та же картина, и у африканских народов. У этих карлики – духи. Одни из них - каннибалы, другие - похитители женщин, итд.

У эскимосов - они помогают охотникам, у скифов - они учат магии, у майя - они строят из камня и оберегают посевы. У германцев они злые, у британцев – добрые. Но всё это не имеет значения. Главное, что в мифологии чётко фиксируется внимание человечества к этому, как Вы изволили выразиться - "необычному феномену".

И почитание, пусть даже, как помощников Одина, совершенно не означает, что карлика не съедят, или не принесут в жертву. Съедят, а потом будут молиться его тени или духу...

И от резкого неприятия, даже к равнодушию, я не говорю о сострадании, ещё очень неблизкий путь. И он не возможен без развития цивилизации, особенно духовного.

Прошли века... И что мы видим? Цивилизованные китайцы, воруя младенцев помещают их в фарфоровые вазы без дна. Через несколько лет получай смешного "человека – вазу", с безвозвратно деформированным скелетом. Бинтуют разбитые ступни девочек-аристократок, превращая в копыта и лишая возможности ходить.

Компрачикосы, поддерживаемые заказами королевских дворов, похищают, выменивают, покупают, берут в приютах детей, уродуют их и перепродают для забавы, скучающего по всей Европе, дворянства. То же самое и в Азии. То же самое и в России... Жестокость нечеловеческая...

И преодолевая свой страх и отвращение перед непонятным, человечество делает первые шажки к приятию уродств, оно не находит другого способа к преодолению этих препятствий кроме, как истязать это "непонятное", постепенно привыкая к его соседству, и при этом кураже, потешаться, используя смех в качестве защитной реакции от страха и отвращения.

И вот, наконец, позднее средневековье... Самое прогрессивное человечество уже научилось преодолевать, своё отвращение к уродам, но сострадать ещё далеко нет. А ведь на дворе эпоха торжествующего христианства.

19 августа 1710 года, Пётр Великий, издаёт царский указ;

«...Карла мужеска и девичьего пола, всех карлов, живущих в Москве в домах боярских и других ближних людей, собрав всех, выслать с Москвы в Петербург, а в тех домах в которых живут, сделать к тому дню на них, карлов, платье: на мужеский пол кафтанье и камзолы нарядные, цветные, с позументами золотыми и пуговицами медными, золотыми, и шпаги, и портупеи, и шляпы, и чулки, и башмаки немецкие добрые; на девически пол верхнее и исподнее немецкое платье, и фантажи, и всякое приличное добро...»

Но сразу выполнить царский указ не удалось, поскольку карлов было мало, и собирали их почти 3 месяца. Всего было собрано около 80 карликов и карлиц. А собирали их на шутовскую свадьбу...

Именно такая уникальная свадьба карлов, а в частности, Якима Волкова и состоялась в ноябре 1710 года.

"...Пара была обвенчана в русской церкви по русскому обряду. Венец над невестой держал сам Царь, в знак своей особой милости. После стола все карлы очень весело танцевали „русского", часов до одиннадцати. Какие были тут прыжки, кривляния и гримасы, вообразить себе нельзя! Все

гости, в особенности же Царь, не могли довольно тем навеселиться и, смотря на коверканье и ужимки этих 72-х уродцев, хохотал до упаду..."

Петр I усердно подпаивал новобрачных и затем сам отвел их домой (в царские палаты) и при себе велел уложить их в постель. Молодая карлица, бывшая невестой, сделалась беременною, но не могла разрешиться и после страданий умерла вместе с ребенком.

Через время появилась у Росейского двора новая забава, а именно - «Шутовские похороны карла» в 1724 году, того самого, Якима Волкова - вдовца, распутничавшего и пьянствовавшего со дня смерти жены. Похороны состоялись в конце января, и по указу Петра I, были проведены самым торжественным и, опять-таки, забавным образом. Была образована целая процессия, состоявшая из 30 маленьких мальчиков, шедших попарно, низкого роста попа, нарочно подобранного для такой церемонии, крошечных саней, на которых стоял крошечный гробик, обитый малиновым бархатом, с серебряными позументами и кистями. Одним словом - весёлые «Шутовские» похороны...

В это время в Англии, после свержения Стюартов, компрачикосов объявили вне закона. Их главарей вешали, рядовых членов клеймили. Вслед за Англией запретили деятельность компрачикосов на своей территории Франция, Испания и Нидерланды.

А куда деваться карликам? Их уже не убивают и не едят, даже принимают на службу в армию;

Из 45421 призванных к воинской повинности в Баварии, констатировали 43 субъекта с ростом в 131, 130, 128, 126, 125, 124 и 115 см...

Кстати, в Соединенных Штатах, в армии северян, когда принимались все волонтеры, способные носить оружие, находилось несколько субъектов низкорослых, один - 124 см., другой даже 102 см. По аттестации их начальства, оба служили прекрасно и бодро переносили все тягости и лишения.

Но, тем не менее, как бы то ни было, они оставались только «субъектами».

Тогда и стали появляться первые цирковые труппы и целые цирки лилипутов, вроде нашего, где карлики смогли, хоть немного почувствовать себя людьми, в среде себе подобных.

И знаете, Полина, что я однажды понял? Я понял, что налёт цивилизации ещё настолько тонок, что нормальный человек, как бы он не старался, пока не может относиться к уродам, как к равным. Он может улыбаться, даже протянуть руку, но сделает он это, всё равно, через силу. Потому что, мне самому трудно смотреть на наших артистов, да и на себя самого в зеркало, без отвращения. Что говорить о нормальных людях?..

И перефразируя высказывание Горького о том, что «Мерило цивилизации это отношения к женщине», я определил собственное мерило. Это отношение к нам - карликам.

И на данном этапе развития, у нормального человека только одно хорошо получается, по отношению к нам – смеяться. Вот и пусть смеётся. И до тех пор, пока он смеётся над уродами, он смеётся над собой. А вот когда он насмеётся, тогда он или проникнется состраданием, или снова начнёт нас есть.

А пока смейтесь, по крайней мере, у нас будет работа. Как впрочем, и у многих других эксплуатирующих уродства.

Вот взять, к примеру, гениального, на мой взгляд, Евгения Вагановича Петросяна и его «Кривое зеркало»...

- Вот Вы, Полина, вот Вы бы купили билеты на это убожище?..

- Ну, я... - Замялась Полина.

- Я бы тоже не купил. – Отрезал Вакула. – А в залах аншлаг. И желающих купить билеты, хоть отбавляй. Вы спросите - "почему?" А я Вам отвечу – "да по тому самому!" И ещё одно...

- Кривые зеркала, всего лишь немножечко искажают отражение того, кто в них смотрится!

Вот они сидят и ржут. Нет, я понимаю детский смех, даже над упавшим мной – семидесятилетним стариком. Смех детей первобытен и подсознателен. Их смех искренен и не замутнён работой мысли. Смех ребёнка безобиден и здрав.

Но, когда я вижу сидящего в зале пожилого мужика в костюме, при галстуке, бородке и любовнице. И он от смеха вытирает слёзы, после того, как на сцене очередной тролль выпукнет свою плоскую шутку, мне хочется подойти к нему, взять его за "грудкИ" и спросить "Уважаемый, сколько тебе лет? Слышал ли ты когда-нибудь о бомбардировках Гамбурга, Берлина и Лейпцига, Одессы, Токио и Лондона? Слышал ты, что либо, о холокосте и голоде, слово «Война» встречалось тебе, хоть раз в жизни? Прочёл ли ты, хоть одну умную книгу?" Я не спрашиваю – читал ли он Шекспира.

И знаю, что он мне ответит. Знаю, а всё равно хочется в рожу плюнуть.

А ответит он мне, что, мол, слышал, читал, но это было давно и, похоже, что неправда.

А что ещё он может мне ответить? Иначе ему придётся отказаться от своих взглядов на мир и выйти из этого такого уютного зала, где кормят таким смешным фаст – фудом. Выйти и сделать шажок к более совершенному обществу. К обществу, в котором, может быть, исчезнет презрение и насмешка по отношению к тем, кто чем-то отличен от тебя...

В студии чуть–чуть помолчали. И голос ведущей нарушил тишину;

- Уважаемый Вакула Пантелеевич, мне почти всё понятно. Мне не ясно одно – почему интерес к этому, НАСТОЛЬКО высок?

- Ну... Деградируем... – Спокойно ответил профессор и Полина засмеялась.

- Простите, профессор. Я просто подумала о том, что если бы Вы так ответили сразу, то мы бы с Вами сэкономили кучу эфирного времени. Всё равно, спасибо Вам огромное за ликбез. Приступим к делу. Итак...

...В прошлую среду жители микрорайона «Райские кущи» смогли увидеть из своих окон, поднимающийся купол шатра вашего цирка. Знаменитый цирк лилипутов «Ушмальские фрики» возвращаясь из своего турне по Молдавии, Румынии и Украине, заглянул и к нам.

Вакула Пантелеевич, расскажите, пожалуйста, мне и нашим телезрителям, о своих планах и о планах вашего цирка на будущее.

А с чего начинать? – Спросил наивно Вакула Пантелеевич.

- А с чего хотите. Расскажите нашим юным телезрителям о своём коронном номере, о программе представлений и если можно, коротко, о творческих перспективах. Я думаю, всем будет интересно узнать ответы на эти вопросы. Пожалуйста...

Вакула Пантелеевич снова оживился.

- Наш творческий коллектив - цирк лилипутов «Ушмальские фрики», привёз в ваш город полную гастрольную программу. Она ничем не будет отличаться от той, которой мы радовали румынских деток. А может даже будет в чём–то и лучше. Родина, как ни как...

Программа представления строится вокруг основного номера. Это моё детище, моя гордость.

С него я и позволю себе начать рассказ о нашей программе.

Наш основной, уникальный номер был создан мною в 1956 году, на волне сочувствия молодой Кубинской революции. Успех его с тех пор неизменен, а секрет прост. Он заключается в исключительном профессионализме артистов и в двойном и очень эффектном антре. Я опишу в общих чертах его идею. Итак, слушайте;

Антре первого клоуна;

Я, естественно в парике, одетый в военный френч под горлышко, с буффонными медалями и эполетами выбегаю на манеж, на котором расстелен большой кусок красной холстины, вырезанный в форме Кубы, и начинаю по нему топтаться, отбивая чечётку, стуча кулаком в грудь и крича при этом "Батиста! Пачанга! Ча - ча – ча!" Дети, видя меня, неизменно и благодарно хохочут.

Антре второго клоуна;

Следом за мной, выбегает клоун с накладной чёрной бородкой и усами, одетый в помятую зелёную кепку и камуфляж. Он запрыгивает мне на спину, лупит лозиной и истошно вопит - «Lleva Fidel al Сubo por el galope, el vampiro americano!» - (Покатай-ка Фиделя по Кубе галопом, американский вампир!) И я начинаю его катать галопом по красной холстине. Очень смешно получается, кстати...

Ну, а потом я падаю, якобы утратив силы, и приподнявшись на локоть, схватившись за сердце, восклицаю – «Muero, ni qui;n no comprendido» - (Я умираю никем не понятый) и валюсь на спину.

И конечно, впечатляющий «шлюс» – концовочка; Фидель утаскивает моё тело за кулисы, взяв за ногу, под неутихающий хохот и аплодисменты зрителей...

Вот уже почти полвека, мы ничего не меняем в этом номере. Единственное, что... Мне стало в последнее время, тяжело катать Фиделя по Кубе, а так...

Конечно, как говориться – лучше один раз увидеть... Поэтому пользуясь, случаем, я хочу пригласить и Вас и всех телезрителей, на представления нашей труппы. Премьера завтра! Не пропустите!

Кроме весёлых клоунов, в программе будут представлены номера, наших замечательных борцов братьев Гуреевых.

Крафт – жонглёры, Саша Штрабат и Юра Форганг, продемонстрируют удивительное умение жонглирования живым человеком нормального роста.

Так же, вы сможете увидеть фантастические номера наших воздушных гимнастов – супругов Кордепарель, на подкидной доске, канате и трапеции.

Неповторимая лилипутская пантомима всемирно известного, замечательного артиста этого жанра – Уго Капштейна.

Фирменное парное вольтижирование на карликовых пони, неподражаемых мастеров парной джигитовки - Мусы Джалиева и Нагиба Варгисяна.

Незабвенная прима нашего цирка - Фелисия Кропоткина, на ваших глазах, с присущей только ей грацией, всего за три минуты, съест ведро пельменей.

Эквилибристы, фокусники, клоуны – эксцентрики, дрессированные животные и многое – многое другое.

Большой праздник в гостях у маленьких людей! Наш уникальный цирковой коллектив «Ушмальские фрики», будет рад подарить вам и вашим детям, радость и незабываемые впечатления! Кстати, билеты на премьеру продаются в наших кассах с пятидесятипроцентной скидкой для пенсионеров и детей до семи лет! Поспешите, мы с нетерпением ждём вас под куполом нашего цирка! Микрорайон «Райские Кущи». Ехать из центра четвёртым трамваем до остановки «Мусоросжигательный завод».

- "Ой, какая прелесть!" – Воскликнула ведущая. – Вы забыли поделиться с телезрителями планами вашего коллектива на будущее.

- Ой, планы, обширные... Во-первых, мы сейчас рассматриваем предложение американской студии «Paramount Pictures», о съёмках сиквела с участием актёров – лилипутов, на фильм «Храброе сердце» В качестве режиссера снова выступит, сам Мел Гибсон, а главная роль Уильяма Уоллеса, была предложена, нашему замечательному миму – Уго Капштейну.

Но этот проект, требует прекращения гастрольного графика и длительной работы в США. Поэтому, мы рассматриваем параллельно поступившее предложение от «Мосфильма» на создание ремейков на такие полюбившиеся телезрителям картины, как «Семнадцать мгновений весны», или «Батальоны просят огня», на наш выбор. Мы склоняемся принять предложение московской студии, так, как это вносит всего лишь небольшие поправки в наш гастрольный график.

Ну, что ещё?.. Вот разве, коллективные съёмки в реалити–шоу «Дом-К», и организованный нами на осень, пробег всех желающих лилипутов СНГ, по набережным Невы, с целью привлечь внимание общественности к экспонатам других залов и разделов кунсткамеры, кроме "Анатомического".

Вот, собственно, и все планы на ближайшее будущее...

- Спасибо огромное, Вакула Пантелеевич, за содержательную беседу и приглашение на премьеру. Мне было очень приятно с Вами пообщаться, я думаю, что и наши зрители получили массу полезной информации.

Хочется пожелать Вам и всему Вашему коллективу успешных гастролей, и реализации всех творческих планов. Спасибо Вам ещё раз! До встречи в цирке.

- "До встречи". - Попрощался лилипут – профессор, и эта тягучая, как карамель, усыпляющая мантра, превратилась снова в полную тишину.

САРКОМАСТИГОФОРЫ

***

"...А, может быть, Вы поделитесь с нами и нашими маленькими зрителями, творческими планами вашей студии?" – Голос ведущей был похож на весёлый лай лавретки мучимой глистами.

- "Ну, мне не хочется открывать все карты перед телезрителями но кое-что, я конечно расскажу". – Отвечал ей до боли знакомый, не сильно отличающийся от первого, голос гостя. (Я не мог вспомнить чей).

- "Ну, пожалуйста, пожалуйста, нам всем так любопытно, ну хоть немножечко..." - Протявкала лавретка.

- Хорошо, хорошо, уважаемая. Никаких секретов нет, есть элементарное желание сохранить интригу и только...

...Ну, во-первых, мы заканчиваем монтаж второй части, ставшего семейным, всем полюбившегося мультипликационного фильма «Истории весёлого катафрактария». Она должна выйти на экраны в сентябре этого года. А также, начинаем снимать новый полнометражный фильм для самых маленьких, с применением современных технологий объёмной анимации. Пока его рабочее название «Экзистенциальное танго», может случится так, что оно и останется".

- Очень интересно! Очень. Расскажите подробнее о «Историях весёлого катафрактария – 2». Ваш рассказ будет интересно услышать не только детишкам, но и их родителям. Просим Вас, Эдвард Станиславович. Просим!

- Я с удовольствием расскажу, но уж не обессудьте, только в общих чертах. И в «Историях весёлого катафрактария – 2», и в «Экзистенциальном танго», мы оставили полюбившихся и детям, и взрослым, замечательных героев первой части «Историй» - ворчливого похожего на морячка Папая, старичка по прозвищу Минёр, и его молодого друга, полного жизненных сил и оптимизма – Пионера.

Во второй части, действие начнётся в Палестине, где друзья случайно обнаруживают коллективное захоронение тяжёлых парфянских всадников вместе с их конями. Разгадать загадку происхождения могильника, и берутся наши герои, с чем и успешно справляются на протяжении всего фильма, рассказывая нам историю одного из воинов, начиная от его рождения и заканчивая гибелью в жесточайшем, кровопролитнейшем бою.

Мультфильм, на наш взгляд, получился интересным, изобилующим весёлыми шутками, как всегда, попадающих в забавные ситуации, героев. И весь коллектив и я, в том числе, надеемся на то, что эта часть повторит успех первой и наши маленькие зрители оценят по достоинству, проделанную нами, работу.

- Спасибо Вам, Эдвард Станиславович, за увлекательный рассказ. Лично я, увлеклась. Я и вся моя семья, обязательно пойдём на премьеру. Я Вам обещаю! А теперь рассказывайте о вашей новой работе с таким интригующим названием. Расскажите нам о «Экзистенциальном танго».

- Идея этого мультфильма, кардинально отличается от всего того, что мы делали раньше. Начиная от сотрудничества с коллективами, занимающимися компьютерной графикой, заканчивая революционной концепцией всего сценария.

- В чём же его революционность? Уважаемый Эдвард Станиславович.

- Ну, во-первых, мы решили удивить зрителя, поменяв героям имена. Теперь Минёр будет молодым и весёлым, а Пионер – стареньким и каверзным. При всём при этом, они заговорят на идише, и вообще весь мультфильм будет озвучен на идише. Это делается для того, чтобы его могли с лёгкостью переводить и дублировать в любой цивилизованной стране мира.

Сюжет же, напротив, разворачивается не за границей, как в предыдущих сериях, а в средней полосе России. Эта нетривиальная история начинается с того, что наши герои – Минёр и Пионер случайно находят при раскопках Костромского древнего арсенала, полуистлевшую берестяную грамоту. Из которой узнают о том, что тысячу лет назад, ещё задолго до появления "Царь – пушки" и "Царь – колокола", неподалёку от села Фёдоровское, работники артели дровосеков, начали в свободное от работы время, забавы ради, строить "Царь – матрёшку".

И так увлеклись, что через шестнадцать лет в радиусе двадцати вёрст не осталось леса. А над деревней, закрывая собою солнце, возвышалась исполинская кукла, такая огромная, что для того, чтобы нарисовать один её глаз, тратилось шесть ведер краски. Колос был виден невооруженным взглядом в Костроме и Ярославле, а в ясную погоду, даже в Вологде и Нижнем Новгороде.

Жители деревни сначала радовались ей, гордились ею перед, приезжавшими поглазеть на чудо, вельможами и чернью из соседних княжеств. Но, когда поняли, что кукла лишила их солнечного света и их детишки крючатся от рахита, а снег в её тени не тает почти до самого лета(а в её тени была вся деревня), решили её уничтожить.

К счастью, неподалёку оказался Киевский князь Владимир Святославович, как раз ехавший полюбоваться диковинкой. И когда он увидел, что селяне хотят её сжечь, с радостью присоединился к ним возглавив процессию и войдя, таким образом в историю, как Владимир – "Красно Солнышко".

Так же, грамота сообщала, что по легенде, зола сгоревшей "Царь – матрёшки" превратившись в чёрные жемчужины, погрузилась в землю. И по поверью, возвращала здоровье и молодость тем, кто их находил и проглатывал.

Наши герои, воодушевленные появившейся возможностью вернуть старому Пионеру молодость и красоту, отправляются в полное приключений и весёлых происшествий, путешествие. Ну и, конечно же, наш фирменный юмор, которым будет приправлена каждая сценка и каждый диалог с участием героев. Также, по ходу фильма, детишки узнают ответы на вопросы, "что удерживает вместе старика Пионера и мальчишку Минёра?", "Как умер Сигизмунд Шоломо Фрейд?", "Что такое кандидоз?" и ещё многое-многое другое.

- Ужжжасно интересно! Заканчивая передачу, я от себя лично и от всех телезрителей хочу поблагодарить Вас, Эдвард Станиславович, за преинтереснейший рассказ о вашей работе. И пожелать Вам лично, и всей студии анимационных фильмов для детей и юношества «Саркомастигофоры» - доброго здоровья, творческих успехов и своевременной спонсорской поддержки! Хи – хи - хи...

БРАХМАПУТРА

***

Я, щурясь, посмотрел на экран телевизора и увидел, сидящего за письменным столом, голого старичка, чем-то напоминающего откинувшегося с отсидки Йозефа Менгеле. Он, что–то негромко говорил и делал ладонями с растопыренными пальцами, невообразимые пассы. Вероятно завораживая...

На его шее висел огромный серебряный орден или амулет в виде десятиугольной звезды с большим всевидящим оком в центре. А голую грудь и плечи украшали прилепленные столовые приборы. Я невольно прислушивался к монотонному бубнению, проникающему в моё сознание.

...Сегодня я попробую научить Вас, дорогие телезрители(если вы, конечно, захотите вдумчиво отнестись к сказанному мной), как правильно использовать лечебную энергию своего организма. Те из вас, кто способен чувствовать в себе потоки жизненной энергии – «праны», способны и научиться правильно пользоваться ею. И я вам в этом помогу.

Прана, наряду с силой мысли, способна делать настоящие чудеса. И так–же, как и прана, разливающаяся по всему физическому телу, мысль не принадлежит только мозгу. Она принадлежит каждой клетке, их совокупностям – органам и совокупности органов – организму в целом.

Тем не менее, каждая клетка и орган способны мыслить отдельно. И этой мыслью они управляют нашим здоровьем. Когда в организме человека, происходят какие-то неполадки и появляется болезнь, то это прямое следствие того, что какой–то орган или группа органов разленились, и плохо справляются со своими задачами. И вы должны научиться с помощью мысли, высказанной чётко и ясно, обращаться к мысли соответствующего органа и приказывать ему не расслабляться, заставить мысль органа работать правильно. Но необходимо учитывать некоторые особенности к мышлению у разных органов. Сейчас я постараюсь объяснить, что и как делается... Берите ручки, бумагу, садитесь удобнее и записывайте.

Для начала, я ограничусь только теми органами, плохая мысль которых большинству из нас доставляет наибольшее количество хлопот. И освоив эти практики, при должной концентрации и усердии, вы сможете с лёгкостью преодолевать недоразумения и неприятности связанные с их плохой работой. Итак;

Лечение печени.

Печень, к сожалению, один из плохо соображающих, бестолковых органов и обращаться к нему нужно положительно и резко. Да-да, именно положительно и резко. Печень нельзя брать лаской(как например умное сердце), её необходимо понуждать и запугивать. Не разговаривайте

ней слишком долго. Прикажите что–то и всё! Например – выделять желчь и выполнять свои обязанности, и всё!

Почки.

Почки лечатся также, как и печень. Исключительно приказаниями в адрес их мысли, в жёсткой и даже грубой форме. Необходимо легонечко постучать в области почек и приказать им начать справляться со своими обязанностями. Запомните! Только это и всё. Больше никаких уговоров быть не должно, я подчёркиваю – "почки, как и печень – глупый, балованный и своенравный орган, уважающий только силу".

Сердце.

Сердце - очень добрый и умный орган. Оно очень хорошо понимает доброту и ласку. Поэтому, обращаясь к его мысли, можно говорить долго, не скупясь на ласковые слова. Но если у Вас нет времени на разговоры, то можно просто обратившись к мысли сердца, трижды попросить; «Работай, пожалуйста, правильно, справляйся со своими обязанностями». И скоро вы заметите, как ваши слова, обращённые к умной мысли сердца, возымеют действие.

Также вашему вниманию, я хочу предложить ряд практических приёмов, которые могут вам пригодиться в непредвиденных ситуациях и помочь вам и вашим близким, с честью и достоинством, выйти из неприятностей связанных с внезапно разленившейся мыслью кишечника.

Итак;

Лечение запора.

Начинать лечение запора следует с лечения печени. Затем проведите руками по кишкам (по часовой стрелке) со словами; «Проснись, мысль кишок, исполняй свои обязанности, двигайся естественно и свободно, как полагается». Иногда запор с трудом поддаётся лечению из-за сжимания ануса. В этом случае, положите руку на это место (можно через одежду), чтобы обратить на себя дополнительное внимание органа и произнесите гневно и громко; «Расправься смутьян, ты вносишь смуту! Поддайся и дай движениям совершится естественно и свободно!» Повторив это приказание несколько раз подряд, вы почувствуете облегчение.

Ну, и "обратная сторона медали", возникающая при лени мысли кишечника, это понос.

Понос лечится, так же как и запор, только прана направляется в обратную сторону. Мысли кишечника нужно приказать успокоится, а "смутьяну" – сжаться.

"Вот и всё на сегодня..." – Объявил, взбодрённый, бурлящей праной, голос ведущей.

...Дорогие телезрители, сегодня у нас в гостях был и делился с нами своим опытом -Профессор, академик, преподаватель ВНИЦТНМ «ЭНИОМ». Председатель и преподаватель общественной организации «Аура». Специалист по традиционным системам оздоровления, по нейтрализации аномальных явлений. Лауреат конкурсов «Лучший целитель России последнего десятилетия двадцатого века». Удостоившийся высшей награды в области комплектарной медицины - «Звезда Магистра». Академик проскопических наук, академии им. М. Ностдамуса. Автор учебных пособий по биоэнергоматике, биоэнергосуггестолог, массажист энергоканалов – Юрий Аркадьевич Спинян. Широко известный, в узких кругах, как Брахмапутра.

-Спасибо огромное, Юрий Аркадьевич за сегодняшний урок. Что у нас в следующий раз?

- Я думаю, полечим лёгкие, спинной мозг, женские придатки и плоскостопие, дыхательными практиками армянских хасидов. – Уверенно ответил Брахмапутра. И попрощался со мной.

ВАКЦИНАЦИЯ

***

...Мы, только что, прослушали отрывок из замечательного произведения "Мизерере", написанного выдающимся итальянским композитором - Григорио Аллегри, для двух хоровых составов исполняющих его в средневековой технике многоголосого хорового пения - "Фобурдон". Поистине гениальное произведение! Мы к нему ещё вернёмся, А сейчас...

В гостях студии «Поющий Эскулап», наш гость – художественный руководитель школы хорового пения «Колокольчик рапунцель», основанной на базе кафедры вокала, Тамбовского государственного музыкального училища имени "Народного крестьянского восстания 1918 года", заслуженный работник культуры – Барух Зурабович Плешин. Встречайте!

Зазвучала приветственная музыка, и раздались аплодисменты.

-"Добрый вечер, Барух Зурабович". – Приветствовал гостя голос ведущей.

-"Добрый вечер и Вам, Мариночка и всем тоже Добрый вечер". – Ответил надтреснутый и немолодой голос творческого руководителя.

-Барух Зурабович, скажите, как вы думаете, поднятая нами сегодня тема – «Хоровое пение, как средство борьбы с пандемией свиного гриппа», она актуальна? И вообще, способно ли пение в хоре защитить от болезни или оказать, какое-либо, профилактическое действие?

- Ну, я не знаю, как на счёт гриппа теперь... А вот в средневековье... Когда не было других коллективов хорового пения, кроме церковных, где пели, в основном, мужчины-сопранисты... В Италии их называли ласково – "музиции". То, однозначно, да!..

Ведь для того, чтобы мальчик попал в хор, необходимо было его, значит, кастрировать... А кастрация тогда широко применялась, как средство борьбы, значит, с проказой, эпилепсией, подагрой, водянкой, и вообще, считалась долгое время панацеей от всех болезней, вот...

...Особенно часто она применялась для лечения грыжи. И если смотреть на поднятую Вами, Мариночка, проблему с этой точки зрения... То считайте, что мальчики в хоре были крепко привиты, особенно от грыжи. Я молчу уже о, каком-то смешном, гриппе. А вообще тема очень интересная, для тех, конечно, кто понимает...

- А вот, Барух Зурабович, в последнее время, появились кривотолки в связи с массовыми прививками, предложенными министерством здравоохранения, в ходе программы "Обязательной вакцинации населения". Как вы относитесь к этому, со своей гражданской точки зрения, и как человек искусства?

- Ну, и как гражданин, и как человек искусства, я считаю, что прививать нужно по желанию. Но, массовые случаи в истории не редки. Вот, например, "Королевское медицинское общество" в статистическом отчете за 1б7б год сообщает, что только в диоцезе Сан-Папуль близ Каркассона, из-за грыжи было вакцинировано более пятисот мальчиков. Я думаю, что многие, из них, наверное в последствии, прекрасно пели в хоре.

- А в Вашем хоре есть уже вакцинированные дети, родители которых проявили гражданскую сознательность?

- Ну, пока, к сожалению, нет. Но, я постоянно провожу с ребятами и их родителями, просветительные и агитационные беседы, привожу примеры блистательных сопранистов средневековья, таких как Франческо Сото, Лорето Виттори, и других, чья слава и карьера напрямую связана с вакцинацией.

Объясняю, растолковываю им то, что процедура эта, при нынешнем развитии медицины, считается очень простой и безболезненной. И я думаю, что уже в скором времени, должен появиться результат, как следствие потраченных мною усилий. Я уже думал собственноручно парочку ребят вакцинировать, но им ещё нет семи лет, а те, что постарше уже не хотят, боятся...

- Так вы сами можете делать прививки! Не может не восторгать Ваша крепкая гражданская позиция и бесконечная забота о ваших воспитанниках. Вот если бы все были такими сознательными и отзывчивыми, как Вы, достопочтенный Барух Зурабович! А скажите, какие аргументы приводят родители этих ребят, отказываясь от Вашей помощи?

- Разные аргументы... Одних устраивает всё как есть, другим вера не позволяет, третьи боятся причинить вред ребёнку... В общем, ситуация довольно сложная.

- Вред? А что есть и такие, кто считает, что вакцинация это вред?

- Да почти все! Люди живут, руководствуясь дремучими представлениями и суевериями. Это в средневековье, когда вакцинация производилась в антисанитарных условиях, ножницами для стрижки овец или грязным ножом, была большая вероятность нанести ребёнку вред, и то существовал способ травматической вакцинации путём раздавливания пальцами тестикул пацанёнка, без всякого хирургического вмешательства!

Кстати, этот способ я и собираюсь применить... В шестнадцатом веке, только, в одной Италии ежегодно кастрировалось до 4-5 тысяч мальчиков в возрасте 7-12 лет. Из которых получались превосходные, настоящие сопранисты! А мы что имеем? В лучшем случае фальцетов!

К возрождению забытого искусства, "божественного пения", "музыки сфер" и продолжения дела последнего великого кастрата, обладателя неподражаемого контр–альта - Алессандро Морески, всего один маленький шаг! И я его сделаю, рано или поздно, привив, кого-нибудь из моих подопечных. И мы прославим Тамбов на весь мир, моим юным Фаринелли!..

Голос Баруха Зурабовича стих и в студии зависло странное неловкое молчание...

Что–то грохнуло...

ПРОМЕССИЯ

***

"...Бюро ритуальных услуг «Добрый викарий» предлагает новую услугу «Промессия», завоевавшую огромную популярность в Европе и Соединённых штатах Америки.

«Промессия» переводится, как обещание. И является шагом вперёд, в сравнении с традиционными методами погребения.

Об особенностях метода, делающего его таким привлекательным, расскажет руководитель технической лаборатории при бюро - Леонид Витальевич Лацкан". - Любезно сообщил приятный женский голос.

-"Здравствуйте дорогие телезрители..."- Услышал я баритон, определённо сытого человека. Он говорил не торопясь, уверенно и очень внятно.

"...Я счастлив, представить Вам новый метод, который мне и моей лаборатории, посчастливилось перенять у наших западных коллег, освоить, усовершенствовать, и с успехом применять. Я начну, пожалуй, с общих вопросов;

Наверное, широкой публике неизвестно, какой вред окружающей среде наносят традиционные захоронения. А это повсеместное заражение грунтовых вод и почвы, не только вследствие разложения останков, но и вследствие попадания в грунт и воду сопутствующих погребению таких синтетических соединений, как формалин и других не менее ядовитых веществ. К тому же, каждый из нас знает, сколько трудностей, не только моральных но и материальных, сопряжено с этим архаичным способом погребения.

К сожалению, пришедшая на смену погребения в землю, кремация, тоже не оправдывает себя, ни в экологическом аспекте, ни в финансовом. В результате кремации, наряду с продуктами горения, в атмосферу попадают вредные вещества иного рода, например, такие, как ртутные пары из зубных пломб. К тому же, среднестатистическое тело сгорает полностью за 60-90 минут, при этом сжигается колоссальное количество природного газа, что отражается, при нынешнем положении цен на рынке углеводородов, в конечном счёте, на кармане потребителя.

Наша лаборатория при бюро ритуальных услуг «Добрый викарий» предлагает вашему вниманию одновременное решение всех этих проблем. Суть метода «Промессия» заключается в следующем;

Тело умершего погружают в жидкий азот, и при помощи вибрации, останки разрушаются до порошкообразного состояния. Получившийся прах помещают в специальную вакуумную камеру и наши специалисты, удаляют из него влагу, методом холодного испарения. После этого, сепаратором удаляется весь металл, и при необходимости, или по настоянию родственников умершего, проводится дополнительная дезинфекция. Затем, прах помещается в аккуратную коробочку, сделанную из кукурузного крахмала. Вот и весь секрет этого удивительного по своей простоте и эффективности, предлагаемого нами метода.

Коробочка с порошкообразными останками, полностью разлагается в грунте в течение полугода, представляя из себя экологически чистое органическое удобрение.

Предлагаемый нами метод, прост, быстр и удобен. При этом, стоимость данной услуги заметно ниже, чем стоимость других, существующих сейчас на этом рынке. Пользуясь услугами нашей лаборатории, вы приобретаете в нашем лице надёжного и опытного партнёра. В результате - экономите свои нервы, драгоценное время и, конечно же, деньги".

- "Спасибо огромное Леонид Витальевич, за увлекательный экскурс в секреты вашей работы и за знакомство с интересным способом избавления от человеческих останков, с таким красивым названием, как «Обещание».

Спонсор нашей передачи – бюро ритуальных услуг «Добрый викарий»! Заказать услугу и получить дополнительную информацию вы можете обратившись по этим телефонам..."

ЖИЛ СЕБЕ И ЖИЛ

***

Миллион лет назад (а может два или три), жила – была обезьянка. Назовём ЕЁ, для простоты, «Ева».

Однажды она попала в каменный мешок, на дне которого, среди влажных булыжников,из еды, росли только незнакомые грибы. Каждый день, ей приходилось жадно слизывать росу, пытаясь заглушить их горечь.

В один из дней, она проснулась, подумала, и собрав камни в кучу, вылезла из своей ловушки. В своей голове она несла «Адаму» «Яблоко Познания».

Возможно, так появился первый человек. Кто знает… Ведь разница между «Непознанным» и «Невозможным» - огромна.

Ну, это к нижеследующему, не имеет ни какого отношения.

***

… Ты жил себе и жил… И знать не знал… И думать не думал… И видом не видывал в зеркале идиота. Даже наоборот. Да, что там «наоборот»! То, что ты там видел, частенько заслуживало эпитетов от «божества» до «совершенства», пока в один прекрасный момент, встретившись с ЕЁ взглядом, не увидел в них отражение «полного убожества».

А самое страшное во всём этом то, что к тебе вдруг приходит мысль - «А ведь она права…»

И больше ты в зеркало не глядишь.

И без него понятно – нет тебя. Ты – пустое место. Ты туловище увенчанное чайником со свистком.

Ведь ты, до этого момента, даже не подозревал того, что тебя может не быть.

И вот это, по настоящему, больно. Это не просто «больно», а « нестерпимо-больно».

И только теперь, именно с этого момента, потихонечку, ты начинаешь становиться «Человеком».

Начинаешь стесняться самого себя, задумываешься над смыслом бытия, в первую голову - своего, а потом и «вообще». И ужасаешься глубине собственной ничтожности, удел которой -пределы «отрицательных величин». А ничтожность с отрицательным знаком, почитай - достоинство.

Это можно сравнить с переворачиваемыми песочными часами. Тонкой струйкой в опустошенного тебя, втекает золотой песок познания, отсчитывающий время до того момента, пока ты не переполнишься мудростью и пониманием, и не умрёшь.

Но процесс это длительный, хоть, зачастую, и интересный. На этом пути поджидает масса неприятных сюрпризов, в основном фатальных.

Ну, причин тому может быть масса; малодушные разочарования с последующим самоубийством, несчастный случай ли, убийство или смертельная болезнь, врачебная ошибка… Одним словом – тьма.

Но бывает и так, как случилось с колченогим Никошей, когда за душу принимается самый коварный враг – «Гордыня», а тело с чайником, в угоду ей, стремится ускорить выплату дивидендов…

****

…Никошу тошнило. Тошнило от самого себя, иногда до крови. И чем больше он смотрел в ЕЁ глаза, тем тошнило больше. Это было невыносимо.

Ни единого достоинства равноценного ЕЙ, он в себе не находил, как ни старался.

Он был потерян, к тому же, подавлен, растёрт в порошок и развеян по ветру.

Ни одного деяния в жизни, ни одного поступка, за который можно испытывать гордость! Разве что – научился свою хромоту, обусловленную короткой ножкой от рождения, выдавать за боевое ранение, совсем при этом не краснея.

Всё растрачено, упущено, запущено и прожжено. И нужно всё начинать с «нуля», чтобы «когда-то там», она это оценила. А как же «мужская гордость», и « мужское достоинство»? А вот эти козыри и достаёт «Гордыня» из рукава.

Купив билет на самолёт из родного «Задротова» на Север, он собрался навсегда проститься и со своей прежней жизнью, и с НЕЙ, и с ЕЁ проклятыми глазами. Он грезил о свершениях на новом месте, о труде «выковывающем характер», и о забвении, дарованном ими, сулящем исцеление от чар ЕЁ взгляда и душевный покой.

Забыть. Забыть. Забыть… Скорее…

Но вот беда – рядом с ним сидела ЕЩЁ ЛУЧШЕ, ЕЩЁ ЧИЩЕ И СВЕТЛЕЕ!

Это была пытка. И это был шанс! Нужно было срочно что-то делать.

Энергетически-полноценное свершение. Деяние. Подвиг. Да что угодно, лишь бы ЕЁ глаза загорелись!

- А хочешь, я захвачу самолёт? Мы потребуем посадки в Трапезунде и попросим политическое убежище! Турецкие пляжи, солнце и инжир!.. Хочешь?..

Она посмотрела на него удивлённо, покрутила пальцем у виска, пожала плечами и отвернулась.

-«Хочешь! Кто, вылетая из «Задротова» не мечтает приземлиться в Турции?!. Хочешь, но не веришь в меня! В меня – Никошу Колченогого, не веришь! В чувства мои! А я могу! Могу ради ТЕБЯ всё!» - С этими словами он вскочил с места и "потрусил" к «рубке», на ходу раскладывая китайский туристический ножичек.

-«Прочь!» - кричал он, перегородившей проход, испуганной стюардеске. На беду, со всей возможной скоростью, позволяемой его «иноходью», зацепившись, за чью-то выставленную ногу, Никоша потерял равновесие, рефлекторно всадил свой ножик бортпроводнице в живот, ударился виском о стальной уголок порожка и моментально умер.

Это и оказалось "самым - самым" из того, что Никоша успел сделать в жизни.

А успел ли он стать "Человеком"? Кто знает... Ведь разница между "Неосуществлённым" и "Невозможным" огромна.

И ЗАЧЕМ ВСЁ ЭТО НУЖНО

***

Она была из тех, чья душевная конституция заставляет их присылать второе сообщение с извинением за ошибки в предыдущем. Или попросить прощения за, только промелькнувшую, нехорошую мысль. Позволяет иметь свои собственные, отличные от общепринятых, совершенные моральные нормы.

И хочется стать выше ростом, чище и краше во всех отношениях, рядом с этим воплотившимся ангелом. И смотрит она на твои (мои) уродства с пониманием, потому что знает - убеждение «лучше голодать, чем есть, что попало», верно, до тех пор, пока голод не убеждает в обратном.

И снисходит к моим увечьям духовным и врачует их одним своим присутствием и любовью, от тлетворного цинизма, возвращая потерянную веру в себя и человечество.

Её невозможно не любить. Это и долг, и честь, и величайшее счастье.

А они сказали – «Так получилось. Ну, застрелили твою сучку, ну и что?.. Тебе ж больше будет «Вискаса»».

А Он не захотел «Вискаса». Он захотел мести и выстрелил первым.

Его, раненого, связали и выкинули из самолёта, где-то над Восточным Тимором.

***

Он падал спиной. Серебряное брюхо самолёта захлопнуло выплюнувший Его зёв и, быстро уменьшаясь, исчезло в вихре увлекаемых за собой облаков. Солнечный свет, преломляясь в их белоснежной подкладке, больно обжигал сетчатку, пронизывая сознание и подсознание белым, стерилизующим свечением.

Вдох холодного и, вязкого от влаги, воздуха парализовал, заставив инстинктивно задержать дыхание. Сердце бешено колотилось, заглушая звуки; свистящего воздуха, хлопков трепещущей, враз промокшей, одежды и удаляющийся шум самолётных турбин.

Страх и ничего кроме страха.

Первобытный, парализующий и тело и сознание.

Машинально и отчаянно силишься распутаться. Безнадёжно.

Вот поток воздуха, лупящий в спину, опрокидывает тебя, раз… Бессильно дёргаешь ногами - ещё раз. Невообразимая панорама огромного обозримого мира, крутится в твоей голове, и от этого становится тошно. Рвёшь.

На место страха приходит отчаяние.

На глаза накатывают слёзы, собираются в уголках глаз, и срываются крупными каплями, уступая место непрерывному потоку. Сквозь них, слегка размыто, словно через огромную мокрую линзу окаймлённую горизонтом, в тебя заглядывает синий океан с лазурными лагунами у песчаных берегов, отражающееся в нём, индиговое небо, огромный остров, с утопающими в тропической зелени проплешинами невысоких вулканических гор.

И такое это всё родное и милое. И чужое небо и чужая земля. Такое дорогое – дорогое…

Наконец сердце замирает, мозг выключатся, усыпив себя гормонами, и последнюю секунду нестерпимый стерильный свет, кажется нежным и успокаивающим. Всё кажется успокаивающим;

И поднимающееся от приближающейся земли тепло, и едва различимый запах прелой растительности и водорослей, и самый свист ветра в ушах.

Всем естеством овладевает слабость и истома. Ты замираешь и закрываешь глаза, прощаясь с этим миром.

И за долю секунды до того, как свет в твой голове навсегда погаснет, сжавшаяся антивеществом душа твоя, прервавшимся криком, освобождаясь, вырывается наружу.

И что было с ней до этого момента, и что будет после, одному Богу известно.

Сконвертировано и опубликовано на http://SamoLit.com